Niekedy sa na naše deti tak hneváme, že sme takmer pripravení ich zabiť! V predstavách sa preháňajú obrazy, za ktoré sa potom človek bolestne hanbí. Je normálne sa veľmi hnevať na vlastné dieťa a môžu výbuchy materinského hnevu negatívne ovplyvniť vývoj bábätka?

« Keď môj syn bez prestania vyvádza a neupokojí sa ani v náručí, ani na prsníku, ani s cumlíkom, prepadá ma zúrivosť a zúfalstvo. Človek sa začne strašne ľutovať a proti dieťaťu sa zdvihne taká vlna hnevu! Chcem ho odhodiť, kričať, udrieť! V takýchto chvíľach sa nenávidím».

Natália, 29 rokov, ekonómka

« Keď mala moja dcérka 3 mesiace, vedela plakať celú noc. Hojdal som ju do vyčerpania, spieval pesničky, hojdal ju spať. Raz som bola taká unavená, že som ju dala do postieľky a začala som na ňu kričať - že ma úplne vyčerpala, že už nemám silu, snívam o tom, že budem sama a konečne sa aj dostatočne vyspím. Potom zabuchla dvere a išla na balkón fajčiť. A tam sa rozplakala a vzlykala, zdá sa, celú večnosť».

Svetlana, 25 rokov, umelkyňa

« Moje dieťa v roku a pol sa vedelo poobede zobudiť, stiahnuť si plienku a rozmazať hovienka po stene, po posteli, po sebe. Keď som objavila tento obrázok, dala som ho do vane, umyla a potom som išla umyť steny, posteľ a oprať plienky. Takto to pokračovalo s krátkymi prestávkami asi mesiac. V určitom momente som syna postavil pred seba a začal som mu vysvetľovať, že to nie je možné. Veľmi rýchlo začala kričať a začala ho mlátiť. Ruky sa mi triasli, hlas sa mi triasol. Vlastného syna som v tej chvíli nenávidela celou svojou bytosťou. A on sa na mňa pozrel vyguľatenými očami a vydržal, a potom sa veľmi horko rozplakal. Tento príbeh ma stále bolí – keď si naň spomeniem, z očí mi začnú tiecť slzy..

Irina, 32 rokov, učiteľka Základná škola.

Všetky tieto príbehy vo všeobecnosti hovoria o tom istom – o zúfalstve, hneve, bezmocnosti a obrovskom pocite viny matiek, ktoré dovolili prejaviť svoj hnev. Mechanika pocitov v tejto situácii je nasledovná: dieťa trpí (nenadväzuje kontakt, nevie vysvetliť, čo sa s ním deje) → matka sa mu znova a znova snaží pomôcť → jej pokusy neprinášajú výsledky → matka nahromadí obrovské množstvo emočný stres → stres sa stáva neznesiteľným a objavuje sa hnevový výboj. Potom sa však naše presvedčenie zapne a začne skutočné utrpenie!

• Prvé presvedčenie znie: "Nemôžeš sa hnevať."

Vyberáme to zo svojho rodičovské rodiny. Ak sme v detstve mali zakázané kričať, hnevať sa, bojovať, vyjadrovať svoju nespokojnosť a podráždenie, na podvedomej úrovni je stanovený prísny zákaz prejavov agresie. Akonáhle dôjde k výbuchu zakázaného hnevu, náš vnútorný rodič nás okamžite potrestá obrovskou neznesiteľnou krivdou.

• Druhé presvedčenie dobrá mama nikdy nekrič na jej dieťa."

Pôvod tohto stereotypu spočíva v obrázkoch dobrý rodič obsiahnuté v knihách, príručkách pre rodičov, verejný názor, filmy a karikatúry. Mama by mala byť mäkká, milá, chápavá, trpezlivá. Všetky tieto dojímavé piesne a básne o matke a jej nežných rukách, ktoré sa spievajú na matiné v materská škola, len priživujú stereotypné vnímanie. Ale každá matka je živý človek! Vie byť predsa nahnevaná, naštvaná, unavená! Verte mi: absolútne všetky matky pravidelne zažívajú záchvaty hnevu voči svojim deťom!

• Presvedčenie #3 "Materstvo je najdôležitejšia vec v živote ženy!"

V návale hnevu trpko ľutujeme, že sa naše dieťa správa tak hrozne a závidíme priateľkám, ktoré neutierajú detské hovienka zo stien ako my, ale chodia na výstavy a do reštaurácií, oháňajú sa luxusné šaty a môže prísť domov neskoro v noci. Keď sa pristihneme pri tejto závisti, okamžite sa začneme hrýzť, že chceme „slobodných“ a na chvíľu ľutujeme svoje materstvo.

Všetky tieto presvedčenia sú predsudky, kvôli ktorým sa cítime vinní a cítime sa zle. Podkopávajú našu dôveru v naše vlastné činy a kradnú šťastie z materstva. A naša vina, pokánie a výčitky sú na deti veľmi ťažké. Batoľatá vidia a cítia, že hnevať sa je zlé a že mame svojim činom spôsobili veľkú bolesť. Ukazuje sa, že pocitom viny, ktorý prichádza po výbuchu hnevu, zraňujeme dieťa viac ako krikom a zúrivosťou.

Čo robiť, keď hnev, zlosť a zlosť tak prepuká?

Porozprávajte sa priamo, úprimne a úprimne so svojím dieťaťom o svojich pocitoch. Aj keď je veľmi malý, bude vám rozumieť. Keď sa cítite bezmocní a zranení vaše pokusy presvedčiť alebo upokojiť ho neprinášajú výsledky, sadnite si na zem a začnite plakať. Vysvetlite dieťaťu, že plačete, pretože sa s ním neviete vyrovnať, a to je pre vás veľmi bolestivé. Ak ste mali výbuch hnevu, určite sa po ňom s dieťaťom zmierte. Povedzte, ako ste sa cítili, a skúste hovoriť za seba a o sebe. Vyhnite sa obviňovaniu svojho dieťaťa z vášho utrpenia! Utrpenie je vaše a stane sa vám! Dieťa nemôže za to, že cítite výčitky a výčitky! Použite techniku ​​I-správy, aby ste sa s dieťaťom porozprávali o svojom citový stav(Pozri nižšie)

A pamätajte - ak rodina hovorí priamo a otvorene o pocitoch, emocionálna sféra dieťaťa bude oveľa prosperujúcejšia, než v rodine s falošnými úsmevmi a skrytými citmi jeden k druhému.

i-správa

I-správa je nekategorické vyhlásenie urobené „vo svojom mene“ a „o sebe“ bez odvolania sa na logiku, autority, všeobecné zásady. Začína sa slovami: „Myslím...“, „cítim...“.

Správny: Cítim sa ako malé bezbranné dievča, keď ma nepočúvaš. Chce sa mi kričať a plakať.

nesprávne: Nahneval si ma svojou neposlušnosťou, nemôžeš sa tak správať!

Trochu o hneve

Podľa teórie doktora vied, amerického psychológa Carrolla Izarda, náš citový život pozostáva z 9 základných (základných) emócií: záujem, radosť, prekvapenie, smútok, hnev, znechutenie, pohŕdanie, strach, hanba a vina. Zvyšné skúsenosti možno definovať ako súhrn základných emócií. Blízko hnevu sú také skúsenosti ako rozhorčenie, rozhorčenie, hnev. Evolučne potrebujeme hnev, aby sme v situácii nebezpečenstva zmobilizovali sily na útok alebo obranu. Hnev pomáha vyrovnať sa so strachom, získať sebavedomie a zmierniť nahromadené napätie.

A chcem písať o mojom synovi, ktorý má teraz 22 rokov. Som matka, ktorá nenávidí svojho syna. So synom som nikdy nemala veľké problémy. Vyrástol z neho celkom poslušné dieťa. Vychovala som ho sama, s pomocou mamy a jej manžela, úžasného človeka. Snažil som sa mu dať to najlepšie. Vždy som s ním chodila oddychovať na juh a moji starí rodičia ho vždy brávali so sebou na prázdniny. Obleky do školy som si vždy objednávala na objednávku z krásneho modrého zamatu. Pracoval som ako vlk, aby som mu dal všetko najlepší - najlepší lektorov angličtiny a francúzštiny.

Keď mal 11 rokov, odišli sme do Ameriky, vydala som sa za Američanku. Všetci moji priatelia aj on vedeli, že sa nevydávam z lásky, ale preto, aby som synovi dala to najlepšie. V Amerike som tiež ešte viac oral, aby na všetko boli financie. V 9. ročníku sám z celej školy išiel na týždeň do Washingtonu, v 10. ročníku na výlet loďou po jazerách v Minnesote. Darček k promócii - škola - je 2-týždňový zájazd do Izraela. Prirodzene, bolo to bezo mňa, nemohol som si dovoliť vziať si dovolenku aspoň na týždeň. Keď som mu kupovala oblečenie v drahých obchodoch, pokladníčka mi povedala, že je od teba rozmaznaný. Myslel som, že si to zaslúži. Som veľmi rázna matka, vždy som stála za ním, aby som ho postrčila v štúdiu, aby uspel .. a bol jedným z najlepších.. nemala som prostriedky na to, aby som mu zaplatila štúdium, štúdium v ​​Amerike je veľmi drahé. Urobil som všetko pre to, aby som mu získal grant na vzdelanie.

Tak sa aj stalo, jedna bohatá univerzita mu dala grant, takmer 95% bezplatného vzdelania. Odišiel odo mňa ďaleko, neustále sme sa rozprávali, no všimla som si, že klamal.. Začal mi klamať. Začal som míňať svoje kreditné karty bez toho, aby som ma požiadal o povolenie. Povedal som raz, dva...tri a musel som zavrieť tieto karty. Bol som nahnevaný, kričal .. ale prijal som to. Keď som už kupoval oblečenie na univerzitu, v obchode sa ma spýtali: "Vaše dieťa má narodeniny." nie, len chcem, aby to vyzeralo pekne. Vždy som bol na neho hrdý. Všetci mi hovorili, aká som dobrá matka a aké mám deti .. Ako mi mama povedala, že s najstarším synom sme boli „zaedinshchina“. Mám aj druhého syna s Američanom, delí ich 12 rokov. Najmladsi ma teraz 10 rokov .. Zdalo sa ze je vsetko v poriadku .. ALE pred 2 rokmi mi diagnostikovali rakovinu 3.stupna .... A vsetko sa zmenilo .... Vsetky moje uspory som zveril najstarsemu synovi, keďže sme boli dobrí priatelia a ja som mu úplne dôverovala. Nevedel som, ako dlho budem musieť žiť... Vedel tiež, že je jediným žiadateľom o moju polmiliónovú životnú poistku v prípade mojej smrti. Zostávali mu 2 roky na štúdium, keď mi bola diagnostikovaná.

Treba dodať, že v 2. roku cez jarné prázdniny som ho už chorého poslal na 10 dní oddychovať do Talianska - v 3. roku som ho poslal na oddych do Európy.. Precestoval 6 krajín Európy.. I prirodzene som bojoval s rakovinou hneď, ako som mohol.. Zo všetkých síl... Vo všeobecnosti mi všetci lekári hovorili, že to neprežijem... A ja som ako blázon stále hovoril, že toto naozaj chcem.. Tu v prvom roku boja s rakovinou ma v tom syn nejako podporil. Keď som mu povedal, že chcem prežiť, povedal mi to. „Ako to dopadne, tak to dopadne, v čase, keď som najmladšiemu (9 ročnému) povedal, že sa pokúsim prežiť, mi povedal: „Nie, nebudem to skúšať, ale ty to prežiješ. „navyše mal v tom také vnútorné presvedčenie... rok a pol som bola na chemoterapii, on to všetko videl a utrel mi pot z čela a pohladil ma po ruke.. starejší ma podporil v telefóne, ale bez velkeho optimizmu.. bola som velmi slaba a mysel som mala "ako v hmle" od mojej choroby...A vsetko sa zmenilo minule leto, ked najstarsi dovrsil 22 rokov a mal predtym rok studia. preberanie diplomu.Prestal sa mi ozývať, 5 dní som sa k nemu nevedela dostať, hadičky jednoducho nebral...Pokračovala som v zúfalom boji s rakovinou, vystriedala 3 onkológov.. Nakoniec sa dohodli na odoslaní ma na operaciu, hoci druhy onkolog to ani nechcel.

Vzťahy so synom boli čoraz chladnejšie... snažila som sa mu nejako preniknúť do mysle... zdá sa, že ma nepočul... Potom som mu povedala: "Kamarát môj, vráť mi peniaze, ktoré som mu dal." sporenia..“ a previedol 50% poistky na meno mojho najmladsieho syna pred operaciou, a najstarsieho syna informoval... Najprv sa nechcel vratit, len sa ukludnil.. poprosila som ho, aby urobil toto znova a povedal, že si nerobím srandu.. Vrátil sa, potom len polovicu a druhú polovicu strávil ... a dokonca odmietol povedať, ako ... prišla operácia, obrovská, 8 hodinová.. vyrezali všetky orgány z malej panvy .... dali mi kolostomický vak a pisoár... na druhý deň po operácii za mnou prišiel chirurg a povedal: "to je úspech!!!" ... chcela som zavolať najstaršiemu synovi a povedať mu .. ALE, ALE vypol telefón .... a ja som ako blázon , celý deň som sa s ním snažila spojiť ... Nakoniec , môj americký manžel mu napísal e-mail, že vraj zavolaj mame ... Je v pretekoch Nahnevaným tónom som mu zavolala späť a povedala som mu, že mu to píše ... A môj manžel mu odpovedal, že to nie je on, ale tento list nadiktovala "tvoja mama" ... Vtedy zapol telefón a počula som jeho hlas... Aj teraz mi tiekli slzy... keď si na to spomeniem... takmer 10 dní som bol na intraspinálnom a vnútrožilovom morfiu...

Keď ma prepustili a ležal som doma s plastikou .. Chcel ísť na jarné prázdniny do New Yorku s priateľkou .. Povedal som mu, že to nie je v poriadku .. A musí sa vrátiť domov a byť so mnou . Podporte ma trochu.. Prišiel na 5 dní. a mala som odist v piatok..a vo stvrtok som mala travenie a otravu...asi 3 tyzdne po operacii..zacala som strasne zvracat nejake zapachajuce zelene...každych 30 minut..stále som nemohla vstať sama z postele.. museli ma ťahať.. bola som sama s najmladším synom, a poprosila som najstaršieho, aby so mnou zostal ešte 3 dni do pondelka... A mama ho poprosila do tel. a prosila som ho ... mama mu za to aj ponukla peniaze kolko zoberie .. ALE on mi povedal: "Som unaveny, stravil som s tebou 5 dni, chcem si oddychnut" .. A odišiel .... Potom bolo na moju adresu ešte veľa podlostí.. Prežil som, markery rakoviny sú na nule.. žiadne známky metastázy.. Som veľmi šťastný, že žijem.. Ale so synom už nekomunikuj, vyštudoval VŠ, dostal dobrú prácu.. a nechce nás poznať .... A teraz chápem, že ho nenávidím....nech to znie akokoľvek hrozne . ...a povedala som mu, že ho už nemilujem a nepotrebujem jeho lásku...a že on meno už nie je na mojej poistke... a zaželal mu veľa šťastia v živote.. A len pred 3 rokmi bol môj najlepší priateľ.... Takto ... Čo na to hovoríte vy, dobrí ľudia ... už len plačem .... ako to je, prežil som rakovinu .. a všetky vzťahy so synom sú narušené ...

Rodičia sa zo všetkých síl snažia dať dieťaťu všetko, vychovať z neho normálneho človeka. A výsledok nie je len nie. Výsledok je strašný: z krásneho ružového bábätka s veľkými očami vyrastie strašné monštrum, pripravené zožrať vlastných rodičov...

Ak zadáte podobnú požiadavku do vyhľadávača, vypadne veľké množstvo stránok, z ktorých doslova môžete počuť stonanie rodičovských duší, vyčerpaných a prosiacich o pomoc.

Čo sa deje? Ako môžete nenávidieť svoje vlastné dieťa?

Napríklad takto: „Nenávidím svojho syna, nielenže ho nenávidím, nenávidím ho z celého srdca. Má 14 rokov, od prvej triedy sa slabo učí; neustále sa neslušne správa, puká s učiteľmi, ruší vyučovanie, posiela všetkých na tri listy (učiteľov). Kradne, nielen doma, ale aj v škole, povedal, že sa nebude učiť... Neustále nás žiadajú, aby sme zostali doma, lebo sa nedajú robiť domáce úlohy. A začalo to už v škôlke, najprv sa správal zle a v škole sa to ešte zhoršilo ... “.

Alebo takto: „Vychoval som svoju dcéru. Odišla, vydala sa, nenávidí ma. Snažil som sa dať všetko najlepšie, nakoniec - "nikto sa ťa nepýtal." Syn vyrástol, dal sa na drogy. Tá istá pesnička - "nikto sa ťa nepýtal." Nenávidí ma, rovnako ako ja teraz nenávidím jeho."

Rodičia sa zo všetkých síl snažia dať dieťaťu všetko, vychovať z neho normálneho človeka. A výsledok nie je len nie. Výsledok je strašný: z krásneho ružového bábätka s veľkými očami vyrastie strašné monštrum pripravené zožrať vlastných rodičov.

Čo cítia, keď na dieťati nevidia výsledok vynaloženej práce, ale naopak chápu, že úsilie spojené s pestovaním a vzdelávaním sa nikam nepohlo ako voda v suchom piesku.

"Čo som urobil zle?", "Čo tomuto dieťaťu chýbalo?", "Prečo som taký trest?", "Prečo všetci ľudia majú deti ako deti, ale ja mám také nešťastie?" - otázky, ktoré mučia rodičovské srdce.

"Prijmite dieťa také, aké je, bez toho, aby ste sa ho snažili opraviť podľa svojho ideálu..."

Niečo také sú rady psychológov. Tvrdia, že všetky problémy sú v tom, že rodičia nedokážu akceptovať inakosť vlastného dieťaťa, pretože sami v detstve zažili podobné skúsenosti, sami neboli prijatí takí, akí sú. Psychológovia odporúčajú rodičom, aby si spomenuli na svoje detstvo, na tie situácie, keď ich vlastní rodičia neakceptovali a snažili sa ich prerobiť, a napokon si vnútorne dovolili nespĺňať niečie ideály a očakávania. To vám umožní prijať dieťa také, aké je. A toto prijatie mystickým spôsobom by malo vyriešiť všetky problémy.

Rozhodne to? Povedzme, že akceptujem, že moje dieťa kradne, je drzé, klame, hrá sa celé dni na počítači alebo v noci niekde zmizne. Akceptujem, že som za to zodpovedný. Čo bude ďalej?! Kto mi povie, čo mám robiť?!

Žiaľ, takéto rady po 6. roku dieťaťa už nezaberajú.

Je ťažké to prijať. Musíme pochopiť!

Nemôžete prijať to, čomu nerozumiete. Je možné napríklad akceptovať, že vaše dieťa kradne spolužiakov? čo mu chýba? Dom je takmer plná misa!

Nemusíte prijať. Musíte pochopiť, čo je základom jeho neprijateľného správania. Čo ho poháňa a riadi. Správnu odpoveď na túto otázku môže poskytnúť iba systémová vektorová psychológia Yuryho Burlana. Podľa SVP sa každý človek rodí s už nastaveným súborom vlastností a túžob (nazývajú sa vektory), ktoré si vyžadujú ich rozvoj a realizáciu. Vektory rodičov sa nie vždy zhodujú s vektormi detí. A to, čo sa matke zdá normálne, či dokonca dobré a príjemné, pre dieťa vôbec nemusí byť.

Rodičia chcú z dieťaťa vypestovať lepšiu kópiu seba samého. No často sa stáva, že sa v rodine narodí človek s úplne inými vlastnosťami. Rodičia, ktorí to myslia dobre, sa snažia dať svojim deťom to najlepšie, urobiť ich šťastnými. Vychádzajú však zo svojho chápania dobra a zla, dobra a zla, šťastia a nešťastia. Ale je to tak usporiadané, že psychika jedného človeka (čítaj „túžby a príležitosti“) sa môže líšiť od psychiky druhého, tak ako sa vlastnosti ryby líšia od vlastností vtáka.

Ak bude ryba zbavená vody a naučená lietať, čo urobí? Je to tak, začne vzdorovať a hľadať akúkoľvek príležitosť skĺznuť do vody. Čo bude cítiť vták, ak nedokáže naučiť rybu lietať? Čo s rybou, ktorá nechce lietať, ale nesmie plávať? Je pravda, že sa budú cítiť bezmocní a navzájom sa nenávidieť. Práve tieto pocity majú rodičia, keď nedokážu pochopiť dôvody správania svojich detí.

"Prečo si taký?!"

Ako to funguje, je najlepšie vysvetlené na príkladoch. Faktom je, že podľa System-Vector Psychology Yuriho Burlana sa každé dieťa narodí s nejakou špecifickou úlohou v spoločnosti a od narodenia má túžby a vlastnosti na riešenie tejto úlohy.

***

má 7. Prvá trieda. Syn z nevydareného manželstva, no veľmi žiadaný a milovaný. Obľúbené prvé tri roky. Potom láska pomaly, ale isto začala odchádzať. Prvýkrát po tom, čo môj manžel odišiel od rodiny a môj syn mal vtedy 4 roky, som ho stále nejako milovala. A teraz to nenávidím. Rozčuľuje a dráždi. Napriek tomu túži po mnohých veciach. Napríklad po škole ide na prechádzku, kým ja som v práci. Stráca veci. Telefón. Povieš mu nie, nemôžeš, stále bude klamať a robiť to po svojom. A áno, celý čas klame. Celý čas. S alebo bez. Nenávidím sa za tieto pocity, vo všeobecnosti deti už z princípu nemôžem tolerovať. Som s mužom rok. Miluje ma, ale nemá rád môjho syna pre jeho správanie. Pre syna tento muž nie je autoritou, hoci ho sám začal nazývať otcom. Neviem nájsť silu a túžbu tráviť viac času s dieťaťom. Chápem, že všetky tieto jeho triky slúžia len na to, aby prilákal milovanú mamu, ktorá ho nepotrebuje. Ale nemôžem sa s ním hrať. rozhorčuje. Urputne. Všetko robí zle, občas robí grimasy, na verejnosti je celkovo neovládateľný. V škole neustále poznámky o správaní. Nechce si robiť domáce úlohy, ale je to pochopiteľné, „milujúca“ matka vždy kričí, pretože nemá mozog a ruky nemá z pliec. Chce sa mi kričať. Chcem sa schovať v kúte. Odísť. Zahoďte všetko. Ale chápem, že je to len únik od problémov, ktoré neviem vyriešiť. Všetky tetovania mám na sebe. Celý život. Po 5 rokoch som nemal rodičov. Otec odišiel, matka zomrela. Vychovaný mojou babičkou. Vychoval som svojho syna rovnako ako teraz. Nepáčilo sa mi to, ale počúval som ju. V puberte som akurát začala odchádzať z domu, mala som takú reakciu na babkin krik. Možno je to „ahoj“ z detstva. Ale ako sa môžem prinútiť milovať ho? Tu spí, prídem a kryjem mu chrbát, malý a taký osamelý. Je to škoda. Občas sedím a plačem. Je mi ho ľúto. Škoda, že nemal šťastie na mamu, smolu na rodinu. V podstate neexistuje. Je tam len večne kričiaca matka.

Odpovede psychológov

Milá Ľudmila!

Je mi ťa a tvojho syna veľmi ľúto. Nepochybne veľkú úlohu v nás zohráva naše detstvo dospelý život ale keď vyrastáme a čelíme výzvam, je našou zodpovednosťou prekonať obmedzenia detstva. Od babky ste sa naučili, ako reagovať na neposlušnosť (agresivitu) dieťaťa, inak nemôžete. Ak má človek veľa agresivity, nie je tam miesto pre lásku. Myslím si, že by ste mali spolupracovať s psychológom, zaoberať sa svojimi pocitmi, potrebami, cieľmi, činmi, naučiť sa analyzovať, ktoré z vašich činov zodpovedajú vašim cieľom a ktoré im protirečia, naučiť sa vyjadrovať svoje pocity primeraným spôsobom (bez toho, aby ste si ublížili, iní ľudia, materiálne hodnoty). Keď vás váš syn naštve, najlepšie urobíte, ak sa dostanete z územia hnevu: choďte do inej izby, na toaletu, do kúpeľne a zbite napríklad vankúš, alebo choďte von a behajte po dome. To znamená, že je dôležité naučiť sa prejavovať svoj hnev fyzicky alebo verbálne (kričaním v lesnom pásme alebo pod mostom, kde je veľká premávka a nikoho nebudete môcť vystrašiť). Je dôležité nereagovať na huncútstvo dieťaťa, ktoré priťahuje vašu negatívnu pozornosť, pretože žiadna pozitívna neexistuje. Je normálne, že dieťa niečo stratí, neposlúcha, chodí, netreba z toho byť hysterická (len nekupovať drahé veci, lacné sa dajú ľahko nahradiť). Navrhujem, aby ste prestali hodnotiť dieťa a naučili sa vnímať v ňom to dobré (možno je krásne, aktívne, spoločenské, vynálezca), povedať mu, čo sa vám páči, ale mlčať o tom, čo sa vám nepáči. Ak pracujete s psychológom, riešite svoje pocity, môžete sa o tom so synom porozprávať, provokovať ho k rozprávaniu, je veľmi dôležité nadviazať emocionálnu komunikáciu. Ak to nezačnete robiť teraz, stratíte dôveru dieťaťa, môže ísť do zlej spoločnosti, kde ho budú akceptovať také, aké je, môže prepadnúť alkoholizmu, drogovej závislosti atď. Ak potrebujete moju pomoc a podporu, kontaktujte ma, radím na Skype.

Vek dieťaťa: 12

Začínam nenávidieť svojho syna

Mám 37 rokov, môj syn 12. Syna som vždy učila byť presný a čestný. A teraz to dospelo do bodu, keď mám pocit, že svojho syna začínam nenávidieť. Bojím sa tejto myšlienky, pretože ho veľmi milujem! Nerád si umýva zuby. Vysvetlil som mu, prečo je to potrebné a ako to urobiť, a kreslil, no neúspešne.Až jedného dňa mu jeho spolužiak poznamenal (a varoval som, že jedného dňa sa od neho odvrátia tí, ktorí s ním komunikujú) o nepríjemnom zápachu z úst. Potom si začal čistiť zuby. Nerád sa češe, chodí strapatý, upozornil, že v škole budú komentáre (vlasy má takmer po plecia) - pravidelne dostáva pripomienky, ale bez výsledkov. Nedávno sme sa pohádali kvôli ponožkám. Má ich celú kopu, povedala: prišiel zo školy - ponožky ihneď vyprať, zajtra si dať nové, čisté. Ale nie, dáva si staré smradľavé ponožky, keď som ho za to začal karhať, hovorí - no, veľmi nesmrdia ... A často klame. Vždy som mu dávala za príklad, že mu nikdy neklamem. Vysvetlil, že ak ste niečo urobili, je lepšie povedať pravdu. Áno, občas sa pohádam, ale je to lepšie ako klamať. Keď zistím, že mi klamal, nadávam mu a trestám. Za V poslednej dobe z jeho nekonečných klamstiev - úplne som mu prestala veriť, stratil moju dôveru. Možno aj "vyroniť" slzu za presvedčivosť, ale viem, že klamem, mám fakty, ktoré dokazujú, že všetko nie je pravda. A keď vidí, že mu nepomáhajú ani slzy, ani prísahy, hovorí pravdu. A lži nestoja za to, čo skrýval. Toto všetko ma rozhorčuje, rozhorčuje jeho neporiadok na seba samého, rozhorčuje jeho neopodstatnené neustále klamstvá! Pomoc, mám pocit, že ho začínam nenávidieť, začína ma otravovať doslova so všetkým. Milujem svoje dieťa, ale neviem, ako sa k nemu správať. Dokonca som sa s ním veľakrát rozprávala od srdca k srdcu, rozhodli sme sa, že začneme odznova, zabudneme na všetky hádky, ale ... prejde pár dní a všetko staré začína odznova. Neviem čo robiť. Pomoc

Antonina

Antonina, pokiaľ som pochopil, sú dve veci, ktoré ťa veľmi znepokojujú, je to neporiadnosť tvojho syna a jeho klamstvá. Samy o sebe sa tieto problémy dajú ľahko vyriešiť, ale vaše silné pocity a pocity vám bránia v tom, aby ste sa v týchto veciach s chlapcom dohodli. Verím, že vo vás rastie nenávisť k dieťaťu kvôli tomu, že nemôžete chlapca ovplyvniť a vychovať ho tak, ako by ste chceli. Pocit rodičovskej bezmocnosti často vedie k negatívnym pocitom o dieťati

Prvá vec, ktorú musíte zistiť, je, prečo sú pre vás neporiadok a klamstvá také neznesiteľné. Možno to má niečo spoločné s vaším detstvom alebo vašou históriou.

Ďalším krokom je akceptovať, že váš syn nebude taký, aký ho chcete mať. Jednoducho preto, že je individualita. Teraz, keď pevne pozná všetky vaše hygienické pravidlá, je v štádiu formovania vlastného postoja k tejto otázke. Zároveň, čím viac ho karháte, teda vnucujete svoj postoj (určite je správny, ale je váš), tým ťažšie si chlapec vytvára svoj názor a postoj k otázkam hygieny.

Pokiaľ ide o klamstvá, musím vám povedať nasledovné: približne od 5 do 7 rokov dieťa začína chápať, že jeho matka nevie o tom, čo sa deje v jeho vnútornom svete. Toto je veľmi dôležitý objav, ktorý nám dáva pocit bezpečia. Vieme, že naše tajné túžby, pokušenia, zlé alebo dobré myšlienky sú dostupné len nám. Akékoľvek klamstvo je spôsob, ako sa chrániť. Ak vám vaše dieťa klame, snaží sa chrániť pred vašou kritikou. Navrhujem, aby ste venovali pozornosť situáciám, keď pred vami chlapec niečo skrýva, a zamysleli sa nad tým, prečo je pre neho ťažké dôverovať vám v týchto veciach. V mnohých situáciách vedie zmena správania rodiča k tomu, že dieťa nemá potrebu klamať. Zároveň je dôležité pamätať na to, že váš syn je už dosť starý a má právo na svoje tajomstvá a svoj osobný život, na ktorý vám už nedá dopustiť. Nie je na tom nič zlé, je to jedna z fáz odlúčenia od rodiča a formovania pocitu nezávislosti.

Smirnová Anna, psychologička

Anna Zubková, odborná pracovníčka