Daria Dontsova

Dragoste fierbinte de om de zăpadă

Mâncarea sănătoasă are un singur dezavantaj: nu poate fi consumată.

Stomacul meu a început să facă un mârâit indecent, mi-am lipit repede geanta de mine în speranța că va îneca ușor sunetele de bravura. Adevărat, sunt într-o farmacie, ceea ce înseamnă că nu este nevoie să fiu jenat de alții. În spatele meu stă un cuplu, un băiat și o fată, ambii de abia treizeci și cinci de ani, iar băieții discută destul de tare despre meritele și dezavantajele prezervativelor afișate în vitrină. Poate că sunt prea de modă veche, dar a cere farmacistului articolul numărul 2 a fost întotdeauna peste puterile mele. Îmi amintesc că mi-am adunat multă vreme curaj, m-am pregătit mental, m-am acoperit de sudoare și apoi, roșind, i-am spus farmacistului:

- Dă-mi... ăă... păi... cum se numește... citramonă!

Și mi s-a părut absolut incredibil să optez pentru cel mai primitiv contraceptiv în compania unui bărbat, chiar și cu propriul meu soț. Și îndrăgostiții din spatele meu ciripesc și chicotesc veseli, iar eu involuntar m-am dovedit că sunt la curent cu planurile lor pentru ziua: mai întâi vor merge la cinema, apoi la casa tipului, luând cu prudență câteva „bande de cauciuc”, una. dintre care va fi sub formă de iepuraș. Sau Mickey Mouse? Acum doar discutau despre forma produsului.

Stomacul mi-a mârâit din nou, m-am înfiorat și m-am supărat instantaneu pe mine însumi. Ei bine, ce fel de prostii? Toată lumea se poate confrunta cu probleme de sănătate. Și, bineînțeles, nu ar fi trebuit să mănânc doar o salată de trei tipuri de varză pentru o săptămână întreagă, spălând-o cu suc de morcov și sfeclă roșie. De ce am trecut brusc la o dietă cu iepuri? Îmi este rușine să recunosc, dar umilul tău servitor, doamna Viola Tarakanova, a căzut victima televiziunii.

Acum o lună am avut brusc o durere de cap puternică. O călătorie la clinică nu a lămurit nimic. Doctorul s-a oferit să efectueze examinări folosind echipamente moderne, să facă teste, să mă lovească cu un ciocan, m-a forțat să merg cu ochii închiși și să mă ghemuiesc pe un picior, iar când am trecut toate testele cu succes, a dat un verdict:

- La fel de sănătos ca o vaca.

Nu, el nu a spus acele cuvinte, desigur. Mormăi ceva despre oboseală, despre nevoia de odihnă și de o schimbare a impresiilor, apoi a declarat:

- Nu ai probleme din punct de vedere al medicinei.

— Grozav, doctore, am spus. Dar ce zici de cap?

„Nu te doare”, a declarat cu fermitate Hipocrate modern. - Crezi că este! Bea valeriană, ar trebui să te ajute.

Am ajuns acasă, am pornit televizorul, am închis un ochi și m-am uitat la ecran. Așa că sunt psihopat și eu însumi inspir boli. Acum capul meu este complet în ordine, iar perforatorul care lucrează sub craniu este doar o născocire a imaginației mele sălbatice. Păcat că Esculapius nu a sfătuit nimic eficient împotriva fanteziei dispersate. Pentru a-mi distra atenția, m-am concentrat asupra ecranului, care înfățișa un bărbat îndesat și chel, de vreo cincizeci de ani, stând pe propriul său vârf.

- Cel mai bine este să faceți astfel de exerciții dimineața, - a transmis el cu o voce complet calmă, - un flux de sânge în craniul multora va ușura somnolența, va da vigoare și va crește eficiența.

Din toată inima îl invidiam pe acest tip: probabil că nu este familiarizat cu un astfel de fenomen precum migrena. Chiar în acel moment, de parcă mi-ar fi ascultat cu urechea gândurile, prezentatorul a revenit cu dibăcie la poziția sa normală, s-a așezat pe un scaun și a anunțat:

De mulți ani am suferit de dureri de cap groaznice. Din Medicină tradițională nu era de folos, așa că am început să caut căi alternative de vindecare. Si gasit! În primul rând, ai nevoie de o dietă sănătoasă. Deci, dieta cu migrenă... Funcționează impecabil, ajută pe toată lumea.

Am luat un pix și am notat frenetic recomandările. Am fost impresionat de dexteritatea cu care un bărbat de vârstă mijlocie stătea în vârful capului, apoi a revenit la poziția sa normală. Cu vase proaste, un astfel de truc nu se poate face.

De atunci, am început să trăiesc după sistemul Dr. Khronov. Nu voi spune că calea către sănătate este ușoară, dar nimeni nu mi-a promis un rezultat rapid. Iar vindecătorul TV a mai spus că recent a fost publicată cartea sa „Drumul către longevitate” și ar trebui să devină un desktop pentru toți cei care doresc să atingă piatra de hotar a centenarului cu o minte puternică, memorie solidă și în formă fizică bună.

Inca nu am pus mana pe aceasta brosura, dar incerc sa urmez dieta recomandata de medic. Și vă spun: mâncarea sănătoasă este un lucru grozav! În primul rând, pentru că nu vei depăși niciodată aportul de calorii, pentru că pur și simplu este imposibil să mănânci multă mâncare sănătoasă, este foarte lipsită de gust. Dar viața ne oferă o alegere: fie plăcinte cu varză, cotlet cu crustă aurie, dulciuri, înghețată, salată Olivier și moarte în ajunul împlinirii a cincizeci de ani de ateroscleroză, fie restricții alimentare - și la o sută douăzeci de ani tu va putea participa la un maraton. Am ales-o pe cea din urmă, doar că acum diavolii îmi joacă mereu tag în stomac, iar astăzi trebuie să apelez la editura Elephant. Au mai rămas câteva zile până la Anul Nou, iar cei care îmi publică cărțile (dați să vă reamintesc: scriu o poveste polițistă sub pseudonimul Arina Violova) vor să o felicite pe autoare. Va fi foarte incomod dacă, în momentul primirii cadourilor, stomacul meu începe să cânte simfonia în La major.

Mica farmacie la care merg ocazional pentru picături de tuse nu este niciodată plină de clienți, dar astăzi, când eram așteptată cu nerăbdare la Elefant, era coadă la ghișeu. Adevărat, acum a mai rămas o singură fată în fața mea, dar se pare că pur și simplu nu știe ce vrea.

„Dă-mi fenazepam”, s-a scâncit fata.

- Reteta! întrebă inspectorul.

„Nu”, a oftat clientul.

– Acest medicament este vândut sub semnătura unui medic.

Dar chiar am nevoie de ea!

- A se vedea un medic.

„Nu va merge la oficiul registrului”, a adulmecit fata. Vorbesc despre logodnicul meu. Avem o nuntă în curând și am vrut să-i dau fenazepam.

Farmacista, o persoană în vârstă, plinuță, se uită cu severitate la silueta fragilă din fața tejghelei și nu a putut rezista unei remarci de reproș:

„Copilule, drogul pe care-l ceri nu este bomboane. Pur și simplu nu-l acceptă doar de dragul distracției!

„Avem înregistrare, iar Lesha a devenit literalmente nebună”, aproape a plâns fata.

- Mulți bărbați sunt nervoși înainte de a merge la registratură, - farmacistul a dezghețat, - cumpără valeriană, un remediu excelent. Dacă logodnicul tău este puțin inadecvat, e în regulă.

— Da, spuse tipa scânguitoare. - Ieri a vărsat ceai pe jos, apoi și-a dat jos cravata și a șters balta cu ea. Este în regulă?

Un cuplu care dorea să cumpere prezervative a nechezat în hohote, iar eu am părăsit coada și m-am mutat repede la editură. Chiar nu-mi place să întârzii, întâlnirea cu redactorul este programată pentru prânz, iar ceasul arată deja unu și zece...

Aproximativ două ore mai târziu, am ieșit afară și am început să împachetez o grămadă de suveniruri primite de la angajații Elefant în mașina mea mică. De câte ori am observat: femeile sunt mult mai inventive decât bărbații. Astăzi, reprezentanți ai jumătății puternice a editurii, toți ca unul, i-au oferit promițătorului autor buchete și cutii de ciocolată, iar seturile s-au dovedit a fi aceleași, iar suspiciunea mi-a intrat în minte că sunt cumpărate în vrac. la cel mai apropiat magazin. Dar femeile au arătat o ficțiune: am primit lumânări parfumate, săpun parfumat, figurine minunate, un set de prosoape. Dar, mai ales, Anechka Larionova de la departamentul de PR s-a remarcat - mi-a oferit o păpușă fermecătoare, ambalată într-un plic de dantelă. Jucăria semăna atât de mult cu un nou-născut, încât am rămas literalmente uluit când Nyusha a scos o geantă din dulap.

- Îți ții copilul printre dosare? am exclamat surprins.

Larionova a râs și mi-a dat „copilul”.

Sincer să fiu, păpușa mi-a fost absolut inutilă, dar să nu spun adevărul lui Nyusha, care a cheltuit atât timp, cât și bani alergând prin magazine. Și pe masă printre munții de cărți, Larionova a găsit și o mică broșură a doctorului Khronov „Drumul către longevitate”, și am cerut-o ca un plus la prezent.

Foarte mulțumit de începutul zilei, m-am urcat la volan și am apăsat brusc pe gaz. Mașina s-a repezit înainte și o secundă mai târziu s-a auzit țipătul unei femei din dreapta:

- O, mami!

Am frânat, m-am uitat pe geamul lateral și am sărit din mașină. O femeie într-o haină bej stătea pe trotuar. Sau mai bine zis, hainele erau asa in urma cu cateva secunde, acum le impodobeau pete întunecate. iarna in anul acesta s-a dovedit a fi nămol, din când în când începe să ningă, care se transformă într-o ploaie urâtă, și nu am observat o băltoacă destul de adâncă, am intrat în ea și l-am stropit pe nefericitul trecător cu apă murdară.

- Scuză-mă te rog! – Am plâns, repezindu-mă la victimă. - A fost un accident! N-am vrut să te răsfăț!

„Am înțeles”, a răspuns străinul cu tristețe. Ea a scos o batistă de hârtie din geantă, a încercat să șteargă cea mai mare pată care i-a lăsat la vedere chiar pe piept și a declarat: „A devenit și mai rău.

Compot de fructe interzise
Dontsova Daria

Pentru un prieten - în foc și în apă! Dasha Vasilyeva se grăbește să-l caute pe cel obrăzător care a îndrăznit să-și jignească prietenul, colonelul Degtyarev. Burlacul Alexandru Mihailovici, susține mătușa, este căsătorit și și-a părăsit soția, care l-a prețuit și l-a prețuit. Dasha este revoltată. Nu știe că Degtyarev este liber și curat ca lacrima. O căutare nevinovată a omonimului colonelului se transformă într-o anchetă penală, la care, după cum știți, Dashutka este un mare vânător. Pe parcurs, ea află că celălalt Degtyarev...

Dolari King Pea
Dontsova Daria

Ei bine, o zi! La început, Dasha Vasilyeva, după ce a părăsit Lozhkin, a dat peste un stol de ... pinguini! Vara, la căldură! Au dus-o într-o dubă răsturnată, în cabina căreia se afla un șofer rănit - Serghei Yakunin. I-a cerut să dea un plic cu bani unei Clarei...

Și apoi s-a dovedit că un uragan teribil a măturat acoperișul casei lui Dasha, iar ea și familia ei s-au mutat într-o colibă ​​groaznică cu un proprietar excentric. Dar dificultățile domestice nu o împiedică pe Dasha să o caute pe misterioasa Clara. Și în acest moment, încep să se întâmple lucruri groaznice...

.45 zâmbet
Dontsova Daria

Dasha Vasilyeva este invitată la o petrecere cu profesorul Yuri Rykov. Care a fost indignarea ei când a doua zi dimineața soții Rykov au acuzat-o că a furat oul de aur Faberge, presupusa moștenire a familiei lor. Ziarul tabloid Ulet a publicat un articol în care Dasha era numită și hoț. Pentru a-și proteja reputația și a ajuta la returnarea oului proprietarului său de drept, Amalia Korf, detectivul privat Dasha Vasilyeva își începe propria investigație. Și apoi unul după altul...

Wszystko czerwone / Tot roșu
Chmielewska Joanna

Bilingv. Limba poloneză cu Joanna Chmielewska. Metoda de lectură a lui Ilya Frank.
Cartea oferă lucrarea Joannei Khmelevskaya „All Red”, adaptată (fără a simplifica textul original) după metoda lui Ilya Frank. Unicitatea metodei constă în faptul că memorarea cuvintelor și expresiilor are loc datorită repetarii lor. , fără memorare și necesitatea folosirii unui dicționar. Manualul contribuie la stăpânirea eficientă a limbii, poate servi ca o completare la curriculum. Conceput pentru studenți...

Siluetă ușoară revoltătoare
Dontsova Daria

Vrei să faci tot ce e mai bun, dar se dovedește... O poveste groaznică! Eu, detectivul privat Evlampia Romanova, am fost de acord să ajut clientul să joace rolul nepoatei profesorului Antonov și am ajuns într-o situație de coșmar. Am fost acuzat de crimă! Doamna-client, desigur, este vicleană, dar Lampa nu este un ticălos. Voi afla gratuit de unde cresc picioarele în această chestiune ... Dar apoi, complet inoportun, toate aparatele din casa mea s-au stins! Acum nu poți găti mâncare, te uiți la televizor, nu poți fierbe ceaiul... Dar în...

Să te descurci cu polițistul tău
Polyakova Tatiana

Viața uneori aruncă comploturi mai curate decât orice poveste polițistă. Așa că scriitoarea Anfisa Glinskaya, împreună cu prietena ei credincioasă Zhenya, a fost din nou atrasă într-o poveste confuză și sângeroasă. Fiica de șase ani a cunoștințelor lor, Lelka, a fost răpită. Sotul Anfisei, colonelul Spetsnaz Roman, incearca sa-i ajute pe detectivii ghinionisti, mai ales ca ancheta devine prea periculoasa. Cineva se ocupă fără milă de răpitori. Și se pare că un fir subțire care duce la o fetiță este pe cale să se rupă. Dar nu degeaba Anf...

Înlăturarea cazului
Dontsova Daria

Rând pe rând, colegii lui Dasha Vasilyeva mor. Un Volkswagen care a zburat de după colț a zdrobit-o pe Zoya Lazareva, care traversa drumul, sub roți. După ce a trecut de două ori peste cadavrul fără viață, mașina a plecat cu viteză. Cine conducea mașina asta? Și misteriosul Zhok nu este legat de aceste crime, pe urmele cărora, la cererea colonelului Ministerului Afacerilor Interne Degtyarev, un iubitor disperat al detectivului privat Dasha Vasilyeva încearcă să iasă?...

Întoarcerea bumerangului risipitor
Kalinina Daria

Sosind într-un mic sat cu prietena lor Anka, Kira și Lesya le era cel mai mult frică de plictiseală. Dar în zadar! Aici au trebuit să-și arate la maximum abilitățile de detectiv. În a doua zi după sosirea lor, cineva l-a înjunghiat cu un cuțit pe Niko, unchiul Anyei. Cuplul a trăit în perfectă armonie timp de cinci ani. Iar unchiul nu a recunoscut-o pe nora. Caracterul bătrânului a fost absurd, dar nu ești ucis pentru asta. Alte trei crime au urmat una după alta. Adăugați la acele aventuri amoroase complicate, cu o tentă criminală, căutarea...

Cenusareasa in ciocolata
Dontsova Daria

Cum pot eu, Evlampia Romanova, să stau departe dacă un prieten este bolnav? Îngrozitor: Vovka Kostin nu are stomac! Acest diagnostic a fost pus într-o clinică plătită. Prostii, doctorii mint, mananca cu ce pofta! Ei mint pentru a obține bani pentru tratament. Nu l-au atacat! Nu e de mirare că doamna Romanova este angajată a unei agenții de detectivi privați! Așa că o să mă ocup de cai trasi de cai care fac astfel de diagnostice pentru așa bani!

Apropo, de unde ai luat de la șeful secției policlinicii...

Miracole într-un castron
Dontsova Daria

Eu, Viola Tarakanova, nu pot trăi fără crime. În plus, ei mă găsesc. De data aceasta, totul a început cu faptul că, în timpul vizitei mele, Asya Babkina a avut o durere groaznică - fiica ei Lyalya a murit. A adormit și nu s-a trezit. Apoi diverse evenimente m-au distras de la nenorocirea altcuiva, mi-am inundat vecinii, editura a acceptat spre publicare prima mea poveste polițistă. Muream de fericire. Și deodată a fost un apel de la spital, Asya, care a ajuns acolo cu un infarct, m-a cerut la ea. De la ea am aflat incredibilul îngropat cu...

Dragoste fierbinte de om de zăpadă Daria Dontsova

(Fără evaluări încă)

Titlu: Omul de zăpadă Iubire fierbinte

Despre cartea „Iubire fierbinte a unui om de zăpadă” Daria Dontsova

Trăit!!! A mea fostul sot cere să investigheze crima în locul lui! Bine, ajută-l pe Oleg! Mai mult decât atât, eu însumi sunt interesat să aflu cine mi-a ucis noua cunoștință, în afară de dubla omonimă - Viola Tarakanova. Dar la o inspecție mai atentă, s-a dovedit a nu fi deloc ceea ce părea. Da, un mincinos groaznic! Literal, toată lumea s-a învârtit din trei cutii. Ce secrete se ascund în viața ei? Și ce legătură are țara necunoscută Mongoto cu asta? Este o sarcină foarte dificilă, dar curierii din diferite birouri intervin în mod constant cu mine - fie vor livra o coroană funerară ca cadou de Anul Nou, fie mâncare complet necomestabilă ... Și jurnaliștii au îngropat-o complet pe scriitoarea Viola Tarakanova!

Pe site-ul nostru despre cărți lifeinbooks.net puteți descărca gratuit fără înregistrare sau citiți carte online„Dragostea fierbinte a unui om de zăpadă” de Daria Dontsova în formate epub, fb2, txt, rtf, pdf pentru iPad, iPhone, Android și Kindle. Cartea vă va oferi o mulțime de momente plăcute și o adevărată plăcere de citit. Cumpără versiunea completa poți avea partenerul nostru. De asemenea, aici veți găsi ultimele stiri din lumea literară, învață biografia autorilor tăi preferați. Pentru scriitorii începători există o secțiune separată cu sfaturi utile si recomandari, articole interesante, datorita carora tu insuti te poti incerca la scris.

Viola Tarakanova. În lumea pasiunilor criminale - 22

Capitolul 1

Mâncarea sănătoasă are un singur dezavantaj: nu poate fi consumată.

Stomacul meu a început să facă un mârâit indecent, mi-am lipit repede geanta de mine în speranța că va îneca ușor sunetele de bravura. Adevărat, sunt într-o farmacie, ceea ce înseamnă că nu este nevoie să fiu jenat de alții. În spatele meu stă un cuplu, un băiat și o fată, ambii de abia treizeci și cinci de ani, iar băieții discută destul de tare despre meritele și dezavantajele prezervativelor afișate în vitrină. Poate că sunt prea de modă veche, dar a cere farmacistului articolul numărul 2 a fost întotdeauna peste puterile mele. Îmi amintesc că mi-am adunat multă vreme curaj, m-am pregătit mental, m-am acoperit de sudoare și apoi, roșind, i-am spus farmacistului:

Dă-mi... eh... păi... cum se numește... citramonă!

Și mi s-a părut absolut incredibil să optez pentru cel mai primitiv contraceptiv în compania unui bărbat, chiar și cu propriul meu soț. Și îndrăgostiții din spatele meu ciripesc și chicotesc veseli, iar eu involuntar m-am dovedit că sunt la curent cu planurile lor pentru ziua: mai întâi vor merge la cinema, apoi la casa tipului, luând cu prudență câteva „bande de cauciuc”, una. dintre care va fi sub formă de iepuraș. Sau Mickey Mouse? Acum doar discutau despre forma produsului.

Stomacul mi-a mârâit din nou, m-am înfiorat și m-am supărat instantaneu pe mine însumi. Ei bine, ce fel de prostii? Toată lumea se poate confrunta cu probleme de sănătate. Și, bineînțeles, nu ar fi trebuit să mănânc doar o salată de trei tipuri de varză pentru o săptămână întreagă, spălând-o cu suc de morcov și sfeclă roșie. De ce am trecut brusc la o dietă cu iepuri? Îmi este rușine să recunosc, dar umilul tău servitor, doamna Viola Tarakanova, a căzut victima televiziunii.

Acum o lună am avut brusc o durere de cap puternică. O călătorie la clinică nu a lămurit nimic. Doctorul s-a oferit să efectueze examinări folosind echipamente moderne, să facă teste, să mă lovească cu un ciocan, m-a forțat să merg cu ochii închiși și să mă ghemuiesc pe un picior, iar când am trecut toate testele cu succes, a dat un verdict:

Sanatoasa ca o vaca.

Nu, el nu a spus acele cuvinte, desigur. Mormăi ceva despre oboseală, despre nevoia de odihnă și de o schimbare a impresiilor, apoi spuse:

Nu ai probleme medicale.

Minunat, doctore, - Am fost încântat. - Dar ce să faci cu capul?

Nu te doare”, a declarat cu fermitate Hipocrate modern. -Ti se pare! Bea valeriană, ar trebui să te ajute.

Am ajuns acasă, am pornit televizorul, am închis un ochi și m-am uitat la ecran. Așa că sunt psihopat și eu însumi inspir boli. Acum capul meu este în perfectă ordine, iar perforatorul care lucrează sub craniu este doar o născocire a imaginației mele sălbatice. Păcat că Esculapius nu a sfătuit nimic eficient împotriva fanteziei dispersate. Pentru a-mi distra atenția, m-am concentrat asupra ecranului, care înfățișa un bărbat îndesat și chel, de vreo cincizeci de ani, stând pe propriul său vârf.

Cel mai bine este să faceți astfel de exerciții dimineața, - a transmis el cu o voce complet calmă, - un jet de sânge în craniul multora va ușura somnolența, va da vigoare și va crește eficiența.

Din toată inima îl invidiam pe acest tip: probabil că nu este familiarizat cu un astfel de fenomen precum migrena. Chiar în acel moment, de parcă mi-ar fi ascultat cu urechea gândurile, prezentatorul a revenit cu dibăcie la poziția sa normală, s-a așezat pe un scaun și a anunțat:

De mulți ani am suferit de dureri de cap groaznice. Medicina tradițională a fost de puțin folos, așa că am început să caut căi alternative de vindecare. Si gasit! În primul rând, ai nevoie de o dietă sănătoasă. Deci, dieta cu migrenă... Funcționează impecabil, ajută pe toată lumea.

Am luat un pix și am notat frenetic recomandările.

Mâncarea sănătoasă are un singur dezavantaj: nu poate fi consumată.

Stomacul meu a început să facă un mârâit indecent, mi-am lipit repede geanta de mine în speranța că va îneca ușor sunetele de bravura. Adevărat, sunt într-o farmacie, ceea ce înseamnă că nu este nevoie să fiu jenat de alții. În spatele meu stă un cuplu, un băiat și o fată, ambii de abia treizeci și cinci de ani, iar băieții discută destul de tare despre meritele și dezavantajele prezervativelor afișate în vitrină. Poate că sunt prea de modă veche, dar a cere farmacistului articolul numărul 2 a fost întotdeauna peste puterile mele. Îmi amintesc că mi-am adunat multă vreme curaj, m-am pregătit mental, m-am acoperit de sudoare și apoi, roșind, i-am spus farmacistului:

- Dă-mi... ăă... păi... cum se numește... citramonă!

Și mi s-a părut absolut incredibil să optez pentru cel mai primitiv contraceptiv în compania unui bărbat, chiar și cu propriul meu soț. Și îndrăgostiții din spatele meu ciripesc și chicotesc veseli, iar eu involuntar m-am dovedit că sunt la curent cu planurile lor pentru ziua: mai întâi vor merge la cinema, apoi la casa tipului, luând cu prudență câteva „bande de cauciuc”, una. dintre care va fi sub formă de iepuraș. Sau Mickey Mouse? Acum doar discutau despre forma produsului.

Stomacul mi-a mârâit din nou, m-am înfiorat și m-am supărat instantaneu pe mine însumi. Ei bine, ce fel de prostii? Toată lumea se poate confrunta cu probleme de sănătate. Și, bineînțeles, nu ar fi trebuit să mănânc doar o salată de trei tipuri de varză pentru o săptămână întreagă, spălând-o cu suc de morcov și sfeclă roșie. De ce am trecut brusc la o dietă cu iepuri? Îmi este rușine să recunosc, dar umilul tău servitor, doamna Viola Tarakanova, a căzut victima televiziunii.

Acum o lună am avut brusc o durere de cap puternică. O călătorie la clinică nu a lămurit nimic. Doctorul s-a oferit să efectueze examinări folosind echipamente moderne, să facă teste, să mă lovească cu un ciocan, m-a forțat să merg cu ochii închiși și să mă ghemuiesc pe un picior, iar când am trecut toate testele cu succes, a dat un verdict:

- La fel de sănătos ca o vaca.

Nu, el nu a spus acele cuvinte, desigur. Mormăi ceva despre oboseală, despre nevoia de odihnă și de o schimbare a impresiilor, apoi a declarat:

- Nu ai probleme din punct de vedere al medicinei.

— Grozav, doctore, am spus. Dar ce zici de cap?

„Nu te doare”, a declarat cu fermitate Hipocrate modern. - Crezi că este! Bea valeriană, ar trebui să te ajute.

Am ajuns acasă, am pornit televizorul, am închis un ochi și m-am uitat la ecran. Așa că sunt psihopat și eu însumi inspir boli. Acum capul meu este complet în ordine, iar perforatorul care lucrează sub craniu este doar o născocire a imaginației mele sălbatice. Păcat că Esculapius nu a sfătuit nimic eficient împotriva fanteziei dispersate. Pentru a-mi distra atenția, m-am concentrat asupra ecranului, care înfățișa un bărbat îndesat și chel, de vreo cincizeci de ani, stând pe propriul său vârf.

- Cel mai bine este să faceți astfel de exerciții dimineața, - a transmis el cu o voce complet calmă, - un flux de sânge în craniul multora va ușura somnolența, va da vigoare și va crește eficiența.

Din toată inima îl invidiam pe acest tip: probabil că nu este familiarizat cu un astfel de fenomen precum migrena.

Chiar în acel moment, de parcă mi-ar fi ascultat cu urechea gândurile, prezentatorul a revenit cu dibăcie la poziția sa normală, s-a așezat pe un scaun și a anunțat:

De mulți ani am suferit de dureri de cap groaznice. Medicina tradițională a fost de puțin folos, așa că am început să caut căi alternative de vindecare. Si gasit! În primul rând, ai nevoie de o dietă sănătoasă. Deci, dieta cu migrenă... Funcționează impecabil, ajută pe toată lumea.

Am luat un pix și am notat frenetic recomandările. Am fost impresionat de dexteritatea cu care un bărbat de vârstă mijlocie stătea în vârful capului, apoi a revenit la poziția sa normală. Cu vase proaste, un astfel de truc nu se poate face.

De atunci, am început să trăiesc după sistemul Dr. Khronov. Nu voi spune că calea către sănătate este ușoară, dar nimeni nu mi-a promis un rezultat rapid. Iar vindecătorul TV a mai spus că recent a fost publicată cartea sa „Drumul către longevitate” și ar trebui să devină un desktop pentru toți cei care doresc să atingă piatra de hotar a centenarului cu o minte puternică, memorie solidă și în formă fizică bună.

Inca nu am pus mana pe aceasta brosura, dar incerc sa urmez dieta recomandata de medic. Și vă spun: mâncarea sănătoasă este un lucru grozav! În primul rând, pentru că nu vei depăși niciodată aportul de calorii, pentru că pur și simplu este imposibil să mănânci multă mâncare sănătoasă, este foarte lipsită de gust. Dar viața ne oferă o alegere: fie plăcinte cu varză, cotlet cu crustă aurie, dulciuri, înghețată, salată Olivier și moarte în ajunul împlinirii a cincizeci de ani de ateroscleroză, fie restricții alimentare - și la o sută douăzeci de ani tu va putea participa la un maraton. Am ales-o pe cea din urmă, doar că acum diavolii îmi joacă mereu tag în stomac, iar astăzi trebuie să apelez la editura Elephant. Au mai rămas câteva zile până la Anul Nou, iar cei care îmi publică cărțile (dați să vă reamintesc: scriu o poveste polițistă sub pseudonimul Arina Violova) vor să o felicite pe autoare. Va fi foarte incomod dacă, în momentul primirii cadourilor, stomacul meu începe să cânte simfonia în La major.

Mica farmacie la care merg ocazional pentru picături de tuse nu este niciodată plină de clienți, dar astăzi, când eram așteptată cu nerăbdare la Elefant, era coadă la ghișeu. Adevărat, acum a mai rămas o singură fată în fața mea, dar se pare că pur și simplu nu știe ce vrea.

„Dă-mi fenazepam”, s-a scâncit fata.

- Reteta! întrebă inspectorul.

„Nu”, a oftat clientul.

– Acest medicament este vândut sub semnătura unui medic.

Dar chiar am nevoie de ea!

- A se vedea un medic.

„Nu va merge la oficiul registrului”, a adulmecit fata. Vorbesc despre logodnicul meu. Avem o nuntă în curând și am vrut să-i dau fenazepam.

Farmacista, o persoană în vârstă, plinuță, se uită cu severitate la silueta fragilă din fața tejghelei și nu a putut rezista unei remarci de reproș:

„Copilule, drogul pe care-l ceri nu este bomboane. Pur și simplu nu-l acceptă doar de dragul distracției!

„Avem înregistrare, iar Lesha a devenit literalmente nebună”, aproape a plâns fata.

- Mulți bărbați sunt nervoși înainte de a merge la registratură, - farmacistul a dezghețat, - cumpără valeriană, un remediu excelent. Dacă logodnicul tău este puțin inadecvat, e în regulă.

— Da, spuse tipa scânguitoare. - Ieri a vărsat ceai pe jos, apoi și-a dat jos cravata și a șters balta cu ea. Este în regulă?

Un cuplu care dorea să cumpere prezervative a nechezat în hohote, iar eu am părăsit coada și m-am mutat repede la editură. Chiar nu-mi place să întârzii, întâlnirea cu redactorul este programată pentru prânz, iar ceasul arată deja unu și zece...

Aproximativ două ore mai târziu, am ieșit afară și am început să împachetez o grămadă de suveniruri primite de la angajații Elefant în mașina mea mică. De câte ori am observat: femeile sunt mult mai inventive decât bărbații. Astăzi, reprezentanți ai jumătății puternice a editurii, toți ca unul, i-au oferit promițătorului autor buchete și cutii de ciocolată, iar seturile s-au dovedit a fi aceleași, iar suspiciunea mi-a intrat în minte că sunt cumpărate în vrac. la cel mai apropiat magazin. Dar femeile au arătat o ficțiune: am primit lumânări parfumate, săpun parfumat, figurine minunate, un set de prosoape. Dar, mai ales, Anechka Larionova de la departamentul de PR s-a remarcat - mi-a oferit o păpușă fermecătoare, ambalată într-un plic de dantelă. Jucăria semăna atât de mult cu un nou-născut, încât am rămas literalmente uluit când Nyusha a scos o geantă din dulap.

- Îți ții copilul printre dosare? am exclamat surprins.

Larionova a râs și mi-a dat „copilul”.

Sincer să fiu, păpușa mi-a fost absolut inutilă, dar să nu spun adevărul lui Nyusha, care a cheltuit atât timp, cât și bani alergând prin magazine. Și pe masă printre munții de cărți, Larionova a găsit și o mică broșură a doctorului Khronov „Drumul către longevitate”, și am cerut-o ca un plus la prezent.

Foarte mulțumit de începutul zilei, m-am urcat la volan și am apăsat brusc pe gaz. Mașina s-a repezit înainte și o secundă mai târziu s-a auzit țipătul unei femei din dreapta:

- O, mami!

Am frânat, m-am uitat pe geamul lateral și am sărit din mașină. O femeie într-o haină bej stătea pe trotuar. Sau mai degrabă, hainele erau așa acum câteva secunde, dar acum erau decorate cu pete întunecate. Iarna din acest an s-a dovedit a fi nămoloasă, din când în când începe să ningă, care se transformă în ploaie urâtă, și nu am observat o băltoacă destul de adâncă, am intrat în ea și l-am stropit pe nefericitul trecător cu apă murdară.

- Scuză-mă te rog! – Am plâns, repezindu-mă la victimă. - A fost un accident! N-am vrut să te răsfăț!

„Am înțeles”, a răspuns străinul cu tristețe. Ea a scos o batistă de hârtie din geantă, a încercat să șteargă cea mai mare pată care i-a lăsat la vedere chiar pe piept și a declarat: „A devenit și mai rău.

„Sunt foarte inconfortabil”, am spus supărat. Luați bani pentru curățătorie chimică.

- Mulțumesc, nu, - a refuzat inteligent victima, - Îmi voi arunca haina.

„Hai să mergem la magazin, îți voi cumpăra unul nou”, i-am sugerat.

- Păi ce ești! – zâmbitor neașteptat, femeie refuzată. - Și în general, acesta este degetul lui Dumnezeu!

- Ce? - Nu am înțeles.

Străinul a zâmbit trist.

- Curând An Nou. Cea mai tristă zi pentru mine.

- Nu-ți place vacanța asta? Am fost surprins.

„Nu de ceva vreme”, a răspuns femeia. - Nu fi supărat. Poate că un mic incident este un semn pentru mine că trebuie să uit trecutul. Mi-am pus un palton intenționat astăzi, după cum puteți vedea, nu este prea potrivit pentru iarnă - este prea ușor și ușor.

- Dar ger dur Nu, am remarcat. - Vrei să prelungești toamna?

„Nu”, a oftat interlocutorul. Și ea a explicat: - Mi-a fost cumpărat de soțul meu, care a murit anul trecut. Tocmai prezentat pentru Anul Nou. Sergey a călătorit mult în călătorii de afaceri și a adus întotdeauna ceva înapoi. Paltonul a fost ultimul cadou și am decis că astăzi este pur și simplu necesar să o port.

Am devenit complet inconfortabil.

„Îmi pare rău, am intrat din greșeală într-o băltoacă!”

„Nu, totul a ieșit grozav”, a declarat femeia, oarecum febrilă. - Ți-am spus: acesta este un semn de sus. Olya, nu mai plânge din cauza trecutului. E foarte bine că treaba e stricat, doar m-a deranjat! Deschid dulapul, văd o haină și inima mi se întoarce! A fost de mult necesar să-l arunci, pentru că din cauza lui Seryozha a murit. Vezi butoanele?

„Da”, am dat din cap.

- Pe vremuri erau altele aici, metale. Seryozha s-a întors dimineața dintr-o călătorie de afaceri, - a continuat femeia, - se grăbea să ajungă la timp pentru Anul Nou. Ajuns la nouă dimineața, am scos ceva nou. L-am încercat și am fost încântat: parcă cusut la măsurătorile mele! Serghei a știut să cumpere lucruri, nu a greșit niciodată. Stau în fața oglinzii, admirându-mă. Deodată văd: lipsesc două butoane. Soțul a fost supărat la început, apoi a spus:

- Olya, în timp ce te speli pe față, ia micul dejun și eu o să fug la magazin. Voi cumpăra butoane noi, tu le schimbi și totul va fi bine.

Ar fi trebuit să-l opresc - soțul meu era doar dintr-o călătorie de afaceri, era foarte obosit. Dar îmi doream atât de mult să apar la serviciu într-o piesă vestimentară frumoasă, apoi, până la urmă, au fost și zile calde, așa că am spus: „Mulțumesc, dragă”.

Seryozha a plecat, nu m-am îngrijorat timp de două ore, am crezut că caută accesorii potrivite. Și apoi a început să sune de pe un telefon mobil, dar doar fără răspuns, fără salut, dispozitivul continuă să spună: „Abonatul nu este disponibil”. Și din nou, nu m-am zguduit, am decis că bateria telefonului era descărcată și soțul meu a uitat să o reîncarce. am fost atat de insensibil...

Olga a lăsat capul în jos, a tăcut. Nici eu nu știam ce să spun.

- Seara au sunat de la politia rutiera, - a continuat Olga. - Au raportat că mașina s-a izbit de un stâlp, șoferul a murit pe loc. Soțul a pierdut controlul pe un drum alunecos.

— Îngrozitor, am spus.

Interlocutorul dădu din cap.

- Da. Anul acela a fost absolut groaznic. Mai întâi, tata a murit, destul de brusc. Era relativ tânăr, sub şaizeci de ani. A făcut sport activ, nu a băut, nu a fumat.

Și un accident de mașină? Am întrebat.

- Care sunt planurile tale pentru ziua de azi? Am decis să duc conversația într-o altă direcție.

Olga a ridicat din umeri.

- Am vrut să fac o plimbare, să scap de gândurile amare. Dar acum mă voi întoarce în apartament și mă voi întinde pe canapea în fața televizorului.

— Urcă-te în mașină, am spus hotărât.

- De ce? Olga era uluită.

- Mai întâi te voi duce acasă, unde te vei schimba, iar apoi vom merge împreună la un restaurant confortabil.

„Mulțumesc, nu e nevoie”, a început Olga să refuze.

„Sunt foarte stânjenit de haina ta ruinată”, am spus, „Vreau măcar să repar puțin pentru vina mea.

„Nu este nevoie să mă duci la cină”, se împotrivi Olya. Nu perturba ritmul vieții tale pentru un fleac.

„Azi sărbătorim Crăciunul cu prieteni apropiați”, i-am explicat, „mergem într-un loc liniștit. Te invit să ni te alături. Nimic special nu se așteaptă: șampanie și mâncare delicioasă.

Noua cunoștință a râs brusc:

- Crăciun? E începutul lunii ianuarie! Ai confundat ceva? Sau ești catolic?

„Ca să fiu sincer, nu sunt o persoană bisericească”, am recunoscut, „și prietenii mei sunt atei. Dar în fiecare an, la sfârșitul lunii decembrie, sărbătorim „nu Crăciunul nostru”. Nu știu de ce s-a dezvoltat o asemenea tradiție. Probabil, aceasta este o ocazie de a discuta, de a vă oferi unii altora fleacuri drăguțe, de a ridica un pahar de vin.

„Îți voi rupe compania”, a oftat Olya, „de fapt, sunt destul de timid, mă închid în fața unor străini.

„Vă veți bucura de compania noastră”, i-am promis. - Doamne, e mai bine să stai într-un restaurant decât să te uiți la televiziune, tânjind într-un apartament gol. Și nu voi simți că am cauzat probleme unei persoane în noaptea de Revelion.

— În regulă, aprobă deodată Olya, mulțumesc.

Am deschis ușa din față.

- Intră!

- Pot să stau în spate? Olya a devenit nervoasă. „Nu mă simt confortabil în preajma șoferului.

— Desigur, am dat din cap. „Doar mutați cărțile și spuneți-mi adresa.”

O vreme am condus în tăcere, apoi Olya a întrebat:

- Îți place scriitoarea Arina Violova? Sunt multe dintre romanele ei aici!

„Da”, am chicotit, hotărând să nu intru în detalii. Nu știi niciodată cum tratează o femeie pe jumătate familiară cu detectivii, dintr-o dată nu îi poate suporta, e mai bine să rămâi incognito.

- Știi, acesta este pseudonimul ei, - a spus Olya, - de fapt, numele scriitorului este Viola Tarakanova.

Ești un fan al genului criminal? am întrebat cu prudență, aruncând o privire în oglinda retrovizoare.

- Iubesc detectivii! exclamă Olya cu o provocare. - Nu departe de baltă, din cauza căreia ne-am întâlnit, este o editură, este o tarabă în hol, se vinde cărți la preț angro. Tocmai mergeam acolo - vacanțele sunt înainte, trebuie să le umplu cu ceva, îmi doream să mă bucur de poveștile polițiste. Bine, voi ajunge la Elefant mâine.

- Scotoci prin cărți, - am sugerat, - există o poveste cu totul nouă a lui Violova, ia-ți-o cadou sub brad.

- Oh, minunat! Olya era evident încântată. „Este incomod să te jefuiesc, dar nu pot renunța la un detectiv proaspăt. Această Tarakanova câștigă bine, am citit un interviu cu ea într-o revistă lucioasă, erau poze din noul apartament al scriitorului. Mobilierul este frumos, bucataria cocheta.

„Veniturile scriitorilor sunt foarte exagerate de către jurnaliști”, am spus repede.

Poate înainte de a fi prea târziu, ar trebui să mă prezint? Dintr-o dată, Olya va începe o conversație pe această temă: „Unii sunt norocoși! Ei nu fac nimic, dar mii de oameni jefuiesc! Desenează cu un pix pe hârtie și ciocolată vie!”

Dar ea a spus brusc ceva complet diferit:

„Am cumpărat recent o carte despre semnificația numelor. Autorul susține că omonimii au aceleași talente. Poate ar trebui să încerc să scriu romane?

– O idee buna, am aprobat. - Care este profesia ta?

- O croitoare, - răspunse Olya, - Lucrez într-un mare magazin. Ne aduc pantaloni la tiv sau ajustează o fustă - o persoană dintr-un butic va cumpăra un lucru, dar nu este în mărime. Nu este un serviciu rău, salariul este însă mic, dar bacșișurile sunt bune. Centrul comercial nu se închide niciodată, stau acolo o zi, apoi două se odihnesc, e timp pentru cursuri de literatură.

Există cu adevărat oameni care cumpără haine noaptea? Am fost surprins.

- Plin! Olya a râs.

- Dacă ai ore libere, poți încerca să studiezi proza, - Am susținut conversația. „Dar de ce au aceleași nume?”

Olga a râs.

– Numele meu este Viola Tarakanova. Probabil că am și darul de prozator, dar până acum nu am reușit să-l dezvolt.

capitolul 2

Am sărit surprins, apoi am parcat mașina și m-am întors:

- Cum te numești?

— Viola Tarakanova, repetă femeia.

„Dar te-ai prezentat ca Olga”, i-am amintit.

Pasagera a ridicat din sprâncene.

„Îți este greu să-ți imaginezi cum e să trăiești cu un nume de familie atât de idiot și cu un nume la fel de prost. Mama mea era foarte romantică. Citea romane istorice și din copilărie a decis: dacă ar avea o fiică, i-ar fi numit Viola. Dar mama mea nu a ținut cont că va întâlni un soț cu numele de familie Tarakanov. Apropo, tatăl meu a fost împotriva numelui Viola, i-a spus mamei sale: „ Fată mai bună da numele Tanya sau Olya.

Dar mama s-a refuzat. Și iată rezultatul pentru tine - m-au tachinat cu „rămășițe” la școală.

- Săpun? Am întrebat.

Noul prieten dădu din cap.

- Când eram mic, vindeau săpun de import, pe învelișul căruia se desena o frumusețe blondă, și se numea „Viola”. Și eu sunt cu părul castaniu ochi caprui, nu a fost niciodată drăguță. Intelegi?

M-am uitat la bretonul de culoarea untului care se vedea de sub șapca de lână.

- Păr șaten? Cred că ești blondă.

Interlocutoarea și-a scos coșca.

- Recent m-am înseninat și am făcut un bob, așa că arăt mai tânăr. Aveam părul atârnat sub umeri, m-am săturat de el! De mult am vrut să-mi schimb aspectul, dar tatăl meu nu mi-a permis. Chiar și când am devenit adult, mi-am interzis să-mi vopsesc părul. Si in anii de scoala si cu atat mai mult. Câte lacrimi am vărsat în copilărie! Am avut chiar o criză de nervi. Desigur, a jucat un rol și faptul că tocmai în acel moment mama a mers la spital și nu a ieșit din el. Tata a fost atunci confuz și m-a trimis la mătușa Nina, sora lui. Acolo am mers la școală și m-am prezentat imediat în noul loc ca Olya Tarakanova. Mătușa Nina s-a dovedit a fi o persoană minunată, a fost de acord cu directorul școlii și sub acest nume am fost înregistrată în revistă. De atunci, mereu m-am prezentat astfel, numele real s-a păstrat doar în documente oficiale.

„Asta pur și simplu nu poate fi...” am mormăit. - M-am tachinat si eu - "Perie pentru branza" din cauza cașcavalului procesat "Viola". Dar nu am plâns, ci m-am luptat cu infractorii și până la urmă au scăpat de mine. Nimeni nu a vrut să se plimbe cu nasul însângerat!

Noua cunoștință a închis ochii și abia acum a ghicit să întrebe:

- Cum te numești?

Mi-am scos permisul și i-am dat-o.

- Oh, chiar aşa? femeia gâfâi.

— Se pare că este, am dat din cap.

Omonimul meu și-a scos pașaportul din geantă.

- Uite! Probabil ar trebui să trecem la „tu”. Deci suntem trei!

- Și cine este al treilea? - Am fost complet uluit.

- Arina Violova! Olya m-a șocat cu cartea mea. - Ea este și Viola Tarakanova.

Am zâmbit:

- Nu ai inteles, eu sunt Arina Violova. Îmi pare rău, nu am avut chef să vorbesc imediat, unii oameni reacționează foarte inadecvat la o întâlnire cu autorul de povestiri polițiste. Ei bine, cel puțin tatăl tău nu se numea Leninid!

- Nu, era Oleg Efremovici, - răspunse Olya. „Ascultă, se întâmplă asta cu adevărat?

„După cum vezi, da”, am râs.

Până la apartamentul Olyei, ne-am comparat biografiile și ne-am dat seama că nu avem nimic în comun, cu excepția numelui și prenumelui. Nu mi-am cunoscut-o niciodată pe mama și nu l-am cunoscut pe tatăl meu până la maturitate [biografia Violei este descrisă în detaliu în cartea lui Darya Dontsova The Devil from the Snuffbox, Editura Eksmo]. Olya a trăit într-o familie completă, iar când mama ei a murit, s-a trezit în orașul Klyazino de lângă Moscova, unde fata a fost crescută de mătușa ei. Suntem oameni complet diferiți, chiar diferiți în exterior, suntem uniți doar prin nume și prenume, iar dacă prefer să fiu numit Vilka, atunci omonimul este obișnuit cu numele Olga.

- De ce ai rămas Tarakanova? Am fost surprins. „Din câte am înțeles, ai fost căsătorit.

„Tata era foarte mândru de numele lui de familie”, a răspuns Olga supărată, „deci mi-a cerut să-l las. Iar soțul meu, Seryozha Kharitonov, nu a protestat, el a fost în general neconfruntător.

Prietenii mei, după ce au aflat că la petrecere erau prezenți doi Viola Tarakanov, au deschis mai întâi gura, apoi au început să prăjească fără oprire. Olya s-a înveselit brusc, era clar că îi plăcea compania. Mai mult, Lenya Martynov, după ce a glumit cu soția sa Galya, a fugit la cea mai apropiată florărie și i-a adus Olyei un buchet imens de trandafiri, de care era legat un iepuraș drăguț de velur. Restul oaspeților s-au uitat unul la altul și au început să dispară unul câte unul de pe masă. S-au întors cu cadouri pentru Olga. Nu poți cumpăra nimic interesant în grabă, așa că cadourile s-au dovedit a fi stereotipe: o vază din sticlă albastră, un caiet-jurnal pe anul urmatorși câteva jucării de pluș. Dar Olya a fost mișcată, iar în vocea ei, când a mulțumit donatorilor, erau lacrimi.

Pe la opt seara, Olya și-a sunat prietena. Se pare că era în spital, l-am auzit pe omonim exclamând cu bucurie:

- Ritula, ca o cusătură, nu doare? Grozav! Cel mai important, ascultă-ți medicul. Oh, nu o să crezi, sunt într-un restaurant! Imaginați-vă că sunteți afară astăzi...