Astăzi bunica (bunica este mama mea, care aici, ca să nu fie confuzii, va fi doar o bunică) a dus copilul (7 ani, clasa I) la cursuri în scoala de Muzicași acolo s-au certat pe telefonul mobil. În sensul cu care Iaroslav a vrut să se joace telefon mobil, dar bunica mea nu a dat, pentru că era timpul să mergem la clasă. Și de când l-am lovit weekendul trecut, bunica mea a primit...
Acum bunica este jignită, și nu numai de copil, ci și de părinți, care sunt slab implicați în creșterea lui. De parcă tot ce fac este să bat bunici, arătându-i copilului un exemplu prost. Acesta nu este primul caz, dar nu va fi nici ultimul. nu stiu sa lupt. Bunica nu știe să riposteze, dar știe să-și epuizeze nervii și deja este imposibil să o înveți. Nu-i trece prin cap să se bată cu tata sau cu mama, chiar dacă părinții îi iau cel mai prețios lucru. acest moment este o consolă de jocuri, un televizor sau o mașină de scris. Și în conflictele cu alți copii, nu prea se luptă. Dă schimbare unui coleg de clasă care îl jignește, spune el - este mai puternic decât mine. Și bunica înseamnă mai slab și se poate.
Îl poate biciui ca pe capra unui sidor. Da, ceva îmi spune că efectul va fi mic... Bunica spune că trebuie să merg la un psiholog cu el... Dar din nou ceva îmi spune că trebuie să merg la un psiholog pentru bunica mea. Și ea nu va merge... Cerc vicios... Sau mergi impreuna la un psiholog? Din anumite motive, o bate exact pe bunica, pe care o iubește foarte mult. Nu ridică mâna nici către tata, nici către mama, nici către profesori. Se pare că nu înțelege că acest lucru nu se poate face și nu știu cum să-i explic în așa fel încât să-i vină. La urma urmei, nu mi-am bătut niciodată bunicii... Fără psihologi, părinții mei din copilărie mi-au explicat că acest lucru nu trebuie făcut sau pur și simplu nu au vrut.
Pe de o parte propriul copilîn toate pare destul de adecvat şi chiar dezvoltat pentru vârsta lui. Și nu pot să înțeleg fără echivoc dacă acesta este un copil greșit și își permite prea mult, dacă bunica îl provoacă și îi permite să se comporte astfel pentru a arăta încă o dată cât de greu îi este cu nepotul. Al doilea caz este mai dificil și aproape imposibil de tratat. Sau pur și simplu bunica nu este capabilă să facă față nepotului din cauza caracteristicilor morale și de vârstă ale personalității. deja e mai usor :)
La urma urmei, chiar și pisica noastră o jignește pe bunica. Atacă periodic picioarele bunicii și zgârie... Nu zgârie pe nimeni altcineva, nici măcar pe Yaroslav. Și câinele a smuls și un membru al familiei pentru singura dată în viața câinelui său, care s-a dovedit a fi și aceeași bunica.
Dar dacă motivul este în el, atunci ce să faci... La urma urmei, la această vârstă, comportamentul de corecție nu se pretează corectării. Bunica face totul în felul ei, crezând că tinerii nu înțeleg nimic în viață. Și a lucrat ca șefă și și-a crescut un copil singură și a avut studii superioare. Trimiterea la un psiholog este ceva ca o acuzație de nebunie... Și nici nu poți argumenta împotriva logicii ei, pentru că totul este adevărat. A lucrat, a educat, a studiat. Iar argumentul că noul timp, noi copii și noi metode și muncă, studiu, creșterea copiilor și vârsta nu numai că nu indică un psihic sănătos, ci și complică situația. La urma urmei, ei au fost cei care au format și au întărit psihicul.
Așa că trebuie să biciuiți copilul și să vorbiți, să ascultați pe bunica și să-l liniștiți și să așteptați până când Yaroslav are în sfârșit conștiința, flexibilitatea și capacitatea de a-și reține dorința de a-și lovi iubita bunica.

Mamele și bunicile cred că toți copiii mici își iubesc părinții, dar copiii nu știu despre dragostea lor față de părinți și adesea bat mamele, bunicile și chiar tații. Îi lovesc în față, îi lovesc cu un băț, îi lovesc cu furculița - în orice fel le place. Și ce să faci cu ea?

Nu vom analiza situații în care părinții pot fi loviți de copiii lor adolescenți - acestea sunt deja situații de cu totul altă clasă, de obicei situații de neglijare pedagogică. Cu bebelușii, totul este mai ușor, cel puțin totul este mai ușor de înțeles, deși nu este întotdeauna posibil să se încheie rapid această mizerie.

Principalul lucru aici este să înțelegeți două lucruri.

În primul rând, când un copil te lovește, nu are nimic împotriva ta personal. El face doar ce vrea să facă acum. Și faptul că în acest caz au fost în fața lui, acestea sunt problemele tale, și nu intenția lui directă de a se ocupa de tine personal.

A doua: ce copil mai mic, cu atât se ghidează mai puțin de rațiune (până nu pui rațiune în ea, copilul nu o are) și într-o măsură mai mare este doar un organism. La fel ca orice alt animal care este controlat de reflexe și câștigă experiență în primul rând cu ajutorul reflexelor combinate și condiționate, primind din mediul extern (adică în primul rând de la părinți) întăriri pozitive sau negative pentru acțiunile sale. Cel puțin majoritatea copiilor sub doi ani se comportă astfel. Asa de,

Ce să faci cu bebelușii?

Soluția la problema cu copiii de această vârstă constă în primul rând în domeniul artei, oricât de îngrozitor ar suna pentru cei care vor să vadă o ființă extrem de spirituală într-un copil mic. Bebelușul tău va deveni cu siguranță o persoană rezonabilă: inteligentă, înțelegătoare, plină de compasiune și pur și simplu înțeleaptă, dar mai târziu. Între timp, el trăiește la nivelul unei pisici și al unui câine și înțelege, în primul rând, limbajul pe care îl înțeleg alte pisici și câini - limbajul întăririlor pozitive și negative.

Unul dintre primele trucuri naturale este retragerea atenției sau metoda time-out. De exemplu, dacă copilul își lovește mama, atunci nu certa copilul, ci treci pe lângă el și începe să-ți pară rău pentru mamă: mângâiește-o, spune-i cuvinte bune... Nu are sens să-i spui unui copil că lupta este rău: cuvintele tale pentru un copil sunt doar comunicare cu el și el are nevoie doar de comunicare. Pe de altă parte, dacă îți mângâi mama, copilul mai devreme sau mai târziu va dori să o repete după tine.

Dacă copilul te lovește (mușcă) și nu este nimeni lângă tine căruia i-ar părea rău pentru tine, hotărăște singur problema. Și anume: fără să țipe și fără să plângi, ridică-te brusc, scoate-ți copilul din mâini, apoi, fără să țipe și fără să înjuri, pleci în tăcere să faci afaceri. Copilul va rămâne fără tine, iar aceasta este suficientă pedeapsă pentru el. Nu va funcționa imediat, dar câteva repetări sunt de obicei suficiente.

În ceea ce privește tehnica „lovitură ca răspuns la lovitură” sau „mușcătură ca răspuns la o mușcătură”, aceasta este o tehnică grozavă, dar cel mai adesea nu funcționează. Mai exact, funcționează la bărbați, dar nu funcționează la femei. Cert este că tata poate să lovească copilul în mână, astfel încât să nu-i ia în cap să-l bată cu această mână, dar mamele își iubesc copiii și „în schimb” o fac cu grijă, nu doare. .. Ca urmare, situația de schimb de lovituri (mușcături) se transformă în joc nou pentru copil: el ești tu, tu ești el, el ești încă tu, ești încă al lui, iar copilul este doar distractiv și interesant. Asta nu merge.

Pentru ca acesta să funcționeze, trebuie să ai nervi de fier și obiceiul de a reacționa în trei pași: 1) explicație, 2) avertisment, 3) pedeapsă. Adică copilul te-a mușcat – îi spui calm: „Nu mușca, mă doare!” A mușcat din nou, avertizați: „Nu mușca, și eu te voi răni la fel!” Dacă mușcă după aceea, trebuie să fie mușcat înapoi cu seriozitate pentru a-l răni cu adevărat. Iar pentru o lovitură în față, îl iei de mână și îl lovești grav dureros.

Dacă nu ești pregătit pentru asta, atunci nu, și dacă o faci o dată, ca un bărbat, atunci va fi solutie eficienta... Rețineți că așa rezolvă toți copiii între ei această problemă și funcționează: copiii se pot lupta în mod conștient, dar chiar așa, lovind fără minte pe altul - nu le trece prin minte. De ce? Dar pentru că au încercat și au primit răspuns așa cum ar trebui.

Deci, dacă ai reușit să faci asta, ai realizat o ispravă. A fost greu, dar ai reușit: fii mândru de tine! Și pentru a te liniști după aceea, ia copilul care țipă în poală, ține-l și explică: "Mama este sfântă! Mama nu poate fi bătută!" Mai devreme sau mai târziu va veni. Îți va veni devreme, la copil - mai târziu. Dacă psihologii ți-au sugerat că într-o astfel de situație trebuie să-i spui copilului tău despre sentimentele tale, te rog să o faci. Dacă asta te ajută, spune-mi, iar în ceea ce privește copilul, singurul lucru important este să-l ții ferm în genunchi și să nu-l dai drumul. Să stai în poală în loc să te joci este o pedeapsă pentru el, îl afectează, iar poveștile despre sentimentele tale îi afectează doar pe psihologi.

Da, întrebare frecventă: de ce să explic ceva unui copil dacă nu ajută? Răspuns: nu copilul este cel care are nevoie de el, ci tu. Pentru că trebuie să te obișnuiești să nu lovești sau să muști copilul, ci să rezolvi toate problemele în mod pașnic. Obișnuiește-te cu asta și în curând copilul va reacționa deja la cuvintele tale.

Și dacă ați ratat-o, iar copilul are deja trei ani sau mai mult?

În al treilea rând: orice ordin rezonabil trebuie protejat, iar dacă copilul încalcă deja aceste reguli în mod deliberat, el este pedepsit pentru asta. Repetăm ​​regula: 1) explicație, 2) avertisment, 3) pedeapsă. În acest caz, o dată o palmă fermă pe fund sau pe braț este normal și corect. Dacă copilul încearcă să lovească peretele, îl va răni, iar a doua oară nu se va lovi de perete. Fii un zid: nu te lupta cu tine, ci întoarce-i copilului ceea ce a făcut.

Video de la Yana Happiness: interviu cu profesorul de psihologie N.I. Kozlov

Subiecte de conversație: Ce fel de femeie trebuie să fii pentru a te căsători cu succes? De câte ori se căsătoresc bărbații? De ce sunt puțini bărbați normali? Fără copii. Părinte. Ce este dragostea? Un basm care nu ar fi fost mai bun. Plătește pentru oportunitatea de a fi aproape de o femeie frumoasă.

Copilul îi bate pe cei din jur, de îndată ce ceva se întâmplă nu după voia lui sau chiar fără un motiv vizibil pentru tine, ce să faci într-o astfel de situație? Cum ar trebui să ne raportăm la asta? Combaterea unui copil ar trebui privită, în primul rând, ca o manifestare a agresiunii și numai în al doilea rând, ca un comportament care are propriile sale motive. nu este atât de rar și de multe ori părinții nu știu cum să reacționeze la faptul că copilul îi bate pe alții și pe părinții înșiși. Ce să faci cu asta?

Pentru început, puteți sublinia motivele abuzului asupra copiilor, pentru că nu se întâmplă nimic, ceea ce înseamnă că copilul nu va bate doar mama, tata sau bunica.

În primul rând, cu ajutorul unei lupte, copilul își arată dezacordul față de situație (dacă nu obține ceea ce își dorește sau este forțat să facă ceea ce nu vrea) și își exprimă emoțiile în legătură cu aceasta (mânie, resentimente, furie) . Vocabularul insuficient și puțină experiență de interacțiune socială nu permit unui copil, să zicem, de aproximativ un an, să rezolve constructiv conflictul. Prin urmare, el folosește, în general, în mod reflex, metoda influenței fizice, ca una protectoare. Protejează-te de condițiile nefavorabile pentru tine, chiar dacă tocmai ai decis să hrănești copilul cu terci.

În al doilea rând, copilul îi bate pe alții din cauza permisivității. Dacă părinții „nu observă” un astfel de comportament, copilul înțelege că să-și lovească mama este normal, pentru că nu i s-a explicat contrariul. În plus, dacă situația în care un copil lovește oamenii din jurul său se încheie cu îndeplinirea dorințelor copilului (sau anularea interdicției), atunci copilul va lupta sau va mușca intenționat, manipulând adulții.

În al treilea rând, un copil se poate lupta dacă a văzut acest comportament în mod repetat. Ar fi putut fi în grădiniţă sau într-un loc de joacă în care copiii violenți folosesc lupta ca modalitate de a comunica și de a-și apăra pozițiile. Apoi copilul lovește oamenii din jurul lui, crezând că acesta este un mod „normal” de interacțiune.

Pe lângă motivele enumerate, un copil se poate lupta dând dovadă de încăpățânare sau afirmându-și dreptul la propria părere, care de multe ori însoțește. În plus, copilul nu poate doar să-i bată pe alții sau să muște, ci și să arunce diverse subiecte, cazi la podea si loveste-ti capul si picioarele de podea, cerand ca cererile tale sa fie indeplinite imediat.

Într-o notă:

• Dacă copilul tău lovește oamenii din jurul lui, nu-i desconsidera comportamentul, nu te preface că nu observă și nu te aștepta că „va trece de la sine”.
• Opriți imediat copilul să nu se leagăne sau să lovească pe cineva acasă sau în timp ce merge. Explicați imediat de ce actul lui este rău. Fii negativ în ceea ce privește actul în sine, nu copilul. Nu spune „ești rău”, spune „ai greșit”.
• Copilului trebuie să i se explice în ce situație poate lovi și în ce nu și de ce. Este necesar să-i explici unui copil de 1-3 ani într-un limbaj accesibil că este imposibil să bati mama, că o doare pe mamă, că trebuie să „spuni în loc să lovești”. Un copil de 3 ani și mai mult operează cu succes cu conceptul de „autoapărare” - nevoia de a se lovi și de a se proteja și înțelege diferența dintre isterie, manipulare și luptă. Dacă nu este cazul, este timpul să-i explici lucruri simple.
• Nu vă încălcați inhibițiile pentru a evita „crimele de furie infantilă”, acest lucru va întări doar comportamentul manipulativ și nu va reduce agresivitatea. Copilul va continua să-i bată pe alții, venind cu noi motive.
• Găsiți o modalitate constructivă de a ieși din agresiune, copilul poate fi supărat și de aceea agresiunea „în plus” trebuie îndreptată într-o altă direcție. Puteți mototoli și rupe hârtia și să o aruncați în pervaz sau să bateți perna cu toată puterea.
• Dacă manifestarea agresivității nu este controlată sau nu este posibilă influențarea copilului, el îi bate în continuare pe alții, atunci este necesar să se consulte cu specialiști, deoarece o astfel de pugnacitate poate, de exemplu, să însoțească.

Ajutor cu sfaturi. Ajung încet, dar sigur, într-o fundătură.
Familia noastră are 3 adulți (mama, tata, bunica) și un copil (fiul nostru de 4 ani este un băiat foarte activ). Comunicarea calmă cu copilul a rămas doar cu mine. Există conflicte constante cu tata și bunica.
Am sa ma abat putin:

tatăl până la aproape 3 ani nu a participat la creșterea copilului. Dar după 3 a început să facă pretenții - este prost manier, îi permiți totul, este răsfățat etc. Și altele asemenea, iar fiul însuși pentru tată avea exact până la 3 ani. Apoi a început să-l trateze calm. Tata mai departe - cu atât a început să „strângă șuruburile”. Și conform principiului - a spus el odată. N-am ascultat – puteam să-l plesnesc pe preot.

Bunica își iubește foarte mult nepotul. L-a răsfățat, a permis multe. Dar o bunica este o bunica). Dar copilul a început să „depășească” limitele a ceea ce era permis - și-a putut lovi bunica, a încetat să i se supună. Bunica mea a încetat să mai aibă de-a face cu el - a început să mă plângă de comportamentul nepotului ei. Dacă l-am pedepsit, atunci de îndată ce a scăpat o lacrimă, „bunica s-a întins să-și protejeze nepotul cu sânul”. După mai multe astfel de cazuri, am vorbit cu bunica și i-am spus - „Nu mă mai plânge, rezolvă între voi”.

Drept urmare, acum - în grădină, relațiile fiului meu sunt normale. Uneori sunt farse – dar toate la nivelul vârstei lor. Educatorii nu au plângeri serioase. Îl iubesc foarte mult. Este un copil amabil, nu conflictual.

Dar acasă ..... "rimel light". V În ultima vreme a început să-și „imite” tatăl. Acestea. tatăl îi vorbește, îi explică ceva - iar copilul stă în picioare și, ei bine, ca... „fețe” ca răspuns la el se strâmbă. tații sunt imediat furioși.

Seara fiul meu..... Îmi spune atât de calm - Și am lovit-o pe bunica, ea plânge. (bunica este acum bolnavă, de cele mai multe ori nu iese din cameră). Sunt în stare de șoc... Mă duc la mama. întreb ce s-a întâmplat. Ea tace. Întreb din nou – spune el – nepotul a vrut să meargă la toaletă, îi spune ea – du-te la olita (și acesta este un subiect „dureros” pentru el). El a venit ca răspuns și m-a lovit în față... Crede-mă... mi-au căzut mâinile... Stau lângă lacrimile care curg...
M-am dus la fiul meu - te întreb de ce ai făcut asta? Răspunsul este, mamă, de ce îmi spune bunica să merg la olita când vreau să merg la toaletă... În general, i-am spus că a făcut foarte rău, că a jignit-o foarte tare pe bunica mea și că am fost tare rusine de el si de comportamentul lui...

Ne-am culcat... Și mă mângâie cu pixul și condamnă... „Mamă, nu te supăra și te iubește”, „Iartă-mă” și mă sărută blând. Și am lacrimi în pernă.

De asemenea... fiul a început să evite compania tatălui său – dacă plănuim să mergem undeva, ne sugerează adesea – „Mamă, hai să mergem cu tine singură, fără tată”.

Anterior, des și ușor stăteam acasă cu bunica - acum mă urmăresc ca o coadă. Vor răspunde - Mamă, mă simt bine cu tine, ceilalți mă jignesc.

Am gânduri că trebuie să plec cu bunica. Poate că va remedia relația lor.
Dar ce zici de tata?

Fiecare (bunica, tata) are propria minte despre cum să comunice cu copilul.