इस लेख में विचार करें माता-पिता और बच्चों के बीच संघर्ष- वे कैसे और क्यों उत्पन्न होते हैं और उनका समाधान कैसे किया जा सकता है। संघर्ष की स्थितियाँ लगभग हर कदम पर हमारा इंतजार करती हैं, और कुछ मामलों में मामला एक खुले विवाद में समाप्त होता है, दूसरों में - एक अनकहा और छिपा हुआ आक्रोश, और कभी-कभी यह एक वास्तविक "लड़ाई" में भी समाप्त होता है।

माता-पिता और बच्चों के बीच संघर्ष के कारण

आइए माता-पिता और बच्चों के बीच संघर्ष के कारण के विशिष्ट उदाहरणों में से एक लें (क्या यह आपको परिचित है?): परिवार शाम को टीवी के सामने बैठा है, लेकिन हर कोई अपना देखना चाहता है। उदाहरण के लिए, एक बेटा एक उत्साही प्रशंसक है, और वह एक फुटबॉल मैच का प्रसारण देखने की उम्मीद करता है। मॉम एक विदेशी फिल्म के एक और एपिसोड के मूड में हैं। एक विवाद भड़क गया: माँ एपिसोड को याद नहीं कर सकती, उसने "पूरे दिन उसका इंतजार किया"; बेटा किसी भी तरह से मैच को मना नहीं कर सकता: उसने "उसके लिए और भी लंबा इंतजार किया!"

क्या एक संघर्ष की स्थिति पैदा करता है और "जुनून की गर्मी" की ओर जाता है? जाहिर है मामला माता-पिता और बच्चे के हितों के टकराव का है, जो विवाद को जन्म देता है। ध्यान दें कि ऐसे मामलों में, एक पक्ष की इच्छा की संतुष्टि का अर्थ है दूसरे के हितों का उल्लंघन और मजबूत नकारात्मक अनुभव: जलन, आक्रोश, क्रोध। ऐसे मामलों में क्या करें?

गैर-रचनात्मक संघर्ष समाधान

प्रसिद्ध मनोवैज्ञानिक यू.बी. गिपेनरेइटर "केवल एक जीत" शीर्षक के तहत संघर्षों को हल करने के दो प्रसिद्ध गैर-रचनात्मक तरीकों को जोड़ता है।

माता-पिता और बच्चों के बीच संघर्ष को सुलझाने का पहला गैर-रचनात्मक तरीका"केवल माता-पिता की जीत" कहा जा सकता है: माता-पिता जो पहली विधि का उपयोग करने के इच्छुक हैं, उनका मानना ​​​​है कि बच्चे को हराना, उसके प्रतिरोध को तोड़ना आवश्यक है। उसे स्वतंत्र लगाम दें, ताकि वह "उसकी गर्दन पर बैठे", "वह करेगा जो वह चाहता है।"

इस पर ध्यान दिए बिना, वे बच्चों को व्यवहार का एक संदिग्ध उदाहरण दिखाते हैं: "हमेशा वही हासिल करें जो आप चाहते हैं, दूसरे की इच्छाओं की परवाह किए बिना।" और बच्चे अपने माता-पिता के शिष्टाचार के प्रति बहुत संवेदनशील होते हैं, और बचपन से ही उनका अनुकरण किया जाता है। इसलिए जिन परिवारों में सत्तावादी, ज़बरदस्त तरीकों का इस्तेमाल किया जाता है, बच्चे जल्दी से वही करना सीख जाते हैं। वे वयस्कों को सिखाए गए पाठ को वापस करने लगते हैं, और फिर "स्केथ इसे पत्थर पर पाता है।"

इस पद्धति का एक और संस्करण है: धीरे से लेकिन लगातार मांग करें कि बच्चा अपनी इच्छा पूरी करे। यह अक्सर उन स्पष्टीकरणों के साथ होता है जिनसे बच्चा अंततः सहमत होता है। हालाँकि, यदि ऐसा दबाव माता-पिता की एक निरंतर रणनीति है, जिसकी मदद से वे हमेशा अपने लक्ष्य को प्राप्त करते हैं, तो बच्चा एक और नियम सीखता है: "मेरे व्यक्तिगत हितों (इच्छाओं, जरूरतों) की गिनती नहीं है, आपको अभी भी वही करना है जो माता-पिता चाहते हैं या मांग करते हैं।"

कुछ परिवारों में, यह वर्षों तक चलता है, और बच्चे लगातार हार जाते हैं। वे बड़े होकर या तो आक्रामक या अत्यधिक निष्क्रिय हो जाते हैं। लेकिन दोनों ही मामलों में उनमें आक्रोश और आक्रोश जमा हो जाता है, माता-पिता के साथ उनके रिश्ते को करीबी और भरोसेमंद नहीं कहा जा सकता।

माता-पिता और बच्चों के बीच संघर्ष को सुलझाने का दूसरा गैर-रचनात्मक तरीका- "केवल बच्चा जीतता है": इस मार्ग का अनुसरण माता-पिता करते हैं जो या तो संघर्षों से डरते हैं ("किसी भी कीमत पर शांति"), या "बच्चे की भलाई के लिए" खुद को लगातार बलिदान करने के लिए तैयार हैं, या दोनों। इन मामलों में, बच्चे स्वार्थी के रूप में बड़े होते हैं, आदेश देने के आदी नहीं होते, खुद को व्यवस्थित करने में असमर्थ होते हैं।

यह सब परिवार के भीतर "सामान्य अनुपालन" पर इतना ध्यान देने योग्य नहीं हो सकता है, लेकिन जैसे ही वे घर के दरवाजे से बाहर जाते हैं और किसी सामान्य कारण में शामिल होते हैं, उन्हें बड़ी कठिनाइयों का अनुभव होने लगता है। स्कूल में, काम पर, किसी भी कंपनी में, अब कोई भी उन्हें शामिल नहीं करना चाहता।

ऐसे परिवार में माता-पिता बहरे असंतोष का संचय करते हैं। अपना बच्चाऔर उनकी नियति। बुढ़ापे में, ये "सनातन आज्ञाकारी" वयस्क अक्सर अकेले और त्याग दिए जाते हैं। और केवल तभी एक घोषणा आती है: वे खुद को कोमलता और बिना समर्पण के क्षमा नहीं कर सकते।

संघर्षों को हल करने का एक रचनात्मक तरीका: "दोनों पक्ष जीतते हैं: माता-पिता और बच्चे दोनों"

समाधान एल्गोरिथ्म में कई चरण शामिल हैं:

• 1. संघर्ष की स्थिति का स्पष्टीकरण;
• 2. प्रस्तावों का संग्रह;
• 3. प्रस्तावों का मूल्यांकन और सबसे स्वीकार्य का चयन;
• 4. समाधान का विवरण देना;
• 5. निर्णय का निष्पादन; इंतिहान।

पहला कदम संघर्ष की स्थिति को स्पष्ट करना है: सबसे पहले, माता-पिता बच्चे की सुनते हैं। स्पष्ट करता है कि उसकी समस्या क्या है, अर्थात्: वह क्या चाहता है या नहीं चाहता है, उसे क्या चाहिए या महत्वपूर्ण है, जो उसे कठिन बनाता है, आदि। वह इसे सक्रिय रूप से सुनने की शैली में करता है, अर्थात वह आवश्यक रूप से बच्चे की इच्छा, आवश्यकता या कठिनाई को आवाज देता है। उसके बाद, वह "मैं संदेश का" रूप का उपयोग करके अपनी इच्छा या समस्या के बारे में बोलता है। उदाहरण के लिए: "आप जानते हैं, मैं वास्तव में इस कार्यक्रम की प्रतीक्षा कर रहा था (इसके बजाय:" क्या आप नहीं जानते कि मैं इसे हर दिन देखता हूं?!)।

एक बार फिर, मैं ध्यान दूंगा कि बच्चे को सुनने के साथ शुरू करना जरूरी है। यह सुनिश्चित करने के बाद कि आप उसकी समस्या सुनते हैं, वह आपकी बात सुनने के लिए और साथ ही एक संयुक्त समाधान की तलाश में भाग लेने के लिए और अधिक इच्छुक है। अक्सर, जैसे ही एक वयस्क बच्चे को सक्रिय रूप से सुनना शुरू करता है, शराब बनाने के संघर्ष की गंभीरता कम हो जाती है।

दूसरा चरण प्रस्ताव एकत्र कर रहा है: यह चरण इस प्रश्न से शुरू होता है: "हम कैसे हो सकते हैं?" उसके बाद, आपको निश्चित रूप से प्रतीक्षा करनी चाहिए, बच्चे को समाधान (या समाधान) का प्रस्ताव देने वाले पहले व्यक्ति बनने का अवसर दें, और उसके बाद ही अपने विकल्पों की पेशकश करें।

साथ ही, आपके दृष्टिकोण से एक भी प्रस्ताव, यहां तक ​​कि सबसे अनुचित भी, मौके से खारिज नहीं किया जाता है। सबसे पहले, प्रस्तावों को बस टोकरी में टाइप किया जाता है। यदि कई वाक्य हैं, तो आप उन्हें कागज के एक टुकड़े पर लिख सकते हैं। जब प्रस्तावों का संग्रह समाप्त हो जाता है, तो वे अगला कदम उठाते हैं।

तीसरा चरण संघर्ष को हल करने और सबसे उपयुक्त चुनने के प्रस्तावों का मूल्यांकन कर रहा है: इस स्तर पर प्रस्तावों की संयुक्त चर्चा होती है। इस समय तक "पार्टियाँ" पहले से ही एक-दूसरे के हितों को जानती हैं, और पिछले कदम आपसी सम्मान का माहौल बनाने में मदद करते हैं। जब कई पक्ष चर्चा में शामिल होते हैं, तो सबसे स्वीकार्य प्रस्ताव वह होता है जो सभी प्रतिभागियों के अनुकूल हो।

चरण चार - विवरण फैसला : मान लीजिए परिवार ने फैसला किया कि बेटा पहले से ही बड़ा है, और यह उसके लिए अपने आप उठने, नाश्ता करने और स्कूल जाने का समय है। यह माँ को जल्दी परेशानी से मुक्त करेगा और उसे पर्याप्त नींद लेने का अवसर देगा। हालांकि, एक समाधान पर्याप्त नहीं है। हमें बच्चे को यह सिखाने की जरूरत है कि अलार्म घड़ी का उपयोग कैसे करें, यह दिखाएं कि भोजन कहां है, नाश्ता कैसे गर्म करें, आदि।

पांचवां चरण - निष्पादन, सत्यापन: आइए इस उदाहरण को लेते हैं: परिवार ने मां के बोझ को कम करने, घर के कामों को समान रूप से बांटने का फैसला किया। सभी चरणों से गुजरने के बाद, हम एक निश्चित निर्णय पर पहुंचे। इसे कागज के एक टुकड़े पर लिखकर दीवार पर लटका देना अच्छा होगा (चरण चार देखें)।

मान लीजिए बड़े बेटे की ऐसी जिम्मेदारियाँ थीं: कचरा बाहर निकालना, शाम को बर्तन धोना, रोटी खरीदना और ले जाना छोटा भाईबगीचे में। यदि पहले लड़का नियमित रूप से यह सब नहीं करता था, तो सबसे पहले ब्रेकडाउन संभव है।

हर असफलता के लिए उसे दोष न दें। कुछ दिन इंतजार करना बेहतर है। एक सुविधाजनक समय पर, जब उसके और आपके पास समय हो, और कोई नाराज न हो, तो आप पूछ सकते हैं: "अच्छा, तुम कैसे कर रहे हो? क्या यह काम कर रहा है?"

असफलताओं के बारे में बच्चा खुद कहे तो बेहतर है। उनमें से बहुत सारे हो सकते हैं। फिर यह स्पष्ट करने योग्य है कि उनकी राय में, कारण क्या है। हो सकता है कि किसी बात पर ध्यान नहीं दिया गया हो, या कुछ मदद की ज़रूरत हो; या वह एक और, "अधिक जिम्मेदार" असाइनमेंट को प्राथमिकता देता।

आखिरकार, प्रिय मित्रों, यह ध्यान देने योग्य है कि यह विधि किसी को भी नुकसान की भावना से नहीं छोड़ती है और आपको माता-पिता और बच्चे के बीच के संघर्ष को यथासंभव कुशलता से हल करने की अनुमति देगा... वह शुरू से ही सहयोग के लिए आमंत्रित करता है, और अंत में सभी की जीत होती है।

पाठक प्रश्न:

अच्छा दिन! मेरे माता-पिता के साथ मेरा संघर्ष अब 12 वर्षों से नहीं रुका है: मेरे जाने के बाद से गृहनगरमास्को में अध्ययन करने के लिए।

यह सब 17 साल की उम्र में शुरू हुआ, जब घर से दूर एकांत जीवन शुरू करने के बाद, मैं स्वतंत्र होने लगा। किसी भी ट्रिफ़ल ने समस्याओं और झगड़ों का कारण बना: गलत कपड़े या केश, त्वचा की स्थिति, मैनीक्योर की उपस्थिति या अनुपस्थिति। साथ ही, मेरी मां इस बात से नाराज थीं कि मैंने उनके साथ अपने अनुभव साझा नहीं किए।जब मैंने उन्हें साझा किया, तो समय के साथ, उन्हीं साझा अनुभवों को मुझ पर आरोपित किया गया।

धीरे-धीरे मैं दूर हो गया। एक समय ऐसा भी आया जब मुझे अपने माता-पिता के प्रति कुछ भी महसूस नहीं हुआ। और उन्होंने मेरे बंद दिल में धमाका किया और आंसुओं या धमकियों के साथ उस तक नहीं पहुंच सके।मुझे कहना होगा कि पहली बार मैंने सुना था "यदि आप ..., तो अब आपके माता-पिता नहीं हैं", 19 साल की उम्र में, जब हम साथी छात्रों के साथ कई दिनों की बढ़ोतरी पर ट्रेन में पूरी वर्दी में यात्रा कर रहे थे। मैं अभियान को मना नहीं कर सका, और मैंने इस तरह के उपायों के लिए अभियान को अत्यधिक अतिरंजित कारण माना। मेरे लौटने पर, आपसी आरोपों के साथ लंबी टेलीफोन पर बातचीत हुई।

भविष्य में, ऐसे शब्द अधिक बार बोले जाने लगे। कारण तुच्छ बने रहे। मुझे अपने दोस्त को किराए के कमरे में अस्थायी आश्रय देने की अनुमति नहीं थी (जब तक कि उसे अपने लिए एक नया अपार्टमेंट नहीं मिल जाता), आप उसके साथ संवाद नहीं कर सकते, क्योंकि उसका मुझ पर बुरा प्रभाव है। फिर यह समझने के लिए कि क्या वे मेरे शहर में रह सकते हैं, और मास्को में काम कर सकते हैं, संस्थान के दोस्तों के एक परिवार को एक हफ्ते तक रहने के लिए आमंत्रित करना असंभव हो गया, क्योंकि मेरे पिता और मां मेरे खिलाफ अपार्टमेंट को छात्रावास में बदलने के खिलाफ हैं। माँ को मेरे दोस्त और दोस्तों के परिवार दोनों पसंद नहीं थे: वास्तव में, उनके साथ संवाद करने के बाद, मेरे अंदर जीने और बनाने की इच्छा जागती है।

जब मैंने अपनी माता-पिता की इच्छा के विरुद्ध पहली बार शादी की, तो दुर्भाग्य से, मैंने सुनी माँ की सलाहऔर इस प्रकार उसके परिवार को नष्ट कर दिया। मेरे तलाक का स्वागत खुशी और एक तरोताज़ा माँ के साथ किया गया था। दुर्भाग्य से, मेरी माँ हमेशा उन युवाओं को पसंद करती थी जिनसे मैं पहली बार मिला था, लेकिन उनके इरादों की गंभीरता जितनी स्पष्ट होती गई, मेरे प्रेमी की सहानुभूति उतनी ही कम होती गई।

मैं अब शादीशुदा हूं। थोड़ा बहुत एक साल से भी कम... साइट पर पंजीकरण करने के लिए मेरी मां की जिद के कारण हम अपने पति से मिले। जब हम अपने माता-पिता से मिले, तो हमने शादी का जश्न मनाने की नहीं, बल्कि केवल हस्ताक्षर करने की इच्छा की घोषणा की। और शादी के लिए रिश्तेदारों को इकट्ठा करने के लिए। शुरुआत में इसके खिलाफ कुछ नहीं कहा गया। लेकिन शादी के लिए हमें सचमुच अलग तरह से मजबूर होना पड़ा: माता-पिता को पेंटिंग के लिए आमंत्रित करना, क्योंकि यह उनके लिए महत्वपूर्ण है। मेरे पति ने कोई रियायत नहीं दी और उसी क्षण से संघर्ष अगले दौर में प्रवेश कर गया। हमें शादी टालने को कहा गया, हमने टाल दिया। लेकिन उन्होंने योजना के अनुसार हस्ताक्षर किए।

इस विवाद को लेकर मैं सलाह के लिए पुजारी के पास गया। मुझे संचार को छोटा करने की सलाह दी गई थी। इसे हाल ही में करना संभव था - हमने लगभग 2 सप्ताह तक संवाद नहीं किया। सच कहूं तो ये हफ्ते इतने शांत थे कि मैं हैरान रह गया। हाल ही में यह स्पष्ट हो गया कि मेरे माता-पिता को उम्मीद थी कि ये सप्ताह मेरे लिए एक सबक और दुर्व्यवहार के लिए सजा होंगे। और मेरे पास ऐसा कुछ भी नहीं है।

मेरे सारे विचार संघर्ष के समाधान की तलाश में लगे हैं। मेरे पति मेरे माता-पिता के साथ मेरे संबंधों के लिए एक बेकार उपांग की तरह महसूस करते हैं।और इस बात से चिढ़ जाता है कि मैं न तो याजक की, और न उसकी बात पर ध्यान देता हूं। उसने मुझे इस दलदल से निकालने के लिए किसी तरह हाथ छोड़े। और आखिरकार, वह कई मायनों में सही है - मुझे नहीं पता कि जीवनसाथी कैसे बनें। मैं या तो बड़ा नहीं हो सकता या स्वीकार नहीं कर सकता। समस्या ने मुझे चरम पर पहुंचा दिया है। मुझे लगता है कि हालाँकि मैं अपनी माँ की बात नहीं मानता और उन्हें अपने परिवार में नहीं आने देता, मेरा परिवार एक परित्यक्त नाव की तरह है ... मैं अपने माता-पिता के बारे में नहीं भूल सकता और महीने में एक बार फोन कर सकता हूँ। मैं अपने पापा से बहुत प्यार करता हूं। मेरे माता-पिता को चोट पहुँचाने के लिए मुझे अपनी अंतरात्मा से पीड़ा होती है, कि वे आँसू बहा रहे हैं। और मैं अपना परिवार बनाने के लिए भी स्विच नहीं कर सकता। जो कुछ यहोवा ने मुझे दिया है, उसे नष्ट करने से मैं बहुत डरता हूं। मैं माता-पिता के बारे में सुसमाचार पढ़ रहा हूँ। लेकिन मैं स्थिति का सामना नहीं कर सकता ... कृपया मदद करें! शायद मुझे एक मनोवैज्ञानिक या मनोचिकित्सक की आवश्यकता है?

मनोवैज्ञानिक का जवाब :

डारिया, हैलो!

के लिए धन्यवाद विस्तृत विवरणस्थितियां।
मैं तुरंत आपके प्रश्न का उत्तर दूंगा - आपको वास्तव में एक मनोवैज्ञानिक के पास जाने की आवश्यकता है और जितनी जल्दी हो सके, यहां बताया गया है:

आपके माता-पिता के साथ आपका रिश्ता सिर्फ एक लंबा संघर्ष नहीं है। यह तथाकथित सह-निर्भर संबंध है - परिवार के कुछ सदस्यों की दूसरों पर भावनात्मक निर्भरता।

ऐसी स्थिति में, कोई भी छोटी बात वास्तव में एक समस्या बन सकती है, खासकर अगर यह किसी तरह माता-पिता की राय के लिए अलग होने, स्वतंत्र होने या किसी चीज का विरोध करने के प्रयास का संकेत देती है। वे किसी भी तरह से पीछे हटेंगे, और आपने इसे पूरी तरह से वर्णित किया है। अच्छी खबर यह है कि यह काफी सामान्य समस्या है और इसे ठीक करने के सिद्ध तरीके हैं। और इस प्रश्न का समाधान आप पर निर्भर करता है - आप किसी व्यक्ति को उसकी सहमति (सचेत या अचेतन) के बिना नियंत्रित नहीं कर सकते। लेकिन कई प्रकार के कोडपेंडेंट व्यवहार होते हैं, और इसकी जड़ें अलग-अलग हो सकती हैं। इस तरह की बातचीत में कोई भी भागीदार अपने स्वयं के मनोवैज्ञानिक लाभ प्राप्त करता है, यहां तक ​​​​कि "पीड़ित" भी। इन और अन्य कठिनाइयों को उजागर करने के लिए, एक विशिष्ट स्थिति में उनसे बाहर निकलने के तरीके खोजने के लिए, संसाधनों को कैसे खोजना है, यह जानने के लिए एक योग्य मनोवैज्ञानिक की मदद की आवश्यकता होती है।

कोडपेंडेंसी आध्यात्मिक नहीं है, लेकिन मनोवैज्ञानिक समस्या... इसलिए, माता-पिता के बारे में सुसमाचार पढ़ने के अलावा, यहां अन्य क्रियाएं आवश्यक हैं।

याद रखने की जरूरत है खास बात: आपका परिवार (आप और आपका जीवनसाथी, फिर आपके बच्चे) सिर्फ आपका परिवार है।न तो माता-पिता, न ही दोस्त, न ही किसी और के पास बिना शर्त पहुंच होनी चाहिए। बाइबल कहती है: "एक आदमी अपने पिता और अपनी माँ को छोड़कर अपनी पत्नी से मिला रहेगा ..." (उत्प। 2; 24)। इसका मतलब यह नहीं है कि आपको एक खाली बाड़ का निर्माण करना है और वहां अकेले रहना है, महीने में एक बार अपने माता-पिता को बुलाओ। बाड़ होनी चाहिए, लेकिन एक गेट के साथ जिसे आप अपनी इच्छा से खोलते हैं। आपके आंतरिक के बारे में कम विवरण पारिवारिक जीवनदूसरों को पता है, सहित। माता-पिता, उनका आप पर उतना ही कम प्रभाव पड़ता है। आपको अपने जीवन के बारे में उतना ही बात करने का अधिकार है जितना आप सोचते हैं।आपके विशेष मामले में, यह बहुत महत्वपूर्ण है, क्योंकि आप जो वर्णन करते हैं, उसके आधार पर माता-पिता सक्रिय रूप से आपके व्यक्तिगत और पारिवारिक जीवन को प्रबंधित करने का प्रयास कर रहे हैं।

मैं संक्षेप में उस अवधि के बारे में बात करूंगा जब आपने अपने माता-पिता के लिए कुछ भी महसूस नहीं किया था, जिसके लिए आपको बहुत शर्म आती है। आप बहुत विशिष्ट चीजों के बारे में बात करते हैं: माता-पिता ने आँसू या धमकियों के साथ पहुंचने की कोशिश की (जाहिर है वे अभी भी कोशिश कर रहे हैं)। यह वास्तव में बातचीत करने का एक तरीका नहीं है। यह किसी भी तरह से आप जो चाहते हैं उसे हासिल करने का एक तरीका है, दूसरे शब्दों में, यह हेरफेर है। बच्चे उसी तरह से कार्य करते हैं - वे मनमौजी होते हैं या जब उन्हें वह नहीं मिलता जो वे चाहते हैं तो लड़ते हैं।

इस तथ्य के बावजूद कि हमारे समाज में वे भावनाओं को उचित महत्व नहीं देते हैं, वास्तव में यह हमारे साथ क्या हो रहा है इसका एक उत्कृष्ट "मार्कर" है और उन्हें सुनने में सक्षम होना बहुत महत्वपूर्ण है (संपर्क करने का एक और कारण) मनोवैज्ञानिक)। भावनाओं ने तथाकथित "अर्थ के लिए कार्य" निर्धारित किया: इस स्थिति में मुझे ऐसा क्यों महसूस होता है, जब मुझे यह महसूस करना चाहिए? आंसुओं और धमकियों के बावजूद आपने अपने माता-पिता के लिए कुछ महसूस नहीं किया। यह आपको क्या कहता है?

अपनी भावनाओं में अंतर्विरोधों पर ध्यान दें: आप महीने में एक बार कॉल नहीं कर सकते, आपको इससे बहुत शर्म आती है, लेकिन जब आपने उनसे आधे महीने तक संवाद नहीं किया तो आपको अच्छा और शांत महसूस हुआ। यहां हम सह-निर्भर संबंधों की एक और विशेषता के साथ सामना कर रहे हैं - अपराध की विक्षिप्त भावनाएं। यह अंतरात्मा की वास्तविक आवाज से इस मायने में अलग है कि यह तब प्रकट होता है जब कोई वास्तविक कारण नहीं होता है। सह-निर्भर संबंधों में, विक्षिप्त अपराध लगभग हमेशा मौजूद होता है।

प्रिय डारिया, मैं कल्पना कर सकता हूं कि अब यह आपके लिए कितना कठिन है। मुझे यकीन है कि माता-पिता "यह नहीं जानते कि वे क्या कर रहे हैं" और अच्छे इरादों के साथ ऐसा करते हैं। हालाँकि, स्थिति ऐसी है कि इसे केवल सलाह और शिकायतों से हल नहीं किया जा सकता है, स्वयं पर एक लंबा और गंभीर कार्य करने की आवश्यकता है। याद है क्या कठिन रास्ता, अधिक मूल्यवान इनाम आपका इंतजार कर रहा है।

सभी प्रश्नों का संग्रह पाया जा सकता है ... यदि आपको कोई ऐसा प्रश्न नहीं मिला है जिसमें आपकी रुचि हो, तो आप इसे हमेशा पूछ सकते हैं .

कार्रवाई के लिए बहुत बढ़िया कॉल, एंटोन! और यह बहुत अच्छा है अगर हम - वयस्क - इसे हर दिन करें!

रुको और चारों ओर देखो ... और आप निश्चित रूप से आस-पास के बच्चों को दुकान में, सड़क पार करते हुए या खेल के मैदान पर, परिवहन में देखेंगे ...

बच्चों को चाहिए ध्यान...
इसे किस प्रकार व्यक्त किया जा सकता है दिनचर्या या रोज़मर्रा की ज़िंदगी? मुस्कान, विनम्र शब्द, मदद (सड़क पार करने के लिए), समर्थन, सुरक्षा, सलाह। क्या आपको हमारे दोस्तों के बच्चों के साथ बात करने की आदत है? क्या हम उनके लिए विशेष रूप से व्यवस्था करते हैं - हमारे दोस्तों के बच्चों के लिए - छुट्टियां, प्रकृति में बाहर जाना, खेल, प्रतियोगिताएं।

"छोटी-छोटी बातों में विश्वासयोग्य - बहुत सी बातों में विश्वासयोग्य।" हम अपने आप को बदलने, सोचने के सामान्य तरीके, नई आदतों को प्राप्त करके अपनी दुनिया को बदलना शुरू करते हैं।

धन्यवाद एंटोन, हम सभी को समय-समय पर "शेक-अप" की आवश्यकता है ...

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1. किसी कारण से, स्टीफन ज़्विग के शब्द दिमाग में आते हैं: "... करुणा दो प्रकार की होती है। एक कायर और भावुक होती है, यह संक्षेप में, हृदय की अधीरता के अलावा और कुछ नहीं है, जल्दी से जल्दी छुटकारा पाने के लिए किसी और के दुर्भाग्य को देखते हुए दर्दनाक संवेदना की, यह करुणा नहीं है, बल्कि अपने पड़ोसी की पीड़ा से अपनी शांति की रक्षा करने की सहज इच्छा है। यहां तक ​​​​कि उन पर भी। "

   एंटोन! आप एक अनोखे इंसान हो! लोगों को असुरक्षित बचपन और गर्भपात जैसे महत्वपूर्ण मुद्दों की याद दिलाने के लिए धन्यवाद।

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2. हैलो एंटोन! विषय में सामने आई समस्या में से एक है मुख्य समस्याहमारा समाज। यह बहुत ही डरावना है कि कई बच्चे माता-पिता के स्नेह और उपेक्षा से वंचित हैं। हां, सभी बच्चे चाहते हैं कि उनके माता-पिता हों। हमारे शहर में, घर के बगल में एक आश्रय "नादेज़्दा" है - ऐसे बच्चे हैं जिनके परिवार हैं और अपने माता-पिता को जानते हैं, लेकिन क्योंकि माता-पिता विभिन्न कारणों से अपने माता-पिता की जिम्मेदारियों को पूरा नहीं करना चाहते हैं या नहीं कर सकते हैं ... उनके बच्चे मजबूर हैं इस आश्रय में अपने भाग्य की प्रतीक्षा करें। उन्हें या तो अनाथालयों में भेज दिया जाता है या उनके रिश्तेदारों द्वारा संरक्षकता जारी करके ले जाया जाता है। बेशक, अनाथालयों का दौरा एक महत्वपूर्ण और आवश्यक व्यवसाय है, लेकिन दुर्भाग्य से, यह पूरी समस्या का समाधान नहीं करता है यह एक बच्चे की आत्मा के लिए एक छोटी सी छुट्टी है। और ऐसी छुट्टियां अस्तित्व के लिए होनी चाहिए ...

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3. हैलो एंटोन! मुझे एक ऐसे व्यक्ति से मिलकर खुशी हुई जो बच्चों से प्यार करता है और गंभीर समस्याओं के बारे में इतना गहराई से सोचता है!
   और न केवल सोचता है, बल्कि परित्यक्त बच्चों को व्यवहार में मदद करता है - सरल ध्यान के साथ, छोटे व्यक्ति में व्यक्तित्व को समझने और देखने की इच्छा।
   यह वह गुण है जो मुझे लोगों में सबसे अधिक मोहित करता है - दूसरे व्यक्ति में देखने की क्षमता (चाहे वह छोटा हो या बड़ा, महत्वपूर्ण या हो सकता है) हो, दिखने मेंमहत्वहीन) सम्मान और ध्यान देने योग्य व्यक्ति, और इसलिए प्यार।
   मैं आपके लेख एंटोन से बहुत प्रभावित हुआ।
   आप मेरे लिए एक उदाहरण बन गए हैं कि उन लोगों की मदद करना कितना सरल और प्रभावी है, जिन्हें आपकी मदद की ज़रूरत है और जो हमारे समाज में सबसे अधिक रक्षाहीन हैं।
   आप सही हैं - किसी भी व्यक्ति के लिए मुख्य चीज ध्यान है, और एक बच्चे के लिए, एक छोटा सा व्यक्तित्व, यह विशेष रूप से महत्वपूर्ण है।
   इसे याद रखना और जितना हो सके बच्चों को देना और हमारे अधिकार में देना आवश्यक है ...

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4. "उस पल, उसकी आँखें ऐसी आशा से भर गईं कि मैं किसी तरह असहज महसूस कर रहा था ..."
   कोई आश्चर्य नहीं एंटोन।
   एक व्यक्ति को सिर्फ जानने और महसूस करने की जरूरत है
   कि किसी को उसकी जरूरत है - एक दिन के लिए भी, एक मिनट के लिए भी...
   और लड़की की आंखों में यह उम्मीद किसी को भी शर्मिंदा कर देगी, खासकर जब इसे सही ठहराने का कोई उपाय न हो...

   ऐसे बच्चों की मदद करना बहुत मुश्किल होता है, सिर्फ जाना काफी नहीं होता।
   ऐसी प्रत्येक यात्रा, उनके लिए एक "घंटी" - क्या होगा यदि वे इसे दूर ले जाएं।
   हमें यह नहीं भूलना चाहिए कि हम उन लोगों के लिए जिम्मेदार हैं जिन्हें हम वश में करते हैं।
   भगवान आपको स्वास्थ्य प्रदान करें एंटोन - आप उदासीन व्यक्ति नहीं हैं!

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5. एंटोन, आप सही काम कर रहे हैं और आप बहुत गंभीरता से ले रहे हैं विषय - विषयउदासीनता और करुणा।

   बचपन में ध्यान की कमी क्रोध और उदासीनता को जन्म देती है। यह ऐसे "बचपन में नाराज" से है जिन्हें प्यार और ध्यान नहीं मिला कि "कोयल" माताओं की कतारें लग जाती हैं। और वही लोग शांति से अपनी लड़कियों को गर्भपात कराने या अपने बच्चों को अस्पताल में छोड़ने की पेशकश करते हैं।

   अनाथालयों में बड़ी संख्या में ऐसे अनाथ बच्चे हैं जिनके माता-पिता की मृत्यु हो चुकी है। लेकिन उनमें से प्रत्येक के रिश्तेदार हैं: करीबी, दूर। फिर से, उदासीनता से, हम अनाथालयों पर हावी हो जाते हैं। हम "मेरा घर किनारे पर है" सिद्धांत के अनुसार रहते हैं।

   अब, अक्सर, अनाथालयों को आर्थिक रूप से अच्छी तरह से प्रदान किया जाता है। किसी भी मामले में, निश्चित रूप से बड़े, राजधानी शहरों में। मेरी बेटी अनाथालय में अन्य छात्र स्वयंसेवकों से मिलने जाती है।

   हमने चीजों को इकट्ठा करने का फैसला किया (अच्छी गुणवत्ता, साफ) अनाथालय, लेकिन हमें मना कर दिया गया: केवल टैग वाले नए स्वीकार किए जाते हैं।

   बच्चों में बुनियादी, सरल मानवीय ध्यान की कमी होती है। और आप इसे ट्रांसफर की तरह खरीद और ट्रांसफर नहीं कर सकते।

   कई उपेक्षित हैं बच्चे, और बच्चेकुलीन वर्गों सहित। एक बार मैंने एक बहुत ही अप्रिय दृश्य देखा। 6 गर्मियों में मिली लड़की, एक चतुर सौंदर्य, ने अपने दादा, जो मिलने आए थे, के लिए एक नखरे फेंक दिया, और यहां तक ​​कि उन पर मुट्ठियों से हमला किया। उन्होंने किसी तरह की प्रतिक्रिया नहीं दी।

   मैं विरोध नहीं कर सका, इस पर अपना रवैया बताया, जिस पर उन्होंने कहा: "हमें शिक्षा में हस्तक्षेप करने का कोई अधिकार नहीं है। उसके माता-पिता हैं। हम केवल पर्यवेक्षक हैं।"
   मेरी राय में, यह उदासीनता चुकता है!
   लड़की शायद ही कभी अपने पिता को देखती है, क्योंकि वह "आओ, रविवार" में से एक है। माँ को केवल बाहरी मामलों में दिलचस्पी है। और वह बच्चे के भाग्य का फैसला करती है वह निकट है, लेकिन साथ ही, बहुत दूर है। यह उसकी उदासीनता है, जो बाद में बुढ़ापे में उसे सताएगी। और लड़की उदारता से अपना गुस्सा दूसरों में बांटती है।

   उदासीनता से डरें! - आपकी पोस्ट पढ़ने के बाद मुझे यही लगा।

   एंटोन, लेख के लिए धन्यवाद।

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6. नमस्कार प्रिय साथियों, मित्रों और अतिथियों!

   मेरी सामग्री को संबोधित दयालु और सकारात्मक शब्दों के लिए आप सभी का धन्यवाद! मुझे बहुत खुशी है कि आप सभी की इस विषय में रुचि है और यह कि सभी ने इसे स्वयं करने दिया है। मुझे बहुत खुशी है कि हर कोई, एक पल के लिए भी, लेकिन सोचा कि हमारी सभी दैनिक चिंताओं, आकांक्षाओं और निरंतर जल्दबाजी के अलावा, कुछ लोग हैं जो यह नहीं समझ सकते हैं कि हम सभी वयस्क कहां हैं, जल्दी में, हम बहुत काम क्यों करते हैं और हम इतना कम संवाद करें... अपने प्रियजनों पर ध्यान देने के लिए जल्दी करें !!! अच्छा करने के लिए जल्दी करो! दरअसल, हमें अपनी जिंदगी में ज्यादा वक्त नहीं दिया जाता...

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7. आप जो प्रश्न उठा रहे हैं वह बहुत गंभीर है और सभी के ध्यान की आवश्यकता है। हाल ही में मैंने सोचा कि बच्चों और जानवरों के साथ जो होता है उससे मैं विशेष रूप से प्रभावित क्यों होता हूँ। और मुझे एहसास हुआ ... वे हम वयस्कों की तुलना में कमजोर हैं और हमारे पास उनकी मदद करने की ताकत और क्षमता है, लेकिन क्या मैं इस अवसर को लेता हूं? ... दुर्भाग्य से, हर किसी की मदद करना जो मैं चाहता हूं वह मेरी शक्ति में नहीं है, लेकिन मैं मैं अपनी शक्ति में हूँ मैं निश्चित रूप से करूँगा!

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8. हैलो एंटोन! मैं आज आपको टिप्पणी लिखने में किसी तरह असहज और शर्मिंदा हूँ ... यहाँ मेरा एक दोस्त है, उसने तीन बेटियों की परवरिश की ... और अचानक, 30 से अधिक, वह एक और लड़की को परिवार में ले जाता है। मेरे प्रश्न के लिए: "क्यों?" वह बस जवाब देता है कि अगर वह दूसरे बच्चे को एक खुशहाल जीवन दे सकता है (उसकी अच्छी आय है, यहां तक ​​कि वर्तमान समय में भी), क्यों नहीं ... बस, बिना करुणा के। मैं चुपचाप ऐसी दोस्ती पर गर्व करने लगा। बिना जोर के शब्द, बहुत अच्छे काम किए। लेकिन यह मैं नहीं हूं ... हमारे पास इस तरह के करतब के लिए पर्याप्त आवेग नहीं था। लेकिन मेरे तीन बच्चे बड़े हो गए, अब हमारे अपने और गोद लिए हुए पोते हैं ... मैं वास्तव में हमारे लिए चाहता हूं गर्मजोशी पर्याप्त हो। और ज्ञान, किसी को ठेस पहुंचाने के लिए नहीं ... हम कोशिश कर रहे हैं।
   ऐसे वंचित बच्चों के ध्यान की कमी मुझे भी पता है मेरी सबसे बड़ी पोती अनाथालय में जाती है सामाजिक सहायतास्थानीय। नहीं, नहीं ... हमारे साथ कुछ भी गलत नहीं है। इस केंद्र के आधार पर विकलांग बच्चों के लिए एक पुनर्वास केंद्र है, इस स्थिति के अनुसार हमें वहां मंडलियों में भाग लेने का अधिकार है। मुझे पसंद है कि वहां अस्थायी रूप से रहने वाले बच्चे संवाद करें हमारे "घर" के साथ जो आते हैं यह हमें विकलांग बच्चों और बच्चों के साथ संवाद करना सिखाता है, ठीक है, वे अनाथ नहीं हैं, लेकिन उन्हें पहले से ही उनके माता-पिता द्वारा "त्याग" दिया गया है। पोती की स्वामित्व की भावना बहुत बढ़ गई थी जब मैंने दिया उन बच्चों का ध्यान। लेकिन ऐसी परिस्थितियाँ उसे करुणा और दया सिखाती हैं, जीवन के सबक बहुत फायदेमंद थे, निश्चित रूप से। हमने वहाँ दोस्त भी बनाए, किसी तरह, अगर हम उनके पास टहलने आते हैं, तो वे बहुत खुश होते हैं। ऐसे बच्चे उत्सुकता से महसूस करते हैं कोई भी अच्छा, यहां तक ​​​​कि सबसे छोटा। आप बहुत अच्छा काम कर रहे हैं। आपके पास ताकत और दया है ... हर कोई आपके पीछे नहीं दोहराएगा, लेकिन यह तथ्य कि आप इस पर समाज का ध्यान केंद्रित करते हैं, यह भी एक आवश्यक बात है। एक बूंद पहनती है एक पत्थर दूर, और अच्छी चीजें कभी-कभी दोहराई जाती हैं और अनुयायी ढूंढते हैं ... मैं विश्वास करना चाहता हूं ...

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9. हैलो गैलिना!
   आप जो लिखते हैं वह बहुत ही शानदार और बढ़िया है! आप और आपके पोते-पोतियां वह कर रहे हैं जो कोई पैसा नहीं बना सकता, न ही कोई खजाना पृथ्वी पर! यह एक महान चमत्कार है कि हमारे समय में आपके पोते जैसे लोग हैं, आप जैसे लोग और मेरे सभी विशिष्ट अतिथि जिन्होंने यहां टिप्पणियां छोड़ी हैं। बात बस इतनी सी है कि वास्तविक जीवन इतना विकृत है कि कभी-कभी बहुत से लोग तब हार जाते हैं जब उन्हें केवल समस्याओं का सामना करना पड़ता है। लेकिन जब एक हताश व्यक्ति को दया, पारस्परिक सहायता, प्राथमिक सहायता मिलती है, तो एक सरल अंतर्दृष्टि आती है कि कैसे... यह कैसे हो सकता है? मैं बहुत से ऐसे लोगों से मिलता हूं जो पहले से ही कम में विश्वास करते हैं ... लेकिन भगवान का शुक्र है कि बहुत सारे खुले, सभ्य और उत्तरदायी लोग हैं। इससे पता चलता है कि हमारा समाज अभी भी महान है! धन्यवाद, उन सभी को धन्यवाद जिन्होंने मेरा समर्थन किया!

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10. एंटोन! नमस्कार! मैं एक खुशमिजाज आदमी हूं। मैं बड़ा हुआ और में पला-बढ़ा पालक परिवार... मैं इकलौता और प्यारा बच्चा था। जब तक मैं स्कूल नहीं गया तब तक मुझे याद नहीं आया और एक और परिवार याद नहीं आया ...
    "उदासीन वयस्क नहीं" - एक उंगली उठाई और "निशान में फुफकार" ...
    दूर-दूर के रिश्तेदारों से भी कोई संकेत नहीं मिला। और केवल वर्षों बाद, मैं पहले से ही एक दादी हूं, अपने चचेरे भाई के साथ बातचीत में, हमने इस विषय को थोड़ा रेखांकित किया।
    मैं 20 से अधिक वर्षों से स्कूल में काम कर रहा हूं। मेरे छात्रों में अनाथालय भी थे। मेरे सहयोगी, परिस्थितियों के कारण, एक अनाथालय में काम करते थे सर्कल का काम- "हाउसकीपिंग" - इस पर विशेष ध्यान दिया गया।
    इसलिए मैं इन बच्चों को जानता हूं, दोनों खुले और बंद, प्रतिभाशाली और प्रतिभाशाली, क्षुद्र और क्रूर, एक "झुलसी" आत्मा के साथ।
    सब कुछ उतना सरल नहीं है जितना लगता है। हर बच्चे को चाहिए एक परिवार...
    उनमें से बहुत कम ही परिवार बना पाएंगे और उनमें अपने बच्चों की परवरिश कर पाएंगे। कई बच्चों की श्रमिक कॉलोनी और यहां तक ​​​​कि जेल के रास्ते के लिए किस्मत में हैं।
    और उनके साथ संवाद करना न केवल आत्मा और हृदय का काम है, बल्कि मन का भी है।
    एक नज़र में, एक शब्द में, आप विभिन्न परिणाम प्राप्त कर सकते हैं:
    - आशा के बीज बोओ,
    - घातक घाव,
    - या जीवन के लिए पुनर्जीवित।
    एंटोन! लेख के लिए आपको धन्यवाद। आप उदासीन नहीं रह सकते। स्वीकार करें और प्यार अवश्य करें!

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11. बच्चों के प्रति दृष्टिकोण, जैसा कि मुझे लगता है, भविष्य के प्रति एक दृष्टिकोण है। हम इतिहास से जानते हैं कि बोल्शेविकों ने बच्चों के मुद्दे को कितना महत्व दिया, जिन्होंने गृहयुद्ध के बाद बेघर होने की समस्या को तुरंत बंद कर दिया। नतीजतन, उस समय के नेताओं ने देश की संभावनाओं के लिए एक व्यवस्थित बचपन के महत्व को समझा। मैं यह दावा करने का उपक्रम नहीं करूंगा कि क्या यह समझ अभी मौजूद है। यह अधिक महत्वपूर्ण है कि हम में से प्रत्येक उस बच्चे के लिए क्या करता है जो निकट है और जो पूरी तरह से वयस्कों की दुनिया पर निर्भर है।

    एंटोन, कृपया मैराथन नियमों के अनुसार टिप्पणी सेट करें।

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12. धन्यवाद एंटोन! आपने करुणा को जगाया है।
    मैं बयानों की सदस्यता लेता हूं कि यदि आप व्यवसाय में उतर गए हैं - अंत तक जाएं।
    एक पालतू बच्चे की आत्मा में व्यर्थ अपेक्षाएं न पैदा करें। इसलिए, किसी बच्चे को प्रायोजित करने का निर्णय लेने से पहले आपको अपनी ताकत और क्षमताओं को मापने की जरूरत है।
    उन लोगों की जय जिन्होंने अनाथ के दिल को पिघलाने और गर्म करने में मदद की और अंत तक इसके लिए गए!

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13. एंटोन!
    आपकी पोस्ट का विषय मेरे बहुत करीब है। मैं एक शिक्षक हूं। मुझे बच्चों से प्यार है। आज मेरा मुख्य व्यवसाय स्कूल में सफल होने में मदद करना है।
    आधुनिक स्कूल बच्चों को प्रतिरूपित करता है, उन सभी को एक पंक्ति में व्यवस्थित करता है, लेकिन वे सभी बहुत अलग हैं, और वे सभी शिक्षक का ध्यान चाहते हैं।
    बच्चे हमारे समाज के लिए एक बहुत बड़ा विषय और दर्दनाक विषय हैं।
    माता-पिता काम में व्यस्त हैं, बच्चे अपने दम पर हैं।
    हमारे जीवन में बहुत सारे प्रलोभन होते हैं। बच्चे आसानी से उनके आगे झुक जाते हैं। इससे अच्छा कुछ नहीं होता।
    एक निष्कर्ष बच्चों के प्रति बहुत चौकस रहना है।

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14. एंटोन, आपका लेख और इतना बड़ा विषय, इसमें छुआ है, किसी को भी उदासीन नहीं छोड़ सकता, यह आत्मा की गहराई को छूता है।
    आपको और आपकी पत्नी को सम्मान और प्रशंसा कि आप इतना अच्छा और कठिन काम कर रहे हैं, भगवान आपको शक्ति और स्वास्थ्य दोनों का आशीर्वाद दें!
    ऐलेना मेटेलेवा

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15. हैलो गैलिना!
    क्या अफ़सोस की बात है कि सभी शिक्षक आपकी तरह नहीं सोचते और सोचते हैं! मैं भाग्यशाली था, मेरे पास ऐसे शिक्षक थे ... काम के प्रति समर्पण के लिए आपको नमन और निष्कपट प्रेमबच्चों के लिए!

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16. दया मधुर हृदय है। आप, एंटोन, एक प्यारा, सुनहरा दिल है। मुझे आश्चर्य हुआ कि यह एक आदमी था जिसने इस तरह का विषय उठाया था। मेरा प्रणाम।

    मुझे भावुकता भी पसंद नहीं है। अगर मैं कर सकता हूं तो मैं इसे और बेहतर करूंगा।

    बच्चे अक्सर अवांछित होते हैं क्योंकि वे न्यायसंगत हैं खराब असर... और अब कामुक सुखों का युग है। शरीर पूजा. और जो कुछ भी आनंद में बाधा डालता है वह पक्ष में है। और बच्चे भी। जीवित अभी भी भाग्यशाली थे, उन्हें जन्म दिया गया था।

    एक समाज की आध्यात्मिकता की कमी इस समाज को एक प्रजाति के रूप में नष्ट कर सकती है।

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17. एंटोन, मुझे बहुत सुखद आश्चर्य हुआ कि ऐसे लेखों के लेखक एक आदमी हैं !! आप मानसिक और मानवीय रूप से इतनी कठिन चीजों के बारे में इतना लिखते हैं। मुझे ऐसा लगता है कि पहली बार किसी अनाथालय में आना मुश्किल है, लेकिन जब आप इन छोटे, लेकिन पहले से ही ऐसे वयस्कों को पहचानते हैं तो छोड़ना और भी मुश्किल होता है। उनके नन्हे-नन्हे दिलों में दर्द का बहुत दर्द छिपा होता है और उनके बगल में रहकर इसे अपने आप से गुजरने नहीं देना असंभव है। मुझे जितना हो सके उतना चाहिए अधिक लोगआप जैसे लोग थे, एंटोन। आपको धन्यवाद!!

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18. धन्यवाद, एंटोन, हार्दिक लेख के लिए।
    अनाथालय के बच्चों के प्रति मेरा दृष्टिकोण पिछले कुछ वर्षों में बदल गया है। दर्दनाक सहानुभूति से लेकर उनकी बढ़ती अनुकूलन क्षमता के कारणों को समझने तक। और, अंत में, भविष्य में दो बच्चों को गोद लेने की इच्छा के लिए। यहाँ आत्मा पूछती है और बस ...

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19. हां, लड़कों में से किसी एक को अपनाना बहुत बड़ी उपलब्धि है। हर कोई इस तरह के कृत्य के लिए सक्षम नहीं है। यह कदम उठाने वालों को नमन। भगवान आपको इसके लिए लौरा, मानसिक और शारीरिक शक्ति प्रदान करें।

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20. हैलो, ओल्गा, हैलो, इरीना! मैं आपको और आपके आश्चर्य को समझता हूं कि एक आदमी एक समान विषय का खुलासा करता है। लेकिन मैं कहना चाहता हूं कि मैं सबसे पहले एक व्यक्ति हूं, भविष्य का पिता हूं, और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि मैं वास्तव में बच्चों से प्यार करता हूं!
    शायद यही कारण है कि मैं इन लेखों को लिख रहा हूं ...))

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21. हैलो एंटोन! इस तरह के एक लेख के बाद, अधिकांश पाठकों के पास सोचने का एक कारण होगा: अपने बच्चों के साथ-साथ अजनबियों के बारे में भी।
    यह बहुत अच्छा विचार होगा यदि आप बच्चों की शरण में न केवल उनकी बात सुनने और उन पर ध्यान देने के लिए आएं। बेहतर अभी तक, उन्हें सकारात्मक और सफल होने के लिए सिखाने के लिए। बच्चे हमारा भविष्य हैं! यदि वे सकारात्मक और सफल हों तो हमारा भविष्य सुखद होगा!

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22. और हमारे शहर में वे अनाथालयों को ग्रामीण इलाकों में लाने की कोशिश कर रहे हैं। शायद नज़रों से ओझल - दिमाग़ से बाहर। जब शहर में छोटे बच्चों के लिए एक अनाथालय था, तो मैं अपने बच्चों से बच्चों की चीजें देना चाहता था - उन्होंने उन्हें नहीं लिया। बच्चों के पास जाना काफी मुश्किल है, आप हफ्ते में एक घंटे भी नहीं निकल सकते। अपने आप को इसके लिए समर्पित करना आवश्यक है, अन्यथा - आप क्रोध करेंगे और और भी बुरा करेंगे। जिन लोगों के पास अध्यापन का व्यवसाय है वे ऐसे काम पर जाते हैं और ऐसे स्वयंसेवा के लिए जाते हैं। और हमें, आम लोगों को, अपने बच्चों और पोते-पोतियों को सभ्य लोगों के रूप में शिक्षित करने की आवश्यकता है ताकि दुनिया में कोई अकेला बच्चा न हो। सामान्य तौर पर, मैं सामान्य अनाथालयों के खिलाफ हूं, मैं परिवार के अनाथालयों के लिए हूं, जहां बच्चे उन लोगों के परिवारों में बड़े होते हैं जिन्होंने जानबूझकर उनकी जिम्मेदारी ली है।

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23. हैलो एंटोन! मैं तुरंत कहना चाहता हूं कि विषय मेरे लिए बहुत दर्दनाक है ... किस अर्थ में? मैं सिर्फ बच्चों से प्यार नहीं करता, मैं सिर्फ उनकी सांस लेता हूं। लेकिन भाग्य ने अन्यथा फैसला किया, डॉक्टरों ने स्पष्ट रूप से बच्चे पैदा करने से मना किया ... मैं अक्सर ऐसे सवालों के बारे में सोचने लगा, यही वजह है कि मैं वास्तव में बच्चे पैदा करना चाहता हूं, लेकिन मैं नहीं कर सकता, और कोई बस अपने बच्चे को ले जाता है और छोड़ देता है।

    मुझे नहीं पता कि भविष्य में मेरा भाग्य कैसे विकसित होगा, लेकिन अगर मैं (वित्तीय रूप से) कम से कम एक परित्यक्त बच्चे को प्रदान कर सकता हूं, तो मैं इसे बिना किसी हिचकिचाहट के करूंगा और अपना सारा स्नेह, गर्मजोशी और प्यार दूंगा।

    हमारे पास भी, अन्य शहरों की तरह, अनाथालय हैं। लेकिन मैं चालू हूं इस पलमुझे वहाँ जाने से डर लगता है। अचानक ऐसा होता है कि मैं बच्चे से जुड़ जाऊंगा, उसे गोद लिया जाएगा और कहीं दूर ले जाया जाएगा ... दूसरी ओर, मैं वास्तव में बच्चों से मिलने जाना चाहता हूं।

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24. हैलो एंटोन। लेख ने कई विचारों को जन्म दिया। कोई भी जीवित प्राणी किसी से प्यार करने का प्रयास करता है। आदमी होशपूर्वक भी। और वह जानबूझकर खुद को इस भावना से भी बचाता है।
    मैंने सोचा कि लोग अनाथालयों में जाने और बच्चों के साथ संवाद करने से क्यों बचते हैं, व्यक्तित्व के पालन-पोषण और निर्माण में भाग नहीं लेना चाहते।
    कभी-कभी परिवार में भी घरेलू स्तर पर पालन-पोषण (कपड़े पहने, खिलाया, गृहकार्य ...) रोजगार के लिए आता है? कोई संपर्क नहीं।
    मेरी भतीजी मेरी दादी (मेरी माँ) के साथ पली-बढ़ी। मेरी बहन जीवित है, लेकिन बच्चा "अनावश्यक" निकला। सभी संचार कैंडी में कम हो गए थे, महीने में एक बार "मेरे पास अब समय नहीं है" शब्दों के साथ लाया जाता है।
    बाद में, 13 साल की उम्र में, एक बातचीत के दौरान, मेरी भतीजी ने टिप्पणी की, "गर्मियों में, मुझे शिविर पसंद आया। मैं कई लोगों से मिला, जो मेरी तरह, अपनी दादी के साथ रहते हैं। हालांकि मेरे माता-पिता जीवित हैं। मुझे एहसास हुआ कि मैं मैं अकेला नहीं हूं।"
    तब मुझमें कुछ उल्टा हो गया। इस बात से कि इतने सालों तक उसने इस भावना को अपने में रखा और अपनी मां से संपर्क खोजने की कोशिश की। अब स्थिति बदल गई है। माँ उसके पास पहुँची, बेटी मुकर गई।
    शायद कई अनाथों के साथ संवाद करने से बचते हैं क्योंकि वे नहीं जानते कि कैसे व्यवहार करना है और क्या कहना है। अपने भीतर के अनुभव से। हालांकि संचार ही पहले से ही निर्णायक है।

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25. कल ही मेरी बेटी, जिसे अपनी छोटी बेटी के साथ अस्पताल में भर्ती कराया गया था, ने खोज में जुवेनल जस्टिस टाइप करने का सुझाव दिया - इसे स्वयं आज़माएं, यह थोड़ा नहीं लगेगा :-(

    यहाँ यैंडेक्स सूची से पहली साइट का एक उद्धरण है:

    http://www.juvenaljustice.ru/
    परिवार को सख्त नियंत्रण में लेने के लिए वे रूस में और क्या करना चाहते हैं?
    किशोर न्याय पर एक कानून अपनाएं, जो रूसी कानून को बदल देगा और बच्चों की देखभाल के नारे के तहत, उनके माता-पिता को सजा के लक्ष्य में बदल देगा और अदालत के अधिकार को यह तय करने के लिए मजबूत करेगा कि बच्चे को कैसे उठाया जाना चाहिए और क्या अच्छा है उसके लिए।
    बच्चों और परिवारों के भाग्य का फैसला करने वाली एक किशोर अदालत बनाएं, जिसमें बच्चों की देखभाल के नारे के तहत मनोवैज्ञानिकों, समाजशास्त्रियों और शिक्षकों की भीड़ माता-पिता के खिलाफ काम करेगी।
    किशोर प्रौद्योगिकियों का निर्माण करें। यही है, निर्देश और तकनीकें जो वर्णन करेंगी कि कैसे जल्दी और बिना किसी अतिरिक्त लागत के एक बच्चे को परिवार से हटा दिया जाए, माता-पिता की कमियों को कैसे ठीक किया जाए, माता-पिता को ठीक न करने के लिए क्या कार्य और निष्कर्ष चाहिए, और बच्चा निश्चित रूप से जाएगा एक अनाथालय में, और फिर गोद लेने के लिए।

    और यहाँ एक उदाहरण है, यह फ्रांस में हमारे हमवतन और उसकी बेटी के साथ हुआ ...
    http://www.pravoslavie.ru/guest/080131143826.htm

    विषय बहुत जटिल है, और सिर्फ अनाथालयों का दौरा करने की हिम्मत नहीं होगी।
    धन्यवाद, एंटोन, आत्मा के आपके श्रम के लिए!
    मैं चाहता हूं कि आप इस रास्ते पर खड़े हों!
    तमारा क्लिमोवा

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26. धन्यवाद, एंटोन! और मुझे याद आया कि हमारा राज्य ही उन बच्चों की संख्या बढ़ा रहा है जो खुद को अनाथालयों में पाते हैं। कैसे माता-पिता को एक बार दमित किया गया था, और बच्चों को अनाथालयों में फेंक दिया गया था, और फिर अगर रिश्तेदारों ने बच्चों को ले लिया, तो उन्होंने अपने संरक्षक, उपनाम बदल दिए ... और अब गरीबी के किनारे से बहुत से लोग अपने बच्चों की परवरिश करने में सक्षम नहीं हैं, वे भेजते हैं उन्हें अनाथालयों में। हमारा कज़ान रोटरी क्लब अनाथालयों की मदद करता है। बच्चे हमारे द्वारा आयोजित संगीत कार्यक्रमों में भाग लेते हैं, सबबॉटनिक। हम उनके लिए क्लास दे रहे हैं। सादर स्वेतलाना सिदोरोवा

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27. एंटोन, आपने एक बहुत ही महत्वपूर्ण विषय को छुआ है। हम अक्सर सुनते हैं कि "बच्चे हमारा भविष्य हैं" लेकिन अनाथालयों के बेकार परिवारों से हमारे आसपास कितने बच्चे हैं। मेरे शहर में, और वास्तव में, कई अन्य शहरों की तरह, कई बच्चे भीख मांगने में लगे हुए हैं। और इसमें सबसे बुरी बात यह है कि उदासीन वयस्क इन बच्चों की पीठ के पीछे खड़े होते हैं। मेरी आत्मा दुखती है, मुझे नहीं पता कि उनकी मदद कैसे करूं। पैसे दो - वयस्क इसे ले लेंगे। हो सकता है कि एंटोन के ब्लॉग पर हम सभी यह पता लगाएंगे कि इन बच्चों की मदद कैसे की जाए। यदि हम में से प्रत्येक कम से कम एक बच्चे की मदद करे, तो स्थिति बदल जाएगी और सड़कों पर कम वंचित बच्चे होंगे।

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28. नोवोसिबिर्स्क क्षेत्र में लगभग 12.5 हजार अनाथ हैं।
    और केवल 7% बच्चों के माता-पिता नहीं हैं।
    93% जैविक माता-पिता जेल में हैं . से वंचित माता-पिता के अधिकारया बच्चे पैदा करने से कतराते हैं।
    6900 बच्चों (55%) का पालन-पोषण अभिभावकों और ट्रस्टियों के परिवारों में, पालक परिवारों में, परिवार-शैक्षिक समूहों में, परिवार-प्रकार के अनाथालयों में किया जाता है।
    बाकी अनाथालयों और बच्चों के घरों में रहते हैं। (नोवोसिबिर्स्क क्षेत्र के पांच अनाथालयों में 0 से 4 साल की उम्र के लगभग 400 बच्चे हैं)। सालाना लगभग 500 बच्चों को गोद लिया जाता है। उनमें से आधे अंतरराष्ट्रीय गोद लेने के ढांचे में हैं।

    आज के आंकड़े कुछ अलग हो सकते हैं।

    अनाथ, विकलांग बच्चे ... और हमारे पास कितने घरेलू बच्चे हैं जो स्नेह और माता-पिता की गर्मजोशी से वंचित हैं? मैं बेकार परिवारों के बारे में बात नहीं कर रहा हूँ! अक्सर, माता-पिता अपने बच्चों को केवल पैसे देकर भुगतान करते हैं, महंगे उपहार...

    मेरा एक दोस्त (40 साल का) है, जो अभी भी अपनी माँ के प्रति द्वेष में है ... हालाँकि उसने देखा और बचपन और युवावस्था में, बहुतों से कहीं अधिक ...

    स्वास्थ्य और समृद्धि।
    सादर, ओल्गा बतेरेवा।

मनोवैज्ञानिक से प्रश्न:

नमस्कार! कृपया इसे समझने में मेरी सहायता करें, मुझे एक साइड व्यू चाहिए। मैं एक सामान्य, साधारण परिवार में पला-बढ़ा, माँ, पिताजी, शिक्षा, 22 साल की उम्र में मेरी शादी हो गई, मेरी पहली शादी से एक बेटी है। मैंने अपने पहले पति को तलाक दे दिया क्योंकि मैंने पांच साल तक पीया, चला, चोटिल किया, और जब मैं समझदार हो गई, तो मुझे इसकी आवश्यकता नहीं थी। जब वह शादीशुदा थी, तब उसने अपने माता-पिता से कई समस्याएं छिपाईं, सब कुछ खुद हल करने की कोशिश की। यह सब इस तथ्य से शुरू हुआ कि मेरा छोटी बहनहाई स्कूल से स्नातक की उपाधि प्राप्त की और कॉलेज जाना पड़ा। अपनी दया से, मैंने अपने माता-पिता को आवाज दी कि मैं उसकी देखभाल कर सकता हूं और उसे दूसरे शहर में आमंत्रित किया जहां मैं वर्तमान में रहता हूं। माता-पिता गांव में रहते हैं। यह एक बुरी शुरुआत नहीं लग रही थी। उसने मेरी बेटी के साथ मेरी मदद की, रिश्ता खराब नहीं था। फिर, जब मेरा तलाक हुआ, में लघु अवधिमैंने अपने जीवन को अपने दूसरे पति से जोड़ा और मुझे भी सब कुछ बुरा नहीं लग रहा था। लेकिन कुछ देर बाद दिक्कतें शुरू हो गईं। बहन ने धीरे से माँ को गाया कि वह असहज, ज़रूरत से ज़्यादा महसूस कर रही थी। मैंने उससे बात करने की कोशिश की, समस्या की जड़ खोजने के लिए, लेकिन मुझे एहसास हुआ कि मेरी बहन अलग रहना चाहती है। समय बीतता गया, वे या तो सामान्य रूप से रहते थे, फिर उसकी ओर से कुछ असंतोष, वह समय-समय पर किसी तरह की समस्याओं के साथ आती थी, अपने माता-पिता को खूबसूरती से प्रस्तुत करती थी। नीचे की रेखा इस प्रकार है। वी हाल ही मेंउसका प्रेमी बार-बार आने लगा और हमारे साथ रहने लगा, मैंने उसे कम बार करने को कहा। फिर यह सब शुरू हुआ। उसने अपना सामान पैक किया, घर गया, कहा कि वह क्या चाहती है, हमारे माता-पिता के साथ हमारा झगड़ा हुआ था, मुझ पर आरोप लगाया गया था कि मैंने अपनी बहन को घर से बाहर निकाल दिया और बच्चा नहीं जानता कि कहां रहना है। मैं रुक गया, अपने माता-पिता को फोन किया और हम सुलह हो गए, मेरी बहन ने कुछ चीजें लीं और अपने दोस्त के पास चली गईं। लेकिन मेरे पति ने उसे फोन करना उचित समझा और चाबी देने और बाकी चीजें लेने को कहा। मैं इसे ईमानदारी से नहीं चाहता था। उसने कहा कि उसकी चीजें इकट्ठी की गई थीं, वह उन्हें ले सकती है। एक मिनट बाद मेरी मां ने मुझे फोन किया, आरोप लगाया कि मैंने उनकी बेटी को घर से बाहर निकाल दिया, उसे कोसते हुए कहा कि अब मेरा कोई वजूद नहीं है, थोड़ी देर बाद मेरी बहन ने कुछ ऐसा ही लिखा कि अब मेरा कोई वजूद नहीं है। मेरे गले में फंदा लगाने की शर्त है, समझ नहीं आता आगे क्या करूँ।

पुनश्च: जब एक साथ रहते थे, निश्चित रूप से, मेरी बहन के साथ गलतफहमी थी, उसने हमारे खर्च पर खाया, मेरे पति को यह पसंद नहीं आया, मुझे परवाह नहीं थी, ऐसे क्षण थे जब उसके पति ने उसे ललकारा क्योंकि कुछ उसे नाराज करता था, वहाँ ऐसे क्षण थे जब मेरी बहन या मैं परेशान थे।

मनोवैज्ञानिक इस प्रश्न का उत्तर देता है।

शुभ दिन, मरीना।

बेशक, झगड़ों पर फंदा लगाना इसके लायक नहीं है। जीवन ऐसा है कि यह हमें विभिन्न कठिनाइयों और परीक्षणों के साथ प्रस्तुत करता है। धीरज, ज्ञान और प्रेम के लिए परीक्षण। "मेरी बहन ने ऐसा व्यवहार क्यों किया?" इस प्रश्न की जांच करने का कोई मतलब नहीं है। आपके पास सरल कारणों को समझने के लिए पर्याप्त ज्ञान है: सबसे अधिक संभावना है, माता-पिता की ईर्ष्या, प्रतिद्वंद्विता की भावना, जो भाग्य आमतौर पर दूसरे बच्चे को जन्म के साथ देता है। इसके अलावा, कुछ और। शायद आप स्वयं उसके प्रति कुछ नकारात्मक भावनाएँ रखते हैं: ईर्ष्या, उसके कार्यों की गलतफहमी, आदि। और साथ ही आप उससे बहुत प्यार भी कर सकते हैं।

आपको अब क्या करना चाहिए? पीछे हटें और बाहर से स्थिति को देखें, जैसे किसी के बारे में चलचित्र।

शायद यह इस फिल्म की नायिका के भाग्य के बारे में रोने लायक भी है। लेकिन गहराई से मूल्यांकन या खुदाई न करें।

मरीना, जो मैं लिखने जा रहा हूं वह आपके लिए कुछ असामान्य हो सकता है, यह कार्य अनुभव और ज्ञान है। लेकिन निष्कर्ष आप पर निर्भर है कि आप जानकारी को स्वीकार करें या नहीं, यह भी आप पर निर्भर है।

बहनों (साथ ही भाइयों) की परस्पर विरोधी भावनाएँ एक सामान्य स्थिति है। सवाल यह है कि हम इन भावनाओं को कैसे स्वीकार करते हैं। केवल बहन के लिए "अच्छे" भावनाओं से खुद को बंद करना संभव नहीं होगा। अपने आप में "नकारात्मक" अनुभवों को स्वीकार करने के लिए ज्ञान होना है। हम समझ सकते हैं कि कभी-कभी यह व्यक्ति हमें परेशान करता है, हमें उसके कुछ चरित्र लक्षण पसंद नहीं हैं। इस झुंझलाहट को स्वीकार करके, हम एक व्यक्ति को उसके सभी गुणों में स्वीकार करना सीखते हैं (और यहां तक ​​कि उनमें भी जो हमें ईमानदारी से क्रोधित करते हैं)।

इसलिए, मरीना, अपनी बहन को स्वीकार करें कि वह कौन है - उसे समझने, सही ठहराने या आरोप लगाने की कोशिश न करें, उसे बदलने की बात तो दूर। बस उसे वही रहने दो जो वह है। इसी तरह, माता-पिता के व्यवहार को समझने की कोशिश न करें। वे आपसे प्यार करते हैं - और यह सबसे महत्वपूर्ण बात है।

उन्होंने ऐसा व्यवहार क्यों किया ??? चिंताओं, गलतफहमी के कारण। बहाना मत बनाओ, मरीना। आप उनसे केवल अप्रिय अनुभव देने के लिए (जब आप स्वयं इसके लिए 6 महीने, एक वर्ष या उससे अधिक समय में तैयार हों) माफी मांग सकते हैं। यह उन्हें दिखाएगा कि वे आपके जीवन का एक महत्वपूर्ण हिस्सा हैं। लेकिन उन्हें भी इसे स्वीकार करने के लिए तैयार रहना चाहिए। जबकि वे गुस्से में हैं, वे बस आपकी बात नहीं सुनेंगे।

इससे क्या होता है? जो स्थिति पहले ही हो चुकी है, उस स्थिति को छोड़ दें। अपने आप से पूछें, "इसने आपको क्या सिखाया?" हो सकता है कि आपने बहुत सारी जिम्मेदारी ली हो, लेकिन इसे अपने माता-पिता के साथ, अपनी बहन के साथ साझा करना उचित था: आपने सुझाव दिया कि आपकी बहन दूसरे शहर में चली जाए, लेकिन आप खुद इसके लिए तैयार नहीं थे - आपका अपना जीवन है (और क्या क्या आपकी बहन की योजना थी? आपके माता-पिता क्या सोचते थे? या वे सहर्ष सहमत थे कि आप बहुत अच्छे हैं), आपके खर्च पर खाया (आप स्वयं, अपनी बहन के लिए अच्छा होने की इच्छा रखते हुए, उसे एक उपभोक्ता बना दिया)।

मरीना, इस स्थिति ने आपको बहुत कुछ सिखाया: आप केवल अपने लिए जवाब दे सकते हैं, आप सभी के लिए अच्छे नहीं होंगे। यह एक जबरदस्त सबक है। इसके लिए आभारी रहें।

जिस तरह से आपके पति ने किया - उन्होंने वही किया जो उन्हें ठीक लगा। इसके लिए अब उसे दोष देना उचित नहीं है। यह केवल उसके साथ आपके रिश्ते को कमजोर कर सकता है। कार्रवाई करने से पहले पारिवारिक मुद्दों पर चर्चा करने के लिए उनसे बातचीत करना एक अच्छे संबंध बनाने की दिशा में एक महत्वपूर्ण कदम है। उन्हें अच्छे से जाने दो।

मरीना, अब आपको स्थिति को सबक के रूप में लेना चाहिए, पीछे हटना चाहिए और अपने परिवार को शांत होने का समय देना चाहिए। समय बीत जाएगा और आपके रिश्ते में सुधार होगा।

समझदारी से जियो।

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कानूनी सलाह:

1. उत्तराधिकार के परित्याग के मामले में "दिवंगत" माता-पिता / पति / पत्नी से ऋण की विरासत के साथ मामलों की वर्तमान स्थिति क्या है?

1.1. हम रूसी संघ के नागरिक संहिता के अनुच्छेद 1175 को देखते हैं। वसीयतकर्ता के ऋण के लिए उत्तराधिकारियों की देयता

1. उत्तराधिकार स्वीकार करने वाले वारिस संयुक्त रूप से वसीयतकर्ता के ऋणों के लिए उत्तरदायी होंगे (अनुच्छेद 323)।
वारिस में से प्रत्येक विरासत में मिली संपत्ति के मूल्य के भीतर वसीयतकर्ता के ऋण के लिए उत्तरदायी है।
यदि उत्तराधिकार स्वीकार नहीं किया जाता है, तो कोई ऋण हस्तांतरित नहीं किया जाता है।

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1.2. एलेक्सी अनातोलियेविच!
यदि उत्तराधिकारियों ने उत्तराधिकार से इनकार कर दिया, तो संपत्ति escheat श्रेणी और वारिसों में चली जाती है, और परिणामस्वरूप, नगरपालिका लेनदारों की देनदार बन जाती है। उसी समय, बची हुई संपत्ति के मूल्य के भीतर ऋण के निर्दिष्ट उत्तराधिकारियों से संग्रह में कुछ कानूनी कठिनाइयाँ होती हैं।

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2. क्या 33 साल की उम्र में दत्तक माता-पिता को छोड़ना संभव है? और प्रक्रिया कैसी चल रही है?

2.1. मेरा सुझाव है कि आप रूसी संघ के परिवार संहिता के अनुच्छेद 153.2 से परिचित हों:
एक पालक परिवार समझौते की समाप्ति
(पेश किया गया संघीय विधान 24.04.2008 से एन 49-एफजेड)
1. एक पालक परिवार पर एक समझौते को नागरिक कानून द्वारा दायित्वों की समाप्ति के लिए प्रदान किए गए आधारों के साथ-साथ संरक्षकता या ट्रस्टीशिप की समाप्ति के संबंध में समाप्त किया जाता है। (ए.एस.: उदाहरण के लिए, यदि बच्चा वयस्कता या मुक्ति की आयु तक पहुँच जाता है)।
2. दत्तक माता - पितावैध कारण (बीमारी, परिवार या संपत्ति की स्थिति में परिवर्तन, बच्चे या बच्चों के साथ समझ की कमी, बच्चों के बीच संघर्ष संबंधों की उपस्थिति, और अन्य) होने पर पालक परिवार पर समझौते को पूरा करने से इनकार करने का अधिकार है।
संरक्षकता और ट्रस्टीशिप निकाय को पालक परिवार पर समझौते को पूरा करने से इनकार करने का अधिकार है यदि पालक परिवार में बच्चे या बच्चों के रखरखाव, पालन-पोषण और शिक्षा के लिए प्रतिकूल परिस्थितियां उत्पन्न होती हैं, बच्चे या बच्चों की माता-पिता को वापसी, या बच्चे या बच्चों को गोद लेना।
3. यदि पालक परिवार के समझौते की समाप्ति का आधार किसी एक पक्ष द्वारा अपनी गलती के कारण समझौते का महत्वपूर्ण उल्लंघन था, तो दूसरे पक्ष को इस समझौते की समाप्ति के कारण हुए नुकसान के लिए मुआवजे की मांग करने का अधिकार है।

पालक परिवार के समझौते को संरक्षकता प्राधिकरण द्वारा समाप्त कर दिया जाता है।

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3. क्या मुझे नर्सिंग होम में जाने के लिए पंजीकरण करने के लिए माता-पिता से इनकार करने की आवश्यकता है?

3.1. नतालिया, हैलो!

अपने माता-पिता को नर्सिंग होम में रखने के लिए, आपकी छूट की आवश्यकता नहीं है।