Діти, ми вкладаємо душу в сайт. Дякуємо за те,
що відкриваєте цю красу. Дякуємо за натхнення та мурашки.
Приєднуйтесь до нас у Facebookі ВКонтакті

Письменник Роберт Стівенсон одного разу сказав: «Шлюб - це довга розмова, яка переривається суперечками». Рано чи пізно кожна пара стикається з кризою у відносинах, і це абсолютно неминуче. Хороша новина в тому, що, впоравшись з ним, подружжя виходить на новий рівень відносин і знаходить нові способи бути щасливими разом.

сайтпереконаний, що шлюбних криз боятися не треба: це є показник того, що відносини розвиваються. Головне – не опускати руки та шукати способи подолання труднощів. Адже колись ви пообіцяли цій людині бути разом «і на радості, і на горі» - настав час довести, що це були не порожні слова. Отже, познайомтеся зі списком найскладніших для відносин криз, щоб бути у всеозброєнні.

1 рік одруження. «Стадія усвідомлення»

Епатажна співачка Пінк сама запропонувала своєму хлопцеві. Правда, вже через рік вони розлучилися... А потім зійшлися знову! Наразі пара виховує 2 дітей.

Сімейний психотерапевт Рита ДеМарія називає цю кризу "стадією усвідомлення". Він настає зазвичай після 6-12 місяців спільного проживання. Перша чарівність закоханості спадає, і ви починаєте бачити партнера в реальному світлі: з усіма його слабкостями і не завжди приємними звичками (які раніше ви з радістю проігнорували). «Настав час вчитися спільної роботи», – каже Рита ДеМарія.

Що робити?"Якщо ви не обговорили найважливіші теми до шлюбу, такі як фінанси, діти, візити родичів, вільний час і т. д., саме час зробити це зараз", - радить психолог Беверлі Хайман. Варто чесно розповісти один одному про свої цінності та пріоритети. Цілком імовірно, що вони не збігатимуться по всіх пунктах, і тоді треба шукати компромісу. На цьому етапі дуже важливо досягти твердих домовленостей у «найгарячіших» питаннях.

3-4 роки шлюбу. Небезпечна «зона комфорту»

Шлюб Мадонни та Шона Пенна протримався лише 3 роки, але у своїх інтерв'ю зірки кажуть, що кохають одна одну досі. Може, поспішили з розлученням?

Дослідження 2 000 одружених британських пар показало, що через 3 роки 6 місяців подружжя починає приділяти один одному менше уваги, частіше віддавати перевагу сон сексу і рідше освідчуватися один одному в коханні. Пара входить у «зону комфорту»: з одного боку, це прекрасне почуття безпеки та розслаблення, з іншого – з'являються такі малоприємні речі, як неприкриті двері до туалету та неохайний домашній одяг. Хоча 82% опитаних подружніх пар сказали, що вони задоволені своїм шлюбом, 49% бажали, щоб їхній партнер був «романтичнішим».

Що робити?Порятунок у тому, щоб підтримувати вогник. Найчастіше говоріть компліменти, хвалите один одного. Не завжди варто говорити партнеру про все, що ви про нього думаєте. Іноді краще промовчати. Якщо ви відчуваєте, що назріли проблеми, почніть розмову м'яко, без звинувачень. І, головне, подивіться всередину себе, радить сімейний психотерапевт Джон Готтман. Зростання у шлюбі відбувається, коли кожна людина подивиться на себе з боку і зрозуміє, який внесок він робить (або не робить) у відносини.

5-7 років шлюбу. «Семирічний свербіж»

Зірка серіалу «Друзі» Девід Швіммер та його дружина Зоуі Бакман після 7 років шлюбу оголосили про перерву у стосунках. Шанувальники сподіваються, що це лише тимчасове рішення.

У західній психології є навіть таке поняття, як «семирічний свербіж». Цей один із найкритичніших періодів у шлюбі. До цього часу в парі вже є налагоджений побут, усталені стосунки та подружжя переважно взаємодіють як би на «автопілоті», що є великою помилкою, нагадує Беверлі Хайман. Через рутину знижується інтерес та сексуальний потяг один до одного. Здається, що ви вже знаєте один про одного все. Подальші перспективи шлюбу туманні. Іноді пари приймають рішення завести першу (або другу) дитину, щоб «врятувати» шлюб, але варто пам'ятати, що дитина – це окрема особистість, а не рятувальний засіб.

Що робити?Сімейний психотерапевт Роберт Тайббі пропонує наступне:

1. Підтримуйте відкрите спілкування. Менше формального «Ну як минув день?» - «Нормально», більше емоцій та щирості.
2. Вирішуйте проблеми відразу в міру їх надходження, не «замітайте їх під килим», де їх накопичується дедалі більше.
3. Слухайте. Періодично оцінюйте свій стан, оновлюйте список потреб та бачення майбутнього. Поділіться цими думками зі своїм партнером.
4. Обговоріть перспективи своєї пари. Які у вас плани наступний рік, 5, 10 років? Знову ж таки, ключ тут – бути відкритим та чесним, а не ввічливим та розпливчастим.

10-15 років шлюбу. "Тяжкий вік

Меган Фокс і Брайан Остін Грін мало не розлучилися, коли їхньому роману стукнуло 11 років. Але пара все-таки знайшла сили помиритися. Нині у них уже 3 дітей.

Що робити?Не віддалятися один від одного. Шукати нові сенси існування себе, як пари. Якщо подружжя довго відмахувалося від проблем у шлюбі, поки ростило дітей, то тепер, коли воно залишилося вдвох, конфлікти тільки загостряться. Проте з'явиться час їх вирішувати. Це чудова можливість реконструювати шлюб. Про це пише Беверлі Хайман. Коуч Стів Сіболд рекомендує не запускати себе, займатися разом спортом, а також створювати нові цілі для пари: подорожі, відкриття бізнесу, мовні курси – щось, що дозволить пережити разом новий незабутній досвід.

Психолог, експерт із сімейних відносин Морт Фертель вважає, що загальновизнані рекомендації щодо порятунку шлюбу, наприклад «завжди ділитися своїми почуттями з партнером» та «разом відвідати психолога», не завжди працюють, тому що вони не пояснюють, що конкретно треба робити, щоб подолати кризу.

1. Врятуйте свій шлюб навіть поодинці.Зазвичай вважається, що шлюб можна зберегти лише тоді, коли обидва партнери готові працювати над проблемами. «Зусилля навіть однієї людини можуть змінити динаміку шлюбу, і дуже часто саме ці зусилля мотивують упертого чоловіка приєднатися до процесу збереження стосунків», - вважає Морт Фертель.

2. Не ставте собі неправильні запитання.Не треба питати себе: «А чи того чоловіка я вибрала в чоловіки / дружини?» Ключ до успіху у шлюбі не знайти потрібної людиниа навчитися любити того, якого ви знайшли. Тому що кохання - це не удача. Це вибір.

3. Розлуки віддаляють вас, а чи не допомагають зблизитися.Розлука, яка нібито «освіжає» почуття, у шлюбі (особливо в період кризи) може ще більше віддалити вас один від одного, адже ваша мета - знову зблизитися.

4. Менше розмов про проблеми.Розмови про проблеми у шлюбі не вирішують їх, а лише посилюють. Це призводить до суперечок та недоброзичливості. Поговорити про проблему не означає її вирішити. Говоріть мало, робіть багато. Шукайте реальні шляхи вирішення труднощів.

5. Не думайте, що психотерапевт дасть вам готові відповіді.Сеанси психотерапії допомагають подружжю висловитися і зрозуміти думку іншого, але не дають відповіді на питання, що потрібно робити, щоб урятувати шлюб. В результаті деякі пари залишаються дуже розчарованими психотерапією.

6. Не розповідайте родичам та друзям про кризу шлюбу.
«Однією з найважливіших цінностей у шлюбі є конфіденційність, тому говорити про свій шлюб чи дружину з сім'єю чи друзями – це помилка. Це порушення конфіденційності вашого чоловіка, і це неправильно», - вважає Морт Фертель.

Відлунала музика, гості розійшлися та Весільна сукнязнайшло своє місце у шафі. Тепер починається сімейне життя. Створюючи сім'ю, чоловік і жінка одружуються зі своїми уявленнями про спільне життя, які більшою мірою склалися ще в дитинстві, батьківській сім'ї. У кожного з подружжя — свої звички, свій досвід, підвалини, звичаї, традиції сім'ї. Кожен із подружжя буде прагнути внести свою частинку у свою нову сім'ю. Повинно пройти час, перш ніж новоспечені чоловік і дружина навчаться йти на компроміси, розуміти та приймати один одного, з перевагами та недоліками.

Якщо говорити метафорою, то сімейне життя нагадує морські хвилі – на піку відбуваються кризи, а на спаді – періоди затишшя та адаптації до нових змін. Кризи у відносинах подружжя зустрічаються на всьому життєвому шляху. І не варто їх боятися, тому що вони необхідні подружжю для того, щоб стосунки були "живими" і розвивалися, допомагаючи будувати майбутнє, і цінувати одне одного. Отже, що таке криза?

Криза - це неминучий захід у виході на кардинально новий рівень розвитку.

Чи є виходи із кризи?

Так, безумовно. Один із яких: перехід на нову стадію розвитку та другий — розрив відносин. Також є болючі виходи - по суті не виходи, а ухиляння від вирішення справжніх проблем або відтягування прийняття рішення: це зрада, залежність, важка хвороба та ін.

Симптоми кризи, за яких необхідно бити на сполох:

• Один із партнерів або обидва відхиляються від інтимної близькості. Сексологи вважають, що розлад у сексуальному житті - це одна з перших ознак наявності якщо не кризи, то проблем у відносинах.
• Так зване затишшя перед бурею: коли подружжя перестає взагалі лаятись, але при цьому і спілкуватися, і проводити час разом — кожен сам по собі. Це небезпечно тим, що подружжя просто втратить інтерес один до одного, і їм буде краще та цікавіше проводити час з іншими людьми.
• Подружжя більше не прагне подобатися одне одному.
• Всі питання, пов'язані з вихованням дітей, провокують сварки та взаємні докори.
• Подружжя немає однакової думки щодо більшості значимих їм питань (відносини з рідними та друзями, плани на майбутнє, розподіл доходів сім'ї та інше).
• Один із подружжя "іде в себе", зазвичай це буває чоловік. Він перестає брати участь у вирішенні побутових проблем та загалом у житті сім'ї. Часто він занурюється в роботу, постійно затримується, поводиться відсторонено.
• Логічним наслідком з попереднього буде те, що дружина повністю забуває про себе і з головою йде у вирішення сімейних справ, повністю присвячує себе сім'ї та стає схожою на ломового коня. Вона працює, тягне на собі весь побут, піклується про чоловіка та дітей.
• Чоловік та дружина погано розуміють (або взагалі не розуміють) почуття одне одного.
• Майже всі вчинки та слова партнера викликають роздратування.
• Один із подружжя вважає, що змушений весь час поступатися бажанням та думці іншого.
• Немає потреби ділитися з партнером своїми проблемами та радощами.

Перша криза, якою вона?

Перший, який психологи охрестили кризою першого року, пов'язаний з періодом взаємного "притирання" молодят. Перехід із цукерково-букетного періоду до спільного життя. За статистикою, близько половини всіх укладених шлюбів розпадається після першого року спільного життя. Новоспечене подружжя не витримує випробування "побутом". Розбіжності можуть стосуватися розподілу обов'язків, небажання партнерів змінювати свої звички. Невміння чи небажання налагодити контакт із батьками партнера.

Криза при народженні першої дитини тягне за собою появу нових ролей: тепер не тільки чоловік і дружина, а ще й тато, мама. Цей непростий період також відомий як криза 3 років у відносинах, тому що після закінчення трьох роківу сім'ї часто вже з'являється дитина.

Період 7 років - це "новий" виток монотонності та рутини пов'язаний з таким явищем, як звикання. Якщо рутина кризи 3-х років відносин розсіялася згуртуванням подружжя перед новими довгостроковими стратегічними завданнями, то до 7-х років усі ці питання вже не приваблюють новизною і замість азарту викликають тугу та огиду. Нерідко подружжя відчуває розчарування, порівнюючи реальність з тим, якою вона уявлялася кілька років тому у мріях. Подружжю починає здаватися, що тепер все життя буде те саме, хочеться чогось нового, незвичайного, свіжих відчуттів. Діти вже підросли. Сім'я до 7-річного терміну є вже велике господарство та складний організм: чим більше людейу ній, тим більше різних переплетень, конфліктуючих потреб, зіткнень інтересів. Криза завжди погіршує ситуацію. Тому, що краще вибудовані відносини, що міцніше вдалося побудувати емоційну близькість і навчитися домовлятися у періоди минулих розбіжностей, то легше подолати кризу, і навпаки.

Проходить 15-20 років подружжя, переживши колишні складнощі, живе, насолоджуючись сімейним життям, пливучи за течією і тут знову новий життєвий риф. Який часто може погіршитися кризою середнього віку одного з подружжя. З'являється страшне відчуття, що все вже досягнуто, все відбулося, і в особистісній, і в професійній сфері, виникає страх перед старінням ... Наступна криза умовно можна назвати "кризою спорожнілого гнізда", це важливий період у житті сім'ї: коли її залишають дорослі діти. Подружжя позбавляється своєї головної "провідної" діяльності - виховання дітей. Вони повинні знову навчитися жити вдвох, звернути увагу одне на одного. А жінки, які займалися виключно дітьми та будинком, потребують набуття нових життєвих завдань та цілей. Непоодинокі в цей період і догляди чоловіків до молоденьких коханок.

Як подолати кризу спільного життя?

Якщо між подружжям склалися близькі відносини, якщо вони люблять одне одного, тобто поважають, цінують, прислухаються до думки іншого, то будь-який конфлікт — це лише частина їхнього спільного прагнення до порозуміння. Не варто панікувати через кризу. Багато сімей пройдуть їх, не замислюючись і не підозрюючи, що це таке. Вони просто долають труднощі, що виникли. Успішне вирішення кризи є запорукою подальшого розвитку сім'ї та необхідним фактором ефективного проживання наступних стадій.

Кожна криза – це ривок уперед, вихід за межі старих стосунків. Криза у відносинах допомагає подружжю побачити як негативне, а й те цінне, що з'єднує, пов'язує їх. Тим часом, як розставання, це скоріше наслідок неправильно пройденої кризи.

Для того щоб подолати цей критичний момент у сімейного життязнадобиться готовність обох подружжя, взаємне бажання і як завжди терпіння та підтримка.

Якщо один із подружжя розглядає розлучення як вихід, а другий із цим не згоден, необхідно взяти "тайм-аут". Можливо подружжю, варто на якийсь час роз'їхатися, відпочити і подумати (3-4 дні, тиждень), щоб розібратися в собі, своїх відчуттях, бажаннях і прагненнях. Подумайте, чи так усе погано, невже все те хороше, що було між вами, можна так легко перекреслити? Спробуйте освіжити почуття, емоції, внести різноманітність у відносини, геть сірість та буденність. Згадайте про романтику, зміните зачіску, стиль або інтер'єр у квартирі, знайдіть нове хобі для вас обох і не забудьте про спільне дозвілля та відпочинок. Розлучитися встигнете завжди, а ось спроби возз'єднати сім'ю все ж таки варто.

Ще один спосіб впоратися з кризою – звернутися до сімейного психолога. Багато хто вважає, що щира бесіда на кухні з подругами допоможе знайти рішення, проте не варто забувати, що подруги дадуть емоційну підтримку, але не спосіб вирішення проблеми, тому що їхні поради виходять крізь призму їхнього власного життєвого досвіду.

Золоті правила, які допоможуть вам легше пережити кризи у сімейних стосунках:

• Вчіться говорити про складності та проблеми, що виникли. Дуже важливо вчасно розпочати розмову, не відвертатися від неприємностей, що виникли, не накопичувати їх, не відмовчуватися.
• Не узагальнюйте, навіть якщо говорите в гніві, не переходьте межу, яку потім будете жалкувати.
• Говоріть про свої почуття, переживання, не висувайте претензії (замість "ти завжди...", "ти винен...", скажіть "я відчуваю...", "мене засмучує, коли ти...").
• Якщо хоча б один зляканий або перебувати у сильному емоційному збудженні ситуація може вийти з-під контролю, у таких випадках не варто посилювати ситуацію, перечекати чи необхідно звертатися до фахівців (сімейних психологів).

Не варто боятися кризи, бо це показник нормального розвитку відносин. І вся ця інформація буде корисна тим, хто вже вступив у шлюбні узи або лише планує. Подумайте про це та бережіть своїх близьких!

Як пережити кризу у сім'ї? Як вирішити конфлікт без наслідків? Як не допустити руйнування сім'ї? Читайте у статті.

Сімейна криза - це те, з чим стикається кожна сімейна пара хоча б раз у житті. Сімейну кризу треба пережити правильно, щоб не зруйнувати стосунки. І навіть коли вам здається, що ви більше не можете бути з людиною, не гарячкуйте. Відносини зруйнувати ніколи не пізно. А як їх зміцнити – читайте нижче.

Причини конфліктів у сім'ї

Сімейні конфлікти – це невід'ємний елемент сімейного життя. Не може дві людини разом жити і ніколи не конфліктувати.

ВАЖЛИВО: Але одна річ, коли конфлікти досить рідкісні та швидко вирішуються. А ось затяжні чи зовсім приховані конфлікти — справа серйозна та небезпечна для сім'ї.

Якщо ви зіткнулися з конфліктами з чоловіком/дружиною, спробуйте знайти причини їх появи:

• Неготовність до сімейного життя.Вона з'являється тоді, коли пара одружилася поспішно або під впливом обставин (вагітність є найчастішою непередбаченою обставиною). Ситуація призводить до того, що люди просто не готові миритися з вадами один одного або зовсім не готові обмежувати себе якимись сімейними обов'язками (частіше виникає через вік, кажучи простою мовою «не нагулялися»). Якщо немає міцного кохання, то вас дратуватимуть будь-які дрібниці у вашому партнері та сімейному житті. Результат – конфлікт
• Сформоване з дитинства поняття сім'ї.Якщо один із подружжя виріс у сім'ї, в якій були частими сварки та конфлікти, то ймовірність таких самих проблем у його сім'ї велика. Людині з дитинства закладається певна модельповедінки. Створивши свою сім'ю, він продовжує діяти за цією моделлю

• Підвищена/занижена самооцінкаодного із партнерів. Завищена самооцінка не дає одному з подружжя визнати свою провину, що призводить до постійного звинувачення партнера. А занижена самооцінка призводить або до неповаги партнера до вас (він починає дозволяти собі дуже багато), або до постійних спроб самоствердитися
• Бажання влади. Коли один із партнерів усіма силами намагається бути на чолі та керувати всіма сімейними питаннями. Як правило, другий з подружжя рано чи пізно втомлюється бути маріонеткою і вимагає поваги до своєї думки. Але найчастіше буває вже пізно, бо друга половина матиме стійку впевненість у своєму верховенстві
• Прийняття провини він. Як тільки ви почнете говорити в будь-яких ситуаціях "я винна", вашому партнеру стане нудно. Так ви, звичайно, уникнете одних конфліктів, але накликаєте інший конфлікт — відсутність інтересу та бажання

• Відсутність інтересу та бажання. Іноді це наслідок попередньої причини. А іноді з'являється тоді, коли один чоловік хоче чогось разом, а другий – ні. Як правило, дружина хоче гуляти разом у парку щовечора, а чоловік хоче або посидіти біля телевізора, або піти до друзів.
• Помста.Як тільки ви починаєте мстити свого партнера, ви починаєте руйнувати своє мирне життя. Помста ніколи не вирішить попередній конфлікт, зате створить новий
• Я завжди правий/правий.Чоловік/дружина можуть зайняти таку позицію, але вона закінчиться швидше образами другої половини. Немає у світі людини, яка завжди має рацію

• Запальність. При виникненні образи жінка або чоловік можуть виявити агресію і злість. Не допускайте цього. Якщо вам хочеться викричати свою точку зору, зробіть таке. Протягом 30 секунд партнер спокійно і без принижень каже свою думку. При цьому той, хто слухає, повинен не перебивати і поводитися тільки відкрито та добродушно. Наступні 30 секунд слухач переказує таким самим спокійним тоном суть претензії. Потім міняєтесь місцями. Така вправа дозволить вам не образити один одного гнівними словами та вислухати думку кожного
• Егоїзм. Егоїзм одного з партнерів рано чи пізно призводить до образ з другого. Кожна людина хоче, щоб її шанували та цінували. Жити з егоїстом складно. І найсумніше те, що перевиховати егоїста ще складніше
• Небажання допомагатипо господарству. Багато чоловіків можуть сказати, що господарство – це жіноча справа. Здебільшого так, але, по-перше, чоловіки теж мають свої обов'язки, по-друге, іноді можна підмінити дружину в її домашніх справах і дати їй відпочити. Інакше замість пристрасної колись дружини ви зустрічатимете вдома похмуру домогосподарку

• Різне поняття про обов'язки чоловіка та дружини. Це питання варто обговорити ще на початку сімейного життя. На те, щоб зрозуміти думки кожного з даного питання, у вас може піти багато часу, за який ви вже встигнете зіпсувати ваші відносини.
• Різний темперамент. Сангвінік буде намагатися витягти флегматика із затишного домашнього крісла. На тлі опору бажань і виникатимуть конфлікти
• Матеріальне становище. Якщо ваше матеріальне становище буде довгий часнижче за те, якого вам хотілося б. Ви будете шукати причину матеріальних труднощів. А приведе це до того, що хтось виявиться винен

• Сексуальне незадоволення. Чоловіки простіше відносяться до інтимної близькості, і проблеми з лібідо у них трапляються набагато рідше. Так рідкісний секс стає причиною конфліктів. Якщо якість сексу не влаштовує одного партнера постійно, то конфлікт теж рано чи пізно назріє. У кращому випадку ви вдастеся до заходів щодо задоволення потреб один одного. У гіршому випадку один із вас піде шукати сексуального задоволення на боці
• Шкідливі звички.Куріння одного з партнерів рано чи пізно спровокує другого на конфлікт. Любов до алкоголю поза домашніми святами також рано чи пізно стане причиною сімейних негараздів
• Діти.Різні погляди на виховання дитини або небажання чоловіка допомагати з маленькою дитиною дружині - тягне за собою часті конфлікти, що не вирішуються.

6 криз сімейного життя за роками

У сімейному житті можна за роками виділити кризові періоди. Кожна криза пов'язана з тими чи іншими обставинами.

ВАЖЛИВО: Однією з причин кожної кризи є мовчання. Тихі образи ніколи не дозволять конфлікту

Криза 1-го року спільного життя.

Докладніше про кризу читайте нижче.

Криза 3-5 років.

• Для деяких пар це одна криза, а деякі переживають і відразу дві: у 3 та 5 років
• Ця криза пов'язана з народженням дитини. Ви змогли подолати першу кризу, навчилися жити разом, заплющувати очі на недоліки
• Народження дитини знову перевертає ваше життя з ніг на голову. Все, до чого ви звикли, змінюється. Вам доводиться наново будувати звичний спосіб життя. Якщо ви звикли кожні вихідні відпочивати серед друзів, то з народженням дитини вам доведеться бути вдома
• Крім відсутності розваг вам не вдасться виспатися, як раніше, або просто поводитися безтурботно. Кожному з вас належить обмежити свої бажання на благо дитини. Із цим просто треба змиритися

Як пережити:

• Щоб пережити цю кризу, розповідайте один одному про свої почуття. Дуже важливо для чоловіків у цей період не допустити постродову депресію у дружини. Давайте дружині іноді зайнятися собою
• А дружина, у свою чергу, як би прикро їй не було, повинна давати чоловікові іноді зустрічатися з друзями.
• Більше гуляйте утрьох
• По можливості попросіть бабусю підмінити вас на пару годин. А самі рушайте на прогулянку вдвох і поспілкуйтеся, як раніше

ВАЖЛИВО: У вас з'явилася дитина. Ви щасливі, хоч і втомлені батьки. Вам обом важко, тому замість взаємних закидів підтримуйте одне одного

Криза 7 років.

• Основна причина кризи - стабільність та рутина
• Ви вже налагодили свій уклад
• Дитина ходить до саду або школи
• Ви ходите на роботу
• Кожен день такий самий, як попередній
• Вже немає таких почуттів одне до одного
• Чоловік часто шукає емоції на стороні

Як пережити:

• Перестати пиляти один одного за кожну дрібницю (особливо стосується жінок)
• Жінці варто зайнятися собою, щоб повернути родзинку своїй персони
• Внесіть зміни до вашого рутинного графіка

Криза 13-14 років.

• Дитина-підліток - головний камінь спотикання
• Різне ставлення до спроби дитини бути поза домом
• Різне ставлення до того, що дитина висловлює свою особисту думку
• Дитина далеко не завжди вас слухає
• Ви не почуваєтеся такими авторитетами, як раніше

Як пережити:

• Оскільки жінка судорожно хвилюється за свою дитину, вона буде обмежувати дитину в прогулянках
• Чоловік допоможе у цьому питанні
• Найчастіше чоловіки легше переносять цей період і дають дитині більше волі.
• Ви прожили з чоловіком 14 років - довіртеся йому
• Згадайте свою поведінку в дитинстві та перестаньте пиляти дитину

Криза 25 років.

• Діти виросли і поїхали з дому вчитися чи жити з чоловіком/дружиною
• Вдома настала тиша
• Подружжя не знає, куди далі йти: робота є, діти виросли і так не потребують, квартира/будинок є
• Клімакс у жінки робить цей період шлюбу ще складнішим
• Для чоловіка складно бути незатребуваним
• Як результат, жінка впадає в депресію, а чоловік навпаки починає стежити за собою і все більше спілкуватися з молодими жінками (так він намагається довести собі, що не все втрачено).

Як пережити:

• Головна ваша мета – зміни. Причому зміни мають бути глобальними
• Займіться собою разом: займіться фігурою, катайтеся на велосипедах, зробіть нові зачіски, зміните гардероб
• Змініть своє дозвілля: частіше їздіть відпочивати з друзями на море або в гори
• Почніть будувати будинок, якщо його ще немає у вас. А якщо у вас вже є житлова площа, але й гроші є, то розширюйтесь. Зайві метри стануть у нагоді колись вашим дітям. А спільний клопіт про майбутнє житло об'єднає вас
• Ви повинні додати у ваше життя те, що вас об'єднуватиме (крім вечері вдома та спільного перегляду кіно біля телевізора)

• Частіше така криза приходить до пар, які мало зустрічалися до весілля, або пари до 22 років, або одружилися за необхідності
• Ви не знаєте ще всіх тарганів один одного
• Перший час своє сімейне життя ви будете порівнювати з тим, у якому виросли
• І ви або будете згодні так жити, або ні
• Часто ви будете чути один від одного фрази типу «мої батьки робили так»
• Зустрічатися з людиною (разом гуляти, розважатися) та жити разом – це різні речі
• Ви зіткнетеся з побутовими звичками один одного: небажання мити посуд за собою, небажання допомагати по господарству, небажання дотримуватися чистоти
• До того ж вам доведеться вести загальний бюджет. А ваші думки щодо витрат можуть також розходитися

Як пережити:

• Відразу встановіть порядки
• Обговоріть, як кожен із вас бачить спільне життя. Знайдіть загальне рішення. Вирішіть, чи будете ви обертатися на сім'ю ваших батьків
• Чи не мовчіть, якщо вам щось не подобається. Це не означає, що ви повинні пилися один одного за зручної нагоди. Ви повинні у спокійному тоні пояснити партнеру суть претензії. Інакше через деякий час, коли ви втомитеся терпіти це, ваш партнер не зрозуміє ваших причіпок. Адже до цього вас це «влаштовувало»
• Визначте місце для батьківських порад

Конфлікти у молодій сім'ї

Конфлікти у молодій сім'ї виникають з причин, які вже були обговорені вище: у першу кризу сімейного життя та кризу 3-5 років.

Додатково можна лише доповнити:

• У молодій сім'ї подружжя сповнене амбіцій. І часом прохання другої половини про зміну звичок або захоплень може торкнутися вашого его
• Звичайно, деякі зміни все ж таки мають наступити при народженні сім'ї. Але не дозволяйте партнеру повністю переробити вас
• У молодих сім'ях найчастіше можна чути образливі слова. Пов'язано це все з тим самим порушеним его і недосвідченістю
• Для запобігання конфліктам слідуйте порадам нижче

Як уникнути сварок та конфліктів у сім'ї?

ВАЖЛИВО: Повністю уникнути сварок та конфліктів вам не вдасться. Однак скоротити їх кількість або зробити їх результативними ви можете.

• Спілкуйтесь. Ніколи не замовчуйте образу. Це не означає, що ви повинні постійно вказувати партнеру на його недоліки. Якщо ви відчуваєте натягнуті стосунки або партнер вас дуже образив - поговоріть. Але розмови мають бути правильними, за трьома принципами нижче
• Жодних образ. Образи ніколи не призведуть до вирішення конфлікту. Навіть якщо вам хочеться назвати вашого партнера поганим словом у зв'язку з його поганим вчинком — промовчите. Скажіть «ти дуже некрасиво вчинив», але не говоріть «ти цап і т.д.»
• Слухайте одне одного. Навіть якщо ви вважаєте себе потерпілою, вислухайте позицію опонента. Цілком можливо, що ви не помічали чогось у своїй поведінці. Обов'язково вислухайте повністю, як партнер пояснить свою поведінку. Знайшовши причину, ви зможете її усунути

• Компроміс.Не йдучи на компроміс, ви ризикуєте не повернути минулі щасливі часи. Будьте готові, що при вимогі партнера поводитися інакше, ви можете отримати відповідну вимогу. Погоджуйтесь. Тільки так ви покращите ваші відносини
• Особистий простір.Ви люди. Ви можете втомлюватися від трудових буднів. Ви хочете відпочити та розслабитися. У будинку кожен чоловік повинен мати місце усамітнення. Якщо у вас маленька дитина, то домовтеся про черговість усамітнення кожного з вас: сьогодні мама з дитиною, а тато сидить за коханою комп'ютерною грою; завтра тато з дитиною, а мама спокійно приймає ванну та робить маски для обличчя. Без особистого часу та простору ви почнете збігати з дому в пошуках того самого особистого відпочинку
• Хваліть один одного.Часто подружжя приходить до того, що чують лише закиди: «вечеря не вдалася», «що за зачіска в тебе сьогодні», «ти не поміняв лампочку». Перестаньте дорікати, коли щось не вийшло. Хвалите, коли щось вийшло: «який смачний обід сьогодні», «ти такий молодець, я й не помітила, коли ти встиг полагодити кран», «добре виглядаєш»

• Говоріть приємні слова.Згадайте цукерково-букетний період ваших стосунків. Адже приємно було чути «люблю тебе», «приходь швидше, я скучила», обожнюю твої жарти». Адже ви не просто так опинилися разом. Вас об'єднали взаємні почуття, так підтримуйте їхній вогонь
• Усміхайтеся.Зрозуміло, що часом після робочого дня хочеться відпочити, а настрій бажає найкращого. Прийшовши додому скажіть: "Дорогий, я так втомилася, добре, що ти зі мною". Після чого обійміть свого чоловіка/дружину та посміхніться. Ось побачите, такі дії повернуть вашим стосункам колишню ніжність
• Прощайте.Хоч як би ви намагалися уникнути сварок, вони все одно іноді можуть траплятися. Якщо в сварці є однозначна вина одного з подружжя - вибачте. Звісно, ​​всьому є межа. Але якщо вина дружина не дуже страшна, то вибачте. Може не одразу, але вибачте. Але за умови, що ваш чоловік/дружина про це щиро просять

• Не згадуйте колишні образи.Якщо ви пробачили свого коханого за його вчинок, то зітріть цей вчинок з пам'яті. Перестаньте колекціонувати у голові усі промахи вашої половини. Інакше ви при кожній нагоді почнете дорікати за те, про що вам уже просили пробачити. По-перше, це лише збільшувати масштаб кожного наступного конфлікту. По-друге, винна сторона не бачитиме сенсу вибачатися в подальшому
• Поважайте захоплення одне одного.Якщо у вашої половинки є улюблене хобі, то замість слів про його марність похваліть, як він у цьому хороший: будь то захоплення тенісом, ручні дрібнички або комп'ютерна гра
• Пам'ятайте, що у конфлікті винні обидва.Ви вважаєте свою половину винуватців усіх негараздів? Вислухайте другий бік і знайдіть, де ви винні
• Пам'ятайте, хто ви один для одного.При наближенні чергової сварки чи конфлікту подумайте: а чи зможете ви жити без цієї людини? Якщо ні, то притупі негатив і слідуйте порадам вище

• Ще раз уважно вивчіть поради вище. Спробуйте діяти таким чином
• Якщо поради не допомогли вам налагодити стосунки, зверніться до сімейного психолога
• Одних загальних порадбуде недостатньо тоді, коли конфлікт вже затягнувся і включає багато інших конфліктів. Подружжю вже складно розібратися, де і хто був не правий
• Часто на психолога згоден лише один із подружжя. Переконайте другого про необхідність його відвідування для збереження сім'ї
• Ще кілька порад від психологів дивіться у відео нижче

У цей час відбувається особистісне «взаємопроникнення» у парі і з'являється свого роду залежність від відносин. Усвідомлення цього штовхає спроби повернення себе колишньому, що може виявлятися й у налагодженні старих зв'язків, й у зміні роботи.

Джерело фото: pixabay.com

На ці роки у шлюбі найчастіше доводиться народження первістка. З появою малюка змінюються ролі подружжя, вони стають батьками. Зростає навантаження, пов'язане з фізичними, психологічними та матеріальними витратами.

Молода мама поглинута доглядом за малюком, і чоловік почувається занедбаним і зайвим у цих відносинах.Особливо, якщо його не залучають до свідомого батьківства, а намагаються використовувати лише як слухняний помічник.

Не бійтеся довіряти чоловікові роль батька, він впорається з нею не гірше, ніж ви справляєтеся з роллю матері. Але стежте, щоб ваш новий статус(дбайливих батьків) не скасовував колишній (люблячого подружжя).

День за днем. Криза 6-7-ми років

У житті сім'ї все стабільно та налагоджено: побут, спілкування, робота. А ось у сексі відбувається пересичення тілом партнера. Багато чоловіків скаржаться на те, що пішла романтика зі стосунків, дружина не поділяє їх захоплень.

Саме тому більшість зрад подружніх парахвідбувається у цей період.

Жінки повертаються на роботу. Після кількох років домашнього життявсе нове сприймається як емоційне, яскраве, хочеться багато чого змінити. Дружина стає матеріально менш залежною від чоловіка.

Джерело фото: bewoman.club

Жінки, які переживають кризу, намагаються повернутися в ті дні, коли «все починалося». Вони можуть із захопленням купувати гарну білизну, влаштовувати вечерю при свічках. Не можна повернути час тому, і те, що дружину подобалося сім років тому, сьогодні може викликати роздратування.

Помилковою буде і спроба відновити стосунки за допомогою народження другої дитини. Діти – це не засіб маніпулювання чоловіком. Навпаки, збільшення психоемоційного та фізичного навантажень у період кризи може призвести до розпаду сім'ї. Романтичні моменти потрібні, але вони мають бути зовсім іншими – щось нове, цікаве, незвичайне.

"І це все?". Криза 11-13-ти років

Здавалося б, усе, що можливо, пережите разом: труднощі, брак фінансів, хвороби, невдачі... Чому і після такого життєвого іспиту деякі пари вирішують розлучитися?

Мабуть, це найнезрозуміліша криза. Подружжя характеризує його словами «ми стали чужими людьми», а просто вони охолонули, немає сил «вкладатися» у відносини. Можливо, це відлуння однієї з невирішених криз минулих років.

Крім того, такий період іноді збігається з кризою середини життя одного з подружжя, коли відбувається переоцінка цінностей. Може з'явитися страх, що не так багато років, коли є шанс «почати все спочатку»

Джерело фото: piter-trening.ru

Власні досягнення та цілі можуть здаватися недостатніми, але треба навчитися приймати їх та ставити нові цілі. Не тільки для себе як особистості, а й для сім'ї як світу, який ви продовжуєте освоювати.

Визначайте нехай невеликі, але спільні спільні завдання, які розвиватимуть ваш шлюб. Водночас шукайте нові шляхи реалізації накопиченого потенціалу.

Діти ще не виросли, але в них настає період вибору життєвої позиції. Її активність багато в чому залежить від вас. І якщо молоде покоління бачитиме енергійних, захоплених життям, люблячих батьків, а чи не занудних опікунів, то виграють як самі діти, а й ваш «сімейний човен» не «розіб'ється» про побут.

«Синдром спорожнілого гнізда». Криза 20 років

Діти виросли, вони починається своє життя. У сім'ях, де стосунки будувалися лише навколо інтересів дитини, випадає сполучна ланка. Сам сенс відносин губиться.

Багато чоловіків розлучаються саме на цьому етапі, оскільки почуття провини та обов'язку перед дітьми не дозволяло розірвати ці стосунки раніше.

Жінки не втомлюються нагадувати, що « найкращі роки» були віддані дружину, отже, йому належить тепер повертати борги.

Джерело фото: blondlife.ru

Насправді, криза відбувається тому, що подружжя забуває про важливу перевагу цього періоду шлюбу. Адже розлучаючись з активною батьківською роллю, ви ніби повертаєтеся в юність, коли подружжя було вашою основною сімейною функцією. Саме тепер настав час згадати все добре, що приніс вам шлюб.

Згадайте, які мрії та плани ви колись відклали до «кращих часів» - тепер є чудова можливість їх реалізувати. У сексуальних відносинах зараз як ніколи важливі ваша увага один до одного, ласка і ніжність. Не бійтеся експериментувати, урізноманітнюйте своє інтимне життя.

Отже, будьте терплячі та уважні один до одного, любіть та поважайте партнера, тоді будь-які кризи вам не страшні!

Існують правила, які мудрі пари дотримуються протягом усього життя. І тоді не лише кризові роки долаються без втрат, а й золоте весілля приходить як свято.

• Не збирайте в собі роздратування. Спробуйте вибрати відповідний момент та обговорити проблему. Партнер не повинен читати ваші думки, але він може почути вас.
• Не відштовхуйте партнера, коли хоче побути разом. Завжди вислуховуйте один одного, будьте уважні до його проблем та почуттів. Ніколи не маніпулюйте партнером за допомогою заборон чи дозволів на секс.
• Вибирайте формулювання. Намагайтеся не звинувачувати чоловіка, а сказати, що ви відчуваєте, коли відбувається конфлікт. (Замість «Ти знову...», скажіть, наприклад, «Мене дуже засмучує, коли ти...»)
• Ставтеся до поглядів, інтересів чоловіка з належною повагою, шануйте традиції його сім'ї. Не перешкоджайте змінам
• у житті чоловіка, будьте йому союзником і опорою у всіх починаннях.
• Створюйте свій світ! Розширюйте та зміцнюйте зони взаємних інтересів, творіть історію своєї сім'ї, її традиції, навіть власну мову.
• Переходьте на новий етапрозвитку сім'ї, не чекаючи криз, не дозволяйте рутині вкрасти у вас кохання.
• Радість взаємного впізнавання з віком може посилюватися. Це стосується і тіла, і душі. У сексі з'являються нові нюанси та обертони, які не доступні жодній «камасу-тре». Постійно займайтеся саморозвитком, удосконалюйтесь – і тоді ви будете цікаві партнеру як особистість.

Джерело фото: snitsya-son.ru

• Нема ідеальних людей! Цінуйте та розвивайте позитивні якості партнера.

Секрети сімейних довгожителів:

Цю історію я почула від жінки, яка щасливо прожила зі своїм красенем-чоловіком більше 30 років. Високопоставлений дипломат, він бував разом із дружиною усім світських заходах. Його оточувало велика кількістькрасиві і розумні жінки. І, звичайно, не обходилося без захоплень. Коли вона бачила, що чоловік починає цікавитись іншою жінкою, вона не влаштовувала йому сцен. Вона підходила до неї, розмовляла, уважно спостерігала за цією дамою і намагалася зрозуміти, чим вона зацікавила чоловіка. А потім намагалася генерувати цю якість у собі. Коли чоловік виявляв у своїй дружині чесноту, яка привернула його до іншого, роман загасав сам собою.