Cum să ieși din depresie după moartea mamei tale? Cum să supraviețuiești morții unei mame sau a unui tată După moartea mamei, tata a renunțat la cum să ajute
Raspunsul psihologului:
Buna Irina!
A trecut foarte puțin timp de când tatăl tău a plecat, prea puțin pentru ca atât mama ta, cât și tu să încetezi să mai suferi. Ce se întâmplă acum cu mama ta este absolut normal, în plus, corect. Dar este posibil să aveți consecințe grave ale durerii experimentate artificial. Pe de o parte, ai decis să renunți rapid, să nu mai plângi și să-ți faci griji. Pe de altă parte, poate că asta s-a întâmplat pentru că ai trecut la mama ta. Desigur, are nevoie de sprijin. Dar trebuie, de asemenea, să-ți strigi durerea, să suferi și să te întristezi.
Deseori ni se spune că plânsul este rău, iar plânsul pentru morți este și mai rău, spun ei, lasă-l să plece în liniște, dă-i drumul. Dar asta nu înseamnă că nu este deloc nevoie să plângi și să te îngrijorezi. Durerea neplânsă, nesufferită se ascunde în colțurile sufletului, se acumulează acolo și mai devreme sau mai târziu găsește o cale de ieșire sub forma depresiei severe, a bolilor psihosomatice și chiar psihice.
Din cauza durerii mamei tale, ai uitat, sau te-ai prefăcut că ai uitat, de durerea ta. Ești sigur că l-ai lăsat cu adevărat pe tatăl tău, că durerea nu mai este atât de puternică, că nu ai ascuns-o în tine?
Acum voi vorbi pe scurt despre etapele normale ale durerii.
1. Etapa de șoc. Groază, stupoare emoțională, detașare de tot ce se întâmplă. Un sentiment de irealitate a ceea ce se întâmplă apare în conștiința unei persoane.
2. Stadiul negării (căutării) se caracterizează prin neîncrederea în realitatea pierderii. Negarea este un mecanism natural de apărare care menține iluzia că lumea rămâne aceeași. Dar treptat, conștiința începe să accepte realitatea pierderii.
3. Stadiul agresiunii, care se exprimă sub formă de indignare, agresivitate și ostilitate față de ceilalți, învinuirea pe sine, rudele sau prietenii, medicul curant pentru moartea unei persoane dragi etc. Fiind în această etapă de confruntare cu moartea , o persoană poate amenința pe „vinovat” sau, dimpotrivă, se poate angaja în autoflagelare, simțindu-se vinovată de ceea ce s-a întâmplat. O persoană care a suferit o pierdere încearcă să găsească în evenimentele premergătoare morții dovezi că nu a făcut tot ce a putut pentru defunct (a dat medicamente la momentul nepotrivit, a lăsat pe cineva să plece, nu a fost acolo etc.). Sentimentele de vinovăție pot fi agravate de situația de conflict înainte de moarte. Gama de emoții trăite în acest moment este, de asemenea, destul de largă; persoana experimentează pierderea în mod acut și are un autocontrol slab. Totul este un proces natural al pierderii. Când furia își găsește calea de ieșire și intensitatea emoțiilor scade, începe următoarea etapă.
4. Stadiul depresiei (suferință, dezorganizare) – melancolie, singurătate, retragere și cufundare profundă în adevărul pierderii. Aceasta este perioada de cea mai mare suferință, durere psihică acută. Tipic sunt absorbția extraordinară în imaginea defunctului și idealizarea acestuia - sublinierea virtuților extraordinare, evitarea amintirilor de trăsături și acțiuni rele.
5. Etapa de acceptare a ceea ce sa întâmplat Această etapă este împărțită în două:
5.1. Etapa de șocuri reziduale și reorganizare. În această fază, viața revine la șanțul său, somnul, pofta de mâncare și activitatea profesională sunt restabilite, iar defunctul încetează să mai fie centrul principal al vieții. Experiența durerii are loc acum sub forma unor tremurături individuale frecvente, apoi din ce în ce mai rare, precum cele care apar după cutremurul principal. Această etapă, de regulă, durează un an: în acest timp, au loc aproape toate evenimentele obișnuite ale vieții și apoi încep să se repete. Aniversarea morții este ultima dată din această serie. Poate de aceea majoritatea culturilor și religiilor alocă un an pentru doliu.
5.2. Etapa „finalizare”. Experiența normală de durere pe care o descriem intră în faza finală după aproximativ un an. Sensul și sarcina muncii de durere în această fază este de a se asigura că imaginea decedatului își ia locul permanent în istoria familiei, familială și memoria personală a persoanei îndurerate, ca o imagine strălucitoare care provoacă doar tristețe strălucitoare.
Dacă citești cu atenție despre toate etapele, poți determina cu ușurință în ce stadiu se află acum mama ta. Trebuie să vorbească despre vinovăția ei. Și are nevoie de sprijin în asta. Desigur, nu trebuie să-i spui, mamă, da! e vina ta. Este suficient să fii aproape de ea, să nu-i negăm sentimentele, să asculți. Ea nu te aude pentru că tu nu îi auzi sentimentele, le negi.
Oferă-i oportunitatea de a procesa durerea așa cum are nevoie. Îți poți oglindi sentimentele: „Ești supărat pe tine însuți!” — Te învinuiești pe tine însuți! — L-ai iubit foarte mult. Poți traduce „săgețile” pentru tine: „Dragostea ta (relația ta) este un exemplu pentru mine”. Vorbește despre ce ar putea face mama, ce ai putea face tu pentru tata. Amintiți-vă împreună câteva cazuri când ați reușit să faceți ceva bun pentru tata, pentru a-i face plăcere.
Dacă o persoană rămâne blocată la un moment dat, atunci durerea devine patologică. Și aici nu puteți face fără medicamente psihotrope și tratament de la un psihoterapeut.
Dacă aveți nevoie de consultație suplimentară, scrieți.
Bună, dragă Jubal! După o altă conversație telefonică cu tatăl meu, după care am vrut să-mi smulg părul de neputința de a schimba ceva, am tastat pur și simplu în căutare „consultație gratuită cu un psiholog” și fără nicio speranță de a găsi un răspuns, iată-mă. Ei bine, cel puțin voi vorbi...Acum trei luni mi-am pierdut mama, cea mai apropiată și mai iubitoare persoană din viața mea. A murit atât de brusc, netrăind cu 5 zile înainte de a împlini 55 de ani... Un accident vascular cerebral puternic (repetat, după ce primii trei ani în urmă și-a revenit complet printr-o minune), comă profundă, operație complexă pe creier, 12 zile de terapie intensivă și asta e toate . Încă nu pot vorbi despre asta fără să plâng. Eram foarte aproape de mama. Se pare că era o prismă strălucitoare prin care viața era mai bună și mai bună. Plec, nu de asta mă plâng acum. Nimic nu se poate rezolva cu mama, dar nu-mi pot imagina ce să fac cu tata...
Tata suportă această durere cel mai greu dintre noi toți. Tata este o persoană complexă, temperată, egoistă, dar totuși foarte bună, înțelegătoare, grijulie. Și în timpul primului accident vascular cerebral al mamei mele, el a locuit cu ea în spital și a avut grijă de ea mai bine decât noi, fiicele, și de data aceasta a făcut totul pentru a o scoate pe mama, fără a cruța nici efort, nici bani. După moartea mamei mele, am decis că nu poate fi lăsat singur acum, iar sora lui (ei locuiesc în aceeași zonă) s-a mutat împreună cu familia pentru a-l ajuta și a-l susține. Tata plânge în tot acest timp în fiecare zi, nu vede niciun sens în viață și nu vrea să audă sau să vadă pe nimeni. Deși, în mod surprinzător, își găsește puterea să meargă la apartamentul bunicii pentru a face renovări, se pare, doar pentru că asta și-au plănuit el și mama lui (să facă renovări acolo și să meargă acolo să locuiască și să-și lase apartamentul surorii lui). La început după înmormântare a fost deschis, dar în curând totul s-a schimbat. Mi-a plâns constant de sora lui și de familia ei, că îl irită cu prezența lor, că fac totul greșit și că printre ei este și mai singur, până în punctul în care nimeni nu vorbește cu el. Iar sora lui spune că se izolează, nu vrea să comunice și să accepte sprijin. In plus, a inceput sa bea... Ziua face reparatii, iar seara se imbata. În același timp, devine atât de agresiv, încât îmi este foarte teamă pentru sora mea. El strigă obscenități la ei, iar doi copii de 10 și 5 ani aud asta, strigând „să muriți cu toții” și alte lucruri groaznice. Sora nu mai suportă și urmează să se întoarcă acasă. În tot acest timp am fost un paratrăsnet atât pentru tatăl meu, cât și pentru sora mea; mi-au plâns unul de celălalt de ambele părți. Bineînțeles, asta m-a cântărit, dar m-am bucurat că tata poate măcar să plângă cu mine - am văzut că după ce a vorbit cu mine s-a simțit puțin mai bine. Dar acum, mi se pare, s-a resemnat puțin și s-a liniștit, dar a început să bea mai mult și pare să-și folosească durerea ca scuză pentru comportamentul său. Timpul trece, dar este concentrat doar pe el însuși, nu arată nici grijă, nici interes față de noi, față de nepoți, față de viață în general. Din cauza consumului constant de alcool, starea lui se înrăutățește doar. În această dimineață am încercat să-i aduc cu blândețe acest lucru în atenție. Ca, asta nu face decât să agraveze starea de sănătate deja tristă. S-a îmbujorat și nu a vorbit cu mine. Seara, când l-am sunat ca de obicei, s-a purtat ca un copil. Vorbea printre dinți. La întrebarea mea: „Tată, nu vrei să vorbești?”, a început să fie indignat: „De ce vrei să vorbești cu un masochist alcoolic?! Deși nici măcar nu m-am gândit să-l numesc alcoolic, darămite înăuntru. limba mea. Și plecăm... În cuvintele lui, îl „tratăm” cu sfaturile și decretele noastre, dar se simte rău și fără el; toți ne simțim bine și nu-l înțelegem; nu-i pasă dacă îl susținem sau nu, și chestii de genul... Și acum nu-mi găsesc un loc pentru mine. Se pare că ea l-a lipsit de ultimul său sprijin (el și sora lui se ceartă ocazional)...
Ce să fac? Poate chiar greșim încercând să-l călăuzim pe calea cea bună? Poate că nu avem răbdare și ar trebui să oferim doar un umăr pentru lacrimile lui? Sora însă se gândește și la familia ei, care suferă de mânia și agresivitatea lui. Cum să oferi sprijin dacă tata o respinge? Pentru orice convingere că este mai bine să credem că după moarte ne vom întâlni cu toții, el se înfurie și neagă totul. Și nu numai pentru asta - pentru aproape orice. Chiar și un simplu „tată, ține, timpul va ușura durerea” se aude: „da, dar mă voi uita la tine dacă îți pierzi soțul cu care ai trăit 35 de ani! Cel mai ușor este să spui „stai!” și așa mai departe. Deci ce putem spune atunci??? În general, nu știu, sunt deprimat și pur și simplu ucis de tot ce se întâmplă. Se pare că odată cu plecarea mamei mele, familia noastră s-a prăbușit și întreaga lume a fost complet crăpată...
Părea că a vorbit, dar nu a făcut-o mai ușor.
Când cineva apropiat moare, sentimentul de pierdere poate fi copleșitor. Nu există nimeni care să fie ușor de lăsat. Deci, atunci când un tată moare, poate părea imposibil să faci față pierderii. Este aceasta o reacție normală la durere? Cum să faci față sentimentelor tale? Cum să faci față cu moartea tatălui tău?
Recunoașteți și plângeți pierderea
Foarte des, primul sentiment care vine după ce auzim despre moartea unei persoane dragi este neîncrederea. Moartea nu este un eveniment firesc, așa că ceea ce s-a întâmplat pare imposibil. Poate părea că, dacă nu sunteți de acord cu acest lucru, puteți evita experiența. Prin urmare, negarea sau neîncrederea este normală. Acesta este motivul pentru care s-ar putea să nu fie lacrimi imediat sau la înmormântare.
Cu toate acestea, după un anumit timp, conștientizarea încă vine și acest lucru este întotdeauna neașteptat. Uneori se spune că astfel de sentimente sunt „covârșitoare” sau „cuprinzătoare complet, nepermițându-vă să vă gândiți la altceva”. În această perioadă, trebuie să dai drumul la sentimentele tale și să-ți plângi pierderea.
Nu poți lăsa pe altcineva să decidă dacă o reacție de durere este normală. Unii pot simți că sunt prea mult sau nu suficient. Este mai bine să ierți și să uiți o astfel de părere a altora. Reacția la durere este un concept individual și nimeni nu își poate impune propriile standarde.
O modalitate de a-ți elibera sentimentele este să plângi. Deși cuiva poate părea că, dacă o persoană își reține sentimentele, îi va fi mai ușor sau că acesta este un semn de putere. De fapt, acest lucru nu este adevărat. O persoană plânge nu pentru că este slabă, ci pentru că suferă. Lacrimile sunt o reacție naturală; corpul este conceput în așa fel încât, împreună cu lacrimile, sunt eliberate substanțe care calmează sistemul nervos. În acest fel, lacrimile ajută cu adevărat la calmare. Adevărat, acest lucru nu se aplică persoanelor al căror plâns se transformă într-o stare isterică.
Îți poți atenua grijile vorbind despre sentimentele tale. Poate fi oprit de teama de neînțelegere sau de reticența de a-i supăra pe ceilalți. Dar dacă toată lumea se luptă singur cu durerea, aceasta nu va face decât să înrăutățească situația. După moartea tatălui, va fi mai ușor pentru mamă și copii dacă se vor uni unul cu celălalt. Și pentru asta trebuie să vorbiți, inclusiv despre experiențe, temeri și durere.
Nu este nevoie să te compari pe tine și cu membrii familiei, hotărând cine este mai rău și cine este mai îndurerat. Toată lumea se simte rău, iar încercarea de a se sprijini reciproc face mai ușor să-și facă față sentimentelor.
Există șanse mari ca cineva care suferă de dureri extreme să spună ceva care rănește sentimentele. Merită să ne amintim că acum această persoană vorbește despre durerea sa. Cel mai probabil, nu prea crede, așa se simte în acest moment.
Există situații în care nu poți vorbi despre sentimentele tale sau pur și simplu nu ai cu cine să vorbești. Unii oameni notează că s-au simțit puțin mai bine după ce și-au exprimat sentimentele pe hârtie. Acesta ar putea fi un jurnal în care să fie notat tot ceea ce te îngrijorează, sau scrisori către decedat. O femeie i-a scris scrisori fiului ei de mai bine de zece ani. Ea spune că a ajutat-o să treacă peste durere.
Vinovăţie
Indiferent de relația cu tata, indiferent dacă membrii familiei trăiau departe unul de celălalt sau aproape, din cauza căreia a murit și alți factori, un sentiment de vinovăție vine la toți cei care au fost nevoiți să-și piardă cei dragi. Așa încearcă subconștientul nostru să explice ce s-a întâmplat. Îmi apar gândurile: „dacă l-aș fi convins să meargă la doctor...”, „dacă nu ne-am certat atunci...”, etc. Face parte din reacția la pierdere cu care nu te poți împăca. Merită să ne amintim că aceste sentimente nu sunt un motiv real pentru a căuta cauza a ceea ce s-a întâmplat în comportamentul tău.
Vinovăția este un simptom care apare indiferent de circumstanțe.
Trebuie să ne amintim că oricât de mult l-am iubi pe defunct, noi, din păcate, nu putem prevedea totul și să-i îndreptăm fiecare pas. A rata ceva imaginar sau real nu înseamnă deloc că tatăl nu a fost iubit. A dori cuiva moartea și a nu prevedea nimic sunt două lucruri diferite.
Este clar că nimeni nu a vrut să-și facă rău tatălui său. Prin urmare, nu este nevoie să te consideri vinovat de moartea lui.
Sentimentele de vinovăție după moartea unui tată pot fi îndreptate nu numai către sine. Pot apărea întrebări pentru alți membri ai familiei. Dacă le parcurgeți în capul vostru, puteți crede cu adevărat în vinovăția cuiva, directă sau indirectă. Dacă aceste gânduri te bântuie, în timpul unei conversații merită să clarifici ușor ce crede membrul familiei despre asta. Principalul lucru este să vă abțineți de la acuzații.
Scopul conversației nu este să găsești pe cineva de vină, ci să scapi de gândurile care te pot lipsi de liniște. Dacă se pare că această conversație nu poate fi evitată, trebuie să-ți alegi cuvintele cu mare atenție. Și nu ar trebui să fii surprins când auzi întrebări contrare - cel mai probabil, gândurile despre vinovăția cuiva apar în toți membrii familiei.
Pe lângă vinovăție, poate exista un sentiment de oportunități ratate. Atât de multe nu s-au spus sau făcut! Din păcate, nimeni nu poate fi copilul perfect pentru tatăl său. Asta nu înseamnă că tata nu a fost suficient de iubit. Aceasta înseamnă că nu toți oamenii sunt ideali, iar acest lucru trebuie recunoscut în raport cu tine însuți.
Cum să trăiești mai departe
Imediat după ce apare o tragedie, poate părea că viața s-a oprit. Cel mai probabil, vor începe problemele cu somnul și pofta de mâncare. Trebuie să faceți un efort conștient pentru a reveni la rutina zilnică normală cât mai curând posibil. Dacă nu vă puteți întoarce la rutina normală, este logic să solicitați ajutor de la un psiholog.
Nu ar trebui să rezolvi problema cu alcoolul. Astfel, problemele pur și simplu se acumulează, iar rezolvarea lor este amânată. Este mai dificil să rezolvi problemele într-un stadiu avansat.
A lua decizii
Adesea tatăl are multe responsabilități. Dar chiar dacă nu este cazul, după moartea lui sunt multe decizii serioase de luat. Acestea includ întrebări precum:
- Ce să faci cu lucrurile defunctului și cu tot ce-i amintește de el?
- O mamă trebuie să se mute cu copiii ei adulți?
- Dacă copiii sunt prea mici pentru a câștiga bani, cum își poate întreține o mamă familia? Cum o pot ajuta?
Unii oameni cred că este necesar să scapi imediat de lucrurile decedatului, astfel încât nimic să nu tulbure sufletul. Cu toate acestea, multe văduve și copii ai defunctului regretă ulterior că s-au grăbit să ia o astfel de decizie. Desigur, la început aceste lucruri vor cauza cel mai probabil durere și ar putea fi necesar să fie îndepărtate. Dar apoi, când durerea se atenuează puțin, poate apărea o dorință puternică de a atinge orice a fost legat de decedat. Prin urmare, merită să lăsați ceva ca amintire.
O altă decizie serioasă este ca mama să se mute cu copiii ei adulți. Pentru copii, aceasta poate părea singura decizie corectă care trebuie luată cât mai curând posibil. Cu toate acestea, o astfel de mișcare este un stres suplimentar pentru mamă. Nu este nevoie să o grăbiți: poate cel mai bun loc în care să-și plângă pierderea este casa în care a locuit cu soțul ei.
Poate fi o situație foarte dificilă când mama este singura responsabilă pentru îngrijirea financiară a copiilor săi. Imediat după incident, poate exista un gând: „după moartea soțului meu, nu mai am nevoie de nimic”. Acesta nu este egoism, este durere. Dar aceasta este o situație în care trebuie să te gândești la viitorul copiilor tăi și al tău. Merită să întrebați pe cineva apropiat pentru a afla despre posibilele beneficii și plăți în agențiile guvernamentale și la locul de muncă al defunctului. Nu este nevoie să refuzi ajutorul.
Nu merge la extreme. Dacă, după moartea soțului ei, mama se aruncă la muncă, copiii pot simți dureri și mai puternice. Nu trebuie să vă așteptați ca, după redistribuirea responsabilităților, totul se va îmbunătăți imediat. Trebuie să vă acordați timp dumneavoastră și familiei pentru a vă obișnui cu astfel de schimbări.
Răbdare cu tine și cu ceilalți
Adesea, durerea pierderii cântărește o persoană mai mult decât se aștepta. Prin urmare, trebuie să ai răbdare, fără să te judeci pe tine sau pe membrii familiei pentru un val brusc de emoții. De la an la an, sentimentele aparent dispărute pot reveni din nou și din nou. Este în regulă. Uneori, cei care deplâng o pierdere sunt aruncați de la o extremă la alta: fie vor să vorbească constant despre decedat, fie nu vor să-și amintească, pentru a nu-și provoca durere.
Va fi nevoie de răbdare și în relația cu ceilalți. Cel mai probabil, mulți dintre ei se vor simți stânjeniți și nu vor ști ce să spună. În astfel de situații, oamenii spun adesea ceva deplasat sau fără tact - nu pentru că ar avea intenții rău intenționate.
Unii care și-au pierdut un tată se sperie când durerea acută începe să scadă. Poate părea că dragostea ta pentru el s-a slăbit. Dar asta nu este adevărat. A renunța la durere nu înseamnă a uita. Înseamnă să te concentrezi asupra lucrurilor bune care s-au întâmplat și să mergi mai departe cu viața. Aceasta nu este o trădare, ci una graduală.
Desigur, imediat după moartea tatălui, poate părea că ușurarea nu va veni niciodată. Dar dacă îți accepti și te întristezi pierderea, îți iei timp pentru a lua decizii mari și îți faci față emoțiilor cu răbdare, te poți simți mai bine în timp.
Irina, Pyatigorsk
Întrebare către un psiholog
Bună, acum o lună tatăl nostru a murit pe neașteptate, încă nu putem înțelege. Sunt foarte îngrijorat de starea mamei mele, depresie teribilă: doarme prost și puțin, schimbări bruște de dispoziție, dureri de inimă, agresivitate neașteptată, reticență de a face orice. Nu știm cum să o ajutăm.
Raspunsuri de la psihologi
A trecut doar o luna....
Vrei ca mama ta să cânte și să danseze într-o lună?
Este greu să urmărești durerea mamei tale? Da, e greu.....
Este important să vorbești cu ea despre trecut... Amintește-ți diferite incidente din viața lor - de preferință luminoase.
Lasă-o să-și împărtășească experiențele și nu ar trebui să o calmezi sau să o întrerupi.
Doar taci și ascultă.
Este dificil pentru tine? - da, obiceiurile și obiceiurile de a desface oamenii au dispărut din viața unei persoane moderne.
Dacă aveți nevoie de sfaturi mai detaliate, vă rugăm să ne contactați.
Poți veni la întâlnire cu mama ta.
G. Idrisov (lucrez și prin Skype).
Răspuns bun 5 Răspuns prost 0
Ulzhan, bună seara.
Yarovaya Larisa Anatolyevna, psiholog Moscova
Răspuns bun 5 Răspuns prost 1Bună, Ulzhan.
Tot ceea ce trăiește mama ta este absolut NATURAL. Este important să supraviețuiești durerii... Acest lucru necesită timp și... putere... Și, de asemenea, înțelegerea faptului că trăirea prin ea este necesară pentru a obține echilibrul și capacitatea de a trăi...
În plus, durerea ca proces are propriile sale etape. Puteți citi despre asta aici: http://www.stranamam.ru/post/5330653/
Nu cred că ai nevoie a sustine mama... Propria ta durere pentru tatăl tău va fi de folos...
Să fii aproape, să experimentezi propriile tale lucruri, să-ți faci griji cu mama... Să-ți amintești de Tatăl... Și să găsești putere Să trăiești mai departe... Să cauți noi semnificații pentru asta...
Iti doresc putere si curaj.
Cu sinceritate,
Kuroedova Tatyana Nikolaevna, psiholog Taraz
Răspuns bun 2 Răspuns prost 1Moartea unei persoane dragi devine întotdeauna stresantă - cel mai sever șoc posibil.
Și moartea unei mame ia pe copii prin surprindere, în ciuda vârstei lor - este destul de dificil să supraviețuiești la 7 ani sau la cincizeci de ani. Uneori durează câțiva ani, iar în unele cazuri moartea mamei rămâne o rană pe viață.
Cum să supraviețuiești morții celei mai iubite persoane - mama ta?
Nu poți să fii singur cu gândurile tale rele sau să le devalorizezi. Dacă în jur nu există oameni care să poată empatiza, poți găsi un psiholog bun, un preot sau doar o persoană drăguță.
Preoții ortodocși au propria lor părere despre cum să nu se mai îngrijoreze prea mult cu privire la moarte.
Atenţie! Creștinismul interpretează moartea ca o trecere la o altă viață și eliberarea defunctului de toate păcatele și chinurile sale.
Preoții vă sfătuiesc să comandați neapărat o coșcă și o slujbă de pomenire pentru defuncți în biserică.
- Un aspect important este citind rugăciuni, ei ar trebui să-i ceară Domnului smerenie, pace și putere spirituală suficiente pentru a se împăca cu pierderea.
- Oferă persoanei pace, smerenie și putere spirituală sporită. vizita la templu.
Preoții consideră că este greșit să se întristeze mult timp pentru o persoană decedată - moartea unei mame este voința Atotputernicului; este necesar să-i mulțumim lui Dumnezeu pentru că i-a oferit ocazia de a fi alături de ea și de a-i „lăsa”. În cinstea memoriei, ar trebui să dai mai des de pomană și să încerci să faci fapte bune.
Urmăriți un videoclip care explică de ce o mamă moartă vine într-un vis:
Când părinții „pleacă”, este dificil, dar este considerat normal. O persoană la orice vârstă cu moartea mamei sale experimentează un șoc emoțional destul de puternic, căruia trebuie să-l facă față.
Cum să faci asta dacă durerea este uneori atât de puternică încât înlocuiește toate celelalte dorințe și nevoi?
În unele cazuri, o persoană care se confruntă cu moartea mamei sale poate Este posibil să aveți nevoie chiar de ajutorul unor specialiști - psihologi.
Sfaturile lor ajută la înlocuirea durerii acute cu un sentiment de tristețe ușoară și la revenirea treptat la normal, dar funcționarea completă:
- Nu ar trebui să te străduiești să revii la stilul tău de viață anterior. Acest lucru nu va funcționa, deoarece odată cu moartea mamei se schimbă multe, iar dorința de a ignora faptul morții ei nu permite unei persoane să interacționeze în mod adecvat cu realitatea. Ar trebui să fii mai mult în societate.
- Ar trebui să-ți acorzi timp și să simți toată melancolia și durerea asociate cu „plecarea” mamei tale. Nu puteți stabili un interval de timp, mai ales uitându-vă la ceilalți - cine și pentru cât timp a „mâhnit” pentru morți. În unele cazuri, merită să solicitați ajutor de la un medic care vă va recomanda sedative.
- După doliu, este nevoie de timp pentru așa-numita adaptare- într-un fel sau altul, modul de viață trebuie reconsiderat, pentru că moartea mamei face ajustări la el. Este necesar să începeți treptat să îndepliniți sarcinile de zi cu zi, deoarece mama nu ar dori ca viața copilului ei să se încheie cu plecarea ei.
- Poți vorbi despre mama ta cu rudele tale— astfel de conversații ajută la „atenuarea” puțin durerii. De asemenea, puteți primi sfaturi de la alții care au suferit recent o pierdere similară.
- Nu uita de sănătatea ta- durerea și necazul asociate cu o înmormântare pot dăuna semnificativ organismului. Nu ar trebui să abuzați de alcool - alcoolul deprimă și mai mult sistemul nervos. Ușurarea temporară a băuturii este rapid înlocuită cu suferințe fizice și psihice mai severe.
- Monitorizează-ți starea emoțională, identificând momentele în care o stare depresivă se agravează. Acest lucru, desigur, nu va elimina complet experiența, dar vă va ajuta să o îndurați mai ușor.
- Trebuie să comunici mai mult- cu prieteni, rude și chiar cu străini. În astfel de momente, orice sprijin poate aduce o ușurare semnificativă.
- După înmormântarea mamei tale, ar trebui să-i scoți lucrurile din vedere.- acest lucru va ajuta la reducerea fluxului de amintiri. Dacă vrei să vizitezi un cimitir, nu te abține.
În videoclip, un psiholog spune cum să supraviețuiești morții celor dragi și să îți revii în fire:
Cum să supraviețuiești morții cauzate de cancer?
Moartea subită a unei mame îl ia întotdeauna prin surprindere - o persoană se naște cu un sentiment de confuzie și vinovăție, apare indignarea și rămâne nespusă. După aceea, începe să regrete întâlnirile rare, sentimentele neexprimate și cuvintele dure care au avut loc.
În cazul unei boli a mamei și al decesului de cancer, copiii au probleme mai specifice.
De regulă, moartea cauzată de cancer nu este întotdeauna ușoară, cu atât mai puțin instantanee. Pacientul și anturajul său știu despre rezultatul iminent inevitabil, sunt nevoiți să trăiască cu această informație. Desigur, aceasta oferă o oportunitate de a vorbi despre ceva important: întrebați despre probleme dureroase, cereți iertare, pregătiți-vă pentru înmormântarea viitoare.
Atenţie! Boala și moartea iminentă din cauza cancerului este o perioadă dificilă pentru toată lumea: pentru o mamă este un test mental, iar pentru rudele apropiate este cunoașterea unei pierderi iminente.
La început, rudele încep să nege ceea ce se întâmplă, au o furie de neînțeles și o atitudine părtinitoare față de medici.
Acest exces de emoții traumatizează grav psihicul nu numai al pacientului însuși, ci și al celor dragi.
Adesea, cu oncologie, pacientul are nevoie de îngrijire specială - iar aceasta „cade” pe umerii rudelor sale, care au nevoie de ajutor psihologic:
- Desigur, orele obositoare dau naștere unei dorințe ca mama bolnavă de a „pleca” cât mai repede posibil, pentru care copiii experimentează apoi un etern sentiment de vinovăție.
- În acest caz, trebuie să se înțeleagă că persoana nu vrea ca mama sa să moară repede, el vrea doar să pună capăt suferinței ei și, poate, a propriei sale și a întregii familii.
- Aici trebuie să știi: este imposibil să schimbi ora morții unei persoane dragi, indiferent cât de mult ți-ar plăcea și oricât ți-ar păsa de el.
Referinţă! Moartea din cauza cancerului este un amestec deosebit de emoții (durere de pierdere și ușurare de suferință). Uneori, după ce mama pleacă din cauza cancerului, copilul dezvoltă teamă pentru viața lui și chiar o pseudo-senzație de durere în același loc cu pacientul.
În astfel de cazuri, pentru a vă calma, este necesar să treceți la un examen medical și să vizitați un psihoterapeut.
Cum să-l ajut pe tata?
După pierderea unei persoane dragi, suferința este o stare complet naturală.
Când mama moare, lumea se prăbușește pentru tata, pentru că el pierde o persoană cu care sunt legate multe momente din viața lui. Fiecare bărbat experimentează durerea în mod diferit - unii încep să bea alcool, alții „se retrag” în ei înșiși.
Dar, în orice caz, tata are nevoie de sprijin:
- dă-i timp să experimenteze pe deplin durerea pierderii;
- fii mai des lângă el, sprijinindu-l;
- monitorizați-i sănătatea și împiedicați disperarea să preia sentimentele tatălui său.
Cum să ajuți un copil?
Moartea pentru un adult este o pierdere dificilă, dar de înțeles.
Pentru un copil, pierderea, mai ales a unei mame, este cea mai mare dintre toate necazurile., pentru că copilul nu înțelege încă pe deplin tot ce se întâmplă și asta îl îngrozește mai mult.
Cum să-ți ajuți copilul?
Psihologii cred că în astfel de momente este foarte important:
- stai aproape de copil, susținându-i starea emoțională,
- ascultă-i dorințele,
- controlează starea lui,
- Încearcă să-i răspunzi la întrebări cu încredere,
- împărtășește-i impresii despre ceea ce se întâmplă într-o formă acceptabilă, accesibilă pentru copil,
- fii tolerant la farse și deschis la sentimente.
După aceea, durerea se va atenua puțin.
De ce este atât de greu să renunți?
De ce este dificil să renunți la cei dragi? Cel mai adesea asta este ataşamentul faţă de fizic: Vreau să-mi îmbrățișez mama, să o miros din nou, să-i aud vocea.
Și frica de schimbare- Este dificil să aranjezi viața altfel, să faci lucruri de zi cu zi. Dar oricât de mult ți-ai dori, trebuie să dai drumul celui decedat.
Până la urmă, potrivit preoților, este greu și pentru cei care au murit tocmai pentru că cei vii nu le pot lăsa să plece. Trebuie să ne rugăm mai mult, să vizităm biserica în timpul slujbelor și să cerem lui Dumnezeu ajutor spiritual și smerenie.
Atenţie! Indiferent ce s-ar întâmpla, nu poți dispera. Moartea unei mame este o mare durere, un șoc sever. Din păcate, acest lucru este inevitabil și durerea din pierdere nu dispare nici măcar cu timpul, ci doar devine mai mică.