Abilitatea de a spune „nu” este una dintre cele mai importante abilități pentru o viață socială confortabilă și este foarte posibil să o înveți.

Aproape toată lumea se găsește la un moment dat într-o situație în care trebuie să îndeplinească cerințele cuiva sau să accepte condiții cu care nu sunt mulțumiți, dar din anumite motive este incomod, jenant sau înfricoșător să refuzi.

Uneori, problema refuzului conștient devine o chestiune de supraviețuire - nefiind capabilă să spună „nu”, o persoană riscă să irosească energie, timp și resurse emoționale pentru a satisface nevoile altcuiva.

Dacă nu primești suficient bani pentru bani, este normal să te simți înșelat sau „folosit”.

Deci, cum poți învăța să refuzi la timp?

Oamenii vor să fie iubiți și acceptați. E frumos să fii bun, e frumos să fii apreciat, e frumos să ai nevoie doar de nevoie. Pentru unii dintre noi, a fi bun și necesar este atât de important încât suntem dispuși să sacrificăm aproape totul pentru asta, deși adesea nu realizăm nevoia noastră de iubire și acceptare.

În momentul în care apare un conflict între propriile nevoi și cele ale altora, cele ale cuiva trec adesea în plan secund.

În mod inconștient, amenințarea de a fi respins prin refuzul unui serviciu este percepută ca un dezastru. Psihologia interacțiunii este de așa natură încât această amenințare iluzorie se extinde nu numai la oameni importanți și semnificativi, ci se manifestă brusc la locul de muncă și în diverse alte circumstanțe de viață - chiar și cu străini. (Veți renunța la patul de jos din tren?).

Unii oameni le este greu să spună nu în anumite situații. De exemplu, cuiva îi este greu să-și refuze superiorii – până la urmă, o cerere (chiar nu oficială și greu de îndeplinit) de la o persoană înzestrată cu putere pare a fi o lege inviolabilă, care este înfricoșătoare sau chiar de neconceput de încălcat.

Pentru femei, incapacitatea de a refuza atenția bărbaților se dovedește uneori a fi o problemă serioasă. În unele momente, această caracteristică duce la consecințe neplăcute pentru o femeie, de exemplu, la o relație sexuală pe care nu și-a dorit-o, dar a permis-o, simțindu-se obligată să facă sex cu un bărbat care este atras de ea.

Relațiile apropiate pot complica și situația – refuzul unui prieten apropiat sau al părinților poate fi, de asemenea, mai dificil decât pentru toți ceilalți. Dar părinții, soții sau prietenii apropiați pot fi, de asemenea, pretențioși și vă pot obliga să faceți ceva ce în adâncul sufletului nu doriți să faceți.

De ce este important să poți refuza?

Menținerea unei relații calde (sau oricare) nu merită întotdeauna sacrificat. Adesea, spunând „da” acolo unde cineva ar fi putut refuza, o persoană simte regrete și se simte pusă în spate într-un colț.

Uneori chiar știm dinainte că nu vom primi o compensație suficientă pentru eforturile noastre, dar suntem oricum de acord și atunci ne enervăm pe noi înșine și pe cel care ne exploatează fiabilitatea.

În unele situații, refuzul este pur și simplu o trasare necesară a liniei, un mesaj către alții despre limitele posibilei generozități.

A învăța să spui „nu” oamenilor înseamnă să-ți desemnezi spațiul personal și să câștigi capacitatea de a distribui mai adecvat resursele, inclusiv să ai grijă de propriul confort.

Cum să înveți să refuzi?

Și totuși, cum să înveți să spui nu? Există câteva tehnici care te ajută să preiei controlul conștient asupra reacțiilor tale la cerințele altor oameni. Cel mai important punct în acest sens este conștientizarea și reflecția.

Va fi mult mai ușor să schimbați situația dacă urmăriți fiecare astfel de incident și observați cu atenție sentimentele care apar ca răspuns la cerere. Este nevoie de efort mental și poate fi dificil, dar în timp, oricine învață cu sârguință să spună „nu” își va dezvolta o abilitate. Când ai ocazia să te surprinzi acolo unde „nu” dătător de viață lipsește atât de mult, poți încerca alte moduri de a reacționa:

Desigur, este mult mai ușor să spui „nu” celor care nu se simt vinovați de refuzul lor și se simt ca o persoană încrezătoare, holistică, care nu trebuie să fie bună cu toată lumea.

Poate că cel mai eficient și armonios mod de a învăța să-i refuzi pe ceilalți este să studiezi din punct de vedere psihologic motivele profunde ale nesiguranței tale și nevoia acută de aprobare.

De regulă, motivele acestei trăsături comune se află în copilăria timpurie, când aprobarea și dragostea necondiționată a părinților formează fundamentul viziunii despre lume a unei persoane. Pentru mulți dintre noi, această iubire necondiționată nu a fost atât de necondiționată și, pentru a câștiga aprobarea adulților, a trebuit să încercăm din greu. Dar căutarea aprobării nu se limitează la părinți. Pentru copiii mai mari, școala joacă un rol important în viață, unde există profesori cu notele lor, camarazi evaluându-se unii pe alții pe cât de cool sunt și, de obicei, nu există nimeni care să spună: „Prietene, învață să spui nu”. După ce am crescut, de multe ori, fără să observăm noi înșine, încă acționăm după vechea schemă, ca într-o încercare zadarnică de a obține aprobarea pe care nu am primit-o în copilărie.

Dar dacă o astfel de nevoie patologică de dragoste pentru alții a devenit de mult și ferm o parte a personalității, este cu adevărat imposibil să schimbi ceva? Psihologia științifică spune că este posibil.

În procesul psihoterapiei personale, chiar și traumele și pierderile din copilărie pot fi compensate într-o măsură sau alta, datorită căruia treptat întregul sistem de personalitate începe să funcționeze diferit - inclusiv în comunicarea cu oamenii. Fiecare dintre noi merită respect și dreptul de a ne trăi viața fără să ne facem griji dacă suntem suficient de buni în ochii celorlalți.

Multora le este greu sa refuze ceea ce ceilalti - seful, colegul sau cineva apropiat - le cer sa faca. Nereușind să spună „nu” la timp, o persoană este forțată să facă ceva ce nu își dorește absolut și, ca urmare, devine iritată, ofensată sau supărată.

Maria Samotsvetova, psiholog clinician și psihoterapeut sistemic de familie la Centrul Alvian pentru Medicină Psihosomatică și Psihoterapie, vorbește despre cum să înveți să spui „nu”.

Această situație nu avantajează nimănui: în acest caz suferă atât persoana însuși, cât și sarcina pe care este obligat să o facă împotriva voinței sale.

Despre limitele personale

Refuzul poate fi politicos sau nepoliticos, dur sau blând, dar orice refuz este întotdeauna răspunsul unei persoane la o încălcare a limitelor sale personale. Spunem „nu” atunci când nu vrem să facem ceva, dar în esență spunem nu atunci când cineva invadează spațiul nostru personal și ne încalcă limitele.

La noi, timp de 70 de ani, nu s-a vorbit de limite personale: toată lumea putea să-și bage nasul în treburile altora, în familia altcuiva, în creșterea copiilor altora. Din acest motiv, întrebarea cum să înveți să-ți aperi spațiul personal și să spui „nu” (iar refuzul este una dintre modalitățile de a-ți apăra granițele) îi îngrijorează în prezent pe mulți ruși.

Pentru a învăța cum să refuzați corect, mai întâi trebuie să înțelegeți de ce apare o astfel de problemă. Toată lumea știe să spună cuvântul „nu”. Dar mulți oameni nu îndrăznesc să spună acest cuvânt cu fermitate atunci când trebuie să refuze pe cineva. Ce îi oprește pe oamenii fără probleme și cum poți să înveți în continuare să spui „nu” pentru a nu-ți jigni interlocutorul, sau a nu te simți vinovat, sau pentru a fi auzit și înțeles? Mai întâi, să încercăm să înțelegem ce anume te împiedică să refuzi.

Foarte des, oamenilor le este frică să spună „nu”. Această reacție este absolut normală: oamenilor nu le place să se ceartă și să intre în conflict, chiar și atunci când nu sunt de acord cu ceva. Explicația pentru aceasta constă și în caracteristicile istorice și culturale ale poporului nostru: proverbe se strecoară constant în vorbirea rusă spunând că lupta pentru granițele tale personale este rău. De exemplu: „cine nu este cu noi este împotriva noastră”, „împreună - nu împovărătoare, ci separată - măcar aruncați-o”, „unul pentru toți - toți pentru unul”. Structura noastră socială este construită pe verticală, iar o astfel de inegalitate, care se exprimă la toate nivelurile în verticala „superior-subordonată” a puterii, agravează și problema refuzului: oamenilor le este frică să spună „nu” pentru că poate duce la conflict.

Capacitatea de a refuza corect este utilă nu numai în relațiile profesionale, ci și în relațiile de zi cu zi. Această abilitate poate fi învățată.

Instrucțiuni pas cu pas

Pasul unu: gândiți-vă la situație.

Dacă într-o anumită situație nu poți spune „nu” unei alte persoane, gândește-te ce trebuie să se întâmple pentru ca tu să o refuzi? De exemplu, la serviciu lucrezi deja pentru trei persoane, iar șeful dorește să-ți atribuie o altă sarcină de ore suplimentare. Câte sarcini suplimentare sunteți dispus să vă ocupați înainte de a vă epuiza răbdarea? Sau, de exemplu, soțul tău țipă constant la tine, dar nu-l poți părăsi. Ce trebuie să se întâmple pentru ca în sfârșit să poți face asta? Ar trebui să ridice mâna împotriva ta? Adică trebuie să înțelegi unde este granița, dincolo de care nu vei mai tolera ceea ce nu-ți place și cu siguranță vei putea refuza.

Pasul doi: alege cuvintele potrivite pe care să le refuzi.

Cel mai bine este să folosiți „mesaje-eu” pentru refuz - propoziții care încep cu cuvintele „eu”, „eu”, „pentru mine”: „nu mi-ar plăcea...”, „nu-mi place asta „, „pentru mine” nu este confortabil”. După aceasta, este necesar să se furnizeze câteva fapte care explică motivul refuzului. De exemplu: „Nu pot face asta pentru că am multe alte sarcini în acest moment.” După aceea, trebuie să oferi ceva propriu în schimb: „Nu voi face toată munca asta pentru că..., dar pot face o mică parte din această muncă.”

Pasul trei: obișnuiește-te să spui nu pentru lucruri mărunte.

Următorul exercițiu va fi util pentru refuzul antrenamentului. Începe să spui „nu” de mai multe ori pe zi, refuzând niște oferte mici și nesemnificative: de la pliante publicitare pe stradă („nu, mulțumesc!”), de la o ofertă de a bea o cafea cu un coleg („mulțumesc, nu nu vreau”), din articole promoționale din magazin („mulțumesc, nu am nevoie de asta”). Acest antrenament te va ajuta să simți că ai DREPTUL să refuzi pe alții. Și nu este doar dreptul tău, ci și responsabilitatea ta să ai grijă de limitele tale personale. Și dacă cineva încalcă aceste limite, încercând să vă împovăreze cu muncă suplimentară sau cu responsabilități suplimentare, aveți tot dreptul să refuzați.

Pasul patru: încearcă să înțelegi ce vrei cu adevărat.

Aproape toți oamenii înțeleg ce nu vor să facă, dar puțini știu ce vor cu adevărat. Și acest lucru îi împiedică, de asemenea, să spună „nu”. De exemplu, dacă nu vrei să lucrezi în această companie, locuiești în acest apartament sau cu acest bărbat, formulează-ți singur unde vrei să lucrezi, unde și cu cine să locuiești. Să fii clar despre dorințele tale este o abilitate foarte utilă care te ajută să spui „nu”. Realizarea listelor te va ajuta să-ți înțelegi dorințele: este foarte util să-ți faci o listă în fiecare dimineață cu ceea ce îți dorești astăzi și ce vrei în anul care vine. Sau ce vrei să obții din viață în general. În acest caz, veți putea compara orice încercare de a vă încălca limitele personale cu această listă, iar apoi nu va fi dificil să refuzați pe cineva.

Pasul cinci: încercați să obțineți înțelegere reciprocă.

Refuzul poate duce la conflict atunci când există neînțelegeri după cuvântul „nu”. De exemplu, i-ați cerut unui coleg să facă ceva, dar el nu vrea să facă asta, dar crede că ar trebui să ghiciți despre reticența lui de a face asta. Nu ai ghicit și, ca urmare, o face împotriva voinței sale și acumulează resentimente împotriva ta, așa că apare un conflict. Prin urmare, este foarte important să vă clarificați întotdeauna poziția: dacă doresc să vă încredințeze ceva, dar nu doriți, trebuie să declarați deschis acest lucru, să explicați de ce nu doriți și să oferiți ceva în schimb, ca descris mai sus. Acest tip de comunicare deschisă, directă este cheia principală pentru a învăța cum să refuzi în mod corespunzător și cum să accepti în mod corespunzător refuzul altuia.

Pasul șase: învață să-ți refuzi șeful.

Acesta este poate cel mai dificil lucru. Subordonații nu doresc adesea să-și refuze șeful din cauza diverselor temeri: teama de a-și pierde respectul, de a nu primi un bonus sau de promovare, de a fi concediați sau de a fi mustrat. Dar, de fapt, un manager poate spune și „nu”, dar acest lucru trebuie făcut corect. Daca vrei sa refuzi ceea ce managerul tau vrea sa iti incredinteze, nu te grabi sa o faci imediat ce ti se spune aceasta veste. Mai întâi, faceți o pauză și cereți permisiunea să vă gândiți la asta timp de 15-30 de minute. Când părăsești biroul șefului tău, respiră adânc de câteva ori, adună-ți gândurile și vine cu un plan brut despre cum să refuzi. După aceea, întoarceți-vă și vorbiți în mod rezonabil, în conformitate cu schema descrisă mai sus: „Nu pot să mă asum pentru că... Dacă mă asum și eu, totul va avea de suferit deodată. Dar pot face ceva din ceea ce vrei tu să fac.”

Este important să înțelegi că trebuie să refuzi un manager în timp util - dacă ești de acord cu o ofertă care nu ți se potrivește, dar atunci devii supărat atât pe tine, cât și pe șeful tău, atât cu calitatea muncii, cât și pe relația ta. cu managerul va avea de suferit.

Când spuneți da cuiva, nu vă spuneți nu.

Pentru a ști exact cum să răspundeți la o anumită propunere, directă sau indirectă, trebuie să vă amintiți trei lucruri:

1. Amintiți-vă de interesele dvs. principale. Acestea. știi ce ți-ai propus ca scop la începutul unei conversații sau al unei relații: afaceri, prietenie etc. Și verificați în mod constant planurile și valorile dvs. de bază.

2. Rămâi în acord cu tine însuți. Poți spune un „da” răsunător atunci când eul tău interior spune și „da”. Simți o satisfacție interioară, în ciuda costurilor emoționale, materiale, fizice și de altă natură pe care le vei suporta dacă spui „da”. Când să spui „nu” - dacă simți frică, anxietate, incertitudine din cauza refuzului tău.

În primul caz, vorbim despre o strategie pentru obținerea succesului - beneficiile dobândite vor fi mai mari decât orice alte costuri. În al doilea caz, o persoană este condusă frica de consecințe neplăcute, oportunități ratate, dacă nu spune da. Atunci trebuie să spui „nu” – altfel e ușor Poate sa deveni victima manipulării.

Puțin mai târziu, mai multe despre înfățișările sub care se ascund manipulatorii.

3. Și în sfârșit: trebuie să-ți asculți intuiția - este cel mai bun indicator al corectitudinii deciziilor luate. Totul este foarte simplu - este o enciclopedie a tuturor experiențelor noastre trăite și orice experiență de viață, chiar și neaprobată social, este corectă, aici tot ceea ce provoacă emoții pozitive este corect și tot ceea ce provoacă emoții negative este greșit. Aceasta este măsura dumneavoastră personală a necesității sau inutilității anumitor acțiuni. Pe de altă parte, stereotipurile sociale pot numi anumite acțiuni nedorite și atunci persoana va simți conflict intern. Trebuie să ai încredere, în primul rând, în emoțiile tale sau, mai precis, în intuiție - este un depozit nepasional, obiectiv al tuturor experiențelor trăite anterior și al emoțiilor naturale care o însoțesc.

Acum câteva cuvinte despre manipulatori care se încăpățânează să răspundem „da” atunci când cel interior țipă „nu”. De ce oamenii devin manipulatori? scris anterior.

Există două tipuri de manipulatori - activi și pasivi. Primii sunt dictatorii dominanti care cer un răspuns „da”. Dacă răspunsul este „nu”, vor urma amenințările, acuzațiile, reproșurile de egoism, cruzime, tiranie etc. Apropo, ceea ce îi distinge pe adevărații egoiști, „tiranii”, este că le place să atârne acest epitet pe interlocutorii lor, la cel mai mic dezacord cu cerințele lor.

Manipulatorii pasivi vor apăsa pe milă, vinovăție, vor sublinia neputința lor etc. Acestea. refuzul ofertelor lor directe și indirecte te va face fie să te simți vinovat, fie să te îndoiești de propria ta umanitate. Într-un cuvânt, te vei simți deplasat, vei încerca să te justifici cumva sau să oferi compensații pentru ceea ce ai spus „nu”.

Câteva versuri și tehnici folosite de manipulatori:

• Iritarea adversarului, capacitatea de a-l înnebuni și, încântat, să uite de obiectivele sale principale.
• Fii uimit de ritmul rapid al discuției, folosind cuvinte și termeni de neînțeles, fără nici cea mai mică „doială” că s-ar putea să nu le înțelegi.
• Evaluarea negativă a adversarului sau a cuvintelor, acțiunilor sale, de exemplu: „acesta este banal”, „prostii”, „prostia”, „toată lumea știe asta”, etc.
• Ironia, de exemplu: „Spuneți lucruri care sunt dincolo de înțelegerea mea”.
• Resentiment, de exemplu: „Pentru cine ne iei?!”
• Fraze măgulitoare, de exemplu: „Tu, ca persoană inteligentă, desigur, nu poți să nu vezi...”
• Tăcere sau jumătate de adevăr, când există ceva adevăr în cuvintele interlocutorului și cuvintele sale, evident, nu pot fi infirmate.
• Forțarea unui răspuns strict fără ambiguitate folosind metoda „morcov și băț”.
• Alegere fără alegere – adică ambele opțiuni propuse nu au fost convenite cu dvs. și nu sunteți mulțumit.

Ce altceva trebuie să știi pentru a învăța să spui „nu”. Ai tot dreptul spune „nu” și fără a te scuza sau a explica „nu”.

Ce te oprește să spui „nu”?

• Aceasta este o reticență de a părea nepoliticos. Pentru a fi politicos, este suficient să-ți spui „nu” - politicos, ferm, dar nu aspru.
• O dorință sinceră de a ajuta sau un simț al datoriei. În acest caz, este important să reții un lucru: tot ce datorezi este să fii fericit, nu datorezi absolut nimic altceva. Poți ajuta dacă nu este împotriva intereselor tale și simți o nevoie interioară de a ajuta. Evaluează dacă vei simți apoi satisfacție interioară după ce ai spus „da” sau dacă te vei simți înșelat, convins de ceva cu care nu ești pregătit să fii de acord.
• Dorința de a fi ca toți ceilalți. Cea mai mare valoare pe care o ai este individualitatea ta, nu renunța la ea.
• Frica de ce s-ar putea întâmpla dacă spui nu. În acest caz, este din nou important să spui „nu” extrem de politicos, dar ferm, amintindu-ți dreptul de a spune „nu”. În funcție de situație, puteți să vă justificați și să vă argumentați „nu”, dar nu vă întârziați prea mult explicațiile - oricine dorește vă va înțelege.
• Frica de oportunități ratate. Acestea. speri că, răspunzând „da”, vei primi ceva valoros și semnificativ pentru tine, în ciuda abandonului valorilor tale actuale. În acest caz, trebuie să rețineți că în acest moment cu siguranță pierzi ceva important pentru tine și nu este deloc un fapt că acest lucru este necesar și valoros pentru ca tu să se întâmple în viitor. „Da” dumneavoastră ar trebui să vă aducă satisfacție chiar acum și egal cu „costul”.
• Frica de ruperea relației. Unii oameni pur și simplu nu înțeleg cuvântul „nu” și vor insista pur și simplu pe cont propriu până când devin albaștri, respingând toate compromisurile posibile. Cu cât înțelegi mai repede cu cine ai de-a face, cu atât îți va fi mai ușor să evaluezi situația și să iei decizia corectă.

Deci, pentru a rezuma. Puteți spune „da” cu deplină încredere atunci când simțiți o satisfacție imediată de la răspunsul dvs. și consimțământul dumneavoastră nu contrazice planurile, valorile, fundamentale obiective. Și posibilul tău răspuns „nu” în același caz nu îți va provoca disconfort, frică, incertitudine, anxietate. Cu alte cuvinte, interlocutorul tău nu te privează de dreptul de a răspunde „nu” și nu ți se va întâmpla nimic pentru asta - nu vei pierde nimic și te vei simți confortabil emoțional.

Ar trebui să spui „da” atunci când vezi noi oportunități (realiste, rezonabile, echilibrate) și nu ești mulțumit de starea actuală a lucrurilor. Și, în sfârșit, ar trebui să spui „da” atunci când intuiția îți spune „da”. Dar nu teama de oportunități ratate!

Trebuie să spui „nu” dacă consimțământul tău te privează de armonia interioară, provoacă anxietate și anxietate, pui interesele altora mai presus de ale tale, „da”-ul tău te face să renunți la ceva important chiar acum în schimbul unor valori iluzorii care nu ți se garantează încă.

Când spui „nu”, ai dreptul să explici sau să nu explici motivele refuzului tău. Pentru ca „nu”-ul tău să sune greu, tu însuți trebuie să simți deplină încredere în corectitudinea deciziei tale (amintește-ți valorile tale fundamentale), să amintești de dreptul tău de a spune „nu”.

A spune „nu” poate oferi o alternativă – mai ales dacă relația este importantă pentru tine, iar un astfel de compromis te va ajuta și pe tine. ÎN Afaceri relații, spunând „nu”, poți recomanda pe cineva care este mai puțin ocupat decât tine, de exemplu, sau care înțelege sarcina la îndemână mai bine decât tine. De asemenea, poți oferi o muncă alternativă pe care ai putea-o face la fel de bine, sau chiar mai bine decât ceea ce ți se cere, dar, dintr-un motiv întemeiat, nu poți face acum.

4.75 Evaluare 4.75 (6 voturi)

În acest articol, îți voi prezenta șase pași pe calea spre a învăța cum să spui nu oamenilor. A spune „nu” este o expresie schematică care implică lipsa dorinței de a comunica cu cineva, de a merge undeva, de a tolera ceva, de a face pe plac cuiva și de a face ceva ce nu-ți place. Pentru a stăpâni această abilitate, mai întâi pune-ți o întrebare și răspunde-i sincer.

Întrebați-vă: „De ce sunt atât de prost să spun nu?” Raspunsul la aceasta intrebare poate fi, de exemplu, stima de sine scazuta, lipsa increderii in sine, teama de a jigni alti oameni, dezamagirea in comparatie cu ceilalti sau lipsa limitelor personale. Gândește-te care este răspunsul pentru tine. Pentru a învăța cum să spui „nu”, trebuie să înțelegi clar cu ce trebuie să lucrezi. Și apoi simțiți-vă liber să începeți.

Cum să înveți să spui nu oamenilor - 6 etape:

Când faci ceva ce nu vrei să faci, slujești obiectivelor altcuiva. Îi ajuți pe alții să-și îndeplinească dorințele. Și cine îți va servi dorințele? Cine vă va ajuta să vă atingeți obiectivele? Numai tu poți face asta atunci când înveți să spui „nu”.

Începeți să faceți asta astăzi și lăsați fiecare să aibă grijă de propriile obiective. Urmărirea celor șase pași sugerați în articol vă va ajuta garantat să stăpâniți abilitatea refuzului. Deci, cum să înveți să spui nu oamenilor - șase etape:

Pasul #1: Antrenează-ți creierul

Dacă îți trăiești viața de ani de zile mulțumindu-i pe ceilalți și acordându-ți puțină atenție, mai întâi trebuie să-ți antrenezi creierul să spui nu. Trebuie să se obișnuiască cu acest cuvânt. Pentru a face acest lucru, începeți să rostiți cuvântul „nu” cu voce tare, precum și alte posibile opțiuni de refuz. Spune: „Nu, nu vreau să merg acolo”, „Nu, nu voi împrumuta”, „Nu, nu voi merge în acel loc, nu vreau”, „Nu vreau ca si tine. Nu vreau să comunic cu tine.”

Veniți cu propriile opțiuni de refuz care vi se potrivesc cel mai bine. Cele de care ai nevoie. Creierul tău trebuie să învețe cum se simte când spui „nu” și, de asemenea, să învețe cum să o faci.

Exersează cuvintele de refuz timp de câteva zile și, treptat, vei simți că temerile tale dispar. Aceste repetiții sunt necesare pentru ca trecerea la eșecurile reale să fie mai lină și mai ușoară, iar creierul să nu mai saboteze.

Faptul este că nu contează pentru creier dacă îi spui cuiva sau în gol. El va percepe aceste repetiții ca pe primele tale refuzuri. Și când faci asta în practică pentru prima dată, va fi a optzecea oară. Vei simți că îți va fi mult mai ușor și mai calm să spui „nu”.

Etapa #2: „nu” mic

A doua etapă ar trebui să fie primele tale refuzuri în practică. Pentru ca tu să reușești ușor și simplu, începe să te antrenezi pe acele persoane cărora le este cel mai ușor să le spui „nu” și să le refuzi lucrurile mărunte. De exemplu, soțul tău ți-a cerut să faci ceva mic și simplu pentru el. Ia-l și refuză-l, argumentând că ești ocupat acum și nu ai timp pentru asta.

Exersați asupra celor mai mici eșecuri. La casă de la supermarket, refuzați să cumpărați ceva pe care casieria a numărat deja. Refuza să mergi la cinema cu prietenul tău, chiar dacă ai fost deja de acord. Mai veniți cu câteva opțiuni de refuz și faceți-le pentru practică. Desigur, nu în detrimentul tău. Dar puțin în detrimentul altora. Nu-ti pare rau pentru nimeni, nimeni nu a simtit rau de tine pana in acest moment.
De ce trebuie să începi cu mici?

În primul rând, pentru că îți va fi mult mai ușor. În al doilea rând, pentru a nu experimenta nici măcar cel mai mic sentiment de vinovăție din cauza refuzului. Sentimentele de vinovăție pot provoca o retrocedare, o dorință de a mulțumi și de a răsfăța oamenii din nou. Iar micile „nu”, aproape fără rău celorlalți, te vor face să te obișnuiești cu refuzurile, dar în același timp nu ți se vor părea ceva înfricoșător și neplăcut.

Pasul #3: Urmăriți momentul luării deciziilor

De fiecare dată când trebuie să iei o decizie, oricât de mică, întrerupe-te în mod conștient. Amintiți-vă, acum aveți un obiectiv - să învățați să spuneți „nu”. Întrebați-vă înainte de a lua orice decizie: „Ce răspuns îmi va îndeplini scopul?” Și nu ezitați să luați o decizie în funcție de dorințele și nevoile dvs. În timpul pauzei, încercați să vă înclinați spre obiectivul dvs.

Învață să beneficiezi de fiecare decizie pe care o iei. La început, acest lucru ți se poate părea ciudat și egoist. Dar nu ai lăsat și altora să te trateze egoist? Cazurile de trecere de la stima de sine scazuta la stima de sine ridicata sunt extrem de rare, asa ca atunci cand inveti sa actionezi conform dorintelor tale, te vei echilibra, in cel mai bun caz, la mijloc, in punctul cel mai favorabil al stimei de sine adecvate. Când vrei, spune „da”, când vrei, spune „nu”. Ascultă-ți dorințele și nevoile și nu te mai teme că cineva nu va fi mulțumit de ele.

Etapa #4: Nu mai multumiți pe ceilalți

Oamenii iti citesc mereu gestul interior. Trebuie să înțelegi că nu alții îți încalcă limitele, ci ii lasi sa o faca. De îndată ce încetezi să faci asta și începi să spui „nu”, cineva din jurul tău va începe să se adapteze la tine și să fie reticent să se schimbe, iar cineva pur și simplu va părăsi viața ta. Nu-ți face griji pentru asta; locul lor va fi luat de cei care nu te vor suprima.

Acceptă faptul că atunci când începi să spui nu oamenilor, devii incomod pentru ceilalți. Devine mai greu să comunici cu tine, iar oamenii te vor supăra, poate chiar vor încerca să te schimbe. Nu vă lăsați de trucurile lor! Doar continuați treaba bună. Indiferent cât de mult ai încerca să-i mulțumești pe toată lumea, vor exista întotdeauna oameni care nu te plac.

Așa cum a spus modelul Dita Von Teese, „Chiar dacă ești cea mai dulce și mai suculentă piersică de pe copac, întotdeauna va exista cineva căruia nu-i plac piersicile.” Prin urmare, dorința ta de a mulțumi pe toată lumea de multe ori pur și simplu nu are sens. Menținându-ți individualitatea și nu pierzându-te pe tine însuți, oamenii sunt mai predispuși să te placă decât dacă ai încerca să-i mulțumești. Încercând să mulțumești, nu le dai oamenilor ocazia să știe cine ești cu adevărat. Ce crezi si ce ti-ar placea? Oferă oamenilor șansa să te cunoască. Iti arat.

Și dacă în viața ta sunt cei care sunt obișnuiți să-ți încalce limitele și să te suprime, atunci nu-ți fie teamă să-i lași să plece din viața ta. Nu te mai apleca, începe să acționezi conform propriilor tale dorințe, iar ei, indignați sau încercând să te refacă, fie îți vor schimba, fie îți vor lăsa viața fără urmă. În cazul în care nu puteți respinge pe cineva apropiat, începeți politicos, dar ferm, să spuneți „nu”, mai întâi în lucruri mici, apoi în lucruri mai mari. Argumentați-vă poziția cu încredere, dar delicat.

Când vine vorba de cei dragi, fermitatea în acțiune este importantă. Dacă, de exemplu, ai spus „nu” și nu ai fost auzit, data viitoare repetă poziția și închide. Amintește-le că refuzi și trânti ușa. Repetați ceea ce ați spus prima dată și îndepărtați-vă de conversație. Pentru a cincea sau a zecea oară, o persoană dragă te va auzi și va înțelege că nu te vei mai apleca sub el. De acum încolo refuzi să dansezi pe melodia lui. Ai răbdare, fii politicos, dar fii ferm în deciziile tale.

Etapa #5: Începeți să vă respectați

De fiecare dată când spui nu cuiva, îți spui da. Începe să te iubești și să te respecți și apoi vei învăța treptat să acționezi conform dorințelor tale. Chiar și atunci când este împotriva dorințelor altora. Cele două articole ale mele pe această temă vă vor ajuta să învățați să vă respectați:

Pe o parte a scalei se află frica - pe cealaltă există întotdeauna libertatea!

Concluzie

Felicitări, acum știi mult mai multe despre a învăța să spui nu oamenilor. Parcurgând toate cele șase etape propuse în ordine, aveți garanția că veți învăța cum să ripostați și nu vă veți teme sau regreta după aceea. Să le amintim din nou:

• În primul rând, antrenează-ți creierul la noul cuvânt „nu”. Spune în mod repetat fraze în care refuzi ceva timp de câteva zile. Acele fraze care sunt potrivite pentru tine. De exemplu, „nu, nu voi face asta”, „nu, nu am nevoie de asta”, „nu, nu voi merge”. Nu minimiza importanța acestei etape pentru că finalizarea ei este cea care decide dacă ajungi până la sfârșit

• În a doua etapă, treceți la practică. Dar pentru a evita sentimentele de vinovăție sau frică, începe să spui „nu” doar lucrurilor mărunte și numai celor pe care îi poți refuza cu ușurință.
• Odată ce realizezi că ai stăpânit deja abilitatea de a spune nu lucrurilor mărunte, începe să urmărești momentul în care iei orice decizie. După o întrebare (dacă ți s-a pus una), fă o scurtă pauză. În timpul acestei pauze, gândiți-vă ce decizie vă va conduce la obiectivul de a „învăța să spuneți nu”? Și nu ezitați să luați decizia care se potrivește obiectivului dvs.
• Nu mai face pe plac altora. Nu va ajuta pe toți ca tine. De fiecare dată când spui da altcuiva, îți spui nu. Obiectivele tale, dorințele, oportunitățile și viața ta
• Începeți să vă respectați. Aceasta este baza capacității de a spune „nu”. De fiecare dată când îți refuzi ceva, îți întorci fața către ceilalți și spatele la tine însuți.
• Descărcați cartea mea „Cum să vă iubiți” astăzi pentru 99 de ruble. Conține doar cele mai eficiente și eficiente tehnici, datorită cărora nu vei mai răsfăța pe ceilalți și vei acționa doar în favoarea ta.
• Iar cel mai important lucru pentru cineva care vrea să învețe să spună „nu” este să iasă din rolul unei victime. Cursul meu video este garantat să te ajute să faci asta, cu ajutorul căruia vei învăța să te aperi și să devii o persoană independentă. Anunț detaliat.

Dacă îți este greu să înveți să spui „nu”, contactează-mă pentru unul individual. Îți voi arăta cum să înveți să acționezi conform dorințelor tale.

Puteți face o programare cu mine pentru o consultație prin în contact cu, instagram sau . Vă puteți familiariza cu costul serviciilor și schema de lucru. Puteți citi și lăsa recenzii despre mine și munca mea.

Abonați-vă la mine InstagramȘi YouTube canal. Îmbunătățește-te și dezvoltă-te alături de mine!

Spune-ți da!
Psihologul tău Lara Litvinova

Adesea, de teamă să nu jignim o persoană, nu putem să o refuzăm, chiar dacă acest serviciu ar fi o povară pentru noi personal. Supraîncărcate cu problemele altora, treburile proprii sunt de obicei puse pe plan secundar. Mulți oameni trăiesc așa, rezolvând problemele altora până la bătrânețe, având grijă de copiii altora și făcând reparații altora. Dar este posibil să înveți să spui „nu” atunci când circumstanțele o cer, deși foarte dificil.

Problemele altora

Încercați să găsiți un motiv pentru care nu puteți refuza. Să zicem, după părerea ta, că ai timp liber, dar cealaltă persoană nu are, iar acesta este un motiv pentru a-l ajuta. Problema că cineva nu știe să-și planifice timpul nu este deloc a ta. Oamenii sunt obișnuiți să conteze pe tine în anumite situații. Înțelegeți că sunteți liber să vă gestionați timpul, banii și energia după cum credeți de cuviință.

Ți se pare că nu o pot face fără ajutorul tău. Imaginează-ți că te-ai dus undeva sau te-ai îmbolnăvit. Prietenii tăi probabil își vor rezolva problemele cumva. Ei vor face același lucru dacă refuzi. Oamenii te folosesc pentru că le este mult mai ușor și mai convenabil. Este pentru ei, nu pentru tine.

Crezi că persoana care a cerut favoarea îți va fi recunoscătoare. Nimic de genul asta. Oamenii neajutorați sunt rareori recunoscători; un astfel de ajutor este considerat de la sine înțeles. Fiecare dintre serviciile tale provoacă din ce în ce mai multe solicitări noi. Totul va începe, desigur, cu lucruri mărunte - vi se va cere să aveți grijă de copii sau să împrumutați bani - și apoi ajutorul vostru va fi luat de la sine înțeles.

Poate că ți-e frică să spui nu. Resentimente, mânie sau răzbunare - nu contează ce. Acceptă această frică, dar nu te lăsa condus de ea. Amintește-ți cum la școală sau la universitate ți-a fost frică să dai un examen dificil, dar, cu toate acestea, l-ai promovat. Faceți același lucru în acest caz: vă temeți, dar refuzați.

Nu o cârpă și nici un chervonets

În primul rând, exersați în fața unei oglinzi. „Nu” ar trebui să sune ferm, nu vinovat sau nepoliticos. Vorbește calm, dar cu încredere. În caz contrar, persoana care cere va avea dorința de a continua să vă ceară o favoare.

Învață să spui nu lucrurilor mărunte. Încearcă ei să-ți intercepteze banii „până mâine”? Explică-i că fiecare bănuț contează pentru tine. Te-ai săturat de discuții lungi la telefon? Spune că ești ocupat. Odată ce poți spune nu la lucruri minore, va fi mai ușor să faci asta în cazul lucrurilor serioase.

Nu te scuza, pentru că nu ai promis nimic. Dacă vrei să explici motivul refuzului, fă-o cu calm. Dacă o persoană începe să te manipuleze și devine indignată: „De ce nu vrei să faci asta?”, pune-i o întrebare contrară: „De ce ar trebui să fac asta?”

Mulți oameni pe care i-ați considerat cei mai buni prieteni își pot schimba atitudinea față de dvs. Fii pregătit pentru asta. Cineva care este obișnuit să stea pe gâtul tău poate înceta să mai comunice cu tine, dar acest lucru nu este rău; cei care te apreciază și te respectă cu adevărat vor rămâne alături de tine.

Decideți-vă prioritățile vieții. Decide ce este mai important pentru tine și fă o listă. De exemplu, familia ocupă primul loc, cariera pe locul doi, prietenii pe locul al treilea și așa mai departe. Și nu uitați de asta atunci când alegeți între „nu” și „da”.

Nu vei câștiga dragostea universală cu sacrificiul tău. În cel mai bun caz, vei fi cunoscut ca o „cârpă”, așa că amintește-ți că nu ești o piesă de aur care să placă tuturor. Și nu lăsa pe nimeni să-ți controleze viața, chiar dacă este persoana ta cea mai apropiată și dragă.

Un strigăt de ajutor sau de manipulare?

O persoană de încredere este întotdeauna ușor de manipulat. Psihologii împart metodele de manipulare în mai multe grupuri. Una dintre ele este numită în mod convențional „acest lucru este sacru”. Folosind o astfel de manipulare, o persoană îți cere ceva, ascunzându-se în spatele intereselor copiilor, bolnavilor și bătrânilor. Nu uitați că adevăratele motive pentru cererile asociate acestora pot fi departe de a fi sacre.

O altă metodă de manipulare poate fi numită „a pune presiune pe milă”. De fapt, numărul de necazuri și nenorociri care se întâmplă pe fiecare persoană este aproximativ același. Deci, de ce își rezolvă cineva singur problemele, în timp ce cineva spune cât de proastă este viața lui și îți cere ajutor? Nu uita de această egalitate a sorții și nu te grăbi imediat să ajuți.

„La urma urmei, suntem prieteni!” exclamă manipulatorul din al treilea grup și îți cere imediat ajutor. Cu toate acestea, nu orice prieten poate cere ajutor, știind că îți va fi dificil. Un prieten adevărat va avea întotdeauna în minte interesele tale cele mai bune.

Folosește-și propriile arme împotriva manipulatorului. Îți vorbește despre bolile lui - spune-i despre ale tale, ți s-a adus aminte de prietenie - spune-i că, ca prieten adevărat, el însuși va refuza ajutorul și așa mai departe. Un manipulator adevărat își va arăta imediat adevărata față. Dar este mult mai ușor să refuzi o persoană iritată, supărată.

Materialul a fost pregătit pe baza informațiilor din surse deschise