Chlapci, vložili sme našu dušu do stránky. Ďakujem za to
za objavenie tejto krásy. Ďakujem za inšpiráciu a naskakuje mi husia koža.
Pridajte sa k nám na Facebook A V kontakte s

Spisovateľ Robert Stevenson raz povedal: "Manželstvo je dlhý rozhovor prerušovaný hádkami." Skôr či neskôr každý pár čelí kríze vo vzťahu a je to absolútne nevyhnutné. Dobrou správou je, že keď sa s tým vyrovnáte, pár posunie svoj vzťah na vyššiu úroveň a nájde nové spôsoby, ako byť spolu šťastní.

webové stránky Som presvedčený, že manželských kríz sa netreba báť: to je indikátor, že vzťahy sa vyvíjajú. Hlavná vec je nevzdávať sa a hľadať spôsoby, ako prekonať ťažkosti. Keď ste totiž tejto osobe sľúbili, že budú spolu „v radosti aj v smútku“ – je čas dokázať, že to neboli prázdne slová. Pozrite si teda zoznam najťažších vzťahových kríz, aby ste boli plne vybavení.

1 rok manželstva. "Štádium uvedomenia"

Sama poburujúca speváčka Pink dala svojmu priateľovi ponuku. Je pravda, že o rok neskôr sa rozišli ... A potom sa dali znova dohromady! Pár teraz vychováva 2 deti.

Rodinná terapeutka Rita DeMaria nazýva túto krízu "fáza uvedomenia". Zvyčajne sa vyskytuje po 6-12 mesiacoch spoločného života. Prvé čaro zamilovanosti opadne a vy začínate vidieť svojho partnera v skutočnom svetle: so všetkými jeho slabosťami a nie vždy príjemnými zvykmi (ktoré ste doteraz s radosťou ignorovali). „Teraz je čas naučiť sa spolupracovať,“ hovorí Rita DeMaria.

Čo robiť?„Ak ste pred manželstvom nepreberali najdôležitejšie témy, ako sú financie, deti, návštevy príbuzných, voľný čas atď., teraz je čas to urobiť,“ radí psychologička Beverly Hyman. Buďte k sebe úprimní o svojich hodnotách a prioritách. Je pravdepodobné, že sa nezhodnú vo všetkých bodoch a potom treba hľadať kompromis. V tejto fáze je veľmi dôležité dosiahnuť pevné dohody o „najhorúcejších“ otázkach.

3-4 roky manželstva. Nebezpečná "komfortná zóna"

Manželstvo Madonny a Seana Penna trvalo len 3 roky, no vo svojich rozhovoroch hviezdy hovoria, že sa stále milujú. Možno sa ponáhľali s rozvodom?

Štúdia na 2000 britských manželských pároch ukázala, že po 3 rokoch a 6 mesiacoch si manželia začínajú menej všímať jeden druhého, uprednostňujú častejšie spánok pred sexom a menej často si navzájom vyznávajú lásku. Dvojica vstupuje do „komfortnej zóny“: na jednej strane je to úžasný pocit bezpečia a relaxu, na druhej strane sa objavujú také nepríjemné veci ako otvorené dvere na toalete a neupravené domáce oblečenie. Zatiaľ čo 82 % opýtaných párov uviedlo, že sú v manželstve spokojní, 49 % si želá, aby bol ich partner „romantickejší“.

Čo robiť? Spása je udržať svetlo nažive. Častejšie komplimentujte, chváľte sa navzájom. Nie vždy sa oplatí povedať partnerovi všetko, čo si o ňom myslíte. Niekedy je lepšie mlčať. Ak máte pocit, že problémy dozreli, začnite rozhovor jemne, bez obviňovania. A čo je najdôležitejšie, pozrite sa do svojho vnútra, radí rodinný terapeut John Gottman. Rast v manželstve nastáva, keď sa každý človek pozrie na seba a pochopí, ako prispieva (alebo neprispieva) k vzťahu.

5-7 rokov manželstva. "Sedemročné svrbenie"

Hviezda priateľov David Schwimmer a jeho manželka Zoe Buckman oznámili, že ich vzťah sa po 7 rokoch manželstva skončil. Fanúšikovia dúfajú, že ide len o dočasné riešenie.

V západnej psychológii dokonca existuje niečo ako „sedemročné svrbenie“. Toto je jedno z najkritickejších období v manželstve. V tomto čase už má dvojica zabehnutý život, vybudované vzťahy a manželia väčšinou interagujú ako na autopilota, čo je veľká chyba, spomína Beverly Hyman. V dôsledku rutiny klesá záujem a sexuálna príťažlivosť k sebe navzájom. Zdá sa, že už o sebe viete všetko. Ďalšie vyhliadky na manželstvo sú nejasné. Niekedy sa páry rozhodnú mať prvé (alebo druhé) dieťa, aby „zachránili“ manželstvo, ale stojí za to pripomenúť, že dieťa je jednotlivec, nie záchranca života.

Čo robiť? Rodinný terapeut Robert Taibbi navrhuje nasledovné:

1. Udržujte otvorenú komunikáciu. Menej formálne „Aký si mal deň?“ - "Normálne", viac emócií a úprimnosti.
2. Problémy riešte hneď, ako prídu, „nezametajte ich pod koberec“, kde sa hromadia čoraz viac.
3. Počúvajte sami seba. Pravidelne vyhodnocujte svoj stav, aktualizujte zoznam potrieb a vízie do budúcnosti. Zdieľajte tieto myšlienky so svojím partnerom.
4. Diskutujte o vyhliadkach vášho páru. Aké máš plány ďalší rok, 5, 10 rokov? Opäť platí, že kľúčom je byť otvorený a čestný, nie zdvorilý a vágny.

10-15 rokov manželstva. „Ťažký vek

Megan Fox a Brian Austin Green sa takmer rozviedli, keď ich románik dosiahol 11 rokov. Pár však stále našiel silu na zmierenie. Teraz majú 3 deti.

Čo robiť? Nehýbte sa od seba. Hľadajte nové významy existencie seba ako páru. Ak manželia pri výchove detí dlho oprášili problémy v manželstve, teraz, keď zostali sami, budú konflikty len eskalovať. Na ich vyriešenie však bude čas. Je to skvelá príležitosť na obnovu manželstva. Píše o tom Beverly Hyman. Kouč Steve Seibold odporúča nevzdať sa, zašportovať si spolu a vytvoriť páru nové ciele: cestovanie, podnikanie, jazykové kurzy – niečo, čo vám umožní zažiť spolu nové nezabudnuteľné zážitky.

Psychológ a odborník na rodinné vzťahy Mort Fertel sa domnieva, že všeobecne uznávané odporúčania na záchranu manželstva, ako napríklad „vždy sa podeľte o svoje pocity s partnerom“ a „spoločne navštívte psychológa“, nie vždy fungujú, pretože nevysvetľujú, čo presne je potrebné. robiť, prekonať krízu.

1. Zachráňte svoje manželstvo, dokonca aj osamote. Vo všeobecnosti sa verí, že manželstvo môže byť zachránené len vtedy, keď sú obaja partneri ochotní vyriešiť problémy. „Snahy čo i len jednej osoby môžu zmeniť dynamiku manželstva a veľmi často sú to práve tieto snahy, ktoré motivujú tvrdohlavého manžela, aby sa zapojil do procesu udržiavania vzťahu,“ hovorí Mort Fertel.

2. Neklaďte si nesprávne otázky. Nie je potrebné sa pýtať sami seba: „Vybral som si správnu osobu pre svojho manžela / manželku? Kľúč k úspechu v manželstve sa nenašiel Správny človek radšej sa nauč milovať toho, koho si našiel. Pretože láska nie je šťastie. Je to voľba.

3. Odlúčenia vás vzďaľujú, ale nepomáhajú vám priblížiť sa. Rozchod, ktorý údajne „osviežuje“ city, vás v manželstve (najmä počas krízy) môže len ďalej odcudziť jeden druhému a vaším cieľom je opäť sa zblížiť.

4. Menej sa hovorí o problémoch. Rozprávanie o problémoch v manželstve ich nerieši, ale len prehlbuje. To vedie k hádkam a zlej vôli. Hovoriť o probléme nie je to isté ako ho riešiť. Povedz málo, rob veľa. Hľadajte skutočné spôsoby riešenia problémov.

5. Nepredpokladajte, že terapeut vám dá hotové odpovede. Psychoterapeutické sedenia pomáhajú manželom hovoriť a pochopiť názor toho druhého, ale neodpovedajú na otázku, čo je potrebné robiť zachrániť manželstvo. Výsledkom je, že niektoré páry zostávajú z psychoterapie dosť frustrované.

6. Nehovorte príbuzným a priateľom o manželskej kríze.
„Jednou z najdôležitejších hodnôt v manželstve je súkromie, takže hovoriť o svojom manželstve alebo manželovi s rodinou alebo priateľmi je chyba. Je to porušenie súkromia vášho manželského partnera a je to nesprávne,“ hovorí Mort Fertel.

Hudba skončila, hostia sa rozišli a Svadobné šaty našiel svoje miesto v skrini. Teraz začína rodinný život. Pri vytváraní rodiny vstupujú muž a žena do manželstva s vlastnými predstavami o spoločnom živote, ktoré sa vo veľkej miere formovali v detstve, v r. rodičovská rodina. Každý z manželov má svoje zvyky, svoje skúsenosti, základy, zvyky, tradície rodiny. Každý z manželov sa bude snažiť prispieť svojou časťou k svojmu nová rodina. Čas musí uplynúť, kým sa novomanželia naučia robiť kompromisy, chápať sa a akceptovať jeden druhého s výhodami aj nevýhodami.

Metaforicky povedané, rodinný život pripomína morské vlny - na vrchole sa vyskytujú krízy a v období recesie sa vyskytujú obdobia pokoja a prispôsobenia sa novým zmenám. Krízy vo vzťahu manželov sa vyskytujú všade životná cesta. A nebojte sa ich, pretože sú pre manželov potrebné, aby bol vzťah „živý“ a rozvíjal sa, pomáhali budovať budúcnosť a vážili si jeden druhého. Čo je teda kríza?

Kríza je nevyhnutnou udalosťou pri dosahovaní radikálne novej úrovne rozvoja.

Existujú východiská z krízy?

Áno, určite. Jedným z nich je prechod na novú etapu vývoja a druhým je prerušenie vzťahov. Existujú aj bolestivé východy - v skutočnosti nie východy, ale odchod od riešenia skutočných problémov alebo oddialenie rozhodnutia: je to zrada, závislosť, vážna choroba atď.

Príznaky krízy na poplach:

• Jeden z partnerov alebo obaja sa odchyľujú od intimity. Sexuológovia sa domnievajú, že nezhody v sexuálnom živote sú jedným z prvých príznakov vzťahu, ak nie krízy, tak problémov.
• Takzvaný pokoj pred búrkou: keď manželia vôbec prestanú nadávať, no zároveň obaja komunikujú a trávia spolu čas – každý po svojom. Je to nebezpečné, pretože manželia o seba jednoducho stratia záujem a bude pre nich lepšie a zaujímavejšie tráviť čas s inými ľuďmi.
• Manželia sa už nesnažia potešiť jeden druhého.
• Všetky záležitosti súvisiace s výchovou detí vyvolávajú hádky a vzájomné výčitky.
• Manželia nemajú rovnaký názor na väčšinu otázok, ktoré sú pre nich dôležité (vzťahy s rodinou a priateľmi, plány do budúcnosti, rozdelenie rodinných príjmov atď.).
• Jeden z manželov sa „stiahne do seba“, väčšinou je to manžel. Prestáva sa podieľať na riešení každodenných problémov a celkovo na rodinnom živote. Často je ponorený do práce, neustále sa oneskoruje, chová sa rezervovane.
• Logickým dôsledkom predchádzajúceho je, že manželka úplne zabudne na seba a bezhlavo sa pustí do riešenia rodinných záležitostí, úplne sa venuje rodine a stáva sa ako ťažný kôň. Pracuje, stará sa o celý život, stará sa o manžela a deti.
• Manžel a manželka len málo alebo vôbec nerozumejú svojim citom.
• Takmer všetky činy a slová partnera spôsobujú podráždenie.
• Jeden z manželov sa domnieva, že je nútený neustále ustupovať túžbam a názorom toho druhého.
• O svoje problémy a radosti sa s partnerom netreba deliť.

Čo je prvá kríza?

Prvá, ktorú psychológovia nazvali krízou prvého ročníka, sa spája s obdobím vzájomného „brúsenia“ mladomanželov. Prechod z cukríkovo-kyticového obdobia k spoločnému bývaniu. Podľa štatistík sa po prvom roku manželstva rozpadá asi polovica všetkých manželstiev. Novomanželia neobstoja v skúške „každodenného života“. Nezhody sa môžu týkať rozdelenia zodpovednosti, neochoty partnerov zmeniť svoje návyky. Neschopnosť alebo neochota nadviazať kontakt s rodičmi partnera.

Kríza pri narodení prvého dieťaťa znamená vznik nových rolí: teraz nielen manžel a manželka, ale aj otec a mama. Toto ťažké obdobie je známe aj ako kríza 3 rokov vo vzťahu, ako po tri roky rodina často už má dieťa.

Obdobie 7 rokov je „nové“ kolo monotónnosti a rutiny spojené s takým fenoménom, akým je závislosť. Ak bola rutina krízy 3-ročného vzťahu rozptýlená zhromaždením manželov pred novými dlhodobými strategickými úlohami, potom vo veku 7 rokov už všetky tieto otázky nepriťahujú novotou a namiesto vzrušenia spôsobujú melanchóliu. a znechutenie. Nie je nezvyčajné, že manželia zažijú sklamanie pri porovnávaní reality s tým, čo sa zdalo pred pár rokmi v snoch. Manželom sa začína zdať, že teraz bude celý život rovnaký, chcú niečo nové, nezvyčajné, svieže pocity. Deti vyrástli. V 7-ročnom období je rodina už veľkou ekonomikou a zložitým organizmom: než viac ľudí v rodine, tým viac rôznych väzieb, protichodných potrieb, stretov záujmov. Kríza vždy všetko zhorší. Čím lepšie je teda vzťah budovaný, čím silnejšia bola budovaná emocionálna intimita a čím lepšie bolo naučiť sa vyjednávať v obdobiach minulých nezhôd, tým ľahšie je prekonať krízu a naopak.

Ubehne 15 až 20 rokov, manželia, ktorí prežili predchádzajúce ťažkosti, žijú, užívajú si rodinný život, idú s prúdom a tu opäť nový svetský útes. Čo môže byť často zhoršené krízou stredného veku jedného z manželov. Existuje desivý pocit, že všetko už bolo dosiahnuté, všetko sa stalo, v osobnej aj profesionálnej sfére, existuje strach zo starnutia ... Ďalšiu krízu možno podmienečne nazvať „kríza prázdneho hniezda“, ide o dôležité obdobie v živote rodiny: keď ju opúšťajú dospelé deti. Manželia sú zbavení svojej hlavnej "vedúcej" činnosti - výchovy detí. Musia sa opäť naučiť žiť spolu, venovať sa jeden druhému. A ženy, ktoré sa venovali výlučne deťom a domácnosti, potrebujú získať nové životné úlohy a ciele. V tomto období nie je nezvyčajné, že manželia odchádzajú za mladými milenkami.

Ako prekonať krízu spoločného života?

Ak medzi manželmi vznikol blízky vzťah, ak sa milujú, to znamená, že rešpektujú, oceňujú, počúvajú názor toho druhého, potom je akýkoľvek konflikt len ​​súčasťou ich spoločnej túžby po vzájomnom porozumení. Neprepadajte panike kvôli kríze. Mnohé rodiny ich obchádzajú bez premýšľania a bez tušenia, čo to je. Jednoducho prekonajú ťažkosti, ktoré nastali. Úspešné vyriešenie krízy je kľúčom k ďalšiemu rozvoju rodiny a nevyhnutným faktorom efektívneho prežívania ďalších etáp.

Každá kríza je skokom vpred, ktorý presahuje starý vzťah. Kríza vo vzťahu pomáha manželom vidieť nielen to negatívne, ale aj to cenné, čo ich spája a spája. Medzitým je rozchod skôr dôsledkom nesprávne prekonanej krízy.

Aby sme prekonali tento kritický moment v rodinný život budete potrebovať pripravenosť oboch manželov, vzájomnú túžbu a ako inak, trpezlivosť a podporu.

Ak jeden z manželov považuje rozvod za východisko a druhý s tým nesúhlasí, je potrebné vziať si „time out“. Možno by manželia mali na chvíľu odísť, relaxovať a premýšľať (3-4 dni, týždeň), aby pochopili seba, svoje pocity, túžby a túžby. Zamyslite sa, je naozaj všetko také zlé, naozaj sa môže stať, že všetko dobré, čo medzi vami bolo, sa dá tak ľahko preškrtnúť? Skúste osviežiť city, emócie, spestriť vzťahy, zbaviť sa fádnosti a rutiny. Myslite na romantiku, zmeňte účes, štýl či interiér v byte, nájdite si nový koníček pre vás oboch a nezabúdajte na spoločné voľno a relax. Vždy budete mať čas sa rozviesť, ale stále stojí za to pokúsiť sa spojiť rodinu.

Ďalším spôsobom, ako riešiť krízu, je kontaktovať rodinného psychológa. Mnohí veria, že srdečný rozhovor v kuchyni s priateľkami pomôže nájsť riešenie, ale nezabudnite, že priateľky poskytnú emocionálnu podporu, ale nie spôsob, ako vyriešiť problém, pretože ich rady pochádzajú z prizmy svoje vlastné životné skúsenosti.

Zlaté pravidlá, ktoré vám pomôžu ľahšie prekonať vzťahové krízy:

• Naučte sa hovoriť o ťažkostiach a problémoch, ktoré sa objavili. Je veľmi dôležité začať rozhovor včas, neodvrátiť sa od vzniknutých problémov, nehromadiť ich, nemlčať.
• Nezovšeobecňujte, aj keď hovoríte v hneve, neprekračujte hranicu, ktorú budete neskôr ľutovať.
• Hovorte o svojich pocitoch, skúsenostiach, nerobte si nároky (namiesto „ty vždy ...", „ty si na vine ...", povedz „ja cítim...“, „rozčuľuje ma, keď... ").
• Ak je aspoň jeden človek vystrašený alebo v silnom citovom vzrušení, situácia sa môže vymknúť spod kontroly, v takýchto prípadoch sa neoplatí situáciu vyhrocovať, vyčkať, prípadne treba kontaktovať špecialistov (rodinných psychológov).

Nebojte sa krízy, pretože je to ukazovateľ normálneho vývoja vzťahov. A všetky tieto informácie budú užitočné pre tých, ktorí už uzavreli manželské zväzky alebo to len plánujú. Myslite na to a postarajte sa o svojich blízkych!

Ako prežiť krízu v rodine? Ako vyriešiť konflikt bez následkov? Ako zabrániť zničeniu rodiny? Prečítajte si článok.

Rodinná kríza je niečo, s čím sa aspoň raz za život stretne každý pár. Rodinnú krízu treba prežívať správne, aby nezničila vzťahy. A aj keď sa vám zdá, že už nemôžete byť s človekom, nevzrušujte sa. Nikdy nie je neskoro na zničenie vzťahu. A ako ich posilniť - prečítajte si nižšie.

Príčiny konfliktov v rodine

Rodinné konflikty sú neoddeliteľnou súčasťou rodinného života. Dvaja ľudia nemôžu žiť spolu a nikdy sa nehádať.

DÔLEŽITÉ: Jedna vec je, keď sú konflikty pomerne zriedkavé a rýchlo vyriešené. Ale dlhotrvajúce alebo dokonca skryté konflikty sú pre rodinu vážne a nebezpečné.

Ak čelíte konfliktom s manželom/manželkou, skúste to nájsť dôvody ich vzhľadu:

• Nepripravenosť na rodinný život. Objavuje sa, keď pár vstúpil do manželstva narýchlo alebo pod vplyvom okolností (tehotenstvo je najčastejšou nepredvídateľnou okolnosťou). Situácia vedie k tomu, že ľudia jednoducho nie sú pripravení znášať svoje nedostatky alebo nie sú vôbec pripravení obmedziť sa na určité rodinné povinnosti (častejšie sa to deje kvôli veku, zjednodušene povedané „nechodili hore“). Ak neexistuje silná láska, potom vás budú otravovať akékoľvek maličkosti v partnerskom a rodinnom živote. Výsledkom je konflikt.
• Koncept rodiny sa formoval od detstva. Ak jeden z manželov vyrastal v rodine, v ktorej boli časté hádky a konflikty, potom je pravdepodobnosť rovnakých problémov v jeho rodine vysoká. Od detstva je človek položený určitý model správanie. Po vytvorení rodiny pokračuje v konaní podľa tohto modelu.

• Preceňovaná / podceňovaná sebaúcta jeden z partnerov. Nafúknuté sebavedomie neumožňuje jednému z manželov priznať svoju vinu, vedie k neustálemu obviňovaniu partnera. A nízke sebavedomie vedie buď k neúcte partnera k vám (začne si dovoľovať príliš veľa), alebo k neustálym pokusom presadiť sa
• Túžba po moci. Keď sa jeden z partnerov zo všetkých síl snaží mať na starosti a zvládať všetky rodinné záležitosti. Spravidla druhý z manželov skôr či neskôr omrzí byť bábkou a vyžaduje rešpekt k svojmu názoru. Často je však už neskoro, pretože druhý polčas bude mať silnú dôveru vo svoje prvenstvo
• Prevzatie viny. Akonáhle začnete v akejkoľvek situácii hovoriť „môžem za to ja“, váš partner sa začne nudiť. Niektorým konfliktom sa teda, samozrejme, vyhnete, no privodíte si iný konflikt – nedostatok záujmu a túžby.

• Nedostatok záujmu a túžby. Niekedy je to dôsledok predchádzajúcej príčiny. A niekedy sa to objaví, keď jeden z manželov chce niečo spolu, ale druhý nie. Spravidla sa manželka chce každý večer spolu prejsť v parku a manžel chce sedieť pred televízorom alebo ísť za priateľmi.
• Pomsta. Akonáhle sa začnete partnerovi pomstiť, začnete si ničiť svoj pokojný život. Pomsta nikdy nevyrieši predchádzajúci konflikt, ale vytvorí nový.
• Vždy mám pravdu/pravdu. Manžel môže zaujať takúto pozíciu, ale skončí sa to skôr odporom k druhej polovici. Na svete neexistuje človek, ktorý by mal vždy pravdu

• vznetlivosť. Keď sa objaví odpor, žena alebo muž môžu prejaviť hnev a agresiu. Nedovoľ to. Ak máte chuť vykričať svoj názor, urobte nasledovné. Do 30 sekúnd partner pokojne a bez ponižovania povie svoj názor. Zároveň ten, kto počúva, by nemal vyrušovať a správať sa len otvorene a dobromyseľne. Nasledujúcich 30 sekúnd poslucháč prerozpráva podstatu sťažnosti rovnakým pokojným tónom. Potom zmeníte miesta. Takéto cvičenie vám umožní neuraziť sa navzájom nahnevanými slovami a vypočuť si názor každého.
• sebectvo. Sebectvo jedného z partnerov skôr či neskôr vedie k nevôli toho druhého. Každý človek chce byť rešpektovaný a oceňovaný. Žiť s egoistom je ťažké. A najsmutnejšie na tom je, že prevychovať egoistu je ešte ťažšie
• Neochota pomôcť domáce práce. Mnoho mužov si možno povie, že starostlivosť o domácnosť je ženská záležitosť. Väčšinou áno, ale po prvé, aj muži majú svoje povinnosti a po druhé, niekedy môžete manželku nahradiť v domácich prácach a nechať ju odpočívať. Inak namiesto kedysi vášnivej manželky stretnete doma tupú gazdinú.

• Zmiešaný pojem povinnosti manžela a manželky. Táto otázka by sa mala prediskutovať na začiatku rodinného života. Možno vám bude trvať dlho, kým pochopíte myšlienky všetkých na túto tému, počas čoho už budete mať čas pokaziť si vzťah.
• Rôzne temperament. Sangvinik sa občas pokúsi vytiahnuť flegmatika z útulného domáceho kresla. Na pozadí odporu túžob vzniknú konflikty.
• Finančná situácia. Ak je vaša finančná situácia dlho nižšie, čo by ste chceli. Neustále budete hľadať príčinu materiálnych ťažkostí. A povedie to k tomu, že niekto bude vinný

• Sexuálna nespokojnosť. Muži sa ľahšie spájajú s intimitou a oveľa menej často majú problémy s libidom. Takže zriedkavý sex sa stáva príčinou konfliktov. Ak jednému partnerovi neustále nevyhovuje kvalita sexu, tak aj konflikt skôr či neskôr dozreje. V najlepšom prípade sa uchýlite k opatreniam, aby ste si navzájom vyhoveli. V horšom prípade jeden z vás pôjde hľadať sexuálne potešenie bokom.
• Zlé návyky. Fajčenie jedného z partnerov skôr či neskôr vyprovokuje druhého ku konfliktu. Láska k alkoholu mimo domácich sviatkov tiež skôr či neskôr spôsobí rodinné problémy.
• deti. Rozdielne názory na výchovu dieťaťa alebo neochota manžela pomôcť manželke s malým dieťaťom - prináša časté a nevyriešené konflikty

6 kríz rodinného života podľa rokov

V rodinnom živote možno krízové ​​obdobia rozlíšiť podľa rokov. Každá kríza je spojená s určitými okolnosťami.

DÔLEŽITÉ: Jednou z príčin každej krízy je ticho. Tichá nevraživosť nikdy nevyrieši konflikt

Kríza 1. roku manželstva.

Prečítajte si viac o kríze nižšie.

Kríza 3-5 rokov.

• Pre niektoré páry je to jedna kríza a niektoré zažívajú dve naraz: vo veku 3 a 5 rokov
• Táto kríza je spojená s narodením dieťaťa. Dokázali ste prekonať prvú krízu, naučili ste sa spolu žiť, zatvárať oči pred nedostatkami
• Narodenie dieťaťa vám opäť obráti život naruby. Všetko, na čo ste zvyknutí, sa mení. Musíte prebudovať svoj obvyklý spôsob života. Ak ste zvyknutí každý víkend relaxovať s priateľmi, tak s narodením dieťaťa budete musieť byť doma
• Okrem nedostatku zábavy nebudete môcť spať ako kedysi, alebo sa len tak bezstarostne správať. Každý z vás bude musieť obmedziť svoje túžby pre dobro dieťaťa. Len sa s tým musíte vyrovnať

Ako prežívať:

• Aby ste prekonali túto krízu, povedzte si navzájom, ako sa cítite. Pre mužov je v tomto období veľmi dôležité predchádzať popôrodnej depresii u svojich manželiek. Manželka nech sa občas o seba postará
• A manželka, bez ohľadu na to, ako bola urazená, by mala dovoliť manželovi, aby sa občas stretol s priateľmi
• Kráčajte viac spolu
• Ak je to možné, požiadajte svoju babičku, aby vás na pár hodín nahradila. A vy sami choďte spolu na prechádzku a porozprávajte sa, ako predtým

DÔLEŽITÉ: Máte dieťa. Ste šťastní, aj keď unavení rodičia. Je to ťažké pre vás oboch, preto sa namiesto vzájomných výčitiek navzájom podporte

Kríza 7 rokov.

• Hlavnou príčinou krízy je stabilita a rutina
• Už ste si nastavili svoju rutinu
• Dieťa chodí do škôlky alebo školy
• ideš do práce
• Každý deň je rovnaký ako ten predchádzajúci
• Už k sebe takéto city nie sú
• Muž často hľadá emócie bokom

Ako prežívať:

• Prestaňte sa navzájom otravovať pre každú maličkosť (najmä pre ženy)
• Žena by sa mala o seba starať, aby vrátila chuť svojej osobe
• Vykonajte zmeny vo svojej rutine

Kríza 13-14 rokov.

• Kameňom úrazu je najmä dospievajúce dieťa
• Rôzne postoje k pokusu dieťaťa byť mimo domova
• Rôzne postoje k tomu, že dieťa vyjadruje svoj osobný názor
• Nie vždy vás dieťa poslúcha
• Necítite sa ako autorita, ktorou ste bývali

Ako prežívať:

• Keďže sa žena kŕčovito bojí o svoje dospelé dieťa, obmedzí dieťa na prechádzky.
• V tejto veci pomôže muž
• Častejšie muži toto obdobie znášajú ľahšie a doprajú dieťaťu väčšiu voľnosť.
• S manželom žijete 14 rokov - dôverujte mu
• Spomeňte si na svoje správanie v detstve a prestaňte dieťa píliť

Kríza 25 rokov.

• Deti vyrástli a odišli z domu študovať alebo žiť s manželom/manželkou
• Doma je ticho
• Manželia nevedia kam ďalej: je tu práca, deti vyrástli a tak ich nepotrebujú, je tu byt/dom
• Menopauza u ženy toto obdobie manželstva ešte viac sťažuje
• Pre muža je ťažké byť nenárokovaný
• Výsledkom je, že žena upadá do depresie a muž sa naopak začína o seba starať a čoraz viac komunikovať s mladými ženami (takto sa snaží dokázať, že nie je všetko stratené)

Ako prežívať:

• Vaším hlavným cieľom je zmena. Okrem toho musia byť zmeny globálne.
• Starajte sa o seba spoločne: starajte sa o svoju postavu, bicyklujte sa, dajte sa ostrihať, vymeňte šatník
• Zmeňte svoj voľný čas: choďte častejšie odpočívať s priateľmi k moru alebo do hôr
• Začnite stavať dom, ak ho ešte nemáte. A ak už máte životný priestor, ale aj peniaze, tak expandujte. Extra metre sa vám budú hodiť, keď budú vaše deti. A spoločné úsilie o budúce bývanie vás spojí
• Musíte do svojho života pridať niečo, čo vás bude spájať (okrem večere doma a spoločného pozerania filmu v televízii)

• Častejšie takáto kríza prichádza k párom, ktoré sa pred svadbou stretávali málo, alebo k párom do 22 rokov, prípadne sa vzali z núdze.
• Ešte nepoznáte svoje šváby
• Najprv si porovnáte svoj rodinný život s tým, v ktorom ste vyrastali.
• A buď budete súhlasiť, že budete takto žiť, alebo nie.
• Často od seba budete počuť frázy ako „toto urobili moji rodičia“
• Stretnúť človeka (chodiť spolu, zabávať sa) a spolunažívať sú dve rozdielne veci.
• Stretnete sa navzájom s každodennými návykmi: neochota umývať riad za sebou, neochota pomáhať s domácimi prácami, neochota udržiavať čistotu
• Navyše budete musieť udržiavať celkový rozpočet. A vaše názory na náklady sa tiež môžu líšiť.

Ako prežívať:

• Okamžite vytvorte poriadok
• Diskutujte o tom, ako to vidí každý z vás spoločný život. Nájdite všeobecné riešenie. Rozhodnite sa, či sa otočíte chrbtom k rodine svojich rodičov
• Nebuďte ticho, ak sa vám niečo nepáči. To neznamená, že by ste sa pri príležitosti mali navzájom popíjať. Svojmu partnerovi musíte pokojne vysvetliť podstatu tvrdenia. Inak, keď vás to po čase omrzí vydržať, partner vaše hnidopišstvo nepochopí. Koniec koncov, predtým ste boli "vhodní"
• Určte miesto pre rodičovské rady

Konflikty v mladej rodine

Konflikty v mladej rodine vznikajú z dôvodov, ktoré už boli diskutované vyššie: v prvej kríze rodinného života a kríze 3-5 rokov.

Okrem toho môžete pridať iba:

• V mladej rodine sú manželia plní ambícií. A niekedy požiadavky druhej polovice na zmenu návykov alebo koníčkov môžu ovplyvniť vaše ego.
• Samozrejme, pri zrode rodiny ešte musia prísť nejaké zmeny. Nedovoľte však, aby vás partner úplne zmenil.
• V mladých rodinách je častejšie počuť urážlivé slová. Všetko je to spojené s rovnakým postihnutým egom a neskúsenosťou
• Ak sa chcete vyhnúť konfliktom, postupujte podľa nižšie uvedených tipov.

Ako sa vyhnúť hádkam a konfliktom v rodine?

DÔLEŽITÉ: Hádkam a konfliktom sa nebudete môcť úplne vyhnúť. Môžete však znížiť ich počet alebo ich zefektívniť.

• Chat. Nikdy nezatváraj zášť. Neznamená to, že by ste mali partnera neustále upozorňovať na jeho nedostatky. Ak cítite napätý vzťah alebo vám partner veľmi ublížil, porozprávajte sa. Ale rozhovory musia byť správne, podľa troch nižšie uvedených zásad
• Žiadne urážky. Urážky nikdy nepovedú k riešeniu konfliktu. Aj keď chcete partnera nazvať zlým slovom v súvislosti s jeho zlým činom, mlčte. Povedz „správal si sa veľmi škaredo“, ale nehovor „si koza atď.“
• Počúvajte jeden druhého. Aj keď sa považujete za poškodeného, ​​vypočujte si postoj súpera. Pokojne sa môže stať, že ste si vo svojom správaní niečo nevšimli. Nezabudnite plne počúvať, keď váš partner vysvetľuje svoje správanie. Keď nájdete príčinu, môžete ju opraviť.

• Kompromis. Tým, že nerobíte kompromisy, riskujete, že sa nevrátite do starých šťastných čias. Pripravte sa, že ak vás partner požiada, aby ste sa správali inak, môžete dostať odpoveď. súhlas. Toto je jediný spôsob, ako zlepšiť váš vzťah.
• Osobný priestor. Vy ste ľudia. Pracovné dni vás môžu unaviť. Chcete si oddýchnuť a oddýchnuť si. V domácnosti by mal mať každý z manželov miesto samoty. Ak máte Malé dieťa, potom sa dohodnite na poriadku súkromia pre každého z vás: dnes je mama s dieťaťom a otec sedí u svojej milovanej počítačová hra; zajtra je otec s dieťaťom a mama sa pokojne okúpe a urobí masky na tvár. Bez osobného času a priestoru začnete utekať z domu pri hľadaní tej veľmi osobnej dovolenky.
• Chváľte sa navzájom. Manželia často dospejú k záveru, že počujú iba výčitky: „večera sa nevydarila“, „aký máte dnes účes“, „nevymenili ste žiarovku“. Prestaňte sa obviňovať, keď veci nefungujú. Pochvala, keď sa niečo podarilo: „dnes výborný obed“, „si taký dobrý, nevšimol som si, kedy sa ti podarilo opraviť kohútik“, „dobre vyzeráš“

• Hovorte pekné slová. Spomeňte si na cukríkovo-kyticové obdobie vášho vzťahu. Koniec koncov, bolo pekné počuť „ľúbim ťa“, „poď rýchlo, chýbaš mi“, milujem tvoje vtipy. Neskončili ste spolu len tak. Vzájomné city vás spojili, tak podporte ich oheň
• Usmievajte sa. Je jasné, že niekedy si po pracovnom dni chcete oddýchnuť, ale nálada chce to najlepšie. Keď prídete domov, povedzte: "miláčik, som taká unavená, je dobré, že si so mnou." Potom objímte svojho manžela a usmejte sa. Uvidíte, takéto činy vrátia vášmu vzťahu niekdajšiu nežnosť.
• Rozlúčka. Bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažíte vyhnúť hádkam, aj tak sa občas môžu stať. Ak je v hádke jednoznačná chyba jedného z manželov, je mi ľúto. Samozrejme, všetko má svoje hranice. Ale ak chyba manžela nie je veľmi strašná, potom ma to mrzí. Možno nie hneď, ale prepáč. Ale za predpokladu, že váš manžel o to úprimne žiada

• Nepamätajte si minulé krivdy. Ak ste svojmu milému odpustili jeho čin, potom tento čin vymažte z pamäti. Prestaňte si zbierať v hlave všetky chyby svojej polovičky. V opačnom prípade si pri každej príležitosti začnete vyčítať, o čo ste už boli požiadaní, aby ste odpustili. Po prvé, len zvýši rozsah každého nasledujúceho konfliktu. Po druhé, vinník nebude vidieť zmysel v ospravedlňovaní sa neskôr.
• Rešpektujte svoje záľuby. Ak má váš manžel obľúbený koníček, potom namiesto slov o jeho zbytočnostiach chváľte, aký je v tom dobrý: či už ide o vášeň pre tenis, handy-knack-knacks alebo počítačovú hru
• Pamätajte, že za konflikt môžu obaja. Považujete svoju polovičku za vinníkov všetkých problémov? Vypočujte si druhú stranu a zistite, kde ste na vine
• Pamätajte si, kto ste jeden pre druhého. Keď sa blížite k ďalšej hádke alebo konfliktu, premýšľajte: môžete žiť bez tejto osoby? Ak nie, otupite negativitu a riaďte sa radami vyššie.

• Ešte raz si pozorne preštudujte vyššie uvedené rady. Skúste konať týmto spôsobom
• Ak vám rady nepomohli vybudovať vzťah, obráťte sa na rodinného psychológa
• Niektorí všeobecné rady nebude stačiť, keď sa konflikt už vlečie a zahŕňa mnoho ďalších konfliktov. Už teraz je pre manželov ťažké prísť na to, kde a kto sa mýlil
• S psychológom často súhlasí len jeden z manželov. Presvedčte druhého o potrebe navštíviť ho, aby zachránil rodinu
• Ďalšie tipy od psychológov nájdete vo videu nižšie.

V tomto období dochádza vo dvojici k osobnému „prelínaniu“ a objavuje sa akási závislosť na vzťahoch. Uvedomenie si toho tlačí k pokusom o návrat k prvému, čo sa môže prejaviť nadväzovaním starých väzieb a zmenou zamestnania.

Zdroj fotografií: pixabay.com

V týchto rokoch v manželstve najčastejšie dochádza k narodeniu prvého dieťaťa. S príchodom dieťaťa sa roly manželov menia, stávajú sa rodičmi. Záťaž spojená s fyzickými, psychickými a materiálnymi nákladmi sa zvyšuje.

Mladá matka je pohltená starostlivosťou o bábätko a manžel sa v tomto vzťahu cíti opustený a nadbytočný. Najmä ak ho nepriťahuje vedomé otcovstvo, ale snaží sa ho použiť iba ako poslušného asistenta.

Nebojte sa zveriť manželovi rolu otca, on ju zvládne o nič horšie ako vy rolu matky. Ale uistite sa, že vaše nový stav(starostliví rodičia) bývalých (milujúci manželia) nezrušili.

Deň čo deň. Kríza 6-7 rokov

V živote rodiny je všetko stabilné a zabehnuté: život, komunikácia, práca. Ale v sexe je sýtosť s telom partnera. Mnoho mužov sa sťažuje, že vzťah opustila romantika, manžel nezdieľa ich koníčky.

Preto väčšina zmien v manželské páry prebieha počas tohto obdobia.

Ženy sa vracajú do práce. Po niekoľkých rokoch domáci život všetko nové je vnímané ako emocionálne, svetlé, chcem veľa zmeniť. Žena sa stáva finančne menej závislá na manželovi.

Zdroj fotografií: bewoman.club

Ženy v kríze sa snažia vrátiť do čias, keď „všetko len začínalo“. Môžu si s nadšením kúpiť krásnu bielizeň, večerať pri sviečkach... Nemôžete vrátiť hodiny a to, čo sa vášmu manželovi páčilo pred siedmimi rokmi, môže teraz spôsobiť podráždenie.

Pokus o obnovenie vzťahov pomocou narodenia druhého dieťaťa bude tiež chybný. Deti nie sú prostriedkom na manipuláciu s manželom. Naopak, nárast psycho-emocionálneho a fyzického stresu počas krízy môže viesť k rozpadu rodiny. Romantické chvíle sú potrebné, ale mali by byť úplne iné – niečo nové, zaujímavé, nezvyčajné.

"A to je všetko?". Kríza 11-13 rokov

Zdalo by sa, že spolu zažili všetko, čo sa dá: ťažkosti, nedostatok financií, choroby, neúspechy... Prečo sa niektoré páry rozhodnú po takejto životnej skúške odísť?

Možno je to tá najnevysvetliteľnejšia kríza. Manželia ho charakterizujú slovami „stali sme sa cudzími“, ale jednoducho ochladli, nie je sila „investovať“ do vzťahov. Možno je to ozvena jednej z nevyriešených kríz minulých rokov.

Navyše, takéto obdobie sa niekedy zhoduje s krízou stredného veku jedného z manželov, kedy dochádza k prehodnocovaniu hodnôt. Môže existovať strach, že už nezostáva veľa rokov, kedy je šanca „začať odznova“

Zdroj fotografií: piter-training.ru

Vaše vlastné úspechy a ciele sa vám môžu zdať nedostatočné, no musíte sa ich naučiť akceptovať a stanoviť si nové ciele. Nielen pre seba ako jednotlivca, ale aj pre rodinu ako svet, ktorý naďalej ovládate.

Identifikujte malé, ale spoločné spoločné úlohy, ktoré rozvinú vaše manželstvo. Spoločne hľadajte nové spôsoby, ako realizovať nahromadený potenciál.

Deti ešte nedorástli, ale majú obdobie výberu životnej polohy. Jeho činnosť do značnej miery závisí od vás. A ak mladšia generácia vidí energickú, vášnivú život, milujúcich rodičov, a nie nudných opatrovníkov, z toho budú mať prospech nielen samotné deti, ale aj vaša „rodinná loď“ sa „nevtrhne“ do každodenného života.

„Syndróm prázdneho hniezda“. Kríza 20 rokov

Deti sú veľké a majú svoj vlastný život. V rodinách, kde sa vzťahy budovali len na záujmoch dieťaťa, prepojenie chýba. Stráca sa samotný zmysel vzťahu.

Mnoho mužov sa v tejto fáze rozvádza, keďže pocit viny a povinnosti voči deťom im nedovoľoval prerušiť tieto vzťahy skôr.

Ženy sa nikdy neunavia mi to pripomínať najlepšie roky“boli dané manželovi, čo znamená, že teraz musí splatiť dlhy.

Zdroj fotografií: blondlife.ru

V skutočnosti nastáva kríza, pretože obaja manželia zabúdajú na dôležitú výhodu tohto obdobia manželstva. Po rozchode s aktívnou rodičovskou úlohou sa zdá, že sa vraciate do mladosti, keď bolo vašou hlavnou rodinnou funkciou manželstvo. Teraz je čas spomenúť si na všetko dobré, čo vám manželstvo prinieslo.

Spomeňte si, aké sny a plány ste kedysi odkladali na „lepšie časy“ – teraz je skvelá príležitosť ich zrealizovať. V sexuálnych vzťahoch je teraz vaša vzájomná pozornosť, náklonnosť a neha dôležitejšie ako kedykoľvek predtým. Nebojte sa experimentovať, spestrite si intímny život.

Buďte teda k sebe trpezliví a pozorní, milujte a rešpektujte svojho partnera, potom sa nebojíte žiadnych kríz!

Existujú pravidlá, ktorými sa múdre páry riadia celý život. A potom sa nielen krízové ​​roky prekonajú bez straty, ale príde zlatá svadba ako sviatok.

• Nevytvárajte podráždenie. Pokúste sa nájsť správnu chvíľu na diskusiu o probléme. Partner vám nemusí čítať myšlienky, ale môže vás počuť.
• Neodtláčajte partnera, keď chcú byť spolu. Vždy sa navzájom počúvajte, buďte pozorní k jeho problémom a pocitom. Nikdy nemanipulujte so svojím partnerom zákazmi alebo povoleniami na sex.
• Vyberte formuláciu. Snažte sa neobviňovať svojho manžela, ale povedzte, ako sa cítite, keď dôjde ku konfliktu. (Namiesto „Ty zase...“ povedzte napríklad „Veľmi ma rozčuľuje, keď...“)
• Zaobchádzajte s názormi a záujmami svojho manžela s náležitým rešpektom, ctite tradície jeho rodiny. Nebráňte sa zmene
• v živote manžela buďte pre neho spojencom a podporou vo všetkých snahách.
• Vytvorte si svoj svet! Rozšírte a posilnite zóny spoločných záujmov, vytvorte históriu svojej rodiny, jej tradície, dokonca aj svoj vlastný jazyk.
• Ísť do nová etapa rozvoj rodiny, bez čakania na krízy, nedovoľte, aby vám rutina ukradla lásku.
• Radosť zo vzájomného uznania sa môže rokmi zintenzívniť. To platí pre telo aj dušu. V sexe sa objavujú nové nuansy a podtóny, ktoré nie sú dostupné žiadnemu „kamasu-tre“. Neustále sa zapájajte do sebarozvoja, zdokonaľujte sa - a potom budete pre svojho partnera zaujímaví ako osoba.

Zdroj fotografií: snitsya-son.ru

• Dokonalí ľudia neexistujú! Oceňujte a rozvíjajte pozitívne vlastnosti partnera.

Tajomstvá storočných rodinných príslušníkov:

Počul som tento príbeh od pani, ktorá žila šťastne so svojím pekným manželom viac ako 30 rokov. Vysokopostavený diplomat bol s manželkou na všetkých spoločenských akciách. Bol obkľúčený veľké množstvo krásne a šikovné ženy. A samozrejme nie bez koníčkov. Keď videla, že jej manžel sa začína zaujímať o inú ženu, nerobila mu scény. Pristúpila k nej, začala rozhovor, pozorne túto dámu pozorovala a snažila sa pochopiť, čo jej manžela zaujalo. A potom som sa snažil vygenerovať túto kvalitu v sebe. Keď manžel objavil vo svojej žene cnosť, ktorá ho priťahovala k inej, romantika vyhasla sama od seba.