Сьогодні бабуся (бабуся - це моя мама, яка тут, уникаючи плутанини буде просто бабусею) возила дитину (7 років, перший клас) на заняття в музичну школуі там вони побилися за мобільний телефон. У тому сенсі, що Ярослав хотів грати з мобільним телефоном, А бабуся не давала, т.к. час було йти на урок. А оскільки я минулими вихідними ставив йому удар, то бабусі дісталося...
Тепер бабуся скривджена, причому не лише на дитину, а й на батьків, які погано займаються її вихованням. Наче я тільки й роблю, що б'ю бабусь, показуючи дитині поганий приклад. Випадок уже не перший, але й останній. Як боротись уже не знаю. Бабуся давати здачі не вміє, зате вміє вимотувати нерви і навчити її теж неможливо. Йому ж не спадає на думку битися з татом чи з мамою, навіть якщо батьки забирають у нього найдорожче, що у нього на Наразіє, ігрову приставку, телевізор чи машинку. Та й у конфліктах з іншими дітьми він не дуже бойовий. Здачі дати однокласнику, який його кривдить він не може, каже - він сильніший за мене. А бабуся означає слабшою і її можна.
Може відшмагати його як сидорову козу. Та щось мені підказує, що ефект буде невеликий... Бабуся каже, що з ним треба сходити до психолога... Але мені знову щось підказує, що до психолога треба сходити бабусі. А вона ж не піде... Замкнуте коло. Чи піти до психолога всім разом? Чомусь він б'є бабусю, яку дуже любить. Ні на тата, ні на маму, ні на викладачів у нього рука не піднімається. Мабуть він не розуміє, що цього не можна робити і я не знаю, як йому це пояснити так, щоб дійшло. Адже я ніколи не бив своїх бабусь і дідусів... Без жодних психологів мені батьки в дитинстві пояснили, що цього робити не можна чи просто не хотілося.
З одного боку власна дитинау всьому здається цілком адекватним та навіть розвиненим для свого віку. І я не можу однозначно зрозуміти чи це дитина неправильна і дозволяє собі занадто багато, чи бабуся провокує її і дозволяє їй так поводитися, щоб зайвий раз показати як їй важко з онуком. Другий випадок складніший і практично не піддається лікуванню. Або бабуся просто не здатна впоратися з онуком через морально-вікові особливості особистості. Це вже легше:)
Адже бабусю ображає навіть наша кішка. Періодично нападає на бабусині ноги та дряпає... Більше нікого не дряпає, навіть Ярослава. І собака теж єдиний раз у своєму собачому житті цапнула члена сім'ї, який теж виявився тією самою бабусею.
Але якщо причина в ній, то що робити... Адже у віці поведінка корекції не піддається. Бабуся принципово робить все по-своєму, вважаючи, що молодь нічого не розуміє у житті. А вона і начальницею працювала і дитину одна виростила та освіта у неї вища. Напрямок до психолога це начебто звинувачення у божевілля... І проти її логіки теж не попрешь, т.к. все правда. Працювала, виховувала, навчалася. І аргументація, що новий час, нові діти та нові методи, а робота, навчання, виховання дитини та вік не тільки не свідчать про здорову психіку, а й ускладнюють ситуацію. Адже саме вони сформували та зміцнили психіку.
Отже доведеться таки дитину відшмагати і поговорити, бабусю вислухати і заспокоїти і чекати, коли нарешті у Ярослава з'явиться свідомість, гнучкість і здатність стримувати свої бажання вдарити кохану бабусю.

Мами та бабусі вірять, що всі маленькі діти обов'язково люблять своїх батьків, проте діти про свою любов до батьків не знають і нерідко маму, бабусю, а то й тата б'ють. Колошматят по обличчю, б'ють ціпком, ударяють вилкою - будь-яким чином, як їм сподобається. І що із цим робити?

Не розбиратимемо ситуації, коли батьків можуть вдарити їхні діти-підлітки - це вже ситуації зовсім іншого класу, зазвичай ситуації педагогічної занедбаності. З малюками все простіше, принаймні все простіше розуміється, хоча припинити це неподобство швидко вдається не завжди.

Головне тут треба зрозуміти дві речі.

Перше: коли дитина вас б'є, вона нічого не має особисто проти вас. Він просто робить те, що йому зараз хочеться. А те, що в даному випадку опинилися перед ним, це ваші проблеми, а не його намір розібратися особисто з вами.

Друге: чим дрібніша дитина, Тим меншою мірою він керується розумом (поки ви йому розуму не вклали, у дитини він відсутній) і більшою мірою є просто організмом. Таким же, як і будь-яка інша тварина, яка керується рефлексами і набуває досвіду насамперед за допомогою поєднаних та умовних рефлексів, отримуючи із зовнішнього середовища (тобто насамперед від батьків) позитивне чи негативне підкріплення своїм діям. Принаймні більшість дітей до двох років поводяться саме так. Отже,

Що робити з малюками?

Вирішення проблеми з дітьми такого віку лежить насамперед у галузі мистецтва, як не жахливо це звучить для тих, хто хоче бачити в маленькій дитині високодуховну істоту. Ваш малюк обов'язково стане людиною розумною: розумною, розуміючою, співчуваючою і просто мудрою, але - пізніше. А поки що він живе на рівні котика та собачки, і розуміє насамперед ту мову, яку розуміють інші котики та собачки – мова позитивних та негативних підкріплень.

Один із перших природних прийомів - позбавлення уваги, або метод тайм-аут. Наприклад, якщо дитина вдарила маму, то не лайте дитину, а пройдіть повз неї і починайте шкодувати маму: погладьте її, скажіть їй добрі слова. Говорити дитині, що битися погано - сенсу мало: ваші слова для дитини - просто спілкування з нею, а спілкування вона якраз потребує. З іншого боку, якщо ви погладите маму, дитина рано чи пізно захоче це за вами повторити.

Якщо малюк ударив (укусив) вас і поряд з вами немає нікого, хто вас пожалів би, вирішуйте питання самостійно. А саме: без вигуків і без плачу різко встаньте, приберіть дитину зі своїх рук, далі без криків і без лайки мовчки йдіть займатися справами. Дитина залишиться без вас, і це для неї достатньо покарання. Вплине не відразу, але кількох повторень зазвичай вистачає.

Що стосується прийому "вдарити у відповідь на удар" або "укусити у відповідь на укус", то це чудовий прийом, проте найчастіше він не спрацьовує. Точніше він спрацьовує у чоловіків, а у жінок не спрацьовує. Справа в тому, що тато цілком може стукнути дитину по руці так, що той більше цією рукою бити її не заманеться, а мами своїх дітей люблять і "у відповідь" роблять акуратно, не боляче... В результаті ситуація обміну ударами (укусами) перетворюється в нову грудля дитини: він вас, ви його, він ще вас, ви ще його, а дитині тільки весело та цікаво. Це не працює.

Щоб працювало, потрібно мати залізні нерви та звичку реагувати у три кроки: 1) пояснення, 2) попередження, 3) покарання. Тобто дитина вас вкусила - ви спокійно їй кажете: "Не кусайся, мені боляче!". Він вкусив ще раз, ви попереджуєте: "Не кусайся, а я тобі зроблю так само боляче!" Якщо він вкусить після цього, його потрібно вкусити у відповідь серйозно, щоб йому справді стало боляче. А на удар по обличчю ви берете його руку і б'єте по руці всерйоз боляче.

Якщо ви до цього не готові, то не робіть, а якщо зробите це один раз, по-чоловічому, то це буде ефективним рішенням. Зверніть увагу, саме так вирішують це питання всі діти між собою, і це працює: діти можуть усвідомлено битися, але просто так, бездумно бити іншого - їм на думку не спадає. Чому? А тому, що спробували і отримали у відповідь як слід.

Отже, якщо ви змогли це зробити, ви здійснили подвиг. Це було важко, але ви це зробили: пишайтесь собою! А щоб заспокоїти себе після цього, візьміть дитину собі на коліна, тримайте її і пояснюйте: "Мама - це святе! Маму бити не можна!". Рано чи пізно це дійде. До вас це дійде раніше, до дитини - пізніше. Якщо психологи вам підказали, що у подібній ситуації потрібно розповідати дитині про свої почуття – будь ласка, розказуйте. Якщо вам це допомагає - розповідайте, а щодо дитини, то єдино важливо, щоб ви її міцно тримали на колінах і не відпускали. Сидіння на ваших колінах замість гри – це для нього покарання, це на нього діє, а розповіді про ваші почуття діють лише на психологів.

Так, часто запитання: а навіщо пояснювати щось дитині, якщо це не допомагає? Відповідь: це потрібно не дитині, а вам. Тому що це ви маєте звикнути не вдаряти і не кусати дитину, а вирішувати всі питання мирним шляхом. Привчіть себе до цього, а незабаром і дитина вже реагуватиме на ваші слова.

А якщо пропустили, і дитині вже три роки і старше?

Третє: будь-які розумні порядки повинні охоронятися, і якщо дитина ці правила вже свідомо порушує, її карають. Правило повторюємо: 1) пояснення; 2) попередження; 3) покарання. В даному випадку, один раз міцно шльопнути по попі або по руці – нормально і правильно. Якщо дитина спробує вдарити стіну, їй стане боляче, і вдруге вона стіну не вдарить. Будьте стіною: самі не б'йтесь, але повертайте дитині те, що зробив він.

Відео від Яни Щастя: інтерв'ю з професором психології Н.І. Козловим

Який жінкою потрібно бути, що успішно вийти заміж? Скільки разів одружуються чоловіки? Чому нормальних чоловіків замало? Чайлдфрі. Виховання дітей. Що таке любов? Казка, якої б краще не було. Плата за можливість бути поряд із гарною жінкою.

Дитина б'є оточуючих, як щось відбувається не за його бажанням або навіть без видимого Вам приводу, що робити в такій ситуації? Як до цього належати? Розцінювати забіякуватість дитини слід, насамперед як прояв агресії, а вже в другу чергу, як поведінку, яка має свої причини. зустрічається не так рідко і батьки часто не знають, як реагувати на те, що дитина б'є оточуючих і самих батьків. Що при цьому робити?

Для початку, можна загалом позначити причини дитячого рукоприкладства, адже просто так нічого не буває, а отже і дитина не просто так битиме маму, тата чи бабусю.

По-перше, за допомогою бійки дитина виявляє свою незгоду з ситуацією (якщо вона не отримує бажаного або її змушують робити те, що вона не хоче) і висловлює свої емоції з цього приводу (гнів, образу, злість). Недостатній словниковий запас і невеликий досвід соціальної взаємодії не дозволяє дитині віком, скажімо близько року, конструктивно вирішити конфлікт. Тому він використовує загалом рефлекторно, метод фізичного впливу, як захисний. Захисний від несприятливих для себе умов, навіть якщо Ви просто вирішили нагодувати дитину кашею.

По-друге, дитина б'є оточуючих через дозвіл. Якщо батьки «не помічають» такої поведінки, дитина розуміє, що вдарити маму — це нормально, адже протилежне їй не пояснили. Крім того, якщо ситуація коли дитина б'є оточуючих її людей, закінчується виконанням бажань дитини (або скасуванням заборони), то битися чи кусатися дитина буде спеціально, маніпулюючи дорослими.

По-третє, дитина може битися, якщо неодноразово бачила таку поведінку. Це могло бути в дитячому садкуабо на дитячому майданчику, де діти з агресивною поведінкоювикористовують бійку, як спосіб спілкування та відстоювання своїх позицій. Тоді дитина б'є оточуючих людей, вважаючи, що це нормальний спосіб взаємодії.

Крім перерахованих причин, дитина може битися виявляючи впертість або затверджуючи своє право на власну думку, що часто супроводжує. Крім того дитина може не тільки бити оточуючих або кусатися, а й кидатися різними предметами, падати на підлогу і битися головою та ногами об підлогу, вимагаючи негайного виконання своїх вимог.

На замітку:

• Якщо Ваша дитина б'є навколишніх людей, не залишайте її поведінку без уваги, не вдавайте, що не помічаєте і не чекайте, що «саме минеться».
• Відразу ж припиняйте спроби дитини замахнутися або вдарити будь-кого вдома або під час прогулянки. Тут же пояснюйте чому його вчинок поганий. Негативно оцінюйте сам вчинок, а не дитину. Не говоріть "ти поганий", скажіть "ти вчинив погано".
• Дитині необхідно пояснити, в якій ситуації вона може вдарити, а в якій ні і чому. Дитині у віці 1-3 років необхідно пояснити доступною мовою, що бити маму не можна, що мамі боляче, що необхідно «сказати замість ударити». Дитина 3-х років і старше досить успішно оперує поняттям «самооборона» - необхідність вдарити і захистити себе, і розуміє різницю між істерикою, маніпуляцією та бійкою. Якщо це не так, час пояснити йому прості речі.
• Не порушуйте своїх заборон, щоб уникнути дитячої істерики, це тільки зміцнить маніпулятивну поведінку і не знизить агресивність. Дитина продовжуватиме бити оточуючих, вигадуючи нові приводи.
• Знайдіть конструктивний спосіб виходу агресії, дитина може бути зла і тому «зайву» агресію треба направити в інше русло. Можна комкати і рвати папір і кидати його в карниз або побити подушку з усієї сили.
• Якщо прояв агресії не контролюється або впливати на дитину не виходить, вона все одно б'є оточуючих, необхідно проконсультуватися з фахівцями, оскільки така забіякуватість може, наприклад, супроводжувати.

Допоможіть, порадою. Я повільно, але вірно заходжу в глухий кут.
У нашій сім'ї 3 дорослих (мама, тато, бабуся) та дитина (наш син 4 років – дуже активний хлопчик). Спокійне спілкування у дитини залишилося лише в мене. З татом та бабусею постійні конфлікти.
Трохи відхилюсь:

тато майже до 3 років не брав участі у вихованні дитини. Зате після трьох став висувати претензії - він невихований, ти йому все дозволяєш, він балований і т.д. і т.п. Причому сам син до тата саме років до 3-х тягнувся. Потім став спокійно ставиться до нього. Тато чим далі – тим більше став "затягувати гайки". Причому за принципом – один раз сказав. Не послухав - міг шльопнути по попі.

Бабуся – дуже любить онука. Балувала його, багато дозволяла. Але бабуся на те й бабуся). Але дитина стала "переходити" рамки дозволеного - могла вдарити бабусю, перестала її слухатися. Бабуся перестала з ним справлятися - почала мені скаржитися на поведінку онука. Якщо я карала його - то варто йому пустити сльозу і "бабуся грудьми лягала на захист онука". Після кількох таких випадків я поговорила з бабусею і сказала - "не скаржся мені більше, розбирайтеся між собою".

У результаті зараз – у саду у сина відносини нормальні. Бувають іноді витівки - але все на рівні свого віку. Серйозних претензій у вихователів немає. Його дуже люблять. Він добра, не конфліктна дитина.

Але ось вдома ..... "туши світло". В Останнім часомстав "передражняти" батька. Тобто. батько з ним розмовляє, щось пояснює - а дитина стоїть і ну ніби... "пички" йому у відповідь гримасує. тат відразу в лють.

Увечері мою сина ..... Він мені так спокійно каже - А я бабусю вдарив, вона плаче. (бабуся зараз прихворіла, велику час не виходить з кімнати). Я в шоці ... заходжу до мами. Запитую що трапилося. Та – мовчить. Запитую повторно – каже – онук захотів у туалет, вона йому каже – йди на горщик (а у нього це "болюча" тема). Він у відповідь підійшов і вдарив мене по обличчі ..... От повірите ... у мене руки опустилися .... Сиджу біля самої сльози течуть ....
Підходжу до сина – питаю навіщо ти так зробив? Відповідь - мама, а навіщо мені бабуся каже йти на горщик, коли я хочу в туалет на унітаз .... Загалом сказала йому що він вчинив дуже погано, що він сильно образив бабусю і що мені дуже соромно за нього і за його поведінку .

Лігли спати ... А він мене ручкою своєю гладить і примовляє ... "Мамо, ти не засмучуйся і люблю тебе", "Ти вибач мене" і потихеньку цілує мене. А у мене сльози у подушку.

Ще ... син став уникати суспільства батька – якщо ми кудись плануємо їхати, то він часто пропонує – "Мам, давай поїдемо з тобою вдвох, без тата".

Раніше з бабусею часто і легко залишався вдома – зараз за мною "як хвіст". Відповідають - мам мені з тобою добре, інші мене кривдять.

У мене думки про те, що треба роз'їхатися з бабусею. Можливо, зможе налагодити їхні стосунки.
Але як бути з татом?

У кожного (бабуся, тато) свій вязгляl на те, як треба спілкуватися з дитиною.