Сьюзен Форвард

Токсичні батьки

«Звичайно, мій батько бив мене, але для того, щоб наставити на правдивий шлях. Не розумію, яке це стосується того, що мій шлюб зруйнувався». Гордон, успішний хірург-ортопед, прийшов до мене на прийом, коли його дружина пішла від нього після шести років шлюбу. Він відчайдушно намагався повернути її, але вона сказала, щоб він і думати забув про це доти, доки не пройде терапію та не змінить свого неконтрольованого темпераменту. Раптові спалахи люті Гордона лякали її, і, крім того, він вимотав її своєю постійною і нещадною критикою. Він визнавав за собою гнівливий темперамент і обсесивне критиканство, але те, що дружина покинула його, шокувало його.

Я попросила Гордона розповісти про себе, допомагаючи йому навідними питаннями. Коли я запитала про його батьків, він усміхнувся і намалював мені райдужну картину, особливо в тому, що стосувалося його батька, знаменитого кардіолога: «Без нього я ніколи не став би тим, що став. Він найкращий, а пацієнти взагалі вважають його святим». Коли я запитала, якими були його стосунки з батьком, Гордон нервово розсміявся і сказав: «Вони були прекрасними... доти, доки я не сказав йому, що хотів би спробувати холізм. Він відреагував так, ніби я збирався спробувати стати вбивцею. Місяця три тому я сказав йому про холізм, і тепер щоразу, коли ми розмовляємо, він починає кричати про те, що він не для того відправляв мене на медичний факультет, щоб я зрештою став «цілителем». А вчора він взагалі став нестерпним. Здійнявся так, що заявив, що я можу розпрощатися з батьками, і це мене дуже засмутило. Не знаю... можливо, ідея з холізмом і справді не найкраща».

Я помітила, що, описуючи свого батька, який виявився далеко не таким чудовим, як спочатку мені намагалися показати, Гордон нервово то сплітав, то розплітав пальці рук. Коли він усвідомив, що я це бачу, то зумів стримати рухи, поєднавши подушечки пальців «професорським» жестом, який, напевно, перейняв від свого батька.

Я запитала його, чи завжди його батько поводився як тиран. "Ні, насправді, ні"– відповів він. «Я хочу сказати, що він кричав на мене і іноді прикладав руку, як буває у всіх дітей. Я не сказав би, що він був тираном». Щось у його тоні, яким він сказав «прикладав руку», невелика зміна тембру голосу змусила мене насторожитися, і я почала наполягати на деталях. Виявилося, що батько Гордона «прикладав руку», причому з ременем, двічі-тричі на тиждень! Для того, щоб дати привід для покарання, потрібно було небагато: різке слово, що не влаштовують батьки оцінки або забутий «обов'язок», вже був достатнім «злочином». Батька Гордона також не дуже турбувала форма покарання. Гордон згадав, що той побив його по спині, по ногах і руках, по сідницях. Я спитала, чи завдав йому батько каліцтва.

Гордон:Ніколи до крові я хочу сказати, що мені нічого особливого не робилося. Мені треба було бути слухняним.

Сюзан:Але Ви боялися його, чи не так?

Гордон:Смертельно, але так завжди буває з батьками, правда?

Сюзан:Гордон, Ви хочете, щоб Ваші діти так само відчували себе щодо Вас?

(Він відвів очі. Він почував себе украй незручно. Я підсунула свій стілець ближче.)

Сюзан:Ваша дружина – педіатр. Як Ви думаєте, якби у себе на прийомі вона побачила у дитини ті самі сліди, які залишав на Вашому тілі Ваш батько, коли «прикладав руку», хіба вона не мала б тут же повідомити про це поліцію?

Відповідь не знадобилася. Очі Гордона сповнилися сльозами, і він прошепотів: «У мене щось моторошно скрутило в шлунку». Захисту Гордона не витримали, і вперше з жахливим емоційним болем він зрозумів, де знаходилося першоджерело його поганого характеру, що стільки часу залишалося в тіні. З дитинства він пригнічував вулкан люті проти свого батька, і тепер, коли напруження ставало надто сильним, він кидався на тих, хто був під рукою, і найчастіше на свою дружину. Я зрозуміла, що нам необхідно було визнати існування та вилікувати забитого маленького хлопчика, що мешкає всередині Гордона.

Того вечора, вже вдома, я продовжувала думати про Гордона, про те, як його очі сповнилися сльозами, коли він зрозумів, що в дитинстві зазнавав аб'юзу. Я подумала про тисячі дорослих чоловіків і жінок, з якими я працювала, життя яких і тепер перебували під впливом, якщо не під контролем, установок, що були в дитинстві від деструктивних батьків. Я зрозуміла, що є ще мільйони таких людей, які не здогадуються, чому їхнє життя все ніяк не влаштується і яким можна допомогти. І тоді я вирішила написати цю книгу.

Чому потрібно озирнутися назад?

Історія Гордона не була надзвичайною. За вісімнадцять років психотерапевтичної роботи у себе в приватній клініці та на терапевтичних групах у лікарні я проконсультувала тисячі людей, більшість яких страждала від величезної шкоди, завданої їх самооцінці тим, що в дитинстві один із батьків або обидва регулярно їх били, або критикували, або « жартували» щодо того, наскільки вони були тупими, потворними фізично або небажаними дітьми, або навішували на них провину за все на світі, або піддавали їх сексуальному аб'юзу, або змушували їх брати на себе занадто велику відповідальність, або не давали кроку ступити без нагляду і постійної опіки. Як і Гордон, мало хто з цих людей пов'язував проблеми у своєму житті зі своїми батьками. Як правило, це емоційно сліпа точка. Людям просто дуже важко визнати, що їхні стосунки з батьками мають такий сильний вплив на їхнє життя.

Терапія, яка раніше концентрувала свою увагу на першому життєвому досвіді, тепер віддалилася від «тоді», щоб сконцентруватися на «тут і зараз». Увага приділяється переважно аналізу та зміні реального поведінки, способів взаємодії актуальних відносинах. Я думаю, що ця зміна відбулася через те, що у людей викликало неприйняття величезне витрачання часу та засобів, характерне для традиційної терапії, часто з мінімальними результатами.

Я щиро вірю в короткострокові терапії, які сконцентровані на зміні деструктивних поведінкових установок. Але мій досвід навчив мене, що працювати із симптомами недостатньо; Необхідно зайнятися джерелами цих симптомів. Терапія стає більш ефективною, коли слід одночасно за двома напрямками: змінити негативні патерни поведінки у теперішньому та одночасно здійснити розрив із травмами минулого.

Гордону необхідно було навчитися прийомам контролю над власною люттю, але для того, щоб зміни стали перманентними і стійкими перед стресовим ситуаціями, йому необхідно було повернутися назад і стати віч-на-віч з болем свого дитинства.

Наші батьки сіють у нас ментальне та емоційне насіння, і це насіння проростає в нас. У деяких сім'ях це насіння кохання, поваги та незалежності. Але в багатьох інших сім'ях сіють зерна страху, заборгованості та провини. Якщо ви з цих «інших» сімей, то ця книга для вас. Коли ви виросли, те невидиме насіння проросло і стало бур'яном, який наповнив ваше життя таким чином, як це вам і на думку не могло спасти. Напевно, ці бур'яни завдали шкоди вашим відносинам, вашій кар'єрі або вашій родині; безсумнівно, вони підточили вашу впевненість у собі та вашу самоповагу. Я хочу допомогти вам розпізнати та виполоти їх.

Хто такі «токсичні батьки»?

Всі батьки припускаються помилок. Я сама зробила жахливі помилки з моїми дітьми, завдавши їм (і собі) величезного болю. Жодний батько і жодна мати не можуть бути завжди в емоційній близькості з дітьми. Іноді батьки можуть накричати на дітей, а іноді (але дуже, дуже рідко) вдарити дитину. Чи роблять ці помилки всіх батьків жорстокими та непрезентабельними? Очевидно, що ні. Зрештою, батьки це люди, і вони мають величезну кількість проблем. І більшість дітей можуть спокійно перенести напад батьківського гніву, за умови, що зазвичай вони також отримують від батьків любов та розуміння, здатні служити противагою поганим моментам.

Проте, є багато батьків, негативні форми поведінки яких незмінні і перетворені на джерело постійного впливу життя дитини. Це ті батьки, яких ми називаємо токсичними, це батьки, які завдають шкоди дитині.

Коли я шукала визначення того, що поєднує цих шкоди батьків, мені постійно спадала на думку про отруту. Як хімічний токсин, емоційний біль, завданий такими батьками, просочує всю істоту дитини, і в міру того, як дитина дорослішає, зростає біль. Мені не спадає на думку нічого більш точного, ніж слово «токсичні» для того, щоб визначити «тіх самих» батьків, які безперервно травмують своїх дітей, звертаючись з ними жорстоко і принижуючи їх, і які продовжують це робити і тоді, коли їхні діти стають дорослими. Щодо «постійності» та «безперервності» у поведінці таких батьків, бувають винятки. На рівні сексуального та фізичного аб'юзу наслідки можуть бути настільки травматичними, що достатньо одного епізоду, щоб заподіяти дитині величезну емоційну шкоду.

Сьюзен Форвард

Токсичні батьки

«Звичайно, мій батько бив мене, але для того, щоб наставити на правдивий шлях. Не розумію, яке це стосується того, що мій шлюб зруйнувався». Гордон, успішний хірург-ортопед, прийшов до мене на прийом, коли його дружина пішла від нього після шести років шлюбу. Він відчайдушно намагався повернути її, але вона сказала, щоб він і думати забув про це доти, доки не пройде терапію та не змінить свого неконтрольованого темпераменту. Раптові спалахи люті Гордона лякали її, і, крім того, він вимотав її своєю постійною і нещадною критикою. Він визнавав за собою гнівливий темперамент і обсесивне критиканство, але те, що дружина покинула його, шокувало його.

Я попросила Гордона розповісти про себе, допомагаючи йому навідними питаннями. Коли я запитала про його батьків, він усміхнувся і намалював мені райдужну картину, особливо в тому, що стосувалося його батька, знаменитого кардіолога: «Без нього я ніколи не став би тим, що став. Він найкращий, а пацієнти взагалі вважають його святим». Коли я запитала, якими були його стосунки з батьком, Гордон нервово розсміявся і сказав: «Вони були прекрасними... доти, доки я не сказав йому, що хотів би спробувати холізм. Він відреагував так, ніби я збирався спробувати стати вбивцею. Місяця три тому я сказав йому про холізм, і тепер щоразу, коли ми розмовляємо, він починає кричати про те, що він не для того відправляв мене на медичний факультет, щоб я зрештою став «цілителем». А вчора він взагалі став нестерпним. Здійнявся так, що заявив, що я можу розпрощатися з батьками, і це мене дуже засмутило. Не знаю... можливо, ідея з холізмом і справді не найкраща».

Я помітила, що, описуючи свого батька, який виявився далеко не таким чудовим, як спочатку мені намагалися показати, Гордон нервово то сплітав, то розплітав пальці рук. Коли він усвідомив, що я це бачу, то зумів стримати рухи, поєднавши подушечки пальців «професорським» жестом, який, напевно, перейняв від свого батька.

Я запитала його, чи завжди його батько поводився як тиран. "Ні, насправді, ні"– відповів він. «Я хочу сказати, що він кричав на мене і іноді прикладав руку, як буває у всіх дітей. Я не сказав би, що він був тираном». Щось у його тоні, яким він сказав «прикладав руку», невелика зміна тембру голосу змусила мене насторожитися, і я почала наполягати на деталях. Виявилося, що батько Гордона «прикладав руку», причому з ременем, двічі-тричі на тиждень! Для того, щоб дати привід для покарання, потрібно було небагато: різке слово, що не влаштовують батьки оцінки або забутий «обов'язок», вже був достатнім «злочином». Батька Гордона також не дуже турбувала форма покарання. Гордон згадав, що той побив його по спині, по ногах і руках, по сідницях. Я спитала, чи завдав йому батько каліцтва.

Гордон:Ніколи до крові я хочу сказати, що мені нічого особливого не робилося. Мені треба було бути слухняним.

Сюзан:Але Ви боялися його, чи не так?

Гордон:Смертельно, але так завжди буває з батьками, правда?

Сюзан:Гордон, Ви хочете, щоб Ваші діти так само відчували себе щодо Вас?

(Він відвів очі. Він почував себе украй незручно. Я підсунула свій стілець ближче.)

Сюзан:Ваша дружина – педіатр. Як Ви думаєте, якби у себе на прийомі вона побачила у дитини ті самі сліди, які залишав на Вашому тілі Ваш батько, коли «прикладав руку», хіба вона не мала б тут же повідомити про це поліцію?

Відповідь не знадобилася. Очі Гордона сповнилися сльозами, і він прошепотів: «У мене щось моторошно скрутило в шлунку». Захисту Гордона не витримали, і вперше з жахливим емоційним болем він зрозумів, де знаходилося першоджерело його поганого характеру, що стільки часу залишалося в тіні. З дитинства він пригнічував вулкан люті проти свого батька, і тепер, коли напруження ставало надто сильним, він кидався на тих, хто був під рукою, і найчастіше на свою дружину. Я зрозуміла, що нам необхідно було визнати існування і вилікувати забитого маленького хлопчика, який жив усередині Гордона.

Того вечора, вже вдома, я продовжувала думати про Гордона, про те, як його очі сповнилися сльозами, коли він зрозумів, що в дитинстві зазнавав аб'юзу. Я подумала про тисячі дорослих чоловіків і жінок, з якими я працювала, життя яких і тепер перебували під впливом, якщо не під контролем, установок, що були в дитинстві від деструктивних батьків. Я зрозуміла, що є ще мільйони таких людей, які не здогадуються, чому їхнє життя все ніяк не влаштується і яким можна допомогти. І тоді я вирішила написати цю книгу.

Чому потрібно озирнутися назад?

Історія Гордона не була надзвичайною. За вісімнадцять років психотерапевтичної роботи у себе в приватній клініці та на терапевтичних групах у лікарні я проконсультувала тисячі людей, більшість яких страждала від величезної шкоди, завданої їх самооцінці тим, що в дитинстві один із батьків або обидва регулярно їх били, або критикували, або « жартували» щодо того, наскільки вони були тупими, потворними фізично або небажаними дітьми, або навішували на них провину за все на світі, або піддавали їх сексуальному аб'юзу, або змушували їх брати на себе занадто велику відповідальність, або не давали кроку ступити без нагляду і постійної опіки. Як і Гордон, мало хто з цих людей пов'язував проблеми у своєму житті зі своїми батьками. Як правило, це емоційно сліпа точка. Людям просто дуже важко визнати, що їхні стосунки з батьками мають такий сильний вплив на їхнє життя.

Терапія, яка раніше концентрувала свою увагу на першому життєвому досвіді, тепер віддалилася від «тоді», щоб сконцентруватися на «тут і зараз». Увага приділяється переважно аналізу та зміні реального поведінки, способів взаємодії актуальних відносинах. Я думаю, що ця зміна відбулася через те, що у людей викликало неприйняття величезне витрачання часу та засобів, характерне для традиційної терапії, часто з мінімальними результатами.

Я щиро вірю в короткострокові терапії, які сконцентровані на зміні деструктивних поведінкових установок. Але мій досвід навчив мене, що працювати із симптомами недостатньо; Необхідно зайнятися джерелами цих симптомів. Терапія стає більш ефективною, коли слід одночасно за двома напрямками: змінити негативні патерни поведінки у теперішньому та одночасно здійснити розрив із травмами минулого.

майже у всіх дорослих дітей токсичних батьків спостерігаються напрочуд схожі симптоми: занижена самооцінка, яка штовхає їх на саморуйнівну поведінку

Про книгу Форвард Сьюзан «Токсичні батьки»

Це гарна книга з сімейної психології, і особливо цінне у ній - цілком чітке покрокове роз'яснення причин, наслідків, необхідних дій та нуль води.

..майже у всіх дорослих дітей токсичних батьків спостерігаються напрочуд схожі симптоми: занижена самооцінка, яка штовхає їх на саморуйнівну поведінку. Так чи інакше, всі вони почуваються негідними, нелюбими та неадекватними.

У світі є дві новини: погана та хороша. Погана – якщо у вас було важке та травматичне дитинство, то у вас назавжди було важке та травматичне дитинство. Хороша – дитинство залишилося у минулому, і ніколи не пізно мати благополучне сьогодення.

Отже, хто ж такі токсичні батьки?

Токсичні батьки - це ті батьки, які постійно поводяться зі своїми дітьми в такій манері, яка загрожує почуття їхньої особистої гідності.

Є такий тип людей, їх ще називають "важкі", ось вони і стають найтоксичнішими, і не лише батьками. Це люди, які надто серйозно ставляться до життя, обтяжені заборонами, умовностями, стереотипами. Токсичні батьки, на думку автора, ".. схильні розглядати бунт або навіть індивідуальні відмінності як атаки проти себе особисто. Вони обороняються, посилюючи цим залежність і безпорадність своїх дітей. Замість того, щоб спрямовувати та стимулювати здоровий розвиток, вони несвідомо підривають його, часто перебуваючи у переконанні, що діють на користь своїх дітей..."

А там – дитина, рухлива психіка, повна впевненість у тому, що батько має рацію. Думаю, що всім доводилося хоч раз у житті чути від своїх батьків такі фрази, як "це зміцнює характер" або "йому необхідно навчитися відрізняти хороше від поганого".

Або ж більшості знайомі ситуації під "назвою":

• треба зображати хорошу сім'юпри сторонніх;
• краще б ти взагалі не народилася/-ся;
• ти ще дитина, і не плутайся у мене під ногами;
• виростеш - дізнаєшся/зрозумієш;
• ти мені зобов'язаний, тому що я тебе ростила;
• роби тільки так, як я сказала, адже це тобі на користь!
• я завжди правий, бо в мене є життєвий досвід;
• ти не можеш стати досконалою/-им, і не намагайся;
• тобі не можна довіряти, ти ще не розумієш...
• і так далі...

Подібні арсенали насправді завдають шкоди дитячій самооцінці, саботуючи будь-які паростки їхньої незалежності.

С. Форвард ідентифікує цілу низку різних типівтоксичних батьків. Є батьки, які просто емоційно неадекватні. Є батьки, які використовують гіперопіку, тим самим не даючи дитині набити свої власні шишки.

Є дитина, яка з дитинства змушена добиватися любові своїх батьків, вона усвідомлює, що її ніхто не любитиме просто так, за фактом її народження, що вона має намагатися догодити, бути гарною і тоді, можливо, отримає нагороду від матері чи батька хоч натяк на увагу до нього і добре слово.

З дитинства прищеплюється комплекс, що він поганий і недостойний, що завдає проблем батькам. І є інша категорія дітей: дітки хороші і тата з мамою радують, а він - такий-сякий. У результаті зростає особистість, яка впевнена, що її нема за що любити.Що все життя потрібно вимагати від людей уваги до себе через догоду. Ковтає негатив від людей з виглядом, ніби так і треба, а видає це за "повагу" до іншого. Якщо жінка зустріне люблячого чоловіка, то цього не зрозуміє. Для неї це дикість. Вона просто не вміє приймати кохання на свою адресу. Комплекс жертв.

Але все ж таки це відносно тонкі типи батьківської токсичності та їх наслідки; інші бувають набагато жорстокішими.

Важливою характерною рисою тут знову ж таки стає алкоголізм.

Далі: образи бувають фізичними та вербальними.У деяких наведених ситуаціях люди казали, що їм простіше було б перенести побої, ніж вербальні образи, адже шрами на тілі гояться швидше, ніж шрами на душі.

Нарешті, існує батьківське сексуальне посягання - те явище, яке, як ми знаємо, у різних його виглядах впливає на істотну частину дітей як жіночої, так і чоловічої статі. У книзі мається на увазі саме придушення батьками дитини, як найслабшої і залежної від них істоти. Чи не заборони поганого, а придушення його особистості. Одна справа, коли дитині забороняють курити і пити, та інша справа, коли дитині забороняють малювати, наприклад, коли вона хоче, мотивуючи це тим, що вона малювати не вміє (звичайно, відразу ж не навчишся!) і не вмітиме ніколи. Або що він повинен стати програмістом або лікарем, тому що Батько хотів колись. А ось дорослого життя токсичні батьки намагаються довести, наскільки ваша сімейне життябезнадійна,або навпаки, шалено люблять вашого партнера, а вас вважають невдахою. Ситуацій багато і навести все не можу.

У книзі описані кроки з лікування гніву, з вибудовування нових, дорослих відносин з батьками.

І допомагає реально працювати над собою. У книзі немає води. Вона цілком практична.

Хоча ця книга була написана в 1989 році, своєї актуальності вона не втратила.

Тим не менш, необхідно вказати, перш за все читачкам, що незважаючи на простоту та невигадливість, текст може викликати сильні емоційні реакції та тригери. Будьте уважні та дуже обережні. Проте... дана книга здатна хоч трохи допомогти у розумінні своєї деструктивної поведінки. Мені здається, що знаючи про способи, якими діють токсичні батьки, легше відстежити зачатки такої поведінки у себе та припинити їх на самому початку виховання своїх дітей. Однак ідентифікувати себе як токсичного або не токсичного батька ми зможемо тільки через багато років, коли дитина вже стане дорослою, самостійною особистістю і сама зможе розповісти, як ті чи інші наші слова/дії віддруковувалися в його душі. Хоча мені досі важко вивести маму та бабусю на розмову про це. Усередині все перевертається від усвідомлення багатьох речей. Хоча і мене виховували далеко не жахливими методами, адже як би не намагався батько - відбиток його дій у душі дитини передбачити НЕМОЖЛИВО.

Читаючи цю книгу, будьте готові, що вам доведеться...

• досліджувати себе та свою особистість;
• визнати ситуацію, що травмувала (або ситуації та обставини), що реально відбулися;
• пережити біль і розпач, а також своє безсилля та неможливість змінити це в минулому;
• прийняти ваше життя цілим, таким, яким воно було, включивши травму або травми до нього;
• висловити всю лють та біль, відновивши межі порушеної особи, пережити інтенсивність травматичних переживань;
• визнати всі свої почуття легальними та існуючими;
• прийняти те, що ви ніколи більше не станете таким, яким були "до";
• навчитися жити з тим багажем життєвого досвіду, який є у вас, незалежно від того, хороший він чи не дуже;
• прийняти себе таким, яким ви є зараз.

І все ж таки запам'ятайте два правила:

1. «ви не несете відповідальності за те, що робили з вами, доки ви були беззахисною дитиною!»; і ви несете відповідальність за прийняття позитивних кроків до того, щоб щось зробити з цим тепер!

2. ...і приступайте до роботи...опубліковано

Привіт читачу!

У нас сьогодні – книжка. На мою думку хороша, навіть дуже. Тому відразу скажу - я не можу, та й не хочу писати нейтральну рецензію, хоча піст і не проплачений, але в певному сенсі є рекламою: мені цей твір сподобався, і я буду упереджений у його оцінках і, більш того, візьму на себе сміливість його порадити.

Щоб у аудиторії не склалося неправильного враження, одразу зазначу:

1 . Ця книга не є чарівною, вона не допоможе вирішити усі ваші проблеми. Чесно кажучи, я вважаю, що взагалі жодна книга не є, і ця - не виняток.

2 . Ця книга не замінить повноцінного терапевтичного процесу. Взагалі, вона прямо на це і не претендує, але після прочитання може скластися думка про те, що можна взяти і просто по книжці самому себе відтерапевтувати. Не вийде. Швидше за все, не вийде. Я пробував та й автор про це прямо говорить. Проте, якщо у вас виникне таке бажання, я рекомендую спробувати. У процесі ви, мабуть, можете опрацювати кілька своїх проблем і цим - заощадити час і гроші, витрачені на терапію.

Почну з загального опису. Книга базується на психодинамічному підході, але включає запозичення з гештальту і КПТ (в області технічних рекомендацій). Особисто мені сподобалося те, як автор поєднує «глибину» та історичність психодинамічного підходу з швидкими та ефективними технікамиз інших напрямів, це один із найбільш вдалих прикладів такого синтезу (серед відомих мені).

Чесно кажучи, я і сам досить скептично ставлюся до подібних спроб схрестити вужа з їжаком, але тут автор вийшов дуже і дуже придатно.

Що мені сподобалося, то це те, що в книзі не дається звинувачень на адресу читача. Цим вона вигідно відрізняється від творів того ж Перлза або Франкла, які після розлогого втсуплення так чи інакше намагаються вкласти думку про те, що людина сама винна у своїх проблемах і мало не вирішила мати психічні проблеми.

Можливо, в якихось випадках таке припущення і правомірне (інакше описані підходи не отримали б такого поширення), але до усвідомлення подібної відповідальності, ІМХО, пацієнта треба підводити набагато м'якше і, я б сказав, ніжніше.

Тут – інша справа. Автор пропонує унікальну стратегію - перекласти відповідальність з того, хто має проблему на тих, хто є її джерелом - батьків (для любителів посперечатися скажу, що книга присвячена саме тим випадкам, де вони є джерелом, інші там просто не розглядаються, і ця область знаходиться за рамками застосування запропонованої методики).

Основні ідеї описуються буквально декількома пропозиціями:

1 . Існують сім'ї, в яких батьки поводяться неадекватно, автор називає їх (і сім'ї, і батьків – «токсичними»).

2 . Коли дитина росте в такій сім'ї, вона інтроєцує неадекватні моделі реальності. Він не отримує досвіду любові, він отримує відповідальність, яку не здатний винести, він набуває почуття сорому та провини.

Справа в тому, що дитина не має власної думки і не здатна критично сприймати батьківські настанови. Це призводить до того, що якщо батько явно або приховано дає дитині меседж про її неправильність, про те, що вона погана, б'є, гвалтує її або просто позбавляє емоційної підтримки, дитина просто фізично не здатна задуматися про те, що батько неправий.

Батько правий завжди, це аксіома. І якщо батько токсичний, дитина, щоб виправдати його, вигадує систему світогляду, яка виправдає батька.

Так, якщо батько б'є дитину, він (дитина) визнає, що це його вина. Тут досить цікавий механізм: оскільки саме батьки задають зразок того, що таке добре (власним прикладом) і що таке погано (своїми настановами), то в очах дитини навіть інцестуозний батько a priori буде добрим. А раз добрий батькоробить щодо дитини погані речі, отже, дитина це заслужила.

Процитую тут Форвард:

« Дитина перебуває у владі батьківських богів і, як древні греки, будь-коли знає, коли ті можуть вразити його блискавкою. Але дитина «тих самих» батьків завжди впевнена, що рано чи пізно ця блискавка його наздожене. У глибині душі всіх дорослих, які пережили в дитинстві аб'юз навіть якщо згодом ці люди досягли всіх можливих успіхів у житті, продовжує жити злякана і безсила дитина. Першим кроком на шляху, який веде нас до набуття контролю над власним життям, є визнання цього факту.

Єдиним способом, за допомогою якого дитина може пояснити собі емоційну шкоду та/або побої, які йому завдають батьки, є прийняття на себе відповідальності за поведінку токсичних батьків. »

3 . Коли така дитина виростає і виходить із сім'ї фізично (переїжджає від батьків, стає самостійною в економічному сенсі, заводить свою сім'ю і навіть переживає фізичну смерть батьків), вона все одно залишається в полоні старих установок та деструктивних емоційних зв'язків. Він застряє, по-перше, у мережах неадекватного сприйняття мотивів вчинків інших людей, по-друге, у самозвинуваченнях і, по-третє, хоч як це дивно, у прихильності до батька.

Так, діти, які зазнали сексуального насильства з боку батьків, не можуть вступити в нормальні відносини, оскільки «зберігають вірність» своєму першому партнеру, діти алкоголіків або самі п'ють, або одружуються/виходять заміж за алкоголіків, діти, яких били, починають або самі кого тиранити, або звинувачувати себе, etc.

Знову ж таки, процитую:

« Якщо хтось із моїх читачів і читачок читачок походить із сім'ї з «тими самими батьками», швидше за все в житті йому довелося приймати такі рішення як «я не можу нікому довіряти», «я не вартий чогось уваги», «Я ніколи нічого не досягну». Ці рішення були негативними та контрпродуктивними, їх необхідно змінити.»

Зауваження: більш ніж впевнений, що серед читачів знайдуться ті, хто скаже, що все це фігня: ось його, де, били-насилували-спаювали, а він - молодець. Такому читачеві я можу відповісти, що або бреше (що вірогідніше), або він входить у щасливий відсоток винятків. У будь-якому разі ця книга не для нього. Хоча, ні, у першому випадку, для нього, але він не читатиме її. Захист таки захисту, а бажання зберегти сімейний міф - таке бажання:)

4 . Для того, щоб припинити страждання, дорослому, який виріс з такої дитини, потрібно емоційно відвернутися від батьків. Методом такої відв'язки є «конфронтація» - побудований за певними правилами діалог з батьками, або з їхньою персоніфікацією (фотографія, терапевт, могила), коли це з якихось причин неможливо.

Але, з одного боку, конфронтація – це не мета. Це лише метод. Цілі інші – скинути з себе ту відповідальність, яка йому не належить (наприклад, зрозуміти, що ґвалтували його не тому, що він поганий (див. вище), а тому, що вони збоченці, що мати пила не тому, що він недостатньо гарний , А тому, що вона - довбала алкоголічка і т.д.)

Хоча здоровій людині це може здатися очевидним, можу запевнити, що автор правильно визначає цілі: дитині, яка виросла в «токсичній сім'ї» (не будемо на автора рецензії пальцем показувати, так?), важко повірити в це. Ще важче жити із цим усвідомленням.

Інша мета – навчитися любити. Відразу пошлю нафіг незрілих циніків (зрілі - ласкаво просимо до коментарів), що заперечують важливість цього почуття. Справа в тому, що така дитина не вміє любити – ні себе, ні інших, ні Бога (якщо вірить), ні тварин. Точніше, він здатний відчувати якісь змішані емоції, які називає любов'ю, але до справжнього здорового кохання вони мають мало відношення.

І, нарешті, йому треба навчитися вибудовувати власні межі, брати не себе відповідальність, коли це потрібно і (що складніше) не брати він чужу відповідальність.

Думка, яка мене вразила до глибини душі, і до якої я сам не додумався (а, отже, вдячний за неї авторові) полягає в тому, що з токсичними батьками не можна домовитися.

Доки людина сподівається на те, що вони її зрозуміють, поки хоче пояснити їм щось, поки чекає, що приймуть, вона відчуватиме складнощі.

Лише зрозумівши і визнавши всіх рівнях, включаючи емоційний, включаючи найглибші глибини несвідомого, що батьки - неадекватні, лише переставши вірити у те, що можна виправити (у тому відносинах), він буде вільний.

По суті, сенс у тому, щоб бути готовим надіслати їх назавжди і дуже далеко, викреслити їх зі свого життя. Парадоксально, але це не завжди потрібне в реальному житті. Але сама готовність – вона необхідна.

Знову ж таки, людина далека від теми, скаже, що це й так очевидно без усяких книжок, але тут я солідарний з автором: якби така людина сама б виросла в такій системі (або детально вивчила психіку тих, хто там виріс), вона би так не говорив.

І ще одна думка, яка логічно випливає з попередньої: таких батьків не можна прощати. Прощення нічого не дасть. Вони винні та не мають прощення. І знову цитата:

« Я часто надихала моїх клієнтів, багато з яких зазнали тяжкого аб'юзу, на те, щоб вони вибачили своїх жорстоких і агресивних батьків. Крім того, багато клієнтів урочисто заявляли на початку терапії, що вони вже пробачили батьків, але потім я переконалася, що найчастіше вони зовсім не відчували себе краще від того, що вибачили. Вони продовжували почуватися дуже погано. У них зберігалися всі їхні симптоми. Прощення не викликало у їхньому самопочутті жодних важливих та тривалих змін. Якщо говорити правду, багато хто почував себе ще більш неадекватним і говорив мені такі речі, як: «Може, я недостатньо прощаю?», «Мій сповідник каже, що моє прощення нещире», «Можу я хоч щось зробити як слід?
<…>
Чим більше я думала, тим більше я розуміла, що відпущення гріхів у пробаченні було нічим іншим, ніж ще однією формою заперечення: «Якщо я пробачу тебе, ми обидва зможемо вдавати, що те, що сталося, не було таким вже страшним». Так я зрозуміла, що саме цей аспект прощення і не дозволяв людям влаштувати нарешті свої життя.»

Важливо відзначити, що книга вдало поєднує теоретичний матеріал з описом практичних методик. Тобто. досить однозначно відповідає питанням: «І що тепер із цим робити?»

Вище я сказав, що повноцінну терапію вона не замінить (ну, ОК, залишимо 0.0..1% ймовірності, що хтось зможе і сам), але від цього вона не втрачає цінності. По-перше, вона не замінює терапію не тому, що автор, бажаючи залучити до себе клієнтів, щось не домовляє, немає. Форвард досить розкручена, щоб не потребувати подібних махінаціях, вона чудово розуміє, що чим якіснішу книгу вона випустить, тим краще підуть справи в її приватній комерційній практиці.

По-друге, книга дає гарне уявлення про процес терапії, що знижує страх перед нею, адже люди часто бояться невідомого, хоч не завжди в цьому зізнаються.
По-третє, по ній можна зі стану "нафіг мені взагалі в цьому копатися" перейти в стан "млинець, це проблема, і її потрібно вирішувати". Знову ж таки, не всім допоможе, але частина читачів цілком пройде цим шляхом.

Техніки здебільшого запозичені з гештальту (психодрама, розмови зі стільцями, листи, казки), але, незважаючи на мою нелюбов до останнього, навіть для мене виглядають досить органічно та логічно.

Ну, і насамкінець відповідаю на незадане запитання, яке, однак, мається на увазі в Рунеті: «А самому допомогло?»

Перше, про що вважаю за потрібне сказати: я не проходив терапію по-Форвард. Я читав книгу, застосовував її рекомендації у своїй практиці (десь успішніше, десь менше), виконував деякі із завдань сам, але повного циклу терапії ще не пройшов.

Принаймні параноїдні концепції щодо батька мене вже не переслідують на кожному кроці (я цілком дозволяю собі ходити за руку з К., хоча до цього в семирічному «цивільному шлюбі» ховався, боячись, що батько мене помітить), я можу розмовляти з матір'ю, я перестав здригатися від телефонних дзвінків. Так, безперечно, якість життя підвищилася.

Не можу сказати, що це вплив лише книги, це було б нечесно, адже я одночасно проходжу кілька програм терапії. Але, здається мені, і вона зробила свій внесок.