Ruská osoba má veľa príbuzných. A každý príbuzný má zvláštne meno, ktoré si vyžaduje dekódovanie.

"Svokor" - otec manžela pre svoju nevestu (odvodené od "svokra").

„Svokra“ znelo ako „všetka krv“, „splodená krv“, hlava klanu, ktorý spája všetkých pokrvných príbuzných. Ďalšou verziou je „vlastný prístrešok“ (skôr v Rusku bola nevesta privedená do domu svojho manžela, takže dom svokry sa stal rodným).

„Dever“ pochádza zo slova „dôverovať“.

Komu, ak nie tomuto mužovi, mohla mladá manželka zveriť to, čo považovala za najintímnejšie. Podľa inej teórie sa príbuzný nazýval švagor nie preto, že by mu dôverovali, ale preto, že na rozdiel od iných naňho často ukazovali na dvere (nie je vás tu s vašimi radami, nebuďte múdri ). Ako možnosť, švagor ukázal na dvere, keď mu príliš dôverovali.

"Švagriná" - pochádza zo slova "zlo", takže v niektorých regiónoch Ruska sa vyslovovalo ako "zlovka".

Tento pojem môže súvisieť so starým obradom, kedy si nevestu po svadbe posypali popolom na hlavu (tohto obradu sa zúčastnila aj manželova sestra). Toto slovo sa nachádza v literárnych dielach napísaných pred 18. storočím. Sestra vždy žiarlila na svojho brata kvôli jeho mladej manželke a verila, že všetko robí zle, nehanebne, takže tento výraz má v podstate negatívny význam.

"Svokra" - "ktovie kto."

Tento význam je spôsobený skutočnosťou, že keď si brali dievča z cudzieho klanu alebo iných krajín za manželku, príbuzní manžela o nej nevedeli nič (jej zvyky, charakter, zručnosti), čo znamená, že vezmú niekoho, kto je nie je jasné do domu. Etymológia slova je spojená s patrónkou kozuba - Vestou, ktorá žila v starovekom Ríme.

„Svokra“ je nevesta, manželka syna, švagor alebo skúsená manželka, ktorá už má deti („na zbúranie“, „zbúrať“).

Pojem „svokra“ nie je len označenie príbuzenstva, ale aj určitého stavu. Ďalšia možnosť - "svokra" pochádza zo slova "syn" - manželka syna. Ale odkiaľ pochádza časť „ha“? Ženíchovi rodičia považovali nevesty za nemotorné, a tak sa im mohli aj vysmievať, aj hľadať chyby (vyučovať). Preto má slovo „svokra“ posmešný charakter.

„Svokor“ - pochádza zo slov: „tyaty“, „otec“, „pobaviť“, „česť“, ​​rodič manželky.

Osoba, ktorá musí sledovať dodržiavanie všetkých tradícií, zákonov cti v rodine.

"Svokra" - má slovanské korene a pochádza zo slov "zabaviť", "pohodlia". Po svadbe matka zriedka vidí svoju dcéru, tak sa zabávajte, keď príde. Ďalšia možnosť - svokra utešuje malé deti (vnúčatá).

"Shurin" - brat manželky.

Jedným z uhlov pohľadu na označenie slova „švagor“ je nadávať (ukáže sa, že bol pokarhaný celý čas). Ďalšia verzia - slovo pochádza z "SHCHUR". Aby sa chránili pred zlým okom za starých čias, ľudia žmúrili oči. Švagor je mladý priateľ, ktorý toho veľa vie, takže je úskočné prižmúriť oči. Pri pletení metiel, tkaní živých plotov a iných výrobkov z konárov sa používalo sloveso „robiť rozruch“. Preto slovo „švagor“ znamená príbuzný rodinnými zväzkami (predstavili sme vám seba, preto sme v jednom rodinnom zväzku).

„Švagriná“ - pochádza zo slova „vlastný“ (príbuzný nie je krvavý, ale ani cudzinec).

Pre mladého manžela sa často stáva najlepším priateľom.

"Svoyak" - skôr v Rusku to bolo meno tých, s ktorými bolo príjemné tráviť čas, najmä jesť a piť.

Neskôr sa tak začali nazývať vzdialení príbuzní, ktorí nie sú pokrvní. V tomto prípade takáto osoba nie je ani príbuzná, ani cudzia osoba. Dokonca ani s príbuznými niekedy neboli také vrúcne vzťahy ako so švagrovcami (veď aj z brata sa môže stať nepijak).

"Sin-law" - hlavný význam slova je "vziať."

Prečo to brať? Pretože ide o človeka, ktorý si vzal za manželku dievča (manželku) a nie peniaze od rodičov nevesty. Ďalšia verzia - "zať" - osoba, ktorá sa po svadbe stane slávnou, známou. Zaťom sa mohol volať len muž, ktorý si priviedol manželku do svojho domu.

Som vydatá 7 rokov, pred rokom som si myslela, že mám veľké šťastie na svokru a manželovu veľkú rodinu. A má asi 14 blízkych príbuzných, ku ktorým sme chodievali každú sobotu. Prejde 100 km jedným smerom.
Jeho rodičia nikdy veľmi nezasahovali, nepomáhali, ale pozývali ho, aby zostal na ich náklady, dávali lístky atď. A pre mňa a moju sestru dokonca niekoľkokrát)) Môj svokor v práci má možnosť urobiť lístky zadarmo.

Všetko sa veľmi zmenilo, keď som otehotnela (prvé dieťa v rodine). Všetci začali rozprávať o tom, ako veľmi budú dieťa rozmaznávať.

Sestra mi chcela zorganizovať baby shower (malú oslavu, kde zablahoželajú nastávajúcej mamičke a prinesú dieťaťu darčeky, napr. „veno“).
Vzápätí priskočila svokra so sestrou (manželova teta) a povedala, že organizuje. Požiadal som svoju sestru, aby sa do toho zapojila aj moja matka, aby mala možnosť zúčastniť sa tejto záležitosti cez Skype (ja a moja sestra žijeme v inej krajine). Svokra tento moment ignorovala a na moju ďalšiu otázku poslala správu, že túto dovolenku ruší a nikto z jej príbuzných ju nemôže stráviť, iba v reštaurácii. Medzi týmto prípadom sa v SMS vyrojilo množstvo komentárov o tom, aké veci by sme mali dať do zoznamu darčekov pre schauera, že by sme sa určite mali ísť pozrieť do obchodov a nie len na internet. A všetko s komentármi, hovoria, koniec koncov, toto je vaše dieťa. Usadeniny neboli dobré ani pre manžela, ani pre mňa.
V tehotenstve som do posledného dňa pracovala 12-14 hodín denne (a celú noc v nemocnici pri príprave na pôrod), takže toto všetko ma ešte k tomu všetkému stresovalo. Rovnakým tempom pracoval aj môj manžel, pretože bolo potrebné stihnúť dokončiť všetky projekty.

Potom sa svokra rozhodla, že sa nepohodla pred ostatnými príbuznými a "urobila láskavosť" a vrátila dovolenku 2 týždne pred stanoveným termínom po tom, čo zistila, že manželky 2 kolegov jej manžela spolupracovali s. moja sestra a zorganizovali dovolenku.
Toto všetko mi liezlo na nervy.
Na dovolenke bolo veľké sklamanie, všetci vzdialení príbuzní dali veľmi dobré darčeky, ale príbuzní, s ktorými sme neustále komunikovali, dali celý rok, a nie zo zoznamu, na ktorom sami trvali. Navyše lacné mesto, hoci všetci sú veľmi bohatí. Úprimne povedané, veľmi ma to ranilo vo svetle vyhlásení o tom, ako by „rozmaznali moje dieťa“. Tiež som prosila, aby som nič nedávala ružové a samozrejme svokra kupovala ružové oblečenie.

Nevedeli sme, kedy budem rodiť, ale všetkých sme upozorňovali, aby neprichádzali do nemocnice (tu majú návštevy na oddelenie povolené), chcela som len vidieť manžela. Pôrod bol pre bábätko náročný a ja som mala núdzový cisársky rez. Narodila sa malá. Nemohla som dýchať, v dôsledku toho mi nasadili kyslík a manžel stál pri mne a budil ma celú noc, aby som neprestala dýchať. Nebolo to všetko jednoduché. Keď na druhý deň manžel zavolal otcovi, že je všetko v poriadku. Otec povedal, že vraj tam tvoja matka priletela, aby ťa spoznala. Prirodzene, hneď po príchode prišla na moje oddelenie a vo vrchnom oblečení jej bolo treba pripomenúť, že si má umyť ruky. Malú som v tom momente kŕmila, neprekážalo jej to, pozerala do oddelenia a pozerala na moju hruď. Čo sa mi nepáčilo. A začala sa s manželom rozprávať o tom, čo jedla na raňajky. Po tom, čo mi sestra prišla prezrieť šev a ostatné časti, sa svokra nedala zahanbiť, ani sa nepokúsila dostať von. Bolo to veľmi nepríjemné, hnusné, lebo sa diskutovalo o mojom mede. otázky vrátane toho, ako kakám (prepáč). Poslednou kvapkou bolo, že vzala dieťa z postieľky a začala ho v podstate prikladať lícom nadol na vrchný odev. Som pod zámienkou, že dieťa potrebuje spať a požiadal ma, aby som ho položil. Nemohol som sa na ňu ani pozrieť, bolo to pre mňa také nechutné a nepríjemné a je škoda, že moje prosby sú ignorované. Potom ju zobral manžel, nechala si ho tam 2 hodiny, hoci som potrebovala pomôcť s dieťaťom. Potom svoj príchod opäť zopakovala a ja som sa jednoducho nedokázal premôcť a ani som sa na ňu nepozrel. Môj manžel si to všimol a snažil sa zistiť, čo sa deje, ja som prirodzene (hormóny) vyjadrila všetko. Na čo ju rýchlo poslal k príbuzným a už sa neukázala.

Moji rodičia nám k narodeninám dali 7000 dolárov, jeho rodičia nám nedali nič okrem organizácie dovolenky (organizácia stála 200 dolárov, videl som účet). Vo všeobecnosti. Ani keď prišla ku mne do nemocnice, nič mi nedala. Aj keď majú viac možností ako moji rodičia, ktorí tvrdo pracujú v Rusku, hoci sú už na dôchodku.
A všetci jeho blízki vedia, že orám 12-14 hodín, aby som zarobil, lebo manžel má teraz problémy vo firme. Tieto peniaze by mi umožnili sedieť s dieťaťom a relaxovať a neponáhľať sa s ním nakŕmiť, potom utekať k počítaču pracovať na diaľku a dokončovať projekty.

To všetko zanechalo veľmi veľký sediment. Je pre mňa veľmi nechutné a nechutné čo i len pomyslieť, že sa o týždeň objavia na prahu a dotknú sa môjho dieťaťa. Keby som mohol, zabránil by som im, aby sa tu vôbec objavovali.
Odmietla som všetky návštevy príbuzných, pretože nezoberiem malé dieťa 100 km jedným smerom, aby jeho príbuzní mali pohodu. Jeho príbuzní tomu nerozumeli. Absolútne, dobre, ako budú musieť vstať a niečo urobiť, ale je nepravdepodobné, že sa tak zaťaží. Ale svokor bude určite kresliť.

Situáciu komplikuje fakt, že mama príde na mesiac a bude bývať s nami, čiže sa to akosi neférovo ukazuje, že mama tento čas dostane s vnučkou a zámerne zaväzujem čas jeho rodičom. Svojho manžela milujem a vážim si ho a nechcem mu ublížiť svojím postojom k jeho rodičom.

otázky:
1) čo si myslíš zo situácie, všetko príliš vnímam? Môj manžel má rovnaké výčitky, ale možno sme teraz príliš hormonálni a toto všetko sú "svetské nezmysly"?
2) ako to bude úprimné s ohľadom na jej manžela, aby rodičia, ako dlho sme sedeli? Na základe toho, že mama bude mesiac bývať u nás?
3) Čo mám robiť, ak sa pri pohľade na nich cítim znechutený? Ako prekonať znechutenie a ako zabezpečiť, aby im dieťa nevytrhli z rúk, keď sa ho rozhodnú držať. (Píšem a samotná myšlienka ma roztrhá na kusy)
4) ako prekonať odpor k materiálu?
5) Ako neuraziť a neublížiť manželovi?

Vďaka!

PS pomoc s tagmi, bezplatná diskusia je v poriadku))

Ako viete, manžel, svokra a svokor sú získaní príbuzní, s ktorými budete musieť vychádzať až do konca života. Tento článok len upozorňuje na citlivú tému "Manžel, svokra a ja."

V živote každého človeka je krv a získaní príbuzní. V druhom prípade, ako sa už ukázalo, hovoríme o manželovi a jeho rodičoch. V skutočnosti sú to tí neznámi ľudia, ktorých život nestačí na to, aby sme ich lepšie spoznali.

Každá moderná žena si však určite musí nájsť prístup nielen k svojmu zákonitému manželovi, ale aj k svokre so svokrom. A práve tu vznikajú isté ťažkosti, ktoré možno jednoducho opísať ako „nedohodli sa na postavách“. Napodiv, trenice v rodinnom živote vznikajú práve medzi svokrou a nevestou a niekedy dospejú až k nepriateľstvu. Prečo sa to deje?

Faktom je, že všetci ľudia sú iní a matky na svojich synov veľmi žiarlia, najmä keď vyrastú. Žena chápe, že čoskoro sa v živote dieťaťa objaví ďalší spoločník a matka ustúpi do pozadia. Tu všetko závisí od ženského charakteru: niektoré dámy balzacovskej doby prijímajú takéto životné zmeny ako fakt a niečo nevyhnutné, iné sa však takýmto životným okolnostiam snažia odolávať až do poslednej chvíle.

Práve druhý typ svokry je najnebezpečnejší, keďže agresivita dospelej ženy môže niekedy zničiť mladú rodinu. Najhoršie je, že, zdá sa, dospelá žena v hĺbke duše chápe, že sa správa ako rozmaznané a sebecké dievča, no nenávisť k svokre a bezhraničná láska k synovi jednoducho padajú ako závoj na očiach a ženské vedomie. V takýchto prípadoch to má mladá dievčina, ktorá je šialene zamilovaná do svojho vyvoleného, ​​veľmi ťažké, no v mene lásky znáša všetky špinavosti a zákerné útoky.

So svokrom je situácia oveľa jednoduchšia, keďže neprežíva tie žiarlivé city k synovi, ktoré jeho manželku jednoducho prevalcujú. Preto sa s novým členom rodiny oveľa ľahšie zmieruje, najmä ak sa nevesta stará a radostne nadväzuje kontakt. Najhoršie je, že takáto rodinná idylka postupne začína otravovať agresívnu a svojhlavú svokru, takže je možné, že v blízkej budúcnosti sa rodinné konflikty stanú globálnymi. A manžel? Svokra bude môcť syna vybaviť tak, že sa nestihne spamätať, keďže žiadosť o rozvod už bude prebiehať na súde.

Naozaj neexistuje spôsob, ako nájsť prístup k vašej novej rodine? V tejto veci je hlavnou vecou nezúfať a nepustiť sa do nových príbuzných, inak svokra bude mať len prospech a bude opakovať vpravo a vľavo, hovoria, "zahrial had v srdci. " Najlepšou zbraňou proti agresívnej žene je pokoj a úsmev, ktorý skončí horšie ako útočná puška Kalašnikov.

Na tému „Manžel, svokra a ja“ sa dá rozprávať celé hodiny, no problémov z týchto rozhovorov stále neubúda. Určite treba konať a čím skôr, tým lepšie. Takáto aktivita a iniciatíva umožňujú nielen zachrániť rodinu, ale aj vychádzať s neznesiteľnou ženou v Balzacovom veku. Samozrejme, vo väčšine prípadov je takáto idylka skôr zjavná, ale zachová sa obraz dokonalej nevesty.

Čo teda robiť, aby ste si rozumeli s vrtošivou svokrou? Pri prvom stretnutí s potenciálnymi príbuznými je najlepšie mlčať, pozerať sa okolo seba a študovať situáciu. Počas zoznamovania je dôležité dozvedieť sa o novej rodine čo najviac informácií: kto to vedie, aké vzťahy a tradície, rodinné zvyky a základy a hlavne cítiť postoj k vám. Toto je druh „prieskumu“, ktorý vám v budúcnosti umožní vyhrať bitku. Áno, áno, vzťahy so svokrou niekedy pripomínajú bojisko a ak „ty nie si nepriateľ, tak on si ty“. S kompetentným prístupom nevesty sa však krviprelievaniu a obetiam stále dá vyhnúť.

Odporúča sa nadviazať priateľské vzťahy s novými „príbuznými“ ešte pred manželstvom, inak sa rodinný život, ktorý sa sotva začal, môže zmeniť na tvrdú prácu. Tu pomôže intuícia, ktorá vám umožní precítiť povahu potenciálnej svokry a zo získaných poznatkov vyvodiť záver, ako sa správať v jej spoločnosti.

Napríklad fanatickí kuchári sú najviac chválení a ich kulinárske jedlá sú vôbec považované za „akrobaciu“. Dievča by sa malo neustále zaujímať o to, ako sa jej podarilo uvariť toto alebo to kulinárske majstrovské dielo, a pravidelne žiadať o recept. Takýto záujem svokre určite zalichotí a stane sa mäkšou a ústretovejšou.

Ak je budúca príbuzná posadnutá pestovaním kvetov, potom sa dá využiť aj jej koníček. Ale ako? Vždy sa zaujímajte o život jej "domácich miláčikov" a príležitostne predstavte novú jedinečnú kópiu. Aj keď takýto nákup stojí pekný cent, nemali by ste sa obávať, pretože takéto plytvanie sa vám vyplatí výborným vzťahom s potenciálnou svokrou. A existuje veľa takýchto príkladov, hlavnou vecou je nájsť slabosť rozmarnej ženy.

Vo všeobecnosti je myšlienka jasná: je potrebné nájsť spoločnú reč a spoločné záujmy s potenciálnou svokrou, pretože, ako viete, takéto koníčky výrazne spájajú ľudí a robia ich navzájom láskavejšími. Ťažšie to bude, ak jediným styčným bodom bude bezhraničná láska k synovi a ženíchovi, ktorí sú, žiaľ, jedna osoba. Vychádzať tu bude ťažšie, pretože jedna vec je rozprávať sa o kvetoch a receptoch a niečo iné je zdieľať lásku jedného muža.

V tejto situácii však existuje východisko: v žiadnom prípade by ste nemali súťažiť so svojou svokrou a dokazovať svoju dôležitosť a nadradenosť v živote svojho milovaného muža. Najlepšie je správať sa zdržanlivo v kruhu rodiny, pričom sa snažte viac venovať svokre, pričom nezabudnite do dialógov zapojiť aj obyčajného muža.

Inteligentné dievča by malo svojmu milencovi pripomenúť, že jeho matka má čoskoro narodeniny, výročie alebo iný sviatok; pomôcť vybrať hodnotný darček a kúpiť jej obľúbené kvety. Dospelá žena si uvedomuje, že muž nemôže preukázať takú presnosť, a preto bez pomoci svojej spriaznenej duše by tento obchod zjavne nemohol urobiť. Takáto starosť sa jej určite dotkne, aj keď niekde v hĺbke duše, a na chvíľu zmäkne.

Kontakt na svokru si môžete nájsť aj pomocou svokra, z ktorého sa spravidla vykľuje „pohoďák“ so svokrovcou manželkou. Komunikácia s ním poskytne podporu zozadu, navyše poskytne informácie o všetkých zvykoch, vkuse a preferenciách tvrdohlavej matky milenca. Takže aj „svokor – slepýš“ pomôže zlepšiť vzťahy v novej rodine a zahladí citeľné napätia. Vo všeobecnosti je úlohou dievčaťa nájsť kontakt s budúcou „matkou“ ešte pred svadbou, pretože po svadbe to bude ešte ťažšie.

Rodinný život zaľúbencov a ich vzťahy závisia aj od toho, kde mladomanželia žijú. Ak je v dome svokra, potom je zle; ale oddelené bývanie je skvelý spôsob, ako vždy vychádzať s novými príbuznými. Začnime „utópiou“: bývať so svokrou znamená žiť podľa jej pravidiel. Je to veľmi ťažké, pretože, ako viete, „dve ženy v domácnosti spolu nevychádzajú v jednej kuchyni“.

Milovať maličkosti, až po neumytú vidličku, môže viesť ku konfliktom. Takže by ste sa nemali pretínať s „novou matkou“ v jednej kuchyni, inak sa konfliktu nedá vyhnúť. V takýchto prípadoch je lepšie akceptovať a dodržiavať pravidlá prísnej milenky rodiny a zároveň myslieť na čo najskoršie odsťahovanie sa z otcovho domu.

Život sám je raj, pretože na diaľku sa dá milovať aj tá najnovšia líška. Tu jej stačí pravidelne volať, informovať sa o podnikaní a pohode a tiež pravidelne navštevovať, hovoria, že vám chýba. Samozrejme, chodiť na všetky rodinné akcie a pri prvej žiadosti poskytnúť drvivú pomoc. Takže kvôli "milovanej" svokre sa môžu tolerovať aj rodinní subbotníci, ale nevesta pre nových príbuzných bude najlepšia a najpracovitejšia.

Dôležité je vychádzať aj s ostatnými príbuznými, pretože pri akýchkoľvek konfliktoch sa svokra chtiac-nechtiac postaví na stranu svojich pokrvných príbuzných. Preto je najlepšie sa takýmto patovým situáciám vyhýbať a celkovo zaujať pozíciu „ostýchavého“ a opäť nepreberať iniciatívu. V kazdom pripade su to manzelovi pribuzni, tak nech sa s nimi vysporiada. V opačnom prípade by v komunikácii so svokrou nemali byť žiadne problémy.

Takže, ak chcete, môžete zlepšiť vzťahy aj s tou najneznesiteľnejšou svokrou. Hlavnou vecou je stanoviť si cieľ priblížiť sa k novému príbuznému a, ako viete, príbuzní nie sú vybraní.

Foto: Virginia Hamrick/Rusmediabank.ru

Ako potešiť svokru, ktorú v princípe potešiť nemôže? Je to nemožné, pretože všetko, čo od vás pochádza, je vnímané ako ohrozenie jej dominantného postavenia v živote jej syna. Ak táto otázka vo vašom živote vôbec vznikla, znamená to, že vo vzťahoch s matkou vášho manžela sú problémy. Pretože v zdravom variante komunikácie je situácia iná: nie je dôležitá otázka, ako potešiť, ale ako prejaviť súcit a lásku, vďačnosť a súcit. Tým, že sa snažíte potešiť, sa spočiatku staviate do závislej pozície, znižujete svoju rolu, strácate samých seba a odsudzujete vás k večnej honbe za vďačnosťou.

Na cudzom území

Každé dievča alebo žena, keď sa dostane do vnútra, musí čeliť zákonom, ktoré tam vládnu, rituálom, črtám, ktoré sú pre ňu neznáme a do istej miery aj cudzie. Spočiatku je plná lásky k svojmu vyvolenému a túto lásku nedobrovoľne prenáša na všetkých svojich príbuzných. A to je skvelé. Len tu je rub. Príbuzní k nej nehoria rovnakou vášňou. Navyše to vnímajú ako cudzie telo, ako faktor nepohodlia, nezvyčajný predmet, ktorý násilne, bez ich povolenia, vtrhol na územie najbližšej komunikácie, ktorá je pre nich relevantná. Mali už vysporiadané vzťahy, zvláštny štýl komunikácie, vlastné trápenia a svoje zvláštne slová, činy a životný poriadok, ktorému rozumeli len oni. A potom - bum, úplne nový. Svojou chartou, pojmami a charakterom. No a čo, ak ju syn alebo otec (v prítomnosti detí z prvého manželstva) miluje, je nám úplne cudzia, nie sme povinní ju milovať a akceptovať.

Vo väčšine prípadov sa to presne deje. Vstúpiť do manželovej rodiny nie je také jednoduché, ako sa na prvý pohľad zdá. A v takejto chvíli žena naozaj potrebuje podporu a pomoc. V prvom rade od milovaného. V ideálnom prípade pomoc od príbuzných jej manžela, ktorí k nej budú cítiť súcit a súcit a pomôžu jej bezbolestne sa adaptovať na novú situáciu pre ňu.

Bohužiaľ, v skutočnosti nemá ani jedno, ani druhé. A nútená vyliezť sama. Mimochodom, tu niekedy potrebujete pozoruhodné schopnosti pre empatiu, zmysel pre takt, proporcie a sofistikovanú jemnosť, pretože bez toho, aby o tom vedela, táto žena kráča po ostrí žiletky.

po prvé, pretože napadol zvláštny svet, ustálený a známy rytmus života. Ak má ostré rozdiely vo zvykoch a postojoch k zavedeným rutinám, môže to spôsobiť dosť bolestivé nezhody a dokonca konflikty.

po druhé, pretože je konkurentom o pozornosť a lásku tohto člena rodiny, ktorý bol až do tej chvíle úplne vo vlastníctve (alebo si myslel, že je vlastnený) inými členmi rodiny. Tu sa objavuje spaľujúca žiarlivosť aj vrúcna láska, ktorá sa zrazu spamätá, hoci nič také ešte nebolo pozorované.

po tretie, nový člen rodiny je jednoducho odsúdený venovať veľkú pozornosť svojmu vzhľadu, slovu, činu, každému otočeniu hlavy. kto je novy? Čerstvá krv na pitie je vždy pod mikroskopom alebo skleneným uzáverom. A každý nesprávny (z pohľadu nových príbuzných) pohyb môže byť vnímaný ako zrada. A robia sa ďalekosiahle závery, robia sa diagnózy a nálepky sa lepia.

V prvom období spoločného života manželov s príbuznými vzniká množstvo malých i veľkých stretov, ktoré môžu vyústiť do skutočnej vojny alebo zmiznúť, ak ľudia, ktorí sa takto obtierajú, skutočne milujú a vážia si pokoj svojho príbuzného, ​​ktorý si do domu priviedol nového nájomníka. Ale čo trpiaca strana v tejto situácii?

Je potrebné potešiť svokru a ostatných príbuzných?

Zdá sa mi, že už samotné slovo potešiť v sebe nesie negatívnu konotáciu, teda implikuje akúsi jednostrannú hru. Alebo dohoda: Pokúsim sa ťa potešiť a ty, ak budeš chcieť, prijmi a miluj ma tak, ako to prijal a miloval tvoj syn (otec, brat, dohadzovač alebo priateľ).

Ak ste takto zameraní, ľahko vstúpite na klzkú cestu konformity a postupne stratíte vlastnú tvár a pochopenie života. Nikto sa nemusí páčiť a nikto by sa nemal snažiť potešiť! Navyše je to zbytočné a skôr či neskôr bude komerčný projekt odhalený. Všetko neúprimné, tajné a premyslené sa totiž vždy vyjasní a odhalí sa ten pravý, ktorý nech sa schováte akokoľvek, uši predsa trčia.

Ako sa správať so svokrou a ostatnými príbuznými?

Nahraďte slovo „prosím“ slovom „sympatizovať“, pozornosť, dobré správanie. Nepotešujte, ale snažte sa chápať, pomáhať a milovať tak, ako ich syn (otec a brat), teda komunikovať bez špeciálneho programu na získanie týchto ľudí. Ak sa o to schválne (a nie úprimne) pokúsite, okamžite na vás prídu. A pomstia sa, každý po svojom. A potom bude more sĺz a urážok. Prečo to potrebuješ? Nesnažte sa získať si ich srdcia, snažte sa byť sami sebou a správajte sa čo najúprimnejšie a zároveň taktne.

Vaša rodina má samozrejme svoje pravidlá. Napríklad nikdy nezatvárate veko toalety, nedávajte zubnú pastu do pohára so zubnými kefkami, nenechávajte špinavý riad na stole a v umývadle. Máte kompletnú objednávku s osobnými vecami a osobnými priečinkami. Veľmi dobre! Pokračujte v rovnakom duchu. Na toto sa ale v novej rodine nesústreďujte. Nehovorte neustále o tom, že váš domov je zvyknutý na iný stav. Je to zrejmé. A ak prirovnanie nie je v prospech novej rodiny, môže vás jednoducho uraziť, uraziť a znepriateliť. Nemusíte o tom hovoriť svojmu blízkemu. Je nepravdepodobné, že by mohol okamžite zmeniť už raz zavedený systém, ale stále bude mať v duši sediment z vašich nevhodných poznámok. A keď sa naskytne príležitosť, pripomenie vám to. Prečo tento zoznam vzájomných krívd a výčitiek? Nebolo by lepšie zatiaľ prijať všetko tak, ako to je, a snažiť sa tomu prispôsobiť a zároveň nikoho neuraziť.

Je skvelé, ak máte možnosť bývať oddelene, budovať si vlastnú rodinu, s vlastným poriadkom vecí v samostatnom byte. A byť suverénnou paňou v dome s vlastným osobným poriadkom a neporiadkom. Usilujte sa o to. Nech je to hoci aj prenajaté, ale svoj vlastný životný priestor, kde sa nebudete neustále stretávať so svokrou a inými príbuznými.

Ak to však nie je možné, nezúfajte. Len sa pripravte na nevyhnutné. Vždy budete trochu nespokojní, aj keď slovami a na verejnosti všetko vyzerá naopak. Duchovná svokra, ktorá vás bude úplne a úplne a okamžite milovať a prijímať, je niečo z ríše fantázie. A je to vzácnosť. Vyrovnajte sa s tým a pokojne prijmite jej chlad, ak nemáte šťastie. Ona predsa nie je povinná ťa milovať len preto, že ťa miloval jej syn.

Úprimne obdivujte jej varenie, poriadok v dome, postavu, mačku a fikus, skúste urobiť niečo pekné, pomôcť, dať darčeky a pozornosť. Ale toto všetko nerobte pod tlakom alebo s cieľom potešiť, ale jednoducho z štedrosti duše. Jednoducho preto, že je jeho matkou.

Na druhej strane, prečo ste sa rozhodli, že máte smolu. Možno je len šťastím nájsť človeka, ktorý ťa konečne naučí umývať riad a správne žehliť manželove košele. V každom prípade, komunikáciu s rôznymi ľuďmi, najmä s príbuznými, neustále rozvíjame, rastieme nad seba, posilňujeme vnútorné jadro, temperujeme, zbierame skúsenosti. A môžeme za to ďakovať len tým, ktorí sa snažia v náš prospech.

Veľmi dôležitá vec, ktorú sa treba naučiť pri jednaní so svokrou a ostatnými príbuznými manžela, je vďačnosť. Skús byť vďačná mame svojho manžela, že ti ho porodila a vychovala. Je to jeho matka a to hovorí za všetko. Toto je vyššie a silnejšie ako všetky ostatné argumenty a dôkazy. Bez ohľadu na to, aká je hádavá, škodlivá, puntičkárska, hlúpa atď. bez ohľadu na to, ona je prvou osobou v živote vášho milenca. A nedá sa s tým nič robiť. Zostáva len prijať.

Pokúste sa vyhnúť negatívnym scenárom komunikácie s príbuznými. O to viac hluchá nevraživosť, súťaživosť a iné uštipačné momenty. Ak sa nedokážete na situácie pozerať s humorom, pozerajte sa na ne filozoficky.

A vždy si pamätajte, že sympatie a priateľstvo si vždy nájdu cestu k inému človeku, aj keď je voči vám spočiatku nepriateľský. Voda opotrebováva kameň. A láska a sympatie sú pripravené roztopiť aj tie najväčšie bloky ľadu. Neprechladnite, udržujte teplo. Ktovie, ako sa život vyvinie, a úprimná starostlivosť, pozornosť a priateľskosť k rodine vášho manžela sa pre vás môže stať skutočným ľudským objavom. Je veľa prípadov, keď bývalá svokra a nevesta aj po rozvode udržiavajú priateľské vzťahy a považujú sa za blízkych ľudí. Asi stojí za to vziať si z nich príklad, pretože čím viac vzájomnej lásky, tým ľahšie sa nám všetkým žije v tomto bláznivom svete.

Olga Yurkovskaya špeciálne pre https://dni.ru

Téma vzťahov so svokrou je oveľa menej anekdotická ako „svokra“, ale počet tragédií, rodinných scén a rozvodov v zdanlivo silných manželstvách vinou svokry je mimo mierky. Dôvodom je prílišná infantilnosť muža, ktorá sa často prekrýva s paralelným autoritárstvom jeho matky a morálnou nezrelosťou jeho manželky. Výsledkom boli buď roky studenej vojny, pravidelne sprevádzané domácimi sabotážami, alebo svadba, škandály a slávnostné rozdelenie majetku. Poďme zistiť, ako tento problém vyriešiť. Raz a navždy.

Rozdeľ a nenechaj vládnuť

Prvé pravidlo budovanie dobrého vzťahu so svokrou znie asi takto: žiť spolu je absolútne nemožné. Muž by sa nemal zmietať v protikladných spoločenských rolách – manžel a syn. Pre svoju mamu je v každom veku dieťa, malé, potrebuje starostlivosť a najlepšie na svete. A pre manželku – ochrankyňu, hlavu rodiny a otca spoločných detí. A ak tieto roly neustále narážajú na seba, konflikt v hlave je nevyhnutný. Preto v žiadnom prípade nebývajte so svokrom pod jednou strechou. Aj keď si nemôžete dovoliť prenajať byt, prenajmite si izbu na internáte, ale oddelene.

Uvedomte si, že svokra, ani tá najlepšia na svete, nikdy nebude vaša kamarátka. Nenechajte sa oklamať ilúziami. Vzal si jej milovaného chlapca, teraz ti dáva väčšinu svojej lásky, svojho času a pozornosti. Kupuje vám darčeky, býva s vami, stará sa o vás. Preto, ak ste neustále pred svojou svokrou, žiarlivosti sa nevyhnete. Rovnako ako odpor a pokusy pretiahnuť cez seba deku. Len jedna svokra to urobí vyzývavo, drzo a tá druhá - postupne, niekedy si ani neuvedomujúc, že ​​"dobre si praje", prekračuje hranice cudzej, vlastne rodiny. A potom je tu 99% šanca, že sa manželstvo buď rozpadne, alebo sa zmení na rodinnú tvrdú prácu. Tak oddelene. V každom prípade.

Keď vzdialenosť nepomáha...

Často musím pripomínať, že na formálnom veku osoby (napísanom v pase) nezáleží. Môžete žiť až do dôchodku a mozog si udržať na úrovni tínedžera. Je dosť možné, že svokra je rozumná ako pätnásťročné dievča, no považuje sa za múdru ženu. A vy ste v dôsledku nepochopenia toho, ako sa k tomu postaviť, stratení.

Ak je situácia známa druhé pravidlo budovanie dobrého vzťahu so svokrou - citovo sa odsťahujte, predstavte si, že pred vami nestojí svokra, ale niekto z neznámych susedov. Volá vám nepochopiteľnými tvrdeniami, urážkami, poučnými a dušu zachraňujúcimi rozhovormi. Cítite sa nepríjemne, keď sa s ňou rozprávate. ako zareaguješ? A navyše, ako budete vnímať jej vravu? zastúpený? Presne taká by mala byť teraz tvoja reakcia na rozhovory tvojej svokry - je to pre teba cudzia osoba. A ona vám nepraje nič „dobré“. Keďže sa jej vlastný život neodohral, ​​nemôže vám nič múdre poradiť, ale je urazená, pretože sa vám žije lepšie ako ona.

Pravidlo tri : ži svoj život a svokra nech žije svoj. Nie je to vaša dcéra, ktorú by ste mali vychovávať alebo ľutovať. Jej vlastná dospelácka voľba infantility vás nezaujíma. Vašou úlohou je chrániť seba a svoju rodinu pred toxickým vplyvom niekoho iného pre vás osobne, zdôrazňujem, infantilného človeka.

Prečítajte si knihu Karen Pryor „Nevrč na psa“ a presne z tejto knihy sa rozhodnite, ktoré témy konverzácií máte radi a ktoré vás nezaujímajú. A ako prestanete hovoriť o témach, ktoré sa vám nepáčia. Vysvetlite, o akých témach ste pripravení hovoriť a o čom nie - a nech sa toto rozhodnutie stane šiestym pravidlom vo vzťahoch so svokrou. A konať v súlade s týmito podmienkami. Ak neprevezmete iniciatívu, manželova mama vás svojimi záujmami otrieska a provokuje k emóciám rozhovormi.

Niektorým sa podarí rozprúdiť vášne aj počas telefonického rozhovoru. Ak túto konverzáciu nezvládnete, svokra môže tápať v bolestivých témach a šliapať po domácich maznáčikoch. Ak zdvorilo vydržíte, prevezie vaše city traktorom, neskutočne bolestivo ublíži, no dobre vychované dievča sa rozplače, oblizuje si rany a zdvorilo opäť zdvihne telefón, aby sa to všetko zopakovalo.

Unavený? Napíšte si vlastný scenár konverzácie. Ste šikovná a zrelá žena, preto komunikujte podľa scenárov, ktoré vám vyhovujú a zastavte nepríjemné dialógy. Nikto vás nenúti pokračovať v konverzácii, ktorá sa vám nepáči. Nie ste na výsluchu gestapa, môžete rozhovor prerušiť a odísť. Naučte sa prevziať zodpovednosť za svoj stav a blaho a naučte iných ľudí rešpektovať vaše pohodlie.

Je to babička!

Štvrté pravidlo budovanie dobrého vzťahu so svokrou si vyžaduje pamätať na to, že verejná mienka a zavedené stereotypy sú často nesprávne. Ženy sa boja obmedziť komunikáciu s mamou či svokrou pod zámienkou „je stará mama, miluje svoje vnúčatá“. Áno, babička, ale, bohužiaľ, nie vždy miluje. U mnohých babičiek sa láska neobjaví, niečo nefunguje. Babičky možno nezažijú lásku na požiadanie. Navyše si pre ňu nikto, možno ťa nemiluje, ale potichu nenávidí.

Verejná mienka však hovorí, že „nie je dobré“ babičku ignorovať a objavuje sa v dome pod zámienkou komunikácie so svojimi vnúčatami, ale v skutočnosti - aby bola verejná mienka spokojná. Zároveň môže babička priniesť toľko negativity, že po nej môžete vy a vaše deti dokonca ochorieť. Pamätajte, existujú nejaké takéto vzory? Že prišla, povedala vám či deťom škaredé veci a odišla spokojná, no bolí vás hlava? A najčastejšie na vás útočí - samozrejme pod zámienkou láskavosti. Je to domorodec, ako môže zle radiť?

Možno. A nevedome. Ak sa babička odsťahuje od svojich vnúčat alebo robí špinavosti kvôli maličkostiam, existuje len jeden záver - dištancujte sa. Človek, ktorý skutočne miluje, nebude nutkavo liezť agresiou, nájde spôsoby, ako príjemne a s potešením komunikovať. A táto komunikácia bude radostná, nie zaťažujúca. Ak sa akýkoľvek rozhovor alebo akékoľvek stretnutie so staršou generáciou zmení na peklo, prúd negativity, tvrdení či výčitiek – odstráňte tento jed zo života vašej rodiny, neotrávte sa.

Je nejako nepohodlné opustiť staršiu osobu

Piate pravidlo budovanie dobrého vzťahu so svokrou bude užitočné vo vzťahoch so všetkými príbuznými a priateľmi bez výnimky. Ide o to, aby sa k vám nikto nesprával zle. Od takéhoto správania je potrebné odstaviť alebo zredukovať komunikáciu na nulu. Schopnosť komunikovať je nevyhnutná zručnosť, ktorú by si mal a môže rozvíjať každý dospelý. Ak je pre svokra dôležité, aby sa s vami alebo s vnúčatami mohla rozprávať, mala by urobiť všetko preto, aby vám bola príjemná. Nájdite aspoň jeden dôvod, prečo má cudzia žena právo vás ovládať, dávať smiešne rady a kaziť vám náladu? Prečo to potrebuješ? Od svokry nič nepotrebuješ. A jej vzťah s vlastným synom nie je tvoja vec. Vašou úlohou je zabezpečiť, aby manžel hájil záujmy svojej manželky a rodiny, a nie svojej matky. Pokiaľ chráni, nie je sa čoho obávať.

Je to jeho mama, nie tvoja.

Tvoja svokra je cudzia, povie šieste pravidlo. Toto je jeho mama. Ak s ňou chce komunikovať - ​​nech s ňou ide na návštevu alebo do divadla a komunikuje. A staraj sa o svoje veci. Ak nenútiš manžela vydržať svokru, tak by ti svokru nemal vnucovať. Ak si to manžel nemyslí, s najväčšou pravdepodobnosťou si sama nie ste istá správnosťou rozhodnutia nevidieť svoju matku. Aj vy ste sa dlhé roky inšpirovali spoločenskými štandardmi sovietskej spoločnosti, v ktorej treba rešpektovať starších, aj keď sa správajú ako drzí tínedžeri.

Niekedy, ako odpoveď na túžbu prestať komunikovať, vás môžu začať obviňovať, že ste urážku svojej svokry. Odpovedzte si, ako môže byť urážkou nekomunikovať s cudzou ženou, už vôbec nie s mamou? Kde je logika tohto tvrdenia? Na planéte je sedem miliárd ľudí – koho ste ešte urazili, že ste s nimi nekomunikovali? Sú to pre vás cudzí ľudia, rovnako ako matka vášho manžela. Nevybrali ste si ju na vytvorenie rodiny a nerozhodli ste sa s ňou žiť šťastne až do smrti. Môžete tiež nekomunikovať s bratom svojho manžela, s jeho tetou, starým otcom, sesternicou a bývalou priateľkou.

Ak ste si istý svojim rozhodnutím, nikto vás z vašej pozície nepohne. Povedzme, že ste si istí, že deti by sa mali narodiť iba v oficiálnom manželstve – a nebudete nútení rodiť skôr, ako vás opečiatkujú v pase. Ale čo alimenty, ak vôbec, a čo, ak človek nikdy nevie, ako dopadne život?

V situácii so svokrou, ak čakáte na schválenie odo mňa - tu je, schvaľujem vaše rozhodnutie zdieľať komunikáciu. Zdieľam. Dohodnite si návštevy svokry tak, aby ste v tomto čase neboli doma. Choď preč. Nenavštevujte ju. Manžel bude tráviť čas so svojou matkou a vy to nepotrebujete.

Dajte si povolenie robiť svoje vlastné veci pravidlo číslo sedem a navždy, ak chceš byť šťastný. Bez pochybností, bez obáv a bez premýšľania, že sa možno mýlite? Máš pravdu. Na 100 %. Toto je správne rozhodnutie. Zvyšok rodinného systému sa prispôsobí, bude nútený akceptovať vašu pozíciu. A zatiaľ čo vy sami pochybujete, dostávate tieto hry, v ktorých ste manipulovaní a ste bábkou, ktorá poskakuje pod nesprávnymi rukami.