Când se naște un copil, orice mamă nu își poate imagina nici o secundă situația în care va fi vreodată în conflict cu acest omuleț, cu propriul ei sânge. Este deosebit de important ca mama sa mentina relatii bune de prietenie si de incredere cu fiica ei, deoarece nu este doar bebelusul unei mame, indiferent de varsta fiicei, ea este exemplarul ei mic. Dar viața este imprevizibilă și, uneori, creează situații de care poți să-ți fie frică sau să le eviți prin toate mijloacele. Una dintre aceste situații este nemulțumirile și experiențele care apar.

Cum să scapi de resentimente împotriva fiicei tale?

Motive de resentimente împotriva fiicei

Cea mai dificilă situație este atunci când resentimentele mamei sunt excluse, dar acest sentiment neplăcut a apărut. În același timp, mama se întreabă constant de ce o jignește fiica ei? Pot exista multe motive pentru a resimți o fiică, în funcție de situațiile și relațiile dintre mamă și fiică. Principalele motive ale resentimentelor împotriva unei fiice pot fi împărțite aproximativ în trei grupuri mari:

După ce a înțeles motivul grijilor ei, mama trebuie să decidă cum să scape de resentimentele împotriva fiicei sale. Bineînțeles, dacă motivul resentimentelor este o neînțelegere, această problemă poate fi rezolvată cu ușurință - doar vorbiți inimă la inimă, rezolvați situația actuală și râdeți împreună. Dar când cauza este mai profundă, cel mai bine este să începi să rezolvi problema cu tine însuți.

Timp de 10 ani, mi-am tratat fiica pur formal, jignindu-o adesea, uneori foarte puternic. În momentele de „educație”, nu m-am putut opri, fluxul de negativitate și ură a devenit incontrolabil, din mine au izbucnit cuvinte dureroase, iar în momentele de calm, am fost uimit de cum poți fi atât de lipsit de inimă și de sânge rece în relație. pentru dumneavoastră propriului meu copil!

„Nu-mi iubesc fiica cea mare” - am trăit cu acest sentiment de îndată ce a apărut al doilea copil. Cel mai mare avea atunci 5 ani când a apărut un astfel de sentiment. Desigur, ca orice mamă „bună”, am înăbușit acest gând în mine în toate modurile posibile. Ce am facut in schimb? I-am cumpărat jucării, haine de marcă, am trimis-o să se odihnească cu bunica. Cu cadouri am folosit banii pentru a stinge sentimentul de vinovăție.

Acest lucru a continuat până la vârsta de 15 ani și încă nu am putut găsi răspunsurile de ce mi se întâmplă asta?

Timp de 10 ani, mi-am tratat fiica pur formal, jignindu-o adesea, uneori foarte puternic.În momentele de „creștere”, nu m-am putut opri, fluxul de negativitate și ură a devenit incontrolabil, din mine au izbucnit cuvinte dureroase, iar în momentele de calm, am fost uimit de cum poți fi atât de lipsit de inimă și de sânge rece în relație. propriului tău copil!

M-am îndepărtat de fiica mea, iar ea a ajuns la mine, dorind să primească afecțiune și dragoste. După legea sandvișului, fiica mea este kinestezică, iar atingerea corpului este la fel de importantă pentru ea ca și aerul. Totul la ea m-a enervat, i-am găsit vina din cauza fiecărui lucru mic. Dar apoi am început să observ că mai ales „nu o iubesc” în prezența soțului ei.

Așa am suferit 10 ani. 10 ani de tiranie și agresiune morală ai nevoie de tine, de soțul tău și de copilul tău.

A fost păcat să mergi la psiholog sau să mărturisești prietenilor. De-a lungul vieții, am jucat mereu rolul unei femei de afaceri de succes, o soție fericită. Era inacceptabil pentru mine să aduc îndoieli în istoria mea de femeie de succes, ratatul meu interior s-a inflamat.

Drept urmare, fiica mea a crescut ca VICTIME. M-am comparat constant cu alți copii și colegi. Nimeni nu o plăcea la clasă, îi era greu să-și facă prieteni. Am schimbat 5 școli, gândindu-ne că în noua școală o vor accepta și o vor iubi...

A fost și mai dureros când soțul și mama mi-au cerut să fiu mai blând și mai răbdător cu copilul, nu atât de clar să-mi arăt iubire puternica unui alt copil. Și a fost pur și simplu insuportabil când prietenii și profesorii mei au vorbit despre faptul că din exterior era clar că sunt părtinitoare și foarte strictă cu cel mare, mai ales în comparație cu alți copii. Daca ar sti ce se intampla in sufletul meu!!! Da, eu însumi nu știam ce a intrat diavolul în mine și m-a forțat să fac toate aceste simulații.

Și pe măsură ce timpul a trecut, am supraviețuit” vârsta de tranziție„Când, cu atitudinea mea feroce, i-am interzis să-mi arate orice manifestări ale „perioadei de tranziție”. Pur și simplu i-am interzis perioada de tranziție a fiicei mele, explicând că acesta este un semn de slăbiciune și incapacitate de a-mi controla emoțiile. La urma urmei, eu, oh, ce bine, le-am „gestionat” pe ale mele!

© Magdalena Berny

A venit momentul când băieții au început să apară și apoi m-am prins de cap, pentru că mi-am dat seama că pentru copilul meu nu puteam face nimic ca să o ajut să intre confortabil. noua etapa viața ei construiește relații cu sexul opus. Au început să predomine fricile: teama că s-ar ține de prima persoană pe care a întâlnit-o pentru a primi afecțiune și iubire. Teama că va fi folosit și că în timp va deveni de înțeles cine. Teama că nu va putea să-și întemeieze o familie...

Au fost multe temeri și chiar mai multe întrebări. Am început să mă pregătesc pentru o vizită la un psiholog, sau poate mai bine, la un psihoterapeut, pentru că am înțeles că problema, aparent, este încă în mine.

Dar ce am de gând să-i spun? Nu-mi iubesc fiica? Până atunci, aveam deja trei. Capul meu era plin de confuzie și mă uram din ce în ce mai mult pe fiecare zi. Sentimentul de vinovăție și resentimente m-a copleșit, am plâns ore întregi singur, învinovățindu-mă pentru toate păcatele mele, mă întrebam cum ar putea Dumnezeu să-mi dea copii, și chiar trei dacă nu pot face față rolului de mamă bună? ?

Un lucru m-a liniştit, fraza pe care am auzit-o „toate răspunsurile sunt în tine”. Mă grăbeam să găsesc răspunsul, pentru că în interior era convingerea că dacă găsesc răspunsurile înainte de împlinirea ei de 16 ani, aș putea remedia situația! Și răspunsul a venit. A venit ca un instrument de aplicație care m-a ajutat să găsesc toate răspunsurile DE CE NU MI-A IUBIT-O? DE CE NU L-AM LUAT?

Există o Axiomă minunată „Tot ceea ce se întâmplă în realitatea mea este rezultatul dorințelor mele subconștiente”. Această axiomă m-a ajutat să-mi dezvălui toate dorințele subconștiente și să le transform. Mi-a luat un an pentru a finaliza lucrarea de transformare. Un an de descoperiri plăcute în mine și în fiica mea cea mare. Munca continuă, prea mult timp nu am observat ce fiică minunată am: întâiul meu născut, bucuria mea de viață, frumusețea mea!

De-a lungul anilor de viață inconștientă, i-am rupt grav personalitatea, s-ar putea spune, am șters-o la nimic. În câteva luni, împreună cu ea i-am restabilit individualitatea, ea și cu mine am învățat să ne iubim pe noi înșine chiar așa, am lucrat printr-un număr mare de calități inacceptabile, am lucrat prin frici și resentimente...

Viața noastră s-a schimbat, nu va mai fi niciodată la fel. Ne bucurăm de relații noi care devin din ce în ce mai bune pe zi ce trece.

Motivul principal pentru care NU AM IUBIT-O, a fost ranchiuna față de soțul meu. Numai așa puteam să mă răzbun pe el pentru greșelile ce mi-au fost făcute, prin fiica mea, care era copia lui. De îndată ce am rezolvat prima ranchină împotriva lui, pentru prima dată am avut o dorință puternică să-mi îmbrățișez fiica, să o sărut și să stau cu ea în tăcere. M-am lipsit de această fericire atât de mult timp...

Fiți fericiți, dragi mame! Îți doresc sincer să găsești răspunsurile în tine folosind instrumentul meu https://master-kit.info/kaz

Buna Irina.

Este foarte bine că ai observat acest lucru și te-ai gândit la problema existentă. Acesta este deja 50% din succes. Numai conștientizarea ajută la schimbarea. dar adesea în viața noastră emoțională apar situații cărora nu le putem face față. Se pare că ne pierdem capul și facem prostii, uitând de toate aspirațiile și dorințele noastre.
Acest lucru sugerează că tu însuți ești foarte rău și dureros, că nu poți să-ți realizezi pe deplin propriile nevoi și, prin urmare, să le satisfaci. Furia se acumulează, iritația, uneori frică si anxietate.
Exact anxietate părinților, fundalul vieții copiilor din jurul lor îi face și anxioși. Cert este că de la vârsta de trei ani, copiii încep să experimenteze perioade caracteristice de vârstă temerile... Acest proces este natural și natural. În imaginația copilului apar frici și el învață să le îndure, apoi să le facă față și să scape de ele. Cu toate acestea, această mișcare naturală poate fi interferată de părinți. Ele pot spori temerile care nu permite copilului să le suporte, le poate întări, ceea ce interferează cu capacitatea de a le face față singur sau de a obține sprijin, astfel încât o persoană mică să învingă frica cu ajutorul unui adult puternic. Astfel, fricile naturale legate de vârstă rămân „nedigerate”, se acumulează și se întăresc în psihic.

Conflictele parentale provoacă în mod natural anxietate suplimentară la copii și îi sporesc. temerile... Copilul poate începe să simtă că aceștia nu sunt mama și tatăl lui, deoarece se învinovățește pentru conflictul lor și, în același timp, nu poate accepta această idee terifiantă. Începe să se teamă că nu este iubit și abandonat, ceea ce înseamnă în imaginația sa inevitabilul moarte... Este posibil ca copilul să fie deranjat în continuare de temerile anterioare că nu a reușit încă să supraviețuiască pe deplin, de exemplu, fricăîntuneric.
Anxietatea și dezechilibrul tău asociate cu divorțul și resentimentele față de soțul tău sunt percepute de fiica ta ca un semnal de antipatie față de ea. Imaginează-ți că este îngrozită că o vei părăsi. Ea încă nu poate realiza acest lucru, ci pur și simplu trăiește cu această groază în inimă.
Desigur, poți încerca să o înșeli și să-i arăți că totul este în regulă cu tine, spune-i despre tine dragoste, dar copiii sunt foarte exigenți și fiica va simți inevitabil nesinceritatea cuvintelor tale. Cea mai bună soluție ar fi să consultați un psiholog și să lucrați cu dvs stare emotionala... Acest lucru nu numai că te va ajuta să treci peste divorț și să te calmezi, dar îi va oferi și fiicei tale o experiență foarte importantă de sentimente pozitive și sprijin emoțional.
Crede-mă, Irina, că acum mai bine te gândești la tine decât să încerci să te forțezi să fii mama potrivită.
Dacă nu reușiți să găsiți unul bun psihologîn orașul tău, voi fi bucuros să lucrez cu tine pe Skype.

Skype Consulting, din fericire, vă ajută să comunicați cu clienții de oriunde în lume. Printre clienții mei sunt mulți oameni care locuiesc nu numai în diferite orașe, ci și în alte țări. La urma urmei, a vorbi despre cel mai interior este cel mai bine în limba ta maternă, iar într-o țară străină este imposibil chiar și cu o abundență de psihologiși psihoterapeuți.
Veți avea nevoie de apeluri video bune și de o oră pe săptămână în care să puteți vorbi liber, fără teama de a fi auzit de altcineva decât mine.
Contactați, sunați sau înscrieți-vă pentru consultarea Skype aici pe site. Nu este necesar să te torturi în zadar - este suficient să admitem că nu totul este în puterea noastră și, uneori, avem nevoie de ajutor din exterior.
Mai multe conversații cu un psiholog te vor ajuta să realizezi ce te îngrijorează, îți vor oferi posibilitatea de a vorbi și de a fi auzit și, prin urmare, de a fi înțeles de tine însuți. Este greu să potolești nervii cu puterea de voință atunci când durerea și disperarea cauzate de reacțiile inconștiente rămân în suflet. Există și nu poate fi logică în ele, trebuie doar să le acceptați și să le realizați. Încercările de a acționa „corect” nu vor face decât să vă agraveze starea, deoarece foamea mentală nu poate fi saturată cu hrană logică.

Îți doresc ție și fiicei tale pace și armonie cu tine însuți, claritate a gândurilor și sentimentelor tale, iubire și înțelegere.

Biryukova Anastasia, psihologul dumneavoastră Gestalt în persoană din Sankt Petersburg și pe Skype.

Copilul meu are 3,5 ani. Ea, se pare, are aceeași criză de 3 ani, dar nu este vorba despre ea, ci despre mine. Nu a vrut să meargă dimineața la grădiniță, a vărsat lacrimi, am încercat să transpun totul într-un joc, să o înveselesc cumva. Și m-a lovit dureros. Se pare că este în joc, nu mă așteptam la asta. Mă durea și am izbucnit în plâns ca un copil, atât de durere, cât și de resentimente. Fiica mea a râs la început, apoi s-a îngrijorat, dar nu și-a cerut scuze. Și am fost la ea pentru asta și pentru faptul că nu m-a ascultat toată dimineața, am fost foarte jignit și furios. Și acum de cinci ore sunt în această stare stupidă, copilărească și nu pot să ies singur din ea. Ce să fac?

Răspunsul psihologului theSolution:

Salut! Cunoștințele privind formarea deprinderilor pentru a influența eficient comportamentul copiilor vă vor ajuta. Este important pentru tine să înțelegi modul în care comportamentul tău afectează comportamentul fiicei tale. Să ne dăm seama.

Roluri familiale

În familie, fiecare joacă pe al lui rol important... O familie este un subsistem în care există 2 sau mai mulți dintre membrii săi: un bărbat și o femeie, copiii lor. Alți membri ai familiei - bunici, bunici, mătuși, unchi și așa mai departe - nu sunt incluși în acest subsistem. În orice subsistem, fiecare dintre membrii săi joacă rolul său unic și important: soție, soț, tată, mamă, fiu, fiică. Fiecare gen are propriile sale funcții, datorită cărora subsistemul există și se dezvoltă armonios.
Membrii adulți ai subsistemului îndeplinesc mai multe roluri simultan: soț și tată, de exemplu, sau mamă și soție. Copiii sunt membrii mai tineri și mai vulnerabili ai subsistemului, iar sarcina principală a părinților este de a le oferi protecție, îngrijire și educație în abilitățile de viață de bază. Copilul nu trebuie să joace rolul Părintelui în acest subsistem, iar părinții nu trebuie să joace rolul Copilului. Deși acest lucru se întâmplă destul de des.
Părintele (mama, tatăl) este autoritar, bine informat, puternic, rezonabil, experimentat, are abilități de viață și este responsabil. Un copil este slab, neexperimentat, controlându-și prost reacțiile, trăind după instincte, emoții, reacționând spontan și deschis, neasumând responsabilitatea.

Este important ca copilul să știe și să simtă că Părintele știe cum să acționeze și deține controlul asupra situației.

Este important ca părintele să facă acest lucru, atunci Copilul îl va urma ca pe unul mai experimentat și, repetându-și tiparele de comportament, va învăța independența și va dobândi abilitățile necesare de viață. Totul este ca în lumea animalelor: pentru ca puiul de tigru să învețe cum să obțină mâncare, el urmărește cum o fac părinții și repetă după ei. Părinții îi asigură îngrijire și protecție până când învață tot ce este necesar pentru o viață independentă. Oamenii sunt toți la fel: părinții, prin exemplul lor, îl învață pe copil să răspundă la diferit situatii de viata, interacționează cu alți oameni, cu sine însuți, ia decizii și așa mai departe.
Ce vă poate învăța fiica voastră reacția la comportamentul ei - atunci când cineva este jignit, trebuie să vă jigniți și să plângi. Copiii copiază inconștient modelele de comportament ale părinților.
În relația Părinte-Copil, Părintele este mare, puternic și știe cum să acționeze, iar Copilul este slab și nu înțelege cum să se comporte eficient. Copilul reactioneaza undeva instinctiv (unde nu a invatat inca), dar undeva dupa exemplul parintesc. Și se așteaptă ca Părintele, ținând cont de experiența sa de viață și de cunoștințele sale, să influențeze situația și să-l învețe să acționeze eficient.

Comportați-vă calm, încrezător și cu dragoste, iar copilul vă va urma

Este important să respectați și să nu ignorați nevoile copilului. Foarte des, reacția agresivă a copilului este asociată cu faptul că părinții în mod deschis și direct nu răspund nevoii sale. Arătați că îi vedeți și îi înțelegeți sentimentele și nevoile și abia apoi conduceți un dialog suplimentar. A distrage atenția copilului, a folosi dinții pentru a vorbi, înseamnă a-i ignora nevoile și sentimentele. Dacă atenţie copil de un an este destul de ușor să comutați și să vă distrageți atenția de la propriile emoții, apoi la vârsta de trei ani și jumătate copilul își concentrează deja atenția destul de bine. Și cu cât îi distragi mai mult atenția de la experiențele lui, cu atât îi ignori mai mult nevoia. De aceea apare furia. Imaginează-ți că vorbești cu o persoană despre ceea ce este important pentru tine, iar el îți vorbește și încearcă să te îndepărteze de subiect. Cum te vei simți? Cel mai probabil, enervare, cel puțin. Copilul simte la fel, doar ca nu stie inca sa-si gestioneze emotiile si situatia la fel de bine ca tine. Și depinde în întregime de tine.

Învață-ți copilul un comportament frustrat eficient

Starea cauzată de discrepanța dintre dorit și ceea ce avem se numește frustrare. Într-o stare de frustrare, o persoană experimentează adesea furie și încearcă să îndepărteze cauza obstacolului pe drumul către ceea ce dorește. Pentru un copil, un părinte este atât o oportunitate, cât și un obstacol în a obține ceea ce își dorește. Este important să răspundem corect la prăbușirea speranțelor și așteptărilor sale.
1. Comunicați calm și încrezător. Arată-i copilului tău cât de mult îl iubești. Cel mai bine, îmbrățișările tale blânde și puternice o vor arăta. Îmbrățișează-ți copilul pentru a reduce anxietatea și a crea o legătură cu el. Contactul tactil, atingerea blândă și o voce liniștitoare vor reduce întotdeauna anxietatea. Atât la copii, cât și la adulți. Este important să facem acest pas chiar de la început, când situația tocmai a apărut.
2. Privește-ți copilul în ochi, nu de sus în jos, ci uniform. Așezați-l în poală, așezați-vă lângă el sau îngenuncheați în fața lui, astfel încât să nu simtă presiune. A te simți dominat implică reacții defensive. Copilul se va apăra.
3. Comunicați cu copilul dumneavoastră cu respect. Adaptați-vă la intonația lui, astfel încât el va percepe mai bine ceea ce ați spus. Arată că îi vezi, îi înțelegi și îi respecti sentimentele: „Văd că ești supărat că acum trebuie să mergi la Grădiniţă... Nu vrei să faci asta. Te înțeleg". Îți arăți respect față de sentimentele copilului tău și îi înveți să-și exprime emoțiile în cuvinte atunci când îi numești.
4. Dacă copilul nu este liniștit de acest lucru, explică-i nevoia acestor acțiuni, ca adult, dar în cuvinte pe înțeles pentru un copil de trei ani: „Vei rămâne la grădiniță cât eu sunt la serviciu. Și seara mergem împreună la o plimbare.”
5. Repetați primul pas.
6. Dacă copilul este încă supărat și direcționează furia către tine, spune-i ce simți în legătură cu comportamentul lui folosind „afirmații I”: „Ma doare și mă enervează când cineva mă lovește (mușcă, aruncă jucării...)” , „Sunt foarte nefericit când m-au bătut.” Vorbește în nume propriu, folosind pronumele „h”, „me”, „me”. Vorbind despre ea: „M-ai jignit”, „Ești o fată rea - ai lovit-o pe mama”, „Nu ar trebui să o lovești pe mama, asta e rău”, critici copilul, stimulând astfel reacțiile sale defensive sub formă de țipete, muscatura, ciupirea, aruncarea etc.
7. Dacă copilul este nemulțumit sistemic de nevoia de a merge la grădiniță, află care este motivul. Poate că este jignit acolo, sau este foarte obosit de la cursuri. Agresivitatea unui copil este un semn că este incomod și bolnav dintr-un motiv oarecare.
8. Este imposibil să pedepsești un copil într-o astfel de situație! Acest lucru îl va învăța să se ignore pe sine și nevoile sale. În viitor, acest lucru va duce la consecințe comportamentale grave și dificultăți în viața copilului.
Nu este necesară repetarea. Până când copilul nu învață să exprime emoțiile prin cuvinte și să suporte prăbușirea planurilor și speranțelor, este important ca el să ajute în acest sens cu ajutorul unui astfel de comportament. Trebuie să spun că aceleași reguli funcționează bine cu adulții.