Nașterea celui de-al doilea copil este o mare bucurie pentru părinți și mult stres pentru un copil mai mare. Adesea, începe să fie capricios, încăpățânat, să solicite o atenție sporită pentru sine. Iar primul născut poate fi înțeles, pentru că acum trebuie să împartă îngrijirea părintească cu fratele sau cu sora lui. Cum să prevenim gelozia copiilor, sau cel puțin să netezi manifestarea ei în raport cu copiii mai mici?

Semne de gelozie copilărească

Psihologii sunt siguri că copilul cel mare experimentează un fel de „răsturnare de pe tron” atunci când în familie apare un alt copil. Și într-adevăr, acum este necesar să împărțim jucăriile, propriul „spațiu de locuit” și, cel mai important, dragostea mamei.

Uneori, gelozia față de cel mai mic copil este evidentă - copiii mai mari iau păpușile și mașinile, spunând că nu le place un nou membru al familiei. Dar de multe ori micii șmecheri nu arată prea multă antipatie față de copil și numai părinții atenți vor putea observa semne de gelozie în comportamentul primului născut.

1. Datorită experiențelor puternice, copiii în special sensibili pot experimenta astfel de reacții nervoase precum bâlbâiala, tic.
2. Dificultăți de a adormi, somn agitat, trezire adesea pe tot parcursul nopții, frică de întuneric, care este asociată cu un sentiment de singurătate.
3. Crizele de furie frecvente sunt alarmante, mai ales dacă nu s-au mai întâmplat înainte.
4. Copilul refuză activitățile preferate anterior: mersul pe stradă, citirea basmelor, vizionarea desenelor animate, vizitarea unei grădinițe.
5. La copiii de doi-trei ani, se observă adesea o regresie a abilităților și abilităților dobândite - copiii încep din nou, refuză să meargă la olita.

De ce copiii mai mari sunt gelosi pe cei mai mici?

Înainte de a înțelege cum să netezi manifestarea geloziei copilăriei, ar trebui să determinați factorii care contribuie la apariția acestui sentiment.

• Prea mică sau prea mare diferență de vârstă între copii.În primul caz (diferența este de 2-3 ani), copilul mai mare însuși are nevoie de îngrijire și, bineînțeles, de îngrijirea și dragostea mamei. Cu cât diferența este mai mare, cu atât mai acut începe să simtă anxietatea și incertitudinea care apar odată cu apariția bebelușului.
• Egocentrismul copiilor. Copiii mai mari, obișnuiți cu faptul că întreaga lume se învârte în jurul lor, se consideră cei mai buni și indispensabili pentru mamele și tăticii lor. Apariția unui al doilea copil în familie este adesea percepută de ei ca o adevărată trădare. De aici și emoțiile negative și protestul.
• Bebelușii de același sex sau cel mai mare este băiat. Se crede că rivalitatea dintre copiii de același sex este deosebit de puternică. Psihologii sunt, de asemenea, siguri că este mult mai ușor să implici o fată în îngrijirea unui nou-născut din cauza instinctului matern înnăscut și a nevoii de a avea grijă de cei mai mici.
• Lipsa atenției părinților. Puștiul este gelos pe mama și pe tatăl său, care își petrec toată puterea și timpul liber pe un nou-născut.
• greșelile părinților. Uneori, adulții sunt indiferenți la ceea ce se întâmplă între copii. Se întâmplă ca bătrânul să fie mutat în altă cameră sau chiar trimis la bunica, fără să-i ceară dorința.
• Schimbarea modului. Uneori, părinții schimbă rutina zilnică obișnuită a copiilor mai mari, ajustând-o la modul care este convenabil pentru bebeluși. Nu este de mirare că un astfel de pas poate provoca gelozie copilului cel mai mic.

Sul cauze posibile departe de a fi exhaustiv, totuși, se poate concluziona din aceasta că o mare parte din problema geloziei copiilor depinde de comportament corect părinții și relația lor cu copiii lor.

Cum să evitați gelozia - așteptarea unui copil împreună

• Subliniați toate beneficiile de a avea un copil într-o conversație cu un copil mai mare. Spune-le că în viitor vor putea merge împreună în parc, se vor juca pe terenul de joacă. În general, creează asocieri plăcute cu nașterea celui de-al doilea copil.
• Cu toate acestea, nu vă lăsați duși descriind numeroasele avantaje și avertizați copilul în prealabil că nou-născutul nu va putea să meargă imediat cu el pe bicicletă sau să se joace cu păpușile. Explica-i bebelusului ca la inceput este necesar sa aiba grija de cel mic, sa invete tot ce poate face el singur.
• Toate inovațiile și schimbările în viața copiilor ar trebui să fie efectuate înainte de nașterea celui de-al doilea copil. , adaptare la grădiniţă ( ), mutarea într-o cameră separată nu ar trebui să-l facă pe copil să simtă că este îngrădit de mama lui din cauza apariției unui nou membru al familiei.
• Primul născut va putea simți că îi aparține eveniment important, daca il implici in achizitionarea de patuturi, zornaie, carucioare si haine pentru bebelus. Cereți bebelușului să vă ajute la alegerea unui nume, să ridicați împreună un cadou și să desenați poza frumoasa pentru un nou-născut.

Sosirea celui mai mic copil în casă

Primele luni după nașterea celui de-al doilea copil sunt poate cele mai dificile pentru o mamă. Este complet ocupată cu nou-născutul și poate rata momentul geloziei la bătrân. Cum să preveniți această problemă?

Dacă nu ai reușit să eviți gelozia din copilărie, iar relația dintre copii nu face decât să se înrăutățească, este timpul să preiei controlul asupra situației în propriile mâini.

1. Încercați să arătați aceeași tandrețe ambilor copii. Același lucru este valabil și pentru alte rude. Gelozia poate crește de mai multe ori dacă rudele încetează să-l observe pe primul născut, acordând toată atenția copilului. Aveți o conversație adecvată cu cei apropiați.
2. Amintește-i copilului mai mare că cel mai mic membru al familiei îl iubește și este atras de el mult mai mult decât restul. Subliniați de fiecare dată apropierea copiilor pentru a nu lăsa o singură șansă de rivalitate.
3. Când apare o situație conflictuală, nu lua imediat partea copilului mai mic. Asigurați-vă că aflați motivele cearții. Dacă scandalul s-a produs din cauza jucăriei, încercați să-i găsiți o utilizare, astfel încât copiii să se poată juca împreună cu păpușa sau cu mașina.
4. Copiii de trei ani încep să se considere proprietari depline de jucării, pătuțuri etc. Prin urmare, nu forțați copilul mai mare să-și împartă proprietatea. Lăsați-i dreptul de a juca separat și nu vă impuneți compania pe firimituri.
5. În procesul de îngrijire a unui nou-născut, nu uitați de o regulă simplă pentru toți membrii familiei și rudele - oferiți cadouri ambilor copii. Gelozia pentru cei mai mici se va intensifica de multe ori dacă copilul mai mare este lipsit de cumpărături și haine noi.
6. Nu te enerva dacă un copil mai mare refuză să te ajute sau face ceva greșit. Orice cuvânt neglijent adresat lui poate provoca furie și poate crește antipatia față de copil.
7. Amintiți-vă că, în cazul manifestărilor excesive de gelozie, copiii nu trebuie lăsați fără supravegherea părintească. Copiii mici nu sunt întotdeauna capabili să-și controleze furia și cel mai tanar copil poate fi grav rănit de un senior.
8. Adesea, interesele copiilor maturizați diferă din ce în ce mai mult, așa că merită să-i înscrieți în diferite cercuri, ținând cont de preferințele și dorințele lor. După ce au obținut rezultate impresionante în diferite domenii de activitate, aceștia nu se vor mai simți rivali.

Si inca una recomandare importanta- păstrați un echilibru în relațiile cu copiii, nu scoateți în evidență unul dintre ei, încercați să nu-i comparați între ei. Nu uitați să petreceți mai mult timp împreună, dar nu interveniți dacă se înțeleg grozav și se joacă bine împreună. În acest caz, este mai probabil să faci față geloziei copilărești și să eviți problemele asociate cu aceasta.

Mai citim:

Video util

Cum să-i explic copilului mai mare că părinții îl iubesc la fel de mult ca și pe cel mai mic nou-născut? Sfaturi de la un psiholog pentru copii:

Cum să-ți ajuți copilul să depășească gelozia frati mai mici si surori? Părinte. Școala mamei

Gelozia pentru frați și surori este trăită nu doar de copiii mai mari, ci, oricât de ciudat ar părea la prima vedere, de cei mai mici în raport cu cei mai mari. Și deși cei mai mici cresc inițial într-o situație în care au nevoie să-și împartă mama, au adesea accese de gelozie.Copilul mai mic din familie este oarecum mai ușor. Nu a fost niciodată copil unic și, prin urmare, nu a experimentat niciodată situația „răsturnării de pe tron”.

Dar, pe de altă parte, el nu a fost niciodată „primul”. Deși este incontestabil iubit, este al doilea. Și asta înseamnă că crește, dacă nu la umbra bătrânului, atunci măcar cu ochiul de părinte asupra experienței acumulate cu copilul mai mare.

La primul copil, mama a învățat - să hrănească, să se îmbrace, să maseze, să comunice. S-a lovit de câteva denivelări și a câștigat multă experiență. Pe al doilea, ea se va strădui să aplice aceleași abilități care au fost folosite cu prima. Sau își va corecta greșelile - dacă prima a fost tratată cu greu, atunci a doua va fi tratată mai mult. Dacă s-a lucrat mult cu primul, atunci al doilea se poate bucura pur și simplu.

Și totul ar fi bine dacă aici nu ar fi o greșeală foarte comună - al doilea copil nu este o „clonă” a primului, ci un altul, adesea foarte diferit nu numai extern, ci și intern. De asemenea, se întâmplă că copiii sunt foarte asemănători ca înfățișare și, în consecință, îmi doresc foarte mult să cred că se aseamănă în interior. Dar nu era acolo!

Indiferent cât de banal ar suna, fiecare copil este individual și are nevoie de abordarea și educația sa, personală! Prin urmare, pentru a evita greșeala de „clonare”, ar trebui să observați cu atenție copilul - ce îi place și ce nu, ce este confortabil pentru el și ce nu, ce îl interesează și ce nu - la fel ca tine. ar acționa dacă ar fi primul născut.

Experiența trecută este de mare ajutor, dar nu ar trebui să fie pe primul loc - copilul ar trebui să fie întotdeauna pe primul loc! Cel mai tânăr are dreptul să fie diferit!

Dar motivul principal al geloziei celui mai mic - oricât de incredibil ar părea - adesea copilul mai mic primește mult mai puțină atenție decât cel mai mare. Copilul mai mare, gelos când apare un bebeluș în casă, face totul pentru a atrage atenția maximă asupra lui - i se pare că doar așa își poate păstra pozițiile evazive.

Iar mama, care realizează că gelozia s-a trezit din cauza dorinței ei de a mai avea un copil și îi este milă de primul copil care trebuie să treacă printr-o astfel de încercare, începe să se simtă vinovată. Pentru a scăpa de vinovăție, ea încearcă să dedice tot timpul posibil copilului mai mare. Sau pur și simplu primește mai multă plăcere comunicând cu o persoană mai în vârstă, care este mai inteligentă, mai curioasă și pur și simplu mai interesantă de a vorbi.

Și dintr-o dată se dovedește că în timpul masajului, bebelușului i se poate spune ceva bătrânului, în timp ce îl hrănești, poți citi basme, te poți juca cu bătrânul, în timp ce bebelușul este doar întins în genunchi. Și totul pare a fi minunat, puștiul nu este indignat, pentru că nu cunoaște nicio altă comunicare, în afară de cea pe care o are. Bătrânul este și el mulțumit – mama lui, iar aplicarea sub formă de bebeluș poate fi ignorată – mai ales că nu se amestecă prea mult.

Și totul ar fi grozav dacă nu ar fi „gârle”. Adică dacă nu s-ar fi dovedit că mama, mânată de vinovăție față de bătrân, nu a uitat că și cel mic avea nevoie de comunicare – individuală, adresată doar lui. El, la fel ca și bătrânul, pentru o dezvoltare reușită are nevoie de concentrare pe sine, pe personalitatea sa.

A-l îmbrăca pe cel mic și a avea o conversație paralelă cu cel mai mare satisface nevoia celui mai mare, dar nevoia celui mai mic este ignorată... Dar el, neînțelegând încă vorbirea, trăiește cu sentimente și senzații care îi spun că mama lui nu este „în el”, ea este în afara spațiului său spiritual.

Și deși formal, mama îi acordă copilului cel mai mic mult timp, în realitate este concentrată pe sentimentele celui mai mare. Ce se întâmplă în continuare nu este greu de ghicit – cel mai tânăr are un rol – „locul tău este al doilea”.

Dar și mai mult, situația se poate dezvolta în două moduri diferite - dacă cel mai mic copil este condus spiritual, atunci probabil că va accepta cu blândețe acest rol (cu toate consecințele care decurg) și dacă este un lider în spirit, atunci într-o bună zi. , mama va descoperi că mai tânărul se răzvrătește - nu-i ajunge deja doar cu sânul mamei sale. Vrea să-și ia mama pe toate, complet și complet. Și fără un „înlocuitor” sub formă de tată.

S-ar putea să nu-i permită bătrânului să citească cărți, să-l alunge de pe genunchii mamei sale, deseori și „irrelevant” să fie capricios, să se plângă, să se arunce pe jos la cel mai mic „nu” ... Cu alte cuvinte, va căuta orice modalități distructive de a-și atinge scopul - atrage atenția și obține cantitatea de comunicare de care are nevoie.

De ce metodele exact distructive conflict-agresive sunt cele mai „funcționale” - ele ating întotdeauna și invariabil scopul mai rapid și mai eficient decât cele mai constructive. Și, în plus, sunt mai în concordanță cu sentimentele „puternice” ale bebelușului, pe care încă nu știe să le suprime în sine sau să le redirecționeze către alte obiecte.

Cea mai mare dificultate în această desfășurare a evenimentelor este a doua rundă de gelozie a bătrânului, care este deja obișnuit cu faptul că bebelușul nu ocupă mult spațiu în viață. Prin urmare, este foarte important să prioritizați corect încă de la început - fiecare dintre copii are dreptul la atenția mamei și toată lumea ar trebui să o primească.

Dacă înțelegeți că un copil mai mare este gelos, nu este dificil - trebuie doar să-l urmăriți - dacă în comportament apar brusc reacții care nu erau caracteristice lui anterior, atunci aceasta este cel mai probabil gelozie. Articolul anterior a menționat deja mușcatul de unghii și alte acțiuni auto-dirijate - așa-numita autoagresiune. Poate fi o agresiune îndreptată asupra unuia dintre membrii familiei – este mai ales ca ținta să fie cel care îl admiră mai mult pe bebeluș și îl ignoră pe bătrân, poate exista o agresiune îndreptată către copilul însuși.

Odată a trebuit să consult o familie în care cel mai mare, în timp ce mama era distrasă, s-a furișat în liniște la copilul adormit și i-a strigat tare în ureche sau i-a mușcat călcâiul.

O altă variantă a manifestării geloziei - un copil anterior pașnic poate începe să manifeste agresivitate față de semeni, acest lucru se observă în special în cutia de nisip. În ultima versiune, agresivitatea (vă reamintesc că atacurile agresive sunt o reacție a emoției de furie pe care copiii mici nu o pot controla sau redirecționează încă) îndreptată către semeni înseamnă că copilul a învățat interzicerea agresiunii acasă (bebeluşul trebuie să fii iubit și protejat și nu poți jigni), dar din moment ce trebuie să faci ceva cu sentimentul tot mai mare de furie și, prin urmare, nevoia de a scăpa de el, atunci furia se poate răspândi în această formă.

Dar să înțelegi că cel mai tânăr este gelos este mult mai dificil. La urma urmei, el nu are o schimbare bruscă de stare. Apariția geloziei apare în el lin, de la o zi la alta. Și este greu de înțeles - bebelușul este obraznic din cauza lipsei de atenție sau pentru că îi este foame sau vrea să doarmă.

Prin urmare, dacă comportamentul celui mai mic copil din familie este caracterizat de înclinații manipulative sau distructive, atunci merită să ne gândim dacă cel mai mic copil are suficientă dragoste parentală, atenție și alte atribute ale fericirii copiilor.

Când în familie există un singur copil, îi este acordată toată atenția părinților. Și dacă apare un copil mai mic, primul născut poate să nu experimenteze cel mai mult sentimente tandre unui frate sau soră. Ce ar trebui să facă o mamă într-o astfel de situație? În primul rând, fii înțelept.

medic celebru Komarovsky inventat instrucțiuni detaliate pentru părinți, astfel încât comportamentul lor după nașterea celui de-al doilea (al treilea, al patrulea ...) copil să nu provoace gelozie la primul născut sau la copiii mai mari.

Acum ar trebui să aveți timp suficient pentru doi (trei, etc.)! Minimizați timpul petrecut cu treburile casnice, profitați la maximum de realizările civilizației - scutece, mașină de spălat vase, mâncare preparată etc.

Nu faceți greșeli de organizare - dormiți împreună, hrăniți-vă cu primul pip, multe ore de rău de mișcare - toate acestea nu sunt pentru dvs. Lipsa timpului, emoțiilor și atenției în raport cu copilul mai mare este cauza principală a celor mai posibile probleme teoretic.

Vorbește cu cei mai în vârstă despre cei mai tineri. Spune, explică, răspunde la întrebări, încurajează interesul. Citiți povești despre frați și surori.

Nu poți aduce un zdrănător în casă și să uiți de mașina pentru fratele tău mai mare. Și avertizați oaspeții/bunicile: fie veniți cu mâna goală, fie câți copii - atâtea cadouri.

Instagram @o.germanova

Nu poți să cânți un cântec de leagăn celui mai mic și să nu citești un basm / să vorbești inimă la inimă cu cel mai mare. Nu poți avea o ședință foto pentru sora ta mai mică și să nu faci un portret surorii tale mai mari, urmat de o postare pe Instagram și un comentariu entuziast despre cea mai bună/cea mai frumoasă fată.

Încurajați orice încercare a celor în vârstă de a vă ajuta să aveți grijă de cei mai tineri. Provocați situații când aveți nevoie de ajutor. Lăudați mult. Foarte! Da un exemplu.

Nu creați situații în care copilul mai mare este forțat să-și asume responsabilitatea și să ia orice decizie părintească. Majoritatea experților nici măcar nu recomandă un timp scurt lăsați copiii în pace dacă cel mai mare copil nu are încă 12 ani. În orice caz, chiar dacă un copil de 15 ani este lăsat să aibă grijă sora mai mică, ar trebui să fie inițiativa lui, și nu cerința categorică a părinților.

Instagram @taifun_mom , @kristigoldberg

Subiectul geloziei copilărești este, de asemenea, relevant pentru o tânără mamă. Elena Kuletskaya. Amintiți-vă că modelul educă Nick(2.8) și mici Sasha care s-a născut vara trecută. Vedeta a vorbit despre o situație care a ajutat-o ​​să vadă gelozia copilăriei prin ochii unui copil.

Sasha (cea mai mică) este în cameră pe șezlongul ei.
Nika aleargă și joacă.
Sunt în frământările de zi cu zi undeva mă învârt.

Deodată Sasha a izbucnit în lacrimi.
Reacția mea instantanee este să strig ascuțit „Nika, oprește-te!” și mergi în cameră pentru a rezolva conflictul.

Mă uit - Sasha este singură (plânge pentru că plâng copiii, da🤷🏼‍♀️)
Iar Nika a înghețat la câțiva pași de ea cu... o jucărie în mâini... Bebelușul a plâns și a alergat la sora ei să-i facă pe plac și să o liniștească, iar eu am tras concluzii în avans.

Ei bine, mamă, vreau să-i fac pe plac.., - mormăi Nika jignită și s-a întors înapoi 😢

Și aveam un nod în gât.
La urma urmei, dacă Nika ar avea timp să ajungă la Sasha și să-și pună mâna cu o jucărie peste ea, iar eu aș intra, atunci aș crede că o bate și o certa și mai mult😞

Mi-am cerut scuze și m-am îmbrățișat. Fără dramă și autoflagelare, dar a explicat ce credeam și că m-am înșelat.
Nika a dat din cap, a zâmbit și... imediat a acoperit-o pe Sasha cu jucăriile ei 🙄🤦🏼‍♀️

Morala 1 - nu construiți singur bariere

Morala 2 - nu te gândi la copilul tău mai rău decât el și vorbește 🤗

Instagram @elenakuletskaya

Ați fost vreodată într-o situație în care un copil mai mare a fost gelos pe unul mai mic? Povestește-ne despre experiența ta.

Gelozia față de un copil la nașterea celui de-al doilea copil este destul de comună și comună. Dar cum rămâne cu părinții care vor să prevină din timp scandalurile în familie și să facă pe toți copiii iubiți și fericiți?

Experții consideră că uneori este dificil să eviți o astfel de problemă, dar este posibil și chiar foarte necesar să se mențină o atmosferă sănătoasă în casă, să se insufle primului născut simțul responsabilității față de al doilea copil.

Aceasta este o muncă complexă și răbdătoare în care trei părți trebuie să interacționeze:

• mama (parinti, rude apropiate);
• primul copil;
• psiholog.

Gelozia între copii este un fenomen normal din punct de vedere al psihologiei. Este important să se mențină o barieră între forma sa pasivă de manifestare și cea agresivă, astfel încât copilul să nu devină cauza acuzațiilor și a situațiilor conflictuale.

Nașterea celui de-al doilea copil să fie o plăcere pentru fiecare familie și pentru copiii chiar de la naștere limbaj reciprocși s-au împrietenit unul cu celălalt. Cum să obții o asemenea prosperitate? Sfaturi de la profesioniști înțelepți și experimentați în continuare.

Cauze

Motivele geloziei copiilor sunt simple și banale - lipsa de dorință de a împărtăși cu cineva drag, atenția și grija lui cu altcineva.

Un copil mic poate fi gelos pe mama sa nu doar pentru al doilea copil, ci și pentru serviciu, mașină, computer, tot ceea ce îi ia timp de la părinți.

Este important să îi explicați corect copilului de ce ar trebui să faceți astfel de lucruri și să nu petreceți tot timpul cu el. Astfel, se poate evita tipuri variate manifestări de gelozie.

Tipuri

Pasiv

• copilul s-a închis în sine, se preface că este indiferent la prezența unui frate sau a unei surori;
• nu cere sa se joace cu bebelusul, este rece si distant;
• poate dezvolta o boală virală, pierderea poftei de mâncare;
• copilul ține la distanță și nu vrea să ia contact cu adulții;
• la întrebarea „ce s-a întâmplat?” a dat din umeri și nu a spus motiv adevărat un astfel de comportament neobișnuit.

Semi-explicit

• copilul mai mare se străduiește mereu să se întoarcă în copilărie, începe să bea din sticlă, cere o olita, chiar urinează în pat, cere să fie hrănit din lingură, întinde mâna după mâini, invocând faptul că nu poate merge;
• este obraznic, încercând prin orice mijloace să atragă atenția asupra lui.

Agresiv

O formă complexă, când un copil, țipând și țipând, cere să-l ducă pe cel mic la maternitate, strică bunurile, refuză să se supună în orice afacere, face scandaluri și chiar încearcă să-l rănească pe cel mic (mușcă, ciupește, împinge) .

În toate cazurile, copilul încearcă pur și simplu să preia din nou rolul principal în familie și, ca și înainte, să primească toată mângâierea și îngrijirea părinților săi iubiți.

Ce trebuie făcut pentru a reda pacea și liniștea familiei? Deveniți o mamă și un tată exemplar, acordați copiilor atât de multă atenție și afecțiune, astfel încât să crească ca sprijin și sprijin unul pentru celălalt.

Cum să eviți gelozia unui copil mai mare față de un nou-născut. Sfatul psihologului

Rivalitatea dintre copii începe chiar și în timpul sarcinii, când o mamă cu burtica rotunjită nu mai poate sări și să se distreze, ca înainte, să crească și să încercuiască copilul, să se întindă cu el și să se joace așa cum era deja obișnuit.

În acest moment, cel mare începe să creadă că tot ce se întâmplă este din cauza celui care zace în burta mamei.

Pregătirea în timpul sarcinii

1. Este important să-l introduceți pe primul născut în lumea așteptării celui de-al doilea. Spuneți cum crește copilul, arătați fotografii, introduceți copilul mai mare în comunicarea cu copilul în timp ce este încă în burtă.
2. Mergeți împreună pentru cadouri pentru nou-născut. Lasă-l să aleagă lucruri, haine, jucării după gustul lui.
3. Va fi bine dacă părinții folosesc cărți la cursuri cu primul lor copil., jocuri, casete video cu spectacole de rol, care vor prezenta o poveste fericită despre nașterea unui frate sau a unei surori).
4. O atenție deosebită trebuie acordată regimului copilului, cu cât se va simți mai calm în familie, cu atât va fi mai puțin motiv pentru apariția unei relații geloase cu nou-născutul.
5. Lăsați așteptarea celui de-al doilea copil să fie interesantă pentru primulși eveniment distractiv. Iar întâlnirea cu un frate sau o soră este o vacanță fericită și interesantă.

Externarea din maternitate

1. Întâlnire. Aceasta este o perioadă foarte responsabilă. Dacă primul născut așteaptă o mamă cu un copil acasă, atunci ar trebui în primul rând să îmbrățișeze și să mângâie copilul, să spunem cuvinte dulci, vorbește despre bunăstarea lui, astfel încât să se asigure că este în continuare iubit și apreciat, în ciuda apariției unui alt copil mic în familie.
2. In primele zile este indicat să depuneți toate eforturile pentru ca totul să meargă ca de obicei, în ciuda oboselii și a grijilor, mama trebuie să împartă timpul în mod egal pentru toată lumea. De asemenea, citește-i celui mai mare povești de culcare, joacă-te, sărută-l și îmbrățișează-l. Dacă primul născut este deja adult, atunci el poate fi implicat în procesul de îmbăiere, îmbrăcarea unui nou-născut, arăta că un astfel de ajutor este de neprețuit pentru tine și îți iubești și mai mult copilul!
3. Pe măsură ce copiii cresc este important să se păstreze neutralitatea corectă. Când se aud țipete și strigăte din creșă, nu ar trebui să dai vina pe primul născut pentru asta, doar pentru că este mai în vârstă. Un astfel de model ar fi dăunător. Totul trebuie tratat și pedepsit corect.
4. Ajută o persoană în vârstă să-și exprime sentimentele! Mama ar trebui să explice că gelozia este normală, dar nu trebuie să țipi, să te enervezi și să arăți agresivitate pentru a-ți arăta importanța și valoarea. Spune mai des cuvinte de dragoste și sprijin, vorbește despre cât de independent, responsabil și grijuliu a devenit.

Dezvoltați treptat sentimentul de afecțiune al copiilor unul față de celălalt, lăsați fiecare dintre ei să aibă încredere în el dragostea părinteascăși suport.

Lucrați la bug-uri

Se întâmplă ca gelozia unui copil la nașterea celui de-al doilea copil să fie agravată în următoarele cazuri:

• concentrarea excesivă a atenției în jurul nou-născutului;
• copilul mai mare se estompează în fundal;
• răsfăț necontrolat de către rudele celui de-al doilea copil;
• lipsa contactului tactil între mamă și primul născut;
• generalizarea intenționată a copiilor (aceleași haine, jucării, cadouri).

Părinții ar trebui să înțeleagă că fiecare copil este un individ care necesită o anumită atenție, grijă și dragoste din partea lor.

Poziția rudelor va fi de neinvidiat atunci când toți „dansează” lângă nou-născut, uitând să acorde atenție bătrânului. Sentimentul de invidie și gelozie care poate fi provocat de un astfel de comportament al adulților de-a lungul anilor, de regulă, se dezvoltă în agresivitate și înstrăinare a copiilor.

Este foarte important să nu pierdeți contactul psihologic și legătura spirituală cu primul născut atunci când apare un al doilea copil. De asemenea, îmbrățișează, mângâie, sărută-l, petreci timp singur, comunică cu el, răspunde la toate întrebările care apar.

Da, uneori va fi greu să faci asta, pentru că rolul papei în această situație este și mai important. El ar trebui să fie acolo, să o ajute pe mama, să fie protecție și sprijin.

Cum să faci față geloziei copiilor acasă

1. Nu încălca tradițiile stabilite. Dacă v-ați dus fiul sau fiica într-un cerc, atunci încercați să faceți acest lucru mai departe, lăsați apariția unui nou copil să nu se reflecte în viața celui mai mare.
2. Continuați contactul tactil constant cu primul născut, cu fiecare ocazie, îmbrățișează-l, sărută-l, spune cuvinte bune, dă dragoste și tandrețe.
3. Implicați primul copil în grija celui de-al doilea. Lasă-l să te ajute să aduci un prosop în baie, să deschizi un scutec, să aplici șampon. Sau pentru a înveseli copilul, a cânta un cântec, a dansa, a face o grimasă. Lasă-l să ajute să aleagă o pălărie sau chiloți pentru copil. O astfel de participare va afecta pozitiv neutralizarea geloziei copiilor.
4. Uneori, un copil mai mare poate cere o suzetă., stai pe olita, incearca sa nu-i refuzi astfel de farse. Crede-mă, un astfel de interes va dispărea foarte repede, iar primul născut va începe să se comporte ca de obicei.
5. Asigurați-vă că vă faceți timp singuri pentru bătrânii dvs fără distragerea atenției de la nou-născut. Copilul nu trebuie să fie dezamăgit de plânsul celui mai mic, ceea ce indică faptul că un joc interesant cu mama sa s-a încheiat deja.

Desigur, uneori este imposibil să faci fără gelozia copilărească, dar dacă încerci, poți preveni consecințele deplorabile ale unui astfel de comportament negativ al primului născut.

Amintiți-vă, mama este cea mai importantă persoană din viața fiecărui copil și, prin urmare, el ar trebui să simtă întotdeauna dragostea și grija ei. Depinde doar de noi ce vor deveni copiii în viitor și cum se vor înțelege între ei toată viața.

Răbdare tuturor, bunătate și prosperitate!

Video: Pregătirea unui copil mai mare pentru nașterea unei secunde

Comportamentul de gelozie este caracteristic unui copil din primii ani de viață: „Vreau să-l am pe al meu și îi voi bate pe cei care mi-l iau”. Dar comportamentul adult al geloziei cu fraze, intonații și botnițe caracteristice, în special experiența geloziei, nu este nicidecum înnăscut sau firesc, este deja rezultatul învățării sociale.

Pe videoclipul în care se află deja fata grădiniţă geloasă pe băiat, fata joacă doar un rol, încercând rolul de adult al unei femei geloase. Ea încă nu are o experiență reală de gelozie - este devreme, dar în curând totul va apărea: dacă joacă acest rol des și bine, atunci sentimentele vor apărea în curând. Adică, în acest caz, nu sentimentele provoacă comportamentul geloziei, ci rolul geloziei în cazul unui joc bun începe să provoace sentimente de gelozie.

Exemple din viața reală

Gelos pe tată

De destul de multă vreme, copilul reacționează ciudat la tandrețea noastră cu soțul ei (îmbrățișări etc.). Începe imediat să scâncească, prins între noi, dacă încerci să-l împingi, se transformă într-un vuiet. Ce este asta? Manipulare? Respingerea tatălui că a cerut atenția mamei? Ce să fac?

Gelos pe mama

Problema nu este la noi, la prieteni. Fata bate rude timp de 2 ani, incl. și mama, în timp ce spunea „pleacă”. Mama a plecat, iar fata a fost scoasă din cameră, nu ajută. Tata s-a uitat la asta printre degete, ea nu l-a bătut. Deocamdată, pentru că acum lovește-l și pe el. Ce se poate face?

Gelos pe frate

Băiatul meu cel mare a împlinit 3 ani, iar un alt băiat s-a născut în urmă cu jumătate de an... „Bătrânul” nu era foarte încântat de asta... Nu eram pregătit să împărtășesc cu cineva dragostea mamei și a tatălui meu. Gelozia s-a manifestat aproape imediat, deși acum, după șase luni, este mult mai puțin... Eu și soțul meu facem tot posibilul să acordăm mai multă atenție „Bătrânului”, dar el este încă jignit, chiar dacă doar luăm micuțul în brațele noastre...

Soluţie

Îmbrățișează și sărută

De asemenea, fiica noastră se uită adesea la noi sărutându-se / îmbrățișând. Mai ales dacă mințim în acest moment - se urcă sub mâna tatălui său și se uită întrebător în fața mea. În acest caz, îi zâmbesc și, împreună cu tatăl meu, o îmbrățișez și o sărut)

Nu face o problemă din nimic

Odată cu nașterea unui copil, bătrânul de ceva timp percepe dureros „invazia” teritoriului său. Rolul său celebru este cel de suferind: din când în când întreabă pe cine iubește mai mult, cere să-l sărute de câte ori copil plângând, numărând și „cântărind” cu atenție toate porțiunile de afecțiune. Monitorizează respectarea drepturilor și egalității în familie. Nu-l forțați să ajute copilul - timpul prieteniei lor va veni de la sine. Nu conta pe copiii mai mari în creșterea celor mai mici - la urma urmei, acesta este copilul tău, nu al lor... Îngrijirea voluntară pentru micuț ar trebui să fie plăcută, să devină un motiv de mândrie.

Și acela și celălalt copil rămân pentru tine, în primul rând, copii – nici mari, nici mici. Nu spune cu voce tare că fiica ta este „ÎNTOTDEAUNA mare, poate face totul singură”. De fapt, ea este „ÎNCĂ micuță, are doar 4 ani!” - exact asta le-ai spune prietenilor tai daca copilul cel mare ar ramane, ca inainte, singurul. Încă aveți nevoie unul de altul. În același timp, amândoi sunt copiii tăi preferați, deși cu DIFERITE CALITATI. Adesea problemele sunt inventate de la zero: iubim copilul mai mult decât am iubit cândva pe primul născut sau nu? Uită de comparații! Trăiește aici și acum. Copiii nu pot fi iubiți în mod egal - sunt oameni diferiți, pentru că este zadarnic să compari luna și soarele, ziua și noaptea.

Poate că cel mai mare vrea să stea puțin în locul celui mai mic, la fel de neputincios: îți va cere lapte, un cărucior la plimbare... Apoi recunoaște că acest rol nu este benefic pentru el – atât de mult. pentru ca cel mai tânăr să crească și să crească până la vârsta capacităților sale (și, apropo, să nu ajungă niciodată din urmă!). Desigur, la început există multă agitație, dezorganizare, dar în timp se va dezvolta un regim optim, un stil de viață individual.

Fiecare după nevoile lui

Cum să te descurci cu gelozia? În primul rând, încetează să te programezi pentru gelozie și alte probleme. Dacă credeți că „3 ani este cea mai nefericită diferență, mai ales pentru băieți” (mai ales că, conform observațiilor mele, gelozia între fete este de obicei mult mai puternică) - veți înregistra inconștient cea mai mică dovadă a acestei gelozii, acordați atenție ea etc. P. Se pare că copiii vor avea un stimulent să arate această gelozie pentru a atrage atenția mamei lor...

În al doilea rând, ce este gelozia? Aceasta este o satisfacție INSUFICIENTĂ a nevoii unei alte persoane. Prin urmare, mai întâi trebuie să încercați să determinați care este exact NEVOIA pentru dvs. în fiecare dintre copiii lor. De acord că toți copiii sunt diferiți, prin urmare, nevoile lor vor fi și ele diferite. Și părinții se străduiesc adesea să-și iubească copiii în mod egal, ceea ce stimulează gelozia.

Exemplu: să presupunem că un copil iubește halva, iar pentru el nevoia de a primi doar acest halva de la părinți. Iar celălalt iubește marshmallow, iar pentru el doar marshmallow va fi fericit. Dar părinții se străduiesc să-și iubească copiii în mod egal și le oferă fiecăruia dintre ei 1 halva și 1 marshmallow. Dar primul copil ar visa să aibă DOAR halva. Și se simte lipsit, în plus, din cauza unui alt copil (a primit al doilea halvinka!), La fel, cu al doilea copil.

Dar dacă părinții ar ține cont de NEVOILE fiecărui copil, n-ar fi supărat, fiecare ar obține ceea ce a visat... adică. pentru un copil nu este importantă EGALITATEA manifestării atenției de la părinți, pentru el este important să primească ATÂSTA atenție de care are nevoie.

Gelozie pentru bărbații mamei

Am un băiețel de 10 ani. Trăim împreună (fără soț). Nici măcar un bărbat nu se poate apropia de mine, începe un atac teribil de gelozie, aproape cu isterie. Ce să faci într-o astfel de situație? Spune-mi te rog.

Vă sugerez: vedeți articolele Ce să faceți dacă copilul este împotriva unei noi relații, Cunoașterea unei fiice cu un proaspăt tată, Cum să-i spun în mod competent unui fiu adult că mă căsătoresc. Articol important - Toate cele bune - pentru adulți, dar despre crize de furie -