Валерія Протасова

Час на читання: 6 хвилин

А А

Кожен осередок суспільства - молода сім'я - мріє про власні квадратні метри, щоб жити окремо від родичів, взяти себе господарем і господаркою у власному будинку.

Але іноді обставини складаються таким чином, що молодятам доводиться жити разом із батьками , і при цьому кожному члену сім'ї потрібно докласти зусиль, щоб зберегти теплу душевну атмосферу в будинку.

Як досягти максимального комфорту в ситуації, що склалася - читайте нижче.

Молода сім'я живе з батьками – плюси та мінуси спільного проживання з батьками

• Якщо молода сім'я не має коштів, щоб купити або винайняти житло, то спільне проживання з батьками допоможе накопичити достатньо грошейна придбання своєї квартири. Читайте також:
• Позитивний сімейний досвід старшого покоління, побудований на довірі, взаємоповазі та розумінні, допоможе молодій парі будувати відносини на тих самих принципах.
• Коли дві сім'ї живуть під одним дахом, побутові питання вирішити набагато легше. Наприклад, поки невістка на роботі, свекруха може приготувати вечерю на всю сім'ю, а після вечері невістка запросто помиє посуд. Або зять у вихідний день допоможе викопати тестя картоплю на дачі, яка призначається для всієї родини.
• Задушевні бесіди між батьками та дітьми допомагають зміцнити взаємини між поколіннями. До речі, з таких розмов можна дізнатися багато нового про свою другу половинку, що допоможе розкрити свого обранця з усіх боків.

Всі ці моменти можна зарахувати до плюсів. Але, як відомо, кожна медаль має дві сторони. Так і у спільному проживанні молодої сім'ї з батьками є негативні сторони :

• Після весілля на початковому етапі спільного проживання у молодих настає період притирання та звикання один до одного . Це процес дуже складний для подружжя. До цього ще додається необхідність формування дружніх відносинз батьками. Не кожна молода сім'я зможе витримати таке подвійне навантаження.
• Виникають конфлікти з батьками на побутовому рівні (невістка не туди поставила тарілку, зять у свій вільний час відмовився їхати з тестем на рибалку тощо) не сприяють зміцненню молодої сім'ї, а навпаки, додають сварок у стосунки між молодим подружжям. Читайте також:
• Батькам дуже важко утриматися, щоб не дати пораду , нав'язати свою думку молодій сім'ї Їм просто необхідно порекомендувати, як потрібно виховувати дітей, вирішувати господарські питання та витрачати сімейний бюджет. Психологи стверджують, що саме через це найчастіше розпадаються молоді сім'ї.
• До речі, якщо один із подружжя хоче жити з батьками, мотивуючи це «щоб їх не образити» — це тривожний сигнал, який говорить про нездатності партнера жити самостійно , а також особисто приймати рішення та нести за них відповідальність. Він залежить від батьків, і вам, якщо ви приймаєте ситуацію, доведеться жити за їхніми правилами. Читайте також:

Жити з батьками чоловіка чи дружини: найчастіші причини конфліктів між молодою сім'єю та батьками

Згадується монолог із одного відомого фільму: «Я дуже поважаю твоїх батьків. Але, слава Богу, я не сирота. Чому я маю постійно підлаштовуватися під твоїх батьків? Якщо я щось роблю, то це розглядається під мікроскопом. Це така напруга!»

У кожній сім'ї є свої правила та традиції. Той чоловік, який житиме з чужими батьками, завжди почуватиметься «не у своїй тарілці».

• Найчастіше конфлікти спалахують на побутовому ґрунті : Наприклад: невістка довго плескається у ванній або не так, як свекруха, приготувала борщ. А зять, замість того, щоб сходити на ринок, як зазвичай робить його тесть, спить до 10 ранку. Постійні моралі батьків викликають негативні емоції, які потім виливаються або на батьків, або один на одного.
• Ще однієї частою причиноюконфліктів є тема виховання дітей . Бабусі та дідусі, які звикли ростити дитину по-старому, нав'язують цю систему і молодим батькам, які, можливо, хотіли б виховувати свого малюка за сучасними методами.
• Рано чи пізно виникають фінансові претензії. Батькам, які повністю оплачують комунальні послуги, купують побутову техніку собі до будинку пральна машина, мікрохвильова піч, плита) та інші предмети, що використовуються всіма, врешті-решт, це набридне, почнуться закиди та непорозуміння.

Як жити разом з батьками та зберегти прекрасні стосунки – шляхи виходу зі складних ситуацій

Якщо молода сім'я живе з батьками, вона повинна пам'ятати, що господарями житлоплощі, де вони проживають, є батьки, І з їхньою думкою доведеться рахуватися.

• Щоб спільне життя для всіх було максимально комфортним (наскільки це можливо), кожному потрібно під час спілкування бути ввічливим, не підвищувати голос, намагатися зрозуміти співрозмовника .
• Батькам треба постаратися бути терплячими , не нав'язувати свою думку, якщо давати поради – то у делікатній формі.
• Усі повинні допомагати один одному у скрутну хвилину , підтримувати, підбадьорювати, якщо молода сім'я чи батьки мають проблеми.
• Бажано, ще до спільного проживання з батьками провести чітку межу у: обговорити питання щодо оплати комунальних послуг, виховання дітей тощо.

Жити з батьками дружини чи чоловіка може бути навіть дуже комфортно, спокійно та зручно, якщо між батьками та їхнім чадом немає занадто тісного зв'язку. А якщо матуся все ніяк не наважиться віддати свою дитину, якійсь «недотепи» чи «безрукій невістці», то краще докласти максимум зусиль, щоб скоріше жити окремо.

В різних країнахпо-різному ставляться до того, у якому віці людини можна обґрунтовано вважати дорослим. У Росії прийнято вважати, що вже після досягнення 18 років юнаки та дівчата досить сформовані, як особистості, і можуть цілком відповідати за свої вчинки. У низці інших країн повноцінне повноліття настає у 21 рік.

З погляду психологічної зрілості другий підхід більш виправданий: у 18 років молоді люди тільки що виходять зі школи або середнього спеціального. освітнього закладу, намагаються розібратися з професійним самовизначенням, можливо, розчаровуються у зробленому виборі та шукають більш підходящу для себе професію. Це час змін, метань та сумнівів. У 21 рік все це більш-менш заспокоюється, і людина починає досить тверезо дивитися на своє життя і нести усвідомлену відповідальність за свої вчинки.

Дорослій людині потрібен максимум особистого простору

У принципі, прагнути самостійності і незалежності абсолютно природно з раннього підліткового віку. Але поки ви ще навчаєтесь у школі або на перших курсах коледжу/університету, ви продовжуєте досить сильно залежати від своїх батьків. Йдеться і про фінанси, і про моральну підтримку, і про допомогу в побуті, і багато інших нюансів. Власне, дбати про вас протягом усього цього часу і є одним з основних обов'язків вашої матері та батька.

Але коли ви остаточно та безповоротно стаєте дорослими, вам потрібно більше. Вам потрібна не автономія у метафоричній державі, якою управляють ваші батьки — вам потрібна повноправна влада у вашому власному житті. Не страшно, якщо вона міститиме помилки, невдачі, розчарування. Від цього нікуди не дінешся. Набагато важливіше, щоб у вас була можливість діяти саме так, як ви вважаєте за потрібне, без застережень на небажання потривожити батьків, боязнь отримати їхнє несхвалення або, тим більше, засвоєння нав'язаної ними думки.

Для батьків ви завжди будете дитиною

Подолати цей психологічний бар'єр складно, і це вдається лише небагатьом батькам. У більшості випадків навіть ті з них, що начебто поважають і приймають дорослість і самодостатність своєї дитини, все одно десь на периферії свідомості продовжують вважати її малюком. Це може виявлятися у більш менш неявній формі, проте виявлятися це буде. В інтонаціях, поглядах, словах, у мовчазному схваленні чи несхваленні.

І, звичайно, це позначиться і на вас. Живучи з батьками, ви залишаєтеся ребенком. Свідомо чи ні, чекатимете похвали чи, навпаки, робитимете все наперекір. Не завжди зможете встояти перед спокусою спихнути на маму чи тата частину своїх справ. Не навчитеся самообслуговування. І далеко не завжди будете готові до прийняття важливих, відповідальних рішень власною головою, до відповідальності за повороти своєї долі та кардинальним змінам, здатним змінити ваше життя на краще.

Живучи з батьками, складно побудувати нормальні стосунки та створити сім'ю

У 22-річному віці у вас цілком можуть бути серйозні відносиниі наміри пов'язати життя з коханою людиною, а можливо навіть укладений шлюб і маленька дитина/діти. І якщо це так, то життя разом зі старшим поколінням навряд чи сприятиме довголіттю, теплоті та міцності вашого зв'язку з «другою половинкою».

Причин для цього багато: від банальних складнощів для того, щоб зайнятися сексом (коли мама з татом через стінку дивляться телевізор) до копіювання моделі батьківських стосунків. Молода сім'я має бути окремою «державою» зі своїми правилами та законами, зі своїми звичаями та звичками, зі своїми планами. Під батьківським наглядом, навіть щадним і шанобливим, це неможливо в принципі. А якщо старше покоління не схвалює ваш вибір або відрізняється деспотичністю, то спокійного життяз коханою людиною вам точно не бачити.

Ваші приховані образи житимуть і підкріплюватимуться щодня

Більшість людей мають якісь висловлені чи невисловлені образи на батьків. Забули про ранок, не дозволили зайнятися хобі та перетворити його на роботу, відшльопали на очах у інших дітей — такі речі не забуваються, особливо якщо каяття та вибачень з боку матері та батька після них не надійшло.

Однак усі ці явища можна подолати і не дозволити їм вплинути на ваше психологічне здоров'я, вашу зрілість і спроможність. Але на відстані. Складно взяти і викинути з голови приховані дитячі образи, якщо ви бачите батьків щодня, та ще й, можливо, стикаєтеся з новими конфліктами: спільне проживання без них не обходиться. Цей аргумент набуває особливої ​​сили, якщо стосунки з мамою та/або татом у вас у принципі досить складні та болючі.

Отже, якщо вам уже є 22 роки, і ви живете з батьками — для вашого ж добра і для нормального розвитку ваших стосунків буде краще, якщо ви з'їдете. Навіть якщо вам здається, що ви живете разом душа в душу, після переїзду ви напевно відчуєте, наскільки багато були позбавлені, і наскільки легше дихається по-справжньому самостійного життя.

Кому і з ким не варто жити під одним дахом

У народі про рідну кажуть: що далі живеш, то більше любиш. Однак людям часто здається, що саме вони чудово зможуть ужитися з тією чи іншою близькою людиною. І з'їжджаються – не тому що життя змушує, а тому що так зручніше: хтось у такий спосіб рятується від самотності, хтось отримує економічну вигоду, хтось – допомогу по господарству.

Проте дуже часто такі добровільні співжиття закінчуються повним крахом стосунків. Люди не розуміють, у чому справа, і звинувачують у «невживливості» себе чи партнера. А тим часом деякі види співжиття спочатку приречені - при всьому взаємному коханні.

Кому і з ким краще за жодних обставин не опинятися під одним дахом, а кому цілком можна з'їхатися?

Два плюс один, рахуючи дитину

62-річна Алла Іванівна дуже переживала, коли її син Антон покинув свою дружину Катю із трирічним сином. Вона намагалася напоумити сина, казала, що дитині потрібен батько, але все було марно.

Тоді я запропонувала Каті з онуком жити у себе. Квартира у мене велика, а у Каті крихітна «однушка» на околиці. Але, головне, їй треба працювати, а я на пенсії, з онуком допоможу, та й найвеселіше.

Катя з вдячністю прийняла пропозицію свекрухи, тепер уже колишньої. Тим більше, що стосунки у неї з Аллою Іванівною завжди були чудовими. Але як тільки вони оселилися разом, свекруха раптом перетворилася на цербера. За словами Каті, щойно вона влаштувалася на роботу (до цього сиділа вдома з дитиною), як бабуся почала її цькувати:

Ревнивицею вона виявилася гіршою за свого сина! – розповідає Катя. - Варто мені після роботи забігти в магазин і прийти на півгодини пізніше, вона зустрічала мене надута, йшла до своєї кімнати і грюкала дверима. Прямо не говорила, але натякала - мовляв, поки деякі «шляються невідомо де, вона, літня людина, З сил вибивається ». З ранку раніше у вихідні вона заходилася гриміти посудом, невдоволена, що я довго сплю.

Катя розповідає, що за будь-якої нагоди намагалася розважити колишню свекруху - водила її до театру, запрошуючи на цей годинник для Єгорки няню. У вихідні вони втрьох гуляли в парку. А у листопаді Катя навіть купила путівки до Туреччини на трьох.

На відпочинку я почула, - відверто Катя, - що вона мовить сусідкам по пляжу, як їй важко зі мною, але вона не може кинути онука. І додавала, що все життя сім'я трималася лише на ній.

Увечері Катя викликала колишню свекруху на розмову, сказавши, що якщо їй так важко, вони можуть піти в Катину квартиру. Нічого страшного - Єгорка піде в дитячий садок.

Тут Алла Іванівна почала хапатися за серце, – згадує Катя, – і говорити, що в нас із Єгоркою – все її життя. Що «один уже встромив ніж у її серце», це про Антона, а тепер останні близькі люди зібралися її покинути одну. Скаржилася, що Антон із самого дитинства мало що тікав з дому, що вона всім бажає тільки добра... Загалом, мені стало соромно, і я забрала свої слова назад.

Ще якийсь час маленький Єгорка зустрів маму з роботи зі словами: «Ну що, нагулялася?!» Катя сказала, що з мамою так розмовляти не можна, а він відповів, що так завжди каже бабуся, а вона найстарша і найдобріша. А незабаром Єгорка розповів, що «вони з бабусею були в гостях у тата і його нової дружинитітки Рити, вона дуже гарна і смачно готує, не те, що ти».

Через три дні Катя з Єгоркою поїхали до себе додому – дівчина побоялася, що свекруха налаштує проти неї дитину. Вони цілком справляються. А ось Алла Іванівна дуже зла:

До чого ж бувають невдячні люди! Я все для неї робила.

Психологи вважають «неекологічним» перебування під одним дахом у складі «два плюс один», де є доросла самотня людина - особливо якщо вона жіночої статі.

Вік та самотність посилюють егоцентризм, – пояснює кандидат психологічних наук Аліна Колесова. - Але якщо літній самотній егоцентричний чоловік здатний абстрагуватися від світу, зосередившись на собі коханому (читати, гуляти, розважатися, лікуватися тощо), то жінці такого типу потрібні живі люди. Завдяки їм вона почувається потрібною, важливою, мудрою та ін. Колишня свекруха Каті і справді хотіла як краще, пропонуючи екс-невістці залишитися у своєму будинку. Але в процесі спільного життявона керувалася не аргументами розуму, а своїми емоціями. До того ж свекруха, за всієї любові до невістки, у глибині душі все одно тяжітиме до сина - такий закон природи. Вона жінка не зла і не дурна, просто егоцентрична та схильна до маніпулювання. Думаю, через якийсь час стосунки налагодяться. Головне, не повторювати помилку і не опинитися знову під одним дахом.

Згідно психологічним дослідженням, за подібним принципом розвиватимуться «співжиття в режимі два плюс один», де самотня теща живе під одним дахом із сім'єю дочки, самотня свекруха із сім'єю сина та незаміжня сестра із сім'єю заміжньою, причому не важливо, молодша це сестра чи старша. Причина в тому, що самотня жінка будь-якого віку, яка опинилася пліч-о-пліч з «нормальною» сім'єю, найбільше на світі боїться почуватися зайвою.

З ким можна жити у складі "два плюс один".Сприятливими можуть бути співжиття «два плюс один», якщо «третій зайвий» у них самотній чоловік, за умови, що він здоровий і у нього нормальний характер – наприклад, якщо сім'я живе під одним дахом з одиноким тестем, свекром чи братом чоловіка чи дружини .

У чоловіків менша потреба підтверджувати свою значущість через домочадців, впливаючи на їхні стосунки, настрої та обстановку в будинку, - вважає психолог. - Частіше самотній чоловік, молодий він або літній, що живе пліч-о-пліч з повноцінною сім'єю, здатний спокійно займатися своїми справами, не звертаючи уваги на «співмешканців» зовсім або допомагаючи їм строго «на запит». Винятки становлять літні, хворі або дуже ревниві та егоїстичні самотні домочадці чоловічої статі.

Дитина, що виросла, але не створила сім'ю - син або дочка - може нормально співіснувати під одним дахом зі своїми батьками, якщо вони надають йому особистий простір - як моральний, так і фізичний.

Проживання в режимі «один плюс один»

Коли сімейне життя 32-річної Марини почала руйнуватися, її 53-річна мама допомогла їй розлучитися.

Для мене це було несподіванкою! – ділиться Марина. - Мати ростила мене сама і весь час повторювала, що я маю вийти заміж і берегти сім'ю, бо для жінки це найважливіше. Все можна перенести, аби не стати кишкою з дитиною, як вийшло у неї. Спочатку я навіть боялася зізнатися їй, що хочу розлучитися! Але коли вона зрозуміла, що я всерйоз налаштована на розлучення, не стала переконувати, тим більше що дітей ми з Владом так і не завели.

За словами Марини, мама взяла на себе юридичний клопіт, пов'язаний із розлученням, а потім запропонувала дочці переїхати до неї, а другу квартиру здати.

Це було раціональне рішення, – визнає Марина. - Навіщо жити окремо, якщо ми обидві залишилися самі, а зайві гроші нікому не завадять. Мама працює, я теж, а вечорами удвох не так сумно. Перший місяць ми жили в душу. Скучили один за одним за ті п'ять років, які не жили разом. Мама смачно готувала та годувала мене. Довгими вечорами я ділилася з нею наболілим, вона мені співчувала і згадувала схожі епізоди зі свого життя. Я заспокоїлася, мама теж говорила, що зі мною вона наче відтала душею. Але все змінилося, коли я зустріла Євгена.

Коли Марина вперше повідомила мамі, що її запросили на побачення, та лише зраділа. Щоправда, тут же додала, що «цей Женя може виявитися таким же прохвостом, як і Влад». І щоб Марина не засмучувалася, якщо раптом новий залицяльник «пропаде, отримавши від неї все, що йому потрібно».

Але коли Женя не пропав навіть через два місяці, мама раптом з застережливої ​​перетворилася прямо в якусь заздрісну подружку! Раніше вона не казала нічого подібного. Вона раптом почала натякати на те, що я вже не молода – наприклад, «у твоєму віці так легковажно вже не одягаються». А якось взагалі заявила, що у «моєму віці нормальні люди вже не думають про гулянки з кавалерами»!

Марина каже, що її мама – молода, підтягнута жінка, і чути від неї таке було дуже дивно. У той же час вона почала говорити про себе з дочкою як про подруг. Наприклад, своїй подрузі повідомила, що «вони з Мариною поїдуть відпочивати зі своїми дівчатами, без старі», маючи на увазі компанію дочки.

Коли Марина привела Женю знайомитись, мама зустріла його дуже тепло, накрила стіл, тільки, на погляд дочки, зайве кокетувала:

Вона поводилася не як мати нареченої, а як цікава жінка, яка ще не зійшла з любовної дистанції. Приставала до Жені з розпитуваннями, чи йде їй блондинистий колір волосся, і весь час розповідала історії зі своєї бурхливої ​​молодості, заливисто регочучи. Я вперше бачила маму таку! Женя потім сказав мені, що моя мама в молодості, мабуть, була неабиякою кокеткою. Але я її не пам'ятаю.

А через деяку матір стала весь час твердити дочці, що Женя їй не пара, що не можна пов'язувати своє життя з людиною, яка не подобається твоїй матері.

Ставлення до Жені теж різко змінилося: коли той приходив у гості, вона холодно зустрічала його, демонстративно йшла до іншої кімнати, відмовлялася вийти навіть до столу.

І тепер Марина не розуміє: чому так вийшло?

Мати Марини - з тих жінок, які з віком починають панічно боятися старості, що підступає, - пояснює Аліна Колесова. - Найчастіше це трапляється з розлученими або овдовілими жінками. Їм страшно розуміти, що їхнє активне життя в минулому, а найстрашніше - стати не потрібними своїм дітям. Але поступово до ухвалення свого віку так чи інакше приходять майже всі. Ось тільки подразник у вигляді дочки, яка живе поруч і стала подружкою-ровесницею, а потім продемонструвала, що вони аж ніяк не ровесниці, сильно порушив психологічну рівновагу мами Марини...

На думку психологів, за подібним принципом розвиватимуться «співжиття в режимі один плюс один», у складі яких є самотня жінка, суттєво старша за свого «співмешканця» - наприклад, мати і син, сестри різного вікута ін.

Різниця лише в тому, що якщо під крилом старшої жінки опиняється «співмешканець» чоловічої статі (син, молодший брат), вона перешкоджатиме влаштуванню його особистого життя, нападаючи на його обраниць, - каже психолог. - А якщо дочка чи молодша сестра, То старша клюватиме молодшу, щоб та не почувала себе гідною союзу з «нормальним» чоловіком. Важливо, що, за рідкісним винятком, робиться це несвідомо, матері та старші сестри абсолютно впевнені, що бажають молодшим лише добра. Так воно і є, тільки при цьому вони вважають, що найбільше «добро» для дитини чи молодшого, хоч би скільки років їм було, - це завжди залишатися у них під боком.

З ким можна жити у складі "один плюс один".Крім ніжних парачок, люблячих подружжя і матерів з маленькими дітьми сприятливими, на думку психологів, можуть бути співжиття «один плюс один», де старший і одинокий – чоловік. Наприклад, батько з дочкою, батько з сином, старший брат із сестрою або братом набагато молодший за себе.

Також високі шанси на виживання мають спілки один плюс один, де двоє в приблизно рівних вікових, соціальних і матеріальних умовах. Наприклад, брати і сестри без істотної різниці у віці або двоє друзів (подруг), які винаймають одну квартиру на двох.

Чоловіків, тим більше дорослих та розумних, не лякає перспектива випасти з сімейних колізій, вони не почуваються від цього непотрібними, – пояснює психолог. - Самотній батько, що живе вдвох із дорослим сином, наприклад, теж може почати кокетувати з подружками сина, але це не буде носити руйнівного характеру, як у випадку з матір'ю та кавалерами доньки. Те саме відноситься до старших одиноких братів по відношенню до подружок їх молодших братів. Самотній батько, який живе вдвох із незаміжньою дочкою, може демонструвати по відношенню до її кавалерів напускну строгість. Але й за цим, якщо його здоров'я та психіка в нормі, не варто бажання залишити доньку назавжди при собі. Причина в тому, що самооцінка зрілого чоловіка не залежить від місця в сімейній схемі. А коли в режимі «один плюс один» добровільно співживають приблизно рівні за статусом та віком люди (друзі/подруги, колеги, брати/сестри), кожен із них найчастіше зайнятий власним життям та інтересами, і втручатися у справи «співмешканця» обом просто колись і нема чого.

Фахівці впевнені, що наведені нижче прості правилагуртожитки допоможуть усім вільним та мимовільним співмешканцям:

1. Сходіть двоє на двоє!За наявності доброї волі з обох боків мирними можуть бути будь-які співжиття «два на два» - наприклад, батьки та дочка із чоловіком або син із дружиною. За бажання завжди можна нівелювати розбіжності свекрухи та невістки, якщо в обох поруч чоловіки, і тестя і зятя, якщо обоє при дружинах. Якщо в батьківській сім'їзалишаються дорослі діти, їм необхідно надати особистий простір у всіх сенсах – можливість побути на самоті та право розпоряджатися своїм життям.

2. Уникайте трикутників!Основна запорука успішного гуртожитку - відсутність сімейних трикутників, у яких хтось один обов'язково почувається зайвим. А якщо це жінка, то добра точно не чекай! Якщо з сім'єю живе самотня бабуся, доручіть їй виховання онуків і підкресліть, що ви повністю довіряєте її досвіду та мудрості, щоб вона почувалася потрібною. Якщо дітей у вас немає, заведіть їй собаку, кішку або компаньйонку, аби їй не було самотньо.

3. Підкидайте їжу для роздумів!Цей спосіб підійде інтелектуальним одиноким бабусям, за плечима яких активне громадське життя, а також усім одиноким дідусям, які живуть за молодої сім'ї. Часто після певного віку людям просто життєво необхідно вирішувати чужі проблеми, особливо якщо немає своїх, - згадаємо припід'їзних бабусь-пліткарок або дідусів, які сперечаються з телевізором і строчать скарги в партком, що давно не існує. Іноді молодим варто навмисне придумати собі труднощі і попросити поради у небайдужого літнього домочадця, нехай обговорює собі на радість, почуваючи себе мозковим центром сім'ї.

4. Вчіться панувати собою!Важливим є і ваш власний психологічний стан, адже ми завжди отримуємо від оточуючих відповідь на посил, який даємо їм самі. Якщо вас доводить один із домочадців, значить ви якимось чином це йому дозволяєте. Насамперед треба подумки пробачити всі образи: домочадця – за те, що псував вам життя, а себе – за те, що гнівались на цього домочадця. Обнуливши таким чином ваші взаємини, створіть дистанцію між собою та кривдником. Якщо фізична дистанція неможлива, створіть психологічну. Уявіть, що на вас є скляний скафандр і ви летитьте в ньому в космос. Пам'ятайте, що космонавт у скафандрі фізично не здатний бурхливо реагувати на кожного комара, який б'ється від його скло шолома.

Деякі живуть з батьками, вважаючи це нормальним і природним або не маючи інших варіантів. Але проживання з матір'ю та батьком може зашкодити дорослим дітям. І зі статті ви дізнаєтесь чому саме.

Чому діти залишаються жити із батьками?

З яких причин діти залишаються жити з батьками, дорослішаючи і стаючи більш менш самостійними? Приводи різні:

1. Це зручно. Батьки, що особливо не працюють, можуть виконувати багато обов'язків по дому: проводити прибирання, готувати, робити покупки, сидіти з онуками (якщо у дорослого чада своя сім'я). На дітей у такому разі лягає мінімум відповідальності.
2. Це вигідно. Якщо окремого житла немає, то проживання з батьками позбавляє необхідності його придбання. Не потрібно винаймати квартиру, окремо оплачувати комунальні послуги (а іноді за все платять мама та тато).
3. Немає інших варіантів. Іноді проживання з батьками – вимушений захід, зумовлений відсутністю окремого житла та грошей на його покупку чи оренду.
4. Залежність. Причому можливі найрізноманітніші її види. Залежати можуть діти від батьків: фінансово, емоційно чи психологічно. Але часто із залежністю стикаються батьки та матері дорослих людей, які бояться самотності чи життя без улюблених дочок та синів.

Переваги та недоліки такого проживання

Проживання з батьками має як переваги, і недоліки. Розглянемо для початку плюси:

• Відчутна допомога, причому як із однієї зі сторін, і взаємна. Якщо батьки літні або хворіють, діти доглядають їх. А якщо мама та тато ще сповнені сил, допомагати чаду можуть вони: готувати їжу, прати, доглядати онуків і так далі.
• Вигода для дітей. Їм не потрібно витрачати гроші на оренду чи придбання окремого житла. Залишається оплачувати частину рахунків на комунальні послуги, але іноді такі витрати беруть на себе батьки.
• Спокій батьків. Для мами і тата навіть самостійна і не залежить ні від кого дитина залишається дитиною, і тому якщо вона живе окремо і тим більше далеко, це завжди стає приводом для переживань.
• Підтримка. Батько і мати завжди підтримають свою дитину, незважаючи ні на що стануть на її бік і нададуть допомогу у складних ситуаціях. При окремому проживанні часто поруч не виявляється плеча, на яке можна покластися. Звичайно, виговоритися можна і по телефону, але реальне спілкування віч-на-віч куди приємніше і ефективніше.

• Зіткнення інтересів. У дорослої людини складаються свої погляди на життя, її уклад та побут. Батьки ж можуть думати інакше, що призведе до розбіжностей і скандалів з різних приводів, таких як приготування їжі, утримання будинку в чистоті і так далі.
• Тотальний контроль. Звичайно, не всі мами та тати контролюють і опікуються своїх дорослих чад, але все ж таки таке зустрічається досить часто і, звичайно, напружує і злить дітей.
• Непотрібні і часом надмірно нав'язливі поради. Хоча мама і тато даватимуть їх з метою допомогти, діти недоречні рекомендації часто сприймають у багнети. І це ще одна нагода для розбіжностей.
• Посилення залежності. Чим далі, тим складніше її позбутися. І в такому разі діти можуть і не стати самостійними. А батьки, що сильно залежать від чада, не відпустять його у вільне плавання, унеможлививши самостійне життя.
• Проблеми у побудові своєї сім'ї. Батьки можуть неусвідомлено чи свідомо з добрих спонукань втручатися у відносини чада, заважаючи вирішувати проблеми. Іноді спільне проживання доводить до розлучення, і доросла дитина залишається самотньою надовго або назавжди (якщо не вирішує з'їхати).
• Відсутність волі. Дитина не може дозволяти собі зайвого при батьках, відчуває дискомфорт через їхню присутність, не має особистого простору, не будує побут так, як хоче і вважає за потрібне.
• Посилення образ. Якщо ви за щось злитесь на батька або матір, то їхня постійна присутність буде лише посилювати ситуацію, посилюючи ворожість і гнів.

Причини, через які варто з'їхати від батьків

Чому ж подорослішавшим і самостійним дітям не можна жити з батьками довго чи постійно? Є кілька очевидних приводів розпочати самостійне життя у власному (або хоча б орендованому) житлі:

1. Особистий простір. Живучи окремо, можна робити те, що хочеться (звичайно, в межах розумного), і вас ніхто ні в чому не дорікатиме. У власне житло можна без дозволу наводити гостей або другу половину, тут можна облаштувати все на свій смак, створивши затишний куточок.
2. Набуття самостійності, звикання до дорослого життя. Дитина, що відокремилася від батьків, нарешті, пізнає всі труднощі та реалії, навчиться вирішувати проблеми, стане самодостатньою та відповідальною.
3. Приємні зустрічі з мамою та татом. Ви нудьгуватимете за ними, отже, візити до рідного дому стануть довгоочікуваними і приносять справжнє задоволення.
4. Можливість будувати особисте життя без постійних втручань із боку близьких. І нехай ви будете помилятися, зате все особисте і потаємне залишиться всередині пари або сім'ї.
5. Незалежність. Відділення від батьків (сепарація) – неминучий та обов'язковий етап дорослішання. І якщо не пройти його, можна назавжди залишитися інфантильним, безпорадним та невпевненим у собі.
6. Найменше приводів для конфліктів. Сваритися і сперечатися не буде через що.

Як вирішувати проблеми, що виникають при спільному проживанні?

Як бути хлопцеві або дівчині, якщо він живе з батьками і розуміє, що це шкодить усім? По-перше, в ідеалі з'їхати та почати жити окремо. Якщо вільне житло, це просто. Якщо його немає і не передбачається, є сенс задуматися про іпотеку або будівництво будинку.

По-друге, позначте свою самостійність та ступінь втручань у ваше життя з боку батька та матері. Поясніть їм, що ви є дорослою людиною, яка має право на власні рішення.

По-третє, спробуйте організувати особистий простір, захищений від усіх. Облаштуйте власну кімнату (якщо можливо), а двері забезпечте замком, щоб приміщення зачинялося. Повідомте батькам, що вони не можуть входити у ваш куточок без попередження та без вашої присутності.

По-четверте, шукайте компроміси. Спілкуйтеся, вирішуйте проблеми разом та спокійно, обговорюйте плани та вирішуйте, як жити краще та комфортно для всіх. Мовчазна невдоволення зіпсує стосунки та доведе до нервового зриву.

Якщо ви досі живете з батьками, і вас такий стан справ не влаштовує, змінюйте ситуацію. Спільне проживання з матір'ю та батьком часом шкідливе і навіть небезпечне, а окреме житло має безліч переваг.

9 обрали

Коли ми говоримо "та він із батьками ще живе", то найчастіше характеризуємо людину, як несамостійну, інфантильну. Чи правильно дорослій людині продовжувати жити з батьками? Чи не час йому змінити своє життя?

Відповіді на ці запитання, звісно, ​​індивідуальні для кожного. І єдино правильної відповіді не існує.

Часом жити з батьками чи поїхати – вибір не людей, а обставин. Одна з основних причин, з яких дорослі люди живуть в одній квартирі з мамою та татом – житлоплоща. Точніше, її відсутність.

Інший випадок – коли житлові умови дозволяють жити великою сім'єю, стосунки з батьками відмінні (з дотриманням необхідних кордонів) та немає сенсу знімати чи купувати інше житло.

Нерідко буває і так, що доросла дитина, зазнавши невдачі в житті, повертається в батьківське гніздечко, щоб відновитися, набратися сил і почати все спочатку.

Трапляється - батьки не можуть обійтися без сина чи дочки: літні чи хворіють. І тоді ухвалюється рішення залишитися з ними.

Усі ці причини пояснюють спільне проживання дітей та батьків. Для когось переконливо, для когось – не надто. Але при цьому не так важливо, що подумають оточуючі, якщо всіх членів сім'ї влаштовує такий стан справ.

А якщо доросла людина, здатна себе забезпечити, продовжує жити з мамою та татом? Іноді це дивно. "Мамин синочок" - говорять про чоловіків", "стара діва" - говорять про жінок. Втім, не так важливо, що говорять. Важливо - інше.

Батьки, особливо мати, покликані віддавати частинку себе дитині. Дитина – приймає. В підлітковому віціцей зв'язок трохи рветься, тому що дитина поступово втрачає потребу в батьківській турботі. Згодом у нього самого виникає потреба щось віддати. А ось мама, як і раніше, налаштована на "режим віддачі". Залишаючись поряд із мамою, людина зберігає надійний тил. Вечеря приготовлена, одяг випраний, мамина підтримка завжди поруч. Однак якщо поряд мама, то іншої жінки часом немає місця. Або кожен потенційний "наречений" доньки обговорюється на сімейній раді. Адже й так буває! Така душна мамина турбота характерна для багатьох сімей. Хтось упокорюється, а хтось пливе за течією.

Психологи переконані, що для повноцінного розвитку людині потрібно пройти стадію "одиначки" або "монади". Адже бути дорослим – це вміти жити самостійно. Це означає і володіння побутовими навичками: вміти винаймати квартиру, готувати їжу, оплачувати рахунки, та соціальними навичками: будувати стосунки в колективі, з протилежною статтю. Вміння жити самостійно, без батьків, готує до сімейного життя.

Вміти жити одному – важливо. Однак відповідь на запитання "коли краще виїхати з батьківського гнізда?" звучить так: коли людина готова. Є бунтарі, які після закінчення школи вирішують жити незалежно (і майже завжди знаходять нагоду: гроші та житло). Є ті, хто з'їжджає від батьків, коли заводить сім'ю чи купує квартиру. Втім, знайдуться й такі, хто мешкає з батьками, але не вважає себе несамостійним.

А ви до якого віку мешкали з батьками? З яких причин поїхали чи навпаки – залишилися з ними?