Istoriją pasakoja Rybakov Fonda Nacionalinio mentorystės išteklių centro MENTORI ekspertė Olga Davydova.

Tinkama savivertė yra tai, kas lemia vaiko sėkmę (ir laimingą komfortą, kas daug svarbiau) moksluose, pomėgiuose, bendraujant su bendraamžiais, klasės draugais, draugais ir tėvais.

Kalbant apie dabartinę kartą, galite išgirsti du priešingus požiūrius. Pirma: „O, šitie intravertiški vaikai, jie sėdi namuose ir nerodo nosies pro duris“. Antrasis: „O, šitie įžūlūs jaunuoliai, jie turėtų nuimti karūną nuo savo galvų!

1 būdas: patikrinkite, ar sąlygos nėra per didelės

Jei jūsų vaikui pasireiškia nerimo simptomai (pvz., „Aš esu niekas“, depresija, slaptumas, cinizmas), pirmiausia išanalizuokite priežastį. Gali būti banalu, kad jūsų reikalavimai tiesiog nesuderinami su galimybėmis.

5–6 klasėse Olya buvo puiki mokinė ir mokytojų mėgstamiausia. Nuoširdus visos klasės nemeilė jai nesutrukdė dalyvauti konkursuose ir įnirtingai traukti už rankos prieš kitus, erzinant klausimais „Kas toliau?“. Nepaisant to, tiek pati Olya, tiek jos tėvai suprato, kad „geriausia“ padėtis buvo veikiau situacinė, o klasėje užsimezgę tarpusavio santykiai (tai atėjo į muštynes ​​su „aukštuoliu“) prie gero neprives. Olya buvo perkelta į kaimyninio miesto gimnaziją, kurios programa išsiskyrė padidėjusiu sudėtingumu. Ir ką tu galvoji? 7 klasėje Olya pradėjo turėti problemų su savigarba. O kaip tu norėjai? 30 žmonių klasėje, ir visi „genijai“, „išsišokėliai“ ir aktyvistai.

Pagalvokite, galbūt tiesiog pasikeitė jūsų vaiko aplinka: perkėlėte jį į licėjų, klasė tapo specializuota - matematika, klasės draugai be išimties eina pas auklėtoją. angliškai. Paaugliui visiškai pagrįstai gali išsivystyti nepilnavertiškumo kompleksas. Nekelkite jam per didelių reikalavimų ir niekada nelyginkite su kitais jo naudai. Kartu analizuokite situaciją.

2 metodas. Bendraamžių nuomonė

Paaugliams bendraamžių nuomonė yra aukščiausia tiesa. Taigi, jei „Katya, Vasya ir Markas pasakė, kad aš atrodau kaip idiotas“, greičiausiai jūsų nuomonė nepadės ištaisyti situacijos. „Kuo labiau pasitiki?“ stiliaus raginimai. nepadės. Jūsų vaikas jumis pasitiki, bet aplinkinis jaunimas jumis pasitiki. Ir jūs neturėtumėte jo dėl to kaltinti. Jeigu išvaizda tikrai paveikia jūsų paauglio savigarbą, geriau sutikti jį pusiaukelėje. Bet tik tuo atveju, jei jis gali pagrįsti, kodėl žalia spalva jam reikia plaukų, o ne klasiokų.

Šeimos taryboje pagalvokite, kas jums svarbiau: nuskriausta paauglė su nužudyta savigarba ar principai, kad suplyšę džinsai ar neoficialus drabužis – ne Ivanovų šeimai. Vaikas išaugs ir plaukų spalva, ir korsetais, ir ausytėmis ant apvado.

Kitas atvejis – jei mokykloje yra tikros patyčios. Dėl tautybės, už juokingus kalbos defektus, už puikų mokinį / ploną / storą - vaikų pasirinkimas yra žiaurus ir konkretus. Atidžiau pažiūrėkite, su kuo bendrauja jūsų paauglys, ir jei sužinosite, kad jo žema savivertė yra tikslinių patyčių rezultatas, tiesiog perkelkite jį į kitą mokyklą. Vaikų psichika genda labai lengvai, todėl naujas karo už teisingumą ratas gali būti atidėtas, geriau veikti.

3 būdas. Pagirkite

Ar tau patinka, kai viršininkas tave giria? Tegul jis nedidina, tegul KPI nesilaikoma, nes jie begėdiškai perkainojami! Tačiau vienas mažas "Protingas!" ir „Ačiū, tu tikras lyderis“ priverčia nusišypsoti ir nuoširdžiai džiaugtis savimi. O juk, žinokit, viršininkai ne taip giria – tik už darbus.

Tas pats ir su paaugliais. Už gerus – pagirti, už nevertus – barti, kad nesumažėtų vertybinės orientacijos. Svarbiausia – niekada nebūkite asmeniški, kalbėkitės tik apie veiksmus. Ne „Saša, tu idiotas“, o „Saša, buvo labai neprotinga pamiršti namų raktus“. Ir ne „Katya, nesielk kaip kvailė!“, o „Katya, tau visiškai netinka taip nužudyti dėl keturių“.

„Ar tu negali, ar ką?“, „Net Saša iš gretimo kiemo gali susiburti!“, „Ar taip elgiasi merginos?

Pirma, bet koks savybių „Tu mergaitė, būk atsargus“, „Tu esi berniukas, būk stipresnis“ susiejimas su lytimi kenkia vaiko savimonei. Turite būti tvarkingas ir stiprus, nes esate geras žmogus, „mano mylimas sūnus“ ir „Aš nerimauju dėl tavęs“.

Antra, bet koks palyginimas su kitu vaiku/žmogumi daro didžiulį smūgį savigarbai. Niekada nelyginkite mylimų žmonių su kitu dėmesio objektu. Jei tavo vyras tau pasakys: „Sveta, neabejok savimi, tu graži, čia Katya, mano kolegė, ji neabejoja, ji visada tikra ir todėl traukia jos akis! – vargu ar tai jus nudžiugins. Kas yra Katya? Kodėl Katya čia? Kodėl turėčiau būti kaip Katya?

Kaip tai padaryti

Priklausomai nuo vaiko amžiaus, jūs elgiatės dviem būdais: „Ateik kartu“ ir „Tau tikrai pavyks, pabandykime dar kartą, o jei ką, aš tau padėsiu“.

Jei vaikas dar per mažas, sunkumus galite pabandyti įveikti kartu. Jei kalbame apie paauglį, neturėtumėte daryti dėl savo sūnaus ar dukters to, ką jie gali padaryti patys. Tokia kova su sunkumais neduos naudos savigarbai, nes nepasitenkinimo jausmas išsprendus sudėtingą užduotį neateis. Galite raginti ir nukreipti, bet parama neturėtų būti per didelė.

5 metodas. Ugdykite savo talentą

Kiekvienas žmogus turi talentą arba, verslininkų kalba, konkurencinį pranašumą. Galite be galo stengtis tobulinti tai, kas nepavyksta – apie tai buvo kalbama ankstesnėje pastraipoje apie sunkumų įveikimą. Tačiau „mėgstamiausių“ pusių stiprinimas – jūsų galimybė susilaukti savimi pasitikinčio vaiko.

Taigi, jei jūsų vaikas puikiai piešia, siųskite jį į kursus, o jei mėgsta futbolą, užsirašykite į komandą ir susiraskite gerą trenerį. Jei mokate siūti pačiam, pradėkite kurti dizainerių sukurtus žaislus ir pasidalykite savo sėkme su draugais. Jei tau sekasi fotografuoti, eik į miesto ar studijos fotosesiją

3. Apsilankykite dirbtuvėse, išmokite pasigaminti ką nors neįprasto: spalvotus keksiukus, amatais iš alavo, vilnonius žaislus ir bet ką!

4. Eikite į teatrą ar muziejų, visada kompanijoje, kad vėliau galėtumėte aptarti tai, ką matote. Pabandykite parašyti esė ta pačia tema.

5. Užsiregistruokite į sporto salę, pradėkite bėgioti arba mankštinkitės namuose. Kasdienis pasididžiavimas įveiktais sunkumais suteikiamas jums.

6. Padaryk tai, kas tau nebūdinga: eik į šaudyklą, šaudyk iš lanko, bet jei jau esi pavydėtinas „silovikas“, tai eik į balių – istorinį atkūrimą.

7. Gaukite sau hobį. Ne laikinas hobis, o mėgstamas dalykas. Rašykite eilėraščius, pieškite pagal skaičius, kiekvieną savaitę gaminkite naujus patiekalus. Kolekcionavimas, žinoma, irgi yra hobis, bet geriau, jei tai kūrybinga, o ne vartotojiška.

8. Dažniau šypsokis. Mūsų smegenys teigiamai reaguoja net į „netikrą“ šypseną.

9. Kalbėkitės su žmonėmis, kurie jus myli. Kalbėkite apie viską, kas jus supa, kas nutiko per dieną, ką skaitėte knygoje. Porą kartų per savaitę organizuokite šeimos susitikimus ir diskusijų klubą.

10. Gaukite „Sėkmės užrašų knygelę“ arba kelis skirtingus kontrolinius sąrašus su iššūkiais sau. Užsirašykite į sąsiuvinį viską, kas nutiko, net jei tai kažkokia smulkmena. Lapai gali būti teminiai: „10 vietų Gimtasis miestas Kur aš buvau“, „30 naujų žodžių, kuriuos išmokau“, „10 naujų knygų, kurias reikia skaityti“, „5 blogi įpročiai, su kuriais kovoju“. Banali varnelė prie atsitiktinio daikto pagerina nuotaiką, patikėkite!

Vaikų savivertė pradeda formuotis dar prieš mokyklą. Vaiko savigarbos ugdymas daugiausia priklauso nuo jo aplinkos ir nuo to, kaip jį auklėja tėvai. Jei tėvai stengiasi suprasti vaiką, prireikus jį palaikyti, parodyti rūpestį ir nuosekliai kurti ugdymo procesą, tada vaikas ugdo tinkamą savigarbą. Prieš mokyklą ir jaunesniame amžiuje mokyklinio amžiaus Labai svarbu, kad vaikas jaustųsi saugiai. Šeimoje, darželis, pradinė mokykla su saugumo jausmu, vaikas jau savarankiškai priima sprendimus; jei reikia, nedvejodami kreipkitės pagalbos; gali pripažinti savo klaidas. Kai vaikas išsiugdo adekvačią savęs vertinimą, jis gerbia kitus, gali ramiai priimti aplinkinių pagalbą ir ima vertinti save kaip asmenybę.

Viena iš neadekvačios savigarbos rūšių yra vadinama perdėta savigarba. Tai pasireiškia nepagarba aplinkiniams, bendraamžių, klasiokų nepriežiūra. Jis šaiposi iš džiaugsmo dėl kitų vaikų pasiekimų. Bendrų žaidimų metu jis stengiasi kontroliuoti kitus vaikus, laikydamas save lyderiu. Jei komanda nepripažįsta jo kaip lyderio, jis gali tapti labai emocingas, iki isterijos. Su savigarba vaikas nepastebi savo silpnybių.

Kitas neadekvačios savigarbos tipas vadinamas žema savigarba. Esant žemai savęs vertinimui, vaikas gali jausti nerimą, netikėti, kad gali ką nors padaryti pats, netiki savo jėgomis. Toks vaikas iš pradžių yra paruoštas nesėkmei. Jis gali nepasitikėti žmonėmis, gali bijoti, kad bus įžeistas, įžeistas.

Šie vaikai patiria vienatvę vaikų komanda, vengia bendrų žaidimų, nedalyvauja jokioje veikloje. Iškilus konfliktinėms situacijoms, jie neranda paramos tarp vaikų. Vaikai, turintys žemą savivertę, susiformuoja tokias nuostatas kaip: jis blogesnis už kitus, pats nieko negali padaryti, jei tai padarys pats, nieko gero nebus. Tai neigiamai veikia vaiko savigarbos vystymąsi.

Kada vaikui išsivysto žema savivertė? Jei tėvai ir mokytojai pokalbyje dažnai vartoja žodžius „tau niekada nesiseka“, „nežinai kaip, leisk man“, „negalite“ ir pan. Visa tai veda prie to, kad vaikas pradeda tikėti, kad jis nesugeba to padaryti pats. Vaikui gali išsivystyti nepilnavertiškumo kompleksas.

Tėvuose ir pedagoguose kita labai svarbus punktas– vertinti reikia ne žmogų, o tik vaiko padarytą poelgį.

Taip pat rekomenduoju nelyginti vaiko su kitais vaikais. Pavyzdžiui: su puikiu mokiniu klasėje arba su sportuojančiu berniuku iš gretimo įėjimo, stropia mergina iš viršutinio aukšto. Tuo pačiu galite manyti, kad jūsų vaikas pradės geriau mokytis, įsitraukti į sportą ir stropiai elgtis. Tačiau dažnai tai lemia vaiko savigarbos sumažėjimą. Jis pradeda pavydėti vaikui, su kuriuo yra lyginamas, taip pat labai dažnai jaučia jam neapykantą.

Kaip pakelti vaiko savigarbą

Ko reikia norint padidinti vaiko savigarbą?

Tarp psichologų vyrauja įsitikinimas, kad būtina kelti gyventojų kultūrą. Suaugusiųjų užduotis yra pagarbiai bendrauti su kitais, įskaitant vaikus. Šiame straipsnyje pateiksiu tik keletą metodų, kurie padidins 6–8 metų vaikų savigarbą.

Suaugęs žmogus visada turi palaikyti vaiką, kai jam kyla noras ką nors veikti savarankiškai, jei nekyla grėsmė vaiko gyvybei ir sveikatai. Sakykite vaikui tokias frazes: „Žinoma, jums pasiseks; tu gali; jei tau reikia mano pagalbos, pasakyk...“

1. Jei vaikas kažkuo domisi, tada kalbame teigiamai. Kai vaikas nori kuo nors tapti, sakome: „Tu gali tapti puikiu šokėju; išskirtinis menininkas; liaudies dainininkas; ir tt Taip išlaikote vaiko norą eiti į savo svajonę, tikslą.
2. Siūlau visada nuoširdžiai džiaugtis su savo vaiku ir būtinai pagirti jį už puikius, gerus pažymius, kai jis tai padarys įdomus amatas, atkreipkite dėmesį į kažką gražaus ir neįprasto, nupieškite ryškų paveikslą ...
3. Ištarkite tokias frazes: „Aš tave labai myliu!“, „Tikiu tavimi!“, „Aš tavimi didžiuojuosi!“.
4. Jei ką nors davėte vaikui, turite suprasti, kad tai dabar jo. Jūs neturite teisės atsiimti šio daikto iš jo.
5. Jei jūs ir jūsų vaikas užmezgė pasitikėjimo santykius, jis gali pasidalinti savo sunkumais ir nesėkmėmis. Reikia kartu su juo išanalizuoti problemą, kaip ji susiformavo, nuo ko priklauso, kaip vaikas siejasi su tuo, kas vyksta ir kokias išeitis iš situacijos jis mato.... Taip vaikas pajunta jūsų santykių artumą ir pasitikėjimą jumis. Labai svarbu, kad tokie pokalbiai vyktų ramioje, draugiškoje atmosferoje!
6. Įvairiose situacijose tėvai ar mokytojai gali paprašyti vaiko patarimo. Turėdamas tinkamai užmegztus santykius, vaikas visiškai rimtai pasakys jums savo versiją. Atidžiai išklausius vaiką ir jam padėkojus, vaikas supranta, kad yra gerbiamas, traktuojamas kaip su sau lygiu lygiu, svarbi jo nuomonė!

Kiekvienas iš mūsų, suaugęs savo šalies pilietis, asmeniniu pavyzdžiu rodydamas pagarbų bendravimą su kitais, taip pat ir su vaikais, formuojame adekvačią vaiko savigarbą. Gerai kurdami gerus ir pasitikėjimu grindžiamus santykius su vaikais tėvai ir mokytojai padeda vaikams įgyti savivertės jausmą, pasitikėjimą savimi ir savo jėgomis.

NUOTRAUKA Getty Images

AT paauglystė priklausomybė nuo savigarbos yra itin didelė, daug daugiau nei mano suaugusieji. Šiandien mergaitės ir berniukai patiria didelį spaudimą atitikti žiniasklaidos grožio ir fizinio tobulumo standartus. Dove prekės ženklo tyrimai atskleidė šį modelį: nors tik 19 % paauglių merginų turi antsvorio, 67 % mano, kad joms reikia numesti svorio. Ir už šių skaičių slypi tikros problemos.

Merginos naudoja nesveikus svorio metimo būdus (tabletes, badavimą), o berniukai vartoja vaistus, padedančius auginti raumenų masę. Dėl kompleksų paaugliai visuomenėje elgiasi suvaržyti, nepasitikintys savimi ir stengiasi vengti bendravimo net su bendraamžiais. Vaikai, išgirdę jiems skirtą pašaipą, perkelia pyktį į save ir savo fizinius „trūkumus“, susikartoja, užsisklendžia.

Nelaukite, kol vaikas išaugs iš šių kompleksų. Geriau pabandyk padėti.

Kalbėk atvirai

Norėdami pasikalbėti su paaugliu, turite suprasti jo išgyvenimus. Prisiminkite save jo amžiuje ir savo patirtį. Buvai drovus, o gal net nekentei savęs, laikei save nerangia, stora, negražia. Žvelgdami į vaikystę, esame įpratę prisiminti solidžius džiaugsmus, pamiršti sunkumus ir bėdas. Ir vaikas jaučia, kad, palyginti su tėvais, gyvena neteisingai.

Garsiai pagirkite

Pokalbyje paminėkite, kaip matote vaiką Kasdienybė pabrėždamas geriausius jo bruožus. Tai suteiks paaugliui paramą, kurios jam taip reikia. Jei iš vaiko tyčiojamasi, jis tampa uždaras, o jei vaikas skatinamas, jis išmoksta tikėti savimi.

Girkite ne tik už išvaizdą! Be komplimentų dėl išvaizdos, vaikui pravartu išgirsti pagyrimų iš tėvų už savo veiksmus. Įvertinkite vaiko pastangas, kad pasiektų tikslą, o ne rezultatą. Paaiškinkite, kad ne visada viskas pavyksta taip, kaip norite. Tačiau jei susitelksite į kiekvieną nesėkmę, tai nepriartins jūsų prie sėkmės.

Elkitės švelniai

Mamos neturėtų kritikuoti savo atspindžio veidrodyje paauglės dukros akivaizdoje, skųstis ratiluis po akimis, antsvoriu. Geriau su ja pasikalbėkite apie tai, kaip keičiasi merginos kūnas, koks gražus jos pasivaikščiojimas ir šypsena. Pasidalinkite su savo dukra istorija apie tai, kaip buvote nepatenkinta savimi būdamas jos amžiaus. Papasakokite, kaip jums pavyko išgyventi įtaką iš išorės arba kaip jums reikšmingam žmogui pavyko susidoroti su kompleksais. Kitas svarbus momentas – modeliavimas: suteikite vaikui galimybę pastebėti, kad gerai elgiatės su savimi, vertinate save, rūpinatės savimi.

Suformuokite vertybių sistemą

Paaiškinkite savo vaikui, kad vertinti žmogų pagal jo išvaizdą yra paviršutiniška. Nekritikuokite kitų vaiko akivaizdoje, jis neturėtų dalyvauti tokiuose pokalbiuose ar būti jų liudininku. Vaiko protas labai imlus, o paauglys į save projektuoja kritiką, nukreiptą į kitus.

Paaiškinkite, kad mus apibrėžia ne tiek išvaizda, kiek asmeninės savybės ir vidinis pasaulis.

Išorinių savybių aptarimas, patenkame į tam tikrą stereotipų sistemą ir tampame nuo jų priklausomi. Ir pasirodo, kad ne „gyvenu“, o „gyvenu“. „Gyvenu“ – primesti matmenys, parametrai ir idėjos, kaip turėčiau atrodyti.

Raskite dorybes

Viena vertus, paaugliai nori būti tokie, kaip visi, o iš kitos – skirtis ir išsiskirti. Išmokykite vaiką didžiuotis savo įgūdžiais, savybėmis ir dorybėmis. Paklauskite jo, kuo kiekvienas jo šeimos narys ar draugas yra unikalus. Tegul įvardija savo dorybes ir sugalvoja, kaip jas pabrėžti.

Paaiškinkite, kad mus apibrėžia ne tiek išvaizda, kiek mūsų asmeninės savybės ir vidinis pasaulis, charakterio bruožai, įgūdžiai, gabumai, pomėgiai ir pomėgiai. Teatras, muzika, šokis, sportas – bet koks pomėgis padės išsiskirti iš minios ir padės išsiugdyti pasitikėjimo jausmą.

Ugdykite žiniasklaidos raštingumą

Padėkite savo vaikui išsiugdyti kritišką žvilgsnį kuri padės nepriimti visko kaip savaime suprantamo dalyko. Aptarkite, ar teisinga lyginti tikrus žmones su dirbtinai sukurtais įvaizdžiais, ir būtinai pabrėžkite, kaip svarbu gerbti ir vertinti tai, kas daro mus unikalius.

Pasisakykime

Skatinkite vaiką turėti savo nuomonę ir ją išsakyti. Dažniau klauskite, ko nori jūsų sūnus ar dukra, leiskite jiems patiems pasirinkti ir padėkite įgyvendinti idėjas. Tai suteikia galimybę patikėti savimi ir ateityje užaugti savimi pasitikinčiu žmogumi.

Apie ekspertą

Larisa Anatolyevna Karnatskaya– Psichologė, Maskvos socialinio-pedagoginio instituto docentė, Dove prekės ženklo paauglių merginų pasitikėjimo savimi ekspertė, Dove savigarbos fondo pasaulinės patariamosios tarybos narė. Vykdydami „Dove“ savigarbos programą „Už tikrąjį grožį“, profesionalūs psichologai ir prekės ženklo ekspertai veda pamokų ciklą, kad padidintų savigarbą ir padidintų pasitikėjimą savimi. 2016 metais užsiėmimų geografija plėsis ir šį kartą jos vyks 39 Rusijos miestuose.

Į mane, kaip vaikų ir šeimos psichologę, dažnai kreipiasi suaugusieji, kurie negali susikurti savo gyvenimo taip, kaip nori.

- Jie jaučiasi gėdingai, kai sulaukia komplimentų ir teismų: "Nagi, nieko tokio".
– Jie gėdijasi dar kartą išsakyti savo nuomonę ir tyli, nors ir turi ką pasakyti.
– Jie negali atsistoti už save ir ginti savo interesų, kai su jais elgiamasi nesąžiningai.
– Jie leidžiasi įžeisti, o kartais net žeminami.
- Negaliu kalbėti "Ne".
– Jie negali prašyti pagalbos ir nesirūpina savo psichine ir fizine sveikata.

Ir ar žinote, kokia yra priežastis? Esant žemai savigarbai!
Juk jei žmogus nėra tikras savimi, jį lengva valdyti ir manipuliuoti, panaudoti savo interesams.

Žinoma, kad požiūris į save susiformuoja vaikystėje, o vėliau, suaugus, jį pakeisti gana sunku.

Ką vaikai dažnai galvoja apie save?

Jau 20 metų praktinis darbas Teko dirbti su vaikais įvairaus amžiaus ir su visai kitomis problemomis. Šiame darbe visada svarbu žinoti, koks yra vaiko požiūris į save: ką jis galvoja apie save, kaip save suvokia.

Čia yra tipiškas dialogas:

Papasakok apie save, kokia tavo asmenybė?
– Apleistas.
- Ir kas dar?
- Aš nežinau.
- O jei tu galvoji plačiau?
– Nedėmesingas.
- Ir kas dar?
- Užsispyręs, kvailas.
– Kas tau patinka savyje? Kas tu?
- Normalus. Nežinau.

Liūdnas pokalbis... Vaikui lengviau apie save kalbėti blogai nei gerai!

„Kvailas, apleistas, nedėmesingas, kvailas, tinginys, kvailys, kovotojas, tu tik kelia problemų, tu nieko nesugebi“- vaikas nuolat girdi šiuos jam adresuotus suaugusiųjų žodžius ir pats pradeda jais tikėti: ((

Rekomenduoju tėvams didelį dėmesį skirti vaiko savigarbai – tai yra raktas į jo psichologinę ir psichinę sveikatą dabar ir ateityje

5 priežastys, dėl kurių jūsų vaikas turi žemą savigarbą

Kai kurie tėvų žodžiai ir veiksmai gali turėti labai neigiamos įtakos vaiko savigarbai.

1. Nekonstruktyvi vaiko kritika

Taip būna, kai tėvai kalba tik apie jo trūkumus, nepastebėdami, ką jis padarė gerai. Ir dar, jei nepaaiškina KAIP konkrečiai vaikas gali pataisyti ir pagerinti savo rezultatą/darbą ir pan.

2. „Pažiūrėkite, kaip Vasjai sekėsi gerai“

Nerodykite vaiko pavyzdžiu kitiems vaikams! Tai jo visiškai nemotyvuoja, o tik įžeidžia ir verčia abejoti tavo meile.

3. Pernelyg apsauga

Nedarykite už vaiką to, ką jis jau gali padaryti pats ir be reikalo nesikiškite, kai jis bando ką nors įvaldyti pats.
Perteklinė ir per didelė apsauga verčia vaikus jaustis taip, kad jie nieko negali ir neturėtų net bandyti.

4. Viešos pastabos

Jei norite priekaištauti vaikui, darykite tai privačiai, be liudininkų. Nereikia gėdinti ir kritikuoti jo „viešai“ – tai žemina ir „smogia“ jo savigarbai.

5. Atkreipkite dėmesį į etiketės žodžius

Vaikams šeimoje kartais „prilimpa“ etiketės: „Kaprizulya“, „Riaukia-Koreva“, „Verk-kūdikis“, „Piktas“, „Burtininkas“, „Slob“ ir kt.
Visi jie neigiamai veikia vaiko savigarbą ir turi nepageidaujamų ilgalaikių pasekmių.

Kaip sužinoti, ar jūsų vaikas turi žemą savigarbą

Perskaitykite frazes, kurios leidžia manyti, kad vaikas menkai vertina save ir nepasitiki savimi:

• Vis tiek nieko negaliu padaryti.
• Tai nenaudinga.
• Net nebandysiu.
• Bijau padaryti ką nors ne taip.
• Tegul kiti sprendžia.
• Koks skirtumas, ką aš galvoju.
• Aš blogesnis už kitus.
• Aš nesu gražus / nesu protingas / nesu įdomus.
• Aš bjaurus / aš kvailas / aš kvailas ...

Štai keletas kitų situacijų, kurios rodo, kad vaikas nepasitiki savimi ir savo jėgomis:

• Nežino, kaip pralaimėti, „išprotėja“, kai laimi kiti.
• Greitai atsisako įsipareigojimų.
• Verkia, jei jam kas nors nepavyksta;
• Bijo ir nenori išbandyti naujų dalykų.
• Jis labai nerimauja dėl klaidų, priekaištauja sau.
• Drovūs ir drovūs bendraudami su suaugusiais ar vaikais.

Jei šiuose pavyzdžiuose atpažinsite savo vaiką, jums bus naudinga dalyvauti mano internetiniame seminare

Paprasti būdai padidinti vaiko savigarbą

Vaikas formuoja nuomonę apie save ir savo savigarbą, remdamasis tuo, ką apie jį sako mama ir tėtis.

Svarbu, kad jis išgirstų ne tik pastabas, kritiką, bet ir kitus, jam skirtus teigiamus žodžius.

Teigiamos žinutės vaikui pavyzdžiai:

1. Pasakykite jam būdvardžius, apibūdinančius stipriąsias jo charakterio puses:

2. Periodiškai be jokios priežasties pasakykite vaikui žodžius, išreiškiančius besąlygišką priėmimą:

„Aš tave myliu“, „Džiaugiuosi, kad tave turiu“, „Tu nuostabi, „Mes tavęs taip ilgai laukėme“, „Aš tave suprantu“, „Labai džiaugiuosi tave matydamas“ ir kt. .;

3. Pasakykite jam ačiū:

„Ačiū už...“, „Ačiū, kad...“;

4. Pagirkite įvardijant konkrečius vaiko veiksmus:

„Smagu, kad susitvarkei“, „Gerai, kad pats susirinkei portfelį be priminimų“, „Matau, kad pats apsirengei, gerai padaryta“.

Atrodytų – tokie paprasti paprasti dalykai, tiesa?

Tačiau daugelis suaugusiųjų apie tai pamiršta ((

Kodėl vaikas turi gerą savigarbą?

Geras, adekvatus savęs vertinimas yra svarbus vaikui:

- Išmok naujų dalykų
- Bendrauti su bendraamžiais;
- Būk sėkmingas mokykloje
- apsisaugok;
— Ginti savo teises ir interesus;
- Užaugę kurkite santykius su priešinga lytimi;
- Pasirinkite savo mėgstamą dalyką.

Po webinaro sužinosite:

– Kaip užauginti vaiką savimi pasitikintį, gerą, adekvačią savigarbą turintį žmogų;
Kaip išmokyti nepasiduoti susidūrus su sunkumais;
– Kaip padėti jam patikėti savo jėgomis ir sugebėjimais;

– Kaip išmokyti pralaimėti ir „neišprotėti“ dėl netekties;
– Kaip drąsiai imtis naujų dalykų ir mokytis iš klaidų bei jų nebijoti;
– Būkite atkaklūs, kryptingi ir maksimaliai išnaudokite savo potencialą.

Medžiaga tinka visų amžiaus grupių vaikų tėvams. Jūsų laukia daug praktinių patarimų kurį galėsite.

: Skaitymo laikas:

Kaip išmokyti vaiką adekvačiai save vertinti, kad jis galėtų kritiškai vertinti bendraamžių, mokytojų – o paskui kolegų ir viršininko – vertinimus. Pasakoja šeimos psichologė Marija Samotsvetova.

Savigarba, savęs reprezentavimas, savikritika, savęs įvaizdis. Šios savybės būdingos visiems žmonėms, taigi ir vaikams. Lyginimas, vertinimas yra vaikų ir suaugusiųjų savęs reprezentavimo apie save pagrindas. Analizuodami save ir kitus, galime daryti išvadą: esame geresni, blogesni, lygiaverčiai.

Ir čia verta iš karto ir stipriai padaryti išlygą: lyginti save su kitais naudinga tik tada, jei jūsų savigarba ir įvaizdis yra adekvatūs ir realūs. Tokiu atveju palyginimas išprovokuos pokyčius norima kryptimi.

Palyginkite vaiką tik su savimi (su ankstesniais rezultatais)

Vaikams savęs reprezentavimas ir savigarba dar nesusiformavo, todėl labiausiai svarbi taisyklė: tyčia nelygink savo vaikų su kitais, tik su savimi! Anksčiau diktantą rašydavau dviems, o dabar trims – gerai padaryta, sumanu, sėkmės! Nes jis išaugo aukščiau savęs, o ne iki Petjos, Katjos ar Tanijos. Vaikams reikia formuoti požiūrį: jie turi ištiesti ranką ne į kitus, o į geriausią savo versiją. Galbūt „geriausia vaiko versija“ gali rašyti diktantą ketvertui su minusu, o penketuko – niekada. Tada kaip pavyzdį pateikti puikius mokinius bus lemtinga.

Žuvis netaps paukščiu, kad ir kaip ją motyvuotume tai daryti. Iš pasėtos morkos ropė neišaugs. Bet jūs galite taip rūpintis ir stebėti morką, kad iš jos išaugtų morkos - žemės ūkio parodos čempionė, geriausia morka! Taigi, kiekvienas vaikas yra nepakartojamas meilės vaisius (daržovė ar vaisius), o tėvų užduotis yra padaryti jį geriausiu savo unikalioje rūšyje, o ne padaryti jį kitokiu, kaip kažkas kitas.

Daugeliu atvejų žema vaiko savigarba yra dažno lyginimo pasekmė, kaip pavyzdį pateikiant kitus vaikus.

Palyginimo trūkumas ankstyvoje ir mokyklinė vaikystė prisideda prie tinkamos vaiko savigarbos ugdymo. Nuvertintas, kaip ir pervertintas savęs vertinimas, nėra adekvatus. Taip, mes visi esame skirtingi, ir kažkas kažkuo yra geresnis už kitą, tačiau tai nereiškia, kad tas kažkas yra geresnis už jus kaip asmenybę.

Jei kalbame apie vaikų savigarbos didinimą, tai reiškia, kad ji yra neįvertinta (tai yra neadekvati) ir turi būti grąžinta į ankstesnį, adekvatų lygį. Daugeliu atvejų žema vaiko savigarba yra dažno lyginimo pasekmė, kaip pavyzdį pateikiant kitus vaikus. Vaikas šioje situacijoje girdi ne „kreipkis į Petiją, aš žinau, kad tu gali“ (tai, tikiuosi, tėvai turi omenyje), o „Petya yra gera, o tu toks toks“, „kaip pasisekė Petios tėvams, kad jis buvo toks. gimiau jiems, o aš... na... tai mano kryžius ir nešu jį man. Tokios išvados niekada nieko nepaskatino tapti geresniu. Apskritai idėja „tapti geresniu, būti mylimam ir neapleistam“ pati savaime yra destruktyvi ir neveikianti.

Įvertinkite vaiko gebėjimus

Tarkime, kad nustojote lyginti savo vaiką su Petya ir kaip pavyzdį minite Katją, o jis per vienerius metus dar negavo olimpinio medalio ir Nobelio premijos, ką turėčiau daryti? Geriau pažink savo vaiką! Galbūt jis nėra nei sportininkas, nei mokslininkas. Taip, visi tėvai nori protingų, linksmų, žvalių (geriausių!) vaikų. Bet ir vaikui, ir tau, ir jūsų santykiams bus daug geriau, jei priimsite išskirtinumą ir jo netobulumą.

Pažinkite vaiką, pažiūrėkite į jį atidžiau, bent savaitei sumažinkite reikalavimus ir pastebėkite jo individualias ypatybes: kažkas lengviau, kažkas sunkiau, ko jis niekada neįvaldys. Ir tai gerai! Vaiko savybių atpažinimas leis jums būti lankstesniais tėvais reikalavimų ir lūkesčių atžvilgiu. Pavyzdžiui, tavo vaikas niekada nesportuoja (o tada jau gali atsilikti nuo jo sportiniais pasiekimais, o fizinio pasirengimo trejetuku džiaugtis), bet jis yra jautrus muzikantas (o tada jau gali spausti su reikalavimais muzikoje) .

Džiaukitės mažomis sėkmėmis

Norint padidinti vaikų savigarbą, labai svarbu nuoširdžiai pasidžiaugti jų, net ir minimaliomis, sėkme. Pagarbiai! Pamatykite, pastebėkite menkiausius pokyčius geresnė pusė, parodyti vaikui, kaip jo darbas (ir kryptingas, ir nelabai) duoda rezultatų: „Žiūrėk, tu visą vasarą važinėjai dviračiu, o dabar nubėgai greičiausią krosą klasėje“.

Ir jei prieš mokyklą jis buvo tikras, kad yra geriausias, tai iki pirmojo ketvirčio pabaigos suprastų, kad greičiausiai taip nėra.

Vaikas tokių subtilių loginių pasekmių gali ir nesuvokti, tėvų užduotis – nepastebimai jas jam parodyti: „Dabar mes čiuožiame su tavimi, o visi bendraklasiai skaito „Puigą“, kad ruoštųsi rašiniui. Ir skaitėte vasarą, ir kaip priešinotės, kaip nenorėjote! Bet poelgis atliktas, ir dabar jie yra laisvi. Taigi tėvai turi paskatinti ne tik patį rezultatą, bet ir pastangas jam pasiekti.

Pagirkite už konkrečius poelgius, tada „pergyrimas“ neveiks

Privalomas taškas formuojant tinkamą vaikų savigarbą yra pagyrimas. Kai kurie tėvai bijo girti savo vaikus; staiga jie tampa arogantiški, o staiga mes juos pergiriame. Neįmanoma pergirti, jei pagiri vaiką už kažką tikro, konkretaus, už poelgius, pasiekimus, darbą. Ne tik „tu esi mano protingiausias“, bet „tu taip gerai mokai mintinai eilėraščius ir dainas!

Vaikas neauga vakuume, socialinė aplinka jį labai greitai susiduria su realybe. Ir jei prieš mokyklą jis buvo tikras, kad yra geriausias, tai iki pirmojo ketvirčio pabaigos suprastų, kad greičiausiai taip nėra. Tai gali būti skausminga patirtis, kuri žeidžia savigarbą, todėl reikia pagirti, bet už kažką, ir ne šiaip.

Atsižvelkite į amžių: kūdikio savigarba gali būti pervertinta, paauglį reikia palaikyti

Svarbu pastebėti įvairius su amžiumi susijusius savigarbos ugdymo etapus, juos žinoti ir į juos atsižvelgti.

Vienintelis vaikas šeimoje iki trejų metų visiškai neturi savęs vertinimo sampratos – jis yra daugiavaikės šeimos visatos centras. Būdamas trejų metų nueina į sodą, tada supranta, kad kažkuo geresnis, o kai kuriais – blogesnis už kitus vaikus. Tėvų užduotis šiame etape yra pasakyti vaikui, kad visi žmonės yra skirtingi, ir taip, jie skiriasi vienas nuo kito, tai normalu! Obuoliai ant vienos obels irgi visi skirtingi. Išpūsta savigarba vaikystė yra adekvatus, tai yra normalu, jei vaikas galvoja apie save geresniu nei yra.

Paauglystėje adekvatus savęs vertinimas yra labai nestabilus ir nestabilus: šiandien esu „grožio karalienė“, o rytoj „jaučiuosi negraži“. Tėvų užduotis šiame etape yra būti stabilumo modeliu ir kasdien tokiam paaugliui kartoti, kad „tu esi labai patrauklus, mielas, natūralus ir tiesiog gražus, kai šypsosi, o apskritai tu man visada patinki ir bet kas“. Kad paauglys suformuotų adekvačią savigarbą, svarbu žinoti, kad tėvai jį myli, net kai jis nemyli savęs.

Patikrinkite savo savigarbą atlikdami pratimus

Atlikto pratimo pavyzdys

Pažiūrėkite į laimės skalę – kaip vaikas jaučiasi. Galite paklausti: „Kas turėtų nutikti, kad būtų daugiau laimės, bent jau per vieną padalijimą? Kas atsitiks?". Jei vaikas į šį klausimą atsako „pirkti priešdėlį ar planšetinį kompiuterį“, tada viskas gerai, galite ramiai miegoti. Jei vaikas atsako „kad mama ir tėtis nustotų keiktis“, tai laukiu jūsų registratūroje.