Dacă un copil pune întrebarea „Dacă mama mea nu mă iubește”, atunci există un motiv să citești acest articol până la sfârșit. Acum vreau să vorbesc despre acest subiect dificil pe care l-au întâlnit mulți dintre clienții mei: aceasta este lipsa iubirii din viața lor. Cel mai adesea vorbim despre dragostea maternă atunci când o persoană nu simte că mama sa îl iubește, iar mama demonstrează un fel de comportament care confirmă acest lucru, sau acest comportament sugerează că respinge copilul.

Aceasta este o întrebare destul de dificilă, pentru că oamenii, de regulă, vin la diverse practici și le fac cu speranță, cu o anumită iluzie că ceva se va schimba în viața mamei lor, în starea ei, iar ea le va iubi în sfârșit. Au o astfel de iluzie: „Mă voi schimba atât de mult, încât va schimba atitudinea mamei față de mine, sau va vindeca ceva în interiorul mamei, iar mama mă va iubi în sfârșit”. Și după trecere un numar mare de traininguri, diverse cursuri, oamenii încă nu au primit dragostea mamei lor, dar încă se țin de această iluzie că transformându-se, pot schimba ceva în relația cu mama lor, pot simți sau vedea că mama lor îi iubește în sfârșit. ..

Ce se întâmplă în interiorul unei persoane care este deficitară în dragostea maternă?

În acest caz, există două părți complet opuse în interiorul unei persoane. Prima parte cu adevărat în copilărie a fost confruntat cu faptul că ceva lipsea în relația cu mama mea. Poate chiar ceea ce o persoană numește iubire. Copilul nu putea simți dragostea maternă sau iubirea părinților, a mamei sau a tatălui.

În același timp, experimentează un sentiment de singurătate, un sentiment de pierdere, iar copilul este singur cu asta, nu știe ce să facă, cum să o depășească, cum poate fi rezolvată deloc și dacă ceva poate fi schimbat. În același timp, toate aceste sentimente sunt ascunse în interior, sunt ascunse: tristețe, tristețe din faptul că nu există iubire - toate acestea sunt ascunse și suprimate. Mai târziu în viață se poate manifesta cumva, dar în copilărie totul este cimentat în interior.

În același timp, o persoană nu are un sentiment de stabilitate, un fel de sprijin, dar există sentimentul că în orice moment poate muri, adică are frică de moarte. Și această frică de moarte apare datorită faptului că nu este valoroasă pentru părinți, părinților nu le place și în orice moment se poate întâmpla orice, iar părinții nu o vor proteja, nu vor ajuta, iar copilul se gândește. ca să moară.

Pe de altă parte, o altă parte apare la o persoană care caută constant contactul cu părinții săi. E atât de greu să fii în prima stare în care o persoană trăiește cu iluzia că mai devreme sau mai târziu ceva se va întâmpla, iar mama mă va iubi, mama mă va accepta. Fie că îi este atât de greu și dureros încât se naște idealizarea părinților săi, apar gânduri că de fapt ei îl iubesc, îl acceptă, pur și simplu există ceva care îi împiedică să arate această iubire și așa mai departe.

Descărcați gratuit meditația dragostei materne „Mama mea în mine”, parcurgeți toți pașii de la început până la sfârșit.

Pe de o parte, este greu și dureros, dar, pe de altă parte, există o dorință persistentă de a stabili contact și de a primi acea iubire.

Cum se manifestă aceste procese în viață?

Mama nu înțelege de ce copilul crede că părinții lui nu-l plac

Uneori, o persoană, deja adultă, continuă să o „scuture” pe mama. Acesta este un proces intern, nu are loc în sensul literal al cuvântului. Dar, literalmente, o persoană poate să vină și să-i spună mamei sale că nu se simte ca un copil, nu se simte iubită și să spună că nu l-a iubit niciodată. În același timp, mama poate să nu înțeleagă absolut ce este în joc. Din punctul ei de vedere, ea i-a dat totul copilului, și nu înțelege care este problema, ce ea fiica crescuta sau un fiu adult spune.

Cert este că o mamă este inclusă în ceva din sistemul ei familie-familie și pur și simplu nu poate oferi ceea ce copilul cere de la ea, se numește dragoste sau se numește sprijin. Este foarte important să înțelegeți aici că sarcina dvs. de a vă vindeca mama este cel mai probabil un eșec. Nu poți să-i schimbi viața, starea ei și să-i oferi ceva care să-i permită să fie o mamă diferită pentru copilul ei. Totul depinde de ce vrei tu.

Acest articol este în primul rând pentru copiii care încă își scutură mama. Pentru cei care au avut în viața lor „Vreau să obțin dragostea mamei mele”, „Voi face totul pentru a obține iubirea mamei mele”. Trebuie să înțelegi că ideea de a o vindeca pe mama sau de a te schimba pentru mama, astfel încât ea să te iubească în sfârșit este un eșec. Mama este implicată în ceva, mama este deja în acest proces, nu poate exista altă cale.

Aici, cel mai probabil, întrebarea este cum vă puteți separa de acest proces. Poate că asta se va întâmpla când vei vedea cu ajutorul constelației în ce este implicată mama ta. Este posibil ca drumul tău să fie altul, dar sarcina ta este să înțelegi din acest articol că ideea ta de a ajunge la mama ta este un eșec, pentru că a fost imposibil de la început. Al doilea lucru pe care trebuie să-l înțelegi este ce vrei să faci mai departe cu el. Vrei să te descurci cumva pentru tine, pentru a ieși din această legătură sau a te despărți de această dependență de iubirea mamei, și apoi, cu un fel de resurse, ce poți să scoți din această situație, să te miști în viața ta?

Astfel de fete fac atunci aceleași greșeli în relații, fără să-și dea seama de motiv. Asa de, Vă rugăm să urmăriți ce le spuneți copiilor voștri!

Sursa foto: alwaysbusymama.com

„Mama nu mă iubește!”

Fiicele care au crescut știind că nu sunt iubite Rănile emoționale rămân, care determină în mare măsură relațiile lor viitoare și modul în care își construiesc viața.

Cel mai important, nevoia fiicei de iubire maternă nu dispare. chiar și după ce își dă seama că este imposibil.

Sursa foto: hsmedia.ru

Această nevoie continuă să trăiască în inima ei, împreună cu îngrozitoarea conștientizare că singura persoana, care trebuie să o iubească necondiționat, doar pentru că este în lume, nu o face. Uneori este nevoie de o viață întreagă pentru a face față acestui sentiment.

Ce este plin de antipatia mamei?

Cel mai trist lucru este că uneori, fiind deja maturizate, fetele nu știu motivul eșecurilor lor și cred că ele însele sunt de vină pentru toate problemele.

Sursa foto: bancodasaude.com

1. Lipsa de încredere în sine

Fiicele neiubite ale mamelor neiubitoare nu știu că sunt demne de atenție, nu exista nici un sentiment în memoria lor că ar fi fost iubiți deloc.

Fata putea crește, obișnuindu-se zi de zi doar cu faptul că nu era auzită, ignorată sau, și mai rău, era atent urmărită și criticată la fiecare pas.

Sursa foto: womanest.ru

Chiar dacă are talente și realizări evidente, nu ii dau incredere. Chiar dacă are o fire moale și docilă, continuă să sune în capul ei vocea mamei, pe care o percepe ca fiind a ei,- este o fiică rea, ingrată, face totul din ciudă, „cine a crescut, alții au copii ca niște copii”...

Mulți deja la vârsta adultă spun că au sentimentul că „înșală oamenii” și că talentele și caracterul lor sunt pline de un fel de defect.

Sursa foto: bodo.ua

2. Lipsa de încredere în oameni

Mereu mi s-a părut ciudat de ce cineva vrea să fie prieten cu mine, am început să mă gândesc dacă există un fel de beneficiu în spatele asta.

Astfel de gânduri apar dintr-un sentiment general al insecurității lumii., care este experimentat de o fată a cărei mamă uneori o apropie de ea însăși, apoi o împinge.

Sursa foto: sitewomen.com

Ea va continua să solicite o confirmare constantă că sentimentele și relațiile pot fi de încredere, că a doua zi nu va fi alungată.

Și ca adulți, ei tânjesc furtuni emoționale, suișuri și coborâșuri, pauze și împăcări dulci. Dragoste adevărată pentru ei este o obsesie, o pasiune mistuitoare, vrăjitorie, gelozie și lacrimi.

Sursa foto: manlogic.ru

Relațiile calme de încredere le par fie nerealiste(pur și simplu nu le vine să creadă că se întâmplă) sau plictisitor. Un bărbat simplu, non-”demonic”, cel mai probabil, nu le va atrage atenția.

3. Dificultăți în apărarea propriilor limite

Mulți dintre cei care au crescut într-un mediu de indiferență rece sau de critici constante și imprevizibilitate spun că au simțit în mod constant nevoia de afecțiune maternă, dar în același timp și-au dat seama că nu cunoșteau niciuna dintre modalitățile de a o obține.

Ceea ce a stârnit un zâmbet favorabil astăzi poate fi respins mâine cu iritare.

Sursa foto: foto-cat.ru

Și deja ca adulți, ei continuă să caute o modalitate de a se liniști parteneri sau prieteni, pentru a evita repeta cu orice preț acea răceală maternă.

Pe lângă dificultatea de a stabili granițe sănătoase cu sexul opus, fiicele mamelor lipsite de iubire au adesea probleme cu prieteniile.

Sursa foto: womancosmo.ru

4. Evitarea ca reacție defensivă și ca strategie de viață

Fata care a simțit în copilărie antipatie maternă, undeva în adâncul sufletului simte frică: „Nu vreau să fiu din nou jignit”.

Pentru ea, lumea constă din potențial bărbați periculoși , printre care într-un fel necunoscut trebuie să-l găsești pe al tău.

Sursa foto: familyexpert.ru

6. Sensibilitate excesivă, „piele subțire”

De asemenea, este dificil pentru fiicele atât de neiubite în copilărie să facă față emoțiilor lor, la urma urmei, nu au avut experiența acceptării necondiționate a valorii lor, ceea ce le permite să stea ferm pe picioare.

7. Caută relații materne în relațiile cu bărbații

Suntem atașați de ceea ce știm care face parte din copilăria noastră, indiferent de ce ne cade.

Sursa foto: iuvaret.ru

Abia ani mai târziu mi-am dat seama că soțul meu m-a tratat la fel ca mama și eu însumi l-am ales pe el. Până și primele cuvinte pe care mi le-a spus pentru a ne cunoaște au fost: „Tu însuți ai venit cu acest mod de a tricota această eșarfă? Dă-o jos. " Apoi mi s-a părut foarte amuzant și original.

De ce vorbim despre asta acum, când deja am crescut?

Să nu aruncăm în disperare acele cărți pe care ni le-a împărțit soarta. Fiecare are a lui.

Și pentru a înțelege cum acționăm și de ce.Și în raport cu copiii lor.

Pregătit de Maria Malygina

Cu greu îmi amintesc de copilăria mea până la 8 ani, cu excepția momente neplăcute durere fizică de la bătută de mama mea, cădere și alte situații în care psihicul copilului meu a fost rănit. Nici unul O zi bună Nu imi amintesc.

Mama m-a crescut singură, când aveam trei ani, a divorțat de tatăl meu alcoolic. Sunt al treilea copil. Fratele mai mare a fost crescut de bunica, sora a fost luată de tatăl său, cu care nu am mai păstrat legătura în viitor.

Mama a muncit din greu, este doctor. Mereu veneam acasă nervos, am luat toată furia pe mine. Scandaluri zilnice, la care a participat și bunica mea, ziua trebuia să-mi suport bunica, iar seara mama, umilințe, obscenități, bătăi... Cuvinte că fără ea nu sunt cine să mă sune, și dacă ea moare, voi ajunge la gunoi. Că nu și-a aranjat viața din cauza mea, dacă aducea un bărbat, atunci locul meu ar fi în bucătăria din colțul pe un preș. Numai că locul meu era deja în bucătărie pe o canapea pliabilă, din lipsa camerei mele. Nu am putut dormi cu bunica mea, care noaptea merge la toaletă într-o găleată și îmi zboară în față stropi de urină. Și nu am putut dormi într-o cameră cu mama, care este mereu supărată și nu doarme până târziu în noapte. Normal că am încercat să dorm într-o cameră, apoi în alta. Dar pana la urma m-am dus la bucatarie, iar in bucatarie la 6 dimineata m-am trezit, de la ceaunul zgomotos, etc. Cu asta in minte. că am adormit nu mai devreme de trei dimineața, gândindu-mă la viața mea, plângând... și cultivând în mine ura, furia și resentimentele.

Acum am 23 de ani și nu pot dormi noaptea. Mă trezesc la muncă și multe alte lucruri importante... dar nici cu tranchilizante puternice nu pot să adorm înainte de 5-8 dimineața... Din cauza faptului că mama e acum gata să mă rupă în bucăți, că am nu va deveni niciodată o persoană normală, cu munca normala, program, mod. Sunt încă un eșec în ochii ei, leneș, incapabil să-mi schimb viața chiar și într-un fleac ca un vis.

Înapoi la copilăria mea. Chiar și la grădiniță mi se părea că sunt diferită de restul, nimeni nu era prieten cu mine. Nu știu de ce, dar mereu am fost un singuratic. La școală, până în clasa a cincea, am stat singur pe ultimul birou și am fost și un proscris. Poate pentru că s-a îmbrăcat prost și părea neîngrijit, poate pentru că toată lumea mi-a observat problemele. Toată lumea știa că, dacă mă jignești, nimeni nu ar mijloci. Mamei nu-i păsa, avea mult de lucru.

Dar apoi încă nu mă simțeam atât de rău, încă nu înțelegeam tot ce aveam în fața mea, dar deja aveam sentimentul că totul nu merge bine, că ceva rău mă aștepta în viitor...

În forma a cincea pozitie financiară Mama s-a îmbunătățit, a început să-mi cumpere lucruri scumpe etc., doar cu reproșuri și mai mari. „Uite cum fac tot posibilul, iar tu, creatură, nu înveți! Voi muri din cauza unei astfel de munci, iar tu vei fi la gunoi!" Aceste cuvinte sunt mereu în capul meu.

Chiar și cumpărându-mi ceva scump și frumos, ea mi-a spus: „Unde ești, vacă, acești de păr? Le vei sparge chiar în prima zi.” Și o cumpără oricum. „Unde ești, porcușule, jacheta asta strălucitoare, va fi neagră, ești un slob”.

Acum port rar tocuri și în garderoba mea nu există o singură culoare în afară de negru...

Cele de mai sus nu sunt, desigur, motivul, dar există ceva în el. Doar mama mea acum, când am 23 de ani, țipă invers: „De ce, ca adolescent goth, îți pui hainele negre și cizmele de soldat? Cine are nevoie de tine în hainele astea? Du-te să cumperi lucruri normale! Ia banii de care ai nevoie și cumpără-i!”

Dar nu mai am nevoie de nimic. Nu-mi plac cumpărăturile. Îmi plac lucrurile și pantofii scumpi, dar strict în stilul meu. Totul este negru și agresiv.

Din clasa a cincea, totul a început și a început...

Problemele din familie s-au adăugat problemelor de la școală. Am studiat prost. Nu puteam să studiez mai bine, eram constant deprimat. Mi se părea că toată clasa mea mă urăște și încearcă să mă rănească cumva. Au fost chiar lupte...

Clasele 7, 8, 9 sunt iadul. Acasă, bătăi și scandaluri din cauza notelor, la școală, bătăi și umilințe de către un elev de liceu (la mine, la un moment dat, au început să se teamă de mine și să nu mă mai atinse o dată). Am început să mă îndrăgostesc, desigur, nu reciproc - și din nou durerea și din nou dezamăgirea ridicolului, umilinței. Aproape că nu aveam prieteni, iar dacă aveau, m-au lăsat la primul pericol că vor începe să răspândească putregaiul la fel ca mine din cauza comunicării cu mine.

Au fost multe lupte, doar m-au dus unul câte unul la școală și au bătut mai mulți oameni deodată, motivele au fost altele - am greșit locul, nu am spus asta.

La un moment dat, m-au sunat la următoarea „săgeată” să mă bată și au chemat o mulțime de oameni cu cuvintele „veniți să vedeți cum o vom bate în față”. Am venit ca întotdeauna. Aveam un prieten cu mine. Nu știu dacă a venit cu mine ca sprijin sau doar din milă.

Tipul pe care l-am iubit în acel moment a venit acolo, era mai mult de partea inamicilor decât de partea mea. Și iată întrebarea standard: „Ce vei face dacă te împing acum?” Adică, te voi lovi înapoi. M-am săturat să stau în picioare și să înduram toate astea, în fața atâtor oameni. M-am săturat să fiu jucăria ta de biciuire și ridicol.

O prietenă mi-a citit-o în ochi și întoarce capul: „Răspunde că nu vei face nimic. Nu face. Nu face asta". Și i-am răspuns că o voi împing și o voi lovi și pe ea.

La mai puțin de o secundă după răspunsul meu, zburam deja cu spatele la asfalt. Cineva m-a prins din spate, dacă nu m-ar fi prins, ar fi fost o lovitură puternică cu capul pe asfalt... Încerc imediat să scap din mâinile celui care m-a prins. Dar ei mă țin. Ei râd de mine că zboară Papusa de carpa de la o lovitură în piept. Nu-mi amintesc mai departe... Un fel de conversație, iar acum sunt deja într-o ceartă cu unul dintre ei... M-am luptat din toate puterile mele... Nu am văzut nimic, doar am bătut-o și am bătut-o ea cu toate puterile mele. Ea a țipat la mine să-i dau drumul. La care am continuat să o bat și mai mult. Mi s-a părut că toată mulțimea s-a repezit spre mine și am început să bat și mai tare... Dar după cum s-a dovedit, doi băieți adulți încercau să mă smulgă dintr-o parte a ei și încă doi au încercat să o tragă din mâinile mele pe cealaltă parte. Scos afară. Am dat înapoi. Am fost bolnav. Era ca și cum ar fi stropit cu nisip în gură. Nu înțeleg... ori stau, ori cad... Și cuvintele prietenului meu: „Ești grozav. Doar te rog nu cazi, oprește-te. După aceasta, nimeni nu te va atinge. Oprește-te, nu cazi.”

Fata aceea și-a ascuns apoi mult timp bătaia de pe față cu părul... Nu-mi plac luptele, dar nu am avut de ales. Deși de ceva vreme am vrut doar să o ucid, a existat un sentiment de incompletitudine... dar m-au târât departe... Nimeni altcineva nu m-a atins în orașul meu.

Poate că este timpul să trecem la încercarea de sinucidere.

Nu-mi amintesc exact când am făcut primul...

Poate aveam 13-14 ani.

Iar motivul a fost o ceartă cu mama. A dispărut de acasă lanț de aur cu o cruce. Mama a dat vina pe prietenii mei care au venit în vizită, lucru pe care l-am negat. Și ea a răspuns: „Dacă aceștia nu erau prietenii tăi, atunci tu însuți ai furat-o și ai cheltuit banii pe un fel de distracție”. Nu-mi venea să cred urechilor mele. Acuzați-mă că am furat de la propria mamă, care îmi dă bani, mă hrănește și mă îmbracă. Trăind cu care mă întorc acasă cu frică, de nu ar mai fi un scandal. Și apoi - să fur lanțul, știind dinainte cum va ieși pentru mine?

Îmi amintesc încă un nod în gât pentru această acuzație. Și m-am gândit, dacă tu crezi așa despre mine, atunci nu ar trebui să trăiesc mai departe.

Am luat o trusă de prim ajutor și am strâns o mână (scosă pentru a satisface Rospotrebnadzor - n.red.), 40 de bucăți. S-a dus la oglindă, s-a uitat lung în ochii ei pătați de lacrimi, înghițind ofensă. Mi-am luat rămas bun de la mine și am băut. M-am culcat cu toată încrederea că nu mă voi trezi niciodată. Dar a doua zi dimineața m-am trezit de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.

Și mi-am amintit de viziunea mea, care era și înainte de asta, la vârsta de 11 ani. Ea stătea întinsă pe pat, fie adormea, fie doar se gândea la ceva. Acum nici nu-mi amintesc dacă aveam ochii deschiși. Am auzit o voce, a unei femei, dar ceva în mine știa că nu era vocea unei persoane, ci a unei ființe mult mai înalte. Pe lângă voce, o minge de foc se învârtea în fața ochilor mei. Și vocea a spus: „De ce urmărești moartea? Există ceva mic și bun în tine, trăiește pentru asta, amintește-ți asta.” Încă nu înțeleg despre ce vorbea vocea.

A doua încercare a fost în clasa a IX-a. Aveam 15 ani. Și asta iubire non-reciprocă, tocmai la timp pentru tipul care a fost în luptă, în care nu m-am lăsat jignit.

În acest moment, am înțeles deja care dintre ele (șterse pentru a satisface Rospotrebnadzor - n.red.) Trebuie să bei și în ce cantitate mai exact, pentru a nu rămâne în viață. Casele au fost întotdeauna puternice (șters - n.red.) Liber disponibile pentru ei. După cum am spus, mama mea este medic. Și de data aceasta ținta a fost (ștersă - n.red.). Nu le voi scrie pe care, aici este inutil.

Motivul celei de-a doua tentative de sinucidere nu a fost doar el. El a fost imboldul, catalizatorul, ca toate celelalte presupuse motive care au urmat. Și am înțeles asta. Și știam că, după ce am rezolvat o problemă, viața mea nu se va schimba. Știam deja sigur că nu vreau să trăiesc.

Într-o cameră se află o babă oarbă bătrână care nu vede nimic și nu bănuiește nimic. Sunt în cealaltă cameră. Mama este de serviciu. Am o noapte întreagă la dispoziție, iar acest timp este suficient pentru ca inima să se oprească și a doua zi dimineață mă găsesc frig. În mâinile mele sunt 5 farfurii de câte 10 (șters - n.red.) În fiecare, scot primele 10 și le spăl... încep să deschid al doilea 10... Apel telefonic. Acesta este un prieten. M-am stricat și mi-am luat rămas bun de la ea. Ea a înțeles care era problema și a încercat să-mi vorbească și să-și petreacă timpul. Ea i-a cerut chiar acestui tip să mă sune. Și a sunat. Pur și simplu a tăcut la telefon... Și cu această tăcere am adormit de la 10 beat (șters - n.red.)...

Mama a venit a doua zi. Am înțeles care era treaba. M-a ridicat cu țipete și încă un scandal. La care am sărit și am fugit în camera bunicii, care nu era în bunica (a încercat să-și liniștească mama), am încuiat ușa și am adormit. Nimeni nu m-a atins mai mult de o zi... Au bătut, au încercat să deschidă ușa. Nu m-am trezit, m-am trezit din țipete și bătăi că era timpul să deschid ușa, am deschis-o. Dar nu eram încă în conștiința unei persoane adecvate.

Mama m-a dus la spital. Există înroșire, picături, un sentiment de rușine, disprețuire de sine. Apoi ridicolul tuturor, încercarea mea a fost răspândită de zvonuri de la propriii mei prieteni. Au venit la mine la spital, dar mi s-a părut că au venit să-l vadă mai mult ca pe un spectacol, și nu pentru simpatie.

Am deseori (șters - n.red.) Mâinile mele, la vârsta de 22 de ani trecusem deja pe picioare, ca să nu observe la serviciu (șters - n.red.).

M-a externat. Îmi plăcea să mă rănesc, îmi plăcea sângele.

La 19 ani a fost cel mai mult perioadă dificilă... Am ratat doi ani din viața mea pentru că totul a fost bine... doar doi ani din 23. Am iubit și a fost reciproc. Această dragoste a fost însoțită de droguri disociative, divertisment, studiu, muncă etc. Nu vreau să vorbesc despre asta în detaliu. Ne-am despărțit... și acesta este sfârșitul.

La șase luni de la despărțire, am încercat să trăiesc ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat, strângând din dinți de durere din cauza pierderii persoanei care m-a iubit atât de mult și pe care o iubeam. Cine mi-a dat mai multă dragoste în doi ani decât poate oferi propria mamă într-o viață...

Șase luni de anxietate nesfârșită. O pisică stă în fiecare colț al pieptului meu și mă sfâșie din interior în fiecare secundă din aceste șase luni. Coșmaruri. Mă trezesc și țip de groaza a ceea ce am văzut, picioare tăiate, brațe, capete în vise. Ucideri constante. În visele mele, ai putea filma un film de groază. Întotdeauna sunt imagini înfiorătoare în fața ochilor mei. Le-am numit slideshow-uri. Închideți ochii și plecăm. Monștri, oameni, creaturi ciudate... fețe, zâmbete malefice... a fost înnebunitor.

Am apelat la un psihiatru pentru ajutor. Mi s-a propus să merg la examen timp de două săptămâni. Am sunat-o pe mama și i-am spus totul. Ca răspuns, un alt scandal și neînțelegere. „Ești o creatură, îți dau genul ăsta de bani. Studiezi și inventezi boli pentru tine. Du-te la muncă, brută, și totul va trece!!! Dacă dor de școală și mergi la spital, poți uita de ajutorul meu!”

nu m-am culcat. A strâns din dinți și a încercat să continue să studieze... (șters - n.red.) Mâinile ei, lăsându-și cumva demonii să iasă... Au început grave probleme cardiace, au chemat o ambulanță chiar la școală. Și tot așa cum unul m-a trimis după cardiolog la neurolog, aflând starea mea. Și neurologul merge deja la psihiatru. Dar aveam nevoie de spitalizare, dar nu puteam, altfel iară o ceartă cu mama... Deși nu mai studiam. Nu puteam să studiez, mâinile îmi tremurau, pupilele îmi erau dilatate constant (încă nu luasem antidepresive la momentul respectiv). Parcă eram sub tensiune înaltă, ca un fir gol - atingeți-l și voi fi rupt în bucăți.

Și așa s-a întâmplat. În toată această stare am fost însoțit de un prieten... și apoi i-a fost doar frică să se uite la toate și a plecat... Vederea a fost cu adevărat înfricoșătoare... M-am tăiat, stropind cu sare în rană și frecat-o să-l fac mai dureros, dar numai pentru a îneca alarma în interior, dacă doar pisicile din colțurile sufletului meu ar dispărea pentru cel puțin o oră...

Ochii mei l-au speriat pe prietenul meu. Sincer să fiu, m-au speriat și pe mine. Pupilele dilatate 24 de ore pe zi. Ochii sunt uriași, atât de furioși, nefericiți și în același timp devastați de lupta cu ei înșiși. Un zâmbet răutăcios printre lacrimi... Voi muri oricum... Voi pleca... Mă voi sinucide.

Prietenul nu a suportat și a plecat...

În acea seară i-am cerut o favoare să meargă cu mine la cimitir să se îngroape.

M-am trezit dimineața cu gândul că trebuie să las acea parte din mine în cimitir care vrea să moară. Mai era o parte în mine care voia să trăiască și îi era frică de moarte. Această parte este mereu cu mine.

Mergem. Aleg de mult un loc si acum l-am gasit. Dimineața era un ritual care îmi venise în minte în minte (nu știu unde, deja m-am trezit cu acest gând). (Descrierea ceremoniei perfecte a fost ștearsă de redactori.) În primele două ore a fost un fel de euforie, un sentiment de libertate. Ne-am despărțit în liniște de un prieten și m-am dus acasă.

O oră sau două mai târziu am fost înlocuit. Am luat un brici și mi-am tăiat mâna în patru locuri. Mult, mult sânge. Stau într-o baltă din propriul meu sânge (exact așa cum mi-am imaginat-o cu câteva luni mai devreme) plină de sânge, dar în euforie... nu simt durere, nimic... ca un copil într-o grămadă de jucării. M-am uns cu sângele meu și am râs... A fost isteric. Prietenul s-a întors. A încercat să cheme o ambulanță. Nu am permis, am spus că voi fugi și apoi îmi veți găsi cadavrul pe stradă. M-a bandajat, a oprit sângele... toată noaptea.

Dimineața mi-am revenit în fire. Cu greu îmi amintesc, dar, conform poveștilor lui, m-am așezat, m-am legănat, uitându-mă la mâna mea și repetând același lucru - „Vreau ca mâna mea să fie aceeași. Și ne-am dus la camera de urgență să o coasem. 20 de ochiuri. Tendoanele tăiate, care s-au vindecat foarte mult timp și s-au durut de durere...

Apoi am sunat-o pe mama, și i-am cerut voie să meargă la spital, pentru că am înțeles că cel care a făcut asta ieri se poate întoarce la mine în orice moment.

Spital, trei luni de reabilitare, antidepresive, tranchilizante, psihologi. consultație medicală ...

Am ieșit de acolo aproape fără simptome. Dar toate gândurile au rămas înăuntru.

Doi ani mai târziu, o altă încercare... Doi ani de luptă cu depresia fără niciun rezultat, și din nou o împingere... Și din nou o încercare... După 6 ore au găsit... resuscitare, fără a vorbi, fără acordul lui. spitalul de psihiatrie, a fost o a doua încercare, nu am avut timp... Oprit. a venit în sine după trei zile... Și asta e... și golul... golul groaznic...

Nu vreau să mai mor. Partea mea mai întunecată din mine încă pictează în capul meu imagini cu moartea, în fiecare zi... dar m-am obișnuit cu asta. Aproape il ignor....

Dar nu mai sunt. După ultima dată, ceva s-a răsturnat înăuntru. Ceva sau cineva din mine care a știut să iubească, să sufere, să simtă durere sau plăcere, m-a părăsit. Acum nu știu ce se va întâmpla în continuare. Pur și simplu nu-mi văd viitorul în următoarele șase luni... Și chiar înainte, făcându-mi visele să devină realitate... și o fac pe mașină... Nu simt gustul victoriei asupra morții, asupra eu insumi. Nimic nu este distractiv. În luptă, am pierdut o parte foarte importantă din mine. Partea care era responsabilă de sentimente și emoții. Care a avut șansa să treacă prin toate și să fie fericit. Și acum sunt doar o bucată de carne, cu cicatrici și amintiri. Fata care voia să trăiască s-a săturat de lupta nesfârșită... A renunțat... a plecat... luând totul cu ea. Și fără ea, nu sunt nimic. Nici măcar nu voi putea lua decizia de a pleca sau de a rămâne.

Este mai bine să simți durere decât să nu simți nimic.

Nu încerca să te sinucizi. Poți s-o faci, dar vei rămâne aici... Chiar și într-o stare de spirit mai teribilă decât era atunci când ai decis să pui capăt tuturor.

O zi buna! Spune-mi te rog, fosta sotie soțului meu îi este interzis să ia copilul. Copilul are 3 ani, plătește pensia alimentară la timp, se poate depune o cerere la instanță pentru a lua o decizie și a programa modul în care un tată își poate ridica fiica în weekend? Și ce se va întâmpla dacă soția tot nu renunță la copil conform titlului executoriu?

Margareta

Există un răspuns

Răspunsuri

Alekseev Dmitri NikolaeviciAvocat

În cazul unui litigiu între părinți la cererea părinților sau a unui părinte interesat, procedura de comunicare a fostului soț cu copilul este stabilită de instanța de judecată cu participarea autorității tutelare și tutelare (articolul 78 din RF IC).

Întâmpinarea se prezintă la judecătoria de la locul de reședință al pârâtului. În acesta, este necesar să se stabilească, în special, cerințele pentru perioada de timp, frecvența și teritoriul în care ar trebui să aibă loc comunicarea cu copilul (articolele 28, 131, 132 din Codul de procedură civilă al Federației Ruse). ).

O declarație de cerere atunci când se depune la o instanță nu ar trebui să fie supusă unei obligații de stat (paragraful 15 al clauzei 1 din articolul 333.36 din Codul fiscal al Federației Ruse; articolul 23 din Legea din 24.07.1998 N 124-FZ; secțiunea „Depunerea unei declarații de revendicare în litigiile legate de creșterea copiilor” din Revista , aprobată de Prezidiul Forțelor Armate RF la 20 iulie 2011).

Cauza va fi trimisă în judecată după primirea de la autoritățile tutelare și tutelare a certificatelor de examinare a condițiilor de viață ale persoanelor care pretind că cresc un copil (clauza 2 din Hotărârea Plenului Armatei RF din 27.05.1998 N). 10).

La determinarea ordinii de comunicare a unui copil, se iau în considerare următorii factori:

1) vârsta copilului;

2) starea de sănătate a copilului;

3) atașamentul copilului față de fiecare dintre părinți;

4) prezența sau absența condițiilor pentru creșterea și dezvoltarea copilului;

5) rutina zilnică a unui copil mic;

6) programul de lucru al părinților;

7) îndepărtarea locului de reședință al părintelui, care impune stabilirea unei proceduri de comunicare cu copilul, față de locul de reședință al copilului;

8) durata perioadei în care copilul nu a comunicat cu părintele și alte circumstanțe (secțiunea „Examinarea cauzelor de către instanțele de punere în aplicare drepturile părinteşti de către un părinte care locuiește separat de copil „Revista din 20.07.2011).

După ce a stabilit procedura de comunicare dintre fostul soț și copil, instanța avertizează pe cel de-al doilea părinte despre consecințe posibile nerespectarea unei hotărâri judecătorești. În cazul nerespectării hotărârii, instanța de judecată, la cererea fostului soț care locuiește separat de copil, poate decide transferarea copilului către acesta în baza intereselor copilului (clauza 3 al art. 66). din RF IC; clauza 8 din Rezoluția nr. 10).

• Nu putem suporta doar gândul că mama poate să nu ne iubească și că este imposibil să o iubim ea însăși.
• Și totuși, mame care „nu iubesc” și chiar interior ne „distrug” există.
• Rupând chiar și o astfel de legătură este incredibil de dificil, dar poți încerca să te protejezi stabilind o distanță în relație.

„Îmi amintesc de mama mea și cu mine am fost în fosta mea cameră, unde locuiam când eram adolescentă”, își amintește Lera, în vârstă de 32 de ani. - Stătea pe pat, plângea și nu se putea opri. Moartea mamei ei, bunica mea, părea să o zdrobească - era de neconsolat. Și nu înțelegeam de ce a fost ucisă atât de mult: bunica noastră a fost o adevărată șmecherie. Relația cu care, de altfel, a costat-o ​​pe fiica ei mai bine de șapte ani de psihoterapie.

Drept urmare, mama mea a reușit în orice: să-și stabilească viața personală, să creeze familie fericitași chiar să stabilesc o relație rezonabilă cu bunica mea. Cel puțin așa credeam. Când am întrebat: „De ce plângi?”, ea mi-a răspuns: „Acum nu voi avea niciodată o mamă bună”. Deci, în ciuda tuturor, ea a continuat să spere? În timpul vieții bunicii mele, mama a spus că nu o iubește, așa că se dovedește că a mințit?"

Relațiile cu propria mamă - la cea mai mică abordare a acestui subiect, forumurile de pe internet încep să „furtuie”. De ce? Ce face această legătură interioară a noastră atât de unică încât sub nicio formă nu poate fi întreruptă cu adevărat? Înseamnă asta că noi, fiice și fii, suntem pentru totdeauna sortiți să-l iubim pe cel care ne-a dat viață cândva?

Angajament social

— Nu o iubesc pe mama. Foarte puțini oameni sunt capabili să pronunțe astfel de cuvinte. Este insuportabil de dureros, iar interzicerea interioară a unor astfel de sentimente este prea puternică. „În exterior, totul este în regulă pentru noi”, spune Nadezhda, în vârstă de 37 de ani. „Să spunem doar: încerc să comunic corect, nu reacționez în interior, nu iau nimic prea aproape de inimă.” Alegându-și cuvintele, Artyom, în vârstă de 38 de ani, recunoaște că întreține relații „bune” cu mama sa, „deși nu deosebit de apropiate”.

„În conștiința noastră publică, unul dintre cele mai răspândite mituri este despre dragostea nesfârșită, dezinteresată și strălucitoare între mamă și copil”, explică psihoterapeutul Ekaterina Mikhailova. - Există competiție între frați și surori; există ceva în dragostea unui bărbat și a unei femei care o poate întuneca. Iar afecțiunea mamei și a copilului este singurul sentiment care, după cum se spune, nu se schimbă de-a lungul anilor. Nu degeaba înțelepciunea populară spune: „Nimeni nu te va iubi ca pe o mamă”.

Chiar gândul „Am o mamă rea” poate distruge o persoană

„Mama rămâne un altar”, este de acord sociologul Christine Castelin-Meunier. - Astăzi, când unitățile familiale tradiționale se dezintegrează, tot felul de roluri - de la parental la sexual - se schimbă, reperele familiare se pierd, încercăm să ne ținem de ceva stabil care a trecut testul timpului. De aceea imaginea tradițională a mamei devine de neclintit ca niciodată”. Doar o îndoială cu privire la fiabilitatea sa este deja insuportabilă.

„Însuși gândul „Am o mamă rea ”este capabil să distrugă o persoană, - spune Ekaterina Mikhailova. - Nu întâmplător în basme vrăjitoarea rea ​​este întotdeauna mama vitregă. Aceasta vorbește nu numai despre cât de dificil este să-ți accepți sentimentele negative față de propria mamă, ci și despre cât de comune sunt astfel de sentimente.”

Fuziune inițială

Relația noastră este ambivalentă, contradictorie. „Gradul de apropiere care există inițial între o mamă și un copil exclude existența unei relații confortabile”, spune Ekaterina Mikhailova. - În primul rând, o fuziune completă: cu toții ne-am născut sub bătăile inimii mamei noastre. Mai târziu, pentru bebeluș, ea devine o ființă atotputernică ideală, capabilă să-i satisfacă toate nevoile și dorințele.

Momentul în care copilul realizează că mama este imperfectă devine un șoc pentru el. Și cu cât satisface mai puțin adevăratele nevoi ale copilului, cu atât lovitura este mai grea: uneori el poate da naștere la resentimente profunde, care apoi se transformă în ură.” Cu toții suntem familiarizați cu momentele de furie amară din copilărie - când mama nu ne-a îndeplinit dorințele, ne-a dezamăgit sau ne-a jignit foarte mult. Poate putem spune că sunt inevitabile.

„Aceste momente de ostilitate fac parte din dezvoltarea unui copil”, explică psihanalistul Alain Bracone. - Dacă sunt singuri, atunci totul merge bine. Dar dacă sentimentele ostile ne chinuie pentru mult timp, devine problemă internă... Mai des, acest lucru se întâmplă copiilor ale căror mame sunt prea ocupate cu ele însele, predispuse la depresie, prea solicitanți sau, dimpotrivă, rămân mereu la distanță.”

Ne va fi mai ușor să mergem pe propriul nostru drum dacă încercăm să ne rezolvăm sentimentele și să separăm sentimentele de vinovăție de ele.

Mama și copilul par să fuzioneze împreună, iar puterea emoțiilor în relația lor este direct proporțională cu intensitatea acestei fuziuni. Pentru singurii copii sau cei care au crescut familie monoparentală, este si mai greu sa recunosti fata de tine ca ai sentimente ostile fata de propria ta mama.

„Din câte îmi amintesc, eu am fost întotdeauna principalul sens al vieții ei”, spune Roman, în vârstă de 33 de ani. - Aceasta este probabil o mare fericire, care nu este dată tuturor - dar și o povară grea. De exemplu, multă vreme nu mi-a fost posibil să cunosc pe cineva, să am o viață personală. Ea nu m-a putut împărtăși cu nimeni!” Astăzi, legătura lui cu mama lui este încă foarte puternică: „Nu vreau să plec departe de ea, mi-am găsit un apartament foarte aproape, două opriri... Deși înțeleg că o astfel de relație mă privează de libertate reală”.

Aproape niciunul dintre adulți și chiar copiii foarte nefericiți nu îndrăznește să ardă toate podurile. Ei neagă că sunt supărați pe mama lor, încearcă să o înțeleagă, găsesc scuze: ea însăși a avut o copilărie grea, o soartă grea, viața nu a funcționat. Toată lumea încearcă să se comporte „ca și cum”... Ca și cum totul ar fi bine, iar inima nu ar doare atât de mult.

Principalul lucru este să nu vorbim despre asta, altfel avalanșa de durere va mătura totul și „o va duce dincolo de punctul fără întoarcere”, așa cum spune Roman la figurat. Copiii adulți susțin această legătură cu orice preț. „O numesc din simțul datoriei”, spune Anna, în vârstă de 29 de ani. „Ea mă iubește în inima ei și nu vreau să o supăr.”

Îndatorat de la naștere

Psihanaliza vorbește despre „datoria originară” și consecințele ei – acel sentiment de vinovăție care ne leagă pe viață de femeia căreia îi datorăm nașterea. Și oricare ar fi sentimentele noastre, în adâncul sufletului nostru există încă speranța că într-o zi totul se poate îmbunătăți cumva. „Înțeleg din punct de vedere intelectual că nu poți să-mi schimbi mama”, suspină Vera, în vârstă de 43 de ani. „Și totuși nu pot să mă împac cu faptul că nimic nu se va schimba vreodată între noi.”

„Mi-am pierdut primul copil la naștere”, își amintește Maria, în vârstă de 56 de ani. - Atunci m-am gândit că măcar de data asta mama măcar va arăta simpatie. Dar nu, ea nu credea că moartea unui copil este un motiv suficient de durere: până la urmă, nici măcar nu-l văzusem! De atunci, mi-am pierdut literalmente somnul. Și acest coșmar a continuat ani de zile - până în ziua în care, într-o discuție cu un psihoterapeut, mi-am dat seama brusc că nu o iubesc pe mama. Și am simțit că am dreptul să fac asta.”

Tuturor li se pare, fără excepție, că nu am fost iubiți așa cum ar fi trebuit.

Avem dreptul să nu experimentăm această iubire, dar nu îndrăznim să o folosim. „Avem un dor de lungă durată, copilăresc, nesătuos bun parinte, sete de tandrețe și iubire neconditionata, spune Ekaterina Mikhailova. - Cu toții, fără excepție, credem că nu am fost iubiți așa cum ar fi trebuit. Cred că niciun copil nu a avut exact genul de mamă de care avea nevoie.”

Este și mai dificil pentru cineva a cărui relație cu mama sa a fost dificilă. „În înțelegerea noastră despre ea, nu există nicio separare între figura maternă atotputernică, cunoscută nouă încă din copilărie și o persoană reală– continuă Ekaterina Mikhailova. „Această imagine nu se schimbă în timp: conține și adâncimea deznădejdii copilăriei, când mama întârzie, și credem că ea este pierdută și nu va mai veni, și mai târziu sentimente ambivalente”.

Doar o mamă „suficient de bună” ne ajută să mergem spre independența adultului. O astfel de mamă, satisfacând nevoile vitale ale copilului, îl face să înțeleagă: viața merită trăită. Ea, fără să se grăbească să-și îndeplinească cea mai mică dorință, dă o altă lecție: pentru a trăi bine, trebuie să câștigi independența.

Frica de a deveni la fel

Intrat la rândul lor în maternitate, Vera și Maria nu s-au deranjat de comunicarea mamelor cu nepoții, sperând că mamele lor „rele” vor deveni măcar bunici „bune”. Înainte de nașterea primului ei copil, Vera a găsit un film de amatori realizat de tatăl ei în copilărie. O tânără care râdea cu o fetiță în brațe o privea de pe ecran.

„Inima mi s-a încălzit”, își amintește ea. - De fapt, relația noastră s-a acru când am devenit adolescent, dar înainte de asta, mama părea să fie fericită că sunt pe lume. Sunt sigură că am reușit să devin o mamă bună pentru cei doi fii ai mei doar datorită acestor primi ani din viața mea. Dar când o văd azi supărată de copiii mei, totul se întoarce cu susul în jos în mine - îmi amintesc imediat ce a devenit."

Maria, ca și Vera, și-a luat mama drept antimodel pentru a construi relații cu copiii ei. Și a funcționat: „Într-o zi, la sfârșitul unei lungi conversații telefonice, fiica mea mi-a spus: „Este atât de frumos, mamă, să vorbesc cu tine”. Am închis și am izbucnit în lacrimi. Eram fericit că am reușit să construiesc relatie grozava cu copiii mei și, în același timp, amărăciunea m-a înăbușit: până la urmă, eu însumi nu am primit așa ceva.”

Lipsa inițială a iubirii materne din viața acestor femei a fost parțial umplută de alții - cei care au putut să le transmită dorința de a avea un copil, i-au ajutat să înțeleagă cum să-l crească, să-i iubească și să-i accepte dragostea. Datorită unor astfel de oameni, mamele bune pot crește de la fete cu o copilărie „neplăcută”.

În căutarea indiferenței

Când o relație este prea dureroasă, devine vital să păstrezi distanța corectă. Și copiii adulți în suferință caută un singur lucru - indiferența. „Dar această protecție este foarte fragilă: cel mai mic pas, un gest din partea mamei, este suficient, deoarece totul se prăbușește, iar persoana este rănită din nou”, spune Ekaterina Mikhailova. Toată lumea visează să găsească o astfel de protecție spirituală... și recunoaște că nu o poate găsi.

„Am încercat să „deconectez” complet de la ea, m-am mutat în alt oraș, - spune Anna. - Dar de îndată ce îi aud vocea în receptor - pare că mă străpunge cu un curent electric... Nu, este puțin probabil să nu-mi pasă acum. Maria a ales o altă strategie: „Îmi este mai ușor să mențin un fel de conexiune formală decât să o rup complet: o văd pe mama, dar foarte rar”. A-ți permite să nu-l iubești pe cel care ne-a crescut și să nu suferi prea mult, este incredibil de dificil. Dar probabil.

„Aceasta este o indiferență câștigată cu greu”, spune Ekaterina Mikhailova. - Vine dacă sufletul reușește să supraviețuiască acelei lipse de căldură, dragoste și grijă de lungă durată, vine din ura noastră liniștită. Durerea din copilărie nu va merge nicăieri, dar ne va fi mai ușor să mergem pe propriul nostru drum dacă încercăm să rezolvăm sentimentele și să despărțim vinovăția de ele.” A crește înseamnă a scăpa de ceea ce împiedică libertatea. Dar creșterea este o călătorie foarte lungă.

Schimbați relațiile

Permițându-ți să nu-ți iubești mama... Îți va fi mai ușor? Nu, sunt sigură că Ekaterina Mikhailova. Nu va fi mai ușor din această onestitate. Dar relația se va îmbunătăți cu siguranță.

„Schimbarea stilului relației tale cu mama ta o va face mai puțin dureroasă. Dar, ca și în tango, este necesară o contra-mișcare a două persoane, așa că este necesar acordul pentru schimbare atât de la mamă, cât și de la copilul adult. Primul pas este întotdeauna pentru copil. Încearcă să-ți distrugi sentimentele conflictuale despre mama ta. Când au apărut aceste emoții - astăzi sau în copilărie profundă? Poate că unele revendicări au expirat.

După ce au rupt o relație dificilă, mama și copilul vor înceta să se otrăvească reciproc și vor aștepta imposibilul.

Privește-ți mama dintr-un unghi neașteptat, imaginează-ți cum ar fi trăit dacă tu nu te-ai fi născut din ea. În cele din urmă, recunoaște că mama ta poate avea sentimente dificile și pentru tine. Când începeți să construiți noi relații, este important să înțelegeți cât de trist este: să scapi de o conexiune fatală și unică, să murim unul pentru celălalt ca părinte și copil.

După ce a rupt o relație dificilă, mama și copilul vor înceta să se otrăvească reciproc și vor aștepta imposibilul, se vor putea evalua reciproc mai rece, mai sobru. Interacțiunea lor va fi ca prietenia, cooperarea. Vor aprecia mai mult timpul care le-a fost alocat, vor învăța să negocieze, să glumească, să-și gestioneze sentimentele. Într-un cuvânt, ei vor învăța să trăiască... cu faptul că este încă imposibil de depășit”.

Experienta personala

Pentru prima dată, mulți dintre ei au putut să spună: „Mama nu m-a iubit” scriind un mesaj pe forum. Anonimul comunicării online și sprijinul altor vizitatori ne pot ajuta să ne detașăm emoțional de relațiile care ne pot consuma viața. Câteva citate de la utilizatorii forumului nostru.

„Dacă mi-a citit o carte pentru copii (ceea ce era rar), atunci numele personajului rău (Tanya-revushki, Masha-confuz, Dirty etc.) a fost înlocuit cu al meu și, pentru o mai bună înțelegere, a bătut degetul spre mine. . O altă amintire: mergem la fata unei vecine de ziua ei, mama are două păpuși. "Care îți place mai mult? Aceasta? Ei bine, asta înseamnă că o vom oferi!” Potrivit ei, așa a adus în mine altruismul.” (Freken Bock)

„Mama vorbea la nesfârșit despre nenorocirile ei, iar viața ei mi s-a părut o tragedie. Nu știu dacă mamele lipsite de iubire au un fel de filtru special pentru a renunța la tot ceea ce este pozitiv sau dacă acesta este un astfel de mod de manipulare. Dar își văd și copilul extrem de negativ: al lui aspect, și caracter și intenții. Și chiar faptul existenței sale.” (Alex)

„Mi-a devenit mai ușor când am putut să recunosc că mama mea nu mă iubește în copilărie. Am acceptat acest lucru ca pe un fapt al biografiei mele, de parcă i-aș „permite” să nu mă iubească. Și ea și-a „permis” să nu o iubească. Și acum nu mă mai simt vinovat.” (Ira)

„Lipsa de dragoste a mamei mele a otrăvit grav începutul maternității mele. Am înțeles că trebuie să fiu blând și afectuos cu copilul și am torturat aceste sentimente, suferind în același timp de faptul că sunt o „mamă rea”. Dar m-a îngreunat - la fel cum i-am cântărit și eu pe părinții mei. Și apoi într-o zi (sper că nu este prea târziu) mi-am dat seama că dragostea poate fi antrenată. Pompează ca țesutul muscular. Zilnic, oră, puțin. Nu fugiți când copilul este deschis și așteaptă sprijin, afecțiune sau doar participare. Pentru a surprinde aceste momente și printr-un efort de voință să se forțeze să se oprească și să-i ofere ceea ce are atât de mult nevoie. Prin „Nu vreau, nu pot, sunt obosit”. O mică victorie, a doua, apare un obicei, apoi - simți plăcere și bucurie." (Wow)

„Este greu de crezut că mama ta a procedat cu adevărat ASTA. Amintirile par atât de ireale încât este imposibil să nu te mai gândești la ele: a fost într-adevăr EXACT AȘA în realitate?” (Nik)

„De la trei ani am știut că mama se sătura de zgomotul (pe care îl creez eu), pentru că are hipertensiune, nu-i plac jocurile pentru copii, nu-i place să se îmbrățișeze și să vorbească cuvinte dulci... Am luat-o cu calm: ei bine, un astfel de personaj. Am iubit-o așa cum era. Daca era enervata pe mine, atunci mi-am soptit fraza magica: "Pentru ca mama are hipertensiune". Chiar mi s-a părut cumva onorabil că mama mea nu era ca toți ceilalți: are această boală misterioasă cu un nume frumos. Dar când am crescut, mi-a explicat că era bolnavă pentru că eram o „fiică rea”. Și m-a ucis din punct de vedere psihologic.” (Doamna Kolobok)

„De câțiva ani, împreună cu un psiholog, am învățat să mă simt ca o femeie, să aleg hainele nu din motive „practice”, „nemarcate” (cum ne-a învățat mama), ci pe principiul „îmi place” . Am învățat să mă ascult, să-mi înțeleg dorințele, să vorbesc despre nevoile mele... Acum pot comunica cu mama mea ca și cu un prieten, o persoană dintr-un cerc diferit care nu mă poate jigni. Poate că aceasta poate fi numită o poveste de succes. Singurul lucru este că nu prea vreau copii. Mama a spus: „Nu nașteți, nu vă căsătoriți, aceasta este o muncă grea”. Mă dovedesc a fi o fiică ascultătoare. Deși acum locuiesc cu un tânăr, înseamnă că mi-am lăsat o portiță.” (Oxo)