„Ak sa niekto nestará o svoj ľud a najmä o svoju rodinu, zaprel vieru a je horší ako neveriaci“ (1 Tim 5, 8).

Napísať knihu o rodinných vzťahoch je dosť riskantná a zodpovedná záležitosť, najmä pre opáta kláštora, človeka, ktorý nemá praktická skúsenosť rodinný život. Dlho som sa neodvážil priniesť do logický koniec osnova tejto knihy, táto téma sa mi zdala veľmi ťažká a neprehľadná. Teraz už o tom vyšlo veľa ortodoxných kníh a nechcel som opakovať otrepané pravdy.

No hromadili sa prípady z mojej pastoračnej praxe, pri riešení ktorých som musel byť nielen pozorovateľom, ale aj jednou z nedobrovoľných strán konfliktov. A bez pochopenia podstaty takýchto situácií, bez dôkladnej analýzy toho, čo sa dnes deje vo vzťahoch dozrievajúcich detí s ich rodičmi, bez pochopenia, prečo sa rodiny pred našimi očami menia na zamrznuté ľadovce, je pastoračné poradenstvo nemožné v modernom svete.

Mať deti je neoddeliteľnou súčasťou manželstva. Ak sú deti, potom je pre rodinu Božie požehnanie. Najdôležitejší a najtrvalejší vzťah, do ktorého môže človek vstúpiť, je ten vlastné dieťa... Vplyv správania rodičov môže ovplyvniť nielen ich dieťa, ale aj budúce generácie. Rodičovstvo je jednou z najhlbších foriem zodpovednosti, ktorú môže dospelý prevziať.

Pán povedal: „Ploďte a množte sa a naplňte zem a podmaňte si ju“ (1 Moj 1:28). V reprodukcii spočíva obrovský potenciál nielen rodiny, ale celej Cirkvi. Ovocie bolo vždy dôkazom Božieho požehnania. Duchovná obroda u nás je niečo, čo budú musieť uskutočniť nielen rodičia, ale aj deti a deti detí. Medzi plodením detí a vlastníctvom pôdy je ešte jedno prepojenie – rodičovstvo, ktorému by sme sa chceli venovať ako prvému.

Deti sú budúcnosťou našej Cirkvi. Deti sú zajtrajškom našej krajiny. Pán chce, aby sa Cirkev plodila a množila, aby naplnila zem a vlastnila ju. Ale bez silných a silných rodín nikdy nebude silná a silná Cirkev. Čím sú rodiny – bunky cirkevného organizmu – taká je Cirkev ako integrálny a živý organizmus. Ak sú zničené rodiny, je zničená aj Cirkev. Ak je uzdravená a založená rodina, je uzdravená a založená aj Cirkev.

„Toto je dedičstvo od Pána: deti; Jeho odmenou je plod lona. Ako sú šípy v rukách mocného muža, tak sú to deti mladosti. Blahoslavený muž, ktorý nimi naplnil svoj tulec! Nebudú sa hanbiť, keď budú hovoriť s nepriateľmi pri bránach“ (Ž 126, 3-5).

Deti nie sú príťažou, sú Božím darom. Plný tulec je úplná rodina, plná a zdravá Cirkev, ktorá prináša ľuďom posolstvo spásy. „Korunou starých sú synovia a slávou detí ich rodičia“ (Prísl. 10, 10). Čo znamená prázdny tulec? Sú to prázdne rodiny rodiny s jedným rodičom, prázdne chrámy. Sú to prázdne duše, srdcia naplnené sebectvom a osobnými ambíciami. Toto sú Kristove slová, ktoré sa na nás napĺňajú: „Hľa, tvoj dom je opustený“ (Mt 23, 28). To je presne to, čo sa diabol snaží dosiahnuť, rozpad a prázdnotu. Prišiel kradnúť, zabíjať a ničiť. Ale Kristus prišiel, aby dal život a život v hojnosti (Ján 10:10).

Boh dal rodičom vážne poverenie – byť zodpovedný za výchovu svojich detí. „Nech sú vo vašom srdci tieto slová, ktoré vám dnes prikazujem. A naučte ich svoje deti a hovorte o nich, keď sedíte vo svojom dome, kráčate po ceste, líhate a vstávate“ (Dt 6, 6-7). „Našim otcom prikázal zvestovať svojim deťom, aby poznali nastupujúcu generáciu, deti, ktoré sa narodia, a aby v pravý čas zvestovali svojim deťom, aby vložili svoju nádej v Boha a nezabudli na skutky Boha a zachovávať jeho prikázania“ (Žalm 77, 5-7). “Hlavným cieľom kresťanskej výchovy v rodine je naučiť deti chápať, čo je dobré, čo znamená byť dobrým. Deti treba k dobrým skutkom privolávať a najskôr im ich prikázať a potom ich treba nútiť, aby ich samé konali. Najbežnejšie veci sú charita, súcit, milosrdenstvo, súlad a trpezlivosť. Dobré skutky sa musia učiť, ako každá iná práca, a dieťa vstúpi do života s príťažlivosťou k dobru, “hovorí Ambrose, arcibiskup Ivanovo-Voznesensky a Kineshma.

Pri komunikácii s veriacimi a ich príbuznými som zistil, že zdrojom bolesti, problémov, konfliktov je často zborovanie niektorého z rodinných príslušníkov, či skôr nerovnováha v cirkvi. Cirkev, založená na Zemi ako nádvorie Božieho kráľovstva, sa pre mnohé rodiny stala miestom kolapsu rodinnej dispenzácie, miestom utrpenia a sĺz.

Neraz som počul, ako deti vyrastajúce v cirkevnej rodine obhajujú svoje právo na samostatnosť, zatiaľ čo rodičia usilovne a skôr direktívne svoje deti „cirkujú“.

Pastoračná účasť na určitých epizódach života jeho farníkov si vyžaduje hlboké pochopenie a múdre riešenie. Pozorovania a úvahy v tejto knihe sú živým dôkazom skúseností s prácou v tomto smere.

O akých konkrétnych epizódach hovoríme? Napríklad niekedy musí pastor riešiť zložitú situáciu: človek chodí do kostola, postí sa, žije cirkevným životom proti vôli neveriacich rodičov. Mimoriadne konfliktný charakter môže nadobudnúť situácia v prípadoch, keď si dieťa (samozrejme ani nie tak vekom, ako skôr postavením vo vzťahu k rodičom, ktorí mu upierajú právo byť nezávislou osobou) chce zariadiť život podľa vlastného uváženia, napríklad vyskúšať si prácu v oblasti mníšstva.

Spovedník môže konať v závislosti od toho, čo v tomto človeku vidí: predčasný mladícky zápal založený na romantizme a snívaní, alebo skutočné Božie volanie, podobné tomu, ktoré Kristus počas svojho pozemského života obrátil k jednému mladíkovi. Ak však spovedník napriek tomu udelí požehnanie na mníšsku cestu, riskuje, že bude medzi prvými spovedníkmi 21. storočia. Horúce milujúcich rodičov nevedia sa zastaviť pred ničím, len aby svoje dieťa vytrhli zo „škodlivého vplyvu“ ... A je dobré, ak ich pudy vychádzajú len z prezieravého strachu zo správnosti pre nich nepochopiteľnej voľby.

Ďalším problémom, ktorému musia pastori čeliť, sú príliš starostlivé matky, ktoré milujú svojich dospelých synov a dcéry až do dusivého objatia. Nie je ťažké pochopiť, že človek, ktorý sa obráti na pastora o pomoc, má do činenia práve s týmto druhom rodičovskej náklonnosti. Práve „starostlivá matka“ môže svojmu dieťaťu povedať, kto sa rozhodne uviazať jeho životná cesta so ženíchom (nevestou), ktorý ju nemal rád, kláštorná poslušnosť, alebo len život ďaleko od rodičov:

- Celý svoj život som ti venoval. Ak odídeš, zomriem!

Dieťa, ktoré ctí prikázania Pána, je bezradné. Miluje svojho ženícha (nevestu), ale nemôže porušiť prikázanie ctiť rodičov. V stávke je osud, osobné životné voľby.

Jednoduchý rozbor ukazuje, že tu nie je cítiť lásku k dieťaťu, ak lásku chápete ako aktívny záujem o život a rozvoj toho, koho milujete. Matka sa stavia proti vývoju svojho dieťaťa a vo všeobecnosti proti ľudskej prirodzenosti, násilne nevypúšťa dospelé mláďa z hniezda.

Postupom času sa ukazuje, že záujmy, osobný život a rozvoj dieťaťa ju nezaujímajú, pokiaľ s ňou zostáva. Aké argumenty uvádza? Najčastejšie - každodenné ťažkosti, ktoré čakajú dieťa na neznámom, neprístupnom mieste pre jej blízke opatrovníctvo. Ale ak dieťa vyrastalo neprispôsobené životu, kto je na vine? Samozrejme, že „starostlivá matka“. Koniec koncov, robiť všetko pre dieťa, zablokovala, nedovolila mu prijať jeho osobná skúsenosť, nenechala mu právo na omyl... Ale obyčajne takéto mamy spravidla nechcú počúvať pastoračné rady, aj keď ich mierne upozornia, že je čas niečo zmeniť v oblasti tzv. vzťahy s dieťaťom. Je nepravdepodobné, že takéto matky dočítajú našu knihu až do konca. Ale aj tak ich chcem pozvať na tento rozhovor.

Nikto sa nenarodil s rodičovskými schopnosťami. Všetci rodičia začínajú ako milenci. Našťastie dnes existuje veľa vynikajúcich kníh, časopisov a článkov obsahujúcich rady a postrehy, ktoré vám môžu výrazne pomôcť byť tým najlepším najlepší rodičia... Táto kniha je určená rodičom aj pastorom, kňazom, ktorí musia rozmotať zložité uzly rodinných vzťahov. Toto je hľadanie riešení spoločným úsilím, toto je úprimný rozhovor s rodičmi a deťmi. Toto je túžba po zmierení, aby sme spolu prežili, odolali. Nie sám. Spoločne.

Východisko nie je vo vzájomnom obviňovaní a vyhrážkach. Východisko je v Božom Slove, bez ktorého „nič nezačalo byť“ (Ján 1, 3).

Riešenie je v skutočnom návrate k Bohu, pretože keď odídeme z rodiny do aktívneho rehoľného života, my, dospelí, sme opustili svojich najbližších. Našli sme Boha, keď sme okolo seba zasiali toľko utrpenia? Nezohriaty, nevyžehlený manžel, napriek tomu, že manželka na týždne mizne v kláštoroch, so staršími, na púti... Rozbité rodiny, syn, ktorý najskôr prepadol pivu a potom drogám, a matka, ktorá sa snaží ťahať dieťa na „prednášku“ alebo mu sľubuje hory zlata za to, že zišlo na sväté prijímanie. Čo je toto? Je toto ovocie zasľúbené Kristom (Matúš 13:8)? Alebo sme možno zasiali niečo iné?

Skutočne veriaci rodičia skôr či neskôr triezvo prehodnotia svoj duchovný život. Som hlboko presvedčený, že zdravý rozum zvíťazí, veriaci rodičia sa vrátia k svojim rodinám, k svojim deťom, pokoria sa, činia pokánie pred Bohom a začnú im dávať lásku, prijatie a pochopenie. Duchovná obroda v našej krajine nenastane, ak sa rodiny neobnovia. Duchovná obnova v Cirkvi začína duchovnou obnovou a obnovou rodiny.

Bude pre mňa veľkou radosťou, ak zistím, že táto kniha, táto kniha pomôže niekomu nájsť odpovede na naliehavé otázky v ich srdciach, ak sa obnovia vzťahy v rodinách mojich čitateľov, ak nadmernú starostlivosť nahradí dôvera a rešpekt. , obvinenia - prijatím ich syna alebo dcéry, reptanie a nespokojnosť - radosť zo vzťahu detí a rodičov požehnaných Pánom.

Viem, že táto kniha sa nebude ľahko čítať, najmä jej prvá polovica. Exkurz do škaredosti vzťahov v moderná rodina nie je to ľahké. Druhá polovica vás však uteší - verím, že existuje cesta von a na týchto stránkach ju, milý čitateľ, nájdete.

Drobní šiestaci a nováčikovia v sutane - nežnosť alebo tragédia?

Spomínam si na jednu príhodu z mojej pastoračnej praxe. Matka začala chodiť do kostola v zrelom veku. Dcéru vychováva sama. Dcéra má trinásť rokov, neskoré dieťa. Obaja sú na seba veľmi naviazaní. Jedinou blízkou priateľkou matky je dcéra, jedinou priateľkou dcéry je matka. Dievča začalo mať problémy s komunikáciou so svojimi rovesníkmi:

- V škole mi nikto nerozumie, nikto sa so mnou nechce kamarátiť.

Začíname chápať. Ukazuje sa, že s každým priateľom, ktorý príde do domu, matka nevyhnutne nájde nejaký nedostatok, pretože na každého žiarli. Priateľstvo s novým priateľom končí jemnými narážkami od matky:

- Pozri, aká je to lajdák...

- Je neveriaca...

- Toto dievča to nemyslí vážne, nemôže byť dobrou kamarátkou.

- Nastya má zlých rodičov ...

Dieťa nie je schopné pochopiť, prečo sa nemôže s nikým zblížiť. Situáciu ešte viac komplikujú takéto okolnosti. Keď malo dievča šesť rokov, bola s matkou na festivale v kláštore, na ktorom sa zúčastnila Jeho Svätosť patriarcha. Keď patriarcha na konci bohoslužby odchádzal z kostola, priviedla dievča pod požehnanie patriarchu a vo všeobecnom hluku sa opýtala:

- Požehnaj ju, aby bola mníškou.

Jeho Svätosť patriarcha, prechádzajúc cez masu ľudí, dievčaťu požehnal... Od tej chvíle matka svojej dcére každý deň pripomína:

- Pozri, patriarcha ťa požehnal, aby si bola mníškou, takže sa priprav, nehreš, nepozeraj na chlapcov ...

Na jednej strane je silná väzba na matku a matka už rozhodla za svoju dcéru o všetkom, na druhej strane sa začína odkrývať osobnostný potenciál dievčaťa, začína hľadať svoju životnú cestu. Keď vyrastie, dievča bude určite čeliť veľmi vážnym problémom. Po prvé, aj keď pôjde do kláštora, jej náklonnosť k matke tam zostane, bude jej tam chýbať. Mníšstvo predpokladá slobodu od nadmerných pokrvných zväzkov. Silné vzájomné pokrvné putá môžu brániť duchovnému rastu. Po druhé, túžba ísť do kláštora nie je slobodnou voľbou dievčaťa, ale túžbou matky, ku ktorej realizácii odsúdila svoju dcéru.

Každý človek je zodpovedný za svoje životné rozhodnutia a za svoje rozhodnutia. V tomto prípade o osude dievčaťa rozhodla, samozrejme, jej matka, ktorá jej nedala na výber.

Mnohí veriaci dnes žijú z takýchto nepravd o ľudských vzťahoch.

Dovoľte mi uviesť inú reálnu situáciu ako príklad.

Dieťa má šesť alebo sedem rokov, nevydrží dlhú službu. Do služby prichádza matka (nováčik alebo už zložila sľuby), samozrejme, s dieťaťom. Pre dieťa je ťažké a nudné vydržať päťhodinovú vigíliu, začne sa hrať, behať po kostole. A niektorí ľudia v jeho okolí, „zbožní“ ortodoxní kresťania, ho začnú krstiť, hovoriac matke, že jej dieťa je „posadnuté“... Deti mladšie ako sedem rokov sú otvorené akýmkoľvek poznámkam dospelých, najmä ak ide o matku alebo milovanú osobu. tých, ľudí nimi rešpektovaných. Povedzme, že dieťa počulo a zapamätalo si tieto neznáme a zvláštne slová, ktoré o ňom povedali dospelí. Bude pozorovať, kto sa ešte volá posadnutý, a zrazu zbadá v kláštore skutočne posadnutého človeka. Nedobrovoľne porovná správanie tejto osoby so svojím vlastným a skôr či neskôr sa začne správať ako démonická osoba, úplne nevedome kopíruje svoje správanie, zvyky a činy ...

Hovoríme o konkrétnom dieťati, dievčatku.

Nemôžem nespomenúť ešte jednu smutnú situáciu, ktorej musí čeliť moderný pravoslávny pastor: dcéra (alebo syn) je nútená ísť do kláštora s matkou, ktorá si zvolila mníšsku cestu. S podobnými prípadmi sa vo svojej pastoračnej praxi stretávam pomerne často, môžem povedať, že doteraz som mal možnosť stretnúť sa s niekoľkými naozaj vydarenými prípadmi rodičov vychovávajúcich svoje deti v kláštore. Až na vzácne výnimky, človek potrebuje prežiť svoje detstvo, v ktorom má svoje miesto aj Macko Pú a Cheburashka, v ktorom dieťa môže ísť s rodičmi do zoo alebo do cirkusu, aby videlo všetku tú rozmanitosť sveta. poď do. Deti by sa mali učiť v bežnej škole, kde sú rovesníci nielen z náboženských rodín. Zodpovednosťou rodičov je vštepovať svojim deťom lásku ku Kristovi a konečné rozhodnutie v živote musia urobiť sami už v dospelosti.

Náboženskí rodičia by sa mali venovať výchove svojich detí a tomu by mali predovšetkým venovať svoj život. Poslušnosť v kláštore je úplne iný životný štýl. V kláštore sa matka nemôže úplne venovať výchove dieťaťa, pretože si to vyžaduje osobitný spôsob, osobitné rodinné usporiadanie, určitú mieru slobody.

Čo sa stane, ak matka privedie do kláštora chlapca, napríklad 7-12 ročného? Až do určitej doby ho stále môže ovládať. Možno ho pomocou rodičovských manipulácií, napríklad povolením na prechádzku, môže prinútiť komunikovať, priznať sa. Ale chlapec potrebuje mužskosť, mužské vzdelanie.

Ak chlapec nenájde mužnosť v dome, ak ho vychováva iba matka, jeho život sa spravidla formuje podľa dvoch scenárov. V prvom prípade sa stane na matke závislým a svojou povahou zženštilý, infantilný, bezmocný, pretože mu matka nevedome pripomína jeho bezmocnosť a závislosť na nej. V druhom, keď zvíťazí mužský princíp, vyjde na ulicu a tam nájde staršieho a silnejšieho vodcu alebo možno dospelého a stane sa len súčasťou prostredia ulice.

Môžem s istotou povedať, že druhá cesta von pre chlapca je pozitívnejšia. prečo? Pretože v tomto prípade si zachováva mužský princíp, mužskú dôstojnosť, mužskú identitu.

Bude dobré, ak v kláštore chlapec nájde tých istých nešťastných tínedžerov, ktorí sa z matkinej vôle, nechcenia a nevyberania dostali do kláštora a budú sa s nimi môcť hrať. Ešte lepšie je, ak sa nájde citlivý kňaz, ktorý si nájde čas na výchovu tohto dieťaťa. Kňazi v kláštoroch a mestských kostoloch sú však zvyčajne veľmi zaneprázdnení predovšetkým plnením svojich bezprostredných povinností.

Najtragickejšie je, keď je tínedžer, neustále obviňovaný z démonizmu alebo bezbožnosti, nútený ísť do kostola a formálne pristupovať k sviatostiam. Časom si môže vypestovať negatívny vzťah ku všetkému kresťanskému a cirkevnému. A nie je to také strašidelné, ak po čase čestne opustí cirkev, horšie je, ak sa ním stane náboženská prudérnosť- človek, ktorý vie všetko o dikirii a triciri, ružencoch, biskupoch, starších, ale ktorému bude úplne ľahostajné všetko, čo je skutočne spojené s Kristom a živými vzťahmi s Ním. Racionálne poznanie (raz v detstve ho učili Boží zákon alebo s ním čítali Bibliu pre deti) sú celkom zlučiteľné s opačným spôsobom života. Keď vyrastú, takíto tínedžeri nadávajú, fajčia a snažia sa dozvedieť viac o rôznych ohavnostiach tohto sveta.

Náboženské farizejstvo rodičov vedie k otroctvu, skľúčenosti, utrpeniu. „List“ zabíja radosť, slobodu, jednoduchosť, detstvo v rodine aj v cirkvi, vytvára atmosféru skľúčenosti a „tuhý duch vysychá kosti“ (Prísl. 17, 22).

Deti znechutia, keď sa cítia ako väzni. Atmosféra v niektorých domoch je niekedy taká tiesnivá a ťažká, že dieťa doslova dusí. Rodičia mnohých z nás žili v ťažkých vojnových časoch, keď zúrila totalita, ktorá zanechala stopu v ich mysliach, v postoji k sebe a k ľuďom. Osud ich nepokazil luxusnými darčekmi. Boli vychovaní v drsných podmienkach brutálnej kontroly a najprísnejšej disciplíny. Preto možno v živote rodičov nebolo toľko jemnosti, nežnosti, citlivosti, láskavosti. To je pochopiteľné. Taká bola doba. Sú to deti svojej doby, ktoré sa stali našimi rodičmi.

Moderní rodičia vychovávajúci deti v atmosfére slobody by však nemali byť zdrojom skľúčenosti a podráždenia, ale zdrojom lásky, útechy a Majte dobrú náladu, príklad mužnosti.

Rodičovské sebectvo ničí rodinný komfort a spôsobuje nenapraviteľné škody aj samotným rodičom. Pohŕdavý postoj k deťom, potláčanie osobnosti v nich je pre človeka neprirodzené. To svedčí o prítomnosti hriešneho stavu, ktorý musí byť v živote rodičov zničený silou milosti Ducha Svätého. Obzvlášť bolestivé je počuť príbehy, že v niektorých rodinách rodičia vštepujú deťom religiozitu represívnymi metódami. Dôsledky sú veľmi smutné: dospelí chlapci a dievčatá na dlhú dobu o ničom cirkevne nemôžu ani počuť, vytvára sa stabilná imunita a alergia na to, čím sa v detstve prekrmovali.

Boh je láska. Láska je tvorivá sila nášho bytia. Nenávisť je deštruktívna sila pre jednotlivcov, rodiny a spoločnosť ako celok. Musíme milovať svoje deti, milovať sa navzájom. Múdry rodič svedčí o svojom kresťanstve svojim deťom predovšetkým svojím láskavým a múdrym srdcom. Keď dieťaťu poskytne minimum vedomostí, bude mu veľmi starostlivo pripomínať Boha a zároveň mu dá väčšiu nezávislosť pri budovaní vlastného vzťahu s Bohom.

Vo farskom živote sa často stretávame s týmto obrazom: rodičia doslova tlačia svoje deti na oltár. Všetko vyzerá veľmi pekne, najmä pri vstupoch a výstupoch. Čo sa však v skutočnosti deje? Keď je chlapec v chráme so svojimi rodičmi, pod ich kontrolou vidia, čo robí, a v určitom okamihu s ním môžu vyjsť na dvor. Keď je dieťa pri oltári, rodičia sa pokojne modlia v chráme a kňaz a starší oltárnici si s tým jednoducho nevedia poradiť - nemajú na to čas. Chlapca to najprv zaujme, potom sa unaví a začne sa s niečím hrať. Hrôza pred svätyňou sa zrúti a doma mu jeho ignoranti hovoria: "Si náš oltárik, musíš sa správať dobre." A rovesníci povedali jednému chlapcovi: "S nami si svätý, nebudeme sa s tebou hrať." V ťažkej situácii je teenager nútený vybrať si: buď priateľov, alebo chrám. Poznám tínedžerov, ktorí úplne opustili chrám, hoci by sa to nestalo, keby rodičia dovolili svojmu synovi neslúžiť pri oltári.

Srdce mi krváca, keď počujem o takom farskom zvyku v tom či onom kostole: všetci, dospelí aj deti, popíjajú po bohoslužbe na oltári „pravoslávny čaj“ – Cahors napoly s vriacou vodou. To je taký zvyk v pravosláví, čo je na tom zlé? Zlou správou je, že prirodzená psychologická bariéra vo vzťahu k požívaniu alkoholických nápojov je u detí odstránená – veď všetko, čo sa deje na oltári, sa deje „s požehnaním“.

Za pomoc - kňazovi

Zničenie rodiny so sebou nevyhnutne nesie aj zničenie národa. Kolaps rodičovskej autority v rodine vedie ku kolapsu všetkých ideálov v spoločnosti. Odtiaľ pochádza anarchia, konfrontácia a generačný konflikt. Deti obviňujú rodičov, rodičia deti. Ľudia stigmatizujú vládu, vláda obviňuje ľudí.

Ak rodina nevychovala človeka, spoločnosť ho už nebude vychovávať a Cirkev - iba so silnou osobnou túžbou samotného človeka.

Práve k Cirkvi, jej služobníkom, sa mnohí rodičia ponáhľajú o pomoc, radu a podporu. Ponáhľajú sa, keď situácia dosiahne okraj, keď majú dostatok múdrosti, aby si uvedomili svoje chyby a svoju bezmocnosť. A bude také úžasné, ak sa v Božom kostole rodičia stretnú s dobrým pastierom, ktorý s úprimnou sympatiou a pastoračnou múdrosťou pomôže vyriešiť situáciu, položí podnetné otázky, možno múdro poradí, pomodlí sa s človekom o jeho situácii.

V prvom rade by som sa chcel podrobnejšie venovať prípadom, s ktorými sa rodičia obracajú na kňaza ohľadom ich vzťahu k deťom. Povedzme si, ako môže kňaz konkrétne pomôcť rodičom aj deťom.

Spravidla sa rodičia najčastejšie obracajú na kňaza so sťažnosťami na svoje rastúce deti: začali s nimi zaobchádzať zle, nikoho nerešpektujú, nechodia do kostola. Častejšie s takýmito sťažnosťami prichádzajú matky, ale niekedy prichádzajú aj otcovia, ktorí sa sťažujú na svoje dieťa, ktoré bolo v detstve „úžasným chlapcom“ (alebo dievčaťom), takmer sa chystalo ísť do kláštora a potom zrazu úplne vychladlo na odchod. do kostola, mal iné záujmy. Keďže kňaz sa s týmito deťmi najčastejšie nemá možnosť porozprávať, v tomto prípade je potrebné pomôcť samotnej matke alebo otcovi, vyriešiť konflikt len ​​silami prítomných.

Pastier, ktorý po vypočutí rodičovskej sťažnosti hneď povie: „Áno, takí sú teraz naši mladí. Vôbec nepotrebujú Boha, vo všeobecnosti sú ponorení do hriechu, televízia a rocková hudba urobili svoju prácu ... “, urobí veľkú chybu. Namiesto toho, aby pomohol otcovi alebo matke pochopiť, ako oni sami prispievajú ku vzniku konfliktnej situácie, zaujme postoj solidarity s rodičmi, podporí veriacu matku a pokarhá „ateistické deti“. Mama sa, samozrejme, upokojí, ale pokiaľ ju v tom podporoval aj sám otec, ktovie kým sa z jej syna stal. A tak sa ešte viac utvrdzuje vo svojom nesprávnom pedagogickom postoji, pričom pokračuje „s požehnaním kňaza“ v karhaní a „obťažovaní“ svojho syna alebo dcéry.

Prečo rodičia požiadali o pomoc práve teraz?

Je veľmi dôležité pochopiť, prečo sa rodič práve teraz obrátil na kňaza o pomoc. Prečo sú dnes problémy vo vzťahu obzvlášť akútne? Čo sa zmenilo vo vzťahu k dieťaťu alebo v samotnom rodičovi za V poslednej dobe takto?

Stáva sa, že za zhoršením vzťahov je jednoducho prirodzený proces dospievania dieťaťa a jeho odchod z rodičovskej kontroly. Najčastejšie je to však uľahčené prudkou zmenou situácie - buď v živote dieťaťa, napríklad sa vrátil z armády, šiel na vysokú školu a v dôsledku toho sa znížila možnosť kontroly, alebo v živote rodiča : odišiel do dôchodku a uvoľnil si čas a duševné sily na to, aby sa venoval viac času v rodine, alebo sa rodičia rozviedli...

Štyri skupiny rodičovských problémov

Problémy rodičov možno rozdeliť zhruba do štyroch skupín. Niekedy sa objavia všetky štyri problémy naraz, niekedy tri, niekedy dva a niekedy jeden.

Prvá skupina: nedostatok kontaktu s deťmi. Nepochopenie toho, ako žijú, čo ich zaujíma, neschopnosť rozprávať sa s nimi od srdca k srdcu, pocit ich rodičovskej nepotrebnosti, odcudzenia sa dieťaťu. Takýchto ľudí charakterizujú výroky typu: „Vôbec mu (alebo jej) nerozumiem. Nič o ňom neviem, kam chodí, kto sú jeho priatelia, nič mi nehovorí, neverí."

Po druhé: neúctivý tvrdý prístup detí k rodičom. Neustále hádky a konflikty s nimi kvôli maličkostiam. Takéto sťažnosti sa vyznačujú výrokmi: „Je ku mne neustále hrubý. Neberie ma neustále do úvahy. Nahlas púšťa svoju hlúpu hudbu. Nechce pomáhať ničomu okolo domu.

Po tretie: úzkosť o deti, obavy, že nežijú tak, ako by mali z pohľadu rodičov. Niekedy tu dochádza ku konfliktu medzi nenáboženským usporiadaním života detí, ich neochotou chodiť do kostola, modliť sa k Bohu a „povinnosťou“ rodičov. Niekedy rodičia vnímajú deti ako nešťastné, nešťastné, zmätené, stratené. Takíto ľudia sa vyznačujú sťažnosťami na nasledujúci plán: „Moja dcéra zlý vzťah s manželom. Veľmi rád by som jej pomohol založiť sa rodinné vzťahy ale neviem ako na to." Alebo napríklad situácia z druhého extrému: „Otec, môj syn odišiel z ústavu, kde tri roky študoval a ide do kláštora. Ako ho môžem ovplyvniť?" Alebo sa napríklad matka sťažuje, že jej dcéra má len devätnásť rokov a už má za sebou tri potraty: „Čo s ňou mám robiť?“

Po štvrté: problémy spojené s neštandardným deviantným správaním detí. Napríklad: „Môj syn užíva drogy. Ako mu môžete pomôcť? Aké modlitby čítať? Na ktorého špecialistu sa mám obrátiť?"

Prirodzene, pri akejkoľvek sťažnosti je prvou úlohou farára pochopiť podstatu problému, pochopiť, ako tvrdenia a hodnotenia rodičov zodpovedajú realite. Najzrejmejším spôsobom, ako to dosiahnuť, je zhromažďovanie informácií o konkrétnych faktoch.

Rodič, ktorý sa obracia na kňaza, je najčastejšie zhovorčivý, skôr „správny“ (z jeho pohľadu) človek, pripravený povedať vám svoj príbeh bez navádzajúcich otázok. A predsa, aby ste získali informácie o konkrétnych situáciách, budete mu musieť položiť konkrétne otázky o tom, ako sa vyvíja vzťah dieťaťa s rodičom, o čom sa rozprávajú, prečo a ako vznikajú spory, ktoré vyvolávajú obavy a podozrievavosť.

Keď tínedžer opustí kostol

Veľmi vás prosím, aby ste upriamili pozornosť veriacich a milujúcich oteckov a mamičiek na nasledujúcu skutočnosť. Spravidla v určitom okamihu teenager opustí kostol. V kostole sa stáva nudným, nepríjemným, nepotrebným a nezaujímavým. Stáva sa to v jedenástich alebo dvanástich rokoch, možno o niečo neskôr.

Metropolita Anthony zo Sourozhu vidí dôvody tohto odchodu nasledovne: „Myslím si, že jedným z problémov, ktorým tínedžer čelí, je to, že sa niečomu priučia, keď je ešte malý, a potom, keď je o desať či pätnásť rokov starší, zrazu zistia, že má pochybnosti, otázky a nedorozumenia. Prerástol všetko, čo ho v detstve naučili a v intervale sme ho nenaučili nič, lebo nás nenapadlo sledovať, aké otázky sa v ňom rodili, a týmto otázkam venovať pozornosť, brať ich vážne, nie len „ako to spochybňujete?“ ... Často sa stáva, že keď nám rastúce dieťa položí otázku, neodpovieme na ňu. A neodpovedáme, žiaľ, veľmi často preto, že sme voči nemu nevšímaví, ale preto, že nemáme na čo odpovedať, sami sme si nikdy nemysleli.

Raz som zhromaždil skupinu rodičov a detí, tínedžerov. Dospelí očakávali, že budem viesť rozhovor, budem sa venovať deťom a rodičia budú sedieť s labkami: hovoria, že všetko vedia. A navrhol som deťom: "Teraz máte otázky - položte ich rodičom a uvidíme, čo odpovedia." A rodičia nevedeli nič odpovedať. Potom reakcia rodičov bola: „Ako si nám to mohol urobiť! Hanbili ste nás pred našimi deťmi!" A zo strany detí je tu iná reakcia: „Aké úžasné! Teraz vieme, že naši rodičia sú ako my!"

V tomto ťažkom období pre tínedžera, období samostatného hľadania, je veľmi dôležité podporovať ho, udržiavať vrúcnu, chápavú, domácu atmosféru, aby pri odchode z cirkevného života neopustil rodinu. Vytlačiť ho z rodiny je nemožné v tejto ťažkej, ale dôležitej dobe formovania hodnôt. Je potrebné ho všemožne podporovať v jeho samostatnom životnom hľadaní.

Odklon od tohto pravidla často hrešia mnohí moderní rodičia. Je potrebné ukázať synovi alebo dcére, že je milovaný, napriek tomu, že prestal chodiť do kostola a zaobíde sa bez modlitby, bez spovede, bez prijímania. Je dôležité nestratiť emocionálny kontakt s dieťaťom, aj keď teraz nemá duchovnú túžbu. A na to (pozor, drahí pravoslávni otcovia a matky!) musíte priniesť určité obete. Možno rada, ktorú teraz dám, niekoho šokuje, ale nie tých, ktorí nechcú prísť o deti, tí budú brať ohľad na všetko.

Ak má vaše dieťa rado modernú hudbu, môžete si k nemu pri počúvaní sadnúť alebo ho požiadať o počúvanie. Porozprávajte sa s ním otvorene, od srdca k srdcu, úprimne sa priznajte, že ste staršia generácia, odchovaná na iných rytmoch, možno na hudbe sovietskej scény, viac sa vám páčia skladby so sémantickým zaťažením, nie toľko hudby, toľko textu . Otvorte svoje srdce v reakcii bez toho, aby ste kriticky hodnotili, čo má rád. Požiadajte svoje dieťa, aby vysvetlilo, čo je mu blízke v tejto konkrétnej hudbe. Úprimne (ale opatrne) priznajte, že ak sa vám táto hudba nepáči alebo hovoríte, že nie je zlá, táto skladba je veľmi krásna. Objasnite, prečo je dôležité, aby vaše dieťa počúvalo túto hudbu pri veľmi vysokej hlasitosti. To znamená, úprimne sa na všetko pýtajte svojho dospelého dieťaťa, nesnažte sa ho naviesť na správnu (z vášho pohľadu) odpoveď.

Archpriest Arkady Shatov v článku "Prečo deti opúšťajú Cirkev?" radí: „Je možné a potrebné vstúpiť do života dieťaťa, spojiť sa s ním, stať sa pre neho najzaujímavejším partnerom. Potom nebude hľadať útechu u iných ľudí: na ulici, u priateľov, ktorí nepoznajú Boha, v podnikoch, kde pijú pivo a fajčia cigarety.

Choďte s dieťaťom do lesa, púšťajte loďky na rieku, v lete choďte na huby, na jahody, počúvajte, ako vtáčiky spievajú v lese, preložte tento spev do ľudskej reči a povedzte, že vtáčiky spievajú na slávu Božiu a dieťa si to zapamätá na celý život a prijme krásu sveta ako krásu Božieho stvorenia. A potom bude rovnako zaobchádzať so všetkým ostatným, pozrie sa z tohto uhla pohľadu a uvidí prejav Božej lásky vo všetkom, čo ho obklopuje.

“... Deti by nemali byť ukrátené o žiadnu spoločnosť: to znamená, že ich pripravíme o radosť z komunikácie s ich rovesníkmi. Je dôležité zabezpečiť, aby deti od útleho veku mali veriacich priateľov, je potrebné usporiadať ich život tak, aby bol pre nich zaujímavý, “píše otec Arkady.

Pozvite svoje dieťa, aby pozvalo svojich priateľov do domu. Je lepšie nepokúšať sa napadnúť ich komunikáciu, ale stretnúť sa s jeho priateľmi a akoby náhodou po hodine alebo dvoch komunikácie ich pozvať na čaj a koláč. Môžete si s nimi sadnúť alebo odísť, všetko závisí od situácie.

Milí oteckovia a mamičky! Neklaďte bariéru medzi váš svet a svet vášho rastúceho dieťaťa.

Pomerne často je dokonca aj pre kňaza ťažké diskutovať s niektorými príliš ochranárskymi, príliš dominantnými rodičmi o zvláštnostiach názorov ich rastúceho dieťaťa. Ich životné zásady sa zdajú byť jediné pravdivé. Preto bude efektívnejšie vyjadrovať pochybnosti o správnosti rodičovského učenia, analyzovať prejavy ich vytrvalosti a kontroly, ako konkrétne vyjadrujú svoju kritiku, čo je priamo základom nezhôd a ťažkostí vo vzťahoch s deťmi.

Pozastavím sa pri jednom bode. Veriaci rodičia, ktorí sa stali členom cirkvi pred piatimi až desiatimi rokmi a možno už od detstva, vidia v popieraní vlastných postojov a hodnôt adolescenta takmer zásah do základov pravoslávnej viery. A preto radu, ktorú som dal vyššie – sadnite si a počúvajte s dieťaťom jeho hudbu, môžu takíto rodičia vnímať takmer ako prejav „neortodoxnosti“ samotného autora tejto knihy...

Je veľmi dôležité, aby farár (najmä ak je čas komunikácie obmedzený), bez zachádzania do detailov, bez hodnotenia životných zásad rodiča, pochopil, kde presne sa prejavuje preháňanie v náboženskej výchove dieťaťa.

Mnohí moderní rodičia (najmä tí, ktorí sú „príliš ortodoxní“) sa domnievajú, že na výchovu dieťaťa, na jeho lepšie pochopenie, nie je vôbec potrebné čítať pedagogickú literatúru alebo sa zaujímať o život mladých ľudí. Aby ste lepšie porozumeli svojmu dieťaťu, aby ste pochopili, aké sú životné hodnoty pre modernú generáciu, niekedy si stačí sadnúť a pozrieť si s vaším synom alebo dcérou videofilm, ktorý je obľúbený u tínedžerov. Opýtajte sa svojho dieťaťa:

- Čo je to za film, prečo sa o ňom toľko hovorí?

- Prečo to všetci pozerajú?

- Zajtra prines kazetu, pozrieme sa s tebou.

Arcikňaz Konstantin Ostrovskij o tom píše: „Ak chceme pomôcť deťom prerásť z ich duchovne škodlivých záľub, musíme sa snažiť, ostať sami sebou, dostať sa s nimi do kontaktu, aby pred nami neskrývali svoje názory a skúsenosti. Ak budeme v komunikácii s deťmi udržiavať len vysoký asketický tón, väčšina aj veriacich detí bude mimo nášho vplyvu."

Bohužiaľ, mnohí ortodoxní rodičia si takúto úlohu nekladú. Okrem toho veria, že aby porozumeli všetkému životné situácie, stačia len úzko náboženské predstavy o živote. Takáto obmedzená pozícia vedie, bohužiaľ, k smutným výsledkom. Rodičia, ktorí sa vkladajú do pevného rámca, prestávajú svojim deťom rozumieť, strácajú s nimi kontakt, čím porušujú prikázanie lásky predovšetkým k blížnym, pretože tí, ktorí sú nám najbližší, sú naše deti. Často, keď hovoríme o základných prikázaniach kresťanstva, o láske k Bohu a k blížnemu, nemilujeme svojich najbližších – svoje deti, nesnažíme sa im porozumieť, preniknúť do ich sŕdc a tajomstiev, ale práve naopak. , hodnotíme, kritizujeme, reptáme, a tým ničíme zvyšok dôveryhodného a rešpektujúceho vzťahu.

V Denníku cisárovnej Alexandry čítame:

„Nie je nič silnejšie ako pocit, ktorý k nám prichádza, keď držíme naše deti v náručí. Ich bezmocnosť sa dotýka ušľachtilých strún v našich srdciach. Pre nás je ich nevinnosť očisťujúca sila. Keď je v dome novorodenec, manželstvo je akoby znovuzrodené. Dieťa zblíži dvojicu ako nikdy predtým. Mladí rodičia čelia novým cieľom a novým túžbam. Život okamžite dostane nový a hlbší zmysel.

V domácnosti, kde deti vyrastajú, ich okolie a všetko, čo sa deje, ich ovplyvňuje a aj ten najmenší detail môže mať úžasný alebo škodlivý účinok. Aj príroda okolo nich tvorí budúca postava... Všetko krásne, čo vidia detské oči, je vtlačené do ich citlivých sŕdc. Kdekoľvek je dieťa vychovávané, dojmy z miesta, kde vyrastalo, ovplyvňujú jeho charakter. Miestnosti, v ktorých naše deti spia, hrajú sa, bývajú, musíme urobiť tak krásnymi, ako nám to naše možnosti dovolia...

Ďalším dôležitým prvkom rodinného života je vzťah lásky k sebe navzájom; nielen láska, ale aj kultivovaná láska Každodenný život rodiny, prejav lásky slovami a skutkami. Deti potrebujú radosť a šťastie o nič menej ako rastliny vzduch a slnečné svetlo.

Pre skutočnú matku je dôležité všetko, čo jej dieťa zaujíma. Rovnako dychtivo počúva o jeho dobrodružstvách, radostiach, sklamaniach, úspechoch, plánoch a fantáziách, ako iní ľudia počúvajú nejaký zaujímavý príbeh.

Najbohatším dedičstvom, ktoré môžu rodičia deťom zanechať, je šťastné detstvo s peknými spomienkami na otca a mamu. Osvetlí budúce dni, ochráni ich pred pokušením a pomôže v drsnom každodennom živote, keď deti opustia svoj rodičovský dom."

Pastier by mal rodičom povedať, že priamy direktívny vplyv na zrelé deti je neúčinný, najmä ak je založený na negatívnych príkladoch a vyjadreniach zvýšeným hlasom. Reakciou na nátlak rodičov je najčastejšie neposlušnosť, odpor, negativizmus, t.j. rodičia dostanú opak toho, čo chcú. Pastier potrebuje matke alebo otcovi vysvetliť, že nátlak a kontrola len kazia vzťah s dieťaťom, stávajú sa nežiadúcimi a ďalej ničia rodinnú atmosféru.

V atmosfére totálnej kontroly, hádok, neustáleho vyjasňovania vzťahov či diktátu nie je možné človeku niečo vysvetliť, do niečoho ho prinútiť. Ak sú osobné vzťahy zničené, dôvera a úprimnosť sú preč, efekt výchovy bude prakticky nulový.

Rodičia, nikdy nemlčte, neprepúšťajte svoje deti. Ako príde, bude reagovať. Čo ak vás jedného dňa rovnako bezstarostne prepustia s vašimi starobnými otázkami? Naučte sa počúvať ich otázky. Pros Boha o múdrosť na odpovede. Mnohé z ich otázok nie sú ani zďaleka nečinné.

Komunikácia s deťmi je vážna služba, ktorá si vyžaduje veľa trpezlivosti, veľkej lásky a múdrosti. Pokúste sa pre nich stať zaujímavými konverzátormi a skutočnými priateľmi.

Komunikácia s deťmi je služba deťom. Aké dôležité je, aby sa náš život stal čistým a požehnaným, aby sme našu pýchu, absurdný charakter, škandalózne sklony nepreniesli na ďalšie generácie. Sme povinní zanechať dobrý príklad pre príchod po nás, nepredstieranú vieru a lásku k Bohu, pevnú dôveru v Pána vo všetkých situáciách života. A k tomu prvý Nedeľná škola deti by mali byť ich vlastným domovom a rodina domácim zborom.

Služba deťom je služba Bohu. „Čokoľvek ste urobili jednému z týchto najmenších bratov, mne ste urobili“ (Matúš 25:40). Náš Pán Ježiš Kristus sa stotožňuje s deťmi. „Kto prijme jedno takéto dieťa v mojom mene, mňa prijíma; ale ktokoľvek zvedie jedného z týchto maličkých, ktorí vo Mňa veria, pre toho by bolo lepšie, keby mu zavesili mlynský kameň na krk a utopili ho v hlbinách mora... Hľa, nepohŕdajte žiadnym z týchto maličkých; lebo vám hovorím, že ich anjeli v nebi vždy vidia tvár môjho Otca, ktorý je na nebesiach“ (Mt 18, 5-6, 10). Váš postoj k deťom určuje váš postoj k Ježišovi Kristovi! Ľahostajnosť voči deťom je ľahostajnosťou voči Nemu. Nadávaš, haníš, haníš svoje dieťa – preklínáš, haníš, haníš Pána. Požehnávaš deti – dobrorečíš Pánovi.

Nech sa každý z nás stane príkladom hodným nasledovania, meradlom mravnej čistoty a kresťanskej dôstojnosti!

Psychológovia už dávno dokázali, že je to zásadné pre celý jeho ďalší život. Pre dieťa je životne dôležité, aby ho rodičia milovali. Bez fyzického jedla nemôže prežiť, bez lásky a prijatia sa nemôže stať plnohodnotným človekom. Rodičia sú zodpovední za skúsenosti, ktoré má dieťa v rodine. Preto je rodičovská láska veľmi dôležitou hodnotou pre rodičov aj deti. Ale práve preto, že je taký dôležitý, je veľmi ťažké vyrovnať sa s jeho absenciou alebo nedostatkom, a to ako pre deti, tak aj pre rodičov. To môže viesť k vážnym deformáciám: rodičia vydávajú agresivitu voči vlastným deťom za lásku a deti túto náhradu akceptujú v nominálnej hodnote, ako keby to bola pravá rodičovská láska, a potom túto skúsenosť prenesú do svojho života.

* Kniha je o tom, ako nemôžete prijať a niekedy dokonca nemilovať svoje deti, niekedy bez toho, aby ste si to uvedomovali. Nikto z nás nie je dokonalým rodičom, do tej či onej miery môžeme negatívne ovplyvniť svoje dieťa, nevedome riešiť svoje osobné problémy na jeho úkor, brzdiť jeho harmonický duševný a morálny vývoj. Práca psychológa a psychoterapeuta je vo všeobecnosti nápravou tých chýb, ktoré urobili ich rodičia vo vzťahu k týmto ľuďom v detstve. V dôsledku týchto chýb majú v dospelom živote problémy a komplexy, ktoré im bránia byť šťastnými a plne sa realizovať.

* Priemerný dospelý, pravdepodobne 50 rokov svojho života, prekoná to, čo bolo stanovené v prvých piatich rokoch jeho života. Keď človek vyrastá v neprítomnosti lásky, je pravdepodobnejšie, že ju bude hľadať počas svojho dospelého života, než aby si uvedomil potenciál, ktorý doňho Boh vložil. Najúžasnejšia vec, ktorú môžu rodičia urobiť, je udržiavať v rodine klímu, v ktorej sa dieťa cíti úplne milované ľuďmi, ktorí sú mu v živote najbližší, poskytnúť dieťaťu takú mieru lásky a citovej podpory, ktorá bude stačí, aby neskôr rástol a rozvíjal sa.sám od seba.

* Rastúce dieťa sa vyvíja v zdravú osobnosť priamo úmerne množstvu a kvalite lásky, ktorú dostáva. Rovnako ako rastlina potrebuje slnečné svetlo a vlhkosť, dieťa potrebuje lásku a starostlivosť. Rodičia chcú pre svoje deti to najlepšie. Chcú ich vychovať šťastné a zdravé. Prečo potom toľko detí vyrastá s pocitom, že nie sú dostatočne milované? Veď z „nemilovaných“ detí vyrastajú tie, ktoré sa potom „milujú“ alkoholom či drogami.

* Ako otvoriť tieto rezervy lásky, nehy, dôvery, ktoré buď nevedeli dať, alebo sa ich báli prijať? Nikde však nezmizli, len sú zakryté maskou únavy, beznádeje, odpútanosti, strachu, odporu, bolesti až agresivity. Ako, ako otvoriť tieto bohatstvá duše pre tých najbližších, nikde bližšie - telo z mäsa, krv z krvi - vaše deti a vaši rodičia, ktorí vás porodili na tento svet? Existujú tri hlavné dôvody, prečo rodičia nemôžu dostatočne milovať svoje deti.

Po prvé: rodičia sú v tme, že vychádzajú k prameňu lásky – Bohu, alebo ich predstavy o Bohu, ktoré odovzdávajú deťom, sú skreslené. Boh sa im zdá krutý, že trestá za ten najmenší priestupok a vedie o človeku doživotný spis, aby mu potom predložil účet pri poslednom súde. Bez doplnenia sily zo Zdroja lásky – Pána, rodičovské sily lásky časom ubúdajú a nadobúdajú egoistické formy.

Druhý dôvod: rodičia sa nemilujú v evanjeliovom zmysle týchto slov (Mt 22, 39). Ľudia s nízkym sebavedomím majú obrovský problém dať svojim deťom viac lásky, než majú oni sami.

Tretím dôvodom nedostatku lásky k deťom je to, že rodičia sa mylne domnievajú, že deti majú povinnosť naplniť ich očakávania. Rodičovský pocit, že ich deti nedosahujú „správnu úroveň“, je často hlavným dôvodom konfliktov. Mnohí rodičia považujú svoje deti za hnuteľný majetok, za formu majetku. Veria, že deti sa správajú správne len vtedy, keď hovoria a robia to, čo od nich chcú rodičia. Správanie v detstve, ktoré je v rozpore s očakávaniami rodičov, vyvoláva ich kritiku. Takto je položený základ osobnostné problémy v budúcnosti: mnohí z nás poznajú ľudí, ktorí sa neustále obľubujúc u dôležitých starších (šéf v práci, kňazi) snažia zavďačiť sa, „ospravedlniť dôveru“. Žiaľ, nikto im nepovedal, že dôveru netreba ospravedlňovať – za nič nemôže.

* Akékoľvek negatívne alebo antisociálne správanie tínedžera je volanie o pomoc, pokus zbaviť sa pocitov viny, hnevu a odporu, ktoré vyvoláva kritika a odmietnutie, ktorým museli čeliť na samom začiatku života. Pokoj a milosť sa usadzujú tam, kde žijú božské zákony, kde žije láska. Láska nie je tá, v ktorej náručí sa dá zadusiť, ale tá, ktorá umožňuje človeku voľne, zhlboka dýchať a hlavne sa rozvíjať. že prakticky všetky choroby vznikajú z nenaplnených duševných potrieb.

* Pravá láska pripravuje dieťa ako samostatné, samostatné, a teda žijúce po svojom, majúce svoj spôsob života, osobnosť. Pravý, najvnútornejší cit lásky v matke alebo v otcovi vie, že sa nezrodil môj majetok, ale samostatná Bohom daná osobnosť, ktorá svojím osobným vlastníctvom nie je „ja“ a nemôže byť mojím majetkom. Je dôležité, aby si matka uvedomila, že jej dieťa je samostatná osoba, a nie komponent rodič. Zmieriť sa s tým je niekedy obzvlášť ťažké pre ženu, a ak je to s ňou, je to dvojnásobne ťažké, pretože „moje dieťa, čo chcem, robím a je jedno, koľko má rokov – dvanásť, dvadsať -tri alebo tridsaťsedem."

* Aby bol proces rozvoja psychickej autonómie človeka úspešne ukončený, je potrebné, aby jeho rodičia boli dostatočne gramotní a každý z nich chápal potrebu pomôcť dieťaťu v odlúčení od rodičov v určitom štádiu. jeho vývoja. Na to, aby dieťa mohlo úspešne prejsť „druhým narodením“, psychologickým odlúčením od rodičov, potrebuje:
vnímať dieťa také, aké je, a nie také, aké by ho chceli vidieť;
rešpektovať túžbu dieťaťa nezávisle študovať svet okolo seba, umožniť mu to;
podporovať vyjadrovanie nezávislých myšlienok, pocitov a činov (podľa veku dieťaťa);
vedieť vyjadriť porozumenie a podporu, keď to dieťa potrebuje;
buďte príkladom psychologicky zrelého človeka, otvorene vyjadrujte svoje vlastné pocity dieťaťu;
jasne definujte, čo dieťaťu zakazujete robiť, a priamo povedzte prečo, a neuchyľujte sa k násilným metódam;
nezakazovať mu otvorene prejavovať svoje pocity, rozpoznať a pochopiť tieto pocity a potrebu ich odhalenia;
pomáhať a podporovať činy dieťaťa zamerané na zdravé skúmanie sveta okolo seba, pričom slovo „áno“ používa dvakrát častejšie ako slovo „nie“;
Nebuďte zúfalí alebo depresívni, ak vaše dieťa odmietne využiť vašu pomoc.
nesnažiť sa žiť život pre dieťa; rozpoznať v ňom nezávislého človeka, ktorý má svoje názory, túžby a túžby.

* Mnohí rodičia sú často zmätení v tom, kde má ich syn alebo dcéra problémy. Väčšinou ide o problémy rodiny, v ktorej toto dieťa žije. A ak je schopnosť rodičov byť šťastnými ľuďmi neúplná alebo skreslená, potom všetku neúplnosť a všetky deformácie nedobrovoľne prenesú na deti. Keď rodičia nemajú vyriešené psychické problémy ktoré spôsobujú úzkosť, hnev, zmätok a iné ťažké pocity, nevedome ich prejavujú vo vzťahu k svojim deťom. Rodičia pri komunikácii s deťmi nevedome formulujú a odovzdávajú im mnohé nepriame (nepriame) správy vyjadrujúce ich postoj k deťom, k iným ľuďom a k životu vôbec. Tieto správy sa nazývajú „predpisy“.

* Hlavným zmyslom receptov je, že na ich základe dieťa nevedome rozhoduje o konštrukcii celého svojho života. Veľa úspechov či neúspechov dospelého človeka je často založených práve na nich. Predpisy sú buď pozitívne alebo negatívne.

* Keďže dieťa je zásadne závislé na rodičovská láska a umiestnenie, často tak, že ho rodičia milujú, je nútený súhlasiť s ich názorom, s ich predpismi. Na základe rodičovských predpisov robí nevedomé rozhodnutia o sebe, svojom živote, svete okolo seba, ľuďoch a vzťahoch s nimi. A tieto rozhodnutia môžu byť patologické. Je dôležité zdôrazniť, že u dieťaťa zohráva rolu prežívanie rodinných vzťahov. dôležitá úloha nielen pri formovaní jeho osobnosti a životný scenár(t. j. súbor typických vzorcov správania a vzťahov s ostatnými). Je to zároveň najdôležitejší základ, na ktorom si dieťa formuje a buduje svoje vnímanie Boha a komunikáciu s Ním.

* Je isté, že Boh je neviditeľný a bežným vnímaním nepoznateľný. V rovnakom čase. On je náš Otec, rodič. O tom, akí sú rodičia, sa dozvedáme zo skúsenosti s komunikáciou s našimi otcami a matkami. V tomto smere veľmi často nevedome prenášame skúsenosť vzťahov s pozemskými otcami do situácie komunikácie s nebeským Otcom. Nezáleží na tom, čo rodičia hovoria dieťaťu o Bohu slovami; pre dieťa nie je dôležitejšie to, čo od nich počuje, ale to, čo cíti a prežíva vo svojej rodine. Ak rodičia, ktorí zvyknú svoje dieťa na vieru, hovoria, že Boh je Láska, ale zároveň sú príliš prísni a niekedy nezaslúžene krutí k dieťaťu, potom slová o láske k nemu zostanú prázdne a nepochopiteľné slová. Ale to, že krutosť je nenahraditeľnou súčasťou vzťahov medzi rodičmi a deťmi, sa jednoznačne naučí. Navyše dokáže natoľko zdeformovať chápanie vecí, že si začne myslieť, že tvrdé tresty sú prejavom práve lásky, o ktorej rodičia hovoria. A potom je logika jasná: keďže sme deti Božie, potom je On naším rodičom a vzťahy s rodičmi sú z ich strany plné nespravodlivosti a krutosti, a to nie je nič iné ako prejav lásky. V dôsledku toho sa vytvára skreslený obraz Boha ako krutého a nespravodlivo trestajúceho stvorenia, ktorého sa treba báť, nie ho milovať.

* Iné je to v rodinách, kde rodičia prejavujú lásku a úctu k sebe navzájom a k svojim deťom. Tu je to, čo N.N. Sokolová, dcéra slávneho vedca-chemika a spisovateľa-teológa N.E. Peštová o svojom otcovi: "Ako mi s ním bolo dobre! Cez pohladenie môjho otca som spoznala Božskú lásku - nekonečnú, trpezlivú, nežnú, starostlivú. Moje city k otcovi v priebehu rokov prechádzajú do citu k Bohu: pocit úplná dôvera, pocit šťastia byť s Milovanou, pocit nádeje, že sa všetko vyrieši, všetko bude v poriadku, pocit pokoja a mieru v duši, ktorá je v silných a sebavedomých rukách Milovanej “(NN Sokolova „Pod prístreškom Najvyššieho“ M., 1999, s. 15).

* Celý vesmír pre malé dieťa je jeho rodina. A zákony vesmíru chápe na príklade svojej vlastnej rodiny. Presnejšie, opierajúc sa o vlastnú skúsenosť, odvodzuje tieto zákony a následne z nich buduje svoj život. Zároveň sa, samozrejme, môže ukázať, že jeho vnímanie sveta je úplné, bohaté a rôznorodé, alebo príliš skreslené, jednostranné a úzke. Základom svetonázoru každého človeka sú predpisy, ktoré dostal v detstve od svojich rodičov. Tieto predpisy často formujú vzťah dieťaťa k Bohu, pretože máme tendenciu nevedome prenášať na Boha vlastnosti, ktoré sú vlastné našim rodičom. Výsledkom je, že keď ľudia zrazu začnú hovoriť o Bohu, niekedy sa zdá, že nehovoria o Ňom, ale o svojich pozemských rodičoch.

* Náboženské farizejstvo rodičov vedie k otroctvu, skľúčenosti, utrpeniu. „List“ zabíja radosť, slobodu, jednoduchosť, detstvo v rodine aj v cirkvi, vytvára atmosféru skľúčenosti a „skľučujúci duch vysychá kosti“ (Príslovia 17, 22). cítiť sa ako väzni. Atmosféra v niektorých domoch je niekedy taká tiesnivá a ťažká, že dieťa doslova dusí. Rodičia mnohých z nás žili v ťažkej vojnovej dobe, keď zúrila totalita, ktorá zanechala stopu v ich mysliach, v postoji k sebe i k ľuďom. Osud ich nepokazil luxusnými darčekmi. Boli vychovaní v drsných podmienkach prísnej kontroly a najprísnejšej disciplíny. Preto možno v živote rodičov nebolo toľko jemnosti, nežnosti, citlivosti, láskavosti. Je to pochopiteľné: taká bola doba. Sú to deti svojej doby, ktoré sa stali našimi rodičmi.

* Úprimní kresťanskí rodičia, ktorí vychovávajú deti v atmosfére duchovnej slobody, by však nemali byť zdrojom skľúčenosti a podráždenia, ale zdrojom lásky, útechy a dobrej nálady, príkladom ľudskej dôstojnosti. Rodičovské náboženské sebectvo ničí rodinný komfort a spôsobuje nenapraviteľné škody aj samotným rodičom. Pohŕdavý postoj k deťom, potláčanie osobnosti v nich je pre človeka neprirodzené. To svedčí o prítomnosti hriešneho stavu, ktorý musí byť v živote rodičov odstránený silou milosti Ducha Svätého.

* Ak k nemu dieťa cíti lásku, láskavosť, prijatie, rešpekt, záujem, tak si pozitívne pamätá, čo sa okolo neho deje a hovorí, formuje sa ako človek s prebytkom duševných síl. Ak sa cíti zovretý v zovretí rôznych „nemal by“, „nemal by“ alebo, čo je ešte horšie, je ponižovaný rôznymi výrokmi, skôr či neskôr nadobudne presvedčenie, že je na tomto svete nadbytočný. pocit hlbokej osamelosti a zbytočnosti. Preto sa múdri rodičia správajú k dieťaťu láskavo, starostlivo, dávajú mu možnosť pocítiť, že je potrebné, že je prijaté. Nekritizujú, neponižujú, nepotláčajú dieťa, delia sa s ním o svoje životné skúsenosti, rozprávajú sa s ním, akoby odhaľovali svoje vnútorné tajomstvo, aby slová vychádzali z najhlbšej hĺbky rodičovského srdca.

* Ak sa so svojím dieťaťom začnete deliť o svoje najvnútornejšie myšlienky o Bohu, modlitbe, uctievaní, pokání, prijímaní, potom zrnká takýchto jemných rozhovorov zapadnú do jeho srdca a vyklíčia. "Kristus je bližšie ku každému človeku ako matka k svojmu dieťaťu. Miluje nás viac ako naši rodičia a miluje nás. Zakaždým, keď robíme niečo jasné, čisté, zakaždým stojí Kristus blízko nás."(Arcibiskup Ambrose (Shchurov). Slovo arcibiskupa. Ivanovo, 1998).

* Čo je to milovať? To znamená, že moja láska by mala byť radosťou predovšetkým pre človeka, ktorého milujem, a nie pre mňa; moja láska by nemala viesť ku konfliktom, problémom, nemala by zaťažovať život toho, koho milujem. Naopak, milovanej osobe by mala priniesť radosť a pomoc; dôvera, svetlo a dobrota. V tomto zmysle by ste mali vždy, v každej situácii, počúvať sami seba: naozaj milujeme tohto človeka alebo milujeme svoje city k nemu? Vo väčšine prípadov svoje vlastné city k milovanej osobe nazývame láskou. Mnohí ľudia nemajú podozrenie, že tieto pocity môžu priniesť nezhody v živote inej osoby. Každý, kto chce svojou láskou robiť radosť, sa nevyhýba.

* Hlavnou úlohou rodičov je vytvoriť priateľský, šťastná rodina... V takejto rodine by mal byť na prvom mieste vzťah lásky medzi manželmi a až potom vo svetle tejto lásky láska rodičov k dieťaťu. Úspech pri dosahovaní kontaktu, citovej blízkosti s tínedžerom do značnej miery závisí od vzťahu medzi rodičmi. Preto musia manželia pochopiť, že iba srdečnosť a dôvera ich vzťahu sa môžu stať základom skutočnej intimity a vrúcnych vzťahov s ich dieťaťom.

* Najdôležitejšou otázkou výchovy plnohodnotných detí je, koľko lásky dostávajú. Deti potrebujú lásku, rovnako ako kvety potrebujú vlhkosť. Nie je možné dať deťom príliš veľa lásky. Nekonečný prúd lásky a súhlasu od rodiča k dieťaťu je zdrojom jeho emocionálneho a fyzického zdravia. Nedostatok lásky, či už skutočnej alebo zdanlivej, má vážne následky. Zbavenie lásky dieťaťu môže viesť k fyzickému alebo emocionálnemu ochoreniu a dokonca k smrti. Zadržiavanie alebo nedostávanie lásky deštruktívne ovplyvňuje osobnosť dieťaťa. Mnoho psychologických problémov u dospelých vzniká z nedostatku lásky a súhlasu ich rodičov (jedného alebo oboch).

* Mocný vplyv lásky na deti je skutočne úžasný! Existuje mnoho príkladov, ako deti bez lásky prestali rásť a rozvíjať sa. Ak láska k dieťaťu klesá alebo ju úplne stráca, potom jeho citová a duševný vývoj spomaluje. Tieto psychické a emocionálne problémy sa prejavujú odchýlkami v správaní, poruchami osobnosti, neurózami, psychózami a vážnymi neúspechmi, ktoré ich prepadnú v dospelosti. So všetkou istotou možno povedať, že zbavenie lásky je najvážnejším problémom, ktorý môže dieťa v procese formovania osobnosti zažiť.

* Takže bezpodmienečná láska je jadrom silného vzťahu rodič-dieťa. Čo je to bezpodmienečná láska? Bezpodmienečná láska je, keď dieťa milujete bez ohľadu na jeho vlastnosti a vlastnosti, sklony, silné a slabé stránky, bez ohľadu na jeho správanie a na to, ako napĺňa vaše očakávania, uspokojuje vaše potreby. To neznamená, že by sa vám malo páčiť nejaké jeho správanie. Bezpodmienečná láska je, keď milujete svoje dieťa, aj keď sa vám nepáči jeho činy.

* Ideálom je bezpodmienečná láska. Nemôžete mať absolútnu lásku k dieťaťu stále, stále. Ale čím viac sa k tomuto ideálu priblížite, tým sa budete cítiť sebavedomejšie a vaše dieťa bude vyrastať prosperujúcejšie a pokojnejšie. Mnohí sa snažia dosiahnuť ideál bezpodmienečná láska, no je aj veľa ľudí, ktorí o existencii takéhoto postoja k dieťaťu ani nevedia. Tajomstvom výchovy zdravých detí je vyžarovať nepretržitý prúd bezpodmienečnej lásky a súhlasu. Vysvetlite svojmu dieťaťu, že nič z toho, čo kedy urobilo, nemôže viesť k strate lásky k nemu – nie Božej, ani vašej. Rovnako ako Božia láska, aj vaša láska k vášmu dieťaťu musí byť bezpodmienečná. Najúžasnejší darček, ktorý môžete svojmu dieťaťu dať, je vštepiť mu absolútne presvedčenie, že ho milujete z celého srdca, bezpodmienečne, bez ohľadu na to, čo robí alebo čo sa mu stane. Múdry rodič, ktorý opravuje činy dieťaťa, vždy objasní, že sa mu nepáči správanie dieťaťa a nie seba.

* Milióny rodičov dnes veria, že ich jedinou funkciou je neustále zakazovať dieťaťu určité činy. Niektorí rodičia, naopak, svojim deťom doprajú, dovoľujú im všemožnú hanbu a zo zaujatého postoja, z pripútanosti k nim sa snažia okamžite splniť všetky ich požiadavky. Spokojnosť je tiež absencia lásky. To znamená, že rodič miluje svoje city k dieťaťu, nie však dieťa samotné, ktorému prílišná rodičovská zhovievavosť veľmi škodí. Ak milujete svoje dieťa a vyjadrujete mu svoju lásku len vtedy, keď vám dáva radosť, potom je to podmienečná láska. V tomto prípade sa dieťa nebude cítiť milované. Podmienená láska mu spôsobí len pocit vlastnej menejcennosti a zabráni mu v normálnom vývoji. Tým, že dieťa budete milovať len vtedy, keď splní vaše očakávania a splní vaše požiadavky, ho odsúdite na životné neúspechy, bude sa presadzovať v márnosti akýchkoľvek snáh byť dobré, pretože tie vždy nestačia. Bude ho trápiť pocit neistoty, úzkosti, nízkeho sebavedomia a to všetko bude brzdiť jeho duchovný a osobný rast. Preto znova a znova opakujem: vývoj dieťaťa do značnej miery závisí od miery lásky rodičov.

* Veľmi dôležitým faktorom, ktorý komplikuje vzťah medzi deťmi a rodičmi, je neschopnosť rodičov pokojne a s úctou prejaviť dieťaťu svoje myšlienky. Schopnosť správne diskutovať o probléme s dieťaťom je ďalším dôležitým aspektom pedagogického umenia rodiča. „Je to možné, ak od raného detstva nadviažeme dialóg, a nie monológ,“ píše metropolita Anthony zo Surozhu. Si pre mňa zaujímavý! Každá tvoja myšlienka je pre mňa zaujímavá, všetky tvoje skúsenosti a všetky pohyby mysle a duše sú zaujímavé, vysvetli, nerozumiem... Problém s rodičmi je, že sa takmer vždy stavajú do tejto polohy: Ja rozumiem, ale ty nerozumieš... A keby rodičia povedali (čo je jednoducho pravda): „Nerozumiem, vy mi vysvetlite, – dalo by sa vysvetliť veľa. Pretože deti ochotne vysvetlia, čo si myslia, ak neočakávajú, že budú okamžite obliehané a dokážu, že sa mýlia.(Anthony, metropolita zo Sourozh. Proceedings. M., Practice, 2002, s. 191). Ale ako vytvoriť dobrý základ pre dialóg?

* V prvom rade sa staňte pokojnými a sebavedomými. Mnohí rodičia dnes pôsobia depresívne, beznádejne, bezmocne. Ich správanie často kolíše medzi panovačným nátlakom, pomocou ktorého sa snažia „zabrať“, a nečinnou povoľnosťou „demokratov“, ktorí sa boja obmedzovať „slobodu dieťaťa“. Neponižujte svoje dieťa pred inými ľuďmi, nehovorte iným o jeho chybách. Nikdy, nikdy, nikdy nestúpte na úroveň osobného zneužívania!

* Deti zdedia veľa po rodičoch, hovorí svätý Filaret z Moskvy: "Tí, ktorí chcú mať hodné deti, budú konať obozretne, ak sa najprv stanú hodnými rodičmi." Ak chceme, aby naše deti vyrastali láskavo a milujúcich ľudí, ľudia dôstojne, potom by sa k nim mali správať láskavo a s láskou. No zároveň ich nemožno urobiť závislými na nás, rodičoch, inak sa nikdy neosamostatnia, nenaučia sa v sebe hromadiť duševné sily.

* V modernej pedagogickej vede sa skúmali typy rodičovských aktivít, ktoré ovplyvňujú motiváciu životných úspechov u detí. Ukázalo sa, že rodiny, z ktorých vychádzali ľudia, ktorí sa dostali na vrchol života, mali dve vlastnosti.
1. V rodinách, ktoré vychovali úspešných ľudí, vládla atmosféra, v ktorej sa názory detí pýtali a rešpektovali. Od malička ich učili podieľať sa na rozhodovaní v rodine. Pýtali sa ich, čo si myslia a čo cítia. Návrhy detí boli podrobne zvážené. Aj keď ich názory neboli nevyhnutne vplyvné v každom prípade, dôležité boli myšlienky a nápady detí. Celá rodina venovala čas spoločným diskusiám a spoločnému rozhodnutiu o konkrétnej otázke. To, že sa k deťom správate ako k zmysluplným a inteligentným, vás ohromí tým, akí inteligentní a bystrí v skutočnosti sú. Staré známe „Ústami dieťaťa hovorí pravdu“ je pravdivé. Deti niekedy dokážu vidieť situáciu objektívne a jasne, čo dospelí nemusia mať. Ak požiadate svoje dieťa o radu v akejkoľvek situácii, možno budete prekvapení kvalitou odpovede. Najdôležitejšia je samotná skutočnosť hľadania rady – to je znak toho, že si dieťa vážite, a to zvyšuje jeho pozitívny vzťah k sebe samému, posilňuje jeho sebavedomie.
2. V rodinách úspešných ľudí sa udomácnilo to, čomu sa hovorí „pozitívne očakávania“. Rodičia neustále hovorili o tom, ako veľmi veria svojim deťom a ako veria, že dosiahnu vynikajúce výsledky. Keď svojmu dieťaťu poviete „ty to dokážeš“ alebo „verím v teba“, pošlete mu svoje rodičovské požehnanie a pomôžete mu veriť v seba samého. Povzbudzujete dieťa, aby vynaložilo oveľa viac úsilia, ako by urobilo bez vašich slov. Deti, ktoré vyrastajú v atmosfére pozitívnych očakávaní, vždy dosahujú lepšie výsledky vo všetkom, čo robia.
Dôležitý bod: pozitívne očakávania nie sú to isté ako požiadavky. Mnohí rodičia si myslia, že vyjadrujú pozitívne očakávania, keď v skutočnosti od svojich detí jednoducho žiadajú, aby dodržiavali určité normy. Dopyt je vždy spojený s podmienenou láskou, s predstavou, že ak dieťa nesplní očakávania, rodičovská láska a podpora budú zrušené. Je dôležité dať svojim deťom vedieť, že bez ohľadu na to, aké dobré alebo zlé robia, milujete ich úplne a bezpodmienečne. Ak má vaše dieťa pocit, že ho zlým správaním môžete pripraviť o svoju lásku, bude nervózne a neisté. Podmienečná láska rodičov, ako sme už viackrát povedali, tvorí presvedčenie o podmienenosti Božej lásky, čo vôbec neprispieva k duchovnému rastu dieťaťa.

* Náprava anomálií rodičovskej lásky je v prvom rade odpustenie rodičom, oslobodenie srdca od bremena výčitiek, ktoré si so sebou vláčime z minulosti. Rodičia si niekedy ani neuvedomujú, že sú pred nami nejako vinní: vychovávali, milovali, ľutovali ... A dieťa vyrástlo a z nejakého dôvodu je urazené, má problémy, zdá sa, že ho život míňa. Potrebujeme oslobodenie od hnevu pre seba. Ak je pohár plný, ako doň môžete naliať niečo iné? Ak je srdce plné krívd, ako sa tam môže zmestiť láska?

Prečítajte si aj ďalšie články na túto tému.

Aktuálna strana: 1 (kniha má spolu 22 strán)

Anomálie rodičovskej lásky

Predslov pápeža mnohých detí: kňaz a lekár

Keď som bol mladý, bol som dosť ľahký na poverenie, ktoré mi Pán dal v tomto živote – byť otcom. Čo je na tom také ťažké? Vychovávajte deti, kŕmte, pite, kontrolujte vyučovanie, aby neochoreli. Vo všeobecnosti nič zvláštne. Áno, len čím sú staršie, tým viac chápete, aké ťažké je milovať svoje deti. Koniec koncov, nie "ich" sú pre mňa, nie môj majetok. Aké je obvyklé uvažovať o tom, čo je moje: moje auto, môj byt, moje deti, moja chladnička. Ale nie! Všetko, čo mám, patrí Bohu! Toto je Jeho auto, dal mi ho na chvíľu jazdiť; toto je Jeho byt - Dal mi ho, aby som v ňom chvíľu bývala a toto sú Jeho deti - Zveril mi ich na chvíľu, aby som im pomohol na začiatku ich nekonečnej cesty.

Moje deti mi neustále pripomínajú, že nie sú mojím majetkom ... Neposlúchaním, pobehovaním po byte, bitkou, rozbíjaním riadu, rozlievaním lepidla na oblečenie .... Len čo sa ich pokúsim nahnať do „svojho“ rámca, ach, ako zúfalo odolávajú! A zakaždým som presvedčený: NIE SÚ moje! Sú to zvláštni ľudia, nezávislé nekonečno a ja som len ich pozemský pôvod ...

Pamätám si na seba ako na začínajúceho otca. Potom som hľadal literatúru, z ktorej by som mohol vytiahnuť princípy úspešného rodičovstva. Sníval som o "metóde" ... Ach, koľko kníh som potom znovu prečítal! A všade som našiel o tom istom: "Ako to urobiť správne, aby bolo všetko v poriadku"... A úprimne som sa snažil: aplikoval som to na ikony, ovoniaval som kadidlo, spieval tropária sviatkov ako uspávanku nad posteľou spiaceho dieťaťa, no, vo všeobecnosti som všetko robil pravoslávnym spôsobom. Nemôžem povedať, že to bolo nesprávne! Ale už vtedy sa zdalo, že je to akosi trochu umelé; Vždy som mal pocit, že dieťaťu niečo vnucujem, akoby som namiesto neho žil to, čo chcel a mohol žiť sám. Po čase som to cítil a ako povedal jeden môj známy: „Techniky sú z minulého storočia. Môžete na ne úprimne zabudnúť, ak existuje túžba podnikať. XXI. storočie je storočím osobnostne orientovaných prístupov. A všetky metódy sú založené na štatistikách a priemerovaní “.

Teraz tomu veľmi dobre rozumiem. A práve preto som potom upustil od svojho výchovného „nútenia“. K.D. Ushinsky má takú myšlienku: dobrý učiteľ dieťa sleduje a akonáhle chce dieťa vykročiť, podloží mu schodíky pod nohy namiesto toho, aby ho ťahal po schodoch. Toto je veľmi krásna metafora: ukazuje sa, že rodič pomáha malému človeku vybudovať si vlastný rebrík života a zároveň ho učí samostatnosti, čo v konečnom dôsledku dáva dospelému dieťaťu schopnosť pohybovať sa nahor bez toho, aby sa pozeralo. späť k otcovi-mame.

Pamätám si, ako sme sa raz my, otcovia-nováčikovia, zišli pri fľaške sódovky a rozprávali sa o rodičovských záležitostiach. A jeden z nás potom povedal frázu, ktorá ma šokovala. Stratený v myšlienkach a hľadiac niekam hore povedal: "Vo všeobecnosti neexistujú žiadne pravidlá, musíte len neustále držať prst na pulze dieťaťa ...". Všetko vo mne sa obrátilo hore nohami! Toto je ten istý základný princíp: moja rodičovská intuícia! Koniec koncov, Boh na mňa delegoval zodpovednosť byť otcom, čo znamená, že mi dal príležitosť precítiť tie chvíle, keď sa noha môjho dieťaťa začína dvíhať na ďalší krok! Dôverujte svojim pocitom, rešpektujte nezávislosť druhého človeka, bez ohľadu na to, aký je malý, buďte tam vždy a buďte v kontakte s Nebeským Otcom. Až do chvíle, kým na Neho dieťatko nezavolá: „Otče náš...“ spolu so svojím otcom. Potom miesto môjho otca ustúpi inému, - pozícii najlepší priateľ... Práve toto pochopenie sa pre mňa ukázalo ako najdôležitejšie! Teraz máme šesť...

Úprimne som sa potešil, keď ma P. Eumeny pozval prečítať si jeho dielo. Je to skutočne múdra a odborná kniha v každom ohľade. Niekto v ňom uvidí varovanie, niekto pokarhanie, niekto sa stane požehnaním a niekto referenčnú knihu.

Doba, v ktorej musia moderní rodičia tvoriť, nie je jednoduchá ... "Zlé spoločnosti kazia dobré mravy"- ide o teraz! Je desivé dôverovať dieťaťu, pustiť sa ďaleko od vás, chcete ho neustále sponzorovať, aby nezmizlo. Ukazuje sa teda, že na jednej strane sú zlé komunity a na druhej strane súcitní rodičia s neresťou, v ktorej zvierajú slobodu svojich detí. A výsledkom sú problémové deti. Detská schizofrénia, detské hraničné stavy, detské depresie, úzkosti - týchto veľmi omladených chorôb nie je veľa. Mamy bijú na poplach! Obracajú sa na psychiatrické kliniky, na cirkev a na liečiteľov, len aby niečo urobili s dieťaťom, pretože zmizli! Fajčí, pije, nenocuje doma a zdá sa, že začína skúšať drogy! Ale my ho tak milujeme!

Tu sa musíte starostlivo pozrieť mame do očí. Dieťa nevyrástlo samo. Je vetvičkou na strome, ktorý je zakorenený v hlbinách minulosti. Rodina je integrálny organizmus. A problémy mladého výhonku sú v prvom rade problémy pôdy, na ktorej rastie. Rodokmeň sa živí šťavami rodičovskej lásky. Tí, ktorí sa chcú s problémami detí skutočne vyrovnať, nech sa pozerajú predovšetkým na seba!

Kniha, ktorú držíte v rukách, je podľa môjho hlbokého presvedčenia jednoznačne najúspešnejším a najkonštruktívnejším pomocníkom. Jasne odhaľuje princípy, ktorými sa riešia problémy v rodine. Práve neznalosť týchto zásad vedie k abnormalitám vo vývoji dieťaťa.

Táto kniha vám pomôže vyriešiť minulé chyby a ukáže vám, ako nerobiť nové. Zlý priateľ vždy kritizuje a odsudzuje. Dobrý poradca je ten, kto upozorní na chyby a pomôže im ich opraviť. Navrhnutím základných princípov, ktorými sa treba riadiť, ponecháva na požehnanú rodičovskú intuíciu, ako sa so situáciou vysporiada.

Kniha je užitočná aj ako pracovný nástroj v rodinnom poradenstve. Dobrý terapeut to určite ocení. Úryvky z nej môžu byť použité ako nezávislé metodické materiály... Od prvých strán, celkom automaticky, počas čítania som sa osobne pristihla pri myšlienke, že myslím: „toto, - s plagátom na stene“, „toto, - vytlačiť si to pre priateľov“, „don „nezabudni o tom povedať na kázni“.

Úprimne odporúčam každému, kto má deti alebo vnúčatá. Užitočné bude aj pre starých rodičov, aby sa vážne zamysleli nad ovocím svojej lásky, vďaka ktorej môžu veľa zmeniť. Som si istý, že Pán požehnal toto dielo! V skutočnosti objasňuje veľmi dôležité zásady, ktoré sa možno naučiť pozorovaním toho, ako nás náš Nebeský Otec vzdeláva. Autor vyzýva učiť sa od Neho. Všetko v tejto knihe je preniknuté Jeho Slovom.

Kňaz Valentin Markov, Nižný Novgorod,

Vedúci misijného oddelenia

Nižnonovgorodská diecéza Ruskej pravoslávnej cirkvi

Vráťte deťom detstvo, doplňte nedostatok rodičovskej lásky
(predhovor kňaza)

Knihu opáta Evmenyho „Anomálie rodičovskej lásky“ som začal čítať so zmiešanými pocitmi. Mám vo zvyku čítať knihu z obsahu a potom rýchlo prehliadnuť text na tému dogmatickej poburovania. A ak takýto subjektívny rozbor neodhalí nič deštruktívne, pristúpte priamo k čítaniu.

Úprimne povedané, ak by sa mi táto kniha dostala na poličku pravoslávneho alebo svetského obchodu, nebyť komunikácie s opátom Evmenym a istých povinností, nečítal by som ju. A márne.

Najprv o prvom dojme.

Už nejaký čas vo mne slovo psychológia, dúfam, nie bezdôvodne, vyvoláva jednoznačne negatívnu reakciu. Kurzy „Základnej“, „Nápravnej“, „Vekovej“, „Sociálnej“, „Pedagogickej“ psychológie, ktoré som musel počúvať na Novokuzneckom pedagogickom inštitúte, ako aj literatúra na túto tému ma presvedčili o úplnom triumfe. psychoanalýzy nad inými oblasťami psychológie v súčasnom štádiu. Na základe toho sa vyvinul postoj k psychológii nie ako k vede, ale ako k svetonázoru tých, ktorí radi ospravedlňujú svoje základné inštinkty.

Jedným slovom, v inej situácii by mi stačilo jedno slovo „psychológ“ na to, aby som túto knihu navždy zatvoril. Dovolím si myslieť si, že s takýmito názormi nie som sám. V tomto prípade vám odporúčam zahodiť klišé a začať čítať.

Kniha, ktorú držíte v rukách, sa číta jedným dychom. Existuje mnoho poučných životných príkladov, bez obsedantného budovania a suchého dogmatizmu.

Už od prvých strán sme sa s manželkou od hodnotenia diela zmenili na pozorných poslucháčov. Máme veľká rodina, - šesť detí. Dvaja starší sú v druhom ročníku, tretí - v prvom, štvrtom - na gymnáziu. Všetci štyria chodia paralelne do hudobnej školy. Od piatku večera do nedele rána spievajú s mojou mamou na bohoslužbách v našom malom kostole takpovediac v hlavnej zostave, keďže tam nie sú iní speváci. Tréning v dvoch zmenách. Gymnázium a Hudobná škola na takú vzdialenosť, aby deti v ich veku mohli byť prepustené samé. Otec má hodinový rozvrh: koho kam vziať - 6-8 krát denne, medzi bohoslužbami a vyučovaním na Teologickej škole. Mama sa stará o to, ako sa obliecť, nakŕmiť, pomôcť urobiť domáce úlohy, uložiť načas spať, pripraviť sa na bohoslužby a deti nenechajú na seba zabudnúť... Na vine je vždy staršie dieťa, pretože staršie. Deti musia žiť podľa prísneho rozvrhu, robiť úlohy v dvoch školách, pomáhať v domácnosti, zúčastňovať sa na bohoslužbách... Aká je tam výchova? Čo je individuálny prístup?

Anomálie rodičovskej lásky je kniha na vytriezvenie. Núti vás zamyslieť sa, priznať, že veľa už bolo nenávratne stratené; veriť a dúfať, že sa dá napraviť oveľa viac. Vymaniť sa z „zbožného“ zhonu, niečo obetovať, prehodnotiť priority, vrátiť detstvo deťom, nahradiť nedostatok rodičovskej lásky... rodinný život, si môže všimnúť to, čo nie je vidieť zvnútra.

Tento rok je to 10 rokov mojej kňazskej služby, ale priznám sa, že vyriešenie mnohých situácií opísaných v knihe ma mohlo zmiasť. Preto považujem prácu opáta Evmenyho za veľmi užitočnú pre začínajúcich kňazov, ako som ja.

Kniha zaujme aj skúsených pastorov, ktorí sa budú môcť zoznámiť s poradenskou praxou kolegu v učebnicových situáciách. Sekulárny psychológ tu objaví nové hodnoty, Nový svet kresťanská láska.

veľkňaz Vladimír Pivovarov,

duchovný katedrály Premenenia Pána v Novokuznecku,

učiteľ Novokuzneckej pravoslávnej teologickej školy,

predmet - Písmo Nového zákona

Všetci pochádzame z detstva...
(predhovor konzultujúceho psychológa)

Anomálie rodičovskej lásky. Neviem ako vo vás, milý čitateľ, ale vo mne tento názov evokuje celý rad rôznych pocitov: od mierneho strachu a odmietnutia až po záujem a zvedavosť zistiť, o čo ide.

Zdalo by sa, že rodičovská láska patrí do kategórie neotrasiteľných hodnôt, takých neotrasiteľných, že tu nie je o čom diskutovať. Dá sa len rozprávať rôzne cesty a metódach výchovy detí, nie však o prístupe rodičov k deťom, keďže sa vždy od začiatku predpokladá, že rodičia svoje dieťa milujú a robia všetko pre jeho dobro. Ak pri jeho výchove urobia nejaké chyby, vychádzajú z tých najlepších úmyslov.

Zároveň je takmer nemožné pripustiť myšlienku, že takzvané rodičovské chyby môžu byť založené na ďaleko od najlepších pocitov vo vzťahu k ich deťom, že rodičia niekedy (a dokonca veľmi často) deti nemusia milovať, ale prejavujú vo vzťahu k nim agresiu. Áno, presne agresia, a nie nevyhnutne vo forme jej extrémnych prejavov – bitie, týranie, ponižovanie. Agresia rodičov voči deťom môže mať sofistikovanejšie formy. Napríklad, keď rodičia zbavujú dieťa jeho individuality, zakazujú mu byť samo sebou, prejavovať nepríjemné pocity voči nim, rodičom. Vyberajú pre dieťa kamarátov, krúžky, do ktorých má chodiť, vyžadujú od neho len výborné známky a vo všetkom nespochybniteľnú poslušnosť, určujú cestu, ktorou by sa malo v živote uberať, všemožne podporujú jeho závislosť na sebe samom. V rodinách veriacich to možno doplniť prísnymi požiadavkami na účasť na zdĺhavých bohoslužbách, čítanie pravidiel, násilné ťahanie na cestu kňazstva či mníšstva.

A pointa nie je ani tak vo veľmi konkrétnych slovách a činoch rodičov vo vzťahu k deťom, ale v postoji, ktorý je prostredníctvom nich vyjadrený: veď milovaním sa dá trestať, ale aj milovať tak, že začneš dusiť sa z tejto lásky. Hlavným kritériom je toto: v záujme koho rodič koná – vo svojom vlastnom alebo v záujme dieťaťa, či sa snaží, aby sa dieťa cítilo pohodlne pre seba, riešte svoje vlastné problémy na jeho náklady, alebo v ňom podporuje samostatnosť a individualitu.

Všetci pochádzame z detstva. Psychológovia už dávno dokázali, že skúsenosti dieťaťa vo vzťahoch s rodičmi sú zásadné pre celý jeho ďalší život. Pre dieťa je životne dôležité, aby ho rodičia milovali. Bez fyzického jedla nemôže prežiť, bez lásky a prijatia sa nemôže stať plnohodnotným človekom. Rodičia sú zodpovední za skúsenosti, ktoré má dieťa v rodine. Preto je rodičovská láska veľmi dôležitou hodnotou pre rodičov aj deti. Ale práve preto, že je taký dôležitý, je veľmi ťažké vyrovnať sa s jeho absenciou alebo nedostatkom, a to ako pre deti, tak aj pre rodičov. To môže viesť k vážnym deformáciám: rodičia vydávajú agresivitu voči vlastným deťom za lásku a deti túto náhradu akceptujú v nominálnej hodnote, ako keby to bola pravá rodičovská láska, a potom túto skúsenosť prenesú do svojho života.

Kniha, ktorú držíte v rukách, pomáha oddeľovať obilniny od pliev, učí vás rozlíšiť pravú rodičovskú lásku od lásky deštruktívnej prezlečenej za lásku, nazývať veci pravými menami. Autor hovorí o tienistých stránkach rodičovskej lásky, o okolnostiach, o ktorých sa často vyhýbame nielen otvorene hovoriť, ale aj rozmýšľať. Kniha je o tom, ako nemôžete prijať a niekedy dokonca nemilovať svoje deti, niekedy bez toho, aby ste si to uvedomovali. Nikto z nás nie je dokonalým rodičom, do tej či onej miery môžeme negatívne ovplyvniť svoje dieťa, nevedome riešiť svoje osobné problémy na jeho úkor, brzdiť jeho harmonický duševný a morálny vývoj.

Dvanásťročná prax v oblasti psychoterapie a psychologického poradenstva ma presvedčila, že prakticky neexistujú (možno až na vzácne výnimky) detské problémy. Takmer pri každom probléme dieťaťa v škole, v komunikácii s rovesníkmi, s rodičmi možno nájsť isté problémy vzťahov v rodine. Navyše, pri práci s dospelými som si v určitom okamihu uvedomil, že práca psychológa a psychoterapeuta je vo všeobecnosti nápravou tých chýb, ktoré ich rodičia urobili vo vzťahu k týmto ľuďom v detstve. V dôsledku týchto chýb majú v dospelom živote problémy a komplexy, ktoré im bránia byť šťastnými a plne sa realizovať.

Knihu o týchto problémoch napísal duchovný. Zdá sa mi, že táto skutočnosť je mimoriadne dôležitá z dvoch dôvodov: po prvé preto, že mnohí veriaci a kostolníci, vrátane rodičov vychovávajúcich deti, sa dostali do akéhosi informačného a ideologického vákua. Nevnímajú žiadne iné informácie okrem tých, ktoré sa dajú získať z kníh predávaných v kostolných kioskoch. K údajom modernej vedy, najmä pedagogiky a psychológie, pristupujú s nedôverou a pohŕdaním. Iná kategória ľudí je skeptická voči múdrosti Božieho Slova. Autor tento rozkol prekonáva. Veľmi presvedčivo a zrozumiteľne uvádza argumenty modernej psychológie, presne a výstižne ich potvrdzuje odkazmi na Sväté písmo. Preto sa mi zdá, že tak veriaci, ako aj tí, ktorí sú ešte na ceste k Bohu, budú môcť knihu čítať s úžitkom a záujmom pre seba.

Po druhé, veľmi aktuálna je podľa mňa kapitola o cirkevnej výchove detí, respektíve o deformáciách a deformáciách takejto výchovy, keď sa rodičia snažia deti prinútiť, aby nemilovali ani tak Boha ako cirkevný život. Téma násilia na deťoch je v tomto prípade povýšená na úroveň takých vysokých cností, že je akosi neslušné hovoriť o násilí. A je veľmi dôležité, aby tento problém nastolil človek, ktorý je „na druhej strane ikonostasu“.

Kniha rozoberá nielen rôzne výchovné chyby, ale navrhuje aj spôsoby a prostriedky ich nápravy. Som si istá, že si ju prečítajú rodičia, ktorí túžia po plnohodnotnej výchove svojich detí. Akékoľvek nové poznatky o nás samých nám otvárajú perspektívu voľby v súvislosti s tým, čo a ako ďalej robiť.

Je to schopnosť robiť morálne rozhodnutia, čo je najvyšším darom Pána. A myslím si, že hlavnou odmenou pre každého, kto si túto knihu prečíta, bude možnosť, prehodnotením vzťahov so svojimi deťmi, nájsť pre seba nový bod výberu, ako tieto vzťahy urobiť bohatšími a harmonickejšími.

Maxim Bondarenko,

praktický psychológ, gestalt terapeut, Krasnodar

Otvorené zdroje lásky
(predhovor ortodoxného psychológa)

Prišla za mnou moja stará mama s vnučkou.

Pekné dievča s anjelským vzhľadom. Dievča vošlo do kancelárie, strašidelne sa rozhliadlo, posadilo sa, sklonilo sa na stoličke a zakrylo si uši dlaňami:

- Nechcem, aby si o tom hovoril, ja nechcem!!!

- Niečo sa stalo? Opýtal som sa.

- Je to zlodejka! - povedala babička stroho s výrazom prokurátora, ktorý vynáša rozsudok.

- Lilechka, sadni si na chodbu, - spýtal som sa.

"Teraz nám povedz, čo sa naozaj stalo," spýtal som sa babičky.

Ukázalo sa, že dievča začalo bez opýtania brať veci a peniaze z domu, rozdávať ich na dvore a kŕmiť deti sladkosťami.

V rodine sú tri ženy: babička - Inna Ivanovna, matka - Alena a Lilechka. Mama nemohla prísť, je v práci. Dievčatko vychováva najmä stará mama, jej mama porodila dievčatko v jedenástej triede, školu nedokončila. Pôsobí ako tanečnica v zahraničných kluboch, občas aj doma. Keď príde, obdaruje a pohladí dievča, a ako sa ukázalo, surovo ju zbije za najmenší priestupok.

Keď sme Lilyu vyšetrili, mala modriny, ktoré mala skryté pod oblečením, aby ju nebolo vidieť.

Všetci traja potrebovali psychologickú pomoc: stará mama, ktorá stratila kontrolu nad situáciou v rodine, matka, ktorá stratila nádej na usporiadanie života, aj dieťa, ktoré bolo týrané vo vlastnej rodine.

Keď prídu rodičia na konzultáciu s dieťaťom, tak je to pre mňa práve dieťa, ktoré je príznakom dysfunkcie rodiny.

On, ako magnetická šípka, označuje anomáliu.

Anomália rodičovskej lásky.

Viem, že anomálie v magnetickom poli Zeme poukazujú na ložiská nerastov a pomáhajú ich objavovať ukryté pod zemským povrchom, tam v hlbinách.

Kde, kedy, kým je láska detí k rodičom a rodičov k deťom taká pochovaná, uzavretá, skrytá, zmrzačená, že vzniká anomália?

Už dlhé roky robím „výkopy“.

Hľadám poklad. Sú to nezvyčajné poklady: vernosť, neha, porozumenie, prijatie, láska, oddanosť, svedomie, nebojácnosť, čestnosť vo vzťahoch a majú aj veľa mien. Tieto poklady sú dedičným majetkom, ktorý predkovia zbierali pre potomkov. Niekedy však nemali čas povedať svojim deťom to milované slovo, takže toto všetko začali vlastniť a prevod dedičstva sa neuskutočnil.

Prerušenie tohto spojenia medzi generáciami vyvolalo mnohé problémy pre potomkov; vznikli ANOMÁLIE.

Ako otvoriť tieto rezervy lásky, nehy, dôvery, ktoré buď nevedeli dať, alebo sa ich báli prijať? Nikde však nezmizli, len sú zakryté maskou únavy, beznádeje, odpútanosti, strachu, odporu, bolesti až agresivity.

Ako, ako otvoriť tieto bohatstvá duše pre tých najbližších, nikde bližšie - telo z mäsa, krv z krvi - vaše deti a vaši rodičia, ktorí vás porodili na tento svet?

Otvorte sa a zahrňte vo svojom srdci, unavené, nedôverčivé; nájsť pokoj, pokoj svojej duše, pokoj svojej rodiny, pokoj svojej zeme.

Váš svet je váš dom a váš svet je váš chrám.

Kniha opáta Evmenyho sa volá „Anomálie rodičovskej lásky“.

Na túto knihu sme čakali niekoľko rokov.

Jednoducho a ľahko rozpráva o tom najdôležitejšom: ako, ako vybudovať mier v dome; ako obnoviť pretrhnuté väzby medzi najbližšími, ako obnoviť, narovnať narušené vzťahy; ako obnoviť hlavné spojenie: nájsť Nebeského Otca a vrátiť sa k Bohu.

Kniha nesľubuje rýchle liečebné recepty. Aj keď sa proces hojenia začal, trvá to, kým prebehne rehabilitácia, kým sa všetko zotaví, zotaví. Psychická trauma sa rokmi hojí.

Na knihe je vzácne, že dotyk s tak bolestivými a traumatickými témami, ako je vzťah dospelých detí a dospelých rodičov, prebieha opatrne, s pochopením spoločensko-historických podmienok, v ktorých sa formovala generácia dnešných starších rodičov. Bez vďačnosti k nim nebudeme môcť žiť ďalej; veď sme vstúpili do ich práce a ich námahou, ich modlitbami, ich slzami a radosťou pre nás trvá náš život. Sú to naše korene. A bez koreňov sme len tumbleweeds.

Nech Tvoj pokoj, Pane, zavládne v našich dušiach a príde do našich rodín, aby sme sa videli a počuli - pravdiví a úprimní. "Pokoj vám zanechávam, svoj pokoj vám dávam"(Ján 14, 27), „Áno, milujte sa navzájom; ako som ja miloval vás, tak sa aj vy navzájom milujete“(Ján 13, 34).

Oľga Sokolová,

ortodoxný konzultant psychológ, onkopsychológ,

laureát ceny „Za asketizmus“,

člen Profesionálnej psychoterapeutickej ligy, Chabarovsk

Anomálie rodičovskej lásky

Predslov pápeža mnohých detí: kňaz a lekár

Keď som bol mladý, bol som dosť ľahký na poverenie, ktoré mi Pán dal v tomto živote – byť otcom. Čo je na tom také ťažké? Vychovávajte deti, kŕmte, pite, kontrolujte vyučovanie, aby neochoreli. Vo všeobecnosti nič zvláštne. Áno, len čím sú staršie, tým viac chápete, aké ťažké je milovať svoje deti. Koniec koncov, nie "ich" sú pre mňa, nie môj majetok. Aké je obvyklé uvažovať o tom, čo je moje: moje auto, môj byt, moje deti, moja chladnička. Ale nie! Všetko, čo mám, patrí Bohu! Toto je Jeho auto, dal mi ho na chvíľu jazdiť; toto je Jeho byt - Dal mi ho, aby som v ňom chvíľu bývala a toto sú Jeho deti - Zveril mi ich na chvíľu, aby som im pomohol na začiatku ich nekonečnej cesty.

Moje deti mi neustále pripomínajú, že nie sú mojím majetkom ... Nepočúvaním, behaním po byte, bitkou, rozbíjaním riadu, rozlievaním lepidla na oblečenie .... Len čo sa ich pokúsim nahnať do „svojho“ rámca, ach, ako zúfalo odolávajú! A zakaždým som presvedčený: NIE SÚ moje! Sú to zvláštni ľudia, nezávislé nekonečno a ja som len ich pozemský pôvod ...

Pamätám si na seba ako na začínajúceho otca. Potom som hľadal literatúru, z ktorej by som mohol vytiahnuť princípy úspešného rodičovstva. Sníval som o "metóde" ... Ach, koľko kníh som potom znovu prečítal! A všade som našiel o tom istom: "Ako to urobiť správne, aby bolo všetko v poriadku"... A úprimne som sa snažil: aplikoval som to na ikony, ovoniaval som kadidlo, spieval tropária sviatkov ako uspávanku nad posteľou spiaceho dieťaťa, no, vo všeobecnosti som všetko robil pravoslávnym spôsobom. Nemôžem povedať, že to bolo nesprávne! Ale už vtedy sa zdalo, že je to akosi trochu umelé; Vždy som mal pocit, že dieťaťu niečo vnucujem, akoby som namiesto neho žil to, čo chcel a mohol žiť sám. Po čase som to cítil a ako povedal jeden môj známy: „Techniky sú z minulého storočia. Môžete na ne úprimne zabudnúť, ak existuje túžba podnikať. XXI. storočie je storočím osobnostne orientovaných prístupov. A všetky metódy sú založené na štatistikách a priemerovaní “.

Teraz tomu veľmi dobre rozumiem. A práve preto som potom upustil od svojho výchovného „nútenia“. K.D. Ushinsky má takú myšlienku: dobrý učiteľ dieťa sleduje a akonáhle chce dieťa vykročiť, podloží mu schodíky pod nohy namiesto toho, aby ho ťahal po schodoch. Toto je veľmi krásna metafora: ukazuje sa, že rodič pomáha malému človeku vybudovať si vlastný rebrík života a zároveň ho učí samostatnosti, čo v konečnom dôsledku dáva dospelému dieťaťu schopnosť pohybovať sa nahor bez toho, aby sa pozeralo. späť k otcovi-mame.

Pamätám si, ako sme sa raz my, otcovia-nováčikovia, zišli pri fľaške sódovky a rozprávali sa o rodičovských záležitostiach. A jeden z nás potom povedal frázu, ktorá ma šokovala. Stratený v myšlienkach a hľadiac niekam hore povedal: "Vo všeobecnosti neexistujú žiadne pravidlá, musíte len neustále držať prst na pulze dieťaťa ...". Všetko vo mne sa obrátilo hore nohami! Toto je ten istý základný princíp: moja rodičovská intuícia! Koniec koncov, Boh na mňa delegoval zodpovednosť byť otcom, čo znamená, že mi dal príležitosť precítiť tie chvíle, keď sa noha môjho dieťaťa začína dvíhať na ďalší krok! Dôverujte svojim pocitom, rešpektujte nezávislosť druhého človeka, bez ohľadu na to, aký je malý, buďte tam vždy a buďte v kontakte s Nebeským Otcom. Až do chvíle, kým na Neho dieťatko nezavolá: „Otče náš...“ spolu so svojím otcom. Potom moje postavenie otca ustúpi inému – môjmu najlepšiemu priateľovi. Práve toto pochopenie sa pre mňa ukázalo ako najdôležitejšie! Teraz máme šesť...

Úprimne som sa potešil, keď ma P. Eumeny pozval prečítať si jeho dielo. Je to skutočne múdra a odborná kniha v každom ohľade. Niekto v ňom uvidí varovanie, niekto pokarhanie, niekto sa stane požehnaním a niekto referenčnú knihu.

Doba, v ktorej musia moderní rodičia tvoriť, nie je jednoduchá ... "Zlé spoločnosti kazia dobré mravy"- ide o teraz! Je desivé dôverovať dieťaťu, pustiť sa ďaleko od vás, chcete ho neustále sponzorovať, aby nezmizlo. Ukazuje sa teda, že na jednej strane sú zlé komunity a na druhej strane súcitní rodičia s neresťou, v ktorej zvierajú slobodu svojich detí. A výsledkom sú problémové deti. Detská schizofrénia, detské hraničné stavy, detské depresie, úzkosti - týchto veľmi omladených chorôb nie je veľa. Mamy bijú na poplach! Obracajú sa na psychiatrické kliniky, na cirkev a na liečiteľov, len aby niečo urobili s dieťaťom, pretože zmizli! Fajčí, pije, nenocuje doma a zdá sa, že začína skúšať drogy! Ale my ho tak milujeme!

Tu sa musíte starostlivo pozrieť mame do očí. Dieťa nevyrástlo samo. Je vetvičkou na strome, ktorý je zakorenený v hlbinách minulosti. Rodina je integrálny organizmus. A problémy mladého výhonku sú v prvom rade problémy pôdy, na ktorej rastie. Rodokmeň sa živí šťavami rodičovskej lásky. Tí, ktorí sa chcú s problémami detí skutočne vyrovnať, nech sa pozerajú predovšetkým na seba!

Kniha, ktorú držíte v rukách, je podľa môjho hlbokého presvedčenia jednoznačne najúspešnejším a najkonštruktívnejším pomocníkom. Jasne odhaľuje princípy, ktorými sa riešia problémy v rodine. Práve neznalosť týchto zásad vedie k abnormalitám vo vývoji dieťaťa.

Táto kniha vám pomôže vyriešiť minulé chyby a ukáže vám, ako nerobiť nové. Zlý priateľ vždy kritizuje a odsudzuje. Dobrý poradca je ten, kto upozorní na chyby a pomôže im ich opraviť. Navrhnutím základných princípov, ktorými sa treba riadiť, ponecháva na požehnanú rodičovskú intuíciu, ako sa so situáciou vysporiada.

Kniha je užitočná aj ako pracovný nástroj v rodinnom poradenstve. Dobrý terapeut to určite ocení. Úryvky z nej možno použiť ako samostatné učebné materiály. Od prvých strán, celkom automaticky, počas čítania som sa osobne pristihla pri myšlienke, že myslím: „toto, - s plagátom na stene“, „toto, - vytlačiť si to pre priateľov“, „don „nezabudni o tom povedať na kázni“.

Úprimne odporúčam každému, kto má deti alebo vnúčatá. Užitočné bude aj pre starých rodičov, aby sa vážne zamysleli nad ovocím svojej lásky, vďaka ktorej môžu veľa zmeniť. Som si istý, že Pán požehnal toto dielo! V skutočnosti objasňuje veľmi dôležité zásady, ktoré sa možno naučiť pozorovaním toho, ako nás náš Nebeský Otec vzdeláva. Autor vyzýva učiť sa od Neho. Všetko v tejto knihe je preniknuté Jeho Slovom.

Kňaz Valentin Markov, Nižný Novgorod,

Vedúci misijného oddelenia

Nižnonovgorodská diecéza Ruskej pravoslávnej cirkvi

Vráťte deťom detstvo, doplňte nedostatok rodičovskej lásky

(predhovor kňaza)

Knihu opáta Evmenyho „Anomálie rodičovskej lásky“ som začal čítať so zmiešanými pocitmi. Mám vo zvyku čítať knihu z obsahu a potom rýchlo prehliadnuť text na tému dogmatickej poburovania. A ak takýto subjektívny rozbor neodhalí nič deštruktívne, pristúpte priamo k čítaniu.

Úprimne povedané, ak by sa mi táto kniha dostala na poličku pravoslávneho alebo svetského obchodu, nebyť komunikácie s opátom Evmenym a istých povinností, nečítal by som ju. A márne.

Najprv o prvom dojme.

Už nejaký čas vo mne slovo psychológia, dúfam, nie bezdôvodne, vyvoláva jednoznačne negatívnu reakciu. Kurzy „Základnej“, „Nápravnej“, „Vekovej“, „Sociálnej“, „Pedagogickej“ psychológie, ktoré som musel počúvať na Novokuzneckom pedagogickom inštitúte, ako aj literatúra na túto tému ma presvedčili o úplnom triumfe. psychoanalýzy nad inými oblasťami psychológie v súčasnom štádiu. Na základe toho sa vyvinul postoj k psychológii nie ako k vede, ale ako k svetonázoru tých, ktorí radi ospravedlňujú svoje základné inštinkty.

Jedným slovom, v inej situácii by mi stačilo jedno slovo „psychológ“ na to, aby som túto knihu navždy zatvoril. Dovolím si myslieť si, že s takýmito názormi nie som sám. V tomto prípade vám odporúčam zahodiť klišé a začať čítať.

Kniha, ktorú držíte v rukách, sa číta jedným dychom. Existuje mnoho poučných životných príkladov, bez obsedantného budovania a suchého dogmatizmu.

Už od prvých strán sme sa s manželkou od hodnotenia diela zmenili na pozorných poslucháčov. Máme veľkú rodinu - šesť detí. Dvaja starší sú v druhom ročníku, tretí - v prvom, štvrtom - na gymnáziu. Všetci štyria chodia paralelne do hudobnej školy. Od piatku večera do nedele rána spievajú s mojou mamou na bohoslužbách v našom malom kostole takpovediac v hlavnej zostave, keďže tam nie sú iní speváci. Tréning v dvoch zmenách. Telocvičňa a hudobná škola sú v takej vzdialenosti, že deti v ich veku môžu byť uvoľnené samé. Otec má hodinový rozvrh: koho kam vziať - 6-8 krát denne, medzi bohoslužbami a vyučovaním na Teologickej škole. Mama sa stará o to, ako sa obliecť, nakŕmiť, pomôcť urobiť domáce úlohy, uložiť načas spať, pripraviť sa na bohoslužby a deti nenechajú na seba zabudnúť... Na vine je vždy staršie dieťa, pretože staršie. Deti musia žiť podľa prísneho rozvrhu, robiť úlohy v dvoch školách, pomáhať v domácnosti, zúčastňovať sa na bohoslužbách... Aká je tam výchova? Čo je individuálny prístup?