Se aude un zgomot liniștit pe hol, Olga se uită din bucătărie și îl vede pe fiul ei cel mare, aruncându-și pantofii și plecând de-a lungul coridorului. Este inutil să salut: a plecat deja și nu va auzi. Faceți clic: ușa camerei lui s-a închis, muzică tare a început să sune din spatele ei...

Toate acestea înseamnă că Anton, în vârstă de 15 ani, s-a întors de la școală, unde și-a petrecut cea mai mare parte a zilei. Olga oftă: „Și așa în fiecare zi. Ne jucăm în tăcere. Cei tăcuți din Seattle... Uau: într-un an au crescut 15 centimetri și au pierdut 90% din cuvintele pe care le cunoșteau cândva! Dacă în timpul zilei auzim „Bună ziua”, „Cina în curând?” și „Treceți la fotbal”, există vacanță în casă.”

Cu toate acestea, Olga este încă norocoasă: unii adolescenți nu comunică cu părinții lor timp de două sau trei săptămâni ... Psihologul de vârstă Galina Burmenskaya aude adesea astfel de povești.

„Adolescenții sunt încărcați cu propriile experiențe, cu propria lor creștere rapidă, cu schimbări în organism. Concentrat pe tine și pe al tău probleme interne, copilul se îndepărtează de părinți. De aceea, câteva întrebări despre cină, un televizor sau un computer sunt deja multe, mai ales dacă în spatele lor se ghicește o dorință de a-i liniști pe părinți, de a-i informa că totul este în regulă.”

De ce se întâmplă asta?

Începând cu vârsta de 12-13 ani, adolescenții se îndepărtează treptat de părinți: preferă comunicarea cu semenii lor. Un astfel de model de comportament a apărut relativ recent, ca însuși conceptul de „vârstă de tranziție” - timpul de tranziție (adesea dificil) de la copilărie la maturitate.

„Desigur, un conflict generațional a existat întotdeauna”, spune Galina Burmenskaya. „Dar viața era încă diferită, adolescenții aveau nevoie de mai multe eforturi comune cu părinții lor: se bazau pe ei în treburile casnice și în creșterea copiilor mai mici.” În anii 1960 – 1970, a apărut o cultură separată pentru adolescenți și tineret, cu atributul său principal, muzica rock.

Izolarea unui adolescent - partea din spate furtuna care năvăli în el

„Muzica a înlocuit cuvintele: în loc de relații cu părinții, tinerii au început să construiască în primul rând relații cu timpul lor”, spune sociologul Michel Fiz. În plus, povara treburilor casnice a devenit mult mai ușoară datorită aparatelor electrocasnice și, prin urmare, aproape că nu este nevoie reală de a implica adolescenții în partea casnică a vieții.

Un telefon mobil, un televizor, console de jocuri, un computer cu internet în camera unui adolescent „extinde șanțul care îi separă copiii de părinți”, crede Galina Burmenskaya. „Adulții își pierd inevitabil autoritatea și semnificația, dar colegii cu probleme, întrebări și interese similare pot înțelege și împărtăși experiențele celuilalt.”

Pentru a câștiga dreptul la spațiu personal

În sine, refuzul copilului de a comunica cu noi nu este un motiv de îngrijorare. Reticența unui adolescent este cealaltă parte a furtunii care se năvăli în el. Îi este greu să numească în cuvinte tot ce i se întâmplă nou.

„Corpul se schimbă, percepția a ceea ce se întâmplă, opiniile din trecut sunt criticate și, în cele din urmă, pentru prima dată, el se îndrăgostește serios... Uneori copilul este atât de concentrat pe problemă încât pur și simplu nu este pregătit să discute aceasta. Sau poate că este timid sau se teme că va estompa ceea ce îl preocupă singur ”, explică Galina Burmenskaya.

Pentru a crește, pentru a se construi, un adolescent are nevoie de un paravan care să-l despartă de părinți. În spatele ei este imposibil de ghicit, iar apoi „Eul” lui, inaccesibil părerilor altora, se va putea maturiza, bazându-se pe propria experiență, pe propriile sale decizii și greșeli.

„Părinții vor ca adolescentul să fie transparent pentru ei, să le asculte. Ei nu doar vorbesc cu el, ci încearcă să influențeze, să realizeze, să critice... și sunt surprinși că comunicarea nu funcționează, spune Galina Burmenskaya. - Când adulții explică, într-un izbucnire a propriei neprihăniri, „calea dreaptă” și „calea cea bună”, ei provoacă o rezistență acerbă din partea adolescentului, pentru că îl privează de viață, de sentimentul de sine.

La această vârstă, începe să încerce multe, experimentează multe neplăceri, încântare și incertitudine... Dar acest „zbor” este întrerupt atunci când mama și tata încep să „învețe să trăiască”. Se pare că tăcerea în cele mai multe cazuri este doar un mod de conviețuire, de păstrare a sinelui și a relațiilor cu ceilalți.”

Nu este nevoie tot timpul să încerci să aprofundezi în ciocnirea unui adolescent, să obții informații de la el cu orice preț

Vorbirea este zona în care un adult este mereu mai puternic: copilul adoptă limbajul de la părinți, învață să vorbească în dialog cu aceștia, vrea să se despartă de ei, folosind cuvintele acceptate în cercul său. Dar vrem să păstrăm legătura cu fiul sau fiica noastră în creștere. Care este cel mai bun mod de a construi comunicarea?

Apropo, Anton, fiul Olgăi, nu se consideră deloc o persoană tăcută. „Nu este adevărat că nu vorbesc cu mama, pur și simplu nu vreau să-i spun despre tot. Și nici nu-mi place când conversația noastră devine brusc ca un interogatoriu, și chiar cu acuzații... Ce mi-a mai rămas? Stai liniștit - este mai ușor să eviți o confruntare în acest fel. Dar comunic bine cu prietenii și chiar cu părinții lor.”

Acest lucru este destul de firesc: un adult „din exterior” nu își acceptă acțiunile ( aspect, judecăți) la inimă, este mai reținut, mai delicat, nu condamnă și nu cere sinceritate... Adică nu face ceea ce copiilor noștri nu le place atât de mult.

Când este timpul să vă faceți griji?

„Este important să se mențină o relatie buna cu prietenii unui fiu sau fiică, - Galina Burmenskaya este sigură. „Dacă există un motiv de îngrijorare, îl poți întreba pe unul dintre ei ce se întâmplă cu el (ea)...” Mult mai alarmantă este situația în care un adolescent încetează să mai comunice chiar și cu prietenii, respinge ceea ce iubea înainte...

Dacă acest lucru este întârziat, poate fi nevoie de ajutorul unui psiholog. Cum îi spui unui adolescent despre asta? Așadar, ca să nu-l jignești: oferă-i copilului să meargă singur la el („Ești deja adult și poți să o faci singur”) sau înscrie-te împreună la o consultație, spunându-i că ești îngrijorat pentru tine. înstrăinare reciprocă. În plus, adulții au și multe de învățat, cum ar fi abilitățile de ascultare activă.

„Sunt indispensabili pentru comunicarea de succes de zi cu zi. Ascultarea activă înseamnă „a întoarce” interlocutorului ceea ce ți-a spus, numindu-i sentimentul”, spune psihologul Julia Gippenreiter în cartea „Comunicați cu un copil. Cum?". - „Ești supărat și supărat”, „Nu-ți place să mergi la școală”, „Nu vrei să fii prieten cu cei care te jignesc”. Desemnând că îl auzi și nu-l lași singur cu propriile experiențe, îi dai ocazia să se exprime și să-și găsească propria soluție la o situație dificilă.”

Taci împreună

Tăcerea adolescenților poate fi destul de firească, dar cum rămâne cu părinții? Ce ne va ajuta să păstrăm legătura cu cineva care ne scapă în tăcere? Nu ar trebui să cauți cu orice preț comunicarea verbală, uneori sunt suficiente activități în comun: „Văd că nu vrei să vorbim acum - hai doar să bem o cafea (o să mergem la cinema, o să gătim ceva la cină )”.

A ști să vorbești unul cu celălalt nu înseamnă doar să știi să pronunți cuvintele. Aceasta este capacitatea de a organiza viața unei familii într-un mod special: cu încredere, deschis, binevoitor. Într-adevăr, într-o astfel de familie nu doar vorbesc, ci și ascultă.

Nu, nu mai suntem pe primul loc. Acum au nevoie de libertate, independență, de vorbit cu semenii

Taciturnul Anton a recunoscut că îi place să călătorească cu tatăl său în tot felul de afaceri și să vorbească despre orice, doar nu despre personal... Se pot aminti și alte povești de familie: Marina în vârstă de 13 ani nu-i place să împărtășească vești cu ea. mama, dar îi place să se uite cu ea la emisiuni TV sau se așează lângă ea în bucătărie când pregătește cina. Ilya și Liza, în vârstă de 14 ani, merg cu bucurie la piscină cu părinții lor în fiecare săptămână...

Înseamnă asta că copiii în creștere încă au nevoie de noi? Da și nu. Da, este foarte important pentru ei să fie siguri că părinții îi iubesc și sunt întotdeauna gata să ajute dacă o cer. Nu, nu mai suntem pe primul loc. Acum au nevoie de libertate, independență, conversații nesfârșite (reale și virtuale) cu semenii. Iar sarcina noastră este să ne echilibrăm pe o linie fină, interesându-ne de viața lor, dar fără a ne impune aprecierile. Ascultându-le tăcerea, care ne spune: „Dă-mi drumul, dar nu mă lăsa!” Să nu ne amăgim: este mai ușor de spus decât de făcut.

Cărți pe această temă

• „Comunicați cu copilul. Cum?" Julia Gippenreiter, Astrel, 2010.
• „Cum să vorbești pentru ca adolescenții să asculte și cum să asculți pentru ca adolescenții să vorbească” Adele Faber, Elaine Mazlish, Eksmo, 2011.
• „Pedagogie pentru toți” Simon Soloveichik, 1 septembrie 2000.

Deci tu pentru mult timpși-au crescut copilul. La început, acest mic bulgăre apăsa împotriva ta în fiecare minut. Pe vremea aceea avea nevoie de el. Fizic și energetic. Tata și mama sunt eroi, principalii protectori, animatori, cumpărători, înlocuitori pentru tot și pentru toată lumea.

V grup de senioriÎn grădiniță au început să apară personaje noi: tatăl lui Mitya - este motociclist, Spider-Man - este cool, Ivan Petrovici - este antrenorul meu. Ați devenit treptat eroi cu o zecime mai puțin. Nu am observat? O.K.

Dați-i drumul - scoala elementara... Acum, principalii sunt profesorul, prietenul Seryozha, prietenul Masha! Mama și tata nu știu cum să termine nivelul în Minecraft și cum râde pisoiul la telefon. Mama și tata vor doar note bune și ei controlează cu strictețe. Dar să râzi împreună nu mai era atât de important. Îmbrățișările nu sunt atât de anxioase. Și nu vrei asta la fel de des ca la vârsta de trei ani. Voi părinți sunteți doar pe jumătate eroi.

Fotografie GettyImages

Și apoi vine clasa 5-6, 10-11 ani. Copilul începe să înțeleagă că lumea este imensă și necunoscută. Un singur personaj „jumătate” apare aici: mama sau tata. Este în regulă. Lumea nu este suficientă pentru doi. Iar cordonul ombilical invizibil care te leagă pe tine și copilul devine mai lung și mai transparent. Există dorința de a-ți arăta sau ascunde lumea: strigă despre tine sau retrage-te.

Dar tu, dragi părinți nu sunt încă pregătiți pentru asta. Ele cresc încet pentru tine, dar pentru ei înșiși cresc repede. Și apoi vine o pubertate urâtă, urâtă și militară.

Nikita a început să se întoarcă, nu-l pot forța să facă nimic.

Ieri Sashka a întrerupt lecția!

Sonechka a fost un copil atât de drăguț, acum se ceartă până la răgușeală.

Nu pot conduce să înot și să mă spăl pe dinți, doar cu o luptă!

Danil mi-a spus că mă urăște, e un coșmar!

Acum să aruncăm o privire consecventă asupra de ce se întâmplă acest lucru și de ce un adolescent este o reflectare a acțiunilor noastre.

Dacă copilul nu a avut o așa-zisă perioadă dificilă, adolescentă, atunci ai format corect o relație cu el.

În primul rând: copilul nu se răzvrătește, îți cere să renunți la sancțiuni

Imaginează-ți că Masha, Dasha, Arishka sau Yegorka ta este o nouă republică uriașă. În capul meu - guvernul, tânăr, fără experiență, dar teribil de inteligent. Și această republică face parte din țara ta. Da, ești o PAPAMALANDIA ipotetică. Tot ce a venit înainte nu contează. Tu însuți ai ridicat republica și i-ai dat drepturi și legi. Legile sunt generale. Mai crezi că copilul nu are drepturi, ci doar responsabilități. Copilul s-a înzestrat deja cu drepturi. Și nu se poate face nimic. L-ai apărat, ai spus cu voce tare: „Da, profesorul nu are dreptul să spună asta, cine a inventat asta ca să-și bată joc de copii așa, un copil este o persoană!” Nu discutăm acum ce este bine și ce este greșit. Drepturi primite. Pe cont propriu. Pentru că este important pentru un copil de 12-15 ani.

Și ce se întâmplă în această nouă republică într-o țară imensă? Republica încearcă să trăiască. După cum știe, așa cum a fost învățat înainte, și face ceva în ciuda faptului că, într-un mod diferit, vine cu noi legi și strigăte despre drepturi. Ce fac celestii (adică părinții)? Și-au trăit viața, știu multe, au întotdeauna dreptate.

• V tara mare totul este construit, iar tu încă construiești.
• Într-o țară mare există o lege și tu o încalci.
• Într-o țară mare, toată lumea s-a liniștit: nu trebuie să dormi suficient noaptea și să-ți rupi toate puterile ca să tragi ziare de perete la școală, nu trebuie să concurezi, ca în școala elementară.

Fotografie GettyImages

Și apoi este o revoltă! Iar principalele introduc sancțiuni dure: republica este încă mică, și are atâtea lucruri în curs de dezvoltare, nu are timp, nu va reuși, trebuie îngrădită, luată, interzisă. Toți am învățat istorie. Ce se va întâmpla în continuare? Revoluţie.

Cum să(urmează): să accepte un nou guvern cu potențialul său enorm. Permiteți-mi să vă spun un secret: majoritatea adulților nu sunt mai înțelepți decât adolescenții, pentru că barierele interne acumulate îi împiedică adesea să trăiască singuri. Și aceste gestalte sunt transferate automat copiilor. Da, suntem limitați, umilește-te. Experiența nu este întotdeauna o garanție a înțelepciunii. Republica voastră are câmpuri de oportunități de mușețel! Nu există încă acest „Știu cum se va termina!”, Există „Mă întreb cum se poate termina?”, Dar există întotdeauna milioane de opțiuni.

Vreau să clarific că nu vorbim despre lucruri potențial periculoase în viața unui adolescent (restricționăm strict și imediat acest lucru). Să-ți dai seama că nu mai există un plan de cinci ani care să te sărute în fiecare minut. Și dacă nu, trebuie să te schimbi pe tine, nu pe copil! Nu noi ne-am schimbat. El a fost cel care s-a schimbat. Îi este greu, nu-i este clar, uneori îl doare. Și, oricât ți-ar țipa și se ceartă cu tine, nu impune sancțiuni, extinde-i republica în tine.

În al doilea rând: dacă un adolescent se sperie, intră în conflict cu tine... înseamnă că îi lipsește dragostea ta!

Majoritatea părinților cred că este important ca un copil să fie înțeles. Adolescentul strigă: „Nu trebuie să mă înțelegi, iubește-mă așa cum sunt, nu mă înțeleg”.

Rolurile s-au schimbat deja și nici nu ai observat.

• Acum comunică cu tine ca un adult. Și să țipe tatăl în inimile lui că ceva a crescut, dar creierul nu. Totul a crescut. Din copil a mai rămas puțin.
• Revizuiește-ți rolurile în familie. Dacă ar putea fi permis ceva cu un copil de zece ani, acum este imposibil! Îți amintești cum în urmă cu șase ani te-ai ghemuit să vorbești cu fiica ta care plângea? Acum ar trebui să faci la fel, să comunici doar în rolul adult-adult.
• Când un copil se sperie, încearcă să strige: „M-am schimbat, iubește-mă într-un mod nou!” Înseamnă că

In contact cu

colegi de clasa

De ce nu vrea nimic?

Katerina Demina, psiholog consultant, specialist in psihologia copilului, a scris un articol excelent in care raspunde la aceasta, poate acum cea mai dureroasa intrebare a parintilor.

Desigur, există o mulțime de scrisori – totuși, credem că toți părinții adolescenților ar fi bine să citească și să se simtă bine.

Acest fenomen a luat amploare în anii recentiȘapte. A crescut o întreagă generație de tineri care „nu vor nimic”. Fără bani, fără carieră, fără viață personală. Stau zile întregi la computere, nu sunt interesați de fete (poate doar puțin, pentru a nu se încorda).

Nu vor lucra deloc. De regulă, sunt mulțumiți de viața pe care o au deja - apartamentul părintesc, puțini bani pentru țigări, bere. Nu mai mult. Ce e în neregulă cu ei?

Sasha a fost adusă la o consultație de mama ei. Un tip excelent de 15 ani, visul oricărei fete: atletic, cu limba atârnată, nu nepoliticos, ochi vioi, vocabular nu ca Ellochka canibalul, cântă tenis și chitară. Principala plângere a mamei, doar strigătul unui suflet chinuit: „De ce nu vrea nimic?”

Detalii despre poveste

Ce vrei sa spui "nimic", ma intereseaza. Nimic? Sau mai vrea să mănânce, să doarmă, să meargă, să se joace, să se uite la un film?

Se dovedește că Sasha nu vrea să facă nimic din lista de lucruri „normale” pentru un adolescent. Acesta este:

1. A studia;

2. Muncă;

3. Mergi la cursuri

4. Întâlniri cu fete;

5. Ajut-o pe mama la treburile casnice;

6. Și chiar să plec în vacanță cu mama.

Mama este în suferință și disperare. Un om puternic a crescut, iar folosirea lui este ca o capră cu lapte. Mama toată viața ei pentru el, totul este numai pentru binele lui, ea și-a refuzat totul, și-a asumat orice muncă, a făcut cerc, a condus la secții scumpe, a trimis în tabere de limbi în străinătate - iar el mai întâi doarme până la prânz, apoi pornește computer și până nopți în drive-uri de jucării. Și ea sperase că el va crește și ea se va simți mai bine.

tot intreb. Din cine este formată familia? Cine face bani din el? Care sunt funcțiile lor?

Se dovedește că mama lui Sasha este singură de mult timp, a divorțat când avea cinci ani, „tatăl meu era exact același leneș, poate asta se transmite genetic?”. Muncește, muncește mult, pentru că trebuie să întrețină trei (ea însăși, bunica și Sasha), vine noaptea acasă, obosită de moarte.

Casa este ținută de bunica mea, ea este angajată în gospodărie și o veghează pe Sasha. Numai necazul este - Sasha i-a scăpat complet din mâini, nu se supune bunicii, nici măcar nu mârâie, doar îl ignoră.

Merge la școală când vrea, când nu vrea - nu merge. Armata îl amenință, dar nu pare să-l deranjeze deloc. Nu face nici cel mai mic efort pentru a studia măcar puțin mai bine, deși toți profesorii insistă în unanimitate că are un cap de aur și abilități.

Școala este de elită, de stat, cu istorie. Dar pentru a rămâne în el, trebuie să iei tutori la disciplinele de bază. Și totuși, doi în sferturi pot fi excluși.

Nu face nimic prin casă, nu spală nici măcar o ceașcă după ea, bunica trebuie să ducă cu un băț saci grele cu alimente de la magazin, iar apoi duce mâncarea la computerul lui pe o tavă.

"Care e problema cu el? - Mama aproape că plânge. „I-am dat toată viața mea.”

Băiat

Data viitoare când o văd pe Sasha singură. Într-adevăr, un băiat bun, frumos, îmbrăcat la modă și scump, dar nu provocator. Ceva prea bun. E cumva lipsit de viață. Poza într-o revistă pentru fete, prinț plin de farmec, dacă ar fi fost un coș pe undeva, sau așa ceva.

Este prietenos cu mine, politicos, cu toată înfățișarea lui demonstrează deschidere și disponibilitate de a coopera. Uf, mă simt ca un personaj dintr-o emisiune americană pentru adolescenți: personaj principal la programarea unui psihanalist. Aș vrea să spun ceva obscen. Bine, să ne amintim cine este profesionistul.

Credeți sau nu, el aproape cuvânt cu cuvânt reproduce textul mamei mele. Un băiat de 15 ani spune, ca un profesor: „Sunt leneș. Lenea mea mă împiedică să-mi ating obiectivele. Și sunt, de asemenea, foarte neasamblat, pot să mă uit la un moment dat și să stau așa timp de o oră.”

Ce vrei tu însuți?

Nu vrea nimic special. Școala e plictisitoare, lecțiile sunt stupide, deși profesorii sunt cool, cei mai buni.

Nu există prieteni apropiați, nici fete. Nu există planuri.

Adică nu va face umanitatea fericită în niciunul dintre cele 1539 de moduri cunoscute de civilizație, nu plănuiește să devină un megastar, nu are nevoie de bogăție, creștere în carieră și realizări. Nu are nevoie de nimic. Mulțumesc, avem de toate.

Încet, încet, începe să iasă la iveală o imagine, nu voi spune că a fost foarte neașteptat pentru mine.

De la vârsta de aproximativ trei ani, Sasha a studiat. În primul rând, prin pregătirea pentru școală, înot și engleză.

Acum, pe lângă studiile la Liceul de Matematică, merge la cursuri de engleză la MGIMO, la două secții de sport și la un tutore. Nu se plimbă în curte, nu se uită la televizor - nu are timp. Calculatorul, de care se plânge mama, joacă doar în vacanță, și chiar și atunci nu în fiecare zi.

De ce nu vrea nimic?

Formal, toate aceste clase au fost alese voluntar de Sasha. Dar când îl întreb ce i-ar plăcea să facă dacă nu ar trebui să studieze, îmi spune „să cânt la chitară”. (Opțiuni auzite de la alți respondenți: jocul de fotbal, jocul pe computer, a nu face nimic, doar mersul pe jos). Joaca. Să ne amintim acest răspuns și să mergem mai departe.

Care e problema cu el

Știi, am trei astfel de clienți pe săptămână. Aproape fiecare apel la un băiat cu vârsta cuprinsă între 13 și 19 ani este despre asta: nu își dorește nimic.

În fiecare astfel de caz, văd aceeași imagine: o mamă activă, energică, ambițioasă, un tată absent, acasă sau bunica, sau o dădacă-menajera. Mai des este încă o bunică.

Sistemul familial este distorsionat: mama ia rolul unui bărbat în casă. Ea este susținătorul de familie, ia toate deciziile, contactează lumea exterioară, protejează, dacă este necesar. Dar ea nu este acasă, e la câmp și la vânătoare.

Focul din vatră este susținut de bunica, doar că ea nu are pârghii de putere în raport cu copilul lor „comun”, acesta poate să nu se supună și să fie nepoliticos. Dacă ar fi mama și tata, tata venea acasă de la serviciu seara, mama s-ar plânge lui de comportamentul nepotrivit al fiului ei, tata l-ar împinge - și toată dragostea. Și aici te poți plânge, dar nu are cine să o facă.

Mama încearcă să-i ofere fiului ei totul, totul: divertismentul cel mai la modă, activitățile de dezvoltare cele mai necesare, orice cadouri și achiziții. Și fiul nu este fericit. Și iar și iar acest refren sună: „nu vrea nimic”.

Și după un timp întrebarea mea începe să mă mâncărime în interiorul meu: „Când va dori ceva? Dacă de multă vreme mama și-a dorit totul pentru el, marcat, planificat și gata”.

Atunci un copil de cinci ani stă singur acasă, rostogolește o mașină pe covor, se joacă, mârâie, bâzâie, construiește poduri și fortărețe - în acest moment încep să apară și să se coacă în el dorințele, la început vagi și inconștiente, transformându-se treptat în ceva concret: vreau o mașină mare de pompieri cu bărbați. Apoi o așteaptă pe mama sau pe tata de la serviciu, își exprimă dorința și primește un răspuns. De obicei: „Ai răbdare până la Anul Nou (ziua de naștere, ziua de plată).”

Și trebuie să așteptați, să îndurați, să visați la această mașină înainte de a merge la culcare, să anticipați fericirea de a deține, să o imaginați (încă o mașină) în toate detaliile ei. Astfel, copilul invata sa-si contacteze lumea interioara in ceea ce priveste dorintele.

Și cum rămâne cu Sasha (și cu toate celelalte Sasha cu care mă ocup)? Am vrut - i-am scris mamei un SMS, l-am trimis - mama l-a comandat prin internet - seara l-au adus.

Sau invers: de ce ai nevoie de această mașină, nu ți-ai făcut temele, ai citit două pagini dintr-o carte ABC de terapie logopedică? Odată - și tăiați începutul poveștii. Tot. Visarea nu mai funcționează.

Acești băieți chiar au totul: cele mai noi smartphone-uri, cei mai noi blugi, excursii la mare de patru ori pe an. Dar ei nu au nicio șansă să lovească pur și simplu chel. Între timp, plictiseala este cea mai creativă stare a sufletului, fără ea este imposibil să te gândești la ceva de făcut.

Copilul trebuie să se plictisească și să tânjească după nevoia de a se mișca și a acționa. Și este privat chiar și de cel mai elementar drept de a decide dacă merge sau nu în Maldive. Mama hotărâse deja totul pentru el.

Ce spun părinții

La început, îmi ascult părinții de ceva vreme. Pretențiile, dezamăgirile, resentimentele, presupunerile lor. Începe întotdeauna cu plângeri de genul „noi suntem totul pentru el, iar el în schimb nu este nimic”.

Enumerarea a ceea ce anume „totul pentru el” este impresionantă. Învăț despre unele lucruri pentru prima dată. De exemplu, nu mi-a trecut niciodată prin minte că un băiat de 15 ani ar putea fi dus de mână la școală. Și până acum credeam că limita este clasa a treia. Ei bine, al patrulea, pentru fete.

Dar se dovedește că grijile și temerile mamelor le împing la acțiuni ciudate. Dacă băieții răi îl atacă? Și îl vor învăța lucruri rele (fumatul, înjurăturile cu vorbe rele, mințile părinților; cuvântul „droguri” de multe ori nu se pronunță, pentru că este foarte înfricoșător).

Adesea, un astfel de argument sună ca „Înțelegi în ce oră trăim”. Sincer să fiu, nu prea înțeleg. Mi se pare că vremurile sunt mereu cam aceleași, ei bine, cu excepția celor foarte grele, de exemplu, când războiul are loc chiar în orașul tău.

Pe vremea mea, era foarte periculos pentru o fetiță de 11 ani să meargă singură prin pustie. Deci nu ne-am dus. Știam că nu trebuie să mergem acolo și am respectat regulile. Iar maniacii erau sexy și uneori jefuiți în prag.

Dar ceea ce nu era acolo era o presă liberă. Prin urmare, oamenii au aflat procesul verbal de crimă de la cunoscuții lor, conform principiului „a spus o bunică”. Și pe măsură ce trecea prin multe guri, informația a devenit mai puțin intimidantă și mai neclară. Tip de răpire extraterestră. Toată lumea a auzit că se întâmplă asta, dar nimeni nu a văzut.

Când se arată la televizor, cu detalii, în prim plan, devine realitatea care este aici, în apropiere, în casa ta. O vezi cu ochii tăi - dar recunoașteți, majoritatea dintre noi nu am văzut niciodată o victimă a unui jaf?

Psihicul uman nu este adaptat la observarea zilnică a morții, în special a morții violente. Acest lucru provoacă traume severe, iar omul modern nu știe cum să se apere împotriva ei. Prin urmare, pe de o parte, parcă suntem mai cinici, iar pe de altă parte, nu lăsăm copiii să iasă afară. Pentru că este periculos.

Cel mai adesea, astfel de copii neputincioși și letargici cresc cu acei părinți care încă din copilărie au fost independenți. Prea crescuți, prea responsabili, lăsați în voia lor prea devreme.

Din clasa I au venit singuri acasă, cheia este pe o panglică la gât, lecțiile - singure, pentru a încălzi mâncarea - singuri, în cel mai bun caz, părinții seara vor întreba: „Ce au ai primit lecțiile?" Toată vara, fie la tabără, fie la bunica din sat, unde nu era nici pe cine să urmărească.

Și apoi acești copii au crescut și s-a întâmplat perestroika. Schimbarea completă a tuturor: stil de viață, valori, linii directoare. Există ceva de care să fii nervos. Dar generația s-a adaptat, a supraviețuit și chiar a avut succes. Neliniștea deplasată și cu sârguință neobservată a rămas. Și acum toate în întregime au căzut pe capul singurului copil.

Și acuzațiile împotriva copilului sunt grave. Părinții refuză complet să-și recunoască contribuția la dezvoltarea lui (copilului), se plâng doar cu amărăciune: „Iată-mă în anii lui...”.

„La vârsta lui știam deja ce vreau de la viață, iar în clasa a X-a îl interesau doar jucăriile. Îmi fac temele încă din clasa a treia, iar în clasa a opta nu se poate așeza la masă până nu-l pică de mână. Părinții mei nici măcar nu știau ce fel de program de matematică avem, dar acum trebuie să rezolv fiecare exemplu cu el ”

Toate acestea sunt pronunțate cu intonația tragică „Unde se îndreaptă această lume?” De parcă copiii ar trebui să repete drumul vietii părinţi.

În acest moment, încep să întreb ce fel de comportament ar dori de la copilul lor.

Se dovedește a fi o listă destul de amuzantă, un fel ca un portret al unui bărbat ideal:

1. Să fac totul singur;

2. A asculta fără îndoială;

3. A dat dovadă de inițiativă;

4. A fost angajat în acele cercuri care vor fi utile mai târziu în viață;

5. Era empatic și grijuliu și nu era egoist;

6. Era mai asertiv și mai puternic.

La ultimele puncte, deja sunt trist. Dar și mama care face lista este tristă: a observat o contradicție. „Vreau imposibilul?” întreabă ea tristă.

Da, e păcat. Sau cântând sau dansând. Fie aveți un botanist excelent ascultător, care este de acord cu totul, fie un elev energic, proactiv și puternic de clasa C. Fie te simpatizează și te susține, fie dă din cap în tăcere și trece pe lângă tine spre scopul lui.

De undeva a venit ideea că, făcând ceea ce trebuie cu copilul, îl poți proteja cumva magic de toate necazurile viitoare. După cum am spus, beneficiile numeroaselor activități de dezvoltare sunt foarte relative.

Copilul sare peste o etapă cu adevărat importantă în dezvoltare: jocul și relațiile cu semenii. Băieții nu învață să inventeze un joc sau o activitate pentru ei înșiși, nu deschid noi teritorii (la urma urmei, acolo este periculos), nu se luptă, nu știu să adune o echipă în jurul lor.

Fetele nu știu nimic despre „cercul femeilor”, deși se descurcă puțin mai bine cu creativitatea: cu toate acestea, fetele sunt mai des date la diferite cercuri de cuci și chiar pentru a „marca” nevoia de comunicare socială este mai greu pentru fete.

Pe lângă psihologia copilului, din memorie veche, studiez și limba și literatura rusă cu școlari. Așadar, în căutarea limbilor străine, părinților le era complet dor de rusă nativă.

Vocabularul adolescenților moderni, cum ar fi Ellochka Canibalul, se află la o sută. Dar se declară cu mândrie: copilul studiază trei limbă străină inclusiv chineza și toate cu vorbitori nativi.

Și copiii înțeleg proverbe la propriu („Nu este ușor să prindeți un pește din iaz” - este vorba despre asta? ”-“ Este vorba despre pescuit ”), nu pot face analize de formă de cuvinte, încearcă să explice experiențe complexe pe degete. Pentru că limba este percepută în comunicare și din cărți. Și nu în timpul lecțiilor și activităților sportive.

Ce spun copiii

„Nimeni nu mă ascultă. Vreau să merg acasă de la școală cu prietenii, nu cu o dădacă (șofer, escortă). Nu am timp să mă uit la televizor, nu am timp să mă joc pe computer.

Nu am fost niciodată la cinema cu prietenii, doar cu părinții mei și cunoscuții lor. Nu am voie să-i vizitez pe băieți și nimeni nu are voie să mă viziteze. Mama îmi verifică servieta, buzunarele, telefonul. Dacă stau la școală chiar și cinci minute, mama sună imediat.”

Acesta nu este textul unui elev de clasa întâi. Asta spun elevii de clasa a IX-a.

Uite, plângerile pot fi împărțite în două categorii: încălcarea limitelor („îmi verifică portofoliul, nu îmi permite să port ce vreau”) și, relativ vorbind, violența împotriva unei persoane („nimic nu este permis”). Se pare că părinții nu au observat că copiii lor au crescut deja din scutece.

Este posibil, deși dăunător, să verifici buzunarele elevilor de clasa I - fie și numai pentru a nu spăla acești pantaloni împreună cu guma de mestecat. Dar pentru un tânăr de 14 ani ar fi bine să intre în cameră cu o bătaie. Nu cu o bătaie formală - a bătut și a intrat, fără să aștepte un răspuns, dar respectându-și dreptul la intimitate.

Critica la coafura, un memento „Du-te să te speli, altfel miroși rău”, cerința de a purta jacheta calduroasa- toate acestea îi semnalează adolescentului: „Ești încă mic, nu ai drept de vot, noi vom decide totul pentru tine”. Deși am vrut doar să-l salvăm de răceli. Și miroase foarte rău.

Nu pot să cred că mai există astfel de părinți care nu au auzit: pentru un adolescent, cea mai importantă parte a vieții este comunicarea cu semenii. Dar asta înseamnă că copilul este în afara controlului părintesc, părinții nu mai sunt adevărul suprem.

Energia creatoare a copilului este blocată în acest fel. La urma urmei, dacă îi este interzis să-și dorească ceea ce are cu adevărat nevoie, renunță cu totul la dorințe. Gândește-te cât de înfricoșător este să nu vrei nimic. Pentru ce? Totuși, nu vor avea voie, vor fi interzise, ​​vor explica că este dăunător și periculos, „du-te să-ți faci temele mai bine”.

Lumea noastră este departe de a fi perfectă, este cu adevărat nesigură, există rău și haos în ea. Dar trăim cumva în ea. Ne permitem să iubim (deși aceasta este o aventură cu un complot imprevizibil), ne schimbăm locul de muncă și locuința, trecem prin crize pe dinăuntru și pe dinafară. De ce nu-ți lași copiii să trăiască?

Am bănuiala că în acele familii în care există probleme similare cu copiii, părinții nu își simt siguranța. Viața lor este prea stresantă, nivelul de stres depășește capacitatea de adaptare a organismului. Și așa vreau ca cel puțin copilul să trăiască în pace și armonie.

Iar copilul nu vrea pace. Are nevoie de furtuni, realizări și fapte. În caz contrar, copilul se întinde pe canapea, refuză totul și încetează să mai mulțumească ochiul.

Ce să fac

Ca întotdeauna: discutați, faceți un plan, respectați-l. Pentru început, amintiți-vă ce a întrebat copilul dumneavoastră înainte și apoi s-a oprit. Sunt destul de sigur că o plimbare zilnică „absolut inutilă” de o oră cu prietenii este o condiție prealabilă pentru sănătate mentală adolescent.

Veți fi surprinși, dar „loafing in the box” fără sens (vizionarea canalelor de muzică și divertisment) este necesar și pentru copiii noștri. Ei intră într-un fel de transă, o stare meditativă în timpul căreia învață ceva despre ei înșiși. Nu despre artiști, vedete și show business. Despre mine.

Același lucru se poate spune despre jocuri pe calculator, în rețelele sociale, convorbiri telefonice. Acest lucru este teribil de enervant, dar trebuie să supraviețuiești. Este posibil și necesar să se limiteze, să se introducă un fel de cadru și reguli, dar interzicerea totală a vieții interioare a unui copil este criminală și miop.

Dacă nu învață această lecție acum, o va aborda mai târziu: cu o criză de vârstă mijlocie, epuizare la 35 de ani, lipsă de dorință de a-și asuma responsabilitatea pentru familie etc.

Pentru că mi-a fost dor. Am mers fără scop prin străzi. Nu am privit la timp toate comediile stupide, nu am râs de Beavis și Butt-head.

Cunosc un băiat care și-a condus părinții la căldură albă stând ore în șir în camera lui și lovind o minge de tenis de perete. În liniște, nu mult. Nu ciocănitul i-a iritat, ci faptul că nu făcea nimic. Acum are 30 de ani, este un om destul de bun, căsătorit, muncește, activ. Trebuia să fie în carapacea lui la vârsta de 15 ani.

Pe de altă parte, de regulă, acești copii sunt subîncărcați catastrofal de viață. Tot ce fac ei este să învețe. Nu merg la băcănie pentru toată familia, nu spală podeaua, nu repară electrocasnice.

Prin urmare, le-aș da mai multă libertate în interior și le-aș limita la exterior. Adică, tu însuți decizi ce vei purta și ce vei face în afară de studii, dar în același timp - iată o listă cu treburile casnice, începe.

Apropo, băieții sunt bucătari grozavi. Și ei știu să calce. Și gravitația este târâtă ca.

Trăsături ale adolescenței

Anii adolescenței- este momentul nu doar pentru creștere, ci și pentru primele evaluări independente a ceea ce se întâmplă în jurul adolescentului. Dacă majoritatea copiilor obișnuiau să fie ghidați de evaluări și opinii general acceptate, atunci în adolescent totul se schimbă dincolo de recunoaștere.

În primul rând, un adolescent vrea să afle el însuși „ce și cum”, astfel încât să devină independenți, nepoliticoși și protejați de cea mai mică interferență din partea părinților în viața lor. Dar, în același timp, ei devin vulnerabili și neputincioși în mulți situatii de viatași, prin urmare, străduiți-vă să-i imitați necondiționat pe cei care sunt respectați și apreciați.

Toată această contradicție îi sperie pe părinți, deoarece le este frică că nu vor putea face față influenței proaste asupra adolescentului sau nu vor putea să-l salveze de orice necaz, pe care adolescentul însuși le percepe ca interferență exterioară, presiune. , umilire și o încălcare a libertății sale.

Rezultatul acestui comportament sunt conflicte, certuri, scandaluri și insulte, deși s-ar putea să nu s-ar fi întâmplat dacă părinții ar fi încercat să găsească limbaj reciproc cu copilul tau. Și este posibil. Veți afla cum să faceți cel mai bine acest lucru în acest articol. Dar amintiți-vă că pentru ca aceste sfaturi să vă ajute cu adevărat, încercați să le ascultați cu atenție.

Lucruri de reținut atunci când comunicați cu adolescentul dvs

Mulți oameni cred că, în adolescență, copilul se strică de la sine și devine încăpățânat, dar nu este așa. De fapt, toate dificultățile adolescenței nu apar de la sine, ci sunt rezultatul unei creșteri mai timpurii. Până la începutul adolescenței, copilul s-a format deja ca persoană. Prin urmare, orice încercare de a-l reeduca sunt inutile. Acest lucru ar fi trebuit făcut înainte.

Dacă încetezi să-l educi cu inhibiții, bătaie și morală (tot ce foloseai înainte), atunci vei face deja primul pas către un adolescent. Amintiți-vă că este prea târziu să-l educ acum. Deci fără grosolănie, interdicții și pedepse. Este timpul să construiești o relație de adult cu copilul tău. Părinții ar trebui să fie atenți și la contradicțiile dintre aspirațiile și aptitudinile din viața reală ale adolescentului.

Pe de o parte, un adolescent se străduiește să se simtă ca un adult și face totul pentru asta. Dar, pe de altă parte, el însuși simte o experiență insuficientă într-un domeniu important pentru el însuși. Prin urmare, se naște imitația unui idol, și nu cel mai demn din punctul de vedere al părinților. Dar aceasta este zona care poate deveni începutul înțelegerii reciproce între un adolescent și părinții săi, dacă aceștia încep să coopereze cu el.

În primul rând, trebuie să analizați ce aspirații ale unui adolescent se ascund în spatele imitației unui idol sau al unuia și în ce domenii ale vieții dorește să restabilească golurile. De exemplu, imitația fetelor de actrițe și cântărețe extravagante poate reflecta o căutare a feminității lor sau o dorință pentru o viață frumoasă, bogată și liberă. Dacă o fată se caută pe ea însăși, atunci nu-i interziceți să picteze, ci învățați-o să se îmbrace la modă și să folosească produse cosmetice. Spune-mi ce este atrăgător la ea și îți va fi recunoscător pentru asta.

Dacă vrea să cânte, nu interfera cu dorința ei, ci găsește un bun profesor de vocal pop care să o ajute să-și evalueze și să-și dezvolte abilitățile.

Și amintiți-vă că multe bucurii ale vieții, precum primul sărut sub lună, declarații de dragoste scrise pe asfalt cu vopsea, poezii și note pot fi doar în tinerețe! Prin urmare, nu privați copilul de aceste plăceri, care se întâmplă o singură dată în viață.

Nu-ți deranja copilul cu apeluri nesfârșite, verificare a jurnalului și întrebări nesfârșite. Cu cât te descurajezi mai mult, cu atât adolescentul va dori mai mult să te împotrivească. Dar nici tu nu ar trebui să participi. Este important să-i arătați adolescentului că îl prețuiți, îl iubiți și îl respectați. Și cel mai mult secretul principal: trebuie să înțeleagă că îi dorești numai bine în viața personală. Și atunci este mai probabil ca adolescentul să vă asculte sfaturile și cuvintele.

(de la naștere până la 5 ani) a sosit, iar acum ne apropiem de etapa „prietenului”. Cum să te comporți cu un adolescent pentru a menține o relație, spune psihologul Satya Das.

Ultima etapă a creșterii se numește „prieten”. De la aproximativ paisprezece ani, părinții copilului ar trebui să înțeleagă că acesta a crescut deja. Tot ce ai putea pune și explica în el, ai explicat și ai investit deja. Dacă nu ai investit, este prea târziu să investești, nimic nu se va schimba.

Și de fapt, aceasta este cea mai dificilă etapă. Dacă ne putem imagina și face cumva un copil drept „rege” sau „elev”, atunci nu-l percepem deloc ca pe un prieten. Cum poate cineva să fie un prieten care face pipi în scutece, a aruncat pisica pe fereastră la vârsta de patru ani și a făcut o mulțime de astfel de prostii?

Ce înseamnă prietenul copilului? Chiar ar trebui să fie prietenul tău? Este puțin probabil ca acest lucru să funcționeze. Dar, în același timp, ești obligat să vorbești cu copilul în acele cuvinte și cu acea intonație, ca atunci când comunici cu adevăratul tău prieten adult.

Imaginați-vă că ați ajuns cu un prieten undeva și locuiți în aceeași cameră de hotel. Și așa nu a făcut patul dimineața și te enervează.

Cum îi spui despre asta? Vei încerca să-l faci mai moale, astfel încât el să nu se jignească ca răspuns și să nu te trimită în iad. Și îi vei ordona copilului tău să scoată acest pat, fără să te gândești cum îl va percepe. Dar acest ton poruncitor al lui va jigni la fel de mult pe cât l-ar jigni pe prietenul tău.

Să zicem că până la cinci ani copilul tău nu este „rege”, de la cinci la paisprezece el este sclav, nu „elev”, iar după paisprezece nu a devenit nici prieten. Ce se va întâmpla atunci? El va fugi de tine. Știți cum se numește această abordare? Batjocură, agresiune emoțională împotriva copilului.

Până la vârsta de cinci ani, un copil care este tratat astfel plânge. De la cinci la paisprezece ani, va fi jignit, tăcut și apropiat. La paisprezece ani va începe să mârâie și vei considera că a început.

Vârsta adolescenței este un mit

Dar, de fapt, adolescența este un mit, nu există. Este clar că adolescenții au mai mulți hormoni, dar atunci când copiii devin incontrolați, înseamnă că adulții au batjocorit și au apăsat, iar copiii au învățat în sfârșit să reziste, să se întoarcă și să se apere.

Dacă un copil a fost supus unei agresiuni emoționale înainte de vârsta de paisprezece ani, atunci la vârsta de paisprezece ani nu există o „explozie hormonală”, ci pur și simplu copilul va crește până la vârsta la care și-a câștigat putere să înceapă să reziste agresiunii. . Dacă aceștia sunt băieți puternici din punct de vedere fizic, atunci în acest stadiu ei pot răspunde tatălui lor, care apasă asupra lor, pur și simplu fizic. Și părinții atribuie acest lucru unei explozii hormonale și unei vârste de tranziție.

Cel mai bun lucru pe care îl poți face cu un copil de peste paisprezece ani dacă ai probleme cu el este să-l lași în pace.

Îi spuneți perioadă de tranziție, pentru că înainte nu era așa, dar acum a apărut brusc. Speri că perioada de tranziție cu vârsta se va încheia, dar în realitate problemele nu vor merge nicăieri și vor trece la un nou nivel. Și vă îndemn să nu puneți presiune pe copii, ci să vă educați.

Când copilul învață să plesnească, următorul lui pas este să încerce să scape de tine. Să nu fii surprins dacă fiul tău de șaisprezece ani vrea să plece să studieze undeva în sălbăticie într-o specialitate complet exotică sau, la vârsta de cincisprezece ani, să meargă la o școală profesională îngrozitoare din cealaltă parte a țării. Și te gândești: „Da, eu însumi am venit de la Nijni Tagil la Sankt Petersburg și vrea să plece de aici, Dumnezeu știe unde, de ce o face, de ce?”

Dar, de fapt, face toate acestea pentru că visează la un singur lucru - să scape de tine, pentru că tu ești agresorul în viața lui. Trebuie să meargă undeva pentru a fi departe de părinții nebuni care l-au primit deja și, prin urmare, merge undeva mai departe.

Fata are mult mai multe ocazii de a scăpa decât băiatul. Poate merge la studii sau se poate căsători. Dacă fiica ta, la vârsta de șaisprezece ani, s-a lăsat cu un tip suspect pe o motocicletă și s-au căsătorit, atunci asta înseamnă că ai tras-o pe biata fată. Poate când ea va avea treizeci și șase de ani și tu cincizeci și opt de ani, vei reconstrui relația. Dar nu și faptul că acest lucru se va întâmpla.

Dacă nu faci ceea ce trebuie în fiecare etapă, atunci inevitabil apar probleme. Gândește-te la anii adolescenței când părinții tăi nu te tratau ca pe un prieten. Nu le repeta greselile.

La paisprezece ani, un copil ar trebui să devină prieten și nimic altceva. Am avut un student - o personalitate foarte colorată. Când a venit prima oară la cursurile mele, am întrebat:

Ce s-a întâmplat?

El spune:

Da, știi, am o problemă cu copiii.

Care este problema?

Ei nu mă ascultă deloc. Le spun, dar ei nu ascultă. Suntem la cuțite de multă vreme. Mă întorc către ei, iar ei răspund - pleacă de aici, lasă-ne în pace.

Întreb, câți ani au copiii? Cred că zece și doisprezece.

Și el răspunde:

Douăzeci și cinci și douăzeci și șapte.

Ascultă, prietene, nu crezi că ai întârziat vreo doisprezece sau treisprezece ani cu moralizarea ta?

Cat de tarziu? Dar eu sunt tatăl lor.

Toți, de la vârsta de paisprezece ani, ar trebui să vă fie prieteni.

Dar suntem prieteni cu ei.

Uite, tu și cu mine suntem prieteni. Dacă încep să-ți dau prelegeri, să-ți spun ce ar trebui să te îmbraci, ce ar trebui să mănânci, cum ar trebui să gândești, cui ar trebui să te rogi și altele asemenea, ce vei face?

Iti voi trimite!

Deci te-au trimis la fel.

Dar ei sunt copiii mei!

Nu, tu decizi dacă ești sau nu prietenul lor.

Și s-a îngrijorat atât de mult, apoi l-a lăsat pe bărbat să plece. A început să vină la cursuri vesel, pentru că s-a dovedit că copiii lui nu erau atât de răi pe cât credea el. Tocmai a început să fie prieten cu ei. La fel cum era prieten cu bărbați adulți. După principiul: dacă vrei să știi cum ești, află, poți ajuta cu ceva - ajută, ei nu te cer - taci. Și s-a dovedit că copiii lui sunt adulți, cu interese proprii, destul de normali, și nu-l trimit nicăieri.

Când copilul tău împlinește paisprezece ani, devine-i prieten. Dacă are cinci ani, asigură-te că devine „elevul” potrivit. Și dacă abia s-a născut, nu uita că este un „rege”.

Uneori sunt întrebat cum trec aceste perioade parentale de la una la alta. Copilul nu ar fi șocat că în locul „regelui” a devenit brusc „elev”?

Nu iti face griji. Această tranziție nu are loc în două secunde - are cinci ani - și bam, transferat imediat la „discipoli”. Perioada de tranziție se maturizează treptat. Eu și copilul meu am început să devenim prieteni cu aproximativ un an înainte ca el să împlinească paisprezece ani. Și mă pregăteam încet pentru asta.

Problema nu este cu copilul, problema este cu părinții. Nu ar trebui să rateze asta momentul potrivitși nu tocită. Trebuie să-ți spui - totul, copilul este prietenul meu. Și nu verific jurnalele prietenilor mei. Nu pot să-i fac prelegeri și să spun așa ceva, pentru că trebuia să am timp să spun totul înainte de a avea paisprezece ani.