Настрій осінь.

Настрій осінь: у бруді по коліно,
я приперся додому (дуже п'яний напевно).
Згадуючи з ранку, вечір корпоративний
я намагався зрозуміти чому так гидко?

Настрій осінь: погано, сумно.
Адже починалося все як завжди, з позитиву.
Горілка, віскі річкою, і шампанське позаду,
на столі запалює буфетниця Надя.

Пам'ятаю Люська колега скандал закотила
і про Льохіна голову вазу розбила.
Леха щось потім засумував на дивані,
а навколо всі кричали-«Ми Леху втрачаємо!»

Пам'ятаю тискав у підсобці бухгалтерку Таню,
її бюстгальтер дружина знайшла в кишені.
Пам'ятаю з шефом потім дуже довго спілкувався,
я не пам'ятаю про що, але він сильно лаявся.

Пам'ятаю сперечався я зухвало з охороною про те,
що було потім,…. Згадувати не охота!
Пам'ятаю чайник дружина про мене поламала
і зібравши свої шмотки до матері втекла.

Настрій осінь: дощі зарядили,
телевізор розбитий, інтернет вимкнули.
З сигаретою в руці в порожній квартирі
я як гірський орел, сиджу у сортирі.

Настрій осінь: туга повсюдно!
Не спитав увійшла в телефон есемеска.
Прочитав і мотузку з мильцем дістав,
я і шефа вчора дуже грубо послав!

Андрій
порадуй мене, а) скажи що ти шкідлива, але не така вже пряма цинічна як мені бачиться з інтернетів. Дуже хочеться що б ти був добрий Ольг) не знаю чому, хочеться і все

Ольга (21:02:28 14/02/2012)
Добра я, добра

Ольга
Рожевими зефірками какаю та голодним дітям Африки роздаю

Hawkeye: Настрій щось не дуже.
Hawkeye: Гаразд, давай таке.
Rin: ліки від усіх хвороб, сім літер?
Hawkeye: Мотузка.
Rin: хм. взагалі-то, це панацея.
Rin: але мені подобається перебіг ваших думок. Оо

Вона дуже добра, мила та ласкава. Вона завжди поруч, завжди готова вислухати та підтримати мене. Із нею не виникає жодних проблем у спілкуванні. Якщо чесно, мені з нею добре. Але вона вимагає від мене дуже багато, а я не не знаю як сказати їй це так, щоб їй не було боляче. Я в депресії. Як? Ну як? Як пояснити цій сраній кішці що я НЕ кіт???

ххх: я познайомився з такою дівчинкою ти собі не уявляєш
ххх: розумна, добра, дуже гарна, стежить за собою, гарно одягається
ххх: без понтів і без дурниці, цілується добре
ххх: нагодувала мене обідом, напоїла пивом
ххх: струму ось одна проблема.
ххх: вона виявилася хлопчиком (

Дайвер (20:53:37 11/03/2009)
таких як я не беруть до армії:)

Добра Фея (20:53:56 11/03/2009)
Чому?

Дайвер (20:54:22 11/03/2009)
такі роз*іздяї як я армії не потрібні:)

Добра Фея (20:55:00 11/03/2009)
Туди якраз таких і беруть!

Добра Фея (20:55:15 11/03/2009)
З них потім генерали виходять.

Добра сволотч: Лех, слухай, а в мене є питання невелике
de[...]l: валяй
Добра сволотч: Слухай, пам'ятаєш у мене з Турпоиском косяк був? Коли головна сторінка завантажувалась, але далі посилання не вантажилися. Ми поміняли DNS-сервера, але щось мені це не допомогло (
de[...]l: якщо спробувати на різних браузерах?
Добра сволотч: Ти знаєш, зараз спробував на мозилі – оре. а на опері - ні(
Добра сволотч: ща звякну
Добра сволота: що трубку не береш?
de[...]l: а ти куди дзвониш?
Добра сволотч: на 267
de[...]l: а що це за номер?
Добра сволотч: ну ваш
de[...]l: наш 2703
Добра сволота: а як це у вас чотиризначний номер з'явився?
Добра сволотч: у нас тризначна нумерація. я взагалі вперше чую, що з'явився чотиризначний номер
de[...]l: ем.... *ROFL*
de[...]l: я, як би це сказати... в іншій конторі працюю. вже як чотири місяці)))

Хлопець підходить до дівчини і запитує:
- Дівчино, ви, мабуть, внутрішньо дуже добра?
- А чому ви так вирішили?
Але хлопець нічого не відповідає, сумно хитає головою і віддаляється,
тихо співаючи під ніс "... там живуть нещасні люди-дикуни..."

Красива молода жінка з подивом розглядала маленький згорток.
-І Як таке могло вийти?!
За інтонацією можна було зрозуміти, що вона ставила собі це питання вже неодноразово.
-Ну і нехай хлопчик, - вона ласкаво усміхнулася немовля, що звучить, - все одно ти мій син і я люблю тебе!
Отак і попало мене народитися! Перша фея чоловічої статі. На відміну від звичайних фей, які вже через сім років виглядали як двадцятирічні, я ріс повільно, як звичайна людська дитина. Феї дуже любили дітей та чоловіків, а тут двоє в одному. Так що любові та уваги у мене було надміру. Коли мені виповнилося сім років, я був представлений цариці. Досить було ляснути довгими віями (я казав, що успадкував красу матері?) і вона прийшла в повне захоплення. Так я потрапив до неї в учні. Велика честь доступна далеко не всім. І все йшло добре, доки я не зустрів людей. Непередбачувані страшні і водночас неймовірно великодушні, вони зачарували мене одразу. Помітивши мій не жартівливий інтерес, цариця порадила матері відправити мене до школи. Тут у мене також проблем не виникло. Від мене були в захваті як вчителі, так і однокласники. І текла б так далі моя спокійне життяякщо б одного разу я не зустрів ЙОГО.
У той день у нас було якось по-особливому суєтно. Виявилося, всі чекали спонсорів. Я нудьгував на уроці алгебри, коли відчинилися двері, і, підстрибуючи від збудження, «укотилася» директорка. За нею увійшли п'ятеро чоловіків. У класі одразу стало тісно
-Сидіть, діти, сидіть, - зупинила вона ліниво піднімаються дев'ятикласників - Ось це ті люди, завдяки яким ми змогли відремонтувати вам клас того року.
Директриса заливалася солов'ям, я ж байдуже розглядав гостей. Все в строгих костюмах, троє зі шкіряними папками. Особи серйозні та зосереджені. Але тут я наткнувся на холодний сірий погляд, який уважно вивчав мене, крізь холодний блиск скла окулярів у металевій оправі. І завмер як кролик перед удавом. Скільки він тримав мене у полоні, я не знав. Я не міг поворухнутися, доки незнайомець не відвернувся. Наслання спало, і я зрозумів, що весь цей час не дихав. Серце забилося як божевільне. Переляканий, я опустив очі, намагаючись вирівняти подих.
-Ну що ж ходімо далі!
Почувши голос директриси крізь шум у вухах, я підняв голову. Незнайомець виходив останнім, подарувавши мені на прощання уважний погляд. Куточки губ трохи піднялися, позначивши усмішку, і двері за ним зачинилися. Весь день я ходив, як сомнамбула, не реагуючи на спроби розворушити мене. Відмахнувшись від пропозиції друзів, я поспішав додому. Задумавшись, не помічав ні чого навколо і насилу, встиг відскочити від чотириколісної чорної громадини, що різко загальмувала, яку люди чомусь називають джипом. Побачивши скло, що опускається, вже відкрив рота висловити все, що я думаю але, побачивши водія, застиг.
-Закрий рот і сідай!
Це було сказано таким владним тоном, що я й не подумав чинити опір. Закривши рот і двері я, притиснувши рюкзак до грудей, насторожено завмер на сидінні. Єхидно посміхнувшись, чоловік натиснув на педаль і машина зірвалася з місця.
Ну а далі вигадуйте самі!

Найсмішніші

Раннього ранку в селі, звичайна родина мати, син і батько без ніг,

Раннього ранку в селі, звичайна родина мати, син і батько без ніг, які втратив на війні. Син збирається на полювання, бере рушницю, патрон, тут до нього батько підповзає і каже:
- Синку, візьми мене на полювання, дуже хочеться!
- Батю, та як я тебе візьму, адже в тебе ніг немає, яка від тебе користь?
- А ти синок посади мене в рюкзак за спину, а якщо раптом побачимо в ведмедя, ти в нього стрільнеш – не потрапиш, розвернешся спиною, а я його й уб'ю одним пострілом, сам знаєш – білці в око стріляю зі 100 метрів! Так і додому видобуток принесемо, що буде поїсти взимку.
Син подумав-подумав і каже - Гаразд, батьку, пішли.
Ідуть вони лісом, батько в рюкзаку сидить і тут на зустріч їм ведмідь. Син стріляє, не влучає, знову стріляє – знову промах, спиною повертається, батя стріляє – теж махає, знову – ще раз промах. Ведмідь уже на них мчить, ну і син як дасть деру, а батько тим часом кричить - мовляв швидше, наздоженуть! Біжать уже годину, сил немає, син розуміє, що з батею вони так далеко не втечуть - обидва пропадуть, вирішив скинути рюкзак і біжить далі.
Прибігає весь захеканий додому і каже матері:
- Мати, немає у нас більше за батька... - зі сльозами на очах.
Мати спокійно кладе сковорідку, повертається до нього і каже:
- Як же мене зі своїм полюванням заеб@лі, тут батько 10 хвилин тому на руках прибіг, сказав, що немає у нас більше сина!

Покликали чоловіка на роботі на корпоратив, дозволили приходити

Покликали чоловіка на роботі на корпоратив, дозволили приходити з дружинами, корпоратив був тематичний – маскарад, треба було прийти у костюмах, з масками. Сказано - зроблено, зібралися вже перед виходом вони, а в дружини голова розболілася, каже "Йди без мене, а я поки що дома полежу" - а сама придумала хитрий план - простежити за мужиком, як він поводитиметься на маскараді, приставати до Зінки з бухгалтерії чи зовсім нажереться. Перед виходом змінила костюм, приходить і бачить як її чоловік - то з однієї танцює, то іншу кружляє, караул! Вирішила вона перевірити - наскільки він далі піде, запросила його на танець, танцюють і шепоче йому на вушко: - Може усамітнимось...
Усамітнилися, зробили свої справи, дружина швидко додому поїхала. Чоловік приїхав трохи згодом, вирішила вона у нього запитати:
Ж - Ну що? Як тобі корпоратив?
М - Так нудьга сіра, вирішили ми з мужиками піти в покер пограти, а перед цим Петрович, начальник наш попросив з ним костюмами помінятися, так як він свій забруднив, так ось йому пощастило, уявляєш, якась баба в ж @ пу дала!

Перебудова, колгоспи потихеньку згасають, зібралися всі

Перебудова, колгоспи потихеньку загасають, зібралися всі тварини на скотарні та обговорюють свою подальшу долю.
Першими виступили бики, кажуть: Треба йти звідси, доки копита цілі. Дах уже в ангарі весь протік, що не дощ, так плаваємо як качки. Далі виступають свині: нормального корму вже 100 років не їли, солома вся гнила, воду дають раз на три дні. Неможливо так жити, треба звалювати. Всі інші тварини підтримали: Так, так, досить це терпіти і пішли. Один Шарик сидить на місці, у нього всі питають:
- Кульку, ти чого сидиш?! Ходімо з нами!
Шарик відповідає:
- Та ні, не піду я з вами у мене перспектива є!
Тварини:
– Яка перспектива? Ти тут з голоду здохнеш!
Кулька:
- Ні, хлопці, у мене тут перспектива є!
Тварини:
- Ну яка тут у тебе перспектива, захворієш, бліх підчепиш і помреш один тут!
Кулька:
- Не хлопців, у мене перспектива...
Тварини:
- Та що за перспектива?!?!?!
Кулька:
- Я тут чув, що господиня говорила господареві "...якщо так справи і далі підуть, то всю зиму у Шаріка смоктатимемо..."

Дівчина запросила хлопця у гості, романтик, усі справи. А у

Дівчина запросила хлопця у гості, романтик, усі справи. А в нього в цей момент живіт закрутило, сил терпіти просто нема. Заходять вони означає до неї у квартиру і дівчина каже:
- Ти заходь, не соромся, проходь у кімнату, а я зараз схожу у ванну - носик попудрю...
Хлопцеві якось незручно було вперед її проситися, вирішив потерпіти, хоч уже терпіти сили не було. Проходить у кімнату, дивиться - собака велика така сидить. Взяв і навалив у кімнаті, і думає, що все потім на собаку звалить, а сам тим часом задоволений на кухню пити чай.
Дівчина з ванною виходить і в нього запитує:
Д: А ти чого до кімнати не йдеш?
П: Та там собака велика, я її боюся.
Д: Знайшов кого лякатися, вона ж плюшева.
П: Треба ж, а насрала як справжня!

Син підходить до батька і питає: - Батю, а що таке

Син підходить до батька і запитує:
- Батю, а що таке віртуальна реальність?
Батя трохи подумавши каже синові:
- Синку, щоб дати тобі відповідь на це запитання сходи до мами, бабусі та діда, та спитай у них змогли б вони переспати з африканцем за 1 мільйон доларів. Підходить він до мами і питає:
- Мамо, а ти змогла б переспати з африканцем за 1 мільйон доларів?
- Ну, синку, справа не хитра, та й гроші нам потрібні, звичайно б змогла!
Далі підходить до бабусі з таким самим питанням, бабуся йому відповідає:
- Звісно, ​​онучку! Якби в мене був мільйон доларів, то я б ще стільки ж років прожила б!
Настала черга діда, дід відповідає:
- Ну власне, один раз не вважається, тому звичайно - так, на цей мільйон ми б збудували будинок біля моря, та від бабки пішов би нарешті!
Повертається назад син до батька з результатами, а батько йому й каже:
- Ось бачиш синок, у віртуальній реальності у нас три мільйони доларів, а в справжній реальності - 2 прост#тутки і один під@р#с!

Всім доброго дня!

Я тут другий день беру участь у «гризні» у темі Серпантинки. Тема про те, що всі їдуть і їдуть до Туреччини та Єгипту, а нові маршрути не досліджують. Зрозуміло, що у всіх інтереси та можливості різні…

http://www..php?id=98588&sel_text= (тут тема Серпантинки)

Але я взагалі не про це хотіла сказати.

Ось на тлі цього обговорення мені захотілося перечитати деякі відгуки Наталі з Твері. Пам'ятаєте? Австралія, Домінікана, …, зовсім недавно – Мальдіви… А скільки цікавих оповідань та чудових фотографій ще буде?! Я в цьому впевнена!

Ось просто дістали людину образами!

Я, звичайно, теж не янгол ...))) У мене є своя думка, іноді жорстка, я його висловлюю в коментарях до відгуків людей, що пишуть на турі.ру. Я завжди знаю, коли мої коментарі більшості не сподобаються… Але я намагаюся без образ на адресу авторів.

Не втомлююся повторювати, що цей сайт є загальнодоступним. І кожен тут пише те, що йому здається потрібним написати… І кожен має право читати чи не читати, те, що написано…

Мені подобається сайт тур.ру. Це правда!

І все ж таки у мене виникає таке питання: що робити, коли тебе ображають на сайті? Я маю на увазі відгуки та коментарі, доступні для спільного перегляду? В особистому листуванні – самі розберемося.

http://www..php?id=96240 (тут у коментарі ви побачите скопійовані мною коментарі до моїх фотографій)
а ось і самі фотографії з коментарями до них:
http://www..php?rgallery_id=117065
http://www..php?rgallery_id=117068
http://www..php?rgallery_id=117069
http://www..php?rgallery_id=117071
http://www..php?rgallery_id=107616
http://www..php?rgallery_id=107619
http://www..php?rgallery_id=107621

Гаразд, я… Я дівчина бойова – у мене свої способи боротьби із хуліганами. Юрій, начебто відстав (який все Наталю добивав), вся ця нагірно-карабахська братія начебто теж... Хоча Сабіна днями тужилася, все намагалася з'ясувати, що я думаю, якщо дізнаюся, що у Суворова вірменське коріння? Люди, ну мені не все одно, яке коріння у Суворова?!!!))) У нашого незабутнього Олександра Васильовича???)))

Знову я пішла за ріг.

Чи можуть модератори проводити свою роботу так, щоб не треба було звертатися до адміністрації сайту щоразу, коли тебе обзивають «обсоскою», «старою дурою» і т.п.????

Адже можна вирішити цю проблему дуже просто:
- поставити фільтри на нецензурні вирази;
- на місці коментаря, що ображає честь і гідність автора, ставити текст приблизно такого змісту: «Коментар видалений модератором у зв'язку із змістом нецензурних виразів». І в жодному разі не видаляти автора подібного коментаря – нехай усі бачать, що за виродок тут пакостить;
- любителів нецензурних виразів дискваліфікувати на 2 тижні, наприклад.

У мене все.

Дякую всім за увагу.