Іноді ми так сердимося на своїх дітей, що практично готові їх вбити! В уяві проносяться образи, які потім стає болісно соромно. Чи нормально сильно злитися на власну дитину і чи спалахи материнського гніву можуть негативно позначитися на розвитку малюка?

« Коли мій син вередує без зупинки і не заспокоюється ні на руках, ні біля грудей, ні з соскою, мене охоплює лють та розпач. Стає жахливо шкода себе, і піднімається така хвиля гніву на дитину! Хочеться відкинути його, накричати, вдарити! У такі моменти я ненавиджу себе».

Наталія, 29 років, економіст

« Коли моєї доньці було 3 місяці, вона могла плакати всю ніч безперервно. Я хитала її до знемоги, співала пісні, баюкала. Одного разу я так втомилася, що поклала її в ліжечко і почала на неї кричати - що вона мене зовсім виснажила, що в мене більше немає сил, що я мрію залишитися одна і нарешті виспатися. Потім грюкнула дверима і пішла на балкон курити. А там розплакалася і ридала, здається, цілу вічність».

Світлана, 25 років, художник

« Моя дитина в півтора роки могла прокинутися вдень, стягнути з себе памперс і розмазати какашки по стінці, по ліжку, по собі. Коли я виявляла цю картину, то ставила його у ванну, відмивала, а потім йшла мити стіни, ліжко та прати пелюшки. Це тривало з невеликими перервами близько місяця. Якоїсь миті я поставила сина перед собою і почала йому пояснювати, що так робити не можна. Дуже швидко перейшла на крик і почала його шльопати. У мене тряслися руки, тремтів голос. Тоді я ненавиділа свого сина всім своєю істотою. А він дивився на мене круглими очима і терпів, а потім дуже гірко розплакався. Ця історія ранить мене досі - коли я згадую про неї, починають сльози текти з очей».

Ірина, 32 роки, вчитель початкових класів.

Всі ці історії, за великим рахунком, розповідають про одне і те ж - розпач, гнів, безсилля і величезне почуття провини у матерів, які дозволили виявити свій гнів. Механіка почуттів у цій ситуації така: дитина страждає (не вступає в контакт, не може пояснити, що з нею) → мама знову і знову намагається їй допомогти → її спроби не дають результату → у мами накопичується величезна емоційна напруга → напруга стає нестерпною і відбувається гнівна розрядка. А ось далі включаються наші переконання та починаються справжні страждання!

• Переконання перше «Гніватися не можна».

Його ми виносимо із власних батьківських сімей. Якщо нам у дитинстві забороняли кричати, злитися, битися, висловлювати своє невдоволення та роздратування, на підсвідомому рівні закріплюється жорстка заборона на прояв агресії. Як тільки відбувається спалах забороненого гніву, наш внутрішній батько тут же карає нас величезним почуттям провини, що важко переноситься.

• Переконання друге « Гарна маманіколи не кричить на свою дитину».

Витоки цього стереотипу лежать у образах хорошого батька, укладених у книжках, посібниках для батьків, громадській думці, фільми та мультики. Мама має бути м'якою, доброю, розуміючою, терплячою. Всі ці зворушливі пісні та вірші про маму та її ласкаві руки, які співаються на ранках у дитячому садку, тільки підживлюють стереотипне сприйняття Адже будь-яка мама – це жива людина! Вона може гніватися, засмучуватися, втомлюватися, зрештою! Повірте: все, абсолютно всі мами періодично зазнають нападів гніву щодо своїх дітей!

• Переконання третє «Материнство – це головна річ у житті жінки!».

У нападі гніву ми гірко шкодуємо про те, що наша дитина так жахливо поводиться, і заздримо подругам, які не відтирають дитячі какашки зі стін, як ми, а ходять по виставках і ресторанах, хизуються в розкішні сукніі можуть приходити додому пізно увечері. Спіймавши себе на цій заздрощі, ми відразу починаємо гризти за те, що захотіли «вольниці» і на секунду пошкодували про своє материнство.

Всі ці переконання – забобони, які змушують нас страждати від почуття провини і думати про себе погано.Вони підривають нашу впевненість у діях і крадуть щастя материнства. А ще наша вина, каяття та докори дуже важко відбиваються на дітях. Малята бачать і відчувають, що гніватися - погано, і що вони завдали своїм вчинком мамі більшого болю. Виходить, що почуттям провини, що настає після спалаху гніву, ми травмуємо дитину більше ніж криком і люттю.

Як бути, коли злість, лють і гнів так і розпирають?

Прямо, відверто та чесно говоріть з дитиною про свої переживання. Навіть якщо він зовсім маленький, він вас зрозуміє. Коли відчуваєте безсилля та біль від того, щоб ваші спроби його переконати чи заспокоїти не приносять результату, сідайте на підлогу та починайте плакати.Поясніть малюкові, що ви плачете від того, що у вас не виходить з ним впорається, і вам це дуже боляче. Якщо у вас був спалах гніву, після нього обов'язково помиритеся з дитиною. Розкажіть, що ви відчували, і намагайтеся говорити від свого імені та про себе. Уникайте звинувачувати дитину у своїх стражданнях! Страждання – ваші і трапляються саме з вами! Дитина не винна в тому, що ви відчуваєте докори совісті та каяття! Використовуйте техніку Я-повідомлень для того, щоб говорити з дитиною про своє емоційному стані(див. нижче)

І пам'ятайте – якщо в сім'ї прямо і відкрито говорять про почуття, емоційна сферадитини буде набагато благополучніше,ніж у сім'ї з фальшивими усмішками і почуттями, що приховуються один від одного.

Я-повідомлення

Я-повідомлення – це некатегоричне висловлювання, зроблене «від себе» та «про себе» без апеляції до логіки, авторитетів, будь-яких загальним принципам. Воно починається зі слів: "Я думаю...", "Я відчуваю...".

Правильно:Я почуваюся маленькою беззахисною дівчинкою, коли ти не слухаєшся. Мені хочеться кричати та плакати.

Неправильно:Ти мене розсердив своїм непослухом, так поводитися не можна!

Трохи про гнів

Відповідно до теорії доктора наук, американського психолога Керролла Ізарда, наше емоційне життя складається з 9 базових (фундаментальних) емоцій: інтересу, радості, здивування, горя, гніву, огиди, зневаги, страху, сорому та провини. Інші переживання можна визначити як суму базових емоцій. Близько до гніву перебувають такі переживання, як обурення, обурення, агресивність. Еволюційно гнів нам необхідний для того, щоб у ситуації небезпеки мобілізувати сили для атаки чи захисту себе. Гнів допомагає впоратися зі страхом, знайти впевненість у собі, розрядити напругу, що накопичилася.

А я хочу написати про свого сина, якому зараз 22 роки. Я мама, яка ненавидить свого сина. У мене ніколи не було великих проблем із сином. Він ріс досить слухняною дитиною. Я його виховувала одна, за допомогою моєї мами та її чоловіка, чудової людини. Я намагалася давати йому все найкраще. я завжди їздила з ним на південь відпочивати, і бабуся з дідусем завжди його брали із собою на відпочинок. Костюми для школи я завжди замовляла на замовлення з гарного синього оксамиту. Я працювала як вовк, що дати йому все саме найкраще- найкращихрепетиторів з англійської та французької мов.

Коли йому було 11 років, ми поїхали до Америки, я вийшла заміж за американця. Всі мої подруги і він теж знав, що я виходжу заміж не з любові, а для того, щоб дати найкраще моєму синові. В Америці я теж ще більше орала, щоб були гроші на все. У 9-му класі він один зі всієї школи поїхав у вашингтон на тиждень, у 10-му класі він поїхав у подорож на човнах озерами штату Мінессота. Подарунок на закінчення школи - це 2 тижнева поїздка до Ізраїлю. Звичайно це було без мене, я не могла дозволити взяти відпустку хоча б на тиждень. Коли я купувала одяг йому в дорогих магазинах-мені касирка сказала, що він у Вас розпещений. я вважала, що він це заслужив. я дуже сильна духом мама, я завжди стояла за його спиною, щоб підштовхувати його в навчанні, щоб він привстиг.. і був одним з кращих.. У мене не було коштів на оплату його навчання, навчання в Америці дуже дороге. Я доклала всі сили, щоб він отримав грант на навчання.

Так і вийшло, один багатий університет дав йому грант, майже 95% безкоштовного навчання. Він поїхав від мене далеко, ми постійно спілкувалися, але я помітила у нього з'явилася брехня. Він почав брехати мені. Почав витрачати мої кредитні картки, навіть не запитавши у мене дозволу. я раз сказала, два... три і мені довелося закривати ці карти. я сердилася, кричала ... але приймала це. Коли я вже купувала одяг для університету, мене запитували в магазині: "У вашої дитини день народження". ні, я просто хочу, щоб він виглядав красиво. Я завжди пишалася ним. Мені всі говорили, яка я хороша мати і які у мене діти. Як моя мама говорила мені, що ми з моїм старшим сином "заєдинщина". У мене також є другий син від американця, у них є різниця 12 років. Моєму молодшому зараз 10 років .. Все ніби йшло нормально .. АЛЕ, 2 роки тому мені поставили діагноз - рак 3 ступеня .... І все змінилося .... Всі заощадження я довірила своєму старшому синові, так як ми були хороші друзі, і я йому повністю довіряла. Я не знала скільки мені залишилося жити... Він також знав, що він - єдиний претендент на мою життєву страховку у півмільйона доларів у разі моєї смерті. Йому залишалося навчатись 2 роки, коли поставили мені мій діагноз.

Потрібно додати, що на 2 курсі під час весняних канікул я його відправила відпочивати в італію на 10 днів, вже будучи хворою-на 3-му курсі я його відправила відпочивати в Європу.. Він проїхав по 6 країнах Європи. на рак як тільки я могла.. З усіх сил... Загалом усі лікарі казали мені, що я не виживу... А я як погана, твердила, що я дуже хочу цього.. Ось у перший рік боротьби сраком, мій сину ще якось підтримував мене у цьому. Коли я казала йому, що хочу вижити, він Мені казав. "як вийде, так вийде, тоді коли я говорила своєму молодшому (9років), що я постараюся вижити, то він мені говорив: "Ні, не постараюсь, а ти виживеш", притому у нього була така внутрішня переконаність у цьому. я була півтора роки на хіміотерапії, він все це бачив і витирав піт у мене з чола і гладив мене по руці.. старший підтримував мене по телефону, але без особливого оптимізму. в тумані" від моєї хвороби... І все змінилося минулого літа, коли старшому виповнилося 22 роки, і йому залишився один рік навчання до отримання диплома. Він перестав мені дзвонити, я до нього не могла додзвонитися по 5 днів, він просто не брав трубки... Я продовжувала відчайдушну боротьбу з раком, змінила 3 ​​онкологів. Зрештою, мене погодилися відправити на операцію, хоча другий онколог навіть не хотів цього робити.

Відносини з сином ставали все холоднішими і холоднішими... Я намагалася якось достукатися до його розуму... таке враження, що він мене не чув.. Тоді я йому сказала:" мій друже, повертай мої гроші, які я йому дала на заощадження.." і перевела 50% страховки на ім'я мого молодшого сина перед операцією, і повідомила старшого сина... Він спочатку повертати не захотів, просто затих.. Я повторно попросила його це зробити і сказала, що я не жартую .. Він повернув, то тільки половину, а другу половину він витратив... і навіть відмовився сказати як... настала операцію, величезна, 8-годинна... вирізали всі органи з малого тазу.... поставили калоприймач і сечоприймач. .. на другий день після операції, хірург підійшов до мене і сказав: "це успіх!!!"... Я хотіла зателефонувати своєму старшому синові і сказати йому. , цілий день намагалася до нього додзвонитися... Зрештою мій американський чоловік написав йому е-маїл, що мовляв зателефонуй матері... Він у розсі рженому тоні передзвонив йому, і сказав йому що це він пише таке... А мій чоловік відповів йому, що це не він, а "твоя мати" продиктувала цей лист... Ось тоді він включив телефон і я почула його голос. .. Ось навіть зараз, у мене готові побігти сльози... коли я згадую цей час... Я була на внутрішньоспінальному та внутрішньовенному морфіні майже 10 днів...

Коли мене виписали, і я лежала вдома пластиком. Він хотів поїхати на весняні канікули в Нью-Йорк, зі своєю дівчиною. Я йому сказала, що це неправильно. трохи. Він приїхав на 5 днів. і повинен був їхати в п'ятницю.. А в четвер у мене трапилося нетравлення шлунка і отруєння... Десь 3 тиждень після операції.. мене стало страшно рвати якоюсь смердючою зеленню... через кожні 30 хвилин.. я ще я була одна з моїм молодшим сином, і я попросила свого старшого залишитися зі мною ще на 3 дні до понеділка... І моя мама просила його по телефону і я благала його ... моя мама навіть пропонувала йому гроші за це скільки візьме.. АЛЕ він сказав мені: "я втомився, я з тобою провів вже 5 днів, я хочу відпочити".. І він поїхав.... Після цього ще було багато підлості на мою адресу.. я вижила, ракові маркери на нулі.. ознак метастазування немає.. я дуже рада жити.. Але ми з моїм сином більше не спілкуємося, він закінчив університет, отримав хорошу роботу.. і знати він нас не хоче ....І я зараз розумію, що я його ненавиджу.... як би це жахливо не звучало.. і я йому сказала, що я його більше не люблю і не потребую його любові.. і що його імені більше немає в моїй страховці... і побажала йому удачі в житті. А лише 3 роки тому він був моїм найкращим другом.... Ось так ... Що ви, люди добрі скажете з цього приводу ... Я зараз тільки плачу .... як же так, я вижила з раку ..., а з сином всі стосунки порвані ...

Батьки щосили намагаються дати дитині все, виховати з нього нормальну людину. А результат не просто немає. Результат жахливий: з прекрасного рожевощокого великооке немовля виростає жахливий монстр, готовий пожерти своїх батьків.

Якщо набрати в пошуковій системі подібний запит, то випадає величезна кількість сайтів, з яких, буквально, чути стогін батьківських душ, змучених і прохаючих про допомогу.

Що відбувається? Як можна ненавидіти власну дитину?

Ось так, наприклад: «Я ненавиджу свого сина, я його не просто ненавиджу, а ненавиджу всім серцем. Йому 14 років, він вчиться погано з першого класу; Постійно погано поводиться, огризається з учителями, зриває уроки, посилає всіх у три букви (учителів). Краде, не лише вдома, а й у школі, сказав, що не вчитиметься… Нас постійно просять посидіти вдома, бо уроки робити неможливо. І це почалося ще в дитячому садку, спочатку він погано поводився, а в школі стало набагато гірше…».

Або ось так: «Виростила дочку. Та пішла, вийшла заміж, ненавидить мене. Намагалася дати все найкраще, у результаті – «тебе ніхто не просив». Син виріс, пішов у наркотики. Та сама пісня – «тебе ніхто не просив». Ненавидить мене, як і я зараз.

Батьки щосили намагаються дати дитині все, виховати з нього нормальну людину. А результат не просто немає. Результат жахливий: з прекрасного рожевощокого великооке немовля виростає страшний монстр, готовий пожерти своїх батьків.

Що вони відчувають, коли не бачать у дитині результату від вкладених праць, а, навпаки, розуміють, що зусилля, пов'язані з вирощуванням та вихованням, пішли у нікуди, як вода у сухий пісок.

"Що я зробив не так?", "Чого цій дитині не вистачало?", "За що мені таке покарання?", "Чому у всіх людей діти як діти, а у мене таке нещастя?", - питання, які мучать батьківське серце.

«Прийняти дитину такою, якою вона є, не намагаючись виправити її під свій ідеал…»

Приблизно так звучать поради психологів. Вони стверджують, що всі проблеми в тому, що батьки не можуть прийняти несхожість власної дитини, тому що самі зазнали такого досвіду в дитинстві, їх самих не приймали такими, якими вони є. Психологи рекомендують батькам згадати своє дитинство, ті ситуації, коли їх не приймали і намагалися переробити їхні власні батьки, і, нарешті, дозволити собі внутрішньо не відповідати нічиїм ідеалам і очікуванням. Це дозволить прийняти дитину такою, якою вона є. І це прийняття містичним чином має вирішити усі проблеми.

Чи вирішить? Припустимо, я приймаю, що моя дитина краде, хамит, бреше, днями безперервно грає на комп'ютері або ночами пропадає невідомо де. Я приймаю, що на мені за це лежить відповідальність. Що далі?! Хто пояснить, що мені робити?

На жаль, такі поради після того, як дитині виповниться 6 років, вже не працюють.

Марно приймати. Потрібно розуміти!

Неможливо прийняти те, що незрозуміло. Хіба можна, наприклад, прийняти те, що твоя дитина краде в однокласників? Йому що не вистачає? Будинок – майже повна чаша!

Не треба брати. Треба розуміти, що є основою його неприйнятного поведінки. Що ним рухає і що керує. Грамотно відповісти це питання може лише Системно-векторна психологія Юрія Бурлана. Відповідно до СВП, кожна людина народжується із вже заданим набором властивостей та бажань (вони називаються векторами), які вимагають свого розвитку та реалізації. Вектори батьків не завжди співпадають із векторами дітей. І те, що мамі здається нормальним або навіть хорошим і приємним, може виявитися зовсім не таким для дитини.

Батьки з дитини хочуть виростити покращену копію себе. Але часто трапляється, що у сім'ї народжується людина з іншими властивостями. Батьки з кращих спонукань намагаються дати дітям найкраще зробити, щоб вони були щасливі. Але виходять зі своїх розуміння доброго та поганого, правильного та неправильного, щастя та нещастя. Але так влаштовано, що психіка однієї людини (читай «бажання та можливості») може відрізнятися від психіки іншої, як властивості риби відрізняються від властивостей птиці.

Якщо рибу позбавити води та вчити літати, що вона робитиме? Правильно, почне чинити опір і шукати будь-яку можливість втекти у воду. Що відчуватиме птах, який не може навчити рибу літати? А риба, яка не хоче літати, а плавати їй не дають? Мабуть, вони відчуватимуть безсилля та ненависть один до одного. Саме ці почуття з'являються у батьків, коли вони не можуть зрозуміти причини поведінки своїх дітей.

"Ну чому ти такий?!!"

Як це працює, краще пояснити на прикладах. Справа в тому, що згідно з Системно-векторною психологією Юрія Бурлана, кожна дитина народжується з уже якимось певним завданням у суспільстві, і від народження вона забезпечена бажаннями та властивостями для вирішення цього завдання.

***

Йому 7 років. Перший клас. Син від шлюбу, що не склався, але дуже бажаний і улюблений. Улюблений перші роки три. Потім любов повільно, але вірно почала йти. Спочатку після відходу чоловіка з сім'ї, а тоді синові було 4, я ще якось любила його. А зараз ненавиджу. Бісить і дратує. Він бажає на зло багато речей. Наприклад, ходить гуляти після школи, поки я на роботі. Втрачає речі. Телефон. Говориш йому не можна, все одно збреше і зробить по своєму. І так, він постійно бреше. Весь час. З приводу та без. Я ненавиджу себе за ці почуття, я загалом уже не можу терпіти дітей у принципі. Я рік живу із чоловіком. Він мене любить, але мого сина не долюблює за його поведінку. Для сина ця людина не авторитет, хоча сама її стала називати татом. Я не можу знайти в собі сили та бажання більше проводити час із дитиною. Я розумію, що всі ці його викидони тільки заради залучення улюбленої матері, якій він не потрібен. Але я не можу грати з ним. Бісить. Люто. Все робить не так, кривляється часом, на людях взагалі некерований. У школі постійні зауваження щодо поведінки. Уроки робити не хоче, але воно і зрозуміло, "мамочка, що любить", вічно кричить тому що мізків немає і руки не з плечей. Я хочу кричати. Хочу забитись у кут. Виїхати. Кинути все. Але розумію, що це просто втеча від проблем, яких я не можу вирішити. Я все тату на собі. Все життя. Батьків у мене не було після 5 років. Батько покинув, мати загинула. Виховувала бабуся. Виховувала так само, як і я зараз сина. Мені було неприємно, але я її слухалася. У підлітковому тільки почала йти з дому-така реакція у мене була на крики бабусі. Може це і "привіт" із мого дитинства. Але як мені змусити його любити? Ось він спить, я підійду і вкрию спинку йому, маленький і одинокий. Жаль. Сиджу ридаю іноді. Мені шкода його. Шкода, що йому не пощастило з матір'ю, не пощастило з сім'єю. Насправді її немає. Є тільки мати, що вічно кричить.

Відповіді психологів

Шановна Людмило!

Мені дуже шкода і вас і вашого синочка. Безумовно, наше дитинство відіграє величезну роль у нашому дорослому житті, але коли ми стаємо дорослими і стикаємося з проблемами, наша відповідальність - подолати обмеження дитинства. Ви навчилися у вашої бабусі так реагувати на непослух дитини (агресією), інакше не можете. Якщо у людини багато агресії, немає місця для кохання. Думаю, вам слід працювати з психологом, розбиратися зі своїми почуттями, потребами, цілями, діями, вчитися аналізувати, які ваші дії відповідають вашим цілям, а які суперечать їм, вчитися висловлювати свої почуття доречним чином (не завдаючи шкоди собі, іншим людям, матеріальним) цінностям). Коли вас бісить ваш син, найкраще, що можна зробити, покинути територію агресії: вийти в іншу кімнату, туалет, ванну кімнату та побити подушку, наприклад, або вийти на вулицю та побігати навколо будинку. Тобто важливо навчитися висловлювати свою агресивність фізично або словесно (кричати в лісосмузі або під мостом, де великий рух, і ви нікого не зможете налякати). Важливо не реагувати на витівки дитини, яка привертає до себе вашу негативну увагу, бо позитивної немає. Для дитини нормально щось втрачати, не слухатися, гуляти, не варто з цього приводу істерити (просто не купуйте дорогі речі, дешеві можна замінити легше). Пропоную вам припинити оцінювати дитину, а вчитися помічати в ньому хороше (можливо він красивий, активний, комунікабельний, вигадник), говоріть йому про те, що вам подобається, але мовчіть про те, що не подобається. Якщо ви працюватимете з психологом, розбираючись зі своїми почуттями, ви зможете про це говорити зі своїм сином, провокуючи його на розмову, це дуже важливо налагодити емоційне спілкування. Якщо ви цього не почнете робити зараз, ви втратите довіру дитини, вона може піти в погану компанію, де її прийматимуть такою, якою вона є, може піти в алкоголізацію, наркотизацію тощо. Якщо потрібна моя допомога та підтримка, звертайтесь, консультую по скайпу.

Вік дитини: 12

Починаю ненавидіти сина

Мені 37 років, синові 12. Завжди привчала сина до акуратності, чесності. А зараз дійшло до того, що я відчуваю, що починаю ненавидіти свого сина. Мені страшно від цієї думки, адже я дуже люблю його! Він не любить чистити зуби. Я йому і пояснювала для чого це потрібно і як це робити і малювала, але безрезультатно. рота. Тоді він почав чистити зуби. Нелюбить зачісуватися, ходить кудлатий, попереджала, що будуть у школі зауваження (волосся в нього майже до плечей) – зауваження періодично отримує, але результатів немає. Нещодавно посварилися через шкарпетки. У нього ціла купа їх, казала: прийшов зі школи - шкарпетки одразу в прання, завтра одягай нові, чисті. Але ні, одягає старі смердючі шкарпетки, коли я його стала за це лаяти, каже - ну вони ж не сильно смердять... А ще часто бреше. Завжди ставила себе йому в приклад, що я ніколи йому не брешу. Пояснювала, що якщо ти щось накоїв, то краще скажи правду. Так, іноді я посварюся, але це краще, ніж збрехати. Коли я дізнаюся, що він мені збрехав - я його лаю і караю. За Останнім часомвід його нескінченної брехні - я зовсім перестала йому вірити, він втратив мою довіру. Може навіть "пустити" сльозу для переконливості, але я знаю, що бреше, у мене є факти, що доводять, що все не правда. І коли бачить, що ні сльози, ні клятви йому не допомагають – каже правду. І брехня не варта того, що він приховував. Мене все це бісить, бісить його неохайність до самого себе, бісить його невиправдана постійна брехня! Допоможіть, я відчуваю, що починаю його ненавидіти, він починає мене дратувати буквально всім. Я люблю свою дитину, але як з нею боротися – не знаю. Навіть багато разів до душі з ним розмовляла, вирішували, що почнемо все спочатку, забувши про всі сварки, але... минає кілька днів і знову все старе починається. Не знаю що мені робити. Допоможіть

Антоніна

Антоніна, наскільки я зрозуміла, є дві речі, які вас дуже хвилюють, це неохайність вашого сина та його брехня. Самі по собі ці проблеми легко вирішуються, однак, ваші сильні почуття та переживання з цього приводу, заважатиме вам домовитися з хлопчиком у цих питаннях. Я вважаю, що всередині вас зростає ненависть до дитини у зв'язку з тим, що не вдається впливати на хлопчика і виховувати його таким, яким би хотілося. Відчуття своєї батьківської безпорадності часто призводить до негативних почуттів щодо дитини

Перше з чим вам треба розібратися це з тим, чому вам настільки непереносна неохайність і брехня. Можливо, це пов'язано з вашим дитинством або вашою історією.

Наступний крок, це прийняття того факту, що ваш син не буде таким, яким би вам хотілося. Просто тому, що він самостійна особистість. Тепер, коли він твердо знає всі ваші правила гігієни, він стоїть на етапі формування своєї позиції з цього питання. При цьому чим більше ви його лаєте, тобто нав'язуєте вашу позицію (вона, безумовно, правильна, але вона ваша), тим складніше хлопчику формувати свою думку та ставлення до питань гігієни.

З приводу брехні має сказати вам таке: приблизно з 5-7 років дитина починає розуміти, що мама не знає про те, що відбувається у неї у внутрішньому світі. Це дуже важливе відкриття, яке дає нам відчуття безпеки. Ми знаємо, що наші таємні бажання, спокуси, погані чи добрі думки доступні лише нам. Будь-яка брехня це спосіб захистити себе. Якщо ваша дитина бреше вам, значить вона намагається захистити себе від вашого осуду. Я пропоную вам звернути увагу на ті ситуації, коли хлопчик щось приховує від вас, і подумати, чому йому складно вам довіряти в цих питаннях. У багатьох ситуаціях зміна лінії поведінки батька призводить до того, що у дитини немає необхідності обманювати. При цьому важливо пам'ятати, що ваш син досить дорослий і має право на свої секрети та своє особисте життя, в яке він вас уже не допустить. У цьому немає нічого страшного, це один із етапів відокремлення від батька та формування відчуття самостійності.

Смирнова Ганна, психолог

Ганна Зубкова, спеціаліст