Sunt importante pentru fiecare dintre noi. Dar acest lucru nu este atât de ușor de realizat. La urma urmei, între noi apar în mod constant diverse neînțelegeri și conflicte. Din cauza căreia relatie proasta cu părinţii devin tot mai obişnuite. Și devine din ce în ce mai dificil. Prin urmare, am pregătit câteva sfaturi eficiente... Ca să-ți poți îmbunătăți relația cu mama și tata.

În cele mai multe cazuri, acest lucru se datorează absenței. La urma urmei, de fiecare dată când vrem să înțelegem problema care a apărut, totul se dezvoltă în certuri și conflicte. Și acesta, desigur, nu este tipul de comunicare pe care vrem să-l stabilim cu părinții. Diverse abuzuri verbale îndreptate unul asupra celuilalt pot distruge treptat înțelegerea și iubirea. Care trebuie să fie prezentă între părinți și copii. Iar scandalurile și blestemele fac doar un mare rău unei persoane. Și amintirea acestui lucru poate rămâne pe viață.

Relațiile proaste cu părinții pot fi și stresante. În această situație, nu înțelegem cum trebuie să acționăm. Și acceptăm faptul că nu vom avea niciodată legături bune cu părinții noștri. Dar în niciun caz nu trebuie să renunțăm și este atât de ușor să renunțăm relație armonioasă cu părinţii şi. Deci, cum îți rezolvi relația proastă cu părinții tăi? Iată câteva strategii luate de la mine experienta personala comunicarea cu mama și tata. Cred că nu are sens să intru în detalii și să spun ce probleme am avut cu părinții mei. Și va fi mai bine dacă îmi împărtășesc cunoștințele.

Cum să remediați relațiile proaste cu părinții tăi

Enumerați problemele care apar între voi

În primul rând, ar trebui să analizați ce probleme apar între voi. Este foarte important. Dacă nu cunoști problemele reale, atunci este puțin probabil să poți remedia ceva. Așa că treci la treabă. Fă o listă cu conflictele recente pe care le-ai avut cu părinții tăi și notează ce le-a declanșat. Notează ceea ce s-a spus și cuvintele care i-au rănit în mod deosebit pe părinți. Pot exista momente în care simți că ai dreptate în orice. Și se va părea că nu ai de ce să spui altfel. Poți rămâne la punctele tale de vedere. Totuși, aruncă o privire sobră asupra situației și pune-te în pielea părinților tăi.

Formulați răspunsuri pentru fiecare situație

Faceți o listă cu conflictele recente și încercați să formați răspunsuri imaginare la fiecare situație conflictuală. Apoi vezi care este cel mai bun pentru rezolvarea problemei. Acest lucru este important pentru că atunci când lupți, vorbești fără să te gândești. Și adesea lucruri pe care mai târziu le regreti.

Prin urmare, imaginează-ți o situație conflictuală care este cel mai probabil între tine și părinții tăi. Apoi formează cel mai bun răspuns pe care îl poți da. Și data viitoare când vă confruntați cu o situație conflictuală similară, aduceți-vă răspunsurile la viață. În același timp, încercați să păstrați calmul în conflict și. Încearcă să te exprimi în câteva propoziții și refuză să te implici în lupte.

Scrie-le o scrisoare

Va fi bine dacă începi să rezolvi conflictele atunci când părinții tăi se comportă cu reținere. Acest lucru vă va ajuta să vă explicați mult mai corect punctul de vedere. Dacă nu sunt deschiși la conversație și sunt în continuare jigniți, atunci cel mai bun lucru de făcut este să le scrieți o scrisoare. Exprimați-vă punctul de vedere pe un ton respectuos și spuneți că doriți să rezolvați lucrurile. A scrie o scrisoare este o opțiune bună... Pentru că exclude interacțiunea verbală și nu arăți nicio emoție. Și comunicarea verbală poate scăpa de sub control. Duc la iritabilitate și nervozitate. Scrisoarea îți comunică gândurile, nu ostilitatea sau furia ta. Care apar adesea în timpul comunicării live. Exprimându-ți gândurile într-o scrisoare, eviți ocazia de a scăpa de sub control și de a spune ceva inutil.

1. Ai răbdare și fii gata să auzi părerea părinților tăi.
2. Nu aduceți ranchiuni din trecut dacă doriți să rezolvați o problemă reală.
3. Dacă ai o relație proastă cu părinții tăi. Atunci fii deschis către comunicare și fă singur primul pas. Nu lăsa ego-ul tău să stea în calea unei relații mai bune cu părinții tăi.
4. Fiți pregătiți să vă acceptați și să vă recunoașteți greșelile. Recunoașterea cu sinceritate a propriilor greșeli va fi apreciată de părinții tăi. Și poate deveni o bază solidă pe care se va construi o relație fericită.
5. Pentru a remedia relațiile proaste cu părinții tăi, fii absolut sincer despre cum te simți și ce așteptări de la ei. Nu vă fie teamă să împărtășiți aspecte negative care pot înrăutăți situația. Spune-le părinților tăi despre asta, doar politicos și fără agresiune. Fă-i să-și dorească să reflecte asupra greșelilor lor și să simtă nevoia să-și schimbe atitudinea față de tine.
6. Încearcă să înțelegi situația din punctul de vedere al părinților și fă-i să vadă lucrurile din partea ta. Încerca să găsească limbaj reciprocși fii deschis la compromis. Nu fi prea dur, dar rămâi la poziția ta. Încercați să găsiți compromisuri care să fie acceptabile pentru toată lumea. Dacă acest lucru nu este posibil, faceți cum credeți de cuviință. Încearcă să le explici părinților tăi de ce ai făcut asta.
7. Spune că îi iubești și, indiferent de ce s-ar întâmpla, îi vei sprijini și îi vei trata cu respect.

Gânduri finale

Pentru a rezuma, încearcă să comunici mai mult cu părinții tăi, dar fă-o calm și cu dragoste. Tine-i la curent cu ce se intampla in viata ta. Interesează-te de sănătatea lor și oferă-ți ajutorul. Se vor simți implicați în viața ta și vor aprecia această atitudine față de ei. Respectați-i și vorbiți politicos (chiar dacă nu împărtășiți punctul lor de vedere). Păstrați legătura cu ei chiar dacă sunt prea ocupați. Este posibil să ai câteva minute în timpul zilei pentru a-ți suna părinții și a le arăta că ei sunt o parte reală din viața ta.

Intrebare catre psiholog:

Salut! Am 26 de ani. Sunt casatorita si am o fetita de cinci ani. sunt foarte relatie complicata cu mama. M-a născut la 38 de ani. La acea vreme, nu era căsătorită cu tatăl ei, astfel încât în ​​acest caz să nu fie probleme cu un divorț. A avut un proces dificil de divorț de primul ei soț. M-a născut pentru ea însăși, pentru că vârsta deja se scurgea și bunica a spus că trebuie să nască ca să nu fie singură la bătrânețe. Tatăl meu a înșelat-o și s-au despărțit înainte să mă nasc eu. Ea nu a solicitat pensie alimentară și era considerată mamă singură. Nu mi-am văzut tatăl până acum. Când aveam 1,3 ani, mama s-a dus la muncă și până la 7,5 ani am locuit cu bunica în sat. Mama venea la noi doar în weekend. Întotdeauna am plâns mult când a plecat și am așteptat toată săptămâna weekendul următor. Mama a spus că face reparații în apartament și nu poate să mă ia. Când am fost la școală, m-a luat. Și din acel moment a început nu cel mai bun moment pentru mine. Mama a pus mereu presiune pe mine pentru note - m-a certat pentru 4 și era nefericită, m-a bătut pentru 3, nu aveam 2. Pentru cinci cu un minus ea a spus că se poate obține cinci. Ea s-a certat adesea cu mine din cauza nimicului, la propriu. Deja în clasa I, știam cât de greu este să îngenunchezi pe sare. Știam că o centură îngustă bate mai tare decât una largă. Având o notă proastă, pur și simplu nu am vrut să merg acasă, pentru că știam ce se va întâmpla. Apoi, șase luni sau un an mai târziu, mama a început să mă învețe cum să spăl vasele și să curețe apartamentul. A fost teribil. Când a venit acasă de la serviciu și a văzut un apartament curat, m-a lăudat mai întâi, dar găsind cel mai mic defect în curățenie, a început să spună că a făcut curățenie prost. Adesea s-a ajuns la un scandal. Lecțiile le-am făcut eu. Mama nu m-a ajutat, doar a verificat și apoi doar a intrat scoala primara... Ea striga des la mine. Îi plăcea să citească câteva ore de moralitate în timp ce curăța sau spăla vase, spunând în același timp că farfuria mea este greșită. Ea a spus - fă ce trebuie, așa cum te-am învățat. În acel moment, de frică, nu știam încotro să merg. Vara mergeam la bunica. Acolo a ajutat-o ​​în grădină și prin casă. Uneori ieșeam cu prietenii. Nu aveam prieteni în oraș - am studiat mereu. Și în sala de clasă comunicare specială nu a avut. Am fost retras și m-am simțit întotdeauna cel mai rău dintre toate. În clasa a șaptea, mama a spus că după școală trebuie să merg în sat să o văd pe bunica, că era bătrână și avea presiune. În fiecare zi după școală mergeam la bunica pe jos (cca 3-4 km), îmi făceam temele, dimineața mă întorceam în oraș și mergeam la școală, abia având timp să mă schimb și să mănânc. Intotdeauna asa. Nemulțumirea mamei a crescut cu mine. Treptat, a început nu doar să mă certa și să mă bată, ci și să mă insulte în cele mai bune cuvinte (vacă, vite, creatură). Uneori cuvintele erau și mai puternice. Primăvara și toamna, pe lângă studii, am fost adăugat și să lucrez în grădină. Și totul trebuia combinat în timp. Dar am încercat cât am putut, am înțeles că pentru mama i-a fost greu și avea nevoie de ajutor. În clasa a IX-a, bunica mea a murit și viața mea s-a deteriorat. Mama a început să se destrame de mine și mai des. Ea a spus că acum nimeni nu o va ajuta și nu va regreta. Și la ce nu-mi folosește. Mereu am spus că copiii îi ajută pe vecini mai mult și toți cei din jur e normal, dar îmi place dracu știe cine. Expresia preferată a fost: „Toți copiii sunt o bucurie, dar eu sunt dezgustat”, „Te-am născut, așa că măcar un ajutor de la tine a fost, iar tu...”. Deși am ajutat-o ​​foarte mult, vecinii m-au simpatizat mereu. Toate vacanțele de vară le petreceam mereu în sat, făcând treburile mamei prin casă și în grădină. Ea m-a lăudat, dar numai când am făcut totul perfect. Dacă nu am făcut ceva sau am făcut ceva greșit, am înțeles. În fiecare zi, când venea acasă de la serviciu, totul în interiorul meu începea să se micșoreze și un fel de căldură trecea prin corpul meu. Întotdeauna am știut ce mă va lovi. Nu știam de ce, dar știam exact ce va ajunge acolo. Nu ne-am plimbat niciodată cu ea nicăieri, doar că eram acasă sau în grădină. Banii erau, de asemenea, dificili. Practic nu aveam haine. S-a întâmplat să port o jachetă și un pantalon un an întreg. Ea a refuzat pensia alimentară din principiu. Am absolvit școala cu medalie și am intrat într-o universitate prestigioasă din alt oraș. Mama era mândră de asta. Rar veneam acasă, o dată pe lună. Și apoi doar pentru că era necesar. Nu am vrut niciodată să vin acasă. În primul an, prima lună, toată lumea s-a plâns de cât de rău era fără mamă, dar eu eram bine. În al doilea an, am întâlnit un tip, viitorul meu soț. I-am spus mamei abia un an mai târziu. Ea, slavă Domnului, a reacționat normal la asta. La sfârșitul anului 3 m-a cerut în căsătorie. La început, mama a fost împotrivă, a spus că trebuie să-mi termin studiile. Dar apoi a fost de acord. In anul 4 am ramas insarcinata. Copilul a fost planificat, nu prin zbor. Dar nu mă grăbeam să vorbesc cu mama. Apoi, cu toate acestea, soțul meu a sunat și i-a spus mamei. La cuvintele lui, mama a început să strige că este necesar să folosești prezervative și toate astea. Apoi mi-a spus că nu am putut să-i spun că ea este mama mea și toate astea. Apoi s-a liniştit. Când s-a născut copilul, soțul meu nu era acolo. Trebuia să plece. Mama nu m-a ajutat cu copilul. Chiar în prima zi după spital a plecat în sat, căci avea treburi acolo. Nu am cerut ajutor, am făcut totul singur. Apoi mama s-a plâns încă de ce nu am venit în sat și nu am ajutat-o. Ea a spus că va ajuta cu copilul doar dacă mă mut la ea. Dar mi-a fost mai ușor să fiu singură decât cu ea sub același acoperiș. Apoi, eu și soțul meu ne-am mutat în altă țară. Am sunat-o pe mama o dată pe săptămână. Dar în fiecare lună îmi era din ce în ce mai greu să comunic cu ea o dată pe săptămână, nu voiam să comunic deloc. Când i-am spus ceva bun despre viața noastră, sa observat că nu voia să audă. Și când s-a plâns odată de dificultăți, mama a răspuns că eu însumi am ales toate acestea. Încerc să nu-i mai plâng. Acum corespondem pe internet, uneori ne sunăm. Dar chiar și doar să-mi scrii este greu pentru ea. Este nevoie de câteva zile pentru a vă conecta pentru a scrie un mesaj. În mesaje, mama scrie mereu cât de rău se simte singură, cât de nefericită este. În general, era nemulțumită de tot în viață, iar acum am părăsit-o și eu. Nu-i place, uneori chiar mi-o spune. Ea spune că copiii vin mereu la alții și ea este singură. Anul trecut Mă gândesc adesea la această situație. Pe de o parte, am sentimente de ură față de ea și, pe de altă parte, un sentiment de milă și vinovăție. Recent i-am scris că îmi este greu să trăiesc așa și de ce mi-a făcut asta. Ea a spus că știe asta mama reași că această cruce o va purta mereu. Ea a cerut să o ierte. Ea chiar a scris că se va sinucide. A trebuit să o calmez. Acum îmi este foarte greu să trăiesc și, în același timp, să o urăsc și să mă învinovățesc că am plecat în altă țară. Din punct de vedere financiar, o ajut cu tot ce pot. Dar nu vreau să comunic deloc. Nici măcar nu-mi place când mă atinge. Toate acestea mă îngrijorează foarte mult. Gândurile constante mă asupresc din ce în ce mai mult în fiecare zi. Nu știu cum să fac față acestei contradicții și să iau o parte. Ajuta-ma te rog!

La întrebare răspunde psihologul Bashtynskaya Svetlana Viktorovna.

Victoria, salut!

Simt direct cum relația ta cu mama ta te duce într-un impas mental. Toată viața ai avut grijă de mama ta, iar acum că ai început să-ți trăiești propria viață, parcă nu ai dreptul să o faci, în tine apare un sentiment de vinovăție, care continuă să fie susținut și hrănit de ea.

Ce ți s-a întâmplat în copilărie este scandalos. Pretenții inadecvate și exagerate, responsabilitate excesivă ți-au fost puse, fetiță, nu ți s-a dat ocazia să fii copil. Trebuia să crești devreme și să te controlezi constant. Ai învățat să fii atent și să nu ieși, să faci totul conform regulilor. Și altfel, în acea situație, nu era posibil să te comporți, ai supraviețuit și te-ai adaptat la aceste condiții dure, ai fost mereu în alertă, altfel persoana cea mai apropiată de tine în acel moment ar putea să te jignească, să te umilească sau chiar să te lovească. Și pentru micuța Vicki, viața a fost plină de durere și frică, iar acum, fata ta interioară își amintește toate acestea, aceste sentimente au rămas cu ea și afectează cum trăiești acum, ceea ce simți și gândești.

Îți admir puterea, cum te-ai descurcat cu toate acestea și cum ai reușit să te despart și să începi să-ți miști drumul.

Pentru mine, relația ta cu mama ta pare distorsionată, cu susul în jos. Ca și cum ai avea nevoie să acționezi ca părinte în ei. Și din partea ei, ți se cere să-i menții echilibrul mental, să-i accepți greșelile, în timp ce ea nu vrea să audă ce ți se întâmplă.

Sincer, am fost într-o puternică indignare, citind scrisoarea - mama ta te-a născut pentru ea însăși și nu a ascuns-o, nu te-a luat în seamă ca persoană, nu era interesată de nevoile și dorințele tale și nu este interesat până astăzi. Totul ar trebui să se învârte în jurul ei. Și cum mai îndrăznești să pleci și să ai grijă de viața ta?!

Faptul că acum îți este greu să comunici cu ea este absolut normal și firesc. Cum ar putea fi altfel? De unde poate veni dorința de a împărtăși intim și dorința de contact corporal, dacă în cea mai mare parte a vieții a fost fie ignorată, fie supusă unor critici fără milă sau, în general, ar putea fi periculoasă pentru sănătate. Cu toate astea nu o parasesti, o ajuti financiar, cat poti de mult.

Acum poți lua o asemenea distanță într-o relație cu mama ta cu care să te simți confortabil. Poți avea grijă mai întâi de tine și de familia ta.

Și dacă vrei să faci față acestei contradicții, care te împiedică să respiri liber, chiar și la mare distanță de mama ta, atunci este important să-ți permiți să-ți exprimi sentimentele despre ea. Și vor fi altfel: dragoste, ură, furie, durere, resentimente, tristețe. Ai dreptul la toate aceste experiențe. Împărtășiți-vă sentimentele și așteptările de la sentimentele și așteptările mamei pe care le-ați absorbit în copilărie. Învățând să vă susțineți și să vă permiteți să vă bucurați de viață și din faptul că vă mișcați pe propriul drum, faceți greșeli și faceți „imperfect”. Văd multă putere și curaj în tine.

Victoria, dacă ai nevoie de sprijin sau de sfaturi, poți oricând să-mi scrii prin poștă. Salutări, Svetlana Bashtynskaya

4.5 Evaluare 4.50 (12 voturi)

Oh, părinții ăia! Mai întâi fă-ne să intrăm Grădiniţăși spălați-vă mâinile înainte de a mânca, puneți jucăriile deoparte și legați-vă șireturile, apoi obțineți o educație, comportați-vă cultural, nu comunicați cu băieții răi și puneți-vă pălării în frig. Anii trec, avem propriii noștri bebeluși și toți continuăm să ne răzvrătim împotriva „jugului” parental. ... Care este complexitatea relației dintre noi, adulți și părinții deja în vârstă? Și cum ne putem înțelege?

Principalele probleme în relația dintre părinții în vârstă și copiii adulți - soluții.

Creșterea copiilor reprezintă un conflict intern constant: dragoste pentru părinți și iritare, dorința de a-i vizita mai des și lipsă de timp, resentimente față de neînțelegeri și inevitabilul sentiment de vinovăție. Sunt multe probleme între noi și părinții noștri, iar cu cât suntem mai în vârstă cu ei, cu atât conflictele dintre generații sunt mai grave. Principalele probleme ale „părinților” mai mari și ale copiilor maturizați:

• Părinții în vârstă, datorită vârstei, „încep” p iritabilitate, stare de spirit, sensibilitate și judecăți categorice. La copii, nu destulă răbdare nici puterea de a răspunde în mod corespunzător la astfel de schimbări.

• Nivelul de anxietate al părinților mai în vârstă crește uneori peste nivelul maxim. Și puțini oameni cred asta anxietatea nerezonabilă este asociată cu bolile acestei vârste.
• Majoritatea părinților în vârstă se simt singuri și abandonați. Copiii sunt singurul sprijin și speranță. Ca să nu mai vorbim că uneori copiii devin aproape singurul fir de comunicare cu lumea exterioară. Comunicarea cu copiii și nepoții este principala bucurie pentru părinții în vârstă. Dar propriile noastre probleme ni se par o scuză suficientă pentru a „uita” să sunăm sau „a nu putea” să venim la ele.

• Îngrijirea obișnuită pentru copiii tăi este adesea se dezvoltă într-un control excesiv ... La rândul lor, copiii mari nu vor, ca în timpul școlii, să fie trași la răspundere pentru fiecare acțiune a lor. Controlul este enervant, iar iritația în timp se transformă în conflict.
• Lumea bătrânilor uneori se restrânge la dimensiunea apartamentului său: munca rămâne în străinătate vârsta de pensionare, nimic nu depinde de deciziile importante ale persoanei în vârstă, iar participarea la viața publică este, de asemenea, în trecut. Închiderea în 4 pereți cu gândurile și anxietățile tale, om batran se dovedește a fi singur cu fricile lui. Observația se dezvoltă în suspiciune și suspiciune. Încrederea în oameni se dizolvă în diverse fobii, iar experiențele sunt împrăștiate cu indignare și reproșuri. numai oameni capabil să asculte – copiii.

• Probleme de memorie. E bine dacă bătrânii pur și simplu uită de ziua ta. Este mai rău când uită să închidă ușile, robinetele, supapele de gaz sau chiar drumul spre casă. Și, din păcate, nu toți copiii au dorința de a înțelege această problemă de vârstă și de a-și „acoperi” părinții.
• Psihicul vulnerabil. Datorită modificărilor creierului legate de vârstă, oamenii în vârstă sunt foarte sensibili la critici și la cuvinte aruncate din neatenție. Orice reproș poate provoca resentimente pe termen lung și chiar lacrimi. Copiii, înjurăndu-se pe „capriciositatea” părinților, nu văd nevoia să-și ascundă nemulțumirea - sunt ofensați ca răspuns sau se ceartă conform schemei tradiționale „ești insuportabil!” și "Ei bine, cu ce am greșit din nou?!"

• Trebuie să locuiești separat cu părinții tăi. Toată lumea știe că să coexiste sub un singur acoperiș doi complet familii diferite- greu. Dar „dragostea de departe” mulți copii o percep ca fiind nevoia de a reduce comunicarea la minimum. Deși separarea nu implică deloc neparticiparea la viața părinților. Chiar și la distanță, poți să „rămâi aproape” de părinții tăi, sprijinindu-i și participând la viața lor.
• Pentru mama și tata, copilul lor va fi un copil chiar și la 50 de ani. Pentru că instinctul parental nu are termen de valabilitate. Dar copiii mari nu mai au nevoie de „sfaturile enervante” ale bătrânilor, de criticile lor și proces educațional- „de ce din nou fără pălărie?”, „De ce trebuie să mergeți acolo”, „spălați incorect frigiderul” etc. Un copil mare se irită, protestează și încearcă să suprime această „interferență” în personalul său. viaţă.

• Sănătatea devine din ce în ce mai precară în fiecare an. Cândva tineri, dar acum prinși în trupurile bătrânilor, părinții se găsesc într-o situație în care este greu să facă ceva fără ajutor din afară, când nu există nimeni „să dea un pahar cu apă”, când este înfricoșător că nu unul va fi acolo în momentul unui atac de cord. Copiii mici și ocupați înțeleg toate acestea, dar încă nu își simt responsabilitatea față de rudele lor - „Mama a vorbit din nou la telefon timp de o oră și jumătate despre bolile ei! Cel puțin o dată aș fi sunat să întreb – cum sunt lucrurile cu mine personal!” Din păcate, conștientizarea vine prea târziu pentru majoritatea copiilor.
• Bunici și nepoți. Copiii care cresc cred că bunicile sunt menite să-și îngrijească nepoții. Indiferent de cum se simt, dacă vor să îngrijească, dacă părinții mai mari au alte planuri. Atitudinea consumatorului se transformă adesea în conflict. Adevărat, situația inversă nu este neobișnuită: bunicile își vizitează nepoții aproape în fiecare zi, reproșând „mamei neglijente” demersul educațional greșit și „rupând” toate schemele educaționale construite de această „mamă”.

• Orice tendințe noi sunt percepute cu ostilitate de către părinții în vârstă conservatori. Sunt mulțumiți de tapet cu dungi, scaune vechi preferate, muzică retro, o abordare familiară a afacerilor și un tel în loc de un robot de bucătărie. Este aproape imposibil să convingi părinții să schimbe mobila, să se mute, să arunce „această poză groaznică” sau să cumpere o mașină de spălat vase. Modul modern de viață al copiilor adulți, tineretul nerușinat, cântecele prostești și maniera de îmbrăcare sunt de asemenea percepute cu ostilitate.
• Din ce în ce mai des gândurile despre moarte se strecoară în conversații. Copiii, iritați, refuză să înțeleagă că la bătrânețe a vorbi despre moarte nu este o poveste de groază care să sperie copiii și nu un „joc” cu sentimentele lor pentru a „tocmili” mai multă atenție (deși acest lucru se întâmplă), ci un fenomen natural. Cu cât o persoană începe să se relaționeze cu moartea, cu cât este mai calm, cu atât categoria de vârstă este mai mare. Și dorința de a prevedea din timp problemele copiilor asociate cu moartea părinților lor este firească.

• Schimbările de dispoziție ale unei persoane în vârstă nu sunt ușoare „Capricios”, dar foarte schimbari majore starea hormonală și organismul în ansamblu. Nu te grăbi să te enervezi pe părinții tăi - starea de spirit și comportamentul lor nu depind întotdeauna de ei. Într-o zi, luându-le locul, tu însuți vei înțelege asta.

Regulile de comunicare cu părinții în vârstă sunt ajutorul, atenția, tradițiile de familie și ritualurile drăguțe.

• Gândește-te la cei mici tradiții de familie - de exemplu, o sesiune săptămânală pe Skype cu părinții tăi (dacă sunteți la sute de kilometri distanță), prânz cu familia în fiecare duminică, o întâlnire săptămânală cu întreaga familie pentru un picnic sau o „întâlnire” într-o cafenea în fiecare secundă Sâmbătă.

• Ne enervam cand, inca o data, parintii incearca sa ne invete despre viata. Dar nu este vorba despre sfaturile pe care ni le dau părinții noștri, ci despre atenție. Vor să se simtă nevoiți și le este frică să nu-și piardă importanța. Nu este deloc greu să-i mulțumești mamei pentru sfat și să spui că sfatul ei a fost de mare ajutor. Chiar dacă o faci în felul tău mai târziu.
• Lasă-ți părinții să fie grijulii. Nu are rost să dovedești constant independența și „maturitatea”. Lăsați-l pe mama și pe tata să ceartă pentru lipsa unei pălării în frig, să împacheteze plăcinte „cu tine dacă ți-e foame” și să critice că sunt prea frivoli aspect- aceasta este „treaba” lor. Fii condescendent - vei fi întotdeauna un copil pentru părinții tăi.
• Nu încerca să-ți reformezi părinții. Ei ne iubesc pentru ceea ce suntem. Dă-le la fel - merită.

• Fii atent cu părinții tăi ... Nu uitați să îi sunați și să veniți în vizită. Aduceți nepoți și cereți copiilor lor să-și spună și bunicii. Interesează-te de sănătatea ta și fii mereu gata să ajuți. Indiferent dacă trebuie să aduci medicamente, să ajuți la curățarea ferestrelor sau la repararea unui acoperiș care curge.
• Creați o activitate parentală. De exemplu, cumpărați-le un laptop și învățați-i cum să-l folosească. Pe Internet, vor găsi o mulțime de lucruri utile și interesante pentru ei înșiși. În plus, inovațiile tehnologice moderne obligă creierul să funcționeze, iar până la pensie poți găsi chiar și un „bonus” plăcut pentru a-ți găsi un loc de muncă pe internet (independent), nu fără ajutorul copiilor, bineînțeles. Și cel mai important, vei fi mereu în legătură. Dacă tatălui îi place să lucreze cu lemnul, ajută-l să înființeze un atelier și să găsească materialele necesare... Și mama poate fi introdusă în unul dintre tipurile de artă realizată manual - din fericire, există multe astăzi.

• Nu-ți exploata părinții - „Ești o bunică, așa că sarcina ta este să stai cu nepoții tăi”. Poate că părinții tăi visează să conducă pe înălțimile rusești și să fotografieze repere. Sau pur și simplu se simt rău, dar nu te pot refuza. Părinții tăi ți-au dat toată viața lor - merită dreptul la odihnă. Dacă situația este inversă, nu refuzați părinților să se întâlnească cu nepoții. Nimeni nu vă va „răfața” copiii (nu v-au răsfățat), dar puțin „răsfățați copiii” - acest lucru nu a rănit pe nimeni încă. Ține minte, bunicii sunt întotdeauna cei mai apropiați oameni după părinții tăi. Cine va înțelege mereu, va hrăni/bea și nu va trăda niciodată. Pentru copii, afecțiunea și dragostea lor sunt extrem de importante.

• Adesea, părinții în vârstă refuză categoric să accepte asistenta materiala de la copii și chiar să se ajute pe ei înșiși cât mai bine. Nu te așeza pe gâtul părinților tăi și nu considera natural acest comportament. Părinții au întotdeauna nevoie de ajutor. Când îi tratați pe părinți ca pe un consumator, luați în considerare că copiii tăi se uită la tine. Și imaginează-ți că după un timp vei fi în locul părinților tăi.
• Bătrânii se simt singuri. Reușește să găsești timp și răbdare pentru a le asculta problemele, sfaturile, poveștile despre zilele petrecute în grădină și chiar criticile. Mulți copii adulți, care își pierd părinții, se simt apoi vinovați pentru iritarea lor până la sfârșitul vieții - „o mână se întinde spre receptor, vreau să aud o voce, dar nu există pe cine să sune”. Alege-ți cuvintele când vorbești cu părinții tăi. Nu-i supărați cu grosolănie sau „gafă” scăpată din greșeală - părinții în vârstă sunt vulnerabili și lipsiți de apărare.

• Fă-ți părinții cât mai confortabil în casă. Dar, în același timp, nu încercați să-i puneți „în cușcă” - „Le ofer, cumpăr alimente, fac totul în jurul casei pentru ei, îi trimit la un sanatoriu pentru vară și sunt mereu nemulțumiți. cu ceva." Toate acestea sunt grozave, desigur. Dar oamenii care nu sunt împovărați cu nicio muncă, chiar și la o vârstă fragedă, încep să înnebunească de plictiseală. Prin urmare, scutindu-i pe parinti de munca grea, lasa-le treburile lor placute. Lasă-i să-și simtă utilitatea și nevoia. Lasă-i să verifice lecțiile nepoților, dacă vor, și să pregătească cine dacă vor. Lasă-i să-ți curețe camera - nu este un dezastru dacă bluzele tale ajung pe un alt raft și sunt pliate uniform. „Mamă, care este cel mai bun mod de a găti carnea?”, „Tata, am decis să construim o baie aici - poți ajuta cu proiectul?”, „Mamă, mulțumesc că ai făcut ordine, altfel sunt complet obosit afară”, „Mamă, îți putem cumpăra pantofi noi?” etc.

• Nu răspunde cu critici la critici sau resentimente pentru resentimente. Acesta este drumul spre nicăieri. Mama injura? Mergi la ea, îmbrățișează, sărută, spune cuvinte dulci- cearta se va dizolva în aer. Tati nu e fericit? Zâmbește, îmbrățișează-ți tatăl, spune-i că fără el nu ai fi realizat nimic în viața asta. Este imposibil să continui să te enervezi când dragostea sinceră a copilului tău curge în jos asupra ta.
• Mai multe despre confort și confort. Pentru persoanele în vârstă, „închise” în apartamentul (casa) lor, mediul din jurul lor este extrem de important. Nici măcar nu este vorba despre curățenie și instalații sanitare și echipamente care funcționează corect. Și în confort. Înconjoară-ți părinții cu această confort. Ținând cont de interesele lor, desigur. Lasă interiorul să fie plăcut, părinții să fie înconjurați de lucruri frumoase, faceți mobilierul confortabil, chiar dacă este un balansoar pe care îl urăști - dacă doar se simt bine.
• Aveți răbdare cu orice modificări și manifestări legate de vârstă. Aceasta este o lege a naturii, nimeni nu a anulat-o. Înțelegând rădăcinile emoționalității părinților mai în vârstă, vei putea ocoli toate marginile aspre într-o relație în cel mai puțin dureros mod.

• Nu te lăsa dus de grija în jurul părinților tăi. Fii atent – ​​poate că un ajutor prea intruziv le rănește și mai mult sentimentele de neputință. Părinții nu vor să îmbătrânească. Și iată-vă - cu o pătură în carouri nouă și caldă și vouchere la un sanatoriu pentru bătrâni bolnavi. Fii interesat de ceea ce le lipsește și începe deja de la asta.

De ce legătura dintre cei mai apropiați doi oameni se dovedește a fi nici măcar ambivalentă, ci polivalentă, susține psihologul Ekaterina Ignatova.

Odată ai fost una cu ea, ai trăit în stomacul ei nouă luni, bucurându-te de simbioză și de acceptare totală. Atunci s-a născut: obstetricianul te-a plesnit pe fund, ai început să respiri și să plângi pierderea acelei stări în care nu era singurătate. Așa a început despărțirea de mama ta – procesul în care s-a format personajul tău. Prin acțiunile sau inacțiunea ei, mama ți-a influențat personalitatea și destinul viitor. De la ea ai învățat ce este dragostea. Dacă ar fi caldă și primitoare, ai presupune că dragostea și intimitatea sunt în siguranță. Dacă era rece și neatentă, a decis că intimitatea era o aventură foarte riscantă. Ea a vorbit despre cine ești și tu ai crezut-o necondiționat.

„Drăguț și îngrijit” sau „neîncetat și neliniștit” - aceste definiții au fost eliminate pe granitul inconștientului nostru. V adolescent mulți au încercat să modifice aceste afirmații, dar nicio radieră nu poate șterge ceea ce este sculptat în granit. Mai târziu, am început mai calm să discutăm cu mama, să ne apărăm punctul de vedere, adesea nu suntem de acord. Totuși, indiferent ce spun ei, indiferent de modul în care se comportă, la treizeci sau patruzeci de ani, ne dorim inconștient să îi atragem atenția și aprobarea, sau să dovedim dreptul la propria noastră opinie, să fim auziți și înțeleși.

Procesul de separare de mamă începe în același timp
cu nașterea noastră și durează mult mai mult decât ar părea la prima vedere. Poți să te căsătorești, să dai naștere propriilor copii, să te muți pe alt continent pentru reședința permanentă și să rămâi totuși conectat cu acesta printr-un cordon ombilical invizibil. Și nu este vorba despre dragoste, apropiere și recunoștință față de persoana care ne-a dat viață. Acest fir invizibil este țesut din nemulțumiri, pretenții și neînțelegeri. Fiecare mamă își iubește copilul și niciuna dintre ele nu îi poate oferi exact ceea ce și-ar dori. O acceptare care a existat în primele nouă luni de viață. Această imposibilitate creează senzații dureroase pe care psihanaliștii le numesc traumă narcisistă. Mai mult decât atât, multe mame se trezesc adesea în faliment. Obosiți, nesiguri pe ei înșiși, anxioși, își doresc, dar nu pot fi un sprijin – nici pentru ei înșiși, nici pentru fiicele lor.
Separarea reală și creșterea, care nu este asociată cu atingerea pubertății, eliberarea unui certificat sau primirea unei ștampile într-un pașaport, începe cu o încercare de a-și înțelege părinții, de a vedea oamenii în ei, cu avantajele și dezavantajele lor. Din păcate, acceptarea mamei nu este întotdeauna ușoară, dar doar făcând acest lucru, poți să te accepți cu adevărat și să nu-i repeți greșelile.

IUBIRE-DEFALTA
Lena a început să citească la vârsta de trei ani, adunând și scăzând la patru, iar la cinci a mers la o școală de muzică, unde a devenit o elevă excelentă și o vedetă. Mama și-a admirat întotdeauna talentele, le-a spus tuturor cât de inteligentă este fiica ei. Imaginea ideală a început să se estompeze în momentul în care Lena a absolvit școala - fata a intrat la universitate, unde abia a trecut de sesiunile pentru tripleți, s-a mutat de la părinții ei la primul bărbat pe care l-a întâlnit cu un apartament, s-a căsătorit curând cu el, a născut un copil și a stat acasă. Nimeni nu putea înțelege cum această fată inteligentă și talentată dintr-o familie atât de frumoasă și-ar putea alege o soartă atât de absurdă. Și de ce vorbea cu mama ei prin dinții strânși era, de asemenea, de neînțeles. La urma urmei, a făcut totul pentru ea. Cu toată sinceritatea, Lena însăși nu și-a putut da seama de motivele ei. Pentru a găsi răspunsuri la întrebările ei, a apelat la un psihoterapeut pentru ajutor. La consultații a vorbit despre copilăria ei, despre mama ei, care stătea constant în camera alăturată și citea. Că ia lipsit întotdeauna atenția umană simplă. Și că părinții erau nedumeriți doar de ce alt cerc să înscrie copilul. Mama lui Lenin și-a realizat propriile ambiții prin intermediul fiicei sale, ignorând în același timp nevoile fetei. Ea a văzut în Lena copia ei îmbunătățită sau, în limbajul psihanalizei, expansiunea ei narcisică. Crescând, Lena a ales o modalitate foarte ciudată de a-și demonstra dreptul la individualitate - a intrat în grevă. A încercat în zadar să obțină acceptarea necondiționată de la părinți, de care îi lipsea atât de mult în copilărie.
Mamele nesigure și în același timp ambițioase nu știu ce fac. Neobservând nevoile și caracteristicile propriului copil, ei provoacă apariția celui mai puternic resentiment în el. Respingerea cu care își tratează fiica mică revine cu un ricoșet ani mai târziu. Crescând, fetele refuză să-și viziteze părinții în weekend și să vorbească pe buzele lor. Sentimentul de resentimente se dovedește a fi lipit în dragoste și este posibil să împărtășiți aceste sentimente doar dacă vă aflați în cabinetul unui psiholog.

IUBIRE-JEALTE
Alice a fost al doilea copil din familie. Când s-a născut, sora ei mai mare, Marina, învăța deja Chopin. Și asta e în clasa a doua scoala de Muzica! Părinții au început să cultive un talent tânăr, iar Alice a fost crescută pe un principiu rămas. A încercat să concureze cu sora ei, dar nimic nu a rezultat. Handicapul era prea mare. Alice nu era supărată, a acceptat situația așa cum este. Mai exact, a alungat furia și gelozia, făcând ceea ce a făcut bine: ajutându-și mama la gătit și la curățenie. Apoi viața a pus totul la locul său - talentata Marina, după ce a absolvit conservatorul, s-a căsătorit cu un alcoolic, a părăsit orchestra în care a cântat, a născut un copil și și-a îngropat speranțele de a câștiga concursul Ceaikovski. Alice, în mod neașteptat pentru toată lumea, a făcut o carieră în show-business - totuși, ca regizor și administrator. Trebuie să-i aducem un omagiu mamei mele: dându-și seama de greșelile ei, i-a cerut Alicei iertare. E puțin cam târziu, totuși. Până atunci, fiica mea a împlinit 35 de ani și întreaga ei viață a fost subordonată ideii de a-și dovedi propria utilitate.
Chiar și cu dovezi de nerefuzat ale succesului lor, fiicele neiubite se simt nesigure. Ei umblă prin viață în tricouri invizibile cu inscripția „Numărul doi”. Nu spălând, ci rostogolindu-și, își întorc mama la ei înșiși - preiau soluția tuturor problemelor ei, oferă sprijin financiar și moral. Și după ce au primit un premiu prețios, ei chiar nu știu cum să-l arunce. Gelozia latentă, mânia și resentimentele nu permit să te bucuri din plin de victorie. Conștientizarea și retrăirea acestor sentimente negative, eliberarea de ele poate oferi o oportunitate de a construi o relație caldă și strânsă cu cel care odată a făcut o astfel de greșeală, confundând procesul de creștere a copiilor cu jocul la hipodrom.

IUBIRE-NEGARE
Olya toată viața a spus: „Sunt fiica tatălui”. În copilărie, s-a plâns că mama ei nu știe să se joace, iar în adolescență a susținut că mama ei este o persoană plictisitoare. Toată viața ei a fost subordonată principiului: ascultă-ți mama și fă invers. Mama era fiziciană - Olya a devenit textieră, mamei ei îi plăcea să gătească - Olya putea găti doar un sandviș și omletă, mama ei s-a căsătorit devreme - Olya a schimbat bărbații ca pe mănuși. Fiica a vorbit cu ea exclusiv pe un ton în glumă disprețuitor.
Până la vârsta de treizeci și trei de ani, numărul cavalerilor Olyei a scăzut oarecum brusc, a început să viziteze mai des acasă, pentru a fi interesată de rețetele de paste.
Dacă o fată mergea la un psihoterapeut, ar afla că fetele adoptă scenariul de viață de la mama lor, într-o măsură mai mare sau mai mică repetă modelele ei de comportament și parțial soarta. Fiicele tatălui convinse, de regulă, urmează un antiscenariu, adică încearcă să facă totul diferit de mama lor. Cu toate acestea, inconștientul nostru nu bănuiește
despre existența particulei „nu” și transformă programul „nu ca mama” în „ca mama”. Mai devreme sau mai târziu, fiicele tăticilor ajung la ceea ce fugeau. De exemplu, devin plictisitori și familiari. Mai mult, cu cât devin mai ca propria mamă, cu atât le provoacă mai multă iritare. Pentru a nu calca pe aceasta grebla, este foarte important sa fii nu impotriva cuiva, ci pentru ceva. Rebeliunea și negarea adolescenților este foarte important să se întoarcă
într-un miting pașnic cu sloganuri pozitive. Atunci și numai atunci poți deveni tu însuți și în același timp să negociezi cu mama ta.

IUBIRE-NEÎNCREDERE
Mama Katya era o femeie strălucitoare, emoțională, contradictorie. Îi plăcea să joace tot felul de spectacole, erau mereu mulți oaspeți în casa lor. Putea să-și îmbrățișeze fiica de trei ani, apoi să facă fețe groaznice și să se prefacă a fi Baba Yaga. Ar putea să o laude pe Katya în fața oaspeților și apoi să spună o poveste amuzantă din care a rezultat clar: fiica ei este o creatură destul de ridicolă. În general, fata trăia ca pe un vulcan, neștiind niciodată la ce să se aștepte de la mama ei. La vârsta de șase ani, a decis să nu împărtășească nimic intim cu ea. Când Katerina a împlinit 15 ani, a început să petreacă cea mai mare parte a timpului cu prietenii, iar la 18 ani a fugit de acasă la iubitul ei. Mama se întreba de ce copilul ei iubit o tratase atât de crud. Copilul a încercat să sune acasă cât mai puțin posibil.
Mamele care transmit mesaje duble fiicelor lor, de regulă, primesc în schimb o atitudine detașată, formală. Asta nu înseamnă că devin indiferenți față de fetele lor mature, nu. Le este doar frică să închidă distanța și să intre din nou în intestine. Mamele „contradictorii”, desigur, cunosc modalitățile de a-și dizolva fiicele pe emoție: din când în când le atacă pe neașteptate cu reproș sau, dimpotrivă, cu afecțiune nepotrivită, sparg jackpot-ul emoțional și se retrag.

IUBIRE-VIN
De-a lungul copilăriei, mama ei a lucrat în trei locuri de muncă - tatăl ei era asistent de cercetare și era imposibil să supraviețuiască cu salariul lui în acele zile. Femeia nu avea timp și energie pentru sensibilitatea vițelului și atenția față de copii. La un moment dat, tatălui meu i s-a oferit să lucreze în străinătate, dar era timpul ca Masha să meargă la școală, iar fratele ei mai mare să meargă la facultate, iar părinții ei au refuzat oferta tentantă. Când fata termina școala, mama ei a angajat cei mai buni tutori. Nu existau deja trei locuri de muncă, ci una, dar asta nu a făcut-o cu mult mai bine - mama venea rar acasă înainte de nouă seara. Masha a intrat la buget, a absolvit institut cu onoruri și s-a angajat foarte repede într-o companie bună. Acum ea și fratele ei au acoperit cea mai mare parte din bugetul familiei. Desigur, Masha nu putea să dea jumătate din salariu părinților ei, ci să închirieze un apartament și să înceapă să locuiască separat, așa cum își dorea de mult. Dar se simțea obligată să-i ajute așa cum au ajutat-o ​​cândva. Și tăgăduiește-te în același mod în care au făcut mama și tata la vremea lor.

Masha a fost legată de părinții ei nu cu fire, ci cu funii. Timp de mulți ani, mama și-a transferat responsabilitatea pentru eșecurile sale asupra fiicei sale și a alimentat în ea un simț al datoriei și al vinovăției. După ce a fost consultată de un psihoterapeut, a revenit la sentimentul de inutilitate din copilărie și și-a dat seama că acum încearcă să-și demonstreze utilitatea mamei și să schimbe „favoarea” cu libertate. Dar, din moment ce a învinuit-o indirect pe Masha pentru faptul că ea și tatăl ei pierduseră din cauza ei niște oportunități, oferite o singură dată, fiica nu a avut de ales decât să răsplătească la fel. Adică să renunți la numărul maxim de oportunități – citește, din propria viață plină. La un moment dat, Masha și-a urât cu înverșunare mama și a început să-și explice toate problemele prin faptul că fusese crescută incorect. Calea pentru a realiza că la vârsta adultă noi înșine suntem responsabili pentru victoriile și înfrângerile noastre s-a dovedit a fi spinoasă.
Singura modalitate de a pune capăt acestui joc dureros este să ieși din paradigma vinovăției și să începi să vorbești cu tine și mama ta în termeni de responsabilitate. În același moment, va deveni clar: este imposibil să câștigi într-un război fără sens și fără milă - un conflict cu mama. Atâta timp cât durează lupta, ambele părți doar pierd.

O relație bună și caldă cu mama ei este o sursă de mândrie pentru fiecare fiică. Ele dau un sentiment de lejeritate, fericire, sprijin puternic. Din păcate, cei mai apropiați doi oameni nu găsesc întotdeauna un limbaj comun. De ce se întâmplă acest lucru și cum să îmbunătățiți relațiile cu mama, citiți mai departe.

Cum să construiești o relație cu mama ta

Primul lucru de făcut este să accepti mama așa cum este. Nu ai și nu vei avea niciodată altul. Gândește-te la ce a modelat-o pe mama ta ca persoană. Poate caracterul și comportamentul ei se explică prin evenimente dramatice, dificultăți în viață.

Dacă aveți nemulțumiri vechi, este mai bine să le scoateți la lumină. Privește traumele copilăriei din perspectiva unui adult, vorbește cu mama ta despre ele, dar doar calm. Încercați să nu dați vina, ci să ajungeți la fundul problemei, să înțelegeți ce a determinat mama să facă asta.

Când aceste etape sunt trecute, ar trebui să începi să lupți împotriva dependenței dureroase de mama ta. Ea este prezentă în aproape toate relațiile, unde adesea se ceartă și nu se înțeleg. Mama se străduiește să controleze copiii, iar ei caută iubire neconditionatași acceptarea care le-a lipsit.

Pentru a îmbunătăți relațiile, va trebui să schimbați complet stilul de comunicare, să începeți totul de la zero. Vorbește inimă la inimă cu mama ta, spune-i despre intenția ta de a te apropia de ea. Începeți să construiți un dialog cu cel mai mare respect, căutați un teren comun, activități care să fie interesante pentru amândoi. Apoi se va produce treptat apropierea, relația va deveni plăcută și de încredere.

Ce poate strica o relație

Este sigur să spunem că adultul este responsabil pentru relația cu copilul. El este cel care, de la cel mai mic, nu trebuie doar să-i pese, ci și să arate dragoste, să monitorizeze atmosfera pozitivă din casă, să învețe să-și înțeleagă copilul și să negocieze cu el. Dar, în realitate, acest lucru nu este dat multora.

De ce legătura dintre cei mai apropiați doi oameni devine dureroasă și traumatizantă:

Desigur, totul începe cu mama. Dacă relația este proastă, atunci cea mai mare vină este pe ea. Dar asta nu înseamnă deloc că trebuie să stai și să aștepți ca totul să-și vină în fire de la sine. Dacă simți nevoia să te conectezi cu mama ta, fă primul pas. Ajută-o să te înțeleagă, poate că este confuză și pur și simplu nu știe de ce parte să te abordeze.

Fiica și mama: care sunt relațiile

Relația fiecărei mame cu copiii ei se construiește după tipul ei, în funcție de caracterul ei, experiența de viață, disponibilitatea pentru rolul parental. Să le luăm în considerare pe cele principale:

Relațiile armonioase dintre mamă și copil sunt rare, oricât de mici, dar există un dezechilibru. Și pentru a îmbunătăți relațiile, este important să citiți aceste caracteristici, nu să vă luptați cu ele, ci să acceptați. Îmbunătățiți ceea ce este bun și atenuați manifestările negative.

Gradul de participare a mamei la viața copilului

Fiecare persoană vede relația ideală diferit. Această opinie se formează după obiceiurile culturale ale țării și în mod specific acestei familii. Cel mai adesea, experiența lor de a interacționa cu părinții este jucată. Dacă mama și-a monitorizat în mod constant fiica, și ea va fi supraprotectoare față de copiii ei și invers. Dacă gradul de participare al mamei este inconfortabil, va fi dificil de adaptat. Încercați să discutați despre tinerețea ei, cum a crescut și a fost crescută, cum s-a simțit în lipsa înțelegerii părinților ei.

Ce să faci dacă relația ta cu mama nu merge bine

Dacă nu există nicio interacțiune pozitivă, poate merita să contactați un specialist - un psiholog de familie. Nu trebuie să mergi la întâlnirea cu mama ta. Relațiile pot fi corectate pe de o parte. Dacă copilul este încă la școală, ar trebui să solicitați sprijinul altor rude, mai ales dacă mama duce un stil de viață asocial (bea, nu apare acasă), folosește violență fizică sau psihică.

În cazul în care, în general, relația este satisfăcătoare și cel puțin pe alocuri există înțelegere, poți încerca să acționezi pe cont propriu. Ascultă sfatul de mai jos.

Nu uita cu cine te lupți

Înainte de a vorbi în focul momentului, gândește-te la faptul că mama este cea mai apropiată și dragă persoană de tine. Ea, ca și tine, așteaptă o atitudine specială, grijulie față de ea însăși.

Exprimându-și pretențiile, ea crede sincer că acționează în interesul tău, te protejează și te îndrumă pe calea cea bună. Dacă greșește în mod obiectiv, încearcă să-ți transmiți poziția cu calm, oferă un compromis. Negativitatea trebuie tăiată din boboc, altfel se va acumula rapid și va duce la o înstrăinare completă.

Intră în locul ei

Cel mai Cel mai bun mod a înțelege o persoană înseamnă a-i lua locul. Mama ta este nemulțumită de abilitățile tale de gazdă? Îți faci griji când ajungi acasă târziu? Nu aprobă unele ținute? În loc de o reacție dură, categorică, încercați să o întrebați despre punctul ei de vedere. De ce crede ea așa și nu altfel. Poate că are o experiență dureroasă și vrea să-i eviți greșelile. De asemenea, gândește-te cum te-ai comporta într-o situație similară atunci când vorbești cu propria ta fiică.

Vorbi

Comunicarea aduce oamenii mai aproape. Nu trebuie să-i spui mamei tale toate secretele și secretele tale. Doar întreabă-i cum se simte, cum a fost ziua, vorbește despre planurile tale pentru weekend. Puteți discuta despre un film sau program interesant, despre meniul pentru ziua următoare. Dacă conflictele apar adesea în conversații, încercați să alegeți la început numai subiecte neutre. Pentru ca pacea și liniștea să ajungă într-o relație, emoțiile trebuie să dispară, iar resentimentele trebuie uitate.

A instrui, a preda viața este principala funcție parentală și aproape fiecare mamă consideră că este de datoria ei să dea sfaturi. Copilul, la rândul său, se străduiește să devină rapid un adult și independent, vrea să decidă singur cum să acționeze într-o situație dată. Pentru ca o relație să fie bună, este important să găsiți aici un compromis. Consultați-vă cu mama, arătați că opiniile și experiențele ei sunt importante, dar și exprimați-vă propriile opinii. Lasă-l pe mama să vadă că decizia este cântărită. Fii pregătit să fii tras la răspundere dacă ceva nu merge bine.

Interesează-te de viața ei

Este foarte important să arăți dragoste, grijă și participare. Oricare ar fi relația acum, nu o întrerupeți. Aproape orice conflict poate fi rezolvat. Interesează-te de viața mamei și, dacă ai nevoie de ajutor, dă-i. Fii mai presus de resentimente, pentru că acesta este ceea ce face relația cu adevărat caldă. Aflați doar cum se simte, ce este la serviciu, dacă are nevoie de ajutor în casă.

Cum să construiești o relație cu mama ta ca adult

Primul lucru pe care trebuie să-l facă o femeie adultă este să scape de nemulțumirile din copilărie împotriva mamei sale. Chiar dacă ați primit mai puțină căldură, dați vina pe ea pentru ceva, trebuie să iertați și să lăsați totul în trecut. În curând, tu însuți vei deveni mamă (dacă nu ai făcut-o deja), iar copiii tăi se vor uita deja la exemplul tău de comunicare cu părinții.

Și fiți siguri că îl vor imita. Așa că începe să o tratezi pe mama ta așa cum ai vrea ca fiica ta să te trateze. Salutați-o întotdeauna călduros, îmbrățișați-o, interesează-te pentru viață, ajută-o să facă față dificultăților. Spune-i mamei tale că ai crescut și că totul este în regulă cu tine, mulțumesc pentru toate lucrurile bune pe care ți le-a dat.

Spune ce vrei, dar mama și fiica sunt cei mai apropiați oameni. Pentru ca relația să nu fie umbrită de neînțelegeri și conflicte, este important să țineți cont de acest lucru. Încercați să înlăturați marginile aspre, arătați bunătate, participare și reținere. Eforturile tale vor fi cu siguranță răsplătite!

Natasha, Kimry