Uneori suntem atât de supărați pe copiii noștri încât suntem aproape gata să-i omorâm! În imaginație, imaginile se repezi, pentru care atunci cineva devine dureros de rușine. Este normal să fii foarte supărat pe propriul tău copil, iar izbucnirile de furie maternă pot afecta negativ dezvoltarea copilului?

« Când fiul meu se comportă non-stop și nu se liniștește nici în brațe, nici la sân, nici cu suzeta, sunt cuprins de furie și disperare. Omul devine teribil de rău pentru sine și un astfel de val de furie se ridică împotriva copilului! Vreau să-l arunc, să țip, să-l lovesc! Sunt vremuri ca acestea în care mă urăsc».

Natalia, 29 de ani, economist

« Când fiica mea avea 3 luni, putea să plângă toată noaptea. Am legănat-o până la epuizare, am cântat cântece, am legănat-o să adoarmă. Odată am fost atât de obosită încât am băgat-o în pătuț și am început să țip la ea - că m-a epuizat complet, că nu mai am puterea, că visez să fiu singură și, în sfârșit, să dorm suficient. Apoi a trântit ușa și s-a dus la balcon să fumeze. Și acolo a izbucnit în lacrimi și a plâns, se pare, pentru o veșnicie».

Svetlana, 25 de ani, artistă

« Copilul meu de la un an și jumătate se putea trezi după-amiaza, să-și scoată scutecul și să-și mângească caca pe perete, pe pat, pe el însuși. Când am descoperit această poză, am băgat-o în baie, am spălat-o, apoi m-am dus să spăl pereții, patul și să spăl scutecele. Acest lucru a continuat cu pauze scurte de aproximativ o lună. La un moment dat, mi-am pus fiul în fața mea și am început să-i explic că este imposibil să fac asta. Foarte repede s-a întors să țipe și a început să-l lovească. Mâinile îmi tremurau, vocea îmi tremura. În acel moment, mi-am urât propriul fiu cu toată ființa. Și s-a uitat la mine cu ochi rotunzi și a îndurat, apoi a izbucnit în lacrimi foarte amar. Această poveste încă mă doare - când mi-o amintesc, lacrimile încep să curgă din ochi..

Irina, 32 de ani, profesoară școală primară.

Toate aceste povești, în mare, spun despre același lucru - disperare, furie, neputință și un sentiment uriaș de vinovăție la mamele care și-au lăsat să se arate furia. Mecanica sentimentelor în această situație este următoarea: copilul suferă (nu ia contact, nu poate explica ce i se întâmplă) → mama încearcă să-l ajute din nou și din nou → încercările ei nu dau rezultate → mama acumulează emoții uriașe. stres → stresul devine insuportabil și apare descărcarea furioasă. Dar apoi credințele noastre se aprind și începe suferința reală!

• Prima convingere este „Nu poți fi supărat”.

O scoatem de la noi familiile parentale. Dacă în copilărie ni s-a interzis să țipăm, să ne enervăm, să ne luptăm, să ne exprimăm nemulțumirea și iritația, la nivel subconștient este fixată o interdicție strictă a manifestării agresiunii. De îndată ce apare o explozie de furie interzisă, părintele nostru interior ne pedepsește imediat cu o vinovăție uriașă insuportabilă.

• A doua convingere mama buna nu țipi niciodată la copilul ei”.

Originile acestui stereotip se află în imagini bun parinte conținute în cărți, manuale pentru părinți, opinie publica, filme și desene animate. Mama ar trebui să fie blândă, bună, înțelegătoare, răbdătoare. Toate aceste cântece și poezii înduioșătoare despre mamă și mâinile ei duioase, care sunt cântate la matinee în grădiniţă, hrănesc doar percepția stereotipă. Dar fiecare mamă este o persoană vie! Ea poate fi supărată, supărată, obosită, până la urmă! Crede-mă: absolut toate mamele experimentează periodic crize de furie față de copiii lor!

• Credința # 3 „Mama este cel mai important lucru din viața unei femei!”

Într-un acces de furie, regretăm amar că copilul nostru se comportă atât de oribil și invidiem prietenele care nu șterg caca de pe pereți, așa cum facem noi, ci merg la expoziții și restaurante, se etalează. rochii de luxși pot veni acasă târziu în noapte. Prinzându-ne de această invidie, începem imediat să ne roadem pentru că ne dorim „oameni liberi” și pentru o secundă regretăm maternitatea noastră.

Toate aceste convingeri sunt prejudecăți care ne fac să ne simțim vinovați și să ne simțim prost față de noi înșine. Ne subminează încrederea în propriile noastre acțiuni și fură fericirea maternității. Iar vinovăția, pocăința și remușcarea noastră sunt foarte grele pentru copii. Copiii mici văd și simt că a fi supărat este rău și că i-au cauzat mamei lor mari dureri prin fapta lor. Se dovedește că odată cu sentimentul de vinovăție care vine după un izbucnire de furie, rănim copilul mai mult decât cu țipete și furie.

Ce să faci când furia, furia și furia izbucnesc așa?

Vorbește cu copilul tău direct, sincer și sincer despre sentimentele tale. Chiar dacă este foarte mic, te va înțelege. Când te simți neputincios și rănit încercările tale de a-l convinge sau de a-l calma nu dau rezultate, stai pe podea și începe să plângi. Explicați-i copilului că plângeți pentru că nu îi puteți face față, iar acest lucru este foarte dureros pentru dvs. Dacă ați avut o explozie de furie, asigurați-vă că vă împăcați cu copilul după aceasta. Spune ce te-ai simțit și încearcă să vorbești pentru tine și despre tine. Evita sa dai vina pe copilul tau pentru suferinta ta! Suferința este a ta și ți se întâmplă! Copilul nu este de vină pentru faptul că simți remușcări și remușcări! Utilizați tehnica mesajului I pentru a vorbi copilului dumneavoastră despre dvs stare emotionala(Vezi mai jos)

Si amintesteti - dacă familia vorbește direct și deschis despre sentimente, sfera emoțională copilul va fi mult mai bine decât într-o familie cu zâmbete false și sentimente ascunse unul altuia.

i-mesaj

I-mesajul este o declarație necategorică făcută „în numele meu” și „despre mine însumi”, fără a face apel la logică, autorități, la orice principii generale. Începe cu cuvintele: „Cred...”, „Simt...”.

Dreapta: Mă simt ca o fetiță fără apărare când nu mă asculți. Vreau să țip și să plâng.

Gresit: M-ai enervat cu neascultarea ta, nu te poți comporta așa!

Un pic despre furie

Conform teoriei doctorului în științe, psihologul american Carroll Izard, viața noastră emoțională este formată din 9 emoții de bază (fundamentale): interes, bucurie, surpriză, durere, furie, dezgust, dispreț, frică, rușine și vinovăție. Experiențele rămase pot fi definite ca suma emoțiilor de bază. Aproape de furie sunt experiențe precum indignarea, indignarea, mânia. Din punct de vedere evolutiv, avem nevoie de furie pentru a mobiliza forțe aflate într-o situație de pericol pentru a ne ataca sau a ne apăra. Furia ajută să facă față fricii, să câștige încredere în sine și să dezamorseze tensiunea acumulată.

Și vreau să scriu despre fiul meu, care acum are 22 de ani. Sunt o mamă care își urăște fiul. Nu am avut niciodată probleme mari cu fiul meu. A crescut un copil destul de ascultător. L-am crescut singur, cu ajutorul mamei și al soțului ei, o persoană minunată. Am încercat să-i dau tot ce e mai bun. Mergeam mereu cu el în sud să mă odihnesc, iar bunicii mei îl luau mereu cu ei în vacanță. Întotdeauna am comandat costume pentru școală la comandă din frumoasa catifea albastră. Am lucrat ca un lup să-i dau totul cel mai bun - cel mai bun tutori în engleză și franceză.

Când avea 11 ani, am plecat în America, m-am căsătorit cu un american. Toți prietenii mei și el știau, de asemenea, că nu mă căsătoresc din dragoste, ci ca să-i dau tot ce este mai bun fiului meu. În America am arat și mai mult, ca să fie fonduri pentru toate. În clasa a IX-a, el singur din toată școala a mers la Washington pentru o săptămână, în clasa a X-a a plecat într-o excursie cu barca pe lacurile din Minnesota. Un cadou pentru absolvire - școală - este o excursie de 2 săptămâni în Israel. Desigur, asta a fost fără mine, nu îmi puteam permite să iau o vacanță de cel puțin o săptămână. Când i-am cumpărat haine din magazinele scumpe, casieria mi-a spus că a fost răsfățat de tine. Am crezut că merită. Sunt o mamă foarte voinică, am stat mereu la spatele lui să-l împing în studii ca să reușească .. și să fie unul dintre cei mai buni .. nu am avut mijloace să-i plătesc studiile, studiind în America este foarte scumpă. Am făcut tot posibilul pentru a-i obține o bursă pentru educație.

Și așa s-a întâmplat, o universitate bogată i-a oferit o bursă, aproape 95% din educație gratuită. S-a îndepărtat departe de mine, am vorbit constant, dar am observat că are o minciună.. A început să mă mintă. Am început să-mi cheltuiesc cardurile de credit fără măcar să-mi cer permisiunea. Am spus o dată, doi..trei și a trebuit să închid aceste cărți. Eram supărat, țipând.. dar am acceptat. Când îmi cumpăram deja haine pentru universitate, m-au întrebat în magazin: „Este ziua copilului tău”. nu, vreau doar să arate frumos. Mereu am fost mândru de el. Toată lumea mi-a spus ce mamă bună sunt și ce fel de copii am .. După cum mama mi-a spus că eu și fiul meu cel mare suntem „zaedinshchina”. Am și un al doilea băiat cu un american, la 12 ani distanță. Cel mai mic meu are acum 10 ani .. Totul părea să meargă bine .. DAR, acum 2 ani am fost diagnosticat cu cancer de gradul 3 .... Și totul s-a schimbat .... Mi-am încredințat toate economiile fiului meu cel mare, din moment ce eram prieteni buni și am avut încredere în el. Nu știam cât trebuie să trăiesc... De asemenea, știa că el era singurul solicitant al asigurării mele de viață de jumătate de milion de dolari în cazul morții mele. Mai avea 2 ani de studiu când am fost diagnosticat.

De adăugat că în anul 2 în vacanța de primăvară l-am trimis să se odihnească în Italia pentru 10 zile, fiind deja bolnav - în anul 3 l-am trimis să se odihnească în Europa .. A călătorit prin 6 țări europene .. Am natural m-am luptat cu cancerul de îndată ce am putut.. Din toată puterea mea... În general, toți medicii mi-au spus că nu voi supraviețui... Și eu, ca un prost, am tot spus că îmi doresc foarte mult asta.. Aici, în primul an de luptă cu cancerul, fiul meu m-a susținut cumva în asta. Când i-am spus că vreau să supraviețuiesc, mi-a spus. „Cum va ieși, se va dovedi, în momentul în care i-am spus celui mic (9 ani) că voi încerca să supraviețuiesc, el mi-a spus: „Nu, nu voi încerca, dar tu vei supraviețui, „mai mult, avea o astfel de convingere interioară în asta... Am fost la chimioterapie de un an și jumătate, a văzut toate astea și mi-a șters transpirația de pe frunte și m-a mângâiat pe braț.. bătrânul m-a susținut la telefon, dar fără prea mult optimism.. Eram foarte slăbit, iar mintea îmi era „ca în ceață” de la boala mea... Și totul s-a schimbat vara trecută, când cel mare a împlinit 22 de ani, și mai avea un an de studiu înainte primindu-si diploma.A incetat sa ma mai sune, nu am putut sa iau legatura 5 zile, pur si simplu nu a luat tuburi... Mi-am continuat lupta disperata impotriva cancerului, am schimbat 3 oncologi.. In final au acceptat sa trimita eu pentru o operatie, desi al doilea medic oncolog nici nu a vrut sa faca asta.

Relațiile cu fiul meu au devenit din ce în ce mai reci... am încercat să-i trec cumva prin minte...se pare că nu m-a auzit.. Apoi i-am spus: „prietene, întoarce-mi banii pe care i-am dat-o pt. economii .." și am transferat 50% din asigurare pe numele fiului meu cel mic înainte de operație și l-am informat pe fiul meu cel mare ... La început nu a vrut să se întoarcă, doar s-a calmat .. L-am rugat să facă asta din nou si a zis ca nu glumesc.. S-a intors, apoi doar jumatate, si a petrecut a doua jumatate... ba chiar a refuzat sa spuna cum... a venit operatia, una uriasa, de 8 ore.. ei au taiat toate organele din pelvisul mic....au pus o punga de colostomie si un pisoar... in a doua zi dupa operatie, chirurgul a venit la mine si mi-a spus: "asta e un succes!!!" ... Am vrut sa-l sun pe fiul meu cel mare si sa-i spun.. DAR, DAR a inchis telefonul.... si sunt ca un prost, am incercat toata ziua sa trec de el... In final. , soțul meu american i-a scris un e-mail despre care se spune că sună-ți mama... El este în cursă L-am sunat înapoi pe un ton arogant și i-am spus că îi scrie asta... Și soțul meu i-a răspuns că nu este el, dar „mama ta” a dictat această scrisoare... Atunci a deschis telefonul și i-am auzit vocea... Chiar și acum, lacrimile mele sunt gata să curgă... când îmi amintesc de data asta... am fost pe morfină intraspinală și intravenoasă aproape 10 zile...

Când am fost externată și stăteam întinsă acasă cu plastic.. A vrut să meargă la New York în vacanța de primăvară, cu iubita lui.. I-am spus că nu e bine.. Și trebuie să vină acasă și să fie cu mine. Sprijină-mă un pic.. A sosit pentru 5 zile. si trebuia sa plec vineri .. Si joi am avut indigestie si intoxicatie ... La vreo 3 saptamani de la operatie .. am inceput sa vars ingrozitor niste verdeturi mirositoare ... la fiecare 30 de minute .. tot nu puteam ma dau jos din pat singura.. a trebuit sa fiu tras.. eram singura cu fiul meu cel mic, si l-am rugat pe cel mare sa mai ramana cu mine inca 3 zile pana luni... Si mama l-a intrebat la telefon si l-am implorat...mama chiar i-a oferit bani pentru asta cat ar lua..DAR mi-a zis: "Sunt obosit, am petrecut 5 zile cu tine, vreau sa ma odihnesc" .. Și a plecat.... După aceea au mai fost multe răutăți în adresa mea.. Am supraviețuit, markerii cancerului sunt la zero.. nu sunt semne de metastază.. Sunt foarte fericit să trăiesc.. Dar eu și fiul meu nu mai comunica, a absolvit facultatea, si-a luat o slujba buna.. si nu vrea sa ne cunoasca.... Si acum inteleg ca il urasc.... oricat de groaznic suna . .si i-am spus ca nu-l mai iubesc si nu am nevoie de dragostea lui .. si ca el numele nu mai este pe asigurarea mea... și i-am urat succes în viață.. Și acum doar 3 ani era al meu cel mai bun prieten.... Așa... Ce ziceți voi, oamenii buni despre asta... Eu doar plâng acum.... cum e, am supraviețuit de cancer.., și toate relațiile cu fiul meu sunt rupte ...

Părinții fac tot posibilul să-i dea copilului totul, să crească din el o persoană normală. Iar rezultatul nu este doar nu. Rezultatul este groaznic: dintr-un copil frumos cu obrajii trandafirii și cu ochi mari, crește un monstru teribil, gata să-și devoreze proprii părinți...

Dacă introduceți o solicitare similară într-un motor de căutare, atunci ies un număr imens de site-uri din care, la propriu, puteți auzi geamătul sufletelor părinților, epuizați și cerând ajutor.

Ce se întâmplă? Cum poți să-ți urăști propriul copil?

Astfel, de exemplu: „Îmi urăsc fiul, nu doar îl urăsc, îl urăsc din toată inima. Are 14 ani, invata prost din clasa I; se comportă prost în mod constant, se întrerupe cu profesorii, întrerupe lecțiile, trimite pe toată lumea la trei scrisori (profesori). Fură, nu doar acasă, ci și la școală, a spus că nu va învăța... Ni se cere constant să stăm acasă, pentru că este imposibil să facem temele. Și a început înapoi la grădiniță, la început s-a purtat prost, iar la școală a devenit mult mai rău...”.

Sau cam așa: „Mi-am crescut fiica. Ea a plecat, s-a căsătorit, mă urăște. Am încercat să dau tot ce e mai bun, până la urmă - „nu te-a întrebat nimeni”. Fiul a crescut, s-a drogat. Aceeași melodie - „nimeni nu te-a întrebat”. El mă urăște, la fel cum îl urăsc acum.”

Părinții fac tot posibilul să-i dea copilului totul, să crească din el o persoană normală. Iar rezultatul nu este doar nu. Rezultatul este groaznic: dintr-un copil frumos cu obrajii trandafirii și cu ochii mari, crește un monstru teribil, gata să-și devoreze proprii părinți.

Ce simt atunci când nu văd în copil rezultatul muncii investite, ci, dimpotrivă, înțeleg că eforturile asociate creșterii și educației nu au dus nicăieri, ca apa în nisip uscat.

„Cu ce ​​am greșit?”, „Ce i-a lipsit acestui copil?”, „De ce sunt eu o astfel de pedeapsă?”, „De ce toți oamenii au copii ca copiii, dar eu am o asemenea nenorocire?” - se întreabă acel chin parentală o inimă.

„Acceptă copilul așa cum este, fără a încerca să-l corectezi la idealul tău...”

Așa ceva este sfatul psihologilor. Ei susțin că toate problemele sunt că părinții nu pot accepta alteritatea propriului copil, deoarece ei înșiși au trăit experiențe similare în copilărie, ei înșiși nu au fost acceptați așa cum sunt. Psihologii recomandă părinților să-și amintească copilăria, acele situații în care proprii părinți nu le-au acceptat și au încercat să le refacă și, în cele din urmă, să își permită pe plan intern să nu îndeplinească idealurile și așteptările nimănui. Acest lucru vă va permite să acceptați copilul așa cum este. Și această acceptare într-un mod mistic ar trebui să rezolve toate problemele.

Va decide? Să presupunem că accept că copilul meu fură, este nepoliticos, minte, se joacă pe computer toată ziua sau dispare undeva noaptea. Accept că sunt responsabil pentru asta. Ce urmeaza?! Cine imi va spune ce sa fac?!

Din păcate, un astfel de sfat după ce copilul are 6 ani nu mai funcționează.

E greu de acceptat. Trebuie să înțelegem!

Nu poți accepta ceea ce nu înțelegi. Este posibil, de exemplu, să accepți că copilul tău fură de la colegii de clasă? Ce îi lipsește? Casa este aproape un castron plin!

Nu trebuie să accepți. Trebuie să înțelegeți ce stă la baza comportamentului său inacceptabil. Ceea ce o conduce și controlează. Numai Psihologia System-Vector a lui Yury Burlan poate răspunde corect la această întrebare. Potrivit SVP, fiecare persoană se naște cu un set deja stabilit de proprietăți și dorințe (se numesc vectori), care necesită dezvoltarea și implementarea lor. Vectorii părinților nu coincid întotdeauna cu vectorii copiilor. Și ceea ce pare normal unei mame, sau chiar bun și plăcut, poate să nu fie deloc așa pentru un copil.

Părinții vor să crească o copie mai bună a lor dintr-un copil. Dar se întâmplă adesea ca o persoană cu proprietăți complet diferite să se nască într-o familie. Părinții bine intenționați încearcă să le ofere copiilor lor tot ce este mai bun, să-i facă fericiți. Dar ei pornesc din înțelegerea lor despre bine și rău, bine și rău, fericire și nefericire. Dar este aranjat astfel încât psihicul unei persoane (a se citi „dorințe și oportunități”) poate diferi de psihicul altuia, la fel cum proprietățile unui pește diferă de proprietățile unei păsări.

Dacă un pește este lipsit de apă și învățat să zboare, ce va face? Așa e, va începe să reziste și să caute orice ocazie să se strecoare în apă. Ce va simți o pasăre dacă nu poate învăța un pește să zboare? Dar peștele care nu vrea să zboare, dar nu are voie să înoate? Este adevărat că se vor simți neputincioși și se vor ura. Sunt aceste sentimente pe care părinții le au atunci când nu pot înțelege motivele comportamentului copiilor lor.

"De ce esti asa?!"

Cum funcționează este cel mai bine explicat cu exemple. Cert este că, conform Psihologiei System-Vector a lui Yuri Burlan, fiecare copil se naște cu o sarcină specifică în societate, iar de la naștere i se oferă dorințe și proprietăți pentru rezolvarea acestei sarcini.

***

Are 7 ani. Clasa întâi. Un fiu dintr-o căsnicie eșuată, dar foarte de dorit și iubit. Favoriti primii trei ani. Apoi, încet, dar sigur, dragostea a început să plece. Prima dată după ce soțul meu a părăsit familia, iar apoi fiul meu avea 4 ani, l-am iubit cumva. Și acum urăsc. Enervează și irită. Își dorește multe lucruri în ciuda. De exemplu, el iese la plimbare după școală în timp ce eu sunt la serviciu. Pierde lucruri. Telefon. Îi spui că nu, nu poți, tot va minți și o va face în felul lui. Și da, el minte tot timpul. Tot timpul. Cu sau fără. Mă urăsc pentru aceste sentimente; în general, nu mai pot tolera copiii în principiu. Sunt cu un bărbat de un an. Mă iubește, dar nu-i place fiul meu pentru comportamentul lui. Pentru un fiu, acest bărbat nu este o autoritate, deși el însuși a început să-i spună tată. Nu găsesc puterea și dorința de a petrece mai mult timp cu copilul. Înțeleg că toate aceste trucuri ale lui sunt doar de dragul de a-și atrage iubita mamă, care nu are nevoie de el. Dar nu mă pot juca cu el. înfurie. Cu înverşunare. Face totul greșit, uneori se strâmbă, în public este în general incontrolabil. La școală remarci constante asupra comportamentului. Nu vrea să-și facă temele, dar este de înțeles, mama „iubitoare” țipă mereu pentru că nu are creier și mâinile nu sunt de pe umeri. Vreau sa tip. Vreau să mă ascund într-un colț. Părăsi. Aruncă tot. Dar înțeleg că aceasta este doar o evadare din problemele pe care nu le pot rezolva. Am toate tatuajele pe mine. Toata viata. Nu am avut părinți după 5 ani. Tata a plecat, mama a murit. Crescut de bunica mea. Mi-am crescut fiul la fel ca acum. Nu mi-a plăcut, dar am ascultat-o. În adolescență, tocmai am început să plec de acasă, am avut o astfel de reacție la țipetele bunicii. Poate că este „bună ziua” din copilăria mea. Dar cum pot să mă forțez să-l iubesc? Iată-l că doarme, voi veni să-i acopăr spatele, mic și atât de singur. E pacat. Stau și plâng uneori. Imi pare rau pentru el. Păcat că a avut ghinion cu mama lui, ghinion cu familia. În esență, nu există. Există doar mama care țipă mereu.

Psihologii Raspunsuri

Dragă Lyudmila!

Îmi pare foarte rău pentru tine și fiul tău. Desigur, copilăria noastră joacă un rol imens în viața noastră de adult, dar atunci când devenim adulți și ne confruntăm cu probleme, este responsabilitatea noastră să depășim limitările copilăriei. Ai învățat de la bunica ta cum să reacționezi la neascultarea (agresiunea) a unui copil, nu poți face altfel. Dacă o persoană are multă agresivitate, nu există loc pentru dragoste. Cred că ar trebui să lucrezi cu un psiholog, să te ocupi de sentimentele, nevoile, scopurile, acțiunile tale, să înveți să analizezi care dintre acțiunile tale corespund obiectivelor tale și care le contrazic, să înveți să-ți exprimi sentimentele într-un mod adecvat (fără a te răni, alte persoane, valori materiale). Când fiul tău te enervează, cel mai bun lucru de făcut este să ieși din teritoriul furiei: mergi în altă cameră, toaletă, baie și bate o pernă, de exemplu, sau ieși afară și fugi prin casă. Adică este important să înveți cum să-ți exprimi furia fizic sau verbal (strigând într-o centură de pădure sau sub un pod, unde este mult trafic și nu vei putea speria pe nimeni). Este important să nu reacţionaţi la bufniile unui copil care vă atrage atenţia negativă, pentru că nu există una pozitivă. Este normal ca un copil să piardă ceva, să nu se supună, să meargă, nu trebuie să fii isteric în privința asta (doar să nu cumperi lucruri scumpe, cele ieftine pot fi înlocuite cu ușurință). Vă sugerez să încetați să evaluați copilul și să învățați să observați ce este bun din el (poate că este frumos, activ, sociabil, un inventator), să-i spuneți ce vă place, dar să păstrați tăcerea despre ceea ce nu vă place. Dacă lucrezi cu un psiholog, ocupându-te de sentimentele tale, poți vorbi despre asta cu fiul tău, provocându-l să vorbească, este foarte important să stabilești o comunicare emoțională. Dacă nu începi să faci asta acum, vei pierde încrederea copilului, el poate intra într-o companie proastă, unde va fi acceptat așa cum este, poate intra în alcoolism, dependență de droguri etc. Dacă aveți nevoie de ajutorul și sprijinul meu, vă rugăm să mă contactați, vă sfătuiesc pe Skype.

Vârsta copilului: 12 ani

Încep să-mi urăsc fiul

Am 37 de ani, fiul meu are 12. Întotdeauna l-am învățat pe fiul meu să fie corect și sincer. Și acum s-a ajuns la punctul în care simt că încep să-mi urăsc fiul. Mi-e frică de acest gând, pentru că îl iubesc foarte mult! Nu-i place să se spele pe dinți. I-am explicat de ce este necesar și cum se face, și am desenat, dar fără rezultat, până când într-o zi colegul lui i-a făcut o remarcă (și l-am avertizat că într-o zi cei care vor comunica cu el se vor îndepărta de el) despre mirosul neplăcut din gură. Apoi a început să se spele pe dinți. Nu-i place să se pieptăneze, merge plictisit, a avertizat că vor fi comentarii la școală (părul îi este aproape până la umeri) - primește periodic comentarii, dar nu există rezultate. Ne-am certat recent pentru șosete. Are o grămadă, a spus ea: a venit de la școală - șosete imediat la spălat, mâine îmbrăcați noi, curați. Dar nu, își îmbracă șosete vechi și împuțite, când am început să-l certam pentru asta, el spune - ei bine, nu miros prea mult ... Și el minte adesea. Îi dau întotdeauna un exemplu, că nu-l mint niciodată. A explicat că, dacă ai făcut ceva, este mai bine să spui adevărul. Da, uneori mă ceartă, dar e mai bine decât să mint. Când aflu că m-a mințit, îl cert și îl pedepsesc. In spate În ultima vreme din minciunile lui nesfârșite – am încetat complet să-l cred, mi-a pierdut încrederea. Poate chiar „vărsă” o lacrimă de persuasivitate, dar știu că mint, am fapte care demonstrează că totul nu este adevărat. Iar când vede că nici lacrimile, nici jurămintele nu-l ajută, spune adevărul. Și minciunile nu merită ceea ce a ascuns. Toate acestea mă înfurie, îi înfurie dezordinea pentru sine, îi înfurie minciunile constante nejustificate! Ajutor, simt că încep să-l urăsc, începe să mă enerveze cu tot. Îmi iubesc copilul, dar nu știu cum să mă descurc cu el. Chiar am vorbit inimă la inimă cu el de multe ori, ne-am hotărât să o luăm de la capăt, uitând de toate certurile, dar... trec câteva zile și totul reîncepe vechi. Nu știu ce să fac. Ajutor

Antonina

Antonina, din câte am înțeles, sunt două lucruri care te îngrijorează foarte mult, aceasta este dezordinea fiului tău și minciunile lui. De la sine, aceste probleme se rezolvă cu ușurință, totuși, sentimentele și sentimentele tale puternice despre acest lucru te vor împiedica să ajungi la o înțelegere cu băiatul în aceste chestiuni. Cred că ura față de copil crește în interiorul tău datorită faptului că nu poți influența băiatul și-l crește așa cum ți-ai dori. Simțirea neputinței părinților duce adesea la sentimente negative despre copil

Primul lucru de care trebuie să-ți dai seama este de ce dezordinea și minciunile sunt atât de insuportabile pentru tine. Poate că are ceva de-a face cu copilăria sau istoria ta.

Următorul pas este să accepți că fiul tău nu va fi așa cum vrei tu să fie. Pur și simplu pentru că este un individ. Acum, când știe cu fermitate toate regulile tale de igienă, este în stadiul de a-și forma propria poziție în această problemă. Totodata, cu cat il certati mai mult, adica iti impui pozitia (cu siguranta este corecta, dar este a ta), cu atat ii este mai greu baiatului sa-si formeze parerea si atitudinea fata de problemele de igiena.

Legat de minciuni, trebuie sa va spun urmatoarele: de la vreo 5-7 ani, copilul incepe sa inteleaga ca mama lui nu stie ce se intampla in lumea lui interioara. Aceasta este o descoperire foarte importantă care ne dă un sentiment de siguranță. Știm că dorințele noastre secrete, ispitele, gândurile rele sau bune sunt disponibile numai pentru noi. Orice minciună este o modalitate de a te proteja. Dacă copilul tău te minte, atunci încearcă să se protejeze de cenzura ta. Îți sugerez să fii atent la acele situații în care băiatul îți ascunde ceva și să te gândești de ce îi este greu să aibă încredere în tine în aceste chestiuni. În multe situații, o schimbare a comportamentului părintelui duce la faptul că copilul nu are nevoia de a înșela. În același timp, este important să rețineți că fiul tău este suficient de mare și are dreptul la secretele lui și la viața personală, în care nu îți va mai permite. Nu este nimic greșit în asta, aceasta este una dintre etapele separării de părinte și formarea unui sentiment de independență.

Smirnova Anna, psiholog

Anna Zubkova, specialist