Відповідь психолога:

Доброго дня, Ірино!

Після відходу Вашого тата пройшло дуже мало часу, занадто мало, щоб перестати сумувати і мамі, і Вам. Те, що зараз відбувається з Вашою мамою – абсолютно нормально, більш того, правильно. А ось у Вас можуть бути тяжкі наслідки штучно пережитого горя. З одного боку, ви вирішили якнайшвидше відпустити, перестати плакати і переживати. З іншого боку, можливо це сталося тому, що Ви переключилися на маму. Звісно, ​​їй потрібна підтримка. Але й своє горе треба виплакати, вистраждати, прогорювати.
Нам часто вселяють, що це плакати погано, а плакати по померлому ще гірше, мовляв, дайте йому піти спокійно, відпустіть його. Але це все не означає, що взагалі плакати та переживати не треба. Невиплакане, невистраждане горе ховається у куточках душі, накопичується там і рано чи пізно знаходить вихід у вигляді тяжкої депресії, психосоматичних і навіть психічних захворювань.
За горем мами Ви забули або вдали, що забули, про своє горе. Чи впевнені Ви в тому, що дійсно відпустили тата, що горе вже не таке сильне, що Ви не сховали його у собі?
Тепер я розповім коротко про нормальні стадії проживання горя.
1. Стадія шоку. Жах, емоційний ступор, відстороненість від того, що відбувається. У свідомості людини з'являється відчуття нереальності того, що відбувається.
2. Стадія заперечення (пошуку) характеризується зневірою у реальність втрати. Заперечення - це природний захисний механізм, який підтримує ілюзію у тому, що залишається незмінним. Але поступово свідомість починає набувати реальності втрати.
3. Стадія агресії яка виражається у формі обурення, агресивності та ворожості стосовно оточуючих, звинувачення в смерті близької людини себе, рідних або знайомих, лікаря, що лікувала, та ін. Перебуваючи на цій стадії зіткнення зі смертю, людина може загрожувати «винною» або , Навпаки, займатися самобичуванням, відчуваючи свою провину в події. Людина, яку спіткала втрата, намагається знайти в подіях, що передували смерті, докази, що він не зробив для померлого всього, що міг (не вчасно дав ліки, відпустив одного, не був поряд і т.д.). Почуття провини може обтяжуватись ситуацією конфлікту перед загибеллю. Спектр емоцій, що переживаються в цей час, також досить широкий; людина гостро переживає втрату і погано контролює себе. Все це – природний процес переживання втрати. Коли агресивність знаходить свій вихід і інтенсивність емоцій знижується, настає наступна стадія.
4. Стадія депресії (страждання, дезорганізації) - туги, самотності, відходу в себе та глибокого занурення в правду втрати. Це період найбільших страждань, гострого душевного болю. Типові незвичайна поглиненість чином померлого та його ідеалізація - підкреслення надзвичайних переваг, уникнення спогадів про погані риси та вчинки.
5. Стадія прийняття події Цю стадію поділяють на дві:
5.1. Стадія залишкових поштовхів та реорганізації. На цій фазі життя входить до своєї колії, відновлюються сон, апетит, професійна діяльність, померлий перестає бути головним осередком життя. Переживання горя тепер протікає у вигляді спочатку частих, а потім дедалі рідкісних окремих поштовхів, які бувають після основного землетрусу. Ця стадія, зазвичай, триває протягом року: цей час відбуваються практично всі звичайні життєві події й надалі починають повторюватися. Річниця смерті є останньою датою в цьому ряду. Можливо, саме тому більшість культур та релігій відводять на траур один рік.
5.2. Стадія "завершення". Нормальне переживання горя, що описується нами, приблизно через рік вступає в свою останню фазу. Сенс і завдання роботи горя в цій фазі полягає в тому, щоб образ померлого зайняв своє постійне місце в сімейній історії, сімейної та особистої пам'яті, що горить, як світлий образ, що викликає лише світлий смуток.

Якщо Ви уважно прочитали всі стадії, Ви легко визначите, на якій зараз Ваша мама. Їй треба говорити про свою провину. І їй потрібна підтримка у цьому. Звичайно, не треба їй говорити, мамо, так! ти винна. Достатньо бути поруч із нею, не заперечувати її почуття, вислуховувати. Вона вас не чує, тому що Ви не чуєте її почуттів, заперечуєте їх.
Дайте можливість пережити горе так, як їй потрібно. Можна віддзеркалювати почуття: "Ти злишся на саму себе!" "Ти себе звинувачуєш!" "Ти його дуже любила". Можна перекласти "стрілки" на себе "Ваше кохання (ваші відносини) приклад для мене". Поговоріть про те, що мама могла зробити, що могли б зробити Ви для тата. Згадайте разом якісь випадки, коли змогли зробити татові добре, порадувати його.
Якщо людина застряє на якійсь стадії, то переживання у патологічну форму. І тут не обійтися без психотропних ліків та лікування у психотерапевта.
Якщо буде потрібна подальша консультація, пишіть.

Здрастуйте, шановний Джубал! Після чергової розмови по телефону з татом, після якого хочеться рвати на собі волосся від безсилля щось змінити, просто набрала в пошуку "безкоштовна консультація психолога" і без будь-якої надії знайти відгук я тут. Ну, хоч виговорюсь...

Три місяці тому я втратила матусю - найближчого і люблячого чоловічка в моєму житті. Вона померла так раптово, не доживши 5 днів до свого 55-річчя... Найпотужніший інсульт (повторний, після першого три роки тому повністю відновилася якимось дивом просто), глибока кома, найскладніша операція на мозку, 12 днів реанімації і все . Я все ще не можу розповідати про це без сліз. Я була дуже близька до мами. Здається, вона була світлою призмою, через яку життя було добрішим і кращим. Я захоплююся, я не про це зараз скаржуся. З мамою вже нічого не виправити, а ось що робити з татом - я вже не розумію.

Тато важче за всіх нас переносить це горе. Тато складна людина, запальна, егоїстична, але все одно дуже хороша, розуміюча, турботлива. І в перший мамин інсульт він жив разом з нею в лікарні і доглядав її краще за нас, дочок, і цього разу зробив усе, щоб мама вибралася, не шкодуючи ні сил, ні грошей. Після смерті мами ми вирішили, що його не можна залишати зараз одного і сестра (вони живуть в одному районі) переїхала з сім'єю до нього, щоб допомогти і підтримати. Тато весь цей час щодня плаче, не бачить сенсу у житті і не хоче нас нікого не чути і не бачити. Хоча напрочуд він знаходить у собі сили ходити в бабусину квартиру робити ремонт, схоже, тільки тому, що так вони планували з мамою (зробити там ремонт і перейти жити туди, а свою квартиру залишити сестрі). Спочатку після похорону він був відкритий, але незабаром все змінилося. Він постійно скаржився мені на сестру та її сім'ю, що вони дратують його своєю присутністю, що вони все роблять не так і що серед них він ще одинокий, аж до того, що з ним ніхто не розмовляє. А сестра каже, що він сам відгороджується, не хоче спілкуватися та приймати підтримку. Крім того, він почав випивати... Вдень робить ремонт, а надвечір напивається. Він стає таким агресивним, що я реально боюся за сестру. Він репетує на них матом, а це чують двоє літей 10 і 5 років, кричить "щоб ви всі здохли" та інші жахливі гидоти. Сестра вже не витримує і збирається повернутись до себе додому. Весь цей час я була громовідводом і татові, і сестрі, вони з обох боків скаржилися мені один на одного. Мене, звичайно, це давило, але я була рада, що тато може хоча б зі мною виплакатися – я бачила, що поспілкувавшись зі мною, йому трохи легшало. Але зараз, мені здається, він трохи змирився вже і заспокоївся, а ось пити став більше і схоже використовує своє горе як виправдання своїй поведінці. Час іде, а він зосереджений тільки на собі, він не виявляє ні турботи, ні інтересу до нас, онуків, взагалі життя. Через постійне вживання алкоголю стан його тільки погіршується. Сьогодні вранці я спробувала делікатно звернути увагу на це. Мовляв, це тільки посилює і без того сумне самопочуття. Він спалахнув і не став говорити зі мною. Увечері, коли я як завжди, подзвонила йому, він як дитина поводилася. Говорив крізь зуби. На моє запитання: "тату, ти не хочеш розмовляти?", почав обурюватися: "а що тобі розмовляти з алкоголіком-мазохістом?! Хоча називати його алкоголіком у мене і в думках не було, не те що мовою. І понеслося... За його словами, ми його "лікуємо" своїми порадами та указами, а йому і без цього погано; нам усім добре, і ми його не розуміємо; йому все одно, чи підтримаємо його чи ні, і все в такому дусі... А я тепер місця собі не знаходжу. Здається, позбавила його останньої підтримки (з сестрою вони епізодично лаються).

Що робити? Може, ми справді не праві в тому, що намагаємося його наставляти на правдивий шлях? Може, ми не терплячі і маємо просто підставляти плече для його сліз? Але ж сестра думає і про свою сім'ю, яка страждає від його злості та агресії. Як надати підтримку, якщо тато її відкидає? На будь-які умовляння про те, що краще вірити в те, що після смерті ми зустрінемося, він сердиться і заперечує все. Та не лише на це – практично на все. Навіть просте "тату, ну тримайся, час полегшить біль" можна почути: "так, але я подивлюся на тебе, якщо ти втратиш чоловіка, з яким прожила 35 років! сказати "тримайся" найпростіше!" і так далі. Так що ж тоді говорити? Втім, я не знаю, я пригнічена і просто вбита всім, що відбувається. Здається, з маминим відходом наша родина розпалася і весь світ загалом потріскався...

Ось начебто вимовилася, а легше не стало.

Коли хтось із близьких людей помирає, почуття втрати може захлеснути повністю. Нема когось, кого було б легко відпустити. Тому, коли вмирає батько, може здатися, що пережити цю втрату неможливо. Чи нормальна така реакція на горі? Як упоратися зі своїми почуттями? Як пережити смерть батька?

Визнати та оплакати втрату

Дуже часто перше почуття, яке приходить після звістки про смерть близької людини – невіра. Смерть не є природною подією, тому подія здається неможливою. Може здаватися, що не погоджуючись із цим, можна уникнути переживань. Тому заперечення чи зневіра – це нормально. Саме тому може не бути сліз одразу чи на похороні.

Однак через певний час усвідомлення все ж таки приходить, і це завжди несподівано. Іноді про такі почуття говорять, що вони «накривають із головою» або «охоплюють повністю, не даючи змоги думати про щось інше». У цей період потрібно дати волю почуттям та оплакати свою втрату.

Не можна дозволяти комусь вирішувати, чи нормальна реакція на горі. Комусь може здаватися, що людина журиться надто або недостатньо. Така думка інших краще пробачити їм та забути. Реакція на горі – індивідуальне поняття і ніхто не може нав'язувати свої стандарти.

Один із способів звільнити свої почуття – дати волю сльозам. Хоча комусь може здаватися, що якщо людина стримує свої почуття йому буде легше чи це ознака сили. Насправді, це не зовсім так. Людина плаче не тому, що вона слабка, а тому, що їй боляче. Сльози - це природна реакція, організм так влаштований, що разом зі сльозами виділяються речовини, що заспокоюють нервову систему. Таким чином сльози справді допомагають заспокоїтися. Щоправда це не стосується людей, у яких плач перетворюється на істеричний стан.

Можна полегшити собі переживання, говорячи про свої почуття. Може зупиняти страх нерозуміння чи небажання засмучувати інших. Але якщо кожен боротиметься з горем поодинці, це лише посилить ситуацію. Після смерті тата, мами та дітей буде легше, якщо вони згуртуються між собою. А для цього потрібно розмовляти, у тому числі про переживання, страхи та біль.

Не треба порівнювати себе і членів сім'ї, вирішуючи комусь гірше, і хто більше сумує. Погано всім, і намагаючись підтримувати один одного простіше впоратися зі своїми почуттями.

Велика ймовірність, що хтось через сильний біль скаже щось, що поранить почуття. Варто пам'ятати, що зараз у цій людині каже його біль. Швидше за все, насправді він так не думає, просто так почувається на даний момент.

Бувають ситуації, коли поговорити про свої почуття не виходить, або просто нема з ким. Дехто наголошує, що їм ставало трохи легше після того, як вони висловлювали свої почуття на папері. Це може бути щоденник, який записується все, що турбує, або листи померлому. Одна жінка писала своєму синові листи понад десять років. З її слів, це допомогло їй пережити своє горе.

Почуття провини

Незалежно від того, які були стосунки з татом, далеко жили члени сім'ї один від одного чи близько, через що він помер та інших факторів, почуття провини приходить до всіх, кому довелося втрачати близьких. Так наша підсвідомість намагається пояснити те, що сталося. У думках спливає: «якби я вмовила його піти до лікаря…», «якби тоді ми не посварилися…» і т.п. Це частина реакції на втрату, з якою не виходить змиритися. Варто пам'ятати, що ці почуття – не реальний привід шукати у своїй поведінці причину того, що сталося.

Почуття провини – це симптом, який виникає незалежно від причин.

Потрібно пам'ятати, що як би ми не любили померлого, ми, на жаль, не можемо передбачити всього і направити кожен його крок. Упустити щось уявне чи реальне зовсім не означає, що батька не любили. Бажати комусь смерті і не зуміти будь-що передбачити – різні речі.

Зрозуміло, що ніхто не мав прагнення завдати батькові шкоди. Отже, не треба вважати себе винним у його смерті.

Почуття провини після смерті батька може бути спрямоване не лише на себе. Можуть виникати питання до інших членів сім'ї. Якщо просто їх прокручувати в голові, можна справді повірити в чиюсь винність, пряму чи непряму. Якщо ці думки не дають спокою, під час розмови варто уточнити, що член сім'ї думає з цього приводу. Головне – утриматись від звинувачень.

Мета розмови – не знайти винних, а позбавитися думок, які можуть позбавляти спокою. Якщо здається, що без цієї бесіди не обійтися, потрібно ретельно підібрати слова. І не варто дивуватися, почувши зустрічні питання – швидше за все, думки про чиюсь винність виникають у всіх членів сім'ї.

Крім почуття провини може бути відчуття втрачених можливостей. Скільки всього не було сказано чи зроблено! На жаль, ніхто не може бути ідеальною дитиною для свого батька. Це не означає, що тато був недостатньо коханим. Це означає, що всі люди не ідеальні, і це необхідно визнавати і щодо себе.

Як жити далі

Відразу після трагедії може здаватися, що життя зупинилося. Швидше за все, почнуться проблеми зі сном та апетитом. Потрібно докласти усвідомлених зусиль, щоб якнайшвидше повернутися до звичного розпорядку дня. Якщо повернутися до звичайного порядку ніяк не виходить, є сенс звернутися за допомогою до психолога.

Не варто вирішувати проблему за допомогою алкоголю. Таким чином, проблеми просто накопичуються, а їх вирішення – відсувається. Вирішувати питання на запущеній стадії складніше.

Прийняття рішень

Часто на батькові лежить багато обов'язків. Але навіть якщо це не так, після його смерті потрібно ухвалити чимало серйозних рішень. До них належать питання, наприклад:

• Що робити з речами померлого та з усім, що нагадує про нього?
• Чи потрібно мамі переїжджати до дорослих дітей?
• Якщо діти ще надто юні, щоб заробляти, як мамі утримувати сім'ю? Як вони можуть їй допомогти?

Дехто вважає, що треба одразу позбавитися речей померлого, щоб нічого не вабило душу. Однак багато вдов і дітей померлого потім жалкують про те, що поквапилися з таким рішенням. Звичайно, спочатку, швидше за все, ці речі викликатимуть біль, і, можливо, їх варто прибрати. Але потім, коли біль трохи вщухне, може з'явитися сильне бажання торкнутися чогось, що було пов'язано з померлим. Тому варто залишити щось на згадку.

Інше серйозне рішення – переїзд мами до дорослих дітей. Дітям це може здаватися єдиним правильним рішенням, яке потрібно прийняти якнайшвидше. Однак такий переїзд – додатковий стрес для мами. Не треба поспішати її: можливо, їй краще оплакати свою втрату в будинку, де вона жила з чоловіком.

Дуже складною може бути ситуація, коли на маму повністю лягає обов'язок фінансово дбати про своїх дітей. Відразу після того, що сталося, може бути думка: «Після смерті чоловіка мені вже нічого не треба». Це не егоїзм, це біль. Але це та ситуація, коли треба думати про майбутнє своїх дітей та своє. Варто попросити когось із близьких дізнатися про можливі пільги та виплати у держустановах та на місці роботи померлого. Не треба відмовлятися від допомоги.

Не варто впадати в крайнощі. Якщо після смерті чоловіка мама з головою піде в роботу, діти можуть відчути ще більший біль. Не варто очікувати, що після перерозподілу обов'язків все одразу налагодиться. Потрібно дати час собі та домашнім звикнути до таких змін.

Терпіння до себе та інших

Часто біль втрати обтяжує людину довше, ніж вона очікувала. Тому потрібно бути терплячими, не засуджуючи себе або членів сім'ї за емоції, що раптово наринули. З року в рік, здавалося б, почуття, що пішли, можуть повертатися знову і знову. Це нормально. Іноді тих, хто оплакує втрату, кидає з однієї крайності в іншу: то хочеться постійно говорити про померлого, то не хочеться згадувати, щоб не заподіяти собі болю.

Терпіння знадобиться і стосовно оточуючих. Швидше за все багато хто з них почуватиметься ніяково, і не знатиме, що сказати. У таких ситуаціях люди часто говорять щось невпопад чи нетактовно – не тому, що у них злий намір.

Деякі, хто втратив батька, лякаються, коли гострий біль починає вщухати. Може здатися, що любов до нього ослабла. Але це не так. Відпустити біль – не означає забути. Це означає зосередитись на тому хорошому, що було, і продовжувати жити. Це не зрада, а поступове.

Звичайно, відразу після смерті тата може здаватися, що полегшення ніколи не настане. Але якщо прийняти втрату і оплакати її, не поспішати з прийняттям серйозних рішень і терпляче впоратися з емоціями, згодом можна відчути себе краще.

Ірина, м. П'ятигорськ

Питання психологу

Здрастуйте, місяць тому у нас помер тато несподівано, досі не можемо усвідомити. Дуже турбує стан мами, моторошна депресія: погано і мало спить, різка зміна настрою, болить серце, несподівана агресія, небажання щось робити. Ми не знаємо, як їй допомогти.

Відповіді психологів

Пройшов всього місяць.

Ви хочете, щоб мама через місяць співала та танцювала?

Важко дивитись на горі мами? Да важко.....

Важливо розмовляти з нею про минуле... Згадувати різні випадки з їхнього життя - бажано світлі.

Нехай вона ділиться своїми переживаннями, а Вам не варто заспокоювати та переривати її.

Просто мовчіть та слухайте.

Вам це важко? - так, з життя сучасної людини пішли звичаї та звички проводів людини.

Будете потребувати більш детальної консультації - звертайтеся.

Можете прийти на прийом разом із мамою.

Г.Ідрісов (працюю і по скайпу).

Улжан, добрий день.

Ярова Лариса Анатоліївна, психолог Москва

Здрастуйте, Улжан.

Все, що переживає Ваша мама абсолютно природно. Горе важливо пережити... Для цього потрібен час і... сили... А ще розуміння, що проживання необхідне для набуття рівноваги та здатності Жити далі...

Крім того, горіння як процес має свої етапи. Ви можете прочитати про це тут: http://www.stranamam.ru/post/5330653/

Не думаю, що Вам потрібно підтримуватимаму... Буде корисним Ваше власне сумування за батьком...

Бути поруч, переживати своє, співпереживати мамі... Згадувати про Батька... І знаходити сили Жити далі... Шукати для цього нові смисли...

Сил Вам та Мужності бажаю.

З повагою,

Куроїдова Тетяна Миколаївна, психолог Тараз

Смерть рідного завжди стає стресом — найсильнішим потрясінням із усіх можливих.

А смерть мами застає дітей зненацька, незважаючи на вік — і в 7 років, і в п'ятдесят, пережити таке досить важко. Іноді потрібно кілька років, а в деяких випадках смерть матері залишається раною на все життя.

Як пережити смерть найулюбленішої людини — мами?

Не можна залишатися наодинці зі своїми поганими думками чи знецінювати їх. Якщо в оточенні немає тих, хто зможе співпереживати, можна знайти хорошого психолога, священика або просто до людини, яка симпатична.

Православні священики мають свою думку про те, як припинити сильно переживати з приводу смерті.

Увага!Християнство трактує смерть як перехід в інше життя і порятунок померлого від усіх його гріхів і мук.

Священики радять обов'язково замовити сорокоуст і панахиду про померлий у церкві.

• Важливим аспектом стає читання молитов, у них слід просити у Господа смирення, спокою та душевних сил, достатніх для примирення з втратою.
• Умиротворення, смирення та піднесення душевних сил дає людині відвідування храму.

Священики вважають неправильним довго журитися за покійного — смерть мами є волею Всевишнього; необхідно дякувати Богові за те, що він дав можливість бути з нею і «відпустити» її. На честь пам'яті слід частіше роздавати милостиню та намагатися робити добрі справи.

Подивіться відео, в якому розповідається, чому померла мама приходить уві сні:

Коли «йдуть» батьки, це важко, але все ж таки вважається нормою. Людина у будь-якому віці зі смертю мами відчуває досить сильне душевне потрясіння, з яким має все одно впоратися.

Як це зробити, якщо біль часом настільки сильний, що замінює собою всі інші бажання та потреби?

У деяких випадках людині, яка переживає смерть матері, може навіть знадобитися допомога фахівців психологів.

Їхні поради допомагають замінити гострий біль почуттям легкого смутку і поступово повернутися в повсякденне, але повноцінне функціонування:

1. Не варто прагнути повернути свій колишній спосіб життя.Це не вийде, оскільки зі смертю матері багато змінюється, а прагнення ігнорувати факт її смерті не дозволяє людині адекватно взаємодіяти з реальністю. Слід більше перебувати у суспільстві.
2. Слід дати собі час і відчути всю тугу та біль, пов'язані з «доглядом» мами.Не можна ставити тимчасові рамки, особливо озираючись на інших — хто і скільки за часом «горював» за померлими. У деяких випадках слід звертатися за допомогою до лікаря, який порекомендує заспокійливі препарати.
3. Після жалоби потрібен час на так звану адаптацію- так чи інакше, життєвий уклад доводиться переглядати, адже смерть матері вносить до нього свої корективи. Потрібно поетапно приступати до виконання звичайних справ, адже мамі не хотілося б, щоб з її відходом закінчилося життя її дитини.
4. Поговорити про маму можна з родичами— такі розмови допомагають трохи «притупити» біль. Також можна скористатися порадами тих, хто нещодавно переніс схожу втрату.
5. Не слід забувати і про стан свого здоров'я— горе та клопіт, пов'язані з похороном, можуть суттєво нашкодити організму. Не можна зловживати алкоголем – спиртне ще більше гнітить нервову систему. Тимчасове полегшення від випитого швидко змінюється важчими і фізичними, і душевними стражданнями.
6. Стежити за своїм емоційним станом, Визначаючи моменти, коли депресивний стан загострюється. Це, звичайно, повністю не виключить переживання, але допоможе м'якше їх перенести.
7. Необхідно більше спілкуватися— із друзями, родичами та навіть сторонніми людьми. У такі моменти будь-яка підтримка може значно полегшити.
8. Після похорону мами слід прибрати з уваги її речі- Це допоможе зменшити потік спогадів. Якщо хочеться відвідати цвинтар, стримуватися не варто.

На відео психолог розповідає, як пережити смерть близьких і прийти до тями:

Як пережити смерть від раку?

Раптова смерть мами завжди застає зненацька – у людини народжується почуття розгубленості та провини, з'являється обурення, залишається недомовленістю. Потім він починає шкодувати про рідкісні зустрічі, невисловлені почуття і різкі слова, що мали місце.

У разі хвороби та смерті мами від онкології, у дітей є більше специфічних моментів.

Як правило, смерть від раку не завжди буває легкою і тим більше миттєвою. Хворий та його оточення знають про швидкий неминучий результат, вони змушені жити з цією інформацією. Звичайно, це дає можливість поговорити про щось важливе: запитати про наболіле, вибачитися, підготуватися до майбутнього похорону.

Увага!Хвороба і швидка смерть від раку – важкий період для всіх: для мами – це душевне випробування, а для близьких родичів – знання про швидку втрату.

На самому початку у родичів з'являється заперечення того, що відбувається, незрозуміла озлобленість і упереджене ставлення до лікарів.

Це надлишок емоцій жорстоко травмує психіку як найбільш хворого, а й його близьких.

Часто при онкології хворий потребує особливого догляду — і це «лягає» на плечі його рідних, які самі потребують психологічної допомоги:

• Звичайно, виснажливий годинник народжує бажання якнайшвидшого «догляду» хворої матері, за що потім діти відчувають вічне почуття провини.
• У такому разі слід розуміти, що людина не бажає швидкої смерті своїй мамі, вона хоче лише припинення її страждань, а можливо, і своїх і всієї родини.
• Тут необхідно знати: неможливо змінити час смерті близького, як би цього не хотілося б, і як би про нього не дбали.

Довідка!Смерть від онкології - своєрідна суміш емоцій (гіркота втрати та полегшення від страждань). Іноді після догляду мами внаслідок онкологічного захворювання у дитини виникає страх за своє життя і навіть псевдовідчуття болю там, де і у хворої.

У таких випадках для заспокоєння необхідно пройти медичне обстеження та відвідати психотерапевта.

Як допомогти татові?

Після втрати близької людини страждання є цілком природним станом.

Коли вмирає мама, для тата світ руйнується, адже він втрачає людину, з якою пов'язано багато моментів його життя. Кожен чоловік по-різному переживає горе — хтось починає вживати алкоголь, хтось іде в себе.

Але в будь-якому випадку тата необхідно підтримати:

• дати йому час повністю пережити біль втрати;
• частіше перебувати поруч із ним, підтримуючи його;
• стежити за станом його здоров'я та не дати розпачу заволодіти почуттями батька.

Як допомогти дитині?

Смерть для дорослого – важка, але цілком зрозуміла втрата.

Для малюка втрата, особливо мами - найстрашніша з бідадже дитина ще не до кінця розуміє все, що відбувається, і від цього їй стає страшніше.

Як допомогти дитині?

Психологи вважають, що у такі моменти дуже важливо:

• перебувати поруч із дитиною, підтримуючи її емоційний стан,
• прислухатися до його бажань,
• контролювати його стан,
• намагатися достовірно відповідати на його запитання,
• ділитися з ним враженнями про те, що відбувається в прийнятній, доступній для малюка формі,
• бути терпимим до витівок і відкритим для почуттів.

Після біль трохи притупиться.

Чому так важко відпустити?

Чому важко відпустити близьких? Найчастіше це прихильність до фізичного: хочеться обійняти маму, знову відчути її запах, почути її голос

А також страх зміни— важко по-іншому облаштовувати побут, робити звичайні відносини. Але як би не хотілося, відпустити померлого треба.

Адже, як вважають священики, тим, хто помер, теж важко від того, що живі не можуть їх відпустити. Потрібно більше молитися, відвідувати храм під час служби і просити у Бога духовної допомоги та смирення.

Увага!Що б не сталося, не можна зневірятися. Смерть мами – велике горе, тяжке потрясіння. На жаль, це неминуче і біль від втрати не минає навіть з часом, а лише меншає.