Vek dieťaťa: 5 rokov

Dieťa je neustále nespokojné

Dobrý deň. Prosím pomôžte radou. Náš syn má 5 rokov. Vojde dovnútra MATERSKÁ ŠKOLA, pre gymnastiku. Ale! Dieťa je vždy nešťastné. V podstate nie je šťastný, keď niečo nie je „pre neho“ alebo keď niečo chce. Je pripravený mrmlať, mrmlať, stonať... Navyše má dostatok hračiek. Hračky sa snažili kúpiť dobré, zaujímavé. Keď však u susedovho chlapca videl nejaký nezmysel z „Kinder Surprise“, bude celý večer chodiť nespokojný, že toto nemá. Keď ho za niečo pokarhám. Napríklad: "Prečo si strčil kamoša na ihrisko? Už sa s tebou nebude hrať," odpovedá náš syn namiesto "už to neurobím" - "Tak sa s ním nebudem hrať ani ja." ." Neustále sa hádať. Chceme ho niečo naučiť, ponúka svoju verziu alebo svoje vysvetlenie. Napríklad: "Kedy mám narodeniny?" - "V novembri. Na jeseň." "A ja chcem, aby bol november leto." Začnete vysvetľovať ročné obdobia, mesiace. Výsledok je nulový. "November je leto!" Keď pre neho prídeme do škôlky, nikdy k nám s radosťou nepribehne. Zamračene kráča k východu. Keď ľudia prídu na návštevu, nemôžete pomocou kliešťov vytiahnuť „Ahoj“, „Ďakujem“. Veľmi uzavreté. V našej rodine je všetko v poriadku, nenadávame, často niekam chodíme s deťmi. Považujeme sa zároveň za prísnych rodičov. Nezatvárame oči za škaredé správanie, snažíme sa deti upozorniť na nejaký problém, riešiť ho. Najprv si mysleli, že je to reakcia na mladšieho brata (má 2 roky). Teraz však chápeme, že sa tak správa aj v neprítomnosti. V záhrade ho chvália. Hovorí sa, že dieťa je dobre zapojené, poslúcha. Občas však nastanú problémy, keď sa im niečo nechce, no nebýva to často. Nevieš čo robiť? Možno je toto obdobie? Možno je čas vziať svojho syna k psychológovi? Vopred ďakujem za odpoveď.

Oľga

Milá Olga! Najprv sa zamyslite nad tým, ktorý z dospelých, ktorí sa podieľajú na výchove syna alebo sa podieľali na výchove syna, má podobný vzorec správania? To, o čom hovoríte, pripomína vzorec správania, ktorý sa dieťa naučilo a ktoré teraz predvádza ostatným. Po druhé, dialógy, ktoré ste spomenuli, by ste nemali brať ako neustály odpor a nespokojnosť dieťaťa. Čo je zlé na tom, že chce, aby bol november letný? Prečo si s ním nezahrať v tomto: "Nuž, nech je november leto!" Po tretie, deti v predškolskom veku sa vyznačujú zvláštnou plachosťou. To, že je dieťa plaché pred cudzími ľuďmi, je celkom prirodzené – ešte nemá dostatok skúseností s predstavovaním sa druhým. Podporte ho! Pochváľte ho, keď niečo urobí. Je skvelé, že sa snažíte s deťmi rozprávať, vysvetľovať ich dobré aj zlé skutky. Venujte pozornosť tomu, ako veľmi vám rozumejú. Vnútorný svet dieťaťa je usporiadaný inak, takže musíte hovoriť jazykom, ktorému rozumejú - odvolávajúc sa na to, čo dieťa cíti a prežíva. Ďalší spôsob, ako povedať o konflikte na ihrisku, je: „Chlapec, ktorého si strčil, je veľmi rozrušený a urazený. Myslím, že aj vy máte obavy, že všetko dopadlo takto. Môžete vyhľadať aj osobnú konzultáciu s odborníkom, no najlepším výsledkom bude práca, do ktorej sa zapojí dieťa aj rodič. Vnímanie syna ako večne nespokojného, ​​samozrejme, komplikuje vzťahy rodič – dieťa v rodine.

Toľko do nich investujete, vymyslíte kopu zábavy, vezmete ich do kina, premyslíte, kam s nimi na víkend, aby dieťa trávilo čas užitočne a nenudilo sa. A ako odpoveď sa na vás skľúčene pozrie a na všetky otázky iba pokrčí plecami: „Je mi to jedno.

Bolestivé. Dieťa, dievča, 6 rokov. Má všetko, o čom napríklad jeho rodičia mohli v detstve iba snívať. Rodina žije, aj keď nie v luxuse, ale v pohodlí. Baví sa zo všetkých síl – a niet návratu. Ani najmenší pohyb, ktorý by naznačoval, že úsilie rodičov sa aspoň trochu cení. Strácate čas, peniaze, duchovnú silu, celý váš svet sa točí len okolo nej a ona ... A zdá sa, že sa jej všetko krúti v žalúdku od odporu: prečo je taká nevďačná?

Psychologička Megan Leahy sa pokúsila odpovedať na otázku, čo by mali rodičia robiť so svojim výčitkami a nevďačným dieťaťom. Najmä ak rozprávanie o téme nepomôže: dieťa chce stále robiť len to, čo chce. Alebo upadá do skľúčenosti, depresie, pozerá sa na svet s výnimočnou túžbou.

Autor fotografie: GettyImages

"Mám 41. Moji rodičia sa veľmi zaujímali o moje blaho. Fyzické. Ale aby som bol úprimný, môj brat a ja sme nikdy neudávali tón pre rodinný oddych. Môj otec si rád pozerá kostoly (najmä staré. A starobylé) a strávili sme pekných pár víkendov hľadaním kostola, o ktorom môj otec niekde počul. Sedeli sme s bratom na zadnom sedadle bez akýchkoľvek pomôcok a počúvali hudbu, ktorú mala rada naša mama.

Nikto sa nás nepýtal, či máme radi takýto víkend. Nikto sa nepýtal, či nás zaujímajú opory alebo lode. Vedeli sme, že ideme, a nikto si nedal za cieľ, že sme si to užili. Nudili sme sa? určite. Ale teraz sa s bratom občas radi pozrieme do krásneho kostola. Niečo z týchto prechádzok v nás zostalo.

Takže tu je, predchádzajúca generácia rodičov: v skutočnosti sa nestarali o to, aby boli ich deti šťastné. A teraz? Rodičia sú jednoducho posadnutí zábavou svojho dieťaťa.

Výlety, párty, prázdniny a prázdniny – život rodičov je úplne zameraný na deti. Víkendy si plánujeme v neprospech, ale tak, aby boli deti spokojné. A toto je nesprávne.

Môže trvať roky, kým sa rozvinie pocit úprimnej vďačnosti. Schopnosť prežívať vďačnosť vyžaduje vysokú empatiu a schopnosť empatie, vyžaduje duchovnú citlivosť. Nedokážem oceniť, čo pre mňa robíš, ak nerozumiem, ako sa cítiš.

Aké rozumné je očakávať, že šesťročné dieťa ocení vašu obeť natoľko, že bude za ňu vďačné? Že svojimi citmi naplní vaše očakávania? Sotva rozumné. Nie, sú, samozrejme, aj také šesťročné deti, ktoré sú citlivé na nálady iných. Ale nie často.

Bežné šesťročné deti sa zdajú ako čierna diera, ktorá pohltí všetku vašu pozornosť, nádeje a sny – bez stopy a bez návratu. Sú nešťastní a nevďační. prečo je to tak? Je vaše dieťa rodený egoista? Nie, vôbec nie. Je to dieťa. Samozrejme, že v prvom rade myslí na seba, a nie na vaše pocity. Najprv sa musí dať do poriadku. A ty sa mu snažíš dať priveľa. Toľko, koľko naozaj nepotrebuje. V skutočnosti sa príliš snažíš.

Potrebuje, aby ste sa prestali snažiť urobiť ho šťastným. Prestaňte pre neho plánovať zábavu. Zabudnite na svoje zloby. A prestaňte sa s ním rozprávať o potrebe byť vďačný. Za čo? Lebo to nejde.

Autor fotografie: GettyImages

Čím viac sa snažíme dieťaťu zapáčiť, tým viac ho provokujeme k zlému správaniu. Naša túžba urobiť mu radosť za každú cenu nás privádza do závislosti od nálady dieťaťa. Deti začínajú kontrolovať našu náladu, plány, ničia naše sebavedomie a celkovo dosť korigujú náš životný štýl.

Znie to paradoxne, ale keď prestanete míňať všetku energiu na prebúdzanie vďačnosti vo svojom dieťati, váš vzťah sa zmení k lepšiemu. Dieťa už nebude mať pocit, že je zodpovedné za vaše pocity. Jemu sa, samozrejme, nebude páčiť, že jeho záujmy už nie sú tým najdôležitejším na programe. Časom sa však uvoľní. Daj mu ten čas.

Nakoniec si doprajte čas byť len so svojím dieťaťom. Len hovor, len ho počúvaj – bez komentára alebo kritiky. Čítajte spolu, choďte na prechádzku, skladajte puzzle, tancujte – robte všetko, čo chcete, bez moralizovania. Hmatový a vizuálny kontakt je lepší ako tisíc slov povedať, že dieťa je pre vás veľmi dôležité. A ak ho budete len počúvať bez kritizovania, dieťa prestane neustále dokazovať, že je dôležité: aj tak to bude jasné.

Zaberie to čas. Buďte preto trpezliví, buďte k svojmu dieťaťu láskaví. Môžete mať ťažké chvíle, ale reštartovanie nie je nikdy jednoduché.

Vek dieťaťa: 5 rokov

Dieťa je neustále nespokojné

Dobrý deň. Prosím pomôžte radou. Náš syn má 5 rokov. Chodí do škôlky, na gymnastiku. Ale! Dieťa je vždy nešťastné. V podstate nie je šťastný, keď niečo nie je „pre neho“ alebo keď niečo chce. Je pripravený mrmlať, mrmlať, stonať... Navyše má dostatok hračiek. Hračky sa snažili kúpiť dobré, zaujímavé. Keď však u susedovho chlapca videl nejaký nezmysel z „Kinder Surprise“, bude celý večer chodiť nespokojný, že toto nemá. Keď ho za niečo pokarhám. Napríklad: "Prečo si strčil kamoša na ihrisko? Už sa s tebou nebude hrať," odpovedá náš syn namiesto "už to neurobím" - "Tak sa s ním nebudem hrať ani ja." ." Neustále sa hádať. Chceme ho niečo naučiť, ponúka svoju verziu alebo svoje vysvetlenie. Napríklad: "Kedy mám narodeniny?" - "V novembri. Na jeseň." "A ja chcem, aby bol november leto." Začnete vysvetľovať ročné obdobia, mesiace. Výsledok je nulový. "November je leto!" Keď pre neho prídeme do škôlky, nikdy k nám s radosťou nepribehne. Zamračene kráča k východu. Keď ľudia prídu na návštevu, nemôžete pomocou kliešťov vytiahnuť „Ahoj“, „Ďakujem“. Veľmi uzavreté. V našej rodine je všetko v poriadku, nenadávame, často niekam chodíme s deťmi. Považujeme sa zároveň za prísnych rodičov. Nezatvárame oči za škaredé správanie, snažíme sa deti upozorniť na nejaký problém, riešiť ho. Najprv si mysleli, že je to reakcia na mladšieho brata (má 2 roky). Teraz však chápeme, že sa tak správa aj v neprítomnosti. V záhrade ho chvália. Hovorí sa, že dieťa je dobre zapojené, poslúcha. Občas však nastanú problémy, keď sa im niečo nechce, no nebýva to často. Nevieš čo robiť? Možno je toto obdobie? Možno je čas vziať svojho syna k psychológovi? Vopred ďakujem za odpoveď.

Oľga

Milá Olga! Najprv sa zamyslite nad tým, ktorý z dospelých, ktorí sa podieľajú na výchove syna alebo sa podieľali na výchove syna, má podobný vzorec správania? To, o čom hovoríte, pripomína vzorec správania, ktorý sa dieťa naučilo a ktoré teraz predvádza ostatným. Po druhé, dialógy, ktoré ste spomenuli, by ste nemali brať ako neustály odpor a nespokojnosť dieťaťa. Čo je zlé na tom, že chce, aby bol november letný? Prečo si s ním nezahrať v tomto: "Nuž, nech je november leto!" Po tretie, deti v predškolskom veku sa vyznačujú zvláštnou plachosťou. To, že je dieťa plaché pred cudzími ľuďmi, je celkom prirodzené – ešte nemá dostatok skúseností s predstavovaním sa druhým. Podporte ho! Pochváľte ho, keď niečo urobí. Je skvelé, že sa snažíte s deťmi rozprávať, vysvetľovať ich dobré aj zlé skutky. Venujte pozornosť tomu, ako veľmi vám rozumejú. Vnútorný svet dieťaťa je usporiadaný inak, takže musíte hovoriť jazykom, ktorému rozumejú - odvolávajúc sa na to, čo dieťa cíti a prežíva. Ďalší spôsob, ako povedať o konflikte na ihrisku, je: „Chlapec, ktorého si strčil, je veľmi rozrušený a urazený. Myslím, že aj vy máte obavy, že všetko dopadlo takto. Môžete vyhľadať aj osobnú konzultáciu s odborníkom, no najlepším výsledkom bude práca, do ktorej sa zapojí dieťa aj rodič. Vnímanie syna ako večne nespokojného, ​​samozrejme, komplikuje vzťahy rodič – dieťa v rodine.

Ekológia života. Deti: Pamätám si svoje materstvo, pamätám si chvíle, keď som z rôznych dôvodov zažila nespokojnosť svojich detí ...

Niekedy mám v terapii objaviť ľudí, ktorí ich môžu zavádzať vzhľad - sú veselé, hravé a ľahké. Zdá sa, že pomoc vôbec nepotrebujú.

Pozerám sa pozorne a v pravú chvíľu sa pýtam: Je to pre človeka naozaj taká zábava, ako to predvádza?Často sa to ukáže veselosť je zvyk byť „pozitívny“, a nemenej často sa ukazuje, že tento zvyk sa objavil v detstve, keď rodičia absolútne nechceli stretnúť nespokojnosť svojho dieťaťa: „S čím môžete byť nespokojní? Si v poriadku."

Moji rodičovskí klienti tiež často uvádzajú túto tému:„On (moje dieťa) sa bráni / je nespokojný / kričí hlúposť, a to ma rozčuľuje. Robím pre neho tak veľa, nemala som ani polovicu toho, čo má on, a on stále nevyjadruje vďačnosť."

Spomínam si na svoj zážitok z materstva, pamätám si chvíle, keď som z rôznych dôvodov prežívala nespokojnosť svojich detí - keď protestovali proti mojim rozhodnutiam, alebo sa im nepáčili darčeky, ktoré som dávala, alebo niečo na rodinných výletoch a spomínam si aké ťažké bolo vydržať.

Ťažko – pretože do určitého času nereagovanie môjho dieťaťa na moje činy znamenal pre mňa oveľa viac ako len emocionálnu reakciu.

Niekedy som sa cítila ako zlá matka – keď sa moje deti na mňa hnevali; niekedy som sa zranil z "nevďačnosti" pri očakávaní vysokých známok za moju snahu.

Strašne ma urazilo, keď som od nich očakával (ako som neskôr pochopil) niečo dospelé: dospelácke reakcie „pochopenia“ ma, či dokonca ochranu, ba dokonca aj moju podporu.

Veľmi podobné prípady teraz „prinášajú“ moji klienti-rodičia: zdá sa im, že na svoje deti kladú absolútne „férové“ požiadavky, pričom si nevšímajú, že do nich (požiadaviek) „investujú“ očakávania svojich vlastných detí od rodiča.

• Jeden otec očakával, že jeho syn „dodrží slovo“ v zmluvách uložených dieťaťu, ale v skutočnosti od matky očakával rešpektovanie svojich potrieb, na ktoré nečakal.

• Jedna matka bola zranená zlá nálada syna, vo chvíli, keď dúfala, že sa s ním porozpráva od srdca k srdcu – tak ako ju bolelo vedľa svojej matky, ktorá neopustila imidž učiteľky a s ktorou nikdy nebola blízkosť.

• Iná matka takmer nenávidela svoju dcéru, pretože mala „každú príležitosť študovať a matkino úsilie jej vôbec nevadilo tým, že nevyštudovala vysokú školu“. Je zrejmé, že nenávisť mala rovnaký pôvod ako v prvých dvoch prípadoch – žena si sama odpila zo zanedbávania vlastnej matky a nedokázala sa zmieriť s tým, že jej dcéra možno nebude oceniť jej snahu... zabezpečiť, aby ona sama bol taký dôležitý.

Nespokojnosť, hnev, odpor detí spadajú pre rodičov na veľmi zraniteľné miesta – do vlastných deficitov a zraniteľností. Deti však za tieto zraniteľnosti a nedostatky nenesú zodpovednosť, a preto za ne nemôžu niesť zodpovednosť.

Nespokojnosť, hnev a odpor detí sú často pokusom definovať ich hranice, ukázať, že môžu mať iné potreby a iné – hoci ešte detské, nezrelé – hodnoty.

Rozpoznať to bude zrejme vyžadovať veľa úsilia niektoré výbuchy hnevu u detí môžu vyvolať neopodstatnené očakávania samotných rodičov. Žiadne dieťa nemôže nahradiť rodiča svojho rodiča – v zásade nemôže mať také skúsenosti, aby dokázalo podporovať ako zrelý človek. Dieťa sa môže hrať podľa očakávania, predstierať, že sa stará alebo podporuje, alebo „drží slovo“, alebo sa bude brániť.

Druhá stratégia je podľa môjho názoru zdravšia ako prvá, pretože je zameraná na ochranu svojich hraníc, ale, bohužiaľ, nie je príliš dobrá pre život ... Životná motivácia môže zostať na úrovni „robenia v rozpore s rodičmi“ a nie „robenia toho, čo je pre seba správne“.

Niekedy je výskyt „zlých“ pocitov spojený s porušením hraníc dieťaťa. Dievča, ktoré z ústavu odišlo, nevedelo matke vysvetliť, prečo nechce študovať právo, hoci sa na ňu veľmi hnevalo.

A napríklad môj najstarší syn sa na mňa niekoľkokrát rozčuľoval, pretože mám vo zvyku viackrát opakovať povedané. A nepotrebuje to, pretože „pochopil prvýkrát“.

Niekedy sa pocity detí rodičov vôbec netýkajú, ale môžu si ich priniesť z iného života.(napríklad zo školy). Ako je však popísané vyššie, matke zranenej vo vzťahu s matkou stačí jedno zamračenie od svojho dieťaťa – a ... kontakt je už stratený.

Budete tiež musieť tvrdo pracovať na privlastňovaní si myšlienky, že dieťa je živý človek a nemusí sa mu niečo páčiť - vo všeobecnosti alebo v tento momentčas.

Ak má dieťa zakázané byť nespokojné pod zámienkou: „Nemáš na to dôvod,“ chystá sa naňho nebezpečná pasca. Môže byť teda zbavený práva na to, čo sa mu nepáči, nehodí a môže mu byť odňaté právo na hranice.

A to znamená v dospelosti nebude sa môcť spoliehať na túto danosť, ignorujúc nepohodlie, nepríjemnosti a dokonca násilie voči sebe samému. publikovaný