Valéria Protášová

Čas čítania: 6 minút

A A

Každá bunka spoločnosti - mladá rodina - sníva o svojich vlastných štvorcových metroch, aby mohla žiť oddelene od príbuzných, aby sa cítila ako pán a milenka vo svojom vlastnom dome.

Ale niekedy sa okolnosti vyvinú tak, že novomanželia musia bývať so svojimi rodičmi a zároveň každý člen rodiny musí vynaložiť úsilie na udržanie vrelej, oduševnenej atmosféry v dome.

Ako dosiahnuť maximálny komfort v tejto situácii - prečítajte si nižšie.

Mladá rodina býva s rodičmi – klady a zápory bývania s rodičmi

• Ak mladá rodina nemá prostriedky na kúpu alebo prenájom domu, pomôže jej spoločné bývanie s rodičmi ušetriť dosť peňazí na kúpu ich životného priestoru. Prečítajte si tiež:
• Pozitívne rodinné skúsenosti staršej generácie, postavená na dôvere, vzájomnom rešpekte a porozumení, pomôže mladému páru budovať vzťahy na rovnakých princípoch.
• Keď dve rodiny žijú pod jednou strechou, domáce záležitosti sa riešia oveľa jednoduchšie... Napríklad, kým je svokra v práci, svokra môže navariť večeru pre celú rodinu a po večeri môže svokra bez problémov umyť riad. Alebo zať v deň voľna pomôže vykopať zemiaky pre svokra v krajine, ktorá je určená pre celú rodinu.
• Pomáhajú intímne rozhovory medzi rodičmi a deťmi posilniť medzigeneračné vzťahy... Mimochodom, z takýchto rozhovorov sa môžete dozvedieť veľa o svojej spriaznenej duši, čo vám pomôže odhaliť vášho vyvoleného zo všetkých strán.

Všetky tieto body možno pripísať plusom. Ale ako viete, každá minca má dve strany. Takže v spoločnom bydlisku mladej rodiny s rodičmi je negatívne stránky :

• Po svadbe, v počiatočnom štádiu spolužitia, začínajú mladí ľudia obdobie vtierania a zvykania si na seba ... Tento proces je pre oboch manželov veľmi náročný. K tomu sa pridáva potreba formovať priateľské vzťahy s rodičmi. Nie každá mladá rodina vydrží takéto dvojité bremeno.
• Vznikajúci konflikty s rodičmi na úrovni domácnosti (svokra odložila tanier na zlé miesto, zať odmietol vo voľnom čase ísť so svokrom na ryby a pod.) neprispievajú k utužovaniu mladej rodiny. , ale naopak pridávajú do vzťahu medzi mladými manželmi hádky. Prečítajte si tiež:
• Pre rodičov je veľmi ťažké odolať radám. , vnútiť svoj názor mladej rodine. Len im treba poradiť, ako vychovávať deti, riešiť záležitosti v domácnosti a míňať rodinný rozpočet. Psychológovia tvrdia, že práve z tohto dôvodu sa najčastejšie rozchádzajú mladé rodiny.
• Mimochodom, ak jeden z manželov chce žiť so svojimi rodičmi, motivuje to „aby ich neurazil“ - je to alarmujúci signál, ktorý hovorí o neschopnosť partnera žiť samostatne , ako aj osobne robiť rozhodnutia a niesť za ne zodpovednosť. Je závislý na rodičoch a ak prijmete situáciu, budete musieť žiť podľa ich pravidiel. Prečítajte si tiež:

Život s rodičmi manžela alebo manželky: najčastejšie príčiny konfliktov medzi mladou rodinou a rodičmi

Pamätám si monológ zo slávneho filmu: „Veľmi si vážim tvojich rodičov. Ale, vďaka Bohu, nie som sirota. Prečo sa musím neustále prispôsobovať tvojim rodičom? Ak niečo robím, skúma sa to pod mikroskopom. Je to také napätie!"

Každá rodina má svoje vlastné pravidlá a tradície... Manžel, ktorý bude bývať s rodičmi iných ľudí, sa bude vždy cítiť „nemiestne“.

• Najčastejšie dochádza ku konfliktom na domácej pôde , napr.: svokra sa dlho čvachtá v kúpeľni alebo varila boršč inak ako jej svokra. A zať, namiesto toho, aby išiel na trh, ako to zvykne robiť jeho svokor, spí do 10-tej rána. Neustále moralizovanie rodičov vyvoláva negatívne emócie, ktoré sa potom vylievajú buď na rodičov, alebo jeden na druhého.
• Ešte jeden spoločný dôvod konflikt je témou rodičovstva ... Starí rodičia, ktorí sú zvyknutí vychovávať dieťa po starom, vnucujú tento systém mladým rodičom, ktorí by možno chceli svoje bábätko vychovávať podľa moderných metód.
• Finančné nároky vznikajú skôr či neskôr. Rodičia, ktorí platia účty za energie v plnej výške, kupujú domáce spotrebiče do svojej domácnosti ( práčka, mikrovlnná rúra, sporák) a iné predmety používané každým, nakoniec to omrzí, začnú výčitky a nedorozumenia.

Ako žiť so svojimi rodičmi a udržiavať skvelý vzťah - východiská z ťažkých situácií

Ak žije mladá rodina so svojimi rodičmi, potom si to musí pamätať vlastníkmi obytného priestoru, kde bývajú, sú rodičia, a s ich názorom bude treba počítať.

• Aby bol spoločný život pre všetkých čo najpohodlnejší (v rámci možností), všetci potrebujú komunikovať buďte zdvorilí, nezvyšujte hlas, snažte sa pochopiť partnera .
• Rodičia sa musia snažiť byť trpezliví. , nevnucuj svoj názor, ak radíš, tak v jemnej forme.
• Každý by si mal v ťažkých chvíľach pomáhať. , podpora, povzbudenie, ak má mladá rodina alebo rodičia problémy.
• Žiaduce, viac pred spolužitím s rodičmi si vytýčte jasné hranice y: diskutujte o otázkach týkajúcich sa platenia energií, výchovy detí atď.

Bývanie s rodičmi manželky alebo manžela môže byť dokonca veľmi pohodlné, pokojné a pohodlné, ak medzi rodičmi a ich dieťaťom nie je príliš úzke spojenie... A ak sa mama stále neodváži dať svoje dieťa nejakému "idiotovi" alebo "bezrukej svokre", potom je lepšie vynaložiť maximálne úsilie, aby ste mohli rýchlo žiť oddelene.

V rozdielne krajiny majú odlišné postoje k veku, v ktorom možno osobu odôvodnene považovať za dospelú. V Rusku sa všeobecne uznáva, že už po dosiahnutí 18 rokov sú mladí muži a ženy dostatočne formovaní ako jednotlivci a môžu byť plne a úplne zodpovední za svoje činy. V mnohých iných krajinách je plnoletosť dosiahnutá vo veku 21 rokov.

Z hľadiska psychickej zrelosti je opodstatnenejší druhý prístup: mladí ľudia vo veku 18 rokov práve opúšťajú školu alebo strednú odbornú školu. vzdelávacia inštitúcia, sa snažia vysporiadať so svojím profesionálnym sebaurčením, možno sú sklamaní z výberu a hľadajú si pre seba vhodnejšie povolanie. Toto je čas zmien, hádzania a pochybností. V 21 rokoch sa to všetko viac-menej upokojí a človek sa začne na svoj život pozerať celkom triezvo a niesť vedomú zodpovednosť za svoje činy.

Dospelý potrebuje maximálny osobný priestor.

V zásade je absolútne prirodzené usilovať sa o nezávislosť a nezávislosť od raného dospievania. Ale kým ste stále v škole alebo v prvom ročníku vysokej školy/univerzity, stále ste dosť závislí na svojich rodičoch. Hovoríme o financiách, morálnej podpore, pomoci v každodennom živote a o mnohých ďalších nuansách. V skutočnosti je starostlivosť o vás počas tohto obdobia jednou z hlavných povinností vašej matky a otca.

Ale keď sa konečne a neodvolateľne stanete dospelými, potrebujete viac. Nepotrebujete autonómiu v metaforickom štáte, v ktorom vládnu vaši rodičia – potrebujete plnú autoritu vo svojom vlastnom živote. Nie je to desivé, ak zahŕňa chyby, zlyhania, sklamania. Z toho sa nedá ujsť. Oveľa dôležitejšie je, aby ste mali možnosť konať presne tak, ako uznáte za vhodné, bez výhrad voči neochote vyrušovať svojich rodičov, strachu z ich nesúhlasu alebo ešte viac asimilácii nimi vnucovaného názoru.

Pre rodičov budete vždy dieťaťom

Prekonať túto psychickú bariéru je ťažké a len máloktorému rodičovi sa to podarí. Vo väčšine prípadov aj tí, ktorí akoby rešpektovali a akceptovali dospelosť a sebestačnosť svojho dieťaťa, ho stále niekde na periférii vedomia naďalej považujú za bábätko. To sa môže prejaviť viac-menej implicitnou formou, ale prejaví sa. V intonáciách, pohľadoch, slovách, v tichom súhlase alebo nesúhlase.

A to sa samozrejme dotkne aj vás. Žijete so svojimi rodičmi a zostávate dieťaťom. Vedome alebo nie budete čakať na pochvalu alebo naopak, robiť všetko napriek. Možno nie vždy dokážete odolať pokušeniu pretlačiť niektoré zo svojich záležitostí na mamu alebo otca. Neučte sa samoobsluhe. A nie vždy budete pripravení robiť dôležité, zodpovedné rozhodnutia vlastnou hlavou, byť zodpovedný za zvraty svojho osudu a drastické zmeny ktoré môžu zmeniť váš život k lepšiemu.

Bývanie s rodičmi je náročné na budovanie normálnych vzťahov a založenie rodiny

Vo veku 22 rokov už možno máte vazny vztah a zámery spojiť život s milovanou osobou, prípadne aj uzavreté manželstvo a malé dieťa/deti. A ak je to tak, potom spoločný život so staršou generáciou pravdepodobne neprispeje k dlhovekosti, teplu a sile vášho spojenia s vašou „druhou polovicou“.

Existuje na to veľa dôvodov: od banálnych ťažkostí so sexom (keď mama a otec pozerajú televíziu cez stenu) až po kopírovanie modelu rodičovstva. Mladá rodina by mala byť samostatným „štátom“ s vlastnými pravidlami a zákonmi, s vlastnými zvykmi a zvykmi, s vlastnými plánmi. Pod dohľadom rodičov, dokonca aj tých najjemnejších a najrešpektovanejších, je to v zásade nemožné. A ak staršia generácia neschvaľuje váš výber alebo je despotická, potom pokojný život s milovanou osobou určite neuvidíte.

Vaša skrytá nenávisť bude žiť ďalej a bude sa posilňovať každý deň.

Väčšina ľudí má nejaký druh vyjadrenej alebo nevyslovenej zášti voči svojim rodičom. Zabudli na matiné, nedovolili im venovať sa koníčkom a premeniť ich na prácu, výprask pred ostatnými deťmi - na také veci sa nezabúda, najmä ak po nich neprišlo pokánie a ospravedlnenie od matky a otca.

Všetky tieto javy však možno prekonať a nedovoliť, aby ovplyvnili vaše psychické zdravie, vašu zrelosť a bohatstvo. Ale na diaľku. Je ťažké vziať a vyhodiť z hlavy skryté krivdy detí, ak svojich rodičov vidíte každý deň a možno dokonca čelíte novým konfliktom: spoločné bývanie sa bez nich nezaobíde. Tento argument sa stáva obzvlášť silným, ak je váš vzťah s vašou mamou a / alebo otcom v zásade dosť komplikovaný a bolestivý.

Ak teda máte už 22 rokov, a bývate u rodičov, pre vaše dobro a pre normálny vývoj vášho vzťahu bude lepšie, ak sa odsťahujete. Aj keď sa vám zdá, že spolu žijete v dokonalej harmónii, po presťahovaní určite pocítite, o koľko ste boli ukrátení a o čo ľahšie sa vám dýcha v skutočne samostatnom živote.

Kto a s kým by nemal žiť pod jednou strechou

Ľudia hovoria o príbuzných: čím ďalej žijete, tým viac milujete. Ľudia si však často myslia, že práve oni dokážu dokonale vychádzať s tým či oným blízkym. A prichádzajú – nie preto, že život núti, ale preto, že je to pohodlnejšie: niekto sa tak zachráni pred osamelosťou, niekto získa ekonomické výhody, niekto pomoc s domácimi prácami.

Veľmi často však takéto dobrovoľné spolužitie končí úplným kolapsom vzťahu. Ľudia nerozumejú, o čo ide, a obviňujú z „hádavosti“ seba alebo svojho partnera. Medzitým sú niektoré typy spolužitia spočiatku odsúdené na zánik – so všetkou vzájomnou láskou.

S kým a s kým je za žiadnych okolností lepšie byť pod jednou strechou a kto sa môže pokojne nasťahovať spolu?

Dva plus jeden, počítam baby

Alla Ivanovna (62) bola veľmi znepokojená, keď jej syn Anton opustil manželku Káťu s ich trojročným synom. Skúšala sa so synom dohodnúť, povedala, že dieťa potrebuje otca, ale všetko bolo zbytočné.

Potom som pozval Katyu a jej vnuka, aby bývali u mňa. Môj byt je veľký a Káťa má na predmestí malú „odnušku“. Ale čo je najdôležitejšie, ona potrebuje pracovať a ja som na dôchodku, pomôžem s vnukom a je to zábavnejšie.

Káťa vďačne prijala návrh svojej svokry, dnes už bývalej. Navyše jej vzťah s Allou Ivanovnou bol vždy vynikajúci. No len čo sa spolu usadili, svokra sa zrazu zmenila na Cerbera. Podľa Katy, hneď ako sa zamestnala (predtým sedela doma s dieťaťom), jej stará mama ju začala prenasledovať:

Ukázalo sa, že je z nej žiarlivejšia žena horšie ako jej syn! - hovorí Káťa. - Len čo som po práci vbehol do obchodu a prišiel o pol hodinu, stretla ma nafúkaného, ​​išla do svojej izby a zabuchla dvere. Nehovorila priamo, ale naznačila - hovoria, zatiaľ čo niektorí sa „potulujú, kto vie kde, ona, starý muž, je vyčerpaná zo sily." Cez víkend skoro ráno začala hrkať riadom, nešťastná, že dlho spím.

Katya hovorí, že vždy, keď to bolo možné, sa snažila zabaviť svoju bývalú svokru - vzala ju do divadla a pozvala opatrovateľku na tieto hodiny pre Yegorku. Cez víkendy sa všetci traja prechádzali v parku. A v novembri Katya dokonca kúpila zájazdy do Turecka pre troch.

Na dovolenke som počula, - priznáva sa Káťa, - že vysiela k susedom na pláži, aké to má so mnou ťažké, ale vnuka nemôže opustiť. A dodala, že celý život rodinu držala len ona.

Večer si Káťa zavolala na rozhovor bývalú svokru, že ak to bude mať také ťažké, môžu ísť do Káťinho bytu. Nevadí – Yegorka pôjde do škôlky.

Potom sa Alla Ivanovna začala chytať za srdce, spomína Katya, a hovorí, že celý jej život je vo mne a v Yegorke. Tá „už jej vrazil nôž do srdca“ je o Antonovi a teraz ju nechajú na pokoji poslední blízki. Sťažovala sa, že Anton od detstva takmer utiekol z domu, že všetkým želá len to najlepšie... Vo všeobecnosti som sa hanbila a svoje slová som vzala späť.

O niečo neskôr sa malý Yegorka stretol s mamou z práce so slovami: "No, už si šiel?!" Káťa povedala, že sa nemáš takto rozprávať s mamou a on odpovedal, že jeho stará mama tak hovorí vždy a je najstaršia a najmilšia. A čoskoro Yegorka povedala, že „on a babička boli na návšteve u otca a jeho nová manželka Ritina teta, je veľmi krásna a varí chutne, nie ako ty."

O tri dni neskôr išli Katya a Yegorka do svojho domu - dievča sa bálo, že jej svokra obráti dieťa proti nej. Darí sa im celkom dobre. Ale Alla Ivanovna je veľmi nahnevaná:

Akí sú ľudia nevďační! Urobil som pre ňu všetko...

Psychológovia považujú za „neekologické“ byť pod jednou strechou v „dva plus jeden“, kde je dospelý slobodný človek – najmä ak je to žena.

Vek a osamelosť prehlbujú egocentrizmus, - vysvetľuje kandidátka psychologických vied Alina Kolesová. - Ale ak je starší osamelý egocentrický muž schopný abstrahovať sa od sveta, sústrediť sa na seba milovaného (čítanie, prechádzky, zábava, liečenie atď.), Potom žena tohto typu potrebuje živých ľudí. Vďaka nim sa cíti potrebná, dôležitá, múdra atď. Katyina bývalá svokra chcela naozaj to najlepšie a pozvala bývalú svokru, aby zostala vo svojom dome. Ale v procese spolužitie neriadila sa rozumom, ale vlastnými emóciami. Navyše svokra so všetkou láskou k svokre v hĺbke duše bude stále ťahať k synovi - to je zákon prírody. Nie je to zlá alebo hlúpa žena, len sebestredná a manipulatívna. Myslím si, že vzťah sa časom zlepší. Hlavné je neopakovať chybu a neskončiť znova pod jednou strechou.

Podľa psychologický výskum, podľa podobného princípu sa vyvinú spolužitia „dva plus jedno“, kde slobodná svokra žije pod jednou strechou s rodinou svojej dcéry, slobodná svokra s rodinou svojho syna a nevydatá sestra s. manželská rodina, a je jedno, či ide o mladšiu sestru alebo staršiu. Dôvodom je, že slobodná žena v akomkoľvek veku, ktorá sa ocitne bok po boku s „normálnou“ rodinou, sa viac než čokoľvek na svete bojí pocitu nadbytočnosti.

S kým môžete bývať v „dva plus jeden“. Spolužitie „dva plus jeden“ môže byť priaznivé, ak je „tretím navyše“ slobodný muž, za predpokladu, že je zdravý a má normálnu povahu – napríklad ak rodina žije pod jednou strechou so slobodným otcom. -právo, svokor alebo brat manžela alebo manželky...

Muži majú menšiu potrebu potvrdzovať svoju dôležitosť prostredníctvom členov domácnosti, ovplyvňovať ich vzťahy, nálady a atmosféru v dome, hovorí psychologička. - Častejšie slobodný muž, mladý alebo starý, ktorý žije bok po boku s plnohodnotnou rodinou, je schopný pokojne sa venovať svojim záležitostiam, pričom vôbec nevenuje pozornosť „spolubývajúcim“ alebo im pomáha striktne „na požiadanie“. Výnimkou sú starší, nezdraví alebo veľmi žiarliví a sebeckí slobodní mužskí členovia domácnosti.

Dieťa, ktoré vyrástlo, ale nevytvorilo si rodinu – syn ​​alebo dcéra – môže normálne spolunažívať pod jednou strechou s rodičmi, ak mu poskytnú osobný priestor – morálny aj fyzický.

Jedna plus jedna spolužitie

Kedy rodinný život 32-ročná Marina sa začala rúcať, k rozvodu jej pomohla 53-ročná matka.

Bolo to pre mňa prekvapenie! - Marina zdieľa. - Mama ma vychovávala sama a stále opakovala, že sa mám vydať a starať sa o rodinu, lebo to je pre ženu najdôležitejšie. Všetko sa dá preniesť, len sa nestať hádzačkou s dieťaťom, ako to urobila ona. Najprv som sa jej dokonca bál priznať, že sa chcem rozviesť! No keď si uvedomila, že to s rozvodom myslím vážne, nepresviedčala ma, najmä keď sme s Vladom nikdy nemali deti.

Podľa Mariny jej matka prevzala právne problémy spojené s rozvodom a potom navrhla dcére, aby sa k nej presťahovala a prenajala druhý byt.

Bolo to racionálne rozhodnutie, – pripúšťa Marina. - Prečo žiť oddelene, ak sme zostali obaja sami a peniaze navyše nikomu neublížia. Mama pracuje, ja tiež. Prvý mesiac sme žili v dokonalej harmónii. Chýbali sme si tých päť rokov, čo sme spolu nežili. Mama mi chutne varila a kŕmila. Počas dlhých večerov som sa s ňou delil o to, čo ma bolelo, súcitila so mnou a spomínala na podobné epizódy zo svojho života. Ukľudnil som sa, aj mama povedala, že so mnou akoby rozmrazila dušu. Ale všetko sa zmenilo, keď som stretol Eugena.

Keď Marina prvýkrát povedala svojej matke, že je pozvaná na rande, bola len potešená. Je pravda, že okamžite dodala, že "táto Zhenya sa môže ukázať ako rovnaký darebák ako Vlad." A aby sa Marina nerozrušila, ak náhle nový priateľ „zmizne, keď od nej dostal všetko, čo potrebuje“.

Ale keď Zhenya ani po dvoch mesiacoch nezmizla, moja matka sa zrazu zmenila z láskavého varovania na nejakú závistlivú priateľku! Nikdy predtým nič také nepovedala. Zrazu začala naznačovať, že už nie som mladý – napríklad „v tvojom veku sa už neobliekajú tak frivolne“. A vôbec nejako povedala, že v mojom veku už normálni ľudia nerozmýšľajú nad žúrovaním s pánmi!

Marina hovorí, že jej mama je mladá, fit žena a bolo veľmi zvláštne počuť od nej také veci. Zároveň o sebe začala rozprávať s dcérou ako o priateľkách. Napríklad povedala svojej priateľke, že „ona a Marina pôjdu na dovolenku so svojimi dievčatami bez starého muža“, čím myslela spoločnosť svojej dcéry.

Keď Marina priviedla Zhenyu, aby sa s ňou stretla, jeho matka ho veľmi srdečne pozdravila, položila stôl, len v očiach svojej dcéry bola príliš koketná:

Správala sa nie ako matka nevesty, ale ako zaujímavá žena, ktorá ešte neopustila vzdialenosť lásky. Zhenyu otravovala otázkami, či jej pristane blond farba vlasov, a celý čas rozprávala príbehy z búrlivej mladosti a divoko sa smiala. Toto je prvýkrát, čo takto vidím svoju mamu! Zhenya mi neskôr povedala, že moja matka v mladosti zjavne flirtovala. Ale takú si ju nepamätám.

A po chvíli matka začala svojej dcére neustále opakovať, že Zhenya pre ňu nebola vhodná, že nedokázala spojiť svoj život s osobou, ktorá nemala rada vašu matku ...

Postoj k Zhenyi sa tiež dramaticky zmenil: keď prišiel na návštevu, chladne ho pozdravila, vzdorovito odišla do inej miestnosti, odmietla dokonca ísť k stolu.

A teraz Marina nerozumie: prečo sa to stalo?

Marína mama patrí k tým ženám, ktoré s pribúdajúcim vekom začínajú prepadať panickému strachu z blížiacej sa staroby, vysvetľuje Alina Kolešová. - Toto sa stáva častejšie u rozvedených alebo ovdovených žien. Boja sa pochopiť, že ich aktívny život je minulosťou a najhoršie je, že sa pre svoje deti stanú nepotrebnými. Ale postupne takmer každý svoj vek tak či onak akceptuje. Tu sú len dráždidlá v podobe dcéry, ktorá žije neďaleko a ktorá sa stala prakticky priateľkou rovnakého veku, a potom demonštrovala, že v žiadnom prípade nie sú v rovnakom veku, značne narušila psychickú rovnováhu Marininej matky...

Podľa psychológov sa podľa podobného princípu rozvinie „súžitie v režime jeden plus jeden“, v ktorom je slobodná žena, ktorá je výrazne staršia ako jej „spolubývajúca“ – napríklad matka so synom, sestry rôzneho veku atď.

Jediný rozdiel je v tom, že ak je mužský „spolubývajúci“ (syn, mladší brat) pod krídlom staršej ženy, bude zasahovať do usporiadania jeho osobného života a útočiť na jeho vyvolených, “hovorí psychológ. - A ak dcéra resp mladšia sestra, potom bude staršia ťukať do mladšej, aby sa necítila hodná spojenectva s "normálnym" mužom. Dôležité je, aby sa to až na vzácne výnimky dialo nevedome, matky a staršie sestry sú si úplne isté, že mladším prajú len to najlepšie. Je to tak, ale zároveň veria, že najväčším „dobrom“ pre dieťa alebo najmladšieho, bez ohľadu na to, koľko majú rokov, je vždy zostať v ich blízkosti.

S kým môžeš žiť ako „jedna plus jedna“. Okrem nežných párov, milujúcich sa manželov a matiek s malými deťmi môžu podľa psychológov existovať priaznivé spolužitia „jedna plus jedna“, kde najstarším a osamelým je muž. Napríklad otec s dcérou, otec so synom, starší brat so sestrou alebo brat je oveľa mladší ako on sám.

Vysoké šance na prežitie majú aj zväzky „jeden plus jeden“, kde sú dva v približne rovnakých vekových, sociálnych a materiálnych podmienkach. Napríklad bratia a sestry bez výrazného vekového rozdielu alebo dvaja kamaráti (priateľky) prenajímajúci jeden byt pre dvoch.

Muži, najmä dospelí a inteligentní, sa neboja vyhliadky na vypadnutie z rodinných konfliktov, necítia sa kvôli tomu zbytoční, - vysvetľuje psychológ. - Slobodný otec žijúci spolu napríklad s dospelým synom môže začať flirtovať aj s priateľkami svojho syna, no nebude to ničivé, ako je to v prípade priateľov matky a dcéry. To isté platí pre starších osamelých bratov vo vzťahu k ich priateľkám mladší bratia... Osamelý otec, ktorý žije sám s nevydatou dcérou, môže voči svojim pánom prejavovať len predstieranú prísnosť. Ale aj za tým, ak je jeho zdravotný stav a psychika v poriadku, nie je túžba nechať dcéru navždy pri ňom. Dôvodom je, že sebaúcta zrelého muža nezávisí od jeho miesta v rodinnej schéme. A keď ľudia, ktorí sú približne rovnakí v postavení a veku (priatelia / priateľky, kolegovia, bratia / sestry) dobrovoľne spolužijú v režime „jeden plus jeden“, každý z nich je najčastejšie zaneprázdnený vlastným životom a záujmami a obaja jednoducho zasiahnuť do záležitostí „spolubývajúceho“ raz a nie je potrebné.

Odborníci sú presvedčení, že nasledujúce jednoduché pravidlá hostely pomôžu všetkým voľným aj nedobrovoľným spolubývajúcim:

1. Spojte sa dvaja pre dvoch! Ak je dobrá vôľa na oboch stranách, pokojne môže byť každé spolužitie dvoch na dvoch – napríklad rodičia a dcéra s manželom alebo syn s manželkou. Ak chcete, vždy môžete neutralizovať nezhody medzi svokrou a nevestou, ak majú obaja manželov nablízku, a svokrom a zaťom, ak sú obaja so svojimi manželky. Ak v rodičovská rodina dospelé deti zostávajú, treba im poskytnúť osobný priestor v každom zmysle – možnosť byť sám a právo kontrolovať svoj život.

2. Vyhnite sa trojuholníkom! Hlavnou zárukou úspešného „hostelu“ je absencia rodinných trojuholníkov, v ktorých sa jeden človek nevyhnutne cíti nadbytočný. A ak je to žena, určite nečakajte dobro! Ak žije slobodná babička s rodinou, zverte jej výchovu vnúčat a zdôraznite, že plne dôverujete jej skúsenostiam a múdrosti, aby sa cítila potrebná. Ak nemáte deti, zaobstarajte jej psa, mačku alebo spoločníka, aby sa necítila osamelá.

3. Vhoďte do seba jedlo na zamyslenie! Tento spôsob bude vyhovovať inteligentným osamelým babičkám, ktoré majú za sebou aktívny spoločenský život, ako aj všetkým osamelým starým otcom žijúcim s mladou rodinou. Často je po určitom veku jednoducho životne dôležité, aby ľudia riešili cudzie problémy, najmä ak nie sú ich vlastné – spomeňme si na babky-klebetnice či dedkov, ktorí sa hádajú s televízorom a čmárajú sťažnosti dávno nefunkčným výbor strany. Niekedy by si mladí ľudia mali schválne vymyslieť nejakú ťažkosť a požiadať o radu ľahostajného staršieho člena domácnosti, nech si o tom pre radosť pohovoria, cítiac sa ako mozgové centrum rodiny.

4. Naučte sa vládnuť sami sebe! Dôležitý je aj váš vlastný psychický stav, pretože vždy dostávame od druhých odpoveď na správu, ktorú im sami dávame. Ak vás vozí niektorý z členov domácnosti, znamená to, že mu to nejako dovoľujete. Prvým krokom je duševne odpustiť všetky urážky: domácnosti, že vám kazí život, aj sebe, že ste na túto domácnosť nahnevaní. Zrušením vášho vzťahu týmto spôsobom vytvorte vzdialenosť medzi sebou a násilníkom. Ak fyzická vzdialenosť nie je možná, vytvorte psychologickú vzdialenosť. Predstavte si, že máte na sebe sklenený skafander a letíte v ňom do vesmíru. Pamätajte, že astronaut v skafandri nie je fyzicky schopný násilne reagovať na každého komára, ktorý bije zo skla jeho prilby.

Niektorí žijú s rodičmi normálne a prirodzene, alebo nemajú iné možnosti. Ale život s matkou a otcom môže ublížiť dospelým deťom. A z článku sa dozviete prečo presne.

Prečo deti zostávajú s rodičmi?

Z akých dôvodov zostávajú deti s rodičmi, vyrastajú a stávajú sa viac-menej samostatnými? Dôvody sú rôzne:

1. Je to pohodlné. Rodičia, najmä tí nepracujúci, môžu vykonávať množstvo povinností okolo domu: upratovanie, varenie, nákupy, posedenie s vnúčatami (ak má dospelé dieťa vlastnú rodinu). Minimálnu zodpovednosť v tomto prípade nesú deti.
2. Je to ziskové. Ak neexistuje samostatné bývanie, potom bývanie s rodičmi eliminuje potrebu jeho kúpy. Nie je potrebné prenajímať byt, platiť za energie zvlášť (a niekedy za všetko platia mama a otec).
3. Iné možnosti nie sú. Bývanie s rodičmi je niekedy núteným opatrením z dôvodu nedostatku samostatného bývania a peňazí na jeho kúpu alebo prenájom.
4. Závislosť. Okrem toho sú možné jeho najrozmanitejšie typy. Deti sa môžu spoliehať na svojich rodičov: finančne, emocionálne alebo psychologicky. Často sa však so závislosťou stretávajú otcovia a matky dospelých, ktorí sa boja samoty či života bez svojich milovaných dcér a synov.

Výhody a nevýhody takéhoto pobytu

Bývanie s rodičmi má výhody aj nevýhody. Začnime s plusmi:

• Citeľná pomoc, od jednej zo strán, aj vzájomná. Ak sú rodičia starí alebo chorí, deti sa o nich postarajú. A ak sú mama a otec stále plní energie, môžu dieťaťu pomôcť: variť jedlo, prať, starať sa o vnúčatá atď.
• Prínos pre deti. Nepotrebujú míňať peniaze na prenájom alebo kúpu samostatného domu. Zostáva zaplatiť časť účtov za energie, ale niekedy tieto výdavky úplne znášajú rodičia.
• Pokoj rodičov. Pre mamu a otca aj samostatné a samostatné dieťa zostáva dieťaťom, a preto, ak žije oddelene a ešte vzdialenejšie, je to vždy dôvod na obavy.
• Podpora. Otec a matka svoje dieťa vždy podržia, nech sa postavia na jeho stranu a pomôžu v ťažkých situáciách. Životu osamote často chýba rameno, na ktoré by ste sa mohli spoľahnúť. Samozrejme, môžete sa porozprávať cez telefón, ale skutočná komunikácia z očí do očí je oveľa príjemnejšia a efektívnejšia.

• Stret záujmov. Dospelý človek má svoje názory na život, jeho spôsob života a život. Rodičia na druhej strane môžu uvažovať inak, čo povedie k nezhodám a škandálom z rôznych dôvodov, ako je varenie, udržiavanie čistoty v domácnosti a podobne.
• Úplná kontrola. Samozrejme, nie všetky mamičky a oteckovia kontrolujú a starajú sa o svoje dospelé deti, no aj tak sa to stáva pomerne často a deti to, samozrejme, napína a hnevá.
• Zbytočné a niekedy až príliš vtieravé rady. Hoci ich mama a otec dávajú, aby pomohli, deti často berú nevhodné rady s nevraživosťou. A to je ďalší dôvod na nesúhlas.
• Zvýšená závislosť. Čím ďalej, tým je ťažšie sa jej zbaviť. A v tomto prípade sa deti nemusia osamostatniť vôbec. A rodičia, ktorí sú na dieťati silne závislí, ho nenechajú voľne plávať, čo znemožňuje samostatný život.
• Ťažkosti pri budovaní vlastnej rodiny. Rodičia môžu nevedome alebo úmyselne, s dobrým úmyslom, zasahovať do vzťahu dieťaťa a sťažovať tak riešenie problémov. Spoločné bývanie niekedy vedie k rozvodu a dospelé dieťa zostáva dlho alebo navždy samo (ak sa nerozhodne odsťahovať).
• Nedostatok slobody. Dieťa si k rodičom nemôže priveľa dovoliť, pociťuje nepohodlie kvôli ich prítomnosti, nemá osobný priestor, nebuduje si život tak, ako chce a považuje za potrebné.
• Posilnenie nevôle. Ak sa na otca alebo mamu za niečo hneváte, ich neustála prítomnosť situáciu len zhorší, zvýši nevraživosť a hnev.

Dôvody, prečo sa odsťahovať od rodičov

Prečo by dospelé a samostatné deti nemohli žiť dlhodobo alebo natrvalo s rodičmi? Existuje niekoľko zrejmých dôvodov, prečo začať samostatný život vo vlastnom (alebo aspoň prenajatom) bývaní:

1. Osobný priestor. Keď bývate oddelene, môžete si robiť, čo chcete (samozrejme v rámci rozumu), a nikto vám nebude nič vyčítať. Môžete si priniesť hostí alebo druhú polovicu do svojho domova bez povolenia, tu si môžete zariadiť všetko podľa svojho vkusu a vytvoriť útulný kútik.
2. Získať nezávislosť, zvyknúť si dospelosti... Dieťa odlúčené od rodičov sa konečne učí všetkým ťažkostiam a skutočnostiam, učí sa riešiť problémy, stáva sa sebestačným a zodpovedným.
3. Príjemné stretnutia s mamou a otcom. Budú vám chýbať, čo znamená, že návštevy u vás doma sa stanú dlho očakávanými a prinesú skutočné potešenie.
4. Schopnosť vybudovať si osobný život bez neustáleho zasahovania od blízkych. A nech sa mýlite, ale všetko to najosobnejšie a najintímnejšie zostane v páre alebo rodine.
5. Nezávislosť. Odlúčenie od rodičov (odlúčenie) je nevyhnutnou a povinnou etapou dospievania. A ak ho neprejdete, môžete navždy zostať infantilný, bezmocný a neistý.
6. Menej dôvodov na konflikty. Nebude sa o čom hádať a hádať.

Ako riešiť problémy vznikajúce počas spolužitia?

Čo s chlapom alebo dievčaťom, ak žije so svojimi rodičmi a uvedomuje si, že to každého zraňuje? Najprv sa ideálne odsťahujte a začnite bývať oddelene. Ak je voľné bývanie, je to jednoduché. Ak tam nie je a neočakáva sa, má zmysel uvažovať o hypotéke alebo stavbe domu.

Po druhé, uveďte svoju nezávislosť a mieru zasahovania otca a matky do vášho života. Vysvetlite im, že ste dospelá osoba s právom robiť vlastné rozhodnutia.

Po tretie, skúste zorganizovať súkromný priestor, ktorý je chránený pred všetkými. Vybavte si vlastnú izbu (ak je to možné) a vybavte dvere zámkom na zatvorenie miestnosti. Dajte svojim rodičom vedieť, že do vašej oblasti nemôžu vstúpiť bez varovania a bez vašej prítomnosti.

Po štvrté, hľadajte kompromisy. Komunikujte, riešte problémy spolu a pokojne, diskutujte o plánoch a rozhodujte sa, ako žiť lepšie a pohodlnejšie pre všetkých. Tichá nespokojnosť zničí vzťah a povedie k nervovému zrúteniu.

Ak stále žijete s rodičmi a nie ste spokojní s týmto stavom vecí, zmeňte situáciu. Spoločné bývanie s mamou a otcom je niekedy škodlivé až nebezpečné a oddelené bývanie má mnoho výhod.

9 si vybralo

Keď povieme „áno, stále býva s rodičmi“, človeka najčastejšie charakterizujeme ako závislého, infantilného. Je správne, aby dospelá osoba naďalej žila so svojimi rodičmi? Nie je čas, aby zmenil svoj život? ..

Odpovede na tieto otázky sú, samozrejme, u každého individuálne. A neexistuje jediná správna odpoveď.

Niekedy bývať s rodičmi alebo odísť nie je výber ľudí, ale okolností. Jedným z hlavných dôvodov, prečo dospelí žijú v jednom byte s mamou a otcom, je životný priestor. Presnejšie, jeho absencia.

Iný prípad je, keď bytové podmienky umožňujú bývanie veľkej rodine, vzťahy s rodičmi sú výborné (s ohľadom na potrebné hranice) a nemá zmysel prenajímať alebo kupovať iné bývanie.

Často sa stáva, že dospelé dieťa, ktoré v živote zlyhalo, sa vráti do rodičovského hniezda, aby sa zotavilo, nabralo silu a začalo odznova.

Stáva sa, že rodičia nemôžu robiť bez syna alebo dcéry: sú starší alebo chorí. A potom padne rozhodnutie zostať s nimi.

Všetky tieto dôvody vysvetľujú spolužitie detí a rodičov. Pre niektorých je to presvedčivé, pre iných nie príliš. Ale zároveň nie je také dôležité, čo si myslia ostatní, ak sú s týmto stavom spokojní všetci členovia rodiny.

A čo ak dospelý človek, ktorý je schopný sa o seba postarať, bude naďalej žiť s mamou a otcom? Niekedy to vyzerá zvláštne. "Mamin syn" - hovoria o mužoch "," stará panna "- hovoria o ženách. Nie je však také dôležité, čo hovoria. Dôležité je - niečo iné.

Rodičia, najmä mama, sú povolaní dať dieťaťu časť seba. Dieťa prijíma. V dospievania toto puto sa trosku pretrhne, pretoze dieta postupne straca potrebu rodicovskej starostlivosti. On sám má časom potrebu niečo vrátiť. Ale moja mama je stále naladená na "recoil mode". Keď je človek blízko mamy, udržiava si spoľahlivý chrbát. Večera je pripravená, oblečenie vyprané, podpora mamy je vždy k dispozícii. Ak je však matka nablízku, tak tá druhá žena niekedy nemá miesto. Alebo sa každý potenciálny „ženích“ dcéry preberá na rodinnej rade. Veď aj to sa stáva! Táto dusivá starosť matky je typická pre mnohé rodiny. Niekto rezignuje a niekto ide s prúdom.

Psychológovia sú o tom presvedčení pre úplný rozvoj musí človek prejsť fázou „samotára“ alebo „monády“... Byť dospelým totiž znamená vedieť žiť samostatne. To tiež znamená mať každodenné zručnosti: vedieť si prenajať byt, pripraviť jedlo, platiť účty a sociálne zručnosti: budovať vzťahy v tíme s opačným pohlavím. Schopnosť žiť samostatne, bez rodičov, pripravuje na rodinný život.

Byť schopný žiť sám je dôležité. Odpoveď na otázku "kedy je lepšie opustiť rodičovské hniezdo?" znie takto: keď je človek pripravený. Sú rebeli, ktorí sa po skončení školy rozhodnú žiť samostatne (a takmer vždy si nájdu príležitosť: peniaze a bývanie). Sú takí, ktorí sa odsťahujú od rodičov, keď si založia rodinu alebo kúpia byt. Sú však aj takí, ktorí žijú s rodičmi, no nepovažujú sa za závislých.

Do akého veku ste bývali s rodičmi? Z akých dôvodov ste odišli alebo naopak zostali s nimi?