Robert T. Bayard, Jean Bayard

Váš problémový tínedžer

Praktický sprievodca pre zúfalých rodičov

K čitateľovi

Od vydania prvého vydania knihy Roberta a Jean Bayardových v ruštine ubehli štyri roky. Za tie roky sa toho v našom živote veľa zmenilo. Niektoré problémy zmiznú bez stopy, iné sa objavia nové problémy. Existuje však určitý okruh „večných“ ľudských starostí, ktoré v našom živote zostávajú, nech sa deje čokoľvek. Ide o vzťahy, ťažkosti a konflikty medzi rodičmi a deťmi. V tomto zmysle kniha R. a J. Bayardových, určená rodičom, nemôže zastarať: vždy budú rodiny s dospievajúcimi deťmi a vždy medzi nimi budú také, kde sa rodičia „dokopy“ a nie už vedia, čo robiť so svojimi „nepokojnými“ tínedžermi“ a či sa niekedy skončí toto „rodinné peklo“.

Existujú rôzne knihy pre rodičov. Od niektorých sa môžete veľa naučiť, rozšíria vám obzory, obohatia vás o informácie z filozofie, psychológie, pedagogiky, medicíny. Takéto znalosti však často nemôžu nájsť priame praktické uplatnenie vo vašom vzťahu k deťom. Po prečítaní týchto kníh sa dozviete, aký vzťah by mali mať rodičia k určitým rodinným situáciám.

Ale čo budeš dnes robiť so synom (tvojou dcérou)?

Na túto otázku v takýchto knihách spravidla nie je odpoveď.

Existujú však knihy pre rodičov úplne iného druhu. Tieto knihy možno nazvať akýmsi „know-how“ (z anglického „viem ako“). Obsahujú nielen informácie-vedomosti, ale aj informácie, ktoré organizujú vaše správanie, vašu komunikáciu, váš život.

Takéto knihy (a zvyčajne sa nazývajú návody na to) sú pomerne zriedkavé. Napísať praktickú príručku je oveľa náročnejšie ako obyčajnú knihu; na to, aby bola realistická a efektívna, je potrebná veľká, zovšeobecnená a istým spôsobom systematizovaná praktická skúsenosť.

Našťastie držíte v rukách túto praktickú príručku na zlepšenie komunikácie medzi rodičmi a tínedžermi.

Prerozprávať obsah knihy v krátkom predslove prekladateľom je nemožné a podľa nás aj zbytočné. Ak chcete získať predstavu, stačí sa pozrieť na stránku, kde je uvedený jej obsah. Existuje však niekoľko dôležitých úvah, ktoré by napriek tomu mali predchádzať vášmu zoznámeniu sa s touto knihou.

Prvá úvaha. Kniha R. a J. Bayardových je psychotechnickým know-how. Takéto praktické usmernenie by sa nemalo zamieňať s iným typom know-how. Keď použijete napríklad návod k videorekordéru alebo kuchársku knihu, potom vám takéto „know-how“ pomáha spravidla účelne meniť vonkajší svet vecí okolo vás. Psychotechnické vedenie na prvý pohľad hovorí aj o tom, čo a ako robiť navonok, s inými ľuďmi. V skutočnosti je však primárne určený na premenu vášho vlastného vnútorného sveta. Psychotechnické know-how je praktickým sprievodcom sebazmeny! Tu sa, samozrejme, pýtate: „Prečo by som sa mal meniť, keď by sa mal zmeniť môj syn? Moja dcéra?"

Tu by sme mali vyjadriť našu druhú úvahu. Odpoveď na vašu zmätenú otázku je paradoxná, ale veľmi jednoduchá: podľa koncepcií modernej psychológie a psychoterapie, aby ste zmenili iného človeka, musíte ho prijať takého, aký je – a ako ho zrejme ešte nemôžete prijať. To znamená, že pre úspech ovplyvňovania druhého musíte najprv zmeniť seba! „Tým, že mením seba, mením ostatných“ – to je krédo autorov knihy. Túto knihu adresujú zúfalým rodičom „nepokojných“ tínedžerov, ktorí už vyskúšali všetky prostriedky. Ako sa ukazuje, existuje ešte jeden liek. A tento, vami ešte netestovaný nástroj (ako sami vidíte po dlhšej práci s týmto praktickým návodom) má veľmi silný a blahodarný účinok. A nakoniec tretia úvaha.

Moja osobná skúsenosť ako psychologickej poradkyne ukazuje, že trpezlivosť nie je bežnou výchovnou cnosťou... Máme tendenciu chcieť urobiť u našich detí okamžité pozitívne zmeny. Zázraky sa, samozrejme, dejú, ale sú extrémne zriedkavé; väčšinou si to vyžaduje námahu, vytrvalosť, každodennú a niekedy dosť namáhavú prácu, návraty a opakovania, pohyb krok za krokom atď. Cestu zvládne aj chodec...

Vaše problémy s deťmi sa rokmi hromadili; a síce je možné prekonať vzniknuté ťažkosti, ale ... len nie za jeden či dva dni, ale aspoň za jeden či dva mesiace serióznej práce pod vedením autorov knihy.

Na záver tohto krátkeho príhovoru k vám, rodičom-čitateľom, by som vám chcel zaželať dôveru v autorov knihy, kritický prístup k sebe, vytrvalosť pri dosahovaní svojich cieľov a - aspoň trochu zmyslu pre humor. Som si celkom istý, že tieto vlastnosti v kombinácii so skúsenosťami Roberta a Jeana Bayardových urobia vo vašej oddelenej rodine zázrak.

S tými najmilšími slovami na rozlúčku, kandidát psychologických vied A. B. Orlov

Predslov

Ak pociťujete úzkosť alebo úzkosť kvôli svojmu dospievajúcemu dieťaťu, potom sme radi, že vás môžeme stretnúť a ponúknuť vám túto knihu ako pomôcku na zmiernenie vášho bremena.

Necíťte sa osamelo: Tisíce rodičov prechádzajú mnohými rovnakými problémami a je veľmi pravdepodobné, že niektorí z nich – vaši susedia a priatelia – sú hneď za rohom. Možno ani neviete, že ste v takej veľkej spoločnosti: v našej spoločnosti má rodič pociťovať pocit hanby, keď syn alebo dcéra vynecháva školu, opije sa alebo sa inak správa zle; preto ani priatelia nie sú naklonení rozprávať o nevhodnom správaní detí a súvisiacich skúsenostiach. Prejavujúc vám svoju priazeň, stále sa môžu opýtať, keď sa stretnú: "No, ako sa majú deti?" - Vaša odpoveď sa však spravidla scvrkáva na rozprávanie o spoločensky prijateľnom správaní detí a v žiadnom prípade nie o neposlušnosti, potýčkach, nočných návratoch domov, vynechávaní vyučovania. Pre rodiča je nechať najavo negatívne fakty ako dostať negatívne hodnotenie. Každý, koho poznáte, má rovnaký strach, takže každý sa rozhodne mlčať a sám zažíva pocity osamelosti a zúfalstva.

My, Bob a Jean Bayardovi, sme si tým všetkým prešli sami, a preto nás mimoriadne zaujímajú situácie, v ktorých sa rodičia cítia ako v obkľúčení. Je pre nás nesmierne dôležité, ktorou z dvoch ciest sa z nich dostanete. Takmer určite si myslíte, že problém spočíva v správaní vášho dieťaťa a jeho riešením je dieťa nejako zmeniť, prinútiť ho správať sa inak; rovnako pravdepodobne však budete riešiť problém pred vami, ak sa naň budete pozerať ako na príležitosť niečo zmeniť vo vlastnom živote, rozšíriť jeho hranice a naučiť sa oň lepšie starať. V tejto knihe vám ukážeme, ako kráčať druhou cestou v prospech vás a vášho dieťaťa.

Nie vždy sme sa cítili tak sebavedomo ako teraz, nevedeli sme zvládať konfliktné situácie. Vychovali sme päť detí a za ten čas sme urobili takmer všetko (rozumné aj hlúpe), o čom v knihe hovoríme. Asi to isté, čo robili naše deti, nech raz povedia samy. Rešpektujúc ich právo na súkromie, popíšeme len to, čo sme my sami prežili a zažili, čelili, podobne ako rodičia, s ktorými sme sa radili, s najširšou paletou správania detí, ktoré nám na dlhé roky zafarbilo životy zážitkami.

Keď sme takmer do dospelosti vychovávali naše prvé dve deti, zdalo sa nám, že máme ešte veľa nevyčerpaných citov otca a mamy. (Alebo sme chceli tiež dokázať, že môžeme byť dobrými rodičmi, a preto stojaci ľudia?) S pocitom radosti a pocitom nových obzorov sme do rodiny prijali ďalšie tri deti z Kórey; jeden z nich mal jedenásť a ďalší dvaja päť rokov. Keď všetci piati vyrástli a boli pripravení na samostatný život, mali sme už nepretržitú tridsaťročnú prax výchovy detí.

Váš problémový tínedžer

Robert T. Bayard, Jean Bayard
Váš problémový tínedžer
Praktický sprievodca
pre zúfalcov
rodičov
Z andského jazyka preložil A. B. Orlov
OBSAH
K čitateľovi
Predslov
Kapitola 1
Uvedenie problému do perspektívy 5
Kapitola 2
Nechajte svoje dieťa prevziať zodpovednosť za svoj vlastný život 13
Dva návyky, ktoré treba zmeniť - Váš zoznam problémov ovplyvňujúcich život vášho dieťaťa a váš vlastný život - Prevzatie zodpovednosti za vlastný život vášho dieťaťa - Ako môže vaše dieťa reagovať
Kapitola 3
Prečo je to také ťažké
preniesť zodpovednosť na dieťa 25
Niektoré zastarané nápady dobrí rodičia môžu držať - ako tieto nápady môžu poškodiť vzťahy medzi rodičmi a deťmi - prejavy rodičovská láska prostredníctvom: 1) poskytovania vzoru a 2) podpory rozhodovacích schopností – kroky, ktoré treba podniknúť, aby sme sa pohli týmto smerom
Kapitola 4
Ako sa má vaše dieťa?
dokáže na to všetko reagovať 34
Typické reakcie - Túžba a strach po slobode u detí - Ako sa vy a vaše dieťa správate v konfliktných situáciách - Vyvolávanie negatívnej pozornosti rodičov a ako na ňu reagovať
Kapitola 5
Prevzatie zodpovednosti
v mojom vlastnom živote 42
Učenie oddanosti svojmu vnútru - Zlepšenie reči - Precvičovanie spontánneho správania - To najdôležitejšie, čo môžete pre seba a svoje dieťa urobiť
Kapitola 6
Príprava na odpor 52
Zanechať slabú vôľu za sebou - Sila vášho postoja - Rovnaké vzťahy - Vaše práva a viera v potrebu postarať sa o ne - Strach z konfrontácie - Otvorenosť
Kapitola 7
Skúsme eliminovať všetko, čo provokuje a podporuje
rodičovské problémy 61
Problémy, ktoré vás môžu znepokojovať a ako zmeniť taktiku - Klamstvá - Krádež - Nadávky .. - Ak vaše dieťa zneužíva láskavosť
Kapitola 8
Ako sa postaviť za seba 75
Potvrdenie, že to, čo chcete, je fér - Pevnosť verzus tlak - Trojčlenná veta, ktorá vám pomôže dosiahnuť cestu
Kapitola 9
Naďalej trváme na našich 87
Prechod od slov k činom - Ako sa stať spontánnejším - Budovanie dôvery - Vyriešenie zostávajúcich problémov, ktoré priamo ovplyvňujú váš život - Štrajk rodičov
Kapitola 10
Pohľad do budúcnosti 103
Výsledky, ktoré uvidíte v budúcnosti - Vy
a vaše dieťa v budúcnosti
Príloha A Otázky, ktoré kladú rodičia
Príloha B Niekoľko prípadov z praxe poradenských rodičov
Gene a Bob Bayardovci spolupracujú takmer pol storočia. Ako psychológovia vykonávajú spoločnú klinickú prax v Kalifornii. Vychoval päť detí; keď ich najmladšie dieťa dovŕšili osemnásť rokov, mali tridsaťdva rokov nepretržitej praxe s výchovou detí. Do tejto doby na vašom osobná skúsenosť zažili väčšinu problémov, o ktorých sa hovorí v tejto knihe. Gene, psychoterapeut, sa špecializuje na pomoc ženám pri dosahovaní ich plného potenciálu. Píše tiež knihy, intenzívne sa venuje filozofii, zúčastňuje sa ekologického hnutia Greenpeace a podporuje akýkoľvek úprimný záujem o ľudí a svet okolo nich. Bob, vyštudovaný fyzik, svojho času dohliadal na výskum a vývoj v oblasti technológií. Rok pôsobil v Thajsku ako expert OSN na technickú pomoc. V roku 1975 ako päťdesiatpäťročný získal druhý doktorát, tentoraz zo psychológie, odvtedy pracuje ako psychoterapeut so špecializáciou na rodinu a. manželské páry.
ČITATEĽOVI
Od vydania prvého vydania knihy Roberta a Jeana Bayardovcov v ruštine uplynuli štyri roky. Za tie roky sa toho v našom živote veľa zmenilo. Niektoré problémy zmizli bez stopy, iné sa objavili nové problémy. Existuje však určitý okruh „večných“ ľudských starostí, ktoré v našom živote zostávajú, nech sa deje čokoľvek. Ide o vzťahy, ťažkosti a konflikty medzi rodičmi a deťmi. V tomto zmysle kniha R. a J. Bayardových, určená rodičom, nemôže zastarať: vždy budú rodiny s dospievajúcimi deťmi a vždy medzi nimi budú také, kde rodičia „dostanú po držku“ a nie už vedia, čo robiť so svojimi „nepokojnými“ tínedžermi a či sa niekedy skončí toto „rodinné peklo“.
Existujú rôzne knihy pre rodičov. Od niektorých sa môžete veľa naučiť, rozšíria vám obzory, obohatia vás o informácie z filozofie, psychológie, pedagogiky, medicíny. Takéto znalosti však často nemôžu nájsť priame praktické uplatnenie vo vašom vzťahu k deťom. Po prečítaní týchto kníh sa dozviete, aký vzťah by mali mať rodičia k určitým rodinným situáciám. Ale čo budeš dnes robiť so synom (tvojou dcérou)? Na túto otázku v takýchto knihách spravidla nie je odpoveď.
Existujú však knihy pre rodičov úplne iného druhu. Tieto knihy možno nazvať akýmsi „know-how“ (z anglického „viem ako“). Obsahujú nielen informácie-vedomosti, ale aj informácie, ktoré organizujú vaše správanie, vašu komunikáciu, váš život.
Takéto knihy (a zvyčajne sa nazývajú návody na to) sú pomerne zriedkavé. Napísať praktickú príručku je oveľa náročnejšie ako obyčajnú knihu; na to, aby bola realistická a efektívna, je potrebná veľká, zovšeobecnená a istým spôsobom systematizovaná praktická skúsenosť.
Našťastie držíte v rukách túto praktickú príručku na zlepšenie komunikácie medzi rodičmi a tínedžermi.
Prerozprávať obsah knihy v krátkom predslove prekladateľom je nemožné a podľa nás aj zbytočné. Ak chcete získať predstavu, stačí sa pozrieť na stránku, kde je uvedený jej obsah. Existuje však niekoľko dôležitých úvah, ktoré by napriek tomu mali predchádzať vášmu zoznámeniu sa s touto knihou.
Prvá úvaha. Kniha R. a J. Bayardových je psychotechnickým „know-how“. Takéto praktické usmernenie by sa nemalo zamieňať s iným typom know-how. Keď použijete napríklad návod na videorekordér alebo kuchársku knihu, potom vám takéto „know-how“ pomôže uskutočniť spravidla účelné zmeny vo vonkajšom svete vecí okolo vás. Psychotechnické vedenie vám na prvý pohľad hovorí aj to, čo a ako robiť navonok, s inými ľuďmi. V skutočnosti je však primárne určený na premenu vášho vlastného vnútorného sveta. Psychotechnické „know-how“ je praktickým sprievodcom sebazmeny! Tu sa samozrejme pýtate: "Prečo by som sa mal meniť, keď by sa mal zmeniť môj syn? Moja dcéra?"
Tu by sme mali vyjadriť našu druhú úvahu. Odpoveď na vašu zmätenú otázku je paradoxná, ale veľmi jednoduchá: podľa koncepcií modernej psychológie a psychoterapie, aby ste zmenili iného človeka, musíte ho prijať takého, aký je, a ako ho zrejme ešte nemôžete prijať. To znamená, že pre úspech ovplyvňovania druhého musíte najprv zmeniť seba! „Mením seba, mením druhých“ je krédom autorov knihy. Túto knihu adresujú zúfalcom, ktorí už vyskúšali, povedal by som, všetky prostriedky rodičom „nepokojných“ tínedžerov. Ako sa však ukázalo, existuje ešte jeden liek. A tento, vami ešte netestovaný nástroj (ako sami vidíte po dlhšej práci s týmto praktickým sprievodcom) má veľmi silný a blahodarný účinok.
A nakoniec tretia úvaha. Moja osobná skúsenosť ako psychologickej poradkyne ukazuje, že trpezlivosť nie je bežnou výchovnou cnosťou... Máme tendenciu chcieť urobiť u našich detí okamžité pozitívne zmeny. Zázraky sa, samozrejme, dejú, ale sú extrémne zriedkavé; zvyčajne si to vyžaduje námahu, vytrvalosť, každodennú a niekedy dosť únavnú prácu, návraty a opakovania, pohyb krok za krokom atď. Cestu zvládne aj chodec... Vaše problémy vo vzťahoch s deťmi sa rokmi vyvíjajú; a síce je možné prekonať vzniknuté ťažkosti, ale ... len nie za jeden alebo dva dni, ale aspoň jeden alebo dva mesiace serióznej práce pod vedením autorov knihy.
Na záver tohto krátkeho príhovoru k vám, rodičom-čitateľom, by som vám chcel zaželať dôveru v autorov knihy, kritický prístup k sebe, vytrvalosť pri dosahovaní svojich cieľov a - aspoň trochu zmyslu pre humor. Som si celkom istý, že tieto vlastnosti v kombinácii so skúsenosťami Roberta a Jeana Bayardových sa postarajú o zázrak vo vašej jednej rodine.
S tými najmilšími slovami na rozlúčku
PhD v odbore psychológia
a prekladateľ tejto knihy
A. B. Orlov
Nášmu milovanému
Elsa Holverda, Gerhardus Holverda,
Mary Bayard, Thomas Bayard
a deti
Dona Sauerburger, David Bayard,
Bernard Bayard,
Thomas Bayard, Linda Isley
Predslov
Ak pociťujete úzkosť alebo úzkosť kvôli svojmu dospievajúcemu dieťaťu, potom sme radi, že vás môžeme stretnúť a ponúknuť vám túto knihu ako pomôcku na zmiernenie vášho bremena.
Necíťte sa osamelo: Tisíce rodičov prechádzajú mnohými rovnakými problémami a je veľmi pravdepodobné, že niektorí z nich – vaši susedia a priatelia – sú hneď za rohom. Možno ani neviete, že ste v takej veľkej spoločnosti: v našej spoločnosti má rodič pociťovať pocit hanby, keď syn alebo dcéra vynecháva školu, opije sa alebo sa inak správa zle; preto ani priatelia nie sú naklonení rozprávať o nevhodnom správaní detí a súvisiacich skúsenostiach. Prejavujúc vám svoju priazeň, stále sa môžu opýtať, keď sa stretnú: "No, ako sa majú deti?" - Vaša odpoveď sa však spravidla scvrkáva na rozprávanie o spoločensky prijateľnom správaní detí a v žiadnom prípade nie o neposlušnosti, potýčkach, nočných návratoch domov, vynechávaní vyučovania. Pre rodiča je nechať najavo negatívne fakty to isté ako dostať negatívne hodnotenie. Každý, koho poznáte, má rovnaký strach, takže každý radšej mlčí a sám zažíva pocity osamelosti a zúfalstva.
My, Bob a Jean Bayardovi, sme si tým všetkým prešli sami, a preto nás mimoriadne zaujímajú situácie, v ktorých sa rodičia cítia ako v obkľúčení. Je pre nás nesmierne dôležité, ktorou z dvoch ciest sa z nich dostanete. Takmer určite si myslíte, že problém spočíva v správaní vášho dieťaťa a jeho riešením je dieťa nejako zmeniť, prinútiť ho správať sa inak; rovnako pravdepodobne však budete riešiť problém pred vami, ak sa naň budete pozerať ako na príležitosť zmeniť niečo vo vlastnom živote, rozšíriť jeho hranice a naučiť sa oň lepšie starať. V tejto knihe vám ukážeme, ako kráčať druhou cestou v prospech vás a vášho dieťaťa.
Nie vždy sme sa cítili tak sebavedomo ako teraz, nevedeli sme zvládať konfliktné situácie. Vychovali sme päť detí a za ten čas sme urobili takmer všetko (rozumné aj hlúpe), o čom v knihe hovoríme. Asi to isté, čo robili naše deti, nech raz povedia samy. Rešpektujúc ich právo na súkromie, popíšeme len to, čo sme my sami prežili a zažili, čelili, ako rodičia, s ktorými sme sa radili, s najširšou paletou správania detí, ktoré zafarbilo naše životy skúsenosťami na dlhé roky.
Keď sme takmer do dospelosti vychovávali naše prvé dve deti, zdalo sa nám, že máme ešte veľa nevyčerpaných citov otca a mamy. (Alebo sme chceli aj my dokázať, že vieme byť dobrými rodičmi, a teda hodnotnými ľuďmi?) S pocitom radosti a pocitom nových obzorov sme do rodiny prijali ďalšie tri deti z Kórey; jeden z nich mal jedenásť a ďalší dvaja päť rokov. Keď všetci piati vyrástli a boli pripravení na samostatný život, mali sme už nepretržitú tridsaťročnú prax výchovy detí.
Počas tohto obdobia bola naša rodičovská skúsenosť kombináciou vzostupov a pádov. Boli časy, keď boli deti „skvelé“ a vtedy sme sa cítili výborne aj my. Inokedy urobili to, o čom je táto kniha, a potom sme boli naozaj nešťastní: rozhorčení, nahnevaní, uväznení. Každý incident tohto druhu v nás vyvolal hlboké a veľmi nepríjemné zážitky.
Pre Boba znamenali niečo takéto:
Niečo so mnou nie je v poriadku.
Neviem nadviazať dobré a blízke vzťahy so svojimi deťmi.
Nevnímajú ma ako človeka.
Pre Jean to boli pocity viny a strachu:
musím byť zlý človek.
Celý život sa musím venovať deťom. Namiesto toho pracujem v škole alebo robím nejaké brigády.
Takto oberám deti, preto sa nesprávajú tak, ako by sa mali.
Na dlhú dobu hanbili sme sa za všetky tieto skúsenosti a trpeli jeden po druhom. Oveľa neskôr prišlo pochopenie: všetko sú to len mylné stereotypy myslenia, ktoré síce podľa nášho názoru zotročili mnohých rodičov, no napriek tomu sú celkom prístupné zmenám.
Aby sme si pomohli prekonať ťažkosti, ktoré sme museli zažiť pri výchove detí, vyskúšali sme všetko, čo sa dalo nájsť a v čom sme videli aspoň nejakú nádej.
Čítame knihy o rodičovstve. Niektoré z nich boli veľmi dobré. Väčšina kníh sa však vôbec nedotýkala zážitkov viny, ktoré nás trápili, hovorili len o tom, čo by mali rodičia pre svoje deti urobiť, a my sme sa čoraz viac presviedčali, že naše životy samy o sebe neznamenajú vôbec nič. .
Roky sme brávali deti na drahé psychoterapeutické sedenia. Možno to v niečom pomohlo, ale hlavným a jasným výsledkom pre nás bolo toto: naše deti postupne začali veriť, že sú „pacienti“, niečo s nimi nie je v poriadku a zakaždým, keď sa dali dokopy, dosiahli v živote čokoľvek, potrebujú pomoc. Tak veľmi sme sa hanbili za naše prosby o pomoc poradcom, že sme o tom nikdy nepovedali našim príbuzným a priateľom.
Absolvovali sme špeciálny tréningový kurz podľa knihy Dr. Thomasa Gordona „Tréning efektívnosti rodičov“. Tu sme sa prvýkrát cítili skutočnú pomoc... Tento kurz znamenal začiatok našej formácie ako rovnocenných členov vlastnej rodiny a umožnil nám vidieť v deťoch zaujímavých, rozumných a zodpovedných ľudí. Študovali sme psychológiu rodinný život a psychoterapiu na VŠ, vyštudovala psychológiu.
Začali sme pôsobiť ako odborní poradcovia pre rodiny (tínedžerov a ich rodičov) v krízových situáciách. Doteraz sme mali do činenia s mnohými stovkami rozhorčených, rebelujúcich, nahnevaných, depresívnych alebo tvrdohlavých tínedžerov a mnohými stovkami ich zvyčajne zúfalých rodičov. Veľa z toho, s čím sme sa museli vysporiadať, sme poznali z vlastnej osobnej skúsenosti a cítili sme, že dokážeme pochopiť problémy a obavy našich klientov.
Keď sme riešili krízové ​​situácie v rodinách, všimli sme si, že práve rodičia začali pociťovať úzkosť, keď sa rodinné pomery zhoršili. Len veľmi zriedka sa na nás obracajú samotní dospievajúci so žiadosťou o pomoc. Zvyčajne to robili preto, aby sa napríklad zbavili závislosti na drogách alebo alkohole, ale veľmi, veľmi málo sa obrátilo o pomoc, aby sa oslobodili od zlej spoločnosti, zvykov klamať, kradnúť, vynechávať školu, utekať z domu, e) Keď sa deti dopustili takýchto priestupkov, boli to rodičia, ktorí boli zúfalí a volali o pomoc.
Preto túto knihu adresujeme rodičom.
Pri výchove našich piatich detí sme premýšľali, pracovali, trpeli a zvládali ťažkosti, ako sa len dalo. Prešli sme všetkými vrcholmi skľúčenosti a nádeje, nepriateľstva a radosti, bezmocnosti a víťazstva. Všetky naše problémy a s nimi súvisiace skúsenosti sa obzvlášť zintenzívnili, doslova vyvrcholili, keď sa každé z našich detí stalo tínedžerom. Potom sa zdalo -? takto sa už ďalej žiť nedá.
Ale jedného dňa – a to je jedna z nádejí, ktoré by sme chceli vložiť do srdca každého rodiča – náš boj začal slabnúť. Všimli sme si (najskôr len z času na čas), že je pre nás vlastne jednoduchšie komunikovať a žiť s deťmi. Vtipné poznámky prenikli do nášho vzťahu; to, čo deti povedali alebo urobili, nás niekedy ohromilo svojou ľudskosťou a plné takého pátosu, že sme im začali rozumieť a nedokázali skryť úsmev, aj keď sme sa trápili a nesúhlasne krútili hlavami. Čoraz častejšie sa začali diať príjemné chvíle, ktoré nás milo prekvapili; deti rôznymi spôsobmi, no zakaždým dali zmysluplne najavo, že nás milujú; každý z nich urobil niečo dobré a hodné, na čo sú rodičia zvyčajne hrdí. A konečne sme sa cítili v úplnom súlade s našimi deťmi.
Najprv sme predpokladali, že sa to všetko deje, pretože deti konečne dozreli. Samozrejme, zmenili sa; ale až neskôr sme si uvedomili, že nielen oni sa stali inými, ale aj my sami. Naše deti boli vždy poslušné a poslušné, milé a protivné, starostlivé a sebecké. Po dozretí sa, samozrejme, v mnohom zmenili, no ako sa náš vzťah k nim zlepšoval, postupne sme od detí prestali niečo očakávať alebo chcieť (k čomu mimochodom tak či onak prispeli). Deti zároveň pôsobili ako naši trpezliví učitelia, robili všetko preto, aby nás splnili, oslobodili nás od týchto očakávaní a dali nám možnosť užiť si ich také, aké sú. Za mnohé vďačíme tomuto nášmu spoločnému rozvoju, bez ktorého by sme celý život prežili s vlastnými, možno pohodlnými, no zároveň veľmi inertnými rodičovskými predsudkami. Deti nám pomohli otvoriť nové obzory a vstúpiť do širšieho sveta.
Hlavná vec, ktorú môže táto kniha podľa nás urobiť, je povzbudiť vás ako rodiča, aby ste v konkrétnom probléme a celkovo vo vašom vzťahu s dieťaťom nevideli až tak dôkazy o nejakých nedostatkoch alebo chybách dieťaťa. dieťa ako vplyv, ktorý vás pobáda k rozvoju a zmene a zároveň vám na to dáva príležitosť. Napriek bolesti srdca môžete tento problém považovať za jednu z výziev, ktoré na vás stavia váš vlastný život, nie vaše dieťa.
Bez toho, aby sme sa samozrejme tvárili, že máme vyčerpávajúce „odpovede“ na riešenie každej konkrétnej situácie, máme veľké praktická skúsenosť a opakovane mali možnosť pozorovať stavy šťastia a zodpovednosti rodičov aj detí. Na základe tejto skúsenosti vám môžeme povedať, o čo by sme sa s najväčšou pravdepodobnosťou pokúsili, keby sme boli vo vašej koži. Sme presvedčení, že prístup, ktorý navrhujeme (ak ho samozrejme dodržíte), môže viesť k výraznej a pozitívnej zmene vo vašom vzťahu s vaším dieťaťom.
Asi to bude niekedy ťažké, až neznesiteľné.
Bude to vyžadovať určité zmeny vo vašom spôsobe myslenia.
Môže mať aj povznášajúci účinok, prinášať vám pocit pokroku a oslobodenia.
Odporúčame vám, aby ste začali pár večerov čítaním tejto knihy. Skúste si ju v uvoľnenom prostredí prečítať od začiatku do konca – v hlavnom texte, cvičeniach a príkladoch – aby ste si uvedomili jej celkovú náladu, ktorá vám dodá nádej a pocit, že všetko bude v poriadku. Potom sa vráťte na začiatok knihy a preštudujte si jej obsah krok za krokom. Odporúčame vám pracovať na knihe postupne, pretože to, čo je uvedené na konci príručky, by ste mali robiť až po zvládnutí a prepracovaní jej predchádzajúcich častí, čo vám umožní vytvoriť základ alebo základ.
Nakoniec buďte k sebe láskaví a blahosklonní. Môžete sa spoľahnúť na naše pochopenie, ak sa vám nepodarí urobiť niečo, čo vám v knihe radíme, pretože ani nám sa veľa vecí nepodarilo počas tých kríz, ktoré sa stali s našimi deťmi. Ak by sme toto všetko museli absolvovať ešte raz a vedeli by sme to, čo vieme teraz, nepochybne by sme sa riadili našimi odporúčaniami. Museli sme sa však poučiť z vlastnej skúsenosti – a to nie je ľahké učenie. Počas nej sa urobilo veľa chýb. Snažili sme sa odpustiť si tieto nedostatky. Dúfame, že aj vy si odpustíte všetko, čo nemôžete urobiť; a čo sa vám podarí, nech vám to dodá sebavedomie. Po prečítaní tejto knihy sme chceli, aby ste sa stali aspoň trochu viac sami sebou, boli schopnejší kreativity a zmien ako doteraz.
Kapitola 1 Uvedenie problému z perspektívy
Váš problém s dieťaťom - Vaše obavy oň - Pozitívny aspekt týchto skúseností - Čo môžete dosiahnuť prečítaním tejto knihy - Prvý krok: povzbudiť a podporiť sa
Prišlo to pre vás tažké časy... Ste naštvaný, znepokojený, možno aj nahnevaný kvôli tomu, ako sa váš tínedžer správa.
V očiach sveta sa váš problém môže zdať súkromný, osobný a veľmi bezvýznamný.
Zdá sa, že Jody nemá vôbec žiadne sebavedomie.
Väčšinu času trávi vo svojej izbe a počas večere sa musí veľmi snažiť, aby sa s nami rozprávala.
Ale môže byť taký výrazný, že sa do jeho riešenia zapoja aj iní – škola, polícia.
Dana zatkla polícia za to, že šoféroval cudzie auto bez povolenia.
V každom prípade sa vám všetky takéto situácie zdajú významné, takže sa obávate, ako to celé skončí, čo urobí nabudúce; a možno budete zvedaví, ako budete vy sami žiť s touto osobou, kým nedosiahne dospelosť.
To, čo sa deje vo vašej rodine, sa môže podobať ktorejkoľvek z nasledujúcich skúseností, o ktorých nám znepokojení rodičia povedali vo svojich sťažnostiach:
Tom (14) * kradne naše peniaze, likér, Šperky.
* Ďalej je vek dieťaťa uvedený v zátvorkách. preklad.
Jana (13) trávi všetok čas mimo domova a možno ani nepríde cez noc, ak chce.
Okolo domu sa mu (17) nechce nič robiť. Robí neporiadok v izbe, v kuchyni, všade a nechystá sa po sebe upratovať.
Viem, že Linda (14) fajčí marihuanu.
Kontaktovala (12) chlapov, ktorí sú od nej oveľa starší; nevedia, čo majú robiť a len tak sa motajú ako skutoční tuláci.
Ann (16) má za sebou už dva potraty. Teraz otehotnela tretíkrát.
Jerry (14) sa pridal k skautom, no hneď ako som mu zaplatil uniformu, z organizácie odišiel.
Klamstvo je to, čo neznesiem. Neverím ničomu, čo Karen (14) tvrdí, že je pravda.
Maurice (15) nechce chodiť do školy a za posledné dva roky mal niekoľko týždňov absencie.
Meredith (12) bola zatknutá za krádež v obchode.
Dona (17) chce byť vždy sama. Celé hodiny sedí sama vo svojej izbe.
On (16) nechce byť členom našej rodiny. Nechce s nami nikam ísť a väčšinou sa ani s nikým z nás nechce rozprávať.
Môj syn (14) ušiel z domu, zostal šesť dní u kamarátky.
Dave (13) prisahá. Volá ma slovami, ktoré sa žiadny chlapec neodváži ani len vysloviť v prítomnosti svojej mamy.
To všetko rodičov prirodzene desí, pretože to pre nich znamená:
Môj syn alebo moja dcéra sa zhoršuje
a
Skončil som zlý rodič,
a možno aj:
Moje dieťa ma nemiluje
Ľudia budú vedieť o mojom fiasku.
Zmocnil sa ma.
Som odsúdený takto žiť s týmto človekom ďalšie tri roky (alebo päť, alebo sedem rokov) a z tejto situácie niet východiska.
Okrem prežívania všetkých týchto bolestivých myšlienok sa môžete cítiť úplne ohromení, pretože môžete mať pocit, že s touto situáciou nemôžete nič urobiť. Pravdepodobne ste vyskúšali všetko, čo ste si o sebe mohli myslieť, a zistili ste, že žiadny z prostriedkov nie je dostatočne dlhý.
Pokúsili ste sa potrestať svojho syna alebo dcéru:
Dobre, teraz musíš sedieť doma.
Opäť sa ti to podarilo, takže teraz budeš celé leto sedieť doma!
Alebo ste sa pokúsili použiť „odmeny“:
Dám ti päť dolárov, ak tento týždeň nikdy nevynecháš školu.
Nechám ťa ísť na piknik ... ak sa po škole prezlečieš.
Alebo ste použili bežné požiadavky a príkazy pre rodičov:
Annie, musíš ísť do školy a robiť si domáce úlohy. Ak to neurobíte, nebudete môcť neskôr získať dôstojnú prácu, prácu, ktorú chcete mať.
Je nesprávne kradnúť a nemali by ste to robiť.
Neopováž sa takto správať k svojej matke.
Možno ste vyskúšali prísny dohľad:
Zobudím ťa o 6:30, potom ťa odveziem do školy, odveziem ťa do triedy a vyzdvihnem ťa hneď po vyučovaní.

Jean a Bob Bayardovi sú ženatí psychoterapeuti z klinickej praxe v Kalifornii s rodičmi piatich detí. Bob je fyzik, doktor psychológie, expert OSN a bývalý vedúci výskumu a vývoja v oblasti technológií. Gene je spisovateľ a člen ekologického hnutia Greenpeace.

Zložitosť prezentácie

cieľové publikum

Rodičia, ktorí čelia výzvam rodičovstva dospievajúcich a ktorí sa chcú zmeniť, prestanú kontrolovať svoje deti a opustia situáciu.

Kniha poskytuje množstvo príkladov, ako by sa mali rodičia správať v zložitých vzťahoch s tínedžermi. Autori jasne formulujú krok za krokom technológie pri obnove pokoja v duši a v rodine a popisujú aj spôsoby, ako problémy prekonať. Nie je možné byť šťastným rodičom, kým musíte neustále kontrolovať rastúce dieťa, čakať na rešpekt a starostlivosť vo vzťahu k sebe. Autori sú presvedčení, že dôslednosť v konaní a rodičovská vytrvalosť budú v konečnom dôsledku odmenené a ich odporúčania pomôžu v budúcnosti vyriešiť ďalšie rodinné konflikty.

Spoločné čítanie

Nepovažujte sa za zlého rodiča, ak sa váš syn alebo dcéra správa nevhodne. Aj oni majú právo byť slobodní, milovaní, ale vy nie ste otrokmi detí. Musíte urobiť zoznam nie najpríjemnejších akcií dieťaťa, analyzovať tieto body a porovnať ich s udalosťami v živote tínedžera a vy. Dieťa sa musí naučiť ovládať akcie a udalosti a tiež rozlišovať medzi tým, čo robí, a tým, čo je v oblasti vašej zodpovednosti. Máte právo odmietnuť nosenie pre jeho osobné veci, rozhodovanie by ste mali zveriť jemu.

Dieťa často nekoná tak, aby voči vám prejavilo nenávisť, ale aby sa vyhlo rozhodnutiu, pretože od vás dostáva príliš veľa negatívnej pozornosti. Ale v skutočnosti potrebuje starostlivosť, súhlas, dôveru. Čím viac naňho delegujete zodpovednosť, tým viac zlého správania dostanete na oplátku. Deti majú tendenciu vyprovokovať kontrolu späť do svojho života. Tu je potrebné upustiť od prejavovania obvyklej negatívnej pozornosti a zostať pokojný, premýšľať o tom, kedy sa dospelé dieťa môže stať zodpovedným a nezávislým. Akákoľvek komunikácia musí byť postavená vo forme I-správy, ukážte na možné následky a dokonca priznať rodičovskú bezmocnosť. Najlepšie je ponúknuť konkrétnu pomoc alebo nahlas priznať, že tínedžer je schopný sa sám rozhodnúť.

Keď sa body vypracúvajú zo zoznamu, na niektoré z nich môžu zostať otázky. Ak vo vás vyvolali popieranie, možno ste sami ovplyvnili činy svojho dieťaťa. Vy – a vy – výroky môžu pôsobiť ako provokujúci podnet k incidentom a prejav negatívnej pozornosti je posilňujúcim podnetom.

Rodič sa musí o seba postarať sám. Neustála úzkosť zo správania vášho dieťaťa naznačuje, že sa dostatočne nestaráte o svoje vnútorné potreby. Mali by ste počúvať zdravý rozum a nie byť " dobrý rodič“, emocionálne v závislosti od detí a učenia sa počuť signály„ cítim “, chcem “, atď.

Nebezpečné otázky preverujú, či dieťa hovorí pravdu alebo klame. Je lepšie použiť I-výrok vo forme konštatovania udalosti alebo sa týždeň vôbec nepýtať.

Keď sa vyskytnú problémy s komunikáciou s dieťaťom, musíte si zapamätať dva dôležité ciele: urobiť všetko pre to, aby ste sa stali šťastnejšími, a byť si istí slušnosťou a zodpovednosťou tínedžera a nedovoliť, aby prevládali emócie. Dieťa nie je darebák, riaďte sa pozitívnymi postojmi a všetko sa zmení.

Udržiavanie rodičovské práva znamená záchvaty hnevu, hrubosť zo strany dieťaťa, bude sa snažiť vrátiť vzťah do predchádzajúcej polohy. Týchto šarvátok sa netreba báť, buďte vytrvalí, budú kratšie a menej časté. To dá dieťaťu príležitosť pochopiť, že vy a on máte rovnaké práva.

Začnite brániť práva, ak nie sú rešpektované. Na tento účel autori navrhujú urobiť päť krokov až do posledného - rodičovského štrajku - niekedy sa tam nemusíte dostať, keď ste vyriešili všetky problémy v prvých fázach. Zo zoznamu je potrebné vybrať jednu položku, ktorá sa týka života rodiča a konať.

Päť krokov:

1. Je potrebné zistiť, nakoľko sú nároky spravodlivé. Je dôležité vedieť s dieťaťom vyjednávať, keď máte obaja pokojnú, prívetivú náladu. V prvých dvoch frázach by malo znieť „ja“, v tretej sa objaví „vy“: vyjadrite svoju nespokojnosť so situáciou, vysvetlite, ako by ste ju chceli vidieť, a požiadajte dieťa o pomoc. Ak dieťa súhlasí, môžete začať dialóg, ak nie, mali by ste vytrvalo hľadať súhlas. Ak dieťa stále nesúhlasí s vyjednávaním, je potrebné po chvíli kroky zopakovať.

2. Ukážte vytrvalosť a vytrvalosť. Ak sa tínedžer nestretne v polovici cesty, musíte sformulovať vyhlásenie I, aby ste znížili emocionálny stres, napríklad: „Chcem ...“ Pri rozhovore s dieťaťom začnite slovami „Chápem, že si ...“ a končiť "... a ja chcem."

3. Opakujte druhý krok mnohokrát, ak čelíte rovnakému problému, posilnite úspech tým, že dôverujete tínedžerovi a schopnosti porozprávať sa s ním o zážitkoch z udalosti, nie o jeho, ale o vašom živote, pomocou trojčlennej vety z druhého kroku.

4. Presvedčte dieťa, že dostanete, čo chcete. Ide o akúsi prípravu na ultimáta alebo štrajk. Aby ste to dosiahli, mali by ste si vybrať frivolnú situáciu, ktorá sa však vyskytuje príliš často a znepokojuje vás. Potom musíte vymyslieť niečo zvláštne, čo môžete urobiť, keď sa táto situácia zopakuje, a urobte to. Dostanete neporovnateľné potešenie z vnútornej emancipácie a dieťa uvidí, čoho ste schopní.

5. Prejav rodičovského štrajku môže znamenať aj zlepšenie vzťahu s dieťaťom, aj naopak. Dôležité je zostať v pohode a začať si klásť čiastkové nároky.

Najdôležitejšie je cítiť radosť z toho, že sa dieťa konečne rozhoduje samo.

Najlepší citát

„Veríme, že chápeme, prečo môže byť samotná diskusia o tom, ako dať vášmu dieťaťu právo robiť chyby, taká zložitá a dokonca pre vás zastrašujúca. Myslíme si, že je to preto, že sa snažíte byť dobrým rodičom."

Čo kniha učí

Dieťa musí ovládať život samo bez účasti rodičov, pretože je rovnako schopné urobiť správne rozhodnutie.

Deti by mali pochopiť, že rodičia majú úplne rovnaké osobné potreby a práva, nie sú povinní zabezpečiť im pohodlný život.

Kríza vo vzťahoch medzi rodičmi a deťmi je výbornou príležitosťou na ich zmenu a rozvoj.

Mnohé autorské cvičenia a techniky pomáhajú nadviazať kontakt s rebelujúcim synom či dcérou. Knihu sa odporúča opakovane čítať v intervaloch 1–3 mesiacov, kým napätie medzi dieťaťom a rodičmi nezmizne.

Z redakčnej rady

Ako chcete vychovávať svoje deti? Premýšľali ste niekedy nad tým, čo presne im chcete darovať? Ak áno, zistite, ako na to správna voľba v ťažké situácie rodičovstvo, z článku psychologičky a matky troch detí Oľga Jurkovská: .

Dôležitosť fyzického kontaktu a blízkosti s dieťaťom je podrobne popísaná v knihe Ludmily Petranovskej "Tajná podpora: pripútanosť v živote dieťaťa"). Prečítajte si ho s nami, sledujte „cestovnú mapu“ dospievania na príkladoch z literatúry, filmov, jednoducho zo života, dozviete sa, ako sa dieťa mení z bábätka na tínedžera. Je to teória pripútania, ktorá vám umožňuje presne a hlboko študovať detstvo a vzťah dieťaťa s rodičmi. Rodičia musia mať na pamäti tri hlavné piliere vzťahu so svojím dieťaťom: milovať ho, starať sa oň a viesť ho.

V roku 1975, ako päťdesiatpäťročný, získal druhý doktorát, tentoraz z psychológie, a odvtedy ...

Gene a Bob Bayardovci spolupracujú takmer pol storočia. Ako psychológovia vykonávajú spoločnú klinickú prax v Kalifornii. Vychoval päť detí; keď malo ich najmladšie dieťa osemnásť rokov, mali tridsaťdva rokov nepretržitej rodičovskej skúsenosti. Dovtedy zažili väčšinu problémov, o ktorých sa hovorí v tejto knihe, prostredníctvom osobnej skúsenosti.
Gene, psychoterapeut, sa špecializuje na pomoc ženám pri dosahovaní ich plného potenciálu. Píše tiež knihy, intenzívne sa venuje filozofii, zúčastňuje sa ekologického hnutia Greenpeace a podporuje akýkoľvek úprimný záujem o ľudí a svet okolo nich. Bob, vyštudovaný fyzik, svojho času dohliadal na výskum a vývoj v oblasti technológií. Ako expert OSN na technickú pomoc pôsobil rok v Thajsku.
V roku 1975 ako päťdesiatpäťročný získal druhý doktorát, tentoraz v odbore psychológia, a odvtedy pracuje ako psychoterapeut so špecializáciou na problémy rodín a párov.