Oamenii de știință au demonstrat că în familiile în care părinţi deseori se ceartă, copiii sunt în permanență stresați și adesea se îmbolnăvesc. Deja de la vârsta de 4 luni, copiii ale căror mame sunt adesea nervoase încep să doarmă și să mănânce prost. În același timp, cu cât conflictele familiale sunt mai grave, cu atât copilul se dezvoltă mai rău și se îmbolnăvește mai des.

În medicină, declinul imunitate pe fondul stresului regulat, se obișnuiește să se numească cauza psihosomatică a dezvoltării bolii. Copiii sunt mai predispuși la bolile cauzate de situații stresante, deoarece nu sunt încă obișnuiți cu ele și nu știu cum să se comporte atunci când oamenii pe care îi iubesc foarte mult înjură.

Părinţi se pot certa si face pace in 5 minute, iar copilul a suferit deja un stres sever si a doua zi are febra. Pentru a vă asigura că imunitatea copilului este slăbită din motive psihosomatice, nu trebuie să fiți medic. Trebuie doar să fii mai atent și să-ți amintești când copilul tău s-a îmbolnăvit și cât de recent te-ai certat cu soțul tău în prezența lui.

Deci se dovedește părinţi care încearcă să-și protejeze pe ai lor de toate adversitățile și bolile vieții, ei înșiși devin cauza unei slăbiri a imunității sale și a unei deteriorări a bunăstării. Organizează certuri și confruntări constante, ei înșiși încalcă sănătatea copilului și apoi îl umplu cu antibiotice, pastile antipiretice și antiinflamatoare, care, după cum știți, „una este tratată, iar alta este infirmă”.

Desigur, fiecare familie mămicăȘi tata uneori află relația cu voce ridicată. La urma urmei, familia este un sistem viu, care constă din indivizi cu opinii diferite asupra vieții și caracterelor. Prin urmare, conflictele și disputele sunt inevitabile chiar și în familiile fericite. Sunt chiar într-un fel utile, dacă nu se reduc la atacuri personale, duc la soluții la probleme constructive și la eliminarea stresului emoțional.

dar cearta sunt diferite. Sunt familii în care mama și tata înjură la intervale regulate, ignorând prezența unui copil în apartament. Chiar dacă stă într-o altă cameră, aude bine cum părinții lui se insultă și se învinuiesc reciproc. Toate cuvintele rostite în grabă, părinții înșiși le pot uita după un timp și se vor izbi în inima copiilor pentru totdeauna.

Permanent țipete, înjurăturile și certurile între părinți pot duce nu numai la scăderea imunității copilului, ci și la încălcări grave ale psihicului său. Multe cazuri pot fi citate atunci când un copil din familii conflictuale se bâlbâie, suferă de enurezis, ticuri nervoase și coșmaruri. Părinții care înjură în mod regulat în prezența unui copil nu ar trebui să fie bucuroși că nu se observă tulburări nevrotice grave la copilul lor. Ei vor simți rezultatul comportamentului lor greșit ani mai târziu, când fiul sau fiica lor devine adolescent și începe să manifeste lipsă de respect față de ei înșiși.

De multe ori copii care cresc într-o atmosferă de conflict continuu, în adolescent incepe sa te comporti asa. La urma urmei, un copil copiază comportamentul părinților săi și, deja în adolescență, pentru a-și rezolva problema, țipă la adulți și este nepoliticos cu ei. Trebuie căutate rădăcinile comportamentului inadecvat al adolescenților relații familiale intre parinti.

niste părinţi după certuri, încearcă să se descurce cu copilul, acordându-i atenție și afecțiune sporită, oferindu-i cadouri sau organizând plimbări comune într-un parc de distracție. Din păcate, o astfel de abordare în educație duce doar la faptul că copilul începe să înțeleagă că își poate manipula părinții, trebuie doar să aștepți până se ceartă din nou și apoi le poți cere să cumpere tot ce își dorește.

A reduce impactul negativ al certurilor în familie asupra sănătății copilului, încercați să nu vă plângeți soțului dumneavoastră în prezență. Dacă nu a fost posibil să evitați disputa, încercați să vă abțineți la maximum de la insulte și cuvinte grosolane. Este imposibil să vă amenințați unul pe celălalt cu un divorț în fața unui copil, deoarece aceste cuvinte ar putea să nu rănească soții, iar pentru copil, faptul că în curând nu va avea un tată sau o mamă lângă el va deveni un mare stres. .

Să se certe părinţi nu a traumatizat foarte mult psihicul copilului, încercați să minimizați scandalurile, dacă nu ați reușit deja să protejați urechile copiilor de abuzul dvs., asigurați-vă că el devine un martor nu numai al certării tale, ci și al reconcilierii blânde. Deci, copilul va fi mult mai ușor să supraviețuiască stresului data viitoare. El va înțelege că părinții se pot țipa unul la altul, dar atunci cu siguranță se vor calma și se vor îmbrățișa. Deci se iubesc.

Cel mai periculos pentru psihicul copiluluiȘi imunitate când părinții, în focul furiei, neputând să-și rezolve problemele, îl implică pe copil într-un conflict și îl sfâșie cu cereri și întrebări: „Hai cu mine, îl las pe tata!”, „Tata nu am nevoie de tine si de mine, imbraca-te, acum suntem sa mergem!", "Alege cu cine vrei sa stai, vom divorta" etc. Un copil își iubește tatăl și mama în mod egal, îi este greu să aleagă unul. Chiar dacă face o alegere în favoarea mamei sale, ani mai târziu îi va aminti cu siguranță că era mic și ipocrit atunci când a decis să rămână cu mama lui și să o acuze că l-a lipsit de tatăl său.

„Dar sunt multe familii unde părinții se ceartă rar, iar copiii lor sunt mereu bolnavi și cresc agresivi și furioși", vor spune mulți. Da, există multe astfel de familii. În astfel de familii, părinții preferă să dea vina crestere gresita copiii lor „genele rele”, influența străzii, creșterea bunicii etc. Puțini dintre ei recunosc în același timp că nu au simțit niciodată respect și dragoste pentru soțul lor și, prin urmare, nu au rezolvat lucrurile. Au trăit, crezând că un copil ar trebui să aibă un tată și o mamă, deși nici măcar nu se mai respectau și erau în pragul divorțului.

Între timp, divorț deși are un impact negativ asupra psihicului copilului, impactul său asupra sănătății copiilor este de multe ori mai mic decât efectele nocive ale certurilor și scandalurilor constante dintre părinți. Chiar dacă mama și tata nu se ceartă și în exterior familia dă impresia că este prosperă, copilul vede bine și simte că ostilitatea și falsa politețe sunt prezente în casă. Un astfel de mediu acasă poate fi mai dăunător pentru psihicul și sănătatea copilului decât divorțul.

Unde se îmbolnăvesc oamenii? De ce unii dintre noi, fără să bea o singură pastilă, trăiesc fericiți până la bătrânețe, în timp ce alții vizitează regulat la farmacie? De ce virușii patogeni ocolesc pe cineva pe al cincilea drum și lovesc pe cineva fără reținere? Aceste întrebări au deranjat mereu oamenii. Oamenii primitivi vedeau voința zeilor în bolile lor, grecii antici asociau boala cu caracteristici temperamentale, iar medicina modernă considera ereditatea, obiceiurile proaste și poluarea ca fiind principalii factori ai bolii. mediu inconjuratorși sistem imperfect îngrijire medicală. Cu toate acestea, observațiile medicale pe termen lung confirmă că sănătatea noastră depinde în mod direct de atmosfera psihologică care predomină în familie. Dacă nu există dragoste, atunci vor fi boli...

ÎN În ultima vreme medicina oficială a început să caute cauzele îmbolnăvirii și recuperării pacienților în zone care la prima vedere nu au legătură cu viruși, bacterii sau defecte ADN. Și totul pentru că din când în când medicii se confruntau cu situații care nu se încadrau în nicio schemă tradițională. Sa zicem ca au fost internati in spital copii de aceeasi varsta si nivel dezvoltarea fizică pacientii cu pneumonie. Boala tuturor bebelușilor a fost cauzată de o anumită bacterie. Toți copiii au primit cel mai mult cel mai bun tratamentîn conformitate cu diagnosticul, dar eficacitatea terapiei a fost diferită. Unii pacienți și-au revenit, unii au suferit complicații grave, iar alții au murit. Medicii au încercat să-și dea seama de ce s-a întâmplat asta?

Ulterior, s-a dovedit că copiii care nu au putut fi salvați au fost martorii unor certuri constante între părinți. În loc de iubire și înțelegere reciprocă, în aceste familii a domnit ura. Adulții nu se puteau suporta unul pe altul, ci trăiau împreună pentru a crește un copil. Copiii care au crescut într-o atmosferă atât de nesănătoasă aveau un sistem imunitar slăbit și, spre deosebire de colegii lor fericiți, familii armonioase nu a reușit să învingă infecția. Factorul care Medicină tradițională nu a luat in calcul, s-a dovedit a fi cel mai important!

Se pune întrebarea cum să păstrați sănătatea copilului pentru o lungă perioadă de timp. De-a lungul anilor de cercetare, medicii au demonstrat științific că îngrijirea medicală (desigur, are un rol colosal) are mult mai puțin efect asupra apariției tulburărilor în sănătatea copilului decât stilul de viață în familie, tradițiile alimentare, nivelul de responsabilitate părintească pentru un copil. , participarea membrilor familiei la creșterea unui copil, prezența unei atmosfere de bunăvoință, unitate în familie. Și nu bolile moștenite ale tatălui sau ale mamei, nu alcoolismul rudelor apropiate, ci certurile dintre părinți sunt cele care provoacă probleme cu pubertatea la fete, infertilitatea la femeile tinere și disfuncția sexuală la băieți. În plus, acesta este singurul factor care este comun tuturor țărilor care participă la studiu.

Se dovedește că, dacă soțul și soția nu se înțeleg, se ceartă în mod constant și chiar elimină răul pe copilul lor („pentru că nu are nimic de învârtit sub picioarele lor!”), atunci au șanse mici de a crește un sănătos. , copil vesel. Situația se înrăutățește semnificativ dacă părinții numesc copilul nedorit, încearcă să scape de el înainte de naștere, iar apoi își scot iritația asupra fiicei sau fiului lor pentru faptul că bebelușul ia mult timp, bani și nervi de la adulți. În astfel de circumstanțe, copilul va fi grav bolnav pentru o lungă perioadă de timp, indiferent de ce alimente va consuma, ce aer va respira și ce apă va bea.
http://medinfa.ru/article/28/119299/

Acest articol nu este în niciun caz un panaceu care să răspundă la întrebare fără ambiguitate. Dar va oferi o oportunitate, încă o dată, de a ne gândi la importanța de a cunoaște mai multe despre relații pentru a nu exista probleme în familie. Mulți „adulti”, începând să se certe, uită complet că copiii lor sunt în apropiere, iar ei sunt o prelungire a lor. Dar copiii nu au încă atâta putere mentală să nu sufere atunci când părinții lor se ceartă.

Iată un exemplu din practică:

Copilul unui client obișnuit s-a îmbolnăvit brusc și dureri severeîn stomac a fost dus la spital. Ea „a sunat toate clopotele” și a cerut foarte mult să mă vadă cât mai curând posibil. In astfel de urgente merg la o programare, si i-am facut programare telefonic in aceeasi zi. Ea a sunat, reținându-și lacrimile, și a spus că copilul a fost testat și este necesară intervenția unui chirurg. Era în panică, pentru că ieri totul era în ordine și nimic nu prefigura o asemenea situație. Nu voi descrie ce metodă am folosit pentru a afla ce s-a întâmplat, dar în acest proces i-a apărut o întrebare: „Ai început să te cearți cu soțul tău ieri sau zilele astea?” Ea a răspuns că, desigur, s-a certat, pentru că el a venit din nou beat, a început să provoace un conflict. Ea nu a putut să suporte și a dat peste el și totul aproape s-a terminat într-un atac.
Imediat totul a devenit clar și i-am spus că imediat își va suna soțul și îi va cere iertare dacă vrea să salveze copilul de la operație. A încercat să fie supărată, de ce ar trebui să ceară iertare? La care a primit o contraîntrebare: „Ce este mai important pentru tine? Sănătatea copilului sau propriile ambiții pentru soțul tău?” Apoi am convenit că va suna înapoi și va spune cum se va termina. În acea zi ea nu a sunat înapoi, dar eram sigur că totul a fost rezolvat. Și a doua zi am primit confirmarea încrederii mele.

A sunat a doua zi, în fața recepției, și a spus că soțul ei doarme beat, că s-a adresat unui vecin să-l trezească. Soțul beat nici nu a putut vorbi și a bolborosit ceva, iar ea a început să cerșească și să ceară iertare pentru scandal, explicând cum a greșit. In acel moment, o asistenta a alergat la ea si a spus ca copilul s-a linistit si a adormit pe podea. Doctorul a venit și a atins stomacul - nevoia de intervenție chirurgicală a dispărut. Toți medicii au fost foarte surprinși, pentru că rar vezi asta. Au verificat din nou analiza efectuată anterior asupra copilului. Toată lumea a fost foarte surprinsă de nivelul normal de leucocite din sânge și nu le venea să creadă ochilor. Apoi totul a fost anulat ca o eroare când l-au verificat pentru prima dată. La urma urmei, ceea ce este luat de la o persoană este legat de ea, iar o schimbare a situației energetice în astfel de cazuri schimbă totul.

Mama a înlăturat problema în relația cu soțul ei, copilul a încetat să mai sufere, s-au schimbat analizele de sânge și a avut loc recuperarea. Prin urmare, gândiți-vă din nou, scandalurile pe care le aranjați unul pentru altul merită să sufere copiii voștri? Desigur, acesta este un caz extrem, dar adesea copiii doar răcesc sau altceva și toată lumea se referă la sănătatea lui precară. Și ei îl tratează și îl tratează, decât îi distrug ficatul și alte organe, copilul crește slab, bolnav și nefericit. Dar nu el este cel care trebuie tratat, ci „relația ta”. Și pentru a înțelege cum să faceți acest lucru, studiați materialele acestui blog, apoi vă puteți găsi calea către recuperarea „relațiilor de familie”.

De ce se îmbolnăvesc copiii noștri?

Există multe motive pentru care un copil se îmbolnăvește adesea. Ecologie proastă, supraaglomerarea grădinițelor și școlilor, malnutriție, un apartament la etajele extreme cu un subsol umed sau un acoperiș care curge, o situație psihologică dificilă acasă, stresul și multe altele iau sănătatea tinerei generații. Copiii se îmbolnăvesc mult mai des decât adulții, aceasta este norma. Asa functioneaza corpul copiilor că în boală imunitatea este „întărită”, capătă tonusul necesar.
Cel mai adesea avem de-a face cu SARS: în intervalul de la 6 luni la 6 ani, corpul bebelușului este cel mai sensibil la o infecție virală respiratorie. Aceasta este o caracteristică a sistemului imunitar al unui copil la această vârstă. În primele câteva luni (de obicei, aceasta coincide cu perioada alaptarea plus încă două luni) bebelușul este protejat de majoritatea infecțiilor de către antiglobulinele găsite în laptele matern.
O trăsătură caracteristică a imunității copiilor cu vârsta cuprinsă între 2 și 6 ani este „antrenamentul” intensiv al celulelor sistemului imunitar pentru a recunoaște un număr mare de viruși, particule străine pe care le întâlnește copilul. În consecință, ARVI transferat în copilăria timpurie contribuie la formarea și maturizarea imunității copilului. Uneori, la copiii sănătoși, din diverse motive, cresc adenoidele și amigdalele, copilul începe să se îmbolnăvească des și pentru o perioadă lungă de timp. Comunicarea cu medicii copiilor devine obișnuită pentru el și părinții săi.

Viitorul este cu mult înainte de început
Sănătatea viitoare a bebelușului este pusă chiar înainte de a apărea în burtica mamei. Și în multe privințe este determinat de cât de responsabil viitoare mamă se referă la această problemă. În timpul sarcinii, este important ca o femeie să nu aibă boli cronice, să mănânce corect, să meargă mult, să respire aer curat, să vadă tot ce este mai frumos și armonios în jurul ei. Dar, din păcate, nu toate viitoarele mămici sunt pregătite să renunțe la tutun, alcool și chiar droguri. Conflictele familiale au, de asemenea, un efect negativ asupra copilului nenăscut. Copilul nenăscut „participă” la toate „confruntările” ale adulților. Din cauza stresului fond hormonal femeia este deranjată, ceea ce duce la o funcționare defectuoasă a tuturor sistemelor fetale. Părinții se ceartă, iar copilul din stomac „dansează”, dau capul. Rezultatul este încurcarea cu cordonul ombilical, poziția incorectă a fătului, nașterea problematică. Încă din primele zile de viață, un astfel de copil începe să sufere de răceli frecvente, tulburări ale microflorei intestinale și alergii. Cheltuiește celulele imune neprețuite pe care le-a moștenit de la mama sa pentru a lupta împotriva bolilor. Și propriul său sistem de protecție se va forma abia până la vârsta de trei ani.

Pe partea de copil
În prezent, mulți medici recunosc legătura dintre boli frecvente copiii și situația psihologică din familie. Deși faptul că copiii sunt influențați de stilul de viață al părinților, aceștia au început să vorbească, în general, recent. În primul rând se află celebra psihanalist francez Francoise Dolto, ale cărei cărți sunt citite de părinți din întreaga lume. În cartea sa „De partea copilului”, Dolto povestește că deja la vârsta de 8 ani a observat cum starea și sănătatea fraților săi, în special a celor mai mici, era neregulată din cauza diverselor necazuri casnice. După certuri dintre bucătăreasa și englezoaica care avea grijă de fratele său, băiatul a vărsat adesea, i s-a chemat un medic, i-a prescris tratament și o dietă, dar totul s-a petrecut, de îndată ce a apărut o nouă ceartă în casă. . Françoise, în vârstă de 8 ani, s-a întrebat de ce medicul, după ce a aflat că copilul are indigestie, a spus: „Trebuie să punem copilul la dietă și să-l ținem acasă”, și să nu întrebe: „Ce s-a întâmplat cu tine înainte de copil. a vărsat?” I s-a părut că dacă doctorul ar ști asta cauza stării de rău frate mai mic a fost o ceartă între bucătăreasă și englezoaică, putea să-l liniștească pe copil: „Nu dați atenție, s-au certat, dar nu trebuie să vă faceți griji pentru asta. Aceasta este veșnica ceartă dintre bucătar și domnișoară. Mi-am dat seama cu mult timp în urmă, așa că te poți descurca fără să vomi. Ce vă pasă de certurile lor! Saturat viață de familie a permis Françoise să observe în ce măsură relațiile dintre oameni și tot felul de teste afectează tonusul emoțional și sănătatea. De aceea s-a hotărât să devină medic-educator, „...genul de doctor care știe că copiii se îmbolnăvesc uneori din felul în care sunt crescuți”. Françoise Dolto a înțeles bine că ceea ce se numea boli erau de fapt reacții emoționale. Bebelușii au exprimat cu corpul lor ceea ce nu puteau exprima în cuvinte, plâns, sentimente, „reacționând cu toată ființa la bucuriile și necazurile care există în viața grupului lor familial și împărtășindu-le altora în felul lor”.
Lucrând ca medic pediatru, psihanalist pentru copii, Dolto și-a șocat colegii vorbind cu sugari și copii mici care nu stăpâniseră încă vorbirea articulată, spunându-le ce vor face cu ei, vorbind despre părinții lor, întrebându-le despre afaceri. Și micuții pacienți s-au simțit mai bine. Cu o astfel de comunicare, Francoise Dolto i-a ajutat pe copii să se exprime fie în cuvintele unui adult (dacă nu știau încă să vorbească), fie în propriile cuvinte, gesturi, desene.

Cine ar trebui să meargă la medic?
În psihiatrie există o secțiune specială numită „tulburări psihosomatice”. Enurezisul, ticul nervos, durerile de cap, balbaia, astmul, neurodermatita sunt boli psihosomatice tipice. De regulă, părinții caută o soluție la aceste probleme în cabinetul unui neurolog. Cu toate acestea, după cum arată practica, pentru început, cauzele bolii ar trebui căutate în tine. Încercați să vă analizați acțiunile și faptele. Ești prea exigent cu copilul tău? Cât de des și în caz îl pedepsești? Și copilul nu este chiar obiectul pentru care „nu ați dormit noaptea” și, prin urmare, considerați posibil să scoateți stare rea de spiritși resentimente. Nimeni nu vă cere să răspundeți cu voce tare! Citind aceste rânduri, ești singur cu tine însuți, așa că înfruntă adevărul... Din păcate, uneori uităm că un copil, chiar dacă are DEJA 5-6 ani, este încă mic, iar multe îi sunt încă dificile și de neînțeles. . Dar, în loc să ajutăm copilul, uneori îl ducem într-un colț și apoi ne întrebăm de ce s-a îmbolnăvit copilul. Iar copilul pur și simplu „fuge” de stilul nostru parental într-o „boală”, pentru că acolo, în boală, există o mamă bună, grijulie, care se va juca, va citi, se va distra, nu va certa pentru comportamentul rău, va găti băuturi delicioase din fructe și arată alte lucruri neobișnuite pentru minunile ei ale iubirii părintești.
Recent, am devenit un martor involuntar al modului în care lucrează un neuropatolog la spitalul Filatov. Părinții cu copii vin și descriu simptomele. Și deja, prin modul în care adulții vorbesc despre asta, cum se comportă cu copiii „bolnavi”, devine clar că este necesar să se ocupe nu cu copilul, ci cu necazurile părinților. Copilul este doar o oglindă a situației familiale.
Pediatrii se află într-o poziție și mai dificilă - nu se confruntă cu bolile nervoase, ci cel mai adesea cu SARS. Firimiturile au fost tratate de ani de zile fie pentru gripă, fie pentru gastrită, fie pentru pielonefrită, dar trebuie să te uiți la rădăcină - în situația familială. Apropo, Francoise Dolto a numit medicina veterinară, care se ocupă doar de eliminarea simptomelor bolilor copilăriei.


Copilăria părinților - boli ale copiilor?
Dacă un copil nu primește dragoste, atenție de la părinți, începe să se îmbolnăvească. Apoi se grăbesc cu el, au grijă de el. Atrage atenția, doar într-un mod foarte specific. Puștiul își dă repede seama că, fiind bolnav, devine stăpânul situației. Acum este de valoare pentru părinți. Uneori, dacă copilul nu numai că este adesea bolnav, dar apar și alte simptome de necaz (eșec școlar, depresie, relatie proasta cu profesorii și colegii), este dus la un psiholog sau psihoterapeut. Cu toate acestea, este necesar să fii tratat de un psihoterapeut nu numai pentru firimituri, ci, în primul rând, pentru părinți. Bolile omulețului sunt rezultatul stării de sănătate a lor psihologice, în special a mamei. Dacă mama este nefericită, este puțin probabil ca copilul să fie sănătos. Părinții, preocupați de ei înșiși, de experiențele, conflictele, problemele lor, încearcă să compenseze lipsa de căldură spirituală cu îngrijire exterioară. Ei hrănesc, îmbracă, îi duc la medici, dar nu-ți pot oferi altceva. Se știe că trauma copilăriei pentru psihic este cea mai periculoasă. Toate problemele, complexele, fobiile noastre de adulți vin dintr-o copilărie nefericită. Dacă în copilărie nu am fost „iubiți” de părinți, atunci toată viața noastră vom cere o atenție sporită de la ceilalți, ne vom îndoi de noi înșine și nu vom avea încredere în cei dragi. Alte probleme - dependența de jocuri pe calculator, alcoolism, dependență de droguri etc. Este clar că nicio mamă singură cu mintea sa și cu mintea treaz nu și-ar dori toate acestea copilului ei, totul se întâmplă din necugetare, din incapacitatea de a trăi altfel. Ce se întâmplă dacă copilul tău cu adevărat nu iese din boală, pentru că ești nemulțumit, nemulțumit de tine și de viața ta? Poate chiar ai nevoie de ajutorul unui psihoterapeut, al unui psiholog pentru a te înțelege?
Dacă ai înțeles deja care este „contribuția” ta la sănătatea proastă a copilului, asumă-o cu toată responsabilitatea – fă în sfârșit pași concreți pentru ca tu și copilul tău să trăiești bine! Gândiți-vă la un regim rațional pentru bebeluș: somn bun, alimentație bună, plimbări obligatorii aer proaspat. Încercați să excludeți vizitele comune la megamarketuri (cel puțin până la cinci ani), nu supraîncărcați psihicul copilului vulnerabil cu impresii inutile, urmărind ororile la televizor.

"Mama timidă"
De asemenea, se întâmplă că, uitându-se sincer în trecut, părinții nu găsesc semne de „antipatie”, temerile copiilor și alte nemulțumiri față de viață, iar copilul în viitor este puțin probabil să poată spune lucruri rele despre tine: ești mereu acolo, gata să ajute în orice moment, simți instantaneu aceeași boală. Pune imediat un termometru sub axilă, cheamă cel mai bun specialist pentru sfat, pune copilul în pat, bea în siguranță, dar pastile eficiente, iar în perioada de recuperare, respectați cu strictețe toate măsurile de precauție: nu permiteți nimic - nici să alergați, nici să săriți, nici să dansați. La urma urmei, toate acestea „îi iau putere unui organism care nu a devenit încă mai puternic”. Stop! Nu crezi că această fixare asupra bolii este, de fapt, boala în sine? Observând o astfel de „fixare” asupra bolii adulților din jurul său, copilul începe, de asemenea, să se considere un bolnav cronic și, în consecință, nu se comportă ca niște copii sănătoși: îi este frică de orice efort fizic, deoarece „chiar și alergarea te poate îmbolnăvi ”, nu râde, pentru că „va fi o sarcină pe o durere în gât. Puștiul este letargic, leneș, stă acasă cu o eșarfă la gât, se uită cu tristețe la o carte și se îmbolnăvește, se îmbolnăvește, se îmbolnăvește, iar mama lui continuă să-l trateze intens, în loc să-și schimbe comportamentul și să se întoarcă dintr-un găină „timida” într-o femeie veselă.

Vreau sa fii...
Încercați să continuați această propoziție. Uneori, dificultatea psihologică a multor familii în care copiii se îmbolnăvesc adesea este discrepanța dintre personalitatea așteptată și cea reală a copilului. Părinții încep să fie jenați că bebelușul nu vorbește așa, nu mănâncă așa, nu se mișcă, învață, arată așa. Îl iubesc, dar... sunt timizi, ceea ce înseamnă că nu îl acceptă, ceea ce face copilul să se ofilească și mai mult. La urma urmei, copilul trebuie să îndeplinească idealul mamei sau așteptările tatălui și, uneori, nu există suficientă putere pentru asta. Destul de ciudat, părinți
Copiii mici sunt oameni nesiguri. De aici - cerințele excesive pentru copil, nemulțumirea în continuă creștere.
Neputând să-și dea seama de imaginea unui copil ideal, crescând, bebelușul începe să înșele. El se transformă într-un mincinos, încercând să îndeplinească cerințele și, înșelând, exclude informații despre sine, ceea ce provoacă emoții negative în părinți.
Dar orice înșelăciune se bazează pe frică, iar frica este o boală. Și nu întotdeauna banal.

Luptă împotriva bolii împreună
Așadar, cauzele răcelilor nesfârșite nu trebuie căutate într-o fereastră deschisă și nu ar trebui să dai vina pe perna pentru accese de tuse astmatică. Încercați să analizați situația psihologică și emoțională din familie. Amintește-ți că stilul tău de viață este baza de la care copilul este respins. Atitudinea negativă față de muncă, nemulțumirea, iritabilitatea duc la probleme de sănătate. Persoana devine mai susceptibilă boli infecțioase, slăbește.
Ne plac oamenii care duc o viață plină, luăm de bunăvoie un exemplu de la ei. Arată sănătoși, mulțumiți, fericiți. Generația tânără este influențată favorabil de adulții care își îndeplinesc munca cu satisfacție, își petrec activ timpul liber, se iubesc pe ei înșiși și sunt iubiți de ceilalți. De aici concluzia: îmbunătățiți „educația optimistă” a copiilor! Și, deși niciunul dintre adulți nu este imun la greșeli, este „mai profitabil” să se angajeze în prevenire decât să trateze nevrozele care au fost deja impuse copiilor de ani de zile.
Olga ZAKHAROVA
Almanah „Sănătatea copilului”
http://posobie.info/forum/viewtopic.php?t=3156#close

Convingerea că în familie fericita nu există dezacorduri și certuri, iar dacă oamenii se ceartă, este pentru că se urăsc unii pe alții, este fundamental greșit. Familia este un sistem viu format din indivizi, disputele între care sunt inevitabile. Micile conflicte ajută la clarificarea problemelor familiei, a sentimentelor membrilor acesteia, iar dacă confruntarea nu se limitează la atacuri personale, ele pot duce la soluții constructive la probleme, pot ameliora stresul emoțional, se sprijină reciproc, pot stabili și armoniza relațiile de familie. - într-un cuvânt, un nou nivel de dezvoltare a familiei. Cu toate acestea, ar trebui să învețe să facă distincția între conflictele obișnuite, obișnuite din familie și familiile conflictuale.

Conflict familial- chiar și furtunoasă, cu insulte și vase sparte, nu înseamnă o familie conflictuală. Stabilirea stabilității în familie este un proces dificil și continuu, al cărui rezultat se realizează prin eforturile comune ale tuturor membrilor săi. Bunăvoința și lupta pentru unitate sunt foarte importante aici.

O familie fără conflicte: fericire liniștită sau singurătate împreună?

O familie fără conflicte poate să nu fie prosperă, pentru că conflictele din ea nu sunt rezolvate, ci există latent, adânc în interior, iar soții nu văd rostul să discute problema, să încerce să schimbe ceva. Fiecare dintre ei trăiește pe cont propriu - apare așa-numita „singurătate împreună”. Nu există certuri și dispute deschise, iar în exterior familia dă impresia că este destul de prosperă. Dar neînțelegerea cronică și încercările de a evita discuțiile nu duc la armonizarea relațiilor de familie.

Familiile care au trăit împreună de mulți ani sunt cu adevărat fără conflicte; familiile în care majoritatea problemelor sunt rezolvate, soții se înțeleg și se acceptă reciproc, iar sistemul lor familial este rezistent la factorii externi provocatori.

Ce este o „familie conflictuală”?

în familiile conflictuale tabloul este complet diferit: în ele pot apărea conflicte cu ocazii nesemnificative, însoțite de certuri îndelungate, dispute cu insulte și acuzații reciproce. Aceasta duce la o creștere a tensiunii, care poate fi prelungită, cronică. Astfel de ciocniri nu duc la soluții constructive, deoarece provoacă experiențe emoționale negative pentru toți membrii familiei. Acest conflict este distructiv deoarece duce la distrugerea relațiilor.

Cauzele reale ale contradicțiilor în astfel de familii sunt greu de detectat, deoarece ele pot fi forțate să iasă din conștiință, ascunse în spatele unei protecții psihologice de încredere, mascate de acuitatea experiențelor emoționale. Conflictele sunt stratificate unul peste altul pe măsură ce ele motive reale nu sunt recunoscute, discutate și eliminate, dar duc la creșterea dezacordurilor, creșterea ostilității și alienării. Se formează o imagine a unei familii conflictuale, în care interesele comune sunt relegate în plan secund, certurile constante rănesc psihicul, dau naștere resentimentelor și condițiilor stresante prelungite.

Când apar conflicte în familie, copiii suferă cel mai mult.În familiile conflictuale influența asupra copiilor nu se manifestă direct, ca în cazurile familiilor cu comportament vădit antisocial (alcoolici, dependenți de droguri etc.), ci indirect. O astfel de influență afectează inevitabil personalitatea copilului. În această situație, sunt posibile trei scenarii:

• Puștiul devine martor la dezacordurile părinților, scandalurile, atacurile unul asupra celuilalt.
• Un copil poate deveni un „paratrăsnet” - un obiect de descărcare emoțională pentru ambii părinți.
• Puștiul poate deveni un instrument, un „atu” în rezolvarea conflictului.

Martor tăcut al certurilor părinților

Părinții și copiii formează un întreg, în care părinții sunt baza, baza pentru dezvoltare mentală copii. Adesea ei nu realizează măsura responsabilității pentru dezvoltarea viitoare a personalității copilului, atitudinile sale de viață, preferințele, obiceiurile, stilul comportamental. Rareori se gândesc la modul în care certurile lor vor afecta psihicul bebelușului, care este complet dependent de părinți, de atmosfera din familie și de atitudinea față de el. Sentimentul de securitate experimentat de bebeluș în familie dă naștere ulterioară a încrederii în sine și a încrederii în lume. Iar stabilitatea în relațiile adulților devine una dintre condițiile necesare pentru securitate.

Cum afectează conflictele parentale copiii?

Nemulțumirea soților unul față de celălalt și iritarea, resentimentele, ostilitatea și chiar ostilitatea acumulate se împrăștie adesea asupra copilului. Un copil care seamănă cu tatăl său ca înfățișare sau comportament poate deveni obiectul unei nemulțumiri constante din partea mamei, care își proiectează nemulțumirea față de căsătorie asupra lui. Ea încetează să mai perceapă cu adevărat comportamentul copilului, să-i evalueze caracteristicile individuale, nu vede decât răul: încălcarea interdicțiilor, comportament deliberat, provocare. Apariția creșterii se transformă în intoleranță, neîncredere, emoții negative sau chiar agresivitate directă față de el.

Adesea, tata și mama folosesc și o altă strategie pentru a elimina nemulțumirea reciprocă. Ei apelează la îngrijire sporită, atrăgând copilul de partea lor, limitând comunicarea cu celălalt părinte. Hiper-custodia, permisivitatea poate fi dictată nu de grija față de el, ci de frica de singurătate, anxietatea pentru propriul viitor, dorința de a-și crește rolul și importanța în familie. Această strategie este mai tipică pentru mame. Transferarea soluționării propriilor probleme către copii creează copilului o situație psihotraumatică și mai dificilă. Emoțiile negative față de el, solicitările disproporționate asupra comportamentului său sau, dimpotrivă, acceptarea completă a tuturor manifestărilor sale nu îi permit să-și evalueze în mod realist comportamentul și relațiile cu ceilalți. Când părinții folosesc copilul ca „paratrăsnet”, aceștia îi solicită diferite, sunt inconsecvenți în acțiunile și expresiile emoțiilor. Un astfel de conflict exacerba sentimentul de nesiguranță, insecuritatea relațiilor umane, duce la îndoieli cu privire la propria valoare și capacitățile copilului. Într-o oarecare măsură, soluționarea conflictului în detrimentul bebelușului reduce tensiunea în familie, dar nu rezolvă în mod fundamental problema, în timp ce prețul menținerii unui echilibru fragil între soți este foarte mare.

instrument de soluționare a disputelor familiale

Un alt motiv de conflict familial este copilul însuși. Incapacitatea de a-și rezolva contradicțiile îi împinge pe părinți să încurajeze sau să pedepsească copilul pentru un astfel de comportament, ceea ce ar dovedi corectitudinea părților în conflict. Copilul ar trebui să fie bun, așa cum își doresc părinții, dar, în același timp, ideile – și ce înseamnă, de fapt, să fii bun – sunt diferite pentru ambii soți. Un copil nu poate fi el însuși, trăiește în armonie cu individualitatea sa, ci trebuie să îndeplinească standardele contradictorii ale părinților săi. În același timp, părinții pot începe să dicteze termeni. „Nu te iubesc atât de obraznic”, spune mama, iar tata spune: „Goody nu va crește niciodată pentru a fi un bărbat adevărat!”

Ambele afirmații conțin respingerea copilului, cenzura acestuia, dar cerințele pentru comportamentul său sunt diferite. În spatele acestei contradicții se poate afla respingerea soției față de atitudinea peremptorie a soțului ei, rigiditatea, zgârcenia, manifestările rare de sentimente și nemulțumirea tatălui față de soția sa, care consideră ideile ei singurele adevărate, care nu tolerează obiecțiile și nu înțelege particularitățile comportamentului masculin. În loc să încerce să ajungă la înțelegere sau acceptare reciprocă, părinții își rezolvă conflictul în detrimentul copilului.

Adesea, părinții sfâșie copilul nu numai cu cerințele lor, ci și cu întrebări de genul: „Pe cine iubești mai mult – pe mine sau pe tata?” sau îndemnaţi-l să ia partea unuia dintre părinţi într-o ceartă. Copilul iubește ambii părinți, dar nu poate să-și arate deschis sentimentele, de aceea începe să fie ipocrit, să ajute pe unul sau pe celălalt părinte și, în același timp, învață să beneficieze de o astfel de situație. Pentru a obține sprijinul copilului, părinții sunt gata să acționeze prin orice mijloace - afecțiune, franchețe excesivă, cadouri, promisiuni. Ei speră ca copilul mare să înțeleagă totul, să-i evalueze corect și să-i judece. Cu toate acestea, de multe ori un astfel de bebeluș va pierde ulterior liniile directoare clare și își va face ideea că este normal și demn să profite de orice situație. În același timp, copilul nu poate schimba nimic - este forțat să trăiască în acest mediu contradictoriu.

Conflictul parental continuat, transferat copilului, poate duce la tulburari emotionale sub forma de anxietate, dispozitie scazuta, tulburari de somn si apetit. Puștiul poate reacționa cumva la atitudinea părinților săi față de el - prin nesupunere, protest, agresivitate - în timp ce nu poate reacționa la relația dintre părinți.

Astfel, cu orice tip nefavorabil de conflicte familiale, copilul dezvoltă conflicte intrapersonale: instabilitate emoțională, îndoială de sine, anxietate, izolare, alienare. Mai mult, copilul poate învăța scenariul comportament conflictual ca singura cale posibilă rezolvarea problemei. Acest scenariu poate fi reprodus în viitoarele sale relații de familie și în relațiile cu alte persoane, ceea ce provoacă dificultăți în viitoarea lui viață socială.

Este posibil să se evite conflictele în familie?

Indiferent cât de minunată și prietenoasă este familia, este puțin probabil să evite conflictele. Dezacordurile în orice familie sunt inevitabile, deoarece familia este un sistem complex de relații între diferiți oameni cu propriile opinii, valori, obiceiuri, caractere și caracteristici personale. Principalul lucru nu este să eviți certurile, ci să înveți cum să le rezolvi în mod constructiv. Exista diverse opțiuni rezolvarea conflictului, dar cea mai acceptabilă modalitate și, de asemenea, cea mai potrivită pentru toată lumea, este căutarea deschisă a unui compromis. În loc să întrebi: „Cine este de vină?”, este mai bine să întrebăm: „Ce ar trebui să facem?”, amintindu-ne că o dispută sau chiar o ceartă are întotdeauna un singur scop - realizarea unității de opinii în rezolvarea unei probleme. În orice caz, este necesar să se folosească toate mijloacele și metodele pentru o discuție deschisă a problemei și a soluției acesteia.

Cunoscuții psihologi americani Ian Gottlieb și Katherine Colby au formulat o serie de sfaturi pentru a preveni certurile distructive între soți:

În orice ceartă, părinții trebuie să se abțină, deoarece conflictele conjugale provoacă cel mai mare rău copii. Dacă a apărut o ceartă în prezența copiilor, ea ar trebui încheiată pozitiv, astfel încât copiii să vadă că v-ați împăcat, uniunea voastră s-a restabilit, nimic nu-i amenință. Este foarte important să vă mângâiați unul pe celălalt după o ceartă, poate să vă sărutați - totul depinde de modul în care se obișnuiește în familia dvs. să-și arate sentimentele.

Părinții se gândesc de ce copilul se îmbolnăvește adesea, a început brusc să se bâlbâie sau să ude patul? Motivul sunt certurile puternice în familie. Un subiect acut al ultimilor 10-15 ani este conflictul familial. Copiii cresc isterici, capricioși, iar în adolescență devin nepoliticoși și neatenți.

Mama și tatăl care se ceartă ghicesc ce simte copilul în acest moment, cât de speriat este? Faptul că nu știe ce să facă și cum să se comporte. Scandalurile de acasă sunt un psihic tulburat al unui copil și o neînțelegere a relațiilor dintre oameni.

Adulții care se ceartă constant nu au timp suficient pentru propriul copil, iar copilul nu are suficientă dragoste și grijă. Simțind pericol în timpul scandalului, copiii încearcă să atragă atenția asupra lor.

Dar cei mici, care nu au experiență de viață, nu știu să o facă. Zâmbetul, vorbitul, plânsul nu ajută. Unii copii încearcă să comită o greșeală pentru a atrage atenția.

Este dificil pentru un copil să înțeleagă de ce adulții care s-au certat doar recent la propriu în 10-20 de minute se comportă ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat.

Comportamentul copiilor ca răspuns la certurile părinților:

• unii încearcă să se joace în colț fără să fie prinși de adulți;
• alții îngheață în confuzie;
• al treilea intră în isterie.

Lumea pentru un copil este o familie și, văzând discordia, simte că lumea s-a crăpat și este pe cale să se prăbușească. Omulețul încearcă din toate puterile să revină la vechiul mod.

Impactul certurilor asupra copilului

Copiii ai părinților care blestemă adesea se tem că tatăl (sau mama) lor va pleca. Adulții rostesc adesea cuvinte despre divorț cu furie, fără să se gândească că fiica sau fiul percep totul ca adevăr.

Uneori, mama și tata se ceartă pentru un copil. Cuvânt cu cuvânt, iar conflictul încetează într-un scandal puternic din alt motiv. Adulții au uitat motivul declanșării certurii, iar puștiul încă crede că este vina lui.

Psihologii și psihoterapeuții notează că psihicul copilului este format și consolidat în vârsta preșcolară. Dacă soții sunt iritabili, atunci acest lucru va fi transmis copiilor. Situațiile conflictuale văzute acasă le rănesc psihicul și cresc excitabilitatea, anxietatea și frica.

Copiii care văd adesea părinți furiosi și fricoși dezvoltă nevroză și chiar boli mintale.

Consecințele certurilor dintre părinți pentru copil

Agresivitatea, determinată de certurile dintre iubitul mamă și tata, se va manifesta în vârstă mai tânără sau un adolescent. Au fost cazuri când s-a manifestat la o vârstă mai înaintată. Natura certurilor afectează gradul de consecințe:

• blesteme rostite de părinți;
• comportamentul adultului în timp;
• frecvența conflictelor.

Cum afectează conflictul parental un copil?

Scandalurile din familie au un impact mai mult decât negativ asupra copiilor. Acest:

1. Simptome nevrotice: stare de rău, ticuri nervoase, apariția de greață, obiceiuri proaste și obsesive - copilul își mușcă unghiile, își mușcă buzele, răsuceste o șuviță de păr și multe altele.
2. Amenințarea cu divorțul provoacă frică în copil, care se va manifesta ca enurezis.
3. Conflictul afectează formarea caracterului și crește nervozitatea.

Adesea, părinții care înjurăță au copii care sunt nesiguri, agresivi și nu știu să-și exprime sentimentele bune. Pierderea autorității părintești amenință incontrolabilitatea copilului, el nu apreciază valorile morale și culturale generale.

După ce s-au maturizat, tinerii nu pot rezolva cu calm conflictul apărut și soluționează situația, obsedați de a-și apăra propriul avantaj. Dezamăgiți din timp în relații bune, ei devin incapabili să câștige o experiență pozitivă într-o echipă.

Ei întâmpină dificultăți în a-și crea propria familie, deoarece în copilărie s-a format un sentiment negativ față de sexul opus.

Impactul certurilor părinților asupra sănătății copilului

Oamenii de știință au demonstrat că stresul frecvent are un efect pozitiv asupra frecvenței bolilor. Omulețul nu știe încă ce să facă în cazurile în care părinții înjură și corpul răspunde cu creșterea temperaturii. Anxietatea maternă afectează negativ somnul și apetitul încă de la 4 luni. Copilul rămâne în urmă în dezvoltare, imunitatea redusă provoacă boli frecvente.

Pe de o parte, adulții protejează copilul de boli, pe de altă parte, slăbesc imunitatea copiilor și înrăutățesc bunăstarea copilului.

O opțiune este evitarea situațiilor de conflict, dar dacă acest lucru nu funcționează, merită să prevăd acțiuni pentru astfel de cazuri în avans.

1. Mergeți în alt loc, chiar și la baie, fără a expulza copilul. O metodă utilă este să scrieți note fără a spune un cuvânt.
2. Încercați să nu țipi și, mai mult, să nu loviți de obiecte, să nu bateți sau să trântiți ușile, pentru a nu speria bebelușul. Este imposibil să spui ce nu va fi - un observator mic percepe ceea ce se spune pentru adevăr. Este necesar să explicăm într-un limbaj ușor de înțeles motivul certurii dintre tata și mamă.
3. Este imperativ să excludeți înjurăturile.
4. Copilul nu este de vină pentru cearta părinților, așa că nu vă puteți elibera propria dispoziție negativă asupra fiului sau fiicei dvs.
5. Învață să-ți explici propria stare, demonstrează cu calm și convinge cealaltă jumătate de o soluție pașnică a problemei. Nu-ți aminti durerile din trecut. Nu vă învinovățiți unii pe alții, arătând că cineva este de vină. Nu cereți soțului (soției) să copieze metodele de a face lucrurile.

Este util pentru un copil să vadă regretul mamei și al tatălui pentru ceea ce s-a întâmplat. Adulții ar trebui să-și ceară iertare unii altora și să facă pace cu copiii, fiind un exemplu de urmat. Este important ca copiii să știe că sunt în siguranță acasă, iar dispozițiile proaste se întâmplă tuturor. Arată mai des dragostea reciprocă și fericirea.