«Шлюби будуються не тільки на любові, є ще благородство і сором»(праведний халіф Умар, нехай буде задоволений ним Аллах)

До мене звернулися ось із таким питанням:

"Ассалам алейкум. Вибачте, мені потрібна допомога. Як подолати ревнощі, якщо чоловік бере ще одну дружину. Я боюся втратити кохання та чоловіка»

Моя відповідь:

Уа алейкум ас-салям, сестра. Ревнощі - ознака любові, це мистецтво завдавати собі ще більше зла, ніж іншим, це страх переваги іншої особи, джерело мук для люблячого і образ для коханої. Ревнощі завжди дивиться в підзорну трубу, що робить маленькі предмети більшими, підозри – істинами. Тому ревнощі, що проявляються подружжям, повинні бути помірними, не виходять за рамки дозволеного шаріатом. Тема багатоженства актуальна для мусульманок, і ваші побоювання стати не єдиною – це побоювання кожної жінки. Ревнощі у багатоженстві - це проблема, з якою чоловік і жінка повинні справлятися разом. І чоловік не повинен соромити жінку за розвиток природного у такій ситуації почуття ревнощів. Чоловікові слід постаратися зрозуміти жінку у ролі першої чи другої дружини.

Це приблизно схоже на ситуацію, коли у сімейної пари народжується друга дитина. Що відчуває дитина, бачачи, як її улюблені тато та мама приділяють увагу, дарують турботу та любов новонародженому? Образно жінка у багатоженстві нагадує дитину, яка ревнує батьків до свого братика чи сестрички. І щоб уживатися в такій ситуації, потрібно давати те саме обом дітям у нашому прикладі та обом дружинам в обговорюваній проблемі.

Ревнощі до другої дружини можуть бути викликані такими причинами:

1. Заклопотаність матеріальним статком.Зрозуміло, що друга дружина – це друга сім'я, яку треба забезпечувати.

2. Чоловік приділятиме менше уваги.

Друга дружина має право на час чоловіка.

3. Конкуренція за почуття чоловіка.

Перша дружина буде побоюватися, що вона стане менш цікавою чоловікові, її супроводжуватиме тривога, що вона може програвати іншій жінці в чомусь (наприклад, друга дружина молодша за неї).

Знаючи причини ревнощів, чоловік може зробити так, щоб кожна його дружина почувала себе щасливою.

Четверта причина не залежить від чоловіка та його поведінки по відношенню до жінок: це ревнощі жінки як така. І щоб не робив чоловік, жінка все одно буде ревнивою.

Згладити ревнощі може чоловік відповідними для цього діями, а саме:

1) Як і у разі очікуваного поповнення сім'ї новонародженим, так і у випадку, коли чоловік бере ще одну дружину, має бути поінформованість.

Батьки повинні підготувати дитину до появи малюка, говорити про це і про те, як він повинен поводитися при цьому. Це потрібно для того, щоб дитина з появою іншої дитини була морально готова до змін. З поінформованістю йому легше буде перенести зміни у його житті та самому підлаштуватися під них. Йому треба показати, що з появою новонародженого його не любили менше, виділити його значущість словами: «Ми тебе любимо, як і раніше. Зараз ти будеш старшим, нашим помічником…» І тоді дитина відчує, що її люблять і її потребують.

У випадку ж з другою дружиною чоловікові необхідно сказати їй про своє рішення взяти другу дружину до її появи, щоб вона могла налаштуватися на це. Якщо ж він поставить її перед фактом, то для неї це виглядатиме як зрада. Тому що несподівана інформація такого масштабу, з якою він поділився тільки після того, що трапилося, свідчить про те, що чоловік не довіряє їй важливі подіїсвого життя, свої думки і переживання, не впевнений у її прихильності до себе. Факт неінформованості вже сам собою віддалить подружжя один від одного і налаштує першу дружину проти другої. Це буде виглядати як змова з другою дружиною і буде ознакою, що друга дружина ближча за чоловіка.

Інформованість є сунною та адабом перед дружиною. Повідомляючи про своє бажання взяти другу дружину, треба сказати першій дружині про свою любов до неї і що це не означає, що він став менше любити її. У цій бесіді слід підкреслити її важливість та значущість для себе.

2) Заробляти так, щоб цих грошей вистачило на гідне забезпечення двох сімей. Бути справедливим у фінансових витратах. Якщо чоловік купує другий дружині кільце, то першій дружині він зобов'язаний зробити такий же за вартістю подарунок і щоб він сподобався. Якщо чоловік вирішив з'їздити з другою дружиною на відпочинок, то з першою дружиною він зобов'язаний організувати відпочинок - рівний за вартістю і щоб їй він сподобався. Не можна витрачати однією дружину більше грошей, ніж іншу, коли балує одну їх, те й другу він повинен побалувати.

Важливий момент: Перша дружина буде незадоволеною, якщо її матеріальне забезпечення стане гіршим з появою другої дружини, тому розумний чоловікповинен подумати, перш ніж заводити другу дружину. Йому слід заробляти більше, щоб перша дружина не ображалася на те, що їй тепер доводиться ділити достаток з іншою жінкою і через це відчувати матеріальні труднощі.

3) Приділяти обом жінкам однакову кількість часу. За згодою дружини можна виділяти іншій дружині більше часу за рахунок свого. Головне - справедливість та злагода обох сторін.

Коли чоловік створює другу сім'ю, він повинен розуміти, що має справу як мінімум з двома жінками, а потім і з дітьми від різних жінок. Тому він має вміти знаходити спільну мовуз усіма ними, не обділяючи та не ображаючи нікого з них. Він повинен пам'ятати про День Воскресіння, коли добро і зло, вагою з порошинку буде видно, і він буде запитаний за них. Це стосунки «чоловік-дружина» та «батько-дитина». Він повинен вміло регулювати взаємини в такий спосіб, щоб жодна з дружин, жодна з дітей різних жінок не відчував себе несправедливе ставлення.

Всі ці люди мають свої права, а обов'язки чоловіки зростають подвійно, т.к. у нього тепер дві сім'ї. І кожну сім'ю він, як пастух, має контролювати. Це насамперед релігійна моральність кожного члена сім'ї, праведна поведінка. Сфера зайнятості кожного члена сім'ї повинна проходити під наглядом батька сімейства та за його згодою, так щоб жоден з них (дружини та діти) не поскаржилися на дефіцит його уваги до себе.

І якщо чоловік вважає, що взявши другу дружину, він житиме в подвійному коханні та турботі, то він глибоко не замислюється про те, що потрібно робити для того, щоб заробити цю подвійну радість. Адже якщо він буде несправедливий до одного з членів тепер уже своєї великої сім'ї, то він отримає тягар невдоволення та голослівних закидів, чому сам не буде радий. А з появою другої сім'ї йому буде подвійно важко вести побут, контролювати моральність домочадців, схиляти їх до розвитку в отриманні корисних знань, регулювати їхнє особисте життя.

Діяльність мусульманина не зводиться лише до заробляння грошей, хоч це важлива складова для сім'ї. Чоловік має стати для всіх домочадців авторитетом, а він не може ним стати, якщо чоловік не проводить із ними час, не регулює їхню життєдіяльність. Це особливо актуально в суспільстві розпусти, з малими можливостями відправити дитину до халяльної школи, коли навколо панує аморальність і спокуси. Чоловік неспроможна передати цю функцію жінці, т.к. вона сама потребує авторитету чоловіка. І чим більше членів сім'ї у чоловіка, тим більше у нього відповідальності та менше часу на самого себе.

4) Чоловік повинен знати, як зробити жінку щасливою. Йому складніше зробити це, будучи у подвійному шлюбі, тому що заважає дефіцит часу на кожну сім'ю. Також почуття жінки, яка ділить чоловіка з іншою, загострюються і з нею потрібно поводитися трохи інакше. А таких жінок у нього тепер дві. Як же поводитися?

Щоб відповісти на це питання, потрібно розуміти, що відбувається з жінкою, коли вона дізнається, що її чоловік одружився з іншою жінкою. Для неї чоловік - це найближча людина. Коли вона дізнається про другу дружину, то в ній виникає бажання не ділити його ні з ким. Це можна порівняти зі шматочком хліба: коли ми голодні, ми не хочемо віддавати нікому наш бажаний шматочок хліба, ми хочемо самі насититися їм. Відповідно, чоловік повинен зробити так, щоб жінка «не відчувала голоду». Її треба «нагодувати» якісною увагою та турботою.

Особливо виділяється психологія першої дружини: їй здається, що коли чоловік взяв собі ще дружину, то вона його чимось не влаштовує. Психологія чоловіків та жінок різна. Жінки налаштовані на єдиного партнера, і їм важко зрозуміти, як можна хотіти завести ще одного. Тому чоловікові з першою дружиною потрібно спілкуватися по-батьківському ніжно і тепло, з розумінням ставиться до прояву її ревнощів, пояснити, що він узяв другу дружину не тому, що перша його не влаштовує, говорити слова кохання, дарувати подарунки.

Дуже важливо своїми вчинками переконати жінку, що вона для чоловіка цікава та улюблена. Якщо цього не робити, то від жінки в кращому разі буде мало самовіддачі, у гіршому – негатив, а у найгіршому – розлучення. Обидві жінки стають чутливими, і найменшу зневагу на свою адресу вони сприйматимуть не як втому або поганий настрій, А як зміна до них почуттів чоловіка через іншу дружину. Вони можуть страждати від цього мовчки або висловлюючи це словами та вчинками. Вони укладали нікях з метою знайти заспокоєння та милосердя у дружині, на які мають право, а отримують біль.

Тому дуже важливо «годувати» і першу, і другу дружину якісною увагою та турботою, ніколи не порівнювати їх один перед одним і не розмовляти про другу сім'ю перед першою сім'єю. Жінка повинна бачити вашу доброту та схильність, турботу та забезпечення. Коли чоловік поруч, їй та дітям має вистачати його уваги, а в домі має панувати атмосфера задоволення та радості. Це зробити можна, але важко. Чоловік повинен не тільки бажати створити другу сім'ю, але й мати для цього можливості: матеріальні та духовні, що включає благу моральність рівного ставлення до кожної зі своїх дружин, хоч би якою сферою життєдіяльності це стосувалося: побутової, статевої чи духовної. Це стосується і дітей від обох дружин - вони повинні почуватися улюбленими та захищеними. Хай допоможе Аллах чоловікові впоратися з покладеними на нього обов'язками!

Є три варіанти поведінки жінки при ревнощі:

1. Терпіти і просити Аллаха полегшити вашу долю.

2. Змінити своє ставлення до того, що відбувається.

3. Втекти від чоловіка і, відповідно, від ревнощів до нього.
Зупинимося кожному з них:

Терпіти чи ні – вирішує для себе жінка сама. Безперечно, в терпінні багато користі: зберігається сім'я та доброзичливі стосунки між її членами, діти не страждають від нестачі одного з батьків, а жінка зберігає статус заміжньої та всі його блага, жінка також отримує нагороду від Всевишнього Господа.

Поміняти своє ставлення до того, що відбувається можна, якщо попрацювати над собою. Для початку потрібно усвідомити всі свої емоції та почуття. Подумайте, чого ви боїтеся, чого хочете. Чи все так страшно, як ви думаєте? Подивіться на справжнє: чи є ґрунт для ваших тривог, чи це плід вашої багатої фантазії? Постарайтеся знайти собі в тому, що сталося позитивні сторони. Зважте ваші бажання та можливості. Чи можете ви жити так, як живете зараз? Що найгірше може статися з вами? Чи немає у вас невиправданих бажань та розчарувань – яке вам при цьому?

Подумайте, чи є в такому шлюбі вам те, заради чого варто його триматися? Що може підтримати вас: діти, друзі, якесь захоплення, робота…? Вам буде краще у поточному шлюбі чи будучи вільною? Озирніться на всі боки: чи так вам погано і з вами погано поводяться? Згадайте розповіді своїх подруг та подруг знайомих – хіба ви найнещасніша жінка? І найголовніше: чого ви втратили, коли з'явилася друга дружина, і чи так вам це потрібно насправді?

Є ще одна порада, але вона підходить не всім. Це познайомитись із другою дружиною. Чому вона не підходить для всіх жінок? Щоб здійснити його, потрібні певні якості характеру та певний намір. Які вони?

Жінка не повинна бути надто ревнивою, вона повинна вміти увійти в становище іншої людини, адже ця жінка теж ділить чоловіка з іншою, вміння бачити в другій дружині не ворога, а людину, яка ділить з вами спільну мету – задоволеність чоловіка та місце в раю. Якщо жінка бажає познайомитися з другою дружиною з наміром знайти в ній недоліки, щоб потім озвучити їхньому чоловікові, осміяти або присоромити її, то слід утриматися від знайомства. Знайомство з другою дружиною добре тим, що жінка бачить певну людину, що позначається на її фантазії та запобігає зародженню необґрунтованих тривог, до чого схильні багато жінок. Вона вже перестає думати про неї, як про ідеальної красуніі приписувати їй неправдоподібні риси.

Якщо ж перша дружина може придушити у собі фантазію про другу дружину, то й знайомитись немає необхідності. Таким чином, ще однією порадою буде: не фантазувати та не приписувати другій дружині неправдоподібні якості. Подумайте, що вона звичайна жінка, зі своїми слабкостями та сильними сторонами. Намагайтеся не порівнювати себе з нею. Ваше порівняння вже само по собі недоречне, бо характеризувати жінку для життя з нею має чоловік, а не жінка. А те, що бачить чоловік, може не бачити жінка і навпаки. Думаючи про другу дружину, ви витрачаєте свій час, який могли б витрачати на корисні для вас справи, позбавляєте себе спокою і псуєте собі настрій. Краще все ж таки з другою дружиною не знайомитися, а обійтися самовільним коригуванням своїх побоювань і тривог, застосувавши раціональне мислення.

Спробуйте зайнятися тим, що ви любите, захопити себе якоюсь корисною справою: читати Коран, думати про Судний день, вивчати арабську мову тощо. Займіться собою: зробіть собі нову зачіску, відвідуйте басейн для мусульманок тощо. Ходіть разом із дітьми у гості, займайтеся розвитком дітей. Допомагайте тим, хто просить і давайте нужденним з дозволу чоловіка.

Постарайтеся не порівнювати своє становище і становище ваших подруг і жінок, які вийшли заміж за немусульман - ви не знаєте, що доводиться переживати їм, не знаєте і не можете дізнатися про умови їхнього побуту та взаємини, тому не беріться за це невдячне заняття.

Поширена помилка, коли жінки думають, що чоловіки думають також як вони. Чоловік і жінка – два різні полюси. І якщо жінка може любити одного і віддаватися у всіх відносинах одному чоловікові, то у чоловіків це інакше - він може будувати сім'ю з кількома жінками одночасно. Інше питання: «Чи він робить їх щасливими?» - Залежить від нього самого.

Заведіть дружбу та спілкуйтеся з жінками, чиї чоловіки мають кілька дружин. Почніть вивчати іноземна мова, Бо жінки в мусульманських країнах простіше ставляться до цього питання, для них це норма життя, з якої вони народилися, а можливо і самі є дітьми від таких шлюбів і тому вони легше зможуть пояснити вам, як потрібно поводитися в такій ситуації. Швидше за все, вони порадять вам «нічого з цим не робити», бо для них багатоженство також природне, як схід сонця. Вони легко ставляться до цього. Їхній багатовіковий менталітет зводить до того, що діти від шлюбу - це власність батька та його сім'ї, отже, діти жінки захищені на рівні релігії, роду та громадської думки.

Третій варіант – це піти. На мою думку, він несправедливий для першої дружини та дітей. Але якщо це сталося з ініціативи чоловіка, то в цьому вчинку є добро для вас. Аллах віддалив вас від такої людини. Просіть Аллаха замінити вам найкращим.

А якщо це ваше бажання, то не поспішайте події. Зупиніться у своїх роздумах, почуйте самі себе: ваші тривоги, ваш біль. Якщо ви втечете від цього шлюбу, думаєте, вам буде легше? Подумайте, що з відходом поряд з почуттям образи та злості, ви візьмете на себе і турботи про матеріальне для вас самих і ваших дітей. Від цього положення ви будете злитися на колишнього чоловікаще більше, є ймовірність розвитку психосоматичних захворювань та неможливості вести матеріальні відносини сім'ї. Звичайно, бувають інші варіанти розгортання подій. Якщо ж ви зважили всі «за» і «проти», і вам нестерпний факт того, що у чоловіка інша жінка, то я вам раджу пожити ще якийсь час. Жінка піддається емоціям, і дуже важливо приймати рішення щодо виходу з емоцій, а не на їхній хвилі.

Якщо ж на вас не діють жодні переконання, ви усвідомлено вибираєте уникнути шлюбу, берете на себе відповідальність за свій добробут і вам поза шлюбом буде краще, ніж у шлюбі, то, напевно, є сенс йти. Коли знову виходите заміж, то можете скласти шлюбний договір, згідно з яким чоловік не має права брати собі за дружину ще когось, крім вас.

Сподіваюся, мені вдалося вам допомогти. Хочеться сказати вам, що ви не єдина жінка, яка зазнає таких труднощів і не єдина, яка справляється з ними. ІншаАллах!

З життя матерів правовірних, гідних мешканок раю:

Ревнощі виявлялися і серед дружин Посланника Аллаха (мир йому і благословення).

Мати правовірних та дружина Пророка (мир йому та благословення) Аїша (хай буде задоволений нею Аллах) розповідала: «Я не ревнувала до жодної з дружин Пророка (мир йому і благословення) так, як ревнувала до Хадіджі (нехай буде задоволений нею Аллах), хоча вона померла за 3 роки до того, як він узяв мене за дружину, тому що він постійно говорив про неї і часто наказував зарізати вівцю і ділити її між людьми як милостиню на згадку про Хадідж (нехай буде задоволений нею Аллах). І я часто казала йому: «Начебто у світі не було нікого, крім Хадіджі (нехай буде задоволений нею Аллах)!» Але він відповів мені: «Вона була моєю дружиною і народила мені дитину». (Аль-Бухарі).

Хоча дружини Пророка (мир йому і благословення) і виявляли свою ревнощі, але це не призводило їх до того, щоб вони робили щось, що виходить за межі дозволеного Шаріатом.

Моногамний шлюб Пророка Мухаммада (мир йому та благословення) тривав двадцять п'ять років, доки його дружина не померла. Протягом їх сімейного життявін ніколи не виявляв інтересу до інших жінок.

Після цього, за мудрістю Аллаха, він отримав вказівку одружитися з кількома жінками, причому більшість із цих шлюбів відбувалися в наставлення громаді або з метою зав'язати відносини з іншими племенами. Тим не менше, всі його дружини користувалися пошаною, і їм була обіцяна велика нагорода за стійкість, з якою вони виносили негаразди та труднощі життя як дружини Пророка.

Пророк (мир йому і благословення) умів пом'якшити конфлікти між ними і вирішити сварки на ґрунті ревнощів, роблячи це заради миру в домі. За рідкісними винятками, його дружини теж намагалися не сваритися, вони допомагали чоловікові у вирішенні різних питань, важко працювали, щоб нагодувати бідних і стали матерями всім віруючим.

Така сім'я була можлива лише завдяки мудрому керівництву Пророка Мухаммада, нехай благословить його Аллах і вітає, який очолюючи свою сім'ю, сам подавав їй приклад і водночас смиренно їй служив, за що його завжди вважатимуть найкращим із чоловіків в історії ісламу.

Десять правил, які допоможуть зблизити чоловіка та дружину, заслужити задоволеність та любов чоловіка:

1. Намагайся зберегти шлюб – це благодать; твоє щастя від цього більше, ніж щастя чоловіка, тому що ти слабше за нього виконуєш зобов'язання життя; шлюб для тебе – прикриття, достаток та честь. Знай: верховенство в сім'ї належить чоловікові, він краще зможе його нести, не заперечуй його і не намагайся панувати над ним.

2. Послухайся чоловіка в тому, що велить, не відмовляй йому в належному йому законом Всевишнього, щиро люби його та поважай, керуй у його домі та у справах з доброзичливістю та вірністю, намагайся закінчити домашні справи, коли чоловік відсутній, вбирайся для нього, коли він знаходиться вдома, будь завжди чистою і витонченою в собі та домі, щоб він знаходив поблизу від тебе спокій та задоволення.

3. Не набридай вимогами, знай межі та можливості чоловіка та його бажань, ніколи не бреши, це відніме його довіру до тебе, не піднімай свій голос над його голосом, не дратуй його розмовами, які він не любить.

4. Уникни всього, що зашкодить твоїй честі і честі чоловіка, зберігай свою цнотливість від будь-якої підозри, неясності і не з'являйся непокритою чи ошатною ні перед одним чоловіком, крім нього, крім близьких родичів, не виходь з його будинку без його дозволу.

5. Будь обережна, не розголошуй жодного секрету чоловіка, не говори про його недоліки нікому і не дружи з тими жінками, яких він не хоче бачити твоїми подругами.

6. Допомагай своєму чоловікові знайти вдячність його батьків, близьких і закликай його до цього, якщо він припускає упущення. Уникни будь-якої шкоди між ними, цим ти звеличишся в їхніх очах і серцях, вони будуть задоволені твоїм розумом і щирістю.

7. Добре зустрічай чоловіка, вітаючи його посмішкою, забавляйся з ним, але в міру, також гарно проводжай, молячись за нього, і не лінуйся виконувати його вимоги, шукай його подяки, цим ти завоюєш його серце.

8. Не турбуй чоловіка скаргами на труднощі дому і не роби йому цим ласки, це віддалить його від тебе, відведе від дому до розваг. Згадай чоловіка за будинком, знай, що у нього проблем більше, ніж у тебе. Він повертається додому, щоб відпочити розумово та фізично, порадіти тобі, не відштовхуй його. Зроби зі свого будинку сад радості та кохання.

9. Якщо твій чоловік розгнівався, ти мовчи, м'яко вибачайся, терпи, будь лагідною, він повернеться до тебе з більшою ніжністю та повагою, швидко приноси йому подяку, якщо він її попросить.

10. Не дратуйся, якщо чоловіка спіткала бідність або труднощі, поділи з ним труднощі так само, як задовольняєшся його успіхами.

Не звикай бути сердитою – це двері розлуки; цурайся тяжби з ним перед судами – це вбиває гарні відносиниі ганьбить сім'ю.

Не дозволяй своїм близьким принижувати честь чоловіка ні словом, ні ділом.

Не залишай своїх дітей вихованню на вулиці, організуй їх духовне та фізичний розвиток, вони, коли виростуть, будуть на користь тобі або на шкоду тобі.

Ельвіра Садрутдінова

сайт- На сьогоднішній день серед багатих людей завести другу сім'ю стало поширеним явищем і вважається навіть нормою. Багатоженство в нашій країні заборонено, проте ніхто не скасовував токол. Інститут токол — молодша дружина за живої старшої дружини, існував у дорадянську епоху. Однак якщо раніше другу дружину брали з дозволу першою, то сьогодні чоловіки обходяться виключно своїм бажанням.

Живучи на дві сім'ї, чоловік-двоєженець не уникає законної благовірної до чужої прекрасної леді - обидві жінки для нього одно улюблені, рівно цінні, адже з обома йому добре. сайт вирішив дізнатися у самих чоловіків, чому деякі сильні світу цього заводять других дружин.

Бекен, 46 років

Фотограф: Чингіз Шерали уулу

Бувають різні ситуації життя. Особисто я належу до цього позитивно. Чому? Тому що деякі одружуються, але з якихось причин не можуть завести дитину і, розуміючи, що немає сенсу жити без дітей, розлучаються. Якщо є можливість знайти ту, яка зможе народити дитину, чому б і ні. Але чоловіки не повинні забувати про свою першу дружину. Потрібно разом вирішувати проблему. Головне, щоби перша дружина дала свою згоду. З подивом ставлюся до тих чоловіків, які за живої першої намагаються завести другу дружину, не сказавши і не попередивши. Це не чоловічий вчинок».

Ерніс, 32 роки

«У мене є дружина, слава богу (усміхається). Тому навіть не думав про це. Але якщо вже треба відповідати, то моя думка така: у кожного своя голова на плечах, є пари, які живуть у цивільному шлюбі і є ті, що заводять собі коханок. Все від самої людини залежить. Якщо любить чоловік свою дружину, навіщо друга? Але мене дивує ще те, що самі молоді дівчата намагаються у будь-який спосіб зруйнувати чужу сім'ю та вийти заміж».

Замир, 27 років

«Якщо чоловік має можливість забезпечити другу, а може і третю, то чому б і ні. Мусульманин має право брати чотирьох дружин. Адже наші пращури слідували таким звичаям і мали по 3-4 дружини. Спочатку звичайно, чоловікам добре і цікаво з дружиною, але через якийсь час пропадає теплота, кохання та турбота. Швидше за все, тому чоловік шукає іншу. Як у нас кажуть: «Біроонун аяли киз корунот, озундун аялин кемпір корунот» («Чужа дружина - красуня, своя дружина - відьма», - дослівний переклад). Тому деякі чоловіки просто хочуть завести других дружин лише через те, що втомлюються від першої. Але це неправильно. Це моя думка".

Євген, 23 роки

«Я ніколи не думав про це. Мені якось байдуже. Але якщо перша дружина не проти, чоловік може завести собі молоду красиву дружину. У багатьох чоловіків просто зникає інтерес до своїх перших дружин, вони хочуть чогось нового».

Памір, 43 роки

«Я вважаю, що це неправильний вчинок чоловіка. Кожен чоловік має бути щасливим зі своєю сім'єю. А молоді дівчата повинні виходити заміж за гідних хлопців. Але зараз склалася така ситуація, що багато дівчат ведуться на становище, стан деяких чоловіків і починають руйнувати сім'ї. Це проти наших звичаїв».

Еділь, 28 років

"Я одружений. Люблю свою дружину і мені не потрібна друга. Вся справа у чоловіках. Якщо він хоче завести другу дружину, яка молода і красива, але не вміє робити домашні справи, не готує, то врешті-решт він буде мучитися і навіть шкодувати про це. У чоловіка має бути одна, єдина і неповторна дружина, яку він повинен берегти, любити і не зраджувати».

Салі, 47 років

«Я до цього належу негативно, однієї жінки буде достатньо. Але треба розглядати це питання з іншого боку. Бувають такі ситуації, що перша дружина не може народити дитину, а чоловіки повинні залишати за собою потомство, адже ми продовжувачі роду. У таких випадках чоловік і дружина мають бути разом, це означає, що треба вирішувати проблему разом. Якщо дружина згодна на те, щоб чоловік завів собі другу, яка народить дитину, то таке припустимо. Але треба завжди пам'ятати про те, що раз ти одружився, ти маєш бути з нею до кінця, любити та дбати. А таких непостійних чоловіків я не поважаю».

Друга дружина це так само природно, як і перша. Але не всі готові ухвалити цей факт. Хтось навіть чути не хоче про це, і часом перші дружини готові розлучитися, аби не ділити свого чоловіка з другою.

Що робити, якщо в сім'ї зайшлося про другу дружину?

По-перше, після почутої звістки оновіть омивання і прочитайте два ракаати додаткової молитви. Прийміть цю новину не інакше як милість Всевишнього, як подарунок від Нього. Довго робіть дуа, просячи міцної віри для себе, свого чоловіка і його нової дружини, і щастя в цьому світі та світі вічному.

НІ В ЯКОМУ РАЗІ НЕ ВАРТО:

Влаштовувати істерику, ображатися, погрожувати розлученням, просити розлучення;

Ображати чоловіка, ображати його нову дружину;

Влаштовувати скандал, налаштовувати дітей проти батька;

Налаштовувати проти чоловіка його та своїх родичів;

Обговорювати ситуацію в сім'ї та свого чоловіка з подругами, на форумах, де б там не було ще.

Хтось сприйме появу другої дружини як випробування. Так, дійсно, це дуже потужний спосіб утихомирення своєї гордині, свого нафсу - прийняти другу жінку в житті свого чоловіка і жити у світі.

Іслам – ідеальний, мусульмани – ні. Тільки одному Аллаху відомо з яким наміром ваш чоловік бере другу дружину. Раніше одружилися другий і наступний рази, щоб допомогти другій дружині впоратися з її матеріальними та побутовими проблемами. Це були вдови, літні жінки. Тому, можливо, є велика різниця багатоженства тих часів та сьогодення.Щиро робіть за нього Дуа, щоб Всемогутній Творець зміцнив його віру, щоб ваш чоловік був справедливий і не заробив гріх неправильністю ніта.

Спілкуватися з другою дружиною вам зовсім не обов'язково, але якщо зустрічей не уникнути, то найкращим шляхом підійти до цього з мудрістю і подружитися. Не налаштовуйте нікого проти неї (ні чоловіка, ні дітей, ні рідних). Від щирого серця ... пошкодуйте її! Та саме пошкодуйте, адже, швидше за все, до шлюбу з вашим чоловіком вона багато чого пережила…

Якщо поява нової дружини у чоловіка прогриміла як грім серед ясного неба, так і скажіть, що вам потрібен час, щоб переварити цю новину, звикнути до цієї думки, прийняти цей факт. На це може піти певний час, для когось навіть роки.

Візьміть омивання, прочитайте намаз;

Прочитайте улюблені сторінки Священної книги;

Побудьте віч-на-віч із Всевишнім… робіть дуа. Він вас чує і Він дарує вам полегшення, інакше Аллах;

Прийміть душ, ванну, попийте чай, каву з чимось солодким, смачним, посидіть у тиші або почитайте;

Вирушайте з дітьми на прогулянку або в мечеть, або на якусь екскурсію, яку ви давно відкладали - загалом, спочатку зробіть те, що дасть вам емоційне підживлення, не йдіть в депресію.

Якщо поява другої вас сильно травмувала, то змініть центр вашого всесвіту з чоловіка на Всевишнього Господа. Усвідомте, що чоловіка вам так само дав Бог, що він не ваша власність. Ваше щастя не залежить від чоловіка, воно в руках Аллаха! Допоможіть вашому чоловікові бути справедливим сім'янином, м'яко нагадуйте йому про те, що йому треба все ділити порівну між дружинами, допомагайте йому не впасти в гріх. Так само шукайте задоволення свого чоловіка, виконуйте свої обов'язки, заради лиця Всевишнього. Ви можете мудро і м'яко нагадувати своєму чоловікові про його обов'язки та свої права, а от «качати» їх не варто. Адже врешті-решт у День Суду кожен відповість за свої діяння.

Не думайте, що вас зрадили, підміняли, принизили і втоптали в багнюку, не зациклюйтеся на тому, що ви тепер у коханого не одна «друга половинка». Який відрізок часу нам відведений у цьому марному світі? Максимум років 100… На що ви хочете витратити ці роки, знаючи, що вас чекає вічне життя? На образи? На лайку та скандали? Або на творення?

Займіться самоосвітою. По можливості придбайте якісну релігійну освіту (очно або заочно), вивчайте чудову арабську мову. Поставте собі за мету стати хафізою Корану, наприклад. Одна з найпрекрасніших цілей, на яку варто витратити своє життя, чи не так? Завчайте священні аяти з дітьми або групою сестер, читайте тафсир, працюйте з устазою. І живіть згідно з сказаним у Священній Книзі.

Або ж придбайте професію, яка була б корисною мусульманській уммі або вдосконаліть свою кваліфікацію. Нам дуже потрібні жінки-лікарі, жінки-вчителі у різних галузях, психологи, соціологи, нутріціологи… Подумайте про професію, якій змогли б віддати більшу частину життя, допомагаючи людям заради задоволення Всевишнього.

Зберігайте затишок і тепло у вашому будинку, від вашого настрою залежатиме атмосфера, В ЯКІЙ РОСТІ ВАШИМ ДІТЯМ. Те, як ви приймете другу дружину чоловіка може віддрукуватися на психіці ваших дітей (як травма - у разі ваших скандалів і образ, або все пройде гладко - якщо ви поведете себе мудро, тактовно, з гідністю, зріло).

Докладіть максимум зусиль, щоб виростити щасливих доброзичливих мусульман. А для цього їм потрібна покірна волі Аллаха, самодостатня, впевнена у собі, психологічно стійка, мудра мати. Дай Аллах кожній з нас мати праведну, міцну, дружню сім'ю.

Гульнур Янбердіна

Питання:Кілька місяців тому я вийшла заміж. До весілля ми з чоловіком не були знайомі. Я починаю в нього закохуватися, бачачи його ставлення до мене і те, яка вона чудова людина. Він відразу поінформував мене, що планує мати двох або більше дружин. Мене це дуже зачепило, але я перекладала ці розмови жартома, сподіваючись, що це лише його фантазії. А нещодавно прочитала його листування, яке він старанно приховував, і дізналася, що є й інше, яке він любить. Він пропонує їй вийти за нього другою дружиною.

Коли я прочитала це листування, у мене ринули сльози з очей. Спочатку у мене на серці була неймовірна образа, але потім я постаралася зрозуміти свого чоловіка. Адже він, люблячи іншу дівчину, ні словом, ні ділом, ні поглядом не давав мені цього зрозуміти і ставився до мене так, ніби я любов всього його життя. Це ще більше підняло його у моїх очах. А те, що він приховував своє листування, мене не так зачіпало, бо я думала, що він просто не хотів, щоб хтось ліз у його особисте спілкування. Досі він стверджує, що нікого не любить, і потрібна йому я. Але я бачила те, що бачила. Раніше я могла підійти до нього, обійняти, сказати ласкаве слово, А зараз ... думаю, чи потрібно йому це. Він став мені якимось чужим. Моє серце розривається на частини.

Відповіді:

З погляду релігії:

Досить багато є жінок, яким легко дається виконання релігійних розпоряджень, таких як читання щоденної п'ятикратної молитви, дотримання вимог хіджабу до одягу тощо. своїх чоловіків. Враховуючи такі фактори, що жінки на відміну від чоловіків чуттєвіші, вразливі та трохи сентиментальні, цілком можна зрозуміти їх. Але жінці, чоловік якої вирішив або вже взяв за дружину іншу, в першу чергу треба усвідомити, що її чоловік всього лише скористався своїм правом. Правом, наданим ним Самим Творцем. Як чоловік не має права дорікати свою дружину або живити образу на неї за те, що вона не допомагає йому у утриманні сім'ї (бо бути забезпеченою чоловіком - її право по Шаріату), так само і дружина не має права дорікати чоловіка або ображатися на нього за те що той скористався своїм правом.

Вирішивши одружитися з іншою, Ваш чоловік: 1) аж ніяк не змінився, його ставлення та увага до Вас залишилися такими ж, як були і до цього, з першого вашого спільного дня; 2) не повідомив Вам про свій намір, оскільки припускає, що це може Вас якось зачепити, поранити. А про це свідчить перший фактор, тому що якби він Вас розлюбив або та жінка була б для нього важливішою і ціннішою за Вас, то це неодмінно позначилося б на Ваших з ним стосунках. А цього, як бачимо, не сталося.

У хадисі Посланника Аллаха (мир йому та благословення) говориться: « Що б не спіткало мусульманина, навіть укол колючки, Аллах підносить його ступінь і прощає гріх» (Муслім, № 4665).

لَا يُصِيبُ الْمُؤْمِنَ شَوْكَةٌ فَمَا فَوْقَهَا إِلَّا رَفَعَهُ اللَّهُ بِهَا دَرَجَةً وَحَطَّ عَنْهُ بِهَا خَطِيئَةً

Адже моральний тягар і біль набагато складніше переносити, ніж тілесні, фізичні, а отже, і відплата за них буде не меншою.

Докладіть всіх зусиль для того, щоб не піддатися своєму его (нафсу), а підкоритися Всевишньому, Його волі, пройти з гідністю це випробування! Не переставайте вихваляти і віддавати хвалу Всевишньому за те, що Він дарував Вам доброго, релігійного та люблячого Вас чоловіка.

У моменти переживань читайте цей салават:

اَللَّهُمَّ صَلِّ وَسَلِّمْ وَبَارِكْ عَلَى سَيِّدِنَا مُحَمَّدٍ النُّورِ الذَّاتِيِّ وَالسِّرِّ السَّارِي سِرُّهُ فِي جَمِيعِ الْأَسْمَاءِ وَالصِّفَاتِ

Щиро просіть Всевишнього зміцнити Вашу віру та допомогти Вам впоратися з Вашою ревністю.

З погляду психології:

Проблеми полігамного шлюбу та все, що з ним пов'язано, неодноразово обговорювалося на сторінках цього інтернет-ресурсу. Проте кожен випадок завжди набуває характеру приватного, не схожого на інші. З Вашого листа не зовсім однозначно ясно, що саме Вас непокоїть: те, що чоловік має намір одружитися вдруге, або те, що Ви не єдина, кого він любить. З контексту все ж таки більше випливає, що Ви все-таки більше стурбовані тим, що у Вашого чоловіка є почуття і до іншої жінки. Якщо це так, то вирішити проблему буде набагато легше. Взагалі для Вас зараз дуже важливо правильно відобразити власні почуття, усвідомити, що саме змушує Вас так поводитися і найбільше турбує. Швидше за все, це наслідок якогось розчарування в тому, що Ви тепер не єдине кохання свого чоловіка і є інше, яке він любить.

Прийнявши думку про те, що чоловік любить іншу жінку і хоче взяти її за дружину, Ви автоматично перекреслили все те хороше, що є між вами. Крім того, деякими своїми діями Ви можете внести серйозний розлад у ваші стосунки з чоловіком. Статися це може наступним чином: вважаючи, що чоловік не потребує Вашої жіночої уваги, Ви будете поводитися дещо відсторонено від нього, що, у свою чергу, може спровокувати його на віддалення від Вас. Таким чином, ви можете почати вести « холодну війну», у якій переможців не буде.

Зрозуміло, що Вам важко від думки, що у чоловіка, до якого Ви починаєте відчувати позитивні почуття, є ще хто, кому він дарує свою увагу, проте на це можна подивитися і інакше. Чоловік, на відміну від жінки, здебільшого схильний до полігамії. Також чоловік здатний одночасно відчувати почуття до більш ніж однієї жінки. І тут важливо врахувати таке: не можна міряти ці почуття за силою, тобто кого він любить більше, Вас чи іншу. Це питання саме по собі невірне, і будь-яка відповідь на нього буде відповідно невірною.

Почуття можуть відрізнятися не так інтенсивністю, як якістю. Адже кохання це не окреме якесь почуття, це комплекс почуттів. Але через те, що жінка більше має схильність до однолюбства, думка про те, що можна одночасно любити двох, для неї неприйнятна і здається неможливою. В результаті вона може помилково думати, що її чоловік просто говорить їй про кохання, але насправді любить інше. Напевно, тому є певні заборони лізти в особисті справи інших – на те вони особисті. Не поспішайте з висновками, подивіться на те, що маєте, і постарайтеся це зберегти.

Мухаммад-Амін - хаджі Магомедрасулов

теолог

Аліасхаб Анатолійович Мурзаєв

психолог-консультант Центру соціальної допомогисім'ї та дітям

З чоловіком ми одружені сім років, росте син два з половиною роки. Ми живемо з батьками мого чоловіка, допомагають мені вони та мої батьки, бо чоловік практично нас не містить.

Справа в тому, що у нас багато гостей, багато роботи. Іноді, не витримавши, я висловлювала образу чоловікові через нескінченну роботу, тому, що для особистого життя не залишалося ні часу, ні сил, просила житла окремого нам із сином. Бувало, що до ранку не спимо, робимо всякі роботи, збирання, заготівлі, до свят готувалися і т.д.

Я молода, і я хотіла вбиратися для чоловіка, але тут не виходить, весь час доводиться в домашньому робочому одязі ходити. Тут я дізнаюся, що мій чоловік узяв другу жінку! Звичайно ж, мені прикро – я залишилася тут працювати на його батьків, на їхніх гостей, родичів, і багато іншого теж на мені, а він іде до неї, до другої дружини – у неї власний будинок. У нас був договір, що якщо він захоче взяти другу дружину, то спочатку мені дасть житло, а тільки після одружиться вдруге.

Як мені бути??? Він не дав житла та особливо не забезпечує нас із сином. Де справедливість??? Я прошу житло, він каже, що поки що не може.

Я також хочу жіночого щастя! Хочу жити окремо, щоб був час на сина та чоловіка, хочу гарно виглядати для нього, ходити вдома без хіджабу, а тут мені доводиться постійно бути у хіджабі. Мені дуже прикро, залишив мене як прислугу, а сам ходить до вільної дружини. Хоч якби житло було б своє, то могла б зайнятися собою. А тут доводиться підкорятися свекрусі, позоловці.

Чи можна мені розлучатися, і чи можна дружині розлучитися, якщо вона не може терпіти багатоженство? Що мені робити? Дайте мені пораду! І все-таки, чи маю я право на розлучення чи не маю?

З погляду релігії:

Тягар забезпечення сім'ї всім необхідним Іслам повністю поклав на плечі голови сім'ї – чоловіка. Саме чоловік має забезпечувати свою сім'ю, а не вони разом чи дружина. Звичайно, це не означає, що дружині або дітям не варто допомагати главі сім'ї в цьому, особливо, коли він не справляється, незважаючи на його старання. За кожну копійку, витрачену дружиною на користь сім'ї, вона отримає відплату від Всевишнього, нічого не пропадає. Але разом з цим, як було зазначено, дружина має повне право вимагати від свого чоловіка забезпечення. І це право жінки настільки сильне, що при його порушенні, невиконанні її чоловіком вона має право на розлучення. Якщо Ваш чоловік не забезпечує Вас належним чином, Ви можете звернутися до імаму із проханням розвести Вас.

З приводу житлових умов та виконання домашньої роботи можу сказати таке. Якщо в будинку свекрухи Вам надана своя кімната і є умови, Ви вважаєтеся забезпеченою житлом дружиною, незалежно від того, у чиїй власності знаходиться цей будинок. Виконувати роботу по дому Ви не зобов'язані, якщо допомогти по господарству свекрухи Вам неприйнятно – відмовтеся від її виконання та запропонуйте чоловікові облаштувати будинок так, щоб у Вас була своя кухня, санвузол тощо. Той факт, що чоловік одружився з іншою жінкою не дає право першій дружині на розлучення, тому Ви не зможете піти від чоловіка просто тому, що він узяв ще одну дружину.

У жодному разі не відмовляйтеся від закритого одягу, його потрібно носити не через чоловіка і не через свекруху, а за наказом Всевишнього. Про обов'язковість хіджабу йдеться в самому Корані та багатьох висловлюваннях Пророка Мухаммада (мир йому та благословення Аллаха).

Не варто також поспішати із розлученням, взагалі з такою думкою. Як показує практика, більшість жінок, у тому числі й тих, хто самі були ініціаторами розлучення, жалкували за це. Розлучення мусульманської подружжянайнеугодніше справа Всевишньому, тоді як вона є улюбленим сатані. Проявіть трохи терпіння, зумійте приборкати свої ревнощі і гординю, впоратися з собою. Аллах двічі в Корані каже, що за будь-якими труднощами слідує полегшення.

З погляду психології:

Звичайно ж, поведінка Вашого чоловіка заслуговує на осуд, але Вам потрібне не осуд, а вирішення проблеми. Так уже виходить, що багато хто сімейні проблемивиявляються нерозв'язними внаслідок того, що одна зі сторін не бачить проблеми в тому, що відбувається, і задовольняється тим, що є. Багато в чому проблема вирішилася б, якби чоловік теж доклав зусиль для її вирішення. Ось і виходить, що занадто багато "якби".

Безпосередньо вплинути на Вашого чоловіка ми навряд чи зможемо, але це буде можливим через Ваші певні дії. Багато що може змінитися, якщо Ви правильно організуєте свою діяльність і чітко розподіліть час на ті чи інші роботи. Це трохи звільнить Вас і відкриє новий погляд на те, що відбувається. Тимчасово усуньте думку про розлучення та подумайте над тим, як можна ситуацію змінити. В принципі, може легко статися таке, що чоловік, не витримавши тиску, сам виявить ініціативу розлучення. Але що ж тоді? Адже для повноцінного розвитку дитини (особливо хлопчика) необхідно, щоб батьки були одружені і були поруч. Почніть шукати плюси у тому положенні, в якому Ви зараз. Ви можете, звичайно, повідомити чоловіка про свій намір розлучитись, але без вимоги розлучення. Це може якось вплинути на ситуацію, але краще від цього утриматись. Він може бути непередбачуваним у своїй поведінці та прийняти такі рішення, від яких у майбутньому не стане краще ні Вам, ні йому, ні Вашій дитині.

Не знаю, наскільки Вам допоможуть ці слова, але всі труднощі в житті мають тимчасовий характер і за ними завжди настає полегшення. Вам просто потрібно більше сконцентруватися на собі, на вихованні хлопчика, на прищепленні йому позитивних рис характеру. Що ж до поведінки Вашого чоловіка, він швидше за все знайшов для себе тихе місце, де може спокійно провести час. Проте не можна виключати і те, що їм рухають благородніші мотиви. У будь-якому випадку, краще про людину думати добре, ніж погане. Ви, головне, нагадуйте йому про його обов'язки щодо утримання сім'ї та виховання сина, але робіть це ненав'язливо, без скандалів та докорів.

Навіщо Вам журитися на той рахунок, що Ви завжди змушені ходити закритому одязі, адже це не примха Вашого чоловіка, а розпорядження релігії. Зрозуміло, що Вам хочеться у своєму будинку розслабитися і відчути себе вільно, але Ви подумайте і про тих, хто взагалі змушений тулитися без даху над головою з будь-яких соціальних притулків. Не треба зневірятися, все це те, що приходить-що йде. Проблеми обов'язково зміняться полегшенням. Таке життя та його правила.

Мухаммад-Амін - хаджі Магомедрасулов

Аліасхаб Анатолійович Мурзаєв

психолог-консультант Центру соціальної допомоги сім'ї та дітям