Роберт Т. Байярд, Джин Байярд

Ваш неспокійний підліток

Практичний посібникдля зневірених батьків

До читача

Пройшло чотири роки з моменту виходу у світ першого видання книги Роберта та Джин Байярдом російською мовою. За ці роки дуже багато змінилося в нашому житті. Одні проблеми зникають у ній без сліду, інші нові проблеми з'явилися. Є, однак, певне коло «вічних» людських турбот, що залишаються в нашому житті, хоч би що довкола відбувалося. Це дитячо-батьківські відносини, труднощі та конфлікти. У цьому сенсі книга Р. і Дж. Байярдов, адресована батькам, не може застаріти: завжди будуть сім'ї з дітьми-підлітками, і завжди будуть серед них такі, де батьки «дійшли до ручки» і вже не знають, що їм робити з своїми «неспокійними» підлітками», і чи буде колись кінець усьому цьому «сімейному пеклу».

Книжки батьків бувають різні. З одних ви можете дізнатися багато нового, вони розширюють ваш світогляд, збагачують вас відомостями з філософії, психології, педагогіки, медицини. Однак часто подібні знання не можуть знайти безпосереднього практичного застосування у ваших стосунках з дітьми. Прочитавши такі книги, ви дізнаєтеся, як батькам слід ставитись до тих чи інших сімейних ситуацій.

Але що вам робити сьогодні з вашим сином (вашою дочкою)?

На це питання в таких книгах, як правило, немає відповіді.

Є, однак, книги для батьків зовсім іншого. Ці книги можна назвати своєрідними ноу хау (від англійської знаю як). У них міститься не просто інформація-знання, але також інформація, що організує вашу поведінку, ваше спілкування, ваше життя.

Такі книжки (які зазвичай називають практичними керівництвами) – досить рідкісне явище. Написати практичний посібник набагато складніше, ніж звичайну книгу; щоб воно виявилося реалістичним та дієвим, необхідний великий, узагальнений та певним чином систематизований практичний досвід.

Вам пощастило – ви тримаєте в руках справжній практичний посібник із удосконалення спілкування батьків та дітей-підлітків.

У короткій передмові перекладача неможливо, та й не потрібно, на наш погляд, переказувати зміст книги. Щоб скласти про нього уявлення, досить заглянути на сторінку, де представлено її зміст. Разом з тим, є кілька важливих міркувань, які все ж таки слід передіслати вашому знайомству з цією книгою.

Міркування перше. Книга Р. та Дж. Байярдов – це психотехнічне «ноу хау». Такий практичний посібник не слід плутати з «ноу хау» іншого типу. Коли ви користуєтеся, наприклад, інструкцією з експлуатації відеомагнітофона або кухонною книгою, то такі ноу хау допомагають вам вносити певні, як правило, доцільні зміни в навколишній світ речей. На перший погляд, психотехнічний посібник також говорить вам, що і як робити зовні, з іншими людьми. Однак насправді воно призначене насамперед для перетворення вашого власного внутрішнього світу. Психотехнічне «ноу хау» – це практичний посібник із самозміни! Тут ви, звичайно ж, запитаєте: «Навіщо мені змінюватися, коли мінятись повинен мій син? Моя дочка?"

Ось тут слід висловити наше друге міркування. Відповідь на ваше здивоване питання парадоксальна, але дуже проста: згідно з уявленнями сучасної психології та психотерапії, для того щоб змінити іншу людину, треба прийняти її такою, якою вона є – і якою, судячи з усього, ви її поки прийняти не можете. Тобто для успіху на іншого спочатку треба змінити себе! «Змінюючись сам, зраджую інших» – ось кредо авторів книги. Книгу цю вони адресують зневіреним, які випробували вже, здавалося б, усі кошти батькам «неспокійних» підлітків. Ось, як виявляється, є ще один засіб. І це, ще не випробуваний вами, засіб (як ви зможете переконатися самі, попрацювавши деякий час з цим практичним керівництвом) має дуже сильну і благотворну дію. І, нарешті, третє міркування.

Мій особистий досвід роботи як психолог-консультант показує: терпіння не належить до поширених батьківських чеснот ... Нам, як правило, хочеться добитися негайних позитивних змін у своїх дітях. Чудеса, звичайно, бувають, але дуже рідко; зазвичай потрібні зусилля, наполегливість, щоденна і іноді досить копітка робота, повернення і повтори, рух крок за кроком і т. п. Дорогу здолає той, хто йде…

Ваші проблеми у відносинах із дітьми складалися роками; і хоча подолати труднощі, що виникли можна, але ... тільки не за один-два дні, а хоча б за один-два місяці серйозної роботи під керівництвом авторів книги.

Завершуючи це коротке звернення до вас, читач-батько, мені хотілося б побажати вам довіри до авторів книги, критичності по відношенню до себе, наполегливості у досягненні своїх цілей і – хоч трохи почуття гумору. Я абсолютно впевнений у тому, що ці якості у поєднанні з досвідом Роберта та Джин Байярдів забезпечать диво у вашій окремо взятій сім'ї.

З найкращими напутдями кандидат психологічних наук А. Б. Орлов

Передмова

Якщо ви відчуваєте занепокоєння чи занепокоєння щодо своєї дитини-підлітка, то ми раді познайомитися з вами і запропонувати вам цю книгу як засіб, який полегшить вашу ношу.

Не відчувайте себе самотніми: тисячі батьків переживають багато в чому подібні проблеми, і ймовірно, що деякі з них – ваші сусіди та друзі – зовсім поруч. Ви можете і не здогадуватися про те, що знаходитесь в такій великій компанії: у нашому суспільстві батьку належить відчувати сорому, коли син або дочка пропускають заняття в школі, або напиваються, або інакше погано поводяться; тому навіть друзі не схильні говорити про провини дітей та пов'язані з ними переживання. Висловлюючи вам свою прихильність, вони ще можуть при зустрічі запитати: "Ну, а як діти?" – проте ваша відповідь зводиться, як правило, до того, щоб розповісти про соціально-прийнятне у поведінці дітей, а аж ніяк не про непокору, сутички, нічні повернення додому, пропуски занять. Для батька припустити, щоб негативні факти стали відомі, все одно що отримати негативну оцінку. Всі, кого ви знаєте, відчувають ті ж самі побоювання, тому кожен вважає за краще мовчати, переживаючи наодинці почуття самотності та відчаю.

Ми, Боб і Джин Байярд, пройшли через все це самі і тому ми маємо особливий інтерес до тих ситуацій, у яких батьки почуваються як в облозі. Для нас дуже важливо, яким із двох шляхів ви виходите з них. Майже напевно ви вважаєте, що проблема полягає у поведінці вашої дитини, а її вирішення – у тому, щоб якимось чином змінити дитину, змусити її поводитися інакше; однак так само напевно вам буде легше впоратися з проблемою, що стоїть перед вами, якщо подивитися на неї як на можливість змінити щось у вашому власному житті, розширити її межі, навчитися краще дбати про неї. У цій книзі ми розповімо, як йти другим шляхом на благо вам та вашій дитині.

Ми не завжди відчували себе настільки впевнено, як зараз, не знали, як долати конфліктні ситуації. Ми виростили п'ятьох дітей і за цей час зробили практично все (як розумне, так і безглузде), про що розповідаємо у книзі. Про те, що робили наші діти, нехай колись розкажуть вони самі. Поважаючи їхнє право на особисте життя, ми будемо описувати лише те, що самі прожили і випробували, стикаючись, подібно до батьків, яких ми консультували, з найширшою палітрою дитячої поведінки, яка протягом багатьох років розцвічувала переживаннями нашого життя.

Коли ми виростили майже до повноліття двох своїх перших дітей, нам здалося, що в нас ще залишилося багато невитрачених батьківсько-материнських почуттів. (А може, нам хотілося довести також, що ми можемо бути добрими батьками і, отже, людьми, що стоять?) З почуттям радості та відчуттям нових горизонтів ми прийняли в сім'ю ще трьох дітей із Кореї; одному з них було одинадцять, а двом іншим – по п'ять років. До моменту, коли всі п'ятеро виросли і стали готовими до самостійного життя, у нас вже була безперервна тридцятирічна практика виховання дітей.

Ваш неспокійний підліток

Роберт Т.Байярд, Джин Байярд
Ваш неспокійний підліток
Практичний посібник
для зневірених
батьків
Переклад з індійської А. Б. Орлова
ЗМІСТ
До читача
Передмова
Глава 1
Розглянемо проблему у перспективі 5
Розділ 2
Передаємо дитині відповідальність за її власне життя.
Дві звички, які слід змінити.-- Ваш список проблем, що стосуються життя вашої дитини і ваше власне життя.-- Передача дитині відповідальності за її власне життя.-- Як ваша дитина може прореагувати на це
Розділ 3
Чому так тяжко
передавати відповідальність дитині 25
Деякі застарілі ідеї, яких можуть дотримуватися хороші батьки. Як ці ідеї можуть завдавати шкоди дитячо-батьківським відносинам. батьківського коханняза допомогою: 1) надання зразка для наслідування та 2) заохочення здатності до прийняття рішень.-- Кроки, які слід зробити для руху в даному напрямку
Розділ 4
Як ваша дитина
може прореагувати на все це 34
Типові реакції.-- Прагнення до свободи і страх перед нею у дітей.--Як ви і ваша дитина поводитеся в ситуації конфлікту.-Провокування негативної уваги батьків і як реагувати на це
Розділ 5
Прийняття відповідальності
за своє власне життя 42
Навчання відданості своєму внутрішньому Я.-- Удосконалення вашої мови.-- Практика спонтанної поведінки.-- Найважливіше з того, що ви можете зробити для себе та вашої дитини
Розділ 6
Готуємось бути стійкими 52
Залишимо в минулому установку безвільної людини.-- Сила вашої установки.-- Рівні взаємини.-- Ваші права та переконання в необхідності турботи про них.-- Страх сутички.-- Відкритість
Розділ 7
Спробуємо усунути все, що провокує та підтримує
проблеми у вихованні 61
Проблеми, які можуть вас хвилювати, і як змінити вашу тактику поведінки. - Брехня. - Крадіжки.
Розділ 8
Як постояти за себе 75
Твердість проти тиску.-- Тричленна пропозиція, що допомагає наполягти на своєму
Розділ 9
Продовжуємо наполягати на своєму 87
Перехід від слів до дій.-- Як стати більш спонтанним.--Встановлення довіри.-- Вирішення проблем, що безпосередньо зачіпають ваше життя.
Розділ 10
Погляд уперед 103
Результати, які ви побачите в майбутньому.
і ваша дитина у майбутньому
Додаток А Питання, які ставлять батьки
Додаток Б Декілька випадків із практики консультування батьків
Джин та Боб Байярди працюють разом уже майже півстоліття. Будучи психологами, вони займаються спільною клінічною практикою у Каліфорнії. Виростили п'ятьох дітей; коли їх молодшій дитинівиповнилося вісімнадцять років, вони мали тридцятидворічний безперервний стаж виховання дітей. На той час на своєму особистому досвідівони пережили більшість тих проблем, які обговорюються у цій книзі. Джин, психотерапевт, спеціалізується на тому, щоб допомагати жінкам повністю реалізовувати їх потенціал. Вона також пише книги, серйозно займається філософією, бере участь в екологічному русі Грінпіс і підтримує всяку щиру занепокоєність про людей і навколишній світ. Боб, фізик за освітою, керував свого часу дослідницькими та конструкторськими роботами у галузі техніки. Як експерт ООН з технічного сприяння працював рік у Таїланді. У 1975 році, у віці п'ятдесяти п'яти років, він отримав свій другий ступінь доктора наук, цього разу з психології, і з того часу працює психотерапевтом, спеціалізуючись на проблемах сімей та подружніх пар.
ДО ЧИТАЧА
Пройшло чотири роки з моменту виходу у світ першого видання книги Роберта та Джин Байярдів російською мовою. За ці роки дуже багато змінилося в нашому житті. Одні проблеми зникли в ній без сліду, інші проблеми з'явилися. Є, однак, певне коло "вічних" людських турбот, що залишаються в нашому житті, хоч би що довкола відбувалося. Це дитячо-батьківські відносини, труднощі та конфлікти. У цьому сенсі книга Р. і Дж. Байярдов, адресована батькам, не може застаріти: завжди будуть сім'ї з дітьми-підлітками, і завжди будуть серед них такі, де батьки "дійти до ручки" і вже не знають, що їм робити з своїми "неспокійними" підлітками, і чи буде колись кінець усьому цьому "сімейному пеклі".
Книжки батьків бувають різні. З одних ви можете дізнатися багато нового, вони розширюють ваш світогляд, збагачують вас відомостями з філософії, психології, педагогіки, медицини. Однак часто подібні знання не можуть знайти безпосереднього практичного застосування у ваших стосунках з дітьми. Прочитавши такі книги, ви дізнаєтеся, як батькам слід ставитись до тих чи інших сімейних ситуацій. Але що вам робити сьогодні з вашим сином (вашою дочкою)? На це питання в таких книгах, як правило, немає відповіді.
Є, однак, книги для батьків зовсім іншого. Ці книги можна назвати своєрідними "ноу хау" (від англійської "знаю як"). У них міститься не просто інформація-знання, але також інформація, що організує вашу поведінку, ваше спілкування, ваше життя.
Такі книжки (які зазвичай називають практичними керівництвами) досить рідкісне явище. Написати практичний посібник набагато складніше, ніж звичайну книгу; щоб воно виявилося реалістичним та дієвим, необхідний великий, узагальнений та певним чином систематизований практичний досвід.
Вам пощастило - ви тримаєте в руках справжній практичний посібник із удосконалення спілкування батьків та дітей-підлітків.
У короткій передмові перекладача неможливо, та й не потрібно, на наш погляд, переказувати зміст книги. Щоб скласти про нього уявлення, досить заглянути на сторінку, де представлено її зміст. Разом з тим, є кілька важливих міркувань, які все ж таки слід передіслати вашому знайомству з цією книгою.
Міркування перше. Книга Р. та Дж. Байярдов - це психотехнічне "ноу хау". Такий практичний посібник не слід плутати з "ноу хау" іншого типу. Коли ви користуєтеся, наприклад, інструкцією з експлуатації відеомагнітофона або кухонною книгою, то такі "ноу хау" допомагають вам вносити певні, як правило, доцільні зміни в навколишній світ речей. На перший погляд, психотехнічний посібник також говорить вам, що і як робити зовні, з іншими людьми. Однак насправді воно призначене насамперед для перетворення вашого власного внутрішнього світу. Психотехнічне "ноу хау" - це практичний посібник із самозміни! Тут ви, звичайно ж, запитаєте: "Навіщо мені змінюватися, коли мінятись повинен мій син? Моя дочка?"
Ось тут слід висловити наше друге міркування. Відповідь на ваше здивоване питання парадоксальна, але дуже проста: згідно з уявленнями сучасної психології та психотерапії, для того щоб змінити іншу людину, треба прийняти її такою, якою вона є і якою, судячи з усього, ви її поки прийняти не можете. Тобто для успіху на іншого спочатку треба змінити себе! "Змінюючись сам, зраджую інших" ось кредо авторів книги. Книгу цю вони адресують зневіреним, які випробували вже, стратю, всі кошти батькам "неспокійних" підлітків. Але, виявляється, є ще один засіб. І це, ще не випробуваний вами, засіб (як ви зможете переконатися самі, попрацювавши деякий час з цим практичним керівництвом) має дуже сильну і благотворну дію.
І, нарешті, третє міркування. Мій особистий досвід роботи як психолог-консультант показує: терпіння не належить до поширених батьківських, чеснот... Нам, як правило, хочеться добитися негайних позитивних змін у своїх дітях. Чудеса, звичайно, бувають, але дуже рідко; зазвичай потрібні зусилля, наполегливість, щоденна і іноді досить копітка робота, повернення і повтори, рух крок за кроком тощо. і хоча подолати труднощі, що виникли можна, але... тільки не за один-два дні, а хоча б за один-два місяці серйозної роботи під керівництвом авторів книги.
Завершуючи це коротке звернення до вас, читач-батько, мені хотілося б побажати вам довіри до авторів книги, критичності по відношенню до себе, наполегливості у досягненні своїх цілей і хоча б трохи почуття гумору. Я цілком упевнений у тому, що ці якості у поєднанні з досвідом Роберта та Джин Байярдів забезпечать диво у вашій окремо взятій сім'ї.
З найкращими напутдями
кандидат психологічних наук
та перекладач цієї книги
А. Б. Орлов
Нашим гаряче коханим
Ельзе Холверда, Герхардусу Холверда,
Мері Байярд, Томасу Байярду
та дітям
Доне Сауербургер, Девіду Байярду,
Бернарду Байярду,
Томасу Байярду, Лінді Іслей
Передмова
Якщо ви відчуваєте занепокоєння чи занепокоєння щодо своєї дитини-підлітка, то ми раді познайомитися з вами і запропонувати вам цю книгу як засіб, який полегшить вашу ношу.
Не відчувайте себе самотніми: тисячі батьків переживають багато в чому подібні проблеми, і цілком імовірно, що деякі з них – ваші сусіди та друзі – зовсім поряд. Ви можете і не здогадуватися про те, що знаходитесь в такій великій компанії: у нашому суспільстві батьку належить відчувати сорому, коли син або дочка пропускають заняття в школі, або напиваються, або інакше погано поводяться; тому навіть друзі не схильні говорити про провини дітей та пов'язані з ними переживання. Висловлюючи вам свою прихильність, вони ще можуть при зустрічі запитати: "Ну, а як діти?" - Проте ваша відповідь зводиться, як правило, до того, щоб розповісти про соціально-прийнятне в поведінці дітей, а аж ніяк не про непокору, сутички, нічні повернення додому, пропуски занять. Для батька припустити, щоб негативні факти стали відомі, вага і отримати негативну оцінку. Всі, кого ви знаєте, відчувають ті ж самі побоювання, тому кожен вважає за краще мовчати, переживаючи наодинці почуття самотності і відчаю.
Ми, Боб і Джин Байярд, пройшли через все це самі і тому ми маємо особливий інтерес до тих ситуацій, у яких батьки почуваються як в облозі. Для нас дуже важливо, яким із двох шляхів ви виходите з них. Майже напевно ви вважаєте, що проблема полягає в поведінці вашої дитини, а її вирішення - у тому, щоб якимось чином змінити дитину, змусити її поводитися інакше; однак так само напевно вам буде легше впоратися з проблемою, що стоїть перед вами, якщо подивитися на неї як на можливість змінити щось у вашому власному житті, розширити її межі, навчитися краще дбати про неї. У цій книзі ми розповімо, як йти другим шляхом на благо вам та вашій дитині.
Ми не завжди відчували себе настільки впевнено, як зараз, не знали, як долати конфліктні ситуації. Ми виростили п'ятьох дітей і за цей час зробили практично все (як розумне, так і безглузде), про що розповідаємо у книзі. Про те, що робили наші діти, нехай колись розкажуть вони самі. Поважаючи їхнє право на особисте життя, ми будемо описувати лише те, що самі прожили і випробували, стикаючись, подібно до батьків, яких ми консультували, з найширшою палітрою дитячої поведінки, яка протягом багатьох років розцвічувала переживаннями нашого життя.
Коли ми виростили майже до повноліття двох своїх перших дітей, нам здалося, що в нас ще залишилося багато невитрачених батьківсько-материнських почуттів. (А може, нам хотілося довести також, що ми можемо бути хорошими батьками і, отже, людьми, які стоять?) З почуттям радості і відчуттям нових горизонтів ми прийняли в сім'ю ще трьох дітей з Кореї; одному з них було одинадцять, а двом іншим – по п'ять років. До моменту, коли всі п'ятеро виросли і стали готовими до самостійного життя, у нас вже була безперервна тридцятирічна практика виховання дітей.
Протягом усього цього часу наш батьківський досвід складався із зльотів та падінь. Були періоди, коли діти "поводилися чудово", і тоді ми також відчували себе чудово. Іншим часом вони робили те, про що розповідається в цій книзі, і тоді ми були по-справжньому нещасними: ображеними, розлюченими, спійманими в пастку. Кожен випадок такого роду викликав у нас глибокі та дуже неприємні переживання.
Для Боба вони означали приблизно таке:
В мені щось не так.
Я не можу встановити добрі та близькі стосунки зі своїми дітьми.
Вони не бачать у мені людину.
Для Джин це були почуття провини та страху:
Мабуть, я погана людина.
Я маю присвятити все своє життя дітям. А натомість я працюю в школі або підробляю десь ще.
Тим самим я обділяю дітей, тому вони і поводяться не так, як треба.
Довгий часми соромилися всіх цих переживань і страждали поодинці. Багато пізніше прийшло розуміння: все це лише помилкові стереотипи мислення, хоч і попрацювали, на наше переконання, багатьох батьків, проте цілком піддаються переробці.
Щоб допомогти собі подолати ті труднощі, які доводилося відчувати під час виховання дітей, ми випробували все, що могли знайти і в чому бачили хоч якусь надію.
Ми читали книжки про виховання дітей. Деякі з них були дуже добрими. Однак у більшості книг зовсім не торкалися переживання провини, що мучили нас, там говорилося лише про те, що батьки повинні робити заради своїх дітей, і ми все більше переконувалися, що наші життя самі по собі зовсім нічого не означають.
Ми роками водили дітей на дорогі психотерапевтичні сеанси. Можливо, це в чомусь допомагало, але головний і очевидний для нас результат був такий: наші діти поступово починали вірити в те, що вони - "пацієнти", з ними щось не так і кожного разу, коли вони збираються. чогось досягти у своєму житті, їм потрібна допомога. Ми ж настільки соромилися своїх звернень за допомогою до консультантів, що ніколи не розповідали про це своїм родичам та друзям.
Ми пройшли спеціальний курс навчання, заснований на книзі д-ра Томаса Гордона "Тренінг ефективності батька". Тут вперше ми відчули реальну допомогу. Цей курс започаткував наше становлення як рівноправних членів власної сім'ї та дозволив побачити у дітях цікавих, розумних та відповідальних людей. Ми вивчали психологію сімейного життята психотерапію в університеті, отримали наукові ступені з психології.
Ми почали працювати як професійні консультанти для сімей (підлітків та їхніх батьків), які опинилися в кризових ситуаціях. До теперішнього часу ми вже мали справу з багатьма сотнями скривджених, бунтуючих, розгніваних, пригнічених або впертих підлітків і з багатьма сотнями їхніх батьків. Багато чого з того, з чим доводилося стикатися, було знайоме з власного особистого досвіду, і ми відчували, що можемо зрозуміти проблеми та переживання наших клієнтів.
У ході роботи з кризовими ситуаціями у сім'ях ми помітили, що саме батьки починали відчувати занепокоєння, коли погіршувалися сімейні справи. Вкрай рідко до нас зверталися за допомогою самі підлітки. Зазвичай вони робили це для того, щоб, наприклад, позбутися пристрасті до наркотиків або алкоголю, але дуже і дуже мало хто звертався за допомогою, щоб звільнитися від поганої компанії, звичок брехати, красти, пропускати заняття в школі, збігати з дому і т.д. д. Коли діти робили подібні провини, саме батьки відчували розпач і кликали на допомогу.
Ось чому ми адресуємо цю книгу батькам.
Ми міркували, працювали, мучилися і, як могли, справлялися з труднощами, поки виховували своїх п'ятьох дітей. Ми пройшли через усі кульмінації зневіри та надій, неприязні та тріумфу, безпорадності та урочистості. Всі наші проблеми та пов'язані з ними переживання особливо посилювалися, буквально досягали апогею, коли кожна наша дитина ставала підлітком. Тоді й здавалося? далі так жити неможливо.
Але в один прекрасний день - і в цьому полягає одна з тих надій, які ми хотіли б запустити в серці кожного з батьків, - наша боротьба починала слабшати. Ми помічали (спочатку лише іноді), що нам насправді ставало легше спілкуватися і жити з дітьми. У наші стосунки проникали гумористичні нотки; сказане чи зроблене дітьми часом вражало нас своєю людяністю і сповненістю таким пафосом, що ми починали розуміти їх і не могли приховати посмішки, навіть якщо турбувалися і несхвально хитали головою. Відрадні хвилини, які приємно дивували нас, стали траплятися дедалі частіше; діти по-різному, але щоразу осмислено давали зрозуміти, що люблять нас; кожен із них робив щось добре і гідне, ніж зазвичай пишаються батьки. І ми нарешті відчули себе у повній згоді зі своїми дітьми.
Спочатку ми вважали: все це відбувається тому, що діти остаточно подорослішали. Вони, звісно, ​​змінилися; але згодом ми зрозуміли, що іншими стали не лише вони, а й ми самі. Наші діти завжди були і слухняними і догідливими, і добрими і нестерпними, і дбайливими та егоїстичними. Подорослішавши, вони, звичайно, багато в чому змінилися, але в міру вдосконалення нашого ставлення до них ми поступово перестали чекати чи хотіти чогось від дітей (чому вони, до речі, так чи інакше сприяли). Діти виступали при цьому як наші терплячі вчителі, роблячи все, щоб позбавити, звільнити нас від цих очікувань і дати нам можливість радіти їм такими, якими вони є. Ми багатьом завдячуємо цьому нашому спільному розвитку, без якого так би й прожили все життя зі своїми в чомусь, можливо, зручними, але разом з тим дуже відсталими батьківськими упередженнями. Діти допомогли нам відкрити нові горизонти та увійти у ширший світ.
Головне, що може зробити, на наш погляд, ця книга,- спонукати вас як батька побачити і в конкретній проблемі, і у ваших взаєминах з дитиною в цілому не стільки доказ якихось вад чи помилок дитини, скільки вплив, що спонукає вас до розвитку та зміни та одночасно надає вам можливість для цього. Незважаючи на душевний біль, ви можете навіть вітати цю проблему як один із тих викликів, які кидає вам аж ніяк не ваша дитина, але ваше власне життя.
Не претендуючи, звичайно, на те, що у нас є вичерпні "відповіді", як вирішити кожну конкретну ситуацію, ми, однак, маємо в своєму розпорядженні великі практичним досвідомі неодноразово мали змогу спостерігати за станом щастя та відповідальності як батьків, так і дітей. На основі цього досвіду ми можемо сказати вам, що, швидше за все, спробували б зробити, якби опинилися на вашому місці. Ми переконані, що пропонований нами підхід (якщо, звичайно, ви його слідуватимете) може призвести до істотної та позитивної зміни у ваших взаєминах з дитиною.
Часом, ймовірно, він буде важким, навіть нестерпним.
Він вимагатиме внесення деяких змін у спосіб вашого мислення.
Він може мати підбадьорливий ефект, приносити вам відчуття просування і звільнення.
Ми пропонуємо вам почати з того, щоб провести кілька вечорів за читанням цієї книги. Постарайтеся в спокійній обстановці прочитати її від кірки до кірки - і основний текст, і вправи, і приклади - для того, щоб відчути її загальний настрій, який вселяє у вас надію та відчуття того, що все буде добре. Потім поверніться до початку книги та проштудируйте її зміст крок за кроком. Ми радимо працювати над книгою послідовно, оскільки робити те, про що йдеться в кінці посібника, слід лише попередньо освоївши і пропрацювавши його ранні розділи, що дозволить створити деякий заділ або фундамент.
І нарешті, будьте ласкаві і поблажливі до себе. Ви можете розраховувати на наше розуміння, якщо не зумієте зробити що-небудь з того, що ми вам порадимо в книзі, тому що нам також багато не вдавалося під час тих криз, які траплялися у нас з дітьми. Якби довелося пройти через все це знову і ми знали б те, що знаємо тепер, ми, без сумніву, наслідували б свої рекомендації. Однак нам довелося вчитися на власному досвіді – а це непросте вчення. Під час нього було допущено чимало помилок. Ми намагалися прощати ці огріхи. Сподіваємось, що і ви пробачте собі все, що не зможете зробити; а те, що вам вдасться, нехай додасть вам впевненості. Нам хотілося, щоб після знайомства з цією книгою ви стали хоча б трохи більш самими собою, виявилися більш здатними до творчості та змін, ніж раніше.
Розділ 1 Розглянемо проблему у перспективі
Ваша проблема з вашою дитиною. - Ваші переживання у зв'язку з нею. - Позитивний аспект цих переживань. - Чого можна досягти, прочитавши цю книгу, - Перший крок: підбадьоримо і підтримаємо себе
Для вас настало важкий час. Ви засмучені, стурбовані, можливо, навіть розгнівані тим, як поводиться ваша дитина-підліток.
В очах усього світу ваша проблема може здаватися приватною, особистою та дуже незначною.
У Джоді, мабуть, зовсім немає впевненості у собі.
Майже весь час вона проводить у своїй кімнаті, а під час обіду їй варто говорити з нами.
Але вона може бути і настільки значною, що до її вирішення виявляються залученими оточуючі - школа, поліція.
Ден був затриманий поліцією за керування чужою машиною без відповідного дозволу.
У будь-якому випадку для вас усі подібні ситуації видаються значними, змушуючи турбуватися про те, чим все це скінчиться, що він або вона зробить наступного разу; і, можливо, замислитися: як ви самі житимете з цією людиною доти, поки вона чи вона не досягне дорослості.
Те, що відбувається у вашій сім'ї, може нагадувати будь-який із таких випадків, про які у своїх скаргах розповідали нам стурбовані батьки:
Том (14)* краде у нас гроші, спиртні напої, ювелірні прикраси.
* Тут і далі в дужках зазначений вік дитини.- Прим. перев.
Джен (13) проводить весь свій час поза домом і, якщо їй заманеться, може навіть не прийти ночувати.
Він нічого не хоче робити по дому. Влаштовує безлад у кімнаті, на кухні, всюди і не збирається прибирати за собою.
Я знаю, що Лінда курить марихуану.
Вона (12) зв'язалася з хлопцями, які набагато старші за неї; вони не знають, чим їм зайнятися, і просто тиняються всюди як справжні бродяги.
Енн (16) вже зробила два аборти. Тепер вона завагітніла втретє.
Джері (14) вступив у бойскаути, але, як тільки я заплатив за його форму, він вийшов із цієї організації.
Брехня - ось чого я не можу виносити. Я не можу повірити будь-чому, що Карен (14) видає за правду.
Моріс (15) не хоче ходити до школи, за останні два роки в нього вже кілька тижнів перепусток.
Мередіт (12) було затримано за крадіжку у магазині.
Дона (17) завжди хоче бути наодинці. Вона годинами сидить сама у своїй кімнаті.
Він не хоче бути членом нашої сім'ї. Він не бажає нікуди ходити разом із нами і зазвичай не хоче навіть розмовляти ні з ким із нас.
Мій син утік із дому, шість днів він прожив у свого друга.
Дейв (13) свариться. Він називає мене такими словами, які жоден хлопчик не сміє навіть вимовити у присутності своєї матері.
Все це, природно, лякає батьків, оскільки означає для них таке:
Мій син чи моя дочка стає гіршою
і
Я виявився поганим батьком,
а також, можливо:
Моя дитина не любить мене,
Люди дізнаються про моє фіаско.
Він узяв гору наді мною.
Я приречена так жити з цією людиною ще три роки (або п'ять, або сім років), і з цієї ситуації немає жодного виходу.
Крім переживань, пов'язаних з усіма цими хворобливими думками, ви, можливо, відчуєте себе абсолютно зламаними, тому що може здаватися: зі ситуацією, що склалася, нічого не можна вдіяти. Ймовірно, ви вже випробували все, до чого самі могли здогадатися, і лише виявили, що жодне із засобів не є досить довго чинним.
Ви намагалися дисциплінувати сина чи дочку:
Добре, тепер тобі доведеться посидіти вдома.
Ти знову зробив це, тому тепер ти сидітимеш удома все літо!
Або ж ви намагалися використати "заохочення":
Я дам тобі п'ять доларів, якщо цього тижня ти жодного разу не пропустиш шкільні заняття.
Я дозволю тобі піти на пікнік, якщо ти переодягнешся після школи.
Або ж ви використовували звичайні для батьків вимоги та розпорядження:
Енні, ти маєш ходити до школи і виконувати домашні завдання. Якщо цього не робитимеш, то не зможеш згодом отримати пристойну роботу, ту роботу, яку тобі захочеться мати.
Крати погано, і ти не мусиш цього робити.
Не смій так поводитися зі своєю матір'ю.
Ви, можливо, випробували суворий нагляд:
Я збираюся розбудити тебе о 6:30, потім відвезу до школи, доведу до твого класу і заберу відразу ж після занять.

Джин і Боб Байярди - подружжя, психотерапевт, що займаються спільною клінічною практикою в Каліфорнії, батьки п'ятьох дітей. Боб – фізик, доктор психологічних наук, експерт ООН, колишній керівник дослідницьких та конструкторських робіт у галузі техніки. Джин – письменник, учасниця екологічного руху «Грінпіс».

Складність викладу

Цільова аудиторія

Батьки, які стикаються з проблемами виховання підлітків і які хочуть змінитись самі, переставши контролювати дітей та відпустивши ситуацію.

У книзі наводиться багато прикладів того, як слід поводитися батькам у непростих стосунках із підлітками. Автори чітко формулюють покрокову технологію у відновленні миру в душі та в сім'ї, а також описують способи подолання проблем. Неможливо бути щасливим батьком, поки доводиться здійснювати жорсткий контроль над дитиною, що дорослішає, чекати поваги і турботи по відношенню до себе. Автори переконані, що послідовність у діях і батьківська завзятість будуть у результаті винагороджені, які рекомендації допоможуть у подальшому вирішувати інші сімейні конфлікти.

Читаємо разом

Не варто вважати себе поганим батьком, якщо ваші син чи дочка поводяться неналежним чином.Вони так само мають право бути вільними, улюбленими, але і ви - не раби дітей. Потрібно скласти список не найприємніших вчинків дитини, проаналізувати ці пункти та зіставити з подіями у житті підлітка та вашого. Дитина повинна навчитися контролювати вчинки та події, також розрізняти, що робить вона, а що лежить у зоні вашої відповідальності. Ви маєте право відмовитися нести її за його особисті пункти, варто довірити прийняття рішень йому.

Часто дитина робить вчинки не для демонстрації ненависті до вас, а щоб уникнути прийняття рішення, тому що надміру отримує негативну увагу від вас. А насправді йому потрібні турбота, схвалення, довіра. Чим більше ви делегуватимете йому прийняття відповідальності, тим погану поведінку отримаєте у відповідь. Діти схильні до провокування повернення контролю у життя. Тут необхідно утриматися від прояву звичної негативної уваги і залишатися спокійним, думаючи про те, коли дитина, що виросла, зможе стати відповідальною і самостійною. Будь-яку комунікацію потрібно вибудовувати у формі Я-повідомлення, вказати на можливі наслідкиі навіть визнати батьківську безпорадність. Найкраще запропонуватиме конкретну допомогу або визнати вголос, що підліток здатний сам ухвалити рішення.

У міру опрацювання пунктів зі списку можуть залишитися питання щодо деяких із них. Якщо вони викликали заперечення, можливо, ви самі вплинули на дії вашої дитини. Ти-і Ви-висловлювання можуть виступати провокуючим стимулом до подій, а прояв негативної уваги - це підкріплюючий стимул.

Батько має дбати про себе.Постійна тривога щодо поведінки дитини свідчить про недостатню турботу про ваші внутрішні потреби. Слід прислухатися до здорового глузду і не бути. добрим батьком», Залежно емоційно від дітей, а навчитися чути сигнали «я відчуваю», «я хочу» і т.д.

Небезпечними є питання-перевірки, чи дитина говорить правду чи бреше. Краще використовувати Я-висловлювання у вигляді констатації події або не ставити питання зовсім протягом тижня.

Коли є складнощі у спілкуванні з дитиною, потрібно пам'ятати про дві важливі цілі: робити все, щоб ставати щасливішим самому, і бути впевненим у порядності та відповідальності підлітка, не дозволяючи емоціям здобувати гору. Дитина - не лиходій, дотримуйтесь позитивних установок, і все зміниться.

Відстоювання батьківських правтягне істерики, грубість з боку дитини, він намагатиметься повернути стосунки в колишнє становище. Не треба боятися цих сутичок, виявляйте наполегливість, і вони стануть коротшими та рідшими. Це дасть дитині можливість зрозуміти, що і ви, і вона має рівні права.

Почніть відстоювати права, якщо їх не шанують.Для цього автори пропонують зробити п'ять кроків, до останнього – батьківського страйку – іноді можна і не дійти, вирішивши всі проблеми на перших етапах. Необхідно вибрати один пункт зі списку, який стосується життя батька та діяти.

П'ять кроків:

1. Потрібно встановити, наскільки справедливі претензії. Тут важливо зуміти домовитися з дитиною, коли ви обоє перебуваєте у спокійному доброзичливому настрої. У перших двох фразах має звучати «я», у третій з'являється «ти»: висловіть невдоволення ситуацією, поясніть, якою ви хотіли б її бачити, і попросіть у дитини допомоги. Якщо дитина згодна – можна починати діалог, якщо ні – слід наполегливо добиватися згоди. Якщо дитина так і не погодилася на переговори, треба повторити кроки за якийсь час.

2. Виявити завзятість та наполегливість. Якщо підліток не пішов назустріч, потрібно сформулювати Я-висловлювання для зниження емоційної напруги, наприклад: «Я хочу, щоб…». При діалозі з дитиною почніть з «я розумію, що ти…» і закінчіть «…і я хочу».

3. Багато разів повторюйте другий крок, якщо ви зіткнулися з однією проблемою, закріплюючи успіх довірою підлітку і можливістю говорити йому про переживання щодо події не його, а свого життя, використовуючи тричленну пропозицію з другого кроку.

4. Переконувати дитину, що ви досягнете того, чого хочете. Ця своєрідна підготовка до ультиматумів або страйку. Для цього слід вибрати несерйозну ситуацію, але виникає дуже часто і турбує вас. Потім треба вигадати щось дивне, що ви можете зробити при повторенні цієї ситуації, і виконати це. Ви отримаєте незрівнянне задоволення від внутрішньої розкутості, а дитина побачить, на що ви здатні.

5. Прояв батьківського страйку може означати як поліпшення відносин із дитиною, і навпаки. Важливо залишатися холоднокровним і починати частково висловлювати вимоги.

Найважливіше - відчувати радість від того, що дитина нарешті сама приймає рішення.

Найкраща цитата

«Ми вважаємо, що розуміємо, чому саме обговорення можливості надати дитині право робити помилки може створювати такі труднощі і навіть лякати вас. Думаємо, так відбувається тому, що ви прагнете бути добрим батьком».

Чому вчить книга

Дитина повинна сама контролювати життя без участі батьків, оскільки вона так само здатна прийняти вірне рішення.

Діти повинні розуміти, що в батьків є такі самі особисті потреби і права, вони не повинні забезпечувати їм комфортне життя.

Криза у дитячо-батьківських відносинах є чудовою можливістю їх зміни та розвитку.

Дуже багато авторських вправ і прийомів допомагають налагодити контакт із бунтуючими сином або дочкою. Книгу рекомендується перечитувати з інтервалом 1-3 місяці, доки не зникне напруженість між дитиною та батьками.

Від редакції

Якими ви бажаєте виростити своїх дітей? Чи думали ви, що саме хочете їм дати? Якщо так, то дізнайтесь, як робити правильний вибірв складних ситуаціяхвиховання дітей, зі статті психолога та мами трьох дітей Ольги Юрківської: .

Про важливість тілесного контакту та близькість з дитиною докладно розказано у книзі Людмили Петрановської «Таємна опора: прихильність у житті дитини»). Читайте її разом з нами, спостерігайте «дорожню карту» дорослішання на прикладах з літератури, фільмів, просто з життя, дізнайтеся, як дитина з немовляти перетворюється на підлітка. Саме теорія прихильності дозволяє точно та глибоко вивчити дитинство та стосунки дитини з батьками. Батьки повинні пам'ятати про три основні кити ставлення до дитини: любити її, дбати про неї і спрямовувати її.

У 1975 році, у віці п'ятдесяти п'яти років, він отримав свій другий ступінь доктора наук, цього разу з психології, і з того...

Джин та Боб Байярди працюють разом уже майже півстоліття. Будучи психологами, вони займаються спільною клінічною практикою у Каліфорнії. Виростили п'ятьох дітей; коли їх молодшій дитині виповнилося вісімнадцять років, вони мали тридцятидворічний безперервний стаж виховання дітей. До цього часу на своєму особистому досвіді вони пережили більшість проблем, які обговорюються в цій книзі.
Джин, психотерапевт, спеціалізується на тому, щоб допомагати жінкам повністю реалізовувати їх потенціал. Вона також пише книги, серйозно займається філософією, бере участь в екологічному русі Грінпіс і підтримує всяку щиру занепокоєність про людей і навколишній світ. Боб, фізик за освітою, керував свого часу дослідницькими та конструкторськими роботами у галузі техніки. Як експерт ООН з технічного сприяння працював рік у Таїланді.
У 1975 році, у віці п'ятдесяти п'яти років, він отримав свій другий ступінь доктора наук, цього разу з психології, і з того часу працює психотерапевтом, спеціалізуючись на проблемах сімей та подружніх пар.