Deti vyrastajú, dospievajú a opúšťajú svojich rodičov. Je to normálne, ale žiaľ, nie vždy je možné zostať blízkymi ľuďmi, spriaznenými dušami a priateľmi. Výčitky a nedorozumenia, ktoré sa hromadili dlhé roky, môžu oddeliť najbližších ľudí - matku a syna. Catherinin list, len o tomto.

Dobrý deň, milí psychológovia a právnici stránky o rozvode! Povedz mi, ako mám byť? Ten chlap vyrastal v normálnej rodine. Matka podala žiadosť o rozvod pre manželov alkoholizmus, keď mal jej syn 12 rokov. Kúpila som manželovi byt. Syn svojho otca pravidelne navštevoval. Matku neustále „odsudzoval“, vymýšľal si dôvody. Počas tejto doby matka najíma vychovávateľov pre syna, aby vstúpil do ústavu. 2 krát bol vyhodený za hrubé správanie. Matka bežala, prosila ho. Nakoniec syn opustil vysokú školu. Vo veku 19 rokov zomiera otec matky (starý otec). Matka pracovala a vydržala tažké časy pri starostlivosti o svojich starých a chorých rodičov. Syn chcel bývať oddelene, lebo. bol formálne zapísaný v byte svojho starého otca, kde neskôr nedovolil matke návštevu. Potom predá byt svojho starého otca a požiada ho, aby ho, zdanlivo dočasne, prihlásil v byte jeho matky (ešte tam bolo povolenie na pobyt), aby si mohol kúpiť auto. Matka to odmieta zo strachu z ťažkej povahy svojho syna a ďalších následkov. Syn si predsa kúpil pre seba jednoizbový byt, no teraz už 20 rokov s mamou nekomunikuje. Teraz má syn už 41, matka 71. Nechať to tak? Ďakujem za prípadnú radu.

S pozdravom Ekaterina.

História je dlhodobá, to znamená, že problémy v nej sú chronicky zanedbávané. Inými slovami, v priebehu rokov sa k niektorému hlavnému problému pridali ďalšie problémy. A ak vezmeme do úvahy, že likvidujú najmenej 20 rokov ... jazyk sa neotáča, aby dal jednoznačnú odpoveď. Rozpliesť dvadsať rokov starú spleť krívd a vzájomných nárokov formou korešpondencie je takmer nemožné.

Ako je zrejmé z listu, syn nechce nadviazať kontakt s matkou. Zjavne sú na to dobré dôvody. Čo však matka urobila pre zlepšenie vzťahov, nevieme. Ak nič, je zvláštne, že ju táto situácia trápila až teraz, po dvoch desaťročiach. A ak ste neustále hľadali východisko zo situácie, ale výsledky boli nulové, ako ste sa potom museli hnevať na svojho syna, aby ste tak dlho nevenovali pozornosť utrpeniu jeho matky? Nie kvôli zamietnutiu povolenia na pobyt je možné opustiť matku do konca života. Som si istý, že všetko je oveľa komplikovanejšie a hlbšie ako otázka bývania ...

Jediným východiskom je nájsť spôsob, ako sa s matkou a synom porozprávať od srdca k srdcu a navzájom si odpustiť. Je to od srdca a duše, bez výčitiek a urážok od matky. Ako presne to urobiť materské srdce vie a poradí.

Ak to nie je určené na to, aby sa to splnilo, a syn to kategoricky odmieta a nechce nič počuť, potom existuje pre matku iné východisko - písanie listov. Áno, áno, len listy, obyčajné papierové listy, ktoré sme si tak zriedka začali písať. Či ich synovi pošle alebo nie, je vec matky. Môžete skúsiť poslať pár. Alebo si ich môžete napísať pre seba. V psychológii existuje taká technika, keď sa vysporiadavame s odporom. Spočíva v tom, že klient každý deň napíše list (v tomto prípade matka píše synovi), v ktorom žiada o odpustenie príbuzného, ​​s ktorým sú veľmi vážne narušené vzťahy. Ide o to, že najprv musíte odpustiť sebe a potom príbuznému (synovi). Absolútne nevieme, ako odpustiť druhým, pretože nevieme, ako odpustiť sebe. V tomto veľmi pomáha písanie listov. List by ste mali začať asi takto: „Drahý syn, odpusť mi ...“. Určite píšte každý deň, aspoň mesiac. Nepodceňujte túto techniku, pôsobí terapeuticky a umožňuje odstrániť z duše toho, kto píše, veľa záťaže. Výčitky, krivdy, sklamanie, nepochopenie a ešte oveľa viac zachváti syna aj matku a to všetko im nedovoľuje pozrieť sa na situáciu z iného uhla.

Dúfam, že sa mi podarilo nejako odpovedať Ekaterina... Nikomu neradím nechať situáciu tak, ako je. Kým sme nažive, je pre nás užitočné analyzovať naše životná cesta a zažívať, hľadať riešenia a východiská, odpúšťať a milovať.

Skončím jednou z mojich obľúbených fráz: neviete, kde je východ - hľadajte, kde je vchod.

Ďalšia matka, ktorá sa sťažovala na mlčanlivosť moderných tínedžerov, priviedla na vyučovanie dvoch bratov. Raz bola téma dotknutá počítačové hry Chlapci povedali, že bola vydaná hororová hra o opustenom dome a rodine zombíkov: „Teraz sa pozeráme na recenzie - potom ju plánujeme kúpiť.“

Bolo jasné, že téma je chytľavá, našiel som video o prechode hrou. A o druhej hodine v noci sedím v kuchyni, na obrazovke hlava zombie rodinky lieči hlavného hrdinu niečím vnútrom a potom naňho zaútočí sekerou.

Neboli to najvzdelanejšie hodiny môjho života, ale stálo to za to: keď som počas rozhovoru spomenul zvláštnu postavu z druhého poschodia, pohľad bratov sa okamžite zmenil. Pretože sa zrazu ukázalo: aj dospelých môže zaujímať, čo ich chytí; dospelí tieto „hlúpe hračky“ nielen nadávajú, ale môžu o nich vážne diskutovať.

Ale je ľahšie sa uraziť?

Je pravda, že to chce čas: pozrieť sa na recenziu, prečítať si komentáre ... Je oveľa jednoduchšie byť urazený, pretože „urážanie“ nezasahuje do upratovania, umývania riadu, kosenia trávnika v krajine, sledovania futbalu: otočte sa v telke - a pokojne trp.

A aby ste s nimi boli na rovnakej vlnovej dĺžke, treba sa namáhať. A nemôžete si pozrieť pár videí za večer a potom dostávať dividendy až do osemnástich rokov.

Pamätám si, ako som na hodine prvýkrát počul "Ivan Gay" - musel som si pozrieť tucet videí na jeho blogu. Ale už v ďalší rok toto poznanie sa ukázalo ako absolútne zbytočné: „Čo si, Dmitrij, Ivana Gayu teraz nikto nesleduje!

Zdroj fotografie: ya-parent.ru

Keď sa deti ani nepýtajú!

Samozrejme, témy sa neobmedzujú len na blogerov a hry. Kamarátka hovorí, že sa s manželom nevedia rozhodnúť, kam ísť na dovolenku: vyberajú si medzi Gréckom a Čiernou Horou.

Čo si myslí syn?

V Grécku mu bude určite lepšie.

To znamená, že sa ani nepokúsili opýtať dieťaťa, ale je to skvelá téma na rozhovor. Navrhol - spýtali sa, nakoniec, o deň neskôr dostali rodičia poštou (a čo ešte!) excelovský súbor, v ktorom syn porovnal dve možnosti podľa desiatich kritérií a odvodil priemerné skóre pre každú z nich.

Je jasné, že to nebude fungovať so všetkými, v odpovedi na žiadosť o prediskutovanie dovolenky môžete ľahko počuť: „Je mi to jedno! Ale sú tu aj iné rodinné témy: jedno z detí vám ochotne pomôže s výberom auta alebo počítača, niekto sa bude podieľať na výbere šiat pre mamu na firemný večierok. Zdá sa, že v týchto tipoch nie je nič zvláštne, ale z nejakého dôvodu mnohí zabúdajú na najjednoduchšie témy.

Len prosím, nebuď mrzutý

Moja drahá, povedz mi, aký máš deň? čo je zaujímavé? Čo by ste si dnes chceli obliecť? (dokonca lepšie "oblečenie")

O tom, že to nejde, som sa opäť raz presvedčil na príklade lekárov. Keď jedno z detí ochorie, pozveme Dr. Andreyho - okamžite zistí vzájomný jazyk s dieťaťom.

Nešuští, nepýta sa, ako sa učia a aké krúžky navštevujú – iniciuje rozhovor, ukazuje zdravotnícke pomôcky z čarovného kufríka, ponúka držanie baterky, vysvetľuje, ako to všetko funguje a prečo je to potrebné. Keď lekár raz odišiel na konferenciu, musel som sa obrátiť na iného lekára. A začal dialóg obvyklým spôsobom:

A koľko máš rokov? Kde študuješ? Čo by si chcel robiť?

Áno, to dieťa len čakalo, kedy povie neznámemu bradatému strýkovi o svojom koníčku. Navyše, doktor sa vôbec nehanbí, že kladie tridsiatu deviatu otázku a ani jeho pacientka poriadne neodpovedala na tú prvú.

Buďte pre svoje dieťa zaujímavý

Moje deti milujú tráviť čas so svojím starým otcom. Nepýta sa na známky a iné výrobné úspechy, ale neustále rozpráva niečo zaujímavé.

Prechádzame sa lesom - o chrobákoch a pavúkoch, preletelo lietadlo - fakty z histórie letectva, potom o lodiach a mnoho iného. Samozrejme, aby ste mohli niečo zaujímavé povedať, túto zaujímavosť si treba nahromadiť v hlave. A mnohí rodičia sú si istí, že ich deti by mali byť zábavné a vzrušujúce už len tým, že sa narodili.

Zdroj fotografií: Alwaysbusymama.com

To funguje len v prvých rokoch života bábätka, keď sme hlavným zdrojom informácií o svete okolo neho. A potom tu máme konkurentov: televízor, tablet, Google... Vedomie, že strom je niečo veľké a ker je menší, už nestačí.

Je jasné, že internet ešte bude vedieť viac, ale môžeme vybrať to najzaujímavejšie a prezentovať to v najvhodnejšom čase, môžeme vyjadriť svoj postoj, vypočuť si, čo si o tom dieťa myslí.

A môžeme vtipkovať – a toto je mocný nástroj.

Dospelí chcú byť tvrdohlavo niekde vysoko, na rodičovskom piedestáli – preto tie neustále hodnotenia, odporúčania, o ktoré nikto nežiadal. Čo robia mnohé mamičky a oteckovia, keď sa dieťa sťažuje na učiteľa alebo na tyrana spolužiaka? Okamžite sú vydané stovky hotových odporúčaní.

Pýtali sa ich? Alebo chceli len podporu a súcit, pochopenie, nakoniec: „Áno, synu, je to hanba,“ „Masha sa správala zvláštne, máš pravdu.“

Zdroj fotografií: ottawayouthcounselling.com

Na požiadanie je potrebné poskytnúť radu. Ak naozaj chcete, potom bez vyučovania je najjednoduchšie porozprávať sa o svojich skúsenostiach: „Keď som bol v piatej triede, mal som komplikovaný vzťah s matematikou…

Vo všeobecnosti musíte viac hovoriť sami. Ak sa každodenný dialóg rodičov zredukuje na výmenu citosloviec „no?“, „ygy“ a „aha“, tak kde budú mať deti chuť hodiny rozprávať, ako deň prebiehal.

Musíme ísť príkladom!

Odchádzame z kina a nepýtame sa, čo sa vám páčilo najviac, ale o sebe hovoríme: „Najzábavnejšia je, samozrejme, tá chvíľa so slimákom...“ Od výsluchu k výmene názorov.

To isté s večernými rozhovormi: keď si mama a otec povedia, koho cez deň stretli, rozoberú novinky, dieťa vidí, že je to možné, a postupne sa obráti na seba. Navyše sa pri takomto rozhovore môžete opýtať aj na školu, ale nie na známky a testy: „Ako sa skončil ten príbeh s fyzickým študentom?“, „S mamou sme si spomenuli, že v triede bol chlap dostal každého. Pravdepodobne v každej triede je jeden?

Ak je záujem úprimný, dieťa to cíti a nadviaže kontakt. V drvivej väčšine prípadov. Nestačilo vidieť deti, ktoré by sa nechceli rozprávať s rodičmi. Zvyčajne naozaj chcú! Ale je to hovoriť, a nie byť vypočúvaný.

Môj syn má 23 rokov, pred pol rokom odišiel bývať k dievčaťu s prísľubom, že sa o týždeň-dva vráti domov, s vysvetlením, že sa musíme upokojiť a zamyslieť sa nad súčasnou situáciou.Ale nevrátil sa, oklamal prestal mi odpovedat na hovory, prestal telefonovat alebo bol na mna drzy, aby som mu nezavolala a nekomunikovali sme. Zmenila som taktiku a prestala som mu volat. Trápi ma, že toto nikdy neurobil. Môj syn sa vždy trápil a pomáhal mi,vždy som mu verila.Mali sme dobrý vzťah.Tak veľmi sa zmenil po neúspešnej láske v 19-20 rokoch.Takmer 2 roky sa stretával s dievčaťom,ale rozišiel sa.Všetko mi vyčítal,hoci sme mal priateľské vzťahy s nou,ale hladala ineho,lebo ty to z vonku vies lepsie?!Mala problemy s rodicmi v rodine,zacala riesit nedetske veci skor -co v ustave jest,co kúpiť čižmy, sako, kabát, oddýchnuť si. Dievča začalo skoro pracovať a zarábať peniaze (v dobrom) na riešenie problémov. Dievča odišlo do Číny a potom do Ameriky a našla si tam manžela. A jej syn nemal nikoho a nikoho neľúbil,vysvetľoval,že veľa dievčat nie je o čom rozprávať,rôzne záujmy.A tu stretáva dievča o takmer 4 roky staršiu ako on.Zaujal sa o ňu a samozrejme sexuálne! , zistil Ako sa veci vyvíjali, veľmi sa bál o tieto izby. Bol zúrivý. Stal sa ku mne veľmi hrubým, podvádzal a najurážlivejšie na tom bolo, že mu v živote nič nedali. Ale bol vychovaný, milovaný, staral sa oň pre chránených, aby som vstúpil do rozpočtu tútorov. Okrem toho som študoval v lete v Nemecku a absolvoval som tam stáž Zaplatila som si kurzy nemčiny,aby som plynule hovorila jazykom.nechajme situáciu plynúť (nevolám),nekomunikujeme.Ale zášť ma zožiera a jeho urážlivé slová mi nejdú z hlavy. .Situácia sa dostala do slepej uličky,aj keď z každej situácie je východisko,len z rakvy nevedie.z ľútosti?Budem veľmi vďačná za radu.Ďakujem všetkým,ktorí nezostanú ľahostajní k mojej tragédia.

Dobrý deň, Natália! pozrime sa, čo sa deje:

môj syn má 23 rokov, pred pol rokom odišiel k dievčaťu s prísľubom, že sa o týždeň-dva vráti domov, s vysvetlením, že sa musíme upokojiť a popremýšľať o súčasnej situácii. Ale nevrátil sa, oklamal ja.

JEHO voľbu vnímate ako zradu, ako podvod. Tie. neurobil to, čo SI OČAKÁVAL a TY si sa urazil - ale toto je jeho život a MÔŽE si ho vybudovať tak, ako chce - ak bola jeho voľba odísť (NIE OD TEBA, ale DO TVOJHO života), tak je to na tebe. rozhodnúť sa - buď syna pustiť, alebo sa naďalej držať svojho odporu. Kým sa ním budeš urážať, VÁŠ vzťah s ním sa nevybuduje! Budeš ho obviňovať zo svojho previnenia, snažiť sa vrátiť to, čo bolo predtým a nepustíš, on sa snaží vymaniť sa z tohto spojenia s tebou - a aby syn začal SVOJ život, potrebuje sa od TEBA odsťahovať. ! a ty, aby si s ním udržal vzťah - musíš to akceptovať!

Prestal odpovedať na hovory, prestal telefonovať alebo bol na mňa hrubý, aby som mu nezavolala a nekomunikovali sme. Zmenila som taktiku a prestala som mu volať. Trápi ma, že to nikdy neurobil. Môj syn sa vždy trápil a pomohol mi, vzdy som mu veril.Mali sme dobry vztah.

Mali ste také vzťahy, ktoré vyhovovali TEBE a jemu, keď bol ešte mladší! ALE NEbudoval si svoj život, celý tvoj život sa točil a točil okolo tvojho syna. Ale on odišiel - teraz si potrebuje vybudovať SVOJ život, a nie sa ťa držať, tak skracuje vzdialenosť, buduje s tebou už NOVÉ vzťahy - tieto vzťahy ti nie sú pohodlné, nevieš prijať fakt, že on je odsťahovať sa, a že ON TO POTREBUJE, keďže ťa to pripravuje o všetky základy tvojho života, pripravuje ťa o podporu. ALE - a ty si naňho naložila priveľa - urobil si z neho svojho citového partnera, pomáhal ti, podporoval ťa, dôverovala si mu - tzn. Bol som na rovnakej úrovni ako vy - ale vaša pozícia vyvolala túto závislosť, emocionálnu závislosť. Preto je teraz pre vás ťažké zbaviť sa tejto závislosti, všetko je vo vás roztrhané - teraz neviete, na koho sa spoľahnúť, komu dôverovať? Musíte ho nechať ísť a prejsť do svojho života - jediný spôsob, ako môžete ZACHRÁNIŤ svoj vzťah s ním, NIE Zničiť seba alebo jeho!

tu sa zoznámi s dievčaťom takmer o 4 roky staršou ako je on.Zaujal sa o ňu a samozrejme sexuálny!Študoval na univerzite a stretol sa s ňou (od piatku do nedele u nej býval).tieto flákače.Bol zúrivý

a to je normalne - je to mlady muz, ma potreby, aj tie sexualne, ALE cely cas bol pod tvojim dobre mierenym pohladom, v zivote vas bolo prilis vela, mal pocit, ze sa NEVIE oddelit od ty, že si naďalej blízko - pre muža, ak chce dospieť a vytvoriť si vlastnú rodinu, je táto blízkosť s matkou nebezpečná - pretože potom si NEMOŽE vybudovať ďalšie citovo dôveryhodné vzťahy s priateľkou, pretože miesto je už unesená jeho matkou - preto začal utekať. videla si, že sa mu tvoje dotieranie nepáči, ALE stále čakáš, kým sa k tebe vráti!

Stal sa ku mne veľmi hrubým, podvádzal a najurážlivejšie na tom bolo, že mu v živote nič nedali. Ale vychovali ho, milovali ho, starali sa o neho, ochraňovali ho, aby sa dostal do rozpočtu, brali mu tútorov. Ďalej študoval v lete v Nemecku a absolvovala tam stáž .Platili sme si kurzy nemčiny, aby som jazyk ovládala plynule.

vždy je ľahšie niekoho obviňovať - ​​ALE - toto všetko ste dali synovi, aby ste sa neskôr zaručili, že tam bude stále? bol by si vďačný? Je to teraz prostriedok manipulácie? Dal si všetko – ALE – bola to TVOJA voľba, svoj život si nestvoril. Snaží sa dostať preč. Ty sa brániš! Existuje len jeden výsledok - konfrontácia medzi vami - uzatvára sa viac a viac, pretože vidí váš odpor, čo znamená, že na neho stále čakáte; Snažíte sa nájsť spôsob, ako ho dostať späť. Toto NIE JE možnosť – NEPOMOŽE vám to skutočne sa priblížiť k vášmu synovi! Len tým, že ho necháte odísť, budete môcť s ním udržiavať vzťah, a preto sa musíte vrátiť K SEBE!

Natália, ak sa naozaj rozhodnete prísť na to, čo sa deje - pokojne sa na mňa obráťte - ja pracujem s podobnými problémami vo vzťahu rodičov s už odrastenými deťmi - zavolajte - rada Vám pomôžem!

Shenderova Elena Sergeevna, psychologička Moskva

Dobrý deň, Natália.

Stal sa ku mne veľmi hrubým, bol prefíkaný a to najurážlivejšie, čo povedal v živote mu nič nebolo dané.Ale bol vychovávaný, milovaný, opatrovaný, chránený

Možno dali príliš veľa. Súdiac podľa toho, ako opisuješ situáciu, snažil si sa mu zlepšiť život. Dôležité je porozumieť len sebe, nezabúdaš?

Nemám vzťah so svojím synom, jediným a milovaným. Od rodiny som odišiel po 18 rokoch manželstva, pretože sa nedalo pokračovať. Toto trvá už dlhých 10 rokov. Syn sa objaví a potom na roky zmizne so slovami: "Aké šťastie, že ťa môžem poslať do f ... ny."

Nemôžete sa rozviesť s dieťaťom, nejako si zvykol netrpieť. Je jasné, že si za to môže ona, no niekedy tak tlačí. Povedz mi, je strata rešpektu a lásky navždy? Čítam korešpondenciu, často mi vaše odpovede padajú na dušu, reagujte v nej. Všetci moji príbuzní zomreli, zostal som sám so synom, ale nechce so mnou komunikovať. Neuvádza adresu ani telefónne číslo. On má vyše 30, ja 50, pracujem. Žijem so zvieratami, mám ich veľmi rada. Poraďte, ako sa najlepšie správať.

Irina

Drahá Irina! Nie každý má blízky vzťah so svojimi rodičmi. Zdalo by sa, kto môže byť bližšie ako otec a matka! Ale nie, často vnútorné rozpory zachádzajú tak ďaleko, že sa príbuzní stávajú takmer nepriateľmi ...

Len treba byť odvážny táto situáciačo len ťažko zmeníš. Vďaka Bohu, že tvoja duša nezatvrdila v reakcii na krutosť tvojho syna, pretože ho stále miluješ. Všetko ostatné je jeho problém. Nikto nezrušil prikázanie, ktoré Kristus napísal vlastným prstom na kamenné dosky: "Cti svojho otca a svoju matku a budeš dlho žiť na zemi." To znamená, že každý je povinný pomáhať svojim rodičom, starostlivo ich obklopovať, bez ohľadu na to, aké krivdy voči nim nesie. Porušenie tohto prikázania musí byť potrestané. Je vo vašej moci iba modliť sa za svojho syna a jeho srdce možno jedného dňa zareaguje. Matka je tak energeticky spojená so svojím dieťaťom, že táto niť sa nepreruší ani po smrti. Žiaľ, príliš často začíname chápať význam určitých ľudí pre nás až po ich neodvolateľnom odchode. Moja rada: keď vás nabudúce navštívi váš syn, nehovorte mu ani slovo výčitky. Len povedzte, že vám šialene chýbal, opýtajte sa na jeho záležitosti, požiadajte ho, aby sa objavoval častejšie alebo aspoň zavolal.

Samozrejme, taká ostrá konfrontácia, ako je tá vaša, je zriedkavá. Ale verte mi, sú rovnako zriedkavé prípady, keď sa dospelé deti správajú k svojim rodičom ako k blízkym priateľom, radia sa s nimi a diskutujú o svojich záležitostiach. Áno, z pocitu povinnosti navštevujú a pomáhajú. Ale nepamätám si, že by mi jeden z mojich priateľov povedal, ako ju syn alebo dcéra zavolali do kaviarne, aby sa otrepala, pozvali ju, aby išli spolu do divadla alebo do kina. Naša spoločnosť vôbec neznamená priateľstvo medzi matkou a synom. Svokry sa spravidla zo žiarlivosti a strachu zo straty kontroly nad manželom snažia takémuto priateľstvu zabrániť. A spoločnosť ho nebude váhať pokrstiť „sissy“. Toto je danosť, ktorej nemôžeme odolať a s ktorou sa musíme jednoducho vyrovnať, utešovaní láskou a modlitbou.