Чоловік кричить дружині:
- Люба, ти не знаєш, де наша стара пила?
Теща з кімнати:
- Не ваша справа, де я пила! І взагалі я не стара!

Приходить чоловік додому і каже тещі:
- Теща, зганяй за пивом...
- Ось ще щоб я, тобі, за пиво? Та ніколи...
- Магазин близько, тільки на перший поверх спуститься з третього. Я тобі даю тисячу, пива купиш, здача твоя!
Теща подумала, ну гроші не зайві будуть, та й пішла. Зять пиво випив, знову до тещі:
- Теща, зганяй за горілкою.
- Ось ще щоб я, тобі, за горілкою? Та ніколи...
- Ну ж магазин близько, тільки на перший поверх спуститься з третього. Я тобі даю тисячу, горілки купиш, решта твоя!
Ну теща знову думає, гроші не зайві та сходила. Чоловік ще горілку не допив кличе тещу і каже:
- Давай я тобі тапочком полбу трісну!
Теща знову обурено починає щось кричати, але її вигуки заспокоюються коли зять пропонує 2 тисячі. Ну, значить, тріснув, теща втекла на кухню гроші рахувати, і раптом дзвінок. Чоловік трубку бере, а там дружина запитує:
- Ти мамі віддав пенсію?
Чоловік відповідає:
- Та ось, віддаю потихеньку.

На сходовому майданчику курять два сусіди. Один другому:
- Слухай, Вітек, а що ти такий пом'ятий і побитий?
- Та розумієш, млинець... Напали, побили і всі гроші відібрали...
- А ти їх обличчя хоч запам'ятав?
- Та що там запам'ятовувати: дружина і теща?

Чоловік дружині:
- Твоя мама, виявляється, до Африки поїхала?
- З чого ти взяв?
- Ну, як, в новинах сказали: - "В Африці виявлено сибірку ..."

Задоволений чоловік приходить до редакції однієї газети і каже:
– Я хочу подати оголошення про те, що в мене померла теща.
- Добре. Яким буде текст?
– «Померла Куликова Ніна Василівна».
- Вибачте, але у нас оголошення має містити щонайменше 10 слів.
- Ну, добре, напишіть: "Померла Куликова Ніна Василівна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!"

Охоронець приходить уранці додому після зміни, роздягається, вмивається, сідає снідати. На кухню входить теща з журналом:
- Столиця Анголи, шість літер.
Зять з усього маху б'є по столу, чашка з чаєм падає на підлогу і розбивається вщент:
- Я можу хоча б удома ну хоч п'ять хвилин не думати про роботу, га?!

Теща запитує зятя:
- Ти бачив чоловіка, який урятував мене, коли я тонула?
- Так, він уже приходив до мене вибачатися.

Дружина забігає додому:
– Мою маму збив автобус!
Чоловік:
- Дорога, ти ж бачиш, у мене губи обвітрілися, і мені важко посміхатися.

Шановні громадяни сейсмологи, чи не можна про великі землетруси повідомляти заздалегідь? У мене теща давно ніде не відпочивала.

Приходить мужик з полювання, кидає на стіл зв'язку їжачків і каже дружині:
- Ось, їжачків настріляв. Тобі на комір! Тещі на устілки!

Сторінки: 8

На кухні теща готує пельмені. До неї підходить маленьке кошеня і просить у неї м'ясо:
- Мяу мяу!
Теща відштовхує його ногою:
- Відчепись!
Кошеня знову підходить і знову просить м'ясо
- Іди! - відпихаючи ногою, кричить теща.
Кіт знову за своє. Теща, розлютившись, відкидає його ногою.
Заходить на кухню зять. Теща:
- Сідай, коханий зять, я тобі пельмешек налагодила!
Зять сідає за стіл, теща накладає йому пельмені. До зятя підходить кошеня і лапкою просить пельмень:
- Мяу мяу!
Зять:
- На, мій добрий, з'їж пельмешек!
Кошеня радісно з'їдає пельмень і мертве падає на підлогу.
Зять тещі:
- Ах ти...!!! Отруїти мене надумала?!!!
І як дасть тещі, що та відлетіла в куток.
- Yеs! - розплющуючи око, подумало кошеня.

Приходить отже мужик додому і каже тещі:
- Теща, зганяй за пивом...
- Ось ще щоб я, тобі, за пивом? Та ніколи...
- Магаз близько, тільки на перший поверх спуститься з третього. Я тобі даю тисячу, пива купиш, здача твоя!
Теща подумала, ну гроші не зайві будуть, та й пішла. Зять пиво випив, знову до тещі:
- Теща, зганяй за горілкою...
- Ось ще щоб я, тобі, за горілкою? Та ніколи...
Магаз близько, тільки перший поверх спуститься з третього. Я тобі даю тисячу, горілки купиш, решта твоя!
Ну теща знову думає, гроші не зайві та сходила...
Чоловік ще горілку не допив кличе тещу і каже:
- Давай я тобі тапочком полбу трісну!
- Теща знову обурено починає щось кричати, але її вигуки заспокоюються коли зять пропонує 2 тисячі...
Ну, значить, тріснув, теща втекла на кухню гроші рахувати, і раптом дзвінок...
Чоловік трубку бере, а там дружина запитує:
- Ти мамі віддав пенсію? мужик відповідає:
- Та ось, віддаю потихеньку...

На кухні теща готує пельмені. До неї підходить маленьке кошеня і просить у неї м'ясо: "Мяу, мяу!" Теща відштовхує його ногою: "Відчепись!"
Кошеня знову підходить і просить м'ясо: "Мяу, мяу!" Теща знову пхає його ногою: "Іди!" Він знову підходить і просить м'ясо: "Мяу, мяу!" теща знову, розлютившись відступає його ногою.

Заходить на кухню зять. Теща: "Сідай, коханий зять, я тобі пельмешек налагодила!" Зять сідає за стіл, теща накладає йому пельмені. До зятя підходить кошеня і лапкою просить пельмень: "Мяу, мяу!" Зять: "На, мій гарний, з'їж пельмешок!" Кошеня радісно з'їдає пельмень і мертве падає на підлогу.

Зять тещі: "Ах, ти .....! Отруїти мене надумала?!!!" І як дасть тещі, та відлетіла в куток. Тут кошеня, відкриваючи одне око: "Yes!!!"

Перукарня: Дівчина стриже хлопця і запитує:
– У Вас теща є?
- Ні... немає у мене тещі... . пауза...
Знову питає:
– У Вас теща є?
- Я ж сказав, тьху тьху, нема, пауза...
Знову питає:
– У Вас теща є?
- Ну, немає, що Ви пристали?
- А мені так стригти легше... Я, як спитаю про тещу у Вас волосся дибки встає!

А теща йому:
- Назвеш мамою, витягну.
Мучився мужик, мучився – язик не повертається тещу мамою назвати. Та образилась, розвернулась і пішла. Чоловік покричав, поматерився, нема чого робити, сам якось вибрався, весь обдерся, нігті поламав, злий, як чорт. Вискочив із криниці, вбіг у будинок – і за рушницю. Теща побачила і бігом у кукурудзу ховатися. Зять за нею по кукурудзі крадеться і лагідно так:
- Мамуууля, де ви?

Поліз чоловік чистити колодязь. Почистив, кличе тещу, щоб мотузку йому кинула і витягла з колодязя.
А теща йому:
- Назвеш мамою, витягну.
- Мамуууля, де ви?

Поліз чоловік чистити колодязь. Почистив, кличе тещу, щоб мотузку йому кинула і витягла з колодязя.
А теща йому:
- Назвеш мамою, витягну.
Мучився мужик, мучився – язик не повертається тещу мамою назвати. Та образилась, розвернулась і пішла. Чоловік покричав, поматерився, нічого робити, сам якось вибрався, весь обдерся, нігті поламав, злий, як чорт. Вискочив із колодязя, вбіг у будинок – і за рушницю. Теща побачила і бігом у кукурудзу ховатися. Зять за нею по кукурудзі крадеться і лагідно так:
- Мамуууля, де ви?

Зять каже тещі: Тещенько, а зганяй мені за сигаретами! Даю тисячу. Здача твоя. Теща побігла. Знову зять кличе. Тещень, а зганяй мені за пивом! П'ять тис. даю, Здача – тобі. Теща – бігом у магазин. Лунає телефонний дзвінок, Дружина каже: Милий, ти Мамі пенсію віддав? Чоловік: Віддаю потихеньку...

Вирішила якось теща перевірити, чи люблять її заття.
Приходить до старшого зятя. Кидається в ставок біля його будинку і кричить "Рятуйте! Тону!". Зать підірвався, вибіг з дому, врятував тещу. Наступного дня прокидається, біля дверей стоїть жигулі з написом "Улюбленому зятю від улюбленої тещі".
Пішов теща до середнього зята... Те саме.
Пішла теща до молодшого зята, кинулась у ставок. Кричить "Тону! Тону". Зять поржав і пішов спати. Прокидається, виходить на вулицю і бачить новенький мер з написом "Улюбленому зятю від улюбленого тестя".

Чоловік із дружиною займаються любов'ю. Раптом лунає дзвінок у двері. Приїхала теща. Сидять вони утрьох за столом, п'ють чай.
Теща: - Що ти зятек не веселий! ! Як ти себе почуваєш?
Зять: - Як кролик!
Теща: Чому?
Зять: - Тому що відірвали від улюбленої справи та змусили дивитися на удава!

Зять дзвонить тещі з пологового будинку:
- Мамо, а у нас близнюки!
Теща не почула і каже:
- А ти міг би повторити?
- Мамо, ну куди ж нам стільки!

На суді питають боксера:
- Чому ви побили свою тещу?
- Отже, приходжу я з тренування.
Теща мене зустрічає. І тут я бачу: вона відкривається зліва...

Теща замовила купити для неї проносний чай:
- Але щоб обов'язково на коробці три балерини на картинці! Зять у магазині по полицях нишпорив. Ні, млинець з трьома, та пішла теща нафіг зі своїми примхами! Взяв коробку, на якій 2 балерини.
Будинки теща:
- Я ж сказала, щоб проносний чай із трьома балеринами, а тут дві!
- Мамо, одна балерина вже пішла ср%ть:

Чоловік дзвонить своїй тещі:
- Заберіть свою дочку! Ми прожили з нею лише місяць, а я вже не можу!
Теща:
- Вибач, зятю, після 14-ти днів, виробник повернення не приймає...

Зустрічає зять тещу на вокзалі, заходить у купе і запитує:
- Мати ви до нас надовго?
- Поки не надоєм відповідає теща.
- Що навіть із купе виходити не будете?

Приїхала в гості до молодят теща. Сидять усі за столом, вечеряють. Над тещею висить годинник. Теща поїла і пішла мити руки.
Тільки вона пішла - падає годинник. Чоловік обуреним голосом:
- Ось, б%%%ь, завжди вони спізнюються

Моя теща завжди бурчить, коли я п'ю пиво, а ти б що вибрав, тещу чи пиво?
- Все гаразд, коли на столі в холодному вигляді!

Чоловік загадав на Новий рікбажання, щоб дружина стала економною, а теща – розумною. Після бою курантів дружина вимкнула телевізор, задула свічки, прибрала зі столу коньяк, а теща почала розповідати подробиці російсько-турецької війни 1877 року.

Приходить теща до молодих. Дивиться на газову плиту і каже:
- Ось моя донечка яка чистюля! Плита аж блищить!
Зять:
- Так, мамо, є така мудрість: чисто не там де забирають, а там де не гадять!
Теща:
- Не зрозуміла...
Зять:
- Та не готує ваша дочка ні хера!

Теща другана купила на ринку козу. Першого дня коза дала літр молока, другого дня - ще менше, а третього дня ні хрону не дала. Теща стурбувалася і повела її до ветеринара. Ветеринар оглянув козу, і каже:
- Козел, звичайно, сильно задрочений, але жити буде!

Підсудний, чому ви задушили вашу тещу?
- Та вона мені набридла, ваша честь!
- То хіба це привід вбивати людину?! Ось у мене, наприклад, теща така вже тварюка, сволота, стерва, худоба, ідіотка, карга, гнида, нікчема... коротше, рік умовно!

Тренер з боксу:
- Петров, на тебе скаржилися, навіщо ти поставив фінгал своєї тещі?
- Іване Степановичу, прийшов я додому, зустріла мене теща, туфлі мені зняла, тапочки подала, на кухню запросила, стіл накритий, маслом хліб мені намазала і тут раптом вона зліва відкрилася...

Однокімнатна квартира. На тахті чоловік та дружина. Поруч на розкладинці теща.
Чоловік пристає до дружини:
- Ну давай. Ну давай!
– Незручно, мама почує.
- Ну давай. Ну давай!
Лунає ритмічний скрип. Через деякий час крик дружини: "О, мамо!"
- Що, доню?
- Купи завтра хліба.
Теща сама собі: "Ось зять то ненажерливий! Шостий буханець хліба за ніч".

Розсерджений чоловік відправляє тіще СМС:
"Ваш виріб (дочка) не готує нормальну їжу! Не прибирає квартиру! Не стирає і не гладить мої сорочки!"
Теща відповідає:
"Вибір здійснений вами особисто! Виріб продано, гарантія закінчилася, виробник відповідальності не несе! PS: Можливий збій програми, спробуйте покрутити де треба своїм ключиком, не справляєтеся самі, найміть майстра!"

Приходити додому зять (З) – п'яний у дрободан! Зустрічає його теща:
- Ах ти скотина п'яна, я тут господиня в будинку, горбачусь на вас усіх, а ти сконка мене не поважаєш !!!
Зять з усієї дурниці хлобуся її по фейс - тільки ноги в повітрі майнули! Вийшов покурити – глянь – дружбан (Д) йде!
З: -Пішли до мене - по соточці пропустимо!
Д: -Не питання.
Заходять на кухню:
Д: -А що у тебе теща під столом лежить?
З: -Ну не знаю, вона господиня у будинку - де хоче там і лежить.

Теща посилає зятя до овочевого магазину. Просить, щоби на совість вибрав овочів для салату. Щоби чисті були, без нітратів.
Зять зайшов у магазин відомий найякіснішими овочами. Наповнивши пакети, вирішив уточнити у продавщиці:
- Скажіть, ці овочі без нітратів і без усяких отруйних речовин? Я тіще їх понесу.
Продавщиця:
- Без... Це вам, юначе, самому треба покласти.

Втрачена теща. Повернувшего – уб'ю.

Хто така теща?
- Мати її...

Хто така теща?
- Мати її...

Теща вирішила перевірити хто із зятів її більше любить: стрибнула в колодязь і кричить:
- Врятуйте, тону.
Старший зять підбіг і витягнув її, на ранок прокидається стоїть волга-подарунок від тещі. Середній зять теж тільки подарунок - мотоцикл.
Настала черга молодшого брата, теща почала тонути. Молодший зять підбігає і думає:
- Старшому вона подарувала волгу, середньому-мотоцикл, а мені що самокат?!
Взяв та втопив її, на ранок прокидається, дивиться, стоїть мерседес – подарунок тестя кращому зятю.

Мент із Чечні повернувся, вдома свято - дружина щебече, теща на стіл кидає, горілку наливає... годину сидять, дві сидять, три сидять, дружина вже втомилася і пішла дітьми займатися, теща вже натякає, що мовляв час і честь знати, а у мента з тестем тільки самі чоловічі розмови пішли:
- Я ось з війни Шмайсер трофейний привіз, а ти чого?
Мент - А я "Муху"
- А чого це за лихо?
Ментяра дістає гранатомет.
Т. – Ух ти чого за хрень? Як стріляє?
М.- Давай покажу...
Відчиняють вікно у двір.
М. – Ні, так не цікаво – ціль потрібна.
Т. - Бачиш туалет, уяви, що це бойовики на УАЗіку їдуть.
М.- Ага
Цілується. Трісь - бархезка в тріски.
Тесть у захваті - Оце річ!
Накотили, потім ще й ще... Мент каламутним оком обводить хату:
– А куди теща поділася?
Тесть:
- А нехай було з бойовиками на УАЗику кататися...

Анекдоти про тещу та її відверто непрості стосунки із зятем є безперечною "класикою жанру", здатною сподобатися любителям анекдотів будь-якої статі та віку. У нашій добірці ми представляємо десятку найсмішніших анекдотів про тещу.

***

1. - Тату, адже ж відьми не існує?
Батько, глянувши на тещу:
- Я, коли був маленький, так думав.

***

2. - А я з собою у похід завжди фотографію тещі беру...
- Навіщо?
- Ну як же? Грім, блискавки, злива, холод, бруду, комари кусають, а я дивлюся на картку і думаю: господи, добре як!

***

3. На прийомі у психіатра.
- Лікарю, я щоночі бачу в одному і тому ж кошмарі мою тещу, що вигулює величезного крокодила на повідку. Ви уявіть ці жовті вискалені зуби, примружені очі і цей палаючий ненавистю погляд!
– Справді, страшно.
- Це ще що, я вам зараз про крокодила розповім!

***

4. Теща моя Елеонора Федорівна подарувала мені гірські лижі і все екіпірування... так вишукано мене позбутися ще ніхто не хотів!

***

5. Теща розмовляє із зятем:
- Не та молодь пішла, не та... На могили до найближчих років не ходять, ну де це бачено!
- Тільки не треба узагальнювати, мамо. Я на вашу могилу раз на місяць ходитиму. Огороду зміцню, підфарбую, пам'ятник до блиску вимою, букет покладу, розсаду висаджу, згадаю. Ви лише слово дотримаєте.

***

6. Було у тещі три зяті. І вирішила вона якось перевірити, як вони її поважають та люблять. Іде зі старшим зятем на прогулянку. Підходять до ставка. Вона йде купатися і починає тонути. Він стрибає у воду та рятує її. Наступного дня він прокидається і бачить біля свого будинку машину "Волга" із запискою: "Улюбленому зятю від тещі". Йде із середнім. Та сама історія. Вона тоне, він рятує. Наступного дня середній зять прокидається і бачить біля свого будинку машину "Жигулі" із запискою "Улюбленому зятю від тещі". Іде з молодшим. Починає тонути, а він думає: "Якщо старшому дісталася "Волга", середньому "Жигулі", то мені виходить "Запорожець" чи що? Ні вже рятувати я її не буду"." Іде і теща потонула. Наступного дня молодший зять прокидається і бачить біля свого будинку машину "Мерседес" із запискою "Улюбленому зятю від тестя".

***

7. Розмова сина та батька на вокзалі.
Сина:
- Тату, а тату, а бабуся точно цим поїздом приїжджає?
Батько:
- Точно точно! Давай не відволікайся, відкручувати гайки швидше!

***

8. Відправив тещу в круїз теплоходом "Чапаєв".
Не "Титанік", звісно – але надія є.

***

9. Теща запитує зятя:

Ти бачив чоловіка, який мене врятував, коли я тонула?

Так, він уже приходив до мене вибачатися.

***

10. Зять приходить із лікарні і каже тещі:
- Плюй мені на спину.
- Що ти! – злякалася теща.
- Плюй, говорю! Лікар прописав зміїною отрутою розтиратися.

Відносини тещі та зятя часто стають предметом жартів та темою для анекдотів. Смішних ситуацій між тещею та зятем у житті трапляються дуже часто і народний фольклорне пройшов тут повз. Анекдоти про тещу та зятя, як правило дуже смішні і ми зібрали для вас нові анекдоти про тещу та зятя. Читайте та отримуйте заряд позитиву.

Смішні анекдоти про тещу та зятя

Ніщо так не дратує в тещі, як все.

Теща замовила купити для неї проносний чай:
- Але щоб обов'язково на коробці три балерини на картинці! Зять у магазині по полицях нишпорив. Ні, млинець з трьома, та пішла теща нафіг зі своїми примхами! Взяв коробку, на якій 2 балерини.
Будинки теща:
- Я ж сказала, щоб проносний чай із трьома балеринами, а тут дві!
- Мамо, одна балерина вже пішла ср@ть!

Розсерджений чоловік відправляє тіще СМС:
«Ваш виріб (дочка) не готує нормальну їжу! Чи не прибирає квартиру! Не стирає і не гладить мої сорочки!
Теща відповідає:
«Вибір здійснений вами особисто! Виріб продано, гарантія закінчилася, виробник відповідальності не несе!
PS: Можливий збій програми, спробуйте покрутити де треба своїм ключиком, не справляєтеся самі, найміть майстра!

У квартирі лунає телефонний дзвінок. Зять піднімає трубку і чує:
- Ваша теща впала у басейн із крокодилами!
Зять невдоволено буркнув:
– Ваші крокодили, ви їх і рятуйте!

Одеський дворик. Пізній вечір. На подвір'ї зливи і шквальний вітер. Стукіт у двері. Абрам відкриває і бачить за дверима тещу: «Роза Мойсевно, а шо Ви таки робите в таку погоду на вулиці?! Ідіть до дому!"

Зять і теща сидять на кухні, і їдять пельмені. Зять один візьме, теща - три. Зять три, теща - п'ять. Їли так, їли, залишився один останній пельмень, теща його схопила, в рот засунула і поперхнулась.
- Ой, каже, - зятек, поплескати!
Зять зааплодував - «Браво, мамо, браво!»

На похороні за труною йде козел, а за ним довга низка людей.
Перехожий: - Кого це ховають?
- Мою тещу, - пояснює чоловік у чорному костюмі.
- А чого вона померла? – зацікавився перехожий.
- Та ось цей самий козел і забодав її до смерті.
- Слухай, дай напрокат козла на день, - заблагав перехожий.
- Ти що, не бачиш, яка за ним черга?

На день народження зятя теща дарує йому дві краватки. Щоб задовольнити «улюблену» тещу, він один з них тут же одягає. Теща з глибокою образою в голосі: «Це чим тобі інший не сподобався?»

Анекдоти про тещу та зятя смішні

Мати каже дочці перед весіллям:
- Ніколи не треба повністю розкриватися перед чоловіком. Зрозумій, у жінці має загадка, таємниця, якийсь секрет…
– Наприклад?
- Ну, наприклад, ніколи повністю не оголюйся перед ним, нехай щось хоч трохи, але буде приховано. Це чоловіка розпалює.
Через деякий час після весілля зять дзвонить тещі:
- Послухайте, мамо, у вас у родині з психікою у всіх нормально було?
- Так, а що?
- Нічого, звичайно, тільки донька ваша вже тиждень у ліжко у шапці лягає.

У тому, що сім'ї розпадаються, винні обидва, і я вважаю, що вина розподіляється порівну: 50% – дружина, 50% – теща!

- Бабуся, а кров смачна?
- Та звідки мені знати, дитинко?
- Тато сказав, що ти йому всю кров випила.
- Мозків немає у твого тата!
- Звісно… . мізки ти йому ще влітку з'їла

Зятю, ти не міг би відвезти мене на пошту?
- З радістю, мамо! Куди вас відправити?

Теща копошиться біля машини перед будинком. Зять із вікна:
- Мaм, куди це ви зібралися?
- Нa цвинтарі, синку.
- А хто мaшину потім додому прижене?

новий весільний обрядз'явився нещодавно у Росії. Тепер замість нареченої на весіллі крадуть тещу. Перший експеримент, проведений на минулого тижняу місті Глузове, пройшов вдало – тещу так і не знайшли.

Семене, а де твоя теща?
- На кладовищі.
- Щастить же тобі.
- Нічого не щастить. Огорожу пофарбує та повернеться.

Анекдоти про тещу смішні до сліз

Мент із Чечні повернувся, вдома свято – дружина щебече, теща на стіл кидає, горілку наливає… годину сидять, дві сидять, три сидять, дружина вже втомилася і пішла дітьми займатися, теща вже натякає, що мовляв час і честь знати, а у мента з тестем тільки самі чоловічі розмови пішли:
- Я ось з війни Шмайсер трофейний привіз, а ти чого?
Мент - А я "Муху"
- А чого це за лихо?
Ментяра дістає гранатомет.
Т. – Ух ти чого за хрень? Як стріляє?
М.- Давай покажу…
Відчиняють вікно у двір.
М.- Ні, так не цікаво – ціль потрібна.
Т. - Бачиш туалет, уяви, що це бойовики на УАЗіку їдуть.
М.- Ага
Цілується. Трісь - бархезка в тріски.
Тесть у захваті - Оце річ!
Накотили, потім ще й ще... Мент каламутним оком обводить хату:
- А куди теща поділася?
Тесть:
- А нех @ й було з бойовиками на УАЗіку кататися ...

У тебе теща з якої частини працює?
- За медичною.
– Терапевтом?
- П'явкою!

Теща – зятю:
- Синку, коли я помру, не ховайте мене, а спалить... І попіл розсипте ось тут, у дворі.
Зять:
- Ні, мамо, трохи вітерець, і ви знову в хаті!

Люся, а де мої сині джинси?
- Так я їхньому сусіду віддала.
- Навіщо?
- Вони все одно тобі не подобалися.
- Давай, Люсю, тоді й маму твою сусіду віддамо.

Прийшов зять у гості до тещі. Та стіл накрила, посадила його і каже:
- Зятю, у мене тут кран протікає ...
- І що?
- А ще шпалери від стін відходять.
- І що?
- А ще стелю побілити треба було б…
- Мамо, кажіть прямо, що вам потрібно! - не витримав зять.
- Так, зятю, ти б підсобив мені, полагодив би все ...
- Мама! - гримнув кулаком по столу чоловік.
- А це все мені треба, чи що? Це все не моє!
Погорювала теща і наступного дня взяла та переписала свою квартиру на зятя. Той знову прийшов у гості, теща єхидно:
- І чого це ти, зятю, за ремонт ніяк не приймаєшся? Он, дивись, шпалери відклеїлися, кран протек, стеля страшна ...
- Так, мамо! А воно вам потрібне? Ви чого так переживаєте? Це тепер все не ваше!

Анекдоти про Тещу смішні до сліз

— Підсудний, чому ви задушили вашу тещу?
— Та вона мені набридла, ваша честь!
— То хіба це нагода вбивати людину? Ось у мене, наприклад, теща така вже тварюка, сволота, стерва, худоба, ідіотка, карга, гнида, нікчема... коротше, рік умовно!

***

Один друг говори іншому:
— А я завжди тещі дарую парне число квітів.
- Це скільки?
- Нуль.

***

— Тату, нам за російським відмінком задали. Просклоняй слово теща.
Папа:
- Змія!
- Скотина!
- Сволота!
- Гнида!
- Стерво!

***

Надлажа: викинути зубну щітку, якою півроку чистив зуби, і почути від тещі *а ніхто моєї щіточки не бачив?

***

Він хотів налагодити стосунки з тещею і вирішив замовити їй по Інтернету гарне модна сукня, Але, як на зло, вона прокинулася саме в той момент, коли він вимірював її рулеткою.

***

Розмовляють двоє музикантів:
— Я чув, ти нещодавно одружився?
- Так.
— Ну, як дружина?
— Щодня концерти влаштовує.
- А теща?
- Теща в неї на розігріві.

Одного разу купив собі програміст машину. Ну, вирішив на радощах з усією сім'єю і тещею поїхати в ліс, на пікнік... Їдуть вони їдуть — раптом затихла машина. Що робити? Висадив дружину — не заводитись машина, висадив дітей — те саме, висадив тещу — не заводиться, витягнув всі речі... І... машина завелася.
Дружина радісно запитує:
- Петенько, золотце - що ти зробив?!!
— Та не знаю... ПЕРЕЗАВАНТАЖИВСЯ!

***

А ти че либишся? Ти ж учора тачку тюкнув.
- Ага. - Бампер пом'яв. - Ага. – Скло розбив. - Ага. – Теща ще головою вдарилася.
- О-от.

***

Їдемо з тещею з Південного цвинтаря. На посту ДПС зупиняють даішники.
Документи і таке інше... І питання:
- Чому пасажир не пристебнутий?
Не знаючи, що відповісти, говорю:
- А це теща!
Даішник, недовго думаючи, повертає мені документи і каже:
- Щасливої ​​дороги!..

***

Злива. Стукіт у двері. Чоловік відчиняє, а там теща стоїть. Він каже їй: — Що ви в таку погоду на вулиці робите? Ідіть до дому!!!

***

Син їде на літо до бабусі. Терміново куплю йому вувузелу – нехай теща порадіє!

***

У гості прийшла теща, і вони з дочкою закрилися на кухні. Зять сидить, дивиться телевізор. Тут до нього підходить синочок:
- Тату, а як я з'явився?
- Тебе лелека принесла.
- А ти?
- І мене лелека принесла.
- І маму?
– І маму.
- І бабусю?
- Ні, бабусю чорт приніс.

***

Тату, тату! А чого це наша бабуся так біжить – зигзагами?
– Кому бабуся, а кому – теща!
Відійди, не заважай прицілюватись!

***

— Як ти можеш безперестанку сваритися з дружиною і водночас поважати тещу?
— Колись саме вона була рішуче проти нашого шлюбу...

***

Уявляєш – теща – с..ка, мою дружину в секцію карате записала!
- Ну і як?
- Займається...
- А ти?
- А що я? Став значно краще готувати, прибирати квартиру, полюбив прати та гладити.

***

Дорога теща!
Будь ласка, не намагайся вчити мене виховувати своїх дітей. Я одружений з однією з твоїх дочок, і повір мені, результати твого виховання також далеко не бездоганні. З найкращими побажаннями.

Твій зять.

***

Поліз чоловік чистити колодязь. Почистив, кличе тещу, щоб мотузку йому кинула і витягла з колодязя.
А теща йому:
- Назвеш мамою – витягну.
Мучився мужик, мучився – язик не повертається тещу мамою назвати. Та образилась, розвернулась і пішла. Чоловік покричав, поматерився, нічого робити, сам якось вибрався, весь обдерся, нігті поламав, злий, як чорт. Вискочив із колодязя, вбіг у будинок – і за рушницю. Теща побачила і бігцем у кукурудзу ховатися. Зять за нею по кукурудзі крадеться і лагідно так:
-Мааамо, Де Ви?

***

Якщо теща скаржиться, що не присіла за цілий день, порадьте їй поприсідати.

***

Вночі п'яним прийшов додому, тихенько роздягнувся, ліг у ліжко, обійняв дружину і раптом голос тещі: "Люся в іншій кімнаті!". Так швидко я ще ніколи не тверезів.

***

Чоловік каже дружині:
- Ну, не знаю, давай подаруємо твоїй мамі стільки грошей, скільки їй виповнилося років.
- Ого! Що, прямо 50 тисяч подаруємо?
- А що, їй прямо 50 тисяч виповнилося?

***

тро. Дзвінок у двері. Сонний чоловік відчиняє. На порозі - теща, що приїхала з вокзалу, з двома чемоданами. Німа сцена. Потім чоловік обертається і кричить у кімнату:
- Зін, вставай, допоможи з валізами. Тут мама їде!

***

Дайте найкрасивішу троянду.
- Дівчині?
- У тещі день народження.
- А що так скромно?
- Справді. Дайте дві.

Наша теща майстерно має прийоми нанесення попередніх загроз для посилення головного удару. Наприклад, спочатку: "Ось, піду я від вас...", потім пауза і: "Не дочекаєтеся!"

***

У вас занадто гарний настрій? Подзвоніть тещі!

***

Оголошення на паркані: "Молода сім'я без дітей терміново винайме 1-кімнатну квартиру. Порядок, чистоту та своєчасну оплату гарантуємо". Внизу приписка: "Люди, врятуйте від тещі!"

***

Вась! Наш кіт у тапки покакав!
- Що? Ах ти бридка худоба! Ща уб'ю, на хрін!
- Та не в твої! У мамині!
- А, ну дай йому сметанки!

***

Чоловік приходить із тещею в тир ДОСААФ, а інструктор йому каже: - Вибачте, але у нас зі своїми мішенями не можна.

***

Чоловік зібрався на день народження до тещі. Думав довго, що купити їй у подарунок – купив золоті сережки та рушницю. Вдома дружина подивилася на нього, і каже: - Ну, сережки – це будь-якій жінці сподобається, тим паче золоті. Ну а рушниця то навіщо? - А рушниця, щоб дірки у вухах робити!

***

Здрастуйте, тещенко! Я так давно вас не бачив... Але, як кажуть, все хороше колись закінчується.

***

На похороні за труною йде козел, а за ним довга низка людей. Перехожий: - Кого це ховають? - Мою тещу, - пояснює чоловік у чорному костюмі. - А чого вона померла? – зацікавився перехожий. - Та ось цей самий козел і забодав її до смерті. - Слухай, дай напрокат козла на день, - заблагав перехожий. - Ти що, не бачиш, яка за ним черга?

Сидить на кухні зять, вечеряє. Входить теща, бере віник, починає ходити по кухні. Зять: - Ви мамо, підмітати зібралися, або полетите куди?

***

Чого такий задоволений?
- Теща на 23-і спінінг вуглепластиковий подарувала.
- То вона ж тебе ненавидить!?
- А я кілька днів гундосив: Ненавиджу вуглепластикові спінінги! Не дай Бог хто-небудь подарує вуглепластиковий спінінг!

***

Теща доглядає моїх дітей щосуботи… а я натомість наглядаю за її донькою щодня.

***

Залітає чоловік у хімчистку. – Ви жирні плями з дивана виводите? - Звичайно виводимо! – Ось гроші! Ось адреса! А жирна плямана дивані – кличуть Клавдія Петрівна!

***

Тещу боятися - з дружиною не е...ся.

***

Перш ніж одружуватися, чоловік повинен ретельно обдумати всі переваги та недоліки обраниці. Важливо, щоб вона була розумною, доброю жінкою. Без шкідливих звичок, бажано з почуттям гумору, не жадібною, а ще краще щедрою. І лише зваживши всі плюси та мінуси майбутньої тещі, приступайте до оцінки потенційної дружини.

***

Дружина під страхом розлучення заборонила чоловікові називати тещу змією. Чоловік перестав. Тепер після приїзду тещі видає: «Мама приповзла».

***

Шановні громадяни сейсмологи, чи не можна про великі землетруси повідомляти заздалегідь? У мене теща давно ніде не відпочивала.

***

Ну що ж, зятю, зі святом тебе?
- З яким це ще святом, мамо?
- Та ось, терміново поїхати треба...

***

Приходить чоловік у універмаг і бачить таку картину: ще один покупець кричить:
- Що це таке! Я купив тут ковбасу, і моя теща їй отруїлася!
Чоловік:
- Ти, краще ніж скандал влаштовувати, мені сказав би, в якому відділі ти цю ковбасу купував!

***

Дід в автобусі звертається до молодого пасажира:
- Синку, як тобі не соромно, поступися місцем тієї бабусі!
– Це моя теща.
- Так віддай їй мішок з картоплею, не тримай його на колінах, тобі ж незручно!

***

Приходить мент рано-вранці додому, весь у помаді, краватка на боці, ширинка розстебнута. Дружина запитує:
- Ти де був? Мент:
- Не повіриш, усю ніч у засідці просидів.
І тут з-за дверей висовується теща:
- Ну і як? Засадив?

***

Я хочу, щоб моя теща стала Снігуронькою.
- Ну, ви романтик!
- Ні, просто так я її бачитиму не більше одного разу на рік.

***

На базарі бабуся торгує яблуками, а на них - табличка "Чорнобильські". Кор.
- У Вас, напевно, їх ніхто не купує?
Бабуля
- Та що Ви – хто для дружини, хто для тещі!

***

Розмовляють мужики у поході:
- Навіщо ти фотографію тещі із собою береш?
- Ну, ось бачиш: бруд, дощ, холод. А як на неї подивлюсь
- Господи, добре тут як!

***

Перехожий, побачивши траурну процесію, прилаштовується до несучого труни чоловіка, знімає капелюх і запитує: - Кого ховаємо? М: - ТЕЩУ... П: - А чому труну боком несете? М: – А коли на спину перевертаємо – хропіти починає.

***

Зі зведень: - Вчора рушниця, що висіла на стіні, гр. Сидорова раптово вистрілило. Теща гр. Сидорова від пострілу ухилилася але, отримала прикладом по спині.

***

Мені пощастило із дружиною! Розумниця, красуня, готувати вміє! Але є ложка дьогтю в бочці з медом.
- ?
- Шкідлива теща!
- Моя ситуація набагато гірша. Скажімо так: моя дружина більше ніж на ложку меду не тягне та й у бочці з дьогтем погоди не робить!

***

У тому, що сім'ї розпадаються, винні обидва, і я вважаю, що вина розподіляється порівну: 50% – дружина, 50% – теща!

***

Теща, повернувшись із санаторію: - Мене там змія вкусила. Лікарі ледве встигли відкачати. Зять: - Мам, я ж казав, що до пансіонату треба їхати, а не до санаторію. – Там змій немає? – Там лікарів немає.

***

Аеропорт. У злітно-посадкової смуги стоять два механіки і дивляться на літак, що злітає. Один іншому: - Ну, що, нормально обслужив цей літак? Другий, крутячи в руках масляний фільтр: - Та ти що, знущаєшся?! У мене там теща летить...

***

Приїхала в гості до молодят теща. Сидять усі за столом, вечеряють. Над тещею висить годинник. Теща поїла і пішла мити руки. Тільки вона пішла - падає годинник. Чоловік обуреним голосом:
- Ось, бл*ть, завжди вони спізнюються.

***

У суботу близько 7 ранку хтось зателефонував мені у двері. Напівсонний, я пішов відчиняти двері. То була моя теща. Вона спитала: - Чи можна мені залишитися тут на тиждень? - Звісно! - Відповів я і відразу ж зачинив двері.

***

Теща сидить у кріслі та гладить свого ротвейлера.
Побачивши зятя, командує собаці:
- Зять!

***

Теща абсолютно впевнена, що одяг у горизонтальну смужку повнить, а у вертикальну – худне. Ввів її в замішання - купив у клітинку.

***

Лежать зять із тещею на зоряне небо дивляться, загадують бажання. Зять загадав, а теща не встигла...

***

Теща приїхала в гості... Пригнічений зять іде до свого сина:
- Пам'ятаєш, ти хотів торік барабан, а позаминулого - тромбон?
Так ось - завтра ми купимо і те, й інше!

***

Дорогий, дивись, про кризу пишуть, зарплати падають, премії урізають...
- О! А твоя мати все триндит, шукай роботу, шукай роботу! Ось дурепа!