Відносини батьків та дітей бувають дуже складними. Найчастіше, тата не такі близькі зі своїми дітьми, як мами.

А дружини, своєю чергою, незадоволені тим, як батько бере участь у вихованнідитини.

Що ж робити у такій ситуації? Як змусити чоловіка проводити більше часу зі своєю дитиною?

Чи буває післяпологова депресія у чоловіків? дізнайтесь прямо зараз.

Причини чоловічої поведінки

Чому чоловік не цікавиться дитиною та не допомагає у вихованні?

Відомо, що чоловіки та жінки абсолютно по-різному сприймають народженнясвоїх дітей.

Навіть якщо батько найдбайливіший і добре ладнає з дитиною, все одно він не робить це так, як робить це мама.

Батько зазвичай не прагне зайвий раз взяти свою дитину на руки, почитати їй, сходити кудись разом та інше. Він рідко виявляють ініціативу.

На жаль, дуже мало жінок, які задоволені тим, як чоловік бере участь у вихованні дитини. Часто саме відсутність дії з боку тата стає причиною серйозних.

Варто зазначити, що природою закладено те, що чоловіки менше пристосовані до турбот. Вони знижений рівень пролактину, що зветься «гормоном турботи».

З появою дитини рівень трошки підвищується, але цього все одно недостатньощоб дбати про дитину та, як це робить мати.

Як би це сумно не звучало, але краще спочатку не сподіватися, що чоловік весь час приділятиме дитині і стрибатиме навколо неї з іграшками.

Чоловіки та жінки в принципі ставляться до дітей по-різному та по-різному їх сприймають.

Статистикакаже, що лише 33% чоловіків хочуть стати батьком усвідомлено, 67% відчувають, коли починають розуміти, що незабаром у них народиться дитина.

Більшість чоловіків висловлюють свої батьківські почуття у зрілому віці. Стаючи старшими, вони починають шкодувати, що мало часу проводили зі своїми дітьми в дитинстві, що не дбали про них так, як це було потрібно.

Що робити, якщо чоловік?

Коли чоловік мало приділяє часу дитині, дружини починають турбуватися і намагаються всіма силами змінити це. Що ж робити в тих чи інших ситуаціях, як змусити чоловіка проводити більше часу зі своїм чадом?

Не цікавиться дитиною

Найчастіше мами скаржаться, що батьки не виявляють жодного інтересу до новонародженої дитиниі побоюються, що буде далі, якщо навіть зараз малюк його не цікавить.

Ну, для початку варто замислитися, що в цьому є і частка провини мами.

Адже, як відомо, спочатку після народження дитини, мама приділяє всю свою увагу йому і взагалі нікого не підпускає до нього, Іноді навіть його батько, доручаючи йому займатися домашніми справами.

Тому тато може звикнути до такого розкладу справ та згодом думати, що його допомога потрібна лише у господарських справах. До того ж, буває, що у батьків прокидається, адже дружина тепер весь час приділяє дитині, а на чоловіка йде на другий план.

Психологи радять встановлювати контакт між батьком та дитиною вже з перших хвилин життя малюка.

Адже деякі батьки хочуть дочекатися моменту, коли дитина хоч щось розумітиме і лише тоді починають налагоджувати з ними зв'язок. Але це помилка. Робити це потрібно якомога раніше.

Як тільки дитина народиться, потрібно дозволяти батькові займатися ним. Бажано, щоб вони проводили якнайбільше часу разом. Нехай тато допомагає у всьому, що пов'язано з дитиною: сповивати, купати, заколисувати і т.д.

Потрібно, щоб він більше розмовляв із ним, малюкові треба чути голос тата. У них повинен встановити контакт, який згодом вплине на їхні стосунки загалом.

Не займається з дітьми

На жаль, батьки часто не виявляють належного інтересу до життя дитини, навіть якщо вони не розлучені з її мамою і живуть під одним дахом.

Іноді чоловік не займається дитиною тому, що багато працює або вважає, що її справа — забезпечити хорошу фінансове становищесім'ї, а все інше зробить дружина.

1. Ні в якому разі не можна говорити чоловікові наказним тономщо він повинен більше часу проводити з дитиною.

   Потрібно робити це м'якше, як би порадити, що дитині потрібна батьківська увага, можна в приклад поставити стосунки якихось знайомих чи друзів.

2. Привчати батька бути з дітьми потрібно ще з перших хвилин життя дитини. Чоловікові треба показати, що довіряєте йому немовля.
3. Потрібно хвалити чоловіказа його вчинки та ініціативність він повинен знати, що все робить правильно.
4. Можна, можливо завести якісь сімейні традиції . Наприклад, щосуботи переглядати всій сім'ї фільми та мультики, а в неділю разом вибиратися до якогось закладу.

Не хоче допомагати у вихованні

Іноді чоловік навідріз відмовляється допомагати у справах, пов'язаних із дітьми.

Почасти у цьому винні дружини. З народження дитини більшість матусь не довіряють своєму чоловікові турботи про дітей.

Вони побоюються, що зроблять щось не так. Чоловік, бачачи все це, звикає до такого розкладу, а коли дружині потрібна допомога, він просто не хоче цього робити.

1. Про обов'язки краще домовлятися ще до народження дитини. Можна розподілити роботу по дому та турботу про дітей рівноправно. Заздалегідь обумовити, хто і чим займатиметься. Згодом не потрібно вимагати більшого, хіба що в екстрених ситуаціях за повного завалу.
2. Якщо чоловік навідріз відмовляється допомагати, для початку потрібно поговорити з ним.

   Слід розповісти, як важко дбати про дітей і про домашні справи, докладно розписати розпорядок дня.

3. Для переконливості можна на один день помінятися з чоловіком ролями. Нехай сам виконує всю роботу мами цілий день.
4. Можна домовитись: якщо чоловік зовсім не хоче допомагати з дитиною, нехай займається всіма домашніми справами (готуванням, прибиранням, пранням тощо) або навпаки.

Як карати дитину за брехню? Дізнайтесь про це з нашої.

Материться при сині чи доньці

Якщо чоловік весь час матюкається за дитини, потрібно з цим щось робити, адже відомо, що діти копіюють поведінку своїх батьків.

Незабаром дитина почне виражатися матом у садку або школі.

Привчити чоловіка матюкається при дитині, може бути складно. Потрібно поговорити з ним, сказати про наслідки такої поведінки.

Якщо дійшло до такого, що дитина вже повторює матюки за батьком і копіює його поведінку, варто частіше відправляти тата гуляти з малюком.

Потрібно звернути його увагу на те, як поводиться дитина, показати, що так поводиться чоловік, а той просто повторює за ним.

Нехай поговорить з вихователем або вчителем дитини, дізнається, як та поводиться в повсякденному житті. Потрібно обговорити з чоловіком те, що не можна виражатись при дітях, адже це погано позначається на їх поведінці.

Дитина ж не розуміє, що говорить погані слова, а якщо пояснити йому це, вона все одно може продовжити так поводитися. Простіше відучити лаятися дорослого, ніж дитя.

Кричить на дитину

Чоловіки за своєю природою більш грубі та вимогливіу питаннях виховання, їм мами.

Якщо крик на дитину не підкріплений жорстокістю, це нормально, коли батько злегка підвищує голос.

Встановіть правила, В яких буде сказано, за що можна лаяти дитину, а за що ні. Якщо тато кричить на дитину, коли втомлений приходить з роботи і чимось роздратований, малюк лізе до нього зі своїми питаннями.

В такі моменти краще згладити кути. Можна на цей час зайняти чимось малюка, щоб він не турбував тата.

Якщо чоловік перестарається із криками, варто поговорити з ним. Запитати, яким він хоче запам'ятатись своїм дітям. Як хоче, щоб вони про нього відгукувалися, коли виростуть. Адже діти все запам'ятовують, та потім можуть по-іншому ставитися до батька.

Потрібно поважати погляди чоловіка на виховання дітей, більше хвалити його. Не варто скаржитися на дітей.

Колишній чоловік не спілкується з дитиною

На жаль, після , більшість батьків забуває, що у них є дитина. Спілкування зводиться до мінімуму, а то й повністю замінюється аліментами раз на місяць.

Але дитина не розуміє, чому тато раптом різко перестав брати участь у його житті, він навіть може почати звинувачувати себе в цьому. Але що робити у такій ситуації?

Профілактика проблеми

Як заздалегідь підготувати чоловіка допомагати з дитиною? Деякі чоловіки, коли чують, що скоро їм належить стати батьком, лякаються.

Через страх вони не можуть нічого вдіяти і приймають позицію, в якій вони геть-чисто відмовляються допомагатиу тих справах, які пов'язані з малюком. Але що робити? Як підготувати чоловіка до батьківства?

Завжди можна зробити так, щоби батько більше спілкувався зі своїми дітьми. Важливо знайти правильний підхід і все правильно донести. Адже для дітей дуже важливощоб поруч була не тільки мама, а й тато.

Поради психолога про те, як долучити чоловіка до спілкування з дитиною:

Спеціально для читачів «Популярно про здоров'я» розгляну, що робити, якщо колишній чоловік не хоче допомагати дитині матеріально. Трапляються ситуації, коли при розлученні колишнього чоловіка зовсім не виявляє якоїсь фінансової участі в житті своєї колишньої сім'ї, тобто не дає гроші на утримання своєї дитини.

Звичайно, таке ставлення чоловіка до дитини неприйнятне. Будь-який батько, якщо він любить своє чадо, незалежно від того, що не живе з ним під одним дахом, надаватиме посильну допомогу малюкові. Але, не завжди так трапляється, бувають такі тати, які повністю забувають про дітей, коли залишають сім'ю. І це жахливо, якщо чесно!

Але в цій ситуації жінці впадати у відчай не варто, тому що на її боці буде закон, який зобов'язує платити на дитину аліменти колишнього чоловіка через суд. Тут головне жінці вчасно звернутися із цим запитом до судових органів.

Як відомо, статистика розлучень у наш час не втішна, приблизно кожна четверта пара розлучається, в результаті сім'ї йде або дружина, або чоловік і діти залишаються з одним з батьків. Сім'я наразі вважається не повною. Звичайно, причин, що призвели до розриву відносин може бути безліч: це й непорозуміння одне одного; звичайна зрада може призвести до розлучення; не зійшлися характерами і таке інше.

Як же важко часом доводиться в цій ситуації матері-одинаку, коли вона залишається зі своїми проблемами віч-на-віч. Адже на її плечі тепер лягає не тільки щоденна турбота про дітей, але також і фінансове питання повністю зараз залежатиме від неї, їй доведеться якось викручуватися із ситуації, що склалася.

Той момент, що жінка залишається одна з малюком, вже важкий факт сам по собі, крім того, у неї ще й підірвано душевний стан, а тут ще й приєднуються проблеми матеріального рівня, які треба якнайшвидше вирішувати. Добре, якщо тато дітей не забуває про свої обов'язки та завжди фінансово готовий допомагати своїй колишній родині. А от коли, навпаки, колишній не допомагає матеріально, то це біда.

Добре, коли мама може достатньо заробляти і вона без допомоги грошей чоловіка самостійно може вирішувати всі фінансові проблеми. Але, на жаль, не всі жінки можуть добре заробляти, тому багато хто просить допомоги у близьких і у друзів, влазить у борги, беруть кредит або просто займають гроші у знайомих і так далі.

Що робити, якщо колишній не платить дитині аліменти?

Жінки, які вірять в обряди, можуть провести один із них, який допоможе у ситуації коли колишній не дає гроші. Для цього беруть фото боржника, при цьому людина на фото не має посміхатися. Крім того, буде потрібна зелена свічка, її запалюють і безпосередньо перед нею кладуть фото і обпалюють пасмо волосся (для цього заздалегідь обрізають локон волосся дитини, якій батько не допомагає). Повністю волосся спалювати не слід, тільки обпалити.

Обпалене пасмо мати тримає в руці, обов'язково дивиться на фото боржника і зачитує двічі змову: Прошу Ісуса Христа та скорботну Божу Мати У раба Божого (ім'я чоловіка) гроші неправі взяти І на руки дитину віддати. Ключ, Замок, Мова. Амін, амінь, амінь. Потім волосся спалює вщент, а свічка повинна догоріти повністю.

Спілкування з колишнім чоловіком зазвичай зводиться до мінімуму, крім питань про дитину. При цьому батько повинен з ним спілкуватися, зустрічатися - виконувати свій батьківський обов'язок і, звичайно, допомагати йому в матеріальному плані. Коли для дитини колишній чоловік на щось готовий, приходить до нього, дружині не слід заважати їм розмовляти. Вона може бути в іншій кімнаті, звичайно, сказати привітання і до побачення необхідно, але не більше.

Розпитувати про особисте життя не слід. Поводьтеся делікатно і в той же час відсторонено. Та й дитину варто навчити, щоб вона на питання про особисте життя мами нічого не розповідала батькові. Папа приходить до малюка для спілкування та надання фінансової допомоги.

Обговоріть із колишнім матеріальний бік, тобто що потрібно купити дитині, або просто попросіть певну суму та придбайте необхідне самостійно. Зовсім не обов'язково змушувати чоловіка йти та купувати якісь речі, це можна зробити самій, головне, щоб він давав необхідні гроші.

Звичайно, оптимально всі грошові розмови оформляти юридично під час розлучення, тобто подавати на аліменти. Якщо ж мати це не передбачила спочатку, то вона може і не добитися від свого благовірного належної суми. Тому важливо своєчасно вирішувати питання фінансової допомоги.

Згідно із законом, відповідно до прийнятого в РФ Сімейного кодексу батьки зобов'язані утримувати неповнолітніх дітей. Порядок та форма такого змісту самостійно визначається батьками. Якщо ж вони не надають утримання дітям, тоді держава стягує з них аліменти судовому порядку.

За відсутності угоди на виплату аліментів вони стягуються судом щомісяця на одну дитину – у розмірі однієї чверті від зарплати, на двох – однієї третини, на трьох і більше – половина заробітної плати.

Крім цього подружжя має матеріально підтримувати одне одного. У разі відмови від підтримки та відсутності угоди про сплату аліментів вимагати їх надання в судовому порядку має право непрацездатний чоловік, що потребує; вагітна дружина; дружина протягом трьох років із дня появи спільної дитини.

Якщо про гроші з колишньою дружиноюне буде досягнуто взаєморозуміння, відповідно дітям колишній чоловік допомагатиме через суд, виплачуючи аліменти. Жінка не повинна забувати про це і якщо чоловік матеріально не дбає, варто подати на нього до суду, після чого в судовому порядку з нього стягуватиметься певна сума, яка перераховуватиметься дитині.

Тетяна, www.сайт

Відео Що робити, якщо колишній чоловік не платить аліменти дитині?

Народження дітей зміцнює шлюб? На жаль, насправді набагато частіше відносини псуються, обростають взаємними претензіями та образами. Статистика свідчить, що половина всіх розлучень припадає на перші три роки життя спільної дитини. На допомогу молодим батькам сімейний психолог та мама трьох дітей Яна Катаєванаписала книгу «Яке таке кохання, у нас же діти!», в якій розібрала найпоширеніші конфліктні ситуації після народження дитини та способи їх вирішення. Публікуємо розділ із книги, присвячену темі неактивної участі батьків у житті дітей.

У чоловіка є вагомі причини, щоб проводити час з дитиною, бути включеною до її життя. Він любить свою дитину, любить її матір, хоче бути добрим батьком - часто не таким, яким був його батько. Хоче передати дитині свій досвід та свої цінності, виховати гідну людину. І хоче теплих живих стосунків. Чому ж тоді так багато тат поспішають посадити дитину за мультики замість змістовних спільних ігор? Чому на вулицях не так часто зустрінеш тата, який запускає з дитиною повітряного змія, ганяє у футбол і тим більше грає з малюком у пісочниці?

На це також є вагомі причини. Одна з них – чоловікам важче, ніж жінкам, виносити дитячі сльози, істерики, хаотичні статки. Папи почуваються ще безпораднішими, ніж мами, коли дитина вередує і б'ється в істериці.

Деякі чоловіки по-старому вірять, що їхня справа - принести гроші в будинок. І лампочку поміняти. А малюки – справа матері. Мені здається, це переконання багато в чому захисне. Захищає чоловіка від необхідності вникати, що з дітьми треба робити. Від відчуття некомпетентності, безпорадності. Можна не відчувати розгубленість: що відбувається з дитиною, чого їй треба, у що з нею грати, а виставити це переконання «моя справа - гроші в будинок» як щит.

Звичайно, причина ще в тому, що тати втомлюються на роботі та хочуть відпочити. І усвідомлюють своє право відпочити після робочого дня. У їхній картині світу після напруженої роботи має бути заслужений відпочинок. І вони не пов'язані з дитиною емоційно так тісно, ​​як мами, і не відчувають її потреби так само гостро, як свої, щоб кидатись їх задовольняти.

Будемо чесні, часом мама сама мимоволі видавлює тата з виховання та спілкування. Ключове слово – «мимоволі». Неусвідомлено. Як це відбувається?

"Сама-сама!"

Коли жінка стає мамою, як правило, новонароджена дитина на її руках - це перше грудне немовля, якого вона тримає у свідомому віці. Ми пірнаємо в материнство з головою, щоб якнайшвидше стати компетентною, впевненою мамою. І щоб самим добре освоїти цю роль, ми можемо мимоволі усувати чоловіка від виконання батьківських обов'язків.

Це відбувається поступово та непомітно. Жінка кидається на заклик дитини, не даючи чоловікові жодних шансів теж щось зробити. Ні про що не просить, хоче відчувати, що вона справляється сама, а отже, стала вмілою мамою. Потім, коли минає час і їй вже дуже потрібен відпочинок, вона ображається на чоловіка за те, що він не допомагає їй, але змінити розклад важко. Вже так склалося: дитина – це мамина справа, а татові справи якісь інші.

Ти все робиш не так!

Сучасні мами дуже тривожні, ми боїмося чимось нашкодити дитині. Ми боїмося проґавити якісь можливості й у чомусь його недорозвинути. Ми боїмося завдати йому травми, бути недостатньо чуйними, вести себе непедагогічно.

Коли чоловік спілкується з дітьми, ми теж боїмося, що він щось зробить не так, завдасть дитині травми, включить не ті мультики або включить їх занадто багато, упустить дорогоцінний для розвитку час. І ця тривога штовхає нас до того, щоб нападати на чоловіка: Ти все робиш не так! Ти ввімкнув йому безглузді мультики і замість того, щоб пограти з ним, сидів поруч на дивані!» Звичайно ж, така поведінка жінки не сприяє тому, щоб чоловік став компетентним впевненим батьком і хотів більше часу та сил вкладати у своє батьківство.

Тут ще такий тонкий аспект. Коли жінка стає мамою, її соціальний статусдуже сильно змінюється. У декреті вона відчуває деяку порожнечу у соціальній самореалізації і може, знову ж таки мимоволі, самостверджуватись за рахунок чоловіка, адже звичні способи самоствердження у професії, у роботі, у визнанні колективу зараз недоступні чи менш доступні. Як жінка самостверджується за рахунок чоловіка? Ти робиш не так, а я так! Ти не вмієш, а я вмію! Звичайно, це руйнівно і для стосунків пари, і для батьківства чоловіка.

Жінка очікує, що її чоловік буде додатковою мамою, не розуміє різницю між маминим вихованням та татом.

Сучасні мами та тати живуть у абсолютно різних контекстах. Інформаційне поле сучасної мами до країв заповнене інформацією про виховання. Папино інформаційне поле та татовий контекст зовсім інші. Вони теж переповнені до країв, але зовсім іншою інформацією. Татова голова зайнята іншим. Батьків та мамин контексти дуже різні, але й завдання у тата та мами теж різні. І не надто розумно чекати від чоловіка, що він буде додатковою мамою дитині, що поводитиметься так само, як мама. Ні, він поводитиметься по-іншому. І це корисно та правильно, адже він тато. У нього інші завдання у вихованні та інший стиль.

Жінка ділить сім'ю на два табори: «Я і діти» та «Чоловік»

Ми вже говорили про це, але я хочу наголосити на цьому знову. "Ми" (мама і діти) і "він" (тато) - це не благополучний розклад. Найчастіше говоріть «ми», маючи на увазі вас із чоловіком. Або всю родину.

Як допомогти чоловікові почуватися компетентно, впевнено у вихованні дитини і більше вкладатися в батьківство? Ось кілька конкретних рекомендацій.

Включайте чоловіка у догляд за дитиною якомога раніше

В ідеалі, вмикайте його у спілкування з дитиною ще під час вагітності. І прямо слідкуйте за тим, щоб просити чоловіка про допомогу: похитати, побути поруч, якщо дитина маленька, і все інше, якщо дитина старша. І обов'язково залишайте дитину з чоловіком, а самі йдіть. Це дуже корисно для жінки. Це чудова профілактика емоційного вигоряння. Но не тільки. Це корисно і для чоловіка, і дитини. Те, як чоловік спілкується з дитиною, те, як він із нею грає, - це дуже важливо дитині теж. Мати так не вміє. Мама робить інакше. Чоловічий, татовий стиль спілкування та ігри дитині дуже важливий і корисний.

І татові теж корисно залишатися з дитиною. По-перше, щоб встановити з дитиною їхні власні стосунки. По-друге, щоб зрозуміти, як непросто доводиться мамі, коли вона цілими днями з дітьми.

Підбадьорюйте чоловіка

Кажіть, що йому добре виходить те, що йому виходить. Хваліть його за конкретні речі. Наприклад, скажіть: «Велике дякую тобі за те, що взяв на себе дітей і я змогла вперше за довгий часполежати у ванні». Або: «Слухай, як здорово тобі вдається читати дітям казки! Я навіть не знала, що маєш такий акторський талант». Хваліть за щось конкретне і обов'язково відзначайте те, що у тата виходить краще, ніж у вас. Таке, напевно, є: «Як ти його так смішиш? Зі мною він ніколи довго не сміється! Або: «Яку класну конструкцію ти вигадав. Я б нізащо не здогадалася таке зробити!

Наголошуйте на тому, що в нього виходить добре. Напевно, щось таке є! І коли ви це помічаєте, чоловікові хочеться це робити частіше.

Плетіть мережива прихильності

Це те, що в психології прихильності називається «сватати». Сватайте чоловіка дітям та дітям чоловікові. Говоріть у різних контекстах і різних ситуаціях про те, як вони один одному потрібні, улюблені, приємні, як вони подобаються один одному, як вони один на одного схожі.

Наприклад, скажіть чоловікові: «Сьогодні син подивився на твою фотографію і засміявся, він дізнався про тебе і закричав: "Тату!" «Скажіть дитині: «Ми з татом учора розмовляли про те, щоб коли будуть канікули, ви з ним сходили в картинг». Скажіть чоловікові: «Ми сьогодні з донькою малювали для тебе квіти, і їй не терпиться подарувати тобі малюнок».

Плетіть ці мережива прихильності. Я впевнена, що це надзвичайно важлива жіноча робота.

Створюйте культ тата

Це може виражатися у ритуалах зустрічі та прощання. Чоловік приходить – ви кличете дітей: «Тату, тато прийшов!» - І вони біжать обійматися. Тато відчуває: на нього чекали, він тут важливий. У свій сім'ї був такий ритуал прощання: кожна дитина розбігалася коридором і стрибала татові на руки. Чоловікові було нелегко фізично, але було видно, як йому приємно.

Говоріть дітям, щоб поводилися тихо, коли тато спить. Щоб не перебивали, коли тато каже. Це звучить патріархально. Але, зіштовхуючись із сотнями дружин відсторонених чоловіків, зацікавлених лише у своїх гаджетах, я бачу, що, засунувши чоловіка-тата кудись за шафу, жінки роблять помилку. Коли тато - шановна, значуща постать у ній, від цього все виграють. Крім поваги дітей до тата, включення його до домашнє життя, Ви бонусом отримаєте підтримку чоловіка. Швидше за все, ваш чоловік також потім скаже дітям: «Тихіше! Мама лягла відпочити».

Використовуйте силу оточення

Оточення багато що вирішує. Спілкуйтеся із сім'ями, в яких чоловіки із задоволенням проводять час із дітьми. Дивіться фільми, у яких є такі герої.

Допоможіть чоловікові побачити у дитині суб'єкта, а не об'єкт

Суб'єктне відношення – це коли я тебе бачу. Я бачу маленьку людину з її унікальними потребами, внутрішнім світом, бажаннями, думками та почуттями». Об'єктне відношення - це коли «я виконую обов'язки батька і чекаю від тебе, що ти виконуватимеш обов'язки хорошої дитини». Часто такі обов'язки представляють у вигляді «дітей має бути видно, але не чути».

Коли ми змінюємо об'єктне ставлення на суб'єктне та бачимо конкретної людининам набагато простіше вибудувати з ним по-справжньому людські стосунки. Як допомогти чоловікові вибудувати з дитиною суб'єктне ставлення, побачити у ньому унікальну особистість?

По-перше, розмірковуйте разом із чоловіком, розповідайте йому, які особливості ви помітили, у кожного з дітей, що відбувається в їхньому внутрішньому світі, на ваш погляд, чим вони відрізняються від інших ваших дітей та дітей знайомих.

По-друге, розпитуйте чоловіка, якою дитиною він був, чим він відрізнявся від однолітків, що було змістом його внутрішнього світу у різні моменти його життя. І ще розмовляйте з чоловіком про його досвід сина, про те, яке йому було бути сином свого батька, які в його дитинстві були яскраві моменти, пов'язані з батьком, за що саме він йому вдячний, що йому було в цих моментах. І чого йому не вистачило. Про що він мріяв, чого йому хотілося отримати від батька, але не сталося. Про які стосунки з батьком він мріяв. І що взагалі він пам'ятає про батька, як був батько, коли чоловік був дитиною.

Це допоможе йому осмислити свою батьківську роль і позицію, побачити в дитині не об'єкт для виховання, а реальної унікальної маленької людини.

Допоможіть чоловікові відчути себе більш компетентно та впевнено

Ви знаходитесь з дитиною 24/7, добре відчуваєте її і нагромадили великий досвід. Досвід чоловіка у спілкуванні з дитиною зазвичай у рази менший. Часом йому потрібні делікатні та поважні підказки.

Попросіть чоловіка пограти з дитиною, поки ви сходите в магазин, і покладете поруч іграшки, які зараз подобаються, і улюблену книжку. Дитина закапризувала у тата - скажіть чоловікові, у чому може бути справа, що дитині потрібно. Залишаючи дітей із татом, напишіть пам'ятку, за якою він міг би орієнтуватися: чим годувати, що вдягати. При цьому даючи поле для маневру та творчості.

Не критикуйте чоловіка, його спосіб грати та проводити час із дитиною

Це очевидно, але я хочу нагадати. Ми знаємо собою: критика відбиває будь-яке бажання пробувати. Похвала окрилює та викликає бажання знову зробити так, щоб похвалили. Вчені-біхевіористи називають це негативним та позитивним підкріпленням. Їхні експерименти за участю і тварин, і людей однозначно свідчать: позитивне підкріплення набагато ефективніше за негативне. Про це докладно розповідає Карен Прайор у своїй талановитій та практичній книзі «Не гарчіть на собаку».

Якщо ви з мам, які багато займаються з дітьми іграми, що розвивають, пам'ятайте, що добрі стосунки з татом для дитини куди важливіші, ніж деякий час без заходів, що розвивають. І встигніть вчасно замовкнути, коли хочеться наставляти чоловіка, як корисно грати з дитиною і наскільки вона марно грає. Насправді дитині для розвитку «ведмежі» ігри з татом потрібні не менше, ніж пірамідки та пазли.

При публікації матеріалів сайту «Матрони.ру» пряме активне посилання на вихідний текст матеріалу обов'язкове.

Бо ви тут…

… у нас є невелике прохання. Портал «Матрони» активно розвивається, наша аудиторія зростає, але не вистачає коштів для роботи редакції. Багато тем, які нам хотілося б порушити і які цікаві вам, нашим читачам, залишаються неосвітленими через фінансові обмеження. На відміну від багатьох ЗМІ, ми свідомо не робимо платну передплату, тому що хочемо, щоб наші матеріали були доступні всім охочим.

Але. Матрони - це щоденні статті, колонки та інтерв'ю, переклади найкращих англомовних статей про сім'ю та виховання, це редактори, хостинг та сервери. Так що ви можете зрозуміти, чому ми просимо вашу допомогу.

Наприклад, 50 рублів на місяць – це багато чи мало? Горнятко кави? Для сімейного бюджету – небагато. Для Матрон – багато.

Якщо кожен, хто читає Матрони, підтримає нас 50 карбованцями на місяць, то зробить величезний внесок у можливість розвитку видання та появи нових актуальних та цікавих матеріалівпро життя жінки в сучасному світі, сім'ї, вихованні дітей, творчої самореалізації та духовних сенсах

7 Comment threads

5 Thread replies

0 Followers

Most reacted comment

Hottest comment thread

нові старі популярні

5 Ви повинні увійти, щоб проголосувати

Ви повинні увійти, щоб проголосувати 4 Ви повинні увійти, щоб проголосувати

Хто має шанс на отримання аліментів?

Добридень! Мене звати Наталя. Чоловік уже три роки маю платити аліменти, але я отримала лише 8 тисяч. Після розлучення колишній чоловік поїхав жити до Києва, потім - до Тверської області. Я надсилала виконавчий лист про стягнення аліментів в обидва міста. Чи працював чоловік в Омську, не знаю, але зараз, у Тверській області, він точно працює. А грошей досі немає. Чи маю я шанс стягнути з нього аліменти? - Якщо чоловік в Києві не працював, то шансу у вас практично немає. Єдине, за рахунок чого можуть розплачуватися «безробітні» батьки – це майно (нерухомість, рахунки, акції тощо). Але практика показує: все майно вони оформляють на друзів, родичів і «мивають руки», не кажучи вже про те, що відсутність роботи - найчастіше теж фікція. Колишні чоловіки зазвичай працюють, але приховують свій прибуток, оформляючи з роботодавцем відповідні договори. За законом, стягнути з такого батька аліменти неможливо.

Якщо ж чоловік в Омську працював, його трирічне «мовчання» можна вже кваліфікувати як злісне ухилення від сплати аліментів. А це вже загрожує статтею не лише адміністративного, а й кримінального кодексу. Але шанс отримати аліменти знову ж таки невеликий - вирок суду все ж таки не гарантує реальних виплат (це діє в поодиноких випадках, коли батько щиро наляканий: а раптом посадять). Крім того, чи не зашкодить дитині той факт, що матиме судимого батька? Раптом хлопчик у майбутньому захоче працювати у ФСБ, а анкета у нього вже буде не найкраща.

Зараз вам у будь-якому разі потрібно звернутися до прокуратури того регіону, де живе чоловік та де зараз знаходиться виконавчий лист. Скаргу треба писати не те, що чоловік не платить, а те, що судові пристави погано працюють зі стягнення заборгованості. Саме пристави, до речі, повинні переконатися, чи має ваш чоловік майно чи ні.

А може, варто позбавити батька батьківських прав? Якщо він не хоче дбати про свою дитину, то принаймні в майбутньому ніхто не змусить мого сина дбати про недбайливого батька. - Це ваше право. Якщо батько в майбутньому спробує «вибити» із сина гроші, то суд обов'язково врахує той факт, що батько не допомагав дитині матеріально, і не примушуватиме вашого сина утримувати батька у старості. А позбавити батька батьківських прав можна якраз на підставі, що батько не виховує та не містить своєї дитини. Прокуратура Волгоградської області у кожному можливому разі намагається використати відповідну статтю адміністративного кодексу (ст. 5.35) та притягувати недбайливих тат до відповідальності (їм загрожує штраф від 1 до 5 «мінімалок»).

Я отримую від чоловіка аліменти. Але менше, ніж могла б: він приховує свою зарплату. А у мене дуже болісна дитина, у неї три хронічні захворювання, постійно потрібні гроші на обстеження, лікування. Як домогтися, щоб батько більше допомагав дитині? - Якщо дитина страждає на хронічні захворювання, їй потрібні медикаменти, особливе харчування, у вас є всі підстави звертатися до суду. У вашому випадку треба говорити навіть не про аліменти, а про додаткові виплати – незалежно від суми реального заробітку батька. Найголовніше у вашій ситуації, що батько працює! І суд зобов'яже його допомагати власній дитиніу лікуванні. Сума визначається або у твердому розмірі, або в іншому вигляді, зручному для обох батьків. Кожна ситуація вирішується у індивідуальному порядку.

Крім того, у вашому випадку потрібно до кінця розібратися із сумою аліментів – занижена вона чи реальна. Напишіть заяву до районної служби судових приставів з проханням провести відповідну перевірку.

Колишній чоловік, він живе зараз у Новосибірську, регулярно перераховує мені аліменти. Але лише за 11 місяців (щороку випадає грудень). Я запитувала необхідні довідки з бухгалтерії тієї організації, де він працює, мені їх надсилали. Думала, може, аліменти нерівномірно розкидані по місяцях. Але немає. Виходить, він таки недоплачує. Що тепер робити? - Вам потрібно зняти ксерокопії зі всіх отриманих довідок; якщо велося якесь листування з бухгалтерією, потрібно зробити копії всіх звернень і відповідей. Зібрані матеріали направте в прокуратуру Новосибірської області, доклавши до них заяву: «Прошу провести перевірку такої організації з такої причини». Протягом місяця представники прокуратури мають з'ясувати: чи правильно бухгалтерія утримує гроші з вашого чоловіка, і чому сума реальних виплат не співпадає з тією, що ви маєте отримувати згідно із законом. Після перевірки вам надішлють звіт.

Попередньо можу сказати: причина урізаних виплат може бути пов'язана з грошовими переказами з одного міста до іншого. Справа в тому, що поштові витрати на пересилання аліментів розраховуються із суми самих аліментів – виходить, що за ваш рахунок. А сума грошових переказів за 12 місяців може становити якраз суму аліментів за один місяць.

З кого запитати за свавілля у секції сина?

Мій син уже рік ходить у секцію теквандо. Досі все було нормально, а нещодавно – новина: виявляється, Останнім часомзаняття веде не тренер, а якась Маша - найстарша з дітей, що відвідують секцію. Вона начебто заміняє тренера на час його відрядження. Як таке можливо? Це ж не гурток з малювання ... Раптом щось трапиться з моїм сином, йому ж навіть ніхто допомогти не зможе. З кого можна запитати у цій ситуації? - На жаль, цивільно-правової відповідальності за подібні порушення у Росії немає. І все ж таки до суду подати можна… за порушення споживчих прав. Адже у спеціальних документах дуже чітко обумовлюються правила надання подібних послуг: режим роботи секції, рівень кваліфікації тренерів, правила обладнання секційного приміщення тощо. З цієї точки зору, ваші споживчі права були однозначно порушені (ви заплатили за надання певних послуг, за певну якість, а вам його не надали). Тож сміливо подавайте до суду на дирекцію секції (тренер тут, до речі, ні до чого). Вимагати ви можете відшкодування моральної шкоди, а у разі фізичного ушкодження, каліцтва вашої дитини – порушення кримінальної справи.

Чи можна подати до суду на вчителя?

Здрастуйте, Любов Петрівно. У нас нещодавно сталася дуже неприємна ситуація: донька погано поводилася на уроці, не слухала зауважень вчителя. В результаті та витягла її за волосся з класу. Донька прибігла додому у сльозах. Вона у нас, звичайно, непосида, може, навіть розпещена, але не такими ж методами виховувати дитину! Я намагалася поговорити з вчителькою, але вона вважає, що мала рацію. Ми хочемо подати її до суду. Чи є у нас підстави? - Так є. Привод - жорстоке поводження з дітьми (ст.156 КК). Подавати до суду можна і у разі публічної образи (саме публічної, коли є свідки!) Позбавлення волі тут не передбачається, але вчителю можуть присудити штраф та обмеження педагогічної діяльностідо трьох років. Звертатися треба до суду району, де розташована школа.

До речі

Порушити кримінальну справу проти батька-неплатника, не попередивши його про це, не можна. Крім того, перш ніж порушувати проти екс-чоловіка кримінальну справу, потрібно точно з'ясувати: чи працює він чи ні. Для цього необхідно провести процесуальну перевірку (цим займаються судові пристави).

Цифра у тему

У Волгоградській області 30 тисяч жінок є матерями-одинаками

На замітку

Аліменти нараховуються з розрахунку 25% на одну дитину. Але загалом із батька не можна стягнути понад половину зарплати. Тобто, якщо після розлучення у вас залишилося троє дітей, більше ніж на 50% від заробітку екс-чоловіка розраховувати не доведеться.

якщо батько дитини фактично не цікавиться життям дитини і не допомагає матеріально, чи варто дозволяти їх спілкування, якщо на мою думку вона не зможе в житті навчити дитину нічому доброму

Кожна людина в нашому житті нас чогось учить. :) Кожна людина на нашому шляху неспроста. :) Нехай гуляють у вихідні. Просто в підлітковому періоді може бути така шняга: Мати всю себе йому віддавала, відповідно й забороняла щось, а батько такий білий і пухнастий, приносить подарунки, все дозволяє. І, відповідно дитятко заявляє - тато хороший, мама погана. :(Це пічалька внатурі. ;) :) Удачі! ;) :)
P.S. А подати на аліменти? Правда там тяганини багато... :((((

Варто обговорити його участь у житті дитини як Дорослого, вам варто подумати, що вона зможе дати. І запропонувати що якщо він хоче спілкуватися з дитиною нехай це буде РАДИ ДИТИНИ. А не тому, що треба і т.д. Нехай візьме якісь обзанності на собі, наприклад водити в гурток. Так чи інакше але дитині потрібен батько, можете сходити на сімейну консультаціющоб вам допомогли розвести в різні боки образи і важливі роліу житті дитини.

думаю ні) якщо йому наплювати на дитину. то навіщо їм спілкуватися взагалі?))

Чи не варто. Який же батько? Але спілкування слід заборонити законно.

думаю не варто. такий "відповідальний" тато швидше за все скоро пропаде. Чи готові Ви придумувати різні немислимі історії для своєї дитини, коли вона питатиме, де тато?

Тут важливіше, як дитина ставиться до батька. Можна розлучитися з чоловіком чи дружиною, але не можна розлучитися з мамою чи татом. Але якщо для дитини тато чужий, то таке спілкування нікчемне

Якщо у батька є бажання спілкуватися з дитиною, це означає, що вона все-таки цікавиться хоч частково її життя, мені здається, не варто це спілкування обмежувати. Якщо ви боїтеся за змістовну частину, постарайтеся це спілкування тримати під контролем і не давати батькові занадто багато волі.

краще не варто, це моя думка. краще дитиназростає без батька, чим дивиться на непотрібну поведінку одного з батьків. Тим більше, батько не той хто зробив, а той хто виховав. і на вашому шляху зустрітися справжній і люблячий чоловік, який стане прикладом для дитини

У будь-якому разі, заборони ні до чого доброго не призведуть. Не знаю наскільки вже доросла ваша дитина, але прийде часі він сам зробить висновки - чи варто спілкуватися з батьком.

Стоїть т.к. у дитини все одно має бути батько.

Ви бачите питання, яке задав Всесвіту хтось із користувачів сайту, та відповіді на нього.

Відповідають або дуже схожі на Вас люди або повні Ваші протилежності.
Наш проект був задуманий як спосіб психологічного розвиткуі зростання, де можна запитати поради у "схожих" і навчитися у "дуже відрізняються" тому, чого Ви ще не знаєте чи не пробували.

Бажаєте запитати Всесвіт про щось важливе для Вас?