ФОТО Getty Images

«Я дивлюся на маму і бачу втомлену, роздратовану жінку, яка постійно чекає на напад і при цьому вимагає кохання, – зізнається 30-річна Тетяна. – Я боюся стати такою. Особливо, коли помічаю, що розмовляю з дітьми таким же незадоволеним тоном».

Ми подібні до своїх батьків. «Подібність неминуча, – вважає сімейний психотерапевт Олена Улітова. – Воно частково закладено в генах, частково виникає внаслідок виховання та наслідування». Але ми по-різному ставимося до цієї подібності.

«Якщо нам подобається, наприклад, наша усмішка, то той факт, що вона схожа на мамину, навряд чи викличе неприйняття, – продовжує психотерапевт. – Але якщо нам не подобається наш тон розмови з дітьми, ми будемо ще невдоволені, помітивши, що він схожий на тон нашої матері».

Давайте розберемося в основних причинах цього страху.

«Я хочу бути лише собою»

Всі ми маємо несвідому потребу відокремити себе від батьків заради затвердження власного «Я». Потреба самоствердження часто реалізується у вигляді протесту. Ми бунтуємо проти способу життя батьків та проти них самих.

«Якщо така конфронтація не могла відбутися в підлітковому віці(наприклад, батьки були надто вразливі або, навпаки, авторитарні), вона виникає пізніше, – пояснює психоаналітик Бріжитт Ален-Дюпре (Brigitte Allain-Dupré). – Часом вона набуває форми відкритого суперництва з батьками («я краще за тебе») або залишається прихованою і виявляється в небажанні бути схожим на них».

Неприйняття схожості з кимось із батьків – страх не стати самим собою. У жінки цей страх сильніший через передчуття, що вона покликана повторити материнську долю

Неприйняття своєї схожості з кимось із батьків означає у разі страх не стати повною мірою самим собою. У жінки цей страх сильніший через передчуття, що вона покликана повторити материнську долю, – дівчинці дуже рано говорять про те, що вона має стати матір'ю в майбутньому. Виникає суперечність: сценарій відомий, але нам потрібна власна роль. І ми намагаємось стати максимально несхожими на попередню «виконавницю».

"У мене немає свободи вибору"

«Якщо мати дивиться на доньку як на своє продовження – розраховує, що та здійснить її мрії, вимагає виконання своїх вказівок, то доньки важко ставитись до себе як до незалежної особи», – продовжує психоаналітик. – Вона відчуватиме, що її позбавили свободи вибору. Коли ми ловимо себе на подібності, відчуваємо, що з нами відбувається щось, чому ми не можемо чинити опір. Ми уподібнюємось комп'ютеру, який виконує задані дії відповідно до закладеної в нього програми. Така наша пасивність може гнітити».

«Я бачу себе старою»

Загальні риси характеру та фізична схожість призводять до того, що, дивлячись на матір, жінка розуміє: одного разу мені буде стільки років, скільки їй зараз. Важко ставитися з ентузіазмом до віку суспільстві, де старість знецінюється.

Дитині мати видається могутньою і вічною, їй здається, що вона завжди була і завжди буде. Але ми розрізняємо нові зморшки на обличчі матері, бачимо її вразливість. Ми розуміємо, що ми маємо той самий шлях, і лякаємося свого ймовірного майбутнього. Перед нами постають питання: чи будемо ми кращими? Гірше? Як ми переживатимемо власне старіння?

Як упоратися з цим страхом?

1. Прийняти її як людину

Ми розчаровані недосконалістю своїх батьків, яку починаємо помічати у підлітковому віці. Стаючи старшим, розуміємо, що ніхто не досконалий, і отримуємо можливість побачити в батьках реальних людей, які мають і сильні, і слабкі сторони. Ми можемо прийняти мати не тільки в її материнській ролі, а й як іншу, у чомусь несхожу на нас людину. Ми можемо також прийняти себе - такими, якими ми стали, в чомусь наслідуючи її приклад, а в чомусь відштовхуючись від нього. Ми більш уважні та великодушні, ніж вона? Якщо так, можна спробувати вибачити матері недоліки.

2. Повернути собі свободу виборуМи багато отримали у спадок від батьків. Уявлення про мир, вміння та звички, а також страхи, забобони, а іноді й прокляття... так, тепер це наше. Але ми не повинні нести далі все без розбору! Візьміть лише те, що вам підходить. Ідеться не про те, щоб відкинути все відразу, а про те, щоб взяти на себе відповідальність за свій вибір. І стати дорослим.

3. Розібратися у батьківській історії

Якщо ви почуваєтеся в'язнем історії чи особистості, подумайте і відзначте, наприклад: "Моя мати агресивна". Потім знайдіть все, що протистоїть цій думці, наприклад: «У її матері була депресія, і вона мала мало уваги». Сенс не в тому, щоб виправдати її, а в тому, щоб відійти від упередженої точки зору, яка викликає у вас болісний відгук.

Питання психологу:

Мої батьки виховували мене "скромною вірменською дівчинкою". Здебільшого вихованням займалася мама. Через провину її гніву я боялася найбільше, мабуть тому, що ніхто з "дорослих" не захищав мене в такі моменти. Найбільше мене мама била за брехню (хоча я не могла зрозуміти, чому брехати погано, але всі дорослі так роблять), за те, що я не спитав у неї, зробила щось (це вже в пізнішому віці, був інцидент, пов'язаний з тим, що я без дозволу проколола мову).

Загалом до своїх 23 років я виросла двоособовою людиною: розумниця, відмінниця, з дипломом юриста, яка, виходячи на вулицю, може собі дозволити інтим з першим зустрічним хлопцем, який сподобається.

Мама завжди ставила жорсткі часові рамки: "о 9-й вечора додому". Навіть тоді, коли після розлучення батьків і поділу квартири мама залишилася жити з моїм старшим братом, тому що він "непідконтрольна людина і наркоман", а я з батьком, оскільки "маю на батька вплив, щоб контролювати кількість алкоголю, що споживається ним", все одно вплив мами був настільки серйозним для мене, що доводилося багато брехати і багатьом, щоб не викликати підозр, що я гуляю пізніше.

Окремо від мами живу вже 4 роки. У мене є стабільна робота, і я незалежна від батьків. В останній рікя все рідше почала звітувати про кожен крок мамі, часто стала ночувати з друзями, не кажучи їй про це (загалом вирішила, що сама повинна нести відповідальність за себе і вибирати своє майбутнє, нехай навіть десь воно і не відповідає традиціям вірменської сім'ї ). Почалися скандали по телефону і я сварилася і батьком, і з матір'ю.

Мені завжди здавалося, що Я - це і є результатом виховання моїх батьків, а відповідно, їм нікого крім себе звинувачувати не варто за те, що я переступила через багато "порожніх" "НЕ МОЖНА". Батьки ж, ігноруючи мої думки, вважали мене за ганьбу сім'ї.

А ось як мені здається, вся проблема ось у чому: після сварки з мамою завжди могло бути затишшя, яке переходило в чергову сплановану нею бурю, і я, не прийшовши додому ночувати, наступної ночі була впевнена, що ось-ось увірветься мама і буде скандал зі побиттям та образами. Тривога переросла за кілька годин у паніку, а паніка в параною, можливо, навіть із слуховими галюцинаціями. Але ніхто не прийшов, а як відомо "очікування смерті страшніше за саму смерть". Питання в тому, як мені перестати боятися приймати самостійні рішення і при цьому бути готовою відповідати за свій вибір?

На запитання відповідає психолог Дворецька Еліна Олександрівна.

Здрастуйте, Arpinka!

Все, що Ви описали дуже характерно для залежних відносин.

Ви пишіть, що постійно брешете. Але це цілком природно, за тих умов, в яких Ви жили і живете зараз. Тобто я маю на увазі зайву строгість матері в дитинстві, і, як я зрозуміла, потяг до алкоголю у батька. Все це призводить до порушення психічного стану у дітей, і, відповідно, тримає дитину в постійній напрузі, що призводить до брехні. До того ж зараз Вас використовують як «стабілізатор», здатний стримувати апетит батька до алкоголю. Самі себе так не відчуваєте? Як результат подібної атмосфери – зниження самооцінки, численні комплекси та складна адаптація у житті.

Ви вже 4 роки не живете з матір'ю, але психологічно від неї дуже сильно залежите. Дуже добре, що у Вас є стабільна робота матеріально Ви від батьків не залежите. Але Вам ще потрібно навчитися говорити "ні" і не відчувати при цьому почуття провини. Потрібно збільшити свою зону комфорту, зняти тривожність, занепокоєння, побудувати свої межі, і нікого за них не пускати. Визначитися зі своїми пріоритетами і навчитися відмовлятися від усього зайвого, що суперечить їм. І все це цілком можливо зробити.

Як позбудеться страху реакції мами? Дайте відповідь собі на запитання: «А Вам дуже важливо, що Ваші батьки про Вас подумають?». Страх йтиме у міру того, як Ви усвідомлюватимете себе особистістю, а не жертвою своїх батьків. І якщо Ви боїтеся того, що Ваша мама будь-якої миті може увірватися до Вас і влаштувати скандал, Ви маєте повне право змінити місце проживання, не повідомляючи їй про це. Це зовсім не розрив відносин із матір'ю. Це захист своїх кордонів. А любов і турботу про матір Ви пронесете із собою через все життя.