Що робити, якщо підліток потрапив у погану компанію? Батьки, дізнавшись про це, відразу намагаються витягнути свою недбайливу дитину з цього «зборища поганих хлопців, які не мають ні виховання, ні гідних інтересів, ні цілей у житті». Проте не варто одразу звинувачувати чужих дітей у «неправильності». Адже їхні батьки можуть так само думати про вашу дитину, мовляв, це саме вона погано впливає на інших.

Насправді, діти самі обирають оточення, в якому почуваються комфортно і безпечно. Це їхній вибір! І лише закликавши мудрість і терпіння на допомогу, можна вплинути на цей вибір. А якщо як покарання будуть використовуватися такі популярні способи, як забрати телефон, відключити інтернет, замкнути вдома, це не допоможе. І навіть посилить ситуацію, в якій мама стане лютим ворогом. Адже мало того, що вона сама не дає достатньо любові, ласки, уваги, так ще й позбавляє тих засобів, які допомагають підлітку розважати себе самостійно, рятуючись від самотності.

Причини, через які дитина пов'язується з поганою компанією:

• пошук людей, які поважатимуть і прийматимуть його таким, яким він є, без моралі та докорів;
• прагнення бути «як усі» (у даному віцідіти хочуть належати до якогось колективу, щоб не почуватися одинаками та ізгоями. А тому куштувати сигарети, наркотики, спиртне вони починають не тому, що вважають це правильним, а просто за компанію, як усі);
• необхідність відчувати себе частиною суспільства, колективу, висловлювати свою думку, завойовувати авторитет та повагу, налагоджувати контакти;
• втеча від самотності та емоційної холодності, що мають місце бути вдома, у сім'ї;
• пошук авторитету, який має навчитися новому;
• протест і бажання робити на зло, просто щоб не підкоритися і показати свою незалежність та самостійність;
• Прагнення бути популярним, причому, в даному віці популярність сприймається так, що навіть якщо про тебе говорять погано – це краще, ніж зовсім не кажуть і не звертають уваги.

Важливою причиною того, що тінейджери об'єднуються у погані компанії, є те, що вони відчувають проблеми один одного, розуміють та підтримують, як уміють. На жаль, це не їхня провина, що необхідну підтримку та розуміння вони не можуть отримати в сім'ї… Батьки, у кращому разі, прищеплюють лише формальні цінності: треба бути охайним, добре вчитися та поступатися місцем старшим. А якісного спілкування та доступних пояснень того, що таке добре, і що таке погано, у цих сім'ях немає.

А тому, якщо діти обирають компанію, в якій «круто» не займатися спортом, а байдикувати, курити, лаятись матом, винні не вони, а батьки, які не заклали правильні життєві цінності у свідомість і не пояснили, що означає «бути крутим».

Ознаки, які мають насторожити батьків:

• Поява «дивних та неправильних» друзів в оточенні тінейджера.
• Зачинена кімната та суворе обмеження доступу батьків до свого особистого простору.
• Прогули у школі, а також пропуски гуртків, секцій. Часто батьки, відправляючи дитину на заняття, навіть не підозрюють, що вона йде зовсім в інше місце, наприклад, на зустріч зі своїми новими друзями.
• Зникнення речей та грошей з дому. Причому крадіжку може чинити не ваша дитина, а хтось із тих, кого вона привела до будинку під час відсутності батьків.
• Дивні зміни у зовнішньому вигляді.
• Скарги з боку сусідів, учителів.
• Пристрасть до важкої музики, що виникла з нізвідки, пісням з нецензурними словами.
• Поганий настрій, пригніченість, плаксивість та надмірна дратівливість.
• Напруга у спілкуванні з батьками, грубість, мовчазність, замкнутість.
• Невпевненість у собі (іноді підліток сам розуміє, що компанія, з якою він зв'язався, погана, і що він починає робити неправильні вчинки. А тому сам сумнівається, чи варто продовжувати спілкування з новими людьми).
• Нав'язливе бажання проводити багато часу поза домом.
• Запах тютюну, алкоголю, неадекватна поведінка, характерна для людей, які вживають наркотики.

Що робити:

1. Насамперед треба усвідомити, що підліток йде в погану компанію самостійно, без примусу, слідуючи своїм бажанням. Значить, і вийти звідти він має сам, керуючись власними мотивами. А батьки повинні так змінити обстановку вдома та взаємини з тінейджером, щоб йому більше не хотілося шукати розуміння та підтримки поза сім'єю.
2. Головне правило виховання – використання у розмовах «я-повідомлень». Це означає, що замість фраз "Ти вчинив неправильно", "Чого ти мовчиш весь час як риба!" треба говорити: «Я сильно переживаю, коли ти так робиш», «Я тебе люблю і хотіла б, щоб ми більше розмовляли про те, що тебе турбує».
3. Щоб розмови проходили продуктивно, вибирайте правильний час та місце. Якщо щойно стався конфлікт або хтось із вас просто не в дусі, зачекайте, поки заспокоїтесь. Переконайтеся, що не зірветесь і не перейдете на звинувачення та образи, якщо щось піде не так вчасно.
4. Підлітки дуже хочуть, щоби їх поважали, помічали, вважали крутими. Так поясніть значення слова "круто". Розкажіть, що для того, щоб викликати захоплення, потрібно не курити і лаятись матом, а навчитися робити щось, що не кожен уміє. Круто вміти малювати шалені картини, працювати у фотошопі, вільно говорити на іноземною мовою, робити класні танцювальні рухи, завоювати медаль у якомусь виді спорту тощо. Ось це безсумнівно викличе "Вау!" з боку однолітків, бо вони так не можуть. А зробити затяжку або сказати нецензурне слово – це кожен може… у кого є рот.
5. Хваліть і захоплюватися школярем. Йому це так потрібно! Діти самі часто дуже хотіли б розповісти рідним про те, що їх турбує, але страх бути незрозумілими та осміяними змушує їх ділитися новинами не з батьками, а з друзями, які точно не будуть критикуватиі вивчати життя.
6. Будьте наочним прикладом і носієм тих цінностей, які намагаєтеся прищепити підлітку. Адже ніхто не прислухатиметься до людини, яка говорить про шкоду куріння, але при цьому сама палить.
7. Дозвольте запросити в гості нових друзів підлітка з поганої компанії та непомітно поспостерігайте за ними. Можливо, все не так страшно, як ви собі вигадали, і це звичайні діти. А, може, ще виявиться, що саме ваша дитина є “заводила”.
8. Не бійтеся ділитися із сином чи донькою своїми почуттями, переживаннями. Не соромтеся першими вибачатися після сварок, показувати сльози, якщо вас дійсно дуже ранить грубість і поведінку дитини. (Читайте про причини дитячих образ на батьків ).
9. Ненав'язливо розкажіть, до чого можуть привезти згубні звички, на реальних прикладах із життя знайомих чи незнайомих людей. Можна подивитися разом художні та документальні фільми, що ілюструють наслідки зв'язку з поганою компанією, про шкоду куріння та наркотики. Тут важливо не просто забороняти, а зробити так, щоб у підлітка сформувалося правильне відношеннядо тих речей, які можуть скалічити йому життя.
10. Вчіться домовлятися, щоб людина, яка дорослішає, розуміла, що з нею радяться, рахуються, а не наказують у формі ультиматуму.
11. Проводьте більше часу разом, знаходите на це й енергію, і хоча б півгодини на годину на день. Не впадайте у відчай, якщо перші спроби будуть виглядати безглуздо і будуть відкинуті сином.
12. Намагайтеся потоваришувати, роблячи все, що роблять справжні друзі: ходіть у кафе, гуляйте, питайте поради, діліться секретами, вислуховуйте, не обзивайте, не критикуйте і допомагайте у всьому ділом і словом.
13. Піднімайте самооцінку дитини, тому що відомими зазвичай стають саме діти з заниженою самооцінкою , які можуть відстояти свою думку і надмірно залежить від чужого думки.
14. Обіймайте щодня і не соромтеся говорити лагідні слова, проявляйте турботу та тепло.
15. Допоможіть тінейджеру знайти альтернативну компанію, наприклад, у тренажерному залі, клубі скаутів, творчих гуртках. Нехай він сам побачить різницю у життєвих цінностях між «хорошими» та «поганими» хлопцями. Адже часто дитина потрапляє в погану компанію лише тому, що не змогла знайти собі хорошу!
16. Перевіряйте соцмережі, мобільний телефонсвого чада, щоб знати, з ким він спілкується, чим живе та з приводу чого хвилюється. Вправно керуйте отриманою інформацією у розмовах, спрямовуючи хід думок у правильне русло. В ідеалі, це потрібно робити потай, адже всі ми знаємо, що лазити по чужих телефонах – це недобре. Але в цьому випадку цей заборонений прийом може стати єдиною можливістю дізнатися правду і, вчасно забивши тривогу, вберегти підлітка від необачних кроків, здатних зламати йому життя.
17. Якщо тінейджер починає носити неналежний одяг і пробувати «бойове забарвлення», не виразте і не кидайте їдкі коментарі, а покажіть інші приклади, подивіться разом модні журнали, купіть стильний одягна зразок тієї, що знайдете в журналах, попросіть сина або дочку допомогти скласти гардероб для вас.
18. Іноді корисно просто почекати, і ситуація сама собою «розсмокчеться». Якщо ваше чадо правильно виховувалося і в ньому закладені правильні життєві цінності, то через якийсь час підліток сам розчарується у нових друзях і залишить погану компанію самостійно, усвідомивши, що у них із ним дуже різні інтереси та світогляд.
19. Пам'ятайте, чого не можна робити, щоб не погіршити ситуацію:

• Скандали,
• Бити,
• Влаштовувати показові обшуки,
• Закочувати істерики,
• Ставити ультиматуми,
• Безапеляційно забороняти (заборонений плід солодкий),
• Погрожувати,
• Насильно тягнути до психолога (дізнайтесь, коли дитині потрібна допомога психолога ),
• Довго тримати під домашнім арештом,
• Позбавляти телефону, інтернету (хоча, якщо боретеся з інтернет залежністю, то, цей спосіб покарання буде на благо).

20. Замість суворих покарань та криків краще частіше ставте собі питання: який я батько, на які теми я говорю зі своїм сином чи дочкою? Швидше за все це лише формальне: «Як справи? Ти зробила уроки? Ти поїв (а)? А внутрішній стан чоловічка, його стосунки з друзями, протилежною статтю, вчителями залишаються поза увагою…

Багатьом батькам здається, що й їхні діти взуті, ситі і мають дах над головою, їх батьківська місія виконана. Звичайно, купувати одяг, годувати, оплачувати гуртки та репетиторів - це добре, але явно недостатньо, щоб уберегти підлітка від поганих компаній, у яких він шукає недостатнє розуміння та увагу до себе, як особистості.

Якщо ви знаєте дієві методивпоратися з цією проблемою, поділіться у коментарях. Можливо, саме ваша порада допоможе комусь звернути з неправильного шляху на правильний!

Скромність та тактовність – це, звичайно, добре. Однак необхідно пам'ятати: щоб досягти успіху в житті, потрібно мати свою думку з різних питань, а також вміти висловлювати та відстоювати свою точку зору. І вчитися цьому треба із самого дитинства. Від того, чи вважаються батьки з думкою свого малюка, чи дозволяють самостійно приймати якісь рішення, залежить, чи буде у нього в майбутньому свою думку, чи він стане відомим.

Ну ось у кого він такий? - журиться моя подруга Іра, мама п'ятирічного Тимофія. – Сьогодні на прогулянці у садку викинув шапку в калюжу. Запитую, навіщо, каже, Ілля так сказав. Він цього Іллю у всьому слухається!

Як позбутися такої відомості? Для цього треба виховати у дитині почуття власної значущості. І впевненість, що його власна думка, думка маленької людини так само важлива, як і чиєсь інше. Навіть дорослого. А ще вміння цю думку відстоювати.

Для початку подумайте, чи дозволяєте ви дитині самостійно приймати рішення, які сім'я приймає та підтримує. Наприклад, він сам вибирає, куди ви йдете у вихідні, сам вигадує сценарій свого дня народження чи висловлює свої побажання щодо їжі. Чи може він самостійно вибрати одяг, вирішити, з ким грати? Якщо все це у нього виходить важко, настав час починати діяти.

Фото GettyImages

Щоб дитина не виросла безвільною і пасивною людиною, психологи радять батькам дотримуватися кількох правил. Вони нескладні, але чомусь про них завжди забувають.

1. Не нав'язувати дитині свою думку і завжди цікавитися її уподобаннями.

Якщо ви ставите питання, яку футболку (плаття) він хоче вдягнути, отримавши відповідь, погодьтеся з її вибором. Якщо ви бачите, що вибір явно не підходить, поясніть причину (аргументовано), і запропонуйте інші варіанти.

До речі, це допоможе впоратися з такою проблемою, як дитячі примхи. Наприклад, дитина не хоче йти до садка. Ви питаєте, чи одягне він сьогодні футболку з пінгвіном або сорочку в клітинку. Дитина переключається на проблему вибору, і істерика з приводу садка сходить нанівець.

2. Радьте, але правильно. Підштовхуйте до рішення, але не вирішуйте його.

Це мають бути саме поради, підказки, але в жодному разі не сварка. Інакше у дитини залишиться негативне ставлення до батьківських порад. Так-так, через кілька років це буде закочування очей у стелю просто при звуку вашого голосу. Незалежно від якості поради.

Можна просто натякнути, що він у цьому випадку робить не самий кращий вибірі тут же поясніть, чому і як йому варто надходити в такій ситуації. Але якщо настоїть на своєму, то будуть якісь наслідки, за які йому доведеться нести відповідальність. І тут уже малюк нехай самостійно вирішить, як правильно.

3. Слухати дитину – і чути.

Слухати – це не лише чути звучання голосу, окремі слова та цілі фрази. Важливо зрозуміти того, хто говорить, причому не тільки змив, а й сприйняття дитиною цієї теми, її почуття та емоції. Давайте дитині зворотний зв'язок: він повинен розуміти, що ви його чуєте, вам цікава його думка. І в жодному разі не обривайте його на півслові: «Короче, робимо так…»

4. Ніколи не відповідати на запитання дитини фразою: "Тому що я так сказала!"

По-перше, це формулювання не пояснює дитині, чому ж треба робити так, а не інакше. По-друге, якщо він звикне до того, що все вирішує лише мама (тато), про яку особисту думку може йтися? Він зрозуміє, що набагато простіше брати готове рішення і тупо дотримуватися інструкцій.

Фото GettyImages

5. Дайте бути головним.

Дозвольте малюкові «врубати боса» та вирішити щось за всю сім'ю. В даному випадку ми, звичайно, не говоримо про якісь серйозні питання чи проблеми. Тут йдеться про такі речі, як, наприклад, спільна прогулянка. Нехай дитина вибере, куди ви поїдете всією сім'єю у вихідні. Так малюк відчує, що його думку справді цінують та враховують.

6. Розмовляти з дитиною на рівних – без сарказму та іронії.

Залежно від того, як ви говорите з дитиною, коли вона ділиться з вами своїми думками, про щось розповідає, залежить, чи захоче вона й надалі це робити. Можливо, вам здаються його переживання дурними, але в жодному разі не глузуйте з них. Також психологи радять не поплескувати дитину по голові чи по плечу, для дітей все це – виражена зневага. Як собаку по загривку потріпати.

Навіщо це все треба? Потім, щоб не потрапити під поганий вплив у майбутньому. Адже якщо дитина розуміє, що її думка не порожній звук, значить, вона зможе цю саму думку потім відстоювати. І не має значення, де це буде: у спілкуванні з однолітками, у шкільній дискусії чи на роботі. І головне – малюк не буде веденим, сліпо наслідуючи чийсь приклад.

Мій син у групі своїх друзів, на жаль, ведений. Я дуже боюся, що, подорослішавши, він потрапить під вплив поганої компанії. Як розвинути у дитині почуття лідерства?

Відповідає Злата Грайбер

Далеко не кожна дитина, яка була ведена в групі однолітків, потрапляє в погану компанію. Ці речі взагалі одна з одною не пов'язані. І краще бути «відомим» у хорошій компанії, ніж лідером у поганій. Чи стане ваш син лідером чи ні — залежить від того, які можливості були йому надані Творцем та батьками. Якщо він має схильність до лідерства і його не забили владні батьки — у нього всі шанси стати лідером. А він згодом сам вирішить, ким і яким йому бути.

Якщо ж Ви маєте на увазі безхарактерність, готовність підкоритися будь-кому та кожному, хто почне віддавати накази, то це зовсім інша проблема. Вона називається «низька самооцінка», яка тягне у себе небажання брати він відповідальність.

Коли дитина належить до себе як до істоти малоцінної, слабкої, дурної і неуспішної, вона охоче підкориться будь-якому керівництву, навіть дуже низької якості. Саме тому радянська влада (як і багато інших влад) вкладала стільки сил у приниження та розтоптування людської особистості. Баранами керувати просто. Людьми – складно.

Тому найвірніший спосіб навчити лідерству – підвищити самооцінку дитини. Ця справа нешвидка, і ставитися до неї треба серйозно та відповідально, бо самооцінка є фундаментом всього життя людини.

Насамперед, до дитини потрібно ставитися так, щоб вона розуміла і ПОЧУВАЛА, що її люблять (див. «мови кохання»). Його треба багато хвалити: з приводу та без приводу. Радянське виховання говорило, що хвалити не треба, ну хіба що за подвиг, а треба більше вказувати, що ще не зроблено. Це нібито допомагає людині стати кращою. А якщо він просто добре поводиться — так нема за що хвалити, так і має бути. Справжні цілі такої ідеології див. двома абзацами вище. Забиті люди автоматично стають відомими.

Перевірте, чому вашому синові невигідно бути лідером? Як ви ставитеся, його батьки, до прояву його лідерських якостей? До небажання підкорятися вказівкам, наприклад? До прагнення вчинити так, як вважає правильним? У відповідях на ці запитання ви можете знайти відповідь і на ваше перше запитання.

Хвалите сина, помічайте будь-який його успіх, навіть найменший та незначний. Переконуйте його в тому, що він розумний, сильний, чудовий, талановитий. Підтримуйте, коли йому важко. Основна властивість лідера – підніматися після падінь. Щоб цьому навчити, необхідно розуміння та терпіння, не можна квапити його «підніматися». Навчіться критикувати, не ображаючи, та знизити кількість вказівок на його адресу. Тоді він матиме можливість навчитися поважати себе і розвиватися як особистість.

І навіть якщо він вирішить не ставати лідером у своїй компанії, він буде лідером свого життя, людиною, яка має принципи, вміє ставити і досягати мети, самостійно приймає рішення та по праву користується повагою оточуючих.

Поділіться цією сторінкою зі своїми друзями та близькими:

ВКонтакті

Однокласники

Матеріали на тему

Синочку 2,6. Він кидає іграшки, не збирає, кричить, плюється вдома, а сьогодні плюнув на дітей у парку.

Ципора Харітан

Син 5.5 років часто торкається своїх геніталій. Що робити та як реагувати?

Ципора Харітан

Хлопчики чіпають себе, доки не одружуються?

До редакції надійшло питання від нашої читачки. За відповіддю ми звернулися до спеціалістів Тренінгового центру «Квадратний апельсин». На запитання відповідає Панкова Євгенія – психолог.

fly-mama.ru

"Доброго дня! Підкажіть, будь ласка, як поводитися з сином, що йому говорити, як хоч трохи вплинути на нього, перебудувати. Справа в тому, що у мене дуже «відома» дитина, як про таких кажуть. У той же час, він розумний, через свій вік, у класі серед перших за навчанням, за темпераментом — звичайний, гіперактивності у нього немає. Сам ні до чого поганого ніколи не додумається. Ми говоримо з чоловіком, пояснюємо, що погано, що добре. Але як тільки на горизонті в його спілкуванні з'являється «лідер», і, як правило, із суцільними негативними рисами, то він як «хвостик» — боїться виглядати білою вороною (це мої припущення). Він сам ще й у окулярах, часто скаржиться, що дражнять очкариком, із цим теж не знаємо, що йому порадити. Говоримо, що не звертай увагу, але ж ви знаєте, які іноді жорстокі діти бувають. Допоможіть порадою ... »

Доброго дня.

«Відомими» найчастіше стають діти, які звикли спиратися на думку старших та не довіряти своєму власному. Тоді будь-яка яскрава особистість у тому оточенні стає їм важливою персоною. Найяскравішими в дитячому та підлітковому середовищі бувають, як правило, ті, хто не визнає авторитетів старших, з будь-якого приводу має свою думку, відмінну від більшості та вміє її відстоювати. Такий лідер каже: «Робимо так!», і у веденої дитини не виникає навіть ідеї подумати — «Чи це правильно для мене?», «А чи хочу я сам у цьому брати участь?».

www.ufamama.ru

Батькам у такій ситуації важливо формувати у дитині почуття власної гідності, віру у свої сили, здатність спиратися у діях на власні судження. Найчастіше цікавтеся його думкою з приводу різних подій вашого сімейного та його шкільного та позашкільного життя. Просіть у нього поради щодо прийняття рішень, що стосуються всієї сім'ї та її особисто. Його голос має стати таким же важливим, як і голоси дорослих у сім'ї. Це можливо обговорення того, куди поїхати у відпустку, який диван купити, що приготувати на вечерю, як провести вихідні. Можна пограти в анонімне голосування при виборі, наприклад, між походом до театру, кіно чи на спортивне святонайближчої суботи. Якщо це голосування буде цікавим для всіх учасників, ви всі разом придумаєте правила, і кожен буде готовий погодитися з будь-яким його результатом, це буде дуже важливим досвідом.

Для батьків – досвід впізнання та поваги меж власної дитини, захоплення запропонованим ним рішенням або виявленою наполегливістю у відстоюванні своєї думки (діти часто бувають дуже творчими у знаходженні нестандартних рішень будь-якої проблеми). Навіть якщо варіант, запропонований дитиною, здається Вам нереалістичним – знайдіть у ньому крихту цікавого, яка може бути використана за інших обставин.

Для дитини – це досвід самоповаги, того, що його думка важлива, до неї прислухаються, що вона в сім'ї значуща. Поступово він зможе перенести цей стан шановної людини та у спілкування з однолітками.

Про окуляри і дражнилки ... Важливо вибрати сину ту оправу, яку він захоче носити - дуже красиву, супермодну, супердорого або таку ж, як у улюбленого героя. Походьте з ним по магазинах, нехай приміряє багато оправ - хоч ВСІ! Можна зробити його фотографії в оправах, які йому сподобалися. Дайте йому час на вибір, можливо кілька днів. Отримані в результаті окуляри можуть стати для нього статусним предметом. Якщо є знайомі чи родичі, які носять окуляри, можна ініціювати їхню розмову з дитиною про те, які переваги дає особисто їм носіння окулярів. Звертайте увагу на приємні особи людей в окулярах: «Подивися, яке інтелігентне обличчя…» або «Подивися, як цей чоловік приємно посміхається…», тобто. не акцентуючи увагу, що це люди в окулярах.

Дякуємо за те, що порушили таку важливу тему.

Психолог Тренінгового центру "Квадратний апельсин"
Панкова Євгенія

Шановні читачі! Якщо у вас є питання щодо виховання та розвитку дітей, пишіть нам на пошту

Ведений малюк. Як батькам не допустити цього? Якщо батьки не дають дитині свободу, всі рішення приймають за неї самі, у них немає довіри до її природної спроможності з чогось отримувати вигоду, як із помилок, так і з проб, його розвиток замикають лише навколо себе, найбезпечніший для дитини – це тільки вони самі, та їх поради та інструкції лише найправильніші, то дитина ведена живе і виростає з такою позицією.

Дитина ведена - що робити, як виправити?

Дитина ведена - що робити, як виправити

Дружбою вважається союз двох або більше людей, у яких є якісь схожі інтереси та захоплення, або навпаки, союз протилежних людей, які здатні доповнювати чимось один одного.

Приблизно у чотирирічному віці, дитина вже намагається співпрацювати та розподіляти ролі та завдання в іграх. До п'яти-шести років малюк ще не прагне самоствердження.

У такому віці інше є важливим, тобто якась спільна справа, і не важливо, чи це буде проста розмова чи гра. Головне бути разом із карапузом.

Саме зараз з'являється нове почуття зробити щось для друга, прагнення партнерства. А ми дорослі чудово знаємо, що за межами будинку не все так яскраво, малюкові там зустрінуться і прикрощі, і навіть розчарування.

Дружба в жодному разі не може бути споживчою, адже її основою є взаємовиручка, від дружби повинні мати користь всі, а не тільки одна сторона. Один із друзів не повинен бути завжди в ролі палички-виручалочки, справжній другне мовчатиме, якщо його товариш має намір зробити щось погане або велику помилку.

Якщо ваш малюк у колективі не займає лідируючі позиції, він є цінним членом групи, тому що у нього є своя думка і є свій погляд на те, що відбувається. Так і лідер може показувати напрямок і добрий, і поганий.

Коли дитина ведена - вона намагається знайти своє місце в групі однолітків, вона намагається відповідати групі, але так як вона живе в сильному підпорядкуванні своїх мами та тата, то і в групі він займатиме місце підлеглого.

Інші діти, на жаль, здатні дуже швидко розпізнати безвідмовну дитину та використати у своїх вигодах.

Наприклад, у дитсадку така дитина робитиме ті завдання, які нікому не хочеться, на дитячому майданчику грати у ролі, які іншим не подобаються. При виникненні конфліктної ситуації, такою дитиною помикатимуть і вона підтримуватиме бік найсильнішого, незважаючи на те, що правда може бути на іншому боці.

Як дитину навчити негативний приклад відрізняти від позитивної? Дитина ведена - потрібно постаратися навчити мислити незалежно від того, що відбувається і нав'язливого ззовні.

Для цього він повинен – перше: вміти ставити свої цілі, досягати завдань, які намітив, вірити у власні сили, вміти сказати ні тому, хто намагається відвести його убік. Друге – давати собі здорову та реальну оцінку.

Як допомогти дитині виробити лідерські якостічи просто стати особистістю?

До лідера ваша Дитина ведена далеко? Не варто засмучуватися, адже як би не був м'який ваш малюк, вразливий і ніжний, вироблення якостей лідера, йому піде тільки на користь. Головне тільки не перестарайтеся, не треба силою робити з малюка того, ким він не є, ким ніколи не зможе стати, а головне – не хоче!

Дитині слід давати якомога більше свободи, нехай у неї накопичується досвід вирішення різних завдань та труднощів дрібних. Через них дитина навчається багатьом навичкам, які у ньому сформують впевненість та усвідомлення власного Я (“я знаю, як це робиться”).

Якщо ви живете у приватному будинку, можна купити дитячий майданчик та облаштувати двір для гри, запрошувати дітей грати до вашого «господаря становища». Для батьків дітей, які живуть у висотних будинках, пропонуємо замовити дитячий майданчик не дорого, зібравши гроші з усього великого двору!

Дозволяйте дитині запрошувати до себе в гості багато різних друзів, серед них колись знайдеться для вашої дитини рідна душа, вірний приятель.

Вчіть дитину шукати відмінності в думках та вчинках різних персонажів, герої — які вони (мужність, заздрість, відданість, злість), як ставитися до них та як на них реагувати. Робіть акцент на те, які справжні друзі, а які брехливі. Коли читаєте, іноді відволікайтеся та запитуйте, наприклад: “як тобі Сніжна королева? Чому Герда шукає свого маленького братика?

Щоб Дитина ведена впоралася зі своєю нерішучістю і невпевненістю, складіть кілька ситуацій, в яких потрібна мужність і твердість, і кілька разів їх програйте.

Дитину потрібно натренувати на тих моментах, де вона стикається з агресією на свою адресу, де її змушують зробити щось погане і на щось заплющити очі. Ось деякі можливі ситуації: Тобі радять перебігти дорогу в небезпечному місці. Поясни свою позицію щодо цього. Або: твій друг ображає дівчинку або молодшу за віком дитину. Зупини його.

З дитиною треба мріяти разом. Уявляйте, як ви гуляєте казковим лісом і рятуєте маленького зайчика від сірого вовка, а потім допомагаєте знайти йому свою сім'ю. Уявляйте, як ви знаходитесь в космосі або на дні океану, намагаєтеся боротися зі спрагою, йдучи спекотною пустелею і так далі. Потрібно частіше використовувати позитивні асоціації: уяви себе сильним, уяви себе на казковому коні.

Дитині треба розповідати, що люди всі різні, у всіх свої думки та уподобання, що подобається всім, просто неможливо. Але ми завжди можемо бути чесними перед собою та перед людьми. Дитині вчіть правильно висловлювати своє ставлення до однолітків, хороше воно чи погане, і навіть відмовлятися від того, що є неприйнятним для нього. Говорити з переконаністю, дивлячись кривднику прямо в очі.

Дитині не треба лаяти та карати за невдачі та промахи. Нехай помилка буде цінним уроком, а чи не почуттям провини.

Батькам потрібно навчити дитину розпочату справу завжди довести до кінця. Запропонуйте йому свою допомогу, якщо щось не виходить.

Навчити дитину над собою вміти сміятися, здатні лише батьки ті, які вміють сміятися над собою і які дбайливо ставляться до особи своїх малюків.

Можна пограти в товстих тітку, нарядитися клоунами або кудлатими дядьками і дочекайтеся, коли дитина сама захоче взяти участь у цій грі. Коли дитина, яка в собі не впевнена, скаже вам: "я смішний, подивися на мене" - то ви перемогли!

Батьки повинні вітати будь-які починання своєї дитини, підтримувати всі хобі та захоплення. Нехай навіть вони змінюються на день по кілька разів, але вони збагачують світогляд дитини, допомагають їй у подальшому самовизначенні.

Як навчити дитину довіряти собі?

Перш ніж сказати своє слово та іншим допомогти приймати себе та зрозуміти, потрібно для початку самому правильно оцінити свою особистість та індивідуальність. Дитина має зрозуміти свою цінність і не продавати її дешево.

Допомогти в цій дитині може. Дайте дитині відчути те, що не потрібно робити щось спеціально, щоб вона змогла відчути ваше кохання. Нехай дитина буде впевнена в тому, що ви її любите дуже сильно, і це не залежить від того, чи гарна вона чи ні, успішна чи не зовсім. Наші негативні оцінки лежать в основі комплексів дітей.

Батькам потрібно визнавати за дитиною право на власну думку. Тільки та людина, яка має вибір, здатна нести відповідальність за обране ним рішення.

А якщо дитина ведена зробила не правильний крок? У жодному разі не кажіть: “я ж говорила тобі, попереджала”, ці слова хіба що мають на увазі задоволення неуспіхом. Краще сказати: так, вийшло не зовсім так, як ти думав. Але треба подумати, як усе можна виправити”.

Дитина ведена вчиться сама приймати рішення і іноді допускає в них помилки, але головне – що вона сама їх вчитиметься виправляти, і далі стане краще, вона не перестане пробувати і не стане наслідків. А це перший крок до того, щоби з'явилася відповідальність за своє життя.

Батькам потрібно визнавати успіхи дитини, навіть якщо вони очікували від неї набагато більше. Потрібно акцентувати на досягнення, а на невдачах зациклюватися не варто.

Батькам потрібно цікавитися у дитини, чи подобається їй те, як вони її називають. Адже мама і тато дуже часто навіть і не підозрюють, що своїм поглядом "нешкідливим" прізвиськом можуть знизити самооцінку дитини.

Потрібно завжди намагатися негативні думки змінити на позитивні. Одного разу дитина прийшла з прогулянки засмученою, незадоволеною тим, що погано розповіла віршик, або щось зламала, втратила або забруднила – не лайте її. Не всі митці добре співають, не всі історики знають математику. Спробуйте дитині і тут підтримати з радістю в голосі: Не можеш обігнати? Зате як добре стрибаєш! "Не все ж таки повинні бути футболістами, хтось і художником повинен бути!"

Дитині обов'язково треба говорити слова похвали, і не просто "молодець", а "яке красиве дерево намалював, розумниця" або "як спритно кидаєш м'ячик". Дитина ведена повинна розуміти, що вся батьківська похвала дається за будь-які досягнення і вона набагато цінніша простого слова"розумниця".

Вигадуйте позитивні установки на вчинення якоїсь справи і для себе, і для дитини. Наприклад: "я найсміливіший", "я найдобріший". Наприкінці дня можна проговорити ті справи, за допомогою яких ви довели свою доброту та сміливість.

Можна пограти в таку гру: "я трохи хвалюся, але не означає, що я зазнаюсь". Коли щось дитина робить нехай вимовляє нові псевдоніми: "я наймайстерніший художник" або "я найвлучніший м'ячикокидач".

Своїй Дитині треба вчити тому, щоб вона не боялася робити якісь починання. Наприклад, боїться залізти на дитячі драбинки? “Ми можемо сьогодні піднятися на одну лише сходинку та просто постояти, а завтра піднімемося ще на одну.

Дозволяйте дитині рости і вчитися чомусь з огляду на її розумові, фізичні і навіть емоційні можливості. Перед дитиною ставте частіше будь-які завдання, які обов'язково будуть успішні. Тоді дитина повірить у свої сили, в себе і пробуватиме більше.

Дитину треба завжди уважно слухати. Для мами та тата це велика праця, щоб відірватися від телевізора або домашньої роботи. Навіщо це потрібно? Тому, що при спілкуванні люди дивляться в очі один одному, намагаються зрозуміти думки співрозмовника, мотиви і почуття.

Згадайте також свій дитячий досвід. Ваші особисті життєві приклади та історії стануть для дитини безцінним досвідом.

Дитина ведена - цілком виправимо!