Сім'я грає першорядну роль формуванні особистості зростаючого дитини незалежно від волі і навіть свідомості батьків. По суті, дорослі вже своєю поведінкою здатні програмувати поведінку дитини на роки наперед. Е. Берн із цього приводу пише: "З перших місяців життя дитини вчать не тільки, що робити, але і що бачити, чути, чіпати, думати і відчувати. І крім усього цього, йому також кажуть, чи буде він переможцем чи невдахою і як скінчиться його життя.

Проблема програмування - це проблема сімей, які не усвідомлюють цілей свого виховного впливу. Батькам, на наш погляд, найважливіше внести для себе ясність у те, яким вони хочуть бачити свого сина або дочку - орієнтованого на користь, насамперед для себе, або - для своїх близьких, або - який відчуває свою соціальну відповідальність перед знайомими і незнайомими людьми. Чи хочуть вони бачити його альтруїстом або егоїстом, маніпулятором або актуалізатором (тобто схильний ставитися до іншої людини, як до самої себе).

Р.В. Овчарова вважає, деякі, найбільш типові, способи комунікації батьків із дітьми викликає певні ефекти, які впливають в розвитку дитини.

Невирішені психологічні проблемибатьки проектують своїх дітей. Батьківські директиви (те, чого вчать батьки дітей) - приховані накази, неясно виражені у словах чи діях батька, за невиконання яких дитина нічого очікувати покараний явно, а покарано побічно власним почуттям провини перед батьком, який дав цю директиву.

Такими є деякі батьківські директиви, їх прихований зміст і вплив на психоемоційний розвиток дитини.

Батьківські директиви

1. "Не живи"

Батьки "знищують" дитину: "Очі б мої тебе не бачили", "Мені не потрібен такий поганий хлопчик", "Скільки тривог ти мені приніс" (звинувачення батьків).

Прихований сенс: легше керувати дитиною, так як у неї виникає почуття провини, він щиро вірить, що є "джерело проблем". Ця директива має деструктивний (нерозв'язний) характер, і з віком дитяча вина посилюється, що дозволяє дорослим маніпулювати дитиною. Він робить собі висновок: "Краще б мене не було".

У підлітковому віцідля неповнолітнього ймовірно провокуюча і небезпечна поведінка, прихований мотив якої - суїцид. Про таких часто говорять: " Ходить над прірвою " , т.к. вони слабкі у разі нещастя, життя їм нічого не значить. Саморуйнівна поведінка, хоч і неусвідомлена, характерна для цих людей. У школі ці діти дуже галасливі, і покарання за таку поведінку знімає від них почуття провини. Саме це почуття є базовим у злочинців. Вони, наприклад, у цьому випадку роблять наколки типу "Не забуду рідну матір".

Усе це дає можливості таким дітям реалізувати свої здібності, бажання.

Для дорослих директива "не живи" працює як необхідність постійного доказу, що людина чогось варта, і в неї виникає відчуття нікчемності існування.

2. "Не будь дитиною"

Досить часто зустрічається фраза батьків: "Що ти поводиться як маленький". При цьому наголошується на тому, що дитячий стан - поганий, а стан дорослості оцінюється позитивно. Ця директива є причиною комплексів, як правило, у старших дітей у сім'ї та в єдиної дитини. Наприклад, єдиний син у самотньої матері: "Скоріше б ти став великим". Це призводить до того, що в дорослого життялюди беруть він занадто багато зобов'язань, вони виникають труднощі зі спілкуванням зі своїми дітьми, оскільки їм легше залучати дитину у свої турботи і справи, ніж входити до її стан дитинства.

3. "Не рости"

Ця директива частіше зустрічається в сім'ях з єдиним або молодшою ​​дитиною. Директиви у цих сім'ях можуть бути суперечливими: "Ти ще мала, щоб фарбується", "Мама тебе ніколи не покине".

4. "Не думай"

Часто зустрічаються у мові дорослих фрази: "Не розумуй", "Роби, що кажуть", "Я краще знаю, що треба робити". Діти починають відчувати недовіру до своїх інтелектуальним здібностям, відчувають спустошеність свідомості

Виділяється ще один варіант директиви: "Не думай про щось конкретне", коли батьки позбавляють дитину можливості приймати раціональне рішення. Наприклад, мати каже синові: "Забудь...". (Наслідки: у майбутньому дитина може бути забудькуватою). Корекційним впливом може бути навчення дитини робити паузу між міркуваннями та діями.

5. "Не відчувай"

Існує два варіанти програмування.

По відношенню до почуттів (наприклад, "Як тобі не соромно боятися собаки?", "Як ти можеш злитися на тата?"). Такі емоції, як гнів, страх, образа перебувають під забороною. Це емоції мають силу руйнування внутрішньої гармонії особистості. Згодом людина не може вербалізувати (висловити словами) свої почуття.

По відношенню до відчуттів (наприклад, "Подумаєш, якийсь синець"). Батьки не беруть до уваги фізичного болю, відчуття дитини, що в майбутньому в нього втрачається здатність до безпеки. Наслідки: втрачається контроль над тілом (як один із проявів – ожиріння).

6. "Не досягай успіху"(Наприклад, "У тебе все одно нічого не вийде!"). Дитина працьовита, старанна, але свої досягнення вважає незаслуженими. Причиною цього ставлення до дитини може бути прихована заздрість батька.

7. "Не будь лідером"(наприклад, "Завжди тобі найбільше треба", "Не висовуйся!"). У цьому випадку батьки, швидше за все, самі мають занижену самооцінку і стурбовані тим, що дитині заздрити однолітки або недолюблювати її.

8. "Не належи"

Інакше цю директиву можна перефразувати так: "Не належи нікому, крім мене". Батьки обмежують своє спілкування, звужуючи його лише членів сім'ї. Вони наголошують на унікальності дитини, тим самим формуючи у неї "Я - ідеальне". Згодом його самооцінка входить у норму, але людина не вміє встановлювати емоційні зв'язки, почувається не таким, як усі. Він досягає високих результатів, працюючи один, поза групою.

9. "Не будь близьким"(Наприклад, "Нікому не вір, крім мене", "Хто, крім мене, скаже тобі правду?"). Ця директива вчить дитину не довіряти іншим, вважати, що будь-яка близькість, одкровення йому небезпечні. Наслідки: людина не вміє визначати, чи можна довіряти іншим, нечутлива до брехні або, навпаки, підозріла у всьому.

10. "Не роби"(наприклад, "Не роби сам - небезпечно!", "Я сама зроблю", "Дай, я допоможу", "Не роби сам, почекай мене".) З такими побоюваннями батьки звертаються до молодших та "пізніших" дітей у сім'ї. Наслідки: почуття страху на початку кожної справи, відтягування будь-якої роботи. Коригуюча дія: давати дітям право на помилку.

11. "Не будь самим собою"

А. Невдоволення статтю дитини (наприклад, тато мріяв, що в неї народиться син, а на світ з'являється дівчинка, яку батько виховує, як хлопчика, тобто вчить верховій їзді, водити машину, стримувати свої емоції тощо).

Б. "Будь схожим на …" (наприклад, "Ти можеш краще", "Прагни до ідеалу."). Ці фрази батьків висловлюють невдоволення, бажання, щоб їхня дитина перевершувала інших. Наслідки: людина завжди незадоволена собою. Коригуюча дія: орієнтувати людину на конкретний результат, давати об'єктивну позитивну оцінку.

12. "Не почувайся добре"(Наприклад, "Ти в мене такий слабенький, а закінчив чверть з хорошими оцінками").

Діти виховуються у культі хвороби. Дитина звикає, що на неї звертають більше уваги через її хворобу, а головний акценту будь-якій розмові робиться на недугу. Він справді погано почувається, розвиваючи цим почуття провини в інших, підвищуючи власну самооцінку.

Узагальнюючи все сказане вище, відзначимо, що директиви вигідні для батьків і дозволяють маніпулювати дитиною. Директив неможливо позбутися, але знання їх допомагає уникнути фатальних помилок у вихованні власних дітей і контролювати спілкування з ними.

матеріал наданий АУ ТО ДПО "Обласний центр "Сім'я" (

Алгоритми роботи людської психіки та способи на неї: як комунікація формує дитячу особистість і визначає міжособистісні відносини.

Від редакції

Ми вирішили запропонувати вашій увазі цю статтю, оскільки вважаємо питання гармонійного розвиткута правильного виховання майбутніх поколінь одним із ключових питань безпеки суспільства та виживання людства взагалі.

Крім того, розуміння алгоритмів роботи людської психіки необхідне не лише при вирішенні питань виховання дітей, а й взагалі у будь-яких ситуаціях міжособистісної взаємодії.

Ця стаття, на наш погляд, надає гарну їжу для роздумів та розкриває деякі практичні наслідки нерозуміння людьми вищезазначених питань.

Чи часто вам доводилося чути в дитинстві від своїх батьків: "Горюшко ти моє", "Очі б мої на тебе не дивилися", "За що мені таке покарання ...", "Ти не міркуй, а роби, що тобі кажуть" , Коли ж ти нарешті порозумнішаєш?», «Пора б стати самостійним, що ти поводиться як маленький?». Або: «Ти в мене слабенький, «Та що ти б'єшся, у тебе все одно нічого не вийде, дай я...», «Тобі чого, більше за всіх треба?»

Чи часто ви використовуєте ті самі слова, розмовляючи зі своїми дітьми? Думаємо, що не рідше, ніж ви чули їх у власному дитинстві.

Але може бути, вам на згадку не приходять жодні такі слова, почуті вами від батьків або сказані своїм дітям, але ось невдача: коли вам необхідно почати важливу справу, ви раптом згадуєте про невимытий посуд, непомирану білизну, цікаву телепередачу, раптово прокинувся апетит або про необхідність терміново прибрати квартиру. Все це, безумовно, важливі справи, але суть полягає в тому, що свою важливу справу ви відкладаєте на останній момент і починаєте її виконувати вже без задоволення, «з нервами» або під тиском цейтноту. Хоча при цьому не виключено, що до початку своєї справи ви справді встигли зробити щось важливе для інших.

А можливо, ви ставитеся до людей, які здатні буквально пробити чолом стіну заради іншої людини, а ось попросити за себе не в змозі.

А може бути, ви без проблем підбираєте подарунки для своїх близьких, але вибрати що-небудь у магазині для себе - нерозв'язне для вас завдання.

Так що справа не тільки в словах, які ви чули у своєму дитинстві або говорите самі зараз (і те, й інше ви можете забути), скільки в скрутних для вас (але не для інших) ситуаціях, в яких ви опинялися з дитинства. і продовжуєте потрапляти в них і дотепер. Зауважимо відразу, одним вольовим зусиллям (обіцянням собі більше так не робити чи робити саме так, як хотів спочатку) ваші труднощі вирішити неможливо.

А чому? Тому що навіть якщо вам вдасться кілька разів стримати слово, дане самому собі, то переживання успіху буде з лишком перекрите почуттям вини, печалі або самотності, що невідомо звідки взялося. І ці переживання надійно (хоч і несвідомо) відвернуть вас від подальших спроб зруйнувати звичні страхи та стереотипи.

З чим це пов'язано? Можна сказати, що в такій формі у вас живе залежність від когось із ваших батьків, хто неявно навчив вас поводитися таким чином.

Таке неявне, приховане батьківське навчання було вперше описане американськими фахівцями з трансактного аналізу, психотерапевтами Робертом та Мері Гоулдінгами як «батьківські директиви». Гоулдинги виділяли дванадцять таких директив. Але насправді кожна директива має кілька варіантів, що неминуче збільшують цю кількість. І справа навіть не в їх кількості, скільки в способі мислення, що дозволяє впізнати ці директиви у потоці повсякденного життя.

Відштовхуючись від визначень основних дванадцяти директив, даних Гоулдингами, ми спробували розширити це поняття та прив'язати його до повсякденному життівже не дитину, а дорослу.

Отже, що таке директива?

Цей прихований наказ, неявно сформульований словами або діями батька, за невиконання якого дитина не буде покарана явно, але буде покарана побічно - Власним почуттям провини перед батьком, який дав цю директиву.Причому справжні причинисвоєї провини дитина (а часто й доросла) не може усвідомити без сторонньої допомоги. Адже саме виконуючи директиви, він почувається «хорошим».

Перша директива – «не живи».

У побутовій промові вона виявляється у «приговореннях», адресованих дитині: «Очі б мої тебе не дивилися», «Щоб ти крізь землю провалився», «Мені не потрібен такий поганий хлопчик», тощо.

Розширеним варіантом такої директиви є "виховні" бесіди з дитиною на тему "Скільки тривог і поневірянь ти мені приніс, з'явившись на світ" (наприклад, "Як я хвилювалася, коли ти в дитинстві захворів на скарлатину", або "Оскільки я всі сили віддавала тобі , то я так і не змогла вийти заміж», або варіант «захистити дисертацію»).

Прихованим змістом передачі такий директиви є полегшення управління дитиною через збудження у ньому хронічного почуття базисної вини, пов'язаної з якимись його конкретними вчинками, і з самим фактом його присутності у житті матері.

Сприймаючи подібну директиву, дитина може несвідомо ухвалити рішення типу: «Я - джерело перешкод у житті матері, я - її вічний боржник». Якось захиститися від таких вказівок дитина ще не може, оскільки основні директиви отримує до 6 років. Звичайно, що вони продовжують звучати в ньому і далі, а в деяких людей - до смерті. Іноді це глибинне почуття провини з віком посилюється, тобто цей борг має якусь ірраціональну властивість збільшуватися швидше, ніж погашатися.

Можна спитати: а що поганого у прищепленні дитині поваги до батька навіть через почуття провини? Тут є кілька сторін.

Перша полягає в тому, що такого роду виховання містить у собі можливий психологічний обман та маніпуляцію: дорослий хіба що перекладає на дитину (істота свідомо слабша і залежна) відповідальність за невирішеність своїх власних життєвих завдань і змушує в це вірити.

Друга сторона полягає в тому, що дитина може укласти, що було б краще, якби її не було. Оскільки граничним рішенням тут є самогубство, а для дитини таке рішення неможливе, виходом із ситуації для нього можуть бути часті травми та інші способи несвідомого саморуйнування (наприклад, наркоманія). Це відбувається тому, що дитина вчиться піклуватися про свою фізичну безпеку тією мірою, якою оточуючі сприймають її життя як джерело радості для себе.

І нарешті, третя сторона: таке ставлення до себе не дає дитині можливості реалізувати свої здібності у різних сферах життя. Адже якщо дитина часто отримуватиме фізичні травми, хворітиме чи просто виявиться непристосованою до реальності, то батьки отримують додаткові приводи для занепокоєння і тривог за неї, а вона - додаткові можливості для вирощування в собі почуття провини. І коло замикається.

Одним із варіантів слухняного слідування дитиною батьківській вказівці «не живи» є провокаційна («безсовісна», «хуліганська») поведінка поза домом. Дитина хіба що спеціально «наривається» на покарання. Відомо, що покарання знижує почуття провини, і такі діти для розрядки внутрішньої напруги несвідомо шукають ситуації, де можуть бути покарані. Простіше почуватися винним за розбите вікно або ніс, ніж відчувати постійне почуття провини невідомо за що. Тут граничним варіантом є багаторазове потрапляння до в'язниці. Це, до речі, одна з відповідей на питання про те, чому діти із «пристойних» сімей стають карними злочинцями. Згадаймо також відоме почуття провини перед матір'ю («не забуду рідну матір»), що проявляється часом рецидивістами, яке, до речі, не поширюється на жертв їхніх злочинів, що можна було б очікувати за здоровим глуздом.

Хоч як парадоксально, а й цнотливі діти, і діти, що у атмосфері бездоглядності, опиняються у однаковій ситуації, якщо вони отримали цю директиву. Тільки для перших вона звучить як «Не живи своїм життям, а живи моїм життям», а для других – «Твоє життя заважає моєму життю».

А як продовжує жити ця директива у душі дорослої людини? Вона може давати себе знати через відчуття нікчемності свого існування, прагненні постійно доводити собі, що «я щось значу», глибинному невірі в те, що «мене можна полюбити», постійному прихованого відчуття власної «поганості», а також у тенденціях до алкоголізму, наркоманії, самогубства.

Для дитини пряме сприйняття цієї директиви надто важко, і вона несвідомо змінює її, додаючи частинку «якщо». Наприклад: «Я маю право жити, якщо не помічатиму (або відчуватиму) те, про що мене неявно просить мама». Але в цьому випадку, як би вийшовши з-під дії найкатегоричнішої директиви, дитина потрапляє в простір будь-якої з інших директив, що мають більш приватний характер.

Друга директива – «не будь дитиною».

У побуті проявляється у висловлюваннях на кшталт: «Що ти поводиться як маленький», «Час стати самостійніше», «Ти не дитина, щоб...», тощо. Іншими словами, вона проявляється у висловлюваннях, неявно описують стан «дитячості» як поганий, а стан «дорослості» - як добрий.

Така директива частіше дістається старшим чи єдиним дітям у ній.

Ставши дорослими, такі діти мають специфічні труднощі: з одного боку, вони навчилися брати він відповідальність інших, з другого - мають незрозумілий їм самих внутрішній бар'єр під час спілкування з дітьми. Наприклад, вони заявляють: «Я не знаю, про що говорити з дитиною», або відчувають неприродність та напруженість, граючи в дитячі ігри навіть із власними дітьми. Їм простіше вчити чомусь дитину або залучати її до своєї дорослої діяльності, ніж розділяти її інтереси і жити одним з нею життям. Тому його власна дитинаотримує таку ж директиву і прагне швидше "дорослішати". Особливо гостро така директива звучить у неповних сім'яхколи дитина чує від мами: «Ти - моя єдина опора...».

Іноді такі люди навчаються дуже придушувати свої «дитячі» бажання. Але ці безневинні бажання тісно пов'язані і з нашою здатністю до творчості, спонтанного самопрояву. Тож нерідко пригнічуються одночасно і «заборонені» дитячі бажання, і творчі самопроявлення, і навіть саме сексуальне життя. Адже самопридушення подібне до бульдозера - воно не вибирає, що знести, а що залишити.

Тому людям, які відчувають у собі дію цієї директиви, варто розпочати відродження Дитини в собі із задоволенням тих непомітних, але важливих бажань, які вони так ефективно навчилися відкидати. Починати варто саме з «дитячих» бажань: гарної ручки, одягу, фруктів, морозива.

Те почуття провини, яке виникає у цих людей при спробі купити собі на вулиці морозиво, якраз і відображає міру присутності цієї директиви у їхній свідомості.

Третя директива – «не рости».

Третя директива протилежна за змістом. Вона звучить так: "не рости". Найчастіше вона дістається молодшим і знову ж таки єдиним дітям у сім'ї.

Тому єдині діти опиняються в найбільш невигідному становищі, оскільки можуть отримати відразу кілька директив, протилежних за змістом, що ускладнює розвиток їхньої особистісної автономії та психологічне відокремлення від батьківської сім'ї.

У побуті ця директива виражається у фразах на кшталт: «Мама тебе ніколи не покине», що несвідомо дитина може розшифрувати як: «Я не маю права стати настільки самостійним, щоб жити без материнської підтримки». А також у висловлюваннях на кшталт: «Ти ще мала, щоб фарбуватися», «Не поспішай дорослішати», «Дитинство – найщасливіший час життя».

Таку директиву дають батьки, що панічно бояться дорослішання і психосексуального становлення власної дитини і того моменту, коли вона залишить сім'ю, залишивши їх, як на початку подружжя, віч-на-віч один з одним.

Дорослим, які дістали таку директиву в дитинстві, здається, що вони ніколи не виростуть. Вони почуваються винними, «зрадили» власну матір, якщо, наприклад, закохаються. Часто такі люди взагалі не можуть створити свою сім'ю або створюють її, але продовжують жити зі своїми батьками навіть за можливості роз'їзду, оскільки «не мислять своє життя без мами».

І тому, хоч як це сумно, їхнє передчуття, що вони ніколи не подорослішають, виправдовується: вони насамперед не батьки своїх дітей, а діти власних батьків.

Їм слід усвідомити та прийняти своє право на власне життя і навіть обов'язок його створити. Людині дано свободу - і це вихідний пункт. Але цей дар підступний - адже разом із ним дається і свобода відмови від свободи. І якщо людина йде другим шляхом, то він ніби відмовляється від свого єдиного життя, віддаючи її у владу чужому сценарію, а його батько набуває права на два життя.

Крім того, таким людям слід було б пам'ятати, що їх спосіб існування рано чи пізно може обесмислити багаторічні зусилля їхніх батьків щодо виховання у них навичок самостійного життя. Розплата настане неминуче у формі взаємних безглуздих закидів. Тому дорослий має право не питати ні в кого дозволу на власне зростання.

Четверта директива – «не думай».

У побуті виявляється у вимогах «не міркувати, а робити, що наказано», «не розуміти», «не йти в абстракції».

Люди, які отримали таку директиву, часто відчувають болісне почуття «порожнечі в голові», коли їм потрібно самостійно вирішити якусь проблему. Нерідко їх переслідують болісний головний біль, який робить сам процес мислення неможливим. Якщо ж на думку спадають якісь незвичайні думки, то вони прагнуть заглушити їх алкоголем, спортом, хобі або розвагами за принципом «багато думати шкідливо».

Вони відчувають глибинну недовіру до результатів своєї розумової праці, часто роблять необдумані вчинки, що залишають у них почуття здивування («як я міг таке зробити?»).

Варіант цієї директиви – «не думай про щось певне». Наприклад, бажаючи відволікти дитину від проблеми, що травмує її, мама відповідає на її запитання так: «Не думай про це, забудь». Тим самим вона позбавляє дитину можливості раціонально вирішити проблему, що постала перед нею. І дитина вчиться думати про що завгодно, але не про свої проблеми.

А навіювання типу «забудь» або «відволікайся» згодом можуть позначитися як на пам'яті, так і на увазі.

Людям, які звикли «діяти, а не міркувати», можна порекомендувати збільшувати паузу між виникненням ситуації та своєю дією в ній. Спостерігайте за ситуацією як глядач у кіно, виробляйте у себе функцію спостерігача, тимчасово збільште дистанцію між собою та ситуацією. Розгляньте її як би саму собою. У цьому плані вам можуть допомогти і заняття медитацією.

При головному болю дуже корисна навичка задання собі питання: «У якій саме ситуації чи на якій саме думці у мене захворіла голова?». Діючи таким чином, ви посилите свою здатність до самоаналізу і виявите ті «заборонені2 ситуації та теми, думати про які вам «забороняє» головний біль.

П'ята директива – «не відчувай».

Вона може виражатися у двох варіантах: або ставитися до власне почуттів, або до фізичних відчуттів.

У першому випадку вона виявляється у таких побутових висловлюваннях: «Як тобі не соромно боятися собаку, вона ж не кусається», або «Як ти смієш злитися на вчительку, адже вона тобі в матері годиться». Найчастіше під забороною опиняються емоції гніву та страху, але від цього вони не зникають, а поширюються на величезну кількість «незаборонених» об'єктів.

Наприклад, хлопчик, якому заборонили боятися собак, почне сміливо проходити повз вівчарку, але стане тривожним за характером, що втрачається в будь-яких нових ситуаціях. А його одноліток, якому заборонили вдома виявляти агресію до вчительки, почне розряджатися на молодших чи слабших дітях.

Якщо заборона стосується фізичних відчуттів, то людина може втратити контакт із власним тілом і перестане сприймати його сигнали для самозахисту та орієнтації насправді. Наприклад, мати з дитиною стоять під дощем. Дитина пхикає: «Мені холодно». Мама роздратовано відповідає: "Не цукровий - не розтанеш", "Ти ж чоловік". Дитина, яка навчилася ігнорувати тілесні відчуття, легко може втратити відчуття фізичної безпеки і стати схильна до травматизму.

Дорослі, що несуть у собі подібну директиву, часто страждають на психосоматичні захворювання, не вміють висловлювати свої почуття словами і нерідко можуть виявитися жертвами нещасного випадку.

Нерідко серед таких дорослих зустрічаються люди, які страждають на ожиріння і марно намагаються схуднути. Хоча часто стверджують, що їдять дуже мало, насправді вони з'їдають набагато більше їжі, ніж об'єктивно потрібно їх організму. Справа в тому, що фізичні відчуття їх дурять. А піддаватися цьому «обману почуттів» вони почали у тому віці, коли засвоїли батьківська вимога«є потрібно все, що дають», «тарілка має бути чистою».

Втрата контакту з почуттям насичення та своїми смаковими пристрастями стала платою за прагнення бути слухняним і «не засмучувати маму».

А що стосується заборони на переживання певних емоцій, то слід пам'ятати, що їхнє усвідомлення зовсім не вимагає їхнього негайного вираження. Навпаки, усвідомлення емоції дозволяє вибрати адекватну емоційну реакцію. Наприклад, людина, яка усвідомила, що вона злиться на свого начальника, а не є «дратівливою в принципі», може вибрати не «розрядку» вдома на дружині та дітях, а щось раціональне.

Шоста директива – «не досягай успіху».

Вона передається батьками в ході «виховних» оповідань на кшталт: «Ми самі не могли здобути вищу освіту, але відмовляємо собі у всьому лише заради того, щоб ти закінчив інститут». Або в прямих заявах на кшталт: «У тебе все одно нічого не вийде». В основі такої директиви лежить несвідома заздрість батька до успіху дитини.

Дорослі, які отримали в дитинстві таку директиву, як правило, дуже працьовиті і старанні, але їх по життю як би переслідує зла доля: в останній момент справа, в яку було вкладено багато сил, «лопається» з причин, що не залежать від них.

Наприклад, студент робить дипломне креслення і в останній день перед захистом диплома випадково перевертає на нього пакет із кефіром. Він, звичайно, не здогадується, що ці жарти з ним грає його несвідоме, що наполегливо вимагає не досягати успіху, щоб тату не довелося заздрити, адже він такий нещасний. Звісно, ​​у цьому немає нічого спільного зі свідомими намірами студента.

Людям, які відчувають у собі дію такої директиви, можна порадити заключний етап будь-якої важливої ​​для них справи здійснювати за доброзичливими свідками, чия присутність дозволить компенсувати часткову втрату почуття безпеки на цьому етапі.

Сьома директива – «не будь лідером».

Зміст цієї директиви зрозумілий і так, без пояснень. У побуті вона передається фразами на кшталт «не висовуйся», «не виділяйся», «будь як усі».

Батьки, які дають таку директиву, як правило, дуже стурбовані почуттям заздрості, яке вони, на їхнє переконання, приречені викликати в інших людей. Власний страх заздрощів і спонукає їх з кращих спонукань давати своїм дітям таку директиву.

Дорослі, які отримали таку директиву, довічно ходять до підлеглих - і на роботі, і вдома.

Треба сказати, що така директива не така вже нешкідлива. Адже в житті бувають ситуації, коли і досвід, і статус і, нарешті, вік спонукають взяти відповідальність за інших на себе. Але людина, яка отримала таку директиву, знаходить можливості уникнути відповідальності і в таких ситуаціях, об'єктивно погіршуючи і своє власне становище, і становище пов'язаних з ним людей.

Восьма директива – «не належи».

Її передають батьки, які самі мають проблеми у спілкуванні і бачать у дитині «єдиного друга». Сенс її може бути розшифрований так: "Не належи нікому, крім мене". У спілкуванні з дитиною такі батьки всіляко підкреслюють її винятковість, несхожість на інших, причому в позитивному сенсі («адже ти в мене не такий, як всі»).

З віком самооцінка дитини стає, як правило, адекватною. Він не почувається ні вище, ні нижче за інших, але в будь-якій компанії почувається як би «окремо». Йому незнайоме почуття «злиття з групою». Причому причини такого відчуття людина сама зрозуміти не може, адже вона робить у компанії те саме, що й інші, і намагається бути як усі.

Один юнак так про себе і сказав: «Вчора я був у компанії і там співали під гітару. Але я весь час відчував, вони співають хором, а співаю окремо, хоча ніхто про це не здогадувався».

Можна сказати, що, ставши дорослими, подібні люди приречені почуватися не такими, як усі, і їх завжди тягтиме в теплу атмосферу батьківської сім'ї, рівної якій вони не знайдуть. Що і потрібно було довести.

Цілком такі відчуття йдуть лише в ситуації групового протистояння будь-якій загрозі, коли почуття солідарності і товариства, що виникає, заміняє колишні інфантильні переживання. Інший варіант звільнення - міцний та надійний шлюб, побудований на почуттях.

Дев'ята директива – «не будь близьким».

Ця директива схожа за змістом на попередню, але якщо та проявляється у групі, то ця - у відносинах з однією близькою людиною.

Батьки, які передають цю директиву, вселяють дитині, що нікому, крім них, довіряти не можна. Загальний зміст цієї директиви: «будь-яка близькість небезпечна, якщо це не близькість зі мною».

Дорослі, які у дитинстві таку директиву, нерідко мають труднощі у сексуальних відносинах. В інших випадках вони мають серйозні проблеми у емоційних контактах. У взаєминах із протилежною статтю вони постійно опиняються в ролі жертви, яку всі обманюють та кидають. Але треба сказати, що незважаючи на їхню підозрілість, ситуація зради та обману переслідує їх не лише у сфері особистих відносин, а й у ділових ситуаціях. Справа в тому, що, чесно виконуючи директиву «не довіряй», вони так і не навчилися аналізувати ситуації: де, кому і до якої міри довіряти можна. Їм можна порадити вчитися такому аналізу. І... довіряти.

Десята директива – «не роби».

Її сенс розшифровується так: «Не роби сам - це небезпечно, за тебе робитиму я».

Дорослі, що несуть у собі вплив цієї директиви, зазнають болісних труднощів на початку кожної нової справи, навіть добре знайомої - чи це твір роману, в'язання светра чи прання білизни. На противагу носіям директиви «не досягай успіху», які зазнають труднощів при завершенні справи.

Вони постійно відкладають початок своїх дій, часто потрапляють у цейтнот, і, звичайно, не здогадуються, що лише слухняно дотримуються батьківської вимоги: «не роби сам, почекай мене». Такі люди часто дорікають себе слабоволості, але справа тут не у волі, а в послуху, який став уже зовсім безглуздим - адже мама вже не прийде ні до вашого верстата, ні до письмового столу.

Таким людям, так само як і власникам директиви «не досягай успіху», можна порекомендувати починати справу при свідках чи груповій ситуації, що не дозволить їм залишитися наодинці зі своєю директивою.

Одинадцята директива – «не будь самим собою».

Вона виступає у двох основних варіантах. Перший полягає у невдоволенні батьків статтю дитини (наприклад, чекали хлопчика, а народилася дівчинка). Другий варіант виражається у висловлюваннях на кшталт: «Будь схожим на...», «Прагни до ідеалу», «Чому твій друг це може, а ти – ні?»

Прихований зміст цієї директиви - викликати незадоволеність своїм нинішнім станом і пустити людину в безперервну біганину по замкнутому колу. Адже будучи постійно незадоволеним собою і мотивованим заздрістю (до когось чи чогось), він починає постійно тікати від себе, будучи переконаним, що чуже завжди краще, ніж його власне. А такою людиною, як відомо, дуже легко керувати. Головне – створювати йому нові приманки – матеріальні, інтелектуальні чи духовні.

Доросла людина, яка несе в собі подібну директиву, постійно не задоволена собою і шанує це чи не за моральну чесноту. Про таких говорять: «Критичний до себе більше, ніж до інших». І зрозуміло чому. Адже йому завжди треба перевершувати інших хоча б за висотою вимог, що висуваються до себе самому. «Ви нижче за мене, і тому я не можу від вас вимагати того, що вимагаю від себе». Такі люди живуть у стані болісного внутрішнього конфлікту.

Дванадцята директива – «не почувайся добре».

Передається батьками, які говорять у присутності дитини: «Незважаючи на те, що у нього була висока температура, він написав контрольну на 5» або «Хоча вона в мене й слабенька, але сама скопала цілу грядку».

Людина, яка отримала таку директиву, привчається, з одного боку, до думки, що хвороба привертає до нього загальну увагу, а з іншого - до очікування, що погане самопочуття підвищить цінність будь-якої його дії.

Всім відомі співробітники, які на роботі постійно скаржаться на головний біль, а коли їм пропонують йти додому, уперто залишаються на роботі і навіть засиджуються допізна. Сенс цієї поведінки такий - «вам має бути соромно - адже навіть за поганого самопочуття я роблю більше, ніж ви».

Наслідки такої поведінки можуть бути сумними, адже ці люди не симулюють хвороби, а використовують реальне захворювання для отримання психологічної вигоди. В результаті їхній стан, природно, погіршується. Поступово історія життя таких людей трансформується на історію хвороби.

Можливо, ви побачили в описі директив дещо про себе, і першим вашим внутрішнім спонуканням було виправдати своїх батьків (наприклад, «вони виховували мене в важкий час»). Це бажання здійснене нормально, оскільки кожен з нас несе в собі внутрішньої дитини все життя. А для дитини, яка почувається продовженням батьків, вважати, що її батьки «погані» - значить вважати «поганим» себе. Дитина ніколи не висуває до батьків вимоги: «Я любитиму тебе, якщо ти...» (принаймні до певного віку та певних обставин, про які ми, можливо, розповімо в інший раз). Любов маленької дитини до батьків завжди безумовна.

Чим же можна допомогти собі та іншому, якщо дія подібних директив перешкоджає самореалізації у житті? Скажімо одразу, намагатися «змінювати», «перевиховувати» батьків, з'ясовувати з ними стосунки з приводу того, як вони виховували вас у дитинстві – справа абсолютно безперспективна.

Якщо ви очікуєте, що батьки своєю владою скасують одні директиви та дадуть інші, «найкращі», то ви досі перебуваєте в інфантильній залежності і прагнете жити за вказівкою «старших».

Просто припустіть, що з даного моментусаме вам належить право зробити вибір - робити чи не робити будь-чого.

Дотримання директив допомагало вам - маленькому і залежному - пристосуватися до вимог великих і вільних людей, які, не питаючи вашої згоди, вирішували, спираючись на вашу безумовне кохання, власні, не завжди вам відомі проблеми. Але зараз ситуація змінилася: дорослий – це ви. А кожна людина має право свідомо змінювати несвідомі рішення, ухвалені ним у дитинстві.

Виникає питання: а чи можна в принципі виховати дитину, ніколи не вдаючись до таких директив? Це можливо лише теоретично - якщо дитину виховує людина, яка повністю вирішила всі свої особисті проблеми і вільна від створення нових, що практично нереально.

Всі ми, виховуючи дітей, залишаємось дітьми своїх батьків і продовжуємо вирішувати завдання свого дорослішання саме під час виховання дітей. І іншого шляху ми не маємо.

Тому уникнути директив ви як батько не можете. Це трагічно, але не головне. Головне ж полягає в тому, щоб, по-перше, ваша дитина змогла побачити, що ви самі звільняєтеся від директив, наданих вам вашими батьками, і, по-друге, ви залишаєте і йому можливість зжити директиви, отримані від вас, вже не в відносинах з вами, а в ширшій людській спільності. Має сенс і обмежити час своєї психологічної влади певними віковими межами, про які дитина має знати. Ці межі можуть збігатися і з часом громадянського становлення людини.

Директиви неминучі, але залежність від них аж ніяк не фатальна. Зі звільненням від цієї залежності зазвичай і пов'язана криза середини життя.

І ще про одне. Не слід плутати директиви з мораллю. Директиви завжди несвідомі, мораль завжди свідома. Батьки вдаються до директив саме тому, що вони не всесильні, а завдання управління дитиною з них ніхто не зніме.

І насамкінець - кілька слів апології директивам. «Радійте перешкод - ними ви ростете». Директиви у нашому житті є викликом нашої здатності до розвитку. І як і будь-який виклик його можна приймати, а можна і не приймати. Усвідомлення у собі несвідомих впливів дає досвід, який неможливо отримати іншим шляхом. Створення ж стерильного «виховного середовища», позбавленого директив, є педагогічна утопія, яка коштує так само, як і будь-яка інша утопія.

Дорослі дійсно багато що можуть, але вони не можуть одного - вирішити за дитину завдання його дорослішання та звільнення від своїх власних несвідомих впливів. Яких? Нехай кожен вирішить це сам.

І як дитина своїх батьків і як батько своїх дітей.

Короткий зміст:Приховане батьківське навчання. Батьківське програмування. Батьківські директиви. Не кодуйте у дитині почуття провини. Розділяйте інтереси дитини. Не бійтеся дорослішання своїх дітей. Дайте дитині можливість брати участь у вирішенні проблем, що виникли в неї.

Чи часто вам доводилося чути в дитинстві від своїх батьків: "Горюшко ти моє", "Очі б мої на тебе не дивилися", "За що мені таке покарання ...", "Ти не міркуй, а роби що тобі кажуть", "Коли ж ти нарешті порозумнішаєш?", "Пора б стати самостійним, що ти поводиться як маленький". Або: "Ти в мене слабенький", "Та що ти б'єшся, у тебе все одно нічого не вийде, дай я ...", "Тобі чого, більше за всіх треба?"

Чи часто ви використовуєте ті самі слова, розмовляючи зі своїми дітьми? Думаємо, що не рідше, ніж ви чули їх у власному дитинстві.

Але може бути вам на згадку не приходять жодні такі слова, почуті вами від батьків або сказані своїм дітям, але ось невдача: коли вам необхідно почати важливу справу, ви раптом згадуєте про невимытий посуд, непомирану білизну, цікаву телепередачу, раптово прокинувся апетит або про необхідності терміново прибрати квартиру. Все це, безумовно, важливі справи, але суть полягає в тому, що свою важливу справу ви відкладаєте на останній момент і починаєте її виконувати вже без задоволення, "з нервами" або під тиском цейтноту. Хоча при цьому не виключено, що до початку своєї справи ви справді встигли зробити щось важливе для інших.

А можливо, ви ставитеся до людей, які здатні буквально пробити чолом стіну заради іншої людини, а ось попросити за себе не в змозі.

А може бути, ви без проблем підбираєте подарунки для своїх близьких, але вибрати що-небудь у магазині для себе - нерозв'язне для вас завдання.

Так що справа не тільки в словах, які ви чули у своєму дитинстві або кажете самі зараз (і те й інше ви можете забути), скільки в регулярно повторюваних, скрутних для вас (але не для інших) ситуаціях, в яких ви опинялися з дитинства і продовжуєте потрапляти в них і дотепер. Зауважимо відразу, одним вольовим зусиллям (обіцянням собі "більше так не робити" або "робити саме так, як хотів спочатку") ваші труднощі вирішити неможливо.

А чому? Тому що навіть якщо вам вдасться кілька разів стримати слово, дане самому собі, то переживання успіху буде з лишком перекрите почуттям вини, печалі або самотності, що невідомо звідки взялося. І ці переживання надійно (хоч і несвідомо) відвернуть вас від подальших спроб зруйнувати звичні страхи та стереотипи.

З чим це пов'язано? Можна сказати, що в такій формі у вас живе залежність від когось із ваших батьків, хто неявно "навчив" вас поводитися таким чином.

Таке неявне, приховане батьківське "навчання" було вперше описане американськими фахівцями з трансактного аналізу, психотерапевтами Робертом та Мері Гоулдінгами як "батьківські директиви". Гоулдинги виділяли дванадцять таких директив. Але насправді кожна директива має кілька варіантів, що неминуче збільшують цю кількість. І справа навіть не в їх кількості, скільки в способі мислення, що дозволяє впізнати ці директиви у потоці повсякденного життя.

Відштовхуючись від визначень основних дванадцяти директив, даних Гоулдингами, ми спробували розширити це поняття і прив'язати його до повсякденного життя не дитини, а дорослого.

Отже, що таке директива?

Цей прихований наказ, неявно сформульований словами або діями батька, за невиконання якого дитина не буде покарана явно, але буде покарана побічно - власним почуттям провини перед батьком, який дав цю директиву. Причому справжні причини своєї провини дитина (а часто й доросла) не може усвідомити без сторонньої допомоги. Адже саме виконуючи директиви, він почувається "хорошим".

Перша директива – "не живи".

У побутовій промові вона виражається в "приговореннях", адресованих дитині: "Очі б мої на тебе не дивилися", "Щоб ти крізь землю провалився", "Мені не потрібен такий поганий хлопчик" тощо.

Розширеним варіантом такої директиви є "виховні" бесіди з дитиною на тему "Скільки тривог і поневірянь ти мені приніс, з'явившись на світ" (наприклад: "Як я хвилювалася, коли ти в дитинстві захворів на скарлатину" або: "Оскільки я всі сили віддавала тобі , то я так і не змогла вийти заміж або варіант - "захистити дисертацію").

Прихованим змістом передачі такий директиви є полегшення управління дитиною через збудження у ньому хронічного почуття базисної вини, пов'язаної з якимись його конкретними вчинками, і з самим фактом його присутності у житті матері.

Сприймаючи подібну директиву, дитина може несвідомо ухвалити рішення типу: "Я - джерело перешкод у житті матері, я - її вічний боржник". Якось захиститися від таких вказівок дитина ще не може, оскільки основні директиви отримує до 6 років. Звичайно, що вони продовжують звучати в ньому і далі, а в деяких людей - до смерті. Іноді це глибинне почуття провини із віком посилюється, тобто. цей борг має якусь ірраціональну властивість збільшуватися швидше, ніж погашатися.

Можна спитати: а що поганого у прищепленні дитині поваги до батька навіть через почуття провини? Тут є кілька сторін.

Перша полягає в тому, що такого роду виховання містить у собі можливий психологічний обман та маніпуляцію: дорослий хіба що перекладає на дитину (істота свідомо слабша і залежна) відповідальність за невирішеність своїх власних життєвих завдань і змушує в це вірити.

Друга сторона полягає в тому, що дитина може укласти, що було б краще, якби її не було. Оскільки граничним рішенням тут є самогубство, а для дитини таке рішення неможливе, виходом із ситуації для нього можуть бути часті травми та інші способи несвідомого саморуйнування (наприклад, наркоманія). Це відбувається тому, що дитина вчиться піклуватися про свою фізичну безпеку тією мірою, якою оточуючі сприймають її життя як джерело радості для себе.

І нарешті, третя сторона: таке ставлення до себе не дає дитині можливості реалізувати свої здібності у різних сферах життя. Адже якщо дитина часто отримуватиме фізичні травми, хворітиме чи просто виявиться непристосованою до реальності, то батьки отримують додаткові приводи для занепокоєння і тривог за неї, а вона - додаткові можливості для вирощування в собі почуття провини. І коло замикається.

Одним із варіантів слухняного слідування дитиною батьківській вказівці "не живи" є провокаційна ("безсовісна", "хуліганська") поведінка поза домом. Дитина як би спеціально "наривається" на покарання. Відомо, що покарання знижує почуття провини, і такі діти для розрядки внутрішньої напруги несвідомо шукають ситуації, де можуть бути покарані. Простіше почуватися винним за розбите вікно або ніс, ніж відчувати постійне почуття провини невідомо за що. Тут граничним варіантом є багаторазове потрапляння до в'язниці. Це, до речі, одна з відповідей на питання про те, чому діти з "пристойних" сімей стають карними злочинцями. Згадаймо також відоме почуття провини перед матір'ю ("не забуду рідну матір"), що проявляється часом рецидивістами, яке, до речі, не поширюється на жертв їхніх злочинів, що можна було б очікувати за здоровим глуздом.

Хоч як парадоксально, а й цнотливі діти, і діти, що у атмосфері бездоглядності, опиняються у однаковій ситуації, якщо вони отримали цю директиву. Тільки для перших вона звучить як "Не живи своїм життям, а живи моїм життям", а для других - "Твоє життя заважає моєму життю".

А як продовжує жити ця директива у душі дорослої людини? Вона може давати себе знати через відчуття нікчемності свого існування, прагненні постійно доводити собі, що "я щось значу", глибинному невірі в те, що "мене можна полюбити", постійному прихованого відчуття власної "поганості", а також у тенденціях до алкоголізму, наркоманії, самогубства.

Для дитини пряме сприйняття цієї директиви надто важко, і вона несвідомо змінює її, додаючи частку "якщо". Наприклад: "Я маю право жити, якщо не помічатиму (або відчуватиму) те, про що мене неявно просить мама". Але в цьому випадку, як би вийшовши з-під дії найкатегоричнішої директиви, дитина потрапляє в простір будь-якої з інших директив, що мають більш приватний характер.

Друга директива - "не будь дитиною".

У побуті проявляється у висловлюваннях типу: "Що ти ведеш себе як маленький", "Час стати самостійнішим", "Ти вже не дитина, щоб...", і т. п. Іншими словами, вона проявляється у висловлюваннях, що неявно описують стан "дитячості" як поганий, а стан "дорослості" як добрий.

Така директива частіше дістається старшим чи єдиним дітям у ній.

Ставши дорослими, такі діти мають специфічні труднощі: з одного боку - вони навчилися брати він відповідальність інших, з другого - мають незрозумілий їм самих внутрішній бар'єр під час спілкування з дітьми. Наприклад, вони заявляють: "Я не знаю, про що говорити з дитиною" або відчувають неприродність та напруженість, граючи в дитячі ігри навіть із власними дітьми. Їм простіше вчити чомусь дитину або залучати її до своєї дорослої діяльності, ніж розділяти її інтереси і жити одним з нею життям. Тому його власна дитина отримує таку саму директиву і прагне швидше "дорослішати". Особливо гостро така директива звучить у неповних сім'ях, коли дитина чує від мами: "Ти моя єдина опора...".

Іноді такі люди навчаються дуже придушувати свої " дитячі " бажання. Але ці безневинні бажання тісно пов'язані і з нашою здатністю до творчості, спонтанного самопрояву. Так що нерідко пригнічуються одночасно і "заборонені" дитячі бажання та творчі самопрояви і, навіть, саме сексуальне життя. Адже самопридушення подібне до бульдозера - воно не вибирає, що знести, а що залишити.

Тому людям, які відчувають у собі дію цієї директиви, варто розпочати відродження Дитини в собі із задоволенням тих непомітних, але важливих бажань, які вони так ефективно навчилися відкидати. Починати варто саме з "дитячих" бажань: гарної ручки, одягу, фруктів, морозива.

Те почуття провини, яке виникає у цих людей при спробі купити собі на вулиці морозиво, якраз і відображає міру присутності цієї директиви у їхній свідомості.

Третя директива: "не рости".

Третя директива протилежна за змістом. Вона звучить так: "не рости". Найчастіше вона дістається молодшим і знову ж таки єдиним дітям у сім'ї.

Тому єдині діти опиняються у найбільш невигідному становищі, оскільки можуть отримати відразу кілька директив, протилежних за змістом, що ускладнює розвиток їхньої особистісної автономії та психологічне відділення від батьківської сім'ї.

У побуті ця директива виражається у фразах типу: "Мама тебе ніколи не покине", що несвідомо дитина може розшифрувати як: "Я не маю права стати настільки самостійною, щоб жити без материнської підтримки". А також у висловлюваннях на кшталт: "Ти ще мала, щоб фарбуватися", "Не поспішай дорослішати", "Дитинство - найщасливіший час життя".

Таку директиву дають батьки, що панічно бояться дорослішання і психосексуального становлення власної дитини і того моменту, коли вона залишить сім'ю, залишивши їх, як на початку подружжя, віч-на-віч один з одним.

Дорослим, які дістали таку директиву в дитинстві, здається, що вони ніколи не виростуть. Вони почуваються винними, "зрадили" власну матір, якщо, наприклад, закохаються. Часто такі люди взагалі не можуть створити свою сім'ю, або створюють її, але продовжують жити зі своїми батьками навіть за можливості роз'їзду, оскільки "не мислять своє життя без мами".

І тому, як це не сумно, їхнє передчуття, що вони ніколи не подорослішають, виправдовується: вони насамперед – не батьки своїх дітей, а діти власних батьків.

Їм слід усвідомити та прийняти своє право на власне життя і навіть обов'язок його створити. Людині дано свободу - і це вихідний пункт. Але цей дар підступний - адже разом із ним дається і свобода відмови від свободи. І якщо людина йде другим шляхом, то він ніби відмовляється від свого єдиного життя, віддаючи її у владу чужому сценарію, а його батько набуває права на два життя.

Крім того, таким людям слід було б пам'ятати, що їх спосіб існування рано чи пізно може обесмислити багаторічні зусилля їхніх батьків щодо виховання у них навичок самостійного життя. Розплата настане неминуче у формі взаємних безглуздих закидів. Тому дорослий має право не питати ні в кого дозволу на власне зростання.

Четверта директива – "не думай".

У побуті виявляється у вимогах "не міркувати, а робити, що наказано", "не розуміти", "не йти в абстракції".

Люди, які отримали таку директиву, часто відчувають болісне почуття "порожнечі в голові", коли їм потрібно самостійно вирішити якусь проблему. Нерідко їх переслідують болісний головний біль, який робить сам процес мислення неможливим. Якщо ж на думку спадають якісь незвичайні думки, то вони прагнуть заглушити їх алкоголем, спортом, хобі або розвагами за принципом "багато думати шкідливо".

Вони відчувають глибинну недовіру до результатів своєї розумової праці, часто роблять необдумані вчинки, що залишають у них почуття здивування ("як я міг таке зробити?").

Варіант цієї директиви - "не думай про щось певне". Наприклад, бажаючи відволікти дитину від проблеми, що травмує її, мама відповідає на її запитання так: "Не думай про це, забудь". Тим самим вона позбавляє дитину можливості раціонально вирішити проблему, що постала перед нею. І дитина вчиться думати про що завгодно, але не про свої проблеми.

А навіювання типу "забудь" або "відволікайся" згодом можуть позначиться як на пам'яті, так і на увазі.

Людям, які звикли "діяти, а не міркувати" можна порекомендувати збільшувати паузу між виникненням ситуації та своєю дією в ній. Спостерігайте за ситуацією як глядач у кіно, виробляйте у себе функцію спостерігача, тимчасово збільште дистанцію між собою та ситуацією. Розгляньте її як би саму собою. У цьому плані вам можуть допомогти і заняття медитацією.

При головному болю дуже корисна навичка задання собі питання: "У якій саме ситуації або на якій саме думці у мене захворіла голова?" Діючи таким чином, ви посилите свою здатність до самоаналізу та виявите ті "заборонені" ситуації та теми, думати про які вам "забороняє" головний біль.

П'ята директива - "не відчувай"

Вона може виражатися у двох варіантах: або ставитися до власне почуттів або до фізичних відчуттів.

У першому випадку вона виражається в таких побутових висловлюваннях: "Як тобі не соромно бояться собаку, вона ж не кусається" або "Як ти смієш злитися на вчительку, адже вона тобі в матері годиться". Найчастіше під забороною виявляються емоції гніву та страху, але від цього вони не зникають, а поширюються на величезну кількість "незаборонених" об'єктів.

Наприклад, хлопчик, якому заборонили боятися собак, почне сміливо проходити повз вівчарку, але стане тривожним за характером, що втрачається в будь-яких нових ситуаціях. А його одноліток, якому заборонили вдома виявляти агресію до вчительки, почне "розряджатися" на молодших чи слабших дітях.

Якщо заборона стосується фізичних відчуттів, то людина може втратити контакт із власним тілом і перестане сприймати його сигнали для самозахисту та орієнтації насправді. Наприклад, мати з дитиною стоять під дощем. Дитина пхикає: "Мені холодно". Мама роздратовано відповідає: "Не цукровий - не розтанеш", "Ти ж чоловік". Дитина, яка навчилася ігнорувати тілесні відчуття, легко може втратити відчуття фізичної безпеки і стати схильна до травматизму.

Дорослі, що несуть у собі подібну директиву, часто страждають на психосоматичні захворювання, не вміють висловлювати свої почуття словами і нерідко можуть виявитися жертвами нещасного випадку.

Нерідко серед таких дорослих зустрічаються люди, які страждають на ожиріння і марно намагаються схуднути. Хоча часто стверджують, що їдять дуже мало, насправді вони з'їдають набагато більше їжі, ніж об'єктивно потрібно їх організму. Справа в тому, що фізичні відчуття їх дурять. А піддаватися цьому "обману почуттів" вони почали у тому віці, коли засвоїли батьківську вимогу "є потрібно все, що дають", "тарілка має бути чистою".

Втрата контакту з почуттям насичення та своїми смаковими пристрастями стала платою за прагнення бути слухняним і "не засмучувати маму".

А що стосується заборони на переживання певних емоцій, то слід пам'ятати, що їхнє усвідомлення зовсім не вимагає їхнього негайного вираження. Навпаки, усвідомлення емоції дозволяє вибрати адекватну емоційну реакцію. Наприклад, людина, яка усвідомила, що вона злиться на свого начальника, а не є "дратівливою в принципі", може вибрати не "розрядку" вдома на дружині та дітях, а щось раціональне.

Шоста директива - "не досягай успіху".

Вона передається батьками в ході "виховних" оповідань на кшталт: "Ми самі не могли здобути вищу освіту, але відмовляємо собі у всьому лише заради того, щоб ти закінчив інститут". Або в прямих заявах на кшталт: "У тебе все одно нічого не вийде". В основі такої директиви лежить несвідома заздрість батька до успіху дитини.

Дорослі, які отримали в дитинстві таку директиву, як правило, дуже працьовиті і старанні, але їх по життю як би переслідує злий рок: в останній момент справа, в яку було вкладено багато сил, "лопається" з не залежних від них причин.

Наприклад, студент робить дипломне креслення і в останній день перед захистом диплома випадково перевертає на нього пакет із кефіром. Він, звичайно, не здогадується, що ці "жарти" з ним грає його несвідоме, наполегливо вимагає не досягати успіху, щоб тату не довелося заздрити, адже він такий нещасний. Звісно, ​​у цьому немає нічого спільного зі свідомими намірами студента.

Людям, які відчувають у собі дію такої директиви, можна порадити заключний етап будь-якої важливої ​​для них справи здійснювати за доброзичливими свідками, чия присутність дозволить компенсувати часткову втрату почуття безпеки на цьому етапі.

Читайте продовження статті >>>>

Інші публікації на тему цієї статті: