«…А потім стався розвал Союзу і залишившись
без роботи, батько запив, жорстко та непробудно»

Щоразу, виходячи ввечері надвір, я знаходжу на небі сузір'я Великої ведмедиці. Не пам'ятаю, звідки взялася звичка, але роблю так завжди. Виходжу, піднімаю очі, наче вітаюся зі старим другом, і йду у своїх справах.

propapu.ru

Батько навчив мене практично всьому

Свою першу прочитану казку, «Крошечка-Хаврошечка», я невтомно розповідала батькові щовечора. З татом я ходила до бібліотеки, і незабаром у сільській бібліотеці не стало дитячих, а згодом і підліткових, які я не читала.

А потім стався розвал Радянського Союзу.Завод, на якому тато працював довгі роки і був єдиним фахівцем-ливарником у районі, закрився. І тато з годувальника та здобувача перетворився на непрацюючий тягар на мамині плечі.

І він запив, жорстко та непробудно

Мені здавалося, що все зміниться, що стане, як і раніше.Поки що одного разу не сталася трагедія в моєму, особисто моєму житті. Мій батько мене побив. З похмілля йому було погано, а я ходила надутою. Мені дуже хотілося показати йому, як я злюсь на нього. Мені здавалося, що він щось зрозуміє. А він ударив мене раз, потім два.

Я забилася в кут, а він стояв наді мною з занесеним кулаком і страшенно кричав.Він мав страшні очі. Тоді я зрозуміла, що нічого не зміниться. Минулого не повернути. Вранці замість того, щоб піти до школи, я, прихопивши зібрані мною на подарунок мамі гроші, вирушила на автовокзал і поїхала до сусіднього районного центру.

www.fullhdoboi.ru

Я прокидалася дві доби

Гроші закінчилися дуже швидко і хотілося їсти.До мене чіплялися якісь дорослі хлопці, запрошували до себе. Було страшно. Я підійшла на вокзалі до жінки, яка мені здалася доброю і попросила у неї монетку на телефон – автомат.

Вона запитала навіщо, і я чесно їй розповіла, що втекла з дому та хочу зателефонувати мамі.Жінка сполошилася, відвела мене до телефону-автомата, простежила, щоб я зателефонувала мамі, а потім сама з нею поговорила і сказала мамі, що забере мене до себе, розповіла, де вона живе. Ми поїхали до неї, вона мене нагодувала.

За кілька годин приїхала мама і забрала мене додому. Вдома вона намагалася з'ясувати, чому я так вчинила. А я просила поїхати від батька, не жити з ним. Я не могла бачити його загибель.

Але мама вмовляла потерпіти. І я знову зрозуміла, що нічого не зміниться. Тоді я прийняла своє перше доросле, свідоме рішення. Мені треба вчитися, щоб вступити та виїхати з батьківського дому.

Наступного дня після випускного я поїхала з батьківського дому

Не їздити до батьків зовсім не могла, залежала від них фінансово.Але додому їздила рідко та на кілька днів.

Нещодавно у нашому місті трапилася страшна трагедія. Хлопчик наклав на себе руки. У хлопчика здали нерви, не витримала дитина. Дізнавшись про цю історію, я раптом згадала, як колись і в мене здали нерви. Як і я колись не змогла терпіти краху свого Всесвіту.

Я знову пережила всі ті чорні емоції. Мені було страшно та шкода. І всередині зростала чорна грудка, яка загрожувала вибухнути.

Захотілося прогулятися на самоті.Я вийшла надвір і знайшла Велику ведмедицю. І тоді згадала, звідки я маю звичку. Папа навчив мене знаходити Велику ведмедицю, а від неї інші сузір'я.

Спогади ринули з усіх куточків і закутків моєї пам'яті.Я плакала ридма. Моя підсвідомість, разом з історією моєї втечі, прибрала ще й спогади всього того доброго, що було в моєму дитинстві.

І все це пов'язано з татом

Я пам'ятала його тільки п'яним, злим, пам'ятала, як крав мої кишенькові гроші та постільна білизна, яка купувалась мені в посаг. Пам'ятала, як він бив мене. Найголовнішим моїм почуттям щодо батьків була образа.

Але тепер я стала дорослою. І багато на що можна подивитися з іншого ракурсу. І спробувати зрозуміти, і, можливо, пробачити.

Погано, дуже погано, що батько почав пити.Він не зміг знайти інший вихід, він виявився, можливо, слабак... Але він - найкращий татона світлі. І моє дитинство було щасливим. Я маю, що згадати хорошого. А все, що було поганого, як каже моя бабуся: «Нехай піде на сухий ліс».

Цього ж вечора я зателефонувала батькам і запитала у тата, чи пам'ятає він казку, яку я прочитала першою. «Крошечка-Хаврошечка», - зі сміхом сказав тато, - як я її забуду, я її півтора роки вечорами слухав. А потім Велику ведмедицю шукали».

Шановні читачі! Чи близькі вам переживання героїні історії? Чи траплялося вам спостерігати загибель коханої людини? Чи змогли ви пробачити його? Чекаємо на ваші відповіді в коментарях.

Привіт друзі!

До нас до «Кабінету Психолога» регулярно приходять листи, в яких автори запитують, як уживатися з алкоголіком. Пишуть, переважно, жінки – дружини та дочки алкоголіків. Вони запитують, як захистити маленьких дітей, як не дати себе та їх образити в періоди запоїв. І, головне, як допомогти («не дати прірви») своєму алкоголіку.

Чому я вирішила присвятити цій нелегкій темі цілу статтю? Причина проста: я особисто знаю кількох людей (моїх колись близьких друзів), які були виховані в сім'ї з батьком-алкоголіком. Наведу два приклади – ви зможете зробити висновки.

Приклад перший - мій друг, який виріс у сім'ї з батьком-алкоголіком.

Все дитинство хлопець спостерігав за п'яним батьком - жили вони в однокімнатній квартирі. Вільний час проводив переважно у дворі.

Мати рятувалася роботою та поїздками із друзями: «Що я не бачила вдома? П'яного чоловіка? – пояснювала вона своїм подругам. За сина «взялася» вже у школі, коли зрозуміла, що треба якось ставити хлопчика на ноги.

Розлучатися навіть не думала - шкода було кидати людину: "Він без мене пропаде".

Мій друг з дитинства зневажав випивку і казав, що ніколи сам не стане таким чоловіком та батьком. А що вийшло? Зараз йому за 30, є дружина та двоє маленьких дітей. П'є.

Приклад другий – моя старовинна подруга по дачі, що виросла в сім'ї з батьком-алкоголіком.

Батька дуже любила, але й мати шкодувала – розуміла, що це не «». Спостерігала батьківські запої, ридання матері та своєї бабусі. Сама не пила.

Думаєте, нарешті, запила сама, як мій друг? О ні, все серйозніше - вона вийшла заміж за такого ж алкоголіка.

Напевно хтось подумає, що мені просто не пощастило з прикладами. Але, на жаль, вони є типовими. Як доказ представляю вашій увазі статтю-заклик Ірини на цю хвору тему.

БЕЗ НАЗВИ

(Кожна жінка може назвати її на свій розсуд )

Дорогі жінки! Ви зайняті п'яним чоловіком ... а що відбувається в цей час з вашою дитиною? Поставте собі це питання.

У своїй практиці я неодноразово стикалася із проблемою пияцтва. Ця проблема в тій чи іншій мірі є у багатьох сім'ях. Написано велика кількістьлітератури, присвяченої цій темі. Цій проблемі присвячені наукові роботи, вона вивчається у наукових інститутах. До телефонних служб Довіри часто звертаються жінки, які страждають від чоловіків-алкоголіків, які п'ють синів.

Причому, ця проблема не тільки нашої країни. Її можна назвати однією із всесвітніх проблем, загальнолюдських! Життя з людиною, яка п'є, навіть якщо вона ще й не стала алкоголіком, - це життя як на пороховій бочці, може статися все що завгодно. Жінка, яка живе з п'яним чоловіком, має весь час боротися та захищатися. Фактично це війна.

І в цій війні жінка повинна намагатися зберегти свою та своїх дітей фізичну та психічну безпеку! А це дуже складно. І все ж доросла жінка усвідомлює, що відбувається в її сім'ї, і, роблячи вибір на користь подальшого життя з алкоголіком або розлучення з ним, бере на себе відповідальність за наслідки. Е. Берн у своїй книзі «Ігри, в які грають люди», чудово описав це у грі «Алкоголік». Але я хочу висловити деякі міркування, які стосуються дітей, які живуть у сім'ях, де є батько-алкоголік. Зазвичай, це буває батько.

Я не стосуватимуся тих найважчих випадків, коли обидва батьки алкоголіки, або дитина проживає з одним батьком-алкоголіком без іншого батька. Найчастіше цих батьків позбавляють батьківських правта дитина проживає тоді окремо від них. Зазвичай це не робить дитину щасливішою і не позбавляє її багатьох психологічних проблемале це інша тема.

Дитина у своїй сім'ї осягає премудрості взаємин із протилежною статтю, зокрема, на прикладі взаємин власних батьків. Він навчається рольовим відносинам (мама-тато, чоловік-жінка). Причому відбувається свого роду "вбирання", на несвідомому рівні, поведінкових реакцій.

Дитина сприймає відносини батьків як нормальні, навіть якщо на стороннього спостерігача вони справляють враження потворних і навіть порочних.

У цьому полягає дуже велика небезпека. Спробую розповісти, як це розумію. Усім людям властива базова тривожність, та її прояв у житті, посилення чи зменшення, великою мірою залежить від зовнішніх умов, які впливають людини.

Так, п'яний батько, якщо при цьому він ще скандалить і піднімає руку на матір та дітей, викликає у дитини дуже великий страх. Навіть якщо батько не б'є і не сильно скандалить, дитина, бачачи, як засмучена мати, також відчуває великий страх. Для нього батьки – захист та опора, і він бачить, як цей захист руйнується!

Але це один момент. Є й інші. Алкоголізм не є заразним у фізіологічному сенсі, але він заразний у психологічному.

Нерідко в сім'ях, де батько, що п'є, син, подорослішавши, також починає випивати. Син, який спостерігає пияцтво батька, починає вважати, що так теж можна жити. Батько уникає відповідальності, не вирішує проблеми, а сім'я продовжує існувати, і мати бере на себе всі або майже всю відповідальність за сім'ю, виконує всі функції життєдіяльності сім'ї. Хлопчик не міркує логічно, це відбувається майже несвідомо.

До того ж мати часто приховує від оточуючих або значно применшує цю залежність чоловіка зі страху чи сорому. Особливо впливає те, що часто мати вдає, що все нормально. Така амбівалентна (двійна) поведінка матері сприяє тому, що дитина губиться і не знає, як реагувати на ситуацію. Він (дитина) може відчувати гнів на батьків, але це двоїстість змушує його цей гнів несвідомо чи свідомо витісняти.

Поступово у сина складається певний стереотип поведінки, наприклад у ситуації, коли він не знає, як поводитися або не хоче відповідати за щось. Його відповідь – випити.Звичайно, дитина може почати випивати і в сім'ях, які не п'ють, але там діють інші причини. А причини є завжди. Те саме стосується і доньки — дуже часто в подальшому житті вона вибирає чоловіка, який п'є.

Дівчинка вже знає, як реагувати на його пияцтво, вона знає, як поводитися з ним. Це применшує її, що виникла в батьківській сім'ї, сильну тривожність. Поведінка її чоловіка, що випиває, для неї цілком очікувана.

Тут може також спрацьовувати і комплекс «жертви», сформований у її сім'ї. п'ючим батьком. У «жертви» завжди є вторинна вигода, хоч як жорстко це звучить. Вигода ця – співчуття оточуючих, бажання бути «рятівником», бути потрібною цьому чоловікові, який п'є. При цьому жінка вважає, що без неї чоловік-алкоголік зникне. У сім'ях, де батьки п'ють, іноді відбувається таке.

Мати чи інші родичі, бажаючи дати дитині відчути відповідальність, просять її «доглянути» за п'ючим батьком. Робиться це, як їм здається, із благих намірів, у виховних цілях. Помилковість цього у тому, що дитина, в такий спосіб, входить у цю внутрішньосімейну гру «Алкоголік». Під «грою» Еге. Берн розуміє «послідовність дій, підпорядковуються індивідуальним, а чи не соціальним програмам, на відміну часопроводу». Не означає, що ігри несерйозні. Вони часто бувають жорстокі, навіть смертельно небезпечні і часто – ігри на все життя! У моїй практиці був і такий випадок:

Дівчинка 16 років проживала з матір'ю та п'ючим батьком. Її мати та інші родичі намагалися впливати на батька, він навіть кодувався. Але згодом все одно повернувся до пияцтва, і всі родичі, і мати дівчинки відмовилися від боротьби і вирішили залишити все як є. За типом: "Будь що буде".

Батько «тихий п'яниця» вважає себе страждальцем тощо. Дівчинка його любила та шкодувала. І вона дала собі слово, що витягне батька з пияцтва.

Що тут сталося?

Відбулася підміна ролей: дівчинка з ролі доньки перейшла в роль «рятівниці», яку виконують дружини. Вона втрутилася в подружні стосунки (чоловіка) - цю роль також виконують матері по відношенню до дітей.

Таким чином, вона перекреслила батьківсько-дитячі стосунки із власним батьком. Вона взяла на себе роль дружини або матері з усіма наслідками: дівчинка взяла на себе відповідальність за батька, що часто негативно позначається на всіх взаєминах в сім'ї, і з матір'ю в тому числі.

Це батьки відповідають за неповнолітніх дітей, а чи не навпаки! Звичайно, дівчинка все це робила з кращих спонукань, з любові до батька, не думаючи ні про які ролі та сімейні рівні.

Нерідко в сім'ях з батьком, що п'є, мати, бажаючи довести дітям шкідливість пияцтва, виставляє батька «анти-прикладом», всіляко налаштовуючи дітей проти нього. Якщо при цьому батько «тихий п'яниця», то дитина, прагнучи свого роду справедливості, починає батька шкодувати і вступає з ним у мовчазну, а іноді декларовану коаліцію проти матері.

Якщо ж батько при цьому агресивний, і дитина погоджується (нехай у душі) з матір'ю, то він (дитина) психологічно позбавляється батька. Але ж дитина не може не мати батька! Тоді часто в подальшому своєму житті він переноситиме своє бажання мати батька на інших людей.

Так, дівчинка може шукати батька у чоловіка, а хлопчик – у другому, начальника, психотерапевта тощо. І тоді відбуватиметься підміна ролей. Адже, чоловік, начальник – лише ролі, а батько – зовсім інша. Батько – кровний родичі залишиться їм назавжди, хоч би яким він був. Вони різні функції і змішувати їх не можна.

У випадку, коли жінка вирішує розвісити з чоловіком через його пияцтво(або інші причини), вона не повинна радитися з дитиною з цього приводу. Вона сама вирішує розірвати подружні стосунки. Це зона її відповідальності. Не можна штовхати дітей до розриву дитячо-батьківських відносин (не розглядаю батьків-извергов).

Мама може пояснити, що не хоче і не може жити з чоловіком-пияком, але він все одно залишається для сина або дочки батьком з такою проблемою, хворобою і т.п. Тато любить дитину, але вирішив продовжувати випивати і зробити нічого не можна. Можна знайти різні слова для пояснення з дитиною, але головне, щоб у нього (дитини) залишилося знання, що його люблять батьки, і він може любити кожного з них (і маму, і тата).

Для відчуття гармонії світу дитині необхідне розуміння, що вона є мама і тато. Розлучення завершує взаємини чоловіка та дружини, а не батька та дитини.

Можу сказати, що багато психологів наполягають на тому, що діти взагалі не повинні бути задіяні в так званій внутрішньосімейній ситуації «Алкоголізм чи пияцтво та боротьба з ними». Зробити це дуже важко, особливо, якщо дитина проживає з членом сім'ї. На закінчення хочу сказати: не навантажуйте дитину зайвою відповідальністю!

Дорослі (батьки зокрема) самі несуть відповідальність за свої вчинки та своє життя! А пияцтво – це свідомий вибір дорослої людини! Хочу порекомендувати жінкам, які так чи інакше стикаються з проблемою пияцтва та алкоголізму, книгу прекрасного психолога та психотерапевта О.В. Омелянової «Як спілкуватися з п'яним чоловіком» (Видавництво «Мова» С. -Петербург, 2008р.) У цій книзі слушні практичні поради жінкам.

Ірина, практикуючий психолог

Отак, друзі. Сподіваюся, стаття здалася вам цікавою та корисною. Але, водночас, не є актуальною. Бажаю вам усім ніколи не зіткнутися із подібними проблемами.

Дуже хотілося б почути ваші думки щодо теми. Що думаєте? Чи є серед ваших знайомих приклади життя у сім'ї з алкоголіком? Можливо, є історії навіть із добрим кінцем? Також рекомендую цю, кажуть, допомагає.

(18 голосів, в середньому: 5 з 5)

Схожі записи

Як привчити дитину від грудей? Мій досвід→

Коментарі до запису

72 коментарі

Мене звуть Маша, мені 26 років. Наприкінці минулого року помер батько. Йому було лише 52 роки, він був алкоголіком. Коли він помер, я не здивувалася, практично не засмутилася, не плакала. Мені було все одно, тільки дратувало, що напередодні Нового року, замість приємного святкового клопоту я повинна займатися похороном. За все моє життя він мені не дав нічого і нічого не залишив, крім убитої однокімнатної, купи комплексів, психічних травм і жахливих спогадів дитинства, вигадав нам з мамою все життя своїм пияцтвом. Пишу це і знаю, що пізніше мені швидше за все буде соромно за те, що «винесла сміття з хати», наговорила гидоту про рідну людину, тим більше вже покійного…

Я виросла у відчутті вічного хаосу. Я ніколи не знала, чого чекати. Пам'ятаю, мені було п'ять чи шість років, коли мама поїхала у відрядження та залишила мене з батьком. Я прокидалася вранці, пила молоко з сушками, а потім сиділа чекала, доки тато прокинеться і відпустить мене погуляти. Сиділа на підвіконні голодна і дивилася у вікно на те, як у дворі грають мої друзі. Батько спав до обіду, вставав завжди кудлатий і злий, починав до мене чіплятися. Потім, як я пізніше зрозуміла, опохмелявся і ставав просто супер-папочкою — гуморною, доброю, просто золотою людиною, яка жартувала, давала мені грошей і сама виганяла погуляти. А наступного дня все по-новому: похмілля, причіпки та образи. Мене це все роздирало, особливо, коли він кричав на маму і брехав, що не п'є, грає зі мною і все в нас добре.

Усі вихідні та свята, всі дні народження, кожен Новий рік— усе зіпсовано, згажене п'янками батьків. Мати працювала на двох роботах, а він постійно стирчав удома, бо його звідусіль виганяли. Він не йшов у запій, але легко міг проспати, спізнитися, не відповісти, коли дзвонить начальник або просто не вийти, бо хворіє з похмілля.

Що для мене дике: він помер від цирозу, але так і не визнав себе алкоголіком! Завжди казав, що в нього все нормально, що це ми з матір'ю на нього женемо, а він просто замучений чоловік, який втомився від життя і так знімає стрес. Він просто любив скаржитися на своє нещасне життя і всіх звинувачувати. Можливо, якби не ця його риса, я ще могла б з ним іноді спілкуватися, але слухати щоразу одне й теж про те, які всі погані — було нестерпно. Я не поважала свого батька і ніколи і не знала, що це таке — коли дочка пишається своїм батьком, почувається коханою, захищеною, цінною. Пишу зараз це, а у самої сльози рікою від образи.

Це жахливо, що через горілку все життя людини та її сім'ї йде під укіс.

Мені незрозуміло: навіщо ви, чоловіки, які п'ють, одружуєтеся і робите дітей? Вам же вони не потрібні! Мій батько ніколи не цікавився моїми справами! Він не знав про мене взагалі нічого! Ніколи ні в чому не підтримував – ані морально, ані фінансово. Все моє дитинство і всю молодість він або валявся перед телевізором на своєму продавленому старому дивані, або бухав на кухні з сусідом. Коли мама приходила і виганяла їх, вони продовжували вже на подвір'ї. А я, дитина, соромилася тоді вийти на вулицю, бо мені було соромно за свого батька-алкаша, який то в кущах засне, то мочиться прилюдно, то на гопоту нарветься і ходить потім із підбитим оком. Якось він напився, пішов за цигарками, послизнувся в під'їзді на сходах і вибив два передні зуби. Так потім усе життя ходив, так і не вставив.

Мені 26 років, а в мене жодного разу не було нормальних стосунків із хлопцем. Хоча я струнка, молода, наче симпатична дівчина, мене цінують на роботі, стосунків завести не можу. Почуваюся дуже самотньою, дуже страждаю через це.

Коли у фільмі показують щасливу сім'ю, дбайливого батька, нормальні стосунки, мені стає так прикро і боляче, що я можу розплакатися. Але найжахливіше — це моя невпевненість у собі та образи за нещасне дитинство. Я не знаю, як мені це забути і пробачити. Я пробувала всякі різні технікиі ходила до психолога, але не стало легше. Я не знаю, що має статися. Він уже помер, я доросла, я не п'ю, у мене своя гарне життя, мама жива і здорова, дякувати Богу, з батьком вона давно розлучилася, з'їхалася зі своїм колегою. Здавалося б, зроби в квартирі батька ремонт або продай і купи нову, виходь заміж, живи і радуйся. А мені не живеться. Я постійно напружена, постійно чекаю каверзи, я часто плачу, можу раптово розлютитися і накричати на людину. Потім буває соромно, але вибачитись чомусь теж не можу, хоча в собі жахливо лаю! Взагалі, я жахливий песиміст за вдачею — я дуже рідко відчуваю справжню радість, не кажучи вже про щастя — завжди щось заважає.

Я багато думаю про те, як би могло скластися моє життя, якби батько взагалі не пив, якби ми жили дружно, якби вони народили мені ще сестру чи брата… Якою була б я? Чи був би зараз живий мій батько? Тільки ці мрії і дають віддушину, хоч якусь підтримку. Мрію, і мені ніби легшає.

Найважче у сім'ї, де п'є тато, доводиться дитині. Поводження, що різко змінюється, непередбачуваність реакцій, агресія, сварки і скандали ранять психіку дітей. Вони не можуть не любити батьків, тому шукають способів урятувати сім'ю від лиха. Складно усвідомити і прийняти факт алкоголізму батька і дітям, які вже виросли, якщо пристрасть до алкоголю з'явилася в зрілому віці.

Початок хвороби

Емоції, пережиті в дитинстві, гостро і болісно друкуються у свідомості, діти батьків, які питають, завжди відрізняються від хлопців із благополучних сімей.

П'ючий тато – це дуже соромно, це може принести лихо, це постійна загроза скандалу, але про це не можна нікому розповідати.

Часто діти пияків саме так сприймають те, що відбувається, і не знають, що робити і до кого звернутися за допомогою.

Вони рано вчаться приховувати свої емоції, мовчать про те, що тато ображає їх та маму, але все це веде до руйнування особистості. Поруч із дитиною має бути мудра і розуміюча людина, якій можна повністю довіряти – родич, педагог, психолог освітнього закладу. Знаючи про проблеми в сім'ї, оточуючі повинні намагатися допомогти маленькій людині.

Причини залежності

Стан сп'яніння дуже нагадує хворобу. Похмільний синдром, що настає за цим, не залишає у дитини жодних сумнівів у тому, що тато серйозно хворий.

Ставши дорослішим, дитина починає звинувачувати себе в тому, що відбувається:

• приніс погані позначки;
• не впорався з дорученою справою;
• не зміг підтягнутися стільки разів, скільки хотілося татові.

Важливо!Насправді причини, з яких голова сім'ї почав закладати за комір, з дитиною ніяк не пов'язані. Корінь зла – у самому алкоголіці, решта – домисли у спробах виправдати себе.

Папа може пити з таких причин:

Можна знайти ще чимало причин, щоб пояснити алкоголізм. Але головна – слабкість, небажання вирішувати проблеми, пошук найлегшого шляху.Чоловік намагається забути і не думати, вважає, що проблема вирішиться сама собою або перестане хвилювати.

Як реагувати

Чимало страшних історій може пригадати кожен, хто опинився в одному будинку з батьком-алкоголіком. Часто діти ненавидять своїх батьків, викреслюють їх із життя, підсвідомо відчуваючи провину через те, що не зуміли врятувати.

Але що робити, якщо тато п'є? Будь-яка спроба заступитися за себе чи маму обертається побоями чи докорами, мама прощає тата і дає йому шанс за шансом, але з кожним п'янкою батько стає все страшнішим.

Є кілька важливих речей, які мають знати діти із таких сімей:

• не потрібно провокувати п'яного батька, кричати на нього або волати до його совісті - він все одно не зрозуміє;
• пияцтво та алкоголізм – це хвороба, яка змінює особистість людини, але вона піддається лікуванню;
• відмовитися від батька тільки тому, що він п'є, не спробувавши боротися - отже, зрадити його;
• не потрібно сприймати всерйоз усе, що каже батько у стані алкогольного сп'яніння – за нього каже хвороба;
• агресивна поведінка, спроби вдарити - це ситуація, що загрожує життю, при цьому не соромно втекти, щоб покликати когось на допомогу;
• якщо батькові властиво проявляти агресію, потрібно тримати якнайдалі будь-які колючі та ріжучі предмети, щоб чоловік не завдав каліцтв собі або оточуючим.

Тихий або злісний батько-алкоголік - це однаково страшно, і це вимагає втручання дорослих.

Потрібно постаратися пояснити це мамі, допоки в справу не втрутилися фахівці з охорони дітей, разом умовити батька прийняти допомогу. Допомогти врятувати батька можуть лікарі, призначивши лікування у спеціалізованих клініках або вдома.Для цього є дієві ліки та методики.

Але якщо рятувати себе не буде для кого, лікування не допоможе. Тому в сім'ї повинні підтримати людину, що співається, її спроби вилікуватися, а не відвертатися від неї.

Чим можна допомогти

Якщо твій батько страждає на алкогольну залежність – це серйозна проблема.Але кажуть, кохання творить чудеса. Навіть дитина може спробувати допомогти батькові, якщо проб'ється до її свідомості.

Загули щодня

Психологи часто говорять про тривожність та емоційні проблеми дитини, яка бачить, як тато несподівано почав щодня випивати пляшку пива або стопку коньяку.

Відвертий лист читачки! Витягла сім'ю з ями!Я була на межі. Мій чоловік почав пити практично одразу після нашого весілля. Спочатку трохи, в бар зазирнути після роботи, в гараж сходити з сусідом. Схаменулась я, коли він почав щодня повертатися сильно п'яним, грубив, пропивав зарплатню. По-справжньому стало страшно, коли вперше штовхнув. Мене потім донька. Вранці вибачився. І так по колу: безгрошів'я, борги, лайка, сльози та... побої. А вранці вибачення. Чого тільки ми не пробували, навіть кодували. Не кажу вже про змови (є у нас бабуся, яка начебто всіх витягувала, тільки не чоловіка мого). Після кодування півроку не пив, все начебто стало краще, стали жити як нормальна сім'я. А в якийсь день - знову, затримався на роботі (як він сказав) і притягнувся ввечері на бровах. Досі пам'ятаю свої сльози того вечора. Я зрозуміла, що надії немає. І десь за два чи два з половиною місяці я натрапила в інтернеті на алкотоксик. На той момент я вже зовсім опустила руки, дочка взагалі поїхала від нас, почала жити у подруги. Почитала про препарат, відгуки та опис. І, особливо не сподіваючись, купила – втрачати нічого взагалі. І що думаєте?!! Почала додавати краплі чоловікові з ранку в чай, він не помічав. За три дні прийшов вчасно додому. Тверезий! Через тиждень став виглядати пристойніше, самопочуття покращало. Ну тут я йому і зізналася, що краплі підсовувати. На тверезу голову відреагував адекватно. У результаті пропив курс алкотоксику, і вже півроку до алкоголю ні-ні, на роботі підвищили, дочка додому повернулася. Я боюся наврочити, але життя стало новим! Я щовечора подумки дякую тому дню, коли дізналася про це чудо-засіб! Всім рекомендую! Врятує сім'ї та навіть життя! Читати про засіб від алкоголізму.

Ні мама, ні тато навіть не подумали пояснити чаду, що батько дивиться спортивні передачі і таким чином «хворіє» за своїх улюбленців, або лікарі рекомендували саме так розслаблятися перед сном, або напій із запахом спиртного – лише одне з ліків.

Допомога в цьому випадку потрібна малюкові з його живою уявою та небажанням ділитися переживаннями з батьками. Важливо пояснити йому, що й у сім'ї нічого не змінилося, якщо поведінка батька залишається тим самим, як і ставлення до членів сім'ї, то боятися нічого.

Добре, якщо ситуація не така страшна, як малює уяву сприйнятливої ​​та емоційної дитини. Щоб заспокоїти його, досить простої відвертої розмови.

Проблеми у горілці

Інакше справа, якщо молодші члени сім'ї чудово розуміють, що тато п'є горілку. Бачити щодня п'яного батька – справжнє випробування. Але й у запійних алкоголіків бувають періоди просвітлення, коли можна просто пояснити, що відчувають близькі, як важко дивитися на чоловіка, що опускається, спробувати умовити звернутися за допомогою.

Не варто одразу звинувачувати батька в алкоголізмі, адже діагноз може поставити лише лікар. Розмова з шановною людиною, яка викликає довіру, відверта бесіда з главою сім'ї допоможуть домогтися згоди на допомогу.

Раптові зриви

Іноді горе або стрес вкидають людину у вир розпачу. Він починає пити часто і багато, намагаючись забути. У цій ситуації важливо знайти причину того, що відбувається, дати зрозуміти, що поруч є люди, яким чоловік дорогий, і які готові допомогти.

Батько може не розуміти, наскільки сильною стала залежність, пояснити це можна просто:

Звичайно, обов'язково потрібно вибрати підходящий момент, коли тато тверезий, не налаштований агресивно. У сім'ї, де раніше все було благополучно, такі методи допомагають пробитися до свідомості, повернути людину в нормальне життя.

Батьки і діти

Складно буває і коли батько запив у зрілому віці. Усвідомивши, що він постарів і не потрібен дітям, близьким, що тепер вони і без нього чудово обходяться, чоловік похилого віку може почати приймати спиртне.

У будь-якому віці батькам потрібна увага та постійне підтвердження, що вони необхідні.Улюблена справа чи захоплення рятує від залежності: прогулянки у лісі, подорожі, робота з деревом, глиною чи залізом. Потрібно допомогти батькові знайти те, що йому до вподоби.

Батьку може не вистачати і звичайного спілкування. Варто навчити його роботі на комп'ютері, показати групи, форуми з цікавими для нього темами, соціальні мережі, В яких він зможе знайти старих знайомих.

Лікувати чи підтримувати?

Звичайне зловживання можна зупинити умовляннями та психологічною допомогою. Але коли батько чесно каже, що сам зупинитись не може, слід подумати про медикаментозне лікування. Особливо коли йдеться про людину у віці.

Перед початком терапії алкоголізму необхідно врахувати такі нюанси:

1. Спиртне руйнує всі органи, збільшує ризик передчасної смерті від інфарктів та інсультів. Тому лікування має бути комплексним.
2. Самолікування, різка відмова від алкоголю можуть також завдати непоправної шкоди.
3. Спільна робота психологів, кардіологів, терапевтів допоможе зменшити ймовірність серйозних ускладнень.
4. Супровід психологів та турбота вимагатимуться до кінця життя.

Важливо!Ніколи не слід втрачати надію та впадати в паніку. Навіть діти повинні знати, що не можна боятися звернутися за допомогою, необхідно бити на сполох якомога раніше, щоб врятувати главу сім'ї.

Спеціальне відео: сила молитви

Крім підтримки та терпіння з боку близьких, а також спеціального лікування є й інші варіанти боротьби з алкоголізмом. Вважається, що щирі молитви за близьку людину можуть добре допомагати.Перегляньте відео, щоб дізнатися, як це краще зробити.

Головне, не здаватися і не зневірятися. Тоді проблема точно вирішиться.

Висновок

Коли тато п'є – це погано, але не соромно, у цьому немає нічиєї провини. Алкоголізм – хвороба, яка потребує лікування.Усвідомлення цього допоможе впоратися з болем та забобонами, домогтися уваги до проблеми як членів сім'ї, так і фахівців, здатних витягнути чоловіка з лап зеленого змія.

Американський психолог Ерік Берн висунув гіпотезу про обумовленість життєвого шляхубагатьох – і навіть більшості – людей т.зв. «життєвими сценаріями»: людськими стосунками, поведінковими звичками та світоглядом, некритично засвоєними у дитинстві.

Так, наприклад, психологічні дослідження показують, що майже 60% дочок алкоголіків виходять заміж за алкоголіків!

Чому так відбувається? І як дочка алкоголіка може здолати свій негативний життєвий сценарій?

Історія Вікі

Віка – дочка офіцера та вчительки. Мама її енергійна, вольова та авторитетна, тоді як батько відрізнявся слабкою волею. Пристрасть до веселим компаніямі міцним напоям зробило його зрештою алкоголіком. Однак мама Вікі не стала розлучатися з чоловіком: вона не була - або не вважала себе - особливо привабливою жінкою: на її думку, краще мати чоловіка-алкоголіка, ніж жити без чоловіка взагалі.

У дитинстві Віку довелося багато чого пережити. Декілька разів вони ховалися з мамою у сусідів, поки батько вирував у квартирі. Протверезівши, він завжди вибачався, що здавалося дочці ще більш неприємним, ніж його буяння.

Поступово вона пішла від батька. Спілкування стало формальним. Батько майже не розмовляв із дочкою, вона його теж уникала. Це було щось на зразок холодної війни.

Батько ніколи реально не вдарив маму Вікі: він побоювався дружину. Однак був випадок, коли він замахнувся на неї сокирою. Віка, подібно до мами, що відрізняється сильним, рішучим характером, в цей момент стояла позаду батька. Їй виповнилося тоді 15 років, проте вона була вже висока та сильна, а батько – невеликого зросту. Вона встигла так штовхнути батька ззаду, що він упав і сильно вдарився.

Однак Віка не шкодувала батька і вважала, що вчинила добре.

Коли Віці було 17 років, батько загинув. Він подався на рибалку з приятелями. Вони добре випили і в такому стані вийшли далеко в озеро (це Ладозьке озеро, як відомо, найбільше в Європі). Почався шторм, човен перекинувся – і всі загинули.

Ні мама Вікі, ні вона сама не переживали через смерть батька.

Заміж Віка вийшла пізно. Коли народився син Митя, вони з чоловіком стали поступово віддалятися один від одного. Чоловік часто відлучався, і невдовзі Віка зрозуміла, що він п'є. Почалися скандали.

Так минуло майже 5 років, і нарешті вони розійшлися.

Колишній чоловік знайшов іншу жінку, яка п'є. А Віка деякий час – майже до 30-35 років – жила одна із сином і, за її словами, добре себе почувала.

Однак потім вона занепокоїлася, що залишиться сама на все життя. Це занепокоєння привело її до психолога.

Аналіз життєвого сценарію Вікі

У процесі терапії Віка усвідомила, що у дитинстві некритично засвоїла від мами деякі світоглядні установки, пов'язані зі стосунками з чоловіками, любов'ю та шлюбом.

1) Чоловік – це засіб створення сім'ї. Завдяки чоловікові можна мати дитину, чоловік приносить гроші до будинку. Але більше ні для чого він не придатний.

2) Чоловіки часто п'ють. Це природно та майже неминуче. Достоїнство жінки – у тому, щоб терпіти та залишатися чесною дружиною та матір'ю.

3) Привабливі жінки трапляються рідко. Тому треба радіти, якщо ти маєш хоч якийсь близький чоловік.

Таким чином, її сценарій приблизно такий: вийти заміж без кохання, стосунки з чоловіком прохолодні, він питиме, і врешті-решт ви зовсім віддалитесь один від одного, але ти змиришся з цим.

Не зовсім здійснився лише останній пункт. Втім, ініціатор розлучення не Віка, а її чоловік.

Зайве говорити, що Віка не усвідомлювала цих своїх установок, що не завадило їй діяти саме відповідно до них. Вона визнала, що ніколи особливої ​​любові до чоловіка не відчувала, але вік був уже не юний, а мати хотілося мати. Про його схильність до алкоголю до весілля вона не знала.

Як бачимо, Віка обрала собі чоловіка так, як її мама, і її стосунки з чоловіком схожі на відносини її батьків.

Вона не змогла подолати свій сценарій, бо не усвідомлювала його.

Чому дочка алкоголіка може одружитися з алкоголіком?

Причин безліч. Найчастіше до повторення долі матері наводить поєднання кількох наведених нижче чинників.

1. Якщо батько п'є, то його поведінка, зовнішній вигляд (навіть запах, а, як відомо, нюхові враження для жінок мають велике значення), ставлення до дружини та доньки – такі, що відштовхують від нього дочку. Такий чоловік, як правило, не здатний бути уважним до дочки, дати їй любов, яка їй така потрібна.

Здавалося б, неважко діяти за принципом «від неприємного» (не так, як батьки, а навпаки), якби не одне «але». У підсвідомості записано, що мій батько і моя мати – це зразкові, еталонні чоловік і жінка, так що простіше та природніше будувати своє життя за їхнім образом та подобою. Це навіть психологія, а фізіологія: так зване явище імпринтингу. Просто так легко: це не вимагає свідомих зусиль, самозміни.

Крім того, батько – перший чоловік у житті кожної жінки. Його ставлення до дочки - еталон, з яким вона потім звіряє поведінку всіх чоловіків, що цікавляться нею.

2. Дівчинка потребує схвалення тата, в тому, щоб він приймав її і любив. Батько-алкоголік дати цього зазвичай не може. Діти схильні брати вину за те, що відбувається на себе, їм часто здається, що якби вони щось зробили інакше, то й дорослі поводилися б по-іншому. Так з'являється комплекс неповноцінності: впевненість дівчинки, а потім і жінки, що вона не варта любові.

3.Нерідко у дітей, які виросли в сім'ї алкоголіків, є підсвідома установка: «Я не впоралася, треба було щось робити по-іншому, і тоді все було б добре». Разом з почуттям провини вона включає механізм дублювання ситуації, як формування другого шансу на її подолання і помилкового виходу з комплексу провини.

4. Зрештою, дітям притаманні феноменальні адаптивні здібності. Вони пристосовуються до чого завгодно, навіть до найненормальніших відносин, примудряючись знайти у них щось, що їх задовольняє. Так страждання може давати значні бонуси: бути жертвою – це гарантовано отримувати підтримку оточуючих; бути опорою матері – підтримувати свою самооцінку, дорослість, можливість бути «хорошою» на тлі нездатних вирішити свої проблеми батьків; тримати дистанцію у відносинах з іншими (адже з алкоголіком можна не зважати) - це можливість задовольняти свої внутрішні потреби без урахування думки батьків, а потім і інших людей.

В результаті, дочка алкоголіка не вірить у себе, у свою жіночу повноцінність, тому що у неї немає досвіду стосунків з неалкоголезалежним чоловіком і вона побоюється опинитися в таких стосунках неспроможною. Тому, сама того не помічаючи, вона уникає непитущих чоловіків - і врешті-решт сходиться з таким, що п'є.

Можна стверджувати, що прихильність до свого дитячого досвіду – хоч би яким він був – є у більшості з нас. Страх перед новим та незвіданим – також характерна риса більшості людей.

Допомога психолога у подоланні негативного життєвого сценарію

Насамперед, завдання психолога – допомогти клієнтці усвідомити, що нею рухає, оскільки ці рушійні сили, що визначають її життя, від неї поки що приховані.

Вона має побачити свій страх і усвідомити свою прихильність до минулого, які роблять її невільною. Її завдання – внутрішньо дистанціюватися від цього досвіду.

Більше того, потрібно, щоб вона відчула відторгнення, навіть огиду до такого життя: життя з алкоголіком.

До речі, 40% дочок алкоголіків, яким вдалося створити нормальну сім'ю, - це саме ті дівчата, які емоційно прагнули будь-що піти від того, що оточувало їх у дитинстві. Це емоційне відторгнення виявилося сильнішим за прихильність до минулого і страху перед незвіданим. І вони подолали свій сценарій.

Важливе місце займає і робота над дитячим досвідом, що травмує, і над відчуттям власної самоцінності, і над всією системою переконань і уявлень клієнта.

Перше завдання психолога – зміцнити віру клієнтки в себе, допомогти повірити у свою жіночу повноцінність, у те, що кохання існує на Землі не тільки для інших жінок, але і для неї, що не все втрачено, що їй потрібен не ерзац, не аби якийсь чоловік - а кохана і кохана людина. Що можна її зустріти.

Така віра є самоцінною: незалежно від того, відбудеться ця зустріч чи ні.

Друге велике завдання – власне усвідомлення життєвого сценарію. Пам'ятайте, вище ми говорили про психологічну вигоду, про те, що, зрештою, людина пристосовується до тієї ситуації, в якій живе, і починає задовольняти частину своїх внутрішніх потреб із її допомогою. Зрозуміти це означає отримати шанс на те, щоб реалізувати свою потребу в любові та підтримці, не граючи роль жертви. У ході терапії можна навчитися бути щасливим, не створюючи додаткових труднощів.

І, звичайно, це побудова нового життєвого сценарію, де немає місця залежності та алкоголізму.

Вікі вдалося розібратися в собі, тому що вона вольова людина, здатна бути критичною до себе і їй дуже хотілося змінити своє життя.

Вона повторно вийшла заміж у 38 роках, коли Міті було вже 7 років, і набагато задоволені своїм другим шлюбом, ніж першим.