"Чоловіки, які ненавидять жінок,

та жінки, які їх люблять"

Самотерапія, переведення на одній нозі

1 - Тупий погляд правді у вічі
Жодна людина при здоровому глузді не залишилася б з такою, як я. Єдина причина, через яку Джефф ще зі мною, - він любить мене.
Коли Ненсі вперше прийшла до мене, вона важила на тридцять кілограмів більше і страждала на виразку. На ній були старі, мішкуваті джинси і безформна кофта, волосся злиплося, нігті обкусані до крові, руки тремтіли. Коли вона виходила заміж за Джефа, вона була модним консультантом одного з великих лос-анджелеських універмагів. Її робота включала подорожі Європою та Далеким Сходом, де вона відбирала дизайнерський одяг для магазину. Вона завжди одягалася за останньою модою і зустрічалася з дивовижними чоловіками, про неї написали ряд статей, як приклад жінки, яка досягла успіху раніше, ніж їй виповнилося тридцять. Коли я побачила її, тридцятичотирирічний, вона настільки соромилася себе, що рідко виходила з дому.
Самооцінка Ненсі почала падати, мабуть, коли вона вийшла заміж за Джеффа. Спочатку на мої запитання про чоловіка вона вибухнула довгим списком позитивних прикметників.
Він чудовий. Він чарівний, дотепний та динамічний. Він завжди влаштовує мені маленькі приємні сюрпризи, посилає квіти на згадку про нашу першу ніч любові. Минулого року він зробив ще один сюрприз: купив два квитки до Італії, щоби злітати туди на мій день народження.
Вона розповіла мені, що Джефф, дуже зайнятий та успішний адвокат у шоу-бізнесі, завжди знаходив час, щоб побути з нею, і незважаючи на те, як вона виглядає зараз, завжди хотів, щоб вона була поряд на ділових вечерях та вечірках.
Раніше я любила виходити з ним та його клієнтами, бо ми й досі тримаємо один одного за руки, як шерочка з машерочкою. Мені всі подруги заздрять. Одна сказала: «Він особливий, Ненсі". І я знаю, що він такий. Але погляньте на мене! Я не розумію, що сталося. Я весь час пригнічена. Я повинна зібратися в купу, або я втрачу його. Такий, як Джефф , не буде довго терпіти дружину на кшталт мене.Він може мати будь-кого, навіть кінозірок.Я щаслива, що він так довго все це терпить.
Коли я дивилася на Ненсі та її зовнішній вигляд, я питала у себе: "Що тут не в'яжеться?". Тут є якесь фундаментальне протиріччя. З чого б цій жінці, талановитому фахівцю, впадати у депресію, коли її так люблять? Що трапилося з нею за чотири роки шлюбу, що так змінило її зовнішність та самооцінку?
Я наполягла, щоб вона розповіла мені докладніше про її стосунки з Джеффом, і поступово картина прояснилася.
^ Мене непокоїло лише одне в ньому – він швидко вибухає.
"Що означає "швидко вибухає"?" - Запитала я. Вона видала короткий смішок.
У нього починається те, що я називаю синдромом Кінг-Конга, він кричить і взагалі багато галасує. Ще він часто ображає мене, як, наприклад, тоді, коли ми вечеряли з друзями та обговорювали якусь п'єсу. Я тоді спробувала вставити слово, а він обірвав мене: "Може, заткнешся?". А потім він сказав друзям: Не звертайте на неї увагу. Вона завжди готова зморозити якусь дурість». Я відчувала таке приниження, що мені хотілося просочитися всередину оббивки. Потім мені шматок не йшов у горло.
Ненсі розплакалася, коли згадала ще кілька принизливих сцен, коли Джефф називав її дурною, егоїстичною чи неуважною. В люті він часто кричав на неї, грюкав дверима і кидався предметами.
Що більше я розпитувала її, то ясніше ставала картина. Переді мною була жінка, яка відчайдушно намагалася знайти спосіб втішити чоловіка, який був часто то злим і ворожим, то чарівним.
Ненсі сказала, що вона часто довго ходила, як сомнабула, його жорстокі слова продовжували палити слух. Вдень вона періодично плакала без жодної причини.
Власне, це Джефф наполіг, щоб Ненсі покинула роботу, коли вони одружилися. Тепер вона відчувала, що вона не зможе повернутися до своєї кар'єри.
Тепер мені не вистачить сміливості навіть сходити на інтерв'ю, не те щоб робити серйозні закупівлі. Я не відчуваю себе в змозі приймати рішення, бо втратила впевненість у собі.
Усі рішення протягом їхнього шлюбу приймав Джефф. Він наполіг на повному контролі всіх аспектів їхнього спільного життя. Він керував витратами, відбирав людей для спілкування і навіть вирішував, що має робити Ненсі, доки він на роботі. Він висміював будь-яку її думку, якщо вона відрізнялася від його власного, а коли був невдоволений, то кричав на неї, навіть на людях. Будь-яке відхилення від встановленого ним курсу призводило до огидної сцени.
Я сказала Ненсі, що на нас чекає велика робота, але переконала, що настав час їй відчувати менший шок. Я пояснила, що ми ретельно вивчимо її стосунки з Джеффом і що її впевненість у собі не втрачена остаточно, вона десь в іншому місці. Разом ми повернемо її. Коли Ненсі пішла після першої сесії, вона почувала себе впевненішою і не такою втраченою. Нервувати почала я.
Історія Ненсі стала для мене шоком. Я знала, що будучи психотерапевтом, моя реакція на пацієнта є частиною важливого професійного інструментарію. Я встановлюю емоційний зв'язок з людьми, з якими працюю, це допомагає мені швидше розуміти їхнє переживання. Але тут було ще щось. Коли Ненсі вийшла з мого кабінету, я відчула незручність. До мене не вперше приходить жінка з подібною проблемою, і в мене вже були такі ж сильні реакції. Я більше не могла заперечувати, що мене шокував той факт, що ситуація, в якій виявилася Ненсі, надто схожа на мою.

Зовні я виглядала впевненою у собі, реалізованою жінкою, яка має все. Дні безперервно у своєму кабінеті, в лікарні та клініці я працювала з пацієнтами, намагаючись допомогти їм знайти впевненість у собі та оновлені душевні сили. Але вдома ситуація була зовсім іншою. Мій чоловік, як і Джефф, був чарівним, сексуальним, романтичним, я закохалася в нього з розуму з першого погляду. Але незабаром я виявила, що в ньому ховається гнів і лють, що він має здатність змушувати мене відчувати нікчемною, неадекватною, неврівноваженою. Він наполіг на тому, щоб контролювати всі мої вчинки, переконання, почуття.
Я, Сьюзан, в іпостасі психотерапевта могла сказати Ненсі: «Поведінка вашого чоловіка не схожа на кохання. Насправді, воно більше нагадує психологічне насильство». Так, але що я казала самій собі? Тієї самої Сьюзен, яка приходячи додому ввечері, звивалася вужаком, щоб її чоловік не кричав на неї. Тієї самої Сьюзен, яка продовжувала твердити собі, що її чоловік чудова людина, що з ним так чудово, а якщо ні, то в цьому винна тільки вона сама.

Протягом кількох місяців я уважно порівнювала те, що відбувається в моєму шлюбі та у відносинах моїх пацієнток, які опинилися в аналогічній ситуації. Що ж справді відбувалося? Що ж то була за модель поведінки? Хоча по допомогу до мене зазвичай зверталися жінки, мою увагу привернула поведінка чоловіків. Партнерки описували їх чарівними і навіть люблячими, але вони мали здатність в секунду перейти до жорстокості, критики та образ. Спектр проявів був найширшим: від явної ворожості та погроз до тонких, прихованих нападок, які набували форми постійних обсмикувань або руйнівної критики. Незалежно від форми результат був однаковий. Чоловіки досягали контролю шляхом зведення жінки до нуля. Ці чоловіки також відмовлялися взяти відповідальність за почуття, спричинені нападками у партнерок. Навпаки, вони звинувачували своїх дружин та коханих у всіх неприємностях.

Зі свого досвіду роботи з парами, я знала, що у кожного шлюбу є дві сторони. Психотерапевт легко ідентифікувати себе з пацієнтом, коли ми бачимо тільки одну сторону медалі. Хоча, безумовно, обидва партнери роблять свій внесок у розруху і конфлікти. Однак, коли я почала зустрічатися з партнерами моїх пацієнток, я зрозуміла, що їхні страждання є ніщо порівняно з болем їхніх супутниць. Мучилися жінки. Всіх їх відрізняло радикальне падіння самооцінки та багато інших симптомів та синдромів. Ненсі страждала на виразки, огрядність і втратила колишню зовнішність, одні стали алкоголіками або наркоманками, інші мучилися мігренями, розладами шлунково-кишкового тракту, булемією та анорексією, безсонням. Їхня кар'єра валилася, їхнє блискуче майбутнє блікло. Раніше успішні та талановиті жінки починали сумніватися у своїх силах та судженнях. Вони переживали депресії, напади ридань, приступи тривожності, що частішають. У всіх цих випадках проблеми розпочиналися під час партнерства чи шлюбу.

У міру того, як я почала бачити у всіх цих відносинах чітку модель, я почала обговорювати її з колегами. Всі вони були знайомі з описаним мною типом чоловіків, усім їм доводилося лікувати пацієнток, які були їхніми дружинами, коханими дочками. Але для мене виявилося повною несподіванкою те, що, знаючи про цей тип, ніхто ще не дав його повноцінного опису.
На цьому етапі я почала вивчати літературу. Оскільки чоловіки не відчували болю, який завдавали партнеркам, я спочатку переглянула описи різних видів асоціальної поведінки. Такі люди зазвичай мало здатні відчувати провину, каяття чи тривогу. Якими неприємними є ці емоції, вони є необхідними індикаторами етичності та моральності наших відносин з іншими людьми.
Я знала, що існують два основні визнані типи асоціальної поведінки. По-перше, нарцисизм. Ці люди зосереджені виключно на собі. Вони вступають у відносини з іншими людьми, щоб підтвердити свою особливість у цьому світі. Чоловіки цього типу часто швидко переходять з одних стосунків до інших у пошуках любові та захоплення. До цього типу відносяться Пітери Пени та Дон-Жуани, їх часто називають «нездатними до кохання».
Тип чоловіків, який я шукала, був іншим. На вигляд вони палко люблять, у багатьох випадках здатні на тривалі стосунки з одним партнером. Крім того, їхня первинна потреба відрізнялася від нарциссистської, оскільки КОНТРОЛЬ їм потрібен був більше, ніж ВИКРАДЕННЯ.
На другому кінці спектру типів асоціальної поведінки були вкрай небезпечні соціопати, що створюють хаос довкола себе. Вони використовують і експлуатують усіх, хто лише потрапляє на їхню орбіту. Брехня і обман - їхня друга натура. Вони можуть бути як простими бандитами, так і успішними професіоналами, які хронічно вчиняють економічні злочини. Найбільш разюча властивість соціопатів - повна відсутність совісті.
Проте чоловіки, яких я намагалася описати, часто були надзвичайно відповідальними та компетентними у взаємодіях із суспільством. Його деструктивне поведінка був генералізованим, як у разі соціопатії. Навпаки, воно було дуже сфокусованим. На жаль, воно було практично виключно зосереджено на партнері.
Його зброя – слово та настрій. У той час як він у житті не підніме руку на жінку, він систематично зводить її психологічними знущаннями, які завдають такої ж емоційної шкоди, як і фізичне насильство.

Я роздумувала, може, ці чоловіки отримують щось на зразок збоченої насолоди від болю та страждань, які завдають своїм партнеркам. Може, вони справді садисти?
Тим більше, що дуже багато тих, з ким я обговорювала мої спостереження, переконували мене, що багато жінок, пов'язаних з такими чоловіками, насправді класичні мазохістки, точно як описано в підручнику. Це мене розлютило. Я знала, що навішування ярлика мазохістки на жінок, чиї партнерські відносини погані, довго було стандартною практикою у моїй спеціальності та нашій культурі. Таке пояснення самозаперечної, покірної поведінки жінок було зручним, але дуже небезпечним. Насправді, жінки навчаються таким моделям поведінки дуже рано, їх постійно хвалять і винагороджують за нього. Парадокс, що криється тут, полягає в тому, що поведінка, яка робить жінок схильними до жорстокого поводження, вважається жіночною і милою. Концепція мазохізму небезпечна, оскільки вона є виправданням спрямованої на жінок агресії і підтверджує, що «жінкам потрібно саме це».

Чим більше я розмовляла з парами, що консультуються, тим більше я знаходила, що жоден з варіантів не підходить. Чоловік, якого я намагаюся охарактеризувати, не отримує емоційної чи сексуальної насолоди від страждань партнерки, як, наприклад, садист. Він бачить у стражданнях партнерки ЗАГРОЗУ і причину для люті. Ні жінка мазохістка, ні чоловік садист. Жінка не отримує прихованої сексуальної чи емоційної насолоди від насильства з боку партнера. Навпаки, воно деморалізує її. І знову я виявив, що психологічний поняттєвий інструментарій не може описати те, що я спостерігала у цих відносинах. Тип чоловіка, який я намагалася визначити, не зустрічається у літературі.
Він соціопат, не нарцис, не садист, хоча певні характеристики цих типів присутні у його характері. Головна відмінність цього чоловіка від описаних у психології типів полягала в тому, що він був здатний на довгострокові стосунки з однією жінкою. Його кохання навіть виглядало особливо спекотним і сильним. Трагізм полягав у тому, що він робив усе можливе, щоб зруйнувати жінку, палку любов до якої декларував.
Будучи психотерапевтом, я знаю, що слова «Я люблю тебе» не обов'язково є індикатором того, що відбувається у відносинах. Я знаю, що поведінка, яка не слова визначає реальність. Слухаючи пацієнтів, я запитувала себе: хіба так поводяться з людиною, яку справді люблять? Хіба не так поводяться з людиною, яку ненавидять?

Біль від цієї жахливої ​​втрати продовжувався досить довго, але потім зі мною сталося щось. Я виявила у собі неймовірні творчі сили та енергію, яких у мене раніше не було. Незабаром моє професійне життя дало потужний спурт. Мої книги публікувалися, практика зростала, мені запропонували вести програму на радіо. Я все більше займалася в ефірі та в клініці психологічним насильством, випробуваним мною у шлюбі. Мені дзвонили жінки, які були у подібних стосунках від півроку до півстоліття. Часто після того, як вони описували кілька промовистих ситуацій, я ставила їм питання:
- Чи вважає він своїм правом контролювати ваше життя та поведінку?
- Чи потрібно вам відмовлятися від улюблених справ чи людей, щоб приносити йому радість?
-Чи знецінює він вашу думку, почуття, досягнення?
-Він кричить, загрожує або замикається в злій мовчанці, якщо ви доставляєте йому невдоволення?
-Чи доводиться вам підбирати слова, щоб не викликати в нього спалах гніву?
-Вибиває він вас із колії, коли переходить від ласки до люті без попередження?
-Чи часто ви відчуваєте себе спантеличеною, розгубленою, неадекватною, коли ви з ним?
-Чи є він крайнім ревнивцем та власником?
-Чи звинувачує він вас у всіх неприємностях у своєму житті?
Якщо вони відповідали так на більшість цих питань, я знала, що поряд з ними мізогіністи. Коли я пояснювала жінкам, що відбувається у їхньому житті, я чула у їхніх голосах полегшення, навіть у прямому ефірі.

Коли я переконалася, що відкрила серйозний психологічний розлад, то вирішила перевірити свою концепцію далі та обговорити її на телевізійному шоу, де я описала тактику та поведінку типового мізогіну.
Коли я вийшла з ефіру, до мене підбігли кілька жінок з телегрупи. Вони мали досвід спілкування з цим типом чоловіків. Наступного дня канал повідомив, що ніколи вони не отримували стільки дзвінків, як після інтерв'ю зі мною.
Незабаром я виступала на іншому ток-шоу у Бостоні. Цього разу я виступала цілу годину, реакція була ще бурхливішою. Коли з усіх кінців США до мене потекли листи, я зрозуміла, що потрапила у хворе місце. Потреба у відповідях була неймовірною. Жінки хотіли знати, де вони можуть знайти книжку про мізогінію. Вони хотіли знати більше.
Мене глибоко зачепили ці листи. Цим жінкам треба було переконатися, що їхні почуття не вигадливі. Їм треба було знати, що вони не самотні, що є інші люди, які їх розуміють і не малюватимуть чорною фарбою, яку використовують їхні партнери та супутники.

2 - Найромантичніший у світі

Частина перша - Мізогіни

Найромантичніший у світі
Так закохуються лише у мюзиклах Хаммерштейна та Роджерса. Ви помічаєте його на тому кінці галасливої ​​зали, ваші погляди зустрічаються, вас пронизує тремтіння. Ваші долоні зволожуються, коли він стає поруч, ваше серце б'ється частіше, усередині все оживає. Ви мрієте про щастя, сексуальну гармонію та єдність. Ця людина зрозуміє вас і відчуватиме вас. Навіть просто бути поруч із ним уже чудово та чарівно. Коли це відбувається, вас захльостує енергія. Ми називатимемо цей стан романтичним коханням.

Розалінді було 45 років, коли вона зустріла Джима. Вона дуже яскрава жінка, висока, з вогненно-рудим волоссям і ідеальною фігурою, Розалінда витрачає купу сил, щоб підтримувати її в такому стані. Вибраний нею стиль підкреслює її зростання та творчий шарм. Розалінда – господиня антикварного магазину, успішний дилер, колекціонер та оцінювач рекламних творів (це її спеціалізація). Двічі вона була заміжня, у неї дорослий син. Розалінда була дуже схвильована зустріччю з Джимом, бо дуже багато чула про нього від друзів. Вони запрошували її послухати, як він грає із місцевим джаз-бандом. Потім вони вчотирьох вирушили чогось випити. Розалінда відчувала, як її притягує до Джима, високого, темноволосого і дуже гарного.
Нас із Джимом дуже притягувало одне до одного. Ми говорили про дітей, музику. Він розповів мені, що був одружений і що його двоє дітей живуть із ним. На мене це справило велике враження. Йому було цікаво слухати про мій антикварний магазин, тому що він займався реставрацією меблів і цікавився тим, що робиться на ринку. Він спитав мене, чи не могла б я зустрітися з ним завтра ввечері. Коли приносили рахунок, я зрозуміла, що в нього тугувате з грошима, тому наступне побачення запросила його на вечерю до себе. Він узяв мене за руку і затримав її у своїй, наші очі зустрілися на мить. Я бачила, як він вдячний, що я увійшла до його становища.
Наступного дня я весь час думала про нього, а коли він прийшов наступного вечора, все було чудово. Після вечері я включила A Star Is Born, я просто схиблена на романтиці, і ось ми танцювали під музику у моїй вітальні, він обіймав мене, у мене паморочилося в голові. Ось людина, якій я дійсно подобаюся, сильна, готова разом будувати стосунки. Вся ця нісенітниця проносилася в моїй свідомості, поки я мчала кудись разом з ним і почувала себе просто фантастично. Це було найромантичніше побачення в моєму житті.
Джимові було 36, коли він зустрів Розалінду. Як і її, його захопили романтичні почуття; вона була тією самою жінкою, яку він шукав усе своє життя. Пізніше він розповідав мені:
Вона була вродлива, з фігурою, яку неможливо не помітити. Вона мала свою власну справу, вона сама заробляла на себе. Вона підняла сина і, зважаючи на все, цілком успішно. Я ніколи не зустрічав таких. Вона була помітна, жива, із захопленням приймала все, що я роблю, навіть моїх дітей. Вона була ідеал. Я зателефонував усім друзям, щоб розповісти їм про неї. Я навіть зателефонував мамі. Слово честі, я ніколи ще не відчував так. Я ніколи ні про кого так не думав і не мріяв. Я серйозно, це було щось особливе.

Після третього побачення Розалінда почала писати своє ім'я поруч із його ім'ям, щоб подивитися, як вони виглядають разом. Вона скасувала низку зустрічей, бо боялася пропустити його дзвінки, і Джим не розчарував її. Замість того, щоб поводитися як «типовий мужик», він відповідав їй тією самою увагою, яку вона приділяла йому. Він завжди дзвонив, коли обіцяв, їй не потрібно було чекати тижнями, поки їй передзвонять, робота ніколи не була для нього важливішою за потребу бачити Розалінду. Разом вони пустилися в чудову спонтанну чуттєву пригоду.

Стрімкий роман наздогнав мою пацієнтку Лору буквально «серед шумного залу». У цей період вона була успішним фінансовим директором у великій косметичній компанії, красива жінка, світла шатенка з мигдалеподібними очимата витонченою фігурою. Їй було тридцять чотири роки, коли вона вперше зустріла Боба. Того вечора вона вирушила з подружкою до ресторану.
Мені треба було зателефонувати, а коли я повернулася за столик, там уже сидів дуже симпатичний чоловік і розмовляв із моєю подружкою. Він помітив мене і чекав на моє повернення. Із першої секунди між нами проскочила іскра. Не думаю, що мене хоч колись так тягло до чоловіка. У нього були такі дивовижні очі, що я не могла встояти. Я так запала на нього, що не могла дочекатися, коли ми опинимося разом у ліжку.
Наступного вечора відбулося наше перше побачення. Він привів мене в милий ресторанчик на березі океану і зробив замовлення. Він відноситься до тієї категорії чоловіків, які знають все про вина та страви, в чоловіках мене це завжди захоплює. Було таке відчуття, що мені його цікавить абсолютно все: що я робила, що я думала, що мені подобалося. Я говорила і говорила, а він просто сидів поруч, дивився на мене своїми живими очима, вбираючи кожне моє слово. Після вечері ми прийшли до мене, разом слухали музику, і я спокусила його. Він поводився надто делікатно. І мені це в ньому подобалося. Звичайно ж, секс із ним було просто приголомшливий, і я влипла. У моєму житті не було людини ближче за нього.

Бобу було сорок років, він працював розповсюджувачем одного з виробників одягу. Він розповів Лорі, що рік тому розлучився. Протягом першого місяця після початку їхніх стосунків вони з'їхалися і він заговорив про шлюб. Коли він представив її своїм двом дітям, їм усім одразу стало зрозуміло. Побачивши таку відданість Боба до дітей, Лора відчула ще більшу любов до нього.

Роман Джекі та Марка почався зі знайомства і з першої зустрічі перетворився на серйозні відносини. Ось як Джекі описала мені цю зустріч:
Я відчинила двері і побачила неймовірно гарного чоловіка. Він просто усміхнувся мені. Його першими словами були «Можна я від вас зателефоную?». Я кліпнула і сказала, що так. Він підійшов до телефону і зателефонував хлопцеві, який організував нашу зустріч, і сказав: «Джоне, ти мав рацію. Вона саме така, як ти казав». У нас був ще довгий вечір.

Джекі була мініатюрною живою тридцятирічною жінкою, коли зустрілася з Марком. Вона працювала вчителькою у початковій школі та піднімала двох дітей від попереднього шлюбу, намагаючись при цьому захистити докторську дисертацію. Марку було тридцять вісім років, він балотувався у мери. Джекі згадала, як вона побачила його фотографію на рекламних щитах по всьому місту. Він справив на неї величезне враження, і їй надзвичайно лестило його увагу.
Ми вечеряли з Джоном, який познайомив нас, і його дружиною. Вона звернулася до мене і сказала: «Я знаю, що ви щойно познайомилися, але я в житті не бачила пари, яка б так підходила один одному». Потім вона взяла мене за руку і сказала: Ти обов'язково вийдеш за нього заміж. Марк кивнув і сказав мені: «Слухай-слухай, що вона каже. Вона просто розумниця». Потім він шепнув мені: "Тепер тобі від Марка нікуди не подітися". Я засміялася і відповіла: «Як би ти сам кудись не подівся». "Та я і не збираюся нікуди подітися", - відповів він. Коли він відвіз мене ввечері додому, ми сиділи в машині біля мого будинку, і він цілував мене, а потім сказав: "Я знаю, що це божевілля, але я люблю тебе». Це було дуже романтично.
Наступного ранку, коли він подзвонив мені, я сказала йому, що я не ловитиму його на вчорашніх словах. На це він відповів: «Я готовий повторити все це знову зараз».
Джекі відчула, що вона ніби летить на чарівному килимі-літаку. Те, що Марк так стрімко закохався в неї, зовсім вибило ґрунт у неї з-під ніг.

^ Ми любимо закохуватися
Закоханість дає чудове відчуття. Наші емоції та сексуальне збудження досягають найвищого напруження, і спочатку інтенсивність цих почуттів може бути справді приголомшливою. Ці відносини можуть діяти на вас, як наркотик, що викликає ейфорію: багато хто описує цей стан, як «перебування на сьомому небі». Організм справді виробляє неймовірну кількість ензимів, що викликають те, що люди описують як «фантастичний кайф».
Зрозуміло, що ми фантазуємо, що це відчуття триватиме вічно. Все життя нам говорили, що романтичне кохання має чарівну властивість допомагати нам, жінкам, повністю реалізуватися і стати щасливими. Книги, телебачення, кіно допомагають зміцнити це переконання. Парадокс полягає в тому, що навіть найруйнівніші мізогінні відносини починаються з такого ж хвилювання і очікування. І незважаючи на прекрасні почуття на початку, до того моменту, коли Розалінда прийшла до мене, у неї був нервовий зрив, її антицварний бізнес, що раніше процвітав, був на межі розорення, Лора, колишній фінансовий директор, настільки втратила віру в себе, що вирішила, що нездатна втриматися на жодній роботі, а Джекі, успішна вчителька, мати двох дітей, виявила, що починає ридати з будь-якого дрібниці. Що ж сталося із прекрасними, хвилюючими почуттями, якими було відзначено початок стосунків? Чому жінки виявилися скривдженими та розчарованими?

^ Вихор залицянь
Я переконана, що швидше розвивається роман, як ці, то сильнішим має бути почуття небезпеки. Але ризик додає стосункам гостроти. Коли я переміщаюся на коні, підтюпцем - приємна, але не особливо цікава штука, хвилює галоп. Частина хвилювання підкріплюється знанням, що може статися несподіване: мене можуть покинути чи образити. Це все те відчуття небезпеки, яке ми переживаємо в дитинстві, катаючись на американських гірках. Стрімко, хвилююче, хоч і ризиковано.
Щойно до цього додається сексуальна близькість, інтенсивність емоцій різко зростає. Ви не можете нормально поступово відкривати для себе світ нового коханого, тому що у вас немає часу. У вашого нового партнера є безліч якостей, які змінять ваше життя, проте їх відразу не побачиш. Партнерам потрібен час, щоб розвинути відвертість, довіру, чесність, необхідні для стабільних стосунків. Вихрові залицяння, хоч би якими вони були хвилюючими, формують хибну подобу інтимності, яку помилково сприймають за справжню близькість.

^ Любовні шори
Щоб побачити, з яким партнером ви маєте справу, відносини повинні розвиватися повільніше. Формування реалістичного погляду на партнерів, розуміння та прийняття їх переваг та недоліків потребує часу. При вихрових залицяннях, потік емоцій настільки стрімкий і потужний, що сприйняття іншої людини через шок відключається. Все, що порушує створену картину «ідеальної» нового кохання, ігнорується чи блокується. Начебто обидва партнери перебувають у шорах. Вся наша увага концентрується на тому, які почуття будить у нас інша людина, а не на тому, яка її сутність. Ход думки такий: якщо завдяки цій людині я відчуваю чудесні почуття, вона повинна бути чудовою.

Лору та Боба захопило чарівне почуття, що вони створені один для одного, вже на першому побаченні. Однак це відчуття мало що спільного з тим, що кожен з них представляв як особистість. Лора виражала захоплення не з приводу характеру Боба, вона захоплювалася очима, його рухами, тим, як він замовив вино в ресторані. Вона жодного разу не сказала: «Боб – чесна, порядна людина». Боб виконував для неї роль ідеального романтичного коханця, їх обох захопила закоханість і пристрасть, що раптово спалахнула.
Перші ознаки того, що не так чудово, Лора побачила, коли вони з Бобом почали жити разом.
Ми вийшли повечеряти, і він сказав мені: «Я мушу щось тобі сказати. Я ще не розлучений». Я трохи з стільця не впала, Тому що на той час ми вже почали планувати весілля! Він сказав: «Я почуваюся розлученим, тому навряд чи це має значення». Я була в такому шоці, що втратила мову. Просто дивилася на нього та дивилася. Потім він сказав, що розлучення оформляється, що цим займається і що я не повинна хвилюватися. Я зрозуміла, що він брехав мені з самого початку. Тобто він призначав зі мною дати і таке інше, але для нього це було не важливо. Все ж таки зрештою важливо було не те, що він збрехав, а те, що він справді збирається розлучитися.

Сказана Бобом брехня повинна була стати попередженням для Лори, змусити її глянути на нього уважніше, але вона не хотіла бачити. Вона хотіла вірити, що Боб – чоловік її мрії.

Джекі теж швидко одержала попереджувальний знак. На самому початку їхніх стосунків Марк багато розповідав їй про себе та своє ставлення до жінок, проте ця інформація потонула в потоці компліментів, тому Джекі на неї не відреагувала.
Він розповідав, що всіх інших його жінок цікавило лише те, що може їм дати. Однак у мені він знайшов щось особливе - я думала, що можу дати йому. Він сказав, що я ніби народилася, сформувалася і існувала лише для того, щоб піклуватися про нього. Всі інші тільки брали від нього і постійно вимагали, коли було добре, вони були поруч, коли ставало туго, вони йшли.

Джекі могла б почути, що Марк міряє всіх жінок однією міркою, вважаючи їх жадібними, егоїстичними та ненадійними. Проте натомість вона вважала його декларації подальшим підтвердженням того, що саме вона зможе змінити його життя на краще.

Розалінда також ще на ранньому етапі отримала попередження про можливі проблеми, однак вона не змогла правильно інтерпретувати цей тривожний сигнал.
На першому побаченні, коли він прийшов до мене додому на вечерю, ми одразу ж опинилися в ліжку. У нього була маса проблем із цієї частини, з ерекцією. Це було прикро, але я сказала собі, що у багатьох бувають такі проблеми з новими партнерами, це нічого не означає. Наступного ранку ми знову зайнялися любов'ю, було вже трохи краще, але я все одно бачила, що там не без проблем. Я подумала, що зможу допомогти йому подолати це і взагалі сказала собі, що секс не настільки важливий. Мене переповнювало відчуття, що ми з Джимом настільки близькі, мої почуття до нього, як він реагував на мене.
Розалінда вчинила, як багато хто з нас: вона проігнорувала все, що не вписувалося в її ідеальну картину кохання. Джим дав їй відчути себе так чудово, що вона зробила йому знижку на те, що надалі перетворилося на постійну проблему із сексом, яка серйозно вплинула на їхні стосунки.
Самі не усвідомлюючи того, багато жінок ділять емоційне поле стосунків на передній і задній план. На передньому плані виявляються всі чудові риси людини. Вся увага надається саме їм, вони перебільшуються, ідеалізуються. Будь-які вказівки на можливі проблеми відразу засуваються на задній план, як неважливі.
Як крайній приклад маніпуляції переднім і заднім планом можна навести випадок, коли жінка закохується в засудженого вбивцю. Вона розповідатиме вам, що він найдивовижніша людина у світі. Ніхто його не розуміє, окрім неї. Вбивство перемістилося на «незначний» задній план, тоді як поверхове зачарування вбивці зайняло передній план.
Про це красномовно говорять фрази, якими люди характеризують те, що відбувається на ранній стадії любовних відносин:
– Я просто не змогла помітити його недоліки.
- Я воліла не помічати проблем.
- Я просто заплющила очі і сподівалася, що у нас все буде інакше.
- Я була сліпа, раз не роздивилася цього раніше.

Коли людина викликає у вас фантастичні почуття, дуже просто не бачити сигналів, що вказують на чиїсь минулі стосунки, проблеми, безвідповідальність. Шори функціонують як засіб видалити з вашого поля зору будь-яку інформацію, яка може затьмарити чи зіпсувати ваші любовні стосунки.

^ Розпач і зрощення
Інша тема, що часто повторюється, на ранніх етапах мізогінних відносин - відчуття прихованого відчаю в партнерах, у кожного з яких є гостра потреба прив'язати до себе іншого.
Марк сказав мені: "Я так прив'язався до Джекі, бо боявся, якщо я не зроблю цього, то втрачу її". Заява Марка говорить не лише про любов до Джекі, а й про відчуття паніки.
На нашому другому побаченні я виклав усе начистоту. Я сказав їй, який спосіб життя мені хочеться вести і що ми одружимося. Я запитав її, чи не зустрічається вона ще з кимось, і коли вона сказала, що зустрічається, я сказав їй покінчити з цим, тому що тепер вона зустрічатиметься тільки зі мною. Я знав, що це саме те, і хотів, щоб вона думала так само.

Для Джекі наполегливість Марка була доказом його наміру повністю віддатись їхнім стосункам.

Розпач Лори був із іншим. Вона зустріла Боба за два місяці після того, як їй виповнилося тридцять п'ять. Над Лорою тяжіла її італійська традиційна сім'я, яка вимагає від неї заміжжя та дітей. Коли в перший місяць Боб заговорив про шлюб, Лорі це не тільки спокусило, вона відчула полегшення. Сторонній спостерігач за подібними вихровими романами міг би сказати: Що за поспіх? Зрозуміло, що коли люди зустрічаються, закохуються, з'їжджаються і починають будувати плани на весілля протягом кількох тижнів, йдеться не лише про кохання та бажання бути разом.
Ці люди відчувають підвищену, майже нестерпну потребу якнайшвидшого розчинення, «злиття» з іншою людиною. Їхнє окреме «я» стає вторинним, на перший план виходить любов. Вони починають жити почуттями партнера. Кожна зміна настрою відразу переходить до іншого. Часто робота, дружба та інші заняття стають другорядними. Неймовірна кількість енергії йде на те. Щоб любити, бути коханим, отримувати схвалення від коханого психологічно партнери сплавляються один з одним.
Магія цих відносин полягає у гострій потребі у постійному єднанні.

Рятівництво
Рятівництво – ще один важливий інгредієнт коктейлю "Клей-суперцемент" мізогінних відносин. Воно створює особливі пута, які дають жінці відчуття своєї необхідності та героїзму.
Велика частина захоплення, яке переживала Джекі на ранніх етапах відносин з Марком, випливала з багатих материнських почуттів. Вона збиралася дати йому те, чого ніхто раніше не давав, її любов мала нагородити його за всі минулі життєві негаразди. Він повинен був стати успішною, відповідальною людиною, яка, як вона вважала, криється в глибині. Ось як вона це пояснила:
Під час нашої другої зустрічі він розповів мені все про свою фінансову ситуацію, і мені було приємно, що він зі мною настільки відкритий, тому я змусила себе змиритися з тим, що йому тридцять вісім років, але він не має роботи. Зрештою, він щойно балотувався у мери, а хтось мав програти вибори. Він намалював мені чудову картину його майбутніх перспектив і був настільки м'яким, чарівним і чарівним, що я була впевнена, що з моєю допомогою він дуже швидко досягне всього. Я вирішила дати йому любов і підтримку, яких він потребував, щоб стати на ноги.

Джекі вірила, що зможе чарівним чином силою свого кохання переробити Марка. Для багатьох жінок це відчуття є сильним афродизіаком. Воно дає їм можливість бачити у собі богиню, матір-землю, цілительку. Її любов вилікує його, хоч би якими були його проблеми: фінанси, наркотики, алкоголізм, невдалі стосунки з жінками. Коли жінка віддає, допомагає, забезпечує, у неї формується ілюзія своєї власної сили та могутності. Для неї в цьому полягає героїзм: вона перетворюється на благородну рятівницю, бо за її допомогою вона стане іншою людиною.
Проте між допомогою та порятунком є ​​велика різниця. Нам усім періодично потрібна допомога важкі часи. Ви можете допомогти фінансами, виявити співчуття, запропонувати підтримку, все це дасть партнеру відчуття, що ви – у його команді. Але я говорю тут про людей, які довели, що можуть самі про себе подбати. Їхні неприємності тимчасові. Допомога у разі явище тимчасове, а чи не постійне.
Рятівництво - це модель поведінки, що повторюється. Людина завжди потребує вашої допомоги, утруднені обставини - це її звичайний стан. Його характеризує значна нестабільність у професійному та особистому житті. Також він постійно звинувачує у своїх невдачах решту.
Порівняємо:
1. Завжди був трудягою, чесно повертав борги. Компанію, в якій він працював, було продано, його ставку скорочено. Йому треба позичити грошей, щоб переконтуватись, доки він не знайде нову роботу. Він активно її шукає, а коли знаходить, відразу починає віддавати вам борг.
2. Людина з частими довгими періодами фінансового хаосу постійно приходить до вас, щоб ви її визволили. Ніяк не може знайти роботу, яка йому подобається, не уживається зі своїм начальством. Коли нарешті знаходить роботу, робить мінімальні зусилля або взагалі ніяких, щоб відплатити вам за допомогу.

Розалінда зауважила, що у Джима фінансові проблеми відразу, як його зустріла, і відразу вирішила допомогти йому, запросивши його до себе додому на побачення. Через кілька тижнів вона запропонувала, щоб він та його двоє дітей-підлітків переїхали до неї жити, доки він не знайде роботи в оркестрі. "Він сказав, що я найдивовижніша жінка у світі, і що тепер, коли в його житті з'явилася я, все зміниться". Незабаром вони остаточно опинилися на утриманні Розалінди.
Спочатку подяка Джима посилювала його любов до неї. Якщо він і раніше любив її, то тепер, коли вона взяла на себе турботу про нього, просто божеволів. Для Джима, як і для багатьох інших мізогінів, турбота є доказом істинної любові.
Багато жінок гріються в променях подяки партнерів, відчуваючи себе справді потрібними та бажаними. Без сумніву, чудово допомагати партнеру і відчувати, що любов і віддача роблять його життя кращим. Його жарка подяка може викликати таке чудове відчуття, що ви навіть порахуєте її достатньою відплатою.
Однак не всі мізогіни потребують порятунку. Багато хто з них має фінансову стабільність і реалізував себе професійно. Але чим успішніший мізогін, тим більше він наполягатиме на абсолютній залежності жінки від нього.
Порятунку потребують мізогіни, які не досягли стабільності. Ця нестабільність може виявлятися самим по-різному: фінансові проблеми, алкоголь, наркотики, азартні ігри, безладні відносини, нездатність утримати роботу Людина посилає тривожний сигнал, щоб хтось урятував його. Багато жінок, особливо ті, хто побудував успішну кар'єру, поспішають на допомогу з рятувальним колом, аби зрештою самим опинитися без твердого ґрунту під ногами.

Не кожен емоційно-заряджений роман пов'язаний із мізогінами. Безумовно, відносини, які починаються з розпалу пристрастей, можуть зрештою скластися у щось хороше. Однак, якщо поряд з поглинаючою любов'ю ви відчуваєте що-небудь з вищеописаного - рятівництво, паніку, розпач, занадто швидке злиття або зчіплення і навмисну ​​сліпоту - це сигнал, що ви направляєте свій корабель у дуже бурхливі води.

^ 3-Протверезна ляпас і подальші виховні моменти

Кінець медового місяця

Перше попередження про те, що у Прекрасного Принца є не тільки світлі, а й темні сторони, зазвичай отримують під час незначного конфлікту. Жінку особливо збиває з пантелику те, що партнер від милості переходить до люті та незрозумілих випадів.
У Лори перший такий інцидент стався напередодні Різдва, коли вони з Бобом вже чотири місяці прожили разом. Ось як вона це описує:

«Того вечора я допізна загортала подарунки. Він сказав, що йде спати і хоче, щоб я теж лягла. Я сказала, що прийду, як тільки закінчу, і тут він, як з ланцюга, зірвався. Він сказав, що хоче, щоб я поїхала в ліжко негайно. Ми вже кохалися того вечора, тому я знала, що справа не в цьому. Але я ще ніколи не бачила його в такій люті. Не встигла я обернутися, як він уже кричав на мене, називаючи погань і егоїсткою. Потім він так грюкнув дверима в спальню, що вся квартира затремтіла. Я так і сіла на місці в абсолютному шоці. Я не знала, що й думати, але пояснила собі цей вибух передсвятковими турботами та всякими такими речами».

Лора була настільки захоплена почуттями, які викликав у ній Боб більшу частину часу, що не захотіла побачити у цій різкій зміні настрою цілком реальний сигнал тривоги. Якби вона не була настільки захоплена цими любовними відчуттями, то, можливо, змогла б усунутись і зрозуміти, що Боб не контролює своєї люті. Це був дуже важливий знак, який надалі дуже вплинув на її життя. Однак замість того, щоб побачити в цьому спалаху попередження, що її коханий здатний на дитячі та агресивні витівки, Лора вигадала для них виправдання.

^ Знаходити пояснення для його вчинків

Раціоналізація - це спроба дати логічне пояснення явищам, які заважають нашим добрим відчуттям, спосіб зробити неприйнятним прийнятним. Виправдовуючи те, що інакше викликало б у нас стрес, ми раціоналізуємо незручні і іноді навіть лякаючі ситуації. Раціоналізація відрізняється від сліпоти, про яку я говорила в першому розділі, тим, що ми бачимо і розуміємо, що ситуація завдає нам незручності, але в даному випадку ми не робимо вигляд, що проблеми немає, а просто наклеюємо на неї менш лякаючий ярлик.
Розалінда почала виправдовувати безвідповідальну поведінку Джима незабаром після того, як він переїхав до неї. Ось що вона мені розповіла.

«Джим дуже рідко виступав за гроші. Він намагався вступити до різних джаз-бендів, проте більшість їхніх керівників не мали поняття про джаз. У музичному плані я розуміла, що Джим має рацію, але в плані грошей мені хотілося б, щоб він виявив більше гнучкості».

Розалінда знайшла гарне виправдання нездатності Джима отримати постійну роботу у джаз-бенді. Як виявилося, у Джима огидний характер, він всюди вступав у конфлікти з керівництвом. Проте щоразу вона пояснювала це чужою музичною неграмотністю, а чи не проблематичним характером Джима.

Наведу приклади висловлювань, почутих від жінок, які намагаються виправдати поведінку своїх партнерів.
- Так, він був тричі одружений, але ніхто не розумів його раніше так, як я.
- Я знаю, що він кілька разів зазнав невдачі в бізнесі, але мав безліч непорядних партнерів, які його просто розорили.
- Він каже жахливі речі про колишню дружину, але я не можу засуджувати його за це, адже вона катастрофічно жадібна егоїстка.
- Я знаю, що він дуже багато п'є, але йому зараз дуже важко, як тільки все закінчиться, він перестане.
- Він дуже злякав мене, коли почав на мене кричати, але він зараз у жахливому стресі.
- Він розлютився, коли я заперечила йому, але кому подобається, коли йому заперечують?
- Я не можу засуджувати його за те, що він сердиться, адже він мав таке нещасне дитинство.

Будь-яка жінка, яка скаже «Він зробив це, тому що…», щоб виправдати зриви чи спалахи агресії, займається раціоналізацією.
Важко весь час бути милим, та ми й не чекаємо на це ні від себе, ні від інших. І звичайно ж часом нам потрібно усвідомлювати та приймати той факт, що у коханої людини трапляються стреси чи загострені реакції. Я не говорю про людей, які загалом добрі і порядні, хоч і іноді виходять із себе. Ці люди потім усвідомлюють свою відповідальність за подібні зриви і щиро каються за те, що зняли своє роздратування на близьких.
Зовсім інша справа – мізогіни. Вони не відчувають ніякого каяття після зміщеного на комусь подразнення. Більше того, жінки, які перебувають поряд з ними, все частіше повинні будуть намагатися знаходити розумне пояснення цим огидним витівкам.
Раціоналізація - абсолютно природна для людини реакція, яка не обов'язково служить індикатором серйозної проблеми, якщо в якийсь момент не виявляється, що ви починаєте регулярно виправдовувати неприйнятну поведінку партнера. Чим частіше його випади проти вас, тим більше пояснень доведеться шукати, щоб винести все це.

^ Ігри в доктора Джекілла та містера Хайда

Будь мізогіни весь час злими і уїдливими, будь-яка жіноча винахідливість у плані пошуків пояснень незабаром виснажилася. Однак у проміжках між спалахами вони бувають милі та люблячі, як під час вашої першої зустрічі. На жаль, добрі періоди підтримують ваше помилкове переконання, що всі неприємності - лише кошмарний сон, а зовсім навіть не істинне "Я" вашого коханого. Коли він демонструє своє кохання, ви з подвоєною силою продовжуєте сподіватися, що з того чи іншого моменту все буде чудово. Однак ви ніколи не зможете припустити його подальшу реакцію, оскільки вона щоразу змінюється. Ця модель поведінки чудово передана у класичному оповіданні Роберта Льюїса Стівенсона про темні та світлі сторони людської душі, тому я і назвала її грою у доктора Джеїлла та містера Хайда.
Лора зовсім розгубилася, коли невдовзі після різдвяного спалаху поведінка Боба стала абсолютно непередбачуваною. Він все ще міг бути пристрасним і милим, проте гра в Джекілла та Хайда поступово стала панівною моделлю у стосунках.
«Одного вечора ми посварилися вщент. Я зовсім виснажилася і думала про те, як би долетіти до подушки, але він хотів зайнятися коханням. Я сказала йому, що я не маю сил, але він не був готовий це прийняти. Він одразу перейшов на особи. Він подумав, що я відкидаю і дурню його. Він розлютився, що зіскочив з ліжка і пробив дірку в дверях шафи. Я була в жаху. Я сказала йому, що більше такого не зазнаю. Тоді він почав плакати. Він кинувся мені в ноги і почав схлипувати. Він обіцяв, що зміниться, що йому зараз дуже важко. Він благав мене зрозуміти, як складно йому доводиться. Я була настільки спантеличена всім цим, що не знала, що робити. Він ридає біля моїх ніг і клянеться, що любить мене найбільше на світі. Я обійняла його і спробувала заспокоїти його. Звичайно все скінчилося примиренням у ліжку. Я вирішила, що гірше позаду і що тепер все буде просто чудово».

Лора з Бобом зависла на емоційному маятнику. Вона стикалася то з ніжним коханням, то з непередбачуваними спалахами люті. Ніщо так не збиває з пантелику і не призводить до розгубленості, як ці «гойдалки». Вони створюють надзвичайну емоційну напругу, тому що ви ніколи не знаєте, чого вам очікувати. Найбільше така ситуація нагадує поведінку людей, схиблених на азартних іграх, які іноді, звичайно, отримують те, що хочуть, але далеко не завжди. Їхня тривожність зашкалює, але надія на виграш утримує їх у грі.
Так само любляча поведінка Боба переконувала Лору, що йдеться про тимчасові неприємності, насправді «він зовсім не такий». Завдяки двоїстості вчинків Боба і постійно мінливих причин люті Лора опинилася на гачку.
Поки що ми говорили про поведінку самого мізогіну. Проте поведінка жінки грає найважливішу рольна цьому етапі. Як тільки вона упокорюється з атакою на її самооцінку і дозволяє себе принизити, вона, по суті, прокладає дорогу для нових нападок. Порівняйте поведінка Лори з тим, як захищала себе моя подруга Кеті.
Якось я зустрічалася з однією людиною і поїхала з ним до Мехіко. Спочатку він був просто сама чарівність, і нам було дуже добре разом, але раптом він перетворився на чудовисько. Він вирішив, що я дала таксисту на чай дуже багато і почав кричати на мене прямо посеред вулиці. Я не знаю, з чого він раптом вирішив, що йому це зійде з рук, проте він не на ту напав. Я сказала йому, що не маю наміру миритися з подібним зверненням, що якщо він спробує ще раз, я одразу поїду. День чи два він був, як шовковий, а потім знову вибухнув. І тоді я поїхала».
На відміну від Кеті Лора успішно продемонструвала Бобу планку насильства, яку здатна витерпіти. Вибачення та визнання Боба приспали пильність Лори, вона вирішила, що він щиро жалкує. Не виключено, що в даний момент він ДІЙСНОжалкував. Якби його подальша поведінка підтвердила його каяття, у Лори не було б жодних проблем, але воно протрималося рівно стільки, щоб підсадити її на гачок, за яким пішли нові спалахи люті.
Як тільки ви погодилися грати в Джекілла і Хайда, від спалаху до вибачень, від люті до ніжності поступово вам стає все болючіше і болючіше.

^ Звинувачувати себе
Принцип такий: якщо він може бути таким чудовим, це я роблю щось таке, що все псує.
Мізогін підтримує цю віру, нагадуючи, що він би завжди був милим, припини ви те, зміни се, стань тим чи цим. У подібних уявленнях є велика небезпека.
Ваша подальша спроба виправдати збій у відносинах виявляється різким стрибком у неправильному напрямку. Замість того, щоб визнати проблемність поведінки вашого партнера, ви намагаєтеся знайти для нього пояснення або обґрунтування і цим берете на себе відповідальність за скоєні ним вчинки.
Ось що згадала Лора.
«Кожного разу, коли я не кидалася до нього за першим словом, він казав, що я егоїстка, яка не вміє віддавати і поступатися. Він сказав мені, що мені тридцять п'ять років і я ніколи не була заміжня, тому від мене не доводиться чекати душевної близькості чи розуміння, що таке сім'я. Ось він був одружений і знає, що таке. Я подумала, може бути він має рацію. Може, я справді егоїстка. І тоді я почала сумніватися у собі».
Боб перевів стрілку на Лору і завдав їй удару по найболючішому місцю.

Не всі мізогіни так емоційно висловлюють своє невдоволення, як, наприклад, Боб. Деякі роблять це у тихій, делікатній, але не менш руйнівній манері. Саме так, як у іншої моєї пацієнтки, колишньої актриси, яка грала в рекламних роликах, яка була одружена з психологом.
Пола зустріла Джеррі у коледжі. Вони прожили у шлюбі вісімнадцять років, у них було четверо дітей. Коли Пола прийшла до мене, їй було десь за сорок років. Дуже симпатична жінка, темне волосся, великі виразні карі очі, міцна фігура. Вона розповіла мені, що Джеррі почав критикувати її незабаром після заручення і що її вразило перетворення люблячого нареченого на уїдливого критика.
Якось вже після брукування ми пішли на ярмарок, де виступав Чак Беррі. Мені хотілося його послухати, але Джеррі почав сміятися з мене і говорити, що ця музика примітивна, жахлива, що він взагалі не розуміє, як хтось хоч наполовину в здоровому глузді це слухатиме. Він звинуватив мене в тому, що я не маю ні смаку, ні культури. Він дивився на мене так, наче я щойно спустилася з дерева. Я знала, що він має рацію, що я весь час слухаю ту ж музику, що любила в школі. І це правда, що я не настільки освічена та просунута порівняно з ним. Я дуже провінційна».
Пола пояснила, що у всьому винна вона, назвала себе «провінціалкою» і стала звеличувати до небес інтелігентність Джеррі. А Джеррі ні на мить не дозволяв їй забути про його претензії на інтелектуальну перевагу. Так само Лора швидко спробувала переконати мене в тому, що вона справді «егоїстка, примхлива і не вміє віддавати».
Коли я сказала Лорі, що вона дуже вимоглива до себе, і запитала, звідки вона все це взяла, то та відповіла, що так каже Боб, і він має рацію. Вона справді егоїстка, і має повне право сердитися.
Пола та Лора виправдовували психологічне насильство з боку своїх партнерів, покладаючи вину на себе. Вони були переконані, що якщо знайдуть «чарівний ключик», то зможуть поводитися так, щоб їхні партнери були задоволені, і ті знову стануть ніжними та люблячими. Пола і Лора ніби кажуть: «Напевно, мені просто потрібно прислухатися до того, що він говорить, робити так, як він просить, і тоді все буде чудово. Якщо у всьому винна я, а ступінь моєї провини визначає він, то отже, він може допомогти мені стати кращим».
На жаль, вимоги мізогіну постійно змінюються. Те, що тішить його сьогодні, навряд чи задовольнить завтра. Неможливо знати, що його виведе наступного разу. Поступово сенсом вашого життя стають спроби з'ясувати, як принести йому задоволення.
Розалінда співчутливо слухала скарги Джима на байдужих керівників джаз-бендів, доки він не звернув свою лють на неї.
«Я спитала його, що мені потрібно виправити, щоб він більше на мене так не сердився. Звичайно, він був радий пояснити мені, але його настрій не став від цього змінюватися рідше, тому що я весь час щось робила не так».
Розалінда і Джим виявили додаткові зв'язуючі їх зв'язки, суть яких полягала в тому, що обидва вони звинувачували Розалінду у всіх неприємностях.

^ Його розчарування
Коли медовий місяцьзакінчується, він закінчується обох партнерів. Ніхто не затримується зайвого дня у весільному готелі. У той час як жінка почувається розгубленою і спантеличеною змінами у відношенні, її партнер теж відчуває своєрідне розчарування. Оскільки він так ідеалізував її на самому початку, він неминуче відчуватиме розчарування. Ось як згадує про це Джекі:
«Марк сказав мені, що якби йому потрібно було зробити малюнок ідеальної жінкито він намалював би мене, такий, як я є. Я була для нього бездоганною досконалістю».
Ця ідеалізація з боку Марка давала Джекі чудове відчуття душевного польоту. Легко зрозуміти, чому вона не помітила потенційної небезпеки. Справа в тому, що Марк не бачив у ній людську істоту, яка має недоліки, вади, здатна помилятися, як усі ми. Натомість він обожнював її, бачив у ній найвищу істоту і, звичайно ж, очікував, що так буде завжди.

^ Ти маєш бути досконалістю
Ненсі та Джефф (ми говорили про них у вступі) зустрічалися шість місяців, поки не трапилося ось що:
«Ми були на чудовому концерті. Коли він закінчився, ми сиділи і чекали, поки проходи спустіють. Коли я підвелася, він запитав: «Куди ти поспішаєш?». А потім розлютився і закричав на мене: «Ми встанемо, коли я скажу, що пора йти! Господи, яка ж ти дика!». Він був у такому сказі, а я не могла зрозуміти, в чому справа. Тоді він продефілював попереду мене до машини і всю дорогу зі мною не розмовляв. Це було страшно, я не знала, що робити. Я подумала, що зробила щось жахливе, тому що через дрібниці так не гніваються».

Однак мізогіни можуть сердитися за дрібницями. Вони вибухають із незначних приводів. Він же максималіст, він перебільшує, він роздмухує з мухи слона. Його партнерка могла забути заскочити в хімчистку, тост згорів, туалетний папір скінчився. У секунди з богині вона перетворюється на злочинницю. Достатньо було, щоб Ненсі поспішала піти після концерту, щоб Джефф обрушив на неї всю силу своєї люті. Але Ненсі зробила все навпаки - вона применшила його гнів, змирилася з цими безглуздими нападками і зняла з нього частину відповідальності за агресію. Парадоксальність ситуації полягала в тому, що внаслідок цієї незначної події Ненсі довела до максимуму свою провину і звела до мінімуму провину Джеффа. Ненсі розповіла мені, що Джефф завжди пояснював їй прямо і однозначно, що саме вона псує їхні стосунки. Він сказав, що він розчарований. Він думав про неї набагато краще. Він почував себе обдуреним. Де ідеальна жінка, яку він був закоханий?

^ Ви повинні читати його думки
Мізогін очікує від партнерки, що та знатиме, про що він думає і що він відчуває, без жодного зусилля з його боку. Мізогін чекає, що партнерка передбачатиме всі його потреби і що ось це ось передбачання та виконання його бажань стане головним пріоритетом її життя. Вона має на льоту схоплювати, чого йому хочеться. Здатність читати його думки – доказ її кохання. Він може сказати, наприклад:
-Якби ти мене любила, ти б здогадалася, про що я думав.
-Якби ти не була так зайнята собою, ти б зрозуміла, чого мені хотілося.
-Якби ти дійсно любила мене, ти знала б, що я втомився.
-Якби мої бажання дійсно були для тебе важливими, ти знала б, що я не хочу йти в кіно.
Фраза «ти повинна була знати» має на увазі, що ви повинні мати здатність зазирнути в душу партнера і схоплювати на льоту кожну його думку та бажання. Він не повинен пояснюватися, це ви повинні бути ясновидячою. Якщо жінка не має екстрасенсорного сприйняття, це стає доказом її недосконалості. Та й підставою для подальшої агресії з його боку.

^ Ви повинні нескінченно текти для нього молоком та медом
Типовий мізогін очікує від партнерки, що вона буде для нього невичерпним джерелом тотального безкорисливого кохання, захоплення, турботи, схвалення та підтримки. Він вступає у стосунки з жінкою, як голодне вимогливе немовля у мовчазному очікуванні, що вона віддаватиме йому все, що тільки може, і задовольнятиме всі його бажання.
Незабаром після того, як Джекі вийшла заміж за Марка, вона виявила, що він збрехав їй, що сплатив кілька важливих рахунків. Він мав розібратися з ними, але не зробив цього. Коли вона запитала його про ці рахунки, він розлютився.
«Він звинуватив мене у тому, що я не люблю і не розумію його. Він сказав, що я граю проти нього. У нього є друзі, які поводяться у сто разів гірше, напиваються щовечора, повністю розорені, але їхні дружини не перестали любити та підтримувати їх. Чому я не здатна на таке кохання? В результаті вийшло, що я - справжня лиходійка, тому що посміла запитати його, чому він не сплатив рахунки».
На думку Марка, що б він не робив, Джекі не повинна засмучуватись, не повинна ставити запитань, вона повинна тільки любити і обдаровувати його. У його уявленні він сам був люблячим, турботливим і щедрим. Він хотів подарувати все це дивовижній жінці, яку він знайшов, але незабаром, коли він виявив, що вона «не спливає молоком і медом», відчув себе відданим і почав нападати на неї.

^ Ви повинні бути твердинею та опорою

Джим, партнер Розалінди, не бачив у ній іншої, самостійної людини, яка має свої потреби і почуття. Ось що він мені сказав:
«Я думав, що вона повністю на моєму боці, але раптом одного разу на початку наших стосунків вона почала нести якусь дитячу нісенітницю. Господи, яке це було розчарування. Я не міг повірити, що це та сама жінка, в яку я був такий закоханий».

Насправді Розалінда була сильною, знаючою, самостійною жінкою. Але в неї, як у всіх, були свої злети та падіння. І коли вона посміла показати свою слабкість, у Джима це викликало огиду та зневагу. Ось що розповіла Розалінда:
«Вперше у житті він побачив мене надламаною. Він був у шоці. «Хто ти така, щоб ось так ламатися і плакати? Чому ти не можеш постійно бути сильною і брати на себе турботу про все?». Ось що він дав мені відчути. Я подумала, що він покине мене. Все скінчилося тим, що я вибачилася. Я спробувала загладити ситуацію, але я не відчував, що він не бачить у мені людини».

Коли Розалінда розплакалася, її імідж ідеальної жінки був похитнутий. З погляду Джима, вона більше не заслуговувала на його добре ставлення.

Ідеалізація - це палиця з двома кінцями. Вона дає чудове відчуття, яке лестить, але й приховує від жінки те, що вона приречена на провал. Неможливо весь час перебувати на п'єдесталі, на який тебе зводить мізогін, бо не маєш права на помилку. Якщо партнерка в поганий настрійабо поводиться так, як мізогіну не подобається, він бачить у цьому її недосконалість. Він найняв собі в подруги богиню, а вона відповідає посадовому розкладу. Його зневага та розчарування по суті дає йому право на те, щоб від проявів любові перейти до критики, звинувачень та образ.
Зазвичай мізогіни розчаровуються вже на початку відносин. Однак оскільки любовні почуття і збудження все ще продовжуються, лють швидко йде на другий план. Навіть якщо жінка відчуває шок, він є лише однією фальшивою нотою в загальній симфонії добрих почуттів.
Спочатку спалахи гніву у мізогіну бувають рідкісними. Вони не стають нормою, поки між партнерами не виникають будь-які зобов'язання, освідчення, з'їзд, заручини, шлюб. І коли мізогін розуміє, що жертва на гачку, ситуація швидко змінюється.

(http://stellkind.livejournal.com/444974.html)

Сьюзен Форвард (Susan Forward) – доктор філософії, всесвітньо відомий психотерапевт, викладач та автор.

Її книги "Men Who Hate Women and the Women Who Love Them: When Loving Hurts and You Don"t Know Why", "Emotional Blackmail" перекладені більш ніж 15 мовами. Сьюзен Форвард займається приватною практикою більше 20 років, викладає і консультує кількох медичних та психіатричних установах у Південній Каліфорнії, яка веде передачі на радіо та телебаченні.

Книги (3)

Чоловіки, які ненавидять жінок, та жінки, які їх люблять

Кожна з тих жінок, які довгий часбула в мізогінних відносинах, повинна була зробити бартерну угоду: віддати частину себе в обмін на мир у домі.

Можливо, вам довелося кинути або сповільнити обіцянку, академічні досягнення або інші види занять, які ваш партнер не схвалював. Можливо, вам також довелося відмовитися від дорогих людей, тому що ваш партнер ревнував до них або бачив у них загрозу.

Наскільки дивно ви відчуєте, коли зрозумієте, що вам більше нічого не заважає повернути собі все, що було колись дорого!

Токсичні батьки

Проблема насильства над дітьми в сім'ї розглядається в книзі з позицій теорії співзалежності та «внутрішньої дитини», якоїсь частини нашої особистості, якій, внаслідок несприятливих зовнішніх обставин у ранньому дитинстві, не вдалося подорослішати, і яка саботує наші спроби у дорослому віці позбутися деструктивності наших життя.

Емоційний шантаж

«Якби ти справді мене любив...»
«І це – після того, що я для тебе зробила!»
«Чому ти такий егоїст?..»
І - найстрашніше - "Я помру, і ти пошкодуєш!"
Скільки разів ви чули таке?
Скільки разів вас безсовісно шантажували?!
Близькі, звичайно, люблять вас... але це не заважає їм використати проти вас емоційний шантаж!
Не дозволяйте маніпулювати собою!
Прочитайте цю приголомшливу книгу - і ви навчитеся протистояти тиску!

Коментарі читачів

Не великого розуму/ 2.11.2018 Безкінечно вдячна Сьюзан! Блискучий автор і ще більш блискучий терапевт. Дуже тонко відчуває чужий біль і вміє зцілювати.

Галина/ 19.09.2018 Так, мабуть натерпілася в житті від батьків та чоловіків, щоби складати такі твори! А для дітей своїх, якщо вони є – просто ідеальна мати!

Катерина/ 23.08.2018 Я в захваті від книг Сьюзен. Вони змінили мене. Я стала набагато щасливішою.

Тайсі/ 27.04.2018 Одна з не багатьох книг, що змінила мене

Андрій/ 7.11.2017 Книга "Емоційний шантаж" написана простою мовою та дуже ефективна у вирішенні життєвих проблем, з якими кожна людина хоч раз у житті стикалася. Надається опис токсичних відносин та техніки з їхнього оздоровлення.

Інга/ 23.10.2017 Дуже дякую. Важливі книги!

Надія/ 16.03.2017 Дякую сайт за можливість читати чудові книги. Книга "Емоційний шантаж" допомогла мені та іншим людям змінити на краще складні стосунки!

Сюзан Форвард

Susan Forward, Ph.D. with Donna Frazier

EMOTIONAL BLACKMAIL

Copyright © 1997 by Susan Forward

Опубліковано за arrangement with HarperOne, an imprint of HarperCollins Publishers.

© Савінов А., переклад на російську мову, 2017

© Оформлення. ТОВ «Видавництво «Е», 2017

Я повідомила партнеру, що збираюся раз на тиждень вечорами ходити на заняття, і він почав звітувати мене з властивою йому байдужістю. «Поступай як хочеш – ти все одно зробиш по-своєму, – сказав він, – але не сподівайся, що я чекатиму твого повернення. Ти знаєш – я завжди у твоєму розпорядженні, чому ж тепер тобі не відповісти тим самим?» Я розуміла, що його аргументи безглузді, але вони змусили мене відчути, що роблю надто егоїстично. Я відмовилася від занять. ЛІЗ.

Я хотів провести Різдво у подорожі разом із дружиною – ми з нетерпінням чекали на цю події кілька місяців. Подзвонив мамі, щоб сказати, що ми нарешті купили квитки, але вона відразу ж заплакала: «А як же різдвяна вечеря? Адже ти знаєш, що на свята ми завжди збираємося разом. Якщо ти не приїдеш, то зіпсуєш усім Різдво. Як ти можеш так ставитись до мене? Як ти думаєш, скільки різдвяних свят мені лишилося? Звичайно, я здався. Дружина вб'є мене, коли дізнається про це, але я не зможу насолоджуватися святами, якщо мене гризтиме вина. ТОМ.

Я прийшла до начальника, щоб попросити про допомогу чи перенести терміни закінчення роботи над великим проектом. Як тільки я згадала, що мені потрібно допомогти, він почав мене обробляти. «Я знаю, як кожен день вам хочеться якнайшвидше повернутися додому, – сказав він. - Але навіть якщо зараз сім'я хотіла б бачити вас частіше, вона буде рада підвищенню, яке ми запланували для вас. Нашій команді потрібен такий гравець, який демонстрував би справжню відданість цьому завданню; саме цю роль ви виконуєте. Але нехай так буде. Проводьте більше часу в колі сім'ї, але подумайте про те, що якщо це для вас важливіше, ніж робота, ми можемо переглянути свої плани щодо вас». Я почувала себе повністю знищеною. Тепер не знаю, що робити. КІМ.

Що відбувається? Чому деякі люди змушують нас думати: Я знову програв. Я постійно приймаю чиїсь умови. Я не сказав того, що маю сказати. Чому я нікому нічого не можу довести? Як виходить, що мені не вдається постояти за себе? Ми знаємо, що нас обвели довкола пальця. Ми відчуваємо розчарування та обурення, розуміючи, що поступилися якійсь людині, аби її не образити. Однак ми не знаємо, як треба вчинити, щоб такого більше не траплялося. Чому деяким людям вдається нав'язувати нам свою думку за допомогою емоцій і при цьому в нас залишається почуття поразки?

Люди, з якими ми стикаємося у безнадійних для нас ситуаціях, майстерно маніпулюють нашим емоційним станом. Вони закутують нас у втішну пелену любові, якщо отримують бажане, але коли ж не добиваються свого, то часто починають загрожувати, залишаючи почуття провини та самоприниження. Може здатися, що вони, сам того не розуміючи, користуються певними методами. До речі, багато хто з них може представлятися добрими, багатостраждальними особами, які за жодних умов не вдаються до загроз.

Зазвичай це одна людина – партнер, батько, друг, брат чи сестра, – який постійно маніпулює нами настільки, що ми забуваємо навіть те, що є самостійними, дорослими людьми. Хоча в інших областях нам може супроводжувати успіх, з цими людьми ми відчуваємо себе стиснутими та беззахисними. Вони легко обводять нас довкола пальця.

Наведу приклад моєї клієнтки Сари, судового репортера. Сара, життєрадісна брюнетка віком за 30, майже рік зустрічалася зі своїм ровесником, Френком. Все йшло добре, доки мова не зайшла про весілля. За словами Сари, ставлення Френка до неї різко змінилося, наче він хотів випробувати її. Це стало очевидним, коли Френк запросив Сару провести з ним вихідні у його котеджі у горах. «Коли ми приїхали, виявилось, що весь котедж застелений брезентом, скрізь стояли банки з фарбою. Він вручив мені кисть. Я не знала, що робити, тому почала фарбувати». Вони працювали, майже не розмовляючи, весь день, а коли нарешті присіли відпочити, Френк вийняв обручку з величезним діамантом. Сара запитала в нього, що це означає, а він відповів, що хотів випробувати її та переконатися, що після весілля не доведеться все робити самому. Зрозуміло, що цим все не закінчилося.

Ми призначили дату весілля, про все домовилися, але наші стосунки впадали з крайності у крайність. Френк продовжував робити подарунки, але випробування не припинилися. Одного разу я не погодилася посидіти з дітьми його сестри у вихідні дні, і Френк сказав, що в мене немає почуття сім'ї і тому йому, можливо, слід скасувати весілля. А коли я говорила про розширення свого бізнесу, це означало, що я йому недостатньо віддана. Звичайно, я перестала про це говорити. Все це тривало нескінченно, а я постійно поступалася Френку. Але продовжувала повторювати собі, який він хороший хлопецьі, можливо, справа в тому, що він просто боїться весілля і хоче відчути себе впевненіше.

Загрози Френка звучали спокійно і були надзвичайно ефективними, оскільки чергувалися з періодами близькості, досить привабливою, щоб приховати те, чого він домагався насправді. І як і багато хто з нас, Сара раз по раз поверталася до нього.

Вона піддавалася маніпуляціям Френка, тому що їй було важливо не допустити сварки, адже на коні стояло дуже багато. Як і більшість із нас, Сара відчувала образу та роздратування, виправдовуючи свою капітуляцію бажанням зберегти добрі стосунки.

У подібних ситуаціях ми концентруємось на потребах інших людей на шкоду власним та заспокоюємося, відчуваючи тимчасову ілюзію безпеки, створену нашими поступками. Ми уникнули конфлікту, конфронтації та набули можливості налагодити здорові стосунки.

Такі неприємні непорозуміння – найпоширеніша причина розбіжностей майже у всіх типах відносин, проте їх рідко розпізнають і майже завжди неправильно тлумачать. Часто ці маніпуляції називають непорозумінням.Ми говоримо собі: "Я оперую почуттями, а він розумом" або "У неї зовсім інший склад розуму". Але насправді джерело суперечностей лежить не в різних типах спілкування, а в тому, що одна людина досягає свого за рахунок іншого. Це більше, ніж просте непорозуміння – це боротьба.

Протягом багатьох років я шукала спосіб описати цю боротьбу та хворобливий взаємозв'язок, до якого вона призводить. Я виявила, що майже всі з розумінням сприймають мої слова, коли я кажу, що ми маємо справу зі звичайним шантажем у його чистому вигляді – шантажем за допомогою суб'єктивних переживань, або емоційним шантажем.

Розумію, що слово «шантаж» одразу викликає в думці зловісний образ злочинів, жахів та здирства. Зрозуміло, важко думати про чоловіка, батьків, начальника, родичів або дітей як про злочинців. Проте я дійшла висновку, що шантаж- Це єдиний термін, який точно описує те, що відбувається. Проте сама різкість цього слова допоможе відкинути плутанину і непорозуміння, присутні у багатьох відношеннях, а це, своєю чергою, приведе нас до ясності.

Дозвольте запевнити вас: сам собою емоційний шантаж у близьких стосунках не означає, що вони приречені на руйнування. Це лише дає зрозуміти, що нам потрібно чесно визнати та скоригувати поведінку, яка приносить нам біль, підвівши міцнішу основу під ці відносини.

ЩО ТАКЕ ЕМОЦІЙНИЙ ШАНТАЖ

Емоційний шантаж - це потужна форма маніпулювання, в якій близькі люди прямо чи опосередковано загрожують нам неприємностями, якщо ми не зробимо того, що їм потрібне. Сутью будь-якого виду шантажу є одна стрижнева загроза, яку шантажисти виражають різними способамиі яка звучить таким чином: якщо ти не поводитимешся так, як я хочу, ти про це пошкодуєш.Шантажист-злочинець може вимагати з нас гроші, інакше він загрожує тим, що використовує певні відомості, щоб зруйнувати нашу репутацію. Емоційний шантажист знає, наскільки ми цінуємо стосунки із ним. Він бачить наші слабкі сторони та потаємні таємниці. І незалежно від того, наскільки він нас любить, емоційний шантажист використовує ці знання, щоб досягти того, що йому потрібне: нашого підпорядкування.

Сьюзен Форвард

Токсичні батьки

«Звичайно, мій батько бив мене, але для того, щоб наставити на правдивий шлях. Не розумію, яке це стосується того, що мій шлюб зруйнувався». Гордон, успішний хірург-ортопед, прийшов до мене на прийом, коли його дружина пішла від нього після шести років шлюбу. Він відчайдушно намагався повернути її, але вона сказала, щоб він і думати забув про це, доки не пройде терапію і не змінить свій неконтрольований темперамент. Раптові спалахи люті Гордона лякали її, і, крім того, він вимотав її своєю постійною і нещадною критикою. Він визнавав за собою гнівливий темперамент і обсесивне критиканство, але те, що дружина покинула його, шокувало його.

Я попросила Гордона розповісти про себе, допомагаючи йому навідними питаннями. Коли я запитала про його батьків, він усміхнувся і намалював мені райдужну картину, особливо в тому, що стосувалося його батька, знаменитого кардіолога. «Без нього я ніколи не став би тим, що став. Він найкращий, а пацієнти взагалі вважають його святим». Коли я запитала, якими були його стосунки з батьком, Гордон нервово розсміявся і сказав: «Вони були прекрасними... доти, доки я не сказав йому, що хотів би спробувати холізм. Він відреагував так, ніби я збирався спробувати стати вбивцею. Місяця три тому я сказав йому про холізм, і тепер щоразу, коли ми розмовляємо, він починає кричати про те, що він не для того відправляв мене на медичний факультет, щоб я зрештою став «цілителем». А вчора він взагалі став нестерпним. Здійнявся так, що заявив, що я можу розпрощатися з батьками, і це мене дуже засмутило. Не знаю... можливо, ідея з холізмом і справді не найкраща».

Я помітила, що, описуючи свого батька, який виявився далеко не таким чудовим, як спочатку мені намагалися показати, Гордон нервово то сплітав, то розплітав пальці рук. Коли він усвідомив, що я це бачу, то зумів стримати рухи, поєднавши подушечки пальців «професорським» жестом, який, напевно, перейняв від свого батька.

Я запитала його, чи завжди його батько поводився як тиран. "Ні, насправді, ні"– відповів він. «Я хочу сказати, що він кричав на мене і іноді прикладав руку, як буває у всіх дітей. Я не сказав би, що він був тираном». Щось у його тоні, яким він сказав «прикладав руку», невелика зміна тембру голосу змусила мене насторожитися, і я почала наполягати на деталях. Виявилося, що батько Гордона «прикладав руку», причому з ременем, двічі-тричі на тиждень! Для того, щоб дати привід для покарання, потрібно було небагато: різке слово, що не влаштовують батьки оцінки або забутий «обов'язок» вже був достатнім «злочином». Батька Гордона також не дуже турбувала форма покарання. Гордон згадав, що той побив його по спині, по ногах і руках, по сідницях. Я спитала, чи завдав йому батько каліцтва.

Гордон:Ніколи до крові я хочу сказати, що мені нічого особливого не робилося. Мені треба було бути слухняним.

Сюзан:Але Ви боялися його, чи не так?

Гордон:Смертельно, але так завжди буває з батьками, правда?

Сюзан:Гордон, Ви хочете, щоб Ваші діти так само відчували себе щодо Вас?

(Він відвів очі. Він почував себе украй незручно. Я підсунула свій стілець ближче.)

Сюзан:Ваша дружина – педіатр. Як Ви думаєте, якби у себе на прийомі вона побачила у дитини ті самі сліди, які залишав на Вашому тілі Ваш батько, коли «прикладав руку», хіба вона не мала б тут же повідомити про це поліцію?

Відповідь не знадобилася. Очі Гордона сповнилися сльозами, і він прошепотів: «У мене щось моторошно скрутило в шлунку». Захисту Гордона не витримали, і вперше з жахливим емоційним болем він зрозумів, де знаходилося першоджерело його поганого характеру, що стільки часу залишалося в тіні. З дитинства він пригнічував вулкан люті проти свого батька, і тепер, коли напруження ставало надто сильним, він кидався на тих, хто був під рукою, і найчастіше на свою дружину. Я зрозуміла, що нам необхідно було визнати існування і вилікувати забитого маленького хлопчика, який жив усередині Гордона.

Того вечора, вже вдома, я продовжувала думати про Гордона, про те, як його очі сповнилися сльозами, коли він зрозумів, що в дитинстві зазнавав аб'юзу. Я подумала про тисячі дорослих чоловіків і жінок, з якими я працювала, життя яких і тепер перебували під впливом, якщо не під контролем, установок, що були в дитинстві від деструктивних батьків. Я зрозуміла, що є ще мільйони таких людей, які не здогадуються, чому їхнє життя все ніяк не влаштується і яким можна допомогти. І тоді я вирішила написати цю книгу.

Чому потрібно озирнутися назад?

Історія Гордона не була надзвичайною. За вісімнадцять років психотерапевтичної роботи у себе в приватній клініці та на терапевтичних групах у лікарні я проконсультувала тисячі людей, більшість яких страждала від величезної шкоди, завданої їх самооцінці тим, що в дитинстві один із батьків або обидва регулярно їх били, або критикували, або « жартували» щодо того, наскільки вони були тупими, потворними фізично або небажаними дітьми, або навішували на них провину за все на світі, або піддавали їх сексуальному аб'юзу, або змушували їх брати на себе занадто велику відповідальність, або не давали кроку ступити без нагляду і постійної опіки. Як і Гордон, мало хто з цих людей пов'язував проблеми у своєму житті зі своїми батьками. Як правило, це емоційно сліпа точка. Людям просто дуже важко визнати, що їхні стосунки з батьками мають такий сильний вплив на їхнє життя.

Терапія, яка раніше концентрувала свою увагу на першому життєвому досвіді, тепер віддалилася від «тоді», щоб сконцентруватися на «тут і зараз». Увага приділяється переважно аналізу та зміні реального поведінки, способів взаємодії актуальних відносинах. Я думаю, що ця зміна відбулася через те, що у людей викликало неприйняття величезне витрачання часу та засобів, характерне для традиційної терапії, часто з мінімальними результатами.

Я щиро вірю в короткострокові терапії, які сконцентровані на зміні деструктивних поведінкових установок. Але мій досвід навчив мене, що працювати із симптомами недостатньо; Необхідно зайнятися джерелами цих симптомів. Терапія стає більш ефективною, коли слід одночасно за двома напрямками: змінити негативні патерни поведінки у теперішньому та одночасно здійснити розрив із травмами минулого.

Гордону необхідно було навчитися прийомам контролю над власною люттю, але для того, щоб зміни стали перманентними і стійкими перед стресовим ситуаціями, йому необхідно було повернутися назад і стати віч-на-віч з болем свого дитинства.

Наші батьки сіють у нас ментальне та емоційне насіння, і це насіння проростає в нас. У деяких сім'ях це насіння кохання, поваги та незалежності. Але в багатьох інших сім'ях сіють зерна страху, заборгованості та провини. Якщо ви з цих «інших» сімей, то ця книга для вас. Коли ви виросли, те невидиме насіння проросло і стало бур'яном, який наповнив ваше життя таким чином, як це вам і на думку не могло спасти. Напевно, ці бур'яни завдали шкоди вашим відносинам, вашій кар'єрі або вашій родині; безсумнівно, вони підточили вашу впевненість у собі та вашу самоповагу. Я хочу допомогти вам розпізнати та виполоти їх.

Хто такі «токсичні батьки»?

Всі батьки припускаються помилок. Я сама зробила жахливі помилки з моїми дітьми, завдавши їм (і собі) величезного болю. Жодний батько і жодна мати не можуть бути завжди в емоційній близькості з дітьми. Іноді батьки можуть накричати на дітей, а іноді (але дуже, дуже рідко) вдарити дитину. Чи роблять ці помилки всіх батьків жорстокими та непрезентабельними? Очевидно, що ні. Зрештою, батьки це люди, і вони мають величезну кількість проблем. І більшість дітей можуть спокійно перенести напад батьківського гніву, за умови, що зазвичай вони також отримують від батьків любов та розуміння, здатні служити противагою поганим моментам.

Проте, є багато батьків, негативні форми поведінки яких незмінні і перетворені на джерело постійного впливу життя дитини. Це ті батьки, яких ми називаємо токсичними, це батьки, які завдають шкоди дитині.

Коли я шукала визначення того, що поєднує цих шкоди батьків, мені постійно спадала на думку про отруту. Як хімічний токсин, емоційний біль, завданий такими батьками, просочує всю істоту дитини, і в міру того, як дитина дорослішає, зростає біль. Мені не спадає на думку нічого більш точного, ніж слово «токсичні» для того, щоб визначити «тіх самих» батьків, які безперервно травмують своїх дітей, звертаючись з ними жорстоко і принижуючи їх, і які продовжують це робити і тоді, коли їхні діти стають дорослими. Щодо «постійності» та «безперервності» у поведінці таких батьків, бувають винятки. На рівні сексуального та фізичного аб'юзу наслідки можуть бути настільки травматичними, що достатньо одного епізоду, щоб заподіяти дитині величезну емоційну шкоду.