„Dacă cineva nu-i pasă de poporul său și mai ales de familia lui, a lepădat credința și este mai rău decât un necredincios” (1 Tim. 5, 8).

A scrie o carte despre relațiile de familie este o afacere destul de riscantă și responsabilă, mai ales pentru starețul mănăstirii, o persoană care nu are experienta practica viață de familie. Multă vreme nu am îndrăznit să aduc la final logic schița acestei cărți, acest subiect mi s-a părut foarte dificil și confuz. Acum multe cărți ortodoxe au fost deja publicate despre asta și nu am vrut să repet adevăruri năucite.

Dar s-au acumulat cazuri din practica mea pastorală, în a căror rezolvare trebuia să fiu nu doar observator, ci și una dintre părțile involuntare la conflicte. Și fără a înțelege esența unor astfel de situații, fără o analiză amănunțită a ceea ce se întâmplă astăzi în relația copiilor în creștere cu părinții lor, fără a înțelege de ce familiile se transformă în aisberguri înghețate în fața ochilor noștri, consilierea pastorală este imposibilă în lumea modernă.

A avea copii este o parte integrantă a căsătoriei. Dacă există copii, atunci există binecuvântarea lui Dumnezeu asupra familiei. Cea mai importantă și de durată relație cu care o persoană poate intra vreodată este propriul copil... Influența modului în care se comportă părinții poate afecta nu numai copilul lor, ci și generațiile viitoare. Părintele este una dintre cele mai profunde forme de responsabilitate pe care le poate asuma un adult.

Domnul a spus: „Fiți roditori și înmulțiți-vă, umpleți pământul și supuneți-l” (Geneza 1:28). În reproducere stă potențialul enorm nu numai al familiei, ci al Bisericii în ansamblu. Fructul a fost întotdeauna o dovadă a binecuvântării lui Dumnezeu. Reînvierea spirituală în țara noastră este ceva ce va trebui să fie realizat nu numai de părinți, ci și de copii și copii ai copiilor. Există o altă legătură între a avea copii și a deține pământ - parenting, pe care am dori să ne concentrăm mai întâi.

Copiii sunt viitorul Bisericii noastre. Copiii sunt mâinele țării noastre. Domnul vrea ca Biserica să fie roditoare și să se înmulțească, să umple pământul și să-l posede. Dar fără familii puternice și puternice nu va exista niciodată o Biserică puternică și puternică. Ce sunt familiile – celulele organismului bisericesc – așa este Biserica ca organism integral și viu. Dacă familiile sunt distruse, Biserica este distrusă. Dacă familia este vindecată și întemeiată, Biserica este vindecată și întemeiată.

„Aceasta este moștenirea de la Domnul: copiii; Răsplata lui este rodul pântecelui. Precum săgețile sunt în mâna unui puternic, așa sunt copiii tinerilor. Binecuvântat este omul care și-a umplut tolba cu ele! Nu vor rămâne de rușine când vor vorbi vrăjmașilor la porți” (Ps. 126:3-5).

Copiii nu sunt o povară, ei sunt darul lui Dumnezeu. O tolbă plină este o familie completă, o Biserică plină și sănătoasă, care aduce mesajul mântuirii oamenilor. „Conuna bătrânilor sunt fiii fiilor și slava copiilor sunt părinții lor” (Pr. 10, 10). Ce înseamnă tolba goală? Acestea sunt familii goale familii cu un singur parinte, temple goale. Sunt suflete goale, inimi pline de egoism și ambiție personală. Acestea sunt cuvintele lui Hristos care ni se adeveresc: „Iată, casa ta a rămas goală” (Mt. 23:28). Este exact ceea ce diavolul încearcă să realizeze, dezintegrarea și goliciunea. A venit să fure, să omoare și să distrugă. Dar Hristos a venit să dea viață și viață din belșug (Ioan 10:10).

Dumnezeu le-a dat părinților o sarcină serioasă - să fie responsabili pentru creșterea copiilor lor. „Fie ca aceste cuvinte, pe care ți le poruncesc astăzi, să fie în inima ta. Și învață-le copiilor tăi și vorbește despre ei stând în casa ta și mergând pe drum, culcându-te și sculându-te” (Deut. 6:6-7). „El le-a poruncit părinţilor noştri să vestească copiilor lor, pentru ca ei să cunoască generaţia viitoare, copiii care se vor naşte, şi ca ei să vestească la vremea lor copiilor lor, să-şi pună nădejdea în Dumnezeu şi să nu uite lucrările. lui Dumnezeu și să păzească poruncile Lui” (Psalmul 77, 5-7). „Scopul principal al creșterii creștine în familie este de a-i învăța pe copii să înțeleagă ce este bine, ce înseamnă să fii bun. Copiii ar trebui chemați să facă fapte bune și mai întâi să li se ordone să le facă, iar apoi să fie forțați să le facă ei înșiși. Cele mai comune lucruri sunt caritatea, compasiunea, mila, complianța și răbdarea. Faptele bune trebuie învățate, ca orice altă faptă, iar copilul va intra în viață cu o gravitație spre bine ”, a spus Arhiepiscopul Ambrozie de Ivanovo-Voznesensky și Kineshma.

Comunicând cu credincioșii și rudele lor, am descoperit că sursa durerii, necazurilor, conflictelor este adesea biserica unuia dintre membrii familiei, sau mai bine zis, dezechilibrele din biserică. Biserica, stabilită pe Pământ ca o curte a Împărăției lui Dumnezeu, pentru multe familii a devenit un loc de prăbușire al dispensației familiei, un loc al suferinței și al lacrimilor.

De mai multe ori am auzit cum copiii care cresc într-o familie care merge la biserică își apără dreptul la independență, în timp ce părinții continuă să-și „implifice” copiii cu sârguință și mai degrabă directiv.

Participarea pastorală la anumite episoade din viața enoriașilor lor necesită înțelegere profundă și rezoluție înțeleaptă. Observațiile și reflecțiile din această carte sunt dovada vie a experienței de a lucra în această direcție.

Despre ce episoade concrete vorbim? De exemplu, uneori un pastor trebuie să rezolve o situație dificilă: o persoană merge la biserică, postește, duce o viață de biserică împotriva voinței părinților necredincioși. Situația poate dobândi un caracter extrem de conflictual în cazurile în care un copil (desigur, nu atât după vârstă, cât și după poziția sa în raport cu părinții care îi refuză dreptul de a fi o persoană independentă) dorește să-și aranjeze viața la propria discreție, de exemplu, să-și încerce mâna în domeniul monahismului.

Mărturisitorul poate acționa în funcție de ceea ce vede la această persoană: fervoare tinerească prematură bazată pe romantism și visare cu ochii deschiși sau adevărata chemare a lui Dumnezeu, asemănătoare cu cea pe care Hristos a întors-o unui tânăr în timpul vieții Sale pământești. Totuși, dacă mărturisitorul dă totuși o binecuvântare pentru calea monahală, atunci riscă să fie printre primii mărturisitori ai secolului XXI. Fierbinte părinți iubitori nu se pot opri la nimic, doar pentru a-și smulge copilul din „influența dăunătoare”... Și e bine dacă impulsurile lor se bazează doar pe o teamă prudentă de corectitudinea unei alegeri de neînțeles pentru ei.

O altă problemă cu care trebuie să se confrunte pastorii sunt mamele prea grijulii care își iubesc fiii și fiicele mari până la îmbrățișări sufocante. Nu este greu de înțeles că o persoană care apelează la un pastor pentru ajutor se confruntă tocmai cu acest tip de afecțiune parentală. Este „mama grijulie” care îi poate spune copilului ei care decide să-l lege pe al lui drumul vietii cu un logodnic (mireasă) care nu i-a plăcut, ascultarea monahală sau pur și simplu viața departe de părinți:

- Ți-am dedicat toată viața. Dacă pleci, voi muri!

Un copil care onorează poruncile Domnului este pierdut. Ea (el) își iubește logodnicul (mireasa), dar nu poate încălca porunca de a onora părinții. Soarta, alegerile de viață personală sunt în joc.

O analiză simplă arată că aici nu există un miros de dragoste pentru un copil, dacă înțelegi dragostea ca un interes activ în viața și dezvoltarea celui pe care îl iubești. Mama se opune dezvoltării copilului ei și, în general, naturii umane, nedepărtând cu forța puiul crescut din cuib.

De-a lungul timpului, se dovedește că interesele, viața personală și dezvoltarea copilului o preocupă puțin, atâta timp cât el rămâne cu ea. Ce argumente dă ea? Cel mai adesea - dificultăți de zi cu zi care așteaptă copilul într-un loc necunoscut, inaccesibil pentru tutela ei apropiată. Dar dacă copilul a crescut neadaptat vieții, cine este de vină? Desigur, „mama grijulie”. La urma urmei, făcând totul pentru copil, ea a blocat, nu i-a permis să-l primească pe al lui experienta personala, nu i-a lăsat dreptul de a greși... Dar, de obicei, astfel de mame, de regulă, nu vor să asculte sfaturile pastorale, chiar dacă li se spune blând că ar fi timpul să schimbe ceva în domeniul relaţiile cu copilul. Este puțin probabil ca astfel de mame să ne citească cartea până la capăt. Dar tot vreau să-i invit la această conversație.

Nimeni nu se naște cu abilități parentale. Toți părinții încep ca iubiți. Din fericire, astăzi există multe cărți, reviste și articole excelente care conțin sfaturi și revelații care te pot ajuta foarte mult să fii cel mai cei mai buni parinti... Această carte se adresează atât părinților, cât și pastorilor, preoților care trebuie să dezlege nodurile dificile ale relațiilor de familie. Aceasta este o căutare de soluții prin eforturi comune, aceasta este o conversație sinceră cu părinții și copiii. Aceasta este dorința de reconciliere, pentru a supraviețui împreună, a rezista. Nu singur. Împreună.

Calea de ieșire nu este în acuzații și amenințări reciproce. Calea de ieșire este în Cuvântul lui Dumnezeu, fără de care „nimic nu a început să fie” (Ioan 1, 3).

Soluția este într-o adevărată întoarcere la Dumnezeu, pentru că atunci când ne părăsim familia pentru o viață religioasă activă, noi, adulții, am părăsit oamenii cei mai apropiați. L-am găsit pe Dumnezeu când am semănat atâta suferință în jur? Un soț neîncălzit, necălcat, în ciuda faptului că soția dispare săptămâni întregi în mănăstiri, cu bătrânii, în pelerinaj... Familii rupte, un fiu care a devenit mai întâi dependent de bere și apoi de droguri, și o mamă care încearcă să târască copilul la „prelecție” sau îi promite munți de aur pentru a coborî la împărtășire. Ce este asta? Este acesta rodul promis de Hristos (Matei 13:8)? Sau poate am semănat ceva diferit?

Părinții cu adevărat religioși vor ajunge mai devreme sau mai târziu la o regândire sobră a vieții lor spirituale. Sunt profund convins că sănătatea mentală va prevala, părinții credincioși se vor întoarce la familiile lor, la copiii lor, se vor smeri, se vor pocăi înaintea lui Dumnezeu și vor începe să le dea dragoste, acceptare și înțelegere. Trezirea spirituală în țara noastră nu va avea loc dacă familiile nu sunt restaurate. Reînnoirea spirituală în Biserică începe cu reînnoirea spirituală și restaurarea familiei.

Va fi o mare bucurie pentru mine dacă voi afla că această carte, această carte va ajuta pe cineva să găsească răspunsuri la întrebările care au apărut în sufletul lor, dacă relațiile în familiile cititorilor mei vor fi restabilite, dacă tutela excesivă este înlocuită cu încredere și respect, acuzații - prin înfierea fiului sau fiicei lor, mormăieli și nemulțumiri - bucuria relației dintre copii și părinți binecuvântați de Domnul.

Știu că această carte nu va fi ușor de citit, mai ales prima jumătate. O excursie în urâțenia relațiilor în familie modernă nu e usor. Dar a doua jumătate te va consola - cred că există o cale de ieșire, iar pe aceste pagini, dragă cititor, o vei găsi.

Micuțe sextoni și novici în sutană - tandrețe sau tragedie?

Îmi amintesc un incident din practica mea pastorală. Mama a început să meargă la biserică la o vârstă matură. Ea își crește singur fiica. Fiica de treisprezece ani, copil întârziat. Ambii sunt foarte atașați unul de celălalt. Singurul prieten apropiat al mamei este fiica, singurul prieten al fiicei este mama. Fata a început să aibă probleme în a comunica cu semenii ei:

- Nimeni nu mă înțelege la școală, nimeni nu vrea să fie prieten cu mine.

Începem să înțelegem. Se dovedește că la fiecare prietenă care vine în casă, mama găsește neapărat un fel de cusur, pentru că este geloasă pe toată lumea. Prietenia cu noul prieten se încheie cu sugestii blânde din partea mamei:

- Uite ce prost e...

- E o necredincioasă...

- Fata asta nu e serioasă, nu poate fi o prietenă bună.

- Nastya are părinți răi...

Copilul nu este capabil să înțeleagă de ce nu se poate apropia de nimeni. Situația se complică și mai mult de astfel de circumstanțe. Când fetița avea șase ani, ea și mama ei erau la un ospăț în mănăstire, care a fost vizitat de Preasfințitul Patriarh. Când Patriarhul părăsea biserica la sfârşitul slujbei dumnezeieşti, a adus-o pe fată sub binecuvântarea Patriarhului, iar în zgomotul general a întrebat:

- Binecuvântează-o să fie călugăriță.

Înaltpreasfințitul Patriarh, trecând prin masa de oameni, i-a dat o binecuvântare fetei... Din acel moment, mama îi amintește zilnic fiicei sale:

- Uite, Patriarhul te-a binecuvântat să fii călugăriță, așa că pregătește-te, nu păcătui, nu te uita la băieți...

Pe de o parte, există un atașament puternic față de mamă, iar mama a decis deja totul pentru fiica ei, pe de altă parte, potențialul personal al fetei începe să se dezvolte, începe să-și caute calea vieții. În creștere, fata se va confrunta cu siguranță cu probleme foarte grave. În primul rând, chiar dacă merge la o mănăstire, atașamentul ei față de mama ei va rămâne acolo, îi va lipsi și acolo. Monahismul presupune libertatea de legăturile excesive de sânge. Legăturile puternice de sânge între ele pot împiedica creșterea spirituală. În al doilea rând, dorința de a merge la mănăstire nu este alegerea liberă a fetei, ci dorința mamei, a cărei realizare și-a condamnat fiica.

Fiecare persoană este responsabilă pentru alegerile sale de viață și pentru deciziile sale. În acest caz, soarta fetei a fost decisă, bineînțeles, de mama ei, fără să-i lase de ales.

Mulți credincioși trăiesc astăzi cu astfel de neadevăruri ale relațiilor umane.

Permiteți-mi să vă dau o altă situație reală ca exemplu.

Copilul are șase sau șapte ani, nu suportă un serviciu îndelungat. La slujbă vine o mamă (este novice sau a făcut deja jurăminte), bineînțeles, cu copilul ei. Este dificil și plictisitor pentru un copil să privească cinci ore, începe să se joace, să alerge în jurul templului. Iar unii oameni din jurul lui, „cuvioși” creștini ortodocși, încep să-l boteze, spunându-i mamei că copilul ei este „posedat”... Copiii sub șapte ani sunt deschiși la orice remarcă făcută de adulți, mai ales dacă este vorba de o mamă sau de iubit. cei, oameni respectați de ei. Să presupunem că un copil a auzit și și-a amintit aceste cuvinte necunoscute și ciudate pe care adulții le-au spus despre ea. El va observa pe cine mai este numit posedat și deodată va observa în mănăstire o persoană cu adevărat posesată. El va compara involuntar comportamentul acestei persoane cu al lui și, mai devreme sau mai târziu, va începe să se comporte ca o persoană demonică, copiendu-și complet inconștient comportamentul, obiceiurile și acțiunile ...

Vorbim despre un anumit copil, fată.

Nu pot să nu menționez încă o situație tristă cu care se confruntă un pastor ortodox modern: împreună cu o mamă care a ales calea monahală, o fiică (sau fiu) este nevoită să plece la mănăstire. Întâlnindu-mă destul de des cu cazuri similare în practica mea pastorală, pot spune că până acum am avut șansa de a întâlni câteva cazuri cu adevărat reușite de părinți care își cresc copiii la o mănăstire. Cu cea mai rară excepție, o persoană trebuie să trăiască prin copilărie, în care există un loc pentru Winnie the Pooh și Cheburashka, în care un copil poate merge cu părinții săi la o grădină zoologică sau la un circ, pentru a vedea toată diversitatea lumii. în care a intrat. Copiii ar trebui să învețe într-o școală obișnuită, unde există colegi nu numai din familii religioase. Datoria părinților este de a insufla copiilor lor dragostea lui Hristos și alegerea finală a căii vieții pe care trebuie să o facă singuri deja la maturitate.

Părinții religioși ar trebui să fie angajați în creșterea copiilor lor și acesta este ceea ce, în primul rând, ar trebui să-și dedice viața. Ascultarea într-o mănăstire este un stil de viață complet diferit. Într-o mănăstire, o mamă nu se poate dedica în totalitate creșterii unui copil, pentru că aceasta necesită un mod special, un aranjament familial special, o anumită măsură de libertate.

Ce se întâmplă dacă o mamă aduce un băiat, de exemplu, de 7-12 ani, la o mănăstire? Până cândva, ea încă îl poate controla. Poate cu ajutorul manipulărilor părinților, de exemplu, permisiunea de a face o plimbare, îl poate forța să se împărtășească, să se spovedească. Dar băiatul are nevoie masculinitate, educația masculină.

Dacă un băiat nu găsește masculinitatea în casă, dacă doar mama lui îl crește, viața lui, de regulă, se formează după două scenarii. In primul caz, el va deveni dependent de mama sa si efeminat in dispozitia lui, infantil, neputincios, deoarece mama ii aminteste inconstient de neputinta si dependenta lui de ea. În al doilea, când principiul masculin învinge, el iese în stradă și acolo găsește un lider mai în vârstă și mai puternic sau, poate, un adult și devine doar o parte a mediului străzii.

Pot spune cu încredere că a doua ieșire pentru băiat este mai pozitivă. De ce? Pentru că în acest caz, el păstrează principiul masculin, demnitatea masculină, identitatea masculină.

Bine va fi dacă în mănăstire băiatul găsește aceiași adolescenți nefericiți care, prin voia mamei, nevrând și nealegând, au ajuns în mănăstire și se vor putea juca cu ei. Este și mai bine dacă există un preot sensibil care își ia timp să crească acest copil. Dar, de obicei, preoții de la mănăstiri și bisericile orașului sunt foarte ocupați în primul rând cu îndeplinirea îndatoririlor lor imediate.

Cel mai tragic lucru este atunci când un adolescent, acuzat în mod constant că este stăpânit de demoni sau fără Dumnezeu, este forțat să meargă la biserică și să participe oficial la sacramente. În timp, el poate dezvolta o atitudine negativă față de tot ceea ce este creștin și bisericesc. Și nu este atât de înfricoșător dacă părăsește sincer biserica în timp, e mai rău dacă devine ipocrit religios- o persoană care știe totul despre dikiriya și trikiriya, mărgele rozarii, episcopi, bătrâni, dar pentru care tot ceea ce este cu adevărat legat de Hristos și o relație vie cu El va fi complet indiferent. Raționarea cunoștințelor (o dată în copilărie a fost învățat Legea lui Dumnezeu sau a citit Biblia copiilor cu el) este destul de compatibilă cu modul opus de viață. Crescând, astfel de adolescenți înjură, fumează și se străduiesc să afle mai multe despre diferitele abominații ale acestei lumi.

Fariseismul religios al părinților dă naștere sclaviei, descurajării, suferinței. „Scrisoarea” ucide bucuria, libertatea, simplitatea, copilăria, atât în ​​familie, cât și în biserică, creează o atmosferă de descurajare, iar „un duh plictisitor usucă oasele” (Pr. 17, 22).

Copiii devin descurajați când se simt prizonieri. Atmosfera din unele case este uneori atât de apăsătoare și grea încât copilul se sufocă literalmente. Părinții multora dintre noi au trăit într-o perioadă dificilă de război, când totalitarismul era răspândit, lăsând o amprentă în mintea lor, în atitudinea lor față de ei înșiși și de oameni. Soarta nu i-a răsfățat cu cadouri de lux. Au fost crescuți în condiții dure de control brutal și cea mai strictă disciplină. Prin urmare, poate, în viața părinților nu a existat prea multă moliciune, tandrețe, sensibilitate, bunătate. Acest lucru este de înțeles. Era momentul. Sunt copii ai epocii lor care ne-au devenit părinți.

Dar părinții moderni care își cresc copiii într-o atmosferă de libertate nu ar trebui să fie o sursă de descurajare și iritare, ci o sursă de iubire, confort și Să ai o dispoziție bună, un exemplu de masculinitate.

Egoismul parental distruge confortul familiei și provoacă daune ireparabile părinților înșiși. O atitudine disprețuitoare față de copii, suprimarea personalității din ei este nefirească pentru o persoană. Aceasta mărturisește prezența unei stări păcătoase, care trebuie distrusă în viața părinților prin puterea harului Duhului Sfânt. Este deosebit de dureros să auzi povești care în unele familii părinții insuflă religiozitatea copiilor prin metode represive. Consecințele sunt foarte triste: băieți și fete mari pentru mult timp nici măcar nu aud despre nimic despre biserică, se formează o imunitate stabilă și o alergie la ceea ce au supraalimentat în copilărie.

Dumnezeu este iubire. Dragostea este puterea creatoare a ființei noastre. Ura este o forță distructivă pentru indivizi, familii și societate în ansamblu. Trebuie să ne iubim copiii, să ne iubim unii pe alții. Un părinte înțelept mărturisește despre creștinismul său copiilor săi, în primul rând, cu inima lui bună și înțeleaptă. După ce i-a oferit copilului un minim de cunoștințe, el îi va aminti foarte atent de Dumnezeu și, în același timp, îi va oferi copilului mai multă independență în construirea propriei relații cu Dumnezeu.

În viața parohială, se vede deseori următoarea imagine: părinții își împing literalmente copiii pe altar. Totul arata foarte frumos, mai ales la intrari si iesiri. Totuși, ce se întâmplă cu adevărat? Când un băiat este în templu cu părinții săi, sub controlul lor, ei văd ce face, iar la un moment dat pot ieși cu el în curte. Când un copil este în altar, părinții se roagă calm în templu, iar preotul și deținătorii de altar pur și simplu nu sunt capabili să se ocupe de asta - nu au timp pentru asta. La început băiatul este interesat, apoi obosește și începe să se joace cu ceva. Uimirea la prăbușirea altarului, iar acasă părinții lui ignoranți îi spun: „Tu ești băiatul nostru de altar, trebuie să te porți bine”. Și colegii i-au spus unui băiat: „Ești un sfânt cu noi, nu ne vom juca cu tine”. Condus într-o situație dificilă, un adolescent este nevoit să aleagă: fie prieteni, fie un templu. Cunosc adolescenți care au părăsit complet templul, deși acest lucru nu s-ar fi întâmplat dacă părinții ar fi permis fiului lor să nu slujească în altar.

Îmi sângerează inima când aud de un astfel de obicei parohial într-o biserică sau alta: toată lumea, adulți și copii, bea „ceai ortodox” în altar după slujbă - Cahors jumătate cu apă clocotită. Acesta este un astfel de obicei în Ortodoxie, ce este în neregulă cu asta? Lucrul rău este că bariera psihologică naturală privind utilizarea băuturilor alcoolice este îndepărtată la copii - la urma urmei, tot ce se întâmplă în altar se face „cu binecuvântare”.

Pentru ajutor - preotului

Distrugerea familiei implică inevitabil distrugerea națiunii. Prăbușirea autorității părintești în familie dă naștere la prăbușirea tuturor idealurilor din societate. De aici vine anarhia, confruntarea și conflictul generațional. Copiii dau vina pe parinti, parintii dau vina pe copii. Oamenii stigmatizează guvernul, guvernul dă vina pe oameni.

Dacă familia nu a crescut o persoană, societatea nu o va mai educa, iar Biserica - doar cu o puternică dorință personală a persoanei însuși.

La Biserică, la slujitorii ei, mulți părinți se grăbesc după ajutor, sfat și sprijin. Se grăbesc atunci când situația a ajuns la limita, când au avut înțelepciunea să-și dea seama de greșelile și de neputința lor. Și așa va fi minunat dacă în templul lui Dumnezeu părinții se întâlnesc cu un păstor bun care, cu participare sinceră și înțelepciune pastorală, va ajuta la rezolvarea situației, va pune întrebări conducătoare, poate da sfaturi înțelepte și se va ruga împreună cu persoana în legătură cu situația sa. .

În primul rând, aș dori să mă opresc mai în detaliu asupra cazurilor cu care părinții apelează la preot în legătură cu relația cu copiii lor. Să vorbim despre modul în care un preot poate ajuta în mod specific atât părinții, cât și copiii.

De regulă, părinții apelează cel mai adesea la preot cu plângeri cu privire la copiii lor în creștere: au început să-i trateze urât, nu respectă pe nimeni, nu merg la biserică. Mai des vin mamele cu astfel de plângeri, dar uneori vin și tații, plângându-se de copilul lor, care în copilărie era un „băiat (sau fată) minunat” (sau fată), aproape că urma să meargă la o mănăstire, iar apoi brusc s-a răcit complet până la merge la biserică, avea alte interese. Deoarece preotul de cele mai multe ori nu are ocazia să vorbească cu acești copii, în acest caz este necesar să se ajute însăși mama sau tatăl, să rezolve conflictul doar prin forțele celor prezenți.

Un pastor care, după ce ascultă plângerea unui părinte, va spune imediat: „Da, tinerețea noastră este acum așa. Nu au nevoie deloc de Dumnezeu, în general sunt înfundați în păcat, televiziunea și muzica rock și-au făcut treaba...”, va face o mare greșeală. În loc să ajute un tată sau o mamă să înțeleagă modul în care ei înșiși contribuie la apariția unei situații conflictuale, un astfel de păstor va lua o poziție de solidaritate cu părinții, sprijinind mama credincioasă și certandu-i pe „copiii atei”. Mama, desigur, se liniștește, dar în măsura în care tatăl însuși a susținut-o în faptul că fiul ei devenise cine știe ce. Astfel, ea este și mai afirmată în poziția ei pedagogică incorectă, continuând să-și ceartă și să-și „cicălească” fiul sau fiica „cu binecuvântarea preotului”.

De ce cer părinții ajutor acum?

Este foarte important să înțelegem de ce părintele a apelat la preot pentru ajutor chiar acum. De ce problemele relaționale au devenit deosebit de acute astăzi? Ce s-a schimbat în relația cu copilul sau în însuși părintele pt În ultima vreme prin urmare?

Se întâmplă ca agravarea relațiilor să fie pur și simplu procesul natural de creștere a unui copil și de a-l lăsa în afara controlului părintesc. Dar cel mai adesea acest lucru este facilitat de o schimbare bruscă a situației - fie în viața copilului, de exemplu, s-a întors din armată, a mers la facultate și, ca urmare, posibilitatea de control a scăzut, fie în viața unui părinte. : s-a pensionat și și-a eliberat timp și putere mentală pentru dedicare mai mult timp în familie, sau părinții au divorțat...

Patru grupuri de probleme parentale

Problemele părinților pot fi împărțite condiționat în patru grupuri. Uneori apar toate cele patru probleme deodată, alteori trei, alteori două și alteori una.

Prima grupă: lipsa contactului cu copiii. Neînțelegerea modului în care trăiesc, ceea ce îi interesează, incapacitatea de a le vorbi inimă la inimă, sentimentul inutilității lor parentale, înstrăinarea față de copil. Astfel de oameni se caracterizează prin afirmații precum: „Nu îl înțeleg deloc pe el (sau pe ea). Nu știu nimic despre el, unde merge, cine sunt prietenii lui, nu-mi spune nimic, nu are încredere”.

În al doilea rând: atitudinea dură lipsită de respect a copiilor față de părinții lor. Ceruri și conflicte constante cu ei din pricina fleacuri. Astfel de plângeri se caracterizează prin declarații: „El este în mod constant nepoliticos cu mine. Nu mă ține cont tot timpul. Își cântă muzica proastă cu voce tare. Nu vrea să ajute cu nimic prin casă.”

În al treilea rând: preocuparea pentru copii, temerile că nu trăiesc așa cum ar trebui să trăiască din punctul de vedere al părinților. Uneori aici apare un conflict între dispensarea non-religioasă a vieții copiilor, refuzul lor de a merge la biserică, de a se ruga lui Dumnezeu și „trebuia” parental. Uneori, părinții îi percep pe copii ca fiind nefericiți, ghinionști, confuzi, pierduți. Astfel de oameni se caracterizează prin plângeri ale următorului plan: „Fiica mea relatie proasta cu sotul. Mi-aș dori foarte mult să o ajut să se stabilească relații familiale dar nu știu cum să o fac”. Sau, de exemplu, o situație la cealaltă extremă: „Părinte, fiul meu a plecat de la institut, unde a studiat trei ani și urmează să meargă la o mănăstire. Cum îl pot influența? Sau, de exemplu, o mamă se plânge că fiica ei are doar nouăsprezece ani și a făcut deja trei avorturi: „Ce să fac cu ea?”

În al patrulea rând: problemele asociate cu comportamentul deviant non-standard al copiilor. De exemplu: „Fiul meu consumă droguri. Cum îl poți ajuta? Ce rugăciuni să citești? Cu ce ​​specialist ar trebui să mă adresez?”, sau „Fiica mea cunoaște îndeaproape membrii unei bande criminale care se angajează în racket”.

Desigur, pentru orice plângere, prima sarcină a pastorului este să înțeleagă esența problemei, să înțeleagă modul în care pretențiile și evaluările părinților corespund realității. Cel mai evident mod de a face acest lucru este prin adunarea de informații despre fapte specifice.

Cel mai adesea, părintele care apelează la preot este o persoană vorbăreț, mai degrabă „corectă” (din punctul lui de vedere), gata să-ți spună povestea lui fără întrebări. Și totuși, pentru a obține informații despre situații specifice, va trebui să-i puneți întrebări specifice despre cum se desfășoară relația copilului cu părintele, despre ce vorbește, de ce și cum izbucnesc disputele, ceea ce dă naștere la îngrijorare și suspiciune.

Când un adolescent părăsește biserica

Vă rog foarte mult să atrageți atenția credincioșilor și a taților și mamelor iubitoare asupra următorului fapt. De regulă, la un moment dat, adolescentul părăsește biserica. În biserică, el devine plictisit, inconfortabil, inutil și neinteresant. Acest lucru se întâmplă la vârsta de unsprezece sau doisprezece ani, poate puțin mai târziu.

Mitropolitul Anthony de Sourozh vede motivele unei astfel de plecări în următoarele: „Cred că una dintre problemele cu care se confruntă un adolescent este că i se învață ceva când este încă mic și apoi, când are zece sau cincisprezece ani mai în vârstă. , ei descoperă brusc că are îndoieli, întrebări și neînțelegeri. A depășit tot ce i s-a învățat în copilărie, iar în interval nu l-am învățat nimic, pentru că nu ne-a trecut prin cap să urmăm ce întrebări s-au născut în el și să fim atenți la aceste întrebări, să le luăm în serios, nu doar „cum puneți la îndoială asta?”... Se întâmplă adesea ca atunci când un copil în creștere ne pune o întrebare, noi să nu răspundem. Și nu răspundem, din păcate, foarte des pentru că suntem neatenți la el, ci pentru că nu avem ce să răspundem, noi înșine nu ne-am gândit niciodată.

Odată am adunat un grup de părinți și copii, adolescenți. Adulții se așteptau ca eu să conduc o conversație, să fiu atent la copii, iar părinții să stea cu labele: ei știu totul, spun ei. Și le-am sugerat copiilor: „Aici aveți întrebări – puneți-le părinților voștri și vom vedea ce răspund”. Iar parintii nu au putut sa raspunda nimic. Atunci reacția părinților a fost: „Cum ai putut să ne faci asta! Ne-ați făcut de rușine în fața copiilor noștri!” Și din partea copiilor, există o reacție diferită: „Ce minunat! Acum știm că părinții noștri sunt la fel ca noi!”.

În această perioadă grea pentru un adolescent, o perioadă de căutare independentă, este foarte important să-l sprijiniți, să mențineți o atmosferă caldă, înțelegătoare, familiară pentru ca atunci când părăsește viața bisericească, să nu părăsească familia. Este imposibil în această perioadă grea, dar importantă de formare a valorilor, să-l împingă afară din familie. Este necesar să-l sprijinim în toate modurile posibile în căutarea vieții sale independente.

O abatere de la această regulă este adesea păcătuită de mulți părinți moderni. Este necesar să-i arăți fiului sau fiicei că este iubit, în ciuda faptului că a încetat să mai meargă la biserică și se descurcă fără rugăciune, fără Spovedanie, fără Împărtășanie. Este important să nu pierzi contactul emoțional cu copilul, chiar dacă acum nu are aspirație spirituală. Și pentru asta (atenție, dragi tați și mame ortodoxe!) trebuie să faceți anumite sacrificii. Poate sfatul pe care il voi da acum va soca pe cineva, dar nu pe cei care nu vor sa-si piarda copiii, vor lua totul in calcul.

Dacă copilului tău îi place muzica modernă, poți să stai lângă el când ascultă sau să ceri să asculți cu el. Vorbește cu el deschis, inimă la inimă, recunoaște sincer că ești o generație mai în vârstă, crescută pe alte ritmuri, poate pe muzica scenei sovietice, îți plac mai mult melodiile cu încărcătură semantică, nu atât muzică, atât text. . Deschide-ți inima ca răspuns, fără a oferi nicio evaluare critică a ceea ce îi place. Cereți-i copilului să explice ce este aproape de el în această muzică specială. Recunoașteți cu sinceritate (dar cu atenție) dacă nu vă place această muzică sau spuneți că nu e rea, această compoziție este foarte frumoasă. Clarificați de ce este important ca copilul dumneavoastră să asculte această muzică la volume foarte ridicate. Adică, întreabă-ți cu sinceritate copilul mare despre orice, nu încerca să-l conduci la răspunsul corect (din punctul tău de vedere) despre asta.

Protopopul Arkadi Șatov în articolul „De ce părăsesc copiii din Biserică?” sfătuiește: „Este posibil și necesar să intri în viața unui copil, să te conectezi cu el, să devii pentru el cel mai interesant interlocutor. Atunci nu va căuta alinare de la alți oameni: pe stradă, cu prietenii care nu-L cunosc pe Dumnezeu, în companii unde beau bere și fumează țigări.

Mergeți cu copilul în pădure, lansați bărcile pe râu, vara mergeți după ciuperci, după căpșuni, ascultați cum cântă păsările în pădure, traduceți acest cântec în limbajul uman și spuneți că păsările cântă slava lui Dumnezeu și copilul își va aminti de asta pentru tot restul vieții și va accepta frumusețea lumii ca frumusețe a creației lui Dumnezeu. Și atunci va trata totul în același mod, va privi din acest punct de vedere și va vedea manifestarea iubirii divine în tot ceea ce îl înconjoară.

„... Copiii nu ar trebui să fie privați de nicio companie: asta înseamnă să îi lipsești de bucuria de a comunica cu semenii lor. Este important să vă asigurați că copiii de la o vârstă fragedă au prieteni credincioși, este necesar să-și organizeze viața în așa fel încât să fie interesant pentru ei ”, scrie în continuare părintele Arkady.

Invită-ți copilul să-și invite prietenii în casă. Este mai bine să nu încerci să le invadezi comunicarea, ci doar să-i cunoști prietenii și, ca întâmplător, după o oră sau două de comunicare, să-i inviti să bea ceai și prăjitură. Poți să stai cu ei sau să pleci, totul depinde de situație.

Dragi tati si mamici! Nu pune o barieră între lumea ta și lumea copilului tău în creștere.

Destul de des, chiar și unui preot îi este greu să discute cu un părinte supraprotector și supradominant despre particularitățile părerilor copilului lor în creștere. Principiile lor de viață li se par singurele adevărate. Prin urmare, va fi mai eficient, exprimând îndoieli cu privire la corectitudinea învățăturilor parentale, să se treacă la o analiză a manifestărilor perseverenței și controlului lor, la modul în care își exprimă în mod specific criticile, la ceea ce stă la baza dezacordurilor și dificultăților în relațiile cu copii.

Mă voi opri asupra unui punct. După ce au mers la biserică în urmă cu cinci-zece ani, și poate din copilărie, părinții credincioși văd în negarea de către adolescenți a propriilor atitudini și valori, aproape o încercare de a pune bazele credinței ortodoxe. Și, prin urmare, sfatul pe care l-am dat mai sus - să vă așezați și să ascultați muzica lui cu copilul dvs., poate fi perceput de astfel de părinți aproape ca o manifestare a „neortodocșilor” a autorului acestei cărți însuși...

Este foarte important ca un pastor (mai ales dacă timpul de comunicare este limitat), fără a intra în detalii, fără a evalua principiile de viață ale părintelui, să înțeleagă unde se manifestă în mod specific exagerarea în creșterea religioasă a copilului.

Mulți părinți moderni (în special cei „prea ortodocși”) cred că pentru a crește un copil, pentru o mai bună înțelegere a lui, nu este deloc necesar să citească literatură pedagogică sau să se intereseze de viața tinerilor. Pentru a înțelege mai bine copilul, pentru a înțelege care sunt valorile vieții pentru generația modernă, uneori trebuie doar să vă așezați și să vizionați împreună cu fiul sau fiica dvs. un videoclip care este popular printre adolescenți. Întrebați-vă copilul:

- Ce este acest film, de ce se vorbește atât de mult despre el?

- De ce se uită toată lumea?

- Adu caseta mâine, hai să ne uităm cu tine.

Despre aceasta scrie protopopul Konstantin Ostrovsky: „Dacă vrem să-i ajutăm pe copii să-și depășească hobby-urile dăunătoare din punct de vedere spiritual, trebuie să încercăm, rămânând noi înșine, să luăm legătura cu ei, astfel încât să nu ne ascundă părerile și experiențele lor. Dacă păstrăm doar un ton ascetic înalt în comunicarea cu copiii, atunci majoritatea copiilor chiar credincioși vor fi dincolo de influența noastră.”

Din păcate, mulți părinți ortodocși nu își pun o astfel de sarcină. Mai mult, ei cred că pentru a înțelege totul situatii de viata, sunt suficiente doar ideile strict religioase despre viață. O poziție atât de limitată duce, din păcate, la rezultate triste. Punându-se într-un cadru rigid, părinții încetează să-și înțeleagă copiii, pierd contactul cu ei, încălcând astfel Porunca iubirii, în primul rând față de aproapele, pentru că cei mai apropiați sunt copiii noștri. Adesea noi, certându-ne despre poruncile de bază ale creștinismului, iubirea față de Dumnezeu și aproapele, nu îi iubim pe cei mai apropiați nouă - copiii noștri, nu încercăm să-i înțelegem, să pătrundem în aspirațiile și secretele inimii lor, ci dimpotrivă, noi evaluează, critică, mormăie și, prin urmare, distruge restul relației de încredere și respectuoasă.

În Jurnalul împărătesei Alexandra citim:

„Nu există nimic mai puternic decât sentimentul care ne vine atunci când ne ținem copiii în brațe. Neputința lor atinge șiruri nobile din inimile noastre. Pentru noi, inocența lor este o putere de curățare. Când un nou-născut este în casă, căsătoria renaște așa cum ar fi. Copilul aduce cuplul mai aproape ca niciodată. Părinții tineri se confruntă cu noi obiective și noi dorințe. Viața capătă imediat un sens nou și mai profund.

În casa în care cresc copiii, împrejurimile lor și tot ceea ce se întâmplă îi afectează și chiar și cel mai mic detaliu poate avea un efect minunat sau dăunător. Chiar și natura din jurul lor formează caracter viitor... Tot ceea ce văd ochii copiilor este întipărit în inimile lor sensibile. Oriunde este crescut un copil, impresiile locului în care a crescut îi afectează caracterul. Trebuie să facem camerele în care copiii noștri dorm, se joacă, trăiesc atât de frumoase pe cât ne permit mijloacele...

Un alt element important al vieții de familie este relația de iubire unul față de celălalt; nu doar iubire, ci iubire cultivată în Viata de zi cu zi familia, expresia iubirii în cuvinte și fapte. Copiii au nevoie de bucurie și fericire nu mai puțin decât plantele au nevoie de aer și lumina soarelui.

Pentru o mamă adevărată, tot ceea ce îl interesează copilul ei este important. Ea ascultă la fel de nerăbdătoare despre aventurile, bucuriile, dezamăgirile, realizările, planurile și fanteziile lui, precum ceilalți ascultă o poveste interesantă.

Cea mai bogată moștenire pe care părinții o pot lăsa copiilor este o copilărie fericită, cu amintiri frumoase despre tată și mamă. Acesta va lumina zilele viitoare, îi va feri de ispită și îi va ajuta în viața aspră de zi cu zi când copiii își părăsesc casa părintească.”

Păstorul ar trebui să le spună părinților că influența directă, directă asupra copiilor adulți este ineficientă, mai ales dacă se bazează pe exemple negative și afirmații cu voce ridicată. Reacția la presiunea părintească este cel mai adesea nesupunere, rezistență, negativism, adică. părinții obțin opusul a ceea ce își doresc. Păstorul trebuie să explice mamei sau tatălui că presiunea și controlul nu fac decât să strice relația cu copilul, devin indezirabile și distrug și mai mult atmosfera familiei.

Într-o atmosferă de control total, certuri, clarificare constantă a relațiilor sau dictat, este imposibil să explici ceva unei persoane, să-l forțezi să facă ceva. Dacă relațiile personale sunt distruse, încrederea și sinceritatea dispar, efectul creșterii va fi practic zero.

Părinți, să nu taceți niciodată, să nu vă lăsați copiii. Pe măsură ce apare, va răspunde. Dacă, într-o zi, te vor respinge la fel de neglijent cu întrebările tale de bătrânețe? Învață să asculți întrebările lor. Cere-i lui Dumnezeu înțelepciune pentru răspunsuri. Multe dintre întrebările lor sunt departe de a fi inactiv.

Comunicarea cu copiii este o slujire serioasă care necesită multă răbdare, mare dragoste și înțelepciune. Încercați să deveniți conversaționali interesanți și prieteni adevărați pentru ei.

Comunicarea cu copiii este o slujire pentru copii. Cât de important este ca viața noastră să devină pură și binecuvântată, ca să nu transmitem generațiilor următoare mândria, caracterul absurd, dispoziția scandaloasă. Suntem obligați să lăsăm un exemplu bun pentru venirea după noi, credință și dragoste neprefăcută pentru Dumnezeu, încredere fermă în Domnul în toate situațiile vieții. Și pentru aceasta, primul scoala de duminica copiii ar trebui să fie propria lor casă, iar familia biserica lor de origine.

A sluji copiilor înseamnă a sluji lui Dumnezeu. „În măsura în care ai făcut-o unuia dintre cei mai mici dintre acești frați, Mi-ai făcut-o” (Matei 25:40). Domnul nostru Isus Hristos Se identifică cu copiii. „Cine primește un astfel de copil în numele meu, mă primește pe mine; și oricine va jignește pe unul dintre acești micuți care cred în Mine, mai bine i-ar fi agățat de gât o piatră de moară și l-ar îneca în adâncul mării... Atenție, nu disprețuiți pe niciunul dintre acești micuți. ; căci vă spun că îngerii lor din ceruri văd mereu Fața Tatălui Meu din ceruri” (Matei 18, 5-6, 10). Atitudinea ta față de copii determină atitudinea ta față de Isus Hristos! Indiferența față de copii este indiferență față de El. Îți blestești, jignești, jignești copilul tău - blestești, jignești, jignești pe Domnul. Binecuvântați copiii - binecuvântați pe Domnul.

Fiecare dintre noi să devină un exemplu demn de imitat, un standard al purității morale și al demnității creștine!

Psihologii au dovedit de mult că, este fundamental pentru întreaga sa viață ulterioară. Este vital pentru un copil ca părinții lui să-l iubească. Fără hrană fizică, nu poate supraviețui, fără iubire și acceptare, nu poate deveni o persoană cu drepturi depline. Părinții sunt responsabili pentru experiența pe care copilul o va primi în familie. De aceea, dragostea părintească este o valoare foarte importantă atât pentru părinți, cât și pentru copii. Dar tocmai pentru că este atât de important, este foarte greu să te împaci cu absența sau lipsa ei, atât pentru copii, cât și pentru părinți. Acest lucru poate duce la distorsiuni serioase: părinții transmit agresiunea față de propriii copii drept dragoste, iar copiii iau această substituție la valoarea nominală, ca și cum ar fi adevărata dragoste parentală, și apoi transferă această experiență în viața lor.

* Cartea este despre cum nu poți accepta, și uneori chiar să nu-ți iubești copiii, uneori fără să-ți dai seama. Niciunul dintre noi nu este un parinte perfect, intr-o masura sau alta ne putem influenta negativ copilul, rezolvandu-ne inconstient problemele personale pe cheltuiala lui, impiedicandu-i dezvoltarea psihica si morala armonioasa. Munca unui psiholog și psihoterapeut, în general, este corectarea acelor greșeli pe care le-au făcut părinții lor în legătură cu acești oameni în copilărie. Ca urmare a acestor greșeli, au probleme și complexe în viața de adult care îi împiedică să fie fericiți și să se realizeze pe deplin.

* Adultul mediu, probabil 50 de ani din viață, depășește ceea ce a fost stabilit în primii cinci ani de viață. Crescând în absența iubirii, este mai probabil ca o persoană să o caute pe tot parcursul vieții sale de adult, decât să realizeze potențialul pe care Dumnezeu l-a pus în el. Cel mai minunat lucru pe care îl pot face părinții este, prin menținerea unui climat în familie în care copilul se simte pe deplin iubit de cei mai apropiați în viața lui, să-i ofere copilului o asemenea măsură de iubire și sprijin emoțional, care să fie suficient pentru ca el să crească şi să se dezvolte mai târziu.pe cont propriu.

* Un copil în creștere se dezvoltă într-o personalitate sănătoasă, direct proporțional cu cantitatea și calitatea iubirii pe care o primește. Așa cum o plantă are nevoie de lumina soarelui și umiditate, un copil are nevoie de dragoste și îngrijire. Părinții vor tot ce este mai bun pentru copiii lor. Vor să-i crească fericiți și sănătoși. De ce, atunci, atât de mulți copii cresc simțindu-se că nu sunt suficient de iubiți? Până la urmă, din copiii „neiubiți” cresc cei care apoi se „iubesc” cu alcool sau droguri.

* Cum să deschizi aceste rezerve de iubire, tandrețe, încredere, care fie nu le puteau oferi, fie le era frică să le accepte? Dar nu au dispărut nicăieri, sunt pur și simplu acoperiți cu o mască de oboseală, deznădejde, detașare, frică, resentimente, durere și chiar agresivitate. Cum, cum să deschizi aceste bogății sufletești pentru cei mai apropiați de tine, nu există nicăieri mai aproape - carne din carne, sânge din sânge - de copiii tăi și părinții tăi care te-au născut în această lume? Există trei motive principale pentru care părinții nu își pot iubi suficient copiii.

În primul rând: părinții sunt în întuneric cu privire la accesul la sursa iubirii - Dumnezeu, sau ideile lor despre Dumnezeu, pe care le transmit copiilor, sunt distorsionate. Dumnezeu li se pare crud, pedepsește pentru cea mai mică ofensă și păstrează un dosar pe viață asupra unei persoane pentru a-i prezenta apoi o socoteală la Judecata de Apoi. Nefiind umplute cu putere de la Sursa iubirii - Domnul, puterile parentale ale iubirii se diminueaza in timp si capata forme egoiste.

Al doilea motiv: părinții nu se iubesc pe ei înșiși în sensul evanghelic al acestor cuvinte (Mat. 22, 39). Persoanele cu stimă de sine scăzută întâmpină mari dificultăți în a le oferi copiilor mai multă dragoste decât au pentru ei înșiși.

Un al treilea motiv pentru lipsa iubirii pentru copii este că părinții cred în mod eronat că copiii au responsabilitatea de a se ridica la înălțimea așteptărilor lor. Sentimentul părinților că copiii lor nu ajung la „nivelul potrivit” este adesea motivul principal al conflictului. Mulți părinți își consideră copiii drept bunuri mobile, ca o formă de proprietate. Ei cred că copiii se comportă corect doar atunci când spun și fac ceea ce doresc părinții lor să facă. Comportamentul copilăriei care este în contradicție cu așteptările părinților provoacă criticile acestora. Așa se pune bazele probleme de personalitateîn viitor: mulți dintre noi cunoaștem oameni care, obținându-și în mod constant favoarea unor bătrâni semnificativi (șef la serviciu, preoți), încearcă să se mulțumească, „justifică încrederea”. Din păcate, nimeni nu le-a spus că încrederea nu trebuie justificată - nu este de vină pentru nimic.

* Orice comportament negativ sau antisocial al unui adolescent este un strigăt de ajutor, o încercare de a scăpa de sentimentele de vinovăție, furie și resentimente generate de critică și respingere, cărora au trebuit să le facă față chiar de la începutul vieții. Pacea și harul se stabilesc acolo unde trăiesc legile divine, unde trăiește iubirea. Dragostea nu este cea în brațele căreia te poți sufoca, ci cea care permite unei persoane să respire liber, profund și, cel mai important, să se dezvolte. că practic toate bolile apar din nevoi mentale nesatisfăcute.

* Dragostea adevărată pregătește un copil ca un separat, independent și, prin urmare, trăind în felul său, având propriul mod de viață, personalitate. Un sentiment de dragoste adevărat, intim la o mamă sau la un tată, știe că nu s-a născut proprietatea mea, ci o personalitate separată dată de Dumnezeu, care prin proprietatea ei personală nu este „eu” și nu poate fi proprietatea mea. Este important ca o mamă să realizeze că copilul ei este o persoană separată, și nu componentă mamă. Uneori este deosebit de dificil pentru o femeie să se împace cu asta și, dacă este cu ea, este de două ori dificil, pentru că „copilul meu, ceea ce vreau eu, fac și indiferent câți ani are - doisprezece, douăzeci. -trei sau treizeci și șapte.”

* Pentru ca procesul de dezvoltare a autonomiei psihologice a unei persoane să fie finalizat cu succes, este necesar ca părinții săi să fie suficient de alfabetizați, iar fiecare dintre ei să înțeleagă necesitatea de a ajuta copilul în despărțirea sa de părinți la o anumită etapă. a dezvoltării sale. Pentru ca un copil să poată trece cu succes de „a doua naștere”, separarea psihologică de părinți, au nevoie de:
să perceapă copilul așa cum este, și nu așa cum ar dori să-l vadă;
respectați dorința copilului de a studia în mod independent lumea din jurul lui, permiteți-i să facă acest lucru;
să încurajeze exprimarea gândurilor, sentimentelor și acțiunilor independente (în funcție de vârsta copilului);
să poată exprima înțelegere și sprijin atunci când copilul are nevoie;
fii un exemplu de persoană matură din punct de vedere psihologic, exprimă-ți deschis propriile sentimente copilului;
definiți clar ce interziceți copilului să facă și spuneți direct de ce și nu recurgeți la metode puternice;
nu-i interzice să-și exprime deschis sentimentele, să recunoască și să înțeleagă aceste sentimente și necesitatea dezvăluirii lor;
ajută și încurajează acțiunile copilului care vizează explorarea sănătoasă a lumii din jurul lui, folosind cuvântul „da” de două ori mai des decât cuvântul „nu”;
Nu deveniți disperați sau deprimați dacă copilul dumneavoastră refuză să vă folosească ajutorul.
a nu încerca să trăiască viața pentru copil; să recunoască în el o persoană independentă care are propriile vederi, dorințe și aspirații.

* Adesea, mulți părinți sunt nedumeriți în privința locurilor în care fiul sau fiica lor are probleme. Majoritatea sunt probleme ale familiei în care trăiește acest copil. Iar dacă capacitatea părinților de a fi oameni fericiți este incompletă sau distorsionată, atunci toată incompletitudinea și toate distorsiunile vor fi transmise involuntar de către aceștia copiilor. Când părinții au nerezolvat probleme psihologice care provoacă anxietate, furie, confuzie și alte sentimente dificile, le exprimă inconștient în raport cu copiii lor. Atunci când comunică cu copiii, părinții formulează și le transmit în mod inconștient multe mesaje indirecte (indirecte) care exprimă atitudinea lor față de copiii lor, față de ceilalți oameni și față de viață în general. Aceste mesaje se numesc „rețete”.

* Sensul principal al prescripțiilor este că, pe baza lor, copilul ia decizii inconștiente cu privire la construcția întregii sale vieți. Multe dintre succesele sau eșecurile unui adult se bazează adesea pe acestea. Rețetele sunt fie pozitive, fie negative.

* Din moment ce copilul este fundamental dependent de dragostea părintească si locatie, de multe ori, pentru ca parintii sa-l iubeasca, el este nevoit sa fie de acord cu punctul lor de vedere, cu instructiunile lor. Pe baza prescripțiilor părinților, el ia decizii inconștiente despre sine, viața lui, lumea din jurul său, oamenii și relațiile cu aceștia. Și aceste decizii pot fi patologice. Este important de subliniat că experiența relațiilor de familie joacă un rol pentru copil. rol important nu numai în formarea personalităţii sale şi scenariu de viață(adică un set de modele tipice de comportament și relații cu ceilalți). Este, de asemenea, cel mai important fundament pe care copilul își formează și își construiește percepția despre Dumnezeu și comunicarea cu El.

* Este cert că Dumnezeu este invizibil și de necunoscut prin percepția obișnuită. În același timp. El este Tatăl nostru, Părinte. Învățăm despre cum sunt părinții din experiența comunicării cu tații și mamele noastre. În acest sens, transferăm de foarte multe ori inconștient experiența relațiilor cu părinții pământeni într-o situație de comunicare cu Tatăl Ceresc. Nu contează ce spun părinţii copilului despre Dumnezeu în cuvinte; pentru un copil, ceea ce este mai important nu este ceea ce aude de la ei, ci ceea ce simte și trăiește în familia sa. Dacă părinții, obișnuindu-și copilul cu credința, spun că Dumnezeu este Iubire, dar în același timp sunt inutil de stricți și uneori nemeritat de cruzi cu copilul, atunci cuvintele despre dragoste pentru el vor rămâne cuvinte goale și de neînțeles. Dar faptul că cruzimea este o parte indispensabilă a relațiilor părinte-copil, va învăța clar. Mai mult decât atât, își poate distorsiona înțelegerea lucrurilor atât de mult încât începe să creadă că pedepsele dure sunt manifestări ale iubirii însăși despre care vorbesc părinții. Și atunci logica este clară: întrucât suntem copii ai lui Dumnezeu, atunci El este Părintele nostru, iar relațiile cu părinții sunt pline de nedreptate și cruzime din partea lor, iar aceasta nu este altceva decât o manifestare a iubirii. Ca urmare, se formează o imagine distorsionată a lui Dumnezeu ca o făptură crudă și pedepsitoare pe nedrept, care trebuie să fie temută, nu iubită.

* Lucrurile sunt diferite în familiile în care părinții arată dragoste și respect unul față de celălalt și față de copiii lor. Iată ce N.N. Sokolova, fiica celebrului om de știință-chimist și scriitor-teolog N.E. Pestova despre tatăl ei: „Ce bine mi-a fost cu el! Prin mângâierea tatălui meu, am ajuns să cunosc Iubirea Divină – nesfârșită, răbdătoare, tandră, grijulie. Sentimentele mele pentru tatăl meu de-a lungul anilor trec într-un sentiment pentru Dumnezeu: un sentiment de încredere deplină, un sentiment de fericire de a fi alături de Iubit, un sentiment spera că totul va fi aranjat, totul va fi bine, un sentiment de pace și liniște sufletească, care se află în mâinile puternice și încrezătoare ale Iubitului "(NN Sokolova „La adăpostul Celui Prea Înalt” M., 1999, p. 15).

* Întregul univers pentru un copil mic este familia lui. Și el înțelege legile universului prin exemplul propriei sale familii. Mai exact, bazându-se pe propria experiență, el deduce aceste legi și apoi își construiește viața, pornind din ele. În același timp, desigur, percepția lui despre lume se poate dovedi a fi completă, bogată și diversă, sau prea distorsionată, unilaterală și îngustă. Baza fundamentului viziunii asupra lumii a fiecărei persoane sunt rețetele pe care le-a primit în copilărie de la părinții săi. Aceste prescripții modelează adesea relația copilului cu Dumnezeu, deoarece avem tendința de a transfera lui Dumnezeu în mod inconștient trăsăturile inerente părinților noștri. Drept urmare, când oamenii încep să vorbească brusc despre Dumnezeu, uneori pare că vorbesc nu despre El, ci despre părinții lor pământești.

* Fariseismul religios al părinților dă naștere sclaviei, descurajării, suferinței. „Scrisoarea” ucide bucuria, libertatea, simplitatea, copilăria, atât în ​​familie, cât și în biserică, creează o atmosferă de descurajare, iar „un duh plictisitor usucă oasele” (Pr. 17, 22). Copiii devin descurajați atunci când simt ca prizonieri. Atmosfera din unele case este uneori atât de apăsătoare și grea încât copilul se sufocă literalmente. Părinții multora dintre noi au trăit într-o perioadă dificilă de război, când totalitarismul era înflorit, lăsând o amprentă în mintea lor, în atitudinea lor față de ei înșiși și față de oameni. Soarta nu i-a răsfățat cu cadouri de lux. Au fost crescuți în condiții dure de control strict și cea mai strictă disciplină. Prin urmare, poate, în viața părinților nu a existat prea multă moliciune, tandrețe, sensibilitate, bunătate. Acest lucru este de înțeles: era momentul. Sunt copii ai epocii lor care ne-au devenit părinți.

* Dar părinții creștini sinceri care își cresc copiii într-o atmosferă de libertate spirituală nu ar trebui să fie o sursă de descurajare și iritare, ci o sursă de iubire, mângâiere și bună dispoziție, un exemplu de demnitate umană. Egoismul religios al părinților distruge confortul familiei și provoacă daune ireparabile părinților înșiși. O atitudine disprețuitoare față de copii, suprimarea personalității din ei este nefirească pentru o persoană. Aceasta mărturisește prezența unei stări păcătoase, care trebuie eliminată în viața părinților prin puterea harului Duhului Sfânt.

* Dacă un copil simte dragoste, bunătate, acceptare, respect, interes în el, atunci își amintește pozitiv ce se întâmplă și se spune în jur, se formează ca o persoană cu un exces de forță mentală. Dacă simte că este strâns în strânsoarea diferitelor „nu ar trebui”, „nu ar trebui” sau, și mai rău, este umilit de diverse afirmații, atunci mai devreme sau mai târziu va avea convingerea că este de prisos în această lume, va exista un sentiment de singurătate profundă și inutilitate. Prin urmare, părinții înțelepți tratează copilul cu amabilitate, grijă, îi dau ocazia să simtă că este nevoie de el, că este acceptat. Ei nu critică, nu umilesc, nu suprimă copilul, îi împărtășesc experiența de viață, îi vorbesc, parcă și-ar dezvălui secretul interior, astfel încât cuvintele să vină din adâncul inimii părintelui.

* Dacă începi să-i împărtășești copilului tău cele mai intime gânduri despre Dumnezeu, rugăciune, închinare, pocăință, comuniune, atunci grăunte de astfel de conversații delicate se vor cufunda în inima lui și vor încolți. „Hristos este mai aproape de fiecare persoană decât este o mamă de copilul ei. El ne iubește mai mult decât ne pot iubi și iubi părinții. De fiecare dată când facem ceva strălucitor, curat, de fiecare dată atunci Hristos stă aproape, aproape de noi”(Arhiepiscopul Ambrozie (Șciurov). Cuvântul arhipăstorului. Ivanovo, 1998).

* Ce înseamnă să iubești? Aceasta înseamnă că iubirea mea ar trebui să fie o bucurie în primul rând pentru persoana pe care o iubesc, și nu pentru mine; dragostea mea nu trebuie să ducă la conflicte, probleme, nu ar trebui să împovăreze viața celui pe care îl iubesc. Dimpotrivă, ar trebui să aducă bucurie și ajutor unei persoane dragi; încredere, lumină și bunătate. În acest sens, ar trebui întotdeauna, în orice situație, să te asculți: iubim cu adevărat această persoană sau ne iubim sentimentele față de ea? În cele mai multe cazuri, numim propriile noastre sentimente față de persoana iubită iubire. Mulți oameni nu bănuiesc că aceste sentimente pot aduce discordie în viața altei persoane. Oricine vrea să aducă bucurie cu dragostea lui nu se ferește.

* Sarcina principală a părinților este de a crea un mediu prietenos, familie fericita... Într-o astfel de familie, pe primul loc ar trebui să fie relația de dragoste dintre soți și abia apoi, în lumina acestei iubiri, iubirea părinților pentru copil. Succesul în atingerea contactului, apropierea emoțională cu un adolescent depinde în mare măsură de relația dintre părinți. Prin urmare, soții trebuie să înțeleagă că numai cordialitatea și încrederea relației lor pot deveni baza pentru o intimitate autentică și relații calde cu copilul lor.

* Cea mai importantă întrebare a creșterii copiilor cu drepturi depline este câtă dragoste primesc. Copiii au nevoie de dragoste la fel de mult cum florile au nevoie de umiditate. Este imposibil să oferi prea multă dragoste copiilor. Un flux nesfârșit de dragoste și aprobare de la părinte la copil este sursa sănătății sale emoționale și fizice. Lipsa iubirii, adevărată sau aparentă, are consecințe grave. Privarea unui copil de dragoste poate duce la boli fizice sau emoționale și chiar la moarte. Reținerea sau nu obținerea dragostei afectează în mod distructiv personalitatea copilului. Multe probleme psihologice la adulți apar pentru că aceștia nu au fost suficient de iubiți și aprobați de părinți (unul sau ambii).

* Efectul puternic al iubirii asupra copiilor este cu adevărat uimitor! Există multe exemple despre cum, în absența iubirii, copiii au încetat să crească și să se dezvolte. Dacă dragostea pentru un copil scade sau o pierde cu totul, atunci emoțional și dezvoltare mentală incetineste. Aceste probleme mentale și emoționale se manifestă în abateri de comportament, tulburări de personalitate, nevroze, psihoze și eșecuri grave care le depășesc la vârsta adultă. Se poate spune cu certitudine că privarea de iubire este cea mai gravă problemă pe care o poate experimenta un copil în procesul de formare a personalității.

* Așadar, iubirea necondiționată se află în centrul unei relații puternice părinte-copil. Ce este iubirea necondiționată? Dragostea neconditionata este atunci cand iubesti un copil indiferent de calitatile si caracteristicile lui, inclinatii, avantaje si dezavantaje, indiferent de comportamentul lui si cat de mult iti satisface asteptarile, iti satisface nevoile. Asta nu înseamnă că ar trebui să-ți placă vreunul dintre comportamentele lui. Dragostea necondiționată este atunci când îți iubești copilul chiar și atunci când nu-ți plac acțiunile lui.

* Iubirea necondiționată este idealul. Nu poți experimenta dragostea absolută pentru un copil tot timpul, tot timpul. Dar cu cât te apropii mai mult de acest ideal, cu atât te vei simți mai încrezător și copilul tău va crește mai prosper și mai calm. Mulți se străduiesc să atingă idealul iubire neconditionata, dar sunt și mulți oameni care nici măcar nu știu despre existența unei astfel de atitudini față de un copil. Secretul creșterii copiilor sănătoși este să radiezi un flux continuu de iubire și aprobare necondiționată. Explică-i copilului tău că nimic din ceea ce a făcut vreodată nu poate duce la pierderea iubirii pentru el – nici dragostea lui Dumnezeu, nici a ta. La fel ca dragostea lui Dumnezeu, dragostea ta pentru copilul tău trebuie să fie necondiționată. Cel mai minunat cadou pe care il poti face copilului tau este sa ii insufli convingerea absoluta ca il iubesti din toata inima, neconditionat, indiferent ce face, ce i se intampla. Un părinte înțelept, corectând acțiunile copilului, va clarifica întotdeauna că nu îi place comportamentul copilului și nu el însuși.

* Milioane de părinți de astăzi cred că singura lor funcție este de a interzice constant unui copil anumite acțiuni. Unii părinți, dimpotrivă, își răsfață copiii, permițându-le tot felul de rușine, iar dintr-o atitudine părtinitoare, din atașament față de ei, încearcă să-și îndeplinească imediat toate cerințele. Conivența este și absența iubirii. Aceasta înseamnă că părintele își iubește sentimentele față de copil, dar nu și copilul însuși, pentru care îngăduința părintească excesivă este foarte dăunătoare. Dacă îți iubești copilul și-ți exprimi dragostea pentru el doar atunci când îți dă bucurie, atunci aceasta este iubire condiționată. În acest caz, copilul nu se va simți iubit. Dragostea condiționată nu va face decât să-și simtă propria inferioritate și să-l împiedice să se dezvolte normal. Iubind un copil doar atunci când îți îndeplinește așteptările și cerințele tale, îl condamni la eșec în viață, el va afirma inutilitatea oricărui efort pentru a fi bun, pentru că nu sunt întotdeauna suficiente. Va fi chinuit de un sentiment de nesiguranță, anxietate, stima de sine scăzută, iar toate acestea îi vor împiedica creșterea spirituală și personală. Prin urmare, repet iar și iar: dezvoltarea unui copil depinde în mare măsură de gradul de iubire al părinților.

* Un factor foarte important care complică relația dintre copii și părinți este incapacitatea părinților de a-și exprima calm și respectuos gândurile copilului. Capacitatea de a discuta corect problema cu copilul este un alt aspect important al artei pedagogice a părintelui. „Acest lucru este posibil dacă, din prima copilărie, se stabilește un dialog și nu un monolog”, scrie Mitropolitul Anthony de Surozh. „Și dacă un copil ar trebui să fie doar urechi, iar părinții ar trebui să fie doar o voce, atunci nu se întâmplă nimic. Dar dacă din copilărie părinții au manifestat interes: mă interesează de tine! Fiecare gând al tău este interesant pentru mine, toată experiența ta și toate mișcările minții și sufletului sunt interesante, explică, nu înțeleg... Necazul cu părinții este că aproape întotdeauna se pun într-o astfel de poziție: înțeleg, dar tu nu înțelegi... Și dacă părinții ar spune (ceea ce pur și simplu este adevărat): „Nu înțeleg, îmi explici , - s-ar putea explica multe. Pentru că copiii explică cu ușurință ceea ce gândesc, dacă nu se așteaptă să fie imediat asediați și să demonstreze că greșesc.”(Anthony, Mitropolitul de Sourozh. Proceedings. M., Practice, 2002, p. 191). Dar cum să creez fundatie buna pentru dialog?

* În primul rând, devii calm și încrezător. Mulți părinți astăzi par deprimați, fără speranță, fără putere. Comportamentul lor fluctuează adesea între constrângerea dominantă, cu care încearcă să „acționeze”, și permisivitatea inactivă a „democraților” cărora le este frică să limiteze „libertatea copilului”. Nu-ți umili copilul în fața altora, nu le spune altora despre greșelile lui. Niciodată, niciodată, niciodată nu treci la nivelul abuzului personal!

* Copiii moștenesc mult de la părinți, spune Sfântul Filaret al Moscovei: „Cei care doresc să aibă copii demni vor acționa prudent dacă mai întâi își devin părinți demni”. Dacă vrem ca copiii noștri să crească amabili și oameni iubitori, oameni cu demnitate, atunci ar trebui să-i trateze cu amabilitate și dragoste. Dar, în același timp, ei nu pot fi dependenți de noi, părinți, altfel nu vor deveni niciodată independenți, nu vor învăța să acumuleze forță mentală în ei înșiși.

* În știința pedagogică modernă au fost investigate tipurile de activități parentale care afectează motivația realizărilor de viață la copii. S-a dovedit că familiile din care au ieșit oamenii care au atins culmile vieții aveau două caracteristici.
1. Familiile care au crescut oameni de succes au avut o atmosferă în care părerile copiilor erau solicitate și respectate. De la o vârstă fragedă, ei au fost învățați să participe la luarea deciziilor în familie. Au fost întrebați ce gândesc și simt. Propunerile copiilor au fost analizate în detaliu. Deși opiniile lor nu au fost neapărat influente în toate cazurile, gândurile și ideile copiilor au contat. Întreaga familie a dedicat timp discuțiilor comune și luării unei decizii comune cu privire la o anumită problemă. Tratând copiii ca fiind semnificativi și inteligenți te va uimi de cât de inteligenți și de discernământ sunt cu adevărat. Vechea zicală „Prin gura unui copil spune adevărul” este adevărată. Copiii pot vedea uneori o situație cu o obiectivitate și claritate pe care adulții nu le au. Dacă îi ceri sfaturi copilului tău în orice situație, s-ar putea să fii uimit de calitatea răspunsului. Cel mai important lucru este chiar faptul de a căuta un sfat - acesta este un semn că respecți copilul, iar acest lucru îi crește atitudinea pozitivă față de sine, îi întărește încrederea în sine.
2. În familiile oamenilor de succes s-a adoptat ceea ce se numește „așteptări pozitive”. Părinții au vorbit continuu despre cât de mult cred în copiii lor, cât de încrezători vor obține rezultate remarcabile. Spunendu-i copilului tău „poți să o faci” sau „cred în tine”, îi trimiți binecuvântarea părintească, îl ajuți să creadă în sine. Îl încurajezi pe copil să facă mult mai mult efort decât ar fi făcut fără cuvintele tale. Copiii care cresc într-o atmosferă de așteptări pozitive au întotdeauna rezultate mai bune în orice fac.
Un punct important: așteptările pozitive nu sunt același lucru cu cerințele. Mulți părinți cred că își exprimă așteptări pozitive când, în realitate, pur și simplu le cer copiilor lor să respecte anumite standarde. Cererea este întotdeauna asociată cu iubirea condiționată, cu ideea că dacă copilul nu se ridică la nivelul așteptărilor, dragostea și sprijinul părinților vor fi anulate. Este important să le anunțați copiilor tăi că, indiferent cât de bine sau de rău ar face, îi iubești complet și necondiționat. Dacă copilul tău simte că îl poți priva de dragostea ta printr-un comportament rău, va fi nervos și nesigur. Dragostea condiționată a părinților, așa cum am spus deja de mai multe ori, formează o convingere în condiționalitatea iubirii lui Dumnezeu, care nu contribuie deloc la creșterea spirituală a copilului.

* Corectarea anomaliilor iubirii parentale este, in primul rand, iertarea parintilor, eliberarea inimii de povara resentimentelor pe care le tragem cu noi din trecut. Părinții uneori nici nu își dau seama că ei sunt de vină pentru ceva în fața noastră: au crescut, au iubit, au regretat... Și copilul a crescut și din anumite motive este jignit, are probleme, viața pare să treacă pe lângă el. . Avem nevoie de eliberarea de resentimente pentru noi înșine. Dacă paharul este plin, cum poți turna altceva în el? Dacă inima este plină de nemulțumiri, cum poate să se potrivească iubirea acolo?

Citiți, de asemenea, alte articole pe această temă.

Pagina curentă: 1 (cartea are un total de 22 de pagini)

Anomalii amoroase parentale

Prefață a Papei multor copii: preotul și doctorul

Când eram tânăr, am fost destul de ușor în privința misiunii pe care mi-a dat-o Domnul în această viață - să fiu tată. Ce este atât de greu în asta? Creșteți copiii, hrăniți, beți, verificați ca lecțiile să fie predate pentru a nu se îmbolnăvi. In general, nimic deosebit. Da, doar cu cât sunt mai mari, cu atât înțelegi cât de greu este să-ți iubești copiii. La urma urmei, nu "al lor" ei sunt pentru mine, nu proprietatea mea. Cât de obișnuit este să te gândești la ceea ce este al meu: mașina mea, apartamentul meu, copiii mei, frigiderul meu. Dar nu! Tot ce am aparține lui Dumnezeu! Aceasta este mașina Lui, El mi-a dat-o să merg pentru o vreme; acesta este apartamentul Lui - Mi l-a dat să locuiesc în el o vreme și aceștia sunt copiii Lui - Mi i-a încredințat pentru o vreme, ca să-i ajut la începutul călătoriei lor nesfârșite.

Copiii mei îmi amintesc în mod constant că nu sunt proprietatea mea... Prin neascultare, alergând prin apartament, luptă, sparg vase, vărsând lipici pe haine... De îndată ce încerc să-i conduc în cadrul „meu”, oh, cât de disperat rezistă! Și de fiecare dată sunt convins: NU sunt ai mei! Aceștia sunt oameni speciali, infiniti independente, iar eu sunt doar originea lor pământească...

Îmi amintesc de mine ca un tată începător. Atunci am căutat literatură din care să pot extrage principiile unui parenting de succes. Am visat la o „metodă”... O, câte cărți am recitit atunci! Și peste tot am găsit cam același lucru: „Cum să o faci corect, astfel încât totul să fie corect”... Și am încercat sincer: am aplicat-o pe icoane, am evocat mirosul de tămâie, am cântat troparia de sărbători ca un cântec de leagăn peste patul unui bebeluș adormit, ei bine, în general, am făcut totul într-un mod ortodox. Nu pot spune că a fost greșit! Dar chiar și atunci părea că era cumva puțin artificial; a existat întotdeauna sentimentul că îi impun ceva copilului, de parcă în locul lui aș trăi ceea ce își dorea și putea trăi singur. De-a lungul timpului, am simțit asta și, așa cum a spus unul dintre cunoscuții mei: „Tehnicile sunt secolul trecut. Poți să uiți sincer de ei dacă există dorința de a face afaceri. Secolul XXI este secolul abordărilor orientate spre personalitate. Și toate metodele se bazează pe statistici și mediere ".

Acum înțeleg asta foarte bine. Și tocmai de aceea am renunțat atunci la „forțarea” mea educațională. K.D. Ushinsky are aceasta idee: un profesor bun priveste copilul si, de indata ce bebelusul vrea sa faca un pas, el, parca, ii pune treptele sub picioare in loc sa-l traga de-a lungul scarilor. Aceasta este o metaforă foarte frumoasă: se dovedește că părintele îl ajută pe micuț să-și construiască propria scară a vieții și, în același timp, îl învață independența, care în cele din urmă îi oferă copilului mare capacitatea de a se deplasa singur, fără să se uite înapoi la mama și la tata.

Îmi amintesc cum, cândva, noi, tați începători, ne adunam pentru o sticlă de sifon și discutam despre probleme legate de părinți. Și unul dintre noi a spus apoi o frază care m-a șocat. Pierdut în gânduri și uitându-se undeva, a spus: „În general, nu există reguli, trebuie doar să ții constant degetul pe pulsul copilului...”. Totul în mine s-a dat peste cap! Acesta este același principiu de bază: intuiția mea parentală! Până la urmă, Dumnezeu mi-a delegat responsabilitatea de a fi tătic, ceea ce înseamnă că mi-a dat ocazia să simt acele momente în care piciorul bebelușului meu începe să se ridice pentru următorul pas! Ai încredere în sentimentele tale, respectă independența altei persoane, oricât de mică, fii mereu acolo și păstrează legătura cu Tatăl Ceresc. Până când copilul însuși poate striga către El: „Tatăl nostru...” împreună cu tatăl său. După aceea, poziția tatălui meu va face loc altuia, - poziția cel mai bun prieten... Această înțelegere s-a dovedit a fi cea mai importantă pentru mine! Acum avem șase...

Am fost sincer încântat când părintele Eumeny m-a invitat să-i citesc lucrarea. Această carte este cu adevărat înțeleaptă și profesionistă din toate punctele de vedere. Cineva va vedea în ea un avertisment, cineva o mustrare, cineva va deveni o binecuvântare și cineva - o carte de referință.

Timpul în care părinții moderni trebuie să creeze nu este ușor ... „Societățile rele corup moralele bune”- este vorba acum! Este înfricoșător să ai încredere într-un copil, să te lași departe de tine, vrei să-l patronezi constant pentru ca el să nu dispară. Deci, se dovedește că, pe de o parte, există comunități proaste, iar pe de altă parte, părinți plini de compasiune, cu un viciu în care încleștează libertatea copiilor lor. Iar rezultatul sunt copii cu probleme. Schizofrenia copiilor, stările limită ale copiilor, depresia copiilor, anxietatea - nu există un număr dintre acestea, foarte întinerite, boli. Mamele trag un semnal de alarma! Ei apelează la clinici de psihiatrie, și la biserică, și la vindecători, doar ca să facă ceva cu copilul, că ei dispar! Fuma, bea, nu doarme acasa, si se pare ca incepe sa incerce droguri! Dar îl iubim atât de mult!

Aici trebuie să o privești cu atenție pe mama în ochi. Copilul nu a crescut de la sine. El este o crenguță pe un copac care își are rădăcinile în adâncurile trecutului. Familia este un întreg organism. Iar problemele unui mugur tânăr sunt, în primul rând, problemele solului pe care crește. Arborele genealogic se hrănește cu sucurile iubirii părintești. Cei care vor să facă față cu adevărat problemelor copiilor, lăsați-i să se uite în primul rând la ei înșiși!

Cartea pe care o ții în mâini, în profundă convingere, este de departe cel mai de succes și constructiv asistent. Dezvăluie clar principiile prin care se rezolvă problemele din familie. Necunoașterea acestor principii este cea care duce la anomalii în dezvoltarea copilului.

Această carte vă va ajuta să rezolvați greșelile trecute și vă va spune cum să nu faceți altele noi. Prieten rau mereu critică și denunță. Un bun consilier este cineva care subliniază greșelile și îi ajută să le repare. Propunând principiile de bază de urmat, el lasă în seama binecuvântatei intuiții parentale să aleagă cum să facă față situației.

Cartea este utilă și ca instrument de lucru în consilierea familiei. Un terapeut bun îl va aprecia cu siguranță. Extrase din acesta pot fi folosite ca independente materiale metodologice... Încă de la primele pagini, destul de automat, în procesul de citire, personal m-am surprins gândindu-mă că mă gândeam: „asta, - cu un afiș pe perete”, „asta, - tipăriți-l pentru prieteni”, „nu nu uita să povestești despre asta la predică”.

Il recomand cu sinceritate oricui are copii sau nepoti. De asemenea, va fi util pentru bunici să se gândească serios la roadele dragostei lor, datorită cărora se pot schimba foarte mult. Sunt sigur că Domnul a binecuvântat această lucrare! Într-adevăr, clarifică principii foarte importante care pot fi învățate observând modul în care Tatăl nostru Ceresc ne educă. Autorul cheamă să învețe de la El. Totul din această carte este pătruns de Cuvântul Său.

Preotul Valentin Markov, Nijni Novgorod,

Șeful Departamentului Misionar

Episcopia Nijni Novgorod a Bisericii Ortodoxe Ruse

Întoarceți copiii în copilărie, compensați lipsa iubirii părintești
(prefață de către preot)

Am început să citesc cartea starețului Eumeniu „Anomalii ale iubirii parentale” cu sentimente amestecate. Am obiceiul de a citi o carte din cuprins, apoi de a arunca o privire rapidă peste textul cu subiectul sediției dogmatice. Și dacă o astfel de analiză subiectivă nu dezvăluie nimic distructiv, treceți direct la lectură.

Sincer, dacă această carte mi-ar fi venit pe raftul unui magazin ortodox sau laic, dacă nu ar fi fost pentru comunicare cu starețul Eumenie și anumite obligații, n-aș fi citit-o. Și degeaba.

În primul rând, despre prima impresie.

De ceva vreme, cuvântul psihologie, sper, nu fără motiv, a provocat în mine o reacție neechivoc negativă. Acele cursuri de psihologie „de bază”, „corecțională”, „vârstă”, „socială”, „pedagogică”, pe care a trebuit să le ascult la Institutul Pedagogic Novokuznetsk, precum și literatura pe această temă, m-au convins de triumful complet. a psihanalizei asupra altor domenii ale psihologiei în stadiul actual. Pe baza acestui fapt, s-a dezvoltat o atitudine față de psihologie nu ca știință, ci ca viziune asupra lumii a celor cărora le place să-și justifice instinctele de bază.

Într-un cuvânt, într-o situație diferită un cuvânt „psiholog” ar fi fost suficient pentru ca să închid pentru totdeauna această carte. Îndrăznesc să cred că nu sunt singur cu astfel de opinii. În acest caz, vă sfătuiesc să renunțați la clișeele și să începeți să citiți.

Cartea pe care o ții în mâini se citește dintr-o suflare. Există multe exemple de viață instructive, fără edificare obsesivă și dogmatism sec.

Încă de la primele pagini, eu și soția mea, din evaluarea lucrării, ne-am transformat în ascultători atenți. Noi avem familia numeroasă, - șase copii. Cei doi bătrâni sunt în clasa a II-a, a treia - în prima, a patra - la gimnaziu. Toți patru merg în paralel la o școală de muzică. De vineri seara până duminică dimineața se cântă cu mama mea în timpul slujbelor dumnezeiești în biserica noastră, ca să spunem așa, în formația principală, din moment ce nu sunt alți cântăreți. Antrenament în două schimburi. Gimnaziul și Scoala de muzica la o asemenea distanţă încât copiii de vârsta lor pot fi eliberaţi singuri. Tata are program orar: pe cine să ia unde - de 6-8 ori pe zi, între slujbe și predare la Școala Teologică. Mama se ocupă de cum să se îmbrace, să se hrănească, să ajute să facă temele, să se culce la timp, să se pregătească pentru servicii, iar copiii nu se lasă uitați... Cel mai mare este întotdeauna de vină, pentru că cel mai mare. Copiii trebuie să trăiască după un program strict, să facă temele la două școli, să ajute prin casă, să participe la închinare... Ce fel de educație există? Ce este o abordare individuală?

Parental Love Anomalies este o carte care amintește. Te pune pe gânduri, admite că multe s-au pierdut deja iremediabil; credeți și sperați că se pot repara mult mai multe. Ieșiți din agitația „evlavioasă”, sacrificați ceva, reconsiderați prioritățile, întoarceți copilăria copiilor, suplini lipsa iubirii părintești... viață de familie, poate observa ceea ce nu este vizibil din interior.

Anul acesta sunt 10 ani de slujire ca preot, dar mărturisesc că rezolvarea multora dintre situațiile descrise în carte m-ar fi putut nedumeri. Prin urmare, consider că munca starețului Evmeny este foarte utilă pentru preoții începători ca mine.

Cartea va fi de interes și pentru pastorii cu experiență, care se vor putea familiariza cu practica de consiliere a unui coleg în situații de manuale. Psihologul secular va descoperi aici noi valori, lume noua dragoste creștină.

protopopul Vladimir Pivovarov,

duhovnic al Catedralei Schimbarea la Față din Novokuznetsk,

profesor la Școala Teologică Ortodoxă Novokuznetsk,

subiect - Scriptura Noului Testament

Toți venim din copilărie...
(prefață de la un psiholog consultant)

„Anomalii ale iubirii parentale”. Nu știu despre tine, dragă cititor, dar acest titlu îmi evocă o gamă întreagă de sentimente diferite: de la frică ușoară și respingere la interes și curiozitate de a afla despre ce este vorba.

S-ar părea că dragostea părintească aparține categoriilor de valori de nezdruncinat, atât de nezdruncinat încât nu e nimic de discutat aici. Se poate vorbi doar despre căi diferiteși metodele de creștere a copiilor, dar nu și despre atitudinea părinților față de copii, deoarece întotdeauna se presupune de la început că părinții își iubesc copilul și fac totul pentru binele lui. Dacă permit orice greșeală de calcul în creșterea lui, ele vin din cele mai bune intenții.

În același timp, este practic imposibil să admitem gândul că așa-zisele greșeli parentale se pot baza pe sentimente departe de cele mai bune față de copiii lor, pe care părinții pot uneori (sau chiar foarte des) să nu iubească copiii, ci să le arate față de lor agresiune. Da, exact agresivitatea, și nu neapărat sub forma manifestărilor sale extreme - bătăi, abuz, umilință. Agresivitatea părinților față de copii poate lua forme mai sofisticate. De exemplu, atunci când părinții privează un copil de individualitatea lui, îi interzic să fie el însuși, să arate sentimente neplăcute pentru ei, părinți. Își aleg prietenii pentru copil, cercuri în care ar trebui să meargă, cer de la el doar note excelente și supunere neîndoielnică în toate, îi determină calea pe care ar trebui să o urmeze în viață, susțin în orice mod posibil dependența de sine. În familiile credincioșilor, aceasta poate fi completată de cerințe stricte pentru a participa la slujbe îndelungate, a citi regulile, a le trage cu forța pe calea preoției sau a monahismului.

Iar ideea nu este atât în ​​cuvintele și acțiunile foarte concrete ale părinților în raport cu copiii, cât în ​​atitudinea care se exprimă prin ei: la urma urmei, poți pedepsi în timp ce iubești, dar poți și iubi în așa fel încât începi să te sufoci de această iubire. Principalul criteriu aici este următorul: în interesele cui acționează părintele - în propriul său interes sau în interesul copilului, dacă încearcă să-l facă pe copil confortabil. pentru tine, rezolvă-ți propriile probleme pe cheltuiala lui, sau sprijină independența și individualitatea în el.

Toți venim din copilărie. Psihologii au dovedit de mult că experiența copilului în relațiile cu părinții lui este fundamentală pentru întreaga sa viață ulterioară. Este vital pentru un copil ca părinții lui să-l iubească. Fără hrană fizică, nu poate supraviețui, fără iubire și acceptare, nu poate deveni o persoană cu drepturi depline. Părinții sunt responsabili pentru experiența pe care copilul o va primi în familie. De aceea, dragostea părintească este o valoare foarte importantă atât pentru părinți, cât și pentru copii. Dar tocmai pentru că este atât de important, este foarte greu să te împaci cu absența sau lipsa ei, atât pentru copii, cât și pentru părinți. Acest lucru poate duce la distorsiuni serioase: părinții transmit agresiunea față de propriii copii drept dragoste, iar copiii iau această substituție la valoarea nominală, ca și cum ar fi adevărata dragoste parentală, și apoi transferă această experiență în viața lor.

Cartea pe care o ții în mâini ajută la despărțirea grâului de pleavă, te învață să deosebești dragostea părintească adevărată de cea distructivă, deghizată în dragoste, să numești pică o pică. Autoarea vorbește despre laturile umbră ale iubirii parentale, despre acele circumstanțe despre care de multe ori evităm nu doar să vorbim deschis, ci și să gândim. Cartea este despre cum nu poți accepta, și uneori chiar să nu-ți iubești copiii, uneori fără să-ți dai seama. Niciunul dintre noi nu este un parinte perfect, intr-o masura sau alta ne putem influenta negativ copilul, rezolvandu-ne inconstient problemele personale pe cheltuiala lui, impiedicandu-i dezvoltarea psihica si morala armonioasa.

Doisprezece ani de practică în domeniul psihoterapiei și consilierii psihologice m-au convins că practic nu există (poate cu rare excepții) probleme din copilărie. Pentru aproape fiecare problemă a unui copil la școală, în comunicarea cu semenii, cu părinții, se pot întâlni anumite probleme de relații în familie. Mai mult, lucrând cu adulții, la un moment dat mi-am dat seama că munca unui psiholog și psihoterapeut, în mare, este corectarea greșelilor pe care le-au făcut părinții lor în relație cu acești oameni în copilărie. Ca urmare a acestor greșeli, au probleme și complexe în viața de adult care îi împiedică să fie fericiți și să se realizeze pe deplin.

O carte care acoperă aceste probleme a fost scrisă de un duhovnic. Cred că acest fapt este extrem de important din două motive: în primul rând, pentru că mulți credincioși și oameni ai bisericii, inclusiv părinții care cresc copii, s-au dus într-un fel de vid informațional și ideologic. Ei nu percep alte informații decât cele care pot fi culese din cărțile vândute la chioșcurile bisericii. La datele științei moderne, în special, pedagogia și psihologia, ei tratează cu neîncredere și dispreț. O altă categorie de oameni este sceptică cu privire la înțelepciunea Cuvântului lui Dumnezeu. Autorul depășește această scindare. El expune foarte convingător și inteligibil argumentele psihologiei moderne, confirmându-le cu acuratețe și pe bună dreptate cu referiri la Sfintele Scripturi. De aceea mi se pare că atât credincioșii, cât și cei care sunt încă pe drumul către Dumnezeu vor putea citi cartea cu folos și interes pentru ei înșiși.

În al doilea rând, după părerea mea, este foarte relevant capitolul despre educația în biserică a copiilor, sau mai bine zis, despre distorsiunile și distorsiunile unei astfel de educații, atunci când părinții încearcă să-și forțeze copiii să-l iubească nu atât pe Dumnezeu, cât pe viața bisericească. Tema violenței împotriva copiilor în acest caz este ridicată la rangul de virtuți atât de înalte încât este cumva indecent să vorbim despre violență. Și este foarte important ca această problemă să fie ridicată de o persoană care se află „de cealaltă parte a iconostasului”.

Cartea nu numai că discută despre diverse greșeli de părinte, dar sugerează și modalități de corectare a acestora. Sunt sigur că va fi citit de părinții care caută o creștere cu drepturi depline a copiilor lor. Orice cunoaștere nouă despre noi înșine ne deschide perspectiva de a alege în legătură cu ce și cum să facem în continuare.

Abilitatea de a face alegeri morale este cel mai înalt dar al Domnului. Și cred că cea mai mare recompensă pentru oricine citește această carte va fi ocazia, regândind relația cu copiii lor, de a găsi un nou punct de alegere pentru ei înșiși în ceea ce privește modul de a face acea relație mai bogată și mai armonioasă.

Maxim Bondarenko,

psiholog practic, terapeut gestalt, Krasnodar

Surse deschise de iubire
(prefață de un psiholog ortodox)

Bunica mea și nepoata ei au venit să mă vadă.

O fată drăguță cu aspect angelic. Fata a intrat în birou, s-a uitat bântuită în jur, s-a așezat, s-a aplecat pe un scaun și și-a acoperit urechile cu palmele:

„Nu vreau să vorbești despre asta, nu vreau!”

- Sa întâmplat ceva? Am întrebat.

- E hoață! – spuse cu severitate bunica cu aerul unui procuror pronunțând o sentință.

- Lilechka, stai pe coridor, - am întrebat.

„Acum spune-ne ce sa întâmplat cu adevărat”, am întrebat-o pe bunica mea.

S-a dovedit că fata a început să ia lucruri și bani de acasă fără să ceară, să le împartă în curte și să hrănească copiii cu dulciuri.

Există trei femei în familie: bunica - Inna Ivanovna, mama - Alena și Lilechka. Mama nu a putut veni, este la serviciu. Fata este crescută în principal de bunica ei, mama ei a născut o fetiță când era în clasa a XI-a, nu a terminat școala. Lucrează ca dansatoare în cluburi străine, uneori acasă. Când sosește, o dă și o mângâie pe fată și, după cum s-a dovedit, o bate sever pentru cea mai mică ofensă.

Când am examinat-o pe Lilya, era acoperită de vânătăi, iar aceasta era ascunsă sub haine, astfel încât să nu poată fi văzută.

Toți trei au avut nevoie de ajutor psihologic: o bunica care a pierdut controlul asupra situației din familie, o mamă care și-a pierdut speranța de a-și aranja viața și un copil care a fost supus violenței în propria familie.

Când părinții vin la o consultație cu un copil, atunci pentru mine copilul este un simptom al disfuncției familiei.

El, ca o săgeată magnetică, indică o anomalie.

Anomalia dragostei parentale.

Știu că anomaliile din câmpul magnetic al Pământului indică depozite de minerale și ajută la descoperirea lor, ascunse sub suprafața pământului, acolo în adâncuri.

Unde, când, de către cine, dragostea copiilor pentru părinți și a părinților pentru copii este atât de îngropată, închisă, ascunsă, mutilată, încât să apară o anomalie?

De mulți ani fac „săpături”.

Caut comori. Acestea sunt comori neobișnuite: loialitate, tandrețe, înțelegere, acceptare, dragoste, devotament, conștiință, neînfricare, onestitate în relații și au și o mulțime de nume. Aceste comori sunt bunuri ereditare pe care strămoșii le-au adunat pentru descendenți. Dar uneori nu au avut timp să spună copiilor lor cuvântul prețuit, astfel încât au început să dețină toate acestea, iar transferul moștenirii nu a avut loc.

Ruptura acestei legături între generații a creat multe probleme posterității; Au apărut ANOMALII.

Cum să deschizi aceste rezerve de iubire, tandrețe, încredere, care fie nu le puteau oferi, fie le era frică să le accepte? Dar nu au dispărut nicăieri, sunt pur și simplu acoperiți cu o mască de oboseală, deznădejde, detașare, frică, resentimente, durere și chiar agresivitate.

Cum, cum să deschizi aceste bogății sufletești pentru cei mai apropiați de tine, nu există nicăieri mai aproape - carne din carne, sânge din sânge - copiii tăi și părinții tăi care te-au născut în această lume?

Deschide și conține în inimă, obosită, neîncrezătoare; să găsești pacea, liniștea sufletului tău, liniștea familiei tale, liniștea pământului tău.

Lumea ta este casa ta, iar lumea ta este templul tău.

Cartea starețului Evmeny se numește „Anomalii ale iubirii parentale”.

Așteptăm această carte de câțiva ani.

Ea spune simplu și ușor despre cel mai important lucru: cum, cum să construiești pacea în casă; cum să restabiliți legăturile rupte între cei mai apropiați, cum să reconstruiți, să îndreptați relațiile distorsionate; cum să restabiliți legătura principală: găsiți pe Tatăl Ceresc și întoarceți-vă la Dumnezeu.

Cartea nu promite rețete de vindecare rapidă. Chiar și atunci când procesul de vindecare a început, trebuie să treacă timpul pentru ca reabilitarea să aibă loc, ca totul să se refacă, să se îmbunătățească. Traumele mentale se vindecă de-a lungul anilor.

Ceea ce este prețios în carte este că atingerea unor subiecte atât de dureroase și traumatizante precum relația dintre copiii adulți și părinții adulți are loc cu atenție, cu o înțelegere a condițiilor socio-istorice în care s-a format generația actualilor părinți mai în vârstă. Fără recunoştinţă faţă de ei, nu vom mai putea trăi; la urma urmei, am intrat în lucrarea lor și prin ostenelile lor, rugăciunile lor, lacrimile lor și bucuria pentru noi, viața noastră durează. Ele sunt rădăcinile noastre. Și fără rădăcini, suntem doar niște rădăcini.

Fie ca pacea Ta, Doamne, să domnească, să vină în sufletele noastre și să vină în familiile noastre, să ne vedem și să ne auzim – adevărat și sincer. „Vă las pacea, vă dau pacea Mea”(Ioan 14:27), „Da, iubiți-vă unii pe alții; cum v-am iubit Eu, tot asa va iubiti unii pe altii"(Ioan 13:34).

Olga Sokolova,

Psiholog-consultant ortodox, oncopsiholog,

laureat al premiului „Pentru asceză”,

membru al Ligii Psihoterapeutice Profesionale, Khabarovsk

Anomalii amoroase parentale

Prefață a Papei multor copii: preotul și doctorul

Când eram tânăr, am fost destul de ușor în privința misiunii pe care mi-a dat-o Domnul în această viață - să fiu tată. Ce este atât de greu în asta? Creșteți copiii, hrăniți, beți, verificați ca lecțiile să fie predate pentru a nu se îmbolnăvi. In general, nimic deosebit. Da, doar cu cât sunt mai mari, cu atât înțelegi cât de greu este să-ți iubești copiii. La urma urmei, nu "al lor" ei sunt pentru mine, nu proprietatea mea. Cât de obișnuit este să te gândești la ceea ce este al meu: mașina mea, apartamentul meu, copiii mei, frigiderul meu. Dar nu! Tot ce am aparține lui Dumnezeu! Aceasta este mașina Lui, El mi-a dat-o să merg pentru o vreme; acesta este apartamentul Lui - Mi l-a dat să locuiesc în el o vreme și aceștia sunt copiii Lui - Mi i-a încredințat pentru o vreme, ca să-i ajut la începutul călătoriei lor nesfârșite.

Copiii mei îmi amintesc constant că nu sunt proprietatea mea... Prin neascultare, grăbindu-se prin apartament, luptă, rupând vase, vărsând lipici pe haine.... De îndată ce încerc să-i conduc în cadrul „meu”, oh, cât de disperat rezistă! Și de fiecare dată sunt convins: NU SUNT MEI! Aceștia sunt oameni speciali, infiniti independente, iar eu sunt doar originea lor pământească...

Îmi amintesc de mine ca un tată începător. Atunci am căutat literatură din care să pot extrage principiile unui parenting de succes. Am visat la o „metodă”... O, câte cărți am recitit atunci! Și peste tot am găsit cam același lucru: „Cum să o faci corect, astfel încât totul să fie corect”... Și am încercat sincer: am aplicat-o pe icoane, am evocat mirosul de tămâie, am cântat troparia de sărbători ca un cântec de leagăn peste patul unui bebeluș adormit, ei bine, în general, am făcut totul într-un mod ortodox. Nu pot spune că a fost greșit! Dar chiar și atunci părea că era cumva puțin artificial; a existat întotdeauna sentimentul că îi impun ceva copilului, de parcă în locul lui aș trăi ceea ce își dorea și putea trăi singur. De-a lungul timpului, am simțit asta și, așa cum a spus unul dintre cunoscuții mei: „Tehnicile sunt secolul trecut. Poți să uiți sincer de ei dacă există dorința de a face afaceri. Secolul XXI este secolul abordărilor orientate spre personalitate. Și toate metodele se bazează pe statistici și mediere ".

Acum înțeleg asta foarte bine. Și tocmai de aceea am renunțat atunci la „forțarea” mea educațională. K.D. Ushinsky are aceasta idee: un profesor bun priveste copilul si, de indata ce bebelusul vrea sa faca un pas, el, parca, ii pune treptele sub picioare in loc sa-l traga de-a lungul scarilor. Aceasta este o metaforă foarte frumoasă: se dovedește că părintele îl ajută pe micuț să-și construiască propria scară a vieții și, în același timp, îl învață independența, care în cele din urmă îi oferă copilului mare capacitatea de a se deplasa singur, fără să se uite înapoi la mama și la tata.

Îmi amintesc cum, cândva, noi, tați începători, ne adunam pentru o sticlă de sifon și discutam despre probleme legate de părinți. Și unul dintre noi a spus apoi o frază care m-a șocat. Pierdut în gânduri și uitându-se undeva, a spus: „În general, nu există reguli, trebuie doar să ții constant degetul pe pulsul copilului...”. Totul în mine s-a dat peste cap! Acesta este același principiu de bază: intuiția mea parentală! Până la urmă, Dumnezeu mi-a delegat responsabilitatea de a fi tătic, ceea ce înseamnă că mi-a dat ocazia să simt acele momente în care piciorul bebelușului meu începe să se ridice pentru următorul pas! Ai încredere în sentimentele tale, respectă independența altei persoane, oricât de mică, fii mereu acolo și păstrează legătura cu Tatăl Ceresc. Până când copilul însuși poate striga către El: „Tatăl nostru...” împreună cu tatăl său. După aceea, poziția mea de tată va lăsa loc altuia - cea a celui mai bun prieten al meu. Această înțelegere s-a dovedit a fi cea mai importantă pentru mine! Acum avem șase...

Am fost sincer încântat când părintele Eumeny m-a invitat să-i citesc lucrarea. Această carte este cu adevărat înțeleaptă și profesionistă din toate punctele de vedere. Cineva va vedea în ea un avertisment, cineva o mustrare, cineva va deveni o binecuvântare și cineva - o carte de referință.

Timpul în care părinții moderni trebuie să creeze nu este ușor ... „Societățile rele corup moralele bune”- este vorba acum! Este înfricoșător să ai încredere într-un copil, să-l lași departe de el însuși, vreau să am grijă constant de el ca să nu dispară. Deci, se dovedește că, pe de o parte, există comunități proaste, iar pe de altă parte, părinți plini de compasiune, cu un viciu în care încleștează libertatea copiilor lor. Iar rezultatul sunt copii cu probleme. Schizofrenia copiilor, stările limită ale copiilor, depresia copiilor, anxietatea - nu există un număr dintre acestea, foarte întinerite, boli. Mamele trag un semnal de alarma! Ei apelează la clinici de psihiatrie, și la biserică, și la vindecători, doar ca să facă ceva cu copilul, că ei dispar! Fumează, bea, nu petrece noaptea acasă și, se pare, începe să încerce droguri! Dar îl iubim atât de mult!

Aici trebuie să o privești cu atenție pe mama în ochi. Copilul nu a crescut de la sine. El este o crenguță pe un copac care își are rădăcinile în adâncurile trecutului. Familia este un organism integral. Iar problemele unui mugur tânăr sunt, în primul rând, problemele solului pe care crește. Arborele genealogic se hrănește cu sucurile iubirii părintești. Cei care vor să facă față cu adevărat problemelor copiilor, lăsați-i să se uite în primul rând la ei înșiși!

Cartea pe care o ții în mâini, în profundă convingere, este de departe cel mai de succes și constructiv asistent. Dezvăluie clar principiile prin care se rezolvă problemele din familie. Necunoașterea acestor principii este cea care duce la anomalii în dezvoltarea copilului.

Această carte vă va ajuta să rezolvați greșelile trecute și vă va arăta cum să nu faceți altele noi. Un prieten rău întotdeauna critică și mustră. Un bun consilier este cineva care subliniază greșelile și îi ajută să le repare. Propunând principiile de bază de urmat, el lasă în seama binecuvântatei intuiții parentale să aleagă cum să facă față situației.

Cartea este utilă și ca instrument de lucru în consilierea familiei. Un psihoterapeut bun îl va aprecia cu siguranță. Extrase din acesta pot fi folosite ca materiale didactice independente. Încă de la primele pagini, destul de automat, în procesul de citire, personal m-am surprins gândindu-mă că mă gândeam: „acesta este un afiș pe perete”, „acesta este de tipărit pentru prieteni”, „nu uitați să spuneți despre asta la o predică”.

Il recomand cu sinceritate oricui are copii sau nepoti. De asemenea, va fi util pentru bunici să se gândească serios la roadele dragostei lor, datorită cărora se pot schimba foarte mult. Sunt sigur că Domnul a binecuvântat această lucrare! Într-adevăr, clarifică principii foarte importante care pot fi învățate observând modul în care Tatăl nostru Ceresc ne educă. Autorul cheamă să învețe de la El. Totul din această carte este pătruns de Cuvântul Său.

Preotul Valentin Markov, Nijni Novgorod,

Șeful Departamentului Misionar

Episcopia Nijni Novgorod a Bisericii Ortodoxe Ruse

Întoarceți copiii în copilărie, compensați lipsa iubirii părintești

(prefață de către preot)

Am început să citesc cartea starețului Eumeniu „Anomalii ale iubirii parentale” cu sentimente amestecate. Am obiceiul de a citi o carte din cuprins, apoi de a arunca o privire rapidă peste textul cu subiectul sediției dogmatice. Și dacă o astfel de analiză subiectivă nu dezvăluie nimic distructiv, treceți direct la lectură.

Sincer, dacă această carte mi-ar fi venit pe raftul unui magazin ortodox sau laic, dacă nu ar fi fost pentru comunicare cu starețul Eumenie și anumite obligații, n-aș fi citit-o. Și degeaba.

În primul rând, despre prima impresie.

De ceva vreme, cuvântul psihologie, sper, nu fără motiv, a provocat în mine o reacție neechivoc negativă. Acele cursuri de psihologie „de bază”, „corecțională”, „vârstă”, „socială”, „pedagogică”, pe care a trebuit să le ascult la Institutul Pedagogic Novokuznetsk, precum și literatura pe această temă, m-au convins de triumful complet. a psihanalizei asupra altor domenii ale psihologiei în stadiul actual. Pe baza acestui fapt, s-a dezvoltat o atitudine față de psihologie nu ca știință, ci ca viziune asupra lumii a celor cărora le place să-și justifice instinctele de bază.

Într-un cuvânt, într-o situație diferită un cuvânt „psiholog” ar fi fost suficient pentru ca să închid pentru totdeauna această carte. Îndrăznesc să cred că nu sunt singur cu astfel de opinii. În acest caz, vă sfătuiesc să renunțați la clișeele și să începeți să citiți.

Cartea pe care o ții în mâini se citește dintr-o suflare. Există multe exemple de viață instructive, fără edificare obsesivă și dogmatism sec.

Încă de la primele pagini, eu și soția mea, din evaluarea lucrării, ne-am transformat în ascultători atenți. Avem o familie numeroasă - șase copii. Doi seniori sunt în clasa a doua, al treilea este în prima, al patrulea este la gimnaziu. Toți patru merg în paralel la o școală de muzică. De vineri seara până duminică dimineața se cântă cu mama mea în timpul slujbelor dumnezeiești în biserica noastră, ca să spunem așa, în formația principală, din moment ce nu sunt alți cântăreți. Antrenament în două schimburi. Gimnaziul și școala de muzică sunt la o asemenea distanță încât copiii de vârsta lor pot fi eliberați singuri. Tata are program orar: pe cine să ia unde - de 6-8 ori pe zi, între slujbe și predare la Școala Teologică. Mama se ocupă de cum să se îmbrace, să se hrănească, să ajute să facă temele, să se culce la timp, să se pregătească pentru servicii, iar copiii nu se lasă uitați... Cel mai mare este întotdeauna de vină, pentru că cel mai mare. Copiii trebuie să trăiască după un program strict, să facă temele la două școli, să ajute prin casă, să participe la închinare... Ce fel de educație există? Ce este o abordare individuală?