Розглянемо у цій статті конфлікти батьків та дітей- Як і чому вони виникають і як можна їх вирішити. Конфліктні ситуації підстерігають нас мало не на кожному кроці, і в одних випадках справа закінчується відкритою суперечкою, в інших - невисловленою та прихованою образою, а буває, і справжньою "битвою".

Причини виникнення конфліктів між батьками та дітьми

Візьмемо один із типових прикладів причини виникнення конфлікту батьків і дітей (чи він вам?): сім'я розташовується ввечері біля телевізора, але дивитися кожен хоче своє. Наприклад, син – затятий уболівальник, і він розраховує подивитися трансляцію футбольного матчу. Мати налаштована на чергову серію зарубіжного фільму. Розпалюється суперечка: мама ніяк не може пропустити серію, вона "весь день на неї чекала"; син ніяк не може відмовитися від матчу: він "чекав на нього ще довше!".

Що створює конфліктну ситуацію і призводить до "напалу пристрастей"? Очевидно, що справа – у зіткненні інтересів батька та дитини, що й породжує конфлікт. Зауважимо, що у подібних випадках задоволення бажання однієї сторони означає утиск інтересів іншого та викликає сильні негативні переживання: роздратування, образу, гнів. Що ж робити у таких випадках?

Неконструктивне вирішення конфліктів

Два відомі неконструктивні способи вирішення конфліктів відомий психолог Ю. Б. Гіппенрейтер об'єднує під назвою "Виграє тільки один".

Перший неконструктивний спосіб вирішення конфлікту батьків та дітейможна назвати "Виграє лише батько": Батьки, схильні використовувати перший спосіб, вважають, що перемагати дитину, ламати її опір необхідно. Даси йому волю, так він "на шию сяде", "робитиме, що хоче".

Самі того не помічаючи, вони показують дітям сумнівний приклад поведінки: "завжди домагайся того, що ти хочеш, не зважаючи на бажання іншого". А діти дуже чутливі до манер батьків, і з раннього дитинства їх наслідують. Так що в сім'ях, де застосовуються авторитарні, силові методи, діти швидко вчаться робити те саме. Вони хіба що повертають дорослим подано урок, і тоді "коса знаходить на камінь".

Є й інший варіант цього способу: м'яко, але наполегливо вимагати від дитини виконання бажання. Часто це супроводжується поясненнями, з якими дитина зрештою погоджується. Однак якщо такий тиск - постійна тактика батьків, за допомогою якої вони завжди домагаються свого, то дитина засвоює інше правило: "Мої особисті інтереси (бажання, потреби) не рахуються, все одно доведеться робити те, що хочуть або вимагають батьки".

У деяких сім'ях це продовжується роками, і діти постійно виявляються переможеними. Як правило, вони ростуть або агресивними, або надмірно пасивними. Але в обох випадках у них накопичуються озлоблення та образа, їхні стосунки з батьками не можна назвати близькими та довірливими.

Другий неконструктивний спосіб вирішення конфлікту батьків та дітей- "Виграє тільки дитина": Цим шляхом йдуть батьки, які або бояться конфліктів ("світ за всяку ціну"), або готові постійно жертвувати собою "заради блага дитини", або те й інше. У цих випадках діти ростуть егоїстами, не привченими до порядку, не вміють організувати себе.

Все це може бути і не так помітно в межах сімейної "загальної поступливості", але тільки вони виходять за двері будинку і включаються в якусь спільну справу, як починають відчувати великі проблеми. У школі, на роботі, у будь-якій компанії їм уже ніхто не хоче потурати.

У такій сім'ї у батьків накопичується глухе невдоволення власною дитиноюта своєю долею. У старості такі "вічно поступливі" дорослі часто виявляються самотніми і занедбаними. І тільки тоді настає прозріння: вони не можуть вибачити собі м'якотілість і нерозділене самовіддачу.

Конструктивний спосіб вирішення конфліктів: "Виграють обидві сторони: і батько, і дитина"

Алгоритм рішення включає кілька кроків:

• 1. Прояснення конфліктної ситуації;
• 2. Збір речень;
• 3. Оцінка пропозицій та вибір найбільш прийнятного;
• 4. Деталізація рішення;
• 5. Виконання рішення; перевірка.

Перший крок – прояснення конфліктної ситуації: Спочатку батько вислуховує дитину Уточнює, у чому полягає його проблема, а саме: що він хоче чи не хоче, що йому потрібно чи важливо, що його ускладнює тощо. Робить він це у стилі активного слухання, тобто обов'язково озвучує бажання, потребу чи утруднення дитини. Після цього він говорить про своє бажання чи проблему, використовуючи форму "Я повідомлення". Наприклад: "Знаєш, я дуже чекала на цю передачу (замість: «Ти що, не знаєш, що я дивлюся її щодня?!").

Ще раз зауважу, що треба починати саме з вислуховування дитини. Після того, як він переконається, що ви чуєте його проблему, він з більшою готовністю почує і вашу, а також візьме участь у пошуках спільного рішення. Часто, ледь дорослий починає активно слухати дитину, гострота конфлікту, що назріває, спадає.

Другий крок – збір пропозицій: цей етап починається з питання: "Як же нам бути?", "Що ж нам придумати?", або: "Як нам вчинити?" Після цього треба обов'язково почекати, дати можливість дитині першій запропонувати рішення (або рішення), і лише потім пропонувати свої варіанти.

При цьому жодна, навіть сама непридатна, на ваш погляд, пропозиція, не відкидається з місця. Спочатку пропозиції просто набираються "у кошик". Якщо пропозицій багато, їх можна записати на аркуші паперу. Коли збір пропозицій закінчено, роблять наступний крок.

Третій крок - оцінка пропозицій вирішення конфлікту та вибір найбільш прийнятного: на цьому етапі відбувається спільне обговорення пропозицій "Сторони" на цей час вже знають інтереси одне одного, і попередні кроки допомагають створити атмосферу взаємної поваги. Коли в обговоренні бере участь кілька сторін, найбільш прийнятною вважається пропозиція, яка влаштовує всіх учасників.

Крок четвертий – деталізація прийнятого рішення : припустимо, в сім'ї вирішили, що син вже великий, і йому настав час самостійно вставати, снідати і виходити в школу Це звільнить маму від раннього клопоту і дасть їй можливість висипатися. Проте одного рішення мало. Треба навчити дитину користуватися будильником, показати де яка їжа лежить, як розігрівати сніданок і т.д.

П'ятий крок - виконання, перевірка: Візьмемо такий приклад: сім'я вирішила розвантажити маму, поділити домашні справи більш рівномірно Пройшовши всі етапи, дійшли певного рішення. Його добре було б записати на листку і повісити на стіну (див. крок чотири).

Припустимо, старшому синові припали такі обов'язки: виносити сміття, мити вечорами посуд, купувати хліб і відводити молодшого братау сад. Якщо раніше хлопчик не робив всього цього регулярно, то спочатку можливі зриви.

Не варто нарікати йому при кожній невдачі. Краще почекати кілька днів. У зручний момент, коли є час у нього і у вас, і ніхто не роздратований, можна запитати: "Ну як у тебе йдуть справи? Чи виходить?".

Краще якщо про невдачі скаже сама дитина. Можливо, їх буде забагато. Тоді варто уточнити, у чому, на його думку, є причина. Можливо, щось не врахували, чи потрібна якась допомога; або він вважав за краще б інше, "відповідальне" доручення.

На закінчення, Любі друзі, варто зауважити, що цей спосіб нікого не залишає з почуттям програшу та дозволить вирішити конфлікт батьків та дитини максимально ефективно. Він запрошує до співпраці з самого початку, і зрештою виграють усі.

Запитання читача:

Добридень! Мій конфлікт із батьками не припиняється ось уже 12 років: з моменту мого від'їзду з рідного містана навчання до Москви.

Все почалося о 17-й, коли почавши відокремлене життя далеко від дому, я почала ставати самостійною. Проблеми та сварки викликала будь-яка дрібниця: не той одяг чи зачіска, стан шкіри, наявність або відсутність манікюру. Також мама ображалася на те, що я не поділяюся з нею переживаннями.Коли ж я ними ділилася, то з часом, ці самі розділені переживання ставилися мені у провину.

Поступово я віддалялася. Був навіть період, коли я, на свій найбільший сорому, нічого не відчувала по відношенню до батьків. А вони билися в моє закрите серце і не могли до нього стукати ні сльозами, ні погрозами.Треба сказати, що вперше я почула "якщо ти ...., то в тебе більше немає батьків", в 19, коли ми в повному обмундируванні їхали електричкою в кількаденний похід з однокурсниками. Відмовитись від походу я не могла, та й вважала похід дуже перебільшеною причиною для подібних заходів. Після повернення були тривалі телефонні розмови із взаємними звинуваченнями.

Надалі такі слова почали говорити частіше. Приводи залишалися дрібними. Мені не можна було давати тимчасовий притулок подрузі в кімнаті, що знімається (поки та не знайде собі нову квартиру), з нею не можна спілкуватися, тому що вона погано на мене впливає. Потім стало не можна запрошувати сім'ю інститутських друзів погостювати тиждень, щоб зрозуміти, чи зможуть вони жити в моєму місті, а працювати в Москві, бо тато і мама проти того, щоб я перетворювала квартиру на гуртожиток. І подруга, і сім'я друзів не подобалися мамі: справді, після спілкування з ними в мені прокидається бажання жити та творити.

Коли я вперше вийшла заміж всупереч батьківській волі, я, на жаль, слухала мамині порадиі тим самим руйнувала свою сім'ю. Розлучення мій було зустрінуте радістю і помолоділою мамою. На жаль, молоді люди, з якими я зустрічалася завжди спочатку подобалися мамі, але чим ясніше ставала серйозність їхніх намірів, тим менше симпатії викликав мій кавалер.

Зараз я одружена. Трохи менше року. Із чоловіком познайомилися завдяки маминому наполяганню зареєструватися на сайті. При знайомстві з батьками ми оголосили про бажання не відзначати весілля, а просто розписатися. А рідню зібрати на вінчання. Спочатку проти нічого не було сказано. Але на весілля нас буквально змушували зробити інакше: запросити батьків на розпис, оскільки для них це важливо. Мій чоловік не пішов на поступку, і з цього моменту конфлікт зайшов на чергове коло. Нас попросили відкласти вінчання, ми відклали. Але ж розписалися так, як і планували.

З цим конфліктом я ходила до священика за порадою. Мені радили скоротити спілкування. Вдалося його виконати лише нещодавно – ми майже 2 тижні не спілкувалися. Чесно, ці тижні були такими спокійними, що я дивувалася. Нещодавно з'ясувалося, що батьки розраховували, що ці тижні будуть для мене уроком та покаранням за недостойну поведінку. А в мене нічого такого немає.

Усі мої думки зайняті пошуком вирішення конфлікту. Чоловік відчуває себе марним придатком до моїх стосунків із батькамиі засмучується від того, що я не слухаю порад ні батюшки, ні його. У нього опустилися руки якось мене витягти з цієї трясовини. І він багато в чому правий - я поняття не маю, як має бути дружиною. Не можу чи вирости, чи змиритися. Проблема виснажила мене украй. Я відчуваю, що хоч і не слухаю маму і не впускаю її у свою сім'ю, моя сім'я, як кинутий човен... Просто забути про батьків і дзвонити раз на місяць я не можу. Я дуже люблю тата. Мене мучить совість через те, що роблю батькам боляче, що вони сльози ллють. А перейти на творення своєї сім'ї у мене теж не виходить. Я дуже боюся зруйнувати все, що мені дарував Господь. Читаю Євангеліє про батьків. Але впоратися із ситуацією не можу... Допоможіть, будь ласка! Може, мені потрібний психолог чи психотерапевт?

Відповідь психолога:

Дар'я, привіт!

спасибі за докладний описситуації.
Відразу відповім на ваше запитання - вам дійсно потрібно йти до психолога і якнайшвидше, ось чому:

Ваші стосунки з батьками - це не просто тривалий конфлікт. Це звані созависимые відносини - емоційна залежність одних членів сім'ї з інших.

У такій ситуації проблемою справді може стати будь-яка дрібниця, особливо, якщо вона хоч якось вказує на спробу відокремитися, стати незалежною чи протиставити щось думці батьків. Утримувати будуть у будь-який спосіб, і ви це чудово описали. Хороша новина полягає в тому, що це досить поширена проблема та існують перевірені шляхи її вирішення. І вирішення цього питання залежить від вас - керувати людиною без її згоди (свідомої чи несвідомої) не можна. Але існує кілька типів співзалежної поведінки, у нього може бути різне коріння. Будь-який учасник такої взаємодії отримує свої психологічні вигоди, навіть «жертва». Для того, щоб висвітлити ці та інші труднощі, знайти шляхи виходу з них у конкретній ситуації, навчитися знаходити ресурси, потрібна допомога кваліфікованого психолога.

Співзалежність – не духовна, а психологічна проблема. Тому, крім читання Євангелія про батьків, тут потрібні й інші дії.

Треба запам'ятати важливу річ: ваша сім'я (ви і чоловік, потім діти) - це тільки ваша сім'яУ неї не повинні мати права безумовного доступу ні батьки, ні друзі, ні будь-хто. У Біблії написано: «Залишить чоловік свого батька та матір свою, і приліпиться до дружини своєї...» (Бут. 2; 24). Це не означає, що вам потрібно побудувати глухий паркан і залишитися там одним, телефонувати батькам раз на місяць. Паркан повинен бути, але з воротами, які ви відкриваєте за своїм бажанням. Чим менше подробиць про вашу внутрішню сімейного життязнають оточуючі, зокрема. батьки, тим менше вони важелів тиску на вас. Ви маєте право розповідати про своє життя рівно стільки, скільки самі вважаєте за потрібне.У вашому конкретному випадку це дуже важливо, адже, судячи з того, що ви описуєте, батьки роблять активні спроби керувати вашим особистим та сімейним життям.

Коротко торкнуся того періоду, коли ви нічого не відчували до батьків, за які вам дуже соромно. Ви розповідаєте про дуже характерні речі: батьки намагалися достукатися, сльозами чи погрозами (мабуть, і зараз намагаються). Насправді, це не спосіб взаємодії. Це спосіб досягти бажаного будь-якими шляхами, тобто - це маніпуляція. Аналогічно надходять діти - вередують чи б'ються, коли не отримують того, чого хочуть.

Незважаючи на те, що в нашому суспільстві не надають належного значення емоціям, насправді це прекрасний «маркер» того, що з нами відбувається і дуже важливо вміти до них прислухатися (ще один привід звернення до психолога). Емоції ставлять так зване «завдання на сенс»: чому в цій ситуації я відчуваю те, коли повинен відчувати ось це? Ви нічого не відчували до батьків, не дивлячись на сльози та погрози. Про що вам це говорить?

Зауважте й суперечності у ваших почуттях: ви не можете дзвонити раз на місяць, вам дуже соромно за це, проте ви відчували себе добре та спокійно, коли половину місяця не спілкувалися з ними. Тут ми стикаємося з ще однією характерною особливістю співзалежних відносин – невротичним почуттям провини. Воно відрізняється від справжнього голосу совісті тим, що виникає, коли реальних причин немає. У співзалежних відносинах невротичне почуття провини є майже завжди.

Дорога Дар'я, я уявляю, як вам зараз важко. Упевнений, що батьки «не знають, що творять» і роблять так із найкращих спонукань. Проте ситуація така, що одними порадами та наріканнями її не дозволити, потрібна тривала та серйозна робота над собою. Пам'ятайте, що чим складніший шлях, тим більше цінна нагорода на вас чекає.

Архів усіх питань можна знайти . Якщо ви не знайшли питання, яке вас цікавить, його завжди можна задати .

Чудовий заклик до дії, Антоне! І Здорово, якщо ми-Дорослі-будемо це робити КОЖНИЙ ДЕНЬ!

Зупиніться і огляньтеся навколо... І Ви обов'язково побачите ПОРУЧ когось із ДІТЕЙ-сусіди, в магазині, переходячи дорогу або на дитячому майданчику, в транспорті...

ДІТИ потребують УВАГИ.
У чому воно може виражатися в повсякденному житті? Посмішка, Добре Слово, Допомога (дорогу перейти), Підтримка, Захист, Рада. А чи маємо ви звичку РОЗМОВЛЯТИ з дітьми наших друзів. Чи влаштовуємо спеціально для них – для дітей наших друзів-Свята, вихід на природу, Ігри, Конкурси.

"Вірний у малому - вірний багато в чому". МЕНЯТЬ Наш Світ ми починаємо з того, що ЗМІНЮЄМО Себе, звичний спосіб мислення, набуваючи Нових звичок.

Спасибі, Антоне, МИ ВСЕ потребуємо періодичного "струсу"...

Відповісти видалити

1. Чомусь на думку спадають слова Стефана Цвейга: "... Є два роди співчуття. Одне — малодушне і сентиментальне, воно, по суті, не що інше, як нетерпіння серця, що поспішає швидше позбутися тяжкого відчуття, побачивши чуже нещастя; це не співчуття; , а лише інстинктивне бажання захистити свій спокій від страждань ближнього, але є й інше співчуття — істинне, яке потребує дій, а не сантиментів, воно знає, чого хоче, і повно рішучості, страждаючи та співчуваючи, зробити все, що в людських силах і навіть над ними."

   Антоне! Ви дивовижна людина! Дякуємо Вам за те, що нагадуєте людям про такі найважливіші проблеми, як незахищене дитинство, аборти.

   Відповісти видалити

2. Здрастуйте, Антоне! Проюлема, розкрита в темі, є однією з головний проблемнашого суспільства. Це дуже страшно, що багато дітей позбавлені батьківської ласки та турботи. Так, усі діти хочуть мати батьків. У нашому місті, поряд з будинком є ​​притулок "Надія" - там знаходяться діти, які мають сім'ї, і знають своїх батьків, але через те, що батьки не хочуть або не можуть виконувати свої батьківські обов'язки з різних причин... їхні дітки змушені чекати своєї долі у цьому притулку. Їх або визначають у дитячі будинки або забирають родичі, оформивши опіку. Звичайно, відвідування дитячих будинків – це важлива і потрібна справа, але тільки на жаль, це не вирішує проблеми загалом. Це маленьке свято для дитячої душі. І такі свята мають мати місце на існування...

   Відповісти видалити

3. Здрастуйте, Антоне! Рада знайомству з людиною, яка любить дітей і так глибоко замислюється про серйозні проблеми!
   І не тільки замислюється, а допомагає покинутим дітям насправді – простою увагою, бажанням зрозуміти та побачити у маленькій людині Особистість.
   Саме ця якість захоплює мене в людях найбільше - вміння бачити в іншій людині (без різниці - у маленькій чи великій, у значній або, може бути, на вигляднезначному) Особистість, гідну поваги та уваги, а значить і кохання.
   Мене дуже зворушила Ваша стаття, Антоне.
   Ви стали для мене прикладом у тому, як просто і дієво можна допомогти тим, хто потребує твоєї допомоги, і хто найбільш беззахисний у нашому суспільстві.
   Ви маєте рацію - для будь-якої людини головне - увага, а для дитини, маленької Особи, що формується, воно особливо важливо.
   Потрібно пам'ятати про це і дарувати його дітям скільки можливо і в наших силах.

   Відповісти видалити

4. "В той момент, її очі наповнилися такою надією, що мені стало якось не по собі..."
   Нічого дивного, Антоне.
   Людині просто необхідно знати та відчувати,
   що він комусь потрібен - хоч на денек, хоч на хвилинку...
   І ця надія в очах дівчинки - збентежить будь-кого, особливо коли немає можливості її виправдати.

   Дуже складно допомогти таким дітям, просто відвідувати мало.
   Кожне таке відвідування, для них "дзвіночок" - а раптом заберуть.
   Не можна забувати, що ми відповідаємо за тих, кого приручаємо.
   Дай Боже, Вам здоров'я Антон - Ви небайдужа людина!

   Відповісти видалити

5. Антон, Ви займаєтеся потрібною справою і п Аоднімаєте дуже серйозну тему-темубайдужості та співчуття.

   Нестача уваги в дитинстві породжує озлобленість та байдужість. Саме з таких "ображених у дитинстві", що не отримали любові і уваги, вишиковуються черги мам-"зозуль". І такі ж хлопці спокійно пропонують своїм дівчатам зробити аборт або відмовитися від дітей у пологовому будинку.

   У дитячих будинках чимала частка дітей-сиріт, батьки яких загинули. Але ж у кожного з них є родичі: близькі, далекі. Знову від байдужості переповнюємо дитячі будинки. Живемо за принципом "моя хата з краю".

   Зараз найчастіше дитячі будинки добре забезпечені матеріально. Принаймні у великих, столичних містах точно. Моя дочка буває з іншими студентами-волонтерами у дитячому будинку.

   Ми вирішили зібрати речі (добротні, чисті) у дитячий будинок, але нам відмовили: приймають лише нові, із бирками.

   Дітям не вистачає елементарної простої людської уваги. А його не купиш і не передаси, як передачу.

   Обділено увагою багато діти, і дітиОлігархів у тому числі. Якось я стала свідком дуже неприємної сцени. 6-и літня дівчинка, Розумниця-красуня, закотила дідусеві, що приїхав у гості, істерику і навіть накинулася на нього з кулаками. Він аж ніяк не відреагував.

   Я не витримала, промовила своє ставлення до цього, на що він сказав: "Ми не маємо права втручатися у виховання. У неї є батьки. Ми лише спостерігачі".
   На мою думку, це байдужість у квадраті!
   Папу дівчинка бачить рідко, оскільки він із "приходящих, недільних". Маму цікавить лише зовнішній стан справ. І вона вирішує долю дитини. Вона поруч, але водночас дуже далеко. Це її байдужість, яка потім відгукнеться їй у старості. А свою озлобленість дівчинка щедро роздає оточуючим.

   Бойтесь байдужості!-ось що я відчула після прочитання Вашого посту.

   Антон, дякую за статтю.

   Відповісти видалити

6. Здрастуйте, шановні колеги, друзі та гості!

   Дякуємо, всім вам, за теплі та позитивні слова на адресу мого матеріалу! Я дуже радий, що всім вам ця тема цікава і кожен пропустив це через себе. Я дуже радий, що кожен, нехай на миті, але задумався про те, що крім усіх наших повсякденних турбот, прагнень та постійного поспіху, є ті, кому ніяк не зрозуміти, куди ж усі ми – дорослі, поспішаємо, чому ми багато працюємо та так мало спілкуємося з ними ... Поспішайте приділяти увагу своїм близьким! Поспішайте робити добро! Насправді не так багато часу нам дається в нашому житті.

   Відповісти видалити

7. Питання що ви піднімаєте дуже серйозне та вимагає уваги кожного. Нещодавно задумалася над тим, чому мене особливо зачіпає те, що відбувається з дітьми та тваринами. І зрозуміла... вони слабші за нас дорослих і у нас є сила і можливість їм допомогти, а чи користуюся я такою можливістю?... На жаль допомогти всім кому б я хотіла, не в моїй владі, а те, що в моїй владі я обов'язково зроблю!

   Відповісти видалити

8. Здрастуйте, Антоне! Мені якось незатишно і ніяково сьогодні писати вам коментарі ... Ось у мене є друг, він виростив трьох дочок ... і раптом, далеко за 30, бере ще одну дівчинку в сім'ю. На моє запитання: "Навіщо?", він просто відповідає, що якщо він може ще одній дитині дати щасливе життя (у нього хороший, навіть за нинішніми, часом, доход), чому б немає ... Просто, без пафосу. Я стала тихо пишатися такою дружбою. Він не раз вже без гучних слів, зробив багато добрих справ. Але це ж не я ... У нас не вистачило пориву на такий подвиг. на всіх.І мудрості, нікого не образити... Ми намагаємося.
   Я знаю теж, не з чуток, нестачу уваги у таких, обділених дітей. Моя старша онука відвідує притулок соціальної допомогимісцевий.Ні,ні...нічого поганого у нас.На базі цього центру реабілітаційний центр дітей-інвалідів, за цим статусом ми маємо право відвідувати там гуртки.Мені подобається, що дітки тимчасово живуть там, спілкуються з "домашніми" нашими,що приходять. Це вчить наших спілкуватися з дітьми інвалідами та дітьми, ну не сироти вони, але вже "кинуті", своїми горе-батьками. У внучки почуття власності дуже загострювалося, коли я тим дітям увагу дарую. уроки життєві дуже і пішли на користь, звичайно. У нас там з'явилися навіть друзі, до певної міри, якщо ми приходимо до них на прогулянку, вони дуже раді. у вас сил і доброти ... Не всі повторять за вами, але те, що ви акцентуєте на цьому увагу суспільства - теж потрібна справа. Капля точить камінь, і добре іноді повторюється і знаходить послідовників ... Хочеться вірити ...

   Відповісти видалити

9. Здрастуйте, Галино!
   Те, що пишіть ви - це просто чудово і чудово! Ви зі своїми онуками робите те, що не зроблять жодних грошей жодних скарбів на землі! Це велике диво, що в наш час є люди як ваші онуки, як ви та всі мої шановні гості, які залишили коментарі. Просто реальне життя настільки збочене, що часом у багатьох руки опускаються, коли їм доводиться стикатися лише з проблемами. Але коли той, хто зневірився, зустрічає милосердя, взаємовиручку, елементарну допомогу, то настає просто осяяння, що як... як таке може бути? Дуже багато я зустрічаю людей, які вже мало у що вірять... Але дякувати Богу, що є маса відкритих, порядних і чуйних людей. Це говорить про те, що наше суспільство таки здорове! Дякую вам, дякую кожному, хто підтримав мене!

   Відповісти видалити

10. Антоне! Доброго дня! Я щаслива людина. Я росла і виховувалась у прийомній сім'ї. Я була єдиною та улюбленою дитиною. Інший сім'ї не пам'ятала і не пам'ятала, доки до школи не пішла...
    "Небайдужі дорослі" - показували пальцем і "шипіли в слід".
    Від рідних ближніх та далеких навіть натяків не було. І лише через роки, я вже бабуся, у розмові з двоюрідною сестрою ми трохи позначили цю тему.
    Понад 20 років я працювала у школі. Серед моїх учнів були і дитбудинку. Моя колега, через обставини, працювала в дитячому будинку на гуртковій роботі- "Домівництво" - цьому приділялася особлива увага.
    Так що цих дітей знаю і відкритих, і закритих, талановитих та обдарованих, підленьких та жорстоких, із "опаленою" душею.
    Не все так просто, як здається. Кожній дитині потрібна сім'я.
    Дуже небагато з них зможуть створити сім'ї та вирощувати у них своїх дітей. Багатьом уготований шлях у дитячу трудову колонію, або навіть у в'язницю.
    І спілкуватися з ними – це праця не тільки душі та серця, а й розуму.
    Одним поглядом, одним словом можна досягти різних результатів:
    - посіяти насіння надії,
    - смертельно поранити,
    - або відродити життя.
    Антоне! Дякуємо за статтю. Байдужими залишатися не можна. Приймати і любити ПОВИННО!

    Відповісти видалити

11. Ставлення до дітей, на мою думку, - це ставлення до свого майбутнього. Ми знаємо з історії, яке велике значення надавали дитячому питанню більшовики, які в найкоротші терміни закрили проблему безпритульності після громадянської війни. Отже, вожді того часу розуміли важливість влаштованого дитинства для перспектив країни. Не візьмуся стверджувати, чи є це розуміння зараз. Тим більше важливим є те, що робить кожен з нас для тієї дитини, яка виявилася поруч і яка повністю залежить від світу дорослих.

    Антоне, прохання налаштувати коментування відповідно до правил Марафону.

    Відповісти видалити

12. Дякую, Антоне! Ви сколихнули співчуття.
    Я приєднуюсь до висловлювань про те, що якщо взявся за справу – йди до кінця.
    Не породжуй марних очікувань у душі прирученої дитини. Тому треба порівнювати свої сили та можливості, перш ніж прийняти рішення шефствувати над дитиною.
    Слава тим, хто взявся допомагати розтанути і відігріти серце сироти і йде на це до кінця!

    Відповісти видалити

13. АНТОН!
    Тема Вашого поста дуже близька мені. Я викладач. Люблю дітей. Сьогодні основне моє заняття – допомогти стати успішними в школі.
    А вони ж всі дуже різні, і всі хочуть уваги вчителя.
    Діти – дуже велика тема. І хвора для нашого суспільства.
    Батьки зайняті роботою. Діти надані самі собі.
    Дуже багато спокус у нашому житті. Діти легко їм піддаються. Нічого хорошого з цього не виходить.
    Висновок є дуже уважними до дітей.

    Відповісти видалити

14. Антон, Ваша стаття і така велика тема, порушена в ній, нікого не може залишити байдужим, чіпляє до глибини душі.
    Честь і хвала Вам з дружиною, що ви робите таку добру і важку справу, дай Бог вам сил і здоров'я обом!
    Олена Метельова

    Відповісти видалити

15. Здрастуйте, Галино!
    Як шкода, що не всі освітяни так рахують і мислять, як ви! Мені пощастило, у мене були такі вчителі... Низький уклін вам, за відданість роботі та щире коханнядо дітей!

    Відповісти видалити

16. Милосердя – миле серце. У Вас, Антоне, миле, золоте серце. Я була здивована, що саме чоловік порушує таку тему. Мої уклони.

    Я теж не люблю сентиментів. Якщо можу, краще зроблю.

    Нерідко діти небажані, т.к. вони лише побічний ефект. А зараз епоха чуттєвих насолод. Культ тіла. І все, що заважає насолоджуватися, збоку. І діти також. Ще живим пощастило, їм дали народитися.

    Бездуховність суспільства може винищити це суспільство як вид.

    Відповісти видалити

17. Антоне, дуже приємно здивувало, що автор таких статей – чоловік!! Ви так душевно і по-людськи пишете про такі важкі речі. Мені здається, що складно перший раз прийти в дитячий будинок, але ще складніше піти звідти, коли дізнаєшся про цих ще маленьких, але вже таких дорослих людей. Дуже багато болю страждань ховається у їхніх маленьких сердечках і неможливо не пропустити це через себе, перебуваючи поруч із ними. Дуже хочеться, щоб якомога більше людейбуло подібних до вас, Антоне. Спасибі!!

    Відповісти видалити

18. Дякую, Антоне, за душевну статтю.
    Моє ставлення до дитбудинку дітей змінювалося з роками. Від хворобливого співчуття до розуміння причин їхньої підвищеної пристосовності. І, нарешті, до бажання взяти у майбутньому собі двох дітлахів для усиновлення. Ось просить душа і все...

    Відповісти видалити

19. Так, усиновити когось із хлопців великий подвиг. Не кожен здатний такий вчинок. Прихилившись перед тими, хто зробив цей крок. Дай Бог вам, Лора, сил душевних та фізичних для цього.

    Відповісти видалити

20. Едратвуйте, Ольга, здравствуйте, Ірино! Я розумію вас і ваше здивування з приводу того, що чоловік розкриває подібну тему. Але хочу сказати, що я перш за все людина, майбутній батько і найголовніше те, що дуже люблю дітей!
    Ось, напевно, і вся причина чому пишу ці статті...))

    Відповісти видалити

21. Здрастуйте, Антоне! Після такої статті більшість читачів матиме привід на роздуми: про своїх дітей, а також і про чужих.
    Відмінною ідеєю буде, якщо до притулку до дітей приходити не тільки, щоб їх вислухати та приділити їм увагою. А краще, щоб навчити їх бути позитивними та успішними. Діти – наше майбутнє! Будуть позитивними та успішними вони – буде щасливим наше майбутнє!

    Відповісти видалити

22. А у нас у місті намагаються дитячі будинки вивести у сільські райони. Напевно, з очей геть - з серця геть. Коли ще у місті був дитячий будинок для маленьких, хотіла віддати дитячі речі від своїх дітей – не взяли. Іти до дітей - це досить складно, годиною на тиждень не відбудешся. Цьому треба присвячувати всього себе, а інакше - ще гірше розлютиш і образиш. Хто має покликання до педагогіки, той іде, і на таку роботу, і на таке волонтерство. А нам, звичайним людям, треба своїх дітей та онуків виховувати порядними людьми, щоб не було у світі самотніх дітей. А взагалі я проти звичайних дитячих будинків, я за сімейні дитячі будинки, де діти ростуть у сім'ях людей, які свідомо взяли на себе відповідальність за них.

    Відповісти видалити

23. Привіт Антоне! Відразу хочу сказати, що тема для мене дуже болюча... У якому сенсі? Я не просто люблю дітей, я ними просто дихаю. Але доля розпорядилася інакше, лікарі категорично заборонили мати дітей... Я стала часто замислюватися над такими питаннями, ось чому я дуже хочу мати дітей, але мені не можна, а хтось просто бере і відмовляється від свого малюка.

    Я не знаю як складеться надалі моя доля, але якщо я зможу (матеріально) забезпечити хоч одного покинутого малюка, я не замислюючись це зроблю та подарую всю свою ласку, теплоту та любов.

    У нас теж, як і в інших містах, є дет.дома. Але я на даний моментбоюся приходити туди. Раптом так статися, що я прив'яжусь до малюка, його усиновлять і відвезуть кудись далеко... з іншого боку я дуже хочу відвідувати діточок.

    Відповісти видалити

24. Здрастуйте, Антоне. Стаття навела на багато думок. Будь-яка жива істота прагне бути коханим кимось. Людина навіть свідома. І також свідомо захищає себе від цього почуття.
    Задумалася над тим, чому люди уникають відвідування дитячих будинків та спілкування з дітьми, не хочуть брати участі у вихованні та формуванні особистості.
    Часом навіть у сім'ї зводитися до виховання на побутовому рівні (одяг, нагодував, уроки ...) Зайнятість? Спілкування немає.
    Моя племінниця виросла у бабусі (моєї матері) Сестра жива, але дитина виявилася "зайвою". Все спілкування зводилося до цукерки, принесеної раз на місяць зі словами "Мені зараз не колись"
    Пізніше, в 13 років, при одній розмові племінниця помітила "Влітку, в таборі мені сподобалося. Я познайомилася з кількома хлопцями, які, як і я, живуть у бабусь. Хоча батьки живі. Я зрозуміла, що я жодна така"
    У мені самій щось перевернулося. Від того, що вона стільки років тримала в собі це почуття і намагалася знайти контакти з матір'ю. Нині ситуація змінилася. Мати тягнеться до неї, дочка відвернулася.
    Можливо, багато хто уникає спілкування з дітьми-сиротами від того, що просто не знають, як поводитися і що говорити. Від свого внутрішнього переживання. Хоча саме спілкування вже багато що вирішує.

    Відповісти видалити

25. Тільки вчора мені дочка, яка потрапила до лікарні зі своєю маленькою дочкою, запропонувала набрати у пошуку ЮВЕНАЛЬНА ЮСТИЦІЯ - спробуйте самі, мало не здасться:-(

    Ось цитата з першого ж сайту зі списку Яндекса:

    http://www.juvenaljustice.ru/
    Що хочуть ще зробити у Росії, щоб узяти під жорсткий контроль сім'ї?
    Прийняти закон про ювенальну юстицію, який змінить законодавство Росії і під гаслом турботи про дітей перетворить їхніх батьків на ціль для покарання і закріпить право суду вирішувати, як треба виховувати дитину і що для неї добре.
    Створити ювенальний суд, який вершитиме долі дітей та сімей, при якому будуть натовпи психологів, соціологів, педагогів, які працюють проти батьків під гаслом турботи про дітей.
    Створити ювенальні технології. Тобто інструкції та методики, в яких буде описано як швидко і без зайвих витрат вилучити дитину з сім'ї, як фіксувати батьківські недоліки, які акти та висновки потрібні, щоб батько не оговтався, а дитина точно пішла до дитбудинку, а потім на усиновлення.

    А тут приклад, це сталося у Франції з нашою співвітчизницею та її дочкою.
    http://www.pravoslavie.ru/guest/080131143826.htm

    Тема дуже складна і просто відвідуванням дитячих будинків не вирішиться.
    Дякую, Антоне, за Вашу працю Душі!
    Бажаю вистояти на цьому шляху!
    Тамара Клімова

    Відповісти видалити

26. Дякую, Антоне! А я згадала, що наша держава сама збільшує кількість дітей, котрі опинилися в дитячих будинках. Як репресували колись батьків, а дітей кидали в дитячі будинки, а потім якщо родичі й забирали дітей, то міняли їм по батькові, прізвища... А зараз багато людей за межею бідності не в змозі виховати дітей, віддають їх у дитячі будинки. Наш казанський Ротарі клуб допомагає дитячим будинкам. Діти беруть участь у організованих нами концертах, суботниках. Ми проводимо для них заняття. З повагою Світлана Сидорова

    Відповісти видалити

27. Антоне, тему ви торкнулися дуже важливої. Ми часто чуємо «Діти – наше майбутнє» але, скільки довкола нас дітей із неблагополучних сімей із дитячих будинків. У моєму місті, втім, як і багатьох інших містах, багато дітей, які займаються жебрацтвом. А найстрашніше, що за спинами цих дітей стоять дорослі байдужі люди. У мене душа болить, не знаю, як їм допомогти. Дати грошей – дорослі заберуть. Можливо, на блозі Антона, всі разом ми розберемося, як допомогти цим дітям. Якщо кожен з нас допоможе хоча б одній дитині, то ситуація зміниться і на вулицях поменшає знедолених дітей.

    Відповісти видалити

28. У Новосибірській області близько 12,5 тисячі дітей-сиріт.
    І лише у 7% дітей немає батьків.
    93% біологічних батьків сидять за в'язницями, позбавлені батьківських правабо ухиляються від дітей.
    6900 дітей (55%) виховуються у сім'ях опікунів та піклувальників, у прийомних сім'ях, у сімейно-виховних групах, у дитячих будинках сімейного типу.
    Інші - живуть у дитячих будинках та будинках дитини. (У п'яти будинках дитини Новосибірської області – близько 400 дітей від 0 до 4-х років). Щорічно усиновлюється близько 500 дітей. Половина з них – у рамках міжнародного усиновлення.

    На сьогоднішній день статистика може бути дещо іншою.

    Діти-сироти, діти-інваліди... А скільки у нас домашніх дітей обділених пестощами та батьківським теплом? А не кажу про неблагополучні сім'ї! Часто батьки просто відкупляються від дітей грошима, дорогими подарунками...

    У мене є подруга (40 років), яка досі в образі на свою матір... Хоча бачила і мала вона у своєму дитинстві та юності, набагато більше за багатьох...

    Здоров'я та процвітання.
    З повагою, Ольга Батирьова.

Питання психологу:

Доброго дня! Допоможіть мені, будь ласка, розібратися, мені потрібен погляд із боку. Я росла в нормальній, звичайній сім'ї, мама, тато, освіта, о 22-й вийшла заміж, є дочка від першого шлюбу. З першим чоловіком розлучилася, бо п'ять років промучилась, пив, гуляв, кривдив, а коли порозумнішав, мені це не потрібно вже стало. Від батьків багато проблем приховувала, одружуючись, намагалася все вирішити сама. Все почалося з того, що моя молодша сестразакінчила школу і мала вступати до інституту. Я з доброти своєї озвучила батькам, що могла б за нею подивитися і запросила її в інше місто, де зараз проживаю. Батьки мешкають у селі. Все начебто не погано починалося. Вона мені допомагала з дочкою, стосунки були непоганими. Потім, коли я розлучилася, в короткий строкпов'язала своє життя з другим моїм чоловіком і все теж нібито було не погано. Але через якийсь час почалися проблеми. Сестра потихеньку співала мамі, що почувається не комфортно, зайвою. Я намагалася з нею розмовляти, знайти коріння проблеми, але зрозуміла, що сестра хоче жити окремо. Час йшов, жили то нормально, то знову якісь невдоволення з її боку, вона періодично вигадувала якісь проблеми, подавала батькам красиво. Підсумок такий. В Останнім часомстав часто приїжджати її хлопець і залишатися у нас у гостях, я попросила її робити це рідше. Тут усе і почалося. Вона зібрала свої речі, поїхала додому, наговорила те, що хотіла, ми посварилися з батьками, мене звинуватили, що я вигнала сестру з дому і дитина не знає, де їй жити. Я витримала паузу, зателефонувала батькам і ми ніби помирилися, сестра забрала частину речей та з'їхала до подруги. Але мій чоловік, вважав за потрібне подзвонити їй і попросив віддати ключі і забрати речі, що залишилися. Я цього не хотіла щиро. Сказав, що її речі зібрані, вона може їх забрати. Через хвилину мені зателефонувала мама, звинуватила, що я вигнала її дочку з дому, вилала матом і сказала, що мене більше не існує, через деякий час щось подібне написала сестра, що мене більше не існує. У мене стан одягнути петлю на шию, що далі робити, не знаю.

PS: при спільному житі звичайно було непорозуміння з сестрою, вона харчувалася за наш рахунок, чоловікові це не подобалося, мені було все одно, були моменти, коли чоловік їй дерзив, тому що його щось дратувало, були моменти, коли сестру чи мене що щось дратувало.

На запитання відповідає психолог.

Доброго дня, Марино.

Звичайно, лізти в петлю через сварі не варто. Життя таке, що підносить нам різні труднощі та випробування. Випробування на стійкість, на мудрість та любов. Розбирати зараз питання "Чому сестра так повелася" не варто. У Вас достатньо мудрості, щоб зрозуміти прості причини: швидше за все, ревнощі до батьків, почуття суперництва, якими зазвичай наділяє другу дитину, доля вже при народженні. Плюс ще щось. Можливо, Ви й самі маєте деякі негативні почуття до неї: ревнощі, нерозуміння її вчинків тощо. І при цьому, можливо, дуже її любите.

Що Вам варто зробити зараз? Усунутись і подивитися на ситуацію з боку, як фільм про когось.

Можливо, варто навіть поплакати за долю героїні цього фільму. Але не оцінювати та не копати глибоко.

Марина, те, що писатиму, можливо, буде дещо незвично для Вас, це досвід роботи та знання. Але висновки робити вам, приймати інформацію чи ні, теж вам.

Суперечливість почуттів сестер (як і братів) – нормальний стан речей. Питання, як ми приймаємо ці почуття. Закритися лише "добрими" почуттями до сестри не вдасться. Визнавати в собі і "негативні" переживання - це мати мудрість. Ми можемо розуміти, що іноді ця людина нас дратує, ми не любимо якихось її рис характеру. Прийнявши це роздратування, як те, що є, ми навчаємося приймати людину у всіх її якостях (і навіть у тих, які нас щиро дратують).

Тому, Марино, прийміть свою сестру такою, якою вона є - не намагайтеся її зрозуміти, виправдати чи звинуватити, тим більше - змінити. Просто дозвольте їй бути такою, якою вона є. Так само, не намагайтеся розумітися на поведінці батьків. Вони Вас люблять – і це найголовніше.

Чому вони так себе повели? Через переживання, непорозуміння. Не виправдовуйтесь, Марино. Ви можете вибачитися перед ними (коли самі будете готові до цього через 6 місяців, рік або більше) тільки за те, що доставили їм неприємні переживання. Так Ви покажете їм, що вони для Вас є важливою частиною життя. Але вони теж мають бути готові прийняти це. Поки що вони в гніві – вони просто Вас не почують.

Що з цього випливає? Відпустіть ситуацію як ту, що вже сталася. Запитайте себе: "Чому це Вас навчило?" Може, Ви брали багато відповідальності на себе, а варто було її поділити з батьками, із сестрою: Ви запропонували сестрі переїхати в інше місто, а самі були не готові до цього – у Вас своє життя (а що сестра сама планувала? що думали батьки?). або вони з радістю погодилися на те, що Ви ось така хороша), їла за Ваш рахунок (Ви самі, бажаючи бути хорошою для сестри, зробили її споживачем).

Марина, ця ситуація Вас навчила багато чому: відповідати можна тільки за себе, для всіх гарною не будеш. Це величезний урок. Будьте вдячні за нього.

Те, як вчинив Ваш чоловік - він вчинив, як вважав за потрібне. Дорікати йому вже не варто. Це може лише підірвати Ваші стосунки з ним. А ось бесіди з проханням обговорювати сімейні питання, перш ніж щось робити – це важливий крок на шляху побудови добрих взаємин. Нехай вони складуться добре.

Марино, зараз Вам варто прийняти ситуацію як урок, усунутись і дати час своїм рідним заспокоїтися. Мине час і Ваші взаємини налагодяться.

Живіть із мудрістю.

4.9705882352941 Rating 4.97 (17 Votes)

Поради юристів:

1. Як сьогодні йде справа з успадкуванням кредитів "померлих" батьків або подружжя при відмові від спадщини?

1.1. Дивимося ГК РФ Стаття 1175. Відповідальність спадкоємців за боргами спадкодавця

1. Спадкоємці, які прийняли спадщину, відповідають за боргами спадкодавця солідарно (стаття 323).
Кожен із спадкоємців відповідає за боргами спадкодавця в межах вартості спадкового майна, що перейшло до нього.
Якщо спадщина не приймалася, то жодні борги не переходять.

Вам допомогла відповідь? Та ні

1.2. Олексію Анатолійовичу!
Якщо спадкоємці відмовилися від спадщини, то майно перетворюється на розряд виморочного і спадкоємцями, отже, боржниками перед кредиторами стають муніципальні освіти. При цьому стягнення із зазначених спадкоємців заборгованості у межах вартості виморочного майна має певні правові складності.

Вам допомогла відповідь? Та ні

2. Чи можлива відмова від прийомних батьків, у 33 роки? І як відбувається процес?

2.1. Пропоную ознайомитися із статтею 153.2 Сімейного кодексу РФ:
Припинення договору про прийомну сім'ю
(запроваджено Федеральним закономвід 24.04.2008 N 49-ФЗ)
1. Договір про прийомну сім'ю припиняється на підставах, передбачених цивільним законодавством для припинення зобов'язань, а також у зв'язку із припиненням опіки або піклування (Прим А.С.: наприклад, у разі досягнення дитиною віку повноліття або емансипації).
2. Прийомні батькивправі відмовитися від виконання договору про прийомну сім'ю за наявності поважних причин (хвороба, зміна сімейного чи майнового стану, відсутність порозуміння з дитиною чи дітьми, наявність конфліктних відносин між дітьми та інші).
Орган опіки та піклування має право відмовитися від виконання договору про прийомну сім'ю у разі виникнення у прийомній сім'ї несприятливих умов для утримання, виховання та освіти дитини чи дітей, повернення дитини чи дітей батькам або усиновлення дитини чи дітей.
3. Якщо підставою для розірвання договору про прийомну сім'ю послужило суттєве порушення договору однієї зі сторін з її вини, інша сторона має право вимагати відшкодування збитків, завданих розірванням цього договору.

Договір про прийомну сім'ю розривається органом опіки.

Вам допомогла відповідь? Та ні

3. Чи потрібна відмова від батька, щоб оформити йшов у дім для людей похилого віку?

3.1. Наталю, привіт!

Для того, щоб визначити Вашого батька в будинок для людей похилого віку, Ваша відмова не буде потрібна.