Tipologia relațiilor dintre soții în vârstă. Etapă. Cuplu în vârstă care trăiește în afara copiilor adulți
Internetul și mass-media sunt pline de poze cu îndrăgostiți tineri și frumoși, dar cum rămâne cu acele cupluri mai în vârstă care sunt îndrăgostite de peste 50 de ani? Fotograful Lauren Fleishman a creat portrete tandre ale cuplurilor a căror dragoste unul pentru celălalt a dispărut de o jumătate de secol și a numit seria de fotografii emoționantă „The Lovers”. Inițial, fotograful plănuia să surprindă 50 de cupluri, dar proiectul a luat amploare și s-a încheiat cu peste o sută de fotografii.
Eugene și Lyubov Kisin
„Ne-am întâlnit la un dans în ianuarie 1938. Prietenul meu m-a invitat la o petrecere, spunând că vor fi multe fete frumoase. Mai întâi, un cadet în cizme înalte s-a apropiat de ea, dar ea l-a refuzat. Apoi am îndrăznit și m-am apropiat de ea și ea a acceptat să mă întâlnească. Nu știu ce a atras-o mai mult, fața sau uniforma mea”.
Yakov și Maria Shapirshtein
"Care este secretul iubirii? Secretul este că este un secret, iar eu nu îmi dezvălui secretele!"
Moses și Tessie Rubinstein
„În fiecare zi, soția mea își exprimă dragostea pentru mine. Ea spune: „Ți-am spus cât de mult te iubesc astăzi?””
Leon și Harriette Bolotin
— Întotdeauna am știut că va fi Harriett.
John și Sherma Campbell
"Când relația ta abia începe, crezi că este pur și simplu imposibil să te iubești mai mult, dar dragostea crește, la fel ca lumea ta interioară. Acum pot spune că îl iubesc și mai mult. Nici măcar nu-mi pot imagina viața mea. fără el.”
Joseph și Dorothy Bolotin
„Nu mă gândesc niciodată la el în ceea ce privește câți ani avem. Mă gândesc la el în ceea ce privește ani buni trăit împreună. Pasiunea fierbinte nu durează o veșnicie.Aș spune că încă suntem îndrăgostiți. Este atenție și lucruri mici drăguțe. Este o persoană uimitoare.”
Fred și Fran Futterman
„Trebuie să-ți amintești că ai fost timpuri diferite. Ne-am cunoscut în 1939 și nu aveam bani. Grupul nostru s-a întâlnit mereu în subsolul prietenei noastre Betty, am stat acolo și ne-am bucurat de compania celuilalt.”
Eitig și Golda Pollak
„Ne cunoșteam înainte de război, dar nu am vorbit niciodată. Era cu alte fete pentru că era mult mai mare decât mine. Când ne-am întors din război, s-a dus la casa surorii mele, iar eu am locuit cu ea. În august anul acesta am sărbătorit cea de-a 63-a aniversare a nunții. Aș spune că dragostea a venit treptat. Nu imediat. Eram tineri și el era mai în vârstă, dar mi-a plăcut de el."
Jake și Mary Jacobs
„Jake mi-a spus: „Există vreo șansă să mă căsătoresc cu tine?” și am spus: „Poate, dar nu probabil!” Știa că aproape că nu mă voi căsători cu el. Așa că, când s-a întors acasă, în Trinidad, tatăl și mama au răsuflat ușurați, dar mi-a scris: „Cred că aș putea să mă întorc în Anglia”.
Gino și Angie Terranova
„Nu prea te gândești să îmbătrânești. În primul rând îmbătrânești împreună și când vezi o persoană tot timpul, nu observi prea multe schimbări. Nu cred că sunt căsătorită cu un bătrân și sper că el se simte la fel.”
Jin Ling Chen și Lai Mei Chen
„Ne-am cunoscut când locuiam în China. Eram în vacanță în alt oraș, și ne-am văzut trei zile. Locuim foarte departe unul de celălalt și când m-am întors acasă, am început să ne scriem scrisori. Ne-am scris scrisori la fiecare săptămână, dar au venit la noi pentru aproximativ douăzeci de zile. Aceasta a durat cinci ani."
Aldo și Maria de Spagnolis
"Când am văzut-o prima dată, ea avea 14 ani, iar eu 22. Ai vreo îngrijorare că era prea mică pentru mine? Nu! Chiar și acum arăt ca un copil mic! Da, chiar și acum sunt încă tânăr."
Acum tinerii sunt capabili să se întrețină singuri financiar, în timp ce generația mai în vârstă primește pensii și alte forme de asistenta sociala. Toate acestea contribuie la relativa independență materială a generațiilor unele față de altele. În acest sens, nevoia de cooperare scade, iar astfel solidaritatea familială și dependența reciprocă sunt distruse.
În prezent, procesul de dezmembrare a unei familii complexe progresează, iar acest lucru duce la faptul că din ce în ce mai des întâlnim familii formate dintr-un cuplu căsătorit în vârstă, dar după un anumit timp, ca urmare a decesului unuia dintre soții, familia încetează să mai existe, apare un „singuratic”. Dar înainte de asta viață de familie bătrânii continuă, apropiindu-se de nunta lor de aur, și se tratează mai înduioșător și cu evlavie, sunt mai multe semne de atenție.
Odată cu vârsta, ambii soți se schimbă: calitățile masculine se estompează, fosta atractivitate a soțului dispare, opusul rolurilor masculine și feminine devine din ce în ce mai puțin vizibil. Soții dobândesc limbaj reciproc, devin rude nu prin sânge, ci prin ani de viață, prin mod de viață și gândire, prin vederi, obiceiuri și gusturi. Chiar și în primul familii conflictuale cearta se potoleste. Fiecare soț este capabil să anticipeze răspunsurile comportamentale alternative ale celuilalt și să își modeleze propriul comportament. Cu toate acestea, ar fi eronat să credem că soții în vârstă nu trebuie să se adapteze unul la altul. La bătrânețe, sub influența circumstanțelor subiective și obiective, apar o deteriorare destul de naturală a vederii, auzului, senzațiilor gustative, încetinirea reacțiilor, modificări ale aspectului, mersului etc.. Toate acestea se reflectă în caracterul și maniera de comportament. . Pentru sine, o persoană poate părea că s-a schimbat puțin, în timp ce partenerul remediază toate aceste schimbări și are nevoie de eforturi pentru a se adapta la noile situații.
De asemenea, nu înseamnă că viața soților în vârstă decurge întotdeauna fără conflict. Nici vârsta și nici experiența familiei nu garantează pacea și armonia. De exemplu, Lev Tolstoi a părăsit Sofia Andreevna la vârsta de 82 de ani, după ce a locuit cu ea timp de 48 de ani.
VD Alperovich (1998) a propus următoarea tipologie de relații între soții în vârstă: parteneri coexistenți, parteneri concurenți, prieteni îndrăgostiți.
A tasta coexistenţă includ cupluri care trăiesc împreună ca din obișnuință, de o viață lungă au acumulat atâtea nemulțumiri unul față de celălalt încât sub povara lor sentimentul inițial care i-a unit cândva pe acești oameni a fost uitat. Soții nu mai rezolvă lucrurile, pentru că nu există relații, sunt absolut indiferenți unul față de celălalt. Cum apar aceste cupluri? Aristofan, creatorul mitului celor două jumătăți, a explicat prin gura lui Platon: ele nu erau unite prin propriile jumătăți și nu formau o unitate. Platos modern oferă o altă explicație: ei nu au putut depăși barierele înstrăinării, aspirațiile, atitudinile, personajele lor s-au dovedit a fi multidirecționale.
Al doilea tip - parteneri concurenti. Acești oameni odată, în anii lor tineri și maturi, au fost uniți printr-o ocupație comună, poate o specialitate. Împreună au făcut un tandem bun, trecând la culmile carierei lor. Ei s-au asigurat constant că orice muncă, inclusiv temele pentru acasă, se desfășoară pe picior de egalitate. La bătrânețe, când motivele de carieră au devenit de domeniul trecutului, succesele comune și-au pierdut din valoare și rămâne doar plictiseala de la monotonie, reproșurile reciproce pentru alegerea unei sarcini mai ușoare pentru ei înșiși, pentru încălcarea acordului principal de parteneriat.
Al treilea tip - prieteni iubitori. Relații construite pe iubire și prietenie, acești oameni au reușit să ducă prin viață. Despre un astfel de cuplu în vârstă, Andre Maurois a scris: „Astfel de soți nu se tem de plictiseală... De ce? Pentru că fiecare dintre ei știe atât de bine ce anume îl poate interesa pe celălalt, pentru că ambii au gusturi atât de asemănătoare, încât conversația dintre ei nu se oprește niciodată. O plimbare împreună este la fel de prețioasă pentru ei pe cât le erau dragi orele de întâlniri de dragoste la vremea lor... Toată lumea știe că celălalt nu numai că îl înțelege, dar ghicește totul dinainte. În același timp, amândoi se gândesc la aceleași lucruri. Fiecare pur și simplu suferă fizic din cauza experiențelor morale ale celuilalt.
De regulă, bătrânii singuri trăiesc în condiții economice și de viață mai proaste decât cele familiale.
Destul de des, singurătatea duce la acte sinucigașe. Atât bărbații, cât și femeile au un risc de sinucidere destul de mare în cazul pierderii unuia dintre soți sau a unei alte rude. A îndura moartea unei persoane dragi, a supraviețui acesteia este cel mai puternic factor de stres din viață. În general, 25% dintre sinucideri sunt asociate cu pierderi ireversibile: moartea sau moartea unei persoane dragi.
Familia devine principala descurajare a comportamentului sinucigaș al unei persoane în vârstă. Relațiile ar trebui construite în ea pe baza responsabilității personale pentru bunăstarea tuturor și a tuturor, a dorinței de a atenua situația persoanelor în vârstă.
În mod caracteristic, persoanele în vârstă tind să-și prețuiască propria lor valoare relații familialeși calitatea îngrijirii pe care o primesc de la familiile lor. Totuși, trebuie avut în vedere că însăși grija față de cei dragi provoacă recunoștință firească unei persoane neajutorate, susținându-i încrederea că își ocupă locul cuvenit în familie și se bucură de iubire și respect. Există și cazuri de refuz al familiei de a îngriji persoanele în vârstă.
12.4. Relațiile dintre persoanele în vârstă și rude
Statisticile arată că aproximativ jumătate dintre persoanele în vârstă au copii adulți cu vârsta cuprinsă între 45 și 50 de ani. Acest lucru afectează semnificativ relația lor. Putem vorbi despre interacțiunea egală a adulților, care poate avea ca rezultat o mai bună înțelegere a vârstnicilor de către copiii adulți, dar menținând autoritarismul din partea părinților, poate provoca conflicte ascuțite, sfârșindu-se adesea într-o ruptură completă a relațiilor.
Între timp, odată cu înaintarea în vârstă, rolul familiei în viața unei persoane în vârstă crește: încetarea muncii la ajunge vârsta de pensionare, care apar adesea în această perioadă, deteriorarea sănătății și scăderea tot mai mare a mobilității limitează interesele și activitățile vârstnicilor, toată atenția acestora fiind îndreptată către treburile de familie. Contactele de familie înlocuiesc alte contacte pierdute.
E. Vovk (2005) scrie că se obișnuiește să îmbătrânim în familie, în cercul rudelor. O imagine comună a unei bătrânețe prospere: bunica și/sau bunicul își alăptează nepoții. Cu toate acestea, există și o contradicție în opiniile privind interacțiunea intra-familială dintre persoanele în vârstă și descendenții acestora. Un stereotip: bătrânii au nevoie de compania copiilor și nepoților lor mult mai mult decât copiii și nepoții au nevoie de compania părinților și bunicilor lor în vârstă. Un alt stereotip este că copiii și nepoții sunt o povară pentru persoanele în vârstă, fără ajutorul cărora și participarea tinerilor le este greu.
Datele arată, scrie E. Vovk, că atât limitarea intereselor vitale ale vârstnicilor la cercul exclusiv familial, cât și ideea înstrăinării reciproce a generațiilor sunt greșite. Nu este nevoie să vorbim despre o interacțiune la fel de densă ca într-o familie extinsă, dar cu greu se poate vorbi despre nuclearizarea completă a familiei.
Conviețuirea persoanelor în vârstă cu familiile lor are atât laturi pozitive, cât și negative.
Un moment esențial în viața persoanelor în vârstă este pierderea unui rol de conducere în familie: atunci când rezolvăm probleme importante, părerea lor este considerată din ce în ce mai puțin. Acest lucru este deosebit de dificil pentru capul familiei (un tată sau un bunic în vârstă: până la urmă, din timpuri imemoriale, capul familiei a fost întotdeauna un bărbat în vârstă, al cărui cuvânt era lege pentru membrii familiei). Iar slăbirea sănătății, care crește de-a lungul anilor, decrepitudinea fizică în general face ca o persoană în vârstă să fie dependentă de alți membri ai familiei, deoarece are nevoie de ajutorul și îngrijirea lor. Fiind în familie, vârstnicii și bătrânii pot spera la securitate și independență față de dificultățile cu care se confruntă. Prin urmare, nu este neobișnuit ca părinții în vârstă care nu se pot întreține singuri să se reîntâlnească cu copiii lor. Mai des, îngrijirea părintească și reunificarea sunt efectuate de fiică (Brody și colab., 1987; Gatz și colab., 1990; Spitze și Logan, 1990). Același lucru este valabil și pentru nurori (Globerman, 1996).
În plus, făcând treburile casnice, ajutând restul familiei cu treburile casnice și îngrijirea copiilor, om batran capătă un sentiment de încredere în utilitatea sa, ceea ce îl ajută într-o oarecare măsură să se adapteze la perioada bătrâneții. Participarea deplină a unei persoane în vârstă la viața de familie poate servi cel mai bun remediu de la „boala de pensionare”. La urma urmei, familia nu poate doar să ofere pensionarilor sprijin economic direct și indirect și să ofere diverse tipuri de servicii sociale și casnice, oferind nivelul necesar de consum și confort, condiții de petrecere a timpului liber și recreere, dar și posibilitatea de a asigura un obiectiv direcționat, semnificativ și activități utile, comunicare interpersonală intensă și, cel mai important, intimă. De o importanță deosebită pentru vârstnici sunt dragostea, respectul și atitudinea grijulie a copiilor și nepoților, recunoașterea autorității părintești de către copii și înalta apreciere pe care tatăl sau mama lor le-a făcut. Prin participarea la luarea deciziilor în familie, bătrânii își mențin prestigiul și, prin discutarea activităților lor extrafamiliale cu membrii mai tineri ai familiei, își găsesc folosință experienței lor, inclusiv experienței profesionale. În familie, pensionarul, pe lângă ale lui, folosește contactele ei sociale, ceea ce îi permite să ducă un stil de viață mai activ. Astfel, importanța familiei ca mediu social cel mai apropiat, micromediul imediat, nu numai că se păstrează în totalitate, ci și crește brusc odată cu abandonarea muncii (V. D. Shapiro, 1980).
Cu toate acestea, treburile casnice pentru persoanele în vârstă care locuiesc cu familiile fiilor sau fiicelor lor le creează probleme, deoarece nu își pot gestiona timpul așa cum și-ar dori. Da, iar activitatea fizică cu comunicare constantă cu nepoții pentru mulți bunici în vârstă este departe de a fi optimă. Drept urmare, adesea nu se obține o „odihnă meritată”.
Situația reală intrafamilială cu care se confruntă pensionarii după plecarea de la muncă nu este percepută de toți ca fiind favorabilă. De aici și discrepanța dintre funcțiile familiale efective ale persoanelor în vârstă și predispoziția acestora la acest gen de activitate. Acest lucru le poate cauza nemulțumiri față de noua lor poziție în familie și o sursă de tensiune cu copiii lor.
Orientările valorice mărturisesc nu numai disponibilitatea persoanelor în vârstă de a face ceva pentru familie, de a-și sacrifica interesele în folosul copiilor, ci și dorința de a primi de la aceștia sprijin moral, sau măcar simplă recunoștință umană.<…>Bucuria comunicării constante cu copiii îl obligă adesea să facă un anumit compromis, limitând satisfacerea altor nevoi și asumându-și responsabilități suplimentare în casă. Dar de multe ori, eliminând încărcătura copiilor din jurul casei, persoanele în vârstă își sacrifică sănătatea, odihna, comunicarea și alte valori care sunt importante pentru ei. În același timp, unii vârstnici se confruntă cu neînțelegeri din partea rudelor mai tinere, care consideră că familia ar trebui să fie aproape singurul obiect de interes pentru o persoană în vârstă și iau contribuția de la sine înțeleasă.
L. B. Schneider, 2000.
Dar părăsirea casei copiilor adulți este percepută în mod ambiguu și de părinții în vârstă. Separarea singurului sau ultimului copil de casa părintească provoacă durere, tristețe și ei se simt nefericiți în părinți (Harris et al., 1986; Rubin, 1980). La început, apare sindromul „cuib abandonat”: părinții încep să simtă goliciune și singurătate. În același timp, au libertatea de a-și gestiona timpul, de a-și extinde posibilitățile vieții personale, de a-și satisface interesele (Alpert, Richardson, 1980; Cooper, Guttman, 1987).
Renunțarea la responsabilitățile părintești în legătură cu maturizarea copiilor îi determină pe părinții mai în vârstă la o mai mare satisfacție față de căsătoria lor, totuși, în prima perioadă după plecarea copiilor din adăpostul parental, pot apărea dificultăți în adaptarea soților mai în vârstă între ei în noul trai. conditii. Îi așteaptă cu nerăbdare pe nepoți, deoarece vor să revină în funcția de părinte. Se simt obligați să-și ajute copiii și să aibă grijă de nepoții mici, deși au unele îndoieli cu privire la intervenția prea des în viața lor (Blieszner și Manchini, 1987; Greenberg și Becker, 1988; Hagestad, 1987).
Studiile realizate de sociologi au arătat că în țara noastră majoritatea persoanelor în vârstă (56%) locuiesc cu copii, iar 45% dintre astfel de familii au nepoți, 59% dintre pensionari au soț. Cei singuri reprezintă 13%.
Doar 46% dintre bătrânii singuratici mențin contacte strânse cu rudele, pentru 39% comunicarea se reduce la convorbiri telefonice rare.
ÎN anul trecut există o tendință din ce în ce mai mare ca copiii adulți să se îndepărteze de părinți, uneori doar fizic, dar mai des dintr-o nevoie emoțională de a fi ei înșiși și de a avea timp și oportunități de a face față propriilor probleme și relații. Viața în Eu a devenit mai importantă decât viața în Noi. Acest lucru duce la destrămarea familiei. În timp ce înainte tinerii, ajutându-i pe bătrâni într-un contact mult mai strâns, erau implicați în interior nu numai în slăbiciunile și bolile lor, ci și în bogăția experienței și tăria sentimentelor lor, acum generațiile trăiesc mult mai îndepărtate și izolate. La alienarea corporală și spirituală s-a adăugat și alienarea socială (I. Kemper, 1996).
Coabitare
Răspunsurile respondenților la întrebarea care părți - pozitive sau negative - se află mai mult într-o situație în care persoanele în vârstă locuiesc cu copiii și nepoții lor au fost împărțite aproape în mod egal (deși concetățenii noștri au ales totuși puțin mai des a doua variantă). Când vine vorba de interesele persoanelor în vârstă, 40% dintre respondenți văd mai multe lucruri rele pentru ei în viața lor împreună cu copiii și nepoții, iar 36% dintre respondenți văd mai multe lucruri bune. Când vine vorba de copii și nepoți, 43% văd mai multe lucruri rele despre viața împreună cu rudele în vârstă, iar 34% văd mai multe lucruri bune. După cum puteți vedea, potrivit respondenților, atât bătrânii, cât și tinerii câștigă și pierd din trăirea sub același acoperiș în aproximativ aceeași măsură.
În general, persoanele mai în vârstă și cele mai tinere manifestă percepții destul de asemănătoare cu privire la bunurile de bun augur și nefavorabilitatea conviețuirii.
Dar în cazurile în care bunicii și nepoții vorbesc despre conviețuirea nu ipotetic, ci pe baza experienta personala, se schimbă evaluarea lor și opiniile generațiilor asupra situației diferă. Nepoții care locuiesc cu bunicii evaluează beneficiile pentru vârstnici de două ori mai mari decât respondenții din eșantion în ansamblu și vizibil mai mari decât bunicii înșiși. Bunicii, la rândul lor, prețuiesc beneficiile pe care le primesc din conviețuirea împreună mai mult decât nepoții.
Cu alte cuvinte, într-o situație de conviețuire, fiecare dintre părți începe să creadă că celălalt primește principalele beneficii și că dă personal mai mult decât primește - teren fertil pentru conflicte.
Argumentele vârstnicilor despre neajunsurile conviețuirii într-o serie de cazuri sunt oarecum declarative, iar, aflându-se într-o astfel de situație, unii dintre ei tind să-și reconsidere punctul de vedere. De asemenea, este evident că conviețuirea împreună este mai confortabilă pentru bătrâni decât pentru tineri: aceștia din urmă, în acest caz, de regulă, nu găsesc nimic bun pentru ei înșiși și își păstrează punctul de vedere anterior asupra avantajelor și dezavantajelor unor astfel de persoane. un model de viață.
Ipoteza că conviețuirea este mai benefică pentru persoanele în vârstă este susținută de alte date. Întrebați direct despre acest lucru, 33% dintre bunici și-au exprimat dorința de a trăi sub același acoperiș cu nepoții lor, în timp ce doar 18% dintre respondenți au remarcat o astfel de dorință în rândul nepoților (57% dintre bunici și 65% dintre nepoți ar prefera să locuiască separat). ). În plus, bunicii, care locuiesc împreună cu nepoții lor, mai des decât aceștia din urmă sunt în favoarea menținerii acestei stări de fapt.
Principalul argument în favoarea conviețuirii este lipsa de autosuficiență fizică, psihologică și existențială a vârstnicilor, dependența acestora de membrii familiei mai tineri. Aceasta rezultă din răspunsurile respondenților la o întrebare deschisă, ceea ce văd ei laturi pozitive concubinaj pentru persoanele în vârstă; respondenții s-au referit la nevoia bătrânilor de îngrijire (12%), de atenție și comunicare, care să-i scutească de sentimentul de singurătate (11%), să aducă bucurie în viața lor și să-i dea sens (5%).
Dar, alături de recunoașterea importanței conviețuirii cu persoanele în vârstă, există și o tendință destul de pronunțată spre autonomizare. Atât bătrânii, cât și tinerii nu manifestă adesea dorința de a trăi sub același acoperiș - amândoi vorbesc destul de mult despre dezavantajele conviețuirii pentru ambele părți, iar printre cei care locuiesc împreună, atât bătrânii, cât și nepoții ar dori să pleacă în aproape jumătate din cazuri.
Dorința remarcată de a trăi separat nu trebuie considerată ca rezultat al complexității interacțiunii intergeneraționale. Trei sferturi dintre respondenții care au nepoți spun că le este ușor să se înțeleagă, iar mai puțin de o cincime spun că este greu să se înțeleagă. Problema, mai degrabă, constă în altă parte - în lipsa de dorință a dificultăților care apar inevitabil atunci când oameni cu obiceiuri, atitudini și stiluri de viață diferite converg într-un apartament mic și într-o singură familie. Cei care cred că conviețuirea cu copiii și nepoții aduce mai multe lucruri rele vârstnicilor (nu uitați, 40% dintre ei în eșantion) au vorbit despre discrepanța dintre interesele și opiniile „părților și copiilor” (8%), despre diferența. în stilul de viață (8 %).
Mulți au subliniat că atunci când locuiesc împreună, fiecare generație caută să-și impună celeilalte reguli proprii (5%), iar drept urmare, certurile și conflictele apar de la zero (6%).
Unii dintre participanții la sondaj au subliniat că conviețuirea aduce bătrânilor griji și necazuri suplimentare (4%).
Coabitarea chiar creează terenul pentru conflicte: fiecare dintre părți începe să creadă că dă mult, dar primește puțin. În acest context, dorința de autonomizare este dorința de a minimiza conflictele intrafamiliale prin limitarea contactelor și punctelor de contact. Acest cadru pentru comunicarea cea mai lipsită de conflicte între bătrâni și tineri, cu refuzul de a se „obișnui” unii cu alții și de a-și sacrifica confortul de dragul conviețuirii, merită o atenție deosebită.
De asemenea, este semnificativ faptul că locuiesc împreună iar contactul strâns între generații este nevoie de bătrâni puțin mai mult decât tinerii, iar tinerii - puțin mai puțin decât „strămoșii” lor. De aici rezultă, de altfel, că în niciun caz nu întotdeauna (și nici măcar în cele mai multe cazuri) la bătrânețe sensul vieții este văzut doar la copii și nepoți. Potrivit multor respondenți, persoanele în vârstă sunt persoane complet autosuficiente, cu propriul mod de viață, interese, valori și planuri.
E. Vovk, 2005.
Majoritatea persoanelor în vârstă au relații complexe, variate cu familiile lor. În societatea modernă, responsabilitatea pentru persoanele în vârstă devine formală, rituală și depersonală. Luand in considerare familie modernăîn societatea noastră, M. D. Aleksandrova (1974) subliniază că vârstnicii - părinții de familie nu joacă același rol și generația tânără nu are nevoie de sprijinul bătrânilor. Între timp, idealul existenței vârstnicilor îl reprezintă legăturile sociale strânse cu un nivel suficient de ridicat de independență, adică o combinație rațională de îngrijire familială și autonomie personală. Prin urmare, pentru mulți bunici, prietenii puternice, transformându-se în dragoste și afecțiune apropiată, se formează cu nepoții lor. Mulți bunici, în cazul unui divorț sau al altor probleme, devin „părinți surogat” pentru nepoții lor, asumându-și întreaga responsabilitate pentru creșterea lor. Cu toate acestea, conform a 59% dintre tinerii soți, gradul de participare al părinților (bunicilor) ar trebui reglementat, adică părinții ar trebui să ajute numai la cererea soților; iar 14,5% dintre respondenți consideră că asistența este posibilă doar în cazuri extreme sau că nu ar trebui să fie disponibilă deloc (O. B. Berezina, 2010). gerontologi Samara dezvăluit fapt interesant: starea de sănătate a persoanelor în vârstă care trăiesc separat și independent, dar în apropiere (în același localitate) de la rude, mai bune decât cele ale pensionarilor care locuiesc în familiile copiilor lor. Prin urmare, potrivit gerontologilor, persoanele în vârstă ar trebui să aibă grijă de ei înșiși cât mai mult timp posibil și să locuiască separat. Cu toate acestea, în cele din urmă, vine o perioadă în care bătrânul nu este capabil să-și satisfacă nevoile - decrepitudinea fizică și psihică îl face complet dependent de ceilalți. Studiile arată că 80% dintre persoanele cu vârsta de 75 de ani și peste nu se pot descurca fără ajutor extern (V. Sokolov, 2002).
S-a sugerat că există patru roluri importante, dar adesea mai ales simbolice, jucate de părinții părinților (Bengson, 1985).
Prezenţă. Uneori, bunicii spun că cel mai important lucru pentru nepoți este simpla lor prezență. Acționează ca un sedativ atunci când există o amenințare de destrămare a familiei sau de catastrofă externă. Bunicii sunt un simbol al stabilității atât pentru nepoți, cât și pentru părinții lor. În unele cazuri, ele pot servi chiar și ca un factor de descurajare la destrămarea unei familii.
Garda Nationala de Familie. Unii bunici spun că funcția lor principală este de a fi acolo pentru nepoții lor în perioade de criză. Într-un astfel de moment, deseori trec cu mult dincolo de simpla prezență și trec la conducerea activă a nepoților lor.
Arbitraj. Unii bunici își văd rolul de a negocia și de a reconcilia valorile familiei, de a menține integritatea familiei și de a ajuta la menținerea legăturilor intergeneraționale în perioadele de conflict. Deși generații diferite au adesea valori diferite, unor bunici le este mai ușor să rezolve conflictele dintre copiii lor adulți și nepoți, deoarece au mai multă experiență. În plus, ei pot privi conflictul din exterior.
Păstrarea istoriei familiei. Bunicii sunt capabili să creeze un sentiment de continuitate și unitate în familie prin transmiterea moștenirii și tradițiilor familiei nepoților lor.
G. Kraig, D. Bockum, 2004, p. 700.
Relația dintre nora și soacra. Experiența de viață arată că într-o familie extinsă, adică atunci când proaspeții căsătoriți locuiesc cu părinții unuia dintre soți, relația dintre ginere și soacră, dar nora și soacra, devine deosebit de dificil. Iată unul dintre monologuri tipice pe acest subiect: Zoya, 26 de ani, economist de studii: „Soacra mea se amestecă constant în relația mea cu soțul meu. În opinia ei, fac totul „greșit”! Nu gătesc bine, nu știu să gestionez gospodăria, îi acord puțină atenție soțului meu. Recent, ea a spus că vrea ca eu și fiica mea să părăsim apartamentul ei... Ne-am mutat la părinții mei, iar soțul meu a rămas cu mama lui. Când m-am căsătorit, am crezut că voi fi în spatele soțului meu ca în spatele unui zid de piatră, dar el nici măcar nu m-a protejat! Soțul meu ne-a trădat pe mine și pe copilul lui! Acum sunt pierdută... Mă simt teribil de singură... Toate sentimentele mele pentru soțul meu sunt amestecate... Nu știu cum putem trăi..."
Aceste conflicte în multe cazuri distrug familia. În Italia, de exemplu, o treime din toate divorțurile au loc din acest motiv. Studiul acestei probleme de către T. V. Andreeva și L. N. Savina (2000) a arătat că puțin mai mult de jumătate dintre nurori o percep pe soacra ca pe o străină; 83% dintre nurori își consideră soacra ca fiind autoritara; 70% nu răspund și se așteaptă la mai mult sacrificiu de la ea. Nurele ar dori să o vadă pe soacra conformă, blândă, acomodativă, sinceră, dezinteresată. Este posibil ca așteptarea unei mari exprimări a acestor calități să conducă la evaluarea lor neadecvată de către soacra.
"Am douazeci de ani. Probabil că mă voi căsători în curând, - scrie Natasha S. din Astrakhan revistei Țărană. - Folosind experiența celor trei nurori ale mamei mele, am decis să creez reguli pentru viitoarea noră.
1. O voi trata cu respect pe soacra mea, voi ramane mereu atenta si amabila, chiar daca stiu ca nu a vrut sa ma ia de nora. Nu este vina ei că fiul ei nu s-a îndrăgostit de cel la care visa.
2. Nu voi vorbi de rău despre soacra mea oamenilor, mai ales soțului meu, ca să nu-i rănesc inima, știind că și mama lui îi este dragă, așa cum îmi este mama mea.
3. Mă voi bucura sincer dacă ea mă învață ceva ce nu știu încă.
4. Nu mă voi lăuda cu superioritate în educație. Voi încerca să-i cedez în numele fericirii și liniștii familiei, având în vedere vârsta mijlocie și starea ei de sănătate.
5. Nu voi cere niciodată ajutor financiar și nu voi fi zgârcit cu recunoștință dacă soacra mea ajută în orice fel.
6. Niciodată nu-i voi reproșa soacrei mele dacă mama „a dat mai mult”, „a făcut mai bine”. Eu însumi voi oferi cadouri soacrei și mamei în mod egal.
7. Voi avea încredere în soacra copiilor mei, ca în mine, ca în mama mea.
8. Dacă relațiile dintre eu și soțul meu devin agravate, nu o voi învinovăți pe mama lui pentru asta. Nu voi fugi la casa tatălui meu, la mama mea, dar voi merge la soacra mea pentru sfat. Ea va aprecia și va încerca să-și îndrume fiul dacă va fi nevoie.”
V. T. Lisovsky, 1986, p. 166.
Soțul își consideră mama mai dependentă și mai altruistă decât soția. În general, acest lucru nu este surprinzător: pozițiile soțului și soției sunt diferite. Fiul își evaluează mama în raport cu el însuși, iar nora - în raport cu proprii copii, iar această atitudine nu i se potrivește întotdeauna.
Motivele relațiilor nefavorabile sunt: nemulțumirea soacrei cu privire la alegerea fiului ei, moduri și perspective familiale diferite asupra vieții, prea multă dragoste a mamei pentru fiul ei și amestecul ei în treburile soților, personal calitati ale soacrei (despotism, importunitate) si nora (sensibilitate, negativism), lipsa asistentei necesare si a relatiei cu nepotii.
Un fiu își poate aduce și „contribuția”, într-un acces de dragoste față de soția sa, rupând relația care se dezvoltase anterior între el și mama sa. Încălcată drepturile ei de a fi amantă în propria casă, lipsită brusc de manifestarea căldurii de la fiul căruia și-a dat viața, mama vede cauza tuturor acestor schimbări nu în fiul ei, ci în fiica ei. -lege. De aici vrăjmășia față de ea.
În cazul unui conflict între noră și soacră, soțul-fiul se află în cea mai dificilă poziție (parcă între două pietre de moară). Poziția sa cea mai optimă este aceea de a juca rolul unui „făcător de pace”, un „tampon”, atunci când un bărbat, fără să se retragă din relație, nu ia partea, ascultând reproșurile și pretențiile fiecăruia și netransmițând opinia cuiva. a părţilor faţă de celălalt.
În această situație, nora trebuie să aibă răbdare. Poate că în câțiva ani, când funcțiile reproductive ale soacrei încep treptat să „adoarme”, se va schimba fond hormonal, va dispărea gelozia pentru noră din cauza fiului, va veni pacea și soacra va ajuta la creșterea nepoților. Cu toate acestea, cel mai bine este ca tinerii să locuiască separat de părinți.
În urmă cu câteva zile, internetul a fost stârnit de o ședință foto emoționantă, ai cărei eroi erau un cuplu în vârstă din Rusia. Multe mass-media federale au atras atenția asupra imaginilor, inclusiv Snob și populara publicație în limba engleză Bored Panda.
Un fotograf rus a surprins un cuplu de bătrâni incredibil de frumos pentru a arăta că dragostea este atemporală. Privind în ochii fericiți ai acestei familii, inima fiecărei persoane îndrăgostite vrea să-și urmeze exemplul și să-și ducă dragostea de-a lungul anilor, cât mai mult posibil, - notează utilizatorii portalului.
Principalul inspirator ideologic al proiectului, care a câștigat faima în întreaga lume, a fost fotograful de la Nijni Novgorod Irina Nedyalkova. Timp de șapte ani de muncă, ea s-a încercat în direcții diferite. Ea și-a dat seama curând că ceea ce îi place cel mai mult este să facă ședințe de familie și povești de dragoste. În acest domeniu, Irina a început să se bucure de succes și imediat a început să primească numeroase comenzi și oferte pentru a organiza cursuri de master. Și apoi a început totul...
Idee
„Pot spune cu încredere că așa-numita hartă a dorințelor, principiul vizualizării, funcționează în viața mea”, spune Irina. „Recent, am văzut un videoclip emoționant de Angelica Varum despre o mamă în vârstă și fiica ei, care rătăcesc pe malul mării. Am decis că locația mea va fi și marea. Imediat după aceea, am fost la un festival de fotografie în Sankt Petersburg, unde trebuia să susțin două prelegeri. Pe una dintre ele ne-am dus să tragem pe malul Golfului Finlandei. M-am gândit că acesta este cazul când îmi pot realiza ideea.”
Cauta "dragoste"
„Când le-am spus organizatorilor festivalului despre planurile mele, am început să căutăm un cuplu în vârstă. La început, toți au încercat să negocieze cu bunicii, au întrebat cunoscuții. Dar nu a fost găsit nimeni potrivit. Apoi am apelat la o agenție de modeling, unde ni s-a oferit să lucrăm cu Sergey Arktika și Valentina Yasen. Băieții au întârziat la filmare. În acest moment, am aranjat echipamentul, am instalat lumina. Și l-am observat pe colegul meu mergând de-a lungul țărmului. Am făcut câteva poze cu el și a fost începutul unei povești romantice: tânărul erou, până acum singur, rătăcește de-a lungul țărmului. În rețelele de socializare, sunt adesea întrebat dacă adevăratul cuplu este Serghei și Valentina. Dar recunosc deschis că acestea sunt modele comerciale. Nici măcar nu se cunoșteau înainte de filmare. Sergey are 45 de ani și în viață arată ca în cadru. Valentina are 63 de ani. Iar imaginea ei a fost creată chiar pe platourile de filmare. Întreaga echipă a fost încântată de muncă. Crezând în dragostea lor, mulți chiar au vărsat o lacrimă. Și Sergey și Valentina chiar au plecat împreună după filmări.”
„Iubitorii de eroi”
Valentina Yasen și Sergey Arktika sunt modele pentru agenția Oldushka. Ceva familiar, nu? Da, aceasta este aceeași agenție care a făcut o mică revoluție în lumea modei rusești. „Oldushka” este prima agenție din Rusia pentru modele de vârstă. Prima declarație tare despre el însuși a fost știrea că fața principală a mărcii rusești de lenjerie intimă era modelul de 61 de ani al acestei agenții, Tatyana Neklyudova. Ideea principală a acestui proiect este de a regândi tema îmbătrânirii și de a extinde ideile tradiționale despre bătrânețe pentru a ajuta la formarea unei atitudini sănătoase a societății față de aceasta și a persoanelor în vârstă față de ei înșiși.
Cât despre actorii-iubitori care au jucat atât de convingător, nu se știu multe despre ei.
Valentina Yasen, după cum am menționat mai devreme, are 63 de ani. S-a născut la Cernigov, Ucraina. Anterior, modelul a fost o actriță profesionistă - de mulți ani a jucat la Teatrul Tineretului, la Teatrul Vladimir Malyshchitsky și la Teatrul-Studio 87. De-a lungul timpului, Valentina a încetat să urce pe scenă, dar Igor Gavar și-a văzut fotografiile în revista Mooncake și s-a oferit să încerce el însuși ca model.
„Pentru mine, răspunsul lui la întrebarea de ce a creat această agenție a fost foarte important: „Pentru ca oamenii să nu le fie frică să îmbătrânească”. Această poziție este aproape de mine - cred că femeile în vârstă ar trebui să se accepte cu calm și bucurie așa cum sunt, să fie recunoscătoare vieții pentru tot ce se întâmplă în ea. Îmi place vârsta mea actuală și totul este interesant pentru mine: atât noua pudră pentru volumul părului, cât și cea necunoscută de până acum fundație„”, spune Valentina.
Sergey Arktika, spre deosebire de multe modele ale agenției, crede că pare chiar prea bătrân pentru cei 45 de ani. Dar s-a împăcat de mult cu asta, pentru că a început să devină gri la treizeci de ani. La sfârșitul anilor 1970 și începutul anilor 1980, a locuit în Danemarca, unde tatăl său a lucrat ca director al biroului de vânzări al Uzinei de automobile Volga și a fost angajat în vânzarea de mașini Lada în Rusia. Sergey a găsit recent în garaj o bicicletă daneză, cumpărată de părinții lui în acei ani, a reparat-o și acum o merge la serviciu.
„În interior, mă simt în vârstă de douăzeci și șapte până la treizeci de ani. Igor Gavar mi-a văzut fotografiile pe rețelele de socializare și s-a oferit să înceapă cooperarea cu agenția sa, deși, desigur, cea mai mare parte a modelelor sale din Moscova și Sankt Petersburg este mai în vârstă decât mine. Prima fotografiere pentru o persoană fără experiență de modelare este un stres sălbatic. Apoi, când începi să înțelegi regulile jocului, îți dai seama ce multă muncă este, ce pregătire serioasă este în spatele fiecărei ședințe foto”, spune Sergey.
Sergey este un specialist în protecția proprietății intelectuale prin profesia sa principală. Căsătorit și are fiica adultă care este în primul an la academia de medicină.
Irina Nedyalkova:
- După ședința foto, personalul agenției și chiar modelele m-au abordat cu cuvinte de recunoștință. Nimeni nu s-a gândit măcar la un asemenea succes. În trei zile, numărul abonaților mei în rețelele sociale a crescut cu 13 mii. Oamenii nu s-au zgarcit cu epitetele laudative. Le-am răspuns sincer la întrebările că personajele mele nu sunt un cuplu și în cadru sunt un joc, dar asta nu a deranjat pe nimeni. Desigur, au existat și recenzii negative, vulgare. Oamenii au ridiculizat machiajul, hainele eroilor. Iar europenii au admirat și au crezut că există sentimente între personaje. Pentru țările lor, un cuplu în vârstă care merge mână în mână și se uită unul pe celălalt cu ochi iubitori este o poveste de viață obișnuită. Despre proiect scriu și publicațiile străine. Trebuie să angajez un interpret care să răspundă la întrebările jurnaliştilor străini. Acum numărul comenzilor a crescut. Mulți scriu că și-ar dori aceeași fotografie.
Când am optzeci și cinci de ani
Când încep să pierd papucii,
Înmoaie feliile de pâine în bulion
Tricotează eșarfe inutil de lungi,
Mergeți ținându-vă de pereți și dulapuri
Și uită-te la cer mult, mult timp,
Când totul este feminin
Ce mi se dă acum
Va fi irosit și nu va conta -
Dormi, trezește-te sau nu te trezește.
Din ceea ce am văzut în viața mea
Îți voi extrage cu atenție imaginea,
Și buzele ușor vizibile zâmbesc.
Îți voi căuta papucii prin casă,
Mormăie că îmi este greu să mă aplec
Purtați niște eșarfe ridicole
Dintre cele pe care le-ai tricotat pentru mine.
Și dimineața, trezindu-mă înainte de zori,
Îți ascult respirația
Deodată zâmbesc și mă îmbrățișez în liniște.
Când am optzeci și cinci de ani
Voi arunca praful de pe tine
Corectează-ți părul gri
Și, ținându-vă de mână, plimbați-vă prin piață.
Și nu ne este frică să murim
Când împlinim optzeci și cinci...
Există, doamnă, trei tipuri de cupluri în vârstă. Sa incepem cu
cel mai rău - de la cei patru soți, obosiți unul de celălalt. Patruzeci de ani de căsnicie
viața nu i-a apropiat. Au avut puține în comun când s-au căsătorit
acum literalmente nu au ce să vorbească. Nu este greu să recunoști astfel de soți,
văzând cum stau tăcuți la o masă dintr-un restaurant și nici măcar niciodată
zâmbiți unul altuia. Fiecare îl ignoră pe celălalt, e bine dacă între
nu există ostilitate deschisă între ei. De ce sunt împreună? Din obișnuință, din respect pentru
regulile decenței, din oarecare conformitate familială, din imposibilitate
găsiți apartamente separate, din incapacitatea de a trăi independent. E jalnic
cuplurile căsătorite.
A doua versiune este ceva mai bună. Este alcătuită din soți și soții,
care nu se hrănesc (sau nu se mai hrănesc) unul altuia dragoste adevărată, dar
rămân prieteni adevărați. Ani lungi de conviețuire pașnică convins
fiecare dintre ei, că, deși partenerul nu este nici blând, nici fermecător,
are alte calități importante. Te poți baza pe el, el
caracter complazător, în toți acești ani a iertat păcatele altora și a știut să facă asta,
să-i ierte pe ai lui. Perechile de acest fel sunt uneori combinate
succese obținute în comun, dragostea pentru copii și nepoți. Prezența unei persoane dragi
salvează astfel de soți de singurătate, legăturile puternice îi leagă
lumea înconjurătoare.
A treia varietate admirabilă este vârstnicii fericiți
sotii. Cel mai dificil lucru în căsătorie este să poți trece de la dragoste la prietenie, nu
în timp ce sacrificând iubirea. Nu este nimic imposibil aici. Flacăra arzătoare a dorinței
uneori nu se estompează pentru mult timp, dar soții, pe bune prieten iubitor prieten,
„Această țesătură de mătase minunată cu modele de culori luxoase este căptușită cu alta,
mai simplu, dar un ton atât de pur și rar pe care ți-l dorești
preferă partea greșită față de partea din față. „Într-o astfel de căsătorie, reciprocă
încredere, cu atât mai completă cu cât se bazează pe o cunoaștere temeinică a satelitului
viata si un atasament atat de puternic incat iti permite sa ghicesti dinainte
toate mişcările spirituale ale fiinţei iubite.
Astfel de soți nu se tem de plictiseală. Soțul preferă compania soției sale
societatea mai tânără şi femeie frumoasă; si sunt ambele. De ce? De aceea
că fiecare dintre ei știe atât de bine ce anume poate fi de interes
celălalt, pentru că ambele gusturi sunt atât de asemănătoare încât conversația dintre ele
nu îngheață niciodată. O plimbare împreună le este acum la fel de dragă ca și pentru ai lor.
timp în care erau dragi orelor de întâlniri de dragoste, aceste preludii la nunta lor
Martie. Toată lumea știe că celălalt nu numai că îl va înțelege, ci în avans despre orice
ghici. În același timp, amândoi se gândesc la aceleași lucruri. Fiecare
pur și simplu suferă fizic din cauza experiențelor morale ale altuia.
Ce miracol să întâlnești un bărbat (sau o femeie) care nu o dată în viață
dezamăgit și nu te-am înșelat!
Când un cuplu în vârstă învinge fără suferință
epave, mare, spumă demonstrație
amiază, ea intră într-un port liniștit unde domnește pacea fericită.
Nu este nimic mai minunat decât liniștea acestor uniuni matrimoniale. Și doar gândul la
moartea întunecă armonia iubirii. În afecțiune pasională unul pentru celălalt
are un înțeles înalt, dar este plin de pericol, pentru când vine vorba de
viata unei fiinte dragi noua, totul este in joc. Dar omul este așa
fragil! Dar chiar și moartea este neputincioasă înaintea marii iubiri. Dulce
ore de întristare și singurătate sunt pline de mângâiere, când nimic nu stă în memorie
fără amintiri neclare. Mai mult, bătrânii cuplurile căsătorite, care
și-au trăit fericiți, trăiesc multă vreme în memoria celor care i-au cunoscut, i-au iubit
și i-a admirat.
Ai putea spune: „Doamne, de ce vorbești despre bătrâni
cupluri căsătorite cu mine, o tânără?" Atunci nu este un păcat să te pregătești
viitorul, chiar dacă este foarte îndepărtat. Și, de asemenea, pentru că este duminică
era atât de trist. Ceață ușoară pariziană, transparentă, albăstruie și
instabil, învăluită sub ferestrele noastre copacii Bois de Boulogne, deja îmbrăcați
acoperiri de ofilire de toamna. Ramas bun.
Orfana Basao s-a căsătorit când avea doar șase ani. A devenit una dintre fetele care, conform tradiției locale, au fost lăsate special pentru a se căsători în continuare cu fiul care a continuat familia. Și astăzi, când Wei are 103 ani, iar soțul ei are 102 ani, sunt împreună de 96 de ani.
După ce părinții lui Basao, în vârstă de șase ani, au murit, ea s-a mutat în casa lui Kishou Wei și i-a luat numele de familie. De atunci, Basao și Kishou erau considerați căsătoriți, ceea ce este adevărat, până în momentul în care încep să trăiască cu adevărat ca soție și soț, timpul ar fi trebuit să treacă.
Presa locală a scris despre relația și povestea de dragoste dintre Basao și Kishou Wei, care trăiesc o viață simplă de fermier în micul oraș Suqiao din provincia Guangxi și încă se sprijină și se prețuiesc reciproc. Imaginile unui cuplu în vârstă ținându-se de mână, împăturind hainele și gătind în bucătărie au atins inimile cititorilor.
Basao își amintește ziua în care s-a căsătorit oficial cu Kishou: „Tocmai ne-am reunit, toată familia lui, toți bătrânii, iar după aceea eram deja considerați soț și soție”. Noua familie Basao a trăit în sărăcie și a supraviețuit doar prin agricultură. După cum își amintește femeia, au dormit apoi pe podeaua goală, fără saltea sau pătură. Dar, în ciuda lipsei constante de bani, noua familie a tratat-o bine pe fată, nu ca orfană a altcuiva, ceea ce ea, de fapt, era, ci ca membru al familiei.
Când Basao și Kishou au crescut, au început și ei să lucreze. Kishou a lucrat la câmp, a cultivat legume, iar Basao a făcut pantofi de vânzare cu propriile mâini. Nu au avut niciodată bani pentru casa buna, ca să nu mai vorbim de achiziția oricărui transport, dar soții Wei cred că au avut viata buna. Basao și Kishou au avut cinci fii și o fiică, iar copiii lor încă își vizitează părinții cât de des pot. Localnicii spun că cuplul Wei este un cuplu foarte fericit. De fiecare dată când ies împreună la plimbare, se țin de mână, au mereu despre ce să vorbească, iar dragostea strălucește clar în ochii lor.
