Familia joacă un rol primordial în modelarea personalității unui copil în creștere, indiferent de voința și chiar de conștiința părinților. În esență, adulții sunt deja capabili să programeze comportamentul copilului pentru anii următori prin comportamentul lor. E. Berne scrie despre asta: „Încă din primele luni de viață, un copil este învățat nu numai ce să facă, ci și ce să vadă, să audă, să atingă, să gândească și să simtă. Și pe lângă toate acestea, i se spune și dacă va fi un învingător sau un învins și Cum se va sfârși viața lui?

Problema programării este problema familiilor care nu sunt conștiente de impactul lor educațional. În opinia noastră, cel mai important lucru pentru părinți este să clarifice singuri cum doresc să-și vadă fiul sau fiica - concentrați pe beneficii, în primul rând pentru ei înșiși, sau - pentru cei dragi sau - simțindu-și responsabilitatea socială față de prieteni și străini. Vor să-l vadă ca un altruist sau un egoist, un manipulator sau un actualizator (adică înclinat să trateze o altă persoană ca și cum ar fi el însuși).

R.V. Ovcharova consideră că unele dintre cele mai tipice modalități de comunicare între părinți și copii provoacă anumite efecte care afectează dezvoltarea copilului.

Nerezolvată probleme psihologice părinţii proiectează asupra copiilor lor. Directivele parentale (ceea ce învață părinții copiilor) sunt ordine ascunse care nu sunt exprimate clar în cuvintele sau acțiunile părintelui, pentru a căror nerespectare copilul nu va fi pedepsit în mod explicit, ci va fi pedepsit indirect prin propria sa vinovăție față de părintele care a dat această directivă.

Acestea sunt câteva directive ale părinților, sensul ascuns și influența lor asupra dezvoltării psiho-emoționale a copilului.

Directive pentru părinți

1. „Nu trăi”

Părinții „distrug” copilul: „Ochii mei nu te-ar vedea”, „Nu am nevoie de un băiat atât de rău”, „Câte necazuri mi-ai adus” (acuzații ale părinților).

Sens ascuns: este mai ușor să controlezi copilul, întrucât are un sentiment de vinovăție, el crede sincer că el este „sursa problemelor”. Această directivă este de natură distructivă (iresolubilă), iar odată cu vârsta, vinovăția copiilor este agravată, ceea ce le permite adulților să manipuleze copilul. El conchide singur: „Ar fi mai bine dacă nu aș exista”.

ÎN adolescent căci este probabil un comportament minor, provocator și periculos, al cărui motiv ascuns este sinuciderea. Despre astfel de oameni spun adesea: „Umblă peste prăpastie”, pentru că. sunt slabi in caz de nenorocire, viata nu inseamna nimic pentru ei. Comportamentul autodistructiv, deși inconștient, este caracteristic acestor oameni. La școală, acești copii sunt foarte gălăgioși, iar pedeapsa pentru un astfel de comportament îi scutește de vinovăție. Acest sentiment este de bază la criminali. De exemplu, în acest caz își fac tatuaje de genul „Nu voi uita mama mea”.

Toate acestea nu permit unor astfel de copii să-și realizeze abilitățile și dorințele.

Pentru adulți, directiva „nu trăi” funcționează ca și nevoia de a dovedi constant că o persoană valorează ceva și are un sentiment de inutilitate a existenței.

2. „Nu fi copil”

Destul de des există o frază a părinților: „Ce te comporți ca un mic”. În același timp, se pune accent pe faptul că starea copilului este proastă, iar starea de maturitate este evaluată pozitiv. Această directivă este cauza complexelor, de regulă, la copiii mai mari din familie și la singurul copil. De exemplu, singurul fiu al unei mame singure: „Aș vrea să fii mare”. Acest lucru duce la faptul că în viata adulta oamenii își asumă prea multe obligații, au dificultăți în a comunica cu copiii lor, pentru că le este mai ușor să implice copilul în grijile și treburile lor decât să intre în starea lui de copilărie.

3. „Nu crește”

Această directivă este mai frecventă în familiile cu un singur sau cel mai tanar copil. Directivele în aceste familii pot fi contradictorii: „Ești încă prea mic pentru a te machia”, „Mama nu te va părăsi niciodată”.

4. „Nu te gândi”

Expresii des întâlnite în vorbirea adulților: „Nu fi deștept”, „Fă ce spun ei”, „Știu mai bine ce să fac”. Copiii încep să nu aibă încredere în ai lor abilități intelectuale, simți golul conștiinței.

Iese în evidență o altă versiune a directivei: „Nu te gândi la ceva anume”, atunci când părinții privează copilul de posibilitatea de a lua o decizie rațională. De exemplu, o mamă îi spune fiului ei: „Uită...”. (Consecințe: copilul poate fi uituc în viitor). Acțiunea corectivă poate fi învățarea copilului să facă o pauză între raționament și acțiune.

5. „Nu simți”

Există două opțiuni de programare.

În legătură cu sentimente (de exemplu, „Nu ți-e rușine să-ți fie frică de un câine?”, „Cum poți fi supărat pe tata?”). Emoțiile precum furia, frica, resentimentele sunt interzise. Aceste emoții au puterea de a distruge armonia interioară a individului. Ulterior, o persoană nu poate verbaliza (exprima în cuvinte) sentimentele sale.

În legătură cu senzații (de exemplu, „Gândește-te, un fel de vânătaie”). Părinții nu țin cont de durerea fizică, de sentimentele copilului că în viitor își va pierde capacitatea de a fi în siguranță. Consecințe: se pierde controlul asupra organismului (obezitatea este una dintre manifestări).

6. „Nu reuși”(de exemplu, „Totuși nu vei reuși!”). Copilul este harnic, harnic, dar își consideră realizările nemeritate. Motivul acestei atitudini față de copil poate fi invidia ascunsă a părintelui.

7. „Nu fi lider”(de exemplu, „Întotdeauna ai nevoie de cel mai mult”, „Ține-ți capul în jos!”). În acest caz, părinții, cel mai probabil, au ei înșiși o stimă de sine scăzută și sunt îngrijorați că semenii lor îl vor invidia sau displace pe copil.

8. „Nu aparține”

În caz contrar, această directivă poate fi reformulată astfel: „Nu aparține nimănui decât mie”. Părinții își limitează comunicarea, restrângând-o doar la membrii familiei. Ele subliniază unicitatea copilului, formând astfel în el „Eu sunt idealul”. În timp, stima de sine revine la normal, dar persoana nu știe să stabilească legături emoționale, se simte diferită de toți ceilalți. Obține rezultate grozave lucrând singur, în afara unui grup.

9. „Nu fi aproape”(de exemplu, „Nu ai încredere în nimeni decât în ​​mine”, „Cine, în afară de mine, îți va spune adevărul?”). Această directivă îl învață pe copil să nu aibă încredere în ceilalți, să considere că orice intimitate, revelație este periculoasă pentru el. Consecințe: o persoană nu știe cum să stabilească dacă în ceilalți se poate avea încredere, este insensibilă la minciuni sau, dimpotrivă, este suspicios de tot.

10. „Nu”(de exemplu, „Nu o face singur – este periculos!”, „O voi face singur”, „Dă-mi, te ajut”, „Nu o face singur, așteaptă-mă.”) Cu astfel de temeri, părinții apelează la copiii mai mici și „târzii” din familie. Consecințe: un sentiment de teamă la începutul fiecărei afaceri, întârzierea oricărei lucrări. Acțiune corectivă: acordați copiilor dreptul de a greși.

11. „Nu fi tu însuți”

A. Nemulțumirea față de sexul copilului (de exemplu, tata a visat că va avea un fiu și se naște o fată, pe care tatăl ei o crește ca un băiat, adică ea învață călărie, conduce o mașină, reține emoțiile ei etc.).

B. „Fii ca...” (de exemplu, „Poți face mai bine”, „Luptă pentru ideal.”). Aceste fraze ale părinților exprimă nemulțumirea, o dorință ca copilul lor să fie superior celorlalți. Consecințe: o persoană este în mod constant nemulțumită de sine. Acțiune corectivă: orientați o persoană către un anumit rezultat, oferiți o evaluare obiectivă pozitivă.

12. „Nu te simți bine”(de exemplu, „Ești atât de slab, dar ai terminat trimestrul cu note bune”).

Copiii sunt crescuți într-un cult al bolii. Copilul se obișnuiește să i se acorde mai multă atenție din cauza bolii sale și concentrare principalaîn orice conversaţie se face asupra bolii. Se simte cu adevărat rău, dezvoltând astfel un sentiment de vinovăție la alții, crescându-și propria stima de sine.

Rezumând toate cele de mai sus, observăm că directivele sunt benefice pentru părinți și permit manipularea copilului. Este imposibil să scapi de directive, dar cunoașterea lor ajută la evitarea greșelilor fatale în creșterea propriilor copii și controlează comunicarea cu aceștia.

material furnizat de AU către DPO „Centrul Regional” Familia „(

Algoritmi ai activității psihicului uman și modalități de influențare a acestuia: modul în care comunicarea formează personalitatea copilului și determină relațiile interpersonale.

Editorial

Am decis să vă aducem în atenție acest articol, deoarece luăm în considerare întrebarea dezvoltare armonioasă iar educația corectă a generațiilor viitoare este una dintre problemele cheie ale securității societății și ale supraviețuirii omenirii în general.

În plus, înțelegerea algoritmilor psihicului uman este necesară nu numai atunci când rezolvăm problemele de creștere a copiilor, ci, în general, în orice situații de interacțiune interpersonală.

Acest articol, în opinia noastră, oferă o bună idee de gândire și dezvăluie unele dintre consecințele practice ale înțelegerii greșite de către oameni a problemelor de mai sus.

Cât de des ai auzit în copilărie de la părinții tăi: „Tu ești goryushka mea”, „Ochii mei nu s-ar uita la tine”, „De ce am nevoie de o astfel de pedeapsă...”, „Nu te certa, dar fă ce ți se spune „Când vei deveni în sfârșit mai înțelept?”, „Este timpul să devii independent, de ce te comporți ca un mic?” Sau: „Ești slab cu mine, „De ce te lupți, tot nu vei reuși, lasă-mă...”, „De ce ai nevoie cel mai mult?”

Cât de des folosești aceleași cuvinte când vorbești cu copiii tăi? Credem că nu mai puțin decât le-ați auzit în propria copilărie.

Dar poate nu-ți amintești de asemenea cuvinte pe care le-ai auzit de la părinți sau le-ai spus copiilor tăi, dar iată problema: atunci când trebuie să începi o afacere importantă, îți amintești brusc de vase nespălate, lenjerie nespălată, o emisiune TV interesantă, un apetit trezit brusc sau despre necesitatea de a curăța urgent apartamentul. Toate acestea, desigur, sunt lucruri importante, dar concluzia este că îți amâni afacerea importantă până în ultimul moment și începi să o faci fără nicio plăcere, „cu nervi” sau sub presiunea timpului. Deși este posibil ca înainte de a-ți începe propria afacere, chiar ai reușit să faci ceva important pentru alții.

Sau poate că sunteți unul dintre oamenii care sunt capabili să spargă literalmente peretele cu fruntea de dragul altei persoane, dar nu sunt capabili să ceară pentru ei înșiși.

Sau poate ridici fără probleme cadouri pentru cei dragi, dar să alegi ceva în magazin pentru tine este o sarcină de nerezolvat pentru tine.

Deci nu sunt doar cuvintele pe care le-ai auzit în copilărie sau pe care le-ai spus chiar tu acum (le poți uita pe amândouă), ci în situații dificile repetate în mod regulat pentru tine (dar nu pentru alții) în care te-ai găsit încă din copilărie și continui să cazi în ei până în ziua de azi. Să observăm imediat că este imposibil să-ți rezolvi dificultățile cu un singur efort de voință puternică (promițându-ți că nu vei mai face acest lucru sau că vei face exact așa cum ți-ai dorit inițial).

Și de ce? Pentru că chiar dacă reușești să ții cuvântul dat ție de câteva ori, atunci experiența succesului va fi mai mult decât blocată de un sentiment de vinovăție, tristețe sau singurătate care vine de nicăieri. Și aceste experiențe te vor îndepărta în mod sigur (deși inconștient) de la încercări ulterioare de a distruge temerile și stereotipurile obișnuite.

Cu ce ​​este legat? Se poate spune că sub această formă ești dependent de unul dintre părinții tăi, care implicit te-a învățat să te comporți în acest fel.

O astfel de parenting implicită, ascunsă, a fost descrisă pentru prima dată de analiștii tranzacționali americani, psihoterapeuții Robert și Mary Goulding, drept „directive parentale”. Gouldings a identificat douăsprezece astfel de directive. Dar, de fapt, fiecare directivă are mai multe opțiuni, care cresc inevitabil acest număr. Iar ideea nu este nici măcar în numărul lor, ci în modul de gândire, care face posibilă recunoașterea acestor directive în fluxul vieții de zi cu zi.

Pe baza definițiilor principalelor douăsprezece directive date de Gouldings, am încercat să extindem acest concept și să-l legăm de Viata de zi cu zi nu mai este un copil, ci un adult.

Deci, ce este o directivă?

Aceasta este o poruncă ascunsă, implicit formulată prin cuvintele sau acțiunile părintelui, pentru a cărei eșec copilul nu va fi pedepsit explicit, ci va fi pedepsit indirect. - propriul sentiment de vinovăție în fața părintelui care a dat această directivă.Și motive reale un copil (și adesea un adult) nu își poate realiza vinovăția fără ajutor din exterior. La urma urmei, el se simte „bine” prin îndeplinirea directivelor.

Prima directivă este „nu trăi”.

În vorbirea de zi cu zi, se exprimă în „propoziții” adresate copilului: „Ochii mei nu s-ar uita la tine”, „Fie ca tu să cazi prin pământ”, „Nu am nevoie de un băiat atât de rău”, etc.

O versiune extinsă a unei astfel de directive sunt conversațiile „educative” cu copilul pe tema „Câtă anxietate și privațiuni mi-ai adus când te-ai născut” (de exemplu, „Cât de îngrijorat am fost când te-ai îmbolnăvit de scarlatina ca un copil”, sau „Din moment ce ți-am dat toată puterea mea, atunci nu m-am putut căsători”, „sau opțiunea“ susțin o dizertație”).

Sensul ascuns al transferului unei astfel de directive este de a facilita controlul copilului prin excitarea în el a unui sentiment cronic de vinovăție de bază, legat nu de nici una dintre acțiunile sale specifice, ci de faptul însuși prezența sa în viata mamei.

Percepând o astfel de directivă, copilul poate lua inconștient o decizie de genul: „Sunt o sursă de interferență în viața mamei, sunt veșnicul ei dator”. Cumva, copilul nu se poate proteja de astfel de instrucțiuni, deoarece primește directivele principale până la 6 ani. Desigur, ele continuă să sune în ea mai departe, iar la unii oameni - până la moarte. Uneori, acest sentiment profund de vinovăție se intensifică odată cu vârsta, adică această datorie are o proprietate irațională care să crească mai repede decât este rambursată.

Se poate întreba: ce este rău în a insufla unui copil respectul față de părinte, chiar și prin vinovăție? Există mai multe laturi ale acestui lucru.

Prima este că acest tip de educație conține o posibilă înșelăciune și manipulare psihologică: un adult, așa cum spune, transferă responsabilitatea pentru sarcinile sale de viață nerezolvate asupra copilului (o creatură care este evident mai slabă și mai dependentă) și face el crede în ea.

A doua parte este că copilul poate concluziona că ar fi mai bine dacă nu ar fi acolo. Deoarece soluția finală aici este sinuciderea, iar o astfel de soluție este imposibilă pentru copil, ieșirea din situație pentru el poate fi rănile frecvente și alte modalități de autodistrugere inconștientă (de exemplu, dependența de droguri). Acest lucru se întâmplă pentru că copilul învață să aibă grijă de siguranța sa fizică în măsura în care ceilalți îi percep viața ca pe o sursă de bucurie pentru ei înșiși.

Și, în sfârșit, a treia latură: o astfel de atitudine față de sine nu îi oferă copilului posibilitatea de a-și realiza abilitățile în diverse domenii ale vieții. La urma urmei, dacă un copil primește adesea răni fizice, se îmbolnăvește sau pur și simplu se dovedește a fi neadaptat la realitate, atunci părinții vor primi motive suplimentare de îngrijorare și anxietate pentru el și el va primi oportunități suplimentare pentru a-și cultiva sentimentele de vinovăție în sine. . Și cercul se închide.

Una dintre opțiunile pentru ca un copil să urmeze cu supunere instrucțiunile părinților „nu trăi” este comportamentul provocator („nerușinat”, „huligan”) în afara casei. Copilul, așa cum spune, în mod specific „ajunge” la pedeapsă. Se știe că pedeapsa reduce sentimentul de vinovăție, iar astfel de copii caută inconștient situații în care pot fi pedepsiți pentru a scăpa de tensiunea internă. Este mai ușor să te simți vinovat pentru o fereastră sau un nas spart decât să te simți vinovat constant pentru că nimeni nu știe ce. Aici, opțiunea finală este să mergi la închisoare de mai multe ori. Acesta, apropo, este unul dintre răspunsurile la întrebarea de ce copiii din familii „decente” devin criminali. Să ne amintim și de cunoscutul sentiment de vinovăție față de mamă („Nu-mi voi uita propria mamă”), manifestat uneori de recidiviști, care, de altfel, nu se aplică victimelor crimelor lor, care ar fi. așteptați de la bunul simț.

În mod paradoxal, atât copiii supraprotejați, cât și copiii care trăiesc într-o atmosferă de neglijare se găsesc în aceeași situație dacă primesc această directivă. Numai pentru primul sună ca „Nu-ți trăi viața, ci trăiește-mi viața”, iar pentru al doilea - „Viața ta interferează cu viața mea”.

Și cum continuă această directivă să trăiască în sufletul unui adult? Se poate face simțită printr-un sentiment de lipsă de valoare a existenței cuiva, dorința de a-și dovedi în mod constant că „vreau să spun ceva”, o neîncredere profundă că „pot fi iubit”, un sentiment subiacent constant al propriei „răi” , precum și tendințele spre alcoolism, dependență de droguri, sinucidere.

Pentru copil, percepția directă a acestei directive este prea dificilă, iar el o schimbă inconștient prin adăugarea particulei „dacă”. De exemplu: „Am dreptul să trăiesc dacă nu observ (sau simt) ceea ce mama îmi cere implicit să fac”. Dar în acest caz, parcă evadând de la acţiunea celei mai categorice directive, copilul se găseşte în spaţiul uneia dintre celelalte directive, care sunt de natură mai particulară.

A doua directivă este „nu fi copil”.

În viața de zi cu zi, se manifestă în afirmații de genul: „Ce te porți ca un mic”, „Este timpul să devii mai independent”, „Nu mai ești copil ca să...”, etc. Cu alte cuvinte , se manifestă în afirmații care descriu implicit starea „copilărie” ca fiind rea, iar starea de „maturitate” ca bună.

O astfel de directivă se îndreaptă mai des către copiii mai mari sau singurii din familie.

Ca adulți, astfel de copii au dificultăți specifice: pe de o parte, au învățat să își asume responsabilitatea pentru ceilalți, iar pe de altă parte, au o barieră internă de neînțeles pentru ei atunci când comunică cu copiii. De exemplu, ei spun: „Nu știu despre ce să vorbesc cu un copil” sau se simt nefirești și încordați când joacă jocuri copilărești, chiar și cu proprii copii. Le este mai ușor să învețe un copil ceva sau să-l implice în activitățile lor de adulți decât să-și împărtășească interesele și să trăiască aceeași viață cu el. Prin urmare ea propriul copil primește aceeași directivă și caută să „crească” mai repede. Această directivă este deosebit de acută în familii incomplete când un copil aude de la mama: „Tu ești singurul meu sprijin...”.

Uneori, astfel de oameni învață să-și suprime foarte puternic dorințele „copilești”. Dar aceste dorințe inocente sunt strâns legate de capacitatea noastră de a fi creativ, auto-manifestare spontană. Adesea, atât dorințele „interzise” ale copiilor, cât și manifestările creative de sine și chiar viața sexuală în sine sunt adesea suprimate în același timp. La urma urmei, auto-suprimarea este ca un buldozer - nu alege ce să demoleze și ce să lase.

Prin urmare, oamenii care simt efectul acestei directive în ei înșiși ar trebui să înceapă renașterea Copilului în ei înșiși prin satisfacerea acelor dorințe imperceptibile, dar importante, pe care au învățat atât de eficient să le elimine. Merită să începeți cu dorințe „copilești”: un stilou frumos, haine, fructe, înghețată.

Sentimentul de vinovăție care apare la acești oameni atunci când încearcă să cumpere înghețată pe stradă reflectă măsura în care această directivă este prezentă în mintea lor.

A treia directivă este „nu crește”.

A treia directivă are sens opus. Sună așa: „nu crește”. Cel mai adesea, merge la cei mai mici și, din nou, singurii copii din familie.

Prin urmare, doar copiii se află în cea mai dezavantajoasă poziție, deoarece pot primi mai multe directive deodată, care au sens opus, ceea ce face dificilă dezvoltarea autonomiei personale și separarea psihologică de familie parentală.

În viața de zi cu zi, această directivă este exprimată în expresii precum: „Mama nu te va părăsi niciodată”, pe care copilul le poate descifra inconștient ca: „Nu am dreptul să devin atât de independent încât să trăiesc fără sprijinul matern”. Și, de asemenea, în declarații de genul: „Ești încă mic pentru a machi”, „Nu te grăbi să crești”, „Copilăria este cea mai fericită perioadă din viață”.

O astfel de directivă este dată de părinții care sunt îngroziți de creșterea și dezvoltarea psihosexuală a propriului copil și de momentul în care acesta părăsește familia, lăsându-i, ca la începutul căsătoriei, față în față unul cu celălalt.

Adulții care primesc o astfel de directivă ca și copii simt că nu vor crește niciodată. Se simt vinovați, că și-au „trădat” propria mamă, dacă, de exemplu, se îndrăgostesc. Adesea, astfel de oameni nu-și pot crea deloc propria familie, sau o creează, dar continuă să trăiască cu părinții lor chiar dacă pot pleca, pentru că „nu își pot imagina viața fără mamă”.

Și de aceea, din păcate, presimțirea lor că nu vor crește niciodată este îndreptățită: ei nu sunt părinții copiilor lor în primul rând, ci copiii propriilor părinți.

Ar trebui să-și dea seama și să accepte dreptul lor la propria viață și chiar obligația de a o crea. Omului i se oferă libertate – și acesta este punctul de plecare. Dar acest dar este insidios - la urma urmei, odată cu el vine și libertatea renunțării la libertate. Și dacă o persoană urmează a doua cale, atunci el, parcă, renunță la singura sa viață, dând-o puterii scenariului altcuiva, iar părintele său dobândește dreptul la două vieți.

În plus, astfel de oameni ar trebui să-și amintească că modul lor de existență, mai devreme sau mai târziu, poate face fără sens anii de eforturi ale părinților pentru a-i educa în abilități de viață independentă. Răzbunarea va veni inevitabil sub forma unor reproșuri reciproce fără sens. Prin urmare, un adult are dreptul de a nu cere nimănui permisiunea de a crește.

A patra directivă este „nu gândi”.

În viața de zi cu zi, se exprimă în cerințele „să nu te certa, ci să faci ceea ce este ordonat”, „să nu fii deștept”, „să nu intri în abstractizare”.

Oamenii care primesc o astfel de directivă experimentează adesea un sentiment agonizant de „gol în cap” atunci când trebuie să rezolve singuri o problemă. Adesea sunt bântuiți de dureri de cap chinuitoare care fac imposibil chiar procesul de gândire. Dacă vin în minte gânduri neobișnuite, atunci acestea tind să le înece cu alcool, sport, hobby-uri sau divertisment pe principiul „a gândi prea mult este rău”.

Ei experimentează o neîncredere profundă în rezultatele muncii lor mentale, adesea comit acte neplăcute care îi lasă să se simtă nedumeriți („cum aș putea face asta?”).

O variantă a acestei directive este „nu te gândi la nimic anume”. De exemplu, dorind să distrage atenția copilului de la o problemă traumatizantă, mama îi răspunde la întrebările astfel: „Nu te gândi la asta, uită-l”. Astfel, îl privează pe copil de posibilitatea de a rezolva în mod rațional problema care a apărut înaintea lui. Și copilul învață să se gândească la orice, dar nu la propriile probleme.

Iar sugestii precum „uita-l” sau „distras-o” pot afecta ulterior atât memoria, cât și atenția.

Oamenilor obișnuiți să „acționeze, nu să raționeze” li se poate recomanda să mărească pauza dintre apariția unei situații și acțiunea lor în ea. Observă situația ca un spectator într-un film, dezvoltă funcția de observator în tine, mărește temporar distanța dintre tine și situație. Consideră-l ca de la sine. Meditația te poate ajuta și în acest sens.

Cu o durere de cap, abilitatea de a-ți pune întrebarea este foarte utilă: „În ce anume situație sau la ce anume gând m-a durut capul?” Procedând astfel, îți vei crește capacitatea de introspecție și vei descoperi acele situații și subiecte „interzise2” la care durerea de cap îți „interzice” să te gândești.

A cincea directivă este „nu simți”.

Poate fi exprimat în două moduri: fie se referă la sentimentele reale, fie la senzații fizice.

În primul caz, se exprimă în astfel de afirmații cotidiene: „Să-ți fie rușine să-ți fie frică de un câine, nu mușcă” sau „Cum îndrăznești să te enervez pe o profesoară, pentru că e bună pentru tine ca mamă. .” Cel mai adesea, emoțiile de furie și frică sunt interzise, ​​dar ele nu dispar din aceasta, ci se răspândesc la un număr mare de obiecte „neinterzise”.

De exemplu, un băiat căruia i s-a interzis să se teamă de câini va începe să treacă cu îndrăzneală pe lângă un câine ciobănesc, dar va deveni anxios la caracter, pierzându-se în orice situație nouă. Iar semenii lui, căruia i-a fost interzis acasă să manifeste agresivitate față de profesor, va începe să „descărceze” copiii mai mici sau mai slabi.

Dacă interdicția se referă la senzații fizice, atunci o persoană poate pierde contactul cu propriul corp și poate înceta să mai perceapă semnalele acestuia pentru autoapărare și orientare în realitate. De exemplu, o mamă și un copil stau în ploaie. Copilul scâncește: „Mi-e frig”. Mama răspunde iritată: „Nu zahăr - nu te vei topi”, „Ești bărbat”. Un copil care a învățat să ignore senzațiile corporale își poate pierde cu ușurință sentimentul de securitate fizică și poate deveni predispus la răni.

Adulții care poartă o astfel de directivă suferă adesea de boli psihosomatice, nu știu să-și exprime sentimentele în cuvinte și pot fi adesea victimele unui accident.

Adesea printre acești adulți se numără și oameni care sunt obezi și încearcă în zadar să slăbească. Deși adesea pretind că mănâncă foarte puțin, ei mănâncă de fapt mult mai multă mâncare decât le cere corpul lor în mod obiectiv. Cert este că senzațiile fizice îi înșală. Și au început să cedeze acestei „înșelăciuni a simțurilor” la vârsta la care au învățat cerința părinților„trebuie să mănânci tot ce dau ei”, „farfuria trebuie să fie curată”.

Pierderea contactului cu senzația de plenitudine și cu propriile preferințe gustative a fost prețul pentru dorința de a fi ascultător și „a nu supăra mama”.

În ceea ce privește interdicția de a trăi anumite emoții, trebuie amintit că conștientizarea lor nu necesită deloc exprimarea lor imediată. Dimpotrivă, conștientizarea emoției vă permite să alegeți un răspuns emoțional adecvat. De exemplu, o persoană care realizează că este supărată pe șeful său și nu este „iritabilă în principiu”, poate alege să nu se „relaxeze” acasă pe soția și copiii săi, ci ceva mai rațional.

A șasea directivă este „nu reuși”.

Ea este transmisă de părinți în decursul unor povești „educative” precum: „Noi înșine nu am putut obține studii superioare, dar ne refuzăm totul doar de dragul că ați absolvit institutul”. Sau în declarații directe de genul: „Totuși nu vei reuși”. Această directivă se bazează pe invidia inconștientă a părintelui față de succesul copilului.

Adulții care au primit o astfel de directivă în copilărie sunt, de regulă, foarte muncitori și harnici, dar sunt urmăriți de-a lungul vieții ca de soarta rea: în ultimul moment, o afacere în care s-a investit mult efort „explodează” din motive independente de voinţa lor.

De exemplu, un student face un desen de absolvire și în ultima zi înainte de a-și apăra diploma întoarce accidental o pungă de chefir pe ea. Bineînțeles, nu își dă seama că aceste glume sunt jucate cu el de inconștientul lui, care cere urgent să nu aibă succes pentru ca tata să nu fie nevoit să invidieze, pentru că este atât de nefericit. Desigur, acest lucru nu are nimic de-a face cu intențiile conștiente ale elevului.

Oamenii care simt efectul unei astfel de directive în sine pot fi sfătuiți să realizeze etapa finală a oricărei afaceri importante cu martori binevoitori, a căror prezență va compensa pierderea parțială a sentimentului de securitate în această etapă.

A șaptea directivă este „nu fii lider”.

Sensul acestei directive este clar și, prin urmare, fără explicații. În viața de zi cu zi, este transmis prin expresii precum „ține capul în jos”, „nu te evidenți”, „fii ca toți ceilalți”.

Părinții care dau o astfel de directivă sunt de obicei foarte deranjați de sentimentele de invidie pe care sunt destinate să le trezească altor persoane. Este propria lor frică de invidie care îi îndeamnă, din bune intenții, să le dea copiilor lor o astfel de directivă.

Adulții care primesc o astfel de directivă devin subordonați pe viață, atât la serviciu, cât și acasă.

Trebuie să spun că o astfel de directivă nu este atât de inofensivă. Până la urmă, există situații în viață când experiența, statutul și, în cele din urmă, vârsta te încurajează să-ți asumi responsabilitatea pentru ceilalți. Însă o persoană care a primit o astfel de directivă găsește modalități de a se sustrage de la responsabilitate chiar și în astfel de situații, înrăutățind în mod obiectiv atât propria situație, cât și a persoanelor asociate cu el.

A opta directivă este „nu aparține”.

Se transmite de către părinți care au probleme de comunicare și văd copilul drept „singurul lor prieten”. Sensul lui poate fi descifrat astfel: „Nu aparține nimănui decât mie”. În comunicarea cu un copil, astfel de părinți subliniază în orice mod posibil exclusivitatea lui, neasemănarea cu ceilalți și într-un sens pozitiv („nu ești ca toți ceilalți cu mine”).

Odată cu vârsta, stima de sine a copilului devine, de regulă, adecvată. El nu se simte nici mai sus, nici mai jos decât alții, dar în orice companie se simte, parcă, „separat”. Nu este familiarizat cu sentimentul de „contopire cu grupul”. Mai mult decât atât, persoana însuși nu poate înțelege motivele unui astfel de sentiment, pentru că face la fel în companie ca și ceilalți și încearcă să fie ca toți ceilalți.

Un tânăr și-a spus: „Ieri am fost într-o companie și au cântat împreună cu chitara. Dar am simțit tot timpul, ei cântă în refren, iar eu cânt separat, deși nimeni nu știa despre asta.

Putem spune că, devenind adulți, astfel de oameni sunt sortiți să se simtă diferiți de toți ceilalți și vor fi întotdeauna atrași de atmosfera caldă a familiei părintești, pe care nu o vor găsi egale. Q.E.D.

Asemenea sentimente dispar complet doar într-o situație de opoziție de grup față de orice amenințare, când sentimentul de solidaritate și camaraderie emergente înlocuiește experiențele infantile anterioare. O altă opțiune pentru eliberare este o căsnicie puternică și de încredere, construită pe sentimente.

A noua directivă este „nu fi intim”.

Această directivă este similară ca semnificație cu cea anterioară, dar dacă se manifestă într-un grup, atunci această directivă se manifestă în relațiile cu o persoană apropiată.

Părinții care adoptă această directivă îi insuflă copilului că nimeni în afară de ei nu poate avea încredere. Sensul general al acestei directive este: „orice intimitate este periculoasă dacă nu este intimitate cu mine”.

Adulții care au primit o astfel de directivă în copilărie au adesea dificultăți în relațiile sexuale. În alte cazuri, au probleme serioase în contactele emoționale. În relațiile cu sexul opus, ei se regăsesc constant în rolul unei victime pe care toată lumea o înșală și o abandonează. Dar trebuie să spun că în ciuda suspiciunii lor, situația de trădare și înșelăciune îi bântuie nu doar în sfera relațiilor personale, ci și în situațiile de afaceri. Chestia este că, îndeplinind cu sinceritate directiva „nu ai încredere”, nu au învățat să analizeze situațiile: unde, în cine și în ce măsură se poate avea încredere în ei. Ei pot fi sfătuiți să învețe o astfel de analiză. Și... încredere.

A zecea directivă este „nu”.

Sensul său este descifrat astfel: „Nu o face singur - este periculos, o voi face pentru tine”.

Adulții care poartă influența acestei directive întâmpină dificultăți chinuitoare la începutul fiecărei noi afaceri, chiar și cele cunoscute - fie că este vorba de scrierea unui roman, de tricotat un pulover sau de spălat haine. Spre deosebire de purtătorii directivei „nu reuși”, care au dificultăți în finalizarea cazului.

Ei amână constant începutul acțiunilor lor, adesea au probleme cu timpul și, bineînțeles, nu își dau seama că doar respectă cu supunere cerința părintelui: „nu o face singur, așteaptă-mă”. Astfel de oameni își reproșează adesea că sunt cu voință slabă, dar punctul aici nu este în voință, ci în ascultare, care a devenit deja complet lipsită de sens - la urma urmei, mama nu va mai veni la mașina ta sau la biroul tău.

Asemenea persoane, precum și cei cu directiva „nu reușesc”, pot fi sfătuiți să înceapă un dosar în fața martorilor sau într-o situație de grup care să nu le permită să rămână singuri cu directiva lor.

A unsprezecea directivă este „nu fi tu însuți”.

Vine în două versiuni principale. Prima este nemulțumirea părinților cu privire la sexul copilului (de exemplu, ei așteptau un băiat, dar s-a născut o fată). A doua opțiune este exprimată în afirmații precum: „Fii ca...”, „Străduiește-te pentru ideal”, „De ce poate prietenul tău să o facă, dar tu nu poți?”

Sensul ascuns al acestei directive este de a provoca nemulțumire față de starea actuală și de a pune o persoană într-o alergare continuă. cerc vicios. La urma urmei, fiind constant nemulțumit de sine și motivat de invidie (pentru cineva sau ceva), începe să fugă constant de el însuși, fiind convins că al altcuiva este întotdeauna mai bun decât al lui. Și o astfel de persoană, după cum știți, este foarte ușor de gestionat. Principalul lucru este să creeze noi momeli pentru el - materiale, intelectuale sau spirituale.

O persoană adultă care poartă în sine o astfel de directivă este constant nemulțumită de sine și consideră asta aproape o virtute morală. Ei spun despre astfel de oameni: „Sunt mai critic cu mine decât cu ceilalți”. Și este de înțeles de ce. La urma urmei, el are nevoie constant să-i depășească pe alții, cel puțin în ceea ce privește înălțimea cerințelor pentru el însuși. „Ești sub mine și, prin urmare, nu pot cere de la tine ceea ce cer de la mine însumi.” Astfel de oameni trăiesc într-o stare de conflict interior dureros.

A douăsprezecea directivă este „nu te simți bine”.

Se transmite de către părinți care spun în prezența copilului: „În ciuda faptului că avea o temperatură ridicată, a scris controlul pentru 5” sau „Deși este slab, a dezgropat singur un pat întreg de grădină”.

O persoană care a primit o astfel de directivă este obișnuită, pe de o parte, cu ideea că boala atrage atenția tuturor asupra lui și, pe de altă parte, cu așteptarea că sănătatea precară va crește valoarea oricărei acțiuni ale sale.

Toată lumea cunoaște angajați care se plâng constant de durerile de cap la locul de muncă, iar când li se cere să plece acasă, se încăpățânează să rămână la serviciu și chiar să rămână trează până târziu. Sensul acestui comportament este acesta - „ar trebui să-ți fie rușine – la urma urmei, chiar și cu sănătatea precară, fac mai mult decât tine”.

Consecințele unui astfel de comportament pot fi triste, pentru că acești oameni nu prefac că sunt bolnavi, ci folosesc o boală reală pentru câștig psihologic. Ca urmare, starea lor se înrăutățește în mod natural. Treptat, istoria vieții unor astfel de oameni se transformă într-un istoric medical.

Poate ai văzut ceva despre tine în descrierea directivelor, iar primul tău impuls interior a fost să-ți justifice părinții (de exemplu, „m-au crescut în timpuri grele"). Această dorință este perfect normală, pentru că fiecare dintre noi poartă cu el un copil interior toată viața. Iar pentru un copil care se simte ca o extensie a părinților săi, a considera că părinții lui sunt „răi” înseamnă să se considere „rău”. Un copil nu le cere niciodată părinților: „Te voi iubi dacă tu...” (cel puțin până la o anumită vârstă și anumite circumstanțe, despre care putem vorbi altă dată). Dragostea unui copil față de părinții lui este întotdeauna necondiționată.

Cum se poate ajuta pe sine și pe altul dacă acțiunea unor astfel de directive împiedică realizarea de sine în viață? Să spunem imediat că a încerca să „schimbi”, să „reeduca” părinții tăi, să rezolvi cu ei lucrurile despre modul în care te-au crescut în copilărie este o afacere complet fără speranță.

Dacă te aștepți ca părinții tăi să desființeze unele directive cu puterea lor și să dea altora „mai bine”, atunci ești încă în dependență infantilă și te străduiești să trăiești conform instrucțiunilor „bătrânilor”.

Doar să presupunem asta cu acest moment tu esti cel care ai dreptul sa faci o alegere – sa faci sau sa nu faci ceva.

Urmărirea directivelor te-a ajutat – mic și dependent – ​​să te adaptezi la cerințele oamenilor mari și liberi care, fără a-ți cere acordul, au decis pe baza ta. iubire neconditionata, propriile tale, nu întotdeauna știe problemele tale. Dar acum situația s-a schimbat: adultul ești tu. Și fiecare persoană are dreptul să schimbe în mod conștient deciziile inconștiente luate de el în copilărie.

Se pune întrebarea: este posibil în principiu să crești un copil fără a apela vreodată la astfel de directive? Acest lucru este posibil doar teoretic - dacă un copil este crescut de o persoană care și-a rezolvat complet toate problemele personale și este liber să creeze altele noi, ceea ce este practic nerealist.

Noi toți, crescând copii, rămânem copiii propriilor noștri părinți și continuăm să rezolvăm problema creșterii tocmai în cursul creșterii copiilor. Și nu avem altă cale.

Prin urmare, tu, ca părinte, nu poți evita directivele. Este tragic, dar nu acesta este ideea. Principalul lucru este că, în primul rând, copilul tău poate vedea că tu însuți te eliberezi de directivele pe care ți le-au dat părinții tăi și, în al doilea rând, îi lași posibilitatea de a scăpa de directivele primite de la tine, nu mai în relație cu tine, ci în comunitatea umană mai largă. De asemenea, are sens să se limiteze timpul puterii lor psihologice la anumite limite de vârstă, de care copilul ar trebui să fie conștient. Aceste limite pot coincide și cu momentul formării civile a unei persoane.

Directivele sunt inevitabile, dar dependența de ele nu este deloc fatală. Odată cu eliberarea acestei dependențe este de obicei asociată cu o criză la mijlocul vieții.

Și încă ceva. Directivele nu trebuie confundate cu morala. Directivele sunt întotdeauna inconștiente, moralitatea este întotdeauna conștientă. Părinții recurg la directive tocmai pentru că nu sunt atotputernici și nimeni nu le va îndepărta sarcina de a controla copilul.

Și în concluzie - câteva cuvinte de scuze pentru directive. "Bucură-te de obstacole - prin ele crești." Directivele din viețile noastre reprezintă o provocare pentru capacitatea noastră de a ne dezvolta. Și ca orice provocare, poate fi sau nu acceptată. Conștientizarea influențelor inconștiente în sine oferă o experiență care nu poate fi obținută în niciun alt mod. Crearea unui „mediu educațional” steril și lipsit de directive este o utopie pedagogică care costă exact la fel de mult ca orice altă utopie.

Adulții pot face cu adevărat multe, dar nu pot face un singur lucru - să rezolve pentru copil problema creșterii și eliberării sale de propriile influențe inconștiente. Ce? Lăsați fiecare să decidă singur.

Și ca un copil al părinților săi și ca un părinte al copiilor săi.

Rezumat: Părinte ascunsă. programarea părintelui. directivele părintelui. Nu codificați vinovăția în copilul dvs. Împărtășiți interesele copilului. Nu-ți fie frică de creșterea copiilor tăi. Oferă-i copilului tău oportunitatea de a participa la rezolvarea problemelor.

Cât de des ai auzit de la părinții tăi în copilărie: „Ești al meu”, „Ochii mei nu s-ar uita la tine”, „De ce am nevoie de o astfel de pedeapsă...”, „Nu te certa, dar fă ce ți se spune”, „Când vei deveni în sfârșit mai înțelept?”, „Este timpul să devii independent, să te comporți ca un mic.” Sau: „Ești slab cu mine”, „De ce te lupți, tot nu vei reuși, lasă-mă...”, „De ce ai nevoie cel mai mult?”

Cât de des folosești aceleași cuvinte când vorbești cu copiii tăi? Credem că nu mai puțin decât le-ați auzit în propria copilărie.

Dar poate nu-ți amintești de asemenea cuvinte pe care le-ai auzit de la părinți sau le-ai spus copiilor tăi, dar iată problema: atunci când trebuie să începi o afacere importantă, îți amintești brusc de vase nespălate, lenjerie nespălată, o emisiune TV interesantă, un apetit trezit brusc sau nevoia de a curăța urgent apartamentul. Toate acestea, desigur, sunt lucruri importante, dar concluzia este că îți amâni afacerea importantă până în ultimul moment și începi să o faci fără nicio plăcere, „cu nervi” sau sub presiunea timpului. Deși este posibil ca înainte de a-ți începe propria afacere, chiar ai reușit să faci ceva important pentru alții.

Sau poate că sunteți unul dintre oamenii care sunt capabili să spargă literalmente peretele cu fruntea de dragul altei persoane, dar nu sunt capabili să ceară pentru ei înșiși.

Sau poate ridici fără probleme cadouri pentru cei dragi, dar să alegi ceva în magazin pentru tine este o sarcină de nerezolvat pentru tine.

Deci nu sunt doar cuvintele pe care le-ai auzit în copilărie sau pe care le-ai spus acum (le poți uita pe amândouă), ci în situații repetate regulat, dificile pentru tine (dar nu pentru alții) în care te-ai găsit încă din copilărie și continui să cazi. în ei până astăzi. Observăm imediat că este imposibil să-ți rezolvi dificultățile cu un singur efort de voință puternică (promițându-ți „să nu faci asta din nou” sau „sa faci exact cum ai vrut inițial”).

Și de ce? Pentru că chiar dacă reușești să ții cuvântul dat ție de câteva ori, atunci experiența succesului va fi mai mult decât blocată de un sentiment de vinovăție, tristețe sau singurătate care vine de nicăieri. Și aceste experiențe te vor îndepărta în mod sigur (deși inconștient) de la încercări ulterioare de a distruge temerile și stereotipurile obișnuite.

Cu ce ​​este legat? Se poate spune că sub această formă ești dependent de unul dintre părinții tăi, care implicit te-a „învățat” să te comporți în acest fel.

O astfel de „predare” parentală implicită, ascunsă, a fost descrisă pentru prima dată de analiștii tranzacționali americani, psihoterapeuții Robert și Mary Goulding drept „directive parentale”. Gouldings a identificat douăsprezece astfel de directive. Dar, de fapt, fiecare directivă are mai multe opțiuni, care cresc inevitabil acest număr. Iar ideea nu este nici măcar în numărul lor, ci în modul de gândire, care face posibilă recunoașterea acestor directive în fluxul vieții de zi cu zi.

Pornind de la definițiile principalelor douăsprezece directive date de către Goulding, am încercat să extindem acest concept și să-l legăm de viața de zi cu zi a unui adult, nu a unui copil.

Deci, ce este o directivă?

Aceasta este o poruncă ascunsă, formulată implicit prin cuvintele sau acțiunile părintelui, pentru a cărei eșec copilul nu va fi pedepsit explicit, ci va fi pedepsit indirect – prin propria sa vinovăție față de părintele care a dat această directivă. Mai mult, un copil (și adesea un adult) nu poate realiza adevăratele motive ale vinovăției sale fără ajutor din exterior. La urma urmei, este prin îndeplinirea directivelor că se simte „bine”.

Prima directivă este „nu trăi”.

În vorbirea cotidiană, se exprimă în „propoziții” adresate copilului: „Ochii mei nu s-ar privi la tine”, „Fie ca tu să cazi prin pământ”, „Nu am nevoie de un băiat atât de rău” etc.

O versiune extinsă a unei astfel de directive sunt conversațiile „educative” cu un copil pe tema „Câtă anxietate și privațiuni mi-ai adus când te-ai născut” (de exemplu: „Cât de îngrijorat am fost când te-ai îmbolnăvit de scarlatina ca un copil” sau: „Deoarece ți-am dat toată puterea mea, atunci nu m-am putut căsători” sau opțiunea - „apără o teză”).

Sensul ascuns al transferului unei astfel de directive este de a facilita controlul copilului prin excitarea în el a unui sentiment cronic de vinovăție de bază, legat nu de nici una dintre acțiunile sale specifice, ci de faptul însuși prezența sa în viata mamei.

Percepând o astfel de directivă, copilul poate lua inconștient o decizie de genul: „Sunt o sursă de imixtiune în viața mamei, sunt debitorul ei etern”. Cumva, copilul nu se poate proteja de astfel de instrucțiuni, deoarece primește directivele principale până la 6 ani. Desigur, ele continuă să sune în ea mai departe, iar la unii oameni - până la moarte. Uneori, acest sentiment profund de vinovăție se intensifică odată cu vârsta, de exemplu. această datorie are o proprietate irațională care să crească mai repede decât să fie rambursată.

Se poate întreba: ce este rău în a insufla unui copil respectul față de părinte, chiar și prin vinovăție? Există mai multe laturi ale acestui lucru.

Prima este că acest tip de educație conține o posibilă înșelăciune și manipulare psihologică: un adult, așa cum spune, transferă responsabilitatea pentru sarcinile sale de viață nerezolvate asupra copilului (o creatură care este evident mai slabă și mai dependentă) și face el crede în ea.

A doua parte este că copilul poate concluziona că ar fi mai bine dacă nu ar fi acolo. Deoarece soluția finală aici este sinuciderea, iar o astfel de soluție este imposibilă pentru copil, ieșirea din situație pentru el poate fi rănile frecvente și alte modalități de autodistrugere inconștientă (de exemplu, dependența de droguri). Acest lucru se întâmplă pentru că copilul învață să aibă grijă de siguranța sa fizică în măsura în care ceilalți îi percep viața ca pe o sursă de bucurie pentru ei înșiși.

Și, în sfârșit, a treia latură: o astfel de atitudine față de sine nu îi oferă copilului posibilitatea de a-și realiza abilitățile în diverse domenii ale vieții. La urma urmei, dacă un copil primește adesea răni fizice, se îmbolnăvește sau pur și simplu se dovedește a fi neadaptat la realitate, atunci părinții vor primi motive suplimentare de îngrijorare și anxietate pentru el și el va primi oportunități suplimentare pentru a-și cultiva sentimentele de vinovăție în sine. . Și cercul se închide.

Una dintre variantele de ascultare ascultătoare de către copil față de instrucțiunea părintească „nu trăi” este comportamentul provocator („nerușinat”, „huligan”) în afara căminului. Copilul, așa cum spune, în mod specific „fuge” la pedeapsă. Se știe că pedeapsa reduce sentimentul de vinovăție, iar astfel de copii caută inconștient situații în care pot fi pedepsiți pentru a scăpa de tensiunea internă. Este mai ușor să te simți vinovat pentru o fereastră sau un nas spart decât să te simți vinovat constant pentru că nimeni nu știe ce. Aici, opțiunea finală este să mergi la închisoare de mai multe ori. Acesta, apropo, este unul dintre răspunsurile la întrebarea de ce copiii din familii „decente” devin criminali. Să ne amintim și de cunoscutul sentiment de vinovăție față de mamă („Nu-mi voi uita propria mamă”), manifestat uneori de recidiviști, care, de altfel, nu se extinde și asupra victimelor crimelor lor, care ar fi. așteptați de la bunul simț.

În mod paradoxal, atât copiii supraprotejați, cât și copiii care trăiesc într-o atmosferă de neglijare se găsesc în aceeași situație dacă primesc această directivă. Numai pentru primul sună ca „Nu-ți trăi viața, ci trăiește-mi viața”, iar pentru al doilea - „Viața ta interferează cu viața mea”.

Și cum continuă această directivă să trăiască în sufletul unui adult? Se poate face simțită printr-un sentiment de lipsă de valoare a existenței cuiva, dorința de a-și dovedi în mod constant că „vreau să spun ceva”, o neîncredere profundă că „pot fi iubit”, un sentiment subiacent constant al propriei „răi” , precum și în tendințele spre alcoolism, dependență de droguri, sinucidere.

Pentru copil, percepția directă a acestei directive este prea grea, iar el o schimbă inconștient prin adăugarea particulei „dacă”. De exemplu: „Am dreptul să trăiesc dacă nu observ (sau simt) ceea ce mă întreabă implicit mama”. Dar în acest caz, parcă evadând de la acţiunea celei mai categorice directive, copilul se găseşte în spaţiul uneia dintre celelalte directive, care sunt de natură mai particulară.

A doua directivă este „nu fi copil”.

În viața de zi cu zi, se manifestă prin afirmații de genul: „Cum te porți puțin”, „Este timpul să devii mai independent”, „Nu mai ești copil ca să...”, etc. Cu alte cuvinte, se manifestă în afirmaţii care descriu implicit starea „copilărie” ca fiind rea, iar starea de „maturitate” ca bună.

O astfel de directivă se îndreaptă mai des către copiii mai mari sau singurii din familie.

Ca adulți, astfel de copii au dificultăți specifice: pe de o parte, au învățat să-și asume responsabilitatea pentru ceilalți și, pe de altă parte, au o barieră internă care le este de neînțeles atunci când comunică cu copiii. De exemplu, ei spun: „Nu știu despre ce să vorbesc cu un copil” sau se simt nefirești și încordați când joacă jocuri copilărești, chiar și cu proprii copii. Le este mai ușor să învețe un copil ceva sau să-l implice în activitățile lor de adulți decât să-și împărtășească interesele și să trăiască aceeași viață cu el. Prin urmare, propriul său copil primește aceeași directivă și se străduiește să „crească” mai repede. O astfel de directivă sună deosebit de acută în familiile monoparentale, când un copil aude de la mama lui: „Tu ești singurul meu sprijin...”.

Uneori, astfel de oameni învață să-și suprime foarte puternic dorințele „copilești”. Dar aceste dorințe inocente sunt strâns legate de capacitatea noastră de a fi creativ, auto-manifestare spontană. Așadar, atât dorințele „interzise” ale copiilor, cât și manifestările creative de sine și chiar viața sexuală în sine sunt suprimate în același timp. La urma urmei, auto-suprimarea este ca un buldozer - nu alege ce să demoleze și ce să lase.

Prin urmare, oamenii care simt efectul acestei directive în ei înșiși ar trebui să înceapă renașterea Copilului în ei înșiși prin satisfacerea acelor dorințe imperceptibile, dar importante, pe care au învățat atât de eficient să le elimine. Merită să începeți cu dorințe „copilești”: un stilou frumos, haine, fructe, înghețată.

Sentimentul de vinovăție care apare la acești oameni atunci când încearcă să cumpere înghețată pe stradă reflectă măsura în care această directivă este prezentă în mintea lor.

A treia directivă este „nu crește”.

A treia directivă are sens opus. Sună așa: „nu crește”. Cel mai adesea, merge la cei mai mici și, din nou, singurii copii din familie.

Prin urmare, doar copiii se află în cea mai dezavantajoasă poziție, întrucât pot primi mai multe directive deodată, care au sens opus, ceea ce le îngreunează dezvoltarea autonomiei personale și separarea psihologică de familia parentală.

În viața de zi cu zi, această directivă este exprimată în expresii precum: „Mama nu te va părăsi niciodată”, pe care copilul le poate descifra inconștient ca: „Nu am dreptul să devin atât de independent încât să trăiesc fără sprijinul matern”. Și, de asemenea, în declarații de genul: „Ești încă prea mic ca să te machiezi”, „Nu te grăbi să crești”, „Copilăria este cea mai fericită perioadă din viață”.

O astfel de directivă este dată de părinții care sunt îngroziți de creșterea și dezvoltarea psihosexuală a propriului copil și de momentul în care acesta părăsește familia, lăsându-i, ca la începutul căsătoriei, față în față unul cu celălalt.

Adulții care primesc o astfel de directivă ca și copii simt că nu vor crește niciodată. Se simt vinovați, că și-au „trădat” propria mamă, dacă, de exemplu, se îndrăgostesc. Adesea, astfel de oameni nu pot să-și creeze deloc propria familie, sau să-și creeze una, ci continuă să trăiască cu părinții lor chiar dacă pot pleca, pentru că „nu își pot imagina viața fără mamă”.

Și de aceea, din păcate, premoniția lor că nu vor crește niciodată este îndreptățită: în primul rând, ei nu sunt părinții copiilor lor, ci copiii propriilor părinți.

Ar trebui să-și dea seama și să accepte dreptul lor la propria viață și chiar obligația de a o crea. Omului i se oferă libertate – și acesta este punctul de plecare. Dar acest dar este insidios - la urma urmei, odată cu el vine și libertatea renunțării la libertate. Și dacă o persoană urmează a doua cale, atunci el, parcă, renunță la singura sa viață, dând-o puterii scenariului altcuiva, iar părintele său dobândește dreptul la două vieți.

În plus, astfel de oameni ar trebui să-și amintească că modul lor de existență, mai devreme sau mai târziu, poate face fără sens anii de eforturi ale părinților pentru a-i educa în abilități de viață independentă. Răzbunarea va veni inevitabil sub forma unor reproșuri reciproce fără sens. Prin urmare, un adult are dreptul de a nu cere nimănui permisiunea de a crește.

A patra directivă este „nu gândi”.

În viața de zi cu zi, se exprimă în cerințele „să nu raționezi, ci să faci ceea ce este ordonat”, „să nu fii deștept”, „să nu intri în abstractizare”.

Oamenii care primesc o astfel de directivă experimentează adesea un sentiment agonizant de „gol în cap” atunci când trebuie să rezolve singuri o problemă. Adesea sunt bântuiți de dureri de cap chinuitoare care fac imposibil chiar procesul de gândire. Dacă vin în minte gânduri neobișnuite, atunci acestea tind să le înece cu alcool, sport, hobby-uri sau divertisment conform principiului „e rău să gândești prea mult”.

Ei experimentează o neîncredere profundă în rezultatele muncii lor mentale, adesea comit acte neplăcute care îi lasă să se simtă nedumeriți („cum aș putea face asta?”).

O variantă a acestei directive este „nu te gândi la nimic anume”. De exemplu, dorind să distragă atenția unui copil de la o problemă traumatizantă, o mamă îi răspunde întrebărilor astfel: „Nu te gândi la asta, uită-l”. Astfel, îl privează pe copil de posibilitatea de a rezolva în mod rațional problema care a apărut înaintea lui. Și copilul învață să se gândească la orice, dar nu la propriile probleme.

Iar sugestii precum „uita” sau „distras-o” pot afecta ulterior atât memoria, cât și atenția.

Oamenilor care sunt obișnuiți să „acționeze, nu să raționeze” li se poate recomanda să mărească pauza dintre apariția unei situații și acțiunea lor în ea. Observă situația ca un spectator într-un film, dezvoltă funcția de observator în tine, mărește temporar distanța dintre tine și situație. Consideră-l ca de la sine. Meditația te poate ajuta și în acest sens.

Cu o durere de cap, abilitatea de a-ți pune întrebarea este foarte utilă: „În ce anume situație sau la ce anume gând m-a durut capul?” Acționând în acest fel, îți vei crește capacitatea de introspecție și vei descoperi acele situații și subiecte „interzise” la care o durere de cap îți „interzice” să te gândești.

A cincea directivă - „nu simți”

Poate fi exprimat în două moduri: fie se referă la sentimentele reale, fie la senzații fizice.

În primul caz, se exprimă în astfel de afirmații cotidiene: „Să-ți fie rușine dacă ți-e frică de un câine, nu mușcă” sau „Cum îndrăznești să te enervezi pe o profesoară, pentru că ea este bună pentru tine ca mamă." Cel mai adesea, emoțiile de furie și frică sunt interzise, ​​dar ele nu dispar din aceasta, ci se răspândesc la un număr mare de obiecte „neinterzise”.

De exemplu, un băiat căruia i s-a interzis să se teamă de câini va începe să treacă cu îndrăzneală pe lângă un câine ciobănesc, dar va deveni anxios la caracter, pierzându-se în orice situație nouă. Iar semenii lui, căruia i-a fost interzis acasă să manifeste agresivitate față de profesor, va începe să „descărceze” copiii mai mici sau mai slabi.

Dacă interdicția se referă la senzații fizice, atunci o persoană poate pierde contactul cu propriul corp și poate înceta să mai perceapă semnalele acestuia pentru autoapărare și orientare în realitate. De exemplu, o mamă și un copil stau în ploaie. Copilul scâncește: „Mi-e frig”. Mama răspunde iritată: „Nu zahăr – nu te vei topi”, „Ești bărbat”. Un copil care a învățat să ignore senzațiile corporale își poate pierde cu ușurință sentimentul de securitate fizică și poate deveni predispus la răni.

Adulții care poartă o astfel de directivă suferă adesea de boli psihosomatice, nu știu să-și exprime sentimentele în cuvinte și pot fi adesea victimele unui accident.

Adesea printre acești adulți se numără și oameni care sunt obezi și încearcă în zadar să slăbească. Deși adesea pretind că mănâncă foarte puțin, ei mănâncă de fapt mult mai multă mâncare decât le cere corpul lor în mod obiectiv. Cert este că senzațiile fizice îi înșală. Și au început să cedeze acestei „înșelăciuni a simțurilor” la vârsta când au învățat cerința părintească „trebuie să mănânci tot ce se dă”, „farfuria trebuie să fie curată”.

Pierderea contactului cu senzația de sațietate și cu propriile preferințe gustative a fost prețul pentru dorința de a fi ascultător și „de a nu supăra mama”.

În ceea ce privește interdicția de a trăi anumite emoții, trebuie amintit că conștientizarea lor nu necesită deloc exprimarea lor imediată. Dimpotrivă, conștientizarea emoției vă permite să alegeți un răspuns emoțional adecvat. De exemplu, o persoană care realizează că este supărată pe șeful său și nu este „iritabilă în principiu”, poate alege să nu se „relaxeze” acasă pe soția și copiii săi, ci ceva mai rațional.

A șasea directivă este „nu reuși”.

Ea este transmisă de părinți în decursul unor povești „educative” precum: „Noi înșine nu am putut obține studii superioare, dar ne refuzăm totul doar de dragul că ați absolvit institutul”. Sau în declarații directe de genul: „Totuși nu vei reuși”. Această directivă se bazează pe invidia inconștientă a părintelui față de succesul copilului.

Adulții care au primit o astfel de directivă în copilărie sunt, de regulă, foarte harnici și harnici, dar sunt urmăriți de-a lungul vieții ca de soarta rea: în ultimul moment, o afacere în care s-a investit mult efort „explodează” din motive independente de voinţa lor.

De exemplu, un student face un desen de absolvire și în ultima zi înainte de a-și apăra diploma întoarce accidental o pungă de chefir pe ea. El, desigur, nu realizează că aceste „glume” sunt jucate cu el de inconștientul lui, cerând insistent să nu obțină succes, pentru ca tata să nu fie nevoit să invidieze, pentru că este atât de nefericit. Desigur, acest lucru nu are nimic de-a face cu intențiile conștiente ale elevului.

Oamenii care simt efectul unei astfel de directive în sine pot fi sfătuiți să realizeze etapa finală a oricărei afaceri importante cu martori binevoitori, a căror prezență va compensa pierderea parțială a sentimentului de securitate în această etapă.

Citiți restul articolului >>>>

Alte publicații pe tema acestui articol: