Негучний шум у передпокої, Ольга виглядає з кухні і бачить, як її старший син, скинувши кросівки, віддаляється коридором. Здороватися марно: він уже пішов і не почує. Клацніть: двері в його кімнату зачинилися, через неї залунала гучна музика...

Все це означає, що 15-річний Антон повернувся зі школи, де провів більшу частину дня. Ольга зітхає: «І так щодня. Граємо в мовчанку. Ті, що мовчать у Сіетлі... Треба ж: за рік виріс на 15 сантиметрів і втратив 90% слів, які колись знав! Якщо протягом дня ми чуємо "Привіт", "Вечеря скоро?" та «Переключіть на футбол», у будинку свято».

Втім, Ользі ще пощастило: деякі підлітки не спілкуються з батьками два-три тижні... Віковому психологу Галині Бурменській часто доводиться чути подібні історії.

Підлітки навантажені своїми переживаннями, власним бурхливим зростанням, перебудовами в організмі. Зосереджений на собі та своїх внутрішніх проблемах, дитина віддаляється від батьків Саме тому кілька питань про вечерю, телевізор чи комп'ютер - це вже чимало, особливо якщо за ними вгадується бажання заспокоїти батьків, повідомити їх, що все гаразд».

Чому так відбувається?

Починаючи з 12-13 років підлітки поступово віддаляються від батьків: вони віддають перевагу спілкуванню з однолітками. Така модель поведінки виникла нещодавно, як і саме поняття «перехідний вік» - час переходу (найчастіше важкого) з дитинства в доросле життя.

«Звичайно, конфлікт поколінь існував завжди, – розповідає Галина Бурменська. - Але життя все-таки було інше, від підлітків вимагалося більше спільних з батьками зусиль: на них покладалися у господарських справах та у вихованні молодших дітей». За 1960-1970-і роки виникла окрема підліткова та молодіжна культура з її головним атрибутом, рок-музикою.

Замкненість підлітка - Зворотній біктієї бурі, що вирує в нього всередині

«Музика витіснила слова: замість стосунків із батьками молоді люди стали вибудовувати насамперед стосунки зі своїм часом», - зазначає соціолог Мішель Фіз. До того ж вантаж домашніх турбот став набагато легшим завдяки техніці для дому, а тому реальної необхідності залучати підлітків до побутової сторони життя майже немає.

Мобільний телефон, телевізор, ігрові приставки, комп'ютер з інтернетом у кімнаті підлітка «розширюють рів, що відокремлює дітей від батьків, – вважає Галина Бурменська. - Дорослі неминуче втрачають свій авторитет і значущість, зате однолітки зі схожими проблемами, питаннями та інтересами можуть зрозуміти та розділити переживання одне одного».

Відвоювати право на особистий простір

Саме собою небажання дитини спілкуватися з нами - ще не привід турбуватися. Замкненість підлітка - зворотний бік тієї бурі, яка вирує у нього всередині. Йому важко назвати словами все те нове, що з ним відбувається.

«Змінюється тіло, сприйняття того, що відбувається, піддаються критиці минулі погляди, нарешті, він вперше серйозно закохується… Іноді дитина така зосереджена на проблемі, що просто не готова її обговорювати. А може, він соромиться чи боїться, що виговорить те, що стосується його одного», - пояснює Галина Бурменська.

Щоб вирости, побудувати себе, підлітку потрібна ширма, що відокремлює його від батьків. За нею його не можна розгадати, і тоді його «Я», недосяжний для чужих думок, зможе дозріти, спираючись на власний досвід, власні рішення та помилки.

Батьки ж хочуть, щоб підліток був прозорий для них, неодмінно їх слухався. Вони не просто розмовляють із ним, а намагаються впливати, домагатися, критикують... і дивуються, що спілкування не складається, – каже Галина Бурменська. - Коли дорослі пояснюють у пориві власної правоти, як правильно і як треба, вони викликають запеклий опір підлітка, тому що позбавляють його життя, відчуття самості.

У цьому віці він багато чого починає пробувати, зазнає маси незручностей, захоплення і невпевненості… Але цей «політ» переривається, коли мама з татом починають «навчати жити». Виходить, що мовчання у більшості випадків - просто спосіб співіснування, збереження себе та стосунків із оточуючими».

Немає необхідності постійно намагатися вникнути в колізії підлітка, діставати з нього інформацію за всяку ціну

Мова - та область, де дорослий завжди сильніший: від батьків дитина переймає мову, у діалозі з ними вчиться говорити, від них хоче відокремитися, використовуючи слівця, прийняті у його колі. Але ми хочемо зберегти контакт зі своїм підростаючим сином або дочкою. Як же краще збудувати спілкування?

До речі, Антон, син Ольги, зовсім не вважає себе мовчуном: «Неправда, що я не розмовляю з мамою, просто я не хочу говорити їй про все. А ще мені не подобається, коли наша розмова раптом стає схожою на допит, та ще й зі звинуваченнями... Що мені залишається? Тільки мовчати – так простіше уникнути розбірок. Але я чудово спілкуюся з друзями і навіть з їхніми батьками».

Це цілком природно: «сторонній» дорослий не приймає його вчинків ( зовнішній вигляд, Судження) близько до серця, він більш стриманий, делікатний, не засуджує і не вимагає відвертості ... Тобто не робить того, що так не подобається нашим дітям.

Коли настав час турбуватися?

«Важливо підтримувати гарні відносиниз друзями сина чи доньки, – упевнена Галина Бурменська. - Якщо виникне привід для занепокоєння, ви зможете запитати у когось із них, що з ним (з нею) відбувається…» Набагато тривожніша ситуація, коли підліток перестає спілкуватися навіть із друзями, відкидає те, що любив раніше…

Якщо це затягується, то може знадобитися допомога психолога. Як сказати про це підлітку? Так, щоб не зачепити його: запропонуйте дитині вирушити до неї самостійно («Ти вже дорослий і цілком справишся сам») або запишіться на консультацію разом, сказавши, що вас турбує ваше взаємне відчуження. До того ж, дорослим теж є чому повчитися: наприклад, навичкам активного слухання.

«Вони незамінні для повсякденного успішного спілкування. Активно слухати означає «повертати» співрозмовнику те, що він вам повідав, називаючи його почуття, – розповідає психолог Юлія Гіппенрейтер у книзі «Спілкуватися з дитиною. Як? - "Ти засмучений і розсерджений", "Тобі не подобається ходити до школи", "Ти не хочеш дружити з тими, хто тебе кривдить". Позначивши, що ви його чуєте і не залишаєте наодинці з власними переживаннями, ви даєте можливість висловитися і знайти власне рішення непростої ситуації».

Помовчати разом

Нехай мовчання підлітків цілком природне, але як бути батькам? Що допоможе нам утримати зв'язок із тим, хто вислизає від нас у мовчанні? Не варто будь-що шукати саме вербального спілкування, іноді досить спільних занять: «Я бачу, ти не хочеш зараз говорити, - давай просто поп'ємо каву (сходимо в кіно, приготуємо що-небудь на вечерю)».

Уміння розмовляти один з одним – це не просто вміння вимовляти слова. Це уміння організувати життя сім'ї: довірливо, відкрито, доброзичливо. Адже у такій сім'ї не лише розповідають, а й слухають.

Ні, ми вже не на першому місці. Зараз їм потрібніша свобода, самостійність, розмови з однолітками

Небалакучий Антон зізнався, що йому подобається їздити з батьком у будь-яких справах і говорити про що завгодно, тільки не про особисте… Можна згадати й інші сімейні історії: 13-річна Марина не любить ділитися з матір'ю новинами, але із задоволенням дивиться з нею серіали або сідає поряд на кухні, коли та готує вечерю. 14-річні Ілля та Ліза щотижня з радістю ходять із батьками до басейну.

Отже, діти, які ростуть, як і раніше, нас потребують? І так і ні. Так, для них дуже важливою є впевненість у тому, що батьки їх люблять і завжди готові прийти на допомогу, якщо вони про неї попросять. Ні, ми вже не на першому місці. Нині їм потрібні свобода, самостійність, нескінченні (реальні та віртуальні) розмови з однолітками. А наше завдання – балансувати на тонкій грані, цікавлячись їхнім життям, але не нав'язуючи свої оцінки. Прислухаючись до їхнього мовчання, яке каже нам: «Відпустіть мене, але не кидайте!» Не будемо зваблюватись: це легше сказати, ніж зробити.

Книги на тему

• «Спілкуватися із дитиною. Як? Юлія Гіппенрейтер, Астрель, 2010.
• «Як казати, щоб підлітки слухали і як слухати, щоб підлітки говорили» Адель Фабер, Елейн Мазліш, Ексмо, 2011
• "Педагогіка для всіх" Симон Соловейчик, Перше вересня, 2000.

Отже, ви довгий часвирощували свого малюка. Спочатку цей маленький грудочок притискався до вас щохвилини. На той період йому це було потрібне. Фізично та енергетично. Тато та мама – герої, головні захисники, розважачі, покупці, замінники всього і вся.

В старшій групідитсадка стали з'являтися нові герої: тато Міті – він мотоцикліст, Людина-павук – він крутий, Іван Петрович – він мій тренер. Ви вже поступово стали героями на одну десяту менше. Не помітили? Гаразд.

Йдемо далі - початкова школа. Тепер головні – вчителька, друг Серьожка, подруга Машко! Мама та тато не знають, як пройти рівень у «Майнкрафт» і як сміється кошеня в телефоні. Мама і тато хочуть лише хороших позначок і суворо контролюють це. А ось сміятися разом стало вже не так важливо. Не так трепетно ​​проходять обіймашки. І не так часто цього хочеться, як у три роки. Ви, батьки, герої лише наполовину.

Фото GettyImages

А потім настає 5-6 клас, 10-11 років. Дитина починає розуміти, що світ величезний та незвіданий. Тут з'являється лише один герой "наполовину": мама чи тато. Це нормально. На двох світу не вистачає. І невидима пуповина, що зв'язує вас і дитину, стає все довшою і прозорішою. Виникає бажання показати чи сховати свій світ: кричати про себе чи замкнутися.

Але ви, дорогі батькидо цього ще не готові. Це вони повільно ростуть для вас, а для себе вони виростають швидко. І тут настає бридкий, неприємний і військовий пубертат.

Микитка став огризатися, не можу нічого змусити зробити.

Вчора Сашка зірвав урок!

Сонечка була такою славною дитиною, тепер сперечається до хрипоти.

Не можу загнати купатися та почистити зуби, просто з боєм!

Данило мені сказав, що він мене ненавидить, це жах!

А тепер давайте послідовно розберемося, чому це відбувається і чому підліток це відображення наших дій.

Якщо дитина не мала так званого складного, підліткового періоду, значить, ви правильно склали з нею відносини.

Перше: дитина не бунтує, вона просить вас відмовитися від санкцій

Уявіть, ваша Маша, Даша, Арішка чи Єгорка – це нова величезна республіка. У голові – уряд, молодий, недосвідчений, але жахливий тямущий. І ця республіка входить до складу вашої країни. Так-так, ви гіпотетична папамамаланда. Все, що було до цього, не рахується. Ви самі виростили республіку та дали їй права та закони. Закони загальні. Ви ще думаєте, що прав у дитини немає, а є лише обов'язки. Дитина вже сама наділила себе правами. І нічого вже не вдієш.Ви його захищали, ви вголос говорили: «Та вчитель не має права так говорити, хто це вигадав так знущатися з дітей, дитина – це особистість!» Ми не обговорюємо зараз, що правильно, а що ні. Права отримано. Самостійно. Тому що це важливо для дитини 12-15 років.

І що відбувається у цій новій республіці у величезній країні? Республіка намагається жити. Як уміє, як навчили перед цим, і щось робить усупереч, інакше, вигадує нові закони та кричить про права. Що роблять небожителі (тобто батьки)? Вони життя прожили, вони багато знають, вони завжди мають рацію.

• В великий країнівсе збудовано, а ви ще будуєте.
• У великій країні є закон, а ви порушуєте.
• У великій країні всі заспокоїлися: не треба недосипати ночами та рвати всі сили на малювання стінгазет до школи, не треба змагатися, як у початковій школі.

Фото GettyImages

А тут бунт! І головні запроваджують жорсткі санкції: республіка ще маленька, а в неї стільки всього розвивається, вона не встигає, у неї не вийде, треба відгородити, відібрати, заборонити. Історію ми все вчили. Що буде далі? Революція.

Як треба(слід): прийняти новий уряд з його величезним потенціалом. Відкрию вам секрет: більшість дорослих не розумніші за підлітків, бо напрацьовані внутрішні перешкоди часто заважають жити ним самим. І ці гештальти автоматично переходять на дітей. Так, ми обмежені, змиріться. Досвід – це завжди заставу мудрості. У вашої ж республіки ромашкові поля можливостей! Ще немає цього "Я знаю, чим це скінчиться!", є "Цікаво, як це може закінчитися?", А варіантів завжди мільйони.

Хочу пояснити, що ми не говоримо про потенційно небезпечні речі в житті підлітка (з цим суворо й одразу обмежуємо). Нехай прийде усвідомлення, що п'ятирічки, яка цілує вас щохвилини, більше немає. А якщо ні, треба міняти себе, а не дитину! Це ми не змінилися. Це він помінявся. Йому важко, йому незрозуміло, йому часом боляче. І, хоч би як він кричав і сварився з вами, не вводіть санкції, розширюйте його республіку всередині себе.

Друге: якщо підліток психує, конфліктує з вами… значить, йому не вистачає вашого кохання!

Більшість батьків вважають, що для дитини важливо, щоб її розуміли. Підліток кричить: «Та не треба мене розуміти, любіть мене таким, яким я є, я і сам себе не розумію».

Ролі вже змінилися, а ви й не помітили.

• Тепер він спілкується з вами, як дорослий. І нехай батько кричить у серцях, що щось виросло, а мізки немає. Все виросло. Від дитини лишилося мало.
• Перегляньте ваші ролі в сім'ї. Якщо щось можна було дозволити із десятирічкою, тепер не можна! Ви пам'ятаєте, як років шість тому ви присідали навпочіпки, щоб поговорити із заплаканою донькою? Зараз ви повинні робити те саме, тільки спілкуйтеся в ролі «дорослий - дорослий».
• Коли дитина психує, він намагається крикнути: «Я змінився, любіть мене по-новому!» Це означає що

Вконтакте

Однокласники

Чому він нічого не хоче?

Катерина Дьоміна - психолог-консультант, фахівець із дитячої психології написала чудову статтю, в якій відповідає на це, мабуть зараз найбільш наболіле питання батьків.

Букв, звичайно, багато - проте вважаємо, що прочитатися і перейнятися добре всім батькам підлітків.

Це явище набрало чинності в останні рокисім. Виросло ціле покоління молодих людей, які нічого не хочуть. Ні грошей, ні кар'єри, ні особистого життя. Вони просиджують цілодобово за комп'ютерами, їх не цікавлять дівчата (хіба зовсім небагато, щоб не напружуватися).

Вони взагалі не збираються працювати. Як правило, їх задовольняє те життя, яке вже є – батьківська квартира, трішки грошей на цигарки, пиво. Не більше. Що з ними не таке?

Сашка привела на консультацію мама. Відмінний 15-річний хлопець, мрія будь-якої дівчинки: спортивна, мова підвішена, не хамит, очі живі, словниковий запас не як у Еллочки-людожерки, грає в теніс і на гітарі. Основна скарга мами, просто крик змученої душі: Ну чому він нічого не хоче?

Подробиці історії

Що означає нічого, цікавлюся я. Зовсім нічого? Чи все ж таки є, спати, гуляти, грати, дивитися кіно він хоче?

Виявляється, Сашко не хоче нічого робити зі списку нормальних справ для підлітка. Тобто:

1. Вчитися;

2. Працювати;

3. Ходити на курси

4. Зустрічатися із дівчатами;

5. Допомагати мамі по господарству;

6. І навіть їздити з мамою у відпустку.

Мама в тузі та розпачі. Виріс здоровенний мужик, а користі від нього - як від козла молока. Мама все життя для нього, все тільки для його блага, собі у всьому відмовляла, бралася за будь-яку роботу, на гуртки водила, на секції дорогі возила, у мовні табори за кордон відправляла – а він спочатку спить до обіду, потім включає комп'ютер і до ночі в іграшки ганяє. А вона сподівалася, що він виросте, і їй стане легше.

Я продовжую питати. Із кого складається сім'я? Хто у ній заробляє гроші? Які у кого функції?

Виявляється, Сашина мама давно одна, розлучилася, коли йому було п'ять років, «батько був такий самий лежень, може, це генетично передається?». Вона працює, багато працює, адже їй доводиться утримувати трьох (себе, бабусю та Сашка), додому приходить до ночі, яка втомилася смертельно.

Будинок тримається на бабусі, вона і господарством займається, і за Сашком стежить. Тільки ось біда - Сашко зовсім від рук відбився, бабусю не слухається, навіть не огризається, просто пропускає повз вуха.

Він ходить до школи, коли хоче, коли не хоче – не ходить. Йому загрожує армія, але, схоже, його це не хвилює. Він не докладає жодних зусиль, щоб вчитися хоч трохи краще, хоч усі вчителі в один голос твердять, що голова у нього золота та здібності є.

Школа із елітних, державна, з історією. Але щоб у ній утримуватись, доводиться брати репетиторів з основних предметів. І все одно двійки в чверті можуть і виключити.

По будинку не робить нічого, зовсім, навіть чашку за собою не помиє, бабуся з ціпком змушена тягати важкі сумки з продуктами з магазину, а потім йому на підноску їжу до комп'ютера носить.

«Ну, що з ним таке? - вже мало не плаче мама. - Я ж все життя йому віддала.

Хлопчик

Наступного разу я бачу Сашка одного. І справді, хороший хлопчик, симпатичний, модно і дорого одягнений, але не зухвало. Якийсь надто добрий. Якийсь він неживий. Картинка в журналі для дівчаток, гламурний принц, хоч би прищ десь був, чи що.

Зі мною тримається дружелюбно, ввічливо, усім своїм виглядом демонструє відкритість та готовність співпрацювати. Тьху, я почуваюся персонажем американського серіалу для підлітків: головний геройна прийомі у психоаналітика Хочеться сказати щось матюком. Гаразд, пригадаємо, хто тут профі.

Ви не повірите, він практично слово в слово відтворює текст мами. 15-річний хлопець каже, як шкільна училка: «Я лінивий. Моя ліньки заважає мені домагатися цілей. І ще я дуже незбираний, можу в одну точку втупитися і сидіти так годину».

А сам чого хочеш?

Та нічого особливого не хоче. У школі нудно, уроки безглузді, хоча вчителі класні, найкращі.

Друзів близьких немає, дівчат теж немає. Планів немає.

Тобто він не збирається ощасливити людство будь-яким із 1539 способів, відомих цивілізації, він не планує стати мегазіркою, йому не потрібне багатство, кар'єрне зростання та досягнення. Йому взагалі нічого не потрібне. Дякую, у нас все є.

Потроху починає вимальовуватись картина, не скажу, щоб дуже несподівана для мене.

Приблизно із трьох років Сашко займався. Спочатку підготовкою до школи, плаванням та англійською мовою.

Зараз, крім навчання в математичному ліцеї, він ходить на курси англійської при МДІМВ, на дві спортивні секції та до репетитора. На подвір'ї не гуляє, тілик не дивиться – ніколи. У комп'ютер, на який так скаржиться мама, грає лише у канікули, та й то не щодня.

Чому він нічого не хоче?

Формально всі ці заняття були добровільно обрані Сашком. Але коли я питаю, чим він хотів би займатися, якби не треба було вчитися, він каже «грати на гітарі». (Варіанти, почуті від інших респондентів: грати у футбол, грати на комп'ютері, нічого не робити, просто гуляти). Грати. Запам'ятаємо цю відповідь і рушимо далі.

Що з ним таке

Знаєте, у мене таких клієнтів буває щотижня людини по три. Майже кожне звернення з приводу хлопчика віком від 13 до 19 років саме про це: нічого не хоче.

У кожному такому разі я бачу ту саму картину: активна, енергійна, амбітна мама, відсутній тато, вдома чи бабуся, чи няні-домробітниці. Найчастіше бабуся.

Сімейна система спотворена: мама займає роль чоловіка у домі. Вона годувальник, вона ж ухвалює всі рішення, контактує із зовнішнім світом, захищає, якщо потрібно. Але вдома її немає, вона на полях і на полюванні.

Вогонь в осередку підтримує бабуся, тільки в неї немає важелів влади по відношенню до їхньої «спільної» дитини, вона може і не послухатися і нагрубити. Якби це були мама з татом, тато прийшов би ввечері з роботи, мама б йому поскаржилася на неналежну поведінку сина, тато б йому накостиляв - і все кохання. А тут поскаржитися можна, а накостиляти нікому.

Мама намагається дати синові все-все: наймодніші розваги, найпотрібніші розвивалки, будь-які подарунки та покупки. А син не щасливий. І знову і знову звучить цей приспів: нічого не хоче.

А в мене через деякий час починає просто свербіти всередині питання: «А коли йому хотіти? Якщо за нього вже давно мама все захотіла, відмріяла, розпланувала та зробила».

Ось коли малюк п'яти років сидить вдома один, катає по килиму машинку, грає, гарчить, дзижчить, будує мости і фортеці - в цей момент у нього починають зароджуватися і визрівати бажання, спочатку невиразні й неусвідомлені, що поступово формуються в щось конкретне: хочу велику пожежну машину із чоловічками. Потім він чекає з роботи маму чи тата, висловлює своє бажання та отримує відповідь. Зазвичай: "Потерпи до Нового року (дня народження, получки)".

І доводиться чекати, терпіти, мріяти про цю машину перед сном, передбачати щастя володіння, уявляти її (поки що машину) у всіх деталях. Таким чином дитина навчається контактувати зі своїм внутрішнім світом у частині бажань.

А як було у Сашка (і у всіх інших Саш, з якими я маю справу)? Захотів – написав мамі есемеску, відправив – мама замовила через Інтернет – увечері привезли.

Або навпаки: навіщо тобі ця машина, у тебе уроки не зроблено, ти прочитав дві сторінки логопедичного букваря? Раз – і обірвали початок казки. Усе. Мріяти більше не виходить.

У цих хлопчиків і справді є: новітні смартфони, останні моделі джинсів, поїздки на море чотири рази на рік. А ось можливості просто штовхати балду у них немає. Тим часом нудьга - щонайменше творчий стан душі, без неї неможливо придумати собі заняття.

Дитино має скучити і затускувати, щоб з'явилася потреба рухатися і діяти. А він позбавлений навіть найпростішого права вирішувати, їхати йому на Мальдіви чи ні. Мама вже все за нього вирішила.

Що кажуть батьки

Спершу я протягом досить тривалого часу слухаю батьків. Їхні претензії, розчарування, образи, здогади. Починається завжди зі скарг на кшталт "ми для нього все, а він у відповідь - нічого".

Перерахування того, що саме для нього все, вражає. Про деякі речі я дізнаюся вперше. Мені, наприклад, і на думку не спадало, що 15-річного хлопчика можна водити до школи за ручку. І досі вважала, що межа – це третій клас. Ну, четвертий, для дівчаток.

Але виявляється, що тривоги та страхи мам штовхають їх на дивні вчинки. А раптом на нього нападуть погані хлопчаки? І навчать його поганому (курити, лаятись поганими словами, брехати батькам; слово «наркотики» найчастіше не вимовляється, бо дуже страшно).

Часто звучить такий аргумент, як «Ви ж розумієте, коли ми живемо». Якщо чесно – не дуже розумію. Мені здається, часи завжди приблизно однакові, ну, крім дуже важких, наприклад, коли війна йде прямо у вашому місті.

У мій час ходити дівчинці 11 років однієї через пустир було смертельно небезпечно. Так ми й не ходили. Ми знали, що не треба туди ходити, і дотримувалися правил. І маніяки сексуальні були, і в під'їздах іноді грабували.

А ось чого не було – це вільна преса. Тому кримінальне зведення люди дізнавалися від знайомих знайомих, за принципом «одна бабуся сказала». І, пройшовши через безліч ротів, інформація ставала менш лякаючою і розмитою. Типу викрадення людини інопланетянами. Усі чули, що таке буває, та ніхто не бачив.

Коли це показують по телевізору, з подробицями, крупним планом, це стає тією реальністю, яка тут, поруч, у твоєму домі. Ти бачиш це на власні очі - адже зізнайтеся, більшість із нас жодного разу в житті не бачили самі жертву розбійного нападу?

Людська психіка не пристосована до повсякденного спостереження смерті, особливо насильницької. Це завдає сильної травми, а захищатися від неї сучасна людина не вміє. Тому, з одного боку, ми начебто цинічніші, а з іншого - не відпускаємо дітей гуляти на вулицю. Бо небезпечно.

Найчастіше такі безпорадні та мляві діти виростають у батьків, які з раннього дитинства були самостійними. Занадто дорослі, надто відповідальні, надто рано надані самі собі.

З першого класу приходили додому самі, ключ на стрічкі на шиї, уроки – самі, поїсти розігріти – самі, у кращому разі батьки ввечері запитають: «А що у тебе з уроками?». На все літо чи в табір, чи до бабусі до села, де теж особливо не було кому стежити.

А потім ці діти виросли, і сталася перебудова. Повна зміна всього: життєвого устрою, цінностей, орієнтирів. Є чого занервувати. Але покоління адаптувалося, вижило, навіть стало успішним. Витіснена і старанно непомічена тривога залишилася. І тепер уся в повному обсязі обрушилася на голову єдиного чада.

А звинувачення дитині пред'являються серйозні. Батьки геть-чисто відмовляються визнавати свій внесок у його (чада) розвиток, вони лише гірко нарікають: «Ось я в його роки…».

«Я в його роки вже твердо знав, чого хочу від життя, а він у 10-му класі лише іграшками цікавиться. Я з третього класу сама уроки робила, а він у восьмому не може за стіл сісти, доки за руку не підведеш. Мої батьки навіть не знали, яка у нас програма з математики, а мені зараз доводиться кожен приклад із нею вирішувати»

Усе це вимовляється із трагічною інтонацією «Куди котиться цей світ?». Наче діти повинні повторювати життєвий шляхбатьків.

У цей момент я починаю питати, а якої саме поведінки вони хотіли б від своєї дитини.

Виходить досить кумедний список, як портрет ідеального чоловіка:

1. Щоб робив усе сам;

2. Щоб беззаперечно слухався;

3. Виявляв ініціативу;

4. Займався у тих гуртках, які стануть у нагоді потім у житті;

5. Був чуйним та дбайливим і не був егоїстом;

6. Був більш наполегливим та пробивним.

На останніх пунктах мені вже сумно. Але й мамі, яка складає список, теж сумно: вона помітила суперечність. «Я хочу неможливого?» - сумно питає вона.

Так, як не шкода. Або співи, або танці. Або у вас слухняний, на все приголосний відмінник-ботанік, або енергійний, ініціативний, пробивний трієчник. Або він вам співчуває і підтримує, або мовчки киває і йде повз вас до своєї мети.

Звідкись узялася ідея, що, правильно займаючись з дитиною, можна якимсь чарівним чином захистити її від усіх бід. Як я вже говорила, користь від численних занять, що розвиваються, дуже відносна.

Дитина пропускає справді важливий етап у розвитку: ігри та стосунки з однолітками. Хлопчики не вчаться самі вигадувати собі гру, заняття, не відкривають нових територій (адже там небезпечно), не б'ються, не вміють збирати навколо себе команду.

Дівчатка нічого не знають про «жіноче коло», хоча з творчістю у них трохи краще йдуть справи: все ж таки дівчаток частіше віддають у різні рукодільні кружки, та й «забити» потребу в соціальному спілкуванніу дівчат важче.

Окрім дитячої психології я по старій пам'яті займаюся ще й російською мовою та літературою зі школярами. Так ось у гонитві за іноземними мовами батьки зовсім втратили рідну російську мову.

Словниковий запас у сучасних підлітків як у Еллочки-Людоїдки - близько сотні. Натомість гордо заявляється: дитина вивчає три іноземної мови, включаючи китайський, і всі носії мови.

А прислів'я діти розуміють буквально («Без праці не виловити і рибку з ставка» - це про що?» - «Це про рибалку»), словотвірний розбір робити не можуть, складні переживання намагаються пояснювати пальцями. Тому що мова сприймається у спілкуванні та з книг. А не під час уроків та спортивних занять.

Що кажуть діти

«Мене ніхто не слухає. Я хочу ходити зі школи додому з друзями, а не з нянею (шофером, супроводом). У мене немає часу, щоб дивитися телевізор, немає часу грати на комп'ютері.

Я жодного разу не був у кіно з друзями, тільки з батьками та їхніми знайомими. Мене не пускають у гості до хлопців і до мене нікому не можна. Мама перевіряє мій портфель, кишені, телефон. Якщо я затримуюсь у школі хоча б на п'ять хвилин, мама одразу дзвонить».

Це текст не першокласника. Це учні 9-го класу кажуть.

Дивіться, скарги можна розділити на дві категорії: порушення кордонів («перевіряє портфель, не дає одягти те, що я хочу») і, умовно кажучи, насильство над особистістю («нічого не можна»). Таке враження, що батьки не помітили, що їхні діти виросли вже з памперсів.

Можна, хоч і шкідливо, перевіряти кишені у першокласника - хоча б для того, щоб не випрати ці штани разом зі жуйкою. Але до 14-річної людини добре вже входити в кімнату зі стуком. Не з формальним стуком - постукав і увійшов, не чекаючи відповіді, а поважаючи його право на особисте життя.

Критика зачіски, нагадування «Іди помийся, а то від тебе погано пахне», вимога надіти теплу куртку- все це сигналізує підлітку: Ти ще маленький, у тебе немає права голосу, ми самі за тебе все вирішимо. Хоча ми всього хотіли вберегти його від застуди. І він справді погано пахне.

Не можу повірити, що залишилися такі батьки, які не чули: для підлітка найважливіша частина життя - спілкування з однолітками. Але це означає, що дитина виходить з-під батьківського контролю, батьки перестають бути істиною в останній інстанції.

Творча енергія дитини блокується в такий спосіб. Адже якщо йому заборонено хотіти того, що йому справді потрібне, він відмовляється від бажань взагалі. Подумайте, як це страшно – нічого не хотіти. А навіщо? Все одно не дозволять, заборонять, пояснять, що це шкідливо та небезпечно, «йди краще уроки роби».

Наш світ далеко не ідеальний, він справді небезпечний, у ньому існує зло та хаос. Але ми якось живемо у ньому. Дозволяємо собі любити (хоча ось це - авантюра з непередбачуваним сюжетом), міняємо роботу і житло, переживаємо кризи всередині і зовні. Чому ж ви не дозволяєте своїм дітям жити?

У мене є підозра, що в тих сім'ях, де виникають такі проблеми з дітьми, батьки не відчувають своєї безпеки. Їхнє життя надто напружене, рівень стресу перевищує адаптаційні можливості організму. І так хочеться, щоб хоча б дитинка жила у спокої та гармонії.

А діточка не хоче спокою. Їй потрібні бурі, звершення та подвиги. В іншому випадку чадо лягає на диван, відмовляється від усього і перестає тішити око.

Що робити

Як завжди: обговорювати, складати план, дотримуватись його. Для початку згадайте, чого просила ваша дитина раніше, а потім перестала. Я абсолютно впевнена, що годинна щоденна «абсолютно марна» прогулянка з друзями – необхідна умова для психічного здоров'япідлітка.

Ви здивуєтеся, але безглузде «балдіння в ящик» (перегляд музичних та розважальних каналів) потрібне для наших дітей теж. Вони входять у подобу трансу, медитативний стан, під час якого дізнаються про себе. Не про артистів, зірок і шоу-бізнесу. Про себе.

Те ж саме можна сказати про комп'ютерних іграх, соціальних мережах, телефонні розмови. Це страшенно дратує, але треба пережити. Можна і треба обмежувати, вводити якісь рамки та правила, але тотально забороняти внутрішнє життя дитини – злочинно та недалекоглядно.

Не вивчить цей урок зараз – накриє потім: кризою середнього віку, моральним вигорянням у 35, небажанням приймати він відповідальність за сім'ю тощо.

Бо недограв. Недослонявся безцільно вулицями. Не подивився вчасно всі тупі комедії, не поржав над Бівісом та Баттхедом.

Я знаю одного хлопчика, який доводив батьків до білого жару тим, що годинами валявся у своїй кімнаті і стукав тенісним м'ячиком у стіну. Тихенько, не сильно. Їх дратував не стукіт, а те, що він нічого не робить. Зараз йому 30, він цілком справний чоловік, одружений, працює, активний. Йому потрібно було у 15 років побути у своїй шкаралупі.

З іншого боку, зазвичай ці діти катастрофічно недовантажені життям. Все, що вони роблять – навчаються. Не ходять у магазин за продуктами для всієї родини, не миють підлогу, не лагодять електроприлади.

Тому я давала б їм більше свободи всередині та обмежувала зовні. Тобто ти сам вирішуєш, у що ти одягнешся і чим займатимешся крім навчання, але при цьому - ось список домашніх справ, приступай.

До речі, хлопчики чудово готують. І гладити вміють. А тяжкості тягають як.

Особливості підліткового періоду

Підлітковий період– це час як дорослішання, а й перших самостійних оцінок те, що відбувається навколо підлітка. Якщо більшість дітей раніше орієнтувалися на загальноприйняті оцінки та думки, то в підлітковому віцівсе змінюється до невпізнання.

Насамперед підлітку хочеться самому дізнатися «що та як», тому вони стають незалежними, грубими і такими, що захищають від найменшого втручання батьків у своє життя. Але в той же час вони стають вразливими та безпорадними у багатьох життєвих ситуаціяхі тому прагнуть беззастережно наслідувати тих, кого поважають і цінують.

Саме ця суперечність і лякає батьків, тому що вони бояться, що не зможуть впоратися з поганим впливом на підлітка або не зможуть уберегти його від будь-якої біди, що сам підліток сприймає як стороннє втручання, тиск, приниження та посягання на його свободу.

Результатом такої поведінки стають конфлікти, сварки, скандали та образи, хоча їх могло й не бути, якби батьки спробували знайти спільну мовузі своєю дитиною. І це можливо. Про те, як краще це зробити, ви дізнаєтесь із цієї статті. Але пам'ятайте, що для того, щоб ці поради вам справді допомогли, постарайтеся уважно прислухатися до них.

Що треба пам'ятати, спілкуючись із підлітком

Багато хто вважає, що в підлітковому віці дитина псується сама по собі і стає впертою, але це не так. Насправді всі складнощі підліткового віку не з'являються власними силами, а стають результатом раннього виховання. До початку підліткового віку дитина вже сформувалася як особистість. Отже, будь-які спроби перевиховувати його марні. Це треба було робити раніше.

Якщо ви припините виховувати його заборонами, ляпасами та моралями (усім тим, чим ви користувалися раніше), то ви вже зробите перший крок назустріч підлітку. Пам'ятайте, тепер виховувати його вже пізно. Тож жодних грубостей, заборон та покарань. Пора будувати стосунки зі своєю дитиною по-дорослому. Батькам слід також звернути увагу на протиріччя між прагненнями та реальними життєвими навичками підлітка.

З одного боку, підліток прагне відчути себе дорослим і робить все для цього. Але, з іншого боку, він сам відчуває недостатню досвідченість у якійсь важливій для себе сфері. Звідси і народжується наслідування якогось кумира, причому на батьківський погляд не найгіднішому. Але це та сфера, яка може стати початком взаєморозуміння між підлітком та його батьками, якщо вони почнуть співпрацювати з ним.

Для початку вам потрібно проаналізувати, які прагнення підлітка ховаються за наслідуванням того чи іншого кумира і в яких життєвих сферах він хоче відновити прогалини. Наприклад, наслідування дівчаток яскравим акторкам і співачкам може відображати пошук своєї жіночності або прагнення красивого, багатого і вільного життя. Якщо дівчинка шукає себе, то не забороняйте їй фарбуватися, а навчіть її модно одягатися та користуватися косметикою. Підкажіть, що в ній є привабливим і вона буде вам вдячна за це.

Якщо їй хочеться співати, не заважайте її бажанню, а знайдіть хорошого педагога з естрадного вокалу, який допоможе їй оцінити та розвинути її здібності.

І пам'ятайте, що багато радощів життя, такі як перший поцілунок під місяцем, визнання любові, написані на асфальті фарбою, вірші та записочки можуть бути тільки в юності! Тому не позбавляйте дитину цих задоволень, які бувають у житті лише раз.

Не турбуйте дитину нескінченними дзвінками, перевіркою щоденника та нескінченними розпитуваннями. Чим більше ви перешкоджатимете, тим сильніше буде у підлітка бажання йти вам наперекір. Але й не брати жодної участі також не варто. Важливо показати підлітку, що ви його цінуєте, любите та поважаєте. І самий головний секрет: він повинен розуміти, ви бажаєте йому тільки добра в його особистому житті І тоді підліток швидше прислухається до ваших порад та слів.

(З народження до 5 років) настав, і тепер ми підбираємося до етапу "друг". Як поводитися з підлітком, щоб зберегти стосунки, розповідає психолог Сатья Дас.

Останній етап дорослішання називається "друг". Приблизно з чотирнадцяти років дитину батьки повинні зрозуміти, що вона вже виросла. Все, що ви могли вкласти і пояснити, ви вже пояснили і вклали. Якщо не вклали – вже пізно вкладати, нічого не зміниться.

І насправді це найскладніший етап. Якщо " царем " чи " учнем " ми можемо якось уявити і зробити дитину, то ролі друга ми його взагалі сприймаємо. Як може бути другом той, хто писався в памперси, викинув кота у вікно чотири роки і зробив масу подібних дурних речей?

Що означає дитина-друга? Він насправді має стати вам другом? Навряд чи це вдасться. Але ви при цьому повинні говорити з дитиною тими словами і з тією інтонацією, як при спілкуванні з вашим дорослим другом.

Уявіть, що ви приїхали з другом кудись і мешкаєте в одному номері готелю. І ось він уранці не застелив ліжка, а вас це дратує.

Як ви скажете про це? Ви намагатиметеся зробити це м'якше, щоб він у відповідь не образився і не послав вас до біса. А своїй дитині ви накажете прибрати це ліжко, не замислюючись, як він це сприйме. Але його цей наказний тон так само образить, як образив би вашого друга.

Допустимо, до п'яти років ваша дитина не "цар", від п'яти до чотирнадцяти він - раб, а не "учень", і після чотирнадцяти він теж не став другом. Що тоді станеться? Він утече від вас. Знаєте, як називається такий підхід? Насіння, емоційна агресія на адресу дитини.

До п'яти років дитина, з якою так поводяться, плаче. З п'яти до чотирнадцяти років він ображатиметься, мовчатиме і закриватиметься. З чотирнадцяти він почне огризатися, а ви вважатимете, що почався.

Перехідний вік – це міф

Але насправді перехідний вік – це міф, його не буває. Зрозуміло, що в підлітків стає більше гормонів, але коли діти робляться некерованими, це означає, що дорослі глумилися і тиснули, а діти нарешті навчилися чинити опір, огризатися і захищатися.

Якщо дитина зазнавала емоційної агресії до чотирнадцяти років, то в чотирнадцять років трапляється не "гормональний вибух", а просто дитина зросте до того віку, коли вона набралася сили, щоб почати протистояти агресії. Якщо це сильні фізично хлопчики, то на цьому етапі вони можуть відповісти батькові, який на них тисне, просто фізично. А батьки списують це на гормональний вибух та перехідний вік.

Найкраще, що ви можете зробити з дитиною старше чотирнадцяти років, якщо у вас з нею є проблеми - це дати спокій.

Ви називаєте це перехідним періодом, бо раніше такого не було, а раптом раптом з'явилося. Ви сподіваєтеся, що перехідний період із віком закінчиться, але насправді проблеми нікуди не подінуться і перейдуть на новий рівень. І я закликаю не тиснути на дітей, а виховувати себе.

Коли дитина навчиться огризатися, то наступним її кроком буде спроба втекти від вас. Не дивуйтеся, якщо ваш шістнадцятирічний син хоче поїхати вчитися кудись у глухий кут на якусь абсолютно екзотичну спеціальність або в п'ятнадцять років відправитися в якесь жахливе ПТУ на іншому кінці країни. А ви думаєте: "Та я сам приїхав з Нижнього Тагіла до Пітера, а він звідси хоче поїхати чорт знає куди, навіщо він це робить чому?".

Але насправді він все це робить тому, що мріє лише про одне – звалити від вас, бо ви агресор у його житті. Йому треба кудись поїхати, щоб бути подалі від божевільних батьків, які вже дістали, і тому він і їде кудись подалі.

У дівчинки набагато більше можливостей втекти, ніж у хлопчика. Вона може виїхати вчитися, а може вийти заміж. Якщо ваша дочка в шістнадцять років звалила з якимсь підозрілим типом на мотоциклі, і вони одружилися, це означає, що ви затиранили бідну дівчинку. Можливо, коли їй тридцять шість, а вам п'ятдесят вісім, ви відновите стосунки. Але не факт, що це станеться.

Якщо ви не робите те, що треба на кожному етапі, то неминуче виникають проблеми. Згадайте свої відчуття у підлітковому віці, коли батьки не ставилися до вас як до друга. Не повторюйте їхніх помилок.

У чотирнадцять років дитина повинна стати другом, і ніяк інакше. У мене був один учень – дуже колоритна особистість. Коли він вперше прийшов на мої заняття, я запитав:

Що трапилося?

Він каже:

Так, розумієш, у мене з дітьми проблема.

А в чому проблема?

Вони мене взагалі не слухають. Я їм говорю, а вони не слухають. Ми вже давно на ножах. Я до них звертаюся, а вони відповідають – йди звідси, відчепись від нас.

Запитую, а скільки років дітям? Думаю, десять та дванадцять.

А він відповідає:

Двадцять п'ять та двадцять сім.

Слухай, друже мій, а тобі не здається, що ти років десь на дванадцять-тринадцять спізнився з моралі?

Як спізнився? Але ж я їхній батько.

Усі, з чотирнадцяти років, вони повинні бути твоїми друзями.

Але ми з ними й так друзі.

Ось дивися, ми з тобою друзі. Якщо я тебе повчати почну, розповідати, що ти маєш носити, що ти маєш їсти, як ти повинен думати, кому молитися тощо, що ти зробиш?

Я тебе пошлю!

Ось вони тебе так само й надіслали.

Але ж вони мої діти!

Ні, ти визначся, ти їм друг чи не друг.

І він так довго хвилювався, потім відпустило мужика. Став він приходити на заняття радісний, бо виявилося: не такі у нього погані діти, як він уважав. Він просто почав із ними дружити. Так само, як дружив із дорослими мужиками. За принципом: хочеш дізнатися, як справи - дізнайся, можеш чимось допомогти - допоможи, тебе не питають - заткнися. І з'ясувалося, що його діти – дорослі люди, зі своїми інтересами, цілком нормальні, і більше його нікуди не посилають.

Коли вашій дитині виповниться чотирнадцять років, станьте їй другом. Якщо йому п'ять років, подбайте про те, щоб він став правильним учнем. А якщо він тільки народився, не забудьте, що він цар.

Мене іноді питають, як ці періоди виховання дітей переходять від одного до іншого. Чи не буде дитина шокована тим, що замість "царя" раптово стала "учнем".

Не хвилюйтеся. Цей перехід не трапляється в дві секунди - виповнилося п'ять років - і бац, який тут же перевели в "учні". Перехідний період назріває поступово. З моєю дитиною ми почали ставати друзями десь за рік до того, як йому виповнилося чотирнадцять. І я потихеньку готував себе до цього.

Проблема над дитині, проблема у батьках. Це їм треба не пропустити потрібний моменті не затупити. Ви повинні собі сказати - все, дитино мій друже. А у друзів я щоденники не перевіряю. Я не можу йому читати моралі та говорити щось таке, бо все треба було встигнути сказати до чотирнадцяти років.