Розлучення батьків - удар по сім'ї

Ти живеш лише з одним із батьків? Значить, ти, швидше за все, знаєш, що таке розлучення, і не з чуток. Що-небудь зробити ти безсила, і від усвідомлення цього стає лише гіршим. Хоч би як ти хотіла, поєднати сім'ю ти не зможеш...

Найгірше, якщо тато з мамою перебувають у конфліктних стосунках. Ти не знаєш, на чий бік підвестися, бо любиш обох батьків. Тебе обурюють різні почуття, але треба впоратися з ними.

Ось деякі поради, які допоможуть тобі у цій нелегкій ситуації.

Не засуджуйте ні батьків, ні себе

Тобі може здаватися, що у всьому винна ти. Запам'ятай, що це не так! Навіть якщо ти станеш ідеальною дочкою, не в змозі допомогти батькам зберегти сім'ю. Повір, від твоєї поведінки не залежить, чи батьки зможуть бути разом. У тому, що сталося, немає твоєї провини. Тому жени геть дурні думки! Конфлікт стався між мамою та татом, і ти ні в чому не винна. Вони розлучаються один з одним, але не з тобою. Ти можеш спілкуватися з ними обома, хоч і не так, як раніше. І мама, і тато люблять тебе незалежно від того, що сталося між ними.

Зберігай нейтралітет

У яких стосунках не були б зараз батьки, ти не зобов'язана приймати чиюсь сторону. Намагайся дотримуватися нейтралітету. Не думай, що один із батьків поганий, а інший добрий. На жаль, конфлікти часто трапляються і між добрими людьми... Просто так вийшло, що твої батьки не можуть бути разом. Не ламай голову над тим, хто з них має рацію, а хто винен. Просто спробуй зберегти гарні відносиниз обома.

Не трапляйся під гарячу руку

Твої мама та тато можуть бути сильно скривджені. І при тобі вони часто висловлюють усе, що думають один про одного. І найчастіше при цьому не скупляться на слова. Щойно розпочнеться з'ясування стосунків, попроси їх, щоб вони припинили ці розмови. Якщо хочуть, нехай скаржаться друзям, та не тобі. Адже ти любиш і маму, і тата, і обидва тобі потрібні. А якщо ти слухатимеш їхні скарги, тобі доведеться важко. Адже треба розібратися ще й у своїх почуттях!

Не бійся запитати, що тобі цікаво

Ніхто тебе не звинувачуватиме, якщо ти поцікавишся, якими будуть наслідки розлучення. Адже тобі важливо знати, як зміняться ваші відносини надалі! Скажімо, якщо з родини йде батько, ти можеш запитати, де ви зможете з ним бачитися і як відбуватимуться ці зустрічі.

Не соромся говорити про свої почуття

Ти відчуваєш зараз цілий букет найрізноманітніших почуттів та емоцій. Сум, розчарування, гнів, розпач, замішання... Все це абсолютно нормально, будь-який у твоїй ситуації відчуватиме подібне! Не варто тримати все у собі. Не хочеш говорити про свої переживання з батьками — поговори з подружкою, хлопцем чи психологом. Люди, які тебе оточують, співчувають тобі і готові допомогти та підтримати!

Не забувай про інших членів сім'ї

Хоча твої батьки й розлучилися, у тебе залишилися й інші родичі — бабусі, дідусі, брати та сестри, дядьки та тітки. Якщо у вас добрі стосунки, підтримуй їх, продовжуй спілкуйся з членами сім'ї!

Не посилюй ситуацію

Так, розлучення пережити тяжко. Але не ускладнюй цю стресову ситуацію! Не займайся саморуйнуванням — не пий спиртного, не намагайся «заїсти» стрес, і тим більше не вживай наркотиків. Це не тільки не допоможе тобі, а навпаки, лише посилить ситуацію. Залишайся у тверезому розумі, і ти зможеш краще розібратися зі своїми переживаннями і знайти вихід із найскладнішої життєвої ситуації.

Не думай про шлюб погано

Часто дівчата, у яких розлучилися батьки, негативно ставляться до шлюбу та стосунків із хлопцями. Вони можуть уникати близьких стосунків з молодими людьми, уникати їх або зневажати.

Пам'ятай: те, що твої батьки розлучилися, не є причиною того, що не будеш повноцінної сім'ї! Ти не повинна повторювати помилки батьків. Навпаки, ти маєш впоратися з проблемою та знайти в собі сили жити та створити міцну сім'ю! Тільки від тебе залежить, як ви з хлопцем будуватимете ваші стосунки. Якщо ви дійсно любите одне одного, то навчитеся прощати недоліки та миритися з ними!

Іноді розлучення — справді найкраще рішення. Адже якщо вдома постійно йде холодна війна, якщо батьки щохвилини виводять один одного причіпками і сутичками, сваряться з приводу і без, навряд чи тобі буде приємно жити в такій жахливій атмосфері. Будинок - це місце, де кожен може розслабитися, відчути себе захищеним та оточеним коханням. А якщо будинок перетворюється на барикади та бастіони для битви? Впору рятуватися втечею.

Тому буде краще, якщо батьки просто спокійно розлучаться і житимуть окремо, не завдаючи один одному болю. Адже ти зможеш спілкуватися з кожним із них. Можливо, твої стосунки і з мамою, і з татом стануть міцнішими та довірливішими, ніж раніше. Найголовніше — знай: як би не склалися стосунки у вашій родині, за чорною смугою завжди слідує біла.

Як пристосуватися до вітчима чи мачухи?

Це одне з найважчих завдань, яке тобі доведеться вирішити. Звичайно, ти сприймаєш нову людину як непроханого гостя, який вторгся у твою сім'ю! Яке право він має на любов та увагу мами чи тата? Ти відчуваєш роздратування, злість, відчуваєш свою непотрібність... Твій власний будинок уже начебто і не належить тобі. Здається, що хтось забрав те, що раніше було твоїм.

Ти не хочеш, щоб ця людина тут була. Але тебе не спитали, ніби ти тут і не живеш.

Ти не можеш змиритися з тим, що твої тато чи мама стали ніби менше за тебе любити. Це відчуття посилюється, якщо тобі здається, що мачуха чи вітчим прагнуть замінити тобі другого з батьків. Ти відчуваєш обурення і лють і опираєшся цьому. Але спробуй подивитися на ситуацію збоку. Може, мачуха чи вітчим не намагаються замінити тобі втрачену матір чи батька? Навпаки, вони хочуть показати, що цінують тебе. Іноді навіть помічаєш, що тобі приділяють особливу увагу.

Ти виявляєш, що твій будинок з приходом нової людини став краще організованим. Ти розумієш: про тебе стали більше дбати, твоєю думкою цікавляться. З тобою почали звертатися, як із дорослою.

Часом, коли мама чи тато вступають у другий шлюб, ти навіть відчуваєш полегшення. Адже здорово, якщо твої батьки щасливі і їхнє життя змінюється в кращий бік! Це набагато краще, ніж якщо твій батько самотній і нещасливий.

Коли тато чи мама одружуються знову, разом із мачухою чи вітчимом у твоєму житті можуть з'явитися ще й зведені брати чи сестри. Звичайно, не варто думати, що це пройде гладко і безболісно для тебе: між вами можуть початися конфлікти і суперництво за увагу дорослих. Але побачиш, сварки скоро пройдуть! Ваші стосунки налагодяться, потрібно лише захотіти цього. Якщо ви перестанете почуватися чужими один одному, то почнете краще розуміти одне одного. Може, навіть перетвориться на найкращих друзів — хто знає!

Спочатку, звичайно, ти не сприйматимеш зведених братів або сестер як членів сім'ї. Але скоро ти станеш рахувати їх швидше двоюрідними братамичи сестрами.

Звикнути до нових братів чи сестер завжди складніше, якщо вони переселяються до тебе в будинок. Напруга посилюється і в тому випадку, якщо у квартирі чи будинку мало кімнат. Може навіть дійти до того, що ти зненавидиш цих людей, бо з ними доводиться ділитися твоїм домом.

Як же полегшити ситуацію та налагодити стосунки з новими членами сім'ї? Адже так ти собі зробиш краще — до чого вам постійні конфлікти та з'ясування стосунків?

Ось кілька порад, які допоможуть тобі:

— подумай про те, як важко зараз доводиться мамі чи татові;

- Твоїм зведеним братамі сестрам теж нелегко, вони відчувають сум'яття та незахищеність. Не забувай про це! Спробуй впевнено дивитись у майбутнє та сприймати все оптимістично;

- Напиши список того, що тебе турбує. Подумай, з ким можна обговорити ситуацію, що склалася;

- Склади список всього позитивного, що ти можеш отримати від цієї ситуації;

— якщо хтось робить щось добре, обов'язково скажи про це вголос;

- свої негативні емоції довір надійній подрузі або запиши у свій щоденник - це краще, ніж зривати своє поганий настрійна близьких.

Напевно, багато хто чув про таку траву: мати-й-мачуха. Але мало хто знає, за що цю траву прозвали таким складним ім'ям. Справа в тому, що якщо розглянути лист цієї рослини з «обличчя та з вивороту», то видно, що одна сторона листочка на дотик тепла, ласкава, пухнаста: це, всім, зрозуміло, - мати. А інша, нижня сторона, якщо доторкнутися до неї – холодна, жорстка та слизька (щоправда, не колюча, але й на тому спасибі). Це, як слід розуміти, – мачуха.

Ось таке ставлення здавна у нашого народу було до мачухи: мовляв, будь-яка завжди така ж холодна, жорстка і відштовхуюча… І тому жінка, яка з волі долі виходить заміж за вдівця чи розведенця, обтяженого дітьми, прямо здригається від нерідких жартів друзів: «Ну що, стаєш злою мачухою? Та чому ж обов'язково злий?!

Чоловік, який зумів відсудити собі дитину, або відчуває в собі достатню впевненість у тому, що САМ зуміє виростити дитину (як вона каже «Без баб», особливо якщо це син), або вже на час розлучення має ту жінку, до якої піде разом із дитиною. І не так рідко трапляється ситуація, коли наявність «наступної дружини» є позитивним аргументом для суду. І діти залишаються татові. Але не кожна жінка уявляє собі досить чітко, наскільки це складно: бути мачухою.

Так, мачуха – це вічний негативний персонаж. Ми ще поговоримо, звідки пішла така думка, але часом це переконання змушує багатьох жінок вдарятися в іншу крайність: усіма силами намагатися довести, що стійке словосполучення «зла мачуха» – це не про неї. І що вона навіть краща за рідну матір. Що називається – хоче бути святіше за татаРимського. І починає засолоджувати чоловікову дитину, все їй дозволяти, задаровувати і так далі. Дитина тут же чує, що можна остаточно розперезатися, а то й починає мало не третювати мачуху, знущатися з неї. А мачуха утреться й мовчить: ще б пак, прояви вона (особливо зараз, після заласкувань і задарувань) хоч якусь суворість по відношенню до цієї дитини: тут же її дорікнуть: «Ну ще б – мачуха!!!»

Звичайно, запускати ситуацію настільки не варто. Навіть якщо вам дісталося бути мачухою, зовсім не обов'язково підносити себе дитині, що називається, на блюдечку. Навіть якщо ви абсолютно щиро не живите до нього жодної злості та агресії. Краще покажіть дитині, що ви до неї з усією душею, але ще на неї самого подивитеся: чи варто з нею (або з нею) дружити? Спровокуйте дитину на те, щоб вона сама спробувала завоювати (зрозуміло, в хорошому сенсіслова) ваше кохання, щоб ви стали для нього цікавою особистістю, дружби з якою треба ще удостоїтися. Зрозуміло, тут теж не варто занадто зарозуміло - взагалі все занадто в будь-якій ситуації недобре.

Але на жаль, набагато частіше буває по-іншому: у мачухи справді є зуб на нещасне дитя. І при батькові чи сусідах вона з дитиною добра і ласкава, але варто їм виявитися наодинці… Ні, сучасна мачуха найчастіше дитину не б'є (хоча, звичайно, трапляється…). Її арсенал, як правило - це дрібні підлості, капості та приниження. Так що ж. виходить, що правий російський фольклор – мовляв, чи справді більшість мачух злі та підступні? Перш ніж відповідати на це питання, давайте розберемося, чому і за що мачуха сердиться на безневинну дитину? Бо відповідь тут далеко не така проста, як вам здається.

Боротьба за владу

Найчастіше причиною всьому – одвічне питанняпро владу. Часто друга дружина прагне отримати владу над чоловіком, а за традиційного ставлення батьків до дітей це означає – відібрати цю владу у дитини. Заради справедливості слід зазначити, що прагнуть «до влади» в такій сім'ї, як правило, дружини, не обтяжені інтелектом та віком. Жінки, які самі насправді ще діти. Тобто суперництво за право бути першим номером у сім'ї перетворюється на суперництво двох дітей… Адже у подібних жінок та знаряддя впливу на чоловіка найчастіше таке саме, як у дитини: капризи та сльози. Так ось, через цю ревність до дитини новоявлена ​​суперниця-мачуха розбирається з нею саме методами слабкого: тобто діє нишком. Її мета – не відкрито з'ясовувати стосунки, а поволі виводити супротивника (у разі – дитини).

Причому не обов'язково при цьому, що батько дійсно вважає дитину в сім'ї головною! Тут знову ж таки виходить на сцену наша подвійна мораль, тільки зачіпає вона цього разу чоловіків. У нас вважається само собою зрозумілим, якщо ніжні почуттяі любов до дитини відчуває матір. Але якщо батько ... У такому випадку неодмінно вважається, що для батька ця дитина найголовніше на світі (навіть головніше за дружину, вважає така мачуха). Саме це їй і не подобається. І вона давай що є сили боротися за свою перевагу.

По-перше, знати б їй, що зовсім не обов'язково для цього батька дитина – єдине у віконці світло. Що в його серці, напевно, знайдеться місце і для нової дружини, особливо якщо це шлюб відбувся не від потреби і не з жалю, а саме за коханням та згодою, а також із психологічного взаєморозуміння.

По-друге, не варто ніколи порівнювати дві якісно різні любові: до жінки і до дитини! Навіть якщо батько вважає свою дитину всім для себе, любов до дружини – вона ніби іншого. І справа навіть не в сексуальних взаєминах (будь-яке кохання в глибинному корінні ґрунтується на фундаменті сексуальності!). А в тому, що різним людям – різне кохання, і в першу чергу - дружині та дитині: звичайно, любов різна за формою та наповненням, а не за кількістю.

Звичайно, багато хто може навести зворотній приклад: мовляв, коли у жінки народжується дитина, часто в її серці не залишається місця для чоловіка… Це, вибачте, не любов до чоловіка, це сприйняття його як приладдя для зачаття. І тому й виходить: дитина народжена – чоловік більше не потрібен. Тому порада потенційним мачухам: перш ніж кидатися в таку сім'ю, переконайтеся, що вас беруть туди саме як дружина (бажано кохана), а не з метою обходити дитину. Інакше може так і вийти: дитина покрита - любов до жінки за непотрібністю вичерпалася. Хоча, звичайно, обходжувати дитину треба постійно. Тому можете не боятися і в цьому випадку, хоч і не сподіватися особливо гарячої пристрасті.

І по-третє: зовсім не будь-яка мачуха бореться з дитиною за владу та за кохання чоловіка та батька. Та жінка, яка має досить тверезі (я б сказав «дорослим» розумом, нехай їй не так багато років), яка ясно розуміє, що вона в цій сім'ї не додаткова дитина, а дружина та мати. І яка не боїться втратити свою значущість і тому не відчуває потреби в постійному самоствердженні - їй не потрібно буде ставати злим мачухою. Тому не варто запрошувати на роль мачухи незрілих дівчат, сподіваючись, що вони через малу різницю у віці легше знайдуть спільну мовуз вашою дитиною.

Як і коли сказати дитині, що мама прийомна

Приходячи в сім'ю як мачуха, можна натрапити і на серйозніші проблеми, ніж з'ясування, хто ж для чоловіка головніший. Якби все було так просто! А ось завдання складніше. Коли дитина мала, їй часто не кажуть, що нова дружина батька – нерідна мама. Особливо тоді, коли мати або померла, або пішла від батька, залишивши йому мало не грудне немовля (так, таке буває по різних причин, І не так вже й рідко). І батько, одружившись (іноді нашвидкуруч, щоб дитина не знала про те, що мати нерідна), потім каже дитині, що це її справжня мама. Чи правильно це? І чим це може загрожувати такій новій мамі?

Що б там не говорили, але мати в процесі поводження та виховання проводить з дітьми більше часу, ніж батько, і часто більш значуща для них. Тому тут повториться трагедія з нерідним батьком, коли вітчима видають за батька, тільки в багато разів сильніший і болючіший для дитини. Якщо у випадку з вітчимом у дитини буде лише відчуття обману (нехай сильного, але тільки обману), то якщо вона виявить і зрозуміє, що за рідну видавали нерідну МАТИ, то вона відразу згадає міф про злу мачуху і вважатиме, що ця жінка не тільки все життя йому брехала, але ще й усе життя його третувало!

Адже виховання – процес негладкий, у кожного дитину є за що образитися на матір, навіть якщо вона вчинила цілком справедливо та розумно. І тоді те, що дитина хоч насилу, але пробачила б рідній матері, перетворюється на смертельну та кровну образу, а то й у привід для серйозної психотравми. Часто діти (вже підлітки, якщо вони докопалися до суті, що мама не рідна) втікають з дому, аби втекти «від терору злої мачухи», яка лише попросила дитину зробити уроки на завтра.

Як же бути? Так само, як і в ситуації з нерідним батьком: не приховувати від дитини правду, але й не нав'язувати, постійно наголошуючи на тому, що «ця мама тобі не рідна». Так теж можна досягти того, що дитина в принципі перестане на неї звертати увагу. Адже врешті-решт, коли дитина росте в сім'ї з чоловіком і жінкою, їй і на думку не спаде з'ясовувати, чи рідні їй ці люди по крові. Він просто називає їх мамою та татом (хоча часто буває, що жінка не дружина батька, а сестра чи інша родичка). І жінка, яка ростить дитину з перших днів, годує, одягає, зігріває, піклується про неї – це, звичайно, мама.

Однак коли він стане старшим, йому можна сказати, що народила його інша жінка. Не обов'язково говорити, що вона померла, якщо рідна мати жива: просто достатньо сказати, що у неї не склалися стосунки з батьком, і тому вона пішла. А що не взяла з собою дитину - значить, на те були причини, значить, мама була впевнена, що тато краще, ніж вона, захистить і виростить дитину (ось тут можна трохи покривити душею, щоб у дитини не виникло враження, що вона мамі був не потрібний).

А якщо мати померла - тоді, як не блюзнірсько це звучить, все простіше: сказати, що мами більше немає, а старших дітей часом водять і на могилу матері (зрозуміло, для маленьких не обов'язково таке потрясіння). І головне – не переносіть на дітей свої дорослі комплекси та страхи. А коли настане час– можете розповісти, що він мав ДВІ матері. І до речі, зовсім не обов'язково вживати слова рідна та нерідна – хоч вони й звичні у цій ситуації. але одна з них явно негативно забарвлена, і дитина відчує це. Тому просто скажіть, що одна мати його народила, а інша виростила. От і все.

Як налагодити стосунки у дитині

Багато жінок, виходячи за чоловіка з дитиною, запитують, як завоювати довіру цієї дитини. Відповідаю: насамперед – не лицемірте перед маленьким чоловічком і не сюсюкайте. Діти дуже тонко відчувають фальш у стосунках. Взагалі успіх ваших стосунків із такими дітьми багато в чому залежить від того, що вам треба від їхнього тата.

Якщо жінка виходить заміж за такого чоловіка з будь-яких меркантильних міркувань – тоді діти сприймаються не як продовження коханої людини, а як нав'язлива перешкода до досягнення мети або як щось, що заважає під ногами. Тоді скільки завгодно можна сюсюкати - дитина відчує нещирість ваших стосунків і незабаром озлобиться на вас. Тоді вам нічого не залишиться, як ставати злим мачухою ... Але якщо ви щиро сприймете дитину - то і вона до вас потягнеться усією душею. Хоча, можливо, не відразу.

Адже у дітей теж є ревнощі, і часом дуже сильні. Виявляється вона знову ж таки там, де дитина змушена боротися за владу. Зокрема за увагу батька. Якщо в першій сім'ї дитина була запещеною, вона звичайно ж, не захоче, щоб нова мамавстановлювала свої порядки та ставала для батька головною…

На жаль, дитині важко пояснити, що це речі незрівнянні. Але сказати, що навіть якщо його тато любить вас, він від цього не стане менше любити дитину – можна. А якщо дитина протестуватиме проти того, що тепер світ не обертається навколо нього одного – такі закиди можна й ігнорувати. Зрештою, колись треба починати вирощувати людину з розпещеного егоцентриста, інакше вона сяде на шию і вам, і батькові, і ви обоє ніколи не зможете йому догодити.

Часто діти ревнують до так званої пам'яті батьків: "Тату, ти ж раніше любив маму, а тепер любиш іншу тітку?" Ось тут не треба зайве філософствувати про те, що любов буває не одного разу: якщо дитина мала, вона цього не зрозуміє і визнає, що ви відповідаєте, аби вона відстала. (А якщо дитина – підліток, вона таких питань, як правило, не поставить).

Скажіть вашому малюку чесно, що у вас з мамою не склалися стосунки, і тому ви розлучилися… А тим, хто скаже «Ось бачите, як небезпечно при дитині демонструвати, що батьки люблять один одного!», скажу: це теж не підтвердження того, що батьки за дитини повинні бути ханжами.

Так, дитина повинна бачити, що батьки приємні один одному. Але якщо ситуація переходить у передрозлучення, там напевно будуть не поцілунки та обійми, а з'ясування стосунків чи мовчазна напруженість… Ну не вийшло у батьків кохання, і поцілунків перед розлученням було напевно менше, ніж напруження. Тож поцілунки нехай будуть, але не демонстративні. Якщо ваші стосунки погіршуються, не обіймайтеся перед дитиною, даючи їй зрозуміти, що все у вас гаразд. Знову ж таки, дитина відчує несправжність таких обіймів.

І головне – вчіться спілкуватися, щоб у другій сім'ї не вляпатися у передрозлучення. А для цього, одружуючись вдруге з дитиною на руках, шукайте насамперед собі кохану дружину, а не домогосподарку і не няньку дитині. Інакше всі проблеми зі злою мачухою будуть ваші. У такому разі домробітницю чи няньку дешевше найняти за гроші.

Роль батька

Так, дуже багато залежить від ставлення дитини до батька. Якщо дитина звикла маніпулювати татом і вважає батька своєю нероздільною власністю, то знову зіткнуться дві «тихі ревнощі» (якщо мачуха теж вступає у боротьбу за батька). Дитина починає використовувати ті ж методи: підлості і капості тишком-нишком.

Прикладів скільки завгодно: від руйнування нової косметички татової дружини до спуску в унітаз особистих заощаджень нещасної жінки, а то й відкрите ябеднення, що сьогодні «до неї приходив незнайомий чоловік», хоча насправді нікого не було… І головне, мачуха часто просто не в змозі карати дитину або відповідати їй тим же (кому як дозволяє інтелект): у будь-якому конфлікті дитину з мачухою будь-який незмінно встає на бік «сирітки» і таврує «злу мачуху».

Вихід тут один, і особливо він добрий для недурних і впевнених у собі дружин. Ми ось тут говоримо: дитина, мачуха, а де ж, вибачте, тато? Час татові вийти на арену міжособистісних відносин у власній сім'ї. Іншими словами, якщо ви вважаєте нижче за власну гідність з'ясовувати стосунки з дитиною вашого чоловіка – зверніться за допомогою безпосередньо до його батька. Причому не нацьковуйте батька на дитину, самі поводячись як маленька, а серйозно поговоріть, як двоє дорослих, що вам усім слід змінити тактику спілкування.

Зокрема, якщо дитина бореться за батька – отже, слід йому спілкування з батьком певною мірою нав'язувати. Якщо дитина вимагає, щоб батьки пішли з нею до зоопарку чи кіно – сказати: «Мені ніколи, піди з татом». (Зрозуміло, у вас вистачить дорослості не страждати, що ви самі не потрапили до зоопарку?). Покажіть, що ви всі не прагнете забирати у нього батька, що ви впевнені, що дитина – вам аж ніяк не конкурент.

А якщо дитина захоче пліткувати на вас батькові – вже батькові варто зобразити поінформованість: «Ах, ти про це? Дякую. Я вже знаю. І це зовсім нецікаво…» А за розорені мамині речі карати має теж батько, причому не обов'язково фізично. І не за те, що він зіпсував власність мачухи (інакше дитина відразу відкриє новий виток боротьби за владу: як це, батькові шкода ЇЇ речей?), а за те, що він у принципі зіпсував річ, яка коштує грошей (навіть якщо це був просто пам'ятний недорогий сувенір), і тепер треба купити нову, тому дитина залишиться без роликових ковзанів чи поїздки на екскурсію.

Зрозуміло, це все можливе лише в тому випадку, якщо батько за рівнем інтелекту і по відношенню до своїх домашніх здатний на таку розсудливу поведінку, гідну глави сім'ї – саме того ватажка, який піклується про благополуччя ВСІХ своїх підлеглих рівною мірою та забезпечує їхню безпеку. Якщо ж тато претендує на роль голови лише для того, щоб його дали спокій і «розбиралися самі зі своїми бабськими та дитячими проблемами» – сміливо можете такого тата скинути з сімейного трона. Він, як кажуть, не виправдав довіри. А коли він ще й серйозно ставиться до наклепів дитини з приводу візитів невідомого чоловіка – тоді ясно, що у тата у самого проблеми з особистісною самооцінкою і на ролі глави сім'ї вона тримається лише за рахунок того, що носить штани, а насправді з цієї роллю не справляється.

Загалом, формування відносин мачухи та дитини – турбота не лише мачухи, а й батька – насамперед. Взагалі негідно захисника та голови сім'ї кидати мачуху на розшматування дитині: мовляв, самі розберуться. Треба розуміти, що в цьому трикутнику батько - наріжний камінь, що в результаті саме за нього йде боротьба, і що йому, як нікому іншому, тут належить провідна роль, і самоусуватися в цій ситуації - не що інше, як психологічна боягузтво. А якщо тато сам розставить усе по місцях (звісно, ​​не з погляду грубої сили), то конфлікту мачухи з дитиною може і не бути.

Перекладання відповідальності або про те, як з'явилася Попелюшка

Ось ми і підійшли до наступного аспекту проблеми злої мачухи. Як бути і що може вийти, якщо батько фізично не може впоратися зі своєю важливою роллюнаріжного каменю? Якщо він одружився тільки для того, щоби всю відповідальність перекласти на жінку?

…Строго кажучи, ті мачухи, які починають боротися з дитиною на рівних, оскільки самі ще діти, і навіть у глибині душі виборюють батька дитини не як за чоловіка, а як за татко – це ще квіточки. Справжня зла мачуха з'являється тоді, коли слабкий душевно батько, який не витримує життєвої відповідальності, одружується з сильною владною жінкою. І передає їй усі кермо влади.

Там, де жінка явно чи таємно керує чоловіком, і бувають справжні злі мачухи. При тому, що чоловік для громадськості все одно хіба що глава сім'ї – ну так ось у нас заведено. І цій жінці потрібно постійно доводити свою владу, боротися за право керувати сім'єю, постійно підтверджувати своє право бути головою цієї сім'ї. А показують такі жінки найчастіше свою силу криком, лайкою, і стусанами на адресу... дітей цього чоловіка.

Таким чином вони ніби штовхають його самого, ніби доводячи: і нічого ти мені не вдієш! І чоловік, який не прагне дійсно конфліктувати з такою дружиною (хоч вона і сварлива, але жити з нею зручно), втирається і мовчить.

Яка асоціація напрошується? Правильно. Казка про Попелюшку. Взагалі ця казка теж далеко не така проста. Діти часто запитують: «Чому ж тато не заступився за свою дочку, яку кривдила мачуха?». А саме тому – не хотів зайвих проблем. Це по-перше. А по-друге, що головне, напевно, цей тато виріс у сім'ї, де головною була мати, тому він сприймає жіноче керівництво (а точніше – жіночий диктат) як належне. Напевно, і перша дружина була у нього жорсткою і владною. До речі, в деяких перекладах зовсім не говориться, що мама Попелюшки померла. Мовляв, жив-був лісничий, і була у нього дочка… і можна припустити, що мама цієї дочки зовсім не померла, а просто втекла, як то кажуть, із проїжджим гусаром, залишивши доньку батькові, щоб не зв'язувати собі руки.

Але оскільки батько після відходу першої дружини звик до жіночого керівництва, він поступово почав робити головою сім'ї... доньку. Принаймні почав понад можливого її балувати. Особливо добре це відчувається в пісеньці з нашого мультфільму про Попелюшку: «І в дочці своєї він не чув душі: для дівчинки милою і сонце світило, і дрізд співав, і ведмідь танцював…» Все – для дитини!

А потім, коли він зумів-таки знайти дружину, таку ж владну, до якої звик (не подивившись навіть, що у неї двоє своїх дітей), йому хоч-не-хоч довелося передати кермо влади дружині. Так що головною психотравмою для дитини стало усунення з сімейного трону.

А якщо згадати пушкінську казку про мертву царівну? Там, де був тато? Самоусунувся, прикриваючись царськими турботами? Та й власного кажучи доустранялся до того, що доньку мало не вморили в лісі ... Причому мотив "відвести дитину в ліс і залишити на поживу вовкам" є у багатьох казках.

Тобто тато настільки забитий мамою, що вже навіть і не заперечує проти такої атаки на дитину... А то й, грішною справою, і в глибині душі погоджується: адже не буде цієї дитини, вважають інші тати, не буде і чвар, і проблем, з ним пов'язаних - заживемо ми, мовляв, мирно та спокійно...

І якщо у Пушкіна занапастити дівчину мачуха доручає відданій служниці, то в інших казках (наприклад, у братів Грімм) веде дітей у ліс сам тато. Щоправда, їх не вбиває і навіть робить щось, щоб вони вижили... Загалом, так воно й має бути. І справа навіть не в татовій м'якотілісті. А в тому, що з підневільних, затюканих людей навіть справжніх катів не виходить.

Глобальний вихід із такої проблеми, що історично склалася, один: суспільству слід перестати тяжіти до патріархату і припустити, що і жінка може бути в будинку головою. Адже бувають люди (і багато хто з них чоловічої статі), які просто за характером не здатні бути начальниками, нести відповідальність, забезпечувати захист... Вони не борються за владу, а з легкістю її поступаються. Так і дайте їм таке право. Не називайте чоловіка «підкаблучником, мямлею, бабським угодником, матрацом» і так далі: їм так зручно, і вони так живуть. А дружина таким чином не буде змушена постійно доводити своє право на владу в сім'ї, не мучитиме і тероризуватиме заради цього нікого, зокрема й чоловіків дітей.

Мачуха зі своєю дитиною. Злиття корпорацій.

Але якщо жінка, яка приходить у будинок до чоловіка з дитиною, має своїх дітей? Що відбувається у сім'ї в цьому випадку?

Як кажуть багато хто, « жіноче коханнядо дітей емоційна». Але як це не здасться вам дивним – емоційне не кохання, а ставлення дещо іншого роду…

Якщо для чоловіка важливіше, кого він виховав, то для жінки важливий, кого вона народила. (Тому саме жінки частіше наполягають на народженні за будь-яку ціну генетично своєї дитини, тоді як чоловіки вже згодні взяти малюка з дитячого будинку). Саме до народженої нею дитині вона відчуває Велику Прихильність… Але це не є материнська любов! Це, якщо хочете, цінність власної праці, несвідоме ставлення до дитини як до якоїсь речі (для тих, кого коробить застосування слова річ до дитини, скажімо – до якогось суб'єкта), яку вона сама зробила! Причому так важко видала в навколишнє життя!

Часто доводиться чути, що любов матері до дитини тим більше, чим важчі пологи. Залежність така є, це вірно, але сильніше не кохання, а ось ця тварина прихильність до результату своєї праці, цінність нею зробленої речі! Іноді матері кажуть: Він мені так дорого дістався! Зрозуміло, вони мають на увазі і важко зберегти вагітність, і важкі хворобливі пологи, і важкий післяпологовий період, а не тільки матеріальні витрати ... Тому вони тремтять над такою дитиною, бояться її втратити - але не через кохання, а через несвідомого страху, що потім, не дай боже, доведеться всі ці муки пройти знову, і при цьому що ж – все пережите дарма?

Так само іноді, скажімо жінці дорого дістаються норкова шуба, машина чи меблі: накопичувала гроші, відмовляла собі у всьому, а в пору дефіциту багато годин стояла в черзі – і не дай боже хтось вкраде чи попсує цю річ! А якщо до того ж річ зроблена своїми руками, і на неї витрачено важку працю? Багато хто чув, що часто художнику дуже важко зважитися продати картину, на яку витрачено багато годин праці та натхнення… Та та ж жінка ледве відмила підлогу в будинку – і чоловік йдеу брудних черевиках, вона йому що скаже? А то й ганчіркою заїде в серцях – і все тому, що хтось зіпсував її працю.

А вже дитина - праця незмірно більша, а в умовах нашого суспільства, де рідкісні чоловіки допомагають дружинам розділити складності вагітності, - часто праця однієї жінки. Тому вона тремтить так саме за свою дитину... І нічого в такому порівнянні немає образливого. Це природне явище. Тільки не треба цю прихильність до результату своєї праці плутати з любов'ю. Саме ця сліпа прихильність змушує матерів утримувати своїх дітей біля себе до старості, не віддаючи їх нікому, саме ця прихильність велить матерям відганяти від дітей потенційного подружжя, позбавляючи дітей, які вже виросли, власного сімейного щастя…

Ця прихильність - дуже небезпечна штука, якщо плутати її з любов'ю (любов не дозволить утримувати улюблену дитину, позбавляючи її щастя). Таким чином виходить, що в сім'ї, де є рідні фізично жінці діти і так звані «зведені», нерідним простіше вирватися з-під «люблячої» опіки матері та знайти своє життя, своє щастя – у той час як рідні все життя сидітимуть прив'язаними. до материнської спідниці.

Але при цьому зовсім не обов'язково, що жінка шпигатиме чужих дітей. Якщо в неї самої все гаразд із власною самооцінкою, якщо вона психологічно благополучна і має досить зрілий розум – батьківське коханнядістанеться всім дітям (але не порівну, оскільки кожна дитина – різна, і не можна любити всіх однаково). Головне – наділити дітей любов'ю так, щоб ніхто не відчував нестачі кохання, щоб ніхто не був обділений. Щоправда, для цього різним дітям потрібна різна кількість та якість батьківської уваги.

Тому друга крайність – стимулювання конкуренції між дітьми. У прагненні показати, що всіх люблять однаково, батьки починають залюблювати то одну дитину, то іншу… таким чином акцент кохання постійно зміщується, провокуючи дітей боротися за те, щоб батьки зрештою зупинилися саме на ньому. Причому як правило, боротьба починається знову не відкрита, а тишком-нишком…

Таке часто буває, коли батьки (а не тільки мати, адже в цій ситуації «чужі діти» є не лише у жінки) самі не дуже рівні. І кожному здається, що чоловік із помсти третює «нерідну» дитину. І мати починає демонстративно любити свого, а батько – свого… (згадайте ту ж Попелюшку: там був саме такий механізм піднесення дочок мачухи. Тільки зашуганий батько через свою психологічну слабкість не міг відповісти тим самим…) Звичайно, бувають випадки, коли діти виявляються розумніші за батьків, і навіть така провокація не розбиває їхньої дружби, що створилася... Але на жаль, таке буває рідко, тому що дітей дуже легко спровокувати на боротьбу за першість, якщо перспектива такого верховенства з'явилася в принципі.

Через деякий час у такій сім'ї може з'явитися і спільна дитина. Як тоді розвиватимуться стосунки?

Поява спільної дитини

Як не дивно, спільні діти в сім'ї, де в обох батьків є діти свої особисті, з'являються нечасто. Мовляв, у нас вже є свої діти, та й віком ми вже старі... (адже передбачається, що у повторний шлюб з дітьми вступають зовсім не підлітки, а люди старші за тридцять п'ять-сорок). І, як правило, спільна дитина, незважаючи на умови життя і на вік батьків, народжується в основному тоді, коли стосунки у цих батьків, чесно кажучи, знаходяться під загрозою розриву. Їх уже мало що об'єднує, і тепер як надійна сполучна ланка їм потрібна спільна дитина.

Так, там, де батьки просто не вміють психологічно будувати відносини і часто, ледь відійшовши від одного розлучення, потрапляють у нову передрозвідну ситуацію, дитина потрібна ще й як «доказ взаємного кохання». Його починають посилено тискати і пестити: але кожен із батьків таким чином доводить іншому своє кохання: ось, подивися, як я обожнюю нашу дитину! А старші діти стають покинутими. Їхня поява маленького конкурента не згуртовує, а роз'єднує. І між дітьми починаються взаємні закиди: «Якби твій тато не одружився на моїй мамі, я зараз жив би краще!» «Та якби твоя мама не нав'язалася мого тата, і я б зараз жив краще!» І тому подібне…

Звичайно, буває, що спільна дитина – випадкова, там. де батьки не дуже дбають про контрацепцію. Тоді це, як правило, напевно багатодітна родина– точніше сказати, та сама мегасем'я, про яку ми вже говорили. І народжена дитина не стає першим номером, а займає місце, що відповідає сімейній ієрархії, і головне – не принижуються старші діти. Таким чином, від мегасем'ї є хоч якась користь.

Іноді дитина – поступка старшим дітям, які просять маленького, аби не почуватися маленькими самим. Але це пастка для дітей: вони з народженням дитини розраховують стати дорослими, а стають… затюканими та знову ж таки кинутими. Та ще їм у жодному разі не довіряють маленького. Потім вони відчувають ревнощі, тому що замість значущості старших вони отримали покинутість зайвих, а головною і найзначущою стала дитина.

Зрозуміло, не хочу сказати, що у повторних шлюбах не варто народжувати спільних дітей. Насамперед треба все добре зважити – у тому числі й те, навіщо вам знадобилася ця дитина! А якщо він народився - не відкидайте заради нього старших дітей. Принаймні, дозвольте їм справді бути старшими. І не думайте, що дитина дружина обов'язково завдасть шкоди вашому спільному створенню. Якщо ви так думаєте – значить, щось гаразд саме у ваших подружніх стосунках!

Конфлікт прийомної та біологічної матерів

А якщо рідна мати дитини жива? І до того ж активно втручається у процес виховання дитини мачухою та батьком? Тут ситуація знову ж таки набагато гостріша, ніж у разі зіткнення двох батьків. І знову ж таки все через емоційні переживання та вплив суспільства.

Часто ця мати просто залишилася самотньою, не побудувала нового щастя, і тепер винятково із почуття заздрощів намагається зіпсувати життя своєму чоловікові. Це, так би мовити, найпростіший варіант. Але буває так, що мати зовсім не хоче зруйнувати нову сім'ю колишнього чоловіка. Вона хоче повернути собі дитину.

Як же так, мовляв? Сама його віддала при розлученні, а тепер – назад? Що ж, мовляв, громадянино, ви так легковажно підходите до цього питання? А «громадяночка» тут і ні до чого. Часто таке буває, коли хтось із оточуючих знає, що ця жінка має дитину, яку при розлученні вона залишила батькові. Всі! Спокійного життя їй у нашому суспільстві не буде: мало того, що кожен має справу до чужого особистого життя, так ще й стверджується, що ця жінка порушила якісь неписані закони, за що сором їй і ганьба!

Так, буває, що жінка при розлученні віддає дітей батькові під дією грубого тиску, шантажу йди просто через бажання, щоб її дали спокій… А коли розвідна напруга минає, то оговтується і намагається дитину повернути. Але таке трапляється, як правило, незадовго після розлучення.

А якщо у батька вже інша сім'я, та живуть вони разом не перший рік, і раптом жінка через роки намагається знову повернути дитину – тут ситуація, швидше за все, інша: замучила її громадська думка. Та як ти могла, та яка ж ти мати... І помчало. Та яка вам справа, чому вона залишила дитину батькові! Згадайте притчу про царя Соломона, зрештою.

Багато жінок роблять так саме з любові до дитини (а не через ту саму прихильність до результату своєї праці): мовляв, у батька їй буде краще. Наскільки вони це рішення приймають – одному Богу відомо. Але найчастіше – важко. Вони йдуть, можна сказати, на подвиг через любов до дитини. А ви їх починаєте добивати відсутністю цього кохання!

Причому якщо батьки у нас ущемлені у праві на дітей – матері стають ущемленими у разі, якщо вони цих дітей віддали. Як правило, ніхто не стежить, чи дозволяють матері бачитися з дитиною, не допомагають їй у цьому: покинула – сама винна! Жінка емоційно принижена – адже нею керувало те саме кохання, без якого йому й дорікають…

І навіть те саме «ділове партнерство» у вихованні, яке рекомендовано батькам, тут неможливе: тому, що немає рівності між новою та старою дружиною. Адже як відомо, якщо сильна стать змагається у соціальній сфері, то жінки – у сімейній, і зокрема, в інтимній. Тому друга дружина завжди може сказати мій чоловік тебе покинув і вибрав мене - тому я тебе головніший. І ні на яких рівних засадах співпрацювати з тобою не буду! Таким чином рідна мати спочатку вважається чоловіком, який програв у новій сім'ї.

Чи варто дивуватися з того, що після таких моральних побиття жінка зривається і починає красти дитину, у тому числі й кримінальними методами, починає буквально вриватися в сім'ю колишнього чоловіка? Та їй потрібно всього-то поспілкуватися з дитиною. А їй кажуть, що вона його покинула, що вона зозуля... Адже зрештою доведуть до того, що вона зірветься і на такі слова: «Та не потрібна мені ця дитина, та я можу її взагалі не бачити, та подавитеся ви ним! (Так, і навіть так) ... Обережно! Це не слова, це емоції, і сприймати їх серйозно не можна: це вона сама себе переконує. Тому що інакше вона не в змозі уникнути дитини і від граду моральних стусанів і принижень.

А один «розумний» тато записав слова мами на магнітофон (коли вона таким чином зірвалася телефоном) і дав послухати спірній дитині, якій вже було 10 років (а залишила вона її немовлям). І тоді дитина з вогнем у погляді сказала: «Та яка вона мені мати! Я як такі слова почув, так її більше не люблю». Звичайно, тата можна зрозуміти. Він за недоумкістю і слабкістю душі не знайшов інших методів спілкування з колишньою дружиною, окрім того ж горезвісного «розмахування дитиною»… В результаті всі в цій ситуації програли. А інша доведена до відчаю жінка погрожувала «задушити дитину, щоб вона не дісталася нікому». Це також прояв емоцій, як спосіб протистояння тиску.

На жаль, вихід знову на соціальному, а не на особистісному рівні. Дозвольте жінці самій вирішувати, чи залишати дитину батькові, причому не ганіть її за прийняте рішення! Зрозуміло, ніхто їй після багатьох років після добровільної відмови від дитини цю дитину не вирве з батьківської сім'ї і назад не віддасть. Але таврувати її за це непорядно та непристойно. Таким чином суспільство провокує конфлікти у своєму середовищі, а потім каже, що у нас все так погано і неспокійно… Якщо людина не має свого особистого життя, вона цікавиться чужою. І ось у цьому відношенні справді безпечніше дивитися серіали, ніж перемивати кісточки розлученій сусідці, яка віддала дитину колишньому чоловікові.

Але чи є якісь виходи у масштабах конкретної сім'ї? Так є.

Перше: вже згадана бінуклеарна сім'я. Тут її теоретична гідність – те, що мати має рівні права на спілкування з дитиною, і немає принижених та ображених…

Другий. Матері варто неодмінно стати розумною егоїсткою (не егоцентристкою, бо багато плутають). Тобто подбати спочатку про своє особисте благополуччя. І дуже можливо, якщо вона здобуде особисте щастя, дитина не буде для неї так болісно значущий, та й пересуди оточуючих не будуть так гостро сприйматися.

Третій. Мачусі, тобто другій дружині, в сім'ю якої вторгається нещасна мати (іноді й не бажаючи цього, виключно під дією емоцій) – насамперед варто подбати про безпеку дітей. Багато мачух ідуть назустріч першій дружині, пропонуючи стати її подружкою. Зверніть увагу: це настільки нетипово, що найчастіше виглядає як знущання. Зрозуміло, батькові теж не потрібно залишатися осторонь, однак і не застосовувати силові методи по відношенню до першої дружини, особливо на очах у другої. Принаймні слід передусім зняти гостроту конфлікту. А потім уже налагоджувати нові стосунки між усіма. І вже бінуклеарна сім'я точно на такому напруженні неможлива.

У всякому разі, для мирного вирішення конфлікту рідної матері необхідно, щоб відмова її від дитини була щирою і добровільною, а не видавленою. Щоб вона потім сама була щасливою і – незалежною від громадської думки. Найлегше це дається жінкам, у яких «чоловічий» - сильний та незалежний склад особистості.

До речі, про сильне та чоловіче. Батьку як бути?

Насамперед забезпечити безпеку сім'ї. Принаймні, знову ж таки не варто кидати жінок напризволяще з'ясовувати стосунки: мовляв, баби самі розберуться. Просто розібратися можуть вони так, що дуже чутливо дістанеться і предмету чвар - дитині, і іншому предмету чвар - самому чоловікові.

Будь тим захисником, на роль якого претендуєш. Тому що в сім'ї справді небезпечна ситуаціядля всіх твоїх близьких, а не просто пересічна «бабська розбирання». Зрештою, якщо ти дійсно любиш хоч одну з цих двох жінок (причому неважливо, яку) – забезпеч безпеку обом. Не кажучи вже про безпеку дитини. І, до речі, часто можна визначити ось що. Якщо мужик махнув на цих двох жінок рукою і сказав, що самі, мовляв, розберуться - значить, обидві вони йому однаково чужі і йому все одно, що буде з кожною...

І останнє питання- мачуха та пасинок. Взаємини різностатевих людей, які є рідними по крові. Треба сказати. що в цьому випадку теж все складніше, ніж у дочки з вітчимом.

Якщо у пасинка та мачухи велика різниця у віці, іншими словами, стосунки мати-син – то проблеми статевих взаємин ті самі, що й у рідної матері із сином. Ось тільки якщо жінка прагне довести хлопчику, що він самий рідний і для цього заласкує його і затискує - хлопчик може вирости з неадекватним статевим самовідчуттям. Щоправда, затискування будь-якому хлопцеві не на користь. І навіть від рідної матері...

Нагадаю, до речі, що у пасинка, напевно, є тато. І якщо цей тато допомагає дружині вирощувати сина – проблем практично ніколи не буває (статевих). І до речі, якщо хлопчик бачить ніжні та дбайливе ставлення батька до мачухи саме як до дружини – він сам сприймає її як матір. Інша річ, що часто жінка незадоволена в сім'ї, і переносить своє кохання на сина. Але таке буває не лише з мачухою – і з рідною матір'ю. Щоправда, якщо син не рідний, а мачуха молода, можуть виникнути проблеми.

А найчастіше буває і не кохання, а взаємна ненависть, виражена. щоправда, дуже своєрідно.

Якщо мачуха з'явилася в сім'ї, коли хлопчик був уже підлітком - він проводитиме політику активного витіснення, і навіть не подумає, що це, насправді, приваблива жінка. Якщо йому здасться, що вона забирає в нього батька - він бачитиме в ній ворога та конкурента. Скажімо, якби найближчий друг одружився і перестав спілкуватися з колишніми приятелями: як ставитися до його дружини? Тільки як до закінченої стерви, яка відірвала гарного хлопцявід здорового колективу...

Часто пасинки-підлітки намагаються відвадити мачуху від батька, підсунувши їй іншого чоловіка. А то й провокують «ситуацію зради», щоб побачив батько... Мета хлопчика - щоб тато розлучився і знову вони жили вдвох. Але прямої спокуси найчастіше не буде: у хлопця просто не вистачить підлості. Адже хлопчиків найчастіше вчать діяти відверто... Він і поведе з мачухою відкриту війну. Особливо якщо батько у такій ситуації намагається «всіх любити однаково». Що в нього, як зрозуміло, не вийде...

Однак близькість мачухи з пасинком трапляється, і найчастіше це спровоковане незадоволеністю жінки у шлюбі. Але не тому вона накинулася на юнака! Мотиви тут інші:
- віддувайся за свого імпотенту-папочку;
- помста чоловікові: ось, ти мене не любиш, так я зрозумію твою дитину;
- Знову чоловікові: я зраджу тобі з твоїм сином, до того ж настрою сина проти тебе.

Якщо пасинок сприймає мачуху як одну з багатьох батьківських жінок, і якщо мачуха молода, син захоче зблизитися з нею лише для того, щоб позмагатися з батьком. Тому що дружба дружбою, а коли син виріс (як правило, це 16-18 років). У них із батьком вже виникають змагальні стосунки: поділ ролі голови сім'ї. І якщо між батьком і сином назріла суперечка, синок цілком може підім'яти батька тим, що зазіхне на його дружину - особливо якщо батько не сприймає її як єдину і неповторну дружину і матір своєї дитини, а як одну з багатьох своїх подружок.

Таким чином, вся справа у взаєминах батька з сином та в рівні сімейних відносинбатька та мачухи. Якщо там все міцно стоїть на своїх місцях і стосунки батьків не напружені – конфлікту не буде. Якщо дитина бачить у дружині батька матір, а не випадкову знайому – теж нічого страшного не станеться. І знову, як не крути, визначальна особистість – батько. Тому батькам, перш ніж боротися за дітей та потім ще одружитися вдруге, варто зрозуміти та зважити, яку відповідальність вони беруть на себе та наскільки з них буде попит. Відсидітися осторонь не вдасться, не сподівайтесь!

ПІСЛЯМОВА

Отже, з'ясовується, що міф про розлучення як крах всього життя - неспроможний. І що іноді розлучення стає чи не єдиним вирішенням проблеми – точніше, найефективнішим... Зрозуміло, найчастіше це буває там, де психологічна ситуація запущена, тому не варто сприймати розлучення як саме ефективний засібдля вирішення БУДЬ-ЯКИХ сімейних конфліктів: ми вже згадували, що руйнація сім'ї по суті схожа на хірургічну операцію, яку завжди краще робити тільки за показаннями, після "діагнозів та обстежень" спеціаліста. Більше того, нехай така "операція" не катастрофа, але при цьому зовсім не означає, що ви перенесете її легко і після швидко оговтаєтеся! Період адаптації може бути довгим, втрати можуть бути тяжкими. Тому ЗАВЖДИ, у кожній конкретній ситуації варто зважувати, якими методами саме цю ситуацію найоптимальніше коригувати.

Писала я якось пост про татову нову "дружину"

З того моменту, що я тільки не передумала на цю тему, від злості на неї до жалю знову ж таки до неї.

Містечко у них маленьке, всі одне одного знають, а так само всі про одне одного знають. Особистість вона багатьом знайома – викладає у 2-х ВНЗ. Стали мої друзі-подруги дізнаватися про стосунки тата та його пасії. Мало хто знав, що мої батьки в розлученні, тому кожен вважав своїм обов'язком написати мені, що бачили тата з нею. Стали спливати подробиці її життя. Врушка вона виявилася.

1. Папі розповідала, що її розлучення співпало з розлученням моїх батьків, розповідала як теж все це відбувалося, судові позови, поділ майна і т. д. АЛЕ!!! Заміжня вона ніколи не була!

2. Розказувала татові, як довго намагалася завагітніти, як важко виношувала сина. АЛЕ!!! Дитина усиновлена, тому що в дитинстві вона перехворіла на щось і дітей у неї бути не може.

Дізнавшись про все це я спочатку розлютилася. Розлютилася, тому що тато мені дзвонив і казав, що намагаються зачати, але все ніяк (цілих 2 місяці) не виходить і вона його звинувачує в тому, що мовляв старий, не можеш мати дітей. Була думка йому все розповісти, але, порадившись із братом, вирішила пригальмувати. Навіть сама собі її виправдала, що бідна жінка, такі проблеми у неї, ось і бреше, бо інакше не вміє, хочеться їй мого тата втримати.

Час минав, вона все більше хортіла у прямому розумінні слова. Я зайняла позицію таку: "Тату, живеш з нею - будь ласка, це твій вибір, він мені може і не подобається, але я його приймаю. Але мене не втягуй у свої авантюри."

З нею я не спілкувалася, та й потреби в цьому не відчувала.

Стала помічати дива з її боку - не залишало відчуття, що вона намагається посварити мене з татом. І звичайно, моя вагітність зіграла тут не останню роль. Після УЗД зателефонувала татові порадувати, що ніби хлопчик у нас у пузику живе. Тато дуже захоплювався, зворушився до сліз, відразу ж багато планів налаштував на виховання онука і т. д. Вона чула цю розмову, голос її "за кадром" був. З того моменту почалася котовасія. Тато працює вахтовим методом: 2 тижні у Москві, 2 тижні вдома. Так от коли він удома, то мені зовсім не дзвонить, тільки їде до Москви - щодня, та в день кілька разів. Я стала сама йому дзвонити, коли він удома, вона бере його люльку і каже, що тата немає, що передасть, щоб він передзвонив мені. Жодного разу не передала. Мене дратувати і напружувати це стало! Висловила татові свої думки з цього приводу, він каже, що не знав про мої дзвінки.

На Великдень прислала вона мені смску зі віршом. Великдень – світле свято, треба про хороше думати. Написала їй від щирого серця: "Миру і кохання в домі", через 5 хвилин дзвонить тато з запитанням: "Ти навіщо Іру образила?" З того моменту я почала розуміти, що вона дуже ревно ставиться до наших з татом стосунків, а точніше, як з'ясувалося потім, не хоче, щоб він спілкувався з нами.

Минув ще час і тато став сам розуміти, що Іра не та жінка, яка йому потрібна. Вона почала намагатися посварити його з усіма нашими родичами та з моїм братом. Почала постійно плакати на тему: "Твої родичі мене не люблять, вони на мене косяться, я до них йти не хочу на свята і ти не ходи" (хоча там низка ювілеїв була, татовим дядькам-тетям по 70-75 років виконувалося). Тато спочатку вівся на провокації, потім став ходити один, після повернення додому отримував скандал з криками: "Збирай речі і йди", зібрався, пішов, через півгодини сама вдається: "Повернися, я все пробачу, жити без тебе не можу". Нісенітниця цілковита! Почала скаржитися на татову маму регулярно: "Вона мене не любить", просить її обґрунтувати це твердження, у відповідь: "вона на мене не так подивилася". Маячня!!! До речі, бабуся її прийняла дуже добре, раділа, що у тата особисте життя налагоджується.

Згодом історія з братом. Поки він їй потрібен був як візник - вона мовчала, але коштувало Малому кілька разів відмовити у проханні - все! "Твій син мені нахамив" (Сказав, що зайнятий по роботі і не може її відвезти за 2 зупинки від її будинку, там і пішки можна пройти). Але братові її образи на радість, відстала від нього.

Потім тато все частіше у наших розмовах став скаржитися на її сина. За його словами, хлопчик ні чим не цікавиться. Вчитися не хоче, з двійки на трійку, тато з ним робить уроки, каже, що кожен день як випробування. У цьому дитина. як я зрозуміла, звик, що мама йому ні в чому не відмовляє, за 2 тижні, що тата вдома не було, Іра на одяг та іграшки для нього 30 000 спустила із "сімейного" бюджету. Вони завели порядок такий, що тато після приїзду віддає 80% свого заробітку їй на сімейні витрати, а решту витрачає на свої потреби. Так ось із цих "сімейних" витрат вона і витратилася на дитину. Тато єдине у неї спитав - за що ти йому стільки всього накупила, за які заслуги? За двійки? Ти йому ціль постав - чверть без трійок, п'ятірка з математики, а потім купуй подарунки. При цьому вона весь час пиляє тата, що він багато на нас із братом витрачає З усіх витрат на мене – це ноут бук дочки, який тато сам вирішив Настюсі подарувати ще до появи Іри. З витрат на брата – 10 000 на ремонт машини. І це за півроку. Ми з братом виховані так, що нам ніхто нічого не винен, у батьків після 18 років перестали просити гроші, жити з ними теж перестали. НЕ сперечаюся, буває мама чи тато вирішать нам щось купити або підкинути грошенят, але ми не просимо, це їхнє бажання і можливість. Витрати особисто на мене з татового боку виражаються в тому, що він, приїжджаючи до нас у гості, їде на ринок і купує нам усілякі смаколики, на яких середньостатистична сім'я економить Дочка завжди у захваті, дід – свято! Але так і має бути, у моєму дитинстві теж так було!

Сина Іри він теж ніколи не ображає, зі своїх 20% відстібає йому щодня то на "пепсі", то ще на якусь гидоту, яку діти люблять. Але дитина звикла жити з мамою, виникаю дебати на тему: "а чому ти татові поклала дві котлети, а мені одну" Мені смішно, оскільки у нас вдома ми котлети ніколи не рахували по тарілках, на думку не спало б таке запитати. Минулого приїзду тата до нас, він стільки всього накупив своїй "новій" сім'ї!!! Ірі кільце з брюликами (мамі ніколи брюликів не дарував!! але тоді й можливості не було, жили скромно), дитині купу іграшок, смаколиків. З Москви їм постійно подарунки пре.

Тут такий казус вийшов. Дочка моя захопилася хімією - дякую "Галілео" і товаришу Пушному Стала просити мікроскоп і всякі пробірочки-реактиви. У нас у магазинах знайшла я тільки дитячий, зовсім дитячий, мікроскоп, а хотілося б щось солідніше вже придбати. Плюс ніде не знайшла "набір юного хіміка". Тато якраз був у Москві, попросила його при нагоді пошукати там. Минуло кілька днів, дзвонить тато, каже: "Ти просила мікроскоп?", відповідаю, що я. Розповідає: "Зателефонувала Іра, лаятися як зазвичай почала, я їй візьми та ляпни, що, мовляв, я тут пів Москви оббігав у пошуках мікроскопа, а ти так поводишся, та ще більше розлютилася, стала кричати, що незрозуміло кому і що ти купуєш" Посміялися ми з ним. Тільки поклала трубку - Іра дзвонить, з'ясовує чи точно мені потрібно У результаті знайшли нам студентський мікроскоп, але пропилила татові мозок, навіщо твоїй онучці така річ. Та тобі яка різниця! Я ж сама за нього заплачу! А в неї пред'явлення татові - ти геть які подарунки внучці шукаєш, а моєму синові немає. Так твій син не просив! Тато купив шахи, намагався дитину ними зацікавити – не хоче, купив теніс – не хоче, купив набір збирати модель корабля – не хоче!!! Запитує в нього, що тобі подобається - відповідь "нічого".

Контрольним пострілом у скроню було те, що вона татові заявила, що жити з ним буде лише "залишивши все минуле в минулому", під минулим розуміються його діти. Ось тут у мене остаточно "зірвало дах". Спочатку я запропонувала і її сина залишити у минулому, тому що він з'явився до їхніх стосунків. А потім просто висловила татові, що багато в сім'ї залежить від чоловіка, і якби він із самого початку конкретно позначив своє ставлення до дітей, то такої розмови не виникло чи я б про нього не дізналася. Психанула, кинула трубку, 2 тижні не спілкувалася з ним, на дзвінки не відповідала, він із Настею телефонував, просив мене до телефону, а я просто не могла з ним розмовляти. Так прикро мені стало! Ми з братом не маленькі, свої сім'ї, свої проблеми, але якби мені чоловік сказав відмовитися від батьків або від брата, я не стала б жити з таким чоловіком, тут не може бути вибору.

Зараз із татом спілкуюся, сказала про неї зі мною не говорити, але при кожній розмові він каже, як втомився від неї і що збирається з'їхати від неї. Я пропускаю всі слова про неї повз вуха, ніяк не реагуючи.

Які висновки я про "мачуху" зробила: дівчина владна, звикла, щоб усе було так, як хоче вона, не зважає на думку інших. Реагує неадекватно на банальні життєві ситуації. Роки, прожиті на самоті, зробили свою справу, зараз вона намагається активно надолужити все втрачене за цей час, але здебільшого це лише негативні моменти. Мабуть вона звикла до певної моделіповедінки з попередніми чоловіками і намагаються ці відносини підлаштувати під цю модель. У нас із нею різниця 4 роки, вона старша, але я її поведінку зрозуміти не можу, як на мене - дурна, ревнива баба, яка вчепилася в мужика і намагається вдягнути йому строгий нашийник і короткий повідець.

Дякуємо всім, хто прочитав мою довгу посаду

А порада мені потрібна ось у чому. За тиждень ми з донькою збираємось туди в гості. Як завжди на честь нашого приїзду, організується свято. Я певна, що й вона туди прийде. Так як характер у мене далеко не ангельський, боюся, що мовчати не стану, висловлю їй багато чого. Тому вже зараз прошу тата захистити мене від неї. Але всіляко зустрінемося. Підкажіть мені, як поводитися з такою людиною, щоб і з гідністю, і на місце її поставити.

18.10.2011 Вівторок 00:00

КЛІМАТ СІМ'Ї

Клімат сім'ї

МАЧЕХА

Про мачуху стільки сказано! Причому здебільшого недоброго і часто – несправедливого. Справді, бути мачухою – дуже не просто.

Мачуха із казки

Найчастіше жінки, які виховують чужих дітей у сім'ї чоловіка, мають великі проблеми, і безхмарні стосунки з дітьми складаються дуже рідко. А виною тому багато в чому... чарівні казки! В народному фольклоріжорстока, зла мачуха є втіленням зла; її завдання – позбутися дітей, яких вона вважає чужими. А про тець, нездатний захистити рідну кровиночку, постає в народній творчостіщиро люблячим, але по-чоловічому наївним, а іноді й просто підкаблучником, який не в силах протистояти чарам другої дружини.

Звичайно, жодна дитина не повністю проектуватиме казковий сюжет на свої стосунки з мачухою, але факт залишається фактом: стереотип існує і працює на руйнування сім'ї. Нерідко мачуха та діти чоловіка не виносять одне одного, але змушені жити разом. Драматичні сімейні історії, як правило, не мають щасливого кінця, і такі сім'ї приречені на чергове розлучення чи розлучення партнерів (при цивільному шлюбі).

Життєвий сценарій мачухи

Мачусі доводиться будувати стосунки з чоловіком, його дітьми, навіть із його колишньою дружиною, дідусями-бабусями та родичами чоловіка. Це дуже важко. Я рекомендую все спокійнообміркувати та скористатися деякими порадами:

1. Розцінюйте роль мачухи як нову посаду на роботі, де потрібно осягати багато раніше невідомого, пристосовуватися до оточуючих, бути делікатною, не тиснути своїм авторитетом, знаходити можливість успішного спілкування.

2. Забудьте все, що ви знали про мачуху, її підступи та авторитарність. Роль мачухи потребує постійної роботи над собою. Дуже важливо зрозуміти, якщо значення рідної матері в житті дитини постійно і стійко, то зв'язок з мачухою може виявитися тимчасовою.

3. Постарайтеся не думати про те, що ви взяли на себе важку працю - дбати про чужих дітей, проявляйте спокій і пам'ятайте, що ви робите багато з любові до чоловіка. Якщо хочете зберегти нову сім'ю, необхідно налагоджувати відносини з його дітьми.

4. Застосуйте всі свої здібності та таланти, щоб ваш чоловік та його діти відчували себе з вами комфортно та надійно.

5. Постарайтеся частіше спілкуватися з батьками чоловіка, звертайтеся до них за порадою. Тоді вони зрозуміють, що ви не тільки хороша людина, але ще й дуже хочете дбати про їхніх онуків. Можливо, саме завдяки цим людям ви порозумієтеся з дітьми.

Життєва історія

Тим часом є чимало позитивних сценаріїв відношення дітей та мачухи. У чоловіка Олени – дві доньки, Вірочка (6) та Ірина (14). Відносини з дівчатами не складалися, особливо зі старшою, яка мала перехідний підлітковий вік. Поява нової жінки у житті батька вони сприйняли вороже. «Щойно я з'явилася в житті Андрія, до мене приклеїлося це жахливе слово – мачуха, – розповідає Олена. - Моєю величезною помилкою було те, що я одразу ж вирішила завоювати серце Ірини. Я їй купувала модні речі, кликала до клубів, намагалася жити її життям. Треба було все це робити поступово, а не так, як я, нахрапом».

Рідна мати налаштовувала дівчинку проти мачухи, вирішивши, що Олена хоче завоювати серце її дочки, купуючи їй дорогі речі. Ще одну помилку Олена припустилася до молодшої доньки, яка пішла в перший клас. Усунувши її батька, Олена взяла на себе всі шкільні турботи Вірочки - проводжала і зустрічала її зі школи, водила в різні гуртки та ін. Через деякий час Олена буквально видихнулася і морально, і фізично.

За порадою психолога, вона сказала собі: стоп, настав час подумати про себе! Порадившись із чоловіком, Олена запросила жінку для Вірочки, щоб вона допомагала їй зі шкільними справами. А сама навіть змінила імідж, почала приділяти собі більше уваги. І через деякий час сталося те, на що Олена найменше очікувала, - діти стали до неї тягтися. Припинилися нескінченні конфлікти, уїдливі зауваження, поступово стосунки налагодилися, діти почали називати Олену другою мамою. ПЙдучи через серйозні помилки у відносинах з дітьми свого чоловіка, Олена зуміла встановити з ними добрі, дружні відносини, стати якоюсь урівноважуючою силою в контактах дітей з батьком, словом, створила повноцінне сімейне спілкування. На жаль, це не у всіх.

Не поспішайте - нехай мине час

Якщо ви потрапили в ситуацію «злої мачухи», то буквально з перших днів входження в сім'ю чоловіка добре було б розробити для себе «покрокову» систему відносин із його дітьми, а також із ним самим. Якщо ви отримали незавидний «статус мачухи», частіше кажіть собі наступні слова:
- Я дію не поспішаючи. Прихід нової жінки до будинку замість рідної матері, зміни у звичайному способі життя можуть сильно стривожити дитину. Пам'ятайте, що як би неправильно, на ваш погляд, не поводився дитина, це його вибір. Якщо ви відразу намагатиметеся нав'язати йому свою турботу, він може взагалі відвернутися від вас. Нехай мине час, і все піде своєю чергою.
- Я намагатимуся поважати рідну матір дитини. Якщо у вас склалися нормальні стосунки з колишньою дружиною вашого чоловіка (таке іноді буває), спробуйте переконати її, що ви не збираєтесь зайняти її місце. Якщо ні – перегляньте свої цілі. Навіть якщо ви впевнені, що рідна мати дитини - неврівноважена, безвідповідальна, може завдати дитині шкоди, ви зобов'язані пам'ятати, що вона, проте, її рідна мати! Діти люблять своїх матерів, хоч би якими вони були, і це нормально. Узгоджуйте деякі свої дії з рідною матір'ю дитини (наприклад, якщо хочете подарувати доньці сережки і вирішили проколоти їй вушка).
– Я підтримую чоловіка. Є безліч способів брати участь у житті прийомної дитини, перебуваючи «за лаштунками». Підтримка не означає, що ви маєте взяти на себе всі зобов'язання чоловіка. Якщо ви вважаєте, що йому особисто потрібно вирішити якесь питання з дітьми, поговоріть з ним про це. Намагайтеся підтримувати та підбадьорювати його. Пам'ятайте, він робив це задовго до вашого приходу в сім'ю, тому шануйте його методи виховання, навіть якщо вважаєте, що щось потрібно змінити.
- Я звертаю увагу на свої потреби. Якщо ви засмучені, витрачайте час на турботу про себе. Не варто спрямовувати всю свою енергію на побудову взаємин, якщо ви не відчуваєте віддачі. Не означає, що слід ізолюватися від сім'ї, але це певний спосіб триматися осторонь конфліктів. Робіть те, що вас тішить, і женіть геть почуття провини.
- Я не мушу звалювати на себе турботи чоловіка. Багато мачух беруть на себе всі турботи про дитину, захищаючи від цього чоловіка. Як правило, проблеми виникають, коли чоловік починає критикувати другу дружину або рідна мати дитини вимагає, щоб мачуха залишила її дитину в спокої. Набагато краще допомагати чоловікові дбати, але не слід замінювати його повністю. Нехай і в нього залишаться обов'язки щодо своєї дитини.

- Я не думаю, що мій пасинок (падчерка) буде ідеальною дитиною. Найчастіше мачуха засмучується через нестерпну поведінку дитини та повну байдужість до цього з боку чоловіка. Деяким мачухам, які раніше не мали тісного спілкування з дітьми, здається, що вони знають, як діти повинні поводитися. Почитайте книги з питань виховання, щоб краще розібратися у дитячій психології.

– Я звертаю увагу на свої почуття. Вам може бути сумно, особливо якщо у вас немає своїх дітей. Як би сильно ви не любили чоловіка, дуже складно прийняти той факт, що у нього та його дітей раніше була інша сім'я. Якщо у вас народиться дитина, вона вже не буде першою для вашого чоловіка. Коли ви сидите за святковим столом, діти автоматично можуть порівнювати свято з тим, що було до вас. При всій повазі до минулого життя чоловіка та його дітей, це свого роду втрата – коли всі традиції та спогади пов'язані з іншою родиною.
- Я зовсім не чекаю, що чоловік розумітиме всі мої потреби і заповнюватиме їх. Іноді люди самі не можуть зрозуміти чого хочуть. Не чекайте, що чоловік здогадається, що вас турбує. Будьте відверті з ним, розподіліть обов'язки щодо дітей, з якими вони мають ознайомитись. Наприклад, ви підтримуєте порядок у кімнатах, на кухні, у душовій, але ви не кажете дітям: «Прибери свою кімнату! Сходи в перукарню. Зроби уроки» - нехай хоча б спочатку це говорить тільки ваш чоловік, інакше ви напоритеся на відповідь: «Не роби мені зауважень, ти не моя мати!»

- Я намагаюся побудувати стосунки не лише з чоловіком, його дітьми, а й із дідусями-бабусями. Бабусі та дідусями завжди готові підтримати улюблених онуків. Нерідко батьки чоловіка не люблять нової дружини їхнього сина, тому своїми висловлюваннями вони дають зрозуміти онукам, яка «зла мачуха» до них прийшла. У такому разі жінці доведеться налагоджувати стосунки не лише з дитиною, а й із її бабусями-дідусями. Радіться з ними, іноді втягуйте їх у спільні проблеми вашої нової сім'ї- Запевняємо вас, що це їм сподобається!

Безумовно, жінці, яка отримала на додачу до чоловіка його дітей, дуже непросто. Безхмарного сімейного щастя немає. Щастя, в будь-якому випадку, потрібно заслужити та заробити. Тому не чекайте чудес, а робіть все можливе, щоб створювати в будинку теплу сімейну атмосферу та стати для дітей доброю мачухою – по суті, другою мамою.

Насправді, мачухи, як і мами, здебільшого добре ставляться до прийомних дітей, намагаючись не образити їх, намагаючись створити повноцінні сімейні стосунки.

Згідно з дослідженнями, у таких сім'ях найважче мачухам. Ці жінки приходять до сформованої сім'ї, деякі з них виходять заміж вперше, деякі не мають своїх дітей, і вони намагаються створити нову сім'ю. Іноді мачуха є єдиним членом сім'ї, який намагається організувати вільний час своїх домочадців, спланувати відпустку, купити всім одяг.

Часто те, що роблять ці жінки, сприймається як належне чоловіком і прийомними дітьми. Вони відчувають на собі величезний тягар роботи та повну відсутність любові та розуміння. А якщо ще рідна мати дітей налаштовує їх проти нової дружини батька, вона зовсім зневіряється.

Ірина вийшла заміж за Андрія, коли в нього за плечима вже було розлучення, а на руках – двоє дітей. Молодшій дочці – сім, а старшій – чотирнадцять. «Щойно я з'явилася в житті Андрія, – розповідає Ірина, – до мене одразу приклеїлося це жахливе слово – мачуха». Відносини з дітьми складалися важко, особливо зі старшою Оленою, у неї якраз був перехідний вік, і поява нової жінки у житті батька вона сприйняла вороже. «Моєю величезною помилкою було те, що я одразу вирішила завоювати її серце, – нарікає Ірина. - Я їй купувала модні речі, кликала до клубів, намагалася жити її життям. Треба було все це робити поступово, а не так, як я, з нахрапом». Не останню роль у конфліктах між мачухою та падчеркою зіграла рідна мати Олени. « Колишня дружинаАндрія вирішила, що я хочу зайняти її місце, як вона говорила, підкупивши її доньку дорогими шмотками, – розповідає Ірина. – Після того, як Олена на вихідні їздила до матері, з нею неможливо було розмовляти, було очевидно, що вона налаштовує Олену проти мене». Найбільше Ірину дратувала байдужість чоловіка. «Хоча я сама винна, - зізнається вона, - звалила все на себе: молодша Сашенька пішла до першого класу, і всі шкільні турботи я взяла на себе: раніше йшла з роботи, забирала її зі школи, потім уроки робили, а ще танці та англійська. Я думала, що так швидше порозуміюся з молодшою ​​дочкою чоловіка, і йому зараз допоможу». Ірина дуже втомлювалася - і фізично, і особливо морально. А одного разу вона сказала собі: стоп. «Я вже просто видихнулася. Мені набридло битися в стіну, якою відгородилася Олена, Саничко почала повторювати слова старшої сестри. І я вирішила: настав час мені замислитися про себе. Змінила імідж, записалася на східні танці, поговорила із чоловіком – і ми найняли жінку для Сашеньки, вона їй допомагала зі шкільними справами».

А через деякий час сталося те, чого Іра найменше очікувала – діти стали до неї тягнутися. Припинилися нескінченні конфлікти, уїдливі зауваження. «Одного разу Ленка підійшла до мене, - посміхаючись, згадує Ірина, - і каже: “Іра, давно тебе хотіла спитати, а де ти стриглася? Тобі так іде, я теж до того майстра хочу”. У мене аж подих перехопило. Ми разом сходили до перукарні, а потім вона зі мною на східні танці пішла. І поступово стосунки налагодилися».

Такі історії далеко не рідкість, але, на жаль, не всі мають щасливий кінець. Буває, що мачуха та діти чоловіка не виносять один одного, і просто змушені існувати разом. Якщо ви вийшли заміж за чоловіка, який сам виховує дітей, або якщо вони часто бувають у вас вдома, скористайтесь нашими порадами.

Дійте не поспішаючи. Пам'ятайте, що як би неправильно, на ваш погляд, не поводилася дитина, це її вибір. Прихід нової людини, зміни у звичайному способі життя в сім'ї можуть сильно стривожити дитину. Якщо ви відразу намагатиметеся нав'язати свою турботу дитині, вона може відвернутися від вас. Нехай мине час, нехай усе йде своєю чергою.
. Поважайте роль рідної матері. Якщо у вас із нею добрі стосунки, спробуйте переконати її, що ви не збираєтеся зайняти її місце. Якщо ні – вам потрібно ще раз переглянути свої цілі. Навіть якщо ви впевнені, що рідна мати дитини - неврівноважена і безвідповідальна, що вона може завдати дитині шкоди, ви повинні пам'ятати, що вона - її рідна мати. Діти люблять своїх матерів, не замислюючись про причини цього кохання. Якщо ви хочете, наприклад, проколоти вуха вашої приймальні, погодьте це спочатку з її рідною мамою.
. Підтримуйте чоловіка. Є безліч способів брати участь у житті прийомної дитини, «перебуваючи за лаштунками». Підтримка не означає, що ви маєте взяти на себе всі зобов'язання чоловіка. Якщо ви вважаєте, що йому потрібно залагодити якесь питання з дітьми, поговоріть із ним про це. Намагайтеся підтримувати і підбадьорювати його. Пам'ятайте, він робив це (задовго) до вашого приходу в сім'ю, тому шануйте його методи виховання, навіть якщо ви вважаєте, що щось потрібно змінити.
. Звертайте увагу на свої потреби. Якщо ви сильно засмучені, витрачайте час на турботу про себе. Не варто спрямовувати всю свою енергію на побудову взаємин, якщо ви не відчуваєте віддачі. Я не пропоную ізолюватися від сім'ї, але це гарний спосібдистанціюватися від конфліктів, не дозволяйте собі брати участь у них. Якщо ви сконцентруєтеся на тому, що робить вас щасливою, у вас буде більше сил впоратися з складною ситуацією. Займіться чимось: сходіть на курси, займіться спортом, читайте, дивіться кіно. Робіть те, що вас тішить, і женіть геть почуття провини.
. Чи не звалюйте на себе турботи свого чоловіка. Багато мачух беруть всі турботи про дитину на себе. Ви знаєте номер телефону вашого лікаря, а ваш чоловік – ні? Ви знаєте вчителів дитини краще, ніж її батько? Все змінюється, але роль жінки залишається незмінною: займатися домашньою роботоюта дітьми. І мачуха, як і багато інших жінок, звалює на себе традиційну жіночу роль. Як правило, проблеми виникають, коли чоловік починає критикувати те, що вона робить, або рідна мати дитини вимагає, щоб вона дала їй спокій. Набагато краще допомагати чоловіку дбати про дітей і дозволити йому стежити за тим, чи дитина вивчила вірш.
. Не думайте, що ваш пасинок або падчерка буде ідеальною дитиною. Найчастіше мачуха засмучується через нестерпну поведінку дитини і через повну байдужість до цього з боку чоловіка. Іноді жінки, які раніше не мають тісного спілкування з дітьми, твердо впевнені в тому, як діти повинні виглядати і поводитися. Щоб не помилитись, спробуйте почитати книги з виховання дітей.
. Звертайте увагу, що ви відчуваєте. Може бути сумно. Особливо, якщо ви вперше заміжня і у вас немає дітей. Як би ви сильно не любили чоловіка, іноді дуже складно прийняти той факт, що ваша сім'я ніколи не буде першою, що і у чоловіка, і у ваших дітей раніше була інша сім'я. Якщо у вас народиться дитина, вона вже не буде першою для вашого чоловіка. Коли ви сидите за святковим столом, діти автоматично можуть порівнювати урочистість із тим, що було до вас. Ви повинні це розуміти: при всій повазі до минулого життя чоловіка та дітей, це свого роду втрата – коли всі традиції та спогади пов'язані з іншою сім'єю.
. Зрозумійте собі, чого ви хочете. Не чекайте, що чоловік розумітиме всі ваші потреби і виконуватиме їх. Деколи люди не можуть зрозуміти, чого вони самі хочуть. Не чекайте, що він здогадається, що вас турбує. Будьте відверті самі з собою та з вашим чоловіком.