Розповідає експерт національного ресурсного центру наставництва "МЕНТОРІ" "Рибаків Фонду" Ольга Давидова.

Адекватна самооцінка - це те, від чого залежить успішність (і щасливий комфорт, що куди важливіше) дитини у навчанні, хобі, спілкуванні з однолітками, однокласниками, друзями та батьками.

Коли йдеться про сучасне покоління, можна почути дві протилежні точки зору. Перша: «Ох ці діти-інтроверти, сидять удома і носа за двері не говорять». Друга: «Ох вже ця зухвала молодь, їм би корону з голови зняти!»

Спосіб 1. Перевірити, чи не створено завищених умов

Якщо ваша дитина виявляє тривожні симптоми (висловлювання у стилі «Я нікчемність», депресії, скритність, цинізм), для початку проаналізуйте причину. Справа може бути банально в тому, що ваші вимоги просто непорівнянні з можливостями.

У 5-6 класі Оля була круглою відмінницею та улюбленицею педагогів. Відверта нелюбов всього класу не заважала їй брати участь у конкурсах і люто тягнути руку раніше за всіх, набридаючи питаннями «А що далі?». Проте і сама Оля, і батьки розуміли, що позиція «краща» скоріше ситуативна, а міжособистісні стосунки, що склалися у класі (доходило до бійок із «вискочкою»), не доведуть до добра. Олю перевели до гімназії сусіднього міста, програма якої вирізнялася підвищеним рівнем складності. І що ви думаєте? У 7-му класі у Олі почалися проблеми із самооцінкою. А як ви хотіли? 30 людей у ​​класі, і всі «генії», «вискочки» та активісти.

Подумайте, що, можливо, просто оточення вашої дитини змінилося: ви перевели її в ліцей, клас став профільним – математичним, однокласники поголовно ходять до репетитора з англійської. У підлітка може цілком слушно виникнути комплекс неповноцінності. Не висувайте йому підвищених вимог і ніколи не порівнюйте з іншими на його користь. Проаналізуйте ситуацію разом.

Спосіб 2. Думка ровесників

Для підлітків думка ровесників істина у вищій інстанції. Тож якщо «Катя, Вася та Марк сказали, що я виглядаю як ідіотка», то ваша думка навряд чи допоможе виправити ситуацію. Умовляння у стилі «Ти кому більше віриш?» не допоможуть. Довіряє ваша дитина вам, а от вірить молоді навколо. І лаяти його за це не варто. У разі якщо зовнішній вигляддійсно сильно впливає на самооцінку вашого підлітка, краще піти йому назустріч. Але тільки якщо він зможе аргументувати, чому зелений колірволосся потрібне саме йому, а не його однокласникам.

Подумайте на сімейній раді, що вам важливіше: забита дівчинка-підліток із вбитою самооцінкою чи принципи, що подерті джинси чи неформальний одяг – не для родини Іванових. Дитина переросте і колір волосся, корсети, і вушка на обідку.

Інший випадок, якщо у школі має місце реальне цькування. За національність, за смішні дефекти мови, за те, що відмінниця / худа / товста - вибір у дітей жорсткий і специфічний. Придивіться до тих, з ким ваш підліток спілкується, і якщо ви з'ясуйте, що його низька самооцінка є результатом цілеспрямованого цькування, просто перекладайте його в іншу школу. Психіка у дітей ламається дуже просто, тому новий виток війни за справедливість можна відкласти, краще діяти.

Спосіб 3. Хваліть

Ви ж любите, коли начальник вас хвалить? Нехай не дає підвищення, нехай KPI не виконуються, тому що безбожно завищені! Але одне маленьке «Розумниця!» і «Дякую, ти справжній лідер» змушують вас усміхнутися та порадіти за себе щиро. І, зауважте, начальники не хвалять просто так - тільки за справи.

Те саме з підлітком. За хороше – хвалите, за негідне – лайте, щоб не збити ціннісні орієнтири. Головне - ніколи не переходьте на особистості, ведіть лише про вчинки. Не «Саша, ти ідіот», а «Саша, було дуже нерозумно забувати ключі вдома». І не «Катя, не поводься як дурниця!», а «Катя, тобі зовсім не личить так вбиватися через четвірку».

«Ти не можеш, чи що?», «Навіть Сашка з сусіднього двору може, зберись!», «Хіба так поводяться дівчатка?»

По-перше, будь-яка гендерна прив'язка якостей «Ти ж дівчинка, будь акуратнішою», «Ти ж хлопчик, будь сильнішою» шкода для самосвідомості дитини. Акуратним і сильним треба бути, тому що ти хороша людина, "мій улюблений син" і "я за тебе турбуюся".

По-друге, будь-яке порівняння з іншою дитиною/людиною завдає величезного удару по самооцінці. Ніколи не порівнюйте тих, кого любите з іншим об'єктом уваги. Якщо чоловік вам скаже: "Світла, не сумнівайся в собі, ти красуня, ось Катя, моя колега, не сумнівається ж, завжди впевнена і тому притягує погляди!" - Навряд це підніме вам настрій. Що за Катя? До чого тут Катя? Чому я маю бути схожа на Катю?

Як це ТРЕБА робити

Залежно від віку дитини у вас є дві моделі поведінки: "Давай разом" і "У тебе обов'язково вийде, давай спробуємо ще раз, а якщо що, я тобі допоможу".

Якщо дитина мало доросла, ви можете спробувати долати труднощі разом. Якщо ж йдеться про підлітка, то не варто робити за свого сина чи доньку те, що він чи вона можуть зробити самостійно. Така боротьба з труднощами не піде на користь самооцінці, тому що почуття задоволення рішення складного завдання не прийде. Ви можете підказувати та спрямовувати, але підтримка не повинна бути надмірною.

Спосіб 5. Розвивайте свій талант

Кожна людина має талант, або, говорячи мовою підприємців, конкурентну перевагу. Можна нескінченно намагатися покращити те, що не виходить - про це йшлося в попередньому пункті про подолання труднощів. Але посилення «улюблених» сторін – це ваш шанс отримати впевнену в собі дитину.

Отже, якщо ваша дитина чудово малює – відправте її на курси, а якщо любить футбол – запишіть у команду та знайдіть хорошого тренера. Якщо ви самі добре шиєте - почніть робити авторські іграшки та ділитеся успіхами з друзями. Якщо добре виходите на фото - вирушайте на міську або студійну фотосесію

3. Сходіть на майстер-клас, навчитеся робити щось незвичайне: кольорові капкейки, вироби з жерсті, вовняні іграшки, що завгодно!

4. Сходіть у театр чи музей, обов'язково в компанії, щоб потім обговорити побачене. Спробуйте написати есе на цю ж тему.

5. Запишіться до спортзалу, почніть бігати або займайтеся вдома. Щоденна гордість за подолані труднощі вам забезпечена.

6. Зробіть щось не характерне для вас: сходіть у тир, постріляйте з лука, якщо ж ви і так завидна «силовик», то вирушайте на бал – історичну реконструкцію.

7. Заведіть собі хобі. Не тимчасове захоплення, а улюблена справа. Пишіть вірші, малюйте за номерами, готуйте щотижня страви нової кухні. Колекціонування теж, звичайно, хобі, але краще, якщо воно буде творчим, а не споживчим.

8. Найчастіше посміхайтеся. Наш мозок позитивно реагує навіть на «несправжню» посмішку.

9. Розмовляйте з людьми, які вас люблять. Розмовляйте про все, що оточує вас, що сталося за день, що прочитано в книзі. Організуйте пару разів на тиждень сімейні зустрічі та дискусійний клуб.

10. Заведіть «Зошит успіхів» або кілька різних чек-листів із викликами самому собі. Записуйте в зошит усе, що вийшло, навіть якщо це якась дрібниця. Листи ж можуть бути тематичними: «10 місць у рідному містіде я побував», «30 нових слів, які я вивчив», «10 нових книг, які треба прочитати», «5 шкідливих звичок, з якими я борюся». Банальна галочка поруч із рандомним пунктом підвищує настрій, повірте!

Самооцінка в дітей віком починає формуватися ще до школи. Розвиток самооцінки дитини залежить, в основному, від її оточення і як виховують її батьки. Якщо батьки намагаються розуміти дитину, підтримують її за необхідності, піклуються і послідовно вибудовують процес виховання, тоді в дитини самооцінка формується адекватна. До школи та у молодшому шкільному віцідитині дуже важливо відчувати захищеність. В сім'ї, дитячому садку, початкових класах при почутті захищеності, дитина вже самостійно приймає рішення; за необхідності, не соромиться просити допомоги; може визнати свої помилки. Коли в дитини розвивається адекватна самооцінка, вона шанобливо ставиться до оточуючих, спокійно може приймати допомогу оточуючих і починає цінувати себе особистість.

До одного з видів не адекватної самооцінки відносять завищену самооцінку. Виявляється вона у вигляді неповаги до оточуючих, зневажливого ставлення до однолітків, однокласників. Він висміює радість досягнень інших дітей. Під час сумісних ігор намагається керувати іншими дітьми, вважаючи себе лідером. Якщо колектив не визнає його лідером, може дуже емоційувати, аж до істерики. При самооцінці дитина не помічає своїх слабких сторін.

До іншого виду не адекватної самооцінки відносять занижену самооцінку. При заниженій самооцінці дитина може відчувати тривогу, не вірити, що може самостійно щось зробити, не вірить у власні сили. Така дитина спочатку налаштовується на невдачу. Він може не вірити людям, може боятися, що його скривдять, ображають.

Такі діти відчувають самотність у дитячому колективі, вони уникають загальних ігор, не беруть участі у будь-яких видах діяльності. У разі конфліктних ситуацій вони не знаходять підтримки серед дітлахів. У дітей із заниженою самооцінкою формуються установки типу: він гірший за інших, самостійно нічого не може зробити, якщо робить сам, то нічого хорошого з цього не вийде. Це негативно впливає на розвиток самооцінки дитини.

Коли розвивається низька самооцінка у дитини? Якщо батьки, педагоги часто вживають у розмові «у тебе ніколи не виходить», «ти не вмієш, дай я», «ти не зможеш» та ін. Все це призводить до того, що дитина починає вірити, що вона не здатна робити самостійно . У дитини може розвинутись комплекс неповноцінності.

У батьками та педагогами ще один дуже важливий момент- необхідно оцінювати не особистість, лише вчинок, скоєний дитиною.

Також рекомендую не порівнювати дитину з іншими дітьми. Наприклад: з відмінником у класі або зі спортивним хлопчиком із сусіднього під'їзду, старанною дівчинкою з верхнього поверху. При цьому ви можете вважати, що ваша дитина почне краще вчитися, займатися спортом і старанно поводитися. Але найчастіше це призводить до зниження самооцінки у дитини. Він починає заздрити дитині, з якою її порівнюють, а також дуже часто відчуває до неї почуття ненависті.

Як підвищити самооцінку дитині

Що необхідне підвищення самооцінки в дитини?

Серед психологів є переконання, що треба підвищувати культуру населення. Завдання дорослих шанобливо спілкуватися з оточуючими та з дітьми у тому числі. У цій статті викладу лише низку прийомів, які підвищать самооцінку у дітей 6-8 років.

Дорослий завжди повинен підтримувати дитину, коли в неї з'являється бажання робити щось самостійно, якщо немає загрози життю та здоров'ю дитини. Говорити дитині такі фрази: «Звичайно, в тебе вийде; ти зможеш; якщо знадобиться моя допомога, скажи мені…».

1. Якщо дитину щось цікавить, то висловлюємося позитивно. Коли дитина хоче стати кимось, говоримо: «Ти можеш стати класним танцюристом; видатним художником; народним співаком; і т.д. Так ви збережете у дитини бажання йти до своєї мрії, поставленої мети.
2. Пропоную завжди щиро радіти разом з дитиною та обов'язково хвалити її за відмінні, хороші оцінки, коли вона зробить цікавий виріб, зверне увагу на щось красиве та незвичайне, намалює яскравий малюнок.
3. Вимовляйте такі фрази: «Я тебе дуже люблю!», «Я вірю в тебе!», «Я пишаюся тобою!».
4. Якщо ви щось подарували дитині, ви повинні розуміти, що це тепер її. Ви не маєте права забирати цю річ назад.
5. Якщо у вас з дитиною налагоджені довірчі стосунки, вона може ділитися своїми складнощами, невдачами. Необхідно проаналізувати разом з ним проблему, як вона утворилася, від чого вона залежить, як дитина відноситься до того, що відбувається, і які шляхи виходу із ситуації він бачить. Цим самим дитина відчуває близькість ваших стосунків та довіру до вас. Дуже важливо, що такі бесіди мають відбуватися у спокійній дружній обстановці!
6. За різних ситуацій батьки чи педагоги можуть запитувати у дитини пораду. При правильно збудованих відносинах, дитина абсолютно серйозно розповість вам свій варіант. Коли ви уважно вислуховуєте дитину і подякуйте їй, дитина розуміє, що її поважають, ставляться як до рівного собі, думка її важлива!

Кожен із нас, дорослий громадянин своєї країни, показуючи особистим прикладом, поважного спілкування з оточуючими, включаючи дітей, формує адекватну самооцінку дитини. При добре вибудованих добрих і довірчих стосунках з дітьми, батьки та педагоги допомагають дітям набувати почуття власної значущості, впевненості у собі та своїх силах.

ФОТО Getty Images

В підлітковому віцізалежність від самооцінки дуже велика, набагато більша, ніж вважають дорослі. Сьогодні вимога відповідати медійним стандартам краси та бути фізично досконалою чинить на дівчаток та хлопчиків великий тиск. Дослідження бренду Dove виявили таку картину: хоча всього у 19% дівчаток-підлітків спостерігається надмірна вага, 67% вважають, що їм потрібно схуднути. І за цими цифрами стоять реальні проблеми.

Дівчата використовують хворі способи, щоб скинути вагу (таблетки, голодування),а хлопчики приймають препарати, що допомагають набрати м'язову масу. Через комплекси підлітки поводяться в суспільстві скуто, невпевнено і намагаються уникати спілкування навіть з однолітками. Діти, які чують на свою адресу глузування, переносять гнів на себе та свої фізичні «недоліки», стають озлобленими, потайливими.

Не варто чекати, що дитина переросте ці комплекси. Найкраще постаратися допомогти.

Поговоріть відверто

Щоб говорити підлітка, потрібно зрозуміти його переживання. Згадайте себе у його віці та свої переживання. Ви соромилися, а може навіть ненавиділи себе, вважали себе незграбними, товстими, некрасивими. Озираючись на своє дитинство, ми звикли згадувати суцільні радощі, забуваючи про труднощі та неприємності. І дитина відчуває, що у порівнянні з батьками вона живе неправильно.

Хваліть вголос

Згадуйте у розмові, якою ви бачите дитину в повсякденному житті, підкреслюючи його найкращі сторони.Це буде для підлітка підтримкою, якої він так потребує. Якщо дитину висміюють, вона стає замкненою, а якщо дитину підбадьорюють, вчиться вірити в себе.

Хваліть не лише за зовнішність!Крім компліментів на вигляд, дитині корисно чути від батьків похвалу за свої дії. Цінуйте зусилля, який дитина прикладає для досягнення мети, а не результату. Поясніть, що не завжди виходить так, як хочеться. Але якщо концентруватися на кожній невдачі, це не наблизить до успіху.

Ставтеся до себе м'яко

Матері не варто критикувати своє відображення у дзеркалі у присутності дочки-підлітка, скаржитися на кола під очима, зайву вагу. Краще поговорити з нею про те, як змінюється тіло дівчинки, яка гарна у неї хода та посмішка. Поділіться з дочкою розповіддю про те, як ви були незадоволені собою у її віці. Розкажіть, як змогли пережити вплив ззовні або як хтось значущий вам зміг упоратися з комплексами. Ще один важливий момент - моделювання: надайте дитині можливість спостерігати, що ви до себе добре ставитеся, цінуєте, піклуєтеся про себе.

Формуйте систему цінностей

Поясніть дитині, що судити про людину на вигляд - це поверхово.Не критикуйте інших у присутності дитини, вона не повинна брати участі в таких розмовах або бути їх свідком. Дитяча свідомість дуже сприйнятлива, і підліток спроектує він критику, спрямовану інших.

Поясніть, що нас визначає не так зовнішній вигляд, як особисті якості та внутрішній світ

Обговорюючи зовнішні особливості,ми потрапляємо у певну систему стереотипів і стаємо залежними від них. І виходить, що не "я живу", а "мене живуть". «Мене живуть» - нав'язані розміри, параметри та уявлення про те, як я маю виглядати.

Знайдіть переваги

Підлітки, з одного боку, хочуть бути як усі, а з іншого боку – відрізнятися та виділятися.Вчіть дитину пишатися своїми вміннями, особливостями та перевагами. Поставте питання, що унікального він бачить у кожному з членів сім'ї чи друзів. Нехай він назве свої переваги і придумає, як наголосити на них.

Поясніть, що нас визначає не так зовнішній вигляд, як особисті якості та внутрішній світ, риси характеру, наші вміння, таланти, захоплення та інтереси. Театр, музика, танці, спорт – будь-які хобі допоможуть виділитися на тлі інших та сприяють розвитку почуття впевненості.

Виховуйте медіаграмотність

Допоможіть дитині виробити критичний погляд,який допоможе не приймати все на віру. Обговоріть, чи справедливо порівнювати живих людей зі штучно створеними зображеннями, і обов'язково підкресліть, що необхідно поважати та цінувати те, що робить нас унікальними.

Давайте можливість висловитись

Заохочуйте прагнення дитини мати свою думку та висловлювати її.Частіше питайте, чого син чи дочка хоче, надавайте можливість робити вибір самостійно і допомагайте втілювати в життя ідеї. Це дає шанс повірити у свої сили і в майбутньому вирости впевненою у собі людиною.

Про експерта

Лариса Анатоліївна Карнацька- психолог, доцент Московського соціально-педагогічного інституту, експерт бренду Dove у питанні впевненості у собі серед дівчаток-підлітків, член Глобальної консультативної ради Фонду «Формування самооцінки» Dove. У рамках програми Dove Self-esteem «За справжню красу» професійні психологи та експерти бренду проводять серію уроків щодо підвищення самооцінки та підняття впевненості у собі. У 2016 році географія класів розшириться, і цього разу вони пройдуть у 39 містах Росії.

До мене, як до дитячого та сімейного психолога, часто звертаються дорослі люди, які не можуть будувати своє життя так, як їм хочеться.

- Вони почуваються ніяково, коли їм кажуть компліменти і виправдовуються: «Та гаразд, нічого подібного».
- Соромляться зайвий раз висловити свою думку і мовчать, хоч їм є що сказати.
– Не можуть за себе постояти та захистити свої інтереси, коли з ними поводяться несправедливо.
- Дозволяють себе кривдити, а часом навіть принижувати.
– Не вміють говорити «Ні».
– Не можуть попросити про допомогу та не дбають про своє душевне та фізичне здоров'я.

І знаєте, у чому причина? У їхній заниженій самооцінці!
Адже якщо людина в собі невпевнена – їм легко керувати та маніпулювати, використовувати її у своїх інтересах.

Відомо, що ставлення себе формується у дитинстві і потім, у зрілому віці, досить складно його поміняти.

Що діти часто думають про себе

За 20 років практичної роботимені доводилося працювати з дітьми різного вікуі з абсолютно різними проблемами. У цій роботі завжди важливо знати, яке у дитини ставлення до себе: що він думає про себе, як себе сприймає.

Ось типовий діалог:

– Розкажи мені про себе, який ти за вдачею?
- Неохайний.
– А ще який?
- Не знаю.
- А якщо подумати ще?
- Неуважний.
– А ще який?
- Упертий, дурний.
- А що тобі подобається? Який ти?
- Нормальний. Не знаю.

Невеселий розмова ... Дитині легше говорити про себе погано, ніж добре!

«Тупиця, нечупара, неуважний, дурний, ледар, дурник, забіяк, від тебе тільки проблеми, ні на що не здатний»- Дитина постійно чує ці слова на свою адресу від дорослих і сам починає в них вірити: ((

Я рекомендую батькам приділяти велику увагу самооцінці дитини – це запорука її психологічного та душевного здоров'я зараз і в майбутньому

5 причин низької самооцінки дитини

Деякі слова та дії батьків можуть дуже негативно впливати на самооцінку дитини.

1. Неконструктивна критика дитини

Це коли батьки говорять тільки про його недоліки, не помічаючи, що він зробив добре. А також, якщо вони не пояснюють, ЯК конкретно дитина може виправити та покращити свій результат/роботу тощо.

2. «Подивися, як Вася добре впорався»

Не ставте дитині як приклад інших дітей! Це взагалі його ніяк не мотивує, а лише кривдить і змушує сумніватися у вашому коханні.

3. Гіперопіка

Не робіть за дитину те, що вона вже може сама і не втручайтеся без потреби, коли вона намагається чимось опанувати самостійно.
Через надмірну опіку та контроль у дітей виникає відчуття, що вони ні на що не здатні і їм не варто навіть намагатися.

4. Громадські зауваження

Якщо хочете зауважити дитині, зробіть її приватно, без свідків. Не треба «на людях» соромити і критикувати його – це принизливо та сильно «б'є» за його самооцінкою.

5. Будьте уважні до слів-ярликів

Ярлики іноді "приліплюються" до дитини в сім'ї: "Капризуля", "Рева-корева", "Плакса-вакса", "Злюка", "Драчун", "Нечупара" і т.д.
Всі вони негативно позначаються на самооцінці дитини та мають небажані віддалені наслідки.

Як визначити, що у дитини занижена самооцінка

Прочитайте фрази, за якими можна припустити, що у дитини занижена самооцінка і вона не впевнена в собі:

• У мене все одно нічого не вийде.
• Це марно.
• Навіть пробувати не буду.
• Я боюсь щось зробити не так.
• Нехай інші вирішують.
• Яка різниця, що я думаю.
• Я гірший за інших.
• Я не красива/не розумна/не цікава.
• Я потвора / я дурень / я тупий.

Ось ще ситуації, які показують, що дитині не вистачає впевненості у собі та своїх силах:

• Не вміє програвати, психує, коли виграють інші.
• Швидко кидає починання.
• Плаче, якщо щось не виходить;
• Боїться і не хоче куштувати щось нове.
• Сильно переживає через помилки, докоряє себе.
• Соромиться і боїться при спілкуванні з дорослими чи дітьми.

Якщо в цих прикладах ви дізналися свою дитину – вам буде корисно пройти мій вебінар

Прості способи підвищити самооцінку дитини

Дитина формує думку про себе і свою самооцінку, покладаючись на те, що говорять про неї мама та тато.

Важливо, щоб він чув на свою адресу не лише зауваження та критику, а й інші позитивні слова.

Приклади позитивних листів дитині:

1. Говоріть йому прикметники, що описують сильні сторони його характеру:

2. Періодично говоріть дитині просто так, без жодних причин слова, що виражають безумовне прийняття:

"Я люблю тебе", "Я щаслива, що ти в мене є", "Ти чудовий, "Ми на тебе так довго чекали", "Я тебе розумію", "Я так рада тебе бачити" і т.д.;

3. Говоріть йому слова подяки:

«Я дякую тобі за…», «Дякую тобі за…»;

4. Хваліть, називаючи конкретні дії дитини:

"Приємно, що ти прибрав за собою", "Молодець, що сам без нагадувань зібрав портфель", "Бачу, що ти самостійно одяглася, молодець".

Здавалося б – такі прості прості речі, правда?

Але багато дорослих забувають про це ((

Навіщо дитині хороша самооцінка?

Хороша, адекватна самооцінка важлива дитині для того, щоб:

- Освоювати нове,
- спілкуватися з однолітками;
- Бути успішним у школі;
- Захищати себе;
- Відстоювати свої права та інтереси;
- Будувати стосунки з протилежною статтю, коли виросте;
— Вибирати свою улюблену справу до душі.

Після вебінару ви знатимете:

- Як вирощувати дитину впевненою в собі людиною з доброю, адекватною самооцінкою;
- Як навчити не здаватися перед труднощами;
– Як допомогти йому вірити у свої сили та здібності;

– Як навчити програвати та не «психувати» через програш;
- Як сміливо братися за нове та отримувати уроки з помилок, а не боятися їх;
– Бути наполегливим, цілеспрямованим та максимально використати свій потенціал.

Матеріал підійде батькам дітей різного віку. Вас чекає безліч практичних рекомендацій, які ви зможете.

: Час прочитання:

Як навчити дитину адекватно оцінювати саму себе, щоб вона могла критично ставитися до оцінок однолітків, вчителів — а потім колег та начальника. Розповідає сімейний психолог Марія Самоцвітова.

Самооцінка, самоподання, самокритика, образ себе. Ці характеристики притаманні всім людям, а отже, і дітям також. Порівняння, оцінка - це основа самоподання дітей та дорослих про себе. Аналізуючи себе та інших, ми можемо зробити висновок: краще ми, гірше, нарівні.

І тут варто відразу і сильно обмовитися: порівняння себе з оточуючими корисно, тільки якщо ваша самооцінка та самоподання адекватні та реальні. І тут порівняння спровокує зміни у бажаний бік.

Порівнювати дитину тільки з нею самою (з її попередніми результатами)

У дітей самоподання та самооцінка ще не сформовані, тому саме важливе правило: не порівнюйте навмисне своїх дітей з іншими, тільки з самим собою! Раніше писав диктант на два, а зараз на три - молодець, розумниця, успіх! Тому що виріс над собою, а не доріс до Петі, Каті чи Тані. У дітей необхідно сформувати установку: тягнутися треба не до інших, а до кращої версії. Можливо, «найкраща версія» дитини може написати диктант на чотири з мінусом і ніколи — на п'ять. Тоді наводити приклад відмінників стане згубно.

Риба не стане птахом, як її не мотивуй це зробити. З посіяної моркви не виросте ріпка. Але можна так сильно доглядати і стежити за морквою, що з неї виросте морква – чемпіон сільськогосподарської виставки, найкраща морква! Так ось, кожна дитина - неповторний плід любові (чи овоч, чи фрукт), і завдання батьків зробити його найкращим у своєму унікальному роді, а не зробити його іншим, таким як хтось.

Найчастіше занижена самооцінка в дитини — наслідок частого порівняння, наведення приклад інших дітей.

Відсутність порівняння в ранньому та шкільному дитинствісприяє виникненню у дитини адекватної самооцінки. Занижена, як і підвищена самооцінка, адекватними не є. Так, ми всі різні, і хтось кращий за іншого в чомусь, але це не означає, що цей хтось кращий за тебе як особистість.

Якщо ми говоримо про підвищення самооцінки у дітей, то маємо на увазі, що вона занижена (тобто неадекватна) і її необхідно повернути на колишній, адекватний рівень. Найчастіше занижена самооцінка в дитини — наслідок частого порівняння, наведення приклад інших дітей. Дитина в цьому чує не «тягнися до Піти, я знаю ти можеш» (що, я сподіваюся, мають на увазі батьки), а «Петя он хороший, а ти — ну так собі», «як Петяним батькам пощастило, що він у них народився а я... ну що ж... це мій хрест і нести його мені». Подібні висновки ще ніколи і нікого не підстьобували ставати краще. І взагалі, ідея «стати краще, щоби любили і не покинули», деструктивна і дисфункціональна сама по собі.

Оцінити здібності дитини

Припустимо, ви перестали порівнювати вашу дитину з Петею і наводити приклад Катю, а олімпійську медаль і нобелівську премію в один рік він ще не отримав, що робити? Дізнайтеся свою дитину краще! Можливо він і не спортсмен і не вчений. Так, усім батькам хочеться розумних, веселих, задерикуватих (кращих!) дітей. Але і для дитини, і для вас, і для ваших стосунків буде набагато краще, якщо ви приймете унікальність та її недосконалість.

Дізнайтеся дитину, придивіться до неї, хоч на тиждень зменште вимоги і помітте її індивідуальні особливості: щось дається легше, щось важче, щось він не подужає ніколи. І це нормально! Визнання за дитиною її особливостей дозволить вам бути гнучкішим з батьків у плані вимог та очікувань. Наприклад, ваше чадо жодного разу не спортсмен (і тоді можна вже відстати від нього зі спортивними досягненнями, і радіти трійці по фізрі), зате тонко відчуваючий музикант (і тоді можна натиснути на вимоги в музиці).

Радіти мінімальним успіхам

Для підвищення самооцінки у дітей дуже важливо щиро радіти їх, хай навіть мінімальним, успіхам. Щиро! Бачити, відзначати найменші зміни у кращий бік, Показувати дитині, як її праця (і цілеспрямований, і не дуже), приносить результат: «Ось дивись, ти все літо катався на велосипеді, а тепер найшвидше крос пробіг у класі».

І якщо до школи він був упевнений, що він — найкращий, то вже до кінця першої чверті зрозуміє, що це, швидше за все, не так.

Про такі тонкі логічні наслідки дитина може й не здогадуватися, завдання батька — ненав'язливо йому їх показувати: «Ось ми зараз з тобою на ковзанах катаємося, а всі твої однокласники читають „Завірюху“, щоб підготуватися до твору. А ти ще влітку прочитав і як противився, як не хотів! Зате справа зроблена, і тепер вільні». Так що батькам необхідно заохочувати не тільки сам результат, але й зусилля, що докладаються для його досягнення.

Хвалити за конкретні справи, тоді «перехвалити» не вдасться

Обов'язковий пункт формування адекватної самооцінки у дітей – похвала. Деякі батьки бояться хвалити дітей, раптом зазнають, раптом перехвалимо. Перехвалити неможливо, якщо ви хвалите дитину за щось реальне, конкретне, справи, досягнення, працю. Не просто «ти в мене найрозумніший», а «ти так добре запам'ятовуєш вірші та пісні!».

Дитина росте над вакуумі, соціальне оточення дуже швидко зіштовхує його з реальністю. І якщо до школи він був упевнений, що він — найкращий, то вже до кінця першої чверті зрозуміє, що це, швидше за все, не так. Це може бути болючим переживанням, що б'є за самооцінкою, тому хвалити треба, але за щось, а не просто так.

Враховувати вік: у малюка самооцінка може бути завищена, підлітка потрібно підтримувати

Важливо відзначити різні етапи становлення самооцінки щодо віку, знати їх та враховувати.

Єдина дитина в сім'ї до трирічного віку взагалі не має поняття оцінювання себе — вона є центром всесвіту великої сім'ї. У три роки він іде в сад, і тут розуміє, що в чомусь краще, а чимось гірше за інших дітей. Завдання батьків на цьому етапі - промовляти дитині, що всі люди різні, і так, відрізняються один від одного за різними параметрами, це нормально! Яблука на одній яблуні теж усі різні. Завищена самооцінка в дитячому віціє адекватною, тобто нормально, якщо дитина думає про себе краще, ніж вона є.

У підлітковому віці адекватна самооцінка дуже нестійка і нестабільна: сьогодні я «королева краси», а завтра «почуваюся потворою». Завдання батьків на цьому етапі — бути взірцем стабільності, і день у день повторювати такому підлітку, що «ти дуже приваблива, мила, природна, і просто красуня, коли посміхаєшся, і взагалі мені ти подобаєшся завжди і будь-який». Підліткові для формування адекватної самооцінки важливо знати, що батьки його люблять, навіть коли він сам себе не любить.

Перевіряти самооцінку за допомогою вправи

Приклад виконаної вправи

Придивіться до шкали щастя - як дитина почувається. Можна запитати: «А що має статися, щоб щастя побільшало, хоча б на один поділ? Що має статися?». Якщо це питання дитина відповідає «щоб купили приставку чи планшет», то все нормально, можете спати спокійно. Якщо ж дитина відповідає «щоб мама з татом перестали лаятись», то я чекаю вас на прийом.