Діти ростуть, дорослішають та залишають батьків. Це нормально, але, на жаль, не завжди вдається залишитися близькими людьми, родинними душами та друзями. Образи і нерозуміння, що накопичилися довгі роки, можуть розлучити найрідніших людей - мати і сина. Лист Катерини якраз про це.

Здрастуйте, шановні психологи та юристи сайту про розлучення! Підкажіть, як бути? Ріс хлопець у нормальній сім'ї. Мати подала на розлучення через алкоголізм чоловіка, коли синові виповнилося 12 років. Купила чоловікові квартиру. Син до батька регулярно ходив. Той постійно «викривав» матір, вигадуючи причини. За цей час мати наймає репетиторів сина для вступу до інституту. 2 рази його звідти за грубу поведінку виганяли. Мати бігала, просила за нього. Зрештою син покинув інститут. У 19 років сина вмирає батько матері (дід). Мати працювала та перенесла важкий час, доглядаючи своїх старих і хворих батьків. Син захотів жити окремо, т.к. був формально прописаний у помешканні діда, куди потім не дозволяв навідуватися матері. Потім він продає квартиру діда і просить прописати його начебто тимчасово до квартири матері (тоді ще була прописка), щоб купити машину. Мати відмовляє через побоювання важкого характеру сина та інших. наслідків. Син купив все-таки собі однокімнатну квартиру, але тепер не спілкується з матір'ю вже 20 років. Нині синові вже 41, матері 71. Залишити як є? Дякуємо за можливу пораду.

З повагою, Катерина.

Історія багаторічна, а отже, проблеми в ній хронічно занедбані. Інакше кажучи, якусь основну проблему з роками накручувалися додаткові. І якщо врахувати, що накручувалися вони як мінімум 20 років… дати однозначну відповідь мова не повертається. Двадцятирічний клубок образ та взаємних претензій розплутати у формі листування практично неможливо.

Як стає ясно з листа, син не бажає йти на контакт із матір'ю. Мабуть, для цього є вагомі причини. А ось що робила мати для того, щоб налагодити стосунки, ми не знаємо. Якщо нічого, то дивно, що її стурбувала ця ситуація лише зараз, через два десятки років. А якщо постійно шукала вихід із ситуації, але результатів нуль, то як же треба було розсердитися синові, щоб так довго не звертати увагу на страждання мами? Не через відмову ж у прописці можна відмовитися від матері на все життя. Упевнена, там все набагато складніше та глибше, ніж квартирне питання.

Єдиний вихід – знайти спосіб поговорити матері з сином до душі та пробачити один одного. Саме від душі та від серця, без докорів та образ з боку матері. Як саме це зробити, материнське серцезнає та підкаже.

Якщо вже не судилося такому збутися, і син навідріз відмовляється і нічого чути не бажає, тобто ще один вихід для матері – пишіть листи. Так, так, саме листи, звичайні паперові листи, які ми так рідко стали писати один одному. Відправляти їх синові чи ні – справа матері. Можна спробувати надіслати парочку. А можна їх просто писати собі. Є така техніка в психології під час роботи з образами. Полягає вона в тому, що клієнт щодня пише листа (в даному випадку мати пише синові), в якому вибачається у родича, з яким дуже сильно зіпсовані відносини. Сенс у тому, що спочатку необхідно пробачити себе, а потім уже родичу (сину). Ми абсолютно не вміємо прощати інших, бо не вміємо прощати себе. Написання листів чудово допомагає у цьому. Починати лист треба приблизно так: «Дорогий синку, пробач мені за…». Писати обов'язково щодня, хоч би протягом місяця. Не варто недооцінювати цю техніку, вона діє терапевтично і дозволяє зняти великий вантаж із душі того, хто пише. Образи, почуття провини, розчарування, нерозуміння та багато іншого переповнює і сина, і мати, і все це не дозволяє їм глянути на ситуацію під іншим кутом.

Сподіваюся, я хоч якось спромоглася відповісти Катерині… Залишати ситуацію як є – не раджу нікому. Поки ми живі, нам корисно аналізувати свій життєвий шляхі досвід, шукати рішення та виходи, прощати та любити.

Закінчу однією з улюблених фраз: не знаєш, де вихід – шукай, де вхід.

Ще одна мама, яка скаржилася на небалакучість сучасних підлітків, привела на заняття двох братів. Якось торкнулися теми комп'ютерних ігор, хлопці розповіли, що вийшла гра-жахіття про покинутий будинок і сім'ю зомбі: «Зараз дивимося огляди - потім плануємо купити».

Було видно, що тема чіпляє, знайшов відео про проходження гри. І ось о другій годині ночі сиджу на кухні, на екрані глава зомбі-родини пригощає головного героя чиїмись нутрощами, а потім нападає на нього з сокирою.

Не найпізнавальніший годинник мого життя, але це того вартувало: коли під час розмови я згадав дивного персонажа з другого поверху, погляд братів миттєво змінився. Тому що раптом виявилося: дорослим також може бути цікаво те, що чіпляє їх; дорослі не тільки лають ці «дурні іграшки», але можуть серйозно їх обговорювати.

Але ж ображатися простіше?

Щоправда, на це потрібен час: подивитись огляд, почитати коментарі… Набагато простіше ображатися, бо «ображатися» не заважає прибирати, мити посуд, косити газон на дачі, дивитися футбол: включаєш телевізор – і спокійно страждаєш.

А щоб бути з ними на одній хвилі, треба напружуватись. Причому не можна за вечір подивитися пару відео, а потім до вісімнадцятиліття отримувати дивіденди.

Пригадую, як колись на уроці вперше почув «Іван Гай» – довелося переглянути десяток відео у його блозі. Але вже в наступному роціці знання виявилися абсолютно марними: «Ви що, Дмитре, Іване Гаю зараз уже ніхто не дивиться!»

Джерело фото: ya-roditel.ru

Коли дітей навіть не питають!

Зрозуміло, блогерами та іграми теми не обмежуються. Знайома розповідає, що вони із чоловіком ніяк не можуть вирішити, куди поїхати відпочивати: обирають між Грецією та Чорногорією.

А що син думає?

Йому точно буде найкраще в Греції.

Тобто дитину навіть не намагалися запитувати, адже це чудова тема для розмови. Запропонував - запитали, зрештою, через день батьки отримали поштою (а як же ще!) екселевський файл, в якому за десятком критеріїв син зіставив два варіанти і вивів середні бали кожному з них.

Зрозуміло, що спрацює далеко не з усіма, у відповідь на прохання обговорити відпустку можна почути: «Мені все одно!» Але є й інші сімейні теми: хтось із дітей з радістю допоможе вибрати автомобіль чи комп'ютер, хтось візьме участь у виборі сукні мамі для походу на корпоратив. Начебто нічого особливого в цих порадах немає, але чомусь багато хто про найпростіші теми і забувають.

Тільки, будь ласка, не треба сюсюкати

Люба моя, розкажи, як твій день? Що цікавенького? Який хотів би сьогодні вибрати одяг? (краще навіть, «одягненьок»)

У тому, що не працює, вкотре переконався на прикладі лікарів. Коли хтось із дітей захворює, запрошуємо доктора Андрія – він миттєво знаходить спільну мовуз дитиною.

Не сюсюкає, не питає, як навчаються і які гуртки відвідують – сам ініціює бесіду, показує медичні пристосування з чарівної валізки, пропонує потримати ліхтарик, пояснює, як це все працює і навіщо потрібно. Коли лікар одного разу поїхав на конференцію, довелося звертатися до іншого лікаря. І той розпочав діалог зі звичних:

А скільки тобі років? А де вчишся? А чим захоплюєшся?

Ага, дитина тільки й чекала, щоб розповісти незнайомому бородатому дядькові про своє хобі. Причому лікаря абсолютно не бентежить, що він ставить тридцять дев'яте запитання, а його пацієнт ще й на перший раз не відповів.

Будьте цікавими для своєї дитини

Мої діти люблять проводити час зі своїм дідусем. Він не питає про оцінки та інші виробничі успіхи, а постійно розповідає щось цікаве.

Гуляємо лісом – про жучки та павуки, пролетів літак – факти з історії авіації, потім про кораблі та багато чого ще. Звичайно, щоб розповідати щось цікаве, це цікаве у голові треба накопичувати. А багато батьків впевнені, що з ними дітям має бути весело та захоплююче просто за фактом народження.

Джерело фото: Alwaysbusymama.com

Це працює тільки в перші роки життя малюка, коли ми для нього – головне джерело інформації про навколишній світ. А потім у нас з'являються конкуренти: телевізор, планшет, гугл... Знань про те, що дерево - це велике, а кущ - поменше, вже мало.

Зрозуміло, інтернет все одно знатиме більше, але ми можемо відібрати найцікавіше і піднести це в найкращий час, ми можемо висловлювати своє ставлення, слухати, що з цього приводу думає дитина.

А ще ми можемо жартувати – і це найпотужніший інструмент.

Дорослі вперто хочуть бути десь високо, на батьківському п'єдесталі – звідси й постійні оцінки, рекомендації, яких ніхто не просив. Як роблять багато мами та тата, коли дитина скаржиться на вчительку чи однокласника-хулігана? Одразу ж видають сотню готових рекомендацій.

А їх просили? Або просто хотіли підтримки та співчуття, розуміння, зрештою: «Так, сину, це прикро», «Маша дивно повелася, ти маєш рацію».

Джерело фото: ottawayouthcounselling.com

Поради треба давати тоді, коли їх просять. Якщо дуже хочеться, тоді без повчань, найпростіше розповісти про свій досвід: «Коли навчався в п'ятому класі, у мене були складні стосункиз математичкою ... »

Загалом, треба більше говорити самим. Якщо щоденний діалог батьків зводиться до обміну вигуками «ну?», «иги» та «ага», звідки тоді у дітей з'явиться бажання годинами розповідати, як минув день.

Потрібно показати приклад!

Виходимо з кінотеатру і не питаємо, що тобі найбільше сподобалося, а говоримо про себе: «Момент із равликом, звичайно, найсмішніший…» Від допиту - до обміну думками.

Те саме з вечірніми розмовами: коли мама з татом розповідають один одному, з ким зустрічалися за день, обговорюють новини, дитина бачить, що так можна, і поступово включається сама. Причому під час такої бесіди можна і про школу запитати, але не про оцінки та контрольні: «Чим закінчилася та історія з фізичкою?», «Ми тут із мамою згадували, що у класі був хлопець, який усіх діставав. Напевно, у кожному класі такий є?».

Якщо щирий інтерес, дитина це відчуває і йде на контакт. В абсолютній більшості випадків. Мало доводилося бачити дітей, які не хотіли розмовляти з батьками. Зазвичай дуже хочуть! Але саме розмовляти, а не допитуватися.

Моєму синові 23року, він півроку тому пішов жити до дівчини, пообіцявши через тиждень-другий повернутися додому, пояснивши це тим, що нам треба заспокоїтися і подумати над ситуацією, що склалася. Але він не повернувся, обдурив мене. грубив мені, щоб я не дзвонила йому і ми не спілкувалися. Я поміняла тактику і перестала йому дзвонити. Мене мучить те, що він ніколи так не чинив. відносини. Він змінився так після невдалого кохання в 19-20 років. Він зустрічався з дівчиною майже 2 роки, але розлучилися. Він звинувачував мене у всьому, хоча у нас були дружні відносиниз нею, але вона була в пошуку іншої людини, адже з боку видні?! У неї в сім'ї були проблеми з батьками, вона рано почала вирішувати недитячі питання-на що поїсти в інституті, на що купити чоботи, куртку, пальто, відпочити. Дівчина рано почала працювати і підробляти (в хорошому сенсі) для вирішення проблем. Дівчина поїхала в Китай, а потім в Америку і там знайшла собі чоловіка. чим поговорити, різні інтереси. І ось тут він знайомиться з дівчиною старше себе майже на 4 роки. Виник у нього інтерес до неї і звичайно ж статевої! Він навчався в університеті і зустрічався з нею (з п'ятниці по неділю залишався у неї). , Дізнавалася як справи, дуже переживала за ці нічліжки. Він бився. репетиторів. Далі більше-навчався влітку в Німеччині і проходив стажування там ж. Оплатили курси німецької, щоб мова знав вільно. Червоний диплом завалив, тому що жил і готувався у дівчини. відпустила ситуацію (не дзвоню), ми не спілкуємося. Але мене з'їдає образа і не виходять з голови його образливі слова. від образи? Буду дуже вдячна порадам. Спасибі всім хто не залишиться байдужим до моєї трагедії.

Доброго здоров'я Наталя! давайте розберемо, що відбувається:

сину 23року, він півроку тому пішов жити до дівчини, пообіцявши через тиждень-другий повернутися додому, пояснивши це тим, що нам треба заспокоїтися і подумати над ситуацією. Але він не повернувся, обманув мене.

Ви сприймаєте його вибір як зраду, як обман. Тобто. він вчинив НЕ ТАК, як того ЧЕКАЛИ ВИ і ВИ образилися - адже це його життя і він МОЖЕ її будувати ТАК, як він того хоче - якщо його вибір був піти (НЕ ВІД ВАС, а до свого життя), то Вам залишається вирішувати або відпустити сина або продовжувати чіплятися за свою образу. Поки Ви ображатиметеся на нього, ВАШІ стосунки з ним НЕ побудуються! Ви будете його звинувачувати у своїй образі, намагатиметеся повернути те, що було раніше і ніяк не відпускатимете, він же намагається вирватися з цього зв'язку з Вами - а для того, щоб син почав своє життя, йому потрібно віддалитися від ВАС! а Вам, щоб зберегти стосунки з ним – треба це прийняти!

Перестав відповідати на дзвінки, скидав телефонні дзвінки або грубив мені, щоб я не дзвонила йому і ми не спілкувалися. Я поміняла тактику і перестала йому дзвонити. Мене мучить те, що він ніколи так не чинив. я йому завжди довіряла. У нас були добрі стосунки.

у Вас були ті відносини, які влаштовували ВАС та його, коли він був ще молодшим! АЛЕ Ви не будували своє життя, Все Ваше життя крутилося і оберталося навколо сина. Але він пішов – зараз йому потрібно будувати СВОЄ життя, а не триматися за Вас, тому він і скорочує дистанцію, вибудовуючи вже НОВІ стосунки з Вами – ці стосунки не комфортні для Вас, Ви ніяк не можете прийняти те, що він віддаляється, і що ЙОМУ ЦЕ ПОТРІБНО, тому що це позбавляє Вас всіх основ свого життя, позбавляє підтримки. АЛЕ – і Ви надто багато поклали на нього – зробили його своїм емоційним партнером, він допомагав Вас, підтримував, Ви йому довіряли – тобто. був з Вами нарівні – але Ваша позиція і породила цю залежність, емоційну залежність. Тому Вам зараз так важко, обриваючи цю залежність, все рветься всередині Вас - Ви не знаєте тепер на кого спертися, кому довіряти? Вам потрібно його відпустити і переключитися на своє життя – тільки ТАК Ви зможете ЗБЕРІГТИ стосунки з ним, НЕ руйнуючи НІ себе, НІ його!

Тут він знайомиться з дівчиною старше себе майже на 4роки. Виник у нього інтерес до неї і звичайно ж статевої! Він навчався в університеті і зустрічався з нею (з п'ятниці по неділю залишався у неї). Я дзвонила, дізнавалася як справи, дуже переживала за ці нічліжки. Він бісився

і це нормально - він молодий чоловік, у нього є потреби, у тому числі і сексуальні, АЛЕ він весь час був під Вашим влучним поглядом, Вас ставало занадто багато в його житті, він відчував, що НЕ може відокремитися від Вас, що Ви продовжуєте бути поруч - для чоловіка, якщо він хоче вирости і створити свою сім'ю ця близькість з мамою небезпечна - адже тоді він не може побудувати інших довірчих емоційних відносин зі своєю дівчиною, адже місце вже зайняте мамою - тому він і став віддялятися. ви бачили, що йому не подобається Ваше вторгнення, АЛЕ Ви досі продовжуєте чекати, що він повернеться до Вас!

Став дуже грубий зі мною, хитрував, а найприкріше говорив що йому в житті нічого не дали. .Оплатили курси німецької, щоб мова знав вільно. Червоний диплом завалив, тому що жил і готувався у дівчини.

звинувачувати когось завжди простіше - АЛЕ - хіба Ви все це давали синові, щоб гарантувати потім собі те, що він весь час буде поруч? буде Вам вдячний? хіба зараз – це засіб маніпуляції? Ви віддавали все – АЛЕ – це був ВАШ вибір, Ви не створили свого життя. Він же намагається відокремитися. Ви - чините опір! Підсумок один - конфорнтація між Вами - він дедалі більше закривається, оскільки бачить Вашу образу, отже Ви все ще чекаєте; Ви намагаєтеся знайти спосіб, щоб повернути його. Це НЕ вихід - це НЕ допоможе Вам стати насправді ближчим до сина! Тільки відпускаючи його, Ви зможете зберегти стосунки з ним, а для цього Вам потрібно повернутися ДО СЕБЕ!

Наталя, якщо Ви дійсно зважитеся розібратися в тому, що відбувається - можете сміливо звертатися до мене - я робота з аналогічними проблемами у взаєминах між батьками з дітьми, що вже виросли - дзвоніть - буду рада Вам допомогти!

Шендерова Олена Сергіївна, психолог Москва

Доброго здоров'я Наталя.

Став дуже грубий зі мною, хитрував, а найприкріше говорив що йому в житті нічого не дали.А його ж вирощували, любили, дбали, оберігали

Можливо, дали надто багато. Судячи з того, як ви описуєте ситуацію, ви намагалися зробити його життя кращим. Важливо лише розуміти себе не забували?

У мене немає стосунків із сином, єдиним та коханим. Я пішла із сім'ї після 18 років шлюбу, бо неможливо було продовжувати. Це триває вже довгих 10 років. Син проявляється, потім пропадає на роки зі словами: «Яке щастя, що можу послати тебе до жу…».

З дитиною розлучитися не можна, якось звикла не страждати. Зрозуміло, що сама винна, але іноді так сильно притискає. Скажи, втрата поваги та кохання – це назавжди? Я читаю листування, часто твої відповіді лягають на душу, відгукуються в ній. Родичі всі померли, із сином залишилися самі, але він спілкуватися зі мною не хоче. Не дає адреси та телефону. Йому за 30, мені – за 50, працюю. Живу із тваринами, дуже їх люблю. Порадь, як краще поводитися.

Ірина

Дорога Ірино! Далеко не всі складаються близькі стосунки з батьками. Здавалося б, хто може бути ближчим за батька і матір! Та ні, часто внутрішні суперечності заходять так далеко, що рідні стають чи не ворогами.

Тобі потрібно просто мужньо прийняти цю ситуацію, Змінити яку ти навряд чи зможеш. Дякую Богові за те, що твоя душа не запекла у відповідь на жорстокість сина, адже ти, як і раніше, його любиш. А все інше – це вже його проблеми. Ніхто не скасовував заповіді, яку Христос записав власним пальцем на кам'яних скрижалях: «шануй батька твого і матір твою, і довголітній будеш на землі». Тобто кожна людина зобов'язана допомагати батькам, оточувати їх турботою незалежно від того, які образи затаїли проти них. За порушення цієї заповіді обов'язково слідує покарання. У твоїх силах тільки молитися за сина, і його серце, можливо, одного разу відкликається. Мати настільки енергетично пов'язана зі своїм чадом, що ця нитка не переривається навіть після смерті. На жаль, дуже часто ми починаємо розуміти значущість для нас тих чи інших людей лише після їхнього безповоротного догляду. Моя порада: наступного разу, коли син тебе відвідає, не вимовляй жодного слова закиду на його адресу. Скажи лише, що шалено сумувала, розпитай про його справи, попроси з'являтися частіше або хоча б дзвонити.

Звичайно, така різка конфронтація, як у вас, трапляється рідко. Але, повір, настільки ж нечасті й випадки, коли дорослі діти ставляться до батьків, як близьких друзів, радяться з ними, обговорюють свої справи. Так, із почуття обов'язку відвідують, допомагають. Але я не пригадаю, щоб якась із моїх подруг розповіла, як син чи дочка покликали її в кафе просто потріпатися, запросили піти разом до театру чи кіно. Наше суспільство взагалі не має на увазі дружбу між матір'ю та сином. Невістки, як правило, з почуття ревнощів та побоювання втратити контроль над чоловіком намагаються такій дружбі перешкодити. Та й соціум не забариться охрестити його «маминим синком». Це даність, якій ми не можемо протистояти і з якою повинні просто змиритися, насолоджуючись любов'ю та молитвою.