Apsvarstykite šiame straipsnyje konfliktai tarp tėvų ir vaikų– kaip ir kodėl jie atsiranda ir kaip juos galima išspręsti. Konfliktinės situacijos mūsų laukia kone kiekviename žingsnyje, o vienais atvejais byla baigiasi atviru ginču, kitais – neišsakytu ir paslėptu pasipiktinimu, o kartais net tikru „mūšiu“.

Konflikto tarp tėvų ir vaikų priežastys

Paimkime vieną tipiškų tėvų ir vaikų konflikto priežasties (ar jums pažįstama?) pavyzdžių: šeima vakare žiūri televizorių, bet kiekvienas nori žiūrėti savo. Pavyzdžiui, sūnus yra aistringas gerbėjas ir tikisi stebėti futbolo rungtynių transliaciją. Mama ruošiasi kitai užsienio filmo serijai. Įsiplieskia ginčas: mama negali praleisti epizodo, ji „visą dieną jos laukė“; sūnus niekaip negali atsisakyti degtukų: „laukė dar ilgiau!“.

Kas sukuria konfliktinę situaciją ir veda į „aistrų karštį“? Akivaizdu, kad tai yra tėvų ir vaiko interesų susidūrimas, dėl kurio kyla konfliktas. Atkreipkite dėmesį, kad tokiais atvejais vienos pusės noro patenkinimas reiškia kitos pusės interesų pažeidimą ir sukelia stiprius neigiamus išgyvenimus: susierzinimą, susierzinimą, pyktį. Ką daryti tokiais atvejais?

Nekonstruktyvus konfliktų sprendimas

Žinomas psichologas Yu. B. Gippenreiter sujungia du gerai žinomus nekonstruktyvius konfliktų sprendimo būdus pavadinimu „Laimi tik vienas“.

Pirmasis nekonstruktyvus būdas išspręsti konfliktą tarp tėvų ir vaikų galima pavadinti „Laimi tik tėvai“: Pirmąjį metodą linkę naudoti tėvai mano, kad reikia nugalėti vaiką, palaužti jo pasipriešinimą. Suteik jam laisvę, taip jis „sėdės ant sprando“, „darys ką nori“.

Jie patys to nepastebėdami rodo vaikams abejotiną elgesio pavyzdį: „visada pasiekite tai, ko norite, nepaisydami kito norų“. O vaikai labai jautriai reaguoja į savo tėvų manieras, mėgdžioja juos nuo pat mažens. Taigi šeimose, kuriose naudojami autoritariniai, priverstiniai metodai, vaikai greitai išmoksta daryti tą patį. Jie tarsi grąžina suaugusiems išmoktą pamoką, o tada „dalgis randa akmenį“.

Yra ir kita šio metodo versija: švelniai, bet atkakliai reikalaukite, kad vaikas įvykdytų jo troškimą. Dažnai tai lydi paaiškinimai, su kuriais vaikas galiausiai sutinka. Tačiau jei toks spaudimas yra nuolatinė tėvų taktika, kurios pagalba jie visada pasiekia savo norą, tada vaikas išmoksta dar vieną taisyklę: „Mano asmeniniai interesai (norai, poreikiai) nesiskaito, tu vis tiek turi daryti tai, kas tėvai nori ar reikalauja“.

Kai kuriose šeimose tai tęsiasi metų metus, o vaikai nuolat nugalimi. Paprastai jie auga agresyvūs arba pernelyg pasyvūs. Tačiau ir vienu, ir kitu atveju jie kaupia pyktį ir susierzinimą, jų santykių su tėvais negalima pavadinti artimais ir pasitikinčiais.

Antrasis nekonstruktyvus būdas išspręsti konfliktą tarp tėvų ir vaikų– „Laimi tik vaikas“: šiuo keliu eina tėvai, kurie arba bijo konflikto („taika bet kokia kaina“), arba yra pasirengę nuolat aukotis „dėl vaiko gerovės“, arba abu. Tokiais atvejais vaikai užauga savanaudžiai, nepripratę prie tvarkos, nemokantys susitvarkyti.

Visa tai gali būti ne taip pastebima šeimos „visuotinio atitikimo“, tačiau vos išėjus pro namų duris ir įsijungus į kokį nors bendrą reikalą, ima patirti didelių sunkumų. Mokykloje, darbe, jokioje kompanijoje niekas nenori jų leisti.

Tokioje šeimoje tėvai kaupia nuobodų nepasitenkinimą nuosavas vaikas ir tavo likimas. Senatvėje tokie „amžinai paklusnūs“ suaugusieji dažnai atsiduria vieniši ir apleisti. Ir tik tada ateina įžvalga: jie negali atleisti sau už švelnumą ir nelaimingą savęs atidavimą.

Konstruktyvus būdas išspręsti konfliktus: „Laimi abi pusės: ir tėvai, ir vaikas“

Sprendimo algoritmas susideda iš kelių žingsnių:

• 1. Konfliktinės situacijos išsiaiškinimas;
• 2. Pasiūlymų rinkimas;
• 3. Pasiūlymų vertinimas ir tinkamiausio parinkimas;
• 4. Sprendimo detalizavimas;
• 5. Sprendimo įgyvendinimas; apžiūra.

Pirmiausia reikia išsiaiškinti konfliktinę situaciją: Pirma, tėvai išklauso vaiką. Paaiškina, kokia jo problema, būtent: ko jis nori ar nenori, ko jam reikia ar svarbu, kas apsunkina ir pan. Jis tai daro aktyvaus klausymosi stiliumi, tai yra, būtinai išreiškia vaiko norą, poreikį ar sunkumus. Po to jis kalba apie savo norą ar problemą, naudodamas formą „Mano žinutės“. Pavyzdžiui: „Žinai, aš labai laukiau šios laidos (vietoj: „Ar tu nežinai, kad aš ją žiūriu kiekvieną dieną?!“).

Dar kartą pažymiu, kad reikia pradėti nuo vaiko klausymosi. Kai jis įsitikins, kad išgirsite jo problemą, jis bus daug labiau linkęs išgirsti jūsų ir dalyvauti ieškant bendro sprendimo. Dažnai, kai tik suaugęs pradeda aktyviai klausytis vaiko, kylančio konflikto sunkumas atslūgsta.

Antras žingsnis – pasiūlymų rinkimas: šis etapas prasideda klausimu: „Ką daryti?“, „Ką galime galvoti?“ arba: „Ką daryti?“. Po to būtinai reikia palaukti, suteikti vaikui galimybę pirmam pasiūlyti sprendimą (ar sprendimus), o tik tada siūlyti savo galimybes.

Tuo pačiu metu ne vienas, net pats netinkamiausias, jūsų požiūriu, pasiūlymas yra atmetamas iš karto. Iš pradžių pasiūlymai tiesiog spausdinami „į krepšelį“. Jei pasiūlymų daug, juos galima surašyti ant popieriaus lapo. Pasibaigus pasiūlymų rinkimui, imkitės kito žingsnio.

Trečias žingsnis – įvertinti konfliktų sprendimo pasiūlymus ir parinkti tinkamiausią.: šiame etape vyksta bendras pasiūlymų aptarimas. „Šalys“ šiuo metu jau žino viena kitos interesus, o ankstesni žingsniai padeda sukurti abipusės pagarbos atmosferą. Kai diskusijoje dalyvauja kelios šalys, priimtiniausias laikomas visiems dalyviams tinkamas pasiūlymas.

Ketvirtas žingsnis – detalizavimas sprendimas : tarkime, kad šeima nusprendė, kad sūnus jau didelis, ir jam laikas pačiam keltis, papusryčiauti ir eiti į mokyklą. Tai išlaisvins mamą nuo ankstyvų rūpesčių ir suteiks galimybę pakankamai išsimiegoti. Tačiau vieno sprendimo neužtenka. Būtina išmokyti vaiką naudotis žadintuvu, parodyti, kur yra maistas, kaip pasišildyti pusryčius ir pan.

Penktas žingsnis – vykdymas, patikrinimas: Paimkime tokį pavyzdį: šeima nusprendė iškrauti mamą, tolygiau pasidalyti buities darbus. Perėję visus etapus priėjome aiškų sprendimą. Būtų malonu tai užrašyti ant popieriaus lapo ir pakabinti ant sienos (žr. ketvirtą veiksmą).

Tarkime, vyriausias sūnus turėjo tokias pareigas: išnešti šiukšles, vakarais išplauti indus, nusipirkti duonos ir išsinešti. jaunesnis brolisį sodą. Jei anksčiau berniukas viso to nedarė reguliariai, tada iš pradžių galimi gedimai.

Nekaltink jo dėl kiekvienos nesėkmės. Geriau palaukti kelias dienas. Patogiu momentu, kai jis ir tu turi laiko, o niekas neerzina, gali paklausti: "Na, kaip sekasi? Ar pavyksta?".

Geriau, jei apie nesėkmes kalba pats vaikas. Galbūt jų bus per daug. Tuomet vertėtų pasiaiškinti, kokia, jo nuomone, priežastis. Galbūt į ką nors nebuvo atsižvelgta arba reikia pagalbos; arba jam labiau patiktų kita, „atsakingesnė“ užduotis.

Pagaliau, Mieli draugai, verta įsidėmėti, kad šis metodas niekam nepalieka praradimo jausmo ir padės kuo efektyviau išspręsti konfliktą tarp tėvų ir vaiko. Jis kviečia bendradarbiauti nuo pat pradžių, o galiausiai laimi visi.

Klausimas skaitytojui:

Laba diena! Mano konfliktas su tėvais nesiliauja jau 12 metų: nuo tada, kai išvykau iš Gimtasis miestas studijuoti Maskvoje.

Viskas prasidėjo 17 metų, kai, pradėjęs izoliuotą gyvenimą toli nuo namų, pradėjau tapti nepriklausomas. Bet kokia smulkmena sukėlė problemų ir ginčų: netinkami drabužiai ar šukuosena, odos būklė, manikiūro buvimas ar nebuvimas. Be to, mama įsižeidė, kad aš su ja nesidalinau savo patirtimi. Kai aš jais pasidalinau, praėjus laikui, dėl šių labai bendrų išgyvenimų buvau kaltinamas.

Pamažu nutolo. Netgi buvo laikotarpis, kai, didžiausiai gėdai, nieko nejaučiau savo tėvams. Ir jie kovojo mano uždaroje širdyje ir negalėjo to įveikti nei ašaromis, nei grasinimais. Turiu pasakyti, kad pirmą kartą išgirdau „jei tu... vadinasi nebeturi tėvų“, būdama 19 metų, kai su bendraklasiais su visa uniforma važiavome elektriniu traukiniu į kelių dienų kelionę. Negalėjau atsisakyti kampanijos ir laikiau kampaniją labai perdėta tokių priemonių priežastimi. Grįžus vyko ilgi telefoniniai pokalbiai su abipusiais kaltinimais.

Ateityje tokius žodžius imta kalbėti dažniau. Priežastys liko menkos. Nuomojamame kambaryje neleido draugei laikinai priglausti (kol ji susiras sau naują butą), negalėjau su ja bendrauti, nes ji man daro blogą įtaką. Tada tapo neįmanoma pakviesti kolegijos draugų šeimos savaitei pasižiūrėti, ar jie galėtų gyventi mano mieste ir dirbti Maskvoje, nes mano tėvas ir mama buvo prieš tai, kad butą paversčiau nakvynės namais. Mama nemėgo nei draugės, nei draugų šeimos: išties, pabendravus su jais, manyje nubunda noras gyventi ir kurti.

Kai ištekėjau pirmą kartą prieš tėvų valią, aš, deja, klausiau mamos patarimas ir taip sunaikino jos šeimą. Mano skyrybos buvo sutiktos su džiaugsmu ir atjaunėjusia mama. Deja, mamai iš pradžių visada patiko sutikti jaunuoliai, bet kuo rimtesni jų ketinimai, tuo mažiau užuojautos ponas kėlė.

Dabar esu vedęs. truputį mažiau nei metus. Su savo vyru susipažinau dėl mamos reikalavimo užsiregistruoti svetainėje. Susitikę su tėvais paskelbėme, kad norime ne vestuves švęsti, o tiesiog pasirašyti. Ir rinkti gimines į vestuves. Iš pradžių nieko prieš tai nebuvo pasakyta. Tačiau vestuvėms tiesiogine to žodžio prasme buvome priversti daryti kitaip: kviesti tėvelius į paveikslą, nes jiems tai svarbu. Mano vyras nenusileido ir nuo to momento konfliktas perėjo į kitą ratą. Prašėme atidėti vestuves, atidėjome. Bet jie pasirašė kaip planuota.

Su šiuo konfliktu nuėjau pas kunigą patarimo. Man patarė nutraukti ryšį. Ją išpildyti pavyko visai neseniai – nebendravome beveik 2 savaites. Sąžiningai, šios savaitės buvo tokios ramios, kad buvau nustebęs. Neseniai paaiškėjo, kad tėvai tikėjosi, kad šios savaitės man bus pamoka ir bausmė už netinkamą elgesį. O aš nieko panašaus neturiu.

Visos mano mintys yra užimtos konflikto sprendimo paieškomis. Mano vyras jaučiasi kaip nenaudingas mano santykių su tėvais priedas. ir susierzina, nes neklausau nei kunigo, nei jo patarimo. Jo rankos kažkaip nukrito, kad ištrauktų mane iš šio liūno. O juk jis daugeliu atžvilgių teisus – neįsivaizduoju, kokia turi būti žmona. Negaliu nei užaugti, nei su tuo susitaikyti. Problema mane išsekino iki kraštutinumo. Jaučiu, kad nors mamos neklausau ir neįsileidžiu į savo šeimą, mano šeima yra tarsi apleistas laivas... Negaliu tiesiog pamiršti tėvų ir paskambinti kartą per mėnesį. Aš labai myliu tėtį. Mane kankina sąžinė, kad įskaudino tėvus, kad jie lieja ašaras. Ir aš taip pat negaliu pereiti prie šeimos kūrimo. Labai bijau sunaikinti viską, ką Viešpats man davė. Skaičiau Evangeliją apie tėvus. Bet aš negaliu susidoroti su situacija... Padėkite, prašau! Gal man reikia psichologo ar psichoterapeuto?

Psichologo atsakymas:

Daria, labas!

Ačiū už Išsamus aprašymas situacijos.
Iš karto atsakysiu į tavo klausimą – tikrai reikia kreiptis į psichologą ir kuo greičiau, štai kodėl:

Jūsų santykiai su tėvais nėra tik užsitęsęs konfliktas. Tai vadinamieji ko-priklausomi santykiai – vienų šeimos narių emocinė priklausomybė nuo kitų.

Tokioje situacijoje bet kokia smulkmena tikrai gali tapti problema, ypač jei tai kažkaip rodo bandymą atsiskirti, tapti nepriklausomu ar kažkam priešintis tėvų nuomonei. Jie sulaikys bet kokiu būdu, ir jūs tai puikiai apibūdinote. Geros naujienos yra tai, kad tai gana dažna problema ir yra patikrintų būdų, kaip ją išspręsti. O šio klausimo sprendimas priklauso nuo jūsų – neįmanoma suvaldyti žmogaus be jo sutikimo (sąmoningo ar nesąmoningo). Tačiau yra keletas priklausomo elgesio tipų, jis gali turėti skirtingas šaknis. Bet kuris tokios sąveikos dalyvis gauna psichologinę naudą, net ir „auka“. Norint išryškinti šiuos ir kitus sunkumus, rasti išeitis iš jų konkrečioje situacijoje, išmokti rasti išteklių, reikalinga kvalifikuoto psichologo pagalba.

Kopriklausomybė yra ne dvasinė, bet psichologinė problema. Todėl, be Evangelijos apie tėvus skaitymo, čia būtini ir kiti veiksmai.

Reikia prisiminti svarbus dalykas: jūsų šeima (jūs ir sutuoktinis, tada vaikai) yra tik jūsų šeima. Nei tėvai, nei draugai, nei kas nors kitas neturėtų turėti besąlyginių prieigos prie jo teisių. Biblijoje sakoma: „Vyras paliks tėvą ir motiną ir liks prie žmonos...“ (Pradžios 2:24). Tai nereiškia, kad reikia statyti tuščią tvorą ir likti ten vienam, kartą per mėnesį paskambinkite tėvams. Tvora turetu buti, bet su vartais, kuriuos atidarote savo valia.Kuo maziau detales apie jusu vidu šeimos gyvenimas kiti žino, įskaitant. tėvai, tuo mažiau jie turės įtakos jums. Jūs turite teisę kalbėti apie savo gyvenimą tiek, kiek jums atrodo tinkama. Jūsų konkrečiu atveju tai labai svarbu, nes, sprendžiant iš to, ką aprašote, tėvai aktyviai stengiasi tvarkyti Jūsų asmeninį ir šeimos gyvenimą.

Trumpai paliesiu laikotarpį, kai nieko nejautėte savo tėvams, dėl ko jums skaudžiai gėda. Kalbate apie labai būdingus dalykus: tėvai bandė išsiversti, su ašaromis ar grasinimais (matyt, vis dar stengiasi). Tai tikrai nėra būdas bendrauti. Tai yra būdas bet kokiomis priemonėmis pasiekti tai, ko norite, kitaip tariant, tai yra manipuliavimas. Vaikai daro tą patį – elgiasi arba kovoja, kai negauna to, ko nori.

Nepaisant to, kad mūsų visuomenė emocijoms neteikia deramos reikšmės, iš tikrųjų tai yra puikus „žymeklis“ to, kas su mumis vyksta, ir labai svarbu mokėti jas išklausyti (dar viena priežastis kreiptis į psichologą). Emocijos kelia vadinamąją „prasmės užduotį“: kodėl šioje situacijoje aš jaučiu tą ir tą, kai turėčiau tai jausti? Nepaisant ašarų ir grasinimų, savo tėvams nieko nejautėte. Ką tai tau sako?

Pastebėkite ir prieštaravimus savo jausmuose: negalite skambinti kartą per mėnesį, jums dėl to labai gėda, bet jautėtės gerai ir ramiai, kai pusę mėnesio su jais nebendravote. Čia susiduriame su dar vienu būdingu kopriklausomų santykių bruožu – neurotiniu kaltės jausmu. Nuo tikrojo sąžinės balso jis skiriasi tuo, kad pasirodo, kai nėra tikrų priežasčių. Kopriklausomuose santykiuose beveik visada yra neurotinė kaltė.

Miela Daria, įsivaizduoju, kaip tau dabar sunku. Esu tikra, kad tėvai „nežino, ką daro“, ir tai daro turėdami geriausių ketinimų. Tačiau situacija tokia, kad vien patarimais ir dejonėmis jos išspręsti nepavyks, reikia ilgalaikio ir rimto darbo su savimi. Prisimink ką sunkesnis būdas, tuo vertingesnis atlygis jūsų laukia.

Galima rasti visų klausimų archyvą . Jei neradote jus dominančio klausimo, visada galite jį užduoti .

Puikus raginimas veikti Anton! Ir puiku, jei mes, suaugusieji, tai darysime KIEKVIENĄ DIENĄ!

Sustokite ir apsidairykite... Ir tikrai NETOLIA pamatysite vieną iš VAIKŲ-kaimynų, parduotuvėje, per gatvę ar žaidimų aikštelėje, transporte...

VAIKAMS reikia DĖMESIO...
Kaip tai galima išreikšti Kasdienybė? Šypsokis, Geras Žodis, Pagalba (per kelią), Pagalba, Apsauga, Patarimai. Ir ar turite įprotį KALBĖTI su mūsų draugų vaikais. Ar organizuojame specialiai jiems - savo draugų vaikams - Šventes, išvyką į gamtą, Žaidimus, Konkursus.

"Ištikimas mažai, ištikimas daug". PAKEISTI Pasaulį Mes pradedame nuo PAKEISTI Save, įprasto mąstymo būdo, naujų įpročių įgijimo.

Ačiū, Antanai, MUMS VISIEMS reikia periodiško „purtymo“...

Atsakyti Ištrinti

1. Kažkodėl į galvą ateina Stefano Zweigo žodžiai: "... Yra dviejų rūšių užuojauta. Viena baili ir sentimentali, iš esmės tai yra ne kas kita, kaip širdies nekantrumas, skubantis gauti. kuo greičiau atsikratyti skausmingo jausmo pamačius kažkieno nelaimę; tai ne užuojauta, o tik instinktyvus noras apsaugoti savo ramybę nuo artimo kančių. Tačiau yra ir kita užuojauta – tiesa, kuriai reikia veikti, o ne sentimentas, jis žino, ko nori, ir yra pasiryžęs, kenčiantis ir užjaučiantis, daryti viską, kas yra žmogiška ir netgi viršija juos“.

   Antanas! Jūs esate nuostabus žmogus! Ačiū, kad primenate žmonėms tokias svarbias problemas kaip neapsaugota vaikystė ir abortas.

   Atsakyti Ištrinti

2. Sveiki Antanai! Temoje atskleista proulema yra viena iš pagrindinė problema mūsų visuomenė. Labai baisu, kad daugelis vaikų netenka tėvų meilės ir rūpesčio. Taip, visi vaikai nori turėti tėvus. Mūsų mieste prie namo yra prieglauda "Nadežda" - yra vaikų, kurie turi šeimas ir pažįsta savo tėvus, bet dėl ​​to, kad tėvai dėl įvairių priežasčių nenori ar negali vykdyti savo tėvų pareigų... jų vaikai priversti laukti jų likimo šioje prieglaudoje. Jie arba priskiriami vaikų globos namams, arba išvežami artimųjų, išdavus globą. Žinoma, vaikų globos namų lankymas yra svarbus ir reikalingas dalykas, bet, deja, tai problemos visumos neišsprendžia.Tai maža šventė vaiko sielai. O tokių švenčių turėtų būti...

   Atsakyti Ištrinti

3. Sveiki Antanai! Džiaugiuosi sutikęs vyrą, kuris myli vaikus ir taip giliai galvoja apie rimtas problemas!
   Ir ne tik mąsto, bet ir praktiškai padeda paliktiems vaikams – paprastu dėmesiu, noru suprasti ir pamatyti mažame žmoguje Asmenybę.
   Būtent šia savybe labiausiai žaviuosi žmonėse – gebėjimu pamatyti kitame žmoguje (nesvarbu – mažame ar dideliame, reikšmingame ar galbūt būti, išvaizda nereikšmingas) Asmuo, vertas pagarbos ir dėmesio, taigi ir meilės.
   Mane labai paveikė tavo straipsnis, Antanai.
   Jūs tapote man pavyzdžiu, kaip paprastai ir efektyviai galite padėti tiems, kuriems reikia jūsų pagalbos ir kurie yra labiausiai neapsaugoti mūsų visuomenėje.
   Jūs teisus – bet kuriam žmogui svarbiausia dėmesys, o vaikui, mažai besiformuojančiai Asmenybei, tai ypač svarbu.
   Būtina tai atsiminti ir duoti vaikams kiek įmanoma ir mūsų galioje...

   Atsakyti Ištrinti

4. „Tą akimirką jos akys buvo kupinos tokios vilties, kad aš pasijutau kažkaip nesmagiai...“
   Nenuostabu, kad Antonas.
   Žmogui tereikia žinoti ir jausti
   kad kažkam jo reikia - bent dienai, bent minutei ...
   Ir ši viltis merginos akyse suklaidins bet ką, ypač kai nėra kaip to pateisinti ...

   Tokiems vaikams padėti labai sunku, vien aplankyti neužtenka.
   Kiekvienas toks apsilankymas jiems yra „varpelis“ – ir staiga juos išneš.
   Turime nepamiršti, kad esame atsakingi už tuos, kuriuos prisijaukiname.
   Telaimina tave Dievas, Antonas – tu esi rūpestingas žmogus!

   Atsakyti Ištrinti

5. Antanai, tu darai teisingai ir žiūri į tai labai rimtai tema – tema abejingumas ir užuojauta.

   Dėmesio trūkumas vaikystėje sukelia pyktį ir abejingumą. Būtent nuo tokių „įžeistų vaikystėje“, nesulaukusių pakankamai meilės ir dėmesio, rikiuojasi „gegučių“ mamų eilės. Ir tie patys vaikinai ramiai siūlo savo merginoms pasidaryti abortą arba palikti vaikus ligoninėje.

   Vaikų namuose yra didelė dalis našlaičių, kurių tėvai mirė. Bet juk kiekvienas iš jų turi giminių: artimų, tolimų. Vėlgi iš abejingumo perpildome vaikų namus.Gyvename pagal principą „mano trobelė pakraštyje“.

   Dabar dažniausiai vaikų namai yra gerai aprūpinti finansiškai. Bet kokiu atveju dideliuose, didmiesčių miestuose tikrai. Mano dukra kartu su kitais studentais savanoriais lanko vaikų namus.

   Nusprendėme surinkti daiktus (gerus, švarius). Našlaičių prieglauda, bet mus atsisakė: priima tik naujus, su etiketėmis.

   Vaikams trūksta elementaraus paprasto žmogaus dėmesio. Ir jūs negalite jo nusipirkti ir neperduoti kaip transmisijos.

   Daugelis buvo nepastebėti vaikai ir vaikaiįskaitant oligarchus.Kartą buvau labai nemalonios scenos liudininkas. 6-oji vasaros mergina, sumani gražuolė, pykčio priepuolis metė į svečius atvykusį senelį ir net puolė jį kumščiais. Jis visai nereagavo.

   Neištvėriau, išsakiau savo požiūrį į tai, į ką jis pasakė: "Mes neturime teisės kištis į mokslą. Ji turi tėvus. Mes tik stebėtojai."
   Mano nuomone, tai yra abejingumas!
   Mergaitė retai mato savo tėvą, nes jis yra iš „ateinančio, sekmadienio“, mamą domina tik išorinė padėtis. Ir ji sprendžia vaiko likimą.Ji šalia, bet kartu ir labai toli. Tai jos abejingumas, kuris vėliau vėl persekioja senatvėje. O pyktį mergina dosniai išdalina aplinkiniams.

   Bijok abejingumo!-tai aš pajutau perskaičiusi tavo įrašą.

   Antanai, ačiū už straipsnį.

   Atsakyti Ištrinti

6. Sveiki, mieli kolegos, draugai ir svečiai!

   Dėkoju visiems už malonius ir teigiamus žodžius apie mano medžiagą! Labai džiaugiuosi, kad jus visus domina ši tema ir kiekvienas per save jos pasigedo. Labai džiaugiuosi, kad visi, nors ir akimirką, bet pagalvojo apie tai, kad be visų mūsų kasdienių rūpesčių, siekių ir nuolatinio skubėjimo yra tokių, kurie negali suprasti, kur mes visi suaugę, skubame, kodėl daug dirbame ir taip mažai su jais bendraujame... Paskubėkite skirti dėmesio savo artimiesiems!!! Paskubėk daryti gera! Tiesą sakant, mūsų gyvenime neskiriama daug laiko ...

   Atsakyti Ištrinti

7. Jūsų keliamas klausimas yra labai rimtas ir reikalauja visų dėmesio. Pastaruoju metu galvoju, kodėl mane ypač paveikia tai, kas nutinka vaikams ir gyvūnams. Ir aš supratau... jie yra silpnesni už mus, suaugusius ir mes turime jėgų ir galimybių jiems padėti, bet ar aš naudojuosi šia galimybe?... Deja, padėti visiems, kam norėčiau, yra ne mano galioje, o tai, kad Esu savo galioje, tikrai tai padarysiu!

   Atsakyti Ištrinti

8. Sveiki Antanai! Man kažkaip nejauku ir gėda šiandien rašyti tau komentarus... Turiu draugą, jis užaugino tris dukras... ir staiga, gerokai virš 30, į savo šeimą pasiima dar vieną merginą.. Į mano klausimą: „Kodėl? “, jis tiesiog atsako, kad jei gali kitam vaikui padovanoti laimingą gyvenimą (jis turi geras pajamas, net ir šiais laikais), kodėl gi ne... Tiesiog, be patoso. Pradėjau tyliai didžiuotis tokia draugyste. ne kartą be didelių žodžių padariau daug gerų darbų.Bet tai ne aš...Mums neužteko impulso tokiam žygdarbiui.Bet mano trys vaikai užaugo,dabar turime savo ir įvaikintus anūkus...Aš labai norisi, kad mūsų šilumos išvis užtektų.Ir išminties,nieko neįžeidinėkit...Stengiamės.
   Iš pirmų lūpų žinau ir tokių nuskriaustų vaikų dėmesio stoką.Mano vyriausia anūkė lanko vaikų namus socialinė pagalba vietinis.Ne ne...pas mus nieko blogo.Šio centro pagrindu neįgalių vaikų reabilitacijos centras pagal tokį statusą turime teisę lankyti būrelius.Man patinka,kad laikinai gyvenantys vaikai bendrauja su mūsų „namais", kurie ateina Tai moko mūsų vaikus bendrauti su neįgaliais vaikais ir vaikais, na, jie nėra našlaičiai, o jau „palikti", savo nelaimingų tėvų. Mano anūkės nuosavybės jausmas labai paaštrėjo, kai skiriu dėmesį tie vaikai.Bet tokios situacijos moko ją užuojautos ir gerumo,gyvenimo pamokos aišku labai praverčia.Mes net susiradome ten draugų,kažkaip,jei atvažiuojame pas juos pasivaikščioti jie labai džiaugiasi.Tokie vaikai labai jaučia bet kokį gerumas,kad ir menkas.turi stiprybės ir gerumo...Ne visi po tavęs kartos,bet kad į tai nukreipi visuomenės dėmesį irgi būtinas dalykas.Lašas paaštrina akmenį,o kartais geri dalykai kartojasi ir randa pasekėjų... noriu tikėti...

   Atsakyti Ištrinti

9. Sveiki, Galina!
   Tai, ką rašai, yra tiesiog nuostabu ir puiku! Jūs ir jūsų anūkai darote tai, ko negali padaryti jokie pinigai, joks lobis žemėje! Didelis stebuklas, kad mūsų laikais yra tokių žmonių kaip tavo anūkai, kaip tu ir visi mano garbingi svečiai, kurie čia paliko komentarus. Tiesiog realus gyvenimas toks iškrypęs, kad kartais daugelis pasiduoda, kai tenka susidurti tik su problemomis. Bet kai beviltiškas žmogus sutinka gailestingumą, savitarpio pagalbą, elementarią pagalbą, tada ateina tiesiog supratimas, kas, kaip... kaip tai gali būti? Sutinku daug žmonių, kurie niekuo nebetiki... Bet ačiū Dievui, kad yra daug atvirų, padorių ir simpatiškų žmonių. Tai rodo, kad mūsų visuomenė vis dar puiki! Ačiū, ačiū visiems, kurie mane palaikė!

   Atsakyti Ištrinti

10. Antanas! Sveiki! Esu laimingas žmogus. Aš užaugau ir buvau užaugintas globėjų šeima. Buvau vienintelis ir mylimas vaikas. Aš neprisiminiau kitos šeimos ir neprisiminiau, kol nuėjau į mokyklą ...
    „rūpestingi suaugusieji“ – rodydavo pirštus ir „šnypšdavo pabudus“...
    Net užuominų iš artimųjų ir tolimų nebuvo. Ir tik po metų, aš jau esu močiutė, pokalbyje su pusbroliu mes šiek tiek nubrėžėme šią temą.
    Dirbu mokykloje daugiau nei 20 metų. Tarp mano mokinių buvo vaikų iš vaikų globos namų. Mano kolega, susiklosčius aplinkybėms, dirbo vaikų globos namuose už rato darbas– „Namų tvarkymas“ – tam buvo skirtas ypatingas dėmesys.
    Taigi aš pažįstu šiuos vaikus ir atvirus, ir uždarus, talentingus ir gabius, smulkius ir žiaurius, „išdegintos“ sielos.
    Ne viskas taip paprasta, kaip atrodo. Kiekvienam vaikui reikia šeimos...
    Retas iš jų galės sukurti šeimas ir auginti jose savo vaikus. Daugeliui jų lemta patekti į vaikų darbo koloniją ir net į kalėjimą.
    O bendrauti su jais – ne tik sielos ir širdies, bet ir proto darbas.
    Vienas žvilgsnis, vienas žodis gali pasiekti skirtingus rezultatus:
    - pasėkite vilties sėklas
    - mirtina žaizda
    – arba atgaivino.
    Antanas! Ačiū už straipsnį. Neįmanoma likti abejingam. Priimti ir mylėti PRIVALO!

    Atsakyti Ištrinti

11. Požiūris į vaikus, kaip man atrodo, yra požiūris į savo ateitį. Iš istorijos žinome, kokią didelę reikšmę bolševikai skyrė vaikų klausimui, per trumpiausią įmanomą laiką išsprendę benamystės problemą po pilietinio karo. Todėl to meto vadovai suprato sutvarkytos vaikystės svarbą šalies perspektyvoms. Nesiimu tvirtinti, ar toks supratimas dabar egzistuoja. Tuo svarbiau, ką kiekvienas iš mūsų darome dėl šalia esančio vaiko, kuris visiškai priklausomas nuo suaugusiųjų pasaulio.

    Antanai, prašau komentuoti pagal Maratono taisykles.

    Atsakyti Ištrinti

12. Ačiū Anton! Jūs sužadinote užuojautą.
    Prisidedu prie teiginių, kad jei imsi reikalo – eik iki galo.
    Nekurkite tuščių lūkesčių prisijaukinto vaiko sieloje. Todėl prieš nusprendžiant globoti vaiką būtina įvertinti savo jėgas ir galimybes.
    Šlovė tiems, kurie ėmėsi padėti atšildyti ir sušildyti našlaičio širdį ir eiti iki galo!

    Atsakyti Ištrinti

13. ANTONAS!
    Tavo įrašo tema man labai artima.Esu mokytoja.Myliu vaikus.Šiandien mano pagrindinis užsiėmimas – padėti sėkmingai mokytis.
    Šiuolaikinė mokykla nuasmenina vaikus.Ji stato juos visus į vieną eilę.Bet jie visi labai skirtingi,ir visi nori mokytojo dėmesio.
    Vaikai – labai didelė tema, o mūsų visuomenei ligota.
    Tėvai užsiėmę darbais, vaikai palikti savieigai.
    Mūsų gyvenime daug pagundų.Vaikai lengvai joms pasiduoda.Nieko gero iš to neišeina.
    Išvada tik viena – būti labai dėmesingiems vaikams.

    Atsakyti Ištrinti

14. Antanai, tavo straipsnis ir tokia didelė jame paliesta tema negali palikti abejingų, paliečia iki esmės.
    Garbė ir šlovė jums ir jūsų žmonai už tokį gerą ir sunkų darbą, telaimina jus abu Dievas!
    Elena Meteleva

    Atsakyti Ištrinti

15. Sveiki, Galina!
    Kaip gaila, kad ne visi mokytojai galvoja ir mąsto taip, kaip jūs! Man pasisekė, turėjau tokius mokytojus... Žemas nusilenkimas tau, už atsidavimą darbui ir nuoširdi meilė vaikams!

    Atsakyti Ištrinti

16. Gailestingumas yra miela širdis. Tu, Antanai, turi mielą, auksinę širdį. Nustebau, kad tokią temą iškėlė žmogus. Mano palenkimai.

    Man irgi nepatinka sentimentai. Jei galiu, padarysiu geriau.

    Dažnai vaikai yra nepageidaujami, nes. jie tiesiog šalutinis poveikis. O dabar – juslinių malonumų era. kūno kultas. Ir viskas, kas trukdo džiaugtis, yra šalia. Ir vaikai taip pat. Gyviesiems dar pasisekė, jiems buvo leista gimti.

    Visuomenės dvasingumo trūkumas gali sunaikinti šią visuomenę kaip rūšį.

    Atsakyti Ištrinti

17. Antanai, buvau labai maloniai nustebinta, kad tokių straipsnių autorius yra vyras !! Taip nuoširdžiai ir žmogiškai rašai apie tokius sunkius dalykus. Man atrodo, kad pirmą kartą sunku ateiti į vaikų namus, bet dar sunkiau išeiti, kai susipažįsti su šiais dar mažučiais, bet jau tokiais suaugusiais. Jų mažose širdelėse slypi daug kančios skausmo ir per save, būnant šalia jų neįmanoma jo nepraleisti. Labai noriu kuo daugiau daugiau žmonių buvo tokių kaip tu, Antanai. Dėkoju!!

    Atsakyti Ištrinti

18. Ačiū Antanui už apgalvotą straipsnį.
    Mano požiūris į našlaičių namų vaikus bėgant metams pasikeitė. Nuo skausmingos užuojautos iki padidėjusio jų prisitaikymo priežasčių supratimo. Ir galiausiai – į norą ateityje paimti įvaikinti du vaikus. Čia siela klausia ir tiek...

    Atsakyti Ištrinti

19. Taip, įsivaikinti vieną iš vaikinų yra didelis žygdarbis. Ne visi sugeba tokiam veiksmui. Lenkiantis prieš tuos, kurie žengė šį žingsnį. Duok Dievas tau, Laura, proto ir kūno stiprybės už tai.

    Atsakyti Ištrinti

20. Sveiki, Olga, labas, Irina! Suprantu tave ir tavo nuostabą, kad vyras atskleidžia panašią temą. Bet noriu pasakyti, kad aš visų pirma esu žmogus, būsimas tėtis, o svarbiausia – labai myliu vaikus!
    Tikriausiai tai yra visa priežastis, kodėl rašau šiuos straipsnius...))

    Atsakyti Ištrinti

21. Sveiki Antanai! Po tokio straipsnio dauguma skaitytojų turės pagrindo susimąstyti: ir apie savo vaikus, ir apie nepažįstamus žmones.
    Būtų puiki idėja, jei į vaikų namus ateitumėte pas vaikus ne tik jų išklausyti ir atkreipti į juos dėmesį. Ir geriau juos išmokyti būti pozityviems ir sėkmingiems. Vaikai yra mūsų ateitis! Jei jie bus teigiami ir sėkmingi, mūsų ateitis bus laiminga!

    Atsakyti Ištrinti

22. O mūsų mieste vaikų namus bandoma perkelti į kaimo vietoves. Tikriausiai už akių, iš proto. Kai mieste buvo vaikų namai mažiesiems, norėjau dovanoti vaikiškus daiktus iš savo vaikų – jie jų neėmė. Eiti pas vaikus gana sunku, per savaitę neišlipsi nė valandos. Tam reikia skirti visą save, kitaip dar labiau įsižeisite ir supyksite. Kas turi pedagogikos pašaukimą, eina į tokį darbą ir tokią savanorystę. O mes, paprasti žmonės, turime auklėti savo vaikus ir anūkus kaip dorus žmones, kad pasaulyje nebūtų vienišų vaikų. Apskritai esu prieš eilinius vaikų globos namus, esu už šeimyninius vaikų namus, kuriuose vaikai auga sąmoningai už juos atsakomybę prisiėmusių žmonių šeimose.

    Atsakyti Ištrinti

23. Sveiki Antanai! Iš karto noriu pasakyti, kad tema man labai skaudi... Kokia prasme? Aš ne tik myliu vaikus, bet ir kvėpuoju jais. Bet likimas lėmė kitaip, gydytojai kategoriškai uždraudė turėti vaikų... Dažnai pradėjau galvoti apie tokius klausimus, todėl labai noriu turėti vaikų, bet negaliu, o kažkas tiesiog ima ir atsisako savo kūdikio.

    Nežinau, kaip susiklostys mano likimas ateityje, bet jei galėsiu (finansiškai) parūpinti bent vieną paliktą kūdikį, tai padarysiu nedvejodama ir atiduosiu visą savo meilę, šilumą ir meilę.

    Taip pat, kaip ir kituose miestuose, turime vaikų globos namus. Bet aš esu Šis momentas Bijau ten eiti.Staiga nutinka taip, kad prisirišu prie mažylio, jis bus įvaikinamas ir išvežtas kur nors toli... kita vertus, labai noriu aplankyti vaikus.

    Atsakyti Ištrinti

24. Sveiki Antanai. Straipsnis sukėlė daug minčių. Kiekviena gyva būtybė stengiasi būti kažkieno mylima. Žmogus netgi yra sąmoningas. Ir taip pat sąmoningai saugo save nuo šio jausmo.
    Pagalvojau, kodėl žmonės vengia lankytis vaikų namuose ir bendrauti su vaikais, nenori dalyvauti auklėjime, asmenybės formavime.
    Kartais net šeimoje tai priklauso nuo išsilavinimo namų ūkio lygiu (apsirengęs, pamaitintas, pamokos...) Užimtumas? Nėra bendravimo.
    Mano dukterėčia užaugo su močiute (mama) Sesuo gyva, bet vaikas pasirodė „papildomas“. Visas bendravimas apsiribojo kartą per mėnesį atnešamu saldainiu su užrašu „dabar neturiu laiko“
    Vėliau, būdama 13 metų, vieno pokalbio metu dukterėčia pastebėjo: „Vasarą stovykloje man patiko. Sutikau kelis vaikinus, kurie, kaip ir aš, gyvena pas močiutes. Nors mano tėvai gyvi. Supratau. kad ne aš vienas toks“.
    Kažkas manyje apsivertė aukštyn kojomis. Nuo to, kad tiek metų savyje išlaikė šį jausmą ir bandė rasti kontaktą su mama. Dabar situacija pasikeitė. Motina prieina prie jos, dukra nusisuko.
    Galbūt daugelis žmonių vengia bendrauti su našlaičiais, nes tiesiog nežino, kaip elgtis ir ką sakyti. Iš savo vidinės patirties. Nors pats bendravimas jau daug ką nulemia.

    Atsakyti Ištrinti

25. Dar vakar mano dukra, kuri atsidūrė ligoninėje su mažamete dukryte, pasiūlė į paiešką įrašyti JUVENAL JUSTICE - pabandyk pati, atrodys, kad neužteks :-(

    Štai citata iš pirmosios svetainės iš „Yandex“ sąrašo:

    http://www.juvenaljustice.ru/
    Ką dar jie nori padaryti Rusijoje, kad šeimos būtų griežtai kontroliuojamos?
    Priimti nepilnamečių justicijos įstatymą, kuris pakeis Rusijos įstatymus ir, vadovaujantis vaikų priežiūros šūkiu, pavers jų tėvus bausmių taikiniais ir užtikrins teismo teisę nuspręsti, kaip vaikas turi būti auklėjamas ir kas yra naudinga. jam.
    Sukurti nepilnamečių teismą, kuris spręs vaikų ir šeimų likimus, į kurį įeitų minios psichologų, sociologų, mokytojų, dirbančių prieš tėvus su vaikų priežiūros šūkiu.
    Kurti nepilnamečių technologijas. Tai yra, instrukcijos ir metodai, kuriuose bus aprašyta, kaip greitai ir be papildomų išlaidų paimti vaiką iš šeimos, kaip pataisyti tėvų trūkumus, kokių veiksmų ir išvadų reikia, kad tėvas nepasveiktų, o vaikas būtinai eitų pas našlaičių namus, o vėliau – įvaikinti.

    Ir čia yra pavyzdys, tai atsitiko Prancūzijoje su mūsų tautiete ir jos dukra ...
    http://www.pravoslavie.ru/guest/080131143826.htm

    Tema labai sudėtinga, vien lankymasis vaikų globos namuose neišspręs.
    Ačiū, Antanai, už tavo darbą Siela!
    Noriu likti šiame kelyje!
    Tamara Klimova

    Atsakyti Ištrinti

26. Ačiū, Anton! Ir prisiminiau, kad mūsų valstybė pati didina vaikų skaičių vaikų globos namuose. Kaip kadaise tėvus represavo, o vaikus meta į našlaičių namus, o paskui jei giminaičiai vaikus paimdavo, tai pakeisdavo patronimus, pavardes... O dabar daug žmonių žemiau skurdo ribos nesugeba auginti vaikų, siunčia juos į vaikų namus. . Mūsų Kazanės Rotary klubas padeda vaikų namams. Vaikai dalyvauja mūsų, subbotnikų, organizuojamuose koncertuose. Vedame jiems pamokas. Pagarbiai Svetlana Sidorova

    Atsakyti Ištrinti

27. Antanai, palietei labai svarbią temą. Dažnai girdime „Vaikai – mūsų ateitis“, bet kiek aplink mus yra vaikų iš neveikiančių šeimų iš vaikų globos namų. Mano mieste, kaip ir daugelyje kitų miestų, yra daug vaikų, kurie elgetauja. O blogiausia tai, kad už šių vaikų nugaros yra suaugę abejingi žmonės. Man skauda sielą, aš nežinau, kaip jiems padėti. Duok pinigų – suaugę paims. Galbūt Antono tinklaraštyje visi kartu sugalvosime, kaip padėti šiems vaikams. Jei kiekvienas padėsime bent vienam vaikui, situacija pasikeis ir gatvėse mažiau nuskriaustų vaikų.

    Atsakyti Ištrinti

28. Novosibirsko srityje našlaičių yra apie 12,5 tūkst.
    Ir tik 7% vaikų neturi tėvų.
    93% biologinių tėvų yra kalėjime, atimti tėvų teises arba vengti auginti vaikus.
    6900 vaikų (55 proc.) auginami globėjų ir rūpintojų šeimose, globėjų šeimose, šeimyninėse-ugdomosiose grupėse, šeimyninio tipo vaikų namuose.
    Likusieji gyvena vaikų namuose ir vaikų namuose. (Penkiuose našlaičių namuose Novosibirsko srityje – apie 400 vaikų nuo 0 iki 4 metų amžiaus). Kasmet įvaikinama apie 500 vaikų. Pusė jų – tarptautinio įvaikinimo rėmuose.

    Šiandien statistika gali būti kiek kitokia.

    Našlaičiai, neįgalūs vaikai... O kiek turime naminių vaikų, kuriems netenka glamonių ir tėviškos šilumos? Ir aš nekalbu apie neveikiančias šeimas! Dažnai tėvai tiesiog apmoka savo vaikus pinigais, brangios dovanos...

    Turiu draugę (40 m.), kurią iki šiol žeidžia mama... Nors vaikystėje ir jaunystėje ji matė ir turėjo daug daugiau nei daugelis...

    Sveikata ir klestėjimas.
    Pagarbiai Olga Batyreva.

Klausimas psichologui:

Sveiki! Padėkite man tai išsiaiškinti, man reikia išorinės perspektyvos. Užaugau normalioje, paprastoje šeimoje, mama, tėtis, išsilavinimas, ištekėjau būdamas 22 metų, turiu dukrą iš pirmosios santuokos. Išsiskyriau su pirmuoju vyru, nes penkerius metus kentėjau, gėriau, vaikščiojau, įsižeidžiau, o kai išmintingiau, man to nebereikėjo. Daug problemų ji slėpė nuo tėvų būdama ištekėjusi, stengėsi viską spręsti pati. Viskas prasidėjo nuo mano jaunesnioji sesuo Ji baigė vidurinę mokyklą ir turėjo eiti į koledžą. Iš gerumo pasakiau tėvams, kad galiu ją prižiūrėti ir pakviečiau į kitą miestą, kuriame šiuo metu gyvenu. Tėvai gyvena kaime. Atrodė, kad viskas prasidėjo ne taip gerai. Ji man padėjo su dukra, santykiai buvo neblogi. Tada, kai aš išsiskyriau, trumpalaikis Savo gyvenimą susiejau su antruoju vyru ir viskas atrodė taip pat neblogai. Tačiau po kurio laiko prasidėjo problemos. Sesuo lėtai dainavo mamai, kad jaučiasi nepatogiai, nereikalinga. Bandžiau su ja pasikalbėti, surasti problemos šaknį, bet supratau, kad sesuo nori gyventi atskirai. Bėgo laikas, kartais jie gyveno normaliai, tada vėl kažkoks nepasitenkinimas iš jos pusės, ji periodiškai kildavo kokių nors problemų, gražiai pristatydavo tėvus. Esmė tokia. AT paskutiniais laikais jos vaikinas pradėjo dažnai ateiti ir apsistoti su mumis, aš paprašiau jos tai daryti rečiau. Nuo to viskas ir prasidėjo. Susikrovė daiktus, parėjo namo, pasakė ko nori, susipykome su tėvais, jie mane apkaltino, kad išvariau seserį iš namų, o vaikas nežino, kur gyventi. Sustojau, paskambinau tėvams ir atrodo, kad susitaikėme, sesuo paėmė kai kuriuos daiktus ir išsikraustė pas draugę. Bet mano vyras manė, kad reikia jai paskambinti ir paprašė atiduoti raktus bei pasiimti likusius daiktus. Aš to nenorėjau nuoširdžiai. Sakė, kad jos daiktai supakuoti, gali pasiimti. Po minutės man paskambino mama, apkaltino, kad išvariau jos dukrą iš namų, prakeikė ir pasakė, kad manęs jau nebėra, po kiek laiko sesuo parašė kažką panašaus, kad manęs jau nebėra. Turiu sąlygą užsidėti kilpą ant kaklo, nežinau, ką toliau daryti.

PS: gyvenant kartu, aišku, buvo nesusipratimas su sese, pavalgė mūsų sąskaita, vyrui nepatiko, man nerūpėjo, buvo momentų, kai vyras jai buvo arogantiškas, nes kažkas erzino jį, buvo akimirkų, kai mano sesuo ar mane tai erzino.

Psichologas atsako į klausimą.

Laba diena, Marina.

Žinoma, dėl kivirčų neverta įsivelti į kilpą. Gyvenimas yra toks, kad pateikia mums įvairių sunkumų ir išbandymų. Ištvermės, išminties ir meilės išbandymai. Neverta dabar analizuoti klausimo „Kodėl mano sesuo taip elgėsi“. Turite pakankamai išminties suprasti paprastas priežastis: greičiausiai tėvų pavydas, konkurencijos jausmas, kuriuo likimas dažniausiai apdovanoja antrąjį vaiką gimus. Be to, dar kažkas. Galbūt jūs pats jaučiate jai neigiamus jausmus: pavydą, jos veiksmų nesupratimą ir pan. Ir tuo pačiu tikriausiai tu ją labai myli.

Ką dabar turėtum daryti? Atsitraukite ir pažiūrėkite į situaciją iš šalies, kaip į filmą apie ką nors.

Galbūt net verta verkti dėl šio filmo herojės likimo. Bet nevertinkite ir nesigilinkite.

Marina, tai, ką aš parašysiu, gali būti jums neįprasta, tai yra darbo patirtis ir žinios. Bet daryti išvadas, priimti informaciją ar ne, priklauso nuo jūsų.

Prieštaringi seserų (taip pat ir brolių) jausmai yra normali padėtis. Kyla klausimas, kaip mes priimame šiuos jausmus. Tik „gerais“ jausmais seseriai užsidaryti nepavyks. Atpažinti savyje „neigiamą“ patirtį reiškia turėti išmintį. Galime suprasti, kad kartais šis žmogus mus erzina, mums nepatinka kai kurios jo charakterio savybės. Priėmę šį susierzinimą tokį, koks jis yra, išmokstame priimti žmogų visomis jo savybėmis (ir net tomis, kurios mus nuoširdžiai siutina).

Todėl, Marina, priimk savo seserį tokią, kokia ji yra – nesistenk jos suprasti, teisinti ar kaltinti, o juo labiau – keisti. Tiesiog leisk jai būti tokia, kokia yra. Panašiai ir nesistenkite suprasti tėvų elgesio. Jie tave myli – ir tai yra svarbiausia.

Kodėl jie taip pasielgė??? Dėl jausmų, nesusipratimų. Marina, nesiteisink. Galite jų atsiprašyti (kai esate tam pasiruošę po 6 mėnesių, metų ar daugiau) vien už tai, kad suteikėte jiems nemalonią patirtį. Taip parodysite jiems, kad jie yra svarbi jūsų gyvenimo dalis. Tačiau jie taip pat turi būti pasirengę tai priimti. Kol jie pyksta, jie jūsų tiesiog negirdės.

Kas iš to seka? Atsikratykite situacijos, tarsi ji jau būtų įvykusi. Paklauskite savęs: "Ko tai jus išmokė?". Galbūt prisiėmėte daug atsakomybės sau, bet buvo verta pasidalinti ja su tėvais, su seserimi: siūlėte seseriai persikraustyti į kitą miestą, bet jūs pats nebuvote tam pasiruošęs – turite savo gyvenimą (ir ka planavo sese?ka galvojo tevai?ar mielai sutiko,kad tu toks geras),valge tavo sskaita(tu pati noredama buti gera sesei padarei ja vartotoja).

Marina, ši situacija tave daug ko išmokė: atsakyti gali tik už save, visiems nebūsi geras. Tai didžiulė pamoka. Būkite už tai dėkingi.

Taip, kaip padarė tavo vyras – darė taip, kaip jam atrodė tinkama. Dėl to jo kaltinti nebeverta. Tai gali tik pakenkti jūsų santykiams su juo. Tačiau pokalbiai su prašymu aptarti šeimos problemas prieš ką nors darant yra svarbus žingsnis kuriant gerus santykius. Tegul jiems sekasi gerai.

Marina, dabar turėtum priimti situaciją kaip pamoką, atsitraukti ir duoti savo šeimai laiko nusiraminti. Laikas praeis ir jūsų santykiai pagerės.

Gyvenk su išmintimi.

4.9705882352941 Įvertinimas 4,97 (17 balsų)

Teisinis patarimas:

1. Kaip šiandien situacija su paskolų paveldėjimu iš „išėjusių“ tėvų/sutuoktinių palikimo atsisakymo atveju?

1.1. Mes žiūrime į Rusijos Federacijos civilinio kodekso 1175 straipsnį. Įpėdinių atsakomybė už palikėjo skolas.

1. Įpėdiniai, priėmę palikimą, už palikėjo skolas atsako solidariai (323 straipsnis).
Kiekvienas iš įpėdinių atsako už palikėjo skolas jam perėjusio paveldėto turto verte.
Jei palikimas nepriimamas, skolos neperleidžiamos.

Ar atsakymas jums padėjo? Ne visai

1.2. Aleksejus Anatoljevičius!
Jeigu įpėdiniai atsisako palikimo, tai turtas patenka į turto arešto ir įpėdinių kategoriją, todėl savivaldybės tampa skolininkės kreditoriams. Tuo pačiu metu skolų išieškojimas iš nurodytų įpėdinių neviršijant pagrobto turto vertės turi tam tikrų teisinių sunkumų.

Ar atsakymas jums padėjo? Ne visai

2. Ar galima palikti globėjus sulaukus 33 metų? Ir kaip vyksta procesas?

2.1. Siūlau perskaityti Rusijos Federacijos šeimos kodekso 153.2 straipsnį:
Globos šeimos sutarties nutraukimas
(pristatytas federalinis įstatymas 2008 04 24 N 49-FZ)
1. Sutartis dėl globėjų šeimos nutraukiama civiliniame įstatyme numatytais prievolių pasibaigimo pagrindais, taip pat dėl ​​globos ar rūpybos pasibaigimo. (pastaba A.S.: pavyzdžiui, jei vaikas sulaukia pilnametystės arba emancipacijos).
2. Įtėviai turi teisę atsisakyti vykdyti susitarimą dėl globėjos, jei yra svarbių priežasčių (liga, šeimyninės ar turtinės padėties pasikeitimas, nesusipratimas su vaiku ar vaikais, konfliktiniai vaikų santykiai ir kt.).
Globos ir rūpybos institucija turi teisę atsisakyti vykdyti susitarimą dėl globėjos, jei globėjų šeimoje susidaro nepalankios sąlygos vaikui ar vaikams išlaikyti, auklėti ir lavinti, grąžinti vaiką ar vaikus. tėvams arba vaiko ar vaikų įvaikinimas.
3. Jeigu sutarties dėl globėjos šeimos nutraukimo pagrindas buvo vienos iš šalių esminis sutarties pažeidimas dėl jos kaltės, kita šalis turi teisę reikalauti atlyginti nuostolius, atsiradusius dėl šios sutarties nutraukimo.

Globos šeimos sutartį nutraukia globos institucija.

Ar atsakymas jums padėjo? Ne visai

3. Ar norint kreiptis dėl slaugos namų, reikalingas tėvų atsisakymas?

3.1. Natalija, labas!

Norint apgyvendinti savo tėvą slaugos namuose, jūsų atsisakymas nereikalingas.