Багато батьків по-справжньому бояться одного – підліткового періоду своїх дітей. Зокрема дівчаток. Адже вони не знають, як спілкуватися із дочкою-підлітком. І як із нею дружити.

Конфлікт батьків і дітей – чи не один із найдавніших в історії людства. Кожне нове покоління, здійснюючи еволюційні та технологічні стрибки вперед, незмінно тупцює на місці, коли мова заходить про взаємини між батьками та дитиною.

Що це? Збій у нашій генетиці чи просто непереборні протиріччя, із якими просто треба змиритися? Як би там не було, всі ми наступаємо на ті самі граблі, лише з роками розуміючи, скільки помилок можна було уникнути.

Але хіба це пояснити дітям? Особливо підліткам. Особливо дівчаткам-підліткам, з якими знайти спільну мовупрактично неможливо (із синами все простіше). Кожна думає, що її проблеми не йдуть у жодне порівняння з проблемами її батьків – та й вони, дорослі, взагалі розуміють. А останні, у свою чергу, не бажають і не вміють розуміти, через що прірва між поколіннями стає практично непереборною.

Звичайно, більшість статей з Інтернету будуть радити відвідати психолога, але ви спробуйте хоча б раз заїкнутися про це перед невпевненою дівчиною, як вулканічна реакція не забариться. Насправді ж порозумітися зі своєю дочкою можна, потрібно тільки захотіти це зробити по-справжньому, а не по-батьківському.

Тож як налагодити стосунки зі своєю дочкою-підлітком?

Не намагатися розмовляти з нею її ж мовою

У самостійних пошуках відповіді на сімейне питання багато батьків приходять до висновку, що для порозуміння потрібно стати «одним з них». Говорити мовою сленгу, використовувати модні терміни і намагатися вклинитися в тусовку. Однак, це неправильно.

Така поведінка тільки ще сильніше відштовхне дівчину, тому що їй просто стане по-іспанськи соромно (це коли говорити ви, а соромно буде їй). Діти чудово розуміють, що між ними та батьками є певна відстань, заповнена різними культурними цінностями. Тому коли дорослі намагаються вплав перетнути Ла-Манш, це виглядає безнадійно і безглуздо. Це лише вкорінює у свідомості дитини думку, що її батьки нічого не розуміють і не хочуть зрозуміти, якщо таким чином намагаються знущатися з неї.

Розкажіть свою історію

У свідомості більшості дітей їхні батьки відразу з'являються на світ дорослими, строгими і манірними занудами, яким важливі тільки оцінки і чуже таке поняття, як перше кохання. Як би ви не намагалися порозумітися з дочкою-підлітком, якщо вона сприйматиме вас як холодний айсберг, про який розбився Титанік, всі спроби будуть марні.

Розкажіть їй вашу історію. Як ви вперше закохалися. Як ви вперше страждали. Як вам розбивали серце? Звичайно, не можна заглиблюватися в «брудні» деталі та ділитися з нею інтимними подробицями свого особистого життя (руйнувати образ батька категорично не можна), але показати, що ви теж людина, важлива і потрібна. Ваша дочка-підліток повинна побачити в вас таку ж чуйну, страждаючу і не позбавлену почуттів душу, яка свого часу проходила через щось подібне. Це не має бути розмова в дусі «а ось у наш час» або «та що ти розумієш у житті» – це має бути розмова «колись мені теж розбили серце».

Дозвольте їй побачити вас молодими

Багато батьків розповідають своїм дітям дуже мало про свою молодість. Через це у підлітків відсутнє уявлення про те, що було до їх народження. Вони не знають вас у юнацтві, не уявляють, ким ви були. Адже якби вони знали це, можливо, ваша дочка і ви-підліток могли б потоваришувати.

Розкажіть їй, які історії ви потрапляли. Як різали єдині та дорогоцінні джинси на колінах, бо це було ультра-модно. Як слухали музику в гуртожитку та співали пісні. Як уперше покурили. Як уперше напилися. Як ваші батьки намагалися порозумітися з їхньою дочкою-підлітком, а ви казали, що вони нічого не розуміють. Адже все це було, навіщо заперечувати. Але дорослі приховують це, боячись подати поганий приклад – тоді його подають інші. У будь-якому випадку ваша дочка хуліганитиме, порушуватиме правила і десь халтуритиме, але краще нехай вона розповість це вам, ніж ви дізнаєтеся це о 2 годині ночі від дільничного.

Ніколи не принижуйте

Батьки можуть бути суворими, жорсткими та владними, але вони ніколи не повинні бути жорстокими. Так, підлітки - важкий народ, з якими не завжди вдається налагодити стосунки, але вони завжди залишаються вашимищо б вони не наробили.

Ніколи не можна переходити на грубість та приниження, знущання та глузування, бо це повністю зруйнує довіру та бажання стати ближче. Вашій дочці і так доводиться нелегко в школі, швидше за все вона не впевнена в собі, соромиться свого тіла, не вміє контролювати червоні щіки, побачивши хлопчика, який їй подобається, постійно говорить дурниці і ридає ночами від нерозділеного кохання. Їй безперечно не потрібна ще одна порція нерозуміння і жорстокості. Їй не потрібні ваші поблажливі посмішки та знущання над її почуттями, їй не потрібне навіть розуміння. Їй досить просто пошани її простору, її емоцій та її слів. Проста людська повага.

Якщо вона побачить його, вона погляне на батьків зовсім по-іншому. Вона впізнає вас з іншого боку. Впізнає вас молодими, чуйними, десь такими ж дітьми. Можливо, вона не розповідатиме вам про все, не відразу бігтиме до вас за будь-якою порадою, але вона зрозуміє, що ви не з іншої планети, - і дізнається вас краще. І ось тоді і лише тоді вона зможе потоваришувати з вами.

Для того щоб обов'язки підлітка в сім'ї не стали джерелом безлічі конфліктів, потрібно дотримуватися наступних правил:

• Домовитеся з дитиною про те, що вона повністю відповідатиме за чистоту та порядок у власній кімнаті. Сам стежить за чистотою, сам приймає рішення, коли і як зробити прибирання, сам його здійснює. Домовляючись із підлітком, не забудьте позначити рамки цих «коли» та «як».
• Намагайтеся робити збирання разом (кожний прибирає «свою» територію).
• Постарайтеся не наказувати, набагато ефективніша дружня взаємодія.
• Не соромтеся просити про допомогу. Нехай він відчує, що допомагає вам як дорослий дорослому.
• Коли це необхідно, м'яко, але наполегливо нагадуйте дитині про його обов'язки. Іноді підліток просто забуває про обіцянки.
• Створюйте дружню атмосферу. Нехай дитина знає, що, наприклад, спільне приготування їжі буде доповнено дружніми розмовами.

До підліткового віку дитина виявляє таку схильність до підтримки чистоти, яка була закладена в нього ще з дитинства, тому різко змінити ситуацію не вдасться. Тут потрібне терпіння та розуміння. Якщо ви намагатиметеся домовлятися з дитиною, то поступово вона піде вам назустріч.

Як запобігти курінню?

У цьому віці діти часто починають знайомитися з вадами дорослого життя: сигаретами, алкоголем, наркотиками Щоб допомогти дитині виробити негативне ставлення до згубних звичок, потрібно:

Перед тим, як щось робити з важким підлітком, зверніть увагу на своє (і вашого чоловіка) до нього ставлення, психологічне середовище, в якому росте дитина. Важкими підлітками часто стають недолюблені діти. Ніхто з батьків від цієї напасті не застрахований навіть ті, хто нескінченно люблять своїх непокірних нащадків.

Важко бути щасливим і розвиватися правильно, коли почуваєшся нікому не потрібним, коли вдома сварки та розлад між батьками, коли у школі проблеми з однолітками чи вчителями. У недолюблених дітей немає сприятливого ґрунту для зростання та розвитку.

Так оточуючі (і насамперед батьки) своїми руками створюють важкого підлітка. Дитина не тільки страждає від неправильного до неї ставлення, а й виявляється винною у всіх гріхах (у «труднощі» та «неправильності» оточуючі зазвичай звинувачують її самого).

Для виправлення ситуації, що склалася батькам, в першу чергу, потрібно розібратися в суті явища з назвою « », тоді буде зрозуміло, що потрібно змінити у відносинах з дитиною, а також у тому середовищі, яке його оточує. Розпочавши роботу над помилками, не розраховуйте на швидкий результат. Прийдеться по новій завойовувати втрачену підлітком довіру, лікувати її своєю любов'ю.

Навіть якщо усунути лише внутрішньосімейні проблеми та забезпечити дитину любов'ю, розумінням, повагою та гідними порадами, то обстановка в сім'ї буде повільно, але неухильно покращуватись. Але діяти потрібно на всіх фронтах, де дитина досі боролася поодинці (допомогти їй налагодити стосунки з оточуючими, навести лад у навчанні тощо).

Щоб направити підлітка в потрібне русло, потрібно певне поєднання дій:

• Якісний приклад батьків.
• Одночасно і добре ставлення, і жорстка дисципліна з боку батька.
• Терпіння та любов матері.

Заради справедливості варто сказати, що важким підлітокможе стати і через інші обставини: спадковість, хворобу і т. д. У цьому випадку батькам також не варто впадати у відчай, потрібно постаратися виправити ситуацію, наскільки це можливо.

Як покращити стосунки?

Потрібно дати дитині відчути, що її люблять без жодних умов. Ні оцінки, ні думки оточуючих – ніщо не зможе зменшити батьківське кохання.

Батько повинен переконати підлітка у простій істині: мама та тато — найвідданіші друзі та захисники своєї дитини. Вони будуть битися до останнього, захищатимуть свого сина навіть у тих ситуаціях, коли він не правий. Тому з будь-яким лихом, з будь-якою проблемою підліток, насамперед, має йти до своїх батьків. Нехай вони лаятимуть за провину, але зроблять все можливе і неможливе, щоб витягти свою дитину з болота неприємностей.

Потрібно прагнути до створення між батьками та підлітком довірчих відносин. Необхідно спілкуватися не тільки на важливі теми, які часто бувають неприємними для обох сторін. Потрібно якнайчастіше спілкуватися на дружній хвилі, прагнути до того, щоб спільне проведення часу приносило задоволення всім членам сім'ї (похід у кінотеатр, поїздка на екскурсію і т. д.).

Потрібно дружити з дитиною, виявляти інтерес до її захоплень, разом обговорювати якісь події (наприклад, сюжет нового фільму), іноді розмовляти до душі. Завдяки дружньому спілкуванню підліток цінуватиме вашу думку і прислухатися до ваших порад (на противагу наказам, які дуже часто сприймаються тінейджерами вкрай негативно).

Як налагодити стосунки з дочкою підлітком?

Відносини з дочкою підлітком треба налагодити насамперед матері. Ідеальна мати – це мати-подруга. До неї звертаються за порадою, у неї шукають підтримки, їй довіряють таємниці та разом із нею приймають важливі рішення.

Завдання люблячої матері – якнайкраще підготувати свою дочку до самостійного життя. Потрібно навчити підлітка ведення домашнього господарства, тому що у дорослому житті дівчата-невміхи стикаються з великою кількістю проблем. Помітивши відсутність корисних навичок, оточуючі зазвичай не скупляться на колкі зауваження, охоче важать на молоду жінку ярлик нечупари або поганої господині, чим ранять її самолюбство. Недосвідченість господині, а також її небажання виконувати споконвічно жіночі обов'язки часто стають причиною конфліктів у молодій сім'ї.

Мамине завдання – правильно зорієнтувати доньку, пояснити їй, як влаштоване життя, та навчити дівчину всьому необхідному. Батько повинен забезпечити дочці почуття захищеності, повинен схвалювати та заохочувати набуття корисних навичок, служити прикладом, на який дівчина орієнтуватиметься при виборі супутника життя. Батьки на прикладі своєї сім'ї повинні показати дівчині правильну модель взаємин у «осередку суспільства».

Як налагодити стосунки із сином підлітком?

Насамперед, стосунки з сином підлітком має налагодити батько, оскільки чоловічі якості молодій людиніможе розвинути лише чоловік. Батькові треба постаратися встановити з сином спокійні, довірчі стосунки, розповісти йому, як влаштований світ чоловіків, як треба поводитися, щоб поважали оточуючих, запропонувати допомогу у разі виникнення будь-яких проблем.

Батько повинен навчити хлопчика чоловічим роботам по дому. Якщо в сім'ї є автомобіль або мотоцикл, варто підготувати підлітка до складання іспитів на права, а також навчити ремонт транспортних засобів. Для багатьох молодих людей перспектива керувати автомобілем або мотоциклом дуже приваблива, тому не варто упускати таку можливість подружитися з сином і завоювати у нього авторитет.

Батько своїм прикладом показує синові, яким має бути чоловік, яким має бути чоловіче життя. Якщо глава сімейства має шкідливі звички, то немає нічого дивного в тому, що син рано чи пізно скопіює поведінку батька.

У мами, як і раніше, дуже важлива роль- любити, дбати і оберігати своє чадо, що підросло. Мати – це зразок жіночої поведінки. Багато молоді в майбутньому при виборі супутниці життя візьмуть за зразок поведінку своєї матері.

Кохання та турбота здатні творити чудеса, їм під силу врятувати будь-яку сім'ю, виправити самі складні відносини. Не опускайте руки у складній ситуації, шукайте вихід як самостійно, так і за допомогою спеціалістів (психолога, психотерапевта тощо). Дерзайте, і у вас все вийде!

Також батькам підлітків рекомендуємо прочитати статтю. Стаття цікава, серед іншого містить докладно описаний приклад швидкого і безболісного навчання дитини від шкідливої ​​звички (розкидати по кімнаті брудні шкарпетки). У такий же спосіб можна діяти і в інших випадках. Мамам ці поради теж знадобляться.

Якщо Вам потрібна консультація психолога чи психотерапевта, то Вам сюди .

Коментарі

Ніна (платна консультація):

Це все правильні слова, тільки в житті все набагато складніше. Як вижити підлітку в 16 років, якщо у тата інша сім'я та всі спроби батька впливати на виховання сина приймаються «в багнети», а у матері не вистачає сил виховувати двох синів-підлітків!

• Надія:

  Добрий день. Підкажіть, будь ласка, як поводитися з дочкою 14 років, якою постійно говориш про порядок у кімнаті, вона погоджується, розпихує брудні речі по кутах та шафах, а одного прекрасного дня, коли я вигрібла ці речі на середину кімнати, пішла з дому та повернулася за годину. На запитання не відповідає, чи огризається. Що робити?

• Олександра (платна консультація):

  Порадьте, будь ласка, що робити? Моїй дочці 16 років при спробі з нею поговорити постійно одне хамство і негатив як порозумітися вже всі перепробували і по поганому і по хорошому живе у своєму світі і нікого туди не пускає ні тата ні маму. не робить відмовляється, з кімнати зовсім не виходить тільки за потребами, подруг немає, гуляти не ходить.

  • Олена Лосткова:

    Здрастуйте, Олександра. Спробуйте знайти ключик до серця Вашої дочки. Кожен з нас має якісь захоплення. Хтось любить рок, хтось риболовлю, хтось вишивання. Нерідко буває так, що людина неохоче відгукується на наші спроби поспілкуватися з ним, але варто поставити йому питання з його захоплення, як справа змінюється. Нам приємно розповідати про своє хобі, а також свої досягнення в ньому. Тільки цікавтеся щиро, невимушено, як би між іншим, просто так (принаймні так має здаватися збоку). Навряд чи Ваша дочка оцінить Вашу ініціативу, якщо зрозуміє, що це ще одна спроба знайти до неї підхід. Наприклад розглянемо таку ситуацію. Наприклад, Вашій дочці подобається певний виконавець (Діма Білан, Єгор Крід тощо) та його пісні. Як би між іншим скажіть своїй дочці щось на кшталт: «Сьогодні випадково почула пісню Білана. У нього, виявляється, нормальні пісні мені сподобалося. Досі ця пісня в голові крутиться…». А потім запитайте щось про Білана або про його творчість. Звичайно, попередньо варто послухати його пісні та почитати про нього щось. Як тільки ви знайдете ключик, розвивайте спілкування далі на цій же темі. Чим більше ключиків знайдете до своєї дочки, тим краще. Намагайтеся бути корисною, надавайте дочці якісь послуги, справді цінні для неї. Продовжуючи тему з Біланом: купіть їй квиток на його концерт (акуратно запропонуйте дочці свою компанію на цей захід, тому що вона не має друзів, з якими вона змогла б піти на концерт). Коли є можливість, даруйте доньки різні предмети або сувеніри на тему її захоплення (постери з Біланом, журнали або книги про Білана або написані ним, диски з його піснями (якщо донька їх ще не має)). Стати якщо і не фанаткою Білана, то людиною, яка регулярно цікавиться ним та його творчістю. Тоді у Вас завжди буде «шаноблива причина» для звернення до дочки (наприклад, цікава для неї новина з життя її кумира). Які ще ключики можна використати? 1) Підготовка до іспитів. Подумайте, чим можна допомогти дочці: найняти репетитора, купити книги для самопідготовки, допомогти підібрати теоретичний або практичний матеріал і т.д. Краще, звичайно, запитати дочку, яка допомога їй потрібна. Але якщо Ви наперед знаєте, що нарветесь на відмову, можна просто купити і віддати їй книги. І не вимагати від неї обов'язкового їхнього використання. Адже це був просто ваш подарунок. Звичайно, якщо Ви збираєтеся найняти репетитора, то це обов'язково потрібно узгодити з Вашою дитиною. 2) Надходження. Акуратно поговоріть із дочкою на цю тему. Дізнайтеся, ким вона хотіла б стати, куди хотіла б вступити. Ставтеся до її бажань з повагою, а не як до чогось дурного, незрілого, наївного. Інакше легко відштовхніть її від себе. Вибравши професію, починайте підбір тих навчальних закладів, куди надсилатимете документи. Порадьтеся з дочкою, обговорюйте можливі варіанти. Ось Вам і теми для розмов, які будуть цікаві для Вашої дочки. Можливо, для успішного вступу доведеться відвідувати курси чи репетитора. Загалом, зробіть все, щоб надходження Вашої дитини стало успішним. Це буде Ваша спільна перемога. 3) Дієта. Ваша дочка стурбована своєю зовнішністю, намагається її покращити. Можна запропонувати їй діяти, як це роблять дорослі люди. Наприклад, відвідати дієтолога, щоб той розробив для неї дієту, розповів, як можна худнути, а як не можна. Або подарувати абонемент у тренажерний зал, або на фітнес (спочатку дізнайтеся, чи він потрібен їй). Подумайте, чим ще можна допомогти її захопленню. І реалізуйте свої задуми. Ось такі ключики прийшли мені на думку «на знижку». Інші придумайте самі, виходячи з тих речей, які цікаві Вашій дочці. Дівчинка у Вас вже велика, тому намагайтеся спілкуватися з нею нарівні, як доросла людина з дорослою, з повагою та доброзичливістю. Підлітки не люблять, коли до них ставляться як до дітей. Вам потрібно постаратися налагодити з Вашою дочкою дружнє спілкування. А для цього з дитиною потрібно розмовляти на цікаві йому теми, щоб цікаво було з Вами спілкуватися. Більш просунутий рівень спілкування – розмови «за душею». Але для цього потрібно, щоб дитина стала Вам довіряти, могла довірити свої секрети. Потрібно прагнути цього. Дружнє спілкування з дитиною вирішує проблему непослуху, «нічого нероблення». Адже друга (навіть якщо це батько) не хочеться кривдити; хочеш-не хочеш, а прохання друга потрібно виконувати, інакше ризикуєш зіпсувати стосунки. Не опускайте руки, якщо спочатку нічого не виходить. Дійте так, якби приручали дикого звіра: можливо, це буде довго і непросто, можливо, він підпускатиме Вас потроху. Не гнівайтесь на доньку за свої невдалі спроби: адже це Ви намагаєтеся «приручити» її, а вона спочатку не прагнула спілкуватися з Вами. Успіхів Вам у пошуку ключиків!

Олеся (платна консультація):

Здрастуйте! Порадьте, будь ласка, як порозумітися з підлітком 17 років (син чоловіка, живе з нами рік, навчається). Відносини хороші і з нами, і з мамою (вона живе в іншому місті). Хвилює те, що його зовсім нічого не цікавить, крім ігор по комп'ютеру, на вулицю не витягне.

• Олеся:

  Велике спасибі за пораду. Змусило задуматися. Дійсно, «тиснули» на дитину, а не домовлялися і не пропонували нічого замість того ж комп'ютера. Просто додався новий член сім'ї і всі ми намагаємось підлаштуватися один під одного, знайти спільні точки дотику, спільні інтереси. Ще раз-дякую.

• Наталя :

  Здрастуйте, підкажіть як поводитися з дочкою 11 років. Розмовляти нормально не можемо, часто зриваємось на крик. Попросиш що зробити буває відразу піде зробить, але частіше коли починаєш лаятись, бо ні з першого, ні з другого разу не чує. Сваримося, розмовляємо, плачемо, миримося — вистачає не довго.

• Наталія (платна консультація):

  Порадьте будь ласка як умовити дитину вчиться
  Синові 17 років, після школи вступив вчитися, але в середині навчального року навчання покинув, жодні вмовляння не допомагають.

  • Олена Лосткова:

    Доброго здоров'я Наталя. Спочатку потрібно з'ясувати причину відмови від навчання. Підлітки часто не посвячують батьків у свої проблеми. Тому дорослим нерідко здається, що проблема виникла на рівному місці. Насправді, це не так. Підлітки, зіткнувшись із проблемою, часто не бачать тих шляхів її вирішення, які б побачили дорослі. Те, що Ваш син покинув навчання в середині першого навчального року, наштовхує мене на думку про можливу причину. У середині року у багатьох навчальних закладах відбуваються сесії. Наближення першої в житті сесії лякає багатьох першокурсників. Деякі підлітки настільки не впевнені у своїх силах і бояться «завалити» сесію, що кидають навчання ще до іспитів. До речі, те саме може статися і перед шкільними іспитами (ОДЕ та ЄДІ). Мабуть, діти міркують так: краще піти самому, ніж зганьбитися (не скласти іспити, отже, піти зі школи без атестату, бути відрахованим із ВНЗ, СУНЗ тощо). Також можливо, що Ваш син не встиг здати вчасно всі необхідні роботи (контрольні, реферати тощо). Всі ці проблеми підлітку можуть видаватися нерозв'язними. Порадитися ні з ким. Батькам розповісти не можна: лаятимуться (не підготувався, не здав вчасно, а мав). Тому підліток, не бачачи іншого виходу, вирішує проблему радикально: кидає навчання. Насправді йому дуже знадобилася б підтримка у такій складній для нього ситуації. Наприклад, мама, яка свого часу пройшла через усі ці випробування, може заспокоїти сина та пояснити, що сесій бояться всі студенти (навіть добре підготовлені), може розповісти, як краще готуватися до сесій, що робити, якщо не склав якийсь іспит (а це серед студентської братії трапляється часто). Можна найняти репетиторів з особливо складних предметів. Можна, нарешті, ДОПОМОГТИ підлітку зробити необхідні роботи або підібрати необхідний матеріал(Наприклад, теорію до кожного питання іспиту). Як Ви вважаєте, хто з підлітків упорається краще: той, хто б'ється над виконанням складної проблеми наодинці чи той, кому допомагають та кого підтримують? Звичайно, страх перед іспитами – це не єдина причина, через яку підлітки кидають навчання. Можливо, не склалися стосунки з однокурсниками; існує конфлікт із викладачем; підліток зрозумів, що помилився у виборі спеціальності (надто складно чи нецікаво) і т. д. Тому раджу Вам не змушувати Вашого сина, а з'ясувати причину відмови від навчання та ПРОПОНУТИ йому не лише ШЛЯХИ РІШЕННЯ ПРОБЛЕМИ, але І СВОЮ ДОПОМОГУ. Якщо підліток боїться сесії, допоможіть йому скласти іспити. Якщо існує конфлікт із однокурсниками або викладачами, проаналізуйте ситуацію і разом з дитиною вирішіть, як краще вчинити: налагодити стосунки тут або змінити місце навчання. Якщо підліткові не подобається спеціальність, поміняйте її на ту, яка йому подобається. Загалом, якщо хочете досягти успіху, запропонуйте підлітку якнайбільше різних варіантіврішення проблеми. Не виключено, що один із цих варіантів припаде йому до душі. Будьте гнучкими, шукайте компроміс. Наприклад, дитина готова вчитися, але тільки за іншою спеціальністю, і через це вона втратить одну навчальний рік. Як би не було останнє неприємно для Вас, але все-таки це Ваша перемога (Ви досягли своєї мети, дитина готова вчитися далі). Удачі вам!

• Лариса:

  Добрий день. Я якщо в мене немає бажання налагоджувати стосунки з батьком підлітка, адже у кожного свої причини розладів. Дитина все одно бачить, де батьки люблять один одного, де просто втілюються. Ваші поради поверхневі. Я думаю, треба просто матері поважати себе, не давати в образу. бути вище дрібних склок і підліток потім зрозуміє, хто з батьків і що собою представляє. Батько багато курить, бурчить, не каже добрих сліві не вчить ні чого, попиває горілку вечорами, хоч і не алкоголік, як мені матері захистити його? Ваші поради поверхові, на жаль. Я просто намагаюся дружити зі своїм сином, поважати його думку.

• Лариса:

  Всі ці «совдепівські» постулати давно зжили себе і пора б вам, психологам внести хоч якийсь свіжий струмінь в обговоренні такої цікавої теми, як виховання підлітків. Чому б не виховати в дитині почуття свободи вибору, впевненості в тому, що якщо немає кохання, то треба гідно розпрощатися з партнером, а не звинувачувати його, звалюючи на нього всі свої біди, брати на себе відповідальність і виховати сміливість у прийнятті рішень. ж навчити своє чадо не боятися змін і розуміти, що ніхто не кому нічого не повинен, що сам посієш, то й пожнеш! Взагалі, нецікаво вас читати.

• Галина (платна консультація):

  Доброго дня! Мені цікаво, а як бабусі знайти підхід до підлітка? Моїй онуці 14 років, з батькамичасто конфліктує (одна дитина в сім'ї). Днями її привезуть до нас пожити на літо, ось я і задумалася. Звичайно я плекатиму внучку, як би в межах розумного.

  • Олена Лосткова:

    Здрастуйте, Галино. Можна орієнтуватися на поради, які пропонуються батькам. Сприймайте кожну пораду як ідею. А далі вже самі вирішуйте, як його краще використовувати за існуючих обставин, і взагалі, чи будете Ви його використовувати чи ні. Бабусям та дідусям, звичайно, набагато легше бути «хорошими» для своїх онуків, ніж батькам. Адже велика частка конфліктів між підлітками та дорослими виникає через невиконання дітьми якихось шкільних обов'язків (не вчасно сів за уроки, отримав погану оцінку, не готується до іспитів тощо). На щастя, влітку у школі канікули. Однією темою для розбратів менше. Звісно, ​​характери підлітків різні. З кимось ладнати легко, з кимось — складно. Але не слід забувати, що характер дитини — це не лише природні задатки, а й результат виховання батьками. Недоліки в характері дитини — це дуже часто «недоопрацювання» батьків (до чого привчили, те й робить; чого не привчили, того не робить). Тому, хочу ще раз сказати, що важка дитина— це жертва якихось батьківських помилок у його вихованні. І звинувачувати важку дитину в її труднощі (як у нас це заведено в суспільстві) несправедливо і жорстоко, адже вибору (стати «хорошим» або «важким») у нього не було. Хочу обмовитися, що згадуючи про важкій дитинія маю на увазі не Вашу внучку, а говорю про дітей взагалі (просто як приклад). Нерідко бабусі не хочуть брати активну участь у процесі виховання онуків. Адже з ним часто пов'язані конфлікти з підростаючим поколінням, яких бабусі прагнуть уникнути. Вони просто заплющують очі на недоліки дітей, не намагаючись їх виправити, не висувають до дітей особливих вимог. Тож онуки, опинившись у гостях у таких бабусь, живуть, як у раю. До школи ходити не треба, уроки робити не треба, спи, скільки влізе, лягати спати можна пізно, домашніми справами особливо не напружують, нотацій не читають. Особисто мені така «політика» бабусь дуже подобається. Зрештою, вони своїх дітей уже виховали (а це тяжка праця), тепер нехай діти займаються вихованням онуків. Вже дорослі онуки таких бабусь при згадці слів «безтурботне дитинство» з теплотою та ніжністю згадують саме бабусю та дідуся, їхній будинок, проведений там у дитинстві. Ці спогади гріють людину все життя, допомагають їй гідно переносити життєві труднощі. Вибір за Вами: яка «політика» у спілкуванні з онуками Вам більше подобається, ту й обирайте. Якщо Вам вдасться налагодити гарні відносиниз підлітком, то він прислухатиметься до Ваших слів, Ваша думка матиме для нього вагу, Ваші прохання не залишаться без відповіді. В цьому випадку Вам, можливо, навіть вдасться щось вкласти в голови та душі Ваших онуків або навчити їх чогось. Одна з проблем, з якими стикаються бабусі, – це небажання онуків допомагати по господарству. Ось кілька порад на цю тему. Ніхто (зокрема діти та підлітки) не любить, коли його змушують, тицяють носом у його ж помилки. Нікому не подобається спілкування типу "начальник - підлеглий" (коли один наказав, інший зробив). Зате багато дітей охоче відгукнуться на прохання допомогти, якщо про допомогу просить бабуся, у якої через вік розболілася спина. Якщо дитина Вас пошкодує, вона набагато охочіше відгукнеться на Ваше прохання.Прохання про допомогу набагато ефективніше, ніж наказ чи вказівку виконати якесь доручення. Тому що в першому випадку Ви ніби співпрацюєте з дитиною, а в другому - змушуєте її. Тому не наказуйте, а просіть допомогти.Звичайно, не треба щоразу посилатися на хвороби. Але те, що бабуся вже старенька і без допомоги онуків їй доведеться нелегко, дітям та підліткам знати варто. Можна поговорити з ними про це один раз на самому початку канікул: 1) поясніть «по-людськи», чому Вам потрібна допомога у господарствіі 2) чим Вам загрожує зайве фізичне навантаження(Більшатимуть ноги, спина, голова і т. д.). 3) Після цього попросіть дитину про допомогу у домашніх справах(мається на увазі не разовий акт допомоги, а допомога протягом усього часу, поки дитина перебуватиме у Вас в гостях). 4) Намагайтеся отримати його добровільну, а не вимушену згоду на таку допомогу.Зверніть увагу на таке. Під час розмови посилайтеся на конкретний біль (біль у спині, ногах тощо), а не діагнози («розіграється гіпертонія», «підвищиться тиск» тощо). Конкретний біль дитині зрозуміла, а діагнози - ні (незрозуміло, що болить і чи болить взагалі). Домовляючись з дитиною про допомогу, наведіть приклади тих доручень, про виконання яких Ви його проситимете (сходити в магазин, підмісти підлогу і т. д.). Навіть дорослому складно дати обіцянку допомагати, якщо він не знає, яка саме допомога, як часто і в яких обсягах буде потрібно. Якщо з'явилися якісь інші труднощі, пов'язані з підлітком, то можна діяти за тим же принципом: «по-людськи» поговоріть з підлітком, поясніть свою точку зору (намагайтеся переконати його в справедливості Ваших прохань) і домовтеся полюбовно про потрібний Вам результат. Удачі вам!

Галина:

Спасибі вам! Сподіваюся, я впораюся. Мені всього 55, так що будемо разом із онучкою" тусити "!!! Повністю з вами згодна, важкими підлітки не народжуються-ними стають при неправильному підході до дитини (не можу свою дочку в цьому переконати). Ще раз спасибі.

• Ірина:

  Здрастуйте, читала листування дочки 13 років у контакті в таємниці від неї (насторожі у зв'язку з групами смерті та й взагалі було цікаво), як виявилося вона листується з молодою людиною 30 років з Новосибірська (від нас 2700км) з листопада 2016 року, як я зрозуміла , познайомилися десь у групах, присвячених іграм Дочка освідчується йому у коханні, довго збираючись думками, щоденний діалог складається з як справи? як пройшов день? Надобранічабо у мене «депра» пише він-піду айда з вікна !!! жахливо налякана, думаю як правильно вчинити, спочатку хотіла йому безпосередньо написати, але думаю, що він розповість їй, а це розлад з дочкою, а раптом я неспроста стурбована! !!

• Ірина (платна консультація):

  Виховую дочку одна. стала курити, приходить пізно додому, перемовляється (відвали, відстань,) починаю її лаяти, каже піду з дому. що робити? як поводитися? може штовхнути.

• Світлана (зразок платної консультації):

  Олена здоровий. Допоможіть будь ласка порадою. Я є тіткою 14-річного підлітка ( молодша сестрайого мами). Ми жили в різних містах, але коли народилася сестра, спочатку жила у нас і я його няньчила. Люблю його дуже, завжди балувала. Стосунки намагалася вибудовувати дружні, він мене і кличе на ім'я на ти. 4 місяці тому у сестри помер чоловік, залишивши бізнес. Сестра до п'яти на своїй основній роботі після їде до офісу чоловіка і там перебуватиме до самої ночі. Попросила мене переїхати до неї, щоб допомогти з дітьми та побутом. Вона ще має сина 9 років. Ми із дочкою 8 років переїхали до них. Я влаштувалась на роботу дочка пішла в один клас з її молодшим сином (вона на рік раніше пішла до школи) І тут його як підмінили. Він став агресивним. Малюків ображає і закликає все робити, а сам ні чого. На мої зауваження він мені заявив що я йому ніхто що він спадкоємець та вижене нас з їхнього будинку якщо захоче. Я сказала про це сестра розмова але дуже щадний. Ситуація не змінилася. Сестра нічого не помічає, слухати нічого не хоче і звичайно захищає його у всьому. А він відчуваючи мамину підтримку дедалі більше поводиться непристойно. Я намагаюся йому пояснити що я тут на прохання його мами щоб піклуватися про них та допоміг перший час. Начебто слухає мовчить. Але за кілька днів знову грубить. Як не знаю. Не можу я покинути її одну в такий момент. І його дуже люблю. Не знаю який підхід знайти, ні чого не хоче те не любить се не подобається. Пробувала взагалі не зважати. Так він взагалі став ставитись як до будинку робітниці, що приготувала та чи погладила я йому одяг. Я в розпачі.

  • Олена Лосткова:

    Здрастуйте, Світлано. Так як Ваш племінник щойно пережив трагедію, то діяти потрібно обережно, щоб не спровокувати ще більших проблем. 1) Не вплутуйте в «обмін люб'язностями» на емоціях (не відповідайте грубістю на грубість). Кожен епізод грубості припиняйте спокійно, але рішуче. У відповідь на хамство та грубість краще спокійно і впевнено відзначити, що в такому тоні розмовляти з батьками та іншими дорослими не можна, і запропонувати підлітку деякий час побути одному, щоб заспокоїтися. Коли у всіх учасників конфлікту емоції стихнуть, необхідно обговорити, що саме призвело до конфлікту, які при цьому переживання виникли у батьків (або іншого члена сім'ї), що при цьому відчував підліток, як вирішити непорозуміння. Так має бути в ідеалі, але не завжди виходить на практиці. Потрібно пробувати.

    Олена Лосткова:

    2) Намагайтеся уникати конфліктних ситуацій. Проаналізуйте які ситуації провокують конфлікт. Наприклад, Ви приготували їжу та кличете підлітка обідати. А він не йде. Ви повертаєтеся і починаєте пред'являти йому претензії: Скільки можна чекати? А він у відповідь кидає Вам якусь шпильку. Як тут можна вчинити по-іншому? Можливо, варто зупинитись на першому запрошенні (прийшли, чемно запросили і на цьому все). А решта (прийде-не прийде) Вас не торкається. Можливо, Вам варто прийняти таку позицію: я допомагаю сестрі по господарству та догляду за молодшими дітьми, а питання виховання підлітка – це її завдання. Не прийшов обідати, не сів під час за уроки тощо – нехай сестра сама проводить із сином виховні бесіди. Можете аргументувати це тим, що він вас все одно не слухається, а коли ви починаєте наполягати - це призводить до конфлікту. Ваша справа - це один раз нагадати підлітку про виконання чергового обов'язку (наприклад, "5 годин. Час сідати за уроки") і більше не наполягати і не контролювати його.

    Олена Лосткова:

    3) Якщо потрібно зробити племіннику зауваження, також робіть його спокійно та впевнено. Чи не злим, не роздратованим, не скривдженим тоном, а спокійним, нейтральним. Не треба довгих нотацій. Сказали 1-2 фрази та пішли. Подумайте про те, яку фразу Ви йому скажете. Ні у Вашому тоні, ні в словах не повинно бути агресії, наїзна. Інакше йому обов'язково захочеться сказати Вам у відповідь щось образливе. Наприклад, можна сказати: «Досить змушувати маленьких мити за себе посуд! Іди мій сам! (Цією фразою Ви ніби натякнули, що і племінник поганий, і вчинок його поганий, та ще й наказали йому щось зробити). Краще сказати якось нейтрально: «У малюків свої обов'язки, у тебе – свої. Кожен миє за собою посуд сам» (вийшло як би не особисте звернення до підлітка, а констатація факту). Бачите, у другій фразі ми уникли всіх трьох неприємних для підлітка моментів, що були у першій фразі. Якщо все-таки нагрубит у відповідь, знову ж таки спокійним і впевненим тоном (без Ваших особистих емоцій) дайте йому відповідь: «З дорослими в такому тоні розмовляти не можна» (Ви помітили, що ця фраза знову просто констатує факт?) або «У такому тоні я розмовляти не буду». І йдіть. Головне, не дозволяйте йому втягнути себе в суперечку. Ви свою справу зробили (не залишили вчинок чи хамство поза увагою, правильно відреагували на них), а доведення виховання підлітка до ідеалу залиште для мами. Не контролюйте, вимив він посуд чи ні, не змушуйте його виконати свій обов'язок і більше нічого йому не кажіть по цьому конкретному вчинку (якщо наступного разу не вимиє, знову зауважте). І нехай він навіть не прийде і не вимиє посуд. Нічого страшного, це вже не Ваша турбота. Якщо таки вирішите вимити її самі, то зробіть це так, щоб племінник не помітив цього. Наприклад, незмита ним посуд самотньо стоїть у мийці до вечора (раптом він вирішить перевірити?), а після вечері Ви миєте її з рештою посуду. Інакше він вирішить, що якщо не зробити, то хтось обов'язково зробить це за нього.

    Олена Лосткова:

    4) Як бути, якщо підліток просить Вас про допомогу (маю на увазі якісь домашні справи, а не щось серйозне, пов'язане із життям та здоров'ям)? Якщо просить грубо, спокійно та впевнено повідомляєте йому про те, що прохання, сказане таким тоном, Ви виконувати не будете. Якщо вимагає нормально, допоможіть йому.

    Олена Лосткова:

    5) Діти завжди добре відчувають, кому можна сісти на шию (слабкому), а кому – не можна (сильному). Навіть у школі одному вчителю можуть нагрубити, а іншому – ні, тому що це загрожує неприємними наслідками. Тому, можливо, Ви дуже багато прощали своєму племіннику, тоді як потрібно було не залишати без уваги жоден такий епізод хамства. Під час конфліктів не давайте підліткові виводити себе на емоції. Завжди залишайтеся спокійною та впевненою в собі. Емоції та доброта часто сприймаються дітьми (та й дорослими) як слабкість. А спокій і впевненість у собі як сила. Так ми вирізняємо сильних людейвід слабких.

    Олена Лосткова:

    6) Проблема грубості та хамства підлітків постає перед багатьма батьками. Це пов'язано з віковими особливостямипсихіки Можливо, проблема існувала ще до вашого приїзду.

    Олена Лосткова:

    7) Зверніть увагу на манеру спілкування Вашої сестри (стосовно Вам). Буває, що діти копіюють поведінку своїх батьків. Наприклад, до мами дитина відноситься також, як до неї ставиться тато. І навпаки, з татом спілкується так, як із ним спілкується мама.

    Олена Лосткова:

    8) Можливо, що своїм приїздом Ви стиснули підлітка. Багато людей з нетерпінням чекають на від'їзд гостей, незважаючи на те, що ці гості є для них улюбленими та корисними. Спробуйте зрозуміти, які саме незручності відчуває підліток і постарайтеся прибрати ті, які можливо. Можливо, до нього пристають молодші діти? Якщо підлітку це не подобається, не дозволяйте їм це робити. Може, йому хочеться побути одному в кімнаті? Дайте йому таку можливість хоча б тимчасово, зайнявши молодших дітей якимсь заняттям в іншому приміщенні.

    Олена Лосткова:

    9) Спробуйте оцінити об'єктивно, як Ви спілкуєтесь із підлітком. Які фрази йому кажіть, яким тоном. Згадайте себе у підлітковому віці і спробуйте уявити, чи сподобалося Вам таке звернення чи ні. Чи не ставитеся до нього, як до маленькій дитині? Чи не намагаєтеся контролювати його дії (чи поїв, чи зробив уроки і т. д.). У підлітків часто трапляються конфлікти з батьками та іншими членами сім'ї на цьому ґрунті. Підлітки починають бунтувати, тому що не згодні з тим, що їх, як і раніше, вважають маленькими і в усьому контролюють. Спробуйте дати йому більше свободи та менше контролю. Можливо, він бунтує тому, що Ви взяли на себе роль батька(яка сама собою передбачає часте зіткнення з конфліктними ситуаціями). Може, варто відмовитися від цього? І тоді частина конфліктних ситуацій просто зникне.

    Олена Лосткова:

    Олена Лосткова:

    11) Добре, якщо Вам вдасться налагодити таке спілкування. Під час нього Вам, можливо, вдасться з'ясувати справжні причиничому він ставиться до Вас так неповажно. Можливо, знаючи їх, Вам вдасться налагодити стосунки. А ось мамі такі довірчі стосунки треба постаратися налагодити обов'язково. Підліток нещодавно пережив трагедію. Плюс йде гормональна розбудова організму. Плюс дуже сильно змінилося його життя (тата більше немає, мами практично ніколи немає вдома, приїхала тітка з маленькою дитиною). Власне, хлопчик втратив обох батьків. Мама приходить дуже пізно, вся втомлена, всю її увагу дістається іншим членам сім'ї (тете, молодшому братовіі т.д.). Мама звертає на нього увагу лише тоді, коли він щось накоїв, але такі розмови їм обом навряд чи приємні. Підліток залишився один, наодинці зі своїм болем. Поговорити до душі нема з ким, всі переживання киплять усередині, що дуже погано для будь-якої людини. От і хоче, щоб його просто дали спокій, якщо вже не можуть дати те, що йому потрібно. Мамі потрібно терміново змістити акцент із роботи на дітей. Розумію, це дуже складно, але це потрібно зробити обов'язково. Інакше вона лише збільшує тягар трагедії, який упав на плечі її дітей. Потрібно, щоб мама проводила з дітьми більше часу, причому проводила його приємно для дітей: розмовляла з ними, грала, читала, ходила в кіно і т.д. .), але якщо діти не ставляться до цього негативно. Іноді треба розмовляти з дітьми до душі. Таке довірче спілкування – це вершина батьківської майстерності. Під час таких розмов батьки можуть донести до своїх дітей те, що не виходило раніше. Бо у такі моменти діти не лише слухають, а й чують батьків. Гріх не користуватися ними з виховною метою. Тільки треба правильно вибудувати розмову. Про нотації треба взагалі забути. Просто обидві сторони мають ділитися своїми переживаннями, побоюваннями; десь треба поспівчувати, пошкодувати дитину; якщо є зауваження щодо його поведінки, то робити їх потрібно дуже акуратно, щоб його не образити, а також потрібно пояснити, чому це неправильно з точки зору батька, до чого це може привести, і повідомити про те, що батько дуже переживає через цього, тому що боїться, що у дитини будуть неприємності. І все це має робитися щиро, не награно, і не в тягар для обох сторін. Довірче спілкування – це ще психологічна допомога батьків своїм дітям. Удачі вам!

Оксана (зразок платної консультації):

Здрастуйте, Олено. Мого сина 18 років, вступив до ВНЗ в іншому місті, навчається на першому курсі. Вчора дізнаюся, що він пропустив заняття, і найголовніше, мені бреше, що він в аудиторії займається. А потім уже видає, що не знайшов навчального корпусу. Я вважаю, що це тільки відмовки, тому що він любить грати в комп'ютерні ігри. Зараз у нього на картці гроші закінчуються, ось мене мучать сумніви, чи правильно я вчиню, якщо на вихідні покараю його карбованцем? Чи гірше буде? Він спокійно пропустив 4 пари, та ще мені бреше, винним себе не вважає

• Олена Лосткова:

  Здрастуйте, Оксано. Правильним буде поговорити із сином відверто, але по-людськи, по-хорошому. Загалом, якщо вийде, поговоріть із ним до душі. Дізнайтеся, чому він пропускає заняття, розкажіть йому про наслідки таких прогулів і свої почуття з цього приводу, про свої переживання про те, що у сина можуть виникнути проблеми через те, що він конкретні речі робить неправильно. Постарайтеся поговорити так, щоб син зрозумів, що Ви переживаєте не за навчання, а за нього самого, за його благополуччя, за його щастя. Розкажіть йому, що перша сесія є дуже важливою. Що не всі проходять випробування першою сесією, тому що надто пізно схаменуться і не встигають підготуватися. В результаті їх або відраховують, або вони кидають навчання перед самою сесією (бояться іспитів і впевнені в тому, що не здадуть їх). Щоб цього не сталося, треба братися за навчання одразу, буквально з перших днів. Звичайно, Ви краще знаєте свого сина, але все-таки про себе припустіть думку, що він не прогулявся або прогулявся з поважних причин. Ми не про все можемо розповісти своїм батькам. Можливо, причина є, але розповідати про неї не хоче. Може не порозумівся з однолітками чи з викладачем, чи щось інше. Скажіть синові, що якщо у нього виникнуть якісь проблеми, нехай він звертається до Вас, Ви намагатиметеся допомогти йому. Під час розмови можна домовитися про те, що якщо комп'ютер заважатиме навчанню, Вам доведеться його забрати. Якщо комп'ютер потрібен на навчання, йому доведеться ходити в бібліотеку ВНЗ і займатися там. Не вживайте якихось неприємних для сина заходів (забрати комп'ютер, позбавити грошей тощо) без попереднього попередження. Адже у Вас мета - виправити поведінку сина (а не забрати речі), так дайте йому можливість вжити заходів, виправитися самому. Попереджайте не агресивно, а спокійно, доброзичливо, типу Вам не хотілося б цього робити, але може так вийти, що доведеться. Добре підберіть для цього слова і тон. Наприклад, можна сказати так: "Більш комп'ютер не отримаєш" (це поганий варіант). А можна і так: «Якщо комп'ютер заважатиме твоєму навчанню, мені доведеться його забрати. Не хочу, щоб через нього у тебе виникли неприємності». Зараз дуже важливо, як саме Ви спілкуватиметеся з Вашим сином: по-хорошому або по-поганому. Коли дитина поруч, її можна змусити вчитися. А коли він далекий, як це можна зробити? Ніяк. Тільки за допомогою довірчого спілкування, коли і Ви ЧУєте дитину, і вона Чує Вас (чує, в сенсі приймає Ваші слова до уваги, прислухається до них, а не пропускає повз вуха, мізки та душі). Згадайте, як Ви спілкуєтесь до душі з найкращою подругою. Розмова для Вас обох приємна, без напруження. Ви обидва чуєте та розумієте почуття та переживання один одного. Ваші душі в цей момент відкриті один для одного. Якщо одна інша щось радить або щось просить, то інша без внутрішнього опору, добровільно готова допомогти, виконати прохання. Якщо таке спілкування можливе між двома чужими по суті людьми, то між найближчими (мамою та дитиною) можливе й поготів. Просто налагоджувати довірче спілкування потрібно намагатися з раннього дитинства дитини. А якщо це не було зроблено раніше, спробувати це зробити хоча б зараз. Довірче спілкування - це найпотужніший виховний інструмент (батьки не змушують дитину, а домовляються з нею по-хорошому). Таке спілкування зближує батьків та дитину. Про плюси спілкування "по-хорошому" я вже розповіла. А тепер розповім про мінуси спілкування «по-поганому» (батьки змушують дитину, застосовують до неї моральне та фізичне насильство). Таке спілкування створює між батьками та дитиною провалля. Обидві сторони не розуміють одна одну і не хочуть прислухатися до слів та прохань іншої сторони, часто виникають конфлікти. Для обох сторін таке спілкування не зручне. Так з'являються важкі діти та підлітки (це результат неправильного вихованнябатьками). Як ми робимо, якщо спілкування з кимось нас постійно засмучує? З такою людиною ми прагнемо або спілкуватися щонайменше, або не спілкуватися взагалі. Так і виходить, що поки діти навчаються в школі, вони знаходяться поруч (вибору у них немає), а коли їдуть з дому, забувають про батьків, тому що спілкування з ними дуже часто було неприємним (не хочеться його продовжувати). Це мінуси спілкування «погано». Я не знаю, як саме Ви спілкуєтесь зі своїм сином, тому докладно розписала обидва варіанти. Як зробити - вибір за Вами. Особисто моя думка: постарайтеся стати для сина ДРУГОМ (щоб це вийшло, прикиньте самі, що друзі роблять, а чого не роблять), поєднайте дві ролі «мами» та «друга». В результаті, по-перше, Ви зможете частіше та якісно краще спілкуватися зі своїм сином на відстані. По-друге, якоюсь мірою зможете впливати на його поведінку, на його вчинки. Удачі вам!

• Марія:

  Привіт моїй дочці 16 років. Зустрічається із хлопцем 19 років. Він для неї все! Спати лягає, коли він їй зателефонує. Живуть із хлопцем у сусідніх містах. Він до неї приїжджає. Стала залишати записки про свою вагітність на кшталт "я вагітна нікому не говори". Я питаю, що це? А вона каже що вони в коледжі так приколюються і це нічого не означає, бо вона маленька ще. Бабуся їй дзвонить і питає, як справи? Вона їй каже, що мене нудить увесь час. Хоча я знаю, що місячні у неї є. Починаю запитувати навіщо вона це робить вона кричить що бабуся все подумала. Каже, що живе з нами з необхідності. Що якщо щось мені не подобається, я можу відмовитися від неї. У неї подруга пішла з дому і відмовилася від матері в соцзахисті, каже що мама репетує постійно. Не знаю що мені робити?

  Марія:

  До попереднього коментаря додам, підкажіть як мені чинити в тих ситуаціях, коли дочка ображає мене і чоловіка. Може сказати що завгодно. І при цьому звинувачує нас, що ми до неї погано ставимося. Гарного не помічає, тільки закиди. Батько її живе в іншому місті і довго з нею не спілкувався, влаштовував особисте життя. Вітчим виховував її, як дочку. Цього літа під час конфлікту з нею чоловік вирішив заступитися за мене і забрати телефон у неї, вона його не віддавала і довелося забрати силою. До цього дочка називала чоловіка татом, тепер ніяк не називає, не розмовляє з ним із літа. Стала їздити до рідного батька, і звинувачувати мене у всьому, що відбувається. Я так втомилася і намагаюся багато на що заплющувати очі, але зриваюся підкажіть будь ласка вихід із ситуації.

• Анонім:

  Здрастуйте, підкажіть як порозумітися з дитиною 13 років, з чоловіком у розлученні, є другий чоловік і дитина від другого шлюбу, для дитини я погана огризається, хоче піти до тата чи бабусі жити.

• Оксана:

  Доброго дня, не знаю що робити, опустилися руки, допоможіть. Синові 16 років сам вступив до коледжу на дуже серйозну спеціальність, вибір та мрія його. Провчився 3 місяці та почалося, то не хочу їхати, тепер хоче забрати звідти документи взагалі. Ми пояснюємо, що втратиш рік і далі. Місцеве ПТУ-АВТОМЕХАНІК. Відмовляли як могли, він ні в яку, сказав взагалі вчитися тоді не буде, а працюватиме, ми пояснили йому, що ні хто зараз без освіти не бере на роботу. Вдома розжарена обстановка, вчителі говорили про нього добре, син не курить, не п'є, але до чого ця принциповість і настирливість не зрозуміємо. У сім'ї у нас все нормально, ми з чоловіком працюємо, старша донька одружена, відпочиваємо всі разом. І сестра з чоловіком говорили, що з такою освітою скрізь візьмуть із руками, не хоче слухати.

• Ekatmus:

  Привітики*, роздобула значить тут ювілейне (внутрішнє для персоналу) посилання
  від подруги сотр.банка, так ось по ній 99% схвалень (давали для своїх і родичів),
  
  
  
  
  
  
  

  Ekatmus:

  Говорять видалили, просили повторити ювілейну від подруги сотр.банку, за нею 99% схвалень (давали для своїх та родичів),
  сис.адмін у відпустці їх можна користуватися)) Що за банк не скажу, самі побачите,
  bit.ly/ABankHapBtd100 -копіюй цей тескт і вставляй на адресу брайзера, тут цей промокод
  Що тільки оформила 80штук ліміт без проблем, документів мінімум, якщо що, довідки знаєте де брати.
  В мене не просили. Корот у подруги 2 таких карти, там 50000 щомісяця і на 99 діб без %, крутить ці легені
  гроші у справі, процвітає. Ну, а я — я наздоганяю, вперед і ви зі мною! Ну а поки що так і торгую квітами,
  всім удачі, до зв'язку, користуйтесь усвідомлено, коли знаєте куди підуть гроші та як повертати!
  Потім напишу як симкарту халявну дістати. усім добра!

Питання від Діни

Здрастуйте, мене звуть Діна. Я ні як не можу порозумітися зі своєю дочкою. Їй 10 років. Що б я не зробила, сказала відповідає агресією, не задоволеністю (прибирання в кімнаті, гігієнічні процедури), я їй пояснюю, що це треба, а вона закочує очі та відвертається, просто не хоче чути, що я їй говорю. Це мене виводить із себе і я прикрикую на неї. Після цього, вона починає кричати, говорити не буду, не хочу, шпурляє все у своїй кімнаті, побузить, але зробить нарешті. Я намагалася не звертати уваги, мовляв раз не зробить, два, але це продовжується, вона каже потім, зараз і т.д. Зате, коли їй треба, що-небудь, вона робитиме беззаперечно. Доб'ється свого і за новою. Дає обіцянки та не виконує їх, щоразу обіцяє. Всі спроби з нею поговорити обернено не удачею. Я з нею серйозно говорю, це викликає у неї сміх, вона відвертається і ні чого не каже, чи каже не знаю. На все не знаю, складається думка, що вона не хоче розмовляти і вона не має своєї думки. Як бути? Щоразу приходячи з роботи говориш собі не звертай увагу, що не виконала твоє доручення, не лайся, але не виходить. Я заводжуся, адже це день у день, що небудь не зробить з того, що говорилося раніше. А тут від неї я почула, що її не люблю, я їй не потрібна. Я так і обомліла, всю ніч заревла, думала, але…. Запитувала її, чому вона так вважає, у відповідь ти на мене кричиш, все забороняєш. я їй пояснюю, тільки біс толку. Намагалася показати її збоку, робила дзеркально, як вона, думала може замислиться, але… Все повторюється. Я втомилася, хочеться тиші та спокою. Допоможіть, будь ласка, адже через це я лаюся не лише з дочкою, а й з родичами.

Відповідь на запитання

Доброго дня, Діно!

Взаємини з дітьми нерідко є дзеркальним відображеннямнаших стосунків зі світом. Ви вірно виявили проблему: «я не можу порозумітися з дочкою». І річ саме у труднощі встановлення довірчого контакту, а не у складності характеру, як може здатися. У вашій ситуації агресія породжує агресію. Така поведінка Вашої доньки швидше має протестний характер і є способом привернути Вашу увагу. Як поводитися у цій ситуації?

1. Розібратися зі своїми почуттями (зокрема, із невдоволенням). Звідки у нього ноги ростуть і як часто у Вашій сім'ї воно виявляється чи пригнічується. Звідси наступний крок – знайти адаптивні форми висловлення власного невдоволення.
2. Допомогти доньці озвучувати її почуття справлятися з ними, цікавитись її емоційним станом.
3. Цікавитись її життям та ділитися своїми переживаннями, робити щось разом ( відмінний варіант- Інтуїтивне малювання),
4. Поспостерігайте за собою: чи буває так, що ви не встигаєте або залишаєте поза увагою якийсь проект або навпаки занадто ретельно та відповідально беретеся за багато чого на роботі?

Для того, щоб налагодити комунікацію, необхідно спілкуватися на рівних. Не забувайте, що тиск ззовні породжує цілком закономірну реакцію – захиститись чи зробити навпаки.

Рано чи пізно, але у відносинах матері та дочки виникають зміни і відбувається це тоді, коли дівчинка вступає в підлітковий період. Протиріччя, що виникають у погляді на ті речі, які колись здавались простими, заважають знайти їм спільну мову один з одним.

Мати повинна зрозуміти та прийняти ті зміни, які відбуваються у житті її дочки. Вона має проявляти мудрість і вміти поставити себе на місце дитини-підлітка. Суть проблеми, що склалася, полягає в тому, що жінка виховує свою дочку за тими ж принципами, якими керувалася її мати. Однак їх потрібно переглянути, для того щоб розімкнути коло нерозуміння і образ, що з'являються.

Правила спілкування з дочкою-підлітком

1. Не треба говорити своїй дочці-підлітку слово «Ніколи» . Це не означає, що їй завжди й у всьому треба потурати. Якщо мати розуміє, що на певному етапі прохання доньки є нездійсненним, вона має намагатися пояснити їй, чому саме зараз реалізувати її неможливо. Можна разом з нею подумати, як зробити так, щоб мрія здійснилася в максимально короткі терміни.
2. Не слід виразити при спілкуванні з дочкою, треба лише постаратися зрозуміти її й уявити себе її місці. Як правило, ця порада підходить у тих ситуаціях, коли мати та дочка розмовляють про стосунки з молодою людиною.
3. Свою допомогу треба пропонувати лише тоді, коли дочка сама про це просить. Не треба нав'язувати себе, навіть якщо здається, що без материнської допомоги дочка, що підростає, не зможе знайти вирішення своїх проблем. Інакше вона лише замкнеться в собі і стане дратівливою.
4. У разі поганої успішності Дочці (особливо, якщо до певного часу з оцінками було все гаразд) потрібно обережно дізнатися про те, що в її шкільному житті пішло не так. Не слід, не з'ясувавши цього накидатися на дочку підлітка з криками та погрозами.
5. Не треба намагатися підкорити дочка підліткового віку. Саме зараз вона хоче здаватися більш дорослою, а всі спроби матері змусити робити те, що їй не хочеться, будуть сприйняті негативно. Мати може лише радити дочки, однак робити це слід ненав'язливо.

Завдяки цим п'яти простим порадамможна знайти підхід до своєї підростаючої доньки. Розглянемо найпоширеніші проблеми, що викликають розбіжності між матір'ю та дочкою.

2 поширені проблеми, що заважають порозумітися

Проблема №1: розбіжності у смаках. Починається все, що мати намагається нав'язати свій смак доньки. При цьому вона може переконувати дочку в тому, що її переваги неправильні. В результаті доросла жінка робить грубу помилку, що призводить до погіршення її взаємин з підлітком дівчинки.

Потрібно пам'ятати про те, що саме у підлітковому віці дівчинки кардинально змінюють свої погляди на навколишні речі, їм починає подобатися важка музика, вони починають носити дивні речі та робити не менш дивні зачіски. Дбайлива мама, починаючи переконувати дочку в тому, що її спосіб життя суперечить її уявленням, надовго ризикує її довіри.

Потрібно лише пам'ятати про те, що дочка лише шукає шляхи самовираження, і вони можуть бути не зовсім такими, як хотіла б мати. Як же виправити цю ситуаціюі порозумітися з улюбленою дочкою? Все досить просто – прийняти її такою, якою вона є. Не варто починати її змінювати, якщо зміни, що відбуваються, не відбиваються на дочки негативно. Навпаки, можна спробувати вникнути в те, що стало подобатися дівчинці, і вона це напевно оцінить.

Проблема №2: хлопець. Саме в підлітковому віці дівчинки вперше закохуються, і мама, дізнаючись про це, починає оцінювати дочок кавалерів. З одного боку, втручання з боку матері можна зрозуміти, адже вона намагається захистити дочку від невідповідного кандидата.

З іншого боку, треба згадати себе у цьому віці. Закохана дівчинка бачить у своєму молодому людині все найкраще, не помічаючи його недоліки, навіть якщо вони досить видимі для оточуючих. Зрозуміло, якщо мати скаже про це, то ризикує потрапити до списку ворогів.

Що ж робити у разі матері? Насамперед потрібно взяти себе в руки та дозволити дівчинці вчитися на власних помилках. Звичайно, не слід повністю заплющувати очі на стосунки доньки з хлопцями. Так само слід продовжувати ненав'язливо цікавитися її любовними справами, даючи при цьому дружні поради, які допоможуть їй уникнути багатьох помилок.

Зрозуміло, проблемних ситуацій, Що виникають між дочкою підлітком та її матір'ю набагато більше. Проте вони вирішуються тими самими способами, як і перелічені вище проблеми. Розглядати їх немає сенсу, оскільки всі вони пов'язані з бажанням дівчинки, що підростає, знайти себе в цьому житті, самореалізуватися.

Висновок

Вище були дані поради про те, як знайти спільний зі своєю донькою, яка вступила до складного підлітковий вік, а також розглянуті складні ситуаціїта шляхи їх вирішення. Страждаючи від відсутності розуміння з дочкою, мати повинна якнайчастіше згадувати у тому, як вона поводилася у ті роки, які помилки робила, і як відбувалося її спілкування з батьками.

Дуже важливо навчитися дивитися на складні ситуації не з висоти своїх років, коли на зміну юнацької химерності прийшла життєва мудрість, а очима своєї дочки. Потрібно пам'ятати, що саме на цьому життєвому етапі вона пізнає світ з усіма її перевагами та недоліками. Якщо навчитися робити це, то підуть конфлікти, які виникають буквально на порожньому місці.

Вік дитини: 14

Не можу порозумітися з дочкою

Доброго дня! Доньці за місяць 14 років. Не можу порозумітися. Розмовляє зі мною лише наказним тоном, двері до мене в кімнату відчиняє ногою. Здається, так що і написати соромно. Найнешкідливіше "тупа вівця". Караю рідко, відключаю інтернет. Сьогодні відключила, вона мені смс написала, щоб я здохла і щоб мене поховали зі свинями і т.д. Ситуація ускладнюється поведінкою моєї мами. Коли вона починає так поводитися, то мама не на моїй стороні, а починає лаяти нас двох, що не можемо спільну мову знайти. Я зайвий раз намагаюся не помічати випадів у мій бік, щоб мама не нервувала, їй 77 років, і їй одразу стає погано. Плюс до такої поведінки, дочка нічого не робить по дому. Іноді посуд із кімнати винесе і все. І ще може сама собі приготувати щось. Якщо щось просиш зробити, каже, що вона не холоп. Я розумію, що я винна в цій ситуації, але сили терпіти таку поведінку більше немає, а як її виправити не знаю.

Марія

Здрастуйте, Маріє.

– це непростий етап у житті Вашої дочки. На жаль, у цей період негативним чиномпроявляються всі помилки батьків, допущені у ранньому вихованні дитини. Найкраще Вам зараз звернутися до психолога на очну консультацію. Навіть якщо Ваша дочка не захоче піти з Вами, фахівець допоможе з'ясувати, у чому були Ваші помилки та як їх виправити.

На мою думку, Вам необхідно переглянути власну позицію, яку Ви займаєте по відношенню до інших членів сім'ї. Ви терпите звинувачення мами, бо боїтеся її хвилювати, не реагуєте на образи доньки, бо не знаєте як. Ви готові принести себе в жертву заради спокою інших. Але найчастіше Вашим близьким це насправді не потрібно і навіть може зашкодити, як показують стосунки з дочкою.

Конфлікт дівчинки в тому, що вона вже почувається дорослою самостійною людиною, але поки що не зовсім розуміє значення слова «самостійність». І Ваше завдання полягає в його поясненні, не тільки й не так словами, як діями. Важливо показати дочці, що це поняття включає у собі як свободу і особисте простір, а й відповідальність. Можливо, ви звикли робити справи замість неї або усувати всі результати її неправильних дій. Це заважає їй зрозуміти, що кожен вчинок має наслідки, за які слід відповідати. Залиште її наодинці не тільки у своїй кімнаті, але й зі своїми завданнями: хочеш їсти - сходи в магазин за продуктами і приготуй, хочеш жити в чистоті - приберися, хочеш поваги до себе - виявляй його та до інших.

Але в той же час їй необхідна і Ваша підтримка, незважаючи на те, що вона ретельно це приховує. Тому постарайтеся відновити її довіру до Вас, навчайтеся з нею та приймайте її негативні емоції, але не поведінку.

Анастасія Млявих,
Сімейний психолог