„Bărbații care urăsc femeile

și femeile care le iubesc

Autoterapie, traducere pe un picior

1 - Mut față în față
Nicio persoană sănătoasă nu ar rămâne cu cineva ca mine. Singurul motiv pentru care Jeff este încă cu mine este pentru că mă iubește.
Când Nancy a venit prima oară la mine, cântărea cu treizeci de kilograme în plus și suferea de un ulcer. Purta blugi vechi și largi și o jachetă fără formă, părul îi era matulit, unghiile îi erau mușcate până la sângerare, mâinile îi tremurau. Când s-a căsătorit cu Jeff, a fost consultant de modă pentru unul dintre marile magazine universale din Los Angeles. Munca ei a inclus călătoriile în Europa și Orientul Îndepărtat, unde a selectat haine de designer pentru magazin. Ea s-a îmbrăcat întotdeauna în cele mai recente modă și s-a întâlnit cu bărbați uimitori, au fost scrise o serie de articole despre ea ca exemplu de femeie care a obținut succes înainte de a avea treizeci de ani. Când am văzut-o, la treizeci și patru de ani, îi era atât de rușine de ea însăși, încât ieșea rar din casă.
Stima de sine a lui Nancy a început să scadă, se pare că s-a căsătorit cu Jeff. La început, când am întrebat despre soțul ei, a izbucnit într-o listă lungă de adjective pozitive.
El este minunat. Este fermecător, spiritual și dinamic. Întotdeauna îmi aranjează mici surprize plăcute, trimite flori în amintirea primei noastre nopți de dragoste. Anul trecut, a făcut o altă surpriză: și-a cumpărat două bilete în Italia pentru a zbura acolo de ziua mea.
Ea mi-a spus că Jeff, un avocat foarte ocupat și de succes în show-business, își găsea întotdeauna timp să fie cu ea și, în ciuda modului în care arată acum, el și-a dorit întotdeauna să fie prin preajmă la cine și petreceri de afaceri.
Îmi plăcea să ies cu el și cu clienții lui, pentru că încă ne ținem de mână ca o fetiță cu o fetiță. Toți prietenii mei sunt geloși pe mine. Unul a spus: „Este special, Nancy.” Și știu că este. Dar uită-te la mine! Nu înțeleg ce s-a întâmplat. Sunt deprimat tot timpul. Trebuie să mă adun sau îl voi pierde. Cineva. ca Jeff „Nu va lua o soție ca mine pentru mult timp. El poate avea pe oricine, chiar și vedete de cinema. Sunt fericit că a suportat toate astea atât de mult timp”.
Când m-am uitat la Nancy și la înfățișarea ei, m-am întrebat: „Ce nu se potrivește aici?”. Există o contradicție fundamentală aici. De ce s-ar deprima această femeie, o specialistă talentată, când este atât de iubită? Ce s-a întâmplat cu ea în patru ani de căsnicie care i-a schimbat atât de mult aspectul și stima de sine?
Am insistat să-mi spună mai multe despre relația ei cu Jeff și, încetul cu încetul, imaginea a devenit mai clară.
^ A fost un singur lucru care m-a deranjat în legătură cu asta - explodează repede.
„Ce înseamnă „explodează repede”?” Am întrebat. Ea scoase un râs scurt.
Începe ceea ce eu numesc sindromul King Kong, țipă și în general face mult zgomot. De asemenea, mă jignește adesea, cum ar fi, de exemplu, când luam cina cu prietenii și discutam despre o joacă. Am încercat apoi să introduc un cuvânt, iar el m-a întrerupt: „Poate o să taci?”. Și apoi le-a spus prietenilor săi: „Nu-i acordați atenție. Ea este întotdeauna gata să facă ceva prostie.” M-am simțit atât de umilită încât am vrut să intru în interiorul tapițeriei. Atunci o bucată nu mi-a mers pe gât.
Nancy a izbucnit în lacrimi când și-a amintit mai multe scene umilitoare când Jeff a numit-o proastă, egoistă sau neconsiderată. În furia lui, țipa adesea la ea, trântea ușile și arunca obiecte.
Cu cât o întrebam mai mult, cu atât imaginea devenea mai clară. Înaintea mea era o femeie care încerca cu disperare să găsească o modalitate de a-i face pe plac soțului ei, care era adesea rău și ostil, uneori fermecător.
Nancy a spus că a mers adesea perioade lungi de timp ca un somnambul, cuvintele lui crude continuând să-i ardă urechile. În timpul zilei, ea plângea periodic fără motiv.
De fapt, Jeff a fost cel care a insistat ca Nancy să renunțe la slujba ei când s-au căsătorit. Acum simțea că nu se va putea întoarce la cariera ei.
Acum nu mai am curajul să merg nici măcar la un interviu, darămite să fac achiziții serioase. Nu mă simt împuternicit să iau decizii pentru că mi-am pierdut încrederea în mine.
Toate deciziile pe parcursul căsătoriei lor au fost luate de Jeff. El a insistat asupra controlului complet asupra tuturor aspectelor vieții lor împreună. A reușit să cheltuiască, a ales oameni cu care să comunice și chiar a decis ce ar trebui să facă Nancy în timp ce era la serviciu. Îi ridiculiza orice părere, dacă diferă de a lui, iar când era nemulțumit, striga la ea, chiar și în public. Orice abatere de la cursul pe care l-a fixat ducea la o scenă dezgustătoare.
I-am spus lui Nancy că avem multă treabă de făcut, dar am convins-o că e timpul să simtă mai puțin șoc. I-am explicat că vom examina cu atenție relația ei cu Jeff și că încrederea în sine nu a fost complet pierdută, ea era în altă parte. Împreună o vom aduce înapoi. Când Nancy a plecat după prima ședință, s-a simțit mai încrezătoare și mai puțin pierdută. Am început să devin nervos.
Povestea lui Nancy a fost un șoc pentru mine. Știam că, în calitate de psihoterapeut, răspunsul meu față de pacient făcea parte dintr-un instrument profesional important. Stabilesc o conexiune emoțională cu oamenii cu care lucrez, asta mă ajută să le înțeleg mai repede experiențele. Dar mai era ceva aici. Când Nancy a părăsit biroul meu, m-am simțit inconfortabil. Nu este prima dată când o femeie vine la mine cu o problemă similară și am avut deja aceleași reacții puternice. Nu mai puteam nega că am fost șocat de faptul că situația lui Nancy era prea asemănătoare cu a mea.

În exterior, arătam ca o femeie încrezătoare în sine, împlinită, care are totul. Zi de zi, în cabinetul, spitalul și clinica mea, am lucrat cu pacienții, încercând să-i ajut să câștige încredere în sine și putere mentală reînnoită. Dar acasă, situația era cu totul alta. Soțul meu, ca și Jeff, era fermecător, sexy, romantic, m-am îndrăgostit nebunește de el la prima vedere. Dar am descoperit curând că în el se ascunse furie și furie, că avea capacitatea de a mă face să mă simt nesemnificativ, inadecvat, dezechilibrat. A insistat să-mi controleze toate acțiunile, convingerile, sentimentele.
Eu, Susan, ca psihoterapeut i-am putea spune lui Nancy: „Comportamentul soțului tău nu este ca dragostea. De fapt, este mai mult ca un abuz psihologic.” Da, dar ce mi-am spus? Aceeași Susan care a venit acasă seara, zvârcolindu-se ca un șarpe, pentru ca soțul ei să nu țipe la ea. Aceeași Susan care își tot spunea că soțul ei este o persoană minunată, că a fost atât de minunat cu el și, dacă nu, atunci doar ea era de vină.

Timp de câteva luni, am comparat cu atenție ceea ce se întâmpla în căsnicia mea și în relațiile pacienților mei care s-au găsit într-o situație similară. Ce sa întâmplat de fapt? Ce fel de comportament a fost acesta? Deși femeile mă apropiau de obicei pentru ajutor, comportamentul bărbaților mi-a atras atenția. Partenerii i-au descris ca fiind fermecătoare și chiar iubitoare, dar au avut capacitatea de a trece în cruzime, critică și insulte într-o secundă. Gama de manifestări a fost cea mai largă: de la ostilitate deschisă și amenințări până la atacuri subtile, ascunse, care au luat forma unor mustrări constante sau a unor critici distructive. Indiferent de formă, rezultatul a fost același. Bărbații au obținut controlul prin reducerea femeilor la zero. Acești bărbați au refuzat, de asemenea, să își asume responsabilitatea pentru sentimentele evocate de atacurile partenerului lor. Dimpotrivă, și-au învinuit soțiile și iubiții pentru toate necazurile.

Din experiența mea de lucru cu cupluri, știam că fiecare căsnicie are două laturi. Este ușor pentru terapeut să se identifice cu pacientul atunci când vedem doar o parte a monedei. Deși, cu siguranță, ambii parteneri contribuie la devastare și conflicte. Cu toate acestea, când am început să mă întâlnesc cu partenerii pacienților mei, mi-am dat seama că suferința lor nu era nimic în comparație cu durerea însoțitorilor lor. Femeile au suferit. Toate s-au distins printr-o scădere radicală a stimei de sine și multe alte simptome și sindroame. Nancy a suferit de ulcere, obezitate și și-a pierdut vechiul aspect, unii au devenit alcoolici sau dependenți de droguri, alții au suferit de migrene, tulburări gastro-intestinale, bulimie și anorexie și insomnie. Carierele lor se prăbușeau, viitorul lor strălucit era sumbru. Femeile de succes și talentate au început să se îndoiască de puterile și judecățile lor. Au experimentat depresie, crize de suspine și crize de anxietate crescute. În toate aceste cazuri, problemele au început în timpul parteneriatului sau căsătoriei.

Pe măsură ce am început să văd un model clar în toate aceste relații, am început să discut despre asta cu colegii. Toți erau familiarizați cu tipul de bărbați pe care l-am descris, toți trebuiau să trateze pacienți care erau soțiile, iubiții, fiicele lor. Dar pentru mine s-a dovedit a fi o surpriză completă că, știind despre acest tip, nimeni nu și-a dat încă descrierea completă.
În acest stadiu, am început să studiez literatura. Deoarece bărbații nu au simțit durerea pe care au provocat-o partenerilor lor, m-am uitat mai întâi la descrierile diferitelor tipuri de comportament antisocial. Astfel de oameni au, de obicei, puțină capacitate de a simți vinovăție, remușcări sau anxietate. Oricât de neplăcute sunt aceste emoții, ele sunt indicii necesari ai eticii și moralității relațiilor noastre cu ceilalți oameni.
Știam că există două tipuri principale recunoscute de comportament antisocial. În primul rând, narcisismul. Acești oameni sunt concentrați doar pe ei înșiși. Ei intră în relații cu alți oameni pentru a-și confirma specialitatea în această lume. Bărbații de acest tip trec adesea rapid de la o relație la alta în căutarea iubirii și a admirației. Acest tip include Peter Pans și Don Juans, ei fiind adesea numiți „incapabili de dragoste”.
Tipul de bărbați pe care îl căutam era diferit. În aparență, sunt îndrăgostiți pasional, în multe cazuri capabili de relații pe termen lung cu un singur partener. În plus, nevoia lor primară era diferită de cea a narcisistului, deoarece aveau nevoie de CONTROL mai mult decât de Răpire.
La celălalt capăt al spectrului de tipuri de comportament antisocial se aflau sociopați extrem de periculoși, creând haos în jurul lor. Ei folosesc și exploatează pe toți cei care tocmai intră pe orbita lor. Minciuna și înșelăciunea sunt a doua natură pentru ei. Pot fi atât simpli bandiți, cât și profesioniști de succes care comit în mod cronic crime economice. Cea mai frapantă trăsătură a sociopaților este lipsa lor totală de conștiință.
Cu toate acestea, bărbații pe care am încercat să-i descriu erau adesea neobișnuit de responsabili și competenți în interacțiunile lor cu societatea. Comportamentul său distructiv nu a fost generalizat, ca în cazul sociopatiei. Dimpotrivă, a fost foarte concentrat. Din păcate, s-a concentrat aproape exclusiv pe partener.
Arma lui este cuvântul și starea de spirit. Deși nu ar fi pus mâna pe o femeie în viața lui, el a hărțuit-o sistematic cu abuz psihologic care era la fel de dăunător din punct de vedere emoțional ca și abuzul fizic.

M-am întrebat dacă acești bărbați obțineau un fel de plăcere perversă din durerea și suferința pe care le-au provocat partenerilor lor. Poate chiar sunt sadici?
Mai mult, atât de mulți dintre cei cu care am discutat despre observațiile mele m-au convins că multe femei asociate cu astfel de bărbați sunt de fapt masochiști clasici, exact așa cum este descris în manual. Asta m-a înfuriat. Știam că etichetarea femeilor cu parteneri proaste ca masochiste a fost mult timp o practică standard în profesia mea și în cultura noastră. Această explicație pentru comportamentul de abnegație și supunere al femeilor a fost convenabilă, dar foarte periculoasă. De fapt, femeile învață aceste comportamente foarte devreme și sunt în mod constant lăudate și recompensate pentru acest lucru. Paradoxul care pândește aici este că comportamentul care face femeile susceptibile la abuz este văzut ca feminin și dulce. Conceptul de masochism este periculos pentru că justifică agresiunea îndreptată asupra femeilor și confirmă că „femeile au nevoie de asta”.

Cu cât vorbeam mai mult cu cuplurile care erau consiliate, cu atât am constatat că niciuna dintre opțiuni nu funcționează. Bărbatul pe care încerc să-l caracterizez nu derivă plăcere emoțională sau sexuală din suferința unui partener, așa cum o face, de exemplu, un sadic. Vede în suferința partenerului o AMENINȚARE și un motiv de FURIE. Nici femeia nu este masochistă, nici bărbatul nu este sadic. O femeie nu primește plăcere sexuală sau emoțională ascunsă de la violența partenerului. Dimpotrivă, o demoralizează. Din nou, am descoperit că setul de instrumente conceptuale psihologice nu putea descrie ceea ce am observat în aceste relații. Tipul de om pe care încercam să-l identific nu se găsește în literatură.
Nu este sociopat, nu narcisist, nu sadic, deși anumite caracteristici de acest tip sunt prezente în caracterul său. Principala diferență dintre acest bărbat și tipurile descrise în psihologie a fost că era capabil de relații pe termen lung cu o singură femeie. Iubirea lui chiar părea deosebit de fierbinte și puternică. Tragedia a fost că a făcut tot posibilul pentru a o distruge pe femeia pentru care și-a declarat dragostea arzătoare.
Ca psihoterapeut, știu că a spune „te iubesc” nu este neapărat un indiciu a ceea ce se întâmplă într-o relație. Știu că comportamentul, nu cuvintele, determină realitatea. Ascultând pacienții, m-am întrebat: așa tratează o persoană care este cu adevărat iubită? Nu așa tratezi o persoană pe care o urăști?

Durerea acestei pierderi teribile a durat destul de mult timp, dar apoi mi s-a întâmplat ceva. Am descoperit puteri creative și energie incredibile în mine pe care nu le aveam înainte. În curând, viața mea profesională a dat un impuls puternic. Cărțile mele au fost publicate, practica mea a crescut, mi s-a oferit un program la radio. M-am implicat din ce în ce mai mult în aer și în clinică cu abuzul psihologic pe care l-am trăit în căsnicia mea. Am primit apeluri de la femei care au avut relații similare de șase luni până la jumătate de secol. Adesea, după ce descriau câteva situații elocvente, le puneam întrebări:
- Consideră că este dreptul lui să-ți controleze viața și comportamentul?
- Trebuie să renunți la lucrurile tale preferate sau la oameni pentru a-i aduce bucurie?
Îți devalorizează opiniile, sentimentele, realizările?
-Țipă, amenință sau intră într-o tăcere furioasă dacă îi displaceți?
Trebuie să-ți alegi cuvintele pentru a nu provoca în el o sclipire de furie?
Te neliniștește când trece de la afecțiune la furie fără avertisment?
-Te simți adesea confuz, confuz, inadecvat atunci când ești cu el?
Este extrem de gelos și posesiv?
Te învinovățește pentru toate necazurile din viața lui?
Dacă au răspuns da la majoritatea acestor întrebări, știam că sunt misogini. Când le-am explicat femeilor ce se întâmplă în viața lor, am putut auzi ușurarea în vocile lor, chiar și la televizor în direct.

Când am fost convinsă că am descoperit o tulburare psihologică gravă, am decis să-mi testez conceptul în continuare și să-l discut într-o emisiune de televiziune, unde am descris tactica și comportamentul unui misogin tipic.
În momentul în care am ieșit din aer, mai multe femei din grupul TV au alergat la mine. Toți aveau experiență cu acest tip de bărbat. A doua zi, canalul a relatat că nu au primit niciodată atâtea apeluri ca după un interviu cu mine.
Curând am fost într-un alt talk show în Boston. De data asta am vorbit o oră, reacția a fost și mai violentă. Când au început să curgă către mine scrisori din toată SUA, mi-am dat seama că am lovit un punct dureros. Nevoia de răspunsuri era incredibilă. Femeile au vrut să știe unde pot găsi o carte despre misoginie. Au vrut să afle mai multe.
Aceste scrisori m-au atins profund. Aceste femei trebuiau să se asigure că sentimentele lor nu erau un moft. Trebuiau să știe că nu sunt singuri, că există și alți oameni care îi înțeleg și nu vor picta cu vopseaua neagră pe care o folosesc partenerii și însoțitorii lor...

2 - Cel mai romantic din lume

Prima parte - Misogini

Cel mai romantic din lume
Așa se face că oamenii se îndrăgostesc doar în musicalurile lui Hammerstein și Rogers. Îl observi la capătul celălalt al holului zgomotos, ochii ți se întâlnesc, tremi. Palmele tale se ud când el se apropie, inima ta bate mai repede, totul în tine prinde viață. Visezi la fericire, armonie sexuală și unitate. Această persoană te va înțelege și te va simți. Chiar și doar a fi în preajma lui este deja încântător și magic. Când se întâmplă acest lucru, ești inundat de energie. Vom numi această stare de iubire romantică.

Rosalind avea 45 de ani când l-a cunoscut pe Jim. Este o femeie foarte captivantă, înaltă, cu părul roșu aprins și o siluetă perfectă, Rosalind cheltuiește multă energie pentru a o menține într-o astfel de stare. Stilul ales de ea îi subliniază înălțimea și farmecul creativ. Rosalind este proprietara unui anticariat, un dealer de succes, colecționar și evaluator de lucrări publicitare (aceasta este specialitatea ei). Ea a fost căsătorită de două ori și are un fiu adult. Rosalind era foarte încântată să-l întâlnească pe Jim pentru că auzise atât de multe despre el de la prietenii ei. Au invitat-o ​​să-l asculte cântând cu o trupă locală de jazz. Apoi au ieșit toți patru la băutură. Rosalind se simțea atrasă de Jim, care era înalt, întunecat și foarte frumos.
Jim și cu mine am fost foarte atrași unul de celălalt. Am vorbit despre copii, despre muzică. Mi-a spus că este căsătorit și că cei doi copii ai săi locuiesc cu el. Mi-a făcut o mare impresie. Era interesat să audă despre anticariatul meu pentru că era restaurator de mobilă și era interesat de ceea ce se face pe piață. M-a întrebat dacă îl pot întâlni mâine seară. Când au adus nota de plată, mi-am dat seama că era greu de bani, așa că la următoarea întâlnire l-am invitat la cină la mine. M-a luat de mână și a ținut-o în a lui, ochii ni s-au întâlnit pentru o clipă. Am văzut cât de recunoscător era că m-am pus în locul lui.
A doua zi m-am gândit tot timpul la el, iar când a venit în seara următoare, totul a fost minunat. După cină, am pornit A Star Is Born, sunt doar un ciudat romantic și dansam pe muzică în sufrageria mea, el mă îmbrățișa, eram amețită. Iată o persoană care mă place foarte mult, puternică, gata să construiască relații împreună. Toate aceste prostii mi-au trecut prin minte în timp ce mă grăbeam undeva cu el și mă simțeam fantastic. A fost cea mai romantică întâlnire din viața mea.
Jim avea 36 de ani când a cunoscut-o pe Rosalind. La fel ca ea, el a fost preluat de sentimente romantice; era chiar femeia pe care o căutase toată viața. Mai târziu mi-a spus:
Era frumoasă, cu o siluetă imposibil de observat. Avea propria afacere, câștiga pentru ea însăși. Și-a crescut fiul și, se pare, cu destul de mult succes. Nu am întâlnit niciodată astfel de oameni. A fost captivantă, plină de viață, a acceptat cu entuziasm tot ceea ce fac, chiar și copiii mei. Ea era ideala. Mi-am sunat toți prietenii să le spun despre asta. Chiar am sunat-o pe mama. Sincer, nu m-am simțit niciodată așa. Niciodată nu m-am gândit și nu am visat atât de mult la nimeni. Vorbesc serios, a fost ceva foarte special.

După a treia întâlnire, Rosalind a început să-și scrie numele lângă numele lui pentru a vedea cum arată împreună. Ea a anulat o serie de întâlniri pentru că îi era frică să rateze apelurile lui, iar Jim nu a dezamăgit-o. În loc să se comporte ca un „bărbat tipic”, s-a întors la ea cu aceeași atenție pe care i-a acordat-o ea. Întotdeauna suna când promitea, ea nu trebuia să aștepte săptămâni pentru a primi un apel înapoi, munca nu fusese niciodată mai importantă pentru el decât nevoia de a o vedea pe Rosalind. Împreună s-au îmbarcat într-o aventură senzuală spontană încântătoare.

O poveste de dragoste rapidă a depășit-o pe pacienta mea Laura literalmente „în mijlocul unei săli zgomotoase”. În această perioadă, ea a fost un director financiar de succes într-o mare companie de cosmetice, o femeie frumoasă, o femeie blondă, brună, cu ochi migdalațiși figură grațioasă. Avea treizeci și patru de ani când l-a cunoscut prima dată pe Bob. În acea seară, a mers cu o prietenă la un restaurant.
A trebuit să sun, iar când m-am întors la masă, un bărbat foarte frumos stătea deja acolo și vorbea cu iubita mea. M-a observat și se aștepta la întoarcerea mea. Din prima secundă, o scânteie a sărit între noi. Nu cred că am fost vreodată atât de atras de un bărbat. Avea niște ochi atât de uimitori, încât nu m-am putut abține. M-am îndrăgostit atât de mult de el, încât abia așteptam să fim împreună în pat.
În seara următoare am avut prima întâlnire. M-a dus la un restaurant drăguț pe ocean și a făcut singur comanda. Face parte din categoria bărbaților care știu totul despre vinuri și preparate, la bărbați asta mă fascinează mereu. Avea sentimentul că era interesat de absolut totul în mine: ce făceam, ce gândeam, ce îmi plăcea. Am vorbit și am vorbit, iar el s-a așezat lângă mine, s-a uitat la mine cu ochii lui vioi, absorbindu-mi fiecare cuvânt. După cină, am venit la mine, am ascultat muzică împreună și l-am sedus. Era prea delicat. Și asta mi-a plăcut la el. Desigur, sexul cu el a fost pur și simplu uimitor și am rămas blocat. Nu a fost niciodată o persoană mai apropiată de el în viața mea.

Bob avea patruzeci de ani, lucra ca distribuitor pentru unul dintre producătorii de îmbrăcăminte. I-a spus Laurei că a divorțat acum un an. În prima lună de la începerea relației, s-au mutat împreună și el a început să vorbească despre căsătorie. Când le-a prezentat-o ​​celor doi copii ai săi, totul le-a devenit imediat clar tuturor. Văzând devotamentul lui Bob față de copii a făcut-o pe Laura să simtă și mai multă dragoste pentru el.

Romantismul lui Jackie și Mark a început cu o cunoștință și de la prima întâlnire s-a transformat în relatie serioasa. Așa mi-a descris Jackie întâlnirea:
Am deschis ușa și am văzut incredibil bărbat chipeș. Mi-a zâmbit doar. Primele sale cuvinte au fost „Pot să te sun?”. Am clipit și am spus da. S-a dus la telefon și l-a sunat pe tipul care ne-a aranjat întâlnirea și a spus: „John, ai avut dreptate. E exact așa cum ai spus.” Mai aveam o seară lungă înaintea noastră.

Jackie era o femeie mică și plină de viață, de treizeci de ani, când l-a cunoscut pe Mark. Ea a lucrat ca profesoară de școală elementară și a crescut doi copii dintr-o căsătorie anterioară în timp ce încerca să-și finalizeze doctoratul. Mark avea treizeci și opt de ani și candida pentru funcția de primar. Jackie și-a amintit că și-a văzut poza pe panouri publicitare din tot orașul. El a făcut o mare impresie asupra ei, iar ea a fost extraordinar de flatată de atenția lui.
Am luat cina cu John, care ne-a prezentat, și soția lui. S-a întors către mine și a spus: „Știu că tocmai te-ai cunoscut, dar n-am văzut în viața mea un cuplu care să fie atât de potrivit unul pentru celălalt”. Apoi m-a luat de mână și a spus: „Cu siguranță te vei căsători cu el”. Mark a dat din cap și mi-a spus: „Ascultă, ascultă ce spune ea. E doar deșteaptă.” Apoi mi-a șoptit: „Acum nu poți scăpa de Mark.” Am râs și i-am răspuns: „De parcă tu însuți nu te-ai duce undeva”. „Da, nu plec nicăieri”, a răspuns el. Când m-a condus acasă seara, stăteam în mașină în fața casei mele și m-a sărutat și apoi mi-a spus: „Știu că este o nebunie, dar te iubesc.” A fost îngrozitor de romantic.
A doua zi dimineață, când m-a sunat, i-am spus că nu-l voi surprinde cu vorbele de ieri. La care el a răspuns: „Sunt gata să fac totul din nou chiar acum”.
Jackie a simțit că zboară pe un covor magic magic. Faptul că Mark s-a îndrăgostit de ea atât de repede, i-a dat jos complet pământul de sub picioare.

^ Ne place să ne îndrăgostim
Îndrăgostirea ne dă un sentiment minunat. Emoțiile și excitația noastră sexuală sunt la apogeu, iar la început intensitatea acestor sentimente poate fi cu adevărat copleșitoare. Această relație poate acționa ca un drog euforic asupra ta: mulți descriu această stare ca „a fi în al șaptelea cer”. Într-adevăr, organismul produce o cantitate incredibilă de enzime care produc ceea ce oamenii descriu drept un „high fantastic”.
De înțeles, fantezim că acest sentiment va dura pentru totdeauna. Toată viața ni s-a spus că dragostea romantică are puterea magică de a ne ajuta, femeile, să ne atingem întregul potențial și să devenim fericiți. Cărțile, televiziunea, filmele ajută la întărirea acestei convingeri. Paradoxul este că până și cea mai distructivă relație misogină începe exact cu aceeași entuziasm și anticipare. Și în ciuda sentimentelor grozave de la început, când Rosalind a venit la mine, a avut o criză de nervi, afacerea ei înfloritoare de antichități era pe punctul de a se ruina, Laura, o fostă director financiar, și-a pierdut încrederea în ea atât de mult încât a decis că nu poate să-și păstreze nicio slujbă, iar Jackie, o profesoară de succes, mamă a doi copii, s-a trezit plângând din cauza oricărei mici provocări. Ce s-a întâmplat cu sentimentele minunate și incitante care au marcat începutul unei relații? De ce erau femeile jignite și dezamăgite?

^ Vârtej de curte
Sunt convins că cu cât se dezvoltă mai repede un astfel de roman, cu atât sentimentul de pericol trebuie să fie mai puternic. Dar riscul adaugă condiment relației. Când călare pe cal, trapul este un lucru plăcut, dar nu deosebit de interesant, galopul mă entuziasmează. O parte din emoție este întărită de cunoașterea că s-ar putea întâmpla neașteptat: aș putea fi abandonat sau rănit. Este același sentiment de pericol pe care îl trăim în copilărie, călare pe un rollercoaster. Ritm rapid, captivant, dar riscant.
De îndată ce la aceasta se adaugă intimitatea sexuală, intensitatea emoțiilor crește dramatic. Nu poți descoperi în mod normal, treptat, lumea unui nou iubit, pentru că nu ai timp. Noul tău partener are o mulțime de calități care îți vor schimba viața, dar nu le vei vedea imediat. Partenerii au nevoie de timp pentru a dezvolta deschiderea, încrederea și onestitatea necesare pentru o relație stabilă. Curtea în vârtej, oricât de interesantă este, formează o falsă aparență de intimitate care este confundată cu intimitate reală.

^ Love Blinders
Pentru a vedea cu ce fel de partener ai de-a face, relația trebuie să se dezvolte mai lent. Formarea unei viziuni realiste asupra partenerilor, înțelegerea și acceptarea punctelor forte și a punctelor slabe ale acestora necesită timp. În curtarea în vârtej, fluxul de emoții este atât de rapid și puternic încât percepția celeilalte persoane este oprită din cauza șocului. Tot ceea ce încalcă imaginea creată a „idealului” nouă dragoste, ignorat sau blocat. De parcă ambii parteneri poartă ochiuri. Toată atenția noastră este concentrată pe ce sentimente le trezește celălalt în noi, și nu pe care este esența lui. Trenul gândurilor este acesta: dacă datorită acestei persoane experimentez sentimente minunate, el trebuie să fie minunat.

Laura și Bob au un sentiment magic că sunt făcuți unul pentru celălalt, deja la prima lor întâlnire. Cu toate acestea, acest sentiment nu avea prea mult de-a face cu ceea ce fiecare dintre ei și-a imaginat ca persoană. Laura nu și-a exprimat admirația pentru caracterul lui Bob, i-a admirat ochii, mișcările, felul în care a comandat vin într-un restaurant. Nu a spus niciodată: „Bob este un bărbat cinstit și decent”. Bob a acționat ca iubitul romantic perfect pentru ea și amândoi au fost cuprinsi de o fulgerare bruscă de dragoste și pasiune.
Primele semne că nu totul este atât de minunat, Laura le-a văzut când ea și Bob au început să trăiască împreună.
Am ieșit la cină și mi-a spus: „Am ceva să-ți spun. Nu sunt încă divorțat.” Aproape că am căzut de pe scaun pentru că până atunci am început deja să planificăm nunta! El a spus: „Mă simt divorțat, așa că nu contează”. Am fost atât de șocată încât am rămas fără cuvinte. M-am uitat doar la el și m-am uitat. Apoi a spus că se procesează divorțul, că o face și că nu ar trebui să-mi fac griji. Mi-am dat seama că mă mințea de la bun început. Adică a stabilit întâlniri cu mine și toate astea, dar pentru el nu a contat. Totuși, în cele din urmă, ceea ce a contat nu a fost că a mințit, ci că chiar avea de gând să divorțeze.

Minciuna lui Bob trebuia să fie un avertisment pentru Laura, ca să o facă să se uite la el mai atent, dar nu voia să vadă. Voia să creadă că Bob era bărbatul visurilor ei.

Jackie a primit rapid și un semn de avertizare. Chiar la începutul relației lor, Mark i-a spus multe despre el și despre atitudinea lui față de femei, dar această informație a fost înecată într-un flux de complimente, așa că Jackie nu i-a răspuns.
El a spus că toate celelalte femei ale lui erau interesate doar de ceea ce le putea oferi el. Totuși, a găsit ceva special în mine - m-am gândit ce aș putea să-i ofer. A spus că parcă m-am născut, m-am format și am existat doar ca să am grijă de el. Toți restul doar i-au luat și au cerut constant ca atunci când e bine, să fie acolo, când s-a strâns, să plece.

Jackie a auzit că Mark măsoară toate femeile după același standard, considerându-le lacome, egoiste și nesigure. În schimb, ea a luat declarațiile lui ca o confirmare suplimentară că ea era cea care i-ar putea schimba viața în bine.

Rosalind a fost, de asemenea, avertizată de posibile probleme de la început, dar nici ea nu a putut interpreta corect acest avertisment.
La prima noastră întâlnire, când a venit la mine acasă la cină, am ajuns imediat în pat. A avut o mulțime de probleme în această parte, cu o erecție. A fost supărător, dar mi-am spus că mulți oameni au astfel de probleme cu noii parteneri, nu înseamnă nimic. A doua zi dimineata am facut din nou dragoste, deja era putin mai bine, dar tot am vazut ca sunt niste probleme. M-am gândit că l-aș putea ajuta să treacă peste asta și practic mi-am spus că sexul nu este atât de important. Am fost copleșită de sentimentul că Jim și cu mine suntem atât de apropiați, de sentimentele mele pentru el, de felul în care a reacționat la mine.
Rosalind a făcut ceea ce mulți dintre noi: a ignorat tot ceea ce nu se încadra în imaginea ei ideală despre iubire. Jim a făcut-o să se simtă atât de grozavă încât ia acordat credit pentru ceea ce avea să devină o problemă sexuală continuă care le-a afectat serios relația.
Fără să-și dea seama, multe femei împart câmpul emoțional al relațiilor în față și spate. În prim plan sunt toate calitățile minunate ale unei persoane. Toată atenția le este acordată, sunt exagerate, idealizate. Orice indicii despre posibile probleme sunt imediat retrogradate pe plan secund, ca neimportante.
Un exemplu extrem de manipulare în prim-plan și fundal este atunci când o femeie se îndrăgostește de un criminal condamnat. Ea vă va spune că este cea mai minunată persoană din lume. Nimeni nu-l înțelege pe el decât ea. Crima s-a mutat pe fundalul „nesemnificativ”, în timp ce farmecul superficial al criminalului a preluat primul plan.
Acest lucru este indicat în mod elocvent de frazele cu care oamenii caracterizează ceea ce se întâmplă într-un stadiu incipient al unei relații de dragoste:
Pur și simplu nu puteam să-i văd defectele.
- Am ales să nu observ problemele.
- Am închis ochii și am sperat că totul va fi diferit la noi.
Eram orb să nu l-am văzut înainte.

Când o persoană te face să te simți fantastic, este foarte ușor să nu vezi semnalele care indică relațiile din trecut ale cuiva, problemele, iresponsabilitatea. Clipurile funcționează ca un mijloc de a elimina din câmpul vizual orice informație care ar putea întuneca sau strica relația ta de dragoste.

^ Disperarea și acumularea
O altă temă frecvent recurentă în stadiile incipiente ale unei relații misogine este sentimentul de disperare care stă la baza partenerilor, fiecare dintre ei având o nevoie puternică de a se lega pe celălalt.
Mark mi-a spus: „M-am atașat atât de mult de Jackie pentru că îmi era teamă că, dacă nu o fac, o voi pierde”. Declarația lui Mark vorbește nu numai despre dragostea pentru Jackie, ci și despre un sentiment de panică.
La a doua noastră întâlnire, am venit curat. I-am spus ce fel de stil de viață vreau să duc și că ne vom căsători. Am întrebat-o dacă se întâlnește cu altcineva și când a spus că se întâlnește i-am spus să treacă cu asta pentru că acum se va întâlni doar cu mine. Știam că este exact asta și am vrut ca ea să gândească la fel.

Pentru Jackie, persistența lui Mark a fost dovada că era hotărât să se dea complet relației lor.

Disperarea Laurei era legată de altceva. L-a cunoscut pe Bob la două luni după ce a împlinit treizeci și cinci de ani. Laura era dominată de familia ei tradițională italiană, cerând căsătorie și copii de la ea. Când Bob a vorbit despre căsătorie în prima lună, Laura nu numai că a fost flatată, ci a fost uşurată. Un observator din exterior al unor astfel de romantism vârtej ar putea spune: „Care este graba?” Este clar că atunci când oamenii se întâlnesc, se îndrăgostesc, se mută împreună și încep să planifice o nuntă în câteva săptămâni, nu este vorba doar de dragoste și de dorința de a fi împreună.
Acești oameni experimentează o nevoie crescută, aproape insuportabilă, de dizolvare cât mai rapidă posibilă, „contopindu-se” cu o altă persoană. „Eul” lor separat devine secundar, dragostea iese în prim-plan. Ei încep să trăiască cu sentimentele unui partener. Fiecare schimbare de dispoziție trece imediat la alta. Adesea munca, prieteniile și alte activități devin secundare. O cantitate incredibilă de energie intră în asta. Pentru a iubi, pentru a fi iubit, pentru a primi aprobarea unei persoane dragi, partenerii psihologici fuzionează unul cu celălalt.
Magia acestor relații constă în nevoia urgentă de unitate constantă.

salvare
Mântuirea este un alt ingredient important în cocktailul „Supercement Glue” al relațiilor misogine. Se creează o legătură specială care o face pe femeie să se simtă necesară și eroică.
O mare parte din admirația pe care Jackie a experimentat-o ​​în primele etape ale relației ei cu Mark a provenit din sentimentele materne abundente pe care le avea pentru el. Avea să-i dea ceva ce nimeni nu i-a dat până acum, dragostea ei trebuia să-l răsplătească pentru toate greutățile trecute ale vieții. El urma să devină o persoană de succes, responsabilă, care, după cum credea ea, se află în adâncuri. Iată cum a explicat ea:
La a doua noastră întâlnire, mi-a povestit totul despre situația sa financiară și am fost mulțumit că a fost atât de deschis cu mine, așa că m-am forțat să accept faptul că avea treizeci și opt de ani, dar nu avea un loc de muncă. . Până la urmă, tocmai candidase la funcția de primar, cineva trebuia să piardă alegerile. Mi-a oferit o imagine grozavă a perspectivelor sale de viitor și a fost atât de blând, fermecător și fermecător încât eram sigur că, cu ajutorul meu, va realiza totul foarte repede. Am decis să-i ofer dragostea și sprijinul de care avea nevoie pentru a se readuce pe picioare.

Jackie credea că îl poate reface magic pe Mark cu puterea iubirii ei. Pentru multe femei, această senzație servește ca un puternic afrodisiac. Le oferă oportunitatea de a se vedea pe ei înșiși ca o zeiță, mama pământ, un vindecător. Dragostea ei îl va vindeca, indiferent de problemele lui: finanțe, droguri, alcoolism, relații nereușite cu femeile. Când o femeie dă, ajută, oferă, ea își dezvoltă iluzia propriei forțe și puteri. Pentru ea, acesta este eroism: se transformă într-un salvator nobil, pentru că cu ajutorul ei el va deveni o altă persoană.
Cu toate acestea, există o mare diferență între a ajuta și a economisi. Cu toții avem nevoie de ajutor din când în când. timpuri grele. Poți să ajuți financiar, să arăți simpatie, să oferi sprijin, toate acestea îi vor oferi partenerului sentimentul că ești în echipa lui. Dar vorbesc aici despre oameni care au dovedit că pot avea grijă de ei înșiși. Necazurile lor sunt temporare. Ajutorul în acest caz este temporar, nu permanent.
Salvarea este un model recurent de comportament. O persoană are întotdeauna nevoie de ajutorul tău, circumstanțele dificile sunt starea lui obișnuită. Se caracterizează printr-o instabilitate semnificativă în viața profesională și personală. De asemenea, învinovățește constant pe toți ceilalți pentru eșecurile lui.
Comparaţie:
1. A fost întotdeauna un muncitor din greu, a plătit sincer datoriile. Firma la care lucra a fost vândută și i s-a tăiat salariul. Trebuie să împrumute bani pentru a putea întoarce până își găsește un nou loc de muncă. El o caută activ și, când o găsește, începe imediat să te răsplătească.
2. O persoană cu perioade lungi frecvente de haos financiar vine în mod constant la tine pentru a-l salva. Nu-și găsește un loc de muncă care să-i placă, nu se înțelege cu superiorii săi. Când își găsește în sfârșit un loc de muncă, el depune puțin sau deloc efort să te răsplătească pentru ajutorul tău.

Rosalind a observat că Jim avea probleme financiare imediat ce l-a cunoscut și a decis imediat să-l ajute invitându-l la ea acasă la o întâlnire. Câteva săptămâni mai târziu, ea i-a sugerat ca el și cei doi copii ai săi adolescenți să vină să locuiască cu ea până când își va găsi un loc de muncă în orchestră. „El a spus că sunt cea mai uimitoare femeie din lume și că acum că mă are în viața lui, totul se va schimba.” Curând, s-au trezit în sfârșit pe conținutul lui Rosalind.
La început, recunoștința lui Jim a crescut dragostea lui pentru ea. Dacă o mai iubise înainte, acum că avea grijă de el, era pur și simplu înnebunit după ea. Pentru Jim, ca și pentru mulți alți misogini, grija este dovada iubirii adevărate.
Multe femei se bucură de razele de recunoștință din partea partenerilor lor, simțindu-se cu adevărat necesare și dorite. Fără îndoială, este grozav să ajuți un partener și să simți că dragostea și dăruirea îi fac viața mai bună. Recunoștința lui caldă poate fi un sentiment atât de minunat încât ați putea chiar să îl considerați o răsplată suficientă.
Cu toate acestea, nu toți misoginii au nevoie de salvare. Mulți dintre ei sunt stabili din punct de vedere financiar și s-au realizat profesional. Dar cu cât misoginul are mai mult succes, cu atât va insista mai mult asupra dependenței absolute a femeii de el.
Misoginii care nu au ajuns la stabilitate au nevoie de mântuire. Această instabilitate se poate manifesta cel mai mult în diverse feluri: probleme financiare, alcool, droguri, jocuri de noroc, promiscuitate, incapacitatea de a-și păstra un loc de muncă. Un bărbat trimite un semnal de alarmă pentru ca cineva să-l salveze. Multe femei, în special cele care și-au construit cariere de succes, se grăbesc la salvare cu un colac de salvare, doar ca să ajungă fără pământ solid sub picioare.

Nu orice romantism încărcat emoțional este misogin. Desigur, o relație care începe cu multă pasiune se poate transforma în cele din urmă în ceva bun. Cu toate acestea, dacă, împreună cu iubirea absorbantă, simțiți oricare dintre cele de mai sus - salvare, panică, disperare, contopire sau cuplare prea repede și orbire intenționată - acesta este un semnal că vă îndreptați nava către ape foarte agitate.

^ 3-O palmă înflăcărată și momentele educaționale ulterioare

Sfârșitul lunii de miere

Primul avertisment că prințul fermecător nu are doar laturi luminoase, ci și întunecate, este primit de obicei în timpul unui conflict aparent nesemnificativ. O femeie este deosebit de confuză că partenerul trece de la milă la furie și atacuri inexplicabile.
Primul incident de acest fel al Laurei a avut loc în ajunul Crăciunului, când ea și Bob trăiseră împreună timp de patru luni. Iată cum o descrie ea:

„Am întârziat să împachetez cadouri în acea seară. A spus că se duce la culcare și a vrut să mă duc și eu în pat. I-am spus că voi veni de îndată ce termin și apoi s-a dezlănțuit. A spus că vrea să mă duc la culcare imediat. Deja făcusem dragoste în acea noapte, așa că știam că nu asta era scopul. Dar nu l-am văzut niciodată atât de furios. Înainte să pot să mă întorc, el țipa deja la mine, numindu-mă prost și egoist. Apoi a trântit ușa dormitorului atât de tare, încât tot apartamentul s-a cutremurat. Am stat acolo în stare de șoc absolut. Nu știam ce să cred, dar mi-am explicat această explozie cu griji înainte de vacanță și cu tot felul de lucruri.

Laura a fost atât de prinsă de sentimentele pe care Bob le-a evocat în ea de cele mai multe ori, încât nu a vrut să vadă această schimbare bruscă de dispoziție ca pe o alarmă foarte reală. Dacă nu ar fi fost atât de prinsă de aceste sentimente de dragoste, ar fi putut să se retragă și să-și dea seama că Bob nu are control asupra furiei lui. Acesta a fost un semn extrem de important, care ulterior i-a influențat foarte mult viața. Cu toate acestea, în loc să vadă această izbucnire ca pe un avertisment că iubitul ei este capabil de bătălii copilărești și agresive, Laura a venit cu o scuză pentru ele.

^ Găsiți explicații pentru acțiunile sale

Raționalizarea este o încercare de a da o explicație logică pentru fenomenele care interferează cu sentimentele noastre bune, o modalitate de a face acceptabil inacceptabilul. Justificând lucruri care altfel ne-ar provoca stres, raționalizăm situații incomode și uneori chiar înspăimântătoare. Raționalizarea diferă de orbire, despre care am vorbit în capitolul 1, prin aceea că VEZEM și înțelegem că situația ne provoacă disconfort, dar în acest caz nu ne prefacem că nu există nicio problemă, ci pur și simplu punem o etichetă mai puțin înfricoșătoare. .
Rosalind a început să justifice comportamentul iresponsabil al lui Jim la scurt timp după ce s-a mutat la ea. Iată ce mi-a spus ea.

„Jim a jucat rar pentru bani. A încercat să intre în diverse trupe de jazz, dar cei mai mulți dintre liderii lor habar nu aveau despre jazz. Din punct de vedere muzical, știam că Jim are dreptate, dar în ceea ce privește banii, mi-aș dori să fie mai flexibil.”

Rosalind a găsit o scuză bună pentru incapacitatea lui Jim de a obține un loc de muncă permanent într-o trupă de jazz. După cum sa dovedit, Jim are un caracter dezgustător, a intrat întotdeauna în conflict cu conducerea. Cu toate acestea, de fiecare dată ea a atribuit acest lucru analfabetismului muzical al altcuiva și nu naturii problematice a lui Jim.

Voi da exemple de declarații pe care le-am auzit de la femei care încearcă să justifice comportamentul partenerilor lor.
- Da, a fost căsătorit de trei ori, dar nimeni nu l-a înțeles înainte ca eu.
- Știu că a eșuat de mai multe ori în afaceri, dar a avut o mulțime de parteneri necinstiți care pur și simplu l-au ruinat.
- Spune lucruri groaznice despre fosta lui soție, dar nu-l pot învinovăți pentru asta, pentru că este o egoistă dezastruos de lacomă.
- Stiu ca bea prea mult, dar ii este foarte greu acum, de indata ce totul se termina, se va opri.
- M-a speriat cu adevărat când a început să țipe la mine, dar acum este într-un stres teribil.
- Era furios când i-am obiectat, dar cui îi place să fie obiectat?
„Nu-l pot reproșa că a fost furios, pentru că a avut o copilărie atât de nefericită.

Orice femeie care spune: „A făcut-o pentru că...” pentru a justifica recidivele sau izbucnirile de agresivitate este raționalizantă.
Este greu să fii drăguț tot timpul și nu ne așteptăm la asta de la noi sau de la ceilalți. Și, desigur, uneori trebuie să fim conștienți și să acceptăm faptul că o persoană dragă experimentează stres sau reacții agravate. Nu mă refer la oameni care sunt în general amabili și cumsecade, deși uneori își pierd cumpătul. Acești oameni își dau seama apoi de responsabilitatea lor pentru astfel de defecțiuni și se pocăiesc sincer că și-au eliberat iritația asupra celor dragi.
Misoginismul este o chestiune complet diferită. Ei nu simt nicio remuşcare după ce au scos supărare pe cineva. Mai mult decât atât, femeile de lângă ei de fiecare dată din ce în ce mai des vor trebui să încerce să găsească o explicație rezonabilă pentru aceste dezgustări dezgustătoare.
Raționalizarea este o reacție umană complet naturală și nu este neapărat un indicator al unei probleme grave, cu excepția cazului în care la un moment dat se dovedește că începi să justifici în mod regulat comportamentul inacceptabil al unui partener. Cu cât te atacă mai des, cu atât va trebui să cauți mai multe explicații pentru a îndura toate acestea.

^ Jocuri Dr. Jekyll și Mr. Hyde

Dacă misoginii ar fi mereu supărați și caustici, orice ingeniozitate feminină în ceea ce privește căutarea explicațiilor ar fi în curând epuizată. Cu toate acestea, între fulgere, sunt dulci și iubitoare, la fel ca atunci când v-ați întâlnit prima dată. Din păcate, perioadele bune susțin credința ta eronată că toate necazurile sunt doar un coșmar și nici măcar adevăratul „eu” al persoanei dragi. Când își demonstrează dragostea, continui să speri cu răzbunare că dintr-un moment sau altul totul va fi minunat. Cu toate acestea, nu puteți ghici niciodată reacția lui ulterioară, deoarece se schimbă de fiecare dată. Acest tipar de comportament este frumos transmis în povestea clasică a lui Robert Louis Stevenson despre părțile întunecate și luminoase ale sufletului uman, motiv pentru care l-am numit jocul Dr. Jeyll și Mr. Hyde.
Laura a fost complet surprinsă când, la scurt timp după izbucnirea de Crăciun, comportamentul lui Bob a devenit complet imprevizibil. Ar putea fi în continuare pasionat și dulce, dar jocul lui Jekyll și Hyde a devenit treptat modelul dominant în relații.
„Într-o seară am avut o ceartă. Eram complet epuizată și mă gândeam cum să zbor la pernă, dar el a vrut să facă dragoste. I-am spus că nu am putere, dar nu era pregătit să accepte. A devenit imediat personal. A crezut că îl resping și îl păcălesc. Era atât de înfuriat încât a sărit de pe pat și a făcut o gaură în ușa dulapului. Am fost îngrozit. I-am spus că nu voi mai suporta. Apoi a început să plângă. S-a aruncat la picioarele mele și a început să plângă. A promis că se va schimba, ceea ce este foarte greu pentru el acum. M-a rugat să înțeleg cât de greu i-a fost. Eram atât de confuz de toate astea încât nu știam ce să fac. Plânge la picioarele mele și jură că mă iubește mai mult decât pe oricine pe lume. L-am îmbrățișat și am încercat să-l consolez. Desigur, totul s-a încheiat cu o împăcare în pat. Am decis că ceea ce este mai rău este în spatele nostru și că acum totul va fi pur și simplu minunat.”

Laura și Bob sunt blocați pe un pendul emoțional. S-a confruntat cu dragostea tandră, apoi cu accese imprevizibile de furie. Nimic nu este mai confuz și mai confuz decât aceste „leagăne”. Ele creează o tensiune emoțională extraordinară pentru că nu știi niciodată la ce să te aștepți. Cel mai mult, această situație seamănă cu comportamentul oamenilor obsedați de jocurile de noroc, care uneori, desigur, obțin ceea ce își doresc, dar nu întotdeauna. Anxietatea lor este mare, dar speranța de a câștiga îi ține în joc.
În același mod, comportamentul iubitor al lui Bob a convins-o pe Laura că era o problemă temporară, de fapt, „nu este deloc așa”. Datorită dualității acțiunilor lui Bob și a cauzelor în continuă schimbare ale furiei, Laura a fost pe cârlig.
Până acum, am vorbit despre comportamentul misoginului în sine. Cu toate acestea, comportamentul femeii joacă rol esentialîn această etapă. Odată ce se împacă cu atacul asupra stimei de sine și își permite să fie umilită, ea deschide calea pentru mai multe atacuri. Compară comportamentul Laurei cu felul în care prietena mea Katie s-a apărat.
„Odată am întâlnit un bărbat și am mers cu el în Mexico City. La început a fost doar farmecul în sine și am fost foarte bine împreună, dar brusc s-a transformat într-un monstru. A decis că i-am dat prea mult bacșiș șoferului de taxi și a început să țipe la mine chiar în mijlocul străzii. Nu știu de ce s-a gândit brusc că poate scăpa, dar l-a atacat pe cel greșit. I-am spus că nu intenționez să suport un astfel de tratament, că dacă mai încearcă, o să plec imediat. Pentru o zi sau două a fost ca mătasea, apoi a explodat din nou. Și apoi am plecat.”
Spre deosebire de Cathy, Laura i-a demonstrat cu succes lui Bob nivelul de violență pe care îl poate tolera. Scuzele și mărturisirea lui Bob au adormit vigilența Laurei, ea a decis că îi pare sincer rău. Este posibil ca în acest moment anume el ÎNTR-ADEVĂR regretat. Dacă comportamentul său ulterior i-ar fi confirmat remuşcările, Laura n-ar fi avut probleme, dar a durat doar cât să o pună pe cârlig, urmate de mai multe izbucniri de furie.
De îndată ce ai acceptat să joci Jekyll și Hyde, de la izbucnire la scuze, de la furie la tandrețe, treptat te îmbolnăvești din ce în ce mai mult.

^ Învinovățiți-vă
Principiul este acesta: dacă poate fi atât de minunat, atunci fac ceva care strică totul.
Mizogin susține această credință, amintindu-și că ar fi întotdeauna drăguț dacă oprești asta, schimbi asta, devii asta sau asta. Există un mare pericol în astfel de noțiuni.
Încercarea ta ulterioară de a justifica eșecul relației se dovedește a fi un salt brusc în direcția greșită. În loc să recunoașteți comportamentul problematic al partenerului dvs., încercați să găsiți o explicație sau o justificare pentru el și, prin urmare, să vă asumați responsabilitatea pentru acțiunile sale.
Asta și-a amintit Laura.
„De câte ori nu mă grăbeam la el la primul cuvânt, spunea că sunt un egoist care nu putea să cedeze și să cedeze. Mi-a spus că aveam treizeci și cinci de ani și nu am fost niciodată căsătorit, așa că nu ar trebui să mă aștept să am intimitate sau să înțeleg ce este o familie. Aici a fost căsătorit și știe ce este. M-am gândit că poate are dreptate. Poate sunt chiar egoist. Și apoi am început să mă îndoiesc de mine.”
Bob a întors săgeata spre Laura și a lovit-o în cel mai dureros loc.

Nu toți misoginii își exprimă nemulțumirea la fel de emoțional ca, de exemplu, Bob. Unii o fac într-o manieră liniștită, delicată, dar nu mai puțin distructivă. La fel ca un alt pacient de-al meu, o fostă actriță comercială care a fost căsătorită cu un psiholog.
Paula l-a cunoscut pe Jerry la facultate. Au fost căsătoriți de optsprezece ani și au avut patru copii. Când Paula a venit la mine, era undeva la patruzeci de ani. O femeie foarte drăguță par inchis la culoare, mare expresiv ochi caprui, figură puternică. Mi-a spus că Jerry a început să o critice la scurt timp după logodna ei și că a fost surprinsă de transformarea unui logodnic iubitor într-un critic uscător.
„Cumva, după învârtire, ne-am dus la târg, unde a cântat Chuck Berry. Am vrut s-o ascult, dar Jerry a început să râdă de mine și să spună că această muzică este primitivă, teribilă, că nu înțelege deloc cum ar asculta cineva chiar și jumătate în mintea lor bună. M-a acuzat că nu am nici gust, nici cultură. S-a uitat la mine de parcă tocmai aș fi coborât dintr-un copac. Știam că are dreptate, că am ascultat tot timpul aceeași muzică pe care o iubeam la școală. Și e adevărat că nu sunt la fel de educat și avansat ca el. Sunt foarte provincial”.
Paula a explicat că ea este de vină pentru toate, s-a autointitulat „provincial” și a început să laude inteligența lui Jerry până la cer. Și Jerry nu a lăsat-o nicio clipă să uite pretenția lui de superioritate intelectuală. La fel, Laura a încercat repede să mă convingă că chiar a fost „egoistă, capricioasă și nu știe să dăruiască”.
Când i-am spus Laurei că este prea exigentă cu ea însăși și am întrebat-o de unde a luat toate astea, ea mi-a răspuns că Bob a spus asta și a avut dreptate. Ea este cu adevărat egoistă și el are tot dreptul să fie supărat.
Paula și Laura au justificat abuzul psihologic din partea partenerilor lor punându-și vina pe ei înșiși. Erau convinși că, dacă ar găsi „cheia magică”, s-ar putea comporta în așa fel încât partenerii lor să fie mulțumiți și vor deveni din nou tandri și iubitori. Paula și Laura par să spună: „Bănuiesc că trebuie doar să ascult ce spune el, să fac ce cere și apoi totul va fi bine. Dacă eu sunt de vină pentru tot și el determină gradul de vinovăție, atunci, prin urmare, el mă poate ajuta să devin mai bun.
Din păcate, cerințele misoginului se schimbă tot timpul. Ceea ce îi face plăcere astăzi este puțin probabil să-l satisfacă mâine. Este imposibil să știi ce îl va enerva data viitoare. Treptat, sensul vieții tale devine încercarea de a-ți da seama cum să-i faci pe plac.
Rosalind a ascultat cu simpatie plângerile lui Jim despre liderii de trupe de jazz insensibili, până când și-a întors furia asupra ei.
„L-am întrebat ce trebuie să repar, ca să nu se mai enerveze atât de mult pe mine. Bineînțeles, a fost bucuros să-mi explice, dar starea lui de spirit nu s-a schimbat mai rar din această cauză, pentru că mereu făceam ceva greșit.
Rosalind și Jim au descoperit o legătură suplimentară între ei, a cărei esență era că amândoi au dat vina pe Rosalind pentru toate necazurile.

^ Frustrarea lui
Când Luna de miere se termină, se termină pentru ambii parteneri. Nimeni nu stă o zi în plus la un hotel de nuntă. În timp ce femeia se simte confuză și uluită de schimbarea de atitudine, partenerul ei experimentează și un fel de frustrare. Din moment ce o idealizase atât de mult la început, inevitabil avea să fie dezamăgit. Iată cum își amintește Jackie:
„Mark mi-a spus asta dacă ar trebui să schițeze femeia perfecta, atunci m-ar desena așa cum sunt. Am fost o perfecțiune fără cusur pentru el.”
Această idealizare din partea lui Mark i-a dat lui Jackie un minunat sentiment de zbor. Este ușor de înțeles de ce nu a văzut potențialul pericol. Cert este că Mark nu vedea în ea o ființă umană cu defecte, vicii, capabilă să greșească, ca noi toți. În schimb, a îndumnezeit-o, a văzut-o ca pe o ființă superioară și, desigur, se aștepta ca așa să fie mereu așa.

^ Trebuie să fii perfect
Nancy și Jeff (am vorbit despre ei în introducere) s-au întâlnit timp de șase luni până când s-a întâmplat asta:
„Am fost la un concert minunat. Când s-a terminat, ne-am așezat și am așteptat să se golească culoarele. Când m-am ridicat, m-a întrebat: „Unde te grăbești?” Și atunci s-a înfuriat și a strigat la mine: „Ne vom trezi când voi spune că e timpul să plecăm! Doamne, ce sălbatic ești!. Era atât de furios și nu mi-am putut da seama ce era în neregulă. Apoi a defilat în fața mea până la mașină și nu a vorbit cu mine tot drumul. A fost groaznic, nu știam ce să fac. Am crezut că am făcut ceva groaznic, pentru că nu te enervezi din cauza unor asemenea fleacuri.”

Cu toate acestea, misoginii se pot enerva din cauza celor mai perfecte fleacuri. Ele explodează din cele mai mici motive. Este un maximalist, exagerează, aruncă în aer un elefant dintr-o muscă. Partenerul lui poate că a uitat să treacă la curățătorie, pâinea prăjită a ars, hârtia igienică s-a terminat. În câteva secunde, ea se transformă dintr-o zeiță într-un criminal. A fost suficient ca Nancy să se grăbească să plece după concert pentru ca Jeff să-și dezlănțuie toată forța furiei asupra ei. Dar Nancy a făcut opusul - i-a minimalizat furia, a suportat aceste atacuri fără sens și i-a îndepărtat o parte din responsabilitatea pentru agresiune. Paradoxul situației a fost că, ca urmare a acestui incident minor, Nancy și-a maximizat vinovăția și a minimizat vinovăția lui Jeff. Nancy mi-a spus că Jeff i-a explicat întotdeauna direct și fără echivoc că ea era cea care le strica relația. I-a spus că este dezamăgit. Se gândea mult mai bine la ea. Se simțea înșelat. Unde este femeia perfectă de care era îndrăgostit?

^ Trebuie să-i citești gândurile
Mizogin se așteaptă ca partenerul său să știe ce gândește și ce simte fără niciun efort din partea lui. Mizogin se așteaptă ca partenerul să-și anticipeze toate nevoile și ca această predicție și împlinirea dorințelor sale să devină principala prioritate a vieții ei. Ea trebuie să înțeleagă din mers ce vrea el. Abilitatea de a-i citi mintea este dovada dragostei ei. El ar putea spune, de exemplu:
- Dacă m-ai iubi, ai ghici la ce mă gândesc.
Dacă nu ai fi atât de ocupat cu tine, ai înțelege ce vreau.
- Dacă m-ai iubi cu adevărat, ai ști că sunt obosit.
- Dacă dorințele mele ar fi cu adevărat importante pentru tine, ai ști că nu vreau să merg la film.
Expresia „ar fi trebuit să știi” implică faptul că trebuie să ai capacitatea de a privi în sufletul unui partener și de a-i înțelege din mers fiecare gând și dorință. El nu trebuie să se explice, tu ești cel care trebuie să fii clarvăzător. Dacă o femeie nu are percepție extrasenzorială, aceasta devine dovada imperfecțiunii ei. Ei bine, baza pentru o agresiune ulterioară din partea lui.

^ Trebuie să curgă la nesfârșit pentru el lapte și miere
Un misogin tipic se așteaptă de la un partener ca ea să fie pentru el o sursă inepuizabilă de iubire totală dezinteresată, admirație, grijă, aprobare și sprijin. El intră într-o relație cu o femeie ca un bebeluș flămând, pretențios, în așteptarea tăcută că ea îi va oferi tot ce poate și îi va satisface toate dorințele.
La scurt timp după ce Jackie s-a căsătorit cu Mark, ea a descoperit că acesta a mințit-o că a plătit mai multe facturi importante. Ar fi trebuit să se ocupe de ei, dar nu a făcut-o. Când l-a întrebat despre aceste facturi, el a devenit furios.
„M-a acuzat că nu îl iubesc și nu îl înțeleg. A spus că joc împotriva lui. Are prieteni care se comportă de o sută de ori mai rău, se îmbată în fiecare seară, sunt complet rupti, dar soțiile nu au încetat să-i iubească și să-i susțină. De ce nu sunt capabil de o asemenea iubire? Drept urmare, s-a dovedit că sunt un adevărat răufăcător, pentru că am îndrăznit să-l întreb de ce nu a plătit facturile.
Potrivit lui Mark, indiferent ce ar face, Jackie nu ar trebui să fie supărată, nu ar trebui să pună întrebări, ea ar trebui doar să-i iubească și să-i dea. În mintea lui, el însuși era iubitor, grijuliu și generos. A vrut să-i dea totul femeii uimitoare pe care o găsise, dar în curând, când a descoperit că ea „nu a sângerat lapte și miere”, s-a simțit trădat și a început să o atace.

^ Trebuie să fii o fortăreață și un sprijin

Jim, partenerul lui Rosalind, nu o vedea ca pe o altă persoană independentă, care avea propriile ei nevoi și sentimente. Iată ce mi-a spus:
„Am crezut că e complet de partea mea, dar dintr-o dată, într-o zi, la începutul relației noastre, a început să poarte un fel de prostii copilărești. Doamne, ce dezamăgire a fost. Nu-mi venea să cred că este aceeași femeie de care eram atât de îndrăgostită.”

De fapt, Rosalind era o femeie puternică, informată și independentă. Dar, ca toți ceilalți, a avut suișuri și coborâșuri. Și când a îndrăznit să-și arate slăbiciunea, i-a provocat lui Jim dezgust și dispreț. Iată ce a avut de spus Rosalind:
„Pentru prima dată în viața mea, m-a văzut rupt. Era în stare de șoc. „Cine ești tu să te prăbușești și să plângi așa? De ce nu poți fi puternic tot timpul și să ai grijă de tot?" Asta m-a făcut să simt. Am crezut că mă va părăsi. Totul s-a încheiat cu scuzele mele. Am încercat să mă descurc, dar nu am putut trece peste sentimentul că nu mă vede ca pe o persoană”.

Când Rosalind a izbucnit în plâns, imaginea ei despre femeia ideală a fost zguduită. Din punctul de vedere al lui Jim, ea nu mai merita bunătatea lui.

Idealizarea este o sabie cu două tăișuri. Ea dă un sentiment minunat care este măgulitor, dar în același timp ascunde femeii că este sortită eșecului. Este imposibil să fii tot timpul pe piedestalul pe care te pune misoginul, pentru că nu ai loc de eroare. Dacă partenerul este stare rea de spirit sau se comportă într-un mod care misoginului nu-i place, el vede în aceasta imperfecțiunea ei. A angajat o zeiță ca prietenă, dar ea nu corespunde programului de lucru. Disprețul și dezamăgirea lui îi oferă în esență dreptul de a trece de la manifestările de dragoste la critici, acuzații și insulte.
De obicei, misoginii sunt dezamăgiți chiar la începutul unei relații. Cu toate acestea, din moment ce sentimentele de dragoste și emoția continuă, furia trece rapid în fundal. Chiar dacă o femeie se confruntă cu șoc, este doar o notă falsă în simfonia generală a sentimentelor bune.
La început, izbucnirile de furie la un misogin sunt rare. Ele nu devin norma până când nu există obligații între parteneri, o declarație de dragoste, o convenție, logodnă, căsătorie. Și când misoginul își dă seama că victima este pe cârlig, situația se schimbă rapid.

(http://stellkind.livejournal.com/444974.html)

Susan Forward, Ph.D., este un psihoterapeut, profesor și autoare de renume internațional.

Cărțile ei Men Who Hate Women and the Women Who Love Them: When Loving Hurts and You Don't Know Why, Emotional Blackmail au fost traduse în peste cincisprezece limbi. Susan Forward lucrează în practică privată de peste 20 de ani, predând și consultant. în mai multe unități medicale și psihiatrice din California de Sud și transmisiuni la radio și televiziune.

Cărți (3)

Bărbații care urăsc femeile și femeile care le iubesc

Fiecare dintre acele femei care perioadă lungă de timp era într-o relație misogină, a trebuit să facă o afacere de troc: să dea o parte din ea în schimbul liniștii în casă.

Este posibil să fi fost nevoit să renunți sau să încetinești o carieră promițătoare, rezultate academice sau alte activități pe care partenerul tău le-a dezaprobat. S-ar putea să fi fost nevoit să renunți la oamenii pe care îi iubești pentru că partenerul tău era gelos pe ei sau îi vedea ca pe o amenințare.

Cât de uimitor te vei simți când vei realiza că nimic nu te împiedică să recâștigi tot ce ți-a fost cândva drag!

Părinți toxici

Problema abuzului asupra copiilor în familie este considerată în carte din punctul de vedere al teoriei codependenței și al „copilului interior”, o anumită parte a personalității noastre, care, din cauza circumstanțelor externe nefavorabile din copilăria timpurie, nu a reușit să o facă. cresc, și care sabotează încercările noastre de a scăpa de distructivitatea la vârsta adultă.viețile noastre.

șantaj emoțional

„Dacă m-ai iubi cu adevărat...”
„Și asta după ce am făcut pentru tine!”
„De ce ești atât de egoist…?”
Și - cel mai rău lucru - "Voi muri, iar tu vei regreta!"
De câte ori ai auzit asta?!
De câte ori ai fost șantajat fără rușine?!
Cei apropiați, desigur, te iubesc... dar asta nu îi împiedică să folosească șantajul emoțional împotriva ta!
Nu te lăsa manipulat!
Citiți această carte uimitoare - și veți învăța cum să rezistați presiunii!

Comentariile cititorilor

Nu o minte grozavă/ 2.11.2018 Mulțumesc frumos Susan! Autor genial și și mai strălucit terapeut. Simțind foarte subtil durerea altcuiva și capabil să se vindece.

Galina/ 19.09.2018 Da, se pare că am suferit destul în viața mea de la părinții și soții mei pentru a compune astfel de lucrări! Și pentru copiii ei, dacă sunt - doar o mamă ideală!

Ekaterina/ 23.08.2018 Sunt încântat de cărțile lui Susan. M-au schimbat. Am devenit mult mai fericit.

Taishi/ 27.04.2018 Una dintre puținele cărți care m-au schimbat

Andrei/ 7.11.2017 Cartea „Șantajul emoțional” este scrisă într-un limbaj simplu și este foarte eficientă în rezolvarea problemelor cotidiene pe care fiecare persoană le-a întâlnit măcar o dată în viață. Se oferă o descriere a relațiilor toxice și a tehnicilor de recuperare a acestora.

Inga/ 23.10.2017 Multumesc frumos. Cărți importante!

Speranţă/ 16.03.2017 Mulțumesc site-ului pentru oportunitatea de a citi cărți minunate. Șantajul emoțional m-a ajutat pe mine și pe alții să schimbăm în bine relațiile dificile!

Susan înainte

Susan Forward, Ph.D. cu Donna Frazier

ȘANTAJ EMOȚIONAL

Copyright © 1997 de Susan Forward

Publicat prin acord cu HarperOne, o amprentă a HarperCollins Publishers.

© Savinov A., traducere în rusă, 2017

© Design. SRL „Editura” E”, 2017

I-am spus partenerului meu că merg la curs o dată pe săptămână seara și a început să mă certa cu indiferența lui caracteristică. „Fă cum vrei – o vei face oricum în felul tău”, a spus el, „dar nu te aștepta să aștept întoarcerea ta. Stii - iti stau mereu la dispozitie, de ce nu raspunzi la fel acum? Știam că argumentele lui erau inutile, dar m-au făcut să simt că sunt prea egoistă. Am renuntat la munca. LIZ.

Am vrut să petrec Crăciunul călătorind cu soția mea - așteptăm cu nerăbdare acest eveniment de câteva luni. Am sunat-o pe mama să-i spun că în sfârșit am cumpărat bilete, dar ea a început imediat să plângă: „Dar ce zici de cina de Crăciun? Știi că mereu ne întâlnim în vacanță. Dacă nu vii, vei strica Crăciunul tuturor. Cum poți să mă tratezi așa? Câte Crăciun crezi că mi-au mai rămas?” Normal că am renunțat. Soția mea mă va ucide când va afla despre asta, dar nu mă voi putea bucura de vacanță dacă mă roade vinul. VOLUM.

M-am dus la șeful meu pentru a cere ajutor sau pentru a reprograma un proiect major. De îndată ce am menționat că am nevoie de ajutor, a început să lucreze la mine. „Știu cum în fiecare zi vrei să ajungi acasă cât mai curând posibil”, a spus el. „Dar chiar dacă familia ar dori să te vadă mai des acum, ei vor fi mulțumiți de promovarea pe care am planificat-o pentru tine. Echipa noastră caută un jucător care să demonstreze o adevărată dedicare pentru această misiune; acesta este rolul pe care îl jucați. Dar așa să fie. Petreceți mai mult timp cu familia dvs., dar luați în considerare că, dacă acest lucru este mai important pentru dvs. decât munca, este posibil să ne reconsiderăm planurile pentru dvs..” M-am simțit complet distrusă. Acum nu stiu ce sa fac. KIM.

Ce se întâmplă? De ce unii oameni ne fac să ne gândim: „Am pierdut din nou. Accept întotdeauna condițiile cuiva. Nu am spus ce ar fi trebuit să spun. De ce nu pot dovedi nimic nimănui? Cum se face că nu pot să mă susțin?” Știm că am fost păcăliți. Ne simțim dezamăgiți și indignați, dându-ne seama că am cedat cuiva, ca să nu-l jignim. Cu toate acestea, nu știm ce să facem pentru a preveni ca acest lucru să se repete. De ce unii oameni reușesc să ne impună punctul lor de vedere cu ajutorul emoțiilor și, în același timp, rămânem cu un sentiment de înfrângere?

Oamenii pe care îi întâlnim în situații care sunt fără speranță pentru noi ne manipulează cu pricepere stare emotionala. Ne înfășoară într-un văl reconfortant de dragoste dacă obțin ceea ce își doresc, dar atunci când nu își ies drumul, deseori încep să amenințe, lăsând un sentiment de vinovăție și auto-umilire. Poate părea că ei, fără să-și dea seama, folosesc anumite metode. Apropo, mulți dintre ei pot părea a fi niște indivizi amabili, îndelung răbdători, care în niciun caz nu recurg la amenințări.

De obicei, aceasta este o singură persoană - un partener, un părinte, un prieten, un frate sau o soră - care ne manipulează constant în așa măsură încât uităm chiar că suntem independenți, adulți. Deși putem avea succes în alte domenii, cu acești oameni ne simțim constrânși și lipsiți de apărare. Ne păcălesc ușor.

Ca să dau un exemplu despre clienta mea Sarah, un reporter al tribunalului. Sarah, o brunetă veselă în vârstă de 30 de ani, s-a întâlnit cu semenii ei, Frank, timp de aproape un an. Totul mergea bine până când a venit nunta. Potrivit lui Sarah, atitudinea lui Frank față de ea s-a schimbat dramatic, de parcă ar fi vrut să o testeze. Acest lucru a devenit evident când Frank a invitat-o ​​pe Sarah să petreacă weekendul cu el la cabana lui din munți. „Când am ajuns, s-a dovedit că toată cabana era acoperită cu o prelată, peste tot erau cutii de vopsea. Mi-a întins o perie. Nu știam ce să fac, așa că am început să pictez.” Au muncit, aproape fără să vorbească, toată ziua, iar când în cele din urmă s-au așezat să se odihnească, Frank a scos un inel de logodnă cu un diamant uriaș. Sarah l-a întrebat ce înseamnă asta, iar el i-a răspuns că vrea să o testeze și să se asigure că după nuntă nu va trebui să facă totul el însuși. Desigur, nu s-a terminat aici.

Am stabilit o dată pentru nuntă, ne-am înțeles pe toate, dar relația noastră a trecut de la o extremă la alta. Frank a continuat să-mi facă cadouri, dar testarea nu s-a oprit. Într-o zi, nu am fost de acord să îngrijesc copiii surorii lui în weekend, iar Frank a spus că nu am un sentiment de familie și că probabil ar trebui să anuleze nunta. Și când am vorbit despre extinderea afacerii mele, însemna că nu m-am angajat suficient în ea. Normal că am încetat să mai vorbesc despre asta. Toate acestea au durat la nesfârșit și am cedat constant lui Frank. Dar ea își tot spunea ce era el băiat bunși poate pentru că este doar speriat de nuntă și vrea să se simtă mai încrezător.

Amenințările lui Frank sunau calme și totuși extrem de eficiente, presărate cu perioade de intimitate suficient de tentante pentru a ascunde ceea ce își dorea cu adevărat. Și, ca mulți dintre noi, Sarah s-a întors la el iar și iar.

Ea a cedat manipulărilor lui Frank, pentru că era important pentru ea să prevină o ceartă, pentru că erau multe în joc. La fel ca majoritatea dintre noi, Sarah s-a simțit resentită și enervată, justificându-și predarea cu dorința de a menține o relație bună.

În astfel de situații, ne concentrăm pe nevoile altora în detrimentul propriilor noastre și ne simțim confortabil în iluzia temporară de securitate creată de concesiile noastre. Am evitat conflictul, confruntarea și am câștigat oportunitatea de a construi relații sănătoase.

Aceste neînțelegeri jenante sunt cea mai frecventă cauză a dezacordului în aproape toate tipurile de relații, dar ele sunt rareori recunoscute și aproape întotdeauna interpretate greșit. Aceste manipulări sunt adesea denumite ca neînţelegere. Ne spunem: „Eu operez cu sentimente, iar el cu rațiune” sau „Ea are o mentalitate complet diferită”. Dar, în realitate, sursa dezacordului nu constă în diferitele tipuri de comunicare, ci în faptul că o persoană își realizează pe propria persoană în detrimentul alteia. Este mai mult decât o neînțelegere - este o luptă.

De-a lungul anilor, am căutat o modalitate de a descrie această luptă și relația dureroasă la care duce. Am constatat că aproape toată lumea înțelege cuvintele mele când spun că avem de-a face cu șantajul obișnuit în forma sa cea mai pură - șantaj prin experiențe subiective, sau șantaj emoțional.

Îmi dau seama că cuvântul „șantaj” evocă imediat o imagine de rău augur despre crime, groază și extorcare în minte. Desigur, este greu să te gândești la un soț, la părinți, la șef, la rude sau la copii drept infractori. Cu toate acestea, am ajuns la concluzia că şantaj este singurul termen care descrie cu exactitate ceea ce se întâmplă. Cu toate acestea, însăși asprimea cuvântului va ajuta să aruncăm deoparte confuzia și neînțelegerile care sunt prezente în multe privințe, iar acest lucru, la rândul său, ne va conduce la claritate.

Permiteți-mi să vă asigur: șantajul emoțional într-o relație apropiată nu înseamnă în sine că este sortit distrugerii. Face doar clar că trebuie să recunoaștem și să corectăm cu onestitate comportamentul care ne doare, punând o bază mai puternică sub această relație.

CE ESTE șantajul EMOȚIONAL

Șantajul emoțional este o formă puternică de manipulare în care cei dragi ne amenință direct sau indirect cu probleme dacă nu facem ceea ce vor ei. Esența oricărui tip de șantaj este o amenințare de bază pe care o exprimă șantajatorii căi diferite si care suna asa: Dacă nu te comporți așa cum vreau eu, vei regreta. Un șantajist criminal poate cere bani de la noi, altfel amenință că va folosi unele informații pentru a ne distruge reputația. Şantajistul emoţional ştie cât de mult preţuim o relaţie cu el. El vede slăbiciunile noastre și secretele ascunse. Și oricât de mult ne iubește, șantajatorul emoțional folosește aceste cunoștințe pentru a obține ceea ce își dorește: supunerea noastră.

Susan înainte

Părinți toxici

„Desigur, tatăl meu m-a bătut, dar pentru a mă ghida pe calea cea bună. Nu înțeleg ce legătură are asta cu faptul că căsnicia mea s-a prăbușit.”. Gordon, un chirurg ortoped de succes, a venit să mă vadă când soția lui l-a părăsit după șase ani de căsnicie. A încercat cu disperare să o recâștige, dar ea i-a spus să uite de asta până când va trece prin terapie și și-a schimbat temperamentul incontrolabil. Izbucnirile bruște de furie ale lui Gordon au speriat-o și, în plus, el a epuizat-o cu criticile sale constante și nemiloase. A recunoscut un temperament furios și critici obsesive, dar faptul că soția l-a părăsit l-a îngrozit.

L-am rugat pe Gordon să spună despre el însuși, ajutându-l cu întrebări conducătoare. Când am întrebat despre părinții lui, el a zâmbit și mi-a pictat un tablou roz, în special despre tatăl lui, un cardiolog celebru: „Fără el, nu aș fi devenit niciodată ceea ce am devenit. El este cel mai bun, iar pacienții îl consideră, în general, un sfânt.. Când am întrebat cum era relația lui cu tatăl său în prezent, Gordon a râs nervos și a spus: „Au fost grozavi... până când i-am spus că vreau să încerc holismul. A reacționat de parcă aș încerca să devin un asasin. Acum vreo trei luni i-am spus despre holism, iar acum de fiecare dată când vorbim, începe să țipe că nu m-a trimis la facultatea de medicină pentru a deveni în cele din urmă „vindecător”. Și ieri a devenit deloc insuportabil. S-a ridicat ca să spună că pot să-mi iau rămas bun de la părinți, iar asta m-a supărat foarte tare. Nu știu... poate că ideea de holism nu este cea mai bună.”.

Am observat că, când l-am descris pe tatăl meu, care s-a dovedit a fi departe de a fi atât de frumos pe cât au încercat să mi-l arate la început, Gordon s-a împletit nervos, apoi și-a desfășurat degetele. Când și-a dat seama că văd asta, a reușit să-și rețină mișcările, conectându-și degetele într-un gest „profesional”, pe care probabil l-a aflat de la tatăl său.

L-am întrebat dacă tatăl lui s-a comportat întotdeauna ca un tiran. „Nu, într-adevăr, nu” el a raspuns. „Adică, a țipat la mine și uneori și-a întins mâna, așa cum fac toți copiii. N-aș spune că a fost un tiran”. Ceva în tonul lui, în care spunea „a avut o mână”, o ușoară modificare a timbrului vocii lui m-a făcut să mă tem și am început să insist asupra detaliilor. S-a dovedit că tatăl lui Gordon „avea o mână”, și cu o curea, de două-trei ori pe săptămână! Pentru a da un motiv de pedeapsă, nu a fost suficient: un cuvânt dur, aprecieri care nu i se potriveau părintelui sau o „datorie” uitată erau deja suficiente „crimă”. Nici tatălui lui Gordon nu îi păsa în mod special de forma pedepsei. Gordon și-a amintit că îl bătuse pe spate, pe picioare și pe brațe, pe fese. L-am întrebat dacă tatăl lui l-a rănit.

Gordon: Niciodată înainte de sânge, vreau să spun că nu mi s-a făcut nimic special. Trebuia să fiu ascultător.

Susan: Dar ți-a fost frică de el, nu-i așa?

Gordon: Mortal, dar așa este întotdeauna cu părinții, nu-i așa?

Susan: Gordon, vrei ca copiii tăi să simtă la fel pentru tine?

(El și-a întors privirea. Se simțea extrem de inconfortabil. Mi-am tras scaunul mai aproape.)

Susan: Soția ta este medic pediatru. Ce crezi, dacă la recepția ei a văzut aceleași urme pe copilul tău pe care tatăl tău le-a lăsat pe corpul tău când a „pus mâna”, nu ar trebui să raporteze imediat acest lucru la poliție?

Nu era nevoie de un răspuns. Ochii lui Gordon s-au umplut de lacrimi și a șoptit: „Am ceva îngrozitor de răsucit în stomac”. Apărările lui Gordon au eșuat și pentru prima dată, cu durere emoțională teribilă, și-a dat seama unde era sursa temperamentului său prost, care a rămas în umbră atât de mult timp. Încă din copilărie, înăbușise un vulcan de furie împotriva tatălui său, iar acum, când tensiunea devenea prea puternică, se repezi asupra celor care erau la îndemână și cel mai adesea asupra soției sale. Mi-am dat seama că trebuie să recunoaștem existența și să-l vindecăm pe băiețelul asuprit care trăia în interiorul lui Gordon.

În acea seară, acasă, m-am tot gândit la Gordon, la felul în care i s-au umplut ochii de lacrimi când și-a dat seama că a fost abuzat în copilărie. M-am gândit la miile de bărbați și femei adulți cu care am lucrat, ale căror vieți erau încă influențate, dacă nu controlate, de atitudinile pe care le primiseră în copilărie de la părinți distructivi. Mi-am dat seama că există încă milioane de astfel de oameni care habar nu au de ce viața lor încă nu merge și care pot fi ajutați. Și atunci am decis să scriu această carte.

De ce este necesar să privim înapoi?

Povestea lui Gordon nu a fost ieșită din comun. În cei optsprezece ani de activitate de psihoterapie în clinica mea privată și în grupurile de terapie de la spital, am consiliat mii de oameni, dintre care majoritatea au suferit daune uriașe ale stimei lor de sine, fiind bătuți sau criticați în mod regulat de unul sau ambii. părinţii de când erau copii, sau „au glumit” despre cât de proşti, de urâţi din punct de vedere fizic sau de nedoriţi erau, sau i-au învinuit pentru tot, sau i-au abuzat sexual, sau i-au făcut să-şi asume prea multă responsabilitate sau nu au lăsat niciun pas să meargă nesupravegheaţi şi permanent îngrijire. La fel ca Gordon, puțini dintre acești oameni au asociat problemele din viața lor cu părinții lor. De regulă, acesta este un „punct orb” emoțional. Pur și simplu, este foarte dificil pentru oameni să accepte că relația lor cu părinții lor are un impact atât de puternic asupra vieții lor.

Terapia, care anterior se concentra pe prima experiență de viață, acum s-a îndepărtat de „atunci” pentru a se concentra pe „aici și acum”. Se acordă atenție în principal analizei și schimbării comportamentului prezent, modalităților de interacțiune în relațiile reale. Cred că această schimbare a venit pentru că oamenii au fost resentiți față de uriașa pierdere de timp și bani care vine cu terapia convențională, adesea cu rezultate minime.

Cred cu adevărat în terapiile pe termen scurt axate pe schimbarea tiparelor comportamentale distructive. Dar experiența mea m-a învățat că a face față simptomelor nu este suficient; trebuie tratate și sursele acestor simptome. Terapia devine mai eficientă atunci când urmează două direcții în același timp: să schimbe tiparele negative de comportament în prezent și, în același timp, să facă o rupere cu traumele trecutului.

Gordon trebuia să învețe cum să-și controleze propria furie, dar pentru ca schimbarea să devină permanentă și rezistentă la situațiile stresante, trebuia să se întoarcă înapoi și să înfrunte durerea copilăriei sale.

Părinții noștri seamănă semințe mentale și emoționale în noi, iar acele semințe germinează în noi. În unele familii, acestea sunt semințele iubirii, respectului și independenței. Dar în multe alte familii sunt semănate semințe de frică, datorii și vinovăție. Dacă ești din aceste „alte” familii, atunci această carte este pentru tine. Pe măsură ce ai crescut, acele semințe invizibile au încolțit și au devenit buruieni care ți-au inundat viața în moduri pe care nu le-ai imaginat niciodată. Cu siguranță aceste buruieni v-au deteriorat relațiile, cariera sau familia; fără îndoială că ți-au erodat încrederea în sine și respectul de sine. Vreau să vă ajut să le recunoașteți și să le eliminați.

Cine sunt „părinții toxici”?

Toți părinții fac greșeli. Eu însumi am făcut greșeli groaznice cu copiii mei, provocându-le lor (și mie) mari dureri. Nici un tată și nicio mamă nu poate fi întotdeauna în apropiere emoțională cu copiii. Uneori, părinții pot țipa la copii, iar uneori (dar foarte, foarte rar) pot lovi copilul. Aceste greșeli îi fac pe toți părinții cruzi și neprezentabili? Evident nu. Până la urmă, părinții sunt oameni și au multe probleme. Și cei mai mulți copii pot face față foarte bine furiei părinților, cu condiția ca, de obicei, să obțină și de la părinți dragostea și înțelegerea care pot contrabalansa momentele rele.

Cu toate acestea, există mulți părinți ale căror forme negative de comportament sunt invariabile și transformate într-o sursă de influență constantă asupra vieții copilului. Aceștia sunt părinții pe care îi numim toxici, aceștia sunt părinții care fac rău copilului.

Când căutam o definiție a ceea ce au în comun acești părinți dăunători, gândul la otravă mi-a trecut constant prin minte. Ca o toxină chimică, durerea emoțională cauzată de astfel de părinți pătrunde în întreaga ființă a copilului, iar pe măsură ce copilul se maturizează, la fel și durerea. Nu-mi vine în minte ceva mai precis decât cuvântul „toxic” pentru a-i defini pe „acei” părinți care își traumatizează continuu copiii abuzându-i și umilindu-i și care continuă să o facă chiar și atunci când copiii lor devin adulți. În ceea ce privește „permanența” și „continuitatea” în comportamentul unor astfel de părinți, există și excepții. La nivelul abuzului sexual și fizic, consecințele pot fi atât de traumatizante încât un episod este suficient pentru a provoca un mare rău emoțional unui copil.