Valerija Protasova

Skaitymo laikas: 6 minutės

A A

Kiekviena visuomenės ląstelė – jauna šeima – svajoja apie savo kvadratinius metrus, kad galėtų gyventi atskirai nuo artimųjų, jaustis šeimininku ir šeimininke savo namuose.

Tačiau kartais aplinkybės susiklosto taip, kad jaunavedžiai turi gyventi su tėvais , o kartu ir kiekvienam šeimos nariui reikia pasistengti, kad namuose išlaikytų šiltą dvasinę atmosferą.

Kaip pasiekti maksimalų komfortą šioje situacijoje – skaitykite toliau.

Jauna šeima gyvena su tėvais – bendro gyvenimo su tėvais pliusai ir minusai

• Jei jauna šeima neturi galimybių įsigyti ar išsinuomoti būsto, tai padės bendras gyvenimas su tėvais sutaupyti pakankamai pinigųįsigyti nuosavą turtą. Taip pat skaitykite:
• Teigiama vyresnės kartos šeimos patirtis, pagrįsta pasitikėjimu, abipuse pagarba ir supratimu, padės jaunai porai kurti santykius tais pačiais principais.
• Kai dvi šeimos gyvena po vienu stogu, buitinius klausimus išspręsti daug lengviau. Pavyzdžiui, kol marti darbe, uošvė gali ruošti vakarienę visai šeimai, o po vakarienės uošvė gali nesunkiai išplauti indus. Arba žentas laisvadienį padės uošviui kasti bulves kaime, kuris skirtas visai šeimai.
• Padeda intymūs pokalbiai tarp tėvų ir vaikų stiprinti kartų santykius. Beje, iš tokių pokalbių galite daug sužinoti apie savo sielos draugą, o tai padės atskleisti jūsų išrinktąjį iš visų pusių.

Visus šiuos taškus galima priskirti prie pliusų. Bet, kaip žinote, kiekvienas medalis turi dvi puses. Taigi jaunos šeimos su tėvais bendrame gyvenime yra neigiamos pusės :

• Po vestuvių, pradiniame bendro gyvenimo etape, jaunimas patiria trynimo ir pripratimo vienas prie kito laikotarpis . Šis procesas yra labai sunkus abiem sutuoktiniams. Prie to pridedamas poreikis kurti draugiškus santykius Su tėvais. Ne kiekviena jauna šeima atlaikys tokią dvigubą naštą.
• Atsiranda konfliktai su tėvais buityje (uošvė padėjo lėkštę ne į vietą, žentas atsisakė laisvalaikiu žvejoti su uošviu ir pan.) neprisideda prie jaunos šeimos stiprinimo, bet , priešingai, į jaunų sutuoktinių santykius įneša kivirčų. Taip pat skaitykite:
• Tėvams labai sunku atsispirti patarimams. primesti savo nuomonę jaunai šeimai. Tereikia jiems patarti, kaip auginti vaikus, spręsti buities klausimus ir išleisti šeimos biudžetą. Psichologai teigia, kad būtent dėl ​​šios priežasties dažniausiai išyra jaunos šeimos.
• Beje, jei vienas iš sutuoktinių nori gyventi su savo tėvais, tai motyvuodamas „kad neįžeistų“ – tai pavojaus signalas, kalbantis apie partnerio nesugebėjimas gyventi savarankiškai taip pat asmeniškai priimti sprendimus ir būti už juos atsakingas. Jis priklausomas nuo savo tėvų, o jei susitaikysi su situacija, teks gyventi pagal jų taisykles. Taip pat skaitykite:

Gyvenimas su vyro ar žmonos tėvais: dažniausios jaunos šeimos ir tėvų konfliktų priežastys

Prisimenu monologą iš garsaus filmo: „Labai gerbiu tavo tėvus. Bet, ačiū Dievui, aš nesu našlaitė. Kodėl aš turiu nuolat atitikti tavo tėvus? Jei ką nors darau, tai žiūrima pro mikroskopą. Tai tokia įtampa!"

Kiekviena šeima turi savo taisykles ir tradicijas.. Tas sutuoktinis, kuris gyvens su kitų tėvais, visada jausis „ne savo stichijoje“.

• Dažniausiai konfliktai kyla dėl buitinių priežasčių. , pvz.: uošvė ilgai turškiasi vonioje arba, skirtingai nei uošvė, virė barščius. O žentas, užuot ėjęs į turgų, kaip dažniausiai daro uošvis, miega iki 10 ryto. Nuolatinis tėvų moralizavimas sukelia neigiamas emocijas, kurios vėliau išsilieja arba ant tėvų, arba ant vieni kitų.
• Dar vieną bendra priežastis konfliktai yra auklėjimo tema . Seneliai, įpratę vaiką auginti senamadiškai, tokią sistemą primeta jauniems tėvams, kurie galbūt norės savo kūdikį auginti šiuolaikiškai.
• Anksčiau ar vėliau atsiranda finansinių pretenzijų. Buitinę techniką savo namams perka tėvai, kurie visiškai apmoka komunalinius mokesčius ( Skalbimo mašina, mikrobangų krosnelė, viryklė) ir kitus visų naudojamus daiktus, galų gale nusibosta, prasidės priekaištai ir nesusipratimai.

Kaip gyventi su tėvais ir palaikyti puikius santykius – išeitis iš sunkių situacijų

Jei jauna šeima gyvena su tėvais, ji turi tai atsiminti gyvenamojo ploto, kuriame jie gyvena, savininkai yra tėvai ir į jų nuomonę reikia atsižvelgti.

• Kad gyvenimas kartu visiems būtų kuo patogesnis (kiek įmanoma), visiems reikia bendrauti būkite mandagūs, nekelkite balso, stenkitės suprasti pašnekovą .
• Tėvai turi stengtis būti kantrūs , neprimesk savo nuomonės, jei patari, tai subtilia forma.
• Kiekvienas turi padėti vieni kitiems sunkiais laikais. , palaikyti, padrąsinti, jei jauna šeima ar tėvai turi problemų.
• Pageidautina daugiau prieš bendrą gyvenimą su tėvais nubrėžti aiškias ribas y: aptarti klausimus apie komunalinių mokesčių apmokėjimą, vaikų auginimą ir kt.

Gyventi su žmonos ar vyro tėvais gali būti net labai patogu, ramu ir patogu, jei tarp tėvų ir jų vaiko nėra artimų santykių. Ir jei mama vis tiek nedrįsta atiduoti savo vaiko kokiai "kvailei" ar "berankei uošvei", tai geriau dėti visas pastangas kuo greičiau gyventi atskirai.

AT skirtingos salys skirtingas požiūris į amžių, kurio sulaukęs asmuo gali būti pagrįstai laikomas suaugusiu. Rusijoje visuotinai priimta, kad jau sulaukę 18 metų jauni vyrai ir moterys pakankamai susiformuoja kaip individai ir gali būti visiškai ir visiškai atsakingi už savo veiksmus. Daugelyje kitų šalių pilnametystė sulaukia 21 metų.

Psichologinės brandos požiūriu labiau pasiteisina antrasis požiūris: sulaukę 18 metų jaunuoliai tik baigia mokyklą ar vidurinį specialųjį išsilavinimą. švietimo įstaiga, bando susitvarkyti su profesiniu apsisprendimu, gali nusivilti pasirinktu pasirinkimu ir ieško sau tinkamesnės profesijos. Tai pokyčių, mėtymo ir abejonių metas. Sulaukus 21 metų visa tai daugiau ar mažiau nurimsta, žmogus pradeda gana blaiviai žiūrėti į savo gyvenimą ir prisiimti sąmoningą atsakomybę už savo veiksmus.

Suaugusiam žmogui reikia kuo daugiau asmeninės erdvės.

Iš esmės visiškai natūralu siekti savarankiškumo ir nepriklausomybės nuo ankstyvos paauglystės. Tačiau kol dar mokaisi mokykloje arba pirmaisiais koledžo / universiteto metais, jūs ir toliau gana stipriai priklausote nuo savo tėvų. Kalbame apie finansus, ir moralinę paramą, ir pagalbą kasdieniame gyvenime, ir daugybę kitų niuansų. Tiesą sakant, rūpintis jumis visą šį laiką yra viena iš pagrindinių jūsų mamos ir tėčio pareigų.

Bet kai galiausiai ir negrįžtamai suaugsi, tau reikia daugiau. Jums nereikia autonomijos metaforinėje būsenoje, kurią valdo jūsų tėvai – jums reikia visiškos galios jūsų paties gyvenime. Tai nėra baisu, jei tai apima klaidas, nesėkmes, nusivylimus. Jūs negalite nuo šito pabėgti. Daug svarbiau, kad turėtumėte galimybę elgtis tiksliai taip, kaip jums atrodo tinkama, be išlygų dėl nenorėjimo trukdyti savo tėvams, baimės sulaukti jų nepritarimo ar, juo labiau, jų primestos nuomonės įsisavinimo.

Tėvams tu visada būsi vaikas

Įveikti šį psichologinį barjerą sunku, ir tai pavyksta tik keliems tėvams. Daugeliu atvejų net tie iš jų, kurie, atrodo, gerbia ir priima savo vaiko pilnametystę ir savarankiškumą, vis dar kažkur sąmonės periferijoje, ir toliau laiko jį kūdikiu. Tai gali pasireikšti daugiau ar mažiau numanoma forma, bet pasireikš. Intonacijomis, žvilgsniais, žodžiais, tyliu pritarimu ar nepritarimu.

Ir, žinoma, tai paveiks ir jus. Gyvendamas su tėvais, tu lieki vaiku. Sąmoningai ar ne, lauksite pagyrimų arba, atvirkščiai, viską darysite nepaisydami. Ne visada atsispirsite pagundai kai kuriuos savo reikalus užmesti mamai ar tėčiui. Neišmok rūpintis savimi. Ir ne visada būsi pasiruošęs savo galva priimti svarbius, atsakingus sprendimus, atsakyti už savo likimo vingius ir esminių pokyčių galintis pakeisti jūsų gyvenimą į gerąją pusę.

Gyvenant su tėvais sunku sukurti normalius santykius ir sukurti šeimą

Būdamas 22 metų jau gali turėti rimti santykiai ir ketinimai susieti gyvenimą su mylimu žmogumi, o galbūt net santuoka ir mažu vaiku / vaikais. Ir jei taip, tada gyvenimas kartu su vyresniąja karta vargu ar prisidės prie jūsų ryšio su „sielos draugu“ ilgaamžiškumo, šilumos ir tvirtumo.

Tam yra daug priežasčių: nuo banalių sekso sunkumų (kai mama ir tėtis žiūri televizorių per sieną) iki tėvų santykių modelio kopijavimo. Jauna šeima turėtų būti atskira „valstybė“ su savo taisyklėmis ir įstatymais, su savo papročiais ir įpročiais, su savo planais. Prižiūrint tėvus, net švelniausius ir pagarbiausius, tai iš principo neįmanoma. Ir jei vyresnioji karta jūsų pasirinkimui nepritaria arba yra tironiška, tada ramus gyvenimas su mylimu žmogumi tiesiog nematai.

Jūsų paslėptos nuoskaudos gyvuos ir bus sustiprintos kiekvieną dieną.

Daugelis žmonių turi kažkokį išreikštą ar neišsakytą pyktį prieš savo tėvus. Pamiršta apie matiną, neleidžiama užsiimti pomėgiu ir paversti jo darbu, pliaukštelėjus kitų vaikų akivaizdoje – tokie dalykai nepamirštami, ypač jei po jų neatėjo atgaila ir mamos bei tėčio atsiprašymai.

Tačiau visus šiuos reiškinius galima įveikti ir neleisti, kad jie paveiktų jūsų psichologinę sveikatą, brandą ir mokumą. Bet per atstumą. Sunku imti ir iš galvos išmesti užslėptas vaikystės nuoskaudas, jei kasdien matai tėvus, o net, ko gero, susiduri su naujais konfliktais: be jų gyvenimas kartu neapsieina. Šis ginčas tampa ypač stiprus, jei jūsų santykiai su mama ir (arba) tėčiu iš esmės yra gana sudėtingi ir skausmingi.

Taigi, jei tau jau 22 metai ir gyveni su tėvais, tau pačiam ir normaliam santykių vystymuisi bus geriau, jei išsikraustysite. Net jei jums atrodo, kad gyvenate siela iki sielos kartu, persikraustę tikrai pajusite, kiek daug iš jūsų buvo atimta ir kaip lengviau atsikvėpti tikrai nepriklausomame gyvenime.

Kas ir su kuo neturėtų gyventi po vienu stogu

Apie gimines sakoma: kuo toliau gyveni, tuo labiau myli. Tačiau dažnai žmonėms atrodo, kad būtent jie gali puikiai sutarti su vienu ar kitu artimu žmogumi. Ir jie ateina – ne todėl, kad gyvenimas verčia, o todėl, kad taip patogiau: kažkas taip išgelbėtas nuo vienatvės, kažkas gauna ekonominę naudą, kažkas padeda namų ruošoje.

Tačiau labai dažnai toks savanoriškas gyvenimas baigiasi visišku santykių griūtimi. Žmonės nesupranta, kas yra, ir kaltina save arba savo partnerį dėl „nepritaikomo“ požiūrio. Tuo tarpu kai kurios bendro gyvenimo rūšys yra pasmerktos nuo pat pradžių – su visa abipuse meile.

Su kuo ir su kuo geriau jokiu būdu nebūti po vienu stogu, o kas gali gyventi kartu?

Du plius vienas, skaičiuoju kūdikį

62 metų Alla Ivanovna labai susirūpino, kai jos sūnus Antonas paliko žmoną Katją su trejų metų sūnumi. Ji bandė samprotauti su sūnumi, sakydama, kad vaikui reikia tėvo, bet viskas buvo nesėkminga.

Tada pakviečiau Katją ir jos anūką gyventi pas mane. Mano butas didelis, o Katya pakraštyje turi mažą „odnušką“. Bet, svarbiausia, jai reikia dirbti, o aš jau pensijoje, padėsiu anūkui, o pačiai smagiau.

Katya su dėkingumu priėmė uošvės, dabar buvusios, pasiūlymą. Be to, jos santykiai su Alla Ivanovna visada buvo puikūs. Tačiau kai tik jie apsigyveno kartu, uošvė staiga virto Cerberiu. Pasak Katios, vos įsidarbinusi (prieš tai buvo namuose su vaiku), močiutė pradėjo ją nuodyti:

Pavydus ji pasirodė blogesnė už savo sūnų! - sako Katya. – Kai tik po darbo įbėgau į parduotuvę ir atėjau po pusvalandžio, ji mane pasitiko pripūtusi, nuėjo į savo kambarį ir užtrenkė duris. Ji nekalbėjo tiesiai, o užsiminė - sakoma, o kai kurie „klaidžioja apie tai, kas žino kur, ji, senas vyras, yra išmuštas iš jėgų. Ryte, anksti savaitgaliais, ji pradėdavo barškinti indus, nepatenkinta, kad ilgai miegojau.

Katya sako, kad kiekviena proga ji stengėsi linksminti savo buvusią uošvę - nusivedė ją į teatrą, pakviesdama auklę šioms valandoms Jegorkai. Savaitgaliais jie trise vaikščiodavo parke. O lapkritį Katya net pirko keliones į Turkiją trims.

Atostogaudama išgirdau, - prisipažįsta Katya, - kad ji pasakoja kaimynams paplūdimyje, kaip man sunku, bet negali palikti anūko. Ir pridūrė, kad visą gyvenimą šeima ilsėjosi tik ant jos.

Vakare Katya paskambino buvusiai uošvei pokalbiui, sakydama, kad jei jai bus taip sunku, tada jie gali eiti į Katios butą. Viskas gerai – Jegorka eis į darželį.

Tada Alla Ivanovna pradėjo griebtis jos širdies, - prisimena Katja, - ir sakė, kad aš ir Egorka esame visas jos gyvenimas. „Jai jau įsmeigė peilį į širdį“, čia kalbama apie Antoną, o dabar paskutiniai artimi žmonės ruošiasi palikti ją ramybėje. Ji skundėsi, kad Antonas nuo vaikystės bėga iš namų, kad ji visiems nori tik geriausio... Apskritai man buvo gėda, o žodžius atsiėmiau.

Po kurio laiko mažasis Jegorka sutiko savo mamą iš darbo su žodžiais: „Na, ar tu priėjai?“ Katya sakė, kad neturėtumėte taip kalbėti su savo mama, o jis atsakė, kad mano močiutė visada taip sako, o ji yra seniausia ir maloniausia. Ir netrukus Jegorka pasakė, kad „jis ir jo močiutė lankėsi pas tėtį ir jo nauja žmona Teta Rita, ji labai graži ir skaniai gamina, ne kaip tu.

Po trijų dienų Katya ir Jegorka išvyko į savo namus - mergaitė bijojo, kad uošvė priešins ją vaiką. Jiems visai neblogai sekasi. Bet Alla Ivanovna labai pikta:

Kokie žmonės nedėkingi! Aš padariau viską dėl jos...

Psichologai mano, kad likti po vienu stogu „du plius vienas“, kur yra suaugęs viengungis – ypač jei jis yra moteris, tai yra „neaplinkosauga“.

Amžius ir vienatvė sustiprina egocentrizmą“, – aiškina psichologijos mokslų kandidatė Alina Kolesova. – Bet jei pagyvenęs vienišas egocentriškas vyras sugeba abstrahuotis nuo pasaulio, sutelkdamas dėmesį į mylimąją (skaito, vaikščioja, linksminasi, gydomas ir pan.), tai tokio tipo moteriai reikia gyvų žmonių. Jų dėka ji jaučiasi reikalinga, svarbi, išmintinga ir pan.. Buvusi Katios uošvė labai norėjo geriausio, siūlydama buvusiai uošvei likti jos namuose. Tačiau procese gyvenimas kartu ji vadovavosi ne proto argumentais, o emocijomis. Be to, anyta su visa meile marčiai, sielos gelmėse vis tiek trauks link sūnaus – toks gamtos dėsnis. Ji nėra nei pikta, nei kvaila, o tik egocentriška ir manipuliuojanti. Manau, kad po kurio laiko viskas pagerės. Svarbiausia nekartoti klaidos ir vėl nebūti po tuo pačiu stogu.

Pagal psichologiniai tyrimai, panašiu principu vystysis „du plius vienas bendras gyvenimas“, kai vieniša uošvė gyvena po vienu stogu su dukros šeima, vieniša uošvė su sūnaus šeima ir nesusituokusi sesuo su dukters šeima. susituokusi šeima, ir nesvarbu, sesuo jaunesnė ar vyresnė. Priežastis ta, kad bet kokio amžiaus vieniša moteris, atsidūrusi šalia „normalios“ šeimos, labiau už viską bijo pasijusti nereikalinga.

Su kuo gali gyventi „du plius vienas“. Bendras gyvenimas „du plius vienas“ gali būti palankus, jei juose „trečias papildomas“ yra vienišas vyras, su sąlyga, kad jis yra sveikas ir normalaus charakterio – pavyzdžiui, jei šeima gyvena po vienu stogu su vienišu tėčiu. - uošvis, uošvis arba vyro ar žmonos brolis.

Vyrams mažiau reikia patvirtinti savo svarbą per buitį, darant įtaką jų santykiams, nuotaikoms ir namų aplinkai, tikina psichologė. – Dažniau vienišas vyras, jaunas ar senas, gyvenantis greta pilnavertės šeimos, gali ramiai eiti savo reikalais, visiškai nekreipdamas dėmesio į „sugyventinius“ arba padėdamas joms griežtai „paprašius“. Išimtis yra pagyvenę, nesveiki arba labai pavydūs ir savanaudiški vieniši vyrai.

Užaugęs, bet šeimos nesukūręs vaikas – sūnus ar dukra – gali normaliai sugyventi po vienu stogu su tėvais, jeigu šie suteikia jam asmeninę erdvę – tiek moralinę, tiek fizinę.

Vienas plius vienas bendras gyvenimas

Kada šeimos gyvenimas 32 metų Marina pradėjo byrėti, 53 metų mama padėjo jai išsiskirti.

Man tai buvo staigmena! Marina akcijų. – Mama mane augino viena ir vis kartojo, kad turėčiau tekėti ir pasirūpinti šeima, nes moteriai tai yra svarbiausia. Viską galima perkelti, jei tik netapti apleista moterimi su vaiku, kaip ji padarė. Iš pradžių net bijojau jai prisipažinti, kad noriu skyrybų! Tačiau kai ji suprato, kad rimtai ketinu skirtis, ji nebandė manęs įtikinti, juolab kad mudu su Vladu niekada neturėjome vaikų.

Marinos teigimu, su skyrybomis susijusių teisinių bėdų prisiėmė jos mama, o paskui pasiūlė dukrai persikelti pas ją ir išnuomoti antrą butą.

Tai buvo racionalus sprendimas, – prisipažįsta Marina. – Kam gyventi atskirai, jei abu likome vieni, o papildomi pinigai niekam nepakenks. Mama dirba, aš taip pat, o vakarais kartu nėra taip nuobodu. Pirmą mėnesį gyvenome tobuloje harmonijoje. Pasiilgo vienas kito tuos penkerius kartu negyvenusius metus. Mama skaniai gamino ir mane pavaišino. Ilgus vakarus dalindavausi su ja skaudžiais dalykais, ji mane užjausdavo ir prisimindavo panašius epizodus iš savo gyvenimo. Nusiraminau, mama irgi sakė, kad su manimi tarsi atitirpdė sielą. Tačiau viskas pasikeitė, kai sutikau Eugenijų.

Kai Marina pirmą kartą pasakė mamai, kad yra pakviesta į pasimatymą, ji tik apsidžiaugė. Tiesa, ji iškart pridūrė, kad „ši Ženia gali pasirodyti tokia pat niekšė kaip ir Vladas“. Ir kad Marina nenusimintų, jei staiga naujasis vaikinas „dingtų, gavęs iš jos viską, ko jam reikia“.

Bet kai Zhenya nedingo net po dviejų mėnesių, mama staiga iš maloniai perspėjusios virto kažkokia pavydžia mergina! Niekada anksčiau ji nebuvo sakiusi nieko panašaus. Ji staiga pradėjo užsiminti apie tai, kad aš jau nebe jaunas - pavyzdžiui, „tavo amžiuje jie nebesirengia taip lengvabūdiškai“. Ir kažkaip net pareiškė, kad mano amžiuje normalūs žmonės nebegalvoja apie vakarėlius su ponais!

Marina pasakoja, kad jos mama jaunatviška, fiziškai tinkanti moteris, iš jos tai girdėti buvo labai keista. Tuo pat metu ji pradėjo kalbėti apie save su dukra kaip apie merginas. Pavyzdžiui, ji pasakė savo draugui, kad „ji ir Marina eis atostogauti su savo merginomis, be senolės“, turėdama omenyje savo dukters kompaniją.

Kai Marina atvedė Ženiją pasitikti, mama labai šiltai su juo pasisveikino, padengė stalą, tik, dukters akyse, per daug flirtavo:

Ji elgėsi ne kaip nuotakos mama, o kaip įdomi moteris, dar nepalikusi meilės atstumo. Ji vargino Ženiją klausimais, ar jai tinka šviesūs plaukai, ir visą laiką garsiai juokdamasi pasakojo istorijas iš neramios jaunystės. Pirmą kartą matau tokią savo mamą! Vėliau Zhenya man pasakė, kad mano mama jaunystėje, matyt, buvo graži koketė. Bet aš jos tokios neprisimenu.

Ir po kurio laiko mama ėmė visą laiką kartoti dukrai, kad Zhenya jai nėra pora, kad neturėtumėte sieti savo gyvenimo su žmogumi, kurio mama nemėgsta ...

Požiūris į Ženiją taip pat smarkiai pasikeitė: jam atėjus į svečius, ji šaltai su juo pasisveikino, įžūliai nuėjo į kitą kambarį, atsisakė net eiti prie stalo.

Ir dabar Marina nesupranta: kodėl taip atsitiko?

Marinos mama yra viena iš tų moterų, kurios su amžiumi pradeda bijoti artėjančios senatvės“, – aiškina Alina Kolesova. – Dažniau taip nutinka su išsiskyrusiomis ar našlėmis palikusiomis moterimis. Jie bijo suprasti, kad jų aktyvus gyvenimas jau praeityje, o blogiausia – tapti nereikalingais savo vaikams. Tačiau palaipsniui beveik visi vienaip ar kitaip priima savo amžių. Čia tiesiog dirgiklis dukters pavidalu, kuri gyvena netoliese ir tapo praktiškai tokio pat amžiaus drauge, o paskui pademonstravo, kad jie jokiu būdu nėra vienodo amžiaus, labai sutrikdė Marinos mamos psichologinę pusiausvyrą...

Psichologų teigimu, pagal panašų principą vystysis „sugyvenimas režimu vienas plius vienas“, į kurį įeina vieniša moteris, gerokai vyresnė už savo „sugyventinį“ – pavyzdžiui, mama ir sūnus, seserys. įvairaus amžiaus ir tt

Skirtumas tik tas, kad jei vyriškos lyties „sugyventinis“ (sūnus, jaunesnis brolis) atsidurs po vyresnės moters sparnu, ji trukdys susitvarkyti jo asmeninį gyvenimą, puldama jo išrinktuosius“, – teigia psichologė. – O jei dukra ar jaunesnioji sesuo, tada vyresnėlis peš į jaunesniąją, kad ji nesijaustų verta sąjungos su „normaliu“ vyru. Svarbu, kad, išskyrus retas išimtis, tai daroma nesąmoningai, mamos ir vyresnės seserys yra visiškai tikri, kad jaunesniems linki tik geriausio. Taip ir yra, tik tuo pat metu jie tiki, kad didžiausias „gėris“ vaikui ar mažiausiam, nesvarbu, kiek jiems metų, yra visada būti šalia.

Su kuo gali gyventi „vienas plius vienas“. Be švelnių porų, mylinčių sutuoktinių ir mamų su mažais vaikais, psichologų teigimu, palankus gali būti bendras gyvenimas „vienas plius vienas“, kai vyriausias ir vienišas yra vyras. Pavyzdžiui, tėvas su dukra, tėvas su sūnumi, vyresnysis brolis su seserimi ar broliu, gerokai už save jaunesniu.

Taip pat didelius šansus išgyventi turi „vienas plius vienas“ sąjungos, kuriose dvi yra maždaug vienodo amžiaus, socialinių ir materialinių sąlygų. Pavyzdžiui, broliai ir seserys be didelio amžiaus skirtumo arba du draugai (draugės) išsinuomoja vieną butą dviems.

Vyrai, ypač suaugę ir protingi, nebijo perspektyvos iškristi iš šeimyninių konfliktų, nesijaučia dėl to nereikalingi, – aiškina psichologė. – Pavyzdžiui, vienišas tėvas, gyvenantis vienas su suaugusiu sūnumi, taip pat gali pradėti flirtuoti su sūnaus draugėmis, tačiau tai nebus pražūtinga, kaip būna su mamos ir dukros vaikinais. Tas pats pasakytina ir apie vyresnius vienišus brolius, susijusius su jų merginomis. jaunesni broliai. Vienišas tėvas, gyvenantis vienas su netekėjusia dukra, gali tiesiog demonstruoti apsimestinį griežtumą savo ponų atžvilgiu. Bet net ir už to, jei jo sveikata ir mentalitetas normalus, neverta trokšti amžiams palikti su juo dukrą. Priežastis ta, kad brandaus vyro savigarba nepriklauso nuo jo vietos šeimos schemoje. O kai režimu „vienas plius vienas“ savo noru sugyvena maždaug vienodo statuso ir amžiaus žmonės (draugai / draugės, kolegos, broliai / seserys), kiekvienas iš jų dažniausiai užsiėmęs savo gyvenimu ir interesais, ir tai lengva abiem. iš jų kištis į „sugyventinio“ reikalus nėra laiko ir be priežasties.

Ekspertai mano, kad toliau paprastos taisyklės nakvynės namai padės visiems laisvai ir priverstinai sugyventiniams:

1. Susiburkite po du! Jei abi pusės yra geros valios, taikus gali būti bet koks dviejų prieš du gyvenimas – pavyzdžiui, tėvai ir dukra su vyru ar sūnus su žmona. Jei norite, visada galite išlyginti skirtumus tarp uošvės ir marčios, jei abi turi vyrus šalia, ir uošvio bei žento, jei abu yra su savo žmonos. Jei į tėvų šeima lieka suaugę vaikai, jiems reikia suteikti asmeninę erdvę visomis prasmėmis – galimybę pabūti vienam ir teisę tvarkyti savo gyvenimą.

2. Venkite trikampių! Pagrindinis sėkmingo „bendrabučio“ garantas yra šeimos trikampių, kuriuose vienas žmogus būtinai jaučiasi nereikalingas, nebuvimas. Ir jei tai moteris, tada tikrai nesitikėk gero! Jei su šeima gyvena vieniša močiutė, patikėkite jai anūkų auklėjimą ir pabrėžkite, kad visiškai pasitikite jos patirtimi ir išmintimi, kad ji jaustųsi reikalinga. Jei neturite vaikų, padovanokite jai šunį, katę ar kompanioną, kad ji nesijaustų vieniša.

3. Meskite peno apmąstymams!Šis metodas tinka intelektualioms vienišoms močiutėms, kurios turi aktyvų socialinį gyvenimą, taip pat visiems vienišiems seneliams, gyvenantiems su jauna šeima. Neretai sulaukus tam tikro amžiaus žmonėms tiesiog gyvybiškai svarbu spręsti svetimas problemas, ypač jei neturi savų – prisiminkime prie įėjimo plepančias močiutes ar senelius, besiginčijančius su televizoriumi ir rašančius skundus ilgam. neveikiantis partijos komitetas. Kartais jaunuoliai turėtų sąmoningai sugalvoti sau sunkumą ir paklausti rūpestingo pagyvenusio šeimos nario patarimo, leisti jam tai aptarti savo malonumui, pasijusti šeimos smegenų centru.

4. Išmokite valdyti save! Jūsų pačių psichologinė būsena taip pat svarbi, nes mes visada iš kitų gauname atsaką į žinią, kurią patys jiems duodame. Jei vienas iš šeimos narių jus auklėja, jūs kažkaip jam tai leidžiate. Pirmiausia reikia mintyse atleisti visus įžeidimus: namiškiams – už tai, kad sugadinote savo gyvenimą, o sau – už tai, kad pykotės ant šios buities. Tokiu būdu panaikinę savo santykius, sukurkite atstumą tarp savęs ir nusikaltėlio. Jei fizinis atstumas neįmanomas, sukurkite psichologinį. Įsivaizduokite, kad dėvite stiklinį skafandrą ir juo skrendate į kosmosą. Atminkite, kad kosmonautas skafandras fiziškai nepajėgus žiauriai reaguoti į kiekvieną uodą, kuris plaka iš jo šalmo stiklo.

Kai kurie gyvena su tėvais, manydami, kad tai normalu ir natūralu, arba neturi kitų galimybių. Tačiau gyvenimas su mama ir tėčiu gali pakenkti suaugusiems vaikams. Ir iš straipsnio sužinosite, kodėl.

Kodėl vaikai lieka su tėvais?

Dėl kokių priežasčių vaikai auga ir tampa daugiau ar mažiau savarankiški, lieka su tėvais? Priežastys yra skirtingos:

1. Tai patogu. Tėvai, ypač nedirbantys, gali atlikti daugybę buities darbų: valyti, gaminti maistą, apsipirkti, auklėti (jei suaugęs vaikas turi savo šeimą). Tokiu atveju vaikai prisiima minimalią atsakomybę.
2. Tai pelninga. Jei nėra atskiro būsto, gyvenant su tėvais nebereikia jo įsigyti. Nereikia nuomotis buto, mokėti už komunalines paslaugas atskirai (o kartais už viską sumoka mama ir tėtis).
3. Kitų variantų nėra. Kartais gyvenimas su tėvais yra būtina priemonė, nes trūksta atskiro būsto ir pinigų jam įsigyti ar išsinuomoti.
4. Priklausomybė. Ir yra daug įvairių jo tipų. Vaikai gali priklausyti nuo savo tėvų: finansiškai, emociškai ar psichologiškai. Tačiau dažnai vienatvės ar gyvenimo be mylimų dukrų ir sūnų bijantys suaugusiųjų tėčiai ir mamos dažnai susiduria su priklausomybe.

Tokios gyvenamosios vietos privalumai ir trūkumai

Gyvenimas su tėvais turi ir privalumų, ir trūkumų. Pradėkime nuo privalumų:

• Apčiuopiama pagalba tiek iš vienos pusės, tiek abipusė. Jei tėvai pagyvenę ar serga, vaikai jais rūpinasi. O jei mama ir tėtis dar pilni jėgų, gali padėti vaikui: gaminti maistą, išskalbti, prižiūrėti anūkus ir pan.
• Nauda vaikams. Jiems nereikia leisti pinigų atskiro būsto nuomai ar pirkimui. Belieka apmokėti dalį komunalinių mokesčių, tačiau kartais tokias išlaidas visiškai perima tėvai.
• Ramybė tėvams. Mamai ir tėčiui net savarankiškas ir savarankiškas vaikas lieka vaiku, todėl jei jis gyvena atskirai, o juo labiau toli, tai visada kelia nerimą.
• Palaikymas. Tėvas ir mama visada palaikys savo vaiką, kad ir kaip būtų, jie palaikys jo pusę ir suteiks pagalbą sunkiose situacijose. Gyvenant atskirai, dažnai šalia nėra peties, į kurią būtų galima pasikliauti. Žinoma, galima kalbėtis ir telefonu, tačiau tikras bendravimas akis į akį daug malonesnis ir efektyvesnis.

• interesų susidūrimas. Suaugęs žmogus turi savo požiūrį į gyvenimą, jo gyvenimo būdą ir gyvenimo būdą. Kita vertus, tėvai gali galvoti kitaip, dėl to kils nesutarimų ir skandalų įvairiais klausimais, tokiais kaip maisto gaminimas, namų švara ir pan.
• Visiška kontrolė. Žinoma, ne visos mamos ir tėčiai kontroliuoja ir rūpinasi savo suaugusiais vaikais, bet vis tiek tai nutinka gana dažnai ir, žinoma, vaikams kelia stresą ir pyktį.
• Nereikalingi ir kartais pernelyg įkyrūs patarimai. Nors mama ir tėtis jiems padės, vaikai netinkamas rekomendacijas dažnai priima priešiškai. Ir tai yra dar viena ginčų priežastis.
• Didėjanti priklausomybė. Kuo toliau, tuo sunkiau jo atsikratyti. Ir tokiu atveju vaikai gali išvis netapti savarankiški. Ir tėvai, kurie yra labai priklausomi nuo vaiko, neleis jo laisvai maudytis, todėl savarankiškas gyvenimas tampa neįmanomas.
• Sunkumai kuriant savo šeimą. Tėvai gali nesąmoningai ar sąmoningai, iš gerų ketinimų kištis į vaiko santykius, neleisdami jiems spręsti problemų. Kartais gyvenimas kartu veda į skyrybas, o suaugęs vaikas lieka vienišas ilgam ar visam laikui (jei nesiryžta išsikraustyti).
• Laisvės trūkumas. Vaikas negali sau leisti per daug su tėvais, jaučia diskomfortą dėl jų buvimo, neturi asmeninės erdvės, nekuria gyvenimo taip, kaip jam nori ir atrodo tinkama.
• Apmaudo stiprinimas. Jei dėl ko nors pykstatės ant tėčio ar motinos, tai nuolatinis jų buvimas tik pablogins situaciją, padidins priešiškumą ir pyktį.

Priežastys atitolti nuo tėvų

Kodėl suaugusiems ir savarankiškiems vaikams neįmanoma ilgai ar nuolat gyventi su tėvais? Yra keletas akivaizdžių priežasčių pradėti savarankišką gyvenimą nuosavame (ar bent jau nuomojamame) būste:

1. Asmeninė erdvė. Gyvendamas atskirai, gali daryti ką nori (žinoma, proto ribose), ir tau niekas dėl nieko nepriekaiš. Svečius ar antrąją pusę galite atsinešti į savo namus be leidimo, čia viską susidėliosite pagal savo skonį, sukurdami jaukų kampelį.
2. įgyja nepriklausomybę, įprato pilnametystė. Nuo tėvų atskirtas vaikas pagaliau pažins visus sunkumus ir realijas, išmoks spręsti problemas, taps savarankiškas ir atsakingas.
3. Malonus susitikimas su mama ir tėčiu. Jų pasiilgsite, o tai reiškia, kad apsilankymai jūsų namuose taps ilgai lauktais ir suteiks tikrą malonumą.
4. Galimybė kurti asmeninį gyvenimą be nuolatinio artimųjų kišimosi. Ir tegul klystate, bet visa, kas asmeniškiausia ir intymiausia, liks poros ar šeimos viduje.
5. Nepriklausomybė. Atsiskyrimas nuo tėvų (atsiskyrimas) yra neišvengiamas ir privalomas augimo etapas. O jei to nepraeisi, gali amžinai likti infantilus, bejėgis ir nesaugus.
6. Mažiau priežasčių konfliktuoti. Nebus dėl ko ginčytis ir ginčytis.

Kaip spręsti problemas, kylančias gyvenant kartu?

Kaip būti vaikinu ar mergina, jei jis (ji) gyvena su tėvais ir supranta, kad tai kenkia visiems? Pirmiausia, idealiu atveju, išsikraustykite ir pradėkite gyventi atskirai. Jei yra nemokamas būstas, tai lengva. Jei to nėra ir nesitikima, prasminga pagalvoti apie būsto paskolą ar namo statybą.

Antra, nurodykite savo nepriklausomybę ir tėvo bei motinos įsikišimo į jūsų gyvenimą laipsnį. Paaiškinkite jiems, kad esate suaugęs ir turite teisę priimti savo sprendimus.

Trečia, pabandykite organizuoti asmeninę erdvę, apsaugotą nuo visų. Susitvarkykite savo kambarį (jei įmanoma) ir pasirūpinkite spyna, kad kambarys būtų uždarytas. Praneškite savo tėvams, kad jie negali įeiti į jūsų kampelį be įspėjimo ir be jūsų buvimo.

Ketvirta, ieškokite kompromisų. Bendraukite, spręskite problemas kartu ir ramiai, aptarkite planus ir spręskite, kaip gyventi visiems geriau ir patogiau. Tylus nepasitenkinimas sugadins santykius ir sukels nervų suirimą.

Jei vis dar gyvenate su tėvais, o tokia padėtis jums netinka, pakeiskite situaciją. Gyvenimas kartu su mama ir tėčiu kartais yra žalingas ir net pavojingas, o atskiras būstas turi daug privalumų.

9 pasirinko

Kai sakome „taip, jis vis dar gyvena su tėvais“, dažniausiai žmogų apibūdiname kaip priklausomą, infantilį. Ar teisinga suaugusiam žmogui toliau gyventi su tėvais? Ar ne laikas jam keisti savo gyvenimą?

Atsakymai į šiuos klausimus, žinoma, kiekvienam yra individualūs. Ir vieno teisingo atsakymo nėra.

Kartais gyvenimas su tėvais ar išvykimas yra ne žmonių, o aplinkybių pasirinkimas. Viena iš pagrindinių priežasčių, kodėl suaugusieji gyvena viename bute su mama ir tėčiu, yra gyvenamasis plotas. Tiksliau, jo nebuvimas.

Kitas atvejis, kai būsto sąlygos leidžia gyventi daugiavaikėje šeimoje, santykiai su tėvais puikūs (atsižvelgiant į būtinas ribas) ir nėra prasmės nuomotis ar pirkti kito būsto.

Dažnai nutinka taip, kad suaugęs vaikas, patyręs nesėkmę gyvenime, grįžta į tėvų lizdą, kad atsigautų, pasisemtų jėgų ir vėl pradėtų viską iš naujo.

Būna – tėvai negali apsieiti be sūnaus ar dukters: yra pagyvenę ar sergantys. Ir tada priimamas sprendimas likti su jais.

Visos šios priežastys paaiškina vaikų ir tėvų bendrą gyvenimą. Vienus įtikina, kitus nelabai. Tačiau tuo pat metu ne taip svarbu, ką kiti pagalvos, ar visi šeimos nariai yra patenkinti tokia padėtimi.

O jei suaugęs žmogus, galintis aprūpinti save, toliau gyvena su mama ir tėčiu? Kartais atrodo keistai. "Mamos berniukas" - jie kalba apie vyrus, "senmergė" - jie kalba apie moteris. Tačiau ne taip svarbu, ką jie sako. Svarbu yra kas kita.

Tėvai, ypač mamos, raginami atiduoti dalelę savęs savo vaikui. Vaikas priima. AT paauglystėšis ryšys šiek tiek nutrūksta, nes vaikas palaipsniui praranda tėvų globos poreikį. Laikui bėgant jam pačiam atsiranda poreikis ką nors padovanoti. Tačiau mama vis dar yra nustatyta „grįžimo režimu“. Būdamas šalia mamos, žmogus išlaiko patikimą užpakalį. Vakarienė paruošta, drabužiai išskalbti, mamos palaikymas visada šalia. Tačiau jei šalia yra mama, tai kartais nelieka vietos kitai moteriai. Arba kiekvienas potencialus dukters „jaunikis“ aptariamas šeimos taryboje. Juk taip atsitinka! Toks dusinantis mamos rūpestis būdingas daugeliui šeimų. Kažkas atsistatydina, o kažkas eina su srautu.

Psichologai tuo įsitikinę Norint visapusiškai vystytis, žmogus turi pereiti „vienišio“ arba „monados“ stadiją.. Juk būti suaugusiam reiškia turėti galimybę gyventi savarankiškai. Tai reiškia ir kasdienių įgūdžių turėjimą: mokėti išsinuomoti butą, gaminti maistą, apmokėti sąskaitas ir socialinius įgūdžius: kurti santykius komandoje, su priešinga lytimi. Gebėjimas gyventi savarankiškai, be tėvų paruošia šeimyniniam gyvenimui.

Svarbu žinoti, kaip gyventi vienam. Tačiau atsakymas į klausimą "kada geriau palikti tėvų lizdą?" skamba taip: kai žmogus pasiruošęs. Yra maištininkų, kurie baigę mokyklą nusprendžia gyventi savarankiškai (ir beveik visada randa galimybę: pinigų ir būsto). Yra tokių, kurie sukūrę šeimą ar įsigydami butą išsikrausto iš tėvų. Tačiau yra ir tokių, kurie gyvena su tėvais, bet nelaiko savęs priklausomais.

Iki kokio amžiaus gyvenote su tėvais? Dėl kokių priežasčių jie išvyko ar, priešingai, liko su jais?