Milované dieťa odmieta chodiť do škôlky („je tam zle“, „nechcem krupicu“ atď.), vymýšľa choroby alebo sa dlho nezotavuje („zasa bolí hlava“, „tečie sople “ atď.), sťažuje sa na bolesť nohy, brucha, ale večer s potešením behá po dvore.

Prečo teda vaše drahé dieťa nechce ísť do škôlky?

Prečo nehovorí o tom, čo urobil materská škola?

S kým sa hral, ​​ako chodil, kto je jeho priateľ - pýtajte sa na to, a nie na to, čo jedol a ako spal.

Nepredpokladajte, že všetko pôjde samo - v živote dospelých aj detí je málo zázrakov, všetko sa treba naučiť.

Priateľstvo je vzťah, ktorý sa rozvíja na emocionálne pozitívnom pozadí, niekedy je dokonca nemožné vysvetliť, prečo sa deti o seba navzájom zaujímajú. Ale priateľstvo medzi deťmi vo veku 3-4 rokov je fantastické, spoločná hra je bližšie k pravde, hranie sa s hračkami a vzťahy s týmito hračkami sú presne to, čo rodičia nazývajú „priatelia“.

Dôležité je aj to, ako deti o hračkách komunikujú a z týchto vzťahov môžu vyrásť detské priateľstvá.

Väčšina rodičov to nepovažuje za vážne, neprikladajú dôležitosť tomu, ako si bábätko „nájde“ kamarátov a či si ich vyberá? Rodičia sa mýlia, keď si myslia, že „vyrastie, nájde si skutočného priateľa“. Všetko je stanovené v detstve a ak dieťa vo veku 5 rokov nevie, ako komunikovať v skupine s deťmi, nastanú problémy.

Priateľstvo v škôlke

Prvé kontakty bábätka s inými deťmi začínajú už pri prechádzkach s mamou. Bábätko vníma ostatné deti cez prizmu matkinho postoja k nim. Všetko je úplne iné v škôlke, kde je vaše dieťa bez podpory, kde je veľa neznámych detí, kde je namiesto mamy nejaká teta a všetko treba robiť spolu s ostatnými, aj keď nechcete. . A ak sa najprv sťažujú na kašu, mlieko s penou, potom o niečo neskôr „udrie ma“, „robia hluk“, „nedávajú auto / bábiku“.

Ak vaše bábätko o dianí v detskom kolektíve vôbec nehovorí, je to už dôvod na obavy, pretože mame o svojom správaní nehovorí. Škôlka a neskôr škola je príležitosťou na slobodné sebavyjadrenie, a ak vaše milované dieťa nehovorí o deťoch, možno ste ho raz neposlúchli alebo ho karhali za aktívne činy. Rodičia sú oporou pre „najmladších“ v rodine, v každom prípade musíte byť na jeho strane. Vôbec to neznamená, že sa treba „vrhnúť do boja päsťami“ alebo vychovávať cudzie deti. Čím aktívnejšie budete konať pre dobro svojho dieťaťa, tým bude pasívnejšie. Prečo sa brániť, ak to robí tvoja mama? Prečo byť priateľmi, ak mama hovorí, že priateľ nie je dobrý?

1. Ak si všimnete, že dieťa v skupine sa hrá samo, pre deti je akoby neviditeľné, deti môžu okolo neho prebehnúť, strčiť ho, ale ani si to nevšimnú - hľadajte dôvod sami. Nemá zmysel žiadať o pomoc učiteľku, nebude zasahovať. Pozorovať a konať. Ak v skupine nevidíte chlapca, s ktorým sa váš syn nedávno hral „v autách“ - opýtajte sa, kde je tento chlapec, ľutujte, že je chorý, opýtajte sa svojho syna znova o pár dní, či sa jeho priateľ uzdravil. Podobne s dievčatami, s jedným upresnením – ťažšie si vyberajú kamarátku, ak je ich hlavnou kamarátkou mama. Reagovať na škádlení alebo strkanie je vo všeobecnosti pre väčšinu dievčat nereálne. predškolskom veku... Možno príbeh s fotografiami z vášho detstva dá túto slobodu a dievča odpovie?
2. Naučte sa byť priateľmi. Len nie slovami, nie vysvetleniami, ako byť priateľmi, ale skutkami. Ak to chcete urobiť, urobte na sebe jednoduchý experiment: pravdepodobne máte v práci osobu, ktorá je vám osobne príjemná, ale takmer nekomunikujete. Ako mu/jej ponúknuť priateľstvo? Príď a povedz: Chcel/a by som sa s tebou spriateliť – však? Už ste si predstavili, ako sa na vás bude tento človek pozerať?
3. Pre deti je ťažšie nadviazať priateľstvo, stále chýbajú skúsenosti so socializáciou, takže je potrebná pomoc, len, takto pomôcť? Je zbytočné priviesť predškoláka k psychológovi v tejto veci - nebudú si rozumieť, pretože „spriateliť sa“ aj pre deti vo veku 7 rokov je „hrať sa spolu“. Začať treba spoločnými záujmami, tým, čo má rád syn/dcéra a niekto ďalší zo skupiny materská škola... Športové oddiely, rodinné výlety, ale nie detská ozdravovňa či prázdninový tábor – opäť obmedzenia a nedostatok vašej podpory.
4. Neprepadajte panike, nepreháňajte problém, pokojne berte fakt neprítomnosti priateľov v tejto fáze života. Riešenie hľadajte v sebe: Rodičovská prehnaná ochrana vychováva opatrné deti, ktoré sa boja správať slobodne. Ľahostajnosť rodičov vyvoláva u detí pocit neistoty, preto sa kontaktu budú vyhýbať. Pokúste sa zmeniť svoj postoj k dieťaťu a jeho príležitosti sa zvýšia, bude ľahšie komunikovať s deťmi. Navyše úpony predškolákov sú premenlivé a vrtkavé, takže je nádej, že socializácia bude úspešná aj bez účasti rodičov...v niektorých prípadoch.

Priateľstvo v škole alebo ako pomôcť dieťaťu nestať sa outsiderom

Nové prostredie, nová životná pozícia, ale čo ak sa situácia zopakuje, dieťa stále nemá kamarátov a už sa nesnaží s niekým kamarátiť?

Z psychologického hľadiska nie je v škole prakticky žiadny rozdiel medzi predškolákmi a prvákmi, rozdiel v roku pre komunikáciu nič nerieši. V neúplných 8 rokoch sú komunikačné schopnosti nedostatočne rozvinuté. Materská škola je na tento účel, aby dieťa získalo prvé skúsenosti s komunikáciou prostredníctvom spoločných aktivít, aby si našlo spôsoby, ako sa spriateliť. Ak bol syn v škôlke tyran, je nepravdepodobné, že bude v triede "biely a našuchorený" - stereotypy správania pretrvávajú celý život.

S čím sa deti na základnej škole nekamarátia

• s tými, ktorých „nadáva“ učiteľ, dospelý autoritatívny človek na začiatku školského života. Tí, čo zasahujú do triedy, sú „zlí“, kamarátiť sa s nimi je kategoricky nemožné, budete „zlí“ aj vy;
• s výbornými žiakmi, lebo ešte nevedia využiť výhody takéhoto „kamarátstva“. Áno, známky sa v prvej triede nedávajú, ale deti nie sú hlúpe, rozumejú rozdielu medzi usmievavým emotikonom a uplakanou tvárou. Tí, ktorí vždy dostanú „úsmev“ a nevedia, ako byť nezbedník, dostanú od detí „veľké rany“;
• s tichými ľuďmi, ktorí kritizujú ich správanie za chrbtom svojich rovesníkov, rozprávajú o nich príbehy, pričom sa chvália;
• s uzavretými deťmi. Sú rozpoznaní okamžite, vyhýbajú sa im kvôli nepochopeniu, ale nie sú odmietaní v hrách a činnostiach.

Ak sa nevzdáte pokusov o nadviazanie priateľstva, aspoň jeden priateľ bude v období dospievania.

Ale vysvetlite, že priateľstvo si nemôžete kúpiť sladkosťami alebo peniazmi, musíte sa stať zaujímavým pre svojich rovesníkov. Pomôcť v tom môžete len vy – rodičia, toto neurobí učiteľ, na triedu 30 ľudí fyzicky nestačí. Rodičia, ktorí nepresúvajú problémy svojich detí do školy, im môžu pomôcť stať sa silnými, priateľskými a príjemnými na rozhovor. Na kamarátstvo to v školskom veku celkom stačí.

1. Ak sa vám nepáčia jeho priatelia, nechajte si svoj názor pre seba. Nekarhajte svojho syna/dcéru pred cudzími dospelými, nekritizujte jeho priateľov ani to robte medzi sebou formou priateľského dialógu. Ťažkosti pri komunikácii so spolužiakmi brať vážne, vcítiť sa do problémov, ale ak je to možné, nezapájať sa aktívne do ich riešenia. Deti sa musia naučiť prijímať problémy ako súčasť svojho života.
2. Nikdy nenazývajte svojho syna/dcéru bojazlivým, hanblivým, nehovorte, že nemá kamarátov pre hanblivosť alebo naopak nafúkanosť. Potrebuje byť sebavedomý, preto techniku ​​zrkadlenia používajte aj pri počúvaní sťažností na spolužiakov.
3. Názor učiteľa na deti v triede je len súkromný názor konkrétna osoba a nič viac. Učiteľ nikdy nespozná vášho syna alebo dcéru tak, ako ho poznáte a pochopíte. Jej názor sa netýka priateľstva detí.
4. Vždy si všímajte aj malé úspechy, vaša pochvala je v tomto veku stále dôležitá a zmysluplná. Povedzte mu, že je to zaujímavý človek, a preto ho majú iné deti tak radi. Nevnucujte mu komunikáciu s deťmi, len tak mimochodom spomeňte, že je zábavnejšie hrať sa spolu, že byť kamarátmi je skvelé.

Tínedžeri v škole aj doma

V stredná škola priority priateľstva sa menia, vo veku 12 rokov má tínedžer vlastnú predstavu o priateľstve a ani pod tlakom rodičov sa jeho názor na priateľov nezmení. Prečo dospelý syn nepočúva vaše rady a dcéra sa kamaráti s chlapmi? Pretože vidia svet po svojom a vzťahy si budú budovať len so svojimi rovesníkmi. Zásah dospelých je potrebný iba v prípade šikanovania, ak je šikanované vaše dieťa alebo sa nezúčastňuje ako obeť. Je potrebné zasiahnuť, keďže dochádza k skutočnej škode na zdraví či psychike adolescentov.

Kým predtým boli rodičia priateľmi, teraz sa slovom „priateľ“ označujú len ľudia, ktorí nie sú členmi rodiny. Názor kamarátov je dôležitejší ako názor otca či mamy, preto treba byť s tínedžermi opatrný pri výbere výrazov. Ak tínedžer považuje niekoho za priateľa, musíte akceptovať jeho názor. Teenager bude vnímať kritiku, sarkazmus, výsmech smerom k priateľovi ako negatívny v jeho smere.

Teenager, ktorý nie je s nikým priateľom, je samostatný rozhovor, tu je potrebná samotná pomoc psychológa. Možno je dôvod v triede, vo vzťahu s vami, v odmietnutí tínedžera nadviazať priateľstvo. V každom prípade problém nemožno nechať tak.

Dieťa, ktoré nemá kamarátov: ticho sa hrá v kúte alebo z diaľky sleduje iných chlapov. Situácia nie je nezvyčajná a často bolestivá pre bábätko aj jeho rodičov. Ako mu môžete pomôcť?

Toto je problém

V prvom rade si treba uvedomiť, že ide o problém. Oprášiť to a povedať: "Je ešte príliš mladý!", "Aké má roky?!" nie správne. Osoba v každom veku potrebuje komunikáciu s rovesníkmi a malé dieťa najmä. Komu sa páči byť spoločenským vyvrheľom? Frustrácia a strach z rovesníkov môžu viesť k psychické problémyďalej.

Vytvárame podmienky

Existuje teda problém, ale dá sa odstrániť, najmä ak ste pripravení mu s tým pomôcť. Psychológovia dokázali, že deti do 10 rokov majú asociatívne priateľstvo. To znamená, že komunikujú s tými deťmi, s ktorými sa stretávajú v určitej situácii (bývajú blízko, chodia spolu do škôlky, ich rodičia sú kamaráti) a nie sú natoľko zmätení, aby našli príležitosť spriateliť sa s niekým, s kým je to viac ťažké stretnúť. Preto, aby ste pomohli dieťaťu, stačí vytvoriť vhodnú situáciu pre priateľstvo, napríklad pozvať deti z ihriska na návštevu, zariadiť detská párty, vezmite bábätko do nejakého vývojového krúžku, kde sú jeho rovesníci.

Jazyk je nepriateľ

Komunikácia sa často nezačne len preto, že bábätko si ju nevie uviazať. Takéto zdanlivo jednoduché a primitívne frázy ako „môžem sa s tebou hrať?“, „Dobrý deň, volám sa...“, „buďme kamaráti“, možno dieťa jednoducho nepozná. Hovorte s ním dôležité slová, vysvetlite mu, že musíte byť zdvorilí a nenápadní. Usporiadajte doma bábkové divadlo a hrať rôzne situácie, aby ste odstránili hanblivosť drobcov a naučili sa, ako sa správne správať.

Komunikačná etiketa

Nielen prvé frázy, ale aj ďalšie nevhodné správanie môže potenciálnych priateľov odstrašiť. Nie všetci rodičia si nájdu čas na to, aby svojmu dieťaťu povedali, že chvastať sa nie je dobré, nemajú radi hašterivých a lakomých ľudí a diskutovať pred nimi o kamarátoch je zlá forma. Prečítajte si trochu viac detskej literatúry a spoločne rozoberte správanie postáv v priateľstve.

Osobný príklad

Môžete stokrát vysvetľovať, aké dôležité je byť dobrý priateľ, ale stačí ukázať osobný príklad a ukáže sa to efektívnejšie. Urobte si priateľov sami, povedzte svojmu dieťaťu, aké dôležité je pomáhať a darovať niečo iným, nie nevyhnutne materiálne, duchovné - teplo, starostlivosť, úsmev.

Priateľstvo pre priateľov

Priateľstvá z detstva sa ľahko rozbijú, ak do nich zasiahnete. „Vovka urobila nesprávnu vec. Povedzte mu, že ... "," On je nejaký hlupák!" "Na tvojom mieste by som sa urazil!" "Nepriateľ sa s nimi!" - takéto rady a zásahy rodičov neskončia dobre. Vy ste na svojom mieste a dieťa je na svojom mieste a nechajte ho rozhodnúť, čo bude robiť.

Zaujímať sa o

Ale vôbec sa ho neoplatí zbaviť. Ak si všimnete, že je vaše dieťa smutné a ustarané, určite sa ho opýtajte, čo sa deje. Vo všeobecnosti by bolo fajn sa z času na čas opýtať, čo hrá s chalanmi, či je dieťa v týchto hrách dobré. Dieťa by malo vedieť, že vám na ňom záleží a ste vždy pripravení pomôcť.

Rozvíjať

Sebavedomé dieťa si ľahko nájde priateľov, preto rozvíjajte svoje dieťa fyzicky aj emocionálne. Športové kluby, komunikácia s rodičmi, komplimenty, láska a náklonnosť - to sú najdôležitejšie veci, ktoré dieťa potrebuje, čo mu dá vedieť: „Si dobrý! Si najlepší! A veľa ľudí chce byť s vami priateľmi! Skúste to a budete úspešní!"

V útlom veku deti ešte nevedia byť kamarátmi. Môžu niečo kopať vedľa seba alebo stavať na pieskovisku, striedavo sa kotúľať z kopca. Ale toto nie je priateľstvo. Túžba byť kamarátmi prichádza v momente, keď dieťa vyrastie, keď chce ostatným deťom ukázať svoje hračky, zahrať sa na hone alebo s loptou. Nie každému sa však niekedy podarí nadviazať priateľstvo.

Je to badateľné na ihrisku, keď je v jednej časti veľa detí a v druhej osamelá postava. Zdá sa, že dieťa chce byť tam, kde je to zábavné, ale títo chlapci a dievčatá s ním nechcú komunikovať. Smutný ... Prichádza na záchranu detský psychológ Olesya Shershneva, ktorá hľadá odpoveď na detskú otázku "prečo sa so mnou nikto nekamaráti?"

Psychologička Olesya Shershneva je presvedčená, že deti potrebujú komunikáciu, pretože to prispieva k ich rozvoju a formovaniu. Ak neexistujú žiadni priatelia, môže to spôsobiť rôzne reakcie, počnúc melanchóliou a končiac odporom voči všetkým naokolo.

Špecialista vymenúva najviac bežné dôvody nedostatok priateľov v detstve:

• Agresivita dieťaťa (bojuje, volá mená);
• túžba podmaniť si všetkých okolo (nehrá podľa pravidiel iných);
• hyperaktivita (nadmerná aktivita dieťaťa, ktorá zasahuje do iných);
• zakrádanie a učenie iných;
• neupravený vzhľad, nedodržiavanie osobnej hygieny (nepríjemný zápach, špinavé vlasy, nechty ako "dinosaurus");
• zlé návyky;
• pasivita (neistota, hanblivosť, úzkosť, zvyk, že rodič všetko „urovná“);
• deštruktívne spôsoby reakcie v konflikte (ozývanie sa v reakcii, bitky, vlastné provokácie a reakcie na provokácie iných ľudí);
• nedostatok pozitívneho príkladu v rodine (často samotní rodičia nie sú veľmi zhovorčiví a uzavretých ľudí, ale z nejakého dôvodu sa od dieťaťa vyžaduje, aby bolo spoločenské);
• nedostatok spoločných záujmov (veľmi intelektovo nadané deti často nemajú kamarátov, keďže „nemáme sa o čom rozprávať. Všetci sú na telefónoch a ja milujem vesmír“);
• chamtivosť alebo privlastňovanie si cudzích vecí.

Ak na svojom dieťati vidíte nejaké predmety, okamžite zakročte! - je presvedčený psychológ.

Pomôžte svojmu dieťaťu zbaviť sa zlých návykov, urobte ho viac sociálne orientovaným. Špecialista varuje starostlivých rodičov pred chybným rozhodnutím v tejto situácii:

Žiadne "preložme ho na inú školu alebo do inej triedy!" Toto je „mŕtve číslo“! Všetko bude po starom! Dieťa aj v Afrike bude študovať, vždy berie SEBA so sebou !!!

Vie vaše dieťa byť priateľmi?

Pohyblivé deti sa skoro usilujú o komunikáciu a zblíženie s blízkymi v duchu, a ak sa tak nestane, cítia sa osamelé. Deti s inou povahou sa cítia celkom pohodlne osamote. Problém priateľskej komunikácie je však dnes veľmi aktuálny, keďže vzťahy v modernej spoločnosti majú čoraz viac formálny alebo obchodný charakter. A predsa je priateľstvo v živote veľmi dôležité – je to radosť, toto je porozumenie, toto je vzájomná pomoc! Vo všetkých fázach života človek potrebuje blízkych ľudí, ktorí mu pomôžu prežiť problémy a podeliť sa o radosť. Skúsme prísť na to, ako pomôcť deťom stať sa priateľmi.

Priateľstvo v škôlke

Vzťah 3-4 ročných detí sa často nazýva „priateľstvo“, aj keď v skutočnosti ide skôr o spoločnú hru, v ktorej sa trénujú komunikačné zručnosti – dieťa sa učí komunikácii, získava komunikačné skúsenosti spoločné aktivity... Ale schopnosť "nájsť" priateľov je položená práve v tomto veku. Ak sa dieťa do piatich rokov nenaučilo komunikovať v detský tím, nemal priateľov - je dôvod na zamyslenie.

Dieťa sa kvôli problémom s komunikáciou cíti nepríjemne, odmieta ísť do záhrady a začína predstierať chorobu. Ak sa dieťa nechce o svojom pobyte v detskom kolektíve baviť, je to dôvod hľadať dôvod utajenia a pochopiť situáciu: pracovať na faktoroch, ktoré zasahujú do komunikácie.

Tipy pre rodičov predškolákov

• Rodič by mal byť vždy na strane dieťaťa. Netreba však preberať iniciatívu, ponáhľať sa riešiť prípadné detské konflikty alebo hľadať kamarátov pre bábätko. Čím je rodič aktívnejší, tým je dieťa pasívnejšie. Prečo by ste sa mali naučiť brániť, ak sa vaša matka vždy prihovára? Prečo hľadať kamaráta, keď si mama môže nájsť kamaráta, keď je to potrebné?
• Naučte sa byť priateľmi. Povedzte predškolákovi príkladom, ako sa spriateliť s niekým, kto je príjemný: nájdite si spoločné záujmy, hrajte sa spolu. Ako rešpektovať svoje a kamarátove osobné hranice. Pozvať môžete deti zo škôlky, s ktorými by sa vaše dieťa chcelo kamarátiť rodinná túra alebo navštívte.
• Pokúste sa nájsť príčinu nedostatku priateľov vo vzťahu rodič-dieťa. Prehnane chránené deti sú opatrné, konajú s nadhľadom na dospelých. Škodí aj ľahostajnosť rodičov, ktorá vyvoláva pocit neistoty – dieťa sa vyhýba kontaktu. Pokúste sa nájsť rovnováhu medzi starostlivosťou a nezávislosťou v komunikácii s vaším dieťaťom.

Priateľstvo v škole alebo ako pomôcť dieťaťu nestať sa outsiderom

Ak si dieťa v záhrade pomaly rozvíja vzťahy s rovesníkmi, v škole sa situácia s nedostatkom priateľov zhoršuje. V škole je teraz pravdepodobnejšie, že vzťahy začínajú pre jednostranný zisk, a nie pre vzájomnú pomoc. Dôležité je nestratiť dôveru k dieťaťu a uvedomiť si jeho pokusy o zblíženie.

S čím sa deti na základnej škole nekamarátia

• S úbohými žiakmi, ktorých učiteľ karhá za známky alebo zlé správanie. V Základná škola názor autoritatívneho dospelého zohráva obrovskú úlohu. Podľa logiky dieťaťa nemôžete byť priateľmi so „zlým“ spolužiakom, inak sa sami stanete „zlým“.
• S výbornými študentmi, ktorí sú úplne sústredení na štúdium a nezúčastňujú sa všeobecných hier a žartíkov.
• S uzavretými deťmi. Iné deti takémuto dieťaťu ťažko rozumejú. Vyhýbajú sa mu, no v spoločných hrách ho akceptujú.
• S tými, ktorí za ich chrbtom o druhých hovoria negatívne, šíria fámy, bitky.

Tipy pre rodičov detí základných škôl

• Ujasnite si, že hovoriť o sladkosti alebo peniaze nie je priateľstvo.
• Naučte svoje dieťa, aby sa pozorne pozeralo na spolužiakov, aby sa spojilo s tými, ktorí majú podobné záujmy.
• Nekritizujte kamarátov dieťaťa, vyjadrite svoj názor jemným spôsobom.
• Budujte sebavedomie svojho dieťaťa. Neobviňujte, nezameriavajte sa na jeho plachosť, namyslenosť alebo iné črty správania ako hlavné dôvody nedostatku priateľov. Konajte jemne, použite techniku ​​zrkadlenia.
• Pochváľte sa za svoje úspechy, nestavte sa na stranu učiteľa, keď vešiate nálepky „chudý žiak“, „výborný žiak“, „tichý“, „šibal“. Osobnosť vášho dieťaťa je mnohostranná a vy ako rodič to viete. Povedzte svojmu dieťaťu, že je to zaujímavý človek a určite si nájde kamaráta s podobnými záľubami.
• Nenúťte svoje dieťa, aby sa stýkalo s deťmi, ktoré nemajú radi.

Tínedžeri v škole aj doma

Na strednej škole sa názor kamarátov stáva pre dieťa prioritou. Rodičia by mali byť veľmi opatrní pri rozprávaní o kamarátoch tínedžera, aby si nepokazili vzťah s ním. Posmešky, sarkazmus, tvrdá kritika sú neprijateľné.

Rodičovský zásah do vzťahov s rovesníkmi je nevyhnutný v prípade šikanovania, ak dieťa vystupuje ako obeť alebo agresor. Ak „kamaráti“ zatiahnu tínedžera do kriminálnej činnosti, do činností, ktoré sú zdraviu a životu nebezpečné.

Tipy pre rodičov dospievajúcich

• Nepodceňujte problémy tínedžera, ale neprepadajte panike. Možno je pocit osamelosti spojený s odporom voči niečím slovám alebo činom. Alebo dieťa nepreberá iniciatívu priateľské vzťahy pretože sa bojí odmietnutia. Vysvetlite svojmu tínedžerovi, že je v poriadku odmietnuť priateľstvo, hoci je to nepríjemné. On aj jeho rovesníci majú právo na „nie“, nátlak a priateľstvo sú nezlučiteľné.
• Zamyslite sa nad tým, či sa v živote dieťaťa vyskytli nejaké stresové situácie, ktoré ho pripravili o kamarátov: sťahovanie, prestup do novej školy. Možno, ťažké obdobie treba si "počkať" a komunikácia s rovesníkmi sa zlepší. Nechajte dieťa prejsť touto skúsenosťou – podporujte, nechajte ho cítiť smútok – ukážte, že tieto pocity sú normálne. Nenúťte sa do vecí, nečakajte, že si váš tínedžer rýchlo nájde nových priateľov.
• Ak sa dieťa nevie vyrovnať s hanblivosťou, agresivitou alebo inými znakmi svojho správania, ktoré narúšajú priateľstvo, kontaktujte psychológa. Informácie o správaní dieťaťa mimo domova je možné získať u učiteľky.
• Problémy s komunikáciou vznikajú, ak sa človek príliš sústreďuje na vlastné skúsenosti: „čo si o mne myslia iní, ako vyzerám v ich očiach“. Porozprávajte sa so svojím dieťaťom o iných deťoch: aké majú záujmy a zvyky, čo sa im páči alebo čo ich rozčuľuje. Nezanedbávajte tínedžerskú módu. Ak je dôležité, aby dieťa vyzeralo „ako všetky ostatné“ – choďte mu v ústrety.
• Organizujte stretnutia s rovesníkmi mimo školy: chodte do kina, do kaviarní, na podujatia.
• Dbajte na to, aby malo dieťa k školskému kolektívu alternatívny spoločenský kruh: v športovej časti, v divadelnom klube.
• Nedávajte úplný zákaz na sociálne siete. Namiesto toho vysvetlite bezpečnostné pravidlá. Tínedžeri komunikujú, a to aj online, nezbavujú dieťa tohto komunikačného kanála, hoci to ochudobňuje ľudské vzťahy.
• Vytvorte si vlastnú komunikáciu s rodičmi rovesníkov dieťaťa: na dvore, v škole. Priateľský vzťah medzi rodičmi je dobrým základom priateľstva medzi deťmi.

Vzájomný rešpekt a podpora v rodine, prijatie, primerané sebavedomie pomôže dieťaťu nájsť si kamarátov, je to otázka času.